За поддержкой

Просто, пожалуйста, поддержите, или просто скажите, что я ни в чем не виновата. Может, все не так и надо совсем по-другому. Но как?

Я всегда была перфекционисткой с обостренным чувством « а вот я всем докажу».
Сейчас я понимаю, отец бросил меня маленькой, и хотелось доказать миру, что меня есть за что любить. Отца я встретила во взрослом возрасте, он уточнил, не надо ли мне что-то от него, занял в долг денег, пару раз прислал мне в вотсап поздравление в общей рассылке, я занесла его в черный список, ну и все.

Я вообще никто. Шатура. Девочка из Карелии, из коммунальной квартиры с титаном, с ключом на шее, со школой, единственным хорошим местом в которой была библиотека. Я умею колоть дрова, топить печь, ездить на велосипеде 20 километров окучивать картошку и укрывать помидоры от фитофтороза.
За все 10 школьных лет у меня не было ни одной четверки в четверти.
Я на поезде приехала в Москву и поступила на бюджет..
Я работала с первого курса института, мне не на что было есть. И падала в обмороки. Мама передавала поездом ту же картошку и зеленые помидоры. Но до ночи сидела в Ленинке и не получила ни одной четвёрки.
Как мне казалось, в 25 лет вовремя и удачно вышла замуж, работаю, зарплата сейчас более 200 тыс.

Я с гордостью могу сказать своему мужу – вот я как могу, смотри, у тебя хорошая жена. У нас родилось трое детей, я сама выбирала роддомы, врачей, работала до самых родов, сама рожала (муж, не вздумай там появиться, я не могу показать тебе, что женщины кричат на родах), кормила до полутора лет – старалась успеть и сделать все на пять с плюсом.
Купили большую квартиру, у меня своих накоплений 7 миллионов.

У меня нет профессорского бэкграунда, хороших генов и большой семейной библиотеки. Нет поддержки семьи, так как моя мама далеко, и ей надо оплатить операции, свекровь на даче, муж – добрый и хороший человек, но читает в основном Яндекс Дзен и слушает радио Шансон и Юмор ФМ.

Я – просто типичная евская кура. Я читаю форум и не питаю иллюзий о мужчинах, веду раздельный бюджет и откладываю подушку безопасности. Я делаю все, что надо хорошей жене. Работа, сама себя обеспечить, хорошо выглядеть, разбудить, собрать в школу, правильный завтрак, зашить, погладить, рубашки мужу наглажены, еда приготовлена, билеты свекрови на поезд куплены, билеты маме и внукам в театры тоже, на свадьбу другу куплю новую шляпку, детям - батут, мебель - обновить.. заказать такси… не болеть, не страдать… У меня даже почти был любовник, так как стало интересно, с тремя детьми могу ли я нравиться мужчинам, но, когда стало понятно, что могу, стало неинтересно.

Муж считает, что я очень неорганизованная, так как могу забыть чашку у компьютера, и не всегда напоминаю дочери надеть ночные линзы. И еще истеричкой, потому что мне надо, чтоб дети знали не только учебник, а еще что-то почитали по вопросу. Иногда я прошу мужа рассказать им о древнем Риме, он орет – что тебе еще надо. Я вздыхаю и рассказываю им сама. Они отворачиваются и убегают. Поэтому плачу в туалете от обиды, потому что знаю наизусть «Спартак», а они хотят смотреть видео бейблейдов. Свекровь считает, что у меня бардак, потому что я не всегда убираю на место брошенные мужнины штаны и его чемодан. И дочка заявила, что я не совсем перфекционист, потому что у меня тогда «должно было быть гораздо чище в квартире» (это после того как я прибежала в 8 вечера с работы, час занималась с ней русским, час кормила ужином, полчаса читала младшим на ночь), а муж уже спал. А в ее комнате после уборки опять все разгромлено.

