Дочь подросток и развод

Ничего не делать. Пусть живет с папой. Вещи и одежду покупать согласно текущему бюджету - если денег нет - может ваши старые вещи донашивать. А то девочка вся такая возвышенная и бескорыстная - ну пусть и поживет без денег, глядишь, начнет уважать тех, кто их зарабатывает. А дальше видно будет.

В утешение могу рассказать историю: когда моя знакомая разводилась, ее 10-летний сын захотел 60% времени жить с отцом. Она согласилась. Он так пожил полгодика и переиграл, чтобы жить с мамой - соскучился. Дайте девочке возможность ощутить последствия собственных решений. Глядишь, она и перерешает быстреее, чем если вы ее будете уговаривать.

У нее размер больше моего :ups1. Я 42, 161 ростом, она 44 под 170.
И в смысле без денег? Это я буду без денег, она-то не совсем. Я сначала все потрачу на ее пропитание, а потом она за отпуском или за теми же шмотками сможет и к папе сходить. Или мне ее выгонять? Типо - иди ешь к папе, и куртку пусть он тебе покупает? Будет то же нытье с ее стороны, при этом опять я коза, а папа - хороший, тк куртку купил и в отпуск отвез. По деньгам я себя и 1 ребенка тяну еще ок, но с 2-мя - это значит уже никакого отпуска мне или зубов.

Объяснить ей и папе, что или она там, на его полном обеспечении, либо она у Вас с алиментами, а отпуск по желанию папы в дополнение.

Зачем выгонять. Кормите... скромненько. Поди найдете доченьке тарелочку куриного супа, не разоритесь. И да, куртку пусть папа покупает, раз она у него проживает, папа вам денег на куртку не давал, у вас их нет, прости дочь, мне алименты если что на тебя нужны были, а не на себя, ты решила, что они мне не нужны. И не бойтесь вы этого "папа хороший". Ну может поначалу хватит папу на аттракцион фантастической щедрости, а но вряд ли он откроет дитятку неограниченный кредит ничего не требуя. Через несколько месяцев начент гайки закручивать, тем более подросток в доме, где за ним никто не прибирает, то еще удовольствие; тогда и будет видно, кто хороший. Дайте дитятку столкнуться с реальностью. Вот реально, вам всего-то надо будет держаться скромненько, побольше помалкивать и наблюдать. А все остальное они сами сделают. И выводы тоже сделают.

А как иначе? Вы ведь сможете её прокормить простой едой, правда. А за всеми ништяками к папе. Вы у неё и так плохая. Вам терять больше нечего. Она вас сейчас просто шантажирует.

Ну а мне-то это зачем? При таком отношении продолжать впахивать на нее, и я все равно я буду плохой. Прокормить смогу, но это будет тысяч 10-15 в месяц, как раз примерно хватило бы на отпуск.

Чтобы не сидеть без денег, платите с папой взаимные алименты на детей, оставшихся друг у друга. Вы 16,67 со своей зарплаты, он со своей.

По закону - не так. Это только добровольно папу на такое можно уговорить.
Ну и тут получается, что у меня будет детей на 25% жить, а у него - на 8%.

Не поняла...а что за закон такой у вас? Где вы живете?

Если она живет с папой, то папа ее и должен содержать.

А это по суду решается? А то мой муж, походу, уверен, что дети с ним захотят жить посл развода. А квартира моя + офиц работа, а он пенсионер с долгами....При этом, сцуко, сегодня объявил, что у нас с ним ничего общего::ups3

Почему вы будете содержать двух детей? Только одного. А дочь - пускай поживет с папой, получит урок и наверняка вернётся. Тогда уже и поставите вопрос об алиментах.

Она хочет остаться с папой, но минимум несколько дней в неделю (3-4) жить у меня. Видимо она считает, что так будет свободна от моего контроля и ничем мне не будет обязана.

Ну на это нужно сказать твёрдое «нет», имхо.

Я пыталась ей объяснить, что нет, тк это фигня какая-то, или пусть в пополам официально, и тогда папа платит алименты на младшего. Она в ответ - "и что, если я с папой останусь, то ты меня пускать не будешь? То есть типа сразу разлюбила? тебя только деньги волнуют?"

Типичная манипуляция со стороны дочери.
Без папы обсуждать это глупо

Я понимаю, что манипуляция, но не понимаю, что делать с этим. Она надевает маску тупого подростка и все.
С папой нет смысла обсуждать - ему такой расклад выгоден, он сам по сути его добивается.

Почему не буду пускать? Велкам в выходные, буду тебя развлекать, любимая дочь. В остальное время будь добра сидеть на своём постоянном месте. А «за деньги» - ну вы же понимаете, что она пытается манипулировать. Пока получается:)

Я бы сказала "угу" малолетней манипуляторше. И еще "ну ты же меня разлюбила".

Пускать - конечно. Покупать ништяки - определённо нет. Это разные вещи

И что вестись на подростковые приколы? Ваши реплики " Пускать буду, если захочу. По закону не обязана." "Я тебя люблю, но содержать не могу, а когда ты у меня живешь 4 дня, ты ешь еду, льешь воду и тп... А для моих финансов это дорого. Деньги меня волнуют, так как мне выживать придется без папиной поддержки. Извини."

попробуйте ее сделать союзником, попробуйте предложить ей самой решить финансовый вопрос - дочь, вот моя зарплата, вот папина, на еду столько-то, на одежду столько-то, у папы так то. Что бы ты на моем месте сделала бы?

+1. Это на западе в таком случае можно получить частичные алименты, да и то не в каждой стране. А в России при такой модели вы действительно очень многое теряете. Так что хочет жить с папой - бога ради на постоянной официальной основе. За базар пора отвечать

Неа. Вы не соглашайтесь. "Умерла, так умерла" (с). Пусть живет у папы, а к вам приходит, как водится в выходные. И тогда все содержание всецело на папе.

Это как раз нормально. На западе распространено. Соглашайтесь пока не передумала.

Младший остаётся с вами, а старшая собирается жить на 2 дома?
На младшего вы можете оформить алименты.
Насчет старшей договаривайтесь с мужем, может, он ей одежду будет покупать

Старшая собирается остаться с папой, но жить на 2 дома.

Это взаимоисключающие понятия.
на 2 дома - это пополам время с мамой и папой

Она хочет официально быть записана на папе, то есть чтобы когда ей удобно жить у него.

И что?
Без алиментов мать, она дочь кормит супом и кашей, регулярно проверяет уроки и требует у неё дома вовремя ложиться спать.

Ну вы так действительно только за деньги готовы заботиться о дочери. Она вам правильно потыкнула.

Такую глупость можно было бы писать, если бы автор собиралась старшую в интернат пристроить за казенный счет. Так не бывает, чтобы один из детей финансировался в двух семьях,а второй по остаточному принципу. Как в том анекдоте: давай сначала твое съедим, а потом каждый свое.

Обсуждать денежные вопросы не с дочерью, а с ее отцом. Подать исковое на алименты на младшего. Отец пусть подает на старшую. Одежда- на том, с кем живет. Покормить- покормите, надеюсь?

А с отцом детей у вас нормальные отношения? вы не можете договориться, чтобы он вам помогал алиментами на двоих детей, не по суду, а по чести так сказать.

Я не очень понимаю, почему вы так категорически против?
Вы считаете, что дочь придумала плохой вариант. Объяснить этого вы не сможете. Подобные вещи можно только продемонстрировать. Итого, она едет к папе, вы перестаете ее содержать. Т.е. ни одной тряпки ей купить не можете, если она спрашивает, то честно отвечаете, что вам не на что, можно сходить по магазинам вместе, но только если с папиными деньгами. С едой то же. Ставите на стол кашу, сами садитесь есть ее же, на кашу-то у вас хватит, надеюсь. Младшего да, можно кормить иначе, ну так честно объяснить, что на двоих нормально питаться вам не хватает, приходится оставлять только малышу. Врачи, больничные, домашки и прочее - тоже папе.
Папе и дочке сразу объяснить, что в больном виде вы ее не принимаете, потому как вам надо работать, и мелкого заражать вам не надо.

Конечно, некоторый этап адаптации у ваших родственников будет. Особенно у дочки, когда окажется, что ее схема работает не совсем так, как хотелось бы.

А потом может получиться даже хорошо для вас. Школа, закидоны, тряпки и прочие проблемы - к папе. С вас тарелка еды, но при этом вам помощница на регулярной основе. С отпусками тоже папа разберется. За экзамены всякие голова не болит.

Облегченно вздохнуть и отпустить. Недолго вам отдыхать - через месяц примчится обратно роняя тапки. Я бы ещё и покривлялась, понимая обратно (и заодно воспользовалась ситуацией, чтобы поставить ряд условий).

Извините, но выглядит так, что ребенок хочет жить с отцом, а вы пытаетесь из нее вырвать какие-то аргументы, опровергнуть их и перевернуть так, что она на самом якобы хочет жить с вами. Ясен красен, что взрослый в риторике сильней. Вопрос - почему вы не готовы просто принять, что она хочет жить с отцом?

Потому что она не хочет жить с отцом, очевидно же.
Она хочет от отца получать только приятное и отпуск, а об остальном пусть мама заботиться.
я НЕ автор, если что

Из каких слов ТС вы сделали этот вывод?

"но при этом жить когда ей хочется со мной (всем очевидно, что папа начнет ее припрягать, он это и не скрывает), а в папин отпуск - с папой."

Так вопрос, с чего автор взяла, что дочь хочет жить с ней, когда та русским языком говорит об обратном?

Наверняка она очень хорошо знает свою дочь и знает, чего стоят ее слова.
Хочу жить с папой - иди и живи с папой. Все.

Я об этом: "Ну и сообственно обсуждение. Она говорит, что я дескать для нее что-то делаю, что она вовсе не просит, а потом считаю, что она мне за это должна быть благодарна./.../. Я у нее спросила - что именно из того, что я для нее делаю ей не нужно? А то зачем мне делать то, что ей не надо. Молчит." Автор пытается выкрутить руки и выяснить, чем же ребенка не устраивает жить с ней. Ей четко поясняют - твое навязанное добро для меня ценности не имеет. Но нет, автору ж видней, что дочь чота другое имеет в виду.

Это она мне вслух говорит, что ей на фиг не надо от меня ничего, но при этом она по сути считает, что я ей все это обязана - и кормить, и стирать, и тп. И она не соглашается на варианты вроде готовить самой или есть то, что папа приготовил. Она в точности как мужики, которые заявляют, что баба ничего не делает по дому, а в следующей фразе - а чего ты не погладила рубашки, которые постирала?

Сейчас для меня это начинает выглядет как "мама, я будут продолжать сидеть на твоей шее, но ты будешь как будто вообще ни при чем".

Так вы и обязаны и кормить, и обеспечивать, и денежками вкладываться, и трудом, и участвовать в воспитании.
Скажите честно, в чем проблема НА САМОМ ДЕЛЕ?

В деньгах и в отношении.
Меня бесит ее отношение ко мне (папе она такого не посмеет заявить), и меня бесит то, что она потакает изо всех сил попыткам отца экономить деньги за мой счет - при том, что он и так на мне ездил кучу лет, строя свою карьеру, пока я растила детей. Я и так при разводе оказываюсь в большом минусе, а она по дурости или еще по какой причине, вгоняет меня в еще больший минусище.

Так у вас обиды на ее отца, а почему на нем самом не хотите отыграться?

В нашей стране невозможно призвать отцов к ответу в такой ситуации, мы не в США и не в Европе.
И дело не в обидах, а в том, что она творит сейчас.

У меня доход условно 100 (если младший постарается не болеть), у их отца около 300. При этом мне надо снимать квартиру или брать ипотеку (расходы будут похожими). Если она остается с отцом, то на 55-60 я буду жить в двоем с младшим, и мне этого ООЧЕНЬ в притык хватит с учетом требуемых трат. Даже в выходные я не особо готова ее развлекать плюшками за свой счет. И по факту это не отец, а она виновата, что при таком раскладе у меня нет на нее денег. Если она хочет жить с ним - ок, пусть так. У меня будет больше времени, может даже секс появится когда-нибудь. Но если при таком разделе она будет жить у меня, то мне вообще кранты. А ей насрать на это.

Т.е по сути она права, вы ее готовы любить только за деньги.
И чем она виновата, что у вас нет на нее денег?
Независимо ни от чего вы обязаны ее содержать. Даже если она будет 100% времени с отцом, платить-то вам придется.

Нет. Я же остаюсь с младшим. Ничего я не должна платить, как и он в таком случае.

Справедливости ради она виновата, что у меня нет на нее денег. Я не могла нормально работать, тк растила ее. Но это не проблема, тк есть папа, который построил карьеру и мог бы спокойно обеспечить детей алиментами ( и обычно так и есть). И это ее личный выбор сделать так, чтобы папа не платил алименты на них.
При абсолюьно симметричной ситуации к родителям - она остается со мной и ту же половину времени гостит у папы, у меня было бы алиментов 100 тыщ. И это ее личный осознаный выбор поставить меня раком.

Что-то вы гоните. Что у вас в решении суда написано по алиментам? И в какой стране происходит действо?
И чем она виновата, что вы не строили карьеру и у вас нет денег?

По закону (дело в России) я могла бы потребовать что-то, только если получалось бы меньше прожиточного минимума, либо если бы не могла покрыть расходы на младшего на прежнем уровне. По мнению суда с моей зп 100 тр я конечно могу покрыть расходы на 3-летку.

Перечитайте еще раз то, что я написала. При ровно симметричном ее поведении лично у меня все было бы отлично при ее пополамном проживании.

Что меня больше всего удивляет - она же тоже женщина!

Какая страна, и как распределены расходы на детей / алименты в решении суда? Это всегда прописывается отдельно. Как именно сформулирован этот абзац?
Чтобы понимать, что есть з/п 100 т.р. и расходы на трехлетку, нужно знать страну проживания. Если вы в Молдавии или на Украине - это одно, а может вы в ОАЭ. :-D

В России по умолчанию ничего про расходы на детей в решении суда не прописывается

Автор правит сообщения задним числом, про Россию сначала речи не было. И причем тут "по умолчанию", язык надо из жопы доставать, собирать доказательства и действовать, а не дрочить вприсядку.

В России мои доходы считаются больше чем достаточными для удовлетворения потребностей одного ребенка. Только в случае такой недостаточности в России при разделении детей могут быть назначены алименты.

Хорош врать.

"По умолчанию" вот к этому:

"Какая страна, и как распределены расходы на детей / алименты в решении суда? Это всегда прописывается отдельно. Как именно сформулирован этот абзац? "

Она виновата в том, ч о вы её родили? Вы серьёзно так думаете? Мотивы девочки всё больше становятся понятными.

Она сама выбрала сделать так, чтобы я не получала на нее алименты. Да, она (хоть и косвенно) виновата в том, что у меня не будет тех денег, которые как правило получают разведенные матери, вырастившие детей.

Если она просто хочет жить с папой - ок, это неприятно, но понятно. Если же она хочет жить в пополаме, то такой раздел - это просто подстава мне, и ничего больше. Ей не 5 лет, она должна понимать, в какую ситуацию она меня ставит.

Я не об этом, а о том, что вы писали, что дочь помешала вам сделать карьеру.

Не сама дочь, а наличие дочери помешало мне сделать карьеру, я в России, тут эту проблему низкого дохода мамы принято компенсировать алиментами от отца в случае развода и тут обычно дети остаются с мамами. Поэтому, в частности, мамы соглашаются заниматься детьми.
Любой родитель, занимающийся детьми, будет отставать с карьерой. Просто в России принято, чтобы это были мамы.

Если вы в России, что за бред вы несете про алименты? Можно и в браке было подать.

Вы же все это знали, когда сознательно завели дочь. Ваш муж мог не заработать 300 тысяч, мог слиться в туман, мог заболеть и превратиться из основного добытчика в инвалида, который требует средств на лечение. И всё равно вы решили родить дочь.

Ну и я могла стать инвалидом, и зарабатывать 0. Есть конкретная ситуация, и конкретное поведение в ней дочери.

Если бы папа стал инвалидом, то да, виновата была бы не она в том, что у меня мало денег на ее содержание.

Конкретная ситуация никак не связана с вашей гипотетической упущенной карьерой.

Связана. Если бы не я растила дочь, а отец, то даже если бы не сложилось с моей карьерой, мне хотя бы не было обидно от такого ее поведения.

Если бы да кабы... Вы бы все равно нашли бы в чем обвинить дочь. Подозреваю, что вы её родила в основном для того, чтобы удержать мужа

Таки ведь удалось, даже если так. 12 лет - это немало. И второй ребенок не от духа святого.

Разведенные матери, вырастившие детей, алиментов на них не получают. Алименты на содержание ребенка - это не вознаграждение матери.

В России они хотя бы получают алименты на содержание этих детей. В цивилизованных странах получают алименты и на себя тоже.

Вы с чем спорите?

Мой ответ относится к говорящей самой за себя фразе "виновата в том, что у меня не будет тех денег, которые как правило получают разведенные матери, вырастившие детей".
Автор не в России и не признается где (а вопрос принципиальный, мало ли какие где законы по поводу алиментов и содержания детей).

Как и в случае с политиками - выдранная из контекста фраза не имеет смысла. Эта фраза - продолжение текста предыдущей и без нее не имеет смысла.

Но если уж вы хотите поговорить о законах. Я автор, и я в России. По законам России есть просто алименты на детей родителю, котрый растит детей. Не оплата расходов детских конкретных!, а именно алименты. Мама имеет право и квартплату ими оплачивать тоже, и няню. Это абсолютно законно.

Так фраза не выдрана из контекста, это вообще основная тема вашей песни. Никто вас за язык не тянул.
И суд в РФ позволят делить алименты 50/50.

Проблема про нехватку денег - это вы верно подметили. У разводящихся матерей это практически всегда проблема в этой стране.

Конкретная песня про то, что дочь своими идиотскими действиями еще больше усиливает эту проблему. И с одной стороны - это моя дочь, с другой - это человек, который делает мне и второму ребенку жопу.

Я не понимаю проблему. Вы точно в России? Вы можете установить размер алиментов в судебном порядке.

"С кого и как взыскиваются алименты, если дети живут у разных родителей?
Бывают ситуации, когда дети остаются при каждом из родителей и при этом отсутствует соглашение родителей об уплате алиментов. В таких случаях суд взыскивает алименты в твердой денежной сумме с более обеспеченного родителя в пользу другого, менее обеспеченного (п. 3 ст. 83 СК РФ).

Размер этой суммы определяет суд исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств (п. 2 ст. 83 СК РФ).

Однако бывает так, что один из родителей уплачивает алименты на двоих детей, а впоследствии кто-то из детей переезжает к родителю — плательщику алиментов. В этом случае такой родитель (ранее — плательщик алиментов) вправе предъявить в районный суд соответствующий иск об уменьшении размера алиментов, поскольку в силу закона вопросы взыскания алиментов и освобождения от их уплаты при наличии спора решаются судом в порядке искового производства (п. 1 ст. 119 СК РФ; п. 4 ч. 1 ст. 23, ст. 24 ГПК РФ; п. 16 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 25.10.1996 N 9). Одновременно в суд нужно подать требование об определении нового места жительства ребенка (п. 3 ст. 65 СК РФ).

Что касается суммы алиментов, уплаченных первому родителю (тому, с которым ранее жил ребенок) после переезда ребенка к второму родителю (плательщику алиментов), то ее тоже можно вернуть как сумму неосновательного обогащения, если первый родитель не потратил деньги на содержание этого ребенка (п. 2 ст. 60 СК РФ; п. 1 ст. 1102 ГК РФ). При отказе первого родителя вернуть деньги добровольно второй родитель вправе взыскать алименты через суд."

Я уже ознакомилась с практикой по таким делам, а вы?
Читайте внимательно.
"Размер этой суммы определяет суд исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств (п. 2 ст. 83 СК РФ)."

Моего дохода хватает, чтобы сохранить уровень расходов на остающегося со мной ребенка.
В суде вообще будет скорее всего считаться, что у меня есть квартира, и ничего я не снимаю, потому как документы на аренду я предоставить не смогу, а прописана я у родственников.

Так будут учтены все факторы и принято справедливое решение. В минус не уйдете. Вы так переживаете, будто часть алиментов тратили не на ребенка, а себе на сумки, а теперь будете лишены этих ништяков.

Справедливое при условиях, что я якобы не снимаю квартиру и со мной якобы живет только один ребенок из двух.
Откуда там место на алименты при моем доходе 100? С одним мне и не критичны они - и так ок.

Кто мешает в суде определить, что ребенок будет 50/50 с каждым из родителей?
Почему аренду квартиры не можете легализовать?
Алименты и с меньшего дохода платят, содержать ребенка ващета ваша обязанность.

В России нельзя 50/50 определить. Только один родитель, второй просто общается.
Аренду в России практически нереально легализовать или это будет очень дорого.

Вранье по обоим пунктам. 50/50 (да хоть 1/99) устанавливается соглашением родителей. Алименты взыскиваются в пользу более нищеебного родителя.
По аренде - предоставил договор аренды, и этого достаточно. Что именно будет дорого?! Пупок разорвет, пока бумажку до суда дотащите?

Вы не в России явно. Нет договора аренды после 11 месяцев аренды, никто не платит налоги.

Угу, и медведи по улицам колядуют.

Я снимаю и сдаю, и куча знакомых снимает - как правило нет договора при долгосрочной аренде.

И я снимала, договор заключала. Еще и расписки брала.

А Ваши родственники, у которых Вы зарегистрированы? Составьте с ними договор аренды, покажете в суде.

Тогда там будет как будто бы проживать 7 человек в двушке. У меня так суд и младшего заберет. Я бы вообще не хотела, чтобы на суде вопрос жилья поднимался. Муж и так мечтает забрать младшего и отдать его няне или свекрови на воспитание под предлогом того, что у меня мало средств.

Так а в чем проблема предъявить договор аренды на 11 месяцев? Судьи в этом же мире живут и все понимают.

''Дочка, моя любовь к тебе стоит от 50 до 100 тысяч в месяц. Если хочешь, чтобы я тебя любила - обеспечь их получение иною от твоего отца. Иначе можешь идти нах и мы с тобой не знакомы. Без денег не приходи''
Ну как то так. Главное - честно.

Нет, не так. Дочка я вас обоих люблю, в детдом не сдам, пока папа не будет платить алименты дружно все едим и одеваемся на мою зарплату - овсянку так овсянку, поровну, без капризов. Это нормальный вариант. И предложенный дочкой: я тут поживу сколько хочу, с глупостями не приставай - делаю что хочу, овсянку ешьте сами - с папой в пиццерию пойду.... маму второй вариант не устраивает. Меня бы тоже не устроил)

А 75 тыщ алиментов вам мало? Ну или ваш муж тоже на алименты подаст -50 тыщ ? Не зажрались ли вы, голубушка?

Не будет алиментов у автора.

Ну так подайте на алименты. И почему она должна заботиться о вашем сексе?
И чем же ваша дочь перед вами виновата? Тем, что вы ее родили и не любите?

Вот тут Вы очччень заблуждаетесь. Автор обязана принести еду в дом, а готовить - не обязана. Автор обязана обеспечить дочери минимум необходимой одежды и обуви, воду и моющие средства, а стирка одежды - это не проблема Автора. Автор обязана обеспечить наличие спального и рабочего места, но разгр*мат* там бардак - это не дело Автора. Ну и т.п., думаю, Вы поняли мою мысль.
А что касается воспитания - так дочь этому противится со всей силой подростковых гормонов. И манипулирует.
Мной бы такая была послана к папе, со всеми вытекающими. Потому что дочь представляет себе прекрасное будущее с мамой-прислугой, которая ей всем обязана, и папой-праздником, который её будет развлекать. Прекрасный эгоистичный подход к жизни, что тут скажешь.

Значит убирайте шею. Отношения конечно испортятся, но скорее всего только на время, пока она повзрослеет.

Это все не важно в контексте данной темы. Речь о том, что дочь или живет с мамой, или живет с папой. Мама не в состоянии содержать в одиночку двоих детей. Все.

Как не важно, если это автор подчеркивает в контексте темы сама?
И она и не должна содержать их в одиночку. Но и за счет одного папки не получится выезжать, придется и свое вкладывать.

С какой стати? Младший полностью на ней, от папки не будет ни копейки. Почему и старшая должна быть на ней?

"но при этом жить когда ей хочется со мной (всем очевидно, что папа начнет ее припрягать, он это и не скрывает), а в папин отпуск - с папой"
Это же очевидно, что она с папой хочет только развлекаться, а у мамы отдыхать от требований папы, без возможности мамы что-то требовать.

Это совершенно не очевидно. Это автору хочется в это верить, поэтому она и вытягивает дочь на разговор - я же все для тебя, а ты? почему ты хочешь жить с отцом.

Вначале (месяца 2-3 назад) я конечно такое высказала, потому как раз она планирует жить как с отцом, пусть тренируется, а то - да, я растила ее все всю жизнь, а она как будто и не замечает этого. Но потом я поняла, что мне так тоже ок, потому как все же это бодающийся подросток, которого надо будет готовить к поступлению, а с алиментами тоже все ненадежно всегда.

Но на днях я разбирала хлам и сказала, что "ладно, потом съедете, вещей ваших не останется, тогда и разберу". И вот тут она высказала, что ожидает, что я оставлю ее вещи, и кровать, и стол, потому как она планирует раза 3-4 в неделю тут ночевать.

Про 3-4 раза в неделю ночевать вы не указывали в первом посте.
А в чем проблема-то? Будете с отцом пополам на нее тратиться и пополам растить. Справедливо же.

В этом случае он должен бы мне на младшего платить полноценные алименты. А при официальном разделе детей напополам алиментов получается 0.

Почему 0-то? Раздел детей не означает, что родители не платят алименты на ребенка, который проживает с другим родителем.

По закону можно потребовать компенсации в суде только если доказать, что условия проживания одного из детей значительно хуже, чем другого. Это явно не при таких зарплатах получится.

По закону какой страны, и что именно указано в решении суда?

Выглядит это так, что ребёнок не с отцом хочет жить, а извлечь максимум пользы из ситуации. То есть иметь с обоих родителей по 100%, при этом по факту никому ничего не быть должной. Ну удобно, конечно. Ее можно понять))

А мож детка умненькая и хочет, чтоб папа и мама начали общаться сначала о ней, дочери, а потом, может, и снова нормально общаться

А о ней-то что общаться? Тут основной пострадавший - младший ребенок, который из-за сестры и отца оказывается с сложных материальных условиях.

Да, вот как-то так. Папа-то согласен, тк у него ресурсов куда больше и ему так приятней и выгодней, чем если оба со мной останутся официально. А вот для меня засада получается. Потому как она хочет продолжать жить "как в отеле" у меня, а скидываться на это мне никто не собирается.

Ну пусть у вас отель будет типа хостела.
Суп, каша, уроки, за деньгами к папе

Ну то есть младшего нормально кормить, а ей кашу?

А младшему тоже кашу будет поесть невредно.

Всем кашу, это очень полезно.
И суп.

Нормально для ребенка младшего - это как? Стейк, суши, чизбургер?

Ну скажем спагетти болоньезе + сок + мороженка или котлета +салат из помидоров (съедобных) с луком + пюре. Кашу младший 1 раз в день съест, если утром, потом - нет уже.

Сейчас тратится на питание 1-ого около 12-15 тысяч в месяц. На младшего - меньше, на старшую больше.

Послушайте, ну вот не верю, что взрослая женщина не сумеет придумать меню, чтобы тратить меньше, если есть необходимость. И вдобавок, если по факту дочь будет жить у вас - подаете на пересмотр места жительства и алименты.

Кстати, а вы не хотите обговорить с отцом вариант проживания старшей 50/50? Обьясните, что это для того, чтобы убрать у ребека возможность манипулировать, мол, я у тебя не живу. А так - живешь, дорогая. Алименты в этом случае будут на младшего, на старшую их не будет, но папе все равно выгоднее, чем платить на двоих. И вам попроще, и папе тоже.

+1

Любое удешевление меню - это трата моего личного дополнительного времени. У меня его и так 0 целых 0 десятых будет.
И не хочу я ужиматься и тратить лишнее время из-за ее выкрутасов и попыток ее отца экономить за счет меня.

Это всё понятно... Когда у меня с подростками (2 сына) начинаются какие-то противоречия по поводу финансов или ведения хозяйства (с мужем в разводе давно, и не видим), то у меня есть железный аргумент: "будем есть только кашу: ячневую, гречку, и овсянку на воде". Например: Мам, мне нужен игровой компьютер, именно этот, за 120 тыс. Именно сейчас, прям завтра. Нет, папа не даст ни копейки, ты же знаешь". Хорошо, сыночка, заказывай компьютер, ячка и гречка в тумбочке есть, а за овсянкой я сейчас схожу". Они знают, что я кашу люблю могу ей питаться... ну, неделю точно. А вот они не любят вообще. Один раз я подробно, спокойно, без наездов и истерик объяснила математику семейного бюджета, сколько стоит мясо и салатики, что каша без сахара - абсолютно здоровая пища, и т.д. И уже года 2 полет нормальный.

Значит, папа, отправляя ее к вам, выдает деньги на еду.

Мало ли чего она хочет. Нет и все.

О чем и речь. При этом самое неприятное в этой ситуации, что при любой вашей попытке ее контролировать она будет кричать «Не сметь! Я с папой живу, а у тебя в гостях!!!» Данунах, я бы ни за что не согласилась.

Тогда за дверь сразу за хамство.
Гость уважает хозяйку. Или остаётся без гостеприимства

Ну и устройте ей... хостел. Пустой чай с хлебом на завтрак, куриный супчик на обед. Дочь, ну ты ж сама сказала, что на тебя деньги не нужны. А моих капиталов на излишества не хватит. Кстати, если после официального переезда к папе она будет жить у вас большую часть недели, вы можете подать на пересмотр алиментов. Только свидетелями озаботьтесь, чтобы подтвердили, что дитя у вас проживает фактически.

Ребенок хочет жить с тем, кто меньше ее напрягает: ни с учебой, ни с домашними делами не пристает. Как только папа озаботиться учебой, станет давать поручения по дому, и он перестанет быть в фаворе

Папа, оказывается не в фаворе. Девочка хочет жить 50/50 с матерью и отцом. Мать считает, что это тонкий расчет вытянуть из нее средства на содержание ребенка. :chr5

Ну, тогда папа должен платить алименты на младшего.

И на старшую.
Автор нам недоговаривает.

Если ребенок живет пополам, то лучше зарабатывающий родитель все равно доплачивает алименты второму родителю, в меньшем размере конечно. Плюс младший у вас. Если она хочет жить пополам, то так и оформляйте. Если же она хочет жить 6 дней в неделю у него, а у вас 1, то он и будет ее содержать. Обьясните ей, что надо оформлять так как будет жить, а не как ее левая пятка станет хотеть. Если количество дней изменится, то алименты можно будеть перерасчитать.

Папа уперся, что пополам - это фигня, все равно где-то будут ее вещи и все равно кто-то будет ответственный, тк родители могут переезжать в разные места, она сказала, что тогда у папы. Но "мама ведь будет меня пускать".

И вы тоже упритесь. На практике, вещи есть и там, и там, или таскаются туда-сюда. На консультацию пойдите. В конце концов, к мнению подростка прислушиваются, но не значит, что как она или папа хотят, так 100% и будет. Вы свои интересы защищайте.

Поняла почему уперся. В России нельзя 50%/50%. Официально все равно ребенок с одним только родителем живет. Второго просто навещает.

Автор, если дочь живет с отцом, то вы ее только кормите, когда она у вас дома. Все требования одежды и прочего - к папе. Девка хочет выбор. Пусть получит. И заодно поймет, что все стоит денег. После первого же скандала о каких-либо покупках сразу подавайте на алименты.
И бухгалтерию ведите. Считайте, сколько ребенок ест, чтобы в суде представить траты на ребенка, который якобы у папы живет.
Любовь любовью, а вам еще себя и младшего кормить, в то время, как отец ребенка зарабатывает в 2-3 раза больше вас.

Моему сыну сейчас 12 лет, год живем раздельно с мужем. Изначально, когда зашёл разговор о разводе, ребёнку было сказано, что неделю он будет жить с папой, а неделю с мамой. Выбора в этом вопросе сыну никто не давал.
Все что касается финансовой стороны, ребёнок тоже не посвящён.
С мужем живем друг от друга очень близко, специально, чтобы сыну было легко добраться пешком из одного дома в другой. Школа по середине. Вещи постоянно мигрируют из одного жилья в другое.
Расписание в какие дни ребёнок у какого родителя подвижно, в жизни бывают непредсказуемые ситуации. Стараемся друг друга с мужем поддержать и заменить, если нужна помощь. Брак у нас не сложился, но это не вина ребёнка, поэтому стараемся поддерживать хорошие отношения. Нет смысла устраивать войну.

У автора есть еще и младший ребенок, который будет жить с мамой. Встает вопрос об алиментах.

Если младший ребёнок общий и будет жить с мамой 100 %, то и алименты должны быть соответственно просчитаны. Не так ли?

В России нельзя определить 50%/50%. Каждый ребенок приписан к конкретному родителю. Но ребенок может по договоренности жить напополам. Есть у каждого родителя по одному ребенку, то для получения алиментов надо доказывать бедность одного из родителей. В данном случае доход мамы слишком высокий для этого.

Серьезно?????? Извините, я понятия не имела, что 50/50 отсутствует в России. Но можно же полюбовно договориться с бывшим мужем. Так чтобы это устраивало обоих родителей.

Нужно доказывать не бедность, а тот факт, что ее доход существенно меньше дохода отца.

Ну через этот процесс и я проходила. Причём, у нас это пересчитывается каждый год.

Так это логично, условия же могут меняться.

Что за бред про бедность?

А подросток - это сколько лет конкретно?

12 лет

Как странно, да? Оказываются, люди не помнят добра! Взрослые-то на этом обожглись, и как раз после ожога они и становятся взрослыми. Вот и Ваше время пришло - лучше поздно, чем никогда

"Всю жизнь я занималась ей - от рождения и до нынешнего времени. То есть забрать из сада, школы, врачи, больничные, купить одежду, игрушки, помочь с домашкой, покормить, постирать, собрания, в выходные сходить на каток - все это делала я"

Ну а делать-то что?

К вечеру поняла, что мне в данный момент и с младшим заниматься не хочется, хотя он вообще ни в чем не виноват.
Потому как вот так же 14 лет - круглосуточная возня с болезнями, развивашками, кружками, а потом ребенок вырастает, добивается успеха и говорит тебе, что он ничего не просил, и иди-ка ты мама в жопу, а я пойду с папой жить, мне с ним проще, тк он для меня ничего не делал. Причем в этом случае я еще и бедствовать буду из-за выращивания ребенка. И как там было, "никто не подаст стакана воды".

А разве это теперь не папина проблема? Дети свой выбор сделали, вот и будьте добры не быть милой насильно. Дайте людям наиграться, а потом уже и размышлять будет повод

"Ну а делать-то что? "

Автор, почему вам трудно объяснить дочери, что все финансовое обеспечение берет на сея папа, Когда она приходит к вам, то только кормить ее и все? Все остальное - к папе?

Вы жопой читаете?
Если дочь уходит жить к отцу, он перестает платить на нее алименты, которые баба тратила не только на дочь, но и на разные нужды и для себя лично.

Автор алименты не тратила, она их и не получала никогда. Автору жалко тратить последние копейки и силы на неблагодарную дочь, которые она и не должна тратить по закону, если та остается с отцом.

Если жалко, то не тратьте. В чем проблема вообще?

В противоречивых чувствах :).
Потому как сегодня она меня обидела, а завтра я начну скучать. И опять будут готовить, стирать, помогать с уроками и тп как тряпка :(.

Непоследовательность - ваша проблема

О чем тогда сыр-бор? Будете тратить на 50% меньше, все выгода. А неблагодарность в чем? Для ребенка обычно одинаково важны оба родителя.
Что-то вы недоговариваете. Я вас еще раз спрашиваю, в чем истинная причина ваших обидок?

Что значит тратить на 50% меньше? Вы о чем? Даже доктор Филатов понял причину обидки.

Не помнят люди добра, а когда это твои дети, то как-то особенно обидно. Но тут она еще и ожидает продолжение моей работы на нее даже в такой ситуации, причем еще и в дополнительный материальный ущерб. Вот это мне вообще непонятно. Я после такого не хочу для нее продолжать ничего делать, но и посылать ее открыто тоже не хочу, потому как очень быстро пожалею об этом.

Блин, ржу. Даже доктор Филатов.
Как она может нанести вам материальный ущерб, если ее будет в 2 раза меньше? Или вы до этого в нее материально не вкладывались? :scared2

До этого у меня была семья, в которой основной добытчик был ее папа, поскольку я много лет помогала ему строить карьеру тем, что взяла на себя быт и детей.

Ну вы непонятливая! ДО ЭТОГО они семьей жили на общие 400 условных тыс.! Если бы дочь осталась с Автором, то та получала бы свою зарплату 100 тыс. + 100 тыс. от мужа (33% его зарплаты на двоих детей). В итоге жила бы с двумя детьми на 200 тыс.
Если дочь официально остается с папой, то никто никому алименты не платит. Автор живет с младшим на свои 100 тыс. А дочь еще половину времени хочет жить с ней. То есть тратит еще немалую часть авторотах 100 тыс. (10-20 тыс. на еду и хотелки). В то время как папа наоборот экономит в те дни, когда дочь у мамы.
Теперь понятно?
А была бы дочь не какашка, оформила бы проживание с мамой. Жили бы втроем на 200 тыс. и никто при этом не мешал бы ей к папе бегать на те самые 3-4 дня в неделю, которые она по факту и хочет с ним жить.

А она такой какашкой родилась или автор её такой воспитала? Плохой муж ведь не помогал, а карьеру делал

Меня тоже беспокоит этот вопрос.
Вроде бы отличный был ребенок все это время. Единственное - ее папа меня последние годы гнобит, может в этом проблема - дурной пример заразителен.
Но если проблема в моем воспитании, то в чем именно? Не хотелось бы и со вторым ровно также ошибиться.

Не надо было её пихать в то счастье, которого хотелось бы вам. Кроме того, она видит, что отец вас безнаказанно гнобит, а вы терпите из-за денег. Поэтому она теряет к вам уважение.

Из-за денег я ничего не терпела, я терпела только из желания сохранить семью для детей.

Если дочь 50/50 с мамой и папой алименты платит более богатый родитель.
+ алименты на младшего.
Мать не теряет ни копейки, она же и со 100 тыщ должна была пропорционально вкладываться в обоих детей.
Вой авторицы оправдан ТОЛЬКО если она планировала с алиментов что-то тратить не на детей, а на себя.

Со 100 тыс. она должна содержать только одного ребенка. Каждый родитель содержит "своего" и все.
Сколько можно писать, нет в России понятия 50/50! Дочка либо с мамой и тогда папа платит на обоих детей. Либо с папой и никто никому ничего не платит.

Нет. Есть соглашение о месте проживания ребенка. Хоть 50/50 пишите, хоть 61/39. С этим договором нищему родителю в суд и взыскивать бабло. Предоставив доказательства трат и своего нищеебства.

В России нет такого.
Ответ юриста по этому вопросу.

"Как такового «соглашения о детях» законом не предусмотрено. Вы можете составить соглашение о месте жительстве детей и соглашение о порядке общения (их можно объединить). Местом жительства ребенка должно быть место жительства одного из родителей. А вот график общения уже можно расписывать, исходя из обоюдных договоренностей."

То есть только у одного из родителей ребенок будет официально жить. Он же и будет получать алименты на него. Второй будет просто общаться, вот на это общение может быть график.

Что это за ересь, "Как такового «соглашения о детях» законом не предусмотрено"? Соглашение прямо предусмотрено ст. 24 СК РФ.

СК РФ Статья 24. Вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о расторжении брака

1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети, о порядке выплаты средств на содержание детей и (или) нетрудоспособного нуждающегося супруга, о размерах этих средств либо о разделе общего имущества супругов

2. В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи, а также в случае, если установлено, что данное соглашение нарушает интересы детей или одного из супругов, суд обязан:
определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода;
определить, с кого из родителей и в каких размерах взыскиваются алименты на их детей;
по требованию супругов (одного из них) произвести раздел имущества, находящегося в их совместной собственности;
по требованию супруга, имеющего право на получение содержания от другого супруга, определить размер этого содержания.

Вы пишете "То есть только у одного из родителей ребенок будет официально жить. Он же и будет получать алименты на него." Это НЕ ТАК. Если имеются доказательства, что ребенок столько-то времени проживает и столуется у второго родителя-нищееба, тот вправе собрать свои бумажки и обратиться в суд. Суд и вынесет решение "о порядке выплаты средств на содержание детей". И далеко не факт, что это будет именно тот родитель, по месту жительства которого определено место жительства ребенка.

Соглашение - это значит, что родители не бодаются за место проживания детей, а согласны заранее в этом, и суду надо только вынести решение в соответствии с этим соглашением. Но место жительства одного ребёнка может быть только у одного родителя, в РФ не может быть установлено "долевого" проживания для одного ребёнка. Аналогично с алиментами, Вы неправы.

Суд вообще не выносит юридического постановления по ребенку, если это не было заявлено в иске.

Согласна, так же, как и по разделу, если нет имущественных споров. Только факт развода. Но у Автора другая ситуация, поэтому в иске будет рассматриваться определение места жительства детей.

Если будет именно спор, то да.
Если нет спора, то судья может отказать в принятии такого иска.

В России нет.

Такое соглашение есть, и прямо установлено Семейным кодексом.

Если Вы вот про это https://eva.ru/topic/63/3562415.htm?messageId=98786734 , то там другое совсем понимается под термином "соглашение" https://eva.ru/topic/63/3562415.htm?messageId=98789621

Алименты на младшего, старшая живёт 50/50-алиментов нет, основные траты пополам, остальные хотели оплачивает предлагаюшая сторона. Жить строго неделю с папой, неделю с мамой или по два там и там. Отпуска договаривайтесь с отцом. С вами или с ним. Обычно делят - новый год там, Пасха здесь, др год там год здесь, и т. Д.

В России местожительства ребенка определяется строго с одним из родителей. Второй фактически ограничен в правах. То есть первый решает когда и куда ребенок едет, где учится и тп.

Вы немного ошибаетесь

Нет, мои племянники живут на два дома. По две недели у каждого родителя. Им тяжеловато, а вот родителям как раз удобно. Все закреплено соответствующими документами, прописаны дети у одного из родителей, а вот фактический адрес проживания указывается двойной. Так что, если захотеть... Алименты не платятся, основные расходы на школу, преподов т. Д. делятся пополам.

Какими документами? Законодательно в РФ место проживания ребёнка можно определить только с одним родителем или опекуном. Всё остальное - личные договорённости.

+1

Скажите, чтобы приходила со своими контейнерам с едой.

С дочер’ю бы вообще такие вещи не обсуждала бы. Тол’ко с отцом ребенка. И если доч’ у меня, то сын в эти дни у мужа

Отец не собирается его забирать из сада или сидеть на больничных. Он приходит домой около 23, и все 16 лет совместной жизни раньше 21 почти никогда не был дома. Сейчас вот его еще нет. Он максимум готов будет няньку нанять.

Это будут его проблемы. Пополам так поплам! Ребенка не втягивайте, разговаривайте с отцом. Иначе ваша доч’ будет вами манипулироват’ обоими. Тверже надо быт’, автор, иначе повесит ваш муж на вад двоих детей и финансово кинет.

А дочка в 12 лет будет до 23 ч одна,без присмотра?

Это будут проблемы отца.

да не факт что папа съехав от БЖ будет к себе домой так поздно возвращаться. может ему в семье мозг ели вот он и домой не шел.

Не думаю. Я просила его 2 раза в неделю приходить в 20:30, чтобы я могла на спорт ходить (то есть ему без меня до 23 с детьми посидеть), какое-то время приходил, потом стал игнорить. Мне теперь почти 100% светит операция. Ему фиолетово.

как вариант, пусть живет с папой, если так хочет, к вам может приходить ночевать по вашим правилам, поесть вы ей конечно, дадите, а вот расходы никакие не несете. На вас сын, на папе дочь, очень все по-ровну. Сына папа тоже будет же на выходные, например, брать?

Автору в ипотеку влезать или снимать квартиру. Даже если траты на дочь составят 10 тыс. руб в месяц, это 120 тыс. в год, на которые они с сыном могли бы съездить в отпуск. Дочь-то папа свозит.

О какой ипотеке или съеме речь, если:
"Но на днях я разбирала хлам и сказала, что "ладно, потом съедете, вещей ваших не останется, тогда и разберу"
ЧЬЯ квартира? мужа?

Сьемная

с каких пор?:)

С тех пор как автор написала - на прописана у родственников, а квартиру снимает.

врушка автор

около 9 лет снимаем эту квартиру - у хозяев много квартир, эта именно под сдачу,
прописана я с детьми у родственников в соседнем доме, чтобы была возможность устраивать детей в сад и в школу

Автор тот же, что и здесь https://eva.ru/forum/mobile/topic/3562127.htm
И нежелание девочки с ней жить сразу становится вполне понятно

А вообще у авторицы мальчик и НИ-КА-КО-ГО другого маленького ребенка нет. Если сын уходит офиц к отцу, ТО автор теряет неплохие алименты, СОВСЕМ) вот и голосит и придумывает)) :ups1

сколько рассуждений о деньгах, и все забыли о девочке. Да, она противный подросток, возможно меркантильный. Но ее мир рушится, семьи больше нет. Неужели никто не подумает об этом! в 13 или сколько ей там ..

И что предлагаете? Прогибаться под ее манипуляции тоже не вариант.

моему сыну 28 лет, самостоятельный, женатый мужчина, разводилась с его отцом когда сыну было 10-11, мы с сыном друзья, доверительные отношения, недавно разговаривали за жизнь и он мне сказал что самое плохое что с ним произошло в детстве это наш развод, он не винит нас ни в чем, но это была трагедия для него в то время.. да, я бы сейчас на пике развода прогнулась бы, подстроилась, а потом когда все уляжется, успокоится и жизнь войдет в нормальное русло начала бы гнуть свою линию.. сейчас я бы поберегла психику подростка.. 12-13 лет елы палы пожалейте вы девченку, ей еще столько достанется, ей еще новую жену наблюдать придется, поберегите психику ребенку, вам потом зачтется

моя подруга, в 16 лет переживавшая из-за развода родителей, который так и не состоялся, в свои 39 лет сказала про них: господи, лучше бы они развелись...

Вы не поняли мою мысль! родителям вашей подруги конечно надо было развестись, и я правильно сделала что развелась, НО!! когда все кипит и бурлит, все на эмоциях - мама прежде всего - надо беречь детей в этой ситуации!! они самое слабое звено!! я славте развелась, заново вышла замуж и родила и даже не помню что там было почти 20 лет назад, а сын помнит эти разборки, из за денег в том числе, где ему жить или не жить..

Манипуляция- это попытка сохранить обоих родителей?

Если обвинения матери в "не так сидишь", "не так свистишь", "любишь за деньги" - это попытка сохранить мать, то я чо-то в это жизни не понимаю. По-моему это абсолютно обратный процесс.
И потом если девочка не УО, она не может не понимать, что матери не по карману двое детей.
Будь девочка действительно заинтересована в обоих родителях - жила бы официально с матерью и на входные хоть до одури общалась бы с отцом. Она собственно так и собирается делать, разница лишь в том, что мать должна будет перестать жрать для этого.

Проблема - мать не согласна не жрать. Плохая мать, однозначно))

Матери мало на пожрать 150 тысяч? Надо всенепременно 200?
Да уж, 150 с арендой за 50тыщ - это действительно впроголодь. На черную икру будет хватать только раз в месяц.

Что курим? Киньте-ка ссылочку на сообщение автора с суммой в 150 тыщ....

У пвтора 100, причем это до няни и больничных судя по всему.

И съема квартиры

автору жрать нечего и детей содержать не на что, а вы тут про мир подростка.

+1 смешно.

Работать надо.

В чем ее меркантильность?

подросток - это человек, и человеческие качества если не присутствуют в этом возрасте, то позже их ветром не надует.

Автор, ну не знаю, как не крути, но еда это самая маленькая из трат на ребенка обычно.
Вот секции, репетиторы, одежда, отпуск - вот это ощутимые суммы.
С мужем так и поставить вопрос - раз она официально к нему переезжает - то все это на нем остается (а на вас младший соответственно).
Но поскольку она ваша дочь, и вы ее любите, то естественно, если она захочет переночевать с вами - то она может это сделать. Вы ее накормите естественно. Но никакие новые джинсики и т.д. вы ей покупать не будете. Это все забота папы.
Не читала весь топ, но если у вас сложное мат.положение, то мне кажется для вас такой вариант должен быть наоборот хорош. Уж накормить всегда можно, а вот купить новые шмотки и заплатить репетиторам - вот на это нужны приличные суммы. Вот пусть папа их и отваливает.

Ну подросток по еде это побольше взрослого будет, причем там еще будут и запросы. Бюджет автора без алиментов будет крайне скромным, питание еще одного человека будет проблематичным. Это малышу можно купить полкило винограда и выдавать порционно неделю, а подростку этого на 10 минут максимум...Ну и "сбегание" к маме для отдыха - без обязательств, помощи по дому. Кроме питания добавляется уборка, стирка и плохой пример вседозволенности младшему.

слушайте, ну каждый ведь живет по средствам. Правда?
Если у меня есть деньги только на 1 кг винограда в неделю, значит я и куплю один кг. За 10 минут его съедят, или за 3 дня - без разницы. В неделю 1 кг.
Нравится это ей, не нравится - но денег то больше нет.
Это и более младшие дети - то киндер купи, то то, то се. Но если у меня не запланирована эта трата в магазине - то я и не покупаю. Что ж теперь.
А тот факт, что одежда, репетиторы и отпуск уйдут к отцу - мне кажется огромное подспорье.
Ну заплатит он ей 20 тыс в месяц к примеру, если дочь с ней останется. И что? Все-равно все на нее и уйдет, а может еще и доплачивать придется, да еще и закидоны каждый день терпеть.
А тут хоть часть расходов уйдет, и не каждый день вынос мозга будет. Все легче..

Не совсем так - да, деньги есть на виноград, но совершенно не все равно как и кто его съест - он для младшего ребенка. Старшему покупать должен папа - там бюджет на виноград. Даже если взрослый ребенок не будет совершать набеги на холодильник и съедать вкусняшки, то бюджет ограничен - две порции придется делить на троих. Закидоны в комплекте - их никто не отменял. Отмене подлежат только алименты.

Складывается впечатление, что мать там на самом деле ничего не зарабатывает и содержала детей ТОЛЬКО за счет алиментов отца. Ну сколько там наест старший у автора, если он будет жить на два дома? У меня ребенок питается на 10-12 тыр в месяц при постоянном проживании! У автора он будет проживать(или даже в гости приходить) 3 дня. "Закидоны" это отмазка. Закидоны будут у отца, у матери будет есть то, что едят и остальные.
А вообще жесть конечно. Даже представить себе не могу, чтобы я так высчитывала бабло на прокорм СВОЕГО ребенка, при условии проживания его у отца, и его же содержания. Зачем его автор рожала? Похоже что ребенок прав, без денег он матери и не нужен...

Прежде всего "ребенок" предал свою мать. Осознанно и с вполне определенной мотивацией. Она выбрала отца. Чего же она хочет от матери, коль у отца слаще? Тут не "суд решил", а девочка сама решила. Ну решила и решила - за решения надо отвечать.

В чем предательство? Ребенок любит обоих родителей, ей разорваться или в окно шагнуть чтоли?

В данном случае ребенок любит только себя. Она же озвучила мотивацию своего решения. И "люблю обоих, выбрать не могу" в ней не было. Есть только попытки устройства своей жизни с максимальной выгодой, вообще наплевав на родителей. Девка растет с уверенностью, что ей все обязаны, а она никому и ничего. У меня бы за слова "ты меня только за деньги любишь" в адрес матери получила бы по морде не фигурально. И пошла бы искать любви в другое место. Лучше "ху из ху" объяснят родители и в 13 лет, чем кто-то другой в возрасте полной ответственности за свою жизнь. Второе будет больнее и опаснее.

Вы не ответили на вопрос в чем предательство

В том, что фактически (по документам) доча выбирает папу (и суд к ней прислушается - нет повода не присудить ее отцу), а ездить собирается продолжать на маме, четко понимая, что мама не получит на ее содержание от "доброго" папы ни рубля. Следовательно, будет отнимать ресурсы у брата и матери, которые последней и так нелегко даются. Только потреблять. И ничего не привносить. Хотя могла бы поступить иначе. Вот это и есть предательство и нелюбовь к матери. Поступает как дрянь и делает это осознанно.

Вообще то мать ТОЖЕ должна вкладываться в своего ребенка материально. А не только рассчитывать на алименты отца. То, что ребенок выбрал жить с отцом ничего не значит. Она имеет право выбирать. Это уже пусть мать задумается, почему ребенок не желает с ней больше жить?!

Не должна. Она содержит младшего, отец старшего. Все, точка. Закон согласен. Если ребенок выбрал отца - пусть идет к отцу. Мать не против. Зачем бегать за ней и доказывать, как она не права. Выбрала? Молодец. Тебе жить. От матери что надо?

А когда мать принимала решение расходиться, она об интересах дочери думала? Нет, она решила их ущемить в пользу своего комфорта. Неудивительно, что и дочь прежде всего думает о своих интересах.

Ну вот, каждая и остается при своих интересах. Доня у доброго богатого папы, мама с младшим ребенком, который ей претензий не предъявляет. Все счастливы. Аминь.

Нигде не сказано, что Автор инициатор развода.

А мать не имеет право разойтись с мужем?

А дочь остаться с папой и при этом общаться с мамой тоже?

Общаться - имеет право, но формат общения родитель имеет право установить сам. Это НЕ ежедневное проживание в данной ситуации.

ребенок должен любить себя и это нормально искать лучшей жизни. девочка не виновата что мама не умеет деньги зарабатывать. фраза "ты меня за деньги любишь" - логична, посмотрите первый пост, в нем основная часть про деньги, явно и в разговоре с девочкой деньги были на первом месте отсюда и ее реакция такая.
пусть живет на два дома в чем проблема? объяснить что денег столько то, к маме конечно можешь приходить но из еды будет каша, картошка с курой и тп и с младшим ребенком все равно нужно будет помогать, свои уроки делать комнату убирать.

Так и автор должна себя любить. Будете отрицать? Иначе ее просто некому любить. Дочь только потреблять хочет. Сын еще маленький. С какой стати она должна содержать и обслуживать двоих детей, не получая при этом ни гроша алиментов? Только не надо песен про то, как подросток не нуждается в обслуживании. Нуждается, даже нормальный. А уж малолетняя шантажистка будет ездить на авторе и физически и морально. Она уже демонстрирует "пробу пера", манипулируя чувствами матери и комплексом вины.

ЧТО значит ездить на матери? Мать её добровольно родила, или ее заставили родить? если нет материнского инстинкта, ЗАЧЕМ вообще рожала? У матери есть обязательства перед ребенком, как родителя? Есть. Вот пусть и выполняет эти обязательства, раз родила. Она ОБЯЗАНА заботиться о ребенке до 18 лет, хочет она того или нет.
В особом обслуживании ребенок 12 лет НЕ нуждается. Не надо прикрываться этим.
Пусть любит себя сколько хочет, но обязанность по взращиванию ребенка с нее никто не снимал. Не хочет, пусть отказывается от своих родительских прав.

Если по итогам развода дочь официально останется жить с отцом, а сын с матерью - ни к каким обязанностям принудить отдельно живущего родителя нельзя. Даже к алиментам. Точно также, как это обычно бывает с ушедшими из семьи отцами - не вы ли здесь в темах про обязанности отцов воете, что отец кроме алиментов ничего не обязан. Так вот и автор не обязана будет. И дочери она это доходчиво объяснила. Последствия того или иного решения. Хочешь не хочешь, а развод - это прекращение существования одной семьи и начало существования двух отдельных семей. И дочери НАДО выбрать семью, членом которой она будет являться. Такова жизнь. Выберет отца - он будет ее семьей, а мать опционально, если есть желание и возможность. Выберет мать - наоборот. Не самый стремный в жизни выбор, бываю и похуже.

Дети не могут проживать одновременно с обоими родителями при разводе. ПОСТОЯННО. Живут с одним, но второй родитель, если он не полная сволочь, не бросает своего ребенка. И в тарелке супа и крове ему НЕ откажет. А автор без алиментов дочь видеть не желает. Нет денег от отца нет и супа для детАчки. А все потому что она хочет алиментными деньгами старшего решать свои личные проблемы. А старшенькая сволочь такая, подсобить ей в этом не желает.

Мать отправляет дочь жить с папой-бомжом и искать еду на помойках? Ребенок не будет нуждаться в финансовых ресурсах. Питаться и одеваться он будет лучше мамы и младшего ребенка. Тратить силы и деньги на доп.питание и развлечения детки ресурсов нет. Обделять младшего ребенка - не справедливо.

дык нет никакого младшего, мамаша себя обделять не хочет(

Вам так хочется обвинить меня в меркантильности, а не дочь или отца детей, что даже пришлось придумать другие обстоятельства? Сочувствую.

Вам так хочется выставить отца плохим, что вы придумали несуществующего младшего ребенка) И да, вы очень меркантильная и жадная до денег. Хорошо что ребенок начинает это понимать.

:dash1
Ну это лишь говорит о том, что вы отца детей считаете не особо хорошим.

Он может и не самый лучший отец на свете, но мать у детей еще хуже чем отец.

Нормально так)) Ребенок сам добровольно выбрал проживание с одним родителем - вот он о нем и заботится в материальном плане. Мать не обязана в этом случае даже снимать квартиру со спальными местами для двух детей - у нее "на балансе" один. Любовь - да, это остается, но такими наглыми требованиями успешно минимизируется. Материнский инстинкт удовлетворен - ребенок обеспечен, человеческие чувства - это ее личное и в данной ситуации не в ущерб второму ребенку.

Мать зарабатывает сколько может. На ней - только на ней - остается младший ребенок, а это неизбежные больничные. На ней будущая ипотека. В таких условиях минимизируется все - абсолютно все. Нет лишних денег на питание. Они будут только за счет другого ребенка.Вот интересно получается - один ребенок на два дома живет/кушает/одевается, а второй - только в одном причем с меньшим бюджетом. Как это - красиво? Зато старшая детка довольна! Единственно разумный вариант тут - проживание детки с мамой, алименты и пусть с потерей части этих алиментов периодическое проживание детки у папы. Вот тогда младший ребенок получал бы почти равные условия. Почти....почему-то папа его видеть вообще не хочет,но это лирика)))

если питание по минимуму то тарелку супа или каши старшей налить невелики деньги.
младший остается с мамой тк не хочет с папой и не может - папа допоздна на работе а ребенок маленький чтобы быть одному.
если старшая остается только с мамой - то получается ее алименты по факту пойдут на ипотеку маме а сама она пойдет в няньки младшему. звиздец справедливо. неудивительно что девочка к папе хочет.

Ну так пусть и валит к папе, сидит там одна кукует, пока папа на работе и у баб с утра до ночи, какие проблемы. Только что-то вот не хочет, да? Хочет любви. заботы, чтобы кормили, ухаживали, но при этом быть в гостях с правами и обязанностями гостя. А хуху не хохо?
Кстати, интересно, как завоет "обиженные подросток", если ей нальют супа, а сами будут есть котлеты и бутерброды с икрой? Стопудово обвинить мать в "нелюбви".

откуда бутерброды с икрой? у мамы же денег нет на питание?

Вы всерьез полагаете, что на зарплату 100 тыщ рублей автор не может себе позволить мяса и икры? На себя и сына у нее есть. Дочь на попечении и содержании отца - ее икра и мясо у папы. Она сама так решила и сама это выбрала.Закон дает ей такое право, считая достаточно разумной для таких решений.

раз есть деньги на икру себе и одному ребенку, то в чем проблема купить чтото подешевле типа колбасы на всех? здесь просто принцип настоять на своем? выжать алименты из отца?
дочь выбирает не то место где бутерброд с икрой а где любимые родители. если она любит и маму и папу то это нормально что после развода она хочет жить и с мамой и с папой.

А почему все должны есть подешевле? Они хотят икры, а девочка поест ее у папы)

Да нет там любви. Есть только поиск выгоды. Деньги от папы, обслуживание от мамы и право в любой момент сказать "а я с папой живу, какое ты право имеешь". И да, автор не обязана растить детей без алиментов. У нее есть деньги только на одного ребенка. Не обязана и точка. И есть дешевую колбасу не обязана. Она будет есть то. что хочет. А доня пойдет есть то что хочет к папе. Или возьмет денег у папы, чтобы купить себе то что хочет. Это ее выбор, сознательный и добровольный.

Понимаете - есть такое понятие как "семья". И в семье создаются отношения и ценности, в том числе и материальные - усилиями всех членов семьи. Приходящий в постоянном и удобном режиме гость без обязательств - нонсенс и новой малообеспеченной семье не по карману. Да, такая реальность.

+1 Либо ты член семьи и ведешь себя как член семьи, имеешь обязательства как член семьи и получаешь отношение от других членов семьи как к члену семьи. Либо ты не член семьи и всего перечисленного у тебя нет. И в гости тебя будут приглашать. Может быть. Когда удобно и хочется. И просить уйти, когда захотят. И угощать тем, чем захотят. Или не угощать. И никаких прав сверх того у тебя нет. Свободный выбор.

Именно так. Все остальное для меня не семья и тратить свои ресурсы на это я не хочу.

слушайте ну какие отношения? какая семья? здесь вопрос в деньгах вот и говорите про деньги.
если отношения это главное значит мама найдет лишнюю тарелку супа для дочери.
если деньги главное - то пусть детей отцу не дает, алименты по полной, дочь с младшим нянькой а как возраст позволит то на работу идет мамину ипотеку покрывать. но отношения и семья здесь уже не при чем.

Отношение к матери продемонстрировала дочь. Точнее отсутствие отношения. Продала мать за папины деньги и мнимую свободу. Ну пусть кушает не обляпается - как можно запретить-то?

Маме не нужно искать лишнюю тарелку, тем более по свистку - когда ребенок пожелает. Девочка не умирает с голоду - питание ей обеспечивает папа. Там хорошо и бохато, там не надо быть нянькой. Цель - шляться к нищей маме и противному брату?

цель - девочке хочется быть и с папой и с мамой. это нормальное человеческое желание.
все разговоры о деньгах - от мамы, это маме на ипотеку денег не хватает. и няньки с младшим ребенком не хватает. девочке не хватает только родительской любви.
а взрослые тети пытаются ситуацию наоборот вывернуть - типа девочке денег надо. хотя мама нигде не писала что девочка денег просит.
отказать дочке домой приходить тк тарелку искать не хочется - это пять конечно!)

Да, маме надо где-то жить, ей надо кормить ребенка, зарабатывать ему на няню. Это нужно каждый день - вопрос выживания. Старший ребенок обеспечен жильем, накормлен и благополучен. Быть еще и с мамой? Это доп.опция - первичны интересы малыша, у него один родитель, ему нужнее. Останутся время и силы - вэлкам.

На самом деле плевать этой маме на дочь. Ей нужно или чтобы дочь оставалась у отца и на нее не надо было тратиться вообще, или чтобы она жила у нее и тогда на нее давали бы алименты, которые она бы, автор, тратила так как ей удобно. На желания ребенка общаться с обоими родителями ей плевать.

+100 маму волнуют только бапки

Дочь тоже волнуют только финансы.

Больше того, в первую очередь они волнуют бывшего мужа и отца:) Что ж делать, он задал всей семье тон.

С чего вы взяли? У дочери обычный подростковый протест: "мама меня не понимает, уйду жить с папой".

Ну конечно, а высказывания в стиле "ты меня за деньги любишь" - это тоже протест.

это правда, а маме не понравилось

Тогда пусть валит к папе. Он будет любить бескорыстно. В свободное от работы и личной жизни время.

а мама типа не работает? и личной жизни у нее не будет, ага)

Мама не может себе позволить возвращаться с работы в 23 часа, как папа. И даже в 21 час. Она обязана забрать в 19 не позднее младшего из сада, а значит в 19-10 она как штык дома. С личной жизнью - как повезет. Но вряд ли она будет оставлять младшего дома, чтобы сбегать на свидание.

да кто знает)

Дочь не виновата в том, что мама не смогла сохранить отношения с отцом. Дочь не виновата в разводе. Дочь выбирает более комфортного для проживания родителя. И она ЕЩЕ ребенок. Это не её ответственность, которую на неё пытается переложить мать.

Ответственность за свой выбор несет даже годовалый малыш. Да, уровень "выбора" разный, но и дочь автора уже не малыш. Закон считает, что уже в 10 лет ребенок достаточно взрослый, чтобы учитывать его пожелания, с кем из родителей жить. Автор считает, что в 13 лет ее личный ребенок достаточно взрослый, чтобы нести ответственность за последствия своих решений, тем более, что последствия ей были донесены в доступной форме. Да и не дурочка там явно девочка сама по себе.
Учить нести ответственность за свои решения никогда не рано. А уж в 13 лет в самый раз.

Пусть выбирает комфортного, мать ведь не против. Но это выбор дочери и ответственность дочери. Она не полугодовалый младенец. И уже сейчас пытается в матери чувство вины культивировать.

Девочка хочет комфорта для себя и никому не быть ничем обязанной, не хочет контроля. Манипулятор обыкновенный. Она уже сейчас пытается матери чувство вины привить, потому что как бы деньги не важны. Но жить почему-то хочет с папой с доходом в 3 раза больше, с чего бы это? От великой любви, не иначе.

А почему она должна хотеть жить с нищей мамой? мать чем вообще думала рожая двоих детей в съем и с маленькой зарплатой? Дочь не с чужим дядей хочет жить, это ее отец. И неизвестно еще с кем ему комфортнее, с мамой которая "любит"и кормит за алименты или с отцом, который не против проживания ребенка с ним.

Какие у Вас милые двойные стандарты. То есть основной мотив папы, что он не против проживания с дочерью, чтобы не платить алименты, это как бы не учитывается? А мать, конечно, алчная сволочь, потому что хочет сохранить уровень жизни детей, получая с отца законные алименты? Прелестно :)

Папа НЕ ХОЧЕТ их платить маме, потому что они пойдут не на ребенка. Папа все равно будет платить алименты на ребенка, тк он будет в основном проживать с ним. И ВСЕ траты будут на отце. Это мать ничего тратить не хочет на ребенка. А вот алиментами хотела закрывать ипотеку. Чо, удобненько.

вообще-то в этой ипотечной квартире будут жить ЕГО дети, прежде всего. Которые еще маленькие, и которым там еще жить и жить.Если ему насрать, в каких уловиях будут жить его дети - то конечно, алименты платить не надо,зачем.

мама может отдать детей отцу, он совсем не против) и пусть платит сама алименты, дети от этого только в плюсе будут

В каком это плюсе будет 3-летний ребенок, оставшийся без матери? Да по сути вообще без родителей в будни.

Бред какой-то. А существование второго ребенка вы намеренно игнорируете? Или он по вашему нектаром питается и в пальмовые листья одевается?

Не игнорирую. У отца свой съем, почему он должен платить еще и за съем автора? она когда размножалась, чем думала? пусть отдаст обоих детей отцу (он кстати и не против) и платит сама алименты. Дети будут жить с отцом в более комфортных условиях. Тогда все алименты будут уходить именно на детей, а не на ипотеку автора.

Он не должен платить ни за чей съем. Автор не должна содержать ребенка, место жительства которого определено с отцом. Все при своих.

Пааааазвольте, а кто Вам сказал, что алименты будут уходить на детей? Опять двойные стандарты. Алиментами (как и всеми остальными доходами) в этом случае будет распоряжаться отец, может он любовнице или НЖ каждый месяц будет по брильянтовому ожерелью покупать, по курортам катать, машины себе менять и т.п. и т.д. Так что тут ещё неизвестно, как всё обернётся. Понимаю, отец детей из любви бы забрал и жизнь им посвятил, а так... из экономии...

У папаши доход в 3 раза больше, по любому детям перепадет побольше, чем от автора. Отец забирает, потому что автор НЕ СПОСОБНА прокормить двоих детей. Вопрос, способна ли она одного то прокормить? Даже тарелку супа жалеет, не говоря уже о большем. А вообще, отец не против и двоих забрать, как я поняла, только вот платить алименты автор вряд ли захочет, ей же ипотекууу платить.

Папаша с таких доходов даже жильем не озаботился, кто сказал, что он котлетки жарить будет? Купит дошираку и вся любовь. А мелкий и в саду поесть может))) Не переводите тему - автор не собирается кормить ВТОРОГО ребенка, вопрос с младшим успешно решен.

Он не обязан покупать квартиру. Достаточно того, что он зарабатывает в 3 раза больше автора. И съем на всю ораву обеспечивал 13 лет. И да, отец готов забрать себе обоих детей, он в состоянии прокормить и одеть, а вот автор нет. Автор рассчитывала на алименты, чтобы платить ими ипотеку.

Так не хочет пусть не живет. Ну кто против-то? Никто. Но к маме претензии, потому что она не рыдает и в ногах не валяется, и комплекса вины перед "брошенным ребