Как не обижаться на жизнь

Ну как бы что вы хотите, здесь вот на Еве сказки рассказывают про неработающих женщин такие веселые оптимистичные.
А вы грустите почему то.

Так я работаю. Может не работала, была бы веселой.

не-а.

Так а половину времени в декретах сидели. Хотели бы развиваться и работать землю рыли бы. Няню брали бы и т.д.
А как другие успешные женщины делают, сразу из роддома выходят за станок, не сидят по 10 лет дома.

у успешных женщин другая печаль - нечего вспомнить из младенчества-детства-юности своего ребенка...т.к. плотно с ребенком была нянька/бабка.

Да никакой печали. У меня есть несколько подруг, чьи дети с младенчества сидят с бабушками. Отдать няне полугодовалого ребенка не каждая сможет, а с бабушками оставляли спокойно и делали карьеру, катались по командировкам и не знали, что такое день сурка молодой мамы или нервотрепка работающей женщины, которая бежит ломая ноги, потому что детский сад закрывается. И вспомнить есть что, почему нет-то. Ездили с ребенком в отпуск, проводили выходные.

да-да)
вы прям все знаете.
безусловно здесь выбор - либо ребенок либо карьера. совмещать невозможно.
придумать красивые рассказы - можно)

Ну Вы даете... В сутках вообще-то 24 часа, а не два с половиной... Неужели за такое время можно успеть только что-то одно, и никак не два?

ну успейте - время на дорогу (ну пусть в среднем 2часа, но на практике у многих дольше), работа 9 часов (9-18). и вот уже из 24 часов осталось 13, минус 8 на сон, осталось 5. вычтем часок на утренние сборы/душ/завтрак и часок на вечерний душ/ужин/интернет/новости, и осталось 3...из этих 3х - магазины, уборка, приготовление еды, стирка, глажка, мойка посуды и пр...ну и сколько там времени на ребенка-то осталось?
конечно конечно))

Ща вам напишут, что дело не в количестве, а в качестве времени, проведённого с ребёнком . Вы просто не умеете за 30 минут и книжку вслух почитать, и физику объяснить, и о работе своей рассказать, и о чувствах его выслушать, и советы дать, и объятий вдоволь, и фильм вместе посмотреть, и на роликах вместе полМосквы объехать.. Да, лучше ещё и в музей сходить, на актуальную выставку.

Ага))) И главное, они всё успевают, а не то, что бездельницы, которые дома с ребёнком сидят.

Уборку и прочее переложить на специально обученных людей. Сон сократить до 6 часов и до 3-х лет ребенка сделать совместным. Кроме того, есть отпуска и выходные. Если что, я практик, а не теоретик

Чей сон, ребёнка? Если ответ нет, то времени совместного у вас не будет. Ребенок спит к вашему приходу. Или вы не из Московских реалий опытом делитесь?

Я приезжаю в 7. Ребенок спать ложится в 11. 4 часа - полностью детское время. После того, как ребенок лег, у меня еще 2 часа на дела. В час ложусь, в час ложусь, в 6-30 подъем. Ребенок спит до 9, встает уже с няней. Что не так?

ну это не правда, что 4 часа детское время. и не все дети ложатся в 11. не всем родителям достаточно 5 часов на сон, извините, но я не хочу оставить своего ребенка сиротой в скором времени.
многие дети не могут спать до 9, т.к. в школе уроки начинаются в 8*30))) соответственно в 8*00 выход из дома, а подъем в 7, и следовательно баиньки не в 11, а в 9. и из ваших 4х часов остается 2...даже при условии, что в 19*00 вы входите в квартиру.
ПС: ну и у не младенцев, опять же есть допы/тренировки, и приходят дети с занятий в 20*00-20*30, и времени остается еще меньше)
это реальность, а не страна розовых пони.

Ребенку, о котором я сейчас писала, 2 года. В школу ей не надо, "допы" у нее с няней в дневное время. Но старшей уже 15, тоже никогда раньше 11 не ложилась, изначально так привыкла. А сейчас вообще ежедневно до часу тусит, как и я. Подъем в 7 у нее, в воскресенье до обеда спит, полет нормальный. Допы у нее все же не в поздневечернее время, уж до 8 точно всегда домой приходит. Если вспоминать ее началку, на допы ее няня приводила, а в 7 я забирала. Вопрос только в правильном распределении своего и детского времени.

У вас не сходится... получается, что вы не ходите к врачам сами, не водите туда детей, салоны красоты, магазины - где все это. еще получается так, что вы совсем не устаете, личного времени на себя у вас абсолютно нет. Кроме того, ваши 4 час нужно поделить напополам, как минимум, раз у вас двое детей. 15-летним детям тоже есть о чем с мамой поговорить, у двухлетки же другие потребности.... У вас не сойдется по-любом никак, вы заливаете тут, и сами прекрасно это знаете ;)

Там ещё и муж довольствуется общением в виде совместного с 2-х леткой ночного сна.

Да, с мужем беда, редко встречаемся ) Но он знал, на что шел )

Да, у меня нет личного времени. Совсем. В салоны красоты я хожу 2 раза в месяц, в выходной, вместе со старшей дочерью. К врачам не хожу. К детям все врачи по контракту при необходимости ходят на дом (договор с сетью Ришар). Поделить - да, надо. Но со старшей еще с 11 до часу время, когда мелочь спит. Это и есть основное время, помочь с математикой и поговорить по душам. Раньше ей и самой некогда. Меня и в жизни все спрашивают, как я все успеваю, не удивлена, что Вы мне не верите ) Кстати, с Вами я за рулем переписываюсь )

у вас ребенок в 12 ночи математику делает и ждет вас, пока у вас появится минутка для объяснений?:-)
и в целом, да, вы делаете карьеру - сидите на этом стуле крепло. дети и семья - вторично, на этом стуле вы не сидите, а лишь периодически вешаете пиджак на спинку...
к примеру дмс. не вы одна обслуживаете детей по полису дмс)) и врачи на дом приходят, да не все.
никакой стоматолог/ортодонт на дом не приходит, как и узист/рентгентолог (например). прививки тоже на дому не делают.
и конечно ужины/обеды гототвит повар, убирается домработница, стиралку и пмм загружает/разгружает муж, в те минуты пока вы "качественно общаетесь" с детьми?

Стоматолог раз в год осмотр, у детей хорошие зубы. Узист? С какой целью и как часто? Я ярая антипрививочница, эту тему развивать здесь не буду.
Ребенок не ждет меня, раньше она сама не успевает. Приходя домой в 7-8 ужинает, потом делает профильные предметы и допы. Математика - "не ее", оставляет до меня. Раньше 11 до нее дело не дойдет ни со мной, ни без меня. У нее тоже плотный график. Готовлю я, на пол недели по выходным, на пол недели в ночь со среды на четверг, раз Вы хотите подробностей. Машинки разбираю по утрам, это 10 минут на обе. Убирается домработница. О чем еще Вам рассказать?

Вы и сейчас, сию минуту вешаете нам лапшу на уши. Лично времени у вас нет, а на Еве все утро сидите... А что это, как не личное время... Потому что устали, как любой обычный человек, хочется потупить, правда? Не получается образ суперженщины, как не крути. Правильно вам пишут, у вас работа на первом месте, а дети на втором. не у всех так. У меня тоже ребенок 2, почти 3-х лет, ходит в сад. Я работаю, но в 15.30 уже забираю его, и вижу КАК он скучает. И у вас также, но для вас эмоции ребенка вторичны, вот и все дела. не все готовы положить на своего ребенка ради мнимой карьеры, вот и все...

Вы знаете, когда-тот давно, в прошлой жизни, я оказалась с почти 2-х летним ребенком на руках, без денег, без работы и без помощников. Когда приходилось решать, что купить - памперсы или еды. И решила для себя, что сделаю все, чтобы больше в такой ситуации не оказаться. Никогда. И прежде всего, ради ребенка. И что у нее будет все самое лучшее.
И добилась того, что решила.
Про младшую рано говорить, но со старшей у меня очень теплые и близкие отношения . Она знает, что все, что я делаю - для нее. И действительно ценит это, даже в свои 15.

Красиво пишете :)

Я еще много могу написать. В частности, что у дочери есть тяжелое хроническое заболевание, требующее внимания и коррекции 24/7. И что я курирую этот вопрос именно в таком режиме, даже если я в командировке где-нибудь во Владивостоке. И что из тех 5,5 часов сна я по будильникам пару раз встаю проверять, все ли с ней хорошо. И что когда мы с ней впервые с этим загремели в больницу в ее 9 лет, мой ген директор решил с больницей вопрос отдельной палаты и установки там необходимого оборудования для связи, и почти месяц я жила в палате и работала оттуда. Да много чего еще. Но Вы же все равно не поверите )

По востапу курируете, что-ли? не сталкивались вы с тяжелыми заболеваниями детей, к счастью.... Люди жизни кладут на реабилитации, а не курируют заочно... У моего ребенка нетяжелое хроническое заболевание, и то приходится им заниматься большое количество времени.
Вам очень хочется хорошо сыграть роль святой суперженщины, но Станиславский бы вам не поверил ;)

По воцапу. Сахарный диабет 1 типа. Легкое, считаете?
Ни разу я не святая. И не добрая. Это вообще о другом

И у вас ребенок с таким диагнозом живет в таком режиме, как вы выше описываете? Домой приходит в 9, спать ложиться в час?
К сожалению, у меня есть знакомые, у которых дети с таким диагнозом. Мамы или не работают, или работают очень мало. Ребенок под постоянным контролем и в щадящем режиме, с диетой, нормальным отдыхом, сном и т.д.
Нескладуха у вас. Или врете, или просто пофигистка.
Кстати, на Еве безвылазно сидите второй день ;) Возвращаясь к вопросу о личном времени, которого у вас нет :)

Не вру я. Ребенку 15. Да, живет в таком режиме. И вообще живет обычной жизнью, и да, это возможно. И гликированный у нее 6, если Вы в теме. И диеты нет. И можете поинтересоваться у знакомых мамочек, сколько это стоит - чтобы ребенок мог вести образ жизни обычного подростка с этим заболеванием. У меня СЕЙЧАС есть время. Предыдущий проект закончился 31.01.2019. Новый начнется 01.06. Сейчас я работаю 4-6 часов в день, считайте вообще отдыхаю ) Раз уж Вам подробности нужны.

Согласна с вами на все 100%

В Вашем рассказе сразу бросаются в глаза минимум два нетипичных, скажем так, момента. Первый-продолжительность Вашего сна. Не все могут спать по 5,5 часов в сутки на протяжении длительного времени и ещё и работать при этом. Второе-время прихода с работы. Возможно, именно Вам повезло, но все мои знакомые, занимающие руководящие должности и хорошо зарабатывающие, в семь дома бывают редко. Сейчас обратная тенденция, увы. И это касается как российских, так и зарубежных компаний.

Я на связи 24/7, это да. Но задерживаться приходится крайне редко.

А у вас со здоровьем ок?

Для меня лично регулярный сон по 5 часов - это невозможно. Я через 2-3 дня такого сна начинаю разваливаться. Мне минимум часов 7-7,5 надо спать, лучше 8.

ну заливает маленько женщина)
надо же было откуда-то общение с детьми "откопать"

Ок со здоровьем. Или я не знаю о том, что что-то не так ) Это привычка, со студенчества еще, мало спать. В 19 лет, помню, рекорд поставила - 4 суток не ложилась вообще. Потом, правда, отрубилась, и 16 часов меня никто разбудить не мог )

В 11? "Хороший режим". У меня младшая в в 8-9 часов просто засыпала за 5 минут, правдамои дети не спят никогда с полутора лет днем. Но даже если бы спали, то в 11 это поздно. Говорят что самый поезный сон до 12.

Днем спит, с 13 до 15-16.

Это не жизнь. Это ад.

Вы просто не знаете, что такое "не жизнь, а ад". И слава Богу. А я знаю, и не хочу снова там оказаться. Именно поэтому живу вот в таком режиме.

до трех лет совместный сон??? зачем?

Затем, чтобы маленький ребенок мог восполнить недостаток общения с мамой днем

Какие интересные бывают заморочки у некоторых мам, чего только не придумают.

Чтобы мама в 6 утра как зомби на работу вставала. Потому что ребенок всю ночь "проверяет", рядом ли мама, не ушла ли. Мама на работу, ребенок с няней отоспится днем и вечером бодр и полон сил.

Ну расскажите, в какой момент успеть два, если дорога до работы занимает в среднем час в одну сторону, рабочий день с 8, заканчивается он в 21-22. Это у тех, кто карьеру делает в моей профессии. Выходной чаще один. Отпуск не больше двух недель в год, не каждый год и то на телефоне все время. О больничных по уходу за ребёнком и о том, чтобы отпроситься пораньше и речи быть не может. Собственные походы к врачам, в салон красоты, в тренажёрный зал, по магазинам - в выходной. Плюс периодически учёба, и тогда часов сна остаётся 4-5.
Где в таком графике место ребёнку?
Ну или просто работа, а не карьера. Тогда с 9-18.30-19.00. С тем же в среднем часом в пути в одну сторону. Есть время с утра проводить в школу и 1-1,5 поорать вечером.

+1

Что за профессия такая, можете сказать? Даже интересно стало. Это ж рабство, вне зависимости от наличия или отсутствия детей.

Юризм в консалтинге. Жена моего брата работает в таком же режиме в банковской структуре, экономист, сейчас рулит огромным регионом. В подчинении 200 человек по всей стране. Живёт в 15 минутах от дома, раньше 21.00 вне сумасшедших периодов дома не бывает. Жёсткая карьеристка, умница, работу свою обожает. Третий год её подразделение - лучшее в России в этой структуре. В самолёте проводит времени больше, чем в машине.

Да, в кончалтинге только так. Консалтинг хорош как трамплин, я сама там начинала. 4 года отпахала, и ушла к клиенту. Потом дальше, на лучшие условия. В консалтинге долго не выбержать, да и не к чему. Но это шикарный опыт и старт

Ну вам не к чему, для кого-то - работа мечты. Я тоже ушла к клиенту. На график : присутствие в офисе 4 часа в день (причём любые 4 часа, подряд или 2 с утра, 2 вечером, с любым временем.начала, и на связи 24 часа). Но это не карьера, а просто работа, синекура, удобно совмещаемая с рождением и выращиванием детей. При этом я прекрасно понимаю, что другую такую не найду никогда, и в консалтинг не смогу вернуться.

Вы выбрали то, что удобно и нравится именно Вам. И это прекрасно и правильно. Я же говорю, что консалтинг - прекрасный старт. Для всего )

Нет, я выбрала семью, а не карьеру. Потому что в нашей стране для женщины карьера с семьёй не совместима. Помимо детей и мужа, у меня есть ещё родители. Общаться после часу ночи с пожилыми родителями невозможно. Кроме того, эта часть жизни тоже периодически требует личного участия, и ни один наёмный персонал этого не сделает.
А карьеру у нас в семье делает муж.

Но вы же понимаете бессмысленность его карьеры для вас лично?

Почему бесмысленность для нее лично? Для меня карьера мужа не бессмысленность, а дополнительные деньги для семьи. Не понимаю , почему разводы и прочие жизненные неудачи здесь приводят всегда как необратимый факт и будущее неработающих жен. Это ложь, неработающие разводятся реже, чем работающие. Если муж разрешает жене не работать , тот может потому, что сильно ее любит и ему не надо гнать ее на "каторгу" ради денег?

развод вообще не зависит от того работает или домохозяйничает женщина. но, во втором случае для женщине все печальнее...ибо открутить время назад и сделать все иначе невозможно. упущено время, возможности, молодость, перспективы.

Что значит, упущены время, возможности, молодость? Кто-то заберёт у меня время, проведённое с семьёй? Детство и юность моих детей, которое не мимо прошло, пока я на работе? Путешествия и поездки на все каникулы? Радость от спортивных и творческих побед детей? Кто-то заберёт семейные выезды на все лето? Долгие разговоры по душам? Сотни прочитанных вместе книг? У нас всегда полный дом детских друзей. И чем старше дети, тем больше им нужны взрослые уши почему то. 18-20 летних сейчас из дома не выгнать. А лучший друг нашего старшего сына (ему 26) заходит в гости ко мне каждый раз, когда бывает в Москве.
Кто-то заберёт у меня уйму прочитанных мной книг? За утренним кофе в уютном кресле.. Хобби моё кто-то заберёт? Время, которое я провела с друзьями? Или поездки наши с мужем недетские вдвоём? О чем я пожалею? О том, что у меня была физическая возможность пересмотреть онкодиагноз мамы, вникнуть в это все и найти того одного доктора, кто успешно лечит это в России? О том, что у меня большая семья, а у моих детей очень тёплые отношения не только со своими сиблингами, но и с бабушками, дедушками, кузинами и дядьями и т.д.?
Или о том, что меня холят, лелеют и берегут все эти годы?
Перспективы чего упущены?

Мой тоже разрешал мне не работать, и??? Это все пока любил было ок. А теперь (хоть я и работала) я в ...

У меня не было варианта отдать бабушке. Или няне или самой сидеть.

Не, ну то есть "день сурка молодой мамы или нервотрепка работающей женщины, которая бежит ломая ноги...." на бабушку переложили и довольны :) пусть у нее день сурка будет, на старости лет надо дать бабушке отдыхать, а не детей взваливать. Помочь - да, подстраховать - да, но чтобы дети только на выходных с мамой и в отпуск ..... грустно.

Есть такое ,может не у всех ,но встречается

Успешные -к станку! Бггг

Порадовались бы за сына, для него поехать гораздо важнее.

Эээ...почему?

А если бы выбирать можно было: или вы, или сын, неужели бы вы пропихнули бы себя? У него такая возможность, столько впечатлений, к тому же с отцом парню общаться весьма полезно. И, извините, что-то мне подсказывает, что отец не нытик.

Нет, я бы конечно ребёнка отправила...но считаю, что это неправильно как раз)) Это как с кислородной маской - сначала себе, потом малолетнему. Матери семейства отдых пользительнее имхо, пользы для семьи больше. А у ребёнка ещё 100500 возможностей будет увидеть мир (в том числе и на свои собствнннве деньги:-)).

А она не отдыхает сейчас дома, без нелюбимого мужа с всего с одним ребенком?

С 3-леткой-то? Нет.

А 3-летка такая страшная обуза?

Ну вообще, да, с трехлеткой не отдохнешь.

Зато путешествие с трехлеткой это полный релакс).
Спа, экскурсии, рестораны и т.д.

По мне уж лучше дома, в привычной среде. Путешествовать реальо удобнее и прятнее с детьми постарше. ИМХО, конечно)

Автор могла поехать со старшей, отец остаться с младшим, дома "отдыхать". Чо не захотел-то? Или автор меньше устала?

Вполне возможно, что подростку-мальчику намного интереснее с отцом, чем с матерью. Больше точек пересечения.

У автора вроде девочка:)

Мальчик ))
Вот ответ автора, а в вопросе как раз про сына. И автор не поправляет.

https://eva.ru/topic/63/3562127.htm?messageId=98770779

Мое мнение - нет. Дома это постоянный день сурка:
Поднял, покормил, помыл, убрал, поиграл, приготовил, покормил, помыл, убрал, постирал, погладил, приготовил, покормил, помыл, убрал...и так до бесконечности.
Как в анекдоте с кошельком и сумочкой - так и до убийства можно дойти))))
Так что нет, не отдыхает.

Мне с маленькими дома намного проще было, чем в поездке. Так что поездка с малышами для меня не отдых, а дома хоть выспаться и погулять можно (раз уж автор так устала). Подросшие дети, это совсем другое дело.

Ну конечно себя. Отдых нужен в первую очередь взрослым.

В конкретном случае выбрала бы себя, тк я про это место знаю очень много, и даже составляла подробный план поездки. Ребенок не знает ничего и сейчас не оценит. Разве что там будут отлели 4-5*.

имхо - и вы абсолютно правы!

Я бы сама поехала. У ребёнка вся жизнь впереди. А вообще по жизни мы вдвоём ездили. Брала рассрочку на отдых и ездили.

он - человек, у которого есть будущее, а авторка - отслуживший свое инкубатор

Себя тоже отслужившим инкубатором считаете или только автора?

Автор УГ типичный, а УГ и есть самый никчемный биоматериал

Да куда уж ей до вас - умной, веселой, красивой, счастливой женщины))))

Вы не дописали - Самое главное - доброй и вдохновляющей других. И еще деликатной и вежливой. Ну и счастливой, наверно, раз столько сил на поджержку других уделяет.

безусловно

Вы не понимаете, почему надо порадоваться за СЫНА??

Я спрашиваю не про порадоваться, а почему вместо матери, которой нужно отдохнуть, в поездку едет ребенок. Которому это некритично и который поедет еще в стотыщ таких поездок. Да, мне непонятно.
Хотя для семей, в которых нарушена иерархия, наверное, нормально. На первом месте дети, а потом взрослые. У меня в семье именно так...борюсь с собой)))

Завидовать не надо старшему, порадуйтесь за него. Но и "батрачить" на него не надо - пусть сам все делает, да еще пусть Вам пусть помогает.

не хотели бы сидеть в дектерах - не рожали бы второго
получили ровно то, что хотели, так чего на жизнь обижаться? на себя обижайтесь, а уж старший вообще не виноват ни в чем

Т.е. вы на диване пролежали жизнь с сиськой набекрень и свербящей маткой, а виновата почему-то жизнь?

Какой мерзкий комментарий.

Зато правдивый.

спорный по форме, но верный по содержанию.

Я на диване лежала раз в 100 меньше мужа все эти годы.

а толку??? можно всю жизнь в колесе бегать. КПД - ноль.

Ну да, если дети - это 0.

но это не ноль, а минус

По форме мерзкий. По сути - это действительно был Ваш выбор сидеть в декретах, а точно не Ваших детей. Они-то в чем виноваты? При таком отношении всем будет лучше, если ребенок будет жить с отцом.

так автор-то может и не против, только где ж такого отца взять?

По сути осень прааильно,хотя и грубо. Это был выбор автора,теперь можно обижаться на кого угодно.

ну я бы так однозначно не говорила.
это был выбор семьи) а не единолично автора.
100% муж работал допоздна, летал в командировки и пр. прелести строительства карьеры, при этом имея копейки на первоначальном этапе (ну может не копейки, но сопоставимо с з/п няни)) и было очень удобно усадить дома жену - типа ребенку лучше с мамой, а не с няней.
сейчас, спустя годы, когда муж преспокойно делал карьеру и вырос в доходах, кмк не совсем честно говорить, что автор сама выбрала и сама виновата. это их ОБЩИЙ выбор, а крайняя оказалась автор, а не они ВМЕСТЕ.

Это прежде всего ее выбор.

+100 именно так

+1. Это общий выбор и общая ответственность

Во многих семьях женщины не работают и только наслаждаютс этим, а вы вздумали обижаться и еще прям так громко " на жизнь". Не гневите бога. Все в ваших руках, я имею ввиду не работать, как ломовая лошадь, а полчать удовольствие от жизни в своем статусе.

у неё не получится.

Ты-то откуда знаешь, болезная?!

В каком таком статусе получать что?

Боже, как вас 2 декрета подкосили то....

Вы не состоялись в жизни и не готовы признать, и взять на себя ответственность за это. Ищите виноватых, даже сына старшего сделали таковым.
Не удивительно, что вас не ждет ничего хорошего.
Фу...

Это только цветочки, а дальше и младший будет виноват, поскольку второй декрет убил все перспективы на работе.

А кто вас заставлял сидеть в декретах и вообще рожать? Поделили бы декрет с мужем.

Эээ, а муж прям так разбежался декрет с ней делить? Вы б еще предложили ему полтора триместра самому выносить

Погодите: если муж не "разбежался" а человек хочет делать карьеру, то нафига второго рожать?

С ралостью поделила бы!!! Второй раз чуть ли не со скандалами делить пыталась, хотя бы больничные! Работала ночами, чтобы работы не лишиться совсем!

А вы знаете, мужчина и женщина не равны еще при рождении и вообще все люди не равны.
Вы выбрали роль мамы и это не потому что было выгодно, а потому что природа так устроила, бабе рожать и растить, гормоны ваши, и это вас делало счастливой.
Вряд ли мужская роль и карьера вас так бы радовала, даже при том что миллионы в кармане, счастье ведь оно не в денежных знаках измеряется.
И тупой мальчик тоже сокрушается, что не смог денег заработать,"нету ручек нет конфетки" и это обиднее, так природа распорядилась, а не смог бы он быть счастливее пыжась заработать и сообразить там где природой не дано, еще бы хуже было, так что довольствуется тем что имеет, даже если это просто бутылка водки.
Это называется самодостаточность, плохо тем кто идет против себя.

Как можно говорить "люблю ездить", и "почти не ездила в своей жизни"? Вам хочется много ездить, не спорю. Но вы ведь не знаете, любите вы это или нет.
В вашем положении есть безусловный плюс. Вы родили своих детей от нормального успешного мужчины, который готов им что-то давать. У некоторых даже такого нет. И вы сейчас можете уютно побыть с младшим. наслаждайтесь, скоро и этого не будет у вас.
Насчет зависти к старшему - вам надо разбираться, где собака зарыта. Со здоровым отношением к жизни женщина не будет завидовать своему ребенку, тем более, противоположного пола. Это вы так маскируете ненависть к БМ, может быть? Мобилизуйте скорее мозг и разбирайтесь со своими чувствами. Может, стоит старшего отдать отцу, чтобы не удушить его такими кошмарными эмоциями? Это очень нехорошая история у вас и вы потом не сможете отыграть назад.

Ну я все же ездила немного - по России, по Италии, по Греции, по Штатам чуть чуть.

Вы сами сделали свой выбор, более никто. Вам могут позавидовать сделавшие карьеру, но оставшиеся без детей.

Если вы работаете и можете сами себя обеспечить, разводитесь. А муж пусть растит детей.

Херасе мамаша, своему ребенку позавидовала. Вы на кой ляд вообще детей рожали? Особенно младшего???

Он алименты платит?

А посмотрите на это с другой стороны.
Это доп финансовые возможности для вас, возможности для детей. Которых может и не быть. А они есть. Улыбаться и махать мужу. Тянуть из него деньги (да, здорово что вы с Сашей едете , может пройдетесь по магазинам купите ему необходимое - растет ведь, кроссовки новые нужны....) А сэкономленное - отложить на будущее или потратить на необходимое себе и другому ребенку.

.

А почему на жизнь обида? На себя обижаться надо. Надо было не только на мужа надеятся, но и самой о своем статусе человека подумать. Ребенок, два или три - это замечательно. Но не надо превращаться в наседку и домохозяйку.
Жили только интересами детей и мужа, а теперь чего хотите? Так и сидите на насесте дальше.
Подруги есть? Ходите с ними чаще в театры, на выставки, устраивайте посиделки с подругами, запишитесь куда-нибудь на фитнес, заведите там друзей....И в другую страну можете с подругой поехать, если с мужем не получается

Ну, пусть заболеют. Вам легче станет.

обижаться на жизнь?? а не на себя ли? не говоря уже о том, что вообще-то обижаются горничные. судя по старт-топу, вы как раз из таких.

Муж взял в поездку старшего.
Я осталась с младшей, и я счастлива.
Отдохнём друг от друга каждый на свой манер

Дети от одного мужа?

Да

+1, сейчас муж берет в поездку старшего и среднего ребенка, я остаюсь с младшим, мне хочется отдохнуть от суеты

Я не пойму на что жалуетесь? Я за 15 лет брака работал в общей сложности работала года 1,5-2, да и то, когда просто хотела. Могу поехать куда захочу без мужа и детей или детьми без мужа, или с мужем и детьми.

И как это коррелирует со мной? Мне теперь самой содержать меня и не ездить никуда.

Вам теперь доносить до мужа что вы хотите ездить отдыхать.

вы сделали свой выбор. при чем тут жизнь.
мой выбор был-ранние роды, один ребенок, любимая работа. и сейчас сыну 17, мне 36,я обожаю свою работу, она приносит мне денег.мой муж может спокойно уходить на больничный,увы у него большие проблемы со здоровьем последние годы

Ой, ну посмотрите с другой стороны. Вам не почти 40 , а всего лишь 38-39 ? Отличный возраст. Старший ребенок вырос. Младший так понимаю уже не младенец. Все у Вас в руках. Это же не 100 лет.
Вы были самые важные для детей годы с ними, состоялись как мать и женщина. О чем жалеть то?
Сейчас работаете, так стройте жизнь дальше . Глупости евские не слушайте про отсутствие жизни после 40. Есть она. И поездки будут и все что захотите. Надо всего лишь сделать шаг навстречу этому и не вешать нос.

Вот подтверждение тому, что надо рожать подряд детей и не растягивать декреты, чтобы потом не было мучительно больно за свою несостоятельность.

немного не так. рожать нужно осмысленно. прикидывая мучительно больное будущее.

Но если уж так хочется больше одного, надо постараться сделать погодок. А потом смело заниматься карьерой. Не кружками конечно ))

тот, кто способен делать карьеру, тот и сделает . а кто не может - тот прикрывается декретами.

Тоже правда.

Или рожать одного. Или вообще не рожать, жить для себя, о чем автор мечтает, но поздно - уже двух ненужных ей детей нарожала.

А мне второго в 35 захотелось, когда первая выросла до подросткового и стала "отделяться". Ну что, пошла я к генеральному, спросила, согласится ли он за все мои заслуги дать мне пол года из дома поработать месяцев через 9? Он дал добро. Потом позвонила проверенной няне, которая с 3-х до 8 лет сидела со старшей, спросила, вернется ли она к нам сидеть с новорожденным? Она тоже согласилась. Потом пошла к мужу, сообщила, что мы с ним будем делать ребенка ) Через месяц была беременна. Работала до родов, 4 дня в роддоме мне подарило руководство в виде выходных ) Первые пол года работала из дома в режиме он-лайн с присутствием в офисе раз в неделю на совещаниях. Через пол года вышла в офис. Что, кстати не помешало кормить дите грудью почти до 2-х лет.
Было бы желание. Можно родить и без вреда для карьеры )

не на всех работах можно работать удаленно.
поэтому не стоит так голословно заявлять.

Возможно. Об этом тоже стоит подумать заранее. Но даже, если бы было нельзя, удаленно я работала всего пол года. Такой перерыв не может загубить успешную карьеру.

про пол года согласна. загубить не может, но притормозит)) а может и откинет назад, как было у меня. я выша работу в 4 месяца, но за это время в компании произошли глобальные перестановки и место начальника отдела (мое место, мне его обещали и я на него выходила так рано)) занял мой бездетный коллега мужчина, который наплел, что мол иначе он уходит к конкурентам, а я вообще неизвестно когда выйду и как с ребенком буду работать))
ну продинамили меня, увы.
я конечно потом проработала 2 года и перешла в другую компанию с повышением, но 2 года я потеряла (и в должности и в деньгах и в перспективах)

2 года потеряли - верю. Рухнула карьера - нет. Ну и, кроме того, Вы же понимаете, что претендент на место начальника отдела - это еще не вершина карьеры. Я "уходила в декрет" на топ позиции. Будучи для компании очень сложно заменяемой. Именно поэтому была уверена, что пол года потерпят меня на телефоне - электронной почте - селекторе. Кому было сильно надо - приезжали ко мне домой.

У меня подруга уходила во второй декрет на должности руководитель департамента. Полгода работала из дома, потом вышла немного поработала, потом уволилась (были проблемы в семье). Год просидела дома, и весь этот год ей поступали предложения по работе. В итоге вышла на не меньшую позицию и даже большую по з/п. Так что не загубить и не притормозить декрет особо не может. Да, у нас в компании все ушедшие в декрет с руководящих постов женщины возращались в течение года на свои позиции.

естественно уходя с позиции "начальник", женщина по закону возвращается на позицию "начальник".
опять же есть разные сферы, разные компании. я работала в огромной корпорации с множеством филиалов по стране и с огромной конкуренцией. если бы я сидела в рогах&копытах, вероятно была другая история.
опять же, рассматривая мою ситуация...если бы я родила на 3-5 месяцев раньше/позже, то эта должность была моя и соответственно дальнейший рост, но я "не попала" в нужное время в нужное место...и меня продинамили. да, я потом восстановилась и получила должность в другой компании, но я потеряла в деньгах, во времени, и да, могла бы достичь большего и раньше.

Вам просто повезло, с беременностью нельзя ни в чем быть уверенным. У меня была похожая ситуация, все очень удачно по работе, отличные перспективы, но очень хотелось второго. Разница между детьми 6 лет, со старшим обещала помочь мама, младшему ребенку в полгода планировалась няня. На работе договорилась, ждут, все отлично. А потом преждевременные роды, страх больница. Мне уже никакая карьера не нужна, только бы ребенок выжил, стал нормальным компенсировался.
В результате я начала работать только через года, ясно с потерей должности. А потом бесконечные болезни, какая тут карьера.
Ни о чем не жалею, ребенку 10, умница -красавица. Я работаю, но уже на первом месте семья.
Заранее я обо всем подумала, вот только имея беспроблемную первую беременность и ребенка, который ничем не болел до школы кроме редкого насморка, нельзя быть уверенным, что второй раз будет также.

Тут согласна, отчасти лотерея, да.

Здесь большее значение имеет то, не каждая женщина так сумеет самоорганизоваться и потянуть нагрузку

Хочу Вас поддержать. Выше Вас упрекают в неискренности, но я верю, что все именно так, как Вы рассказываете, потому что у меня примерно такая же история, и примерно такая же жизнь. Мне такая жизнь нравится, потому что высокая нагрузка и высокий темп заставляют быть организованнее, позволяют больше успевать, а главное, делать каждый момент жизни наполненным и осознанным. И кстати, когда приходит необходимость вносить коррективы в распорядок жизни (например, с уже год я сплю не меньше 7 часов, чтобы ни происходило), для этого находятся возможности и ресурсы. Кстати, именно благодаря работе, я знаю, что не бывает нерешаемых проблем, и умею находить возможности и ресурсы для их решения :)

Спасибо! Да, все именно так, как Вы написали.

Не на жизнь, а на себя обижайтесь. нечего было так долго сидеть в декретах.

Сидела ровно до самой первой возможности отдать в сад, ни днем больше.

Автор, не гневите бога.
Есть двое здоровых детей, у которых хороший отец, заметьте...не сиделец за убийство, не алкаш, скрывающийся от алиментов, а приличный человек, который их обеспечивает и занимается ими.
Ваша задача воспитать достойных людей и ваш муж в этом - союзник.
Сам здорова, полна сил и энергии, есть определённый материальный достаток.
Живи и радуйся!

То есть вы говорите, что тоже хотите поехать, а муж вас игнорирует? Разлюбил или нет, вы по-прежнему семья, семьи отдыхают вместе. Почему он вам отказал?

Мы давно почти разводимся. Он давно не дает мне денег (только на детей по счету).
Вместе мы только ругаемся.

На самом деле очень просто - подумать о том, что жизнь предоставляла Вам выбор и Вы его сделали. Свой собственный обдуманный и взвешенный. Как-то странно будет обижаться на себя любимую за свой выбор. Ну да, гадкий муж сейчас делает свой выбор, не самый удачный для Вас. Но это сплошь и рядом случается:-7

Я в 41 только начала работать, с 4 детьми. Суперкарьеры не светит, в Газпром не возьмут, зарабатываю средне. Когда мне надо заграницу, покупаю билеты по акцию, нахожу аппарты, и летим, вшестером. Проблема не в декретах, не в муже, а в вас. Читать просто смешно. Хотите лететь - берите младшего и вперед.

Я не автор, но стало интересно. У вас было образование до декретов? Или на какую профессию вышли в 41 год?

Несколько унизительно звучит ваш вопрос. Неужели вы думаете, что 4 детей может быть только у людей без образования? Как это вообще связано? Представьте, было, работать пошла по специальности.

Пардон, меня интересовало, вышли ли вы по имеющемуся образованию или на какую-то работу, конкретного образования не требующую. Можно же иметь в/о, но выйти "бумажки перекладывать", где требуется просто в/о, неважно какое

Нет, четко по специальности, с учетом специфических навыков и лично моих склонностей и интересов к отраслям.

Я сама знаю женщину , ей чуть за 40, она замглавбуха. У неё только пятый родился, работу бросать не собирается. Уезжала рожать почти с работы, в четверг работала, в пятницу была уже в роддоме.

Да, я бух с профильным образованием. За 15 лет с детьми квалификацию чуть поддерживала : вела фирмы. Вышла в несолидную организацию, но главбухом. Потому что в солидные с таким бэкграундом, наверное, вряд ли. Потом сменила работу. Может, еще сменю. Детки подрастут, проще будет. Но выть и обвинять мужа - последнее дело. Я же сама такую жизнь выбрала.

ну а муж давно работает в солидной и на топовой должности, в то время как вы тухнете в мелкой лавочке. и да, у него точно такие же, как бы , дети. только тылы прикрывала жена, а он строил карьеру.

В том-то и дело, что я не тухну. Мой личный потолок с учетом ума, образования и всего прочего намного ниже потолка мужа. Я дала дорогу любимому человеку сделать карьеру, родила и подрастила деток, теперь нашла вполне чистенькую приличненькую конторку. Возможно, занимаясь карьерой, зарабатывала бы больше. Но обид у меня нет, и заграницу мы ездим. Тухнуть или радоваться жизни - личный выбор каждого.

ну а теперь представим, что муж вас разлюбил и ушел к молодой тонкой звонкой) со "своей" карьерой и деньгами, а вы да про заграницы будете только мечтать, как и обо всем остальном тоже.

Так, милая, он этого никто не застрахован. Вопрос в том, что я прожила свою жизнь так, как хотела. Могло быть по-другому, но мне не надо, это мой выбор.

Не жизнь, а несколько лет. А основную жизнь потом жить так, как никто не хотел бы.

Я 24 года в браке, разводится не собираемся, старший сын через 2 года универ закончит. Боюсь, основную «жизнь» я прожила, с пеленками, болелками и по несколку раз прочитанными Буратинами и Золушками. На работу вышла, чтобы было больше возможностей в продвижении младших детей. Муж- то моложе не становится. Но и с работы его не гонят, все ОК.

И где вы деньги берете на поездку в 6-м??? Или вам их все же муж дает?

В принципе, поездка вшестером в моем формате=4-5 моих зарплат. Если бы я оплачивала отдых одна, пришлось бы, конечно, отказаться от авиаперелетов и удешевить аренду. У нас комфортный микроавтобус, там даже спать можно. Все вопрос желания. По мне - все лучше, чем ныть, какая я бедняжка.

А если бы вы оплачивали не только отдых, но и абсолютно все свои расходы и часть детских, как я?

То подумала бы о целесообразности совместного проживания. И уж вам-то это проще! Всего лишь 2 детей! Хороший мужчина рядом - самый главный фактор счастья. Почему вы отказываете себе в возможности найти его??

Внизу написала. Или преусловутые деньги и плохость мужа даже развестись с ним же мешают :(.

Тогда поездка - вообще для вас не проблема, а какая- то верхушка айсберга. Вам НЕКОГДА обижаться на жизнь, а надо конструктивно, без игр и попыток что-то выгадать думать об уходе. А иначе он все равно вас сольет, но только позже, а вы несколько лет на стенания сожжете. Добра в вашей ситуации уже не будет, выплывайте. Удачи вам. Искренне желаю, чтобы все у вас хорошо сложилось.

Действуйте так, как действуют многие мужчины. Заведите заначку, откладывайте по 10тыс в месяц, ну или больше, зависит от зарплаты вашей. Мужу скажите, что зарплату урезали. В год на себя любимую-накопите, даже дважды можно съездить при желании. Учитесь жить своей жизнью и перекладывать заботы о детях на мужа.

+1

+2

Муж уже давно мне денег не дает (года 4). Нет смысла.

И кто покупает продукты, одежду, оалачивает коммуналку, транспорт, доп. Образование детей?

А у меня муж вечно заначки вытряхивает((((

Вы разлюбили не только мужа, но и старшего сына? Обижаться на собственного ребенка, а не радоваться за него - это капец, конечно. Зачем вы рожали второго и жертвовали своей якобы перспективной карьерой?

Я обижаюсь не за саму поездку, хотя мне печально будет слушать про как клево все.
Все в совокупности.
Тк я сама все для ребенка уже 15 лет. И в последнее время регулярно проскальзывает, что папа - молодец, а ты - нет, выбрала неправильную работу (ту, которую можно было с ребенком совместить, а не приходить в 22 как папа), а папа еще и накручивает. Получается, что ребенок считает, что лучше было его не рожать? Или мне надо было спать по 4/5 часов как пишут выше? Для женщины - только такая карьера. Папаша-то спокойно по 8-9 часов спит.

Чувство, как будто меня предали.

Автор, это пубертат. Там гормоны во всю шарашат, а мозгов и жизненного опыта еще нет. Они еще не такое говорят и даже искренне думают. Потом ей подвезут мозгов и все нормализуется. А когда уж сама станет матерью - в землю вам поклонится.
Когда я готова прибить своего подростка, считаю до 10, и заставляют себя взглянуть на него теми глазами, которыми смотрела, когда ему было 8. И отпускает. Иногда.

Я вас понимаю. У самой точно так же было. С той лишь разницей что у меня один ребенок. И продолжается после развода, поскольку бм возит дочь по всем заграницам, а ребенок привык к баблу и наглеет дома. Зависти нет никакой, боже упаси, но есть мерзкое ощущение что пока он карьеру строил за моим тылом, он на коне, а я в говне. Денег у меня не много. Но хватает, все нормально. Да вот только дочь портится, а ей 13 почти, и достает меня тем, что папа богатый, а я нет. Конечно, обидно.

Значит хреново вы её воспитывали, хоть и сидели с ней дома.

вы не правы.
подростки конечно выберут бабло и свободу, а не уроки, уборку и нищету.
потом, повзрослев, они может быть повернуться и к матери лицом, поняв, что были не совсем правы...

Подростки все разные. Не надо обобщать. И если девочка близка с мамой, она не променяет её на бабло.

Отчасти вы правы. Но всё индивидуально. У нас папаша - голландец. Дочь имеет также и голландский паспорт.Считает себя голландкой. Живем в Москве. И вот в её 13 лет я продолжаю сеять разумное, доброе, вечное, а папашка - что радужные флаги ЛГБТ - это супер. Поэтому мне ОЧЕНЬ сложно.

Ох как я вас понимаю...золотишко всегда притягательнее умного-доброго-вечного. Вон дажк по дрощенным дядькам-тёткам это видно, что уж о подростках говорить. У самой дочь такого же возрасте. Но вы умная, по постам видно)) Сейчас у дочери пройдёт этот самый говнистый период и уверена будет проще.

Вы знаете, я в некотором шоке от того что пубертат начался в 11 лет. Вспоминаю себя, а мне 43, дитя 70х... и я в свои 13 еще была такая девочка-припевочка. Да и потом не доставляла хлопот. А тут...дочь как не моя....))))) Стараюсь не дуть в задницу, но и в чем то балую, в мелочах. Могу и авторитарно воспитывать. Короче, пресловутый кнут и пряник. Объясняю что мы должны доверительно общаться, по-дружески. Но все мои старания стираются на рррраз долбодятлом папашкой и его неразумными действиями.
Выщипала втихаря брови моя шмакодявка в 11 лет, накрасила. Объясняю что рано, в ней всё красиво. Но понимаю, конечно, что она считает по другому... Мажет тоналкой нежное личико. Объясняю что поры забивает себе, рано, скукожится раньше времени...Бесполезно. Потому что когда ее берет отец, то говорит ей всё зашибись, у нас, типа, в Голландии в 13 лет вообще из дома уходят жить отдельно. Ну бред же!!!
Иногда покупает ей вещи, голимую синтетику убитого фасона - ей в кайф. Да, понимаю, подросток. Но сердце кровью обливается когда я одеваю ее красиво и по возрасту, а теперь моя дочь ходит как чмо, прости Господи. Потому что " папаша знает толк, он ГОЛЛАНДЕЕЕЕЕЦЦЦЦ!!!! "
Эх...сил мне))) И таким же мамочкам как я ...)

Уже за голландское гражданство для дочери ее отцу респект!
Она, похоже, это понимает лучше Вас)

Мозг включать не пробовали? За голландское гражданство респект мне, тогда уж...что за голландца замуж вышла. А папа ничего не сделал чтобы это гражданство ей сделать - оно получается автоматически.. Вы или погуглили бы, или молчали бы уже. А так - пукнули в лужу.

Папа ведь женился на Вас, так что ему респект не меньший.

Вы загоняетесь по таким мелочам....

13 лет - это такой чудный возраст, когда все дочери "портятся". Главное, Вы оставайтесь разумной, запаситесь терпением и старайтесь сохранить отношения с дочерью. Если до того воспитывали ее нормально и отношения были хорошие, просто потерпите, через пару лет у нее мозг и приоритеты встанут на место.

Спасибо за доброе слово)))) Вот стараюсь сдерживаться, терпеть, но очень всё осложняется наличием у бм очередной тетки-подружки, везде теперь ее таскает с собой когда нашу дочь берет. Я против, но ничего сделать не могу. И там - веселуха, шоппинг, бабло, а у нас дома -уроки, обязанности и прочее. Хотя и на шоппинг вместе ходим, и стараюсь досуг организовать, да и вообще все стараюсь!!! Но силы неравны(((((

Сил Вам. Это правда ненадолго, если Вы будете правильно себя вести.

Спасибо. Но ошибки тоже делаю((((

Отец вывозит вашу общую дочь на отдых! Это прекрасно, он на нее не забил, а дает возможность посмотреть мир! Неужели было бы лучше, если бы единственным вариантом отпуска была бы деревня бабушки? У Вас есть свободные вечера, пока ребенок наслаждается))))

Это все и так понятно. Если бы не такой ценой. Да и я могу ее в Турляндию вывезти, на море. Раз в год-два. И у бабушки в деревне на речке с подружками у нее гораздо больше счастья и веселья чем на море с папой, вечно сидящим в тиндере при имеющейся подружке...))) Единственный плюс для меня - свободные вечера))))

На еве любят писать, что ребенок и без моря обойдется, но зачем, если есть возможность и к бабушке в деревню съездить, и на море с отцом выехать? Разные впечатления и разный отдых)))) Было бы хуже, если бы отец рассекал по курортами только с подружками без дочери!

А он и рассекает. И по Голландии, и по морям, и по Австрии на сноуборде, подружки очередные за его счет тусят там. Вот иногда берет дочь на море. Раза три брал после развода.
Алименты урезает, тратит на своих матрёшек. Мне теперь коленки обписать от радости и из-за нескольких несчастных поездок на море возвести его до уровня БОГ?)))

Для начала нервы успокоить)))) Куда бм и кого вывозит, не Ваше дело. Ваше дело - подать на алименты и официально их получать. Ездить дочь хочет на море за счет отца? Если да, то ок, нет - пусть отказывается.

На алименты уже давно подано. НО он их недоплачивает и урезает используя разные отмазки. Куда и с кем он ездит - мне однофигственно вообще.
С нервами тоже ффсё хорошо)))
Вы суть не уловили от слова " совсем" : мне не все равно какая дочь возвращается от общения с папаней и что она устраивает МНЕ на фоне его " святой принадлежности к касте высших".

Пишите запрет на выезд дочери. Ваши отношения, решайте сами. Я все больше понимаю почему и как дочь кузена от первого брака ушла жить к нему.

Я чейта не поняла про какого кузена и какую дочь от 1 брака вы написали...
Насчет моей ситуации: конечно наши отношения - это наши отношения. И решаю я их без вовлечения ребенка. Запрет на выезд пока не могу оформить - ранее давала разрешение на выезд, на 5 лет. Документ у БМ... Как закончится срок действия - буду думать. Лишать дочь выезда с отцом тоже как то не правильно. Плюс бм сразу в суд побежит.

Можете. Но зачем?

Бабушки нынче ленивые пошли, внуков не берут) Все больше по санаториям или в "Московском долголетии" развлекаются.
Для многих единственный вариант - это городской школьный лагерь или один дома.

К сожалению, здесь большая несправедливость в законе. В каких-то странах домохозяйка при разводе нормально получает за то, что сидела с детьми. Когда-нибудь и мы к этому придем. А сейчас каждая женщина должна помнить о такой возможности развития событий и как-то учитывать ее при планировании будущего. Ну кто еще подумает о тебе, если не ты сама?

А вы ка обычно 5-8 лет в декрете сидели?

Как можно не радоваться за своего ребёнка ? Этого мне никогда не понять. Ну не можешь дать сама, это ж счастье, что не за твой счёт ему это дали. А в остальном, кроме вас никто не виноват , дети есть у всех,но кто хотел, те карьеру построили и с ними.
Что дома сидите, берите младшего и идите гулять с ним, сьездите в интересные места, погуляйте, займитесь спортом.

Пока с отцом детей были отношения ок, занималась, а сейчас куда я младшего дену?

Коврик на пол, гантели в руки - и дома заниматься. Музыка и видеокурс не обязательны. Короткая растяжка, 20-25 интенсивных занятий, потом опять растяжка - всего полчаса, и не надо в зал ходить.
В праздники времени много. можо и пару раз в деь порадовать себя занятием)

Ребенок либо повторять начнет, либо играет/рисует рядом.

Поддержу вас автор. Что бы здесь на Еве не говорили, дети - ответственность обоих родителей и больничные, декреты, домашние хлопоты должны делиться 50/50. А если такой возможности нет, то родитель жертвующий своей карьерой в праве ожидать моральной и материальной поддержки со стороны того кто продолжал строить карьеру.
Я не поняла, вы с мужем вместе живете?

Поддержу на миллион!

А потом здесь же в ТД пишут, что "жертвующий родитель" самдурак, потому что дети вырастают, карьеру уже не сделать, все поезда ушли и надо было все делать наравне 50/50. ))
Вот такая евская мораль))

Это вовсе не должна быть жертва... Если оба выбирают, что жена сидит дома и занимается хозяйством по собственному желанию, то тогда муж обеспечивает ей тылы... Например, на нее оформляется квартира и ей открывается счет в банке, где копится ее пенсия. Только так, все остальное - риск...

Это из области фантастики) Тогда нужно оформлять брачный договор, по которому квартира будет принадлежать жене, если она куплена в браке. Открыть счет в банке - запросто, только если есть, с чего мужу туда ей регулярно перечислять деньги и пр., и пр. Все эти мульки - для людей стабильно обеспеченных и уверенных в завтрашнем дне. Думаете, таких сейчас много? Все в ипотеках, кредитах и никто никаких договоренностей соблюдать не хочет. И всего предусмотреть невозможно. Надо же реально смотреть на жизнь.

Я как раз очень реально смотрю на жизнь ;-) Просто жизнь у всех разная..

Ну вот мой муж в 25-35 не был способен обеспечивать тылы, только теккущее. Но за это время вырос. Теперь может, но уже увы не хочет - теперь только себя.

И?

Это всегда жертва.В вашем варианте, вы жертвуете своей автономностью, а муж жертвует совместным времяпровождением с детьми. Вы можете назвать это другим менее трагичным словом, но смысл от этого не изменится. Мы идем на уступки, отказываемся от необходимых и приятных нам вещей.

С чего Вы взяли, что она жертвует автономностью, а муж совместным времяпровождением с детьми? Естественно мы в жизни постоянно идем на уступки, это нормально...

Вы можете назвать это уступкой, смысл от этого не меняется. Женщина зависима от мужа и привязана к ребенку, мужчина вынужден работать, даже если он бы хотел какое-то время посидеть дома с ребенком.

Да ладно, мужчина так же может сидеть с ребенком. У нас сосед сидел с младенцем, взял отпуск, жене было важнее работать для карьеры, а он на гос работе, никуда не денется от него.

Может, в таком случае роли меняются, только и всего. Вариант 50/50 в России не принят (или невозможен?). Поэтому при рождении ребенка случается перераспределение сил в семье и один из супругов становится зависимым.

Это российская особенность. И еще одна особенность - придумывать роли. На самом деле у мужчины и у женщины у обоих роль родителей. Оба в наши дни могут много зарабатывать, или остаться без работы. Обоим дают отпуск по уходу за ребенком. И если не сидеть, как в России, три года дома сиднем, никак один год на карьере не сказывается.

Для того чтобы не сидеть по 3 года и делить декреты 50/50 нужна поддержка государства. А в России ее нет.

Она была бы, если бы народ хотел иметь эту поддержку, настаивал бы на ней. Я еще помню то время, когда ребенка в 2 года можно было отдать в сад. Няньку я брала в год, и в два года он уже в сад ходил. И три года мне в голову бы не пришло сидеть. Не для того в университете училась. Это в большей степени все же ментальность российских женщин.

Спорить не буду, слишком давно меня там не было. Пишу о том что вижу у себя в стране. Еще 40 лет назад декрет был предназначен исключительно женщинам. Сегодня почти 90% отцов берут, как минимум свои 3 положеные государством месяца, многие больше. Получилось это не само собой, и не потому что народ "дозрел". Просто государство "насильно" забрало часть декрета у мам и отдала папам.

Это в какой стране, северная Евпропа?

В Норвегии.
Добавлю еще. Немаловажную роль сыграло и то что работодателям заткнули рот. И если 30-40 лет назад, каждый мужик был просто незаменим на своем месте и даже недолгое отсутсвие вело к мгновенной потере квалификации и огромному урону для работодателя, то сейчас всем прекрасно находится замена и никто за время декрета резко не тупеет.

Боже, как я хочу дожить др этого времени у нас!

Сказывается на карьере вообще быть матерью, это статистика показывает, даже если дома сидят с ребенком месяц.

Каким это образом?
Нельзя сидеть на работе до 8-ми? Карьеру можно сделать и уходя домой в полпятого.

Но совсем не такую, как если есть возможность посидеть до 22, когда нужно. В большинстве мест уходя в пол пятого вы даже на основное совещание не попадете.

Очень даже такую, а то и лучше. Потому что важно не то сколько сидишь на работе, а что делаешь на этой работе. В приличных компаниях после 5-ти совещания уже редко бывают, потому что дети обычно у всех. Это я про Северную Америку, поскольку Батона начала про это говорить.
В России все еще перекос, редко люди умеют так организовать рабочий день/неделю/квартал, чтобы все уходили в 5 домой и при этом работа была сделана в срок. Какая-то болезнь "ложный трудоголизм", которым заболели еще в 90-е, трудоголизм на показ. Подобное в Южной Корее можно наблюдать.

Однозначно, такое дикое явление присутствует. Надо кончать с этим на уровне госполитики.

Топ про Россию. Увезти детей в другую страну у меня не получится - муж не даст. Уже думала об этом, тк было предложение оттуда.

Плохо что муж не даст, козел он тогда. Это очень изменило бы качество вашей жизни в лучшую сторону, именно благодаря балансу жизнь/работа и отношению корпорацию к людям с детьми, когда считается нормальным уйти (и отцу и матери) раньше с работы потому что у ребенка в школе новогодний концерт.

Если бы муж был не козел, то проблемы и тут жить не было бы.

Женщина не зависима от мужа, у нее есть недвижимость и счет в банке.И у нее трое детей :-) Мужчина работает на любимой работе и при каждой возможности видится с детьми и всегда общается онлайн...

Это вы к чему? Мы о дектетах и времени пока дети маленькие. С младенцами ваш муж тоже онлайн общался?

Я пишу не про себя ;-) Я работаю ;-) "Дети маленькие" очень растяжимое понятие.. Вы о каком конкретно возрасте и почему Вы считаете, что мужья, которые работают, не уделяют время младенцам?

А что, уделяют? Два часа перед сном не в счет. Поровну, значит, поровну. Чтобы у мамы была возможность работать с той же эффективностью, что и у папы. Остальное разговоры в пользу бедных.

Что значит не в счет? Разговоры ни о чем - ведете Вы. А я говорю о конкретных ситуациях. Поровну не получится никак, пока по крайней мере. С этим спорить бессмысленно. Поэтому работает тот, кто больше зарабатывает во балго семьи. А вот как распорядятся этим благом люди, вступившие в пару, это ИХ выбор.

А если одинаково зарабатывают? Это не редкость. А вот отцы, ушедшие в декрет - исключительная редкость. Причем ДАЖЕ если они до декрета зарабатывали меньше матери.

Нуууу, скажем так не редкость, но очень небольшой процент и в таких семьях как раз подобных проблем скорее всего и нет ;-)
"отцы, ушедшие в декрет - исключительная редкость" - может потому что отцы, кормящие грудью - все таки ужасная редкость - Вы таких знаете? :scared3

Грудью обычно год кормят. Зачем сидеть дольше в декрете?

Действительно... Чо это я..:-)

Это ошибка сидеть дома по-любому. Как бы не договаривались.

Ситуации разные, в моем окружении есть пара удачных "сидений" без потерь и без сожалений. Понимаю, что это скорее исключение, но разве не надо равняться на лучшее?

Я бы это лучшим не назвала, для меня это именно худшее. От человека зависит и его потребностей, а не от ситуаций.

Так вы и разные с мужчиной изначально, нету никакого равенства и небыло никогда и не будет, природой не предусмотрено. Если женщина понимает свое место и значение, с ней не происходит такого разочарования.
Можно одеть брюки, но при этом зашей пизду и будь мужиком, вот на что такое равенство.
Или его сделай бабой, вот их сколько уже таких, к этому равенство и привело.
Если бы автор понимала свою роль, то наверняка бы любила иначе и не разлюбила.

Не судите всех по себе. Это у вас роль сидеть дома и тапочки мужу приносить.

Вы просто не понимаете как ошибаетесь, если переходить на личности я реализована во всех стасях, потому что вовремя раскрутила мужа на себя, я эгоистка , а то что я могу рожать, только мой + и его желание размножаться именно со мной.
Я просто нормальная женщина, просто так меня разлюбить нельзя и даже если есть за что, меня не бросят.

Совершенно не планировала на личности переходить, вы мне не интересны. Если женщина хочет реализоваться в карьере и есть что реализовывать, рождение ребенка или двух этому не помеха, и муж будет поддерживать. Лень и нежелание женщины работать обычно приводит к рассуждениям " мы не равны, мы же рожаем".

Вы УО? Это вас муж поддерживал, в меня - нет. Если бы он меня поддерживал, то может и отношения не такие были бы. А он просто свалил на меня все от детей до быта. Просто ничего сам не делал. И все. Он типа денег зарабатывает и устал, а мое желание работать за копейки (а вначале это всегда они) - блажь.

Хм, меня и муж поддерживал, я и сама себя поддерживала :). Такая вот я УО: и с карьерой, и с любящим мужем, и с ребенком взрослым.

Вы обсуждаете ДРУГУЮ ситуацию и заявляете, что если хочется, то дети не помеха. В вашей ситуации - не помеха, в ситуации автора - помеха. Это не очень умно этого не понимать.
У кого-то может бабушки берут на себя детей, и это тоже вообще другая ситуация. Но она формируется не только лишь желанием мамы.

А у меня вообще не было мужа. Вернее, не стало в 1 г 10 мес ребенка, развод и лишение мужа род прав. Что не помешало и карьеру сделать, и ребенка этого отлично вырастить. Потому, что когда другого нормального выхода нет, забываешь о том, что ты женщина, и что ты что-то не можешь. Правда, выше мне пишут, что я все вру, и нельзя спать по 5 часов в день. Ну, вру так вру. От этого моч реальность не изменится )

Иногда без мужа лучше, чем с мужем. Мне муж в 1,5 ребенкиных года запретил брать няню, хотя я уже и няню нашла, и на работу настроилась. Квартира мужа, так что он решает И плевать на мое мнение. До сих пор бесит. Я тогда так завидовала вдовам.

Да, квартира была моя. Это, пожалуй, едиственное, в чем мне повезло. Поэтому, в очередной запой мужа я собрала его вещи, отдала его другу, и сменила замки. После чего подала на развод, а спустя год на лишение родительских прав. Поскольку этот чудный экземпляр даже на суд трижды не посчитал нужным явится, прав его лишили на третьем заседании.

Вот видите у вас совсем другая ситуация! Я вообще считаю, что государство должно женщинам давать квартиру по исполнении 18 лет, ибо у большинства женщин при отсутствии наследства стоит выбор - или успеть заработать на квартиру, или родить детей. Тогда семейного насилия будет меньше, а детей больше.

Мысль хорошая ) Это было бы здорово )

а почему нет? Лучше ходит побираться или денежку клянчить?
Ты *мат*, 7ми прядей в мозгах задвинула все что бы родить?

На первое могу ответить что конечно, в некоторых случаях ничего другого не остается, выбора нет.
На второе... не понятно что вы хотите сказать. Я как раз ничего не задвигала, в отличие от автора.

Глупость несусветную написали. Да, мужчина не может родить, но все остальное - МОЖЕТ. Может и в декрете посидеть, или поделить его пополам. Может взять на себя половину больничных, может отводить и забирать из сада. Для всего этого ни грудь, ни пизда не нужны. А женщина прекрасно может зарабатывать и нет никаких причин, почему она должна жертвовать своим доходом ради того, чтобы вырастить детей мужчины бесплатно.

ваш муж сколько месяцев сидел в декрете? сколько раз брал больничные? и как при этом строил карьеру???
на моей работе (крупнейшая нефтяная компания)) ни один мужчина ни разу не взял больничный с ребенком, ни один никогда! никто ни разу не уходил раньше, т.к. утренник/концерт/собрание. а вот женщины постоянно и регулярно, хотя те, кто занимают должности тоже "болеют и ходят на собрания" крайне редко.
Речь о том, что мужчина вместо жены уйдет в отпуск по уходу вообще не стоит - этого нет ни одного случае в многотысячной компании.
ваши писюльки попахивают бредом))

А на моей работе (крупнейшая нефтяная компания), все как один уходили в декрет. И мир при этом не обрушился, компания не разорилась.

мужчины все уходили в декрет??? в не в россии наверное?

Не в России. Все, включая начальников.
Но я выше написала, Такие вещи должны решаться на государственном уровне. Опыт показывает что незаменимых работников нет и перерыв в трудовой деятельности 1-2 года никак не влияет на квалификацию работника. Просто работодателям не хочется морочиться, государству насрать, а женщины, никогда не видевшие лучшего, считают что так и надо, все в порядке вещей, самадуравиновата.

а, ну здесь я с вами солидарна))
конечно незаменимых нет, и считаю, что ж и м должны быть поставлены в одинаковые условия. в т.ч. в декретном отпуске.

Есть разница в менталитете. В России он частично азиатский. Мужчины тут за такое никогда не проголосуют.

В Скандинавии 40 лет назад тоже был «менталитет». Это как с курением, помните когда все курили в кафе-ресторанах и сколько было ахов-охов когда запретили это дело? Ничего, все пережили и мало того, я пока не встретила ни одного человека, который хол бы вернуть обратно прокуренные помещения. Также и здесь. Если государство поставит жесткие условия, никакой менталитет не помешает.

+100 Именно так! И мужики в Думе реально думают, что если обеспечат женщинам равные возможность с мужчинами, обрушат рождаемость, в то время как все ровно наоборот! Нет же, они силой пытаются отправить женщин в семью, ликвидируя ясли, платя смехотворные пособия на детей и ограничивая выплаты по детским больничным.

Так думают не только мужики в думе, а вообще все. Или думаете Навальный с детьми на больничных сам сидит?

Про то, что так думают все мужики, безусловно. Но не все мужики принимают законы, а только те, что в Думе сидят. Простая мысль, что для того, чтобы женщины не боялись рожать, надо женщинам на уровне госполитики обеспечить финансовую уверенность (а не финансовую зависимость от оказавшегося рядом мужчины) не приходит в их "умные" головы, забитые патриархатным г0вном.

Ну мой и в декрете сидел, полгода (я 5 месяцев). На больничных в основном он, в больнице лежал с 3-летним сыном тоже он. Родительские собрания - примерно пополам, нередко вместе ходили.
Но да, я считаю это исключением, конечно.

Мой муж начал брать больничные после 6 лет первого ребенка и до ее 11 - дальше сама дома сидела, когда болела. Со вторым ребенком взял декрет в ее 1,5 года и будет брать все больничные. Ибо за те 6 лет, которые первый ребенок был на мне я окончательно озверела от такой нагрузки и поставила ультиматум - либо он мне дает делать карьеру, либо развод. Он в свою очередь поставил условие - я нахожу работу так, чтобы не сильно просесть в деньгах, если он будет на больничных. У меня получилось, мне тогда повезло, да. Сейчас, через 9 лет после того разговора, моя ЗП минимум втрое выше, чем у него, это не считая премий.
У него на работе есть еще 2 мужчин, ушедших в декрет - одного жена бросила, когда ребенку был год, у второго просто жена зарабатывает больше.
На моей работе, когда я вышла из декрета, в моем же отделе один мальчик ушел в декрет и работал по 4 часа в день.
И если работодатели массово осознают, что у людей (у всех людей, не только у женщин) есть дети и будут спокойно отпускать на утренники, больничные и к врачу, ВСЕМ жить станет только легче.

Бла,бла,боа. Рассуждать может каждый и ожидать можно ,что угодно,но по факту бывает как у автора или хуже.

Обижаться на жизнь Вы имеете право только в одном случае - когда она неожиданно и совсем негаданно закончилась. А пока Вы живы, обижаться можно лишь на себя, на свое упорное желание оправдать личные просчеты за счет других.

А ведь жизненный процесс продолжается. И он в любом своем выражении несопоставим с тем, что ожидает вас глубже уровня земли на 2 метра

Основной мой личный просчет - родиться женщиной. Но вы правы, всегда можно выбираться между текущим положением дел и на 2 метра ниже уровня земли.

Основной Ваш просчет немного в другом. Мы приходим в этот мир, рождаемся, чтобы использовать этот мир, этих людей, эти обстоятельства - по максимуму. К своему удовольствию, к своему процветанию, величию. Ровно в той степени, кто как это всё понимает.

Да, бывают сезоны, некоторые по несколько лет, или несколько десятков лет - когда у пришедшего в мир сбивается прицел и он идет не к своей Цели, а к ее подобиям в жизнях других людей. Но рано или поздно эти сезоны заканчиваются.

Это верно про мужчин. Когда у женщины есть дети, то перенастроить прицел она уже не может. Только чуть скорректировать, но обычно этого мало. Я точно делаю что-то не то, потому как почти перестала радоваться. Но я не вижу выхода.

Допишу. Я не вижу в этом топе ни одну женщину, чья жизнь могла бы быть моей целью. Ни те что дома сидят совсем спокойно, а потом даже есть им нечего, ни те, что спят по 4-5 часов в день, ни те кто как я работают за среднюю зп и крутятся между работой, домом и бытом. Это одно другого не лучше. И это все хуже, чем то, что доступно любому мужчине.

Это ожидаемо, когда вместо простых радостей тому, что имеешь на самом деле, люди забивают голову абстрактной чепухой. Вернитесь к простым и понятным вещам, типа "руки-ноги имею, дышу и ссуществую"

"Я точно делаю что-то не то, потому как почти перестала радоваться"

Этому всему отлично удается радоваться, когда физически у организма все хорошо. А если нервы постоянно на пределе из-за постоянной круговерти работы-дома-детей? Из-за вынужденности быть хотя бы не хуже тех, кто после работы дома в тапочках на диване валяется, из-за нытья ребенка, который вообще лучше в сад бы не ходил, а был только с мамой, из-за постоянного давления со стороны его отца? У меня уже руки дрожат периодически.

Мне было легко и спокойно, только когда я дня три в больнице полежала. Заметила картины на стенах и деревья за окном. И в поездках мне хорошо. Но теперь у меня и этого нет.

Так дело не в самой круговерти - она такая же, как у всех других женщин

"нервы постоянно на пределе из-за постоянной круговерти работы-дома-детей"

Дело в излишней тревожности. Вас слишком много в жизни других, и слишком мало в своей.
Поэтому некогда палки за окном разглядывать. А стоило бы - медитировать на дерево полезно для здоровья. Психического .

Чтобы телесные болячки от вас отцепились, отцепите свой мозг от окружающих близких . Так, как вы это сделали в больничке. У вас реально получилось

"Мне было легко и спокойно, только когда я дня три в больнице полежала. Заметила картины на стенах и деревья за окном"

Ну что мог написать мужчина кроме "сама баба виновата, истеричка"? Он же никогда не был на ее месте и не будет, так что вези лошадь и не рыпайся.

Человек - кузнец своего счастья независимо от пола
Так что это плоскость не "что мог сказать мужчина", потому что мужчина никого не обвинял. А что привычно бубнит женщина, когда вообще мужчин слышит.

У мужчин и женщин социальные условия принципиально разные и ваши заявления с высоты вашего положения звучат как "ешьте пирожные... и продолжайте делать нам комфортно".

И как мне это сделать? Когда?

У меня в день есть минут 30, чтобы сидя позаниматься своими личными делами.
В больнице мне не приходилось кормить детей, делать работу и тп. Мне там даже на себя готовить не надо было. У меня была прорва личного времени. Дома оно у меня только ночью вместо сна может быть.

Основной ваш просчет - вы выбрали плохого мужа.

Мужчины все такие. Чтобы они брали на себя половину заботы о детях и быте, нужно приложить титанические усилия. В целом, без мужчин жить гораздо легче. Если бы государство платило нормальные пособия на детей, никаких мужчин женщины рядом с собой не терпели бы. Разве что в конфетно - букетный период.

если вы не способны привлечь внимание нормальных мужчин, это не значит, что их не существует.

Их 5%. Мы рады, что вы входите в те элитные 5% женщин, которым достались нормальные мужья. Остальным что делать?

И кто их посчитал?

Откройте глаза и оглянитесь. Почитайте мужские форумы.

"Откройте глаза и оглянитесь" Я и так живу с широко открытыми глазами и вижу огромное количество достойных мужчин. А читать мужские форумы - себя не уважать ;-)

Вы потрясающе сами себе противоречите и не видите этого. А кто, по-вашему, высказывается на мужских форумах? Инопланетяне?
Я понимаю, отрицание - первая стадия по модели Кюблер-Росс. Если перестать врать самой себе, страшно жить. Но отрицая, вы вредите и другим женщинам тоже.
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1283478331800831
"Еще, кстати, ко вчерашней публикации про опасность мужчин.
В прошлом году у меня проскакивала информация, опубликованная в "Коммерсант" - статистика по домашнему насилию (всякому - физическому, экономическому и т.д.), и цифра была неутешительная - четверть женщин призналась, что испытывала в отношениях что-то подобное, и не раз. И я потом считала примерное количество семей в РФ, откидывала "мелочи" из разряда "толкнул один раз", "денег не дает - это вообще не преступление" и т.д., и у меня все равно получалось, что около миллиона мужчин, по хорошему говоря, можно вот прямо сегодня брать и привлекать, судить, штрафовать, а то и садить.
В России всего, за все преступления по всем статьям, сидит по тюрьмам-колониям около шестисот тысяч человек.
А тут миллион. Да даже если мы его на 10 разделим, то это огромная, огромная цифра уголовных дел, которая нашу и без того перегруженную правоохранительную систему перегрузит окончательно.
Неудивительно, что никто не хочет этим вопросом заниматься, и закон о профилактике домашнего насилия пылится в ГосДуме уже лет 15.

Из комментариев:
Конечно. Это дорого и черевато волнениями от мужиков
*****
мне кажется, еще не все признаются. Мне самой стыдно говорить, что мой бывший пытался поколотить и порезать. а другой допускал толчки, выкручивания рук и другие физические аргументы. Очевидно же, что если два разных мужчины так делали, значит дело во мне (сарказм). И это даже не мужья были(( думала, что это норма пока не встретила относительно нетакого. поэтому я могу в таком признаться только в узкоспециализированных тредах и абсолютно анонимных опросах
*****
Да себе то признать это сложно, я всё никак не могла осознать, что отчим был абьюзер, хотя уже несколько лет как читала и статьи, и рассказы других об абьюзерах, признаки знала, а продолжала быть уверенной, что у меня норм семья была, никак не щёлкало в голове, что эти признаки о моей семье и моём детстве.
*****
кстати, да, неоднократно от мудаков слышала фразу (всегда произносится с довольным еблищем): "если уже третий муж бьет по морде, дело не в мужьях, а в морде". Поэтому и стесняются женщины об этом говорить. Плюс еще это вот вечное "сама довела мужика" или "ой, а что ж ты не смотрела, за кого замуж шла"
*****
Очень освобождающим для меня было на женской* группе по сторителлигу рассказать про издевательства надо мной. Далеко не всё, что было, я имею смелость вывалить в фб.
*****
для меня пространство фб - своего рода терапия. Пишешь, пишешь, тебя поддерживают, в отличии от реальности, и уже не печет так, как раньше. Весь этот *мат* в детстве, вопросы к родителям - зачем и за что? и вот это вот все уже не рождают такой хтони внутри, как раньше. Не знаю, что бы делала, если бы в свое время не открыла женские пространства на фб
*****
Это, похоже, обеим сторонам невыгодно. Насильникам всех мастей - делать нечего финансировать органы, которые их же и засудят, в случае чего. А правоохранительным организациям неохота себе самим работы добавлять из-за каких-то там побитых баб(
*****
В правоохранительных организациях работают точно такие же мужики бьющие баб, они не считают это преступлением или вообще чем-то плохим.
*****
они еще и советы дают, как женщину прогнуть. А женщине пудрят мозг профессионально: "забери заявление, а то у твоих детей не будет карьеры и работы из-за отца с судимостью".
******
ну вот как раз женщина вчера писала в инете: муд сломал нос. Его друг в полиции уговаривает женщину забрать заявление, а то папа у детей будет с судимостью. Старший учится что-то с морем. Хорошо, она нашла в пример, пока металась, чьего-то взрослого ребенка: папа с судимостью, но ребенок уже 6 лет работает и успешно повышает карьеру. Менты блефуют. Не разводись, не требуй, не жалуйся. А то…
*****
Просто если всех сажать и наказывать за домашнее или вообще насилие, может внезапно оказаться, что дело в физической и экономической незащищенности женщин в этом мире, а это основные скрепы наших диванных патриархов, как же они тогда будут отчуждать ресурсы от женщин?
Ведь без халявного обслуживания и дегуманизации женщин они обычные оплодотворители при женщине, а не вершители их судеб.Это они ни в коем случае допустить не могут, очень по самолюбию бьёт.
*****
далеко не все будут говорить об этом. Я сама молчала, что мне муж, отец моего ребенка, деньги не давал от слова вообще. И что я сидела голодная, лишь бы ребенка накормить. И что пошла (ри додекретном заработке полторы тыс долларов) на работу за 150 долларов с огромной нагрузкой - просто потому что я уже в себя не верила в тот момент времени никак. Ну да, я же некомпетентная домохозяйка, на что еще я способна. А потом начали в памяти всплывать и другие вещи, которые он творил. А потом дошло до рукоприкладства - за которое вот тот самый ребенок, которого этот.. так любит, что уже полгода в глаза не видел и не стесняется от алиментов бегать (минимальных) - так вот, этот самый ребенок платит до сих пор. И платить будет еще долго, своей речью. Потому что логопедия моего старшего - это результат скандалов тогда еще мужа по отношению ко мне, когда ребенок бросался между нами, защитить меня.
*****
я думала я абсолютно нетерпима к домашнему насилию и никогда не простила бы даже один раз. когда во время ссоры муж меня придушил, я устроила такое шоу с ятебябоюсь что он добровольно пошел к психиатру.
но сейчас смотрю назад... хватать меня за руку и выворачивать, просто не отпускать руку, чтобы я не пошла куда хочу, физически перемещать в нужном направлении... не воспринимается как насилие.
*****
Есть подозрение, что если произвести десяток показательных посадок, то количество таких преступников сразу уменьшится, причем, не в разы, а на порядки.
******
с коррупциоенерами не работает, так что с этими тоже не факт, что подействует…
*****
Ну, домашние бойцы - не коррупционеры. Помню, когда начали народ на 15 суток сажать за неуплату штрафов ГИБДД, все кинулись платить, как миленькие.
*****
Вот да,у нас всю страну приучили же пристегиваться ремнем безопасности. Ведь могут,когда захотят.
*****
У коррупционеров просто бабла много, они откупаются. А у домашних бойцов с баблом как у всех обычных людей: будут садиться, как миленькие. А потом соблюдать.
Кстати, в легких случаях вполне хватило бы и административных посадок, на несколько суток, не обязательно же всех по этапу гнать и годами кормить за казенный счет.
*****
Об этом стыдно говорить. Мне лично из-за того, что выгляжу слабой, кому-то из-за того, что общество сразу вопит «сама виновата».
И, если бы не страх властей перед «русским бунтом», я согласна со Светланой Горькановой - с десяток показательных посадок утихомирят дебильцев надолго
*****
Отсюда главный вывод, что женщин должно быть представлено в ГД процентном отношении столько же, сколько в процентном отношении их в стране, т.е. в 2.5 раза больше. Обычных женщин со всей страны.
Иначе, так и будут важные законопроекты, касающиеся семьи и женщин, лежать под сукном до морковкиных заговеней.
*****
мне вот дико стыдно рассказывать, что мой бывший мне изменил. вот умом я понимаю, что это он шлюхан спидозный свою кочерыжку во все что не приколочено засовывал, но проклятая ЖГС мне твердит что хорошим женщинам не изменяют, я начинаю ковыряться в себе и, о ужас! нахожу те причины, которые оправдывают его блядство.
*****
Нас всю жизнь с детства готовили к замужеству, к тому, что оно-единственный безопасный выход для женщины. А то, что мужчины-ненадёжные существа, мало кто говорил. Мужчина может создать большую проблему женщине и не поднимая на неё руки: занаркоманить, тайно проиграть весь семейный бюджет, взять кредит в левой конторе, подставить семью, создать угрозу жизни и здоровью-ведь придут выколачивать деньги, в том числе из женщины- сколько историй слышала. И все выходили замуж за пусей и практически никто не подозревал, что он ведёт двойную жизнь.
*****
А ещё потому, что у каждого, практически у каждого (да, да, есть редкое исключение) в анамнезе такое поведение. И оно даже не отмечено галочкой "насилие". Вот и начинает рвать на клочья "я?! Я что ли насильник?! Да вы ох... ренели!!."
Ну и кто этим будет заниматься - сам себя ловить, судить, наказывать.
"