Но мне все равно. Я люблю получать то, к чему стремлюсь. И даже иногда дорассказываю детям про Спартака.
И вот - провал. Провал такой, что наотмашь и до слез. И от меня ничего не зависит. И мне это никак не исправить.

Квартиру мы купили около мамы мужа, в голимом рабочем районе. Ну вот так решили. Дура была, но и с мужем надо считаться, и быть хорошей невесткой. Рядом с домом есть две школы посильнее. Ну чуть посильнее, ненапряжно. Но поступать только в 7 классе, и вот появилась возможность поступать еще и в 4. Пол-района поступит и будет учиться с приличными учителями.
Я готовила их в эти школы, занималась с ними. У обоих весь год были репетиторы по математике, по английскому. Я писала с ними диктанты. Да, все это под вой, отказ, крики мужа. Им ничего не надо. Надо только маме-истеричке.

Я объясняла им, почему это важно для них и для меня – их мамы, которая всю жизнь живет на разрыв аорты и всё для них делает. Я ругалась с мужем, уговаривала детей, стояла на коленях перед каждым, потому что выползти из нашего дворового района по-другому не получится.
Которая делает все хорошо! Старается. Для них. Ну не только же про бей блейды.

И вот настали дни, когда надо поступать.

Сын - поступил по математике, на грани, но набрал проходной балл. Хвалила, купила подарок. Молодец. Готовила его к русскому. Как он орал – да я все знаю, да я все могу! А сегодня я получила результат – у него единственного 2 по русскому… Это провал, на третий тур он не проходит. Я была готова к провалу на третьем туре, на устной математике, это хоть не так позорно… И отменили репетитора, и у него снова пошли 4.

Дочь призналась, что тоже плохо написала вступительные, поняла свои ошибки, и, скорее всего, тоже не поступит. Зато там, где она уверена, она подсказывала мальчику, который не ходил и не занимался с репетиторами, и он обязательно поступит. От ее школы результата пока нет, но я сжата в комок и как тут пишут, рыдаю. Три часа. В офисном туалете.

И у меня внутри пустота. Нет, я не псих. Просто сложно поверить, что им – не надо. Они не хотят делать лучше и стараться. Я написала мужу, он прочитал, но молчит. Ему нечем меня поддержать. Там же не было ничего сложного, обычный диктант про весну. Самое обидное, что утром наугад я диктовала ему про ту же весну.

У меня сейчас есть 7 миллионов. Моих личных. Премии за хорошую работу.
Если я буду год откладывать 150 тысяч, у меня через год будет 9. А еще через год (если не ударит инфляция) то 11.
Я могу купить детям по маленькой квартире. Это то, что я еще могу сделать для двух ленивых людей. Потому что этот год я тратила 100 тысяч в месяц на репетиторов, а им это оказалось не нужно. Может, оставить их в покое, пусть будут маникюршей и слесарем?
Я могу купить квартиру себе и уехать от них. Да даже оформить на маму. Правда, она все время говорит, что хочет переехать в Москву, поэтому возьмет и переедет.
Или тратить еще год на репетиторов и самой - в надежде, что им станет надо?

Потому что я не смогу рваться еще год. Мне в этом году 40 лет. У меня идет в школу третий ребенок, которому снова надо рассказывать про мышек, птичек, падежи и местоимения.
И я тоже устала. И я не могу поверить. И не знаю, почему на такую хорошую меня пофиг отцу. И пофиг маме. И свекрови, и мужу. И теперь и детям. Что не так?
А еще я могу сходить и увеличить грудь. И губы. И уехать на Кубу. Пусть сами.
Могу подать на развод, выделить доли по материнскому капиталу – у всех будет по 1/5 квартиры, то есть примерно по 2,5 миллиона. В случае чего квартиру продадим и им «на старт» хватит.
Что я еще могу сделать?

Даже если кто-то меня узнал и хочет бросить камень, не делайте этого. Хотя бы сегодня. И так обнажилась.
Но правда, больше сказать некому. И домой надо вечером идти.