Кому давать путевку в жизнь?

Если я - большезарабатывающий супруг, однозначно оплачу ВУЗ своему ребенку. Вплодь до развода.
Но хочется уточнить. Все дети живут в семье? Есть ли общие дети?

Общих нет, в семье живет один из детей. Но оплата Вуза только со стороны этой семьи, ни с какой другой стороны денег не будет.

Да не станет мужик оплачивать вуз чужому ребёнку! У ребёнка свои Родители есть, и это их головная боль.

чей ребенок живет в семье? и почему другие родители не хотят поучаствовать в спонсировании образования? хотя бы чем смогут, на недостающее кредит взять

Получается, что зарабатывающий меньше супруг вкладывал в образование чужому ребенку, при этом своему не достается ничего. Как-то криво.

Написано что имеющиеся деньги заработаны больше зарабатывающим.

Если бюджет общий, то такого не может быть. Может быть такое, что деньги одного идут преимущественно на расходы, а у другого копятся. Но в любом случае это заработанное вместе.

У них не весь бюджет общий при наличии детей от предыдущих браков.

Мало данных

Каждая пара родителей оплачивает своему ребёнку вуз по их финансовым возможностям- жена и ее бывший муж своему, муж и его бывшая жена своему.
Но в любом случае выбирать вуз по способностям - мало поступить, надо ещё и закончить.
Пополам только совместные траты мужа и жены - жильё, поездки.

А если в "паре" родителей, только один родитель? Получается, что он может оплатить своему ребенку все, что пожелает, и не спрашивать разрешения супруга на траты?

Может, конечно, почему нет? Заработал и потратил. Не у вас же взял.

Он возьмет из общего бюджета.

Общий бюджет обычно это сумма на еду , коммуналку, расходы по быту и т.д. Ну вот определите сумму этого общего и не считайте общим остальное. Ибо нельзя из человека в семье раба делать, у него тоже должны быть права на то куда хотя бы часть заработанных денег потратить . Иначе либо сбежит, либо потухнет и перестанет зарабатывать.

С какой стати общий бюджет касается обучения необщих детей?
Это плохой общий бюджет, он явно не выгоден больше зарабатывающему и навязан тем, кто меньше получает.

С другой стороны ,если общий бюджет , то до начала трат на обучение детей каждый супруг может вести общий бюджет экономно , а можно не экономно .Если бюджет сначала общий , а потом общие накопления идут в одну сторону исключительно , то смысл было второму супругу экономно жить , а не транжирить ?

Ну об этом они должны были думать, когда все в общий котел сливали.

Это было бы честно с самого начала дать понять менее зарабатывающиему из супругов ,что нет общего бюджета .А сложившаяся ситуация - это хитрость и обман , бюджет совместный до поры до времени ,бюджет разделить можно и сейчас , только второй супруг при изначально раздельном бюджете и.б и не захотел бы такой семьи .А время назад вернуть невозможно

Если в тумбочке сейчас лежит некая сумма, несложно определить вклад каждого из супругов и забрать каждому свое, так мне кажется.

А как расценить вклад по экономии ? Чтобы что то скопилось недостаточно класть в тумбочку , важен фактор рачительного расходования. Если бы тот супруг ,которого сейчас поставили перед фактом что накопления они не общие , знал заранее ,то мог бы не копить пока общее ,а транжирить пока общее

Ну и в общем он бы растранжирил сколько чужого, столько и своего, оно же было ОБЩЕЕ ))
А вообще, это не айс - задним числом пересматривать договор. Пересмотрели сегодня, забрали свое - и все. А не высчитывать, сколько бы ты получил, если бы три года назад купил на эти деньги биткоинов.

Не айс кидалово в семье устраивать .
Договорились при вступлении в брак ,что бюджет общий ,в первый год -полтора притирки не поменяли форму бюджета .значит каждый супруг планировал св жизнь и траты исходя из общего бюджета .Как же так теперь один кидает второго ? Не хорошо очень

Кто кого кинул? пока никто никого не кидал - не смогли договориться об использовании.

Когда бюджет в создающейся семью объявляется или общим или раздельным ,то это и есть договор о том ,как будет использоваться в крупных тратах в том числе .

И что? Есть договор, подписанный у нотариуса? Можно в суд оспаривать? Нет? А тогда зачем рассуждать, кто кого кинул, если к делу это не пришьешь? Автору только решать, что теперь делать.

А Вы считаете ,что кидать нельзя только из за боязни закона? Обычно люди не кидают своих близких по моральным причинам .В СК вообще то уж если мы о доказательствах ,то доказывать нужно НЕ ОБЩИЙ бюджет , т.к по умолчанию в семье все общее ,независимо от размеров зарплат

А вы тут для морального осуждения? простите, не интересуюсь этим жанром.
Я в ситуации автора - разделила бы имеющийся бюджет и зафиксировала новые условия. Задним числом я принципиально никогда не пересматриваю НИЧЕГО. Что упало, то пропало, это риски человеческих отношений. В суд только с тем, что подписано у нотариуса.
Если автор считает себя сильно кинутой, то развод и суд.
А заставить мужа выдать "потерянную выгоду" - нет способов.

А Вы уверены ,что именно автор - это тот супруг, который больше зарабатывает. ? Вы ,видимо , хотели сказать на месте более зарабатывающего супруга, поделили бы все наплевав на прошлые договоренности .
Да ,таких бессовестных как Вы много
Да ещё и наивных .Малозарабатввающий все совместно нажитое поделит и без нотариальных никаких нотариальных договоров , в СК достаточно одного договора ,брачного,чтобы поделить пополам. ;-)

Автор писала, что зарабатывает в семье именно она.
Что именно ее супруг будет делить, если автор сейчас возьмет и просто оплатит образование дочери? Диплом?

Если она зарабатывает, то хочется спросить у нее, кто был инициатором общего бюджета и какого хрена она согласилась :)
Ну я вот считаю, что каждый сам себя содержать должен. Но при этом трудно спорить, что если мужчина финансово вкладывается в семью, то он молодец, а если женщина (и мужчинам при этом скандалит и недоволен), то ГМММ!!!

А вот тут с Вами соглашусь ,вопрос же только в том зачем же изначально было договариваться об совместном бюджете ,если автор хочет сама распоряжаться своими доходами? Так бы сразу и жили

Я думаю, они на что-то неопределенное решили копить, типа совместного бизнеса в будущем, ну и каждый считал, что инвестирует в конечном счете в себя. А потом дочка автора собралась на журфак. По этому поводу я автора давно в личку зову, жалко она не идет. С мужем-то недолго расстаться и донину мечту реализовать, но толку от этого будет ноль.

Уже ,вроде ,прочла .Трудно сориентироваться по мобильному среди анонимов и двух веток;-:)
Что может сделать второй ,малозарабатввающий супруг ,которого перед фактом поставили ?
Не в этом вопрос , а в том ,готов ли более зарабатывающий супруг поставить под угрозу существование семьи в нормальном смысле этого слова .Если готов , то как я и говорила уже , тут образование детей просто предлог , а реальная причина пересмотра договоренности - это развал семьи .
Тем более ,если в случае ТС речь идёт ,что мужчину собираются кинуть , то он легко уйдет из отношений ,если его что то не устраивает .

Да где договоренности?
Договоренность была об общем бюджете, а не о трате его.
Возник вопрос о тратах на образование детей - возник и конфликт.
Мужчине такому не худо бы и ручкой сделать, на рынке полно тоже малозарабатывающих, но не столь дорогих в содержании.

Договор об общем бюджете разве не предусматривает договора о его расходовании в плане крупныхтат? И думаю,это не первая крупная трата в их совместной жизни

Откуда я знаю? но я думаю, этой семье несколько лет и они небогаты.

Если до трёх лет ,то да ,можно разделить накопленное в соответствии с вкладом ежемесячным каждого .Если семье больше лет , то соблюдать изначальный договор об общем бюджете , следовательно общих крупных тратах на пользу обоих ,а не одного

Нет, я как раз уверена, что автор МЕНЕЕ зарабатывающий супруг, потому что смешать бюджет и взять оттуда половину выгоднее всего менее зарабатывающему.
И я как раз на месте МЕНЕЕ зарабатывающего супруга так бы поступила, потому что явно для меня эта небольшая сумма - БОЛЕЕ значима, ее труднее собрать.
Что в этом бессовестного, я не поняла. По-моему, бессовестно выканючивать из мужа траты на своего ребенка, которому он не хочет платить за образование. Вот даже если б договор кровью подписал, а потом передумал - ну да, обманул, слово твоё сопля, но ничего после этого от тебя больше не надо.
А вы-то что предлагаете, я не поняла? Отсудить? Вымогать? В ногах валяться? Требовать? Что?

Ни в ногах валяться ,но и не давать об себя ноги вытирать ,вот что я предлагаю .Как ни крути ,но если бы женщина оказалась менее зарабатывающей, а семье этой более пары лет , то женщине труднее гордо хлопнуть дверью ,что от мужа ее к нувшего ей ничего не надо
.Не нужно таким кадрам облегчать жизнь .
И я да думаю ,что при совместном бюджете один из супругов не может вот так запросто такие суммы ,типа,дарить ,это же даже не в себя ,любимого ,вложить .
Ну кроме того пусть менее зарабатывающий супруг тоже с общего счета снимет столько же и поставит второго перед фактом .Справедливо

Почему женщине труднее?
Почему это значит "облегчить жизнь кадрам"?
Ничего не поняла.

Женщине труднее , т.к в России женщина чем старше ,тем труднее устроить личную жизнь и начать заново .
Я так поняла,что Вы предлагаете менее зарабатывающему супругу гордо не требуя соблюдать принцип 50*50 , разделить накопленное пропорционально вкладу каждого и уже на его маленькие накопления самому решать вопрос где и как образовывать своего ребенка. Об этом я говорю , что это "облегчить жизнь " хитрому второму супругу

Ну а что это за личная жизнь, если муж оказался альфонсом? Как с ним трахаться после этого? А денег от него и так нет )))))
Любые способы "не облегчить" жизнь второму супругу гарантированно ни к чему не приведут (в том числе к улучшению личной жизни), если не шлёпать в суд, да и там-то шансы так себе.
Поэтому лучше сохранить самоуважение и время, взять деньги и раствориться в закате.
Ну это я так считаю, мое время не бесплатное.

Если такие отношения в семье , что кто меньше зарабатывает того и кинуть можно ,обещая одно , а при случае поступать иначе и он альфонс -содержантка ,то это изначально не семья Зачем нужно создавать семью при таком отношении и обещать совместный бюджет -непонятно .:mda

Я не видела НИГДЕ упоминания, что ЭТУ СУММУ они складывали на совместное образование СВОИХ ДЕТЕЙ ОТ ДРУГИХ БРАКОВ. На вопрос о том, для чего собирали деньги, автор не ответила. По тексту выходит - лежали лежали и тут встал вопрос об учебе детей и хоба.
И конечно встал, потому что разное обучение двух разных людей не может быть общей проблемой. Не разве что все дети жили бы с супугами (знаю минимум 1 такую историю и новой жене, к чести ее, там все дети как свои).

Я вижу ,атотаатора просто достало,что муж меньше ее зарабатывает ,а оплата ВО под раздачу попало

Согласна. Абсолютное надувательство. Если бюджет "общий", то делится пополам на обоих детей. А если хотели отдельно оплачивать каждый своему, то не надо было бюджеты объединять. Иначе лажа какая-то получается. Получается того, кто меньше зарабатывает, надули. Иначе он мог бы экономить на чем-то и стараться больше отложить на обучение.

А нафига много зарабатывать и при этом не мочь своему ребенку образование оплатить? Ну а ребенок, у которого родители мало получают, должен ориентироваться на бюджетные места.

Я не знаю зачем .Зачем тогда много зарабатывающиему было семью новую заводить с общим бюджетом?! Силой его кто-то заставлял ?Наверное не настолько много он зарабатывающий ,чтобы позволить себе жизнь а одиночку и покупку услуг ,которые второй супруг малозарабатввающий ему бесплатно предоставлял ,наивно полагая ,что мол семья и все общее;-)

Этим двоим вместе было комфортно и удобно. Но если честно, когда у каждого отдельные дети, я не очень представляю общего бюджета.

Я согласнса ,что странно было этот вопрос об образовании детей не обсудить заранее и если по наличии отдельных детей решились на общий бюджет , то по-моему понятно ,что оплачивать ВО решили обоим ,если ребенок не живущий в семье для своего родителя не отрезанный ломоть .Почему сейчас вдруг этот вопрос возник , возможно или цены на ВО выросли или семья на грани и не из за ВО

Это просто у них первые терки. Потом начнется - съем-покупка квартир детям, оплата отдыха, потом внуки и т.д. Если нет общих детей, то и общий бюджет не нужен.

Я везде пишу,что вопрос сколько браку лет .Если брак свежий , то о чем тут говорить,можно изменить договоренность ,разделить накопленное даже не пополам и вести раздельный бюджет.
А если браку лет ....надувать ,то как тут разделить?
А вот тут весь вопрос ,зачем было предлагать более зарабатывающему общий бюджет ,если по ходу хочет тратить как сам считает нужным ? Возможно ,озвучь это до брака , то и брака не было бы :)

Правильно, когда есть дети от предыдущих браков, или не делают общий бюджет, или не делят детей на своих и чужих. А иначе, такт до развода дойдет.

Она не имеет права тратить общие деньги на своего ребенка. Ее ребенок - это ее зона ответственности. И часть ее бюджета принадлежит тому ребенку. То же самое - у мужа.

про общий бюджет очень любят рассуждать те, кто либо нифига в него не вносит, либо вносит значительно меньше.

Если ему это по карману - однозначно может. При этом, естественно, не присаживаясь на шею второго супруга, как в соседнем топе.

Значит, надо использовать пенсию по потере кормильца. Если отца в принципе нет (мать-одиночка) то ей следовало сначала думать, как она того ребенка учить будет, а потом размножаться.

Разделить поровну, раз это семья

Ну как поровну то, как если 1 шапку на двоих делить, явно же что деньги у мужа и он хочет платить за своего ребенка, а живет с ребенком жены и так считает что его ребенок обделенный, да еще и должен последнее отдать за лоботряса

Лоботрясов там двое. Чем один лоботряс хуже другого?

А вот так. Если такие бездари, что не могут на бюджет, то пусть идут подрабатывать.

Угу, только автор с мужем решили что оба ребенка будут учиться любой ценой, только у одного из них денег нет

Мой вариант - оплатить обоим. Ужаться, затянуть пояса. Оплатить первые пару лет полностью, обоим детям сказать, что оплата вызывает трудности и надо начинать работать, как только будет возможно.
Если согласия достигнуть не удается - разделить собранную сумму по внесенным долям и каждый делает со своей частью, что хочет. Ну и доходы, возможно, временно придется разделить.

Я вообще против оплаты ВУЗа. Если ребёнок не в состоянии поступить самостоятельно, то и учиться ему в топовом ВУЗе смысла нет: тот, кто не смог выучиться в школе, вышку не потянет.

+1

"Не поступить самостоятельно в топ вуз" совсем не равно "не смог выучиться в школе" и "вышку не потянет". Это опровергается практикой. Тогда бы все, поступающие в топ на контракт, вылетали, а это далеко не так.

Ну не тянет данная конкретная семья два топвуза. Вот так сложилось, объективная реальность такова.
Значит вузы выбираются исходя их этой реальности

А с этим я и не спорю. Не согласна с установкой, что в топ вузе может учиться только тот, кто поступил на бюджет. Реальность это не подтверждает

Так в топовых уже после первого семестра отсев приличный. Успешный контрактник может постом претендовать на освободившееся бюджетное место. :-)

не всегда, на некоторых факультетах вообще нет бюджетных мест

Тады они только длябогатых

что меня больше всего удивило, что не только для богатых, дочка знакомых учится в мгимо, я спросила там наверное одни дети богатых, оказалось что очень многие последние деньги отдают, кредиты берут, а стоимость там 600 в год

В топовый вуз и по контракту нелегко поступить, если бюджетных мест на данную специальность мало.
Если уж так приспичило ВО, то пусть или успеваемость повышают (если еще не поздно и не 11 класс), либо занимаются этим весь последующий год и будущим летом пробуют еще раз.

Чушь

Какая чушь! Вы баллы в топовых вузах видели? 285-300. Много таких деток знаете? Правильно, их мало. Это не значит, что остальные не смогут учиться в школе и в вузе.

Каждый из детей выбирает образование исходя не только из желания лучшего, но и по своим возможностям, а также из возможностей своих родителей. Не может на бюджет - ищет подходящую специальность в ВУЗах попроще.
Родители вполне естественно хотят оплатить своему. Если такие разногласия, то может раздельный бюджет? Оплата пополам общих трат "на жизнь", а из оставшихся каждый уже сам решает что может дать своему ребенку. Жить надо по средствам. Ну и если обиды остаются, то ведь семья может и перестать быть семьей... и доходы автоматически перестанут быть совместнонажитыми...

По ходу эти доходы у них уже не "совместно нажитое"

При таком подходе и совместных трат "на жизнь" быть не может. Один ест только красную рыбу от пуза, а другой гречку и капустку. Один пьет коньяк, а другой водичку. И как делить?

С одной стороны при совместном бюджете справедливо пополам.
С другой стороны, сама бы я своего ребёнка ради чужого ущемить не смогла. Я бы разделила бюджет, при необходимости сократила свои траты. Но это если ребёнок действительно тянет, а не просто понты.

Совместный бюджет начинается после выполнения обязательств перед СВОИМИ детьми. Если ваш муж платит алименты бывшей семье - то на эти деньги вы при всем желании лапки наложить не сможете. А алименты вполне могут быть и увеличены при возникновении серьезных нужд.

М.б так ,а м.б по-другому ,когда все доходы складываются и их не из все выплачивается и алименты ребенку,живущему отдельно и содержание ребенка,проживающего с супругами. .Это тоже справедливо

Такое возможно только при добровольном согласии второго супруга. По закону на отчима или мачеху никто алиментные обязательства перед пасынком не наложит. Просто у родного родителя будет копиться долг, пока на работу не выйдет.

Естественно ,что при добровольном согласии , так же как и форма бюджета в семье ,это добровольное согласие супругов.
В случае когда у каждого супруга по одному ребенку от предыдущего брака и тем более только один проживает в новой семье ,такое согласие вполне логично .Ведь не только платящие алименты супруг может остаться без работы ,но и супруг с ребенком ,живущим в новой семье может остаться без дохода и в обоих случаях при совместном бюджете второй супруг будет кормить чужого ему ребенка

Кормить и оплачивать запредельно дорогой вуз - это разные вещи.
В первом случае, если у людей семья, то пасынков без тарелки супа не оставят. А вот в вузе придется просить академотпуск и идти зарабатывать себе на продолжение обучения.

Вот и я про то же говорю! Накормить - всегда пожалуйста. Как и маму мужа, например. Но приравнивать в правах и тратах и моей дочери?! Увольте.

А Ваш муж имеет точно такое же право точно так же сказать о Вашем ребенке ,при совместном семейном бюджете
Нужно бюджет раздельный делать, если не хочется такой сюрприз получить

Муж из этого бюджета уже алименты заплатил. Вот из них и образование.
А остальные деньги остаются в семье, в которую входят совместно с нами проживающие дети.

А жена из этого же бюджета полностью обеспечивает своего ребенка ,проживающего всюмемте с супругами .Вы же понимаете,что алименты и содержание ребенка постоянно проживающего уже цифры разные и не в пользу алиментов

Так и заработки супругов сильно разные. Если бы жена платила на своего ребенка 25%, в эту сумму вполне бы уложилось и обучение в платном вузе, полагаю

Если более зарабатывающему невыгоден совместный общий бюджет ,то зачем было соглашаться на такое ? .Значит при решении вопроса какой будет бюджет более зарабатывающему была польза , возможно второй тогда больше зарабатывал или какие то другие няшки .

За автора ответить не могу, могу только за себя. Но у меня ситуация аналогичная. Совместный бюджет предложила я, после рождения общего ребенка. Чтобы когда она подрастет у нее перед глазами не было странной картинки в стиле "у мамы деньги есть, а у папы вечно нет". Чтобы можно было ездить всей семьей в интересные и достойные поездки, ходить в ресторанчики и делать ребенку подарки от родителей, а не от мамы отдельно и папы отдельно.
Но это никак не должно ущемить интересы моей старшей дочки. Из интереса, кстати, только что прикинула. Полное обечение достойной жизни старшего ребенка мне как раз и обходится окодо 25% дохода. Как и мужу - адименты на его ребенка. Ну, а то, что суммы разные - это уж не ко мне

Когда общий ребенок ,то без совместного бюджета трудно .Я так понимаю ,что у вас в семье каждый на ребенка от предыдущего брака даёт 25% своего дохода ,а потом складываете что осталось ? Это нормально .А у автора все ненормально с одной стороны без общих детей совместный бюджет , под которым я понимаю складывание всего , а потом выплату алиментов ребенку мужа и содержание всех остальных ,проживающих вместе .А что осталось сэкономленного ,то тоже общее

Естественно ,что при добровольном согласии , так же как и форма бюджета в семье ,это добровольное согласие супругов.
В случае когда у каждого супруга по одному ребенку от предыдущего брака и тем более только один проживает в новой семье ,такое согласие вполне логично .Ведь не только платящие алименты супруг может остаться без работы ,но и супруг с ребенком ,живущим в новой семье может остаться без дохода и в обоих случаях при совместном бюджете второй супруг будет кормить чужого ему ребенка

Я б выкрутилась на всем детям помогла, либо никому. Выделять одного не смогла бы.

Надо не глобально обижаться, а напрячь булки и дать своей деточке образование, раз сама не тянет. Но не за счет другого ребенка.

Я за того, кто зарабатывает - его ребенку и оплатить.
С какой радости я заработала, могу позволить хороший вуз для своего ребенка и почему то должна думать о чужом и платить за него.

А *мат* было в брак вступать? Сидела б с своим ребенком и оплачивала бы.

Тетя, вас забыла спросить.
В брак я вступала с мужчиной, не с его ребенком.
У ребенка мужа есть мамО и папО- их задача его обеспечивать, не моя)
Мнение нищих БЖ мне не интересно!

Ты уо. Я б на месте мужика с тобой только из-за этого развелась. Впрочем, я б на такой изначально не женилась. За версту видно, что эгоизм и наплевательство зашкаливают.

Дык поэтому мужику и замыслили глаза ,что мол семья и все вместе ,по-другому ,видимо в ЗАГС бы не повел а при случае кинет мужа -то ...если получится

так тут как раз у жены нет денег на своего ребенка, а муж хочет платить за своего, а БМ в отказе и что ей делать тогда?

Не в брак вступали ,та мужа купили .Вот будет потом кому то радость бегать делить совместно нажитое с тем и удивляться что это все общее независимо от размера зарплат .Патаму что туризм и эмиграцию путать не нужно

780 тысяч / год равно 65 тысяч / месяц откладывать на обучение. Можно озвучить зп обоих супругов? Сразу станет понятно, кто что тянет. И тянет ли вообще кто-то из вас такие суммы, или надо умерить аппетиты деточек. Или прекрасно тянете обоих, и можно перебиться кредитом. Все равно ж анонимно пишите

Тот, кто зарабатывает меньше, должен обратиться ко второму родителю своего ребенка и попросить поучаствовать в оплате вуза. Если нет желания или возможности - то или брать образовательный кредит, или настраивать деточку на самостоятельное поступление на бюджет.

Сначала я думала, что любовь у нас - вместе были почти 9 лет, обещал красивое платье на свадьбу, кольцо и все дела, квартиру в элитном районе, но в конце концов сама бросила, и ничуть не жалею; все эти годы терпела, прощала его измены - ждала и надеялась что изменится, но нет (козёл!), он стал этим пользоваться! Решила подождать ещё своего счастья, как думаете, или броситься во все тяжкие?
Всё бы ничего, но я очень хочу ребёнка.

Понимаю Вас. Меня ожидает тоже самое. Но денег нет. Муж, скорее всего, будет продавать мамину дачу и оплатит обучение своей родной дочери. Она в приоритете. Про мою - это только мои заботы... На репетиторов еще возможно, хоть как-то, платный вуз - нет однозначно.

Тот, кто имеет заработанные средства, может отдать их по собственному желанию, хоть своему ребенку, хоть прицепу нж.

А какие проблемы оплатить пополам, а остальное пусть сами зарабатывают. У нас летом студенты пашут на 2-3 работах что бы следующий год себе оплатить, и ваши не развалятся.

Озвученная сумма - запредельно дорогая плата за обучение. Студентам столько заработать негде.

кто заработал, тот и решает. у меня б супруг пошел найух вместе со своим ребенком, если б рискнул мне указывать

То есть ребенок меньшезарабатывающего родителя в любом случае в пролете. Вариант оплатить только ему- не рассматривается.
Это точно семья?
Деньги берутся из общего котла? Если да- то какие варианты кроме оплатить пополам???
Причем на месте супруга, который зарабатывает меньше, я бы из общей кубышки свою половину забрала как можно быстрее. Иначе жадный супруг решит по своему не спрашивая.

Конечно своему ребёнку!

Можно спрошу в вашей теме? У меня чем-то похожая ситуация - есть муж и жена, есть дети от предыдущих браков и есть общие дети. Дочка жены от предыдущего брака собирается поступать. Если пройдет на бюджет - хорошо, но скорее всего не пройдет. Обучение будет стоить дорого.. Муж категорически против оплачивать обучение. Как быть, чем аргументировать, можно ли уговорить - как считаете? Или может я не права и действительно не поднимать эту тему в семье? Но общим-то детям муж не будет против оплатить ВО, когда они подрастут. Как же будет обидно старшей дочери...

Только если вам ей оплатить обучение.

У нас общий бюджет, нет как бы "моих личных" денег. Несколько лет назад я вот так оплатила маме домик щитовой на даче - до сих пор муж мозг выносит этим домиком.

То есть есть деньги мужа, которые он потратит на обучение своего ребенка.
И деньги общие, которые вы не можете тратить по своему усмотрению.
Вы не работаете?

Нет, не так. Есть я, которая хочет дать образование платное (если понадобится) всем детям, и есть муж, который готов оплачивать только нашим общим детям. И есть общий бюджет. Работаю.

Мало ли что вы хотите. Исходить надо из того на что есть средства.

Немного ущемившись мы могли бы себе позволить оплатить 15 тыс. в мес. за ее обучение. Еще как вариант - можно пойти на вечерний, он дешевле. заочный не рассматриваю - это вообще не образование на мой взгляд.
Ситуация усугубляется тем, что младшие дети ходят на дорогие занятия (коло 30 тыс. ежемесячно), старшей дочери такие занятия не оплачивались (но она и не рвалась). Но получается такое НЕРАВЕНСТВО понимаете?. Мама моя говорит" вы с ума рехнулись? вместо того, чтобы оплатить девченке путевку в жизнь вы по 30 тыс. в месяц выкидываете младшим на хобби, которое они забросят через пару лет и не вспомнят". может и не забросят, конечно, может и будут потом использовать и даже зарабатывать этим хобби, но правда в маминых словах тоже естб.

Вы сумасшедшие. Оплачивать никому не нужные развивалки за 30 тысяч!!!
Я даже пост до конца не дочитала, в ужасе.

Так получилось - начиналось все с совсем маленьких денег, потом пошло-поехало, потом подключился второй ребенок. Поверьте, это еще не самые большие деньги. У нас рядом школа фигурного катания и хоккея - люди по 80 тыс на одного ребенка ежемесячно тратят и таких МНОГО, вся раздевалка битком (мы там же в бассейн ходим, видим постоянно).

У богатых свои причуды.
Сколько из этих детей попадут в сборную страны?

вот у таких родителей, как вы, и дети неудачниками вырастают...у вас психология нищенок и вы ее вдалбливаете своим детям, вы их программируете на неудачи по жизни.
пысы: причем здесь сборная страны? олимпийцев тоже единицы, а в сборной их десятки, а околосборной сотни-тысячи

А вам двойной мерой от всей души, и чтоб побольше навалило и не выбрались)
Вы, канеш, программируете на высший свет, только сама рожей не вышли.
30 тыщ на развлекухи вместо 15 на обучение, ну да, это ваш стиль.
Поэтому вы дно

Вам другой аноним отвечал. Не автор ветки. По поводу сколько детей попадут в сборную - думаю, что 0. Но мне нравятся эти дети. Они с характером. Но можно конечно и более бюджетным видом спорта характер делать. У знакомой сын каратэ занимается, на соревнования ездит, тоже характер. Бесплатно. Но мы УЖЕ много лет в этом спорте - вот что, бросить? Все с начала в другом виде спорта начинать? Жалко. С другой стороны - несколько квартир в Москве я за этот спорт отдам. Бл*ть

Сколько лет дочери? Последний класс или нет?
Почему лично вы по чуть-чуть 2 последних года не откладывали деньги?
На летний отдых вы планируете больше тратить, чем 150тыр в год?

Последний класс. Не откладывала. Я очень надеялась, что она покажет лучше результаты. Были репетиторы, много (но не дорогие, студенты всякие). На летний отдых как раз примерно в 150 тыс. укладываемся. В принципе - если отменить отдых как раз получится почти на учебу. Но муж против. Он не хочет оплачивать ей учебу, он хочет отдыхать.

Знаете, если были репетиторы, то я пожалуй, поддержу мужа. Вы так написали, что вообще на нее не тратились, а все же "было") Какой результат показывает, на такой и пойдет. Я бы тоже выбрала отдых, в таком случае.

Скорее всего она никакой результат не покажет. Ну т.е. будут у нее 70+ баллов по всем предметам, с этим никуда не поступить. И что дальше делать? Сдаваться и отправлять работать "на ногти"? Мне кажется все-таки можно побороться еще за нее.

Пусть отдыхает вместе с младшими. Отменяйте отдых для себя. Потом выделяйте из своей зарплаты.

Мадам, вы гоните...
Что за "много репетиторов"? Как это?

Элементарно можете сама с дочкой без отдыха, во время отпуска зарабатывать деньги

а вы уверены что с репетиторами она тянет на поступление?
Я считаю что или репетиторы и бюджет или без репетиторов и платное
А вообще я против платного образования, сейчас намного больше бюджетных мест, чем лет 5 назад, по крайней мере все кто в прошлом году поступали из знакомых, поступили на бюджет, а это МГУ, ВШЭ, Бауманка, Плеханова, кто не прошел в топы, поступали попроще, но тоже на бюджет, кто за деньги хотел в основном поехали за границу, в этом есть смысл, чем тут платить
Не вижу смысла платить, т.к. работу найти с каждым годом все сложнее, придется и за образование платить и на шее держать и потом еще не выгонишь с шеи, нунафиг

Проходной балл 85+баллов в обычные вузы. В топовые 90+. Не просто поступить.

да, не просто, для этого люди и тратят на репетиторов, либо копят предыдущие 1-2 года на платное
В обычные вузы поступали на бюджет и с 60, вы сгущаете краски, просто нужно профессию выбирать где мест бюджетных больше, бывает что на одном факультете всего 15 мест, а на другом аж 200 и не проходили уж совсем у кого 40 баллов

С теми дисциплинами, которые она будет сдавать - везде нужны высокие баллы. Гуманитарии нынче не нужны особо.

Вот именно, что не нужны, поэтому и конкурс такой, поэтому им потом не платят нормальные деньги. Вы предлагаете оплатить ей никому не нужное образование, она потом с ним на работу не устроится. Пусть идет туда, где люди нужны.

Жесть. Бедная девочка. Вы мать или хто?! Лично я б костьми легла, но ребенку бы оплатила обучение. Тем более, что деньги в семье есть. А ваш муж...слов нет...ну понятно, ему плевать на вашего ребенка. :(

Ну мне вообще-то тоже плевать на его детей.
Ну и он с ней носился будь здоров, 10 лет на нее тратился и помогал (алиментов не было от БМ), и ухаживал, и по больницам к ней ездил, и с мальчиками ее разбирался и математику ей объяснял, и велосипед чинил - все как обычный отец. У меня к его отношению к ней как отчима - претензий нет.
Но он не считает правильным оплачивать ей образование. Его старшие дети поступили на бюджет, типа "почему и она тогда не поступит"? Они поступили либо в колледж, либо на факультеты где невысокий проходной балл - вполне реально подготовится - "а этой принцессе почему надо непременно залезть туда, где давиловка и баллы нужны 85+?" (это его реплики такие). И почему я должен за это платить - ее-то папаша, сразу категорически отказался, а я крайний что-ли? Почему я должен вкалывать по 10 часов в сутки весь год и ближайшие 5 лет оставаться без отпуска - ради чего? Чтобы мадам первую же сессию завалила, потому что не тянет? Или ладно, даже отучилась, а потом вышла замуж, родила и села дома? Почему бы ей не пойти в колледж тогда? там хотя бы 3 года, а не 5.
Вот что ему на это возразить? Ведь он вполне справедливо говорит.

Ну как, пообещать, что больше всего именно вы и она сократите свои хотелки.
Что вы и она согласны без отпуска 5 лет, что она будет подрабатывать по возможности.
Ну и ночной кукушизм включите, оно того стоит.

Только чё-то поздновато вы спохватились, всё-таки стоило за год-два до задуматься и начать откладывать

Год-два назад я рассуждала как аквамарин ниже по топику - либо пусть поступает сама на бюджет, либо пусть идет на рабочую специальность. И была уверена, что это правильно. А как дошло до дела, как я поняла, что на бюджет она не поступит и реально пойдет кассиршей в пятерочку - вот тут сердце защемило.

ну вообщето он прав, почему не переубедите дочь поступать на бюджет в более простой вуз, ведь там еще и учиться надо, а потянет ли она? если отчислят или бросит это вообще выброшенные деньги

Она сдает русский, английский, историю, литературу. По этим дисциплинам везде нужны очень высокие баллы и очень мало бюджетных мест. рассматриваем платное в самых простых вузах (литературный институт например), но и туда нужно 80+

А Герцена?

что за Герцена? В Санкт-Петербурге? Там нет журналистики. Там есть филология 85+ проходной балл.

Я не говорю про журналистику, я говорю про "куда с такими предметами". А еще университет Пушкина

Автор, я вам серьезно говорю, стукните ко мне в личку. Добренькое скажу.

Ну как бы разумно, да.
Опять таки почему сразу кассиром в Пятерочку? Колледжи тоже есть хорошие. Даже платные, но не такие дорогие.
Да и вузы можно поискать побюджетнее.
Потом (если ей нужно будет) сама будет зарабатывать себе на вуз и учиться на вечернем или заочном. Или дома сядет, детей растить.

Вы же сами согласны - он прав.
хотелка дочери - пусть хотелку осуществляет сама дочь - что она такого сама сделала???
да, вы поможете. и отчим поможет, но эта помощь не должна так кардинально сказываться на его жизни " Почему я должен вкалывать по 10 часов в сутки весь год и ближайшие 5 лет оставаться без отпуска" - это вполне резонный вопрос, и я его задам и собственному ребенку, если она захочет крутое образование без соответствующей подготовки.

Права ваша мама. Оплачивать космические хотелки мелюзге в количестве двух штук и не накопить старшей дочери на образование (причем, далеко не Гарвард) для меня из области клинического маразма. Где отец старшей? С него что-то можно стрясти в пользу дочери и ее образования?

ПапА считает, что торопиться с образованием не надо. Что надо пожить, оглядеться. В армию ей не идти. Не могу сказать, что он совсем не прав. Но боюсь, что дочь может перегореть и вообще решит никуда не поступать. Папа если что никогда не работал, он свободный художник (пишет статьи) и живет на ренту. Так что гены в этом смысле у дочери плохие, пример перед глазами тоже неважнецкий. Она видит активно работающую маму в мыле и расслабленного папу то, что у папы есть еще ребенок от другого брака, и то что он никогда не платил алименты никому - это нормально)

Тогда папу в сад и на него не рассчитывать, девочку учить без всяких прогулок, но только если она четко понимает, что хочет именно эту специальность и именно в этом ВУЗе. Я бы донесла до ребенка. что буду оплачивать обучение именно этой специальности в этом ВУЗе, захочет поменять, флаг в лапы, но оплачивает тогда сама.

учиться и так сложно, если после школы еще что-то помнишь, то потом вообще не возможно поступить, да и если привыкнет работать/гулять, то учиться не заставишь
Если ребенок не очень тянет, я бы отдала хотя бы на бакалавриат в средний вуз, на топ не нацеливалась, там и оплата поскромнее
А если отчислят или сама уйдет после 1-2 курса? то деньги будут профуканы, вам не жалко?

проходной балл среднего вуза 85+. Я понимаю, что может так случиться, что деньги убудт профукан. Жалко конечно. но ведь может и не случиться. Я буду винить себя если не дам ей шанс всю жизнь. а если дам и она профукает - тут уже я умываю руки. с чистой совестью.

да всё равно выйдет замуж, родит и засядет дома. Толку с того образования вымученного??

главное чтобы мама урвала денег у семьи и другого ребенка, тут похоже основное урвать, а не получить профессию

Автор работает и приносит деньги в семью. Почему ее ребенок должен быть ущемлен?

Неравенство возникло в момент, когда вы родили новых детей от другого мужика.
Все остальные лирика

Согласна с вашей мамой!

Мама ваша права. Если ребенок хочет учиться, то грех ей не оплатить. Ваш муж не прав в том, что он разделяет детей. Вы должны интересы дочери защитить. Отдавайте маме своей часть денег, пусть она потом их приподнесет как подарок внучке. Мат капитал, если он остался у вас, тоже может пойти на обучение старшей.

Я не склонна к таким эпитетам, но в вашем случае скажу: вы таки променяли свою дочь на "штаны". :(

Вы либо троллите, либо не поняли. Ну или я не понятно обрисовала ситуацию.

Значит нет общего бюджета с сегодняшнего дня.
Что успели спрятать, то и пойдёт на образование личновашей дочери.
А потом, когда остальные подрастут, возможно и после развода,
вы с будуще/бывшем мужем с учётом текущих обстоятельств будете решать, потянете ли вы вместе или раздельно платное образование для младших детей.
Ресурсный голод. В этой ситуации каждый заботится о своих.
А ваших у вас больше, чем у мужа

Ну почему же...общим муж вполне потом может оплатить. Проблема только в дочери автора, как я понимаю. Своим детям он не отказывается даже роскошь оплачивать.

С другой стороны - только за прошлый год ушло больше 200 тыс. на зубы старшей (очень плохая ситуация с зубами, уже 2 коронки, стояли брекеты, в общем сложно и дорого). Из них БМ дал только 50 тыс., остальное оплачивалось из нашего бюджета. И он не возражал. А вот образование платное для старшей считает блажью.

У мужа "егошных" больше. У него четверо, у меня трое. А на двоих пятеро. Вот такая математика. на своих личных - он не тратил ничего (кроме алиментов недолго, т.к. они уже большие были). Обучение им не оплачивал.

Объяснила бы, что для меня все эти дети родные, поэтому я не могу согласиться на то, чтобы кого-то из них выделить. Если на младших готов оплачивать, то и на старшую тоже. Если не готов, то была бы готова пойти на разделение бюджетов. Разведя руками, что, мол, самой не нравится, но деваться некуда, временно, переживем. И оплачивала бы обучение старшего ребенка сама.

Это если после разделения бюджета, будет чем оплачивать.

Он парирует тем, что своим детям от предыдущего брпака никто образование не оплачивал. Это так - сын поступил в бауманку сам (головастый парень, но прошел по грани на минимуме баллов
), дочь отучилась в колледже на какой-то экономической специальности, поработала и сейчас с ребенком дома села.

Тогда вашей придется либо шевелиться, либо выбирать что-то по своему разуму, бесплатное.

И что? Это был его выбор и выбор (и возможности) его детей. Отвечать, что если бы такой вопрос встал, то вы бы согласились оплачивать. Прочитала выше, что сумма-то смешная, в этом случае однозначно настаивала бы на том, что оплачивать буду, со своей зарплаты, считаю это важным. Если при этом мне не хватит на оплату кружков младшим, то они пойдут на кружки подешевле.

Ну я не могу так отвечать. Несколько лет назад он просил добавить на машину старшему - я отказала. Что уж лукавить-то. И нет никакой "моей зарплаты" есть общий бюджет.

Если он своим старым детям на образование зажал, то Вашей и подавно ничего не даст.

Скорее не даст никому из детей.
Обещания - это одно, а как дойдёт до дела, может и в кусты утечь

Если с автором не разведется, то может и дать. А если разведется, то будет, как со старыми детьми :)

Не иначе...:(

Честно говоря, я думаю, что младшим-то как раз и не придется ничего оплачивать. Средний - умница, отличник-то ладно, олимпиады хорошо идут у него. Нацелились с ним на БВИ. ну и плюс к тому он пойдет по инженерной или математической линии - там в принципе проходной балл ниже, вариантов и мест больше, поступить вполне реально усидчивому головастому пацану даже без репетиторов. А репетиторы у него будут (как были и у старшей) здесь ни у кого разногласий не возникает. А младшая в принципе нацелена пока на колледж совершенно специфический и тоже загодя к нему готовится. Понимаете, это другая "порода" людей. Старшая похожа на своего отца, а младшие - на мужа. Это пробивная, цепкая, цельная порода людей. Они реально хорошо умеют прокладывать себе дорогу. Муж из-под Ростова, из небогатой семьи - работал с 13 лет, сам перебрался в Москву, сам получил ВО (бесплатно естественно), всю карьеру строил сам - понимаете о чем я? И отпрыски его такие же, что старшие, что младшие. И ему искренне НЕ ПОНЯТНО как это можно жить на расслабоне (как моя старшая), как это можно не сидеть ночами над учебниками, не стремиться к чему-то. Он это отказывается понимать и спонсировать.

Т.е. конкретно у него просто есть убеждение, что платное ВО - это блажь? Для любых детей?
Тогда вам нужны логические аргументы, почему именно в случае вашей дочери это не так.
1. Во-первых, специфическая ситуация поступления в вузы. Принесите ему распечатки проходных баллов на факультеты журналистики и на технические факультеты для сравнения. принесите статистику по баллам ЕГЭ. Покажите, что в технический вуз может поступить большинство желающих, а в литературный - только единицы могут поступить бесплатно.
2. Во-вторых - по поводу работоспособности. Надо ему доказать, что дочь, пусть даже и не сидит ночами, учится вполне добросовестно. Желательно показать, что она занимается любимым делом, что у неё есть уже участие в творческих конкурсах, публикации. И что она серьёзно намерена учиться, если в неё вложиться.

А он ставил такой вопрос? Вы ему отказали?

Не понадобилось ставить вопрос. Дети учились бесплатно.

Не знаю, я в принципе не понимаю, как от такого можно рожать во множественном числе. Ну один ребёнок ещё можно понять - сразу не просекла фишку. Но ведь такое отношение очень быстро вылезает.
В вашем случае - оплатила бы не спрашивая. Не нравится - пусть проваливает нахрен, я детей на х.. не меняю.

Плюс миллион. Жесть какая-то просто.

ну вы хоть понимаете, что пишете? От какого такого? Вопрос с образованием возник сейчас, спустя 15 лет совместной жизни. И отношение у него к детям было хорошим (не идеальным, но хорошим). Вы судите по нему "целиком" потому, что он отказывается оплачивать образование моей дочери? и все, вам этого достаточно? обалдеть. и развестись, да из-за этого? пусть всем будет хуже, и дочь уже гарантированно без ВО - главное пойти на принцип?
нет, это вообще не мой вариант.

В вашем случае вы, намеренно или нет, исказили первоначальную информацию. у мужа есть другие причины не хотеть оплачивать обучение, и дело не в том, что дочь - не его.

Если вы зарабатываете, мужа нах. А если нет, тады ваша дочь попала.

Я зарабатываю наравне с мужем. Одна я всю семью не прокормлю. На мне еще моя мама, которую тоже мы вместе с мужем спонсируем. Итого на двоих работающих 6 ртов. На меня одну работающую придется 5 ртов (ну плюс какие-то алименты, но какие - большой вопрос)

Пусть муж сам обеспечивает своих детей.

Значит у вас нет общего бюджета, муж считает что заработанные им деньги только его.

Он так не считает. Иначе он бы тратил их по своему смотрению. Он не тратит - спрашивает меня.

Так он уже планирует тратить по своему усмотрению.
Не на дочь, а на младших детей.
А потом может и передумать.

Любой каприз по её средствам И СПОСОБНОСТЯМ

У нее нет своих средств, она еще подросток. Способности у нее неплохие, но она выбрала специальность на которую всего несколько десятков человек бесплатно берут ежегодно (гуманитарную, увы).

Значит выберет другую профессию, благо их тысячи

выбирайте другую профессию, в прошлом году было много бюджетных мест
80% людей не работает по специальности на которую учились, либо доучиваются или переучиваются
Ваша основная задача поступить на бюджет, получить профессию, потом пусть за свои деньги уже на кого хочет учится

она сдает английский, литературу, историю, русский - куда можно поступить по этим предметам с 70 ориентировочно баллами?

70 по русскому - это не гуманитарий

ну с таким набором предметов она на филолога или лингвиста собралась? вроде бы не так и дорого обучение, это не маркетинг и не юрист
А если честно я бы не стала платить чтобы на филологическом учиться, ну профессия никакущая, малооплачиваемая, ну если ей так нравится и пусть бы сама поступала, если уж на филолога сама поступить не может, то может лучше пойти ногти делать? все больше заработает

Если у нее по литературе 70 баллов, то извините, она литературой не горит. Ни разу. Я бы серьезно поговорила с девушкой про профориентацию, сходила к психологу по профориентированию или даже к двум. Это не отменяет необходимости - скорее всего - заплатить за обучение. Но за то, которое пользу принесет! А эти девушки без особых склонностей, идущие на гуманитарные специальности, - будущая армия безработных. Возможно, стать кондитером принесло бы ей больше денег и, что САМОЕ важное, счастья. А с литературой, которую она щас на 70 баллов знает, она счастлива НЕ БУДЕТ.

Мы ходили к трем. Одного из них советовали здесь на еве и чуть ли даже не вы. Ну и че? ("че" - специально). Вердикт - гуманитарий широково профиля с математическим складом ума. Я это и так знаю. Я сама такая - всего п немножку и ничего конкретно. да, она не горит литературой, но это ей хотя бы нравится. Кондитером она быть совершенно не хочет и это точно не сделает ее счастливой.

Не уж, простите, но психолога советовала точно не я :)
Гуманитарий широкого профиля - это не вердикт, это ниачём.
Девочке надо думать, кем она хочет РАБОТАТЬ. Понимаете, нет такой работы - пришел утром, заварил кофе и работаешь "гуманитарием широкого профиля". Можно учителем, секретарем, воспитателем в детском саду, психологом, корректором, уборщиком мусора - вот это конкретные РАБОТЫ. А не профили. И если она учителем в школу не хочет идти, то зачем ей учиться на "гуманитария"?

Она хочет статьи писать как папа. Т.е. не хочет она работать на самом-то деле. Ну или у нее слишком розовые представления о работе, своих способностях и т.д. Но я понимаю, что швырять ее вон со словами "ну раз не рвешься кем-то стать, то иди и делай что хочешь" тоже не правильно. Я жду. может включится чего. А время будет упущено. В конце концов -многие хотят стать "звездой", но идут получают диплом "для мамы" и спокойно работают бухгалтером или товароведом всю жизнь.

На журфак поступает?

У-у-у-у-у, мон шер, вот это бы я пресекала. Ни копейки инвестиций в писанину. За подробностями в личку.

Я бы на вашем месте взяла ее за шкирку и определила куда надо идти, чтобы потом и себя могла обеспечить.

Т.е. она хочет, но ничего для этого не делает, но хочет, чтобы ей оплачивали её хотелки? Тогда ваш муж прав. почему швырять вон? Её из дома выгоняют и отказываются кормить?
Я бы своим не стала такое оплачивать, в том числе - под угрозой армии.

Возможно, она хочет, как и многие, "продолжать учиться", чтобы работать не идти. Страшно, а тут дело знакомое, ходила в школу, не напрягаясь, теперь хочет так же ходить в ВУЗ. Вот и все.

А о чем вы думали выбирая такую специальность? У меня трое, все любимые. Но для старшей вариант небюджета изначально не рассматривался, да и для средней он весьма нежелателен. Поэтому ориентировали их в сторону специальностей, где много бюджетных мест + вкладывались в их подготовку. С младшей, да, возможны варианты, если здоровье будет.

А биологический отец девочки подключен к обсуждению, если он существует, конечно?
А муж своим точно будет оплачивать или тоже займет принципиальную позицию?

Подключается. Говорит, что денег у него нет, помочь не может.

Что будет обидно старшей дочери?
Что вы, когда она была маленькая, не сумели скопить ей на обучение?
Так и зарабатывать прилично вы стали позже.
Поэтому и жизнь слаще для всех стала позже чисто по времени, в таком-то году.

Ваш заработок был объективно меньше, когда она поступала.
Потом заработок будет больше, и следующим детям вы сможете оплатить.
Что не так?

Ну да, а потом всю жизнь старшие завидуют младшим - что для них все было подготовлено и нагрето, а старшим приходилось своим лбом прошибать и с хлеба на воду перебиваться. Хотя мама у них одна.

Таки да, именно так.
Или наоборот, старшему всё проплатят, а с младшими едят водичку.

Всякое случается.
Как бы не старались родители, ребенку всегда найдётся, на что пожалиться психологам

Не знаю, у меня тоже есть старшая сестра. Вот ни разу, ни разу ни у нее, ни у меня не возникло ощущения неравенства или разного отношения. Потому что его не было. Любили нас поровну, и давали все что могли каждой по потребностям и по способностям. Хотя мама по сути растила нас одна, перла все на себе. Вообще ни разу никакой ревности. Как-то же это удавалось, да?

Бесплатное обучение, лечение, жильё по количеству членов семьи от государства, примерно одинаковые возможности для всех детей.... проклятый Совок

А как бы вы поступили на моем месте (я - автор этой ветки)?

вам повезло с сестрой и вашей сестре с вами, что не завистливые ))))
А есть люди кому давали поровну или даже кому-то больше, а ему все равно кажется что брату дали больше и постоянное нытье

Чаще наоборот - старшим достается больше ресурсов. И молодые полные сил родители, и лето на даче или на море с бабушкой и дедушкой, и квартира бабушкина, когда они вырастут. Финансовая помощь работающих родителей. А потом родители с их детьми посидят.

А младшим достанутся уставшие стареющие родители, которым трудно работать, ухаживать за немощными бабушками и дедушками и заодно выполять родительские обязанности. Когда младшие вырастают, оказывается, что они всего сами добиться должны - и на бюджет поступить, и содержать себя и родителей, и жилищный вопрос решить.

+100 Мы с мужем оба младшие. Все как Вы описываете. Сами-сами-сами. Но плюсы тоже есть. Натасканные на решение всяких проблем, мы в кризис не провалились, а даже наоборот, ттт

Да, именно так и бывает, если между старшими и младшими детьми приличная разница по возрасту.
В семье подруги такую классику наблюдаю - родители вырастили ее сестру с помощью бабадедов, ни дня на продленке, лето на природе (всё бабадеды помогали), потом репетиторов ей оплатили для хорошего ВУЗа, бабушку к себе забрали,чтобы внучка в ее квартире жила и личную жизнь устроила. Потом добавили денег, чтобы молодая семья расширилась. И с внуками помогли.

Моя подруга - младшая, ей тоже обещали помощь с учебой и квартирой (взнос на квартиру, размен родительской и т.д.). В результате родители устали, репетиторов уже не потянули (надо же на пенсию отложить), с первноначальным взносом тоже прокатили. Разменивать свою квартиру внезапно отказались. И старшая сестра - тут как тут - наезжает на младшую. Мол, чего ты хочешь от родителей? Они тебя родили и растили. Давай теперь помогай родителям (раз с ними живешь), на их помощь и не смей надеяться.

Зато младшую больше любили, больше уделяли ей внимание, а не скидывали на дедушек и бабушек

Насчет любви, думаю, только родители сами это знают.
Внимание? Мать этих сестер плотно занималась внуками от старшей дочери, пока ее младшая дочь росла. Подрастающая дочь помогала ей в этом) Отец работал.

Какая же там разница в возрасте у сестер?

12 или 14, точно не помню.

Не согласна. В основном младшим больше ресурсов и любви, конечно же. У родителей лучше материальное положение, когда растут младшие, чем в более молодые годы со старшими. Больше опыта, поэтому к младшим иное, более трепетное отношение. В моей семье так и было, но сестра мне в матери годится по возрасту. Хорошо, когда я родилась детей маленькая разница в возрасте, больше возможностей вложить в них одинаково.

А у нас наоборот. Старшего выперли в свободное плавание. Институт, куда взяли. А младшему и школа платная, и институт хороший. Потому, как младший любимый, а старший проба пера.

мама одна, да папы разные

Пусть ее отец оплачивает.

Жена работает? Сама в состоянии оплатить обучение? Отец ребенка может поучаствовать?

Работаю. Не понимаю, как это "сама оплатить" - деньги обоих супругов вперемешку в одной тумбочке лежат. Т.е. это в любом случае "взять общие деньги и потратить против воли второго супруга" . БМ помочь отказывается

Если Вы поделите бюджет, лично Вы будете в состоянии обеспечить себя и дочь, параллельно оплачивая ее обучение и внося свою долю в обеспнчение общих детей? Каков Ваш вклад в бюджет в процентном соотношении?

50/50. Не буду сейчас высчитывать, это долго, но навскидку - нет, не смогу. Примерно половину от образования дочери смогу наверное оплачивать при таком раскладе.

Не оплачивайте хобби младших.
Профит

Прочитала выше про хобби младших детей по 30 тысяч. Вот это Вы можете полностью переложить на их отца, ибо это не обязательные расходы, и высшее старшей дочери явно важнее. Вам достаточно иметь возможность содержать себя, дочь, оплачивать ее образование и вносить свою долю в ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ расходы на младших детей. Если при этом раскладе Вы потянете оплату образования, однозначно настаивать на своем и платить, при необходимости поделить бюджет. Если нет - Вы не можете себе это позволить.

Я понимаю вашу точку зрения. Но отказаться от хобби младших - здоров снизить им мотивацию вообще ко всему. Они постоянно идут к своей цели, к победам. Они этим увлечены. пройден большой путь. Я не готова их этого лишать. Я скорее готова отказаться от отдыха, например. Я не знаю, я совсем запуталась, честно.

От отдыха тоже вполне можно отказаться. Я бы на Вашем месте разделила бюджет с мужем, вплоть до развода. И оплачивала дочери образование, если лично я это потяну из своих денег. Но я - это я, а Вы - это Вы, и решать Вам.

Ну вы же понимаете, что ВСЕХ детей люблю одинаково. И спасая образование одному я не готова калечить психику разводом двум другим. Развод это не только "мама, почему папа с нами больше живет" - это переезд, ДИКИЕ проблемы с деньгами и отказ от множества привычных плюшек. Это отсутствие привычных семейных вылазок на природу и на развлекалки, отсутствии просто мужской помощи и помощи по хозяйству со стороны мужа. Это как отрезать руку, пусть левую, но все равно. И из-за чего? из за раздора из-за денег для старшей дочери. Для младших она автоматически превратиться монстра (из-за нее мама с папой развелись), сама старшая будет чувствовать себя виноватоц и в ужасе, может вообще перестать учиться - принципиально (мне не надо ничего такой ценой)

Ну это вы утрируете сильно.
Это вина вашего мужа, что он согласен целовать в жо младших, а на образование старшей жадится... не может он в отпуске дома посидеть, бедолага..
Так что козёл не вы, а он

Если муж из-за этого разведется, не муж и был ) Раздельный бюджет совсем не гарантирует развод. В любом случае, Вы уже нашли решение вопроса в виде материнского капитала

ну а вам не стыдно перед старшей, она уже почти взрослая и конечно все понимает, что вы и муж любите младших, а ей даже на образование зажали

У старшей есть родители, то, что ни ее отец, ни ее мать не в состоянии оплачивать ей образование, так это потому что именно такие родители дали ей жизнь. Благодаря деньгам отчима, она имеет более насыщенный холодильник и тряпки, должна быть благодарна. А вопросы по няшкам - к своей родне)))

Вы читать вообще умеете? Не позорьтесь. Автор писала, что вносит 50% в бюджет. Соответственно, в состоянии оплатить учебу своему ребенку. Проблема в том, что ей муж не разрешает.

Вы Автора до конца прочли?))) Жрать им с доней нечего будет((( Муж не хочет обеспечивать образование и благосостояние чужеродной девице.

Мне было бы стыдно -в таком раскладе. Но расклад другой - люблю я всех одинаково, отчим ее любить не обязан, а деньги не мои лично - общие, я не могу ими ультимативно распоряжаться.

Ну да. Ими у вас ваш муж распоряжается. И сделал из вашей дочери бедную Золушку. Ну...я уже выше писала. Променяли ребенка на "штаны". :(

Не додумывайте от себя, муж не распоряжается. Ему тоже было много раз отказано в тратах, в тч. и на его детей старших.

Тогда 1/3своих доходов отдайте дочери в качестве алиментов.

Почему в качестве алиментов, если дочь со мной живет? И почему 1/3? Детей трое, плюс я сама, плюс мама-пенсионерка.

Потому что детей трое

Несовершеннолетних - двое. Дочери старшей уже 18.

Что хоть за хобби-то такое и каков его вес в жизненных перспективах относительно веса в/о старшей дочки?
То есть если, например, это робототехника, из которой может быть денежная профессия, - это одно. А если бальные танцы, которые кормилка материнского тщеславия...
Хотя вам не сказали же отказаться от хобби младших. Сказали свою долю забрать. Пусть отец оплачивает, если ему важно. Если неважно - пора подумать о том, на что младшие-то будут учиться.

если не хватает денег, считайте где можно ужаться, я считаю что старшая дочь сейчас важнее всего, мелких можно немного ужать, если не готовы в хобби, значит без отдыха, а что делать, вы же семья

Победы какого уровня? То есть ради непонятно каких "побед" вы готовы лишить дочку будущего, чтобы потрафить мужу своему? Так можно и потерять дочь. Не каждая простит матери, что та зажала паршивые 15 штук, потратив при этом на развлекухи 150.

На какие развлекухи 150?

Не кладите свои деньги больше в тумбочку.
Кладите на образование дочери.
Но не факт, что и ваш муж будет класть в тумбочку

В том -то и дело, что в позу становится - начать войну. Муж ведь тоже может растопыриться и начать делать резкие движения. Например купить своим старшим детям чего-нибудь. машину например. имеет право при таком раскладе.

Ещё раз.
Что успеете скрысить до скандала, то ваше и вашей дочери.
Что не успеете, то на неё не пойдёт

Я не пойлу на скандал. И вы бы на моем месте не пошли - слишком маленькие младшие дети, слишком много зависит от мужа. Ябы могла вывести из бюджета небольшую часть денег (ежемесячно) не вызывая подозрений. Но не всю сумму, а где-то треть ее. Плюс как объяснить мужу, что дочь таки учится на платном? он же спросит за чей счет этот банкет

Никак не объяснять, не говорить.
Церемонию "ура, она поступила" отложить на 10 дней.
Дочери велеть молчать.

Вы писали 15 тыщ в месяц. Копите пока. До оплаты у вас ещё 3 месяца. Оплата возможна помесячно?

Оплата там по полугодиям. Кстати есть материнский капитал. Вот что. есть материнский капитал. Это 450 тыс. если не ошибаюсь. И пошли все в *опу

О! Вот и решение нашлось )

Частично - да. Правда собирались потратить его на жилье. Но это уже чисто МОИ деньги - мне их государство далО

Это, кстати, не правда, вы в браке и вам понадобится согласие супруга. А на жилье выделение долей.

Не требуется согласие супруга.

Я не в браке. А выделение долей меня вообще не смущает.

Ваши. И Ваш выбор. В масштабах жилья - это копейки, а для дочери может определить очень многое в ее дальнейшей жизни. Дочь уже не малыш-несмышленыш, и видя, что Вы тратите по 30 тыс на хобби младших, но откажитесь оплачивать половину этой суммы за ее высшее образование... Ну, я бы вряд ли матери такое смогла простить. Сделайте правильный выбор. Удачи Вам

Спасибо. Да, я боюсь, что она мне не простит, именно мне, отчима простит легко (он ей не родной, какой с него спрос), и отцу простит легко, просто потому что.

Именно так. Правильно боитесь. Отчим ей никто, за что его прощать или не прощать? У отца просто нет денег, его не за что винить. А вот у Вас - есть, и куда их тратить - это Ваш выбор и Ваша ответственность

Плюс много.

И кто говорит, что Ева неполезна))))
Удачи и твёрдости духа вам.
Узнавайте всё быстрей и выполняйте.
Ура.

если проблема в чувстве справедливости по отношению к его детям - то лучше договориться, чтобы и его детям что-то перепало.

Конечно, имеет. Но тут уже вы выбираете: либо вашей дочери образования, его детям - машины или что там ещё.
Либо вашей дочери дулю с маком и его детям тоже.

А ваш семейный бюджет а состоянии оплачивать обучение хоть одного ребенка при наличие в семье как минимум четырех детей ? Я думаю ,что при такой количестве детей образование даже одному оплачивается только если семья богата .Если нет ,то образование ни одному из детей не оплачивается

Стоит. Мой муж был категорически против оплаты, я на стояла, все годы упрекал. В итоге ребёнок имеет хорошее образование. И зарабатывает 70% мужниного дохода, а доход у него приличный, и это в 23 года. Не понимаю родителей, которые не готовы вкладывать в детей.

Все понятно, но есть опасения, что дочь это дело задвинет. Она, так скажем, не особенно-то готовится. Могла бы и посидеть, поучить - не учит. То, что репетиторы ей задают - все выполняет, но не больше. Очень много свободного времени, в школу уже практически не ходит (но это нормально у них, весь класс уже не ходит, но вот чем весь класс занят - может быть готовятся все-таки). Т.е. я вижу, что отношение у нее такое, что может и прср*ть деньги-то. А может и взяться за ум. 50/50. По поводу денежной профессии - то, что она выбрала не факт, что будет хорошо оплачиваться и что она хорошо устроится (журналистика). Но может быть конечно и получится. Тоже 50/50.

Журналистика? Она предыдущие 3-5 лет самой журналистикой занималась где-нибудь? Аничков дворец, профильный жур класс, школа журналистики на худой конец? Моя сейчас 8-й заканчивает, тоже на журфак собирается. Уже 2 года откровенно пашет в этом направлении, так что я плотно "в теме"

Занималась в кружке, писала в газете. было несколько публикаций.

В каком кружке? Вы про Поколенье говорите? Они ж там как проклятые пашут и ночами спят по 4 часа! А Вы говорите, что она не напрягается

Обычный школьный кружок. Раз в неделю.

Тогда ой. Она у Вас вообще "пороху не нюхала". Где ж вы с ней обе были предыдущие 5 лет? И почему тогда именно журфак? Туда обычно идут по призванию, уже с пониманием профессии и горящими глазами. Может, ВУЗ попроще таки рассмотреть? Есть вероятность, что она к концу первого курса поймет, что это вообще не ее... В Поколение (это, считайте, миниатюра журфака для подростков) ежегодно по конкурсу набирают 80-100 детей. Ко второму году обучения остается 15-20, остальные или не выдерживают нагрузок, или понимают, что это "не их".
А творческий конкурс как она сдавать будет? Там же не только егэ...

А ВУЗ попроще - это вы какой имеет в виду? проще вроде некуда. Мы же не на МГУ замахиваемся. Или вы имеет в виду факультет попроще? На филологию тоже давиловка. Вообще на все гуманитарные по-моему.
Горящих глаз у нее нет, это точно. Просто вот выбрала, потому что надо что-то выбрать, я думаю.Так, чтобы мечта какая-то у нее была - такого нет.

Герцена, Пушкина, Кино и телевидения навскидку. Точно еще есть, куда меньше конкурс с вашими предметами

Специально для Вас залезла в интернет )
ЛГУ им. Пушкина, специальность журналистика, средний балл егэ поступивших в прошлом году - 71. Если провалит, стоимость 131 тыс в год - совсем бюджетно. Ваш мат капитал 3,5 года из 4 покроет.

Думаю на такую стоимость и муж согласится. Ибо отказывает он скорее всего, так как не видит способностей, а не из-за вредности природной.

ЛГУ им. Пушкина чуток подороже, но не дорого.

Я бы предпочла пополам, даже если бы я зарабатывала больше. Дети есть дети, зачем выделять одного, они, в этом отношении (обучение в вузе), считай, общие.
Кроме того, оплачивать же надо не сразу за весь период обучения. Может случиться и так, что будет возможен перевод на бюджет.
Ну и самих детей зависит - хотят они учиться хорошо, могут ли? Может быть, поставить перед ними задачу, что деньги есть только, условно, на первые 2 года, а дальше пусть усиленно бьют лапами и пытаются перейти на бюджет?

В соседней теме вот не считают, что дети от разных браков должны уравниваться. И с пеной у рта доказывают, что нормально, когда один пшенку ест, а второй икру.

Да, есть такое. Но я такое не поддерживаю.

и абсолютно правы, что родитель заработал, то ребенок и получает.

И это правильн. Всех уравнять нельзя.
Не хочешь проблем своему ребёнку, значит думай головой и не меняй мужиков.

Дети получают финансирование пополам. Недостаточное финансирование либо восполняют сами, либо восполняют вторые родители этих детей.

Я извиняюсь, 15тыс в месяц это 180тыс в год.
Либо не Москва, либо ВУЗ настолько не топовый, что реально поступить в него на бюджет.

Ну или разводка, ибо автор поленилась посмотреть сколько стоят топовые ВУЗы и редкие специальности

Это вообще то не автор писала, у автора вопрос почти мл. в год.

Хде? Дайте ссылочку
мл - это миллион?
Звиняйте, самое дорогое образование в России 550тыр в год

Я автор и я в Москве и вопрос у нас в мл. ага. , женщина просто стала писать в моем топе.

Запуталась....
мл - это что?
Нет в России образования за лимон в год