С кем дети не общаются?

Ну мы с дочерью почти не общаемся. В ее 16-17 лет отношения развалились и близкими уже так и не стали. Недавно возникла ситуация - я надумала в Москве оперироваться, полтора месяца туда-сюда ездила пока всякие обследования проходила. 3 раза у дочери останавливалась ненадолго, она не возражала, но и от радости конечно не прыгала))) Как и всегда, особо не общались - я в своей комнате, она в своей. Попросила из больницы встретить - встретила. Навещать не просила, да и не было необходимости.
Не знаю как бы было, будь ситуация более серьезной (т.е. если бы надо было ухаживать за мной).

А из-за чего развалились отношения и в каком возрасте дочери это произошло?
Она живет одна или с семьёй?

Я написала - в ее 16-17 лет. Из-за чего - сложно сказать, может я ее слишком опекала, дочь считала что я лезу в ее жизнь, иногда на какие-то мои шутки обижалась... всё вроде бы мелочи, не было какого-то конкретного события, но вот такой итог.
Живет сейчас с парнем.

А что за шутки?

Ну я могла сказать "смотри, растолстеешь" если она ела что-нибудь вредное или "тебе опять твои бойфренды звонили" (ей на самом деле почти всегда звонили парни, а не девушки)... может и еще что было, теперь уже и не вспомнишь, больше 10 лет прошло. наверное меня и правда местами заносило.

А зачем вы ее троллили?

Фиг знает... мы как-то и с моей матерью друг над другом часто подшучивали, и с мужем, далеко не всегда совсем беззлобно. Для нас это нормально, а дочь другая, обидчивая. Мне следовало, конечно, это учесть

Ну давайте откровенно, никакой не фиг знает. Такое подшучивание - это форма агрессии. После первой же шутки обычно понятен порог терпения второй стороны. Вы прекрасно знали, что ваши шутки обижают. Зачем унижали-то?

Я на самом деле уже не могу сказать точно, не помню. Возможно я завидовала ее юности, тому, что она только расцветает, а я наоборот старею, фигура уже испорчена... может я даже бессознательно обижалась потому что испортилось тело именно после беременности. Головой понимала, конечно, что дочь в этом не виновата, а досада какая-то в душе сидела.
Теперь уж что это пережевывать, назад все равно не вернешь.
Впрочем, я и комплименты дочери делала, точно помню - говорила что она хорошо выглядит, что ей идет какая-нибудь обновка. Но иногда как за язык тянуло и поддеть ее чем-то...

Офигеть. Такое бывает? Можно завидовать юности собственного ребенка?

Да, я помню что были у меня такие чувства. Кстати я и читала где-то что бывает типа соперничества между матерью и дочерью, так что не так уж это ненормально.

Не Киска, а почему про себя и свою дочь в написали анонимно?
Вы же никогда никого не стеснялись....

Ладно, разоблачили))) Опасаюсь, что вдруг все-таки дочь этот форум тоже почитывает(хотя вряд ли) - я ей пару лет назад его показывала и мой здешний ник она теперь знает. Конечно если прочитает - то и так догадается что это про нее, но хотя бы ником внимания не хочу привлекать. Еще опять обидится...

А я думала, что вы местных клуш испугались:(
Как здоровье дочери, вышла в стойкую ремиссию?
Живет у парня - москвича? О свадьбе не думает?

Ну, говорить о стойкой ремиссии когда с начала болезни еще и 2-х лет не прошло наверное рановато. Но да, после начала приема ПИТРС новые обострения не возникали. О здоровье она говорить не любит (это и стало причиной нового охлаждения наших чуть было потеплевших отношений - я, естественно, периодически пыталась расспросить ее о самочувствии, дочь либо отмалчивалась, либо посылала меня).
Снимают с парнем квартиру, насчет свадьбы пока ничего не слышно.

Ясно.
Здоровья вам и дочери и всех благ!
И пусть вши отношения с годами становятся все более теплыми и душевными.
Удачи!
Ой, забыла, а вы в итоге работаете или спустили на самотек?:)

Я все так же бухгалтером у мужа работаю, летом меня было взяли в одну фирму, но после испытательного срока отказали. А сейчас на ближайшее будущее даже нечего загадывать - одной операцией дело не обойдется, как что пойдет дальше и какой из меня при этом будет работник - пока неизвестно.

Ничего себе, а операция серьезная? На позвоночнике, грыжи?

Нет, на этот раз мне "повезло" еще больше - рак груди. Операция сама по себе нестрашная, на 4-й день меня уже выписали, но лечение онко предполагает всякие другие "приятности" типа химии, лучей, гормонов... :(

Киска , удачи вам в лечении и стойкой ремиссии!!!

Спасибо)

Это бывает гораздо чаще, чем вы думаете. Описано в специальной и художественной литературе много раз.

В специальной - возможно. А в художественной.. даже не могу вспомнить примеров, хотя читала и читаю много. Но спорить не буду. У меня нет дочерей, а сыновьям завидовать как-то не пробовала.

Роман Юрия Тынянова Пушкин. Как один пример из множества.
Мать, завидующая дочери, явления частое.

Мопассан, "Милый друг"

Моя мама, когда увидела меня обнаженной через месяц после родов...
В общем, ее чуть не разорвало, она не смогла скрыть зависти и горечи...

Я очегь хорошо это помню и спустя годы очень хорошо могу ее понять.
Мне моя фигура всю жизнь давалась очень легко. Контроль вообще моя сильная сторона. И я долго не понимала людей, любящих покушать.
И тут я решила заняться спортом и мне нужно было, просто необходимо было набрать массу- и... я поняла, что физически не могу столько есть, меня мутило, мне было плохо. Также, как и у людей, которые любят еду и есть, они не могут не есть - это моя мама. Она всю жизнь боролась с весом. После родов она была +25 кг с растяжками, а я через месяц была такой же стройной тростинкой.

я сама прифигела, когда не еве подобное прочла. Не очень давно был топик на эту тему. На мой вопрос как такое может быть, мне сказали, что я тоже завидую своей выросшей дочери, только сама себе в этом не признаюсь.
Бред какой-то.

+ 100

Я это знала с совсем сопливого возраста, когда мать завидовала моим волосам, у меня тогда были густые волосы. И устраивала истерики, если отец говорил, мол, "а красивая девочка у нас растет". Кончалось все и моей истерикой и потом меня лупили. Мне даже казалось, что это у всех баб так.

Я в такие крайности никогда не впадала. Зависть присутствовала, но одновременно я радовалась, что дочь растет хорошенькой, поощряла ее красиво одеваться, покупала косметику...
От меня комплиментов дочь больше слышала, чем от отца - он у нас на это не мастер.

Я тоже не понимаю. У меня есть дочь, да юна, мила, свежа, очаровательна, сейчас еще будет оформляться, но у меня в душе только жуткий страх что ее обидят!! Как уберечь ее от насильников, извращенцев и абьюзеров?? Уж никакой зависти точно нет.

Ээээ... к чему Вы тут помянули извращенцев и насильников? Вы предполагаете, что завидующие матери мечтают чтобы дочь изнасиловали? :mda
У меня было двойственное чувство - с одной стороны радость и гордость, что дочь растет и хорошеет, про насильников я не думала в режиме нон-стоп но, естественно, опасалась, волновалась если дочь где-то пропадала допоздна (кстати, еще один из наших тогдашних камней преткновения - я считала, что имею право спрашивать куда и с кем дочь уходит - чтобы в случае чего знать, где ее искать, а она злилась и считала что это не мое дело). С другой - какая-то досада, что меня ее рождение испортило внешне, а она расцветает.

Я к тому что никаких других чувств у меня нет - любовь и страх за нее. Но не зависть. Вот вы говорите что ее рождение испортило вас внешне, это повлияло на отношения с мужчиной/ми?

Да не особо, я до сих пор живу с ее отцом (т.е. моим мужем). Муж не потерял ко мне сексуального интереса ни сразу после родов, ни годами позже, но все-таки был 1 или 2 случая, когда он съехидничал по поводу моей груди.
Главное что я сама перестала себя чувствовать привлекательной и так никогда до конца с этим не смирилась.

А вас её рождение испортило? Чем? Выпали все зубы, вылезли волосы и больше не выросли? Вы резко постарели и больше уже не восстановились? Я понимаю, когда в первый год после родов женщина выглядит не алё, потому что бессонные ночи и некогда. Но потом все кто хочет выглядят так, как им нужно. Но некоторые до старости рассказывают, что их лишние килограммы - это исключительно потому, что они 25 лет назад родили ребенка, а вовсе не потому, что едят плюшки и мало двигаются.

Грудь обвисла и живот покрылся растяжками. В остальном внешность не испортилась, а небольшой лишний жирок я тогда быстро согнала.

Ваш опыт может быть полезен другим.
Раз уж зашел разговор, вы ведь на самом деле помните "те самые" моменты, которые стали потом гвоздями в гробу ваших отношений с дочерью? Спрашиваю, потом что на еве часто пишут, что матери в этих вопросах уходят в несознанку.

Что-то помню, что-то действительно уже могло забыться. За какие-то моменты и правда стыдно. Но назад уже ничего не вернешь.
И, знаете, жизнь все равно непредсказуема. Вот меня мать не троллила, скорее я ее, и в мои 15-17 мы были как подружки. А после замужества постепенно все равно отдалилась и теперь мы с ней общаемся не намного больше и теплее, чем дочь со мной.

А кто от кого отделился, вы от матери или наоборот?

Я от матери.

Почему-то так и подумала. А длительные близкие отношения с кем-то есть?

С мужем, пожалуй. Не то чтобы у нас такая любовь-любовь, но его я воспринимаю как самого близкого человека.

Ужас конечно. Испытывать травлю(по-другому не назовешь) от собственной матери. Пока вы "забываете" и "не помните" точно из-за чего дочь в обиде, вы никогда не поймете ЧТО она чувствовала в такие моменты. Поэтому у вас напряженные отношения. Вам бы расспросить ее, покаяться, и искренне попросить прощения, тогда есть надежда хоть на какое-то улучшение между вами, и надежда на то, что она начнет хоть чуть-чуть вам доверять.

Такие разговоры с покаянием бессмысленны. Как грит народная мудрость, неважно, что щас у тебя лексус, в детстве у тебя все равно не было велосипеда.

Бессмыслены для вас? Ну если вы не чувствуете своей вины и потребносьи ее искупить, тем самым наладив отношения с дочерью, то конечно - это бессмысленно.

Выше не я отвечала, а другой аноним. Хотя ниже я написала примерно то же самое.

Я не автор постов от лица матери-тролля.
В конце жизни мы все равно остаемся ровно с тем, что взращивали своими поступками. Так что эта троллиха не такая уж плохая мать, если смогла сохранить какую-то связь. Мольбами и битьем себя по щеками невозможно сагитировать жертву все простить и на старости материных лет ворочать ее парализованную тушу.

Ну, уж устраивать показательное покаяние из чисто практических соображений обеспечить себя сиделкой - это просто гадко.
Я думаю люди просто не могут себе представить, что когда и сама уже не воспринимаешь собственного ребенка как близкого человека - такие покаяния просто не получатся... не хватает каких-то эмоций для того, чтобы это могло быть искренне. Стыдно-то стыдно, но этого мало.

А здесь дело не в практических соображениях, что, мол, я тебе покаюсь, а ты мне старость обеспечь. Нет. Разговор только об отношениях между матерью и дочерью.

слушайте как то странно - с одной стороны дочь вам чужой человек и напрячься для нее даже в такой малости как извинения вы не хотите. с другой вопрос отношений мать-дочь вас всетаки волнует. почему?
как дочери для меня имело бы значение если б родители признали что они неправы. даже не для улучшения отношений а для внутреннего спокойствия. неуютно жить с сознанием того что высмеивание и пр плохое отношение со стороны близких это норма.
я понимаю наверное в чем сложность извинений - когда ты троллишь когото - это приятно) ну вот если честно совсем. и извинятся ни за что не хочется. это классно пальцы погнуть перед безответным ребенком. и никогда тролль на своей шкуре не почувствует как себя его жертва чувствует, пока сам в такой ситуации не окажется.

Я нигде не написала, что меня волнует этот вопрос СЕЙЧАС. Я как минимум лет 7 назад поняла, что глобально ничего уже не изменится, а бесконечно волноваться - какой смысл?
Кстати, дочь никогда не была такой уж безответной, могла и поддразнить меня чем-то, и раскритиковать. Сейчас, к примеру, не упустит случая пройтись по моей отсталости в плане всяких гаджетов.

тему то вы завели зачемто. значит чтото есть не решенное для вас в этом вопросе, может не до страданий и бессонных ночей но тем не менее какойто мелкий червячок.
по поводу безответности - вы лукавите.
ну ежу понятно что подкалывать подростка по поводу внешности это крайне болезненно и самооценку может опустить сильно.
а подкалывать взрослого состоявшегося человека да еще и по нейтральному поводу - это тьфу. вот если б она ваши болевые точки высмеивала да в сложный период жизни когда восприятие обостренное - это было б равноценно.

Я не автор темы, с чего Вы это взяли?

сорри протупила.

Разговор не о показательном самобичевании. Вы не совсем понимаете о чем я.
Обиды дочери не пройдут до тех пор, пока вы как мать не поймете до конца ЧТО делали ваши поступки в те моменты с дочерью, и ЧТО она чувствовала. Это намного глубже, чем "спектакли" и рвание волос на себе.

А зачем это?

А затем, что у вашей дочери до сих пор сидит в подкорке детская травма. Ради нее хотя бы.

Вы не понимаете... то, что кажется легко и просто в теории - нереально на практике. Дочь мне дорога, но совершенно не близка, даже задавая ей какой-то обыденный вопрос я делаю это как будто через силу. Какие уж тут покаяния...

"обыденный вопрос я делаю это как будто через силу" - да, мне этого не понять. Далеко вы разошлись... Чужие по сути люди.

Вот и я о том. Дочь мне не безразлична, думаю и я ей тоже не совсем (все же какой-то интерес и участие она к моей болезни проявила), но близкими мы уже не будем никогда. В одну реку нельзя войти дважды.
Это данность, из которой искусственно раздувать трагедию нет смысла.

Интересно было бы послушать вашу дочь, вот так, для неизвестных теток на форуме. Что она вам говорит, совсем не равно тому, что у нее на душе.

А зачем надо лезть в душу другого человека и копаться там?

Вам неинтересна душа вашей дочери? - чем живет, чем дышит? Что ее делает счастливой или несчастной? Прямо вот совсем все-равно?

Я другая мамаша-чудовище.
Мне не интересно. Жду, когда отвяжутся от меня и пойдут своей жизнью жить. Считаю неприличным лезть не в свои дела. Заниматься надо СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И ДУШОЙ. Ко взрослым детям лезть, это от пустоты и невостребованности только.

Если "неинтересно", то разговор можно заканчивать.
Чтобы что-то изменить или понять, нужно видеть в этом смысл. Иначе все эти разговоры и действия бессмысленны.

+мильон

если вам интересна душа вашей дочери, то я ей сочувствую, постоянно лезть с вопросами, разговорами это далеко не всем понравится, дочь может закрыться, даже если у вас хорошие отношения, не всем нравится когда лезут в душу и еще и копаются там, пытаясь понять счастливы или нет

Специально лезть не нужно. Но подозреваю, она вполне может быть из тех форумчанок (многих) которые тут пишут: мать меня никогда не любила, не понимала, или даже- я ее ненавижу. А это все крик от пустоты, которую нечем заполнить. При живой-то матери.

Если в сердце взрослой женщины - пустота, наличие живой матери ее вряд ли заполнит. Даже если мать - хорошая мать

Что-то вы недопоняли:) Вот та полочка в сердце, где написано "Моя мамочка" - пуста. И ее не заполнить ничем другим, ни "муж", ни "дети", ни котитки" - у них у всех свои полочки:)

Мне бы тоже было интересно. Но она, насколько знаю, не тусит на этом форуме.

Дааа, свезло дочери....

Это так не работает. Взрослые справляются с травмами сами.
Какая такая прям травма у неё?
"Не ешь - потолстеешь"?
Напоминает вот этот эпизод:
https://youtu.be/KFTP51MwefY

Зуб даю, мать-тролль формулировала не "не ешь-потолстеешь".

Я знаю полно людей, которые просто считают своих родителей слабыми и глупыми, стыдятся их. Без причины.
Просто не хотят быть похожими на родителей. Просто не хотят, чтобы их хоть как- то касались дела и жизнь родителей.

У любого следствия есть причины. Возможно, вы их не видите или не понимаете. Полная информация есть только у непосредственных участников отношений.

Всегда и всему есть причина. Безпричинных поступков не бывает, как и не бывает сложившегося мнения из ничего.

И что? Родители теперь должны перестать быть собой? Всю жизнь ползти за ушедшими детьми и умолять о прощении?
Каждый живёт, как хочет.

Никто никому ничего не должен. Нет нужды и потребности к чему-то? Значит живите без этого.

+ много

Чтобы наладить отношения и сделать вашу дочь счастливее.
Но если вы в этом не нуждаетесь, то и правда зачем.

Так это дочь в матери не нуждается. Зачем навязываться со своей родственной любовью тому, кому ты не нужен?

Она не нуждается в матери, которой вы являетесь на данный момент. Но любой ребенок в любом возрасте нуждается в матери, которой можно полностью доверять и на которую можно положиться в любой момент в жизни.

Я - точно не нуждаюсь (в своей матери, в смысле). Почему с дочерью должно быть иначе?

Вы о себе говорите. Но вы не знаете и знать не можете, что ваша дочь тоже не нуждается в вас.

Совсем не любой ребенок, и уж точно не в любом возрасте.

Я думаю мы теперь обе в этом не нуждаемся.

Вот именно "вы думаете", то есть вы даже в себе не уверены, что это вам не нужно. А о дочери тем более не знаете - действительно-ли ей не нужны крепкие и доверительные отношения между вами, или в глубине души она этого бы хотела, но рукой махнула, так как потеряла веру в то, что это когда-нибудь будет возможно.

Если бы она хотела - то предпринимала бы какие-то попытки. Но этого нет. Она вообще своеобразный человек, у нее и с отцом, и с бабушкой нет близких теплых отношений. Хотя они ее не троллили.

Гены пальцем не раздавишь, вы же там все такие. )

Вообще-то родитель должен делать первый шаг. Тот кто накосячил. Но если вы не видите в этом смысла, то нет смысла делать первый шаг.

Это миф, что всегда виноват родитель.
Часто человеку просто не нужны родители.

В вашем случае не миф, а вполне реальная ситуация. И вы в ней накосячили в свое время.

Я другой аноним.
Чушь собачья.
Никто не обязан быть идеальным родителем. Не всем взрослым нужны матери и не всем взрослым нужны взрослые дети.

Человек рождается и ему ОЧЕНЬ нужны родители. Потом родители могут сделать так, что человек от них будет шарахаться.

Так позднее и с ее стороны были косяки. И был пару лет назад один разговор, когда выяснилось, что свои косяки дочь реально не помнит.
На Еве что-нибудь расскажешь - сто раз пожалеешь. Люди смотрят на ситуацию со своей колокольни и долго и упорно будут доказывать, что вотпрямзавтра надо устраивать покаянные разборки. И никогда не поймут, что этим конкретным людям это может быть действительно не нужно и бесполезно.

Вы не все увидели что выше написано. Еще раз - если вам что-то ненужно и считаете это бесполезным? Тогда и действий никаких не придется предпринимать. Живите как жили.

Я так и собираюсь делать, неужели Вы думаете что я всегда и во всем руководствуюсь мнением Евы.ру?

Я не думаю чем вы руководствуетесь. Мне все-равно.

Зря вы так. Мама нужна любому человеку, в любом возрасте.
У меня в анамнезе лет 15 непонимания и отчуждения с матерью. А потом, во время моей беременности мы неожиданно сблизились. К сожалению, она через 5 лет после этого умерла, но у меня эти 5 лет была любящая мама, а у моего ребенка - нежная бабушка.
Когда мы были отдалены друг от друга, я в ней не нуждалась. Но я очень ей благодарна за мудрость и за первые шаги навстречу. Сейчас, когда я сама уже почти достигла ее возраста, те 5 лет согревают мою душу. Они были важны для меня.

У Вас же все произошло само собой, без всяких показательных покаяний. Изменились обстоятельства - изменились отношения.
У нас тоже был короткий период некоторого сближения пару лет назад и тоже не просто так ни с того ни с сего, но потом все снова стало как было.

Покаяний не было, но я не говорила, что само собой. Я же написала, что мама сделала первые шаги. Дала мне понять, что всегда меня поддержит, что любит, что я всегда могу на нее положиться. Сделала так, что я поверила ей. Думаю, это более ценно, чем покаяние. И это не "само собой".

Почему "покаяния", почему показательные? Просто признать свои ошибки - не?

Это, кстати, Самый Главный Вопрос в подобных темах.
Часть аудитории, из тех, кто не смог оправиться от несправедливостей и обид, закричит, что всю жизнь ждали этого разговора и осознания обидчиком своей неправоты.
А вот как быть другой половине, кто пережил и закрыл эту страницу еще в юные годы? Я из таких. Не поняла бы, если бы мать завела такой разговор. Никакой близости это не создало бы, никаких гештальтов не закрыло, никаких чувств не вызвало.

Тема пережита и закрыта. Прекрасный повод чтобы идти дальше в свою самостоятельную жизнь.

Вопрос от другой мамаши.
Зачем?
Я делала всё, что было в моих силах. Но дети всё равно в претензиях.
Ну так это их дело. У меня своя жизнь, у них - своя. Я должна теперь позаботиться о себе и своём здоровье и благополучии.
Идеальных родителей не бывает
Вырастут - поймут.

Почему вы думаете, что поймут?

Ну значит не поймут. Обычно понимают, когда взрослеют. Это отдельные взрослые люди. Наши пути давно разошлись.

Я не писала выше ничего, но тут вклинюсь. Взрослый человек - а дочь автора уже взрослая - сам ответствен за свое психологическое состояние и за все гештальты. Гештальт закрывается только изнутри себя самим человеком. Никакое "покаяние" матери помочь этому не может и не нужно, поэтому смысла в нем действительно нет. Автору и дочери ничего не нужно "прощать", им нужно строить взрослые отношения в новом качестве, не зацикливаясь на обидах прошлого. Конечно, если им это нужно.

Я маманя двух непростых сыновей. Бывшая сильно обиженная на родителей дочь.
Спасибо вам за ваш пост. Подписываюсь под каждым словом

А никто не просил зацикливаться. Но, понимая, что были ошибки, не сказать, "да, я ошиблась"?

Это дело другого человека - сказать так или не сказать. Вы не можете от него этого ждать, требовать или ставить в зависимость СВОЙ выход из гештальта, состояние СВОИХ мозгов и психики, - от действий другого человека. "Раз ты со мной так и не признаешь ошибок, я буду вечно сидеть в гештальте с раскуроченной психикой". Гм, ну сиди, демонстрируй свою незрелость.

а почему мать должна чувствовать вину или тем более искуплять ее??? это получается унижаться, зачем? ведь если человек что-то делал, значит он делал это осознанно и не считал это не правильным или тогда бы и извинялся
Тут или просто двоим идти на компромисс, матери сдерживать эмоции, а дочери не помнить детские обиды или не общаться, так будет проще

Когда-то я пыталась, но из этого ничего не вышло. Теперь уже поздно - тогда я действительно переживала, а теперь уже нет и с моей стороны все эти покаяния не будут искренними. Как есть - так есть, изменится что-то само с течением времени - хорошо, а спектакли устраивать глупо и ни к чему.

Так и есть.

В этом-то и разница. Если называете откровенное раскаяние "спектаклем", то конечно нет смысла, толку будет ноль.

у каждого есть своя правда и взрослые люди не обязаны раскаиваться за обычные поступки, раскаиваться надо только за преступления, допустим что мать бросила дочь в детстве, та жила в ДД и вот вдруг они встретились
Если люди хотят общаться то достаточно просто забыть обиды и общаться уже как взрослые люди, без соплей и сожалений кто там чего сделал/не сделал
Я тоже считаю что если публично просить прощения, то это будет спектакль

Обычные поступки - зависть дочери и ехидное подкалывание?

Я в свое время сына заставляла есть. Ну, как меня мама заставляла. По впечатаной схеме:( Прямо так: не съешь все, не выйдешь из-за стола. Когда до меня дошло, что это чистое насилие было (ага, литература подсказала) я пришла в ужас и побежала к нему рассказывать, какая я была идиотка. Лет 16 сыну было. Поговорили, он рассказал, что чувствовал, я покаялась, и не спектакль, мне действительно дико стыдно было. Мне стало легче, сын сказал: "Ладно, ма, проехали". Сейчас ему 35, отношения у нас очень близкие. Может быть, были хуже, если бы не тот разговор, не знаю...

Вы просто вовремя спохватились. Если бы с этой песней явились к нему в его сорокет, был бы поздняк. Он уже переварил бы все обиды и компенсировал их, а вас вычеркнул из списка приближенных к сердцу. Если бы это было что-то посерьезней, чем заставлять есть.

Моя мама с такой же песней ко мне так и не явилась:) Ни в сорокет ни в полтинник:) Но я ее и так люблю, из сердца не вычеркнула, хотя мое полное безразличие к еде списываю именно на эту ее насильную кормежку в детстве. Может, чего еще другого она этим во мне поломала, но я уже не определю.

И моя не пришла с этим )
И я равнодушна к еде. При этом стройна и тонка в свои 40
Да я бы ей спасибо сказала )))) большинство теток в 30 уже с приличным лишним весом ужО. Вот их мамы не правы ))) не привили им равнодушие к еде!!!

Кстати, да. Я тонка и стройна (меня тут убьют) в свои завтра 59:)) Так что маме только спасибо можно сказать на то, что я часами сидела и давилась над ненавистной кашей в детстве:)

Тут обратная зависимость.
Заставляли вас есть потому что у вас был (и наверно есть) сниженый аппетит. У меня дети таки и я такая, если не заставлять себя есть - быстро теряю вес. Если не заставляю есть детей - они будут пить воду но еду не попросят. Я не заставляю их доедать что положили, но постоянно пытаюсь хоть кусок какой-нибудь в рот сунуть, хоть яблоко, хоть бутерброд, банан, ну хоть что-нибудь. Они очень избирательны - приходится покупать не просто колбасу а колбасу конкретного производителя, с конкретным запахом и видом и то, может попасться не та партия и все, уже не будут есть. У вашей мамы, видимо, не было такой возможности, делала что могла.
У детей с хороший аппетитом мама изо рта вытаскивает ту же кашу, а не заставляет ее доедать!

Моя мама пережила войну и две голодовки, у нее пунктик на еде был всегда:( Сейчас я пониженным аппетитом не страдаю, ем наравне с мужем, но "никакого удовольствия":) Положила что-то в желудок и хорошо, бегом заниматься чем-то более интересным:)

я об этом и говорю. И сейчас вам это не интересно и в детстве так же не интересно было! Ну и как ваша мама должна была вас накормить? Тем более пережив войну и не имея возможности как я бегать с "особым сортом колбасы"?
Дети одной моей подруги метут все! То что мои дети не считают съедобным, и даже я есть не стану - съедаются ими с таким аппетитом как буд-то это невероятное лакомство! У нее нет такой проблемы - заставить доесть кашу, ибо каша улетает в желудки за три минуты и все хором просят добавки. Понимаете? Еще один знакомый ребенок уплел 4 тарелки СТОЛОВСКОЙ каши - ее одноклассники отказались ее есть, а ей - вкусно! Это не мама отвратила вас от еды, это у вас организм такой. Родились вы такой.

Да, организм. Но тут все же есть взяимосвязь. Я бывала в детстве голодной, но, помню, как только мама зовет меня к столу, тошнота и отвращение, и весь аппетит куда-то улетучивался, плелась на кухню, как на казнь. Я ее не виню и понимаю, почему она так делала. Со вторым ребенком я поломала эту схему, сколько съел, столько и съел, не хочешь есть - не надо. И что в результате? Только мечи на стол:) ТТТ, хоть лишнего веса нет:) А старший перестал быть тощим, как я, только после женитьбы:)

я тоже считаю, что просто организмы разные. В меня тоже впихивали, как могли (мама тоже из военного детства), и вечно это "ты бледная, тощая, зеленая..." - как я это ненавижу! Особенно "Ты по-моему опять похудела" - когда вес вообще не меняется.
Но сейчас я покушать очень люблю. Просто самое большое удовольствие, серьезно! А вес примерно такой же, и 44 размер. Такой организм, фиг знает что.

У меня не так как у ваших детей

Я всегда ела, но полезную еду и столько, сколько было достаточно.
Я не была избирательна в полезной еде, я не еда то, что вредно
Вот такой встроенный механизм с рождения.

Суть то в другом, всегда найдутся ублюдки, которые обвинят родителей во всех смертных грехах и собственных неудачах.

как правило если отношения сходят на нет, то либо одна либо обе стороны этого не хотят
Смысл в покаянии, если опять будет тоже самое? взрослые люди не меняются, тут либо кто-то так и будет прогибаться всегда, либо проще не общаться

Какой еще "гроб отношений"? Аноним описал неидеальные отношения. Нюансов может быть много.
Полезными могут быть шаблоны, применимые в той или иной ситуации, а не опыт отношений.

если в семье принято подшучивать, то у детей отрастает шкура на шутки и их не замечают, а вот посторонние могут и шокироваться от этого, не думаю что проблема была только в шутках

Не отрастают шкуры. И как правило родители-шутники в свою сторону шуток не приемлют. Нормальным родителям достаточно сказать, что шутка не приятна. Если родители продолжают"шутить", несмотря на просьбу, то они или умственно отсталые, или делают нарочно. Или то и другое.

Полностью согласна.

Не у всех. Над моим старшим можно было шутить, сколько угодно, он спокойно отшучивался. Над младшим нет, он очень страдал. Это сейчас можно шуткануть, а раньше надо было два раза подумать.

Моя мама часто троллит мою дочь - свою внучку. Я помню что в детстве меня тоже троллила, но то ли я не так остро реагировала, то ли давала отпор, то ли просто меньше этого было, не помню - сейчас мы общаемся очень тепло. Сына не троллит, почему-то только дочку. Вечно приходится разруливать конфликт - дочь убеждать не принимать близко к сердцу и быть более самодостаточной, а маму - прекратить общение в таком стиле. Ну на пару дней хватает, потом прихожу - они опять все обиженные. Не знаю как это прекратить...

Поговорить с ней с глазу на глаз без присутствия дочери, не?
Вы как мать обязаны защищать ее от нападков полоумной старухи. Тут даже конфликты не надо разруливать, просто тут же обрывать ее на малейшей попытке потроллить вашу дочь, вплоть до немедленного отъезда из ее дома, или выпроваживания домой, если она у вас в это время. пообижается пару раз, а потом будет следить за языком.

Сто раз говорила. Она не понимает, что это обидно. Для нее это - стиль речи. Но справедливости ради все же поменьше стало.
Она не полоумная, она очень заботливая и очень любит внучку, но к куче всего полезного что она делает и говорит, может вот присовокупить что-то обидное.
Я обрываю троллинг когда его слышу, но они много проводят времени друг с другом без меня. Вот тут еще какой момент - не смогу ограждать дочь от ВСЕХ кто будет ее троллить - это может быть и в школе и во взрослой жизни. Мне надо научить ее правильно реагировать - не давать себя травмировать, защищать. Я не всегда будут рядом, увы.

Троллинг вне дома вы не можете контролировать, это правда, но троллинг дома от родной бабки это просто трэш.
Значит плохо обрываете, если она ваши просьбы и обрывания ни во что не ставит. Какя бы любящая не была, ее отношение с обидными высказываниями перекрывает всю любовь к черту. Вы просто не до конца осознаете что переживает ваша дочь в такие моменты.

от всех остальных троллей дочка сможет сама отгораживаться, если будет знать, что троллинг это не норма. А тут бабушка-тролль. Ограждайте ребенка от полоумной старухи. За свое удобство вы расплачиваетесь психикой ребенка, поэтому с мамой, несмотря на..., у вас хорошие отношения. У нее теперь другой объект, повкуснее.

Так слыша что я открыто обрываю маму, дочь теперь точно знает что это - не норма. Старший брат очень много дочь дразнил, когда они были помладше - и задирал ее и дразнил, чисто как мальчишка девчонку. Я много с ними разговаривала и много раз разруливала ситуацию. Теперь они отличные друзья, с удовольствием общаются и играют и помогают друг другу во всем. Если бы я "ограждала бы от полоумного брата" - были бы врагами. Бабушка не полоумная, у меня нет задачи оборвать их общение, да и они сами не хотят, их надо научить взаимодействовать без конфликтов.

играйтесь дальше

А как именно Ваша мать троллит внучку?

Сижу пытаюсь вспомнить. Вчера конфликт разворачивался прямо при мне, начало я не заметила, но в результате я в открытую просила бабушку отстать от ребенка, а ребенка не обращать внимания. Но с чего началось - не помню. То ли она шарф повязать хотела, а дочь не хотела, то ли еще что-то, но это всегда какая-то ерунда, мелочевка! Мы с дочерью общаемся спокойно, без проблем, а бабушка умудряется довести ее до крика. Попробую в следующий раз запомнить что это был за повод.

Это разве троллинг? А как Вы решаете ситуации, когда дочь считает, что и без шарфа не замерзнет, а Вы думаете что лучше все-таки шарф повязать т.к. на улице ветер или дочь недавно после болезни?
У нас такие мелкие стычки были постоянно - дочь могла в 20-градусный мороз отправиться на шоппинг в демисезонном пальто, при том, что еще кашляла после болезни.

Я просто говорю "дочь, сейчас холодно, ветер, а ты недавно после болезни, скоро такое-то мероприятие, не хочется пропустить, может наденешь шарф/пальто?" , в общем, она разумный человек с ней всегда можно договориться. Троллинг - это подначивание, провокация, подстрекательство - у меня ощущение что именно этим и занимается бабушка, но так как у нее многолетний опыт, я сама не понимаю как у нее получается из-за такой простой штуки как шарф раздуть скандал до криков.

А я не увидела ничего , что можно было бы назвать словом "тралила". Девочка просто была очень обидчивая и с юмором сложно. Либо какие-то комплексы личные были. К примеру, склонность к полноте и отсутствие реального бойфренда, из-за чего она переживала.

Вот так и вышло у них. Девочка переживала и, как все подростки остро реагировала, а мама по больному... Такое на всю жизнь отпечаток в подсознании оставляет.

Если человек хочет лелеять свои детские травмы, то оставляет.
Кто не хочет лелеять - тот сепарируется.
Не в смысле съезжает (хотя и это важно), а в смысле перестает ставить свою самооценку в зависимость от мнения и шуток другого человека, в данном случае мамы.

тоже ничего такого не увидела...тоже дочери говорю что если она будет продолжать хомячить в таком темпе и обьеме то не пролезет в дверь. А кто ее еще остановит? подругам пофиг...а она уже больше меня..если честно я уже реально опасаюсь за нее...но она не хочет идти ни к врачам ни к психологу и рот зашить не может....

А вы попробуйте также относиться к постороннему человеку - коллеге или начальнику. Как быстро вам расскажут куда идти? А ребенок и рад бы в такой ситуации свалить, а некуда. Это самое натуральное психологическое насилие. У меня в детстве было дикое количество прыщей и пластинка на зубах. К ортодонту я ходила одна, пластинку ставили бесплатную, ребенок без взрослых и доп.финансирования - деньги в семье были и мама не на конвеере работала, вот просто не считала нужным время тратить. В результате во рту натертости и язвы от пластинки - придумываю, в школе дразнили и били - сама виновата, вещи портили - сама напросилась, ходи в рванье. С прыщами - один раз сводила к врачу, купила болтушку и я одна протирала лицо в ванной, выходила под комментарий мамы - ну что ж ты такая страшная.....А меня дразнили и били в школе за прыщи, кривые зубы - за то, что не было никакой защиты, вообще, сама виновата, что тебя дразнят! Отсутствие чувства юмора и обидчивость? Однако! Повторюсь - скажите ровно то же самое начальнику, получите достойный отпор и юморите дальше вне коллектива.

У нас так не было. Зубы тоже исправляли - сначала пластинкой, я в поликлинику постоянно с дочкой ездила, потом зубы снова съехали и новую пластинку сделали такую страшную, что мы в рассрочку установили брекеты. Одевать старались получше в меру финансовых возможностей, в школе проблем не было, а с соседской девочкой я устраивала пару раз разборки т.к. та мою дочь обижала.
Не надо думать, что если меня где-то заносило по части шуток - то я вообще была безразличной матерью, это не так.

думаю вы устраивали разборки с девочкой неблагополучной, а сколько раз вы дочь не защищали? предавали и обесценивали при чужих?

Так на нее больше никто не нападал, от кого защищать? Девочка та обычная, нормальная семья, они одно время с дочкой наоборот дружили, а потом видимо что-то не поделили.
При чужих я над ней не подшучивала. У Вас, видимо, что-то личное и Вы его на меня проецируете.

Естественно проецирую. Моя мама при выяснении отношений тоже ничего не помнит. Хотя другие ситуации, нейтральные, с чужими людьми и т.п. она помнит в том же объеме, как и я.

у вас есть надежный друг. Радуйтесь. А развговаривать вам не о чем, потому что разный возраст и быт вас не связывает.

Я в общем и радуюсь, для наших отношений такое более чем нормально, я и не ожидала что дочь начнет переживать, рыдать, носиться ко мне ежедневно в больницу с ананасами и икрой))) Она мне действительно помогла, а большего пока и не нужно было.

Сколько ей лет? Может просто еще очень молодая и не понимает, что в больницу надо носиться с ананасами?

27. Да мне на самом деле и без ананасов было там неплохо, еды хватало. Я и сама считаю такую позицию правильной: просят - сделай, если сможешь, не просят - так и зачем из трусов выпрыгивать?

Ну не знаю... Навестить мать в больнице - это выпрыгивать из трусов? Мне кажется, как-то сбиты у девочки ориентиры. Это не есть хорошо.

Ну а что за необходимость такая? Я же не при смерти лежала, да и не долго, меньше недели.
Я свою мать тоже не навещала когда у нее была мелкая операция.

Ясно. Ну тогда в общем понятно, откуда у девочки такая картина мира.

Про то, что я не навещала свою мать дочь не знает - она уже жила в Москве и она никогда не интересуется ни моими, ни бабушкиными делами. Она вообще не знает про бабушкину операцию.

Просто отношения между всеми вами были видимо такие, как между посторонними. Все вы родные, поэтому похожи друг на друга. Ваша дочь - ваше зеркало.

Отчасти, наверное, так и есть.
Я не уверена, что это такой уж неправильный вариант. Иногда читаю тут на Еве как общаются через силу, из чувства долга, изводят самих себя чувством вины за то, что недостаточно любят мать... разве это хорошо? Или покорно терпят всякие выпады со стороны матери, считая себя не вправе прямо сказать, что их такое не устраивает?
Если уж не сложилось - так не сложилось, смысл изображать родственную любовь там, где ее на самом деле нет?

Неправильный вариант для меня - отсутствие любви и близости между родными друг другу женщинами. Всё остальное уже даже анализировать нет смысла... Грустно. Но все люди разные, может быть для вашей мамы, вас и вашей дочери такие отношения нормальны и комфортны.

я другой аноним, но я считаю что слишком близкие отношения мать-дочка-внучка, когда по несколько раз в день созваниваются, обсуждают просмотренные телепередачи и каждый пук, то это не нормально
Для меня нормально созвониться пару раз в неделю и поболтать о чем-то интересном, а не все подряд как в помойку вываливать
Но у каждого свое мировосприятие, многие не могут уснуть если не пожелают спокойной ночи

Есть промежуточный вариант между звонить два раза в неделю (для меня это странно, да, я должна каждый день слышать своих близких и знать, что у них всю хорошо) и обсуждать каждый пук.

Трудно такое представить:( Но если вас устраивает, значит, для вас норма.

Может она просто интроверт и не особо общительная?

Насколько я знаю - после школы у нее практически не было подруг, та, что по школе - уехала в другой город. Такое впечатление, что когда у дочери есть МЧ - ей больше никто и не нужен.

А вы считаете это чем-то плохим?

Нет, просто для меня это несколько странно. Я сама и после замужества стремилась к общению с подругами, хотя "взасос" ни с кем не дружила.

Все же разные. Ваша дочь другая. Просто примите это и тогда ее отличие от вас не будет казаться странным.

Не общалась, когда очень сильно лезли в мою уже самостоятельную жизнь, засоряя ее физически и морально. Не имея на то права, с моей точки зрения (родить-родили, а растила бабушка). Как закончилось? По-разному. Отец умер внезапно, так и не общались. Похоронила, все в лучшем виде (наследства не было, если что). Мать измором все же "общается", несмотря ни на что. Бесит, но задним умом я понимаю, что для нее это правильно - я ЛЕГКО могла бы с ней не обшаться, мечтаю об этом много лет, но обидься она и встань в позу - не увидит больше внуков. А кроме моих детей, у нее внуков нет. Кто будет горшки за ней выносить? надеюсь, что тот ребенок, которого она вырастила лично. Ну и муж. Желаю всем долгих лет и хорошего здоровья.
Анализируйте лучше, намного лучше. Шанс остаться одной ой как существует.

не общаюсь, надеюсь, умру пораньше)
мы просто чужие люди
а зачем приходить к беспомощной матери?
стакан воды не поможет, нужно много денег

Я писала тут недавно. Со мной перестала общаться 19-ти летняя дочь. Причину не знаю... переношу эту ситуацию крайне тяжело. Но может мой пример и не по теме - всего (для меня нереально много!) 4 месяца прошло с разрыва.
Боюсь что спустит свою жизнь (предпосылки так думать у меня есть)... не думаю, что сюжет "возвращение блудного сына" воплотится

Мой племянник не общается со своей матерью, моей сестрой. Если ей нужна помощь и она звонит, он, конечно, приезжает. А так чтоб просто пообщаться, поговорить, навестить - этого нет. Детей привозит к ней крайне редко и только в своем присутствии на пол часика не больше. При том что его жена с детьми достаточно часто гостит у наших родителей.
Причина не общения - его происхождение так скажем. Сестра полтора года ловила на пузо перспективного жениха. Беременность ей в итоге удалась, но своих планов она так и не достигла. Все детство она таскала племянника по судам, скандалила с его папашей, с родителями папаши. Ее посылали, его игнорировали, но она с маниакальным упорством жаждала вписаться в их семью. В 18 лет племянник поменял отчество, уехал в другой город и минимизировал отношения со своей матерью.

Прям совсем-совсем? А то мы, например, общаемся относительно редко, но у каждого своя вполне себе активная жизнь. Звонки по делу, в основном.

Мой брат, вечно обиженный и вечная жертва, скрепя зубами, возил маму на прием к онкологу и на химию. после тяжелейшей операции по-быстрому, не говоря никому из родственников ни слова, съехал с маминой квартиры, где он проживал со своей женой - Шатурой в худшем смысле этого слова, и не парился вообще, как мама, после трепанации мозга и нарушением ( безнадежно) вестибулярного аппарата, будет жить одна. Съехал в квартиру, оставленную на 2/3 , бабушкой. Я приехала к маме на послеоперационный период , из др страны, и обнаружила все это.... Оставшийся маме год он ни разу не повел себя по-человечески, спокойно был готов отдать в хоспис, и вообще это все была только моя проблема. он приезжал по просьбе - помочь поднять, в туалет ( раз в несколько дней) непостоянно..... Прекрасно видя и точно зная, что мама умирает, ни разу провел с ней и 5 минут рядом, просто побыв рядом... ЧТо было после смерти, говорить не хочу.........
Для меня это удар ножом в сердце, его отношение, ладно ко мне, но к маме!!!!!!!!!!...... Мама не оставила ему квартиру, и это единстенное что его интересовало и возмущало......
на похороны приехал со своей женой без цветов.... Она и не подошла даже не то, что ко мне, сказать слова сочувствия, но даже к гробу... Сам брат, подошел, постоял рядом, отошел.....

А что удивительного в поведении его жены, если вы отжали у них наследную квартиру, хотя перед этим поэксплуатировали его как следует? Тогда б не заставляли его приезжать раз в несколько дней. По врачам и химиям почему-то он за вас отдувался, катал ее. Если и мамаша такая хитрожопая была, он с самого начала понимал расклады. Знаете ли, смерть не делает людей святыми, писда она была та еще, раз выжала его и кинула с наследством.

Может, у них договорённость была, бабушкину брату, а квартиру матери - сестре. Зачем людей так оскорблять?

Да конечно. :D Тогда и досматривала бы сестра. А то приехала к шапошному разбору наследство принять. Уж так близки, так близки были с маманей, что ни о болезни, ни о химии ни сном ни духом.

А вы, судя по вашей осведомленности, свечку держали и зуб даете??

А брат бабушку досматривал, думаете? А квартиру получил. Возможно, мама там справлялась и сама неплохо, а помощь требовалась уже в самом конце. Возможно, что сестра оплачивала всё. Много есть вариантов, но вам почему-то видится только какая-то гнусность.

Верно. бабушку досматривал наш отец. Брат вообще ничем не помог. Ни добрым словом. Но, справедливости ради отмечу, он жил по работе в другом городе, приблизительно 400 км от бабушки. Бабушка изначально завещание написала на меня, я попросила сделать его на брата.
Я к маме приехала сразу, как только из больницы, куда она попала прямо из кабинета невролога, мне сообщили об опухоли. Сразу. И была с ней на обеих операциях, на всех химиях, я 3 раза ее выхаживала и спасала от осложнений. Я искала сиделок и договаривалась обо всем на время своего отсутствия, ведь и у меня семья, маленькие дети.

Какие отвратительные комментарии оставляют некоторые "личности, нет слов. Скорее всего, по себе судят.

Я даже не буду комментировать содержание вашего омерзительного сообщения. Просто отмечу, что вы пишите в стиле и языком моей невестки. Это мрак и ужас

+100 мне в этой истории брата жалко, а мать и сестра плохо поступили, так как видно, что брата они не любили, а эксплуатировали... Скорее всего брат все предыдущие годы помогал матери, а тут сестра последний год подсуетилась (брат с мамой жил, а сестра в другой стране) и квартирка сестре...

успокою вас, что брат ничем, никогда не помогал маме.Мама всегда содержала себя сама, у нее была хорошая пенсия, я покупала билеты и то, она переживала, что мне дорого.....она была очень самостоятельным, независимым человеком и никогда ничего не просила. А брат.... одно разочарование....
Эксплуатировали)) ни дня не провел с мамой

И вы все это знаете об отношениях мамы и брата, тк жили в другой стране и вам там было виднее?))))

Это противоречит вашему первому посту. :D И по врачам водил, и на химии сопровождал, пока вы пережидали самые стремные и затратные моменты.

вы ничего не знаете о ситуации, но сделали вывод. Живя с мамой, надо быть конченой сволочью просто не отвезти на заранее записанную консультацию, там же получить по рецепту флакон. Какие стремные моменты? если в процессе химии его рядом не было? Какие затраты? ни копейки на лечение не потратил. Оплачивала сиделок, мрт, доп лекарства, визиты к платным врачам только я. И даже на похороны он не потратил ни рубля. Ни копейки.

Судя по тому, что мама ему вообще ничего не завещала (а завещание там явно заранее было написано), отношения у них были крайне сложные. Скорее всего мама сразу так и сказала - член тебе сосать, а не наследство.

А в этом случае даже отвести на консультацию - это вполне себе дело. Для этого как правило, между прочим, нужно брать отпуск за свой счет и получать тумаки на работе. При этом он главный кормилец в его семье, которая явно живет в сложных условиях. У вас материальная ситуация очевидно значительно лучше.

ну и выражения у вас ...
Насчет сложных отношений - верно. НО разочарую вас: брат не работает, представьте себе. Никаких проблем с отпрашиванием, на все лето он уезжал в поездки На родину к родителям жены. ПРоедают удачные накопления. Кстати, мама оставила ему небольшое наследство
Про сложные условия вы откуда взяли?? Ничего подобного

" Оплачивала сиделок, мрт, доп лекарства, визиты к платным врачам только я" да, вы, а кто? брат с его женой? с чего бы это? вы платили за маму, по сути мамиными же деньгами (наследством) за ее уход. Вы прекращайте прикидываться дурочкой!!!
Теплые отношения мама с братом прос*ала и там есть приличная и ее вина, так что, оставьте брата и его жену в покое - не ваше это дело.

все-таки у людей реально сдвинулись моральные ориентиры. вы тому яркий и очередной пример.

Так париться должны были вы
Отношения брата и мамы явно были закончены
С какой радости брат и тем более его жена должны были помогать вам?
И почему жена брата что то должна была вам сказать? Вы чужая тетка для нее

Так я и парилась. По полной программе. ЧТо значит помогать мне?? А мама нужна только за квартиру?? А то, что они жили как у себя дома не вложив ни копейки ни рубля, пользуясь абсолютно всем, попортив часть имущества??? Не платив за коммунальные счета годами?? еще и считая, что им должны??
Невестка даже не пыталась ни создать, ни поддерживать приемлимые отношения. Мама моя абсолютно бесконфликтный спокойный человек, интеллигентный. культурный.. Терпела ради сына эту шатуру у Себя дома
До болезни мама жила у меня по месяцу-полтора.
А раз я чужая тетка - то что она делает в доме чужой тетки?...

Это не ваша квартира была, а мамы и они жили у нее- жили, значит всех все устраивало.
Вы были обязаны матери, невестка брата - нет.
Отношения брата и вашей мамы- не ваши отношения и не вам судить.
Вы пришли на форум и вылили ушат гомна на брата и его жену.
При этом обязаны были только вы.
Что и кому обязан брат - не ваше дело.

Примерно в такой же ситуации мамина квартира полностью досталась моему брату. У меня даже в мыслях не было на неё претендовать.

У меня мама подарила половину 4комнатной брату в расчете, что он ей помогать будет. Теперь уже понятно, что он помогать не будет. И сейчас не помогает. Не знаю, что дальше будет, ей 74, пока здорова.

Дочь не общается с отцом после того, как он мне изменил. Хотя уже взрослая, но простить не может.

А вот это неправильно.
Ваши с ним отношения никак не должны ее касаться. Это выбор ее отца - изменить вам, и изменить свою жизнь. Он не перестал быть ей отцом. И ее категоричность смахивает на подростковую. Но тут и вы немалую роль сыграли, путем невозражания такого ее поведения по отношению к отцу.

надо же... есть хоть кто-то, кто знает как правильно, а как нет...
вопрос: где этому учат-то?

А что правильно - плохие отношения с отцом? Кому хорошо от этого - отцу? А ей думаете хорошо, наслаждается ненавистью к нему и это делает ее счастливой? Сама подумайте. А вам? Ну если только вам, думая со злорадством "так ему и надо". А теперь подумайте получше, вам действительно хочется, чтобы у дочери не было отношениий с родным отцом и это делает вас счастливой?

Да ладно. Она через некоторое время отвыкнет да забудет про него. А он будет в старости в памперсах задыхаться, в га.не лежать. Я таких много видела...

Вы на мой вопрос не ответили: где учат определять , что правильно, а что нет, особенно в посторонних семьях, да еще так категорично и самоуверенно?
Я не автор топа, и не автор ветки.
Я меня как раз такой был отец.
Так вот мама никогда о нем плрхо не говорила, не настраивала. Никто обидами не упивался. Но и общаться мне с ним не хотелось. Да и в течение жизни отношение к его поступуку менялось, но к нему как к личности я оставалась безучастной.
Может быть угаследовала от него отсутствие эмпатии, может просто разные люди. Но как есть

Единственное чего я боюсь, так это того, что био отец сляжет и его повесят на меня. Тк эта сцука от меня не отказалась. Ненависти нет и не было. Но он мне тоже резко стал чужой. Прям резко. Было 9 лет. Когда он со мной прощался, стоя с вещами, говорил, чтр любит меня и будет приходить. А я уже поняла, что больше не люблю его. Не знаю, как объяснить. Он обеял меня, а ощущение было, как вот чужой дядька обнял.Когда дверь захлопнулась, мне так легко стало, я побежала с котом играться и была рада очень.

А почему его должны повесить на вас? Если вы не согласитесь, не приволокут же его вам под дверь.

я дописала сообщение немного, почему то ушло раньше, чем закончила писать. Потому что сляжет. Я законная дочь, еще и на алименты подать сможет.

Думаю что не резко. Думаю что к этому моменту уже много что накопилось - потому и "стало легко". Значит до этого очень долго было тяжело.

Ну что за ерунда - наслаждаться ненавистью к отцу? Никто не упивается этой ненавистью, просто забывают, тем более, если никакие отношения не поддерживаются. Питательной почвы для злорадства нет, особенно когда ничего не знают и не стремятся узнать, что и как в новой жизни отца: где он, с кем он, как живет и пр.
К тому же, если мать специально не вспоминает в каком бы то ни было контексте ушедшего отца, то ребенок (в каком бы он возрасте не находился), не станет в себе специально взращивать ненависть/злорадство и другие деструктивные чувства.

Сын моей подруги перестал общаться с отцом, когда увидел, как мать плачет по ночам. Не все могут улыбаться и махать, видя, как близкому человеку больно. Сложно сохранять нейтралитет. Не, ну можно сказать опять, что мать виновата: должна была делать вид, что всё зашибись и говорить сыну, что папа хороший. Но наверное ей было не до того, когда на неё внезапно свалилась беременная любовница мужа и раздел имущества (муж, уходя, прекрасно отжал половину её родительской квартиры и половину дома, деньги на который тоже были от её родителей) .

А ее сын отцу не судья, и не Бог.
И я не думаю, что сын живет в комфорте с самим собой после разрыва с ним.

А при чем тут судья и Бог? Не хочет он общаться с человеком, который поступил непорядочно по отношению к его матери и не общается, его право. Или вы считаете, что у сына не должно быть собственного мнения? Ну он не китайский болванчик.

Отрицание отца или матери это в какой-то степени отрицание себя. Трудно таким людям.

Кто вам в голову вбил такую тупую установку?
Есть такие родители, что самое лучшее - про них забыть и не вспоминать.
Трудно, когда токсичные родители своих детей тиранят.

Сочувствую вам.

Мне? в чем? У меня были очень хорошие родители, с моим взрослым ребенком - отличные отношения. Так что спите спокойно, дорогой товарищ!))

Бред пьяной кобылы.

+1

Скорее всего непорядочно он поступил не один раз. Но все же мнение родителя очень сильно влияет на детей. Я по своим это чувствую, после развода убедила детей что папа остается папой, что общение с ним не ограничивается, что к нему можно обратиться с любой просьбой, вопросом, чем угодно. Дети быстро привыкли к этому. Но иногда бывает что я в сердцах что-нибудь ляпну про папу нелицеприятное, они бросаются его защищать, но все равно после этого их стремление общаться с папой явно пропадает, через некоторое время опять налаживается. Если бы я папу постоянно "полоскала" - думаю что дети бы не стали с ним общаться.

Так вы тоже не судья, но почему то считаете возможным оценивать и определять, что хорошо, что плохо

Сын живет прекрасно имхо, думаю ему срать на папу. Как и мне. Вы реально думаете, что кого-то парят эти отношения? Кто-то переживает? Я только на передаче у Малахова таких видела. В жизни на отцов-кобелей большинству посрать. Как и отцам -кобелям на детей от предыдущих браков.

Ну так может дело в том что он эгоистичный жмот по жизни? А не в маме.

Ну мне мама говорила, что папа всегда будет тебе папой, мне на тот момент уже 13 было. Но простить предательство отца я не смогла. Не могу объяснить, он мне резко стал чужой и ненужный. Чувств не было никаких. Силком полюбить его снова не смогла. Это как бомжа с улицы заставить себя полюбить. Конечно, он к маме вернулся, спустя наверно ,месяца 4. Помню его на коленях на кухне перед мамой. Но все. Меня как отшептали. Вы думаете дети идиоты? Нет своих чувств, мыслей/размышлений на жту тему.

Понимаете, этот подростковый максимализм в наше время на очень уместен. Вряд ли это поколение всю жизнь проживет с одним и тем же партнёром. Надо учиться строить отношения на тот случай, когда родители перестают быть парой, и детям и родителям.

Вы на голову больная. Поэтому вас и муж бросил, и любовник после длительных отношения, что ваша картина мира извращена. Ваших дочек научили уже?

Моя картина мира реалистична. Половина браков распадается. Тенденция в мире к "сериальной моногамии".

У вас жизнь несчастной женщины, отсюда и такие идеи. Жаль ваших дочерей. Чему вы их научить можете, если сама неудачница. Вы же только и сидите в этих евских темах постоянно, везде и всех в чем-то уличаете, разоблачаете и считаете "самадуравиновата". Все от собственной неустроенности и "несчастности".

Ну вам виднее :Р

простите, а родители ваши вместе остались?

такие дети пожалуй идиоты. вы не можете и не должны знать из каких соображений ваш отец пошел налево. вполне возможно, что ваша мать была тому непосредственной причиной. вы не имели право лезть в их отношения. и проецировать их взаимоотношения на свое отношение к ним

Я сейчас не общаюсь с матерью. Моя мама простая и быдловатая женщина. Но если нужна будет моя помощь постараюсь помочь.

Я не общаюсь. Мама всю жизнь дует сестре в жопу, под это дело уморила свою мать, ну и много чего подлого по мелочи. Но она и рассчитывает исключительно на сестру.

Сын сейчас не общается ни со мной, ни с бабушкой. Комплексует похоже. Не справился с учёбой в двух ВУЗах, а я перестал дуть ему в попу, и начал называть вещи своими именами. Думаю, избегает общения, чтобы не чувствовать себя лузером. Предположительно выйдет на связь с моей мамой, когда достигнет каких-то успехов. Например, найдёт место новой учёбы или получит права.
Со мной на связь - не знаю, я сейчас не уверен, что хочу с ним общаться, скорее нет. Думаю пару-тройку лет паузы в общении пойдёт нам обоим на пользу.

А в кого, собсно, ему быть успешным? :chr3

В маму, папу, двух бабушек, дедушку, лучшего друга. Вариантов полно, выбирай любой. :) Вышка есть у всех, друг в процессе получения и очень успешно, параллельно с учёбой подрабатывает, новый Фольксваген Поло себе уже купил на заработанное.

Папку-то можно из этого списка вычеркнуть.

Тогда и мамку. Она тоже успешнее среднего. :) Да бабушку надо бы вычеркнуть, а то после переезда в Германию подтвердить медицинский диплом, - то тоже успех, только 25% тогда с этим справлялось. Вычёркиваем в общем, всех! Чтобы не травмировать парня. :D :D :D Чем меньше примеров успешных родственников, тем спокойнее спится. :)

Тестер, ваш сын не добъется в жизни никаких успехов, пока не перестанет курить траву. В понедельник я была на мероприятии по Drogenprävention (профилактика употребления наркотиков). Один из основных симптомов чрезмерного курения марихуаны : невозможность прийти куда - либо вовремя

Я это понимаю, но понять это должен он. Это его жизнь. И боюсь, что без его собственного желания, он не вылечится.

Он не общается с вами из-за того, что вы завели себе другую семью. Я бы тоже не стала. На фига мне ненужные сиблинги и чужая тетка в роли жены моего отца?

Взрослые люди, даже подростки, должны понимать, что родители - не их собственность и имеют право на личную жизнь. Иначе они должны признать, что родители имеют право выбирать им самим партнёра.

Согласна. Также они вправе выбирать, общаться им с родителями в определенных обстоятельствах или нет. в данном случае сын выбрал не общаться

А толку от этого выбора? Папка ведь мамку обратно не полюбит.

Папка может любит кого угодно, только если он г@вно, то для чего с ним общаться безотносительно того, где и с кем он живет. Думаете, с хорошим отцом кто-то бы не стал поддерживать связь после развода родителей? А у вас папа по определению (или мама) - хороший человек. Увы, не всегда так бывает. И для чего тогда себя заставлять изображать близкие родственные связи?
Вы мыслите примитивно. Как кружка алюминиевая.

На свой текст посмотрите, сложная Вы наша. :D У Вам получается именно чёрно-белая оценка. :)

Все люди делятся на хороших и плохих. Других не бывает.
У вас обида на то, что вас, такого замечательного и правильного, не признает собственный взрослый ребенок. И вам почему-то хочется думать, что вашей вины в этом нет. И он не оправдал ваших надежд.
Так не бывает, мил человек, чтобы дети просто так не поддерживали связи с родителями, не уважали их и не прощали детских обид. Все просто (черно-бело): что посеешь, то и пожнешь.

Как это "нафига"? А если это интересные люди, которые помогают и поддерживаю по жизни, с которыми есть о чем и поболтать и общие интересы и планы?

А если для него неинтересные и ему есть, с кем ещё обсудить свои планы? Не всегда родственные по кроаи бывают родными по духу. Каждый имеет право выбора - дружить и жить с теми, с кем общение не вызывает никаких сложностей и моральных усилий.

Ну вот я и говорю - дело не в том кто с кем трахается, а то с кем интересно-не интересно. Новые родственники могут стать и злейшими врагами и лучшими друзьями. Но потому что это люди такие, а не потому что кто-то кому-то изменил.

Как сказать...Чем старше ребенок, тем сильнее его обида на ушедшего из семьи родителя. Особенно если он понимает, что мать (отец) остались у разбитого корыта - отжали квартиру, копеечные алименты, вранье и лицемерие. И потому, что измена - это всегда непорядочно и некрасиво. В нормальное семье ребенка учат, что нельзя обманывать, предавать и пр. А тут собственный родитель - бац! и тайно посещает любовницу. И картина мира рушится.
Другой вопрос - плохие отношения, люди разводятся и потом создают новые семьи. Это совсем другая история.
С отцом-негодяем для чего поддерживать связь?

А сам он - примерный семьянин?

Кто?

Взрослый ребёнок, так сурово осуждающий отца.

Почему сурово-то? Никого он не осуждает, с чего вы взяли?) Он ничего мерзкого и грубого отцу ни разу не сказал. А вот папА сказал - вы тут живите как можете, я пошел...)) Живем как можем. О нем не вспоминаем. Он о сыне. Всем хорошо и спокойно. Но вы жаждете трагедии?
Сын не женат еще. А вы почему так подробно интересуетесь?

_

Достали вы его. Ладно еще учеба, права-то зачем, если человеку не нужны?

Через пару-тройку лет он о вас вообще забудет. Для чего вы ему нужны? Если только из-за денег - то как-то непорядочно, да? А если для душевных разговоров - то их уже никогда не будет. Наверняка есть с кем поговорить Взрослые мальчики, знаете ли, быстро становятся самостоятельными, удалась у них жизнь или нет. Во всяком случае, ваши советы ему точно не нужны, если вы только не бизнесмен, который своему сыну хочет передать дело.

Мой сын не общается с отцом после того, как папА ушел из семьи. Сыну тогда было 20 лет. Сейчас уже 27. Ну и папаша оказался трусом, не нашел слов объяснить, что произошло. Нет никаких отношений, живут сейчас в разных городах. Других детей у БМ нет.

Вы шутите? Ещё бы написали, что сыну тогда 50 всего стукнуло. :) А папа всё ещё не нашёл слов обьяснить, что произошло. :) В 20 уже пора своей головой думать, а не ждать, что папа будет что-то разжёвывать.

+1. Взрослый дядя должен понимать, что у родителей есть личная жизнь.

Да-да, взрослый дядя имеет право на свое личное мнение. И его мнение - не поддерживать отношений с человеком, с которым ему не хочется общаться. Имеет право.))
ПапА отчего-то сыну ни разу за все время не позвонил, не приехал, не поинтересовался, как он там поживает в другом городе на стипендию студента сложного вуза, как и где подрабатывает на жизнь))
Вы, мадам, что-то путаете вечно, особенно в понятиях личной жизни)

Подумал своей головой и принял такое решение - ему не нужно. Отец тоже принял такое решение - ему сын не нужен. Считаете, что сын не прав?)))
Прочитала, выше, что ваш сын с вами отношений не поддерживает. Наверное, тоже не просто так.
Так что ваша позиция понятна.
П.с. Мой сын отучился в очень престижном вузе и быстро сделал себе карьеру. Таким сыном можно гордиться.

Вполне возможно. Не могу сказать, прав мой сын или нет. С одной стороны, отказываться от советов умудрённых жизнью родителей вроде глупо. С другой, - а кто сказал, что ему обязательно нужны умные советы? Когда их слушаешь, всегда есть опасность попасть на чужую колею, не найти собственную дорогу в жизни. Возможно найти её - это гораздо более ценно, чем закончить какой-нибудь Гарвард, получать лям баксов в год и быть глубоко и в стельку несчастным. Так что возможно дистанция с родственниками полезна для его нахождения себя?

Я долго очень мало общалась с родителями. Я уехала в 20 лет в другую часть мира, там выбивались в люди, и отношения с бывшим мужем были трудные. Я была замкнута на свою маленькую семью, ни с кем из первой страны особо не общалась. Потом через 5 лет разошлась с БМ, и снова вышла на связь с родителями. Сейчас они ко мне приезжают в гости, им нравится. Мама очень довольная.

Моя семья, мама, папа, брат и дедушки с бабушкам уехали в США в 1992 году, а я осталась. Не захотела в тот момент. Общались по телефону на переговорном пункте по пол часа раз в три-четыре месяца. У меня телефона не было.
Встретились в 1999. С тех пор дружим с родителями. Восемь лет они почти ничего обо мне не знали. И я о них тоже смутно.
Когда они уехали мне был 21 год.

ничего себе. Кошмар какой.

Ну сейчас у нас очень нежные отношениям ежедневные созвоны хотя мы живём по прежнему в разных городах.

Или в разных странах? Вы все такие уехали?

Да. В 1999 уехала. Но мы живём далеко друг от друга. Видимся раза четыре в год.

Ничего себе... Не жалеете, что не уехали с ними? Тогда понятно, скорее всего у вас тут были друзья, своя жизнь и свой мир, всё это бросить и уехать казалось концом света. Но потом-то не захотелось туда, к ним?

Я не жалею, что не уехала сразу. У нас были крайне сложные отношения. А когда я уехала, топрожила с семьёй примерно пол года и переехала в другой город. Мы уже строили отношения не как взрослый-ребёнок, а как отдельные взрослые люди.
По поводу страны проживания безотносительно всей истории, я считаю что для меня, что в жизни гораздо важнее успеха сумма впечатлений и опыт. Приехала, когда была готова.

Интересный у Вас подход к жизни. Мне нравится.

Муж не общается с родителями и сестрой. Когда мужу было 17 лет ( и он учился в последнем классе школы) его родители с младшей сестрой уехали жить в другую страну, а его оставили в России. Родители звонили ему раз в несколько месяцев. Раз 4 вначале они оплачивали ему поездку к ним (он приезжал и жил у них примерно месяц). Они пересылали ему деньги на жизнь, пока он учился в институте. После окончания института они деньги ему пересылать перестали, а он зарабатывал мало, денег поехать к ним не было. А они к нему не приезжали. Потом мы с ним поженились. На свадьбу родители не приехали. Потом у нас дети, нам не до поездки к родителям... А родители сами не приезжают... В общем родители и сестра мужа не видели внуков ни разу, а мужа моего видели последний раз лет 20 назад.... По Скайпу общение все реже и реже... Мы вначале к ним поехать не могли (денег не было, бедные студенты, потом на квартиру зарабатывали, детей рожали- поднимали), а сейчас возможность есть, но мы не едим к ним в гости (я не вижу смысла, а муж молчит, наверное обижается на родителей, а может безразличен к ним)...

какой ужас. Чужие люди((((((

Ну как так то...
я не о вашем муже. я о родителях (((
муж похож на родителей? я к тому. что может он им не родной. усыновленный.
Иначе, объяснить как можно просто бросить, не видеть и не слышать, не понимаю.
И я не тревожная чадолюбивая мамаша, у меня один сын и я не пеклась над ним.
НО знать, что у него все хорошо, дать денег, пока он бедный студент, поговорить - а важно это не только для меня, но и для него, дать совет (которые он просит, если что), поделиться мнением, которое ему важно и т.д.
Я до сих пор чувствую физически, когда ему плохо, а тут уехать в другую страну и не хотеть видеть и слышать ((((

+100.
Дочь учится и живёт в другом городе. Я с телефоном под подушкой сплю.

Муж родной им. Он похож на них. Его родили, когда были студентами, а дочь после 35.

Мне нравятся аргументы, что ребенка рОдили рано, поэтому они плохие родители. Я своего тоже студенткой родила и для меня он самое ценное в жизни. А позади и переходный возраст и неудачи, и много чего - сын вообще не идеальный парень.

Это не аргумент. Просто спросили - родной или нет.

А у меня дочь- подросток при разводе осталась жить с папой и вот уже несколько лет категорически отказывается со мной даже пересечься. Я, наверное, узнаю ее на улице, но как она сейчас выглядит - могу только представлять. Про мои эмоции на эту тему умолчу. Слабо представляю, как вообще хоть какое- то общение наладить спустя какое- то время. Будем чужими людьми друг другу ...

А почему она так к вам относится, вы анализировали?

Папа настроил, само собой. Сразу хотел « наказать» за уход, ну и наказал таким образом.

Наказать за уход? вы ушли к любовнику? только честно!
Тут просто выше пример, 20 лет сын отказался общаться с отцом, ибо отец посмел завести новую женщину, полюбить ее и уйти от мамО. И та самая мамО считает, что это нормально((((

??? Я та самая мамО, которая про сына писала.))
Вы хрень-то не пишите. Думаете, в 20 лет сыну мамО может что-то сказать такоЭ, что изменит отношение сына к отцу? Или мне было выгодно одной содержать сына-студента, обучающегося в другом городе, при отце-финансисте (в смысле работа у него такая)?
Сын принял свое решение и мне запретил в каком-либо контексте упоминать об отце. Это был его выбор. Так что мимо ваши рассуждения, ага-ага.
))) МамО вообще ничего не считает, а живет своей жизнью, с сыном отношения прекрасные. Были такими всегда, между прочим.
П.с. После развода случайно выяснилось, сколько папА накрысил от семьи денег и акций, недвижимость купил на подставных лиц. Вы даже не представляете, какие скелеты случайно выпадают из шкафов совершенно нежданно))

ах, папка перестал финансировать сынку и мамкО)))
накрысил из семьи? заработанное им же? с такими - БЖ и сыном. правильно сделал, что вывел из семьи то,ч то сам и заработал.
"Вы даже не представляете, какие скелеты случайно выпадают из шкафов совершенно нежданно))" я не формирую эти скелеты, а сама зарабатываю на недвижимость и прочие приятности, фиксируя все через БД.
А незарабатывающие, сидящие на попке ровно, пролетают, да и остаются без "семейного" имущества.

стесняюсь спросить, а чем вы хвалитесь? что пашете как лошадь ломовая, зарабатываете на квартиры сама и все документируете, чтобы муж не отжал? честно говоря, вызывает жалость все, кроме вашего умения зарабатывать деньги. вообще не понимаю зачем жить с человеком, когда ему не доверяешь.... вы же можете себе позволить быть свободной от такого мужика, зачем терпите эти "штаны"?

вся Европа плачет и живет "недоверяя" с БД)
это нормальная практика цивилизованных людей, которые на берегу договариваются о бюджете, тратах, владению имуществом, детях и прочем.
Для вас зарабатывающие женщины=ломовые лошади, я же живу в другом мире и для меня мой образ жизни нормален и меня окружают соответствующие успешные люди.

Хвалюсь?)) где?

Вы в себе, дама? Сыну не нужно уже было алименты платить. И его содержать. Крысят, думаете, у неработающих жен?))
При чем здесь вы и ваш БД? Или вам хочется считать, что только вы работаете, а все остальные сидят на жопе ровно и ждут, когда им муж принесет на три корочки хлеба?))
Что-то в вашей жизни явно пошло не так, что вас чужие истории с чужими внутрисемейными отношениями так трогают))
Образование у меня университетское, работа хорошая, у сына за плечами обрзхование - физтеховское-долгопрудненское, все работают, успешные, так что вы не переживайте так отчаянно))
П.с. Я не из бедных изначально, то, что папА накрысил от семьи, моего благосостояния не коснулось. И я, и сын - с квартирами, машинами, дачей. Крысить можно по-разному. Но вы этого не знаете, и слава богу))

Вы сами себе врете.
Если жена активно зарабатывающая женщина, она и финансы прекрасно контролирует
Накрысить у такой женщины не реально.
А если тупая домохозяйка, тут да, совсем не сложно.
И да за вас и вашего сынку я не переживаю. Мне плевать на вас.

Сколько размышлений и экспрессии...
А какой вокабуляр - сынка, плевать, тупая домохозяйка!...Да уж, весьма красноречиво)))
Плюйте на здоровье! :cool1

у вас такой лексикон и хамство, что начинает казаться, что вы активно зарабатываете торговлей овощей на рынке ))) не иначе, и все ваши бесконечные поправки в бд - вымысел )))
если бы вам удалось поучиться в университетах и изучать психологию, то вы бы знали, что когда человек на пустом месте кричит "вы все врете", неправду говорит он сам )))

Нет, я не уходила к любовнику. Я уходила от мужа, так как его придирки терпеть уже не было никакой возможности. А дальше все по накатанной - « мама нас бросила, но зато можно не учиться и жить в полной помойке». Даже не знаю, как потом дочери возвращаться в нормальную жизнь...

У меня такая же ситуация. Анализировала. Папа = праздник. Все выходные у папы. Мама = мигера, которая 5 дней в неделю пилит, заставляет учиться, убираться в своей комнате да ещё и какие-то обязанности по дому.
И когда эта мигера поняла, что с неё хватит вымывания обблёванной ванной комнаты, и стирания грязных трусов разбросанных по комнате, и предложила поменяться местами с папой, ну чтобы папа убирал сраки, а мама была мамой праздником - то стала для сына нерукопожатной.
Чё анализировать будем?

Это был ваш выбор - быть мигерой.

Ее дом-ее правила. Пусть сыначка заводит свой дом и свои правила, а не ждет всю жизнь услуг няни и прислуги от матери.

да, но потом мамашО пусть не удивляется, что ее сынАчка не хочет видеть и слышать мамО в своем доме.
у меня мамО такая же, сначала испортила все отношения и я ей нафиг была не нужна. а как я стала успешной и у меня появились возможности сильно выше средних - ей и врачей хороших подавай. и путешествия и ремонты. Ну что, была послана нафиг с хотелками.

В смысле "мигерой"? А я по вашему должна была в попу дуть и быть безмолвной прислугой?

МЕгера.

а чем "мигера" отличается от МЕгера?
обычно, когда люди начинают углубляться в грамматические ошибки, это значить, что по существу сказать им больше нечего.

Это не грамматическая ошибка. Это имя собственное. Относится к разделу базовых знаний современного культурного человека.
"Мегера ... Меге́ра (др.-греч. Μέγαιρα, «завистливая») — в древнегреческой мифологии самая страшная из трёх эриний, богинь мщения, дочь Эреба и Нюкты (либо рождена Ночью и Тартаром, либо родилась от капель крови, хлынувших при оскоплении Урана). Соответствовала римской Фурине. Олицетворение зависти и гнева."
Больше мне действительно сказать нечего. Остальное просто не важно.

Не парьтесь
Это было понятно с певой вашей фразы, что вы сюда не поделу пришли, а просто пошиздеть.

Ну почему же?
Если провести связь между неграмотностью и простотой матери и нежеланием детей с ней общаться (или наоборот), собрать статистику, подвести научную базу под это дело, то можно и диссертацию написать.
В начале хх века люди очень заметно делились на безграмотных и образованных. Первые слегка грамоте разумели, вторые так или иначе окончили гимназию или реальное училище и имели базовые культурные представления о мировой истории и культуре.
В настоящий момент всё возвращается к истокам.
Может быть дети стыдятся таких простых матерей? Или они у вас ещё проще?
Рассмотрите ситуацию и с этой стороны.

если бы у бабушки были яйца она была бы дедушкой.
вы темой не ошиблись?

Не ошиблась. Вам расшифровать?

Мне не стоит. Может быть вам с вашим психиатром этот ваш бред порасшифровывать?

Мне, слава богу, психиатр без надобности. Но то, что вы не знаете основ истории и мифологии вполне объясняет почему вам любой текст сложнее инструкции сливного бачка кажется бредом сумасшедшего.

К психиатру! Он похвалит ваши глубочайшие познания в инструкциях сливного бочка.

Вы должны были быть мамой, не мигерой.

Это как? Страть служанкой? Безропотно вытирать, вычищать, убирать, делать, готовить, заносить хвост на поворотах и не особо качать права?

Если надо объяснять, то не надо объяснять
Но для особенных, на всякий случай, ничего из вами перечисленного делать было не нужно. А что нужно вам уже не поможет.

Не надо ничего объяснять. Вам же правильно сказали выше. Не парьтесь. Вы тупой теоретик.

Я не теоретик. И согласна с теоретиком.

Моей детке 20 лет. Папа праздник присутствует. Теоретиком меня назвать крайне сложно.
И моя детка никуда не ушла. И никакой прислугой для своего ребенка я не стала. Я активно работающая женщина и быт для меня не интересен.
Своих детей необходимо любить и уважать, говорить с ними. А не приказывать и требовать. Если мать с чем то не согласна, позиция должна быть аргументированная и принята со стороны ребенка. Это диалог. Вам же не понять, в этом вы теоретик. Куда проще орать, требовать, топать ногами, упрекать. А потом сидеть на форуме и рассказывать какая вы несчастная и какая детка неблагодарная, а вы несчастная мать.

Простите, вы видимо о чём-то о своём. Пичалька?
Если честно, не понятно, что вы в этой теме делаете.
Вы не прочитали вопрос головного поста?
Врать - не мешки ворочать. Шли бы вы лесом.

а в социальных сетях её нет?

А вы не знали, что в соц.сетях можно блокировать пользователям доступ к своему контенту?

знаю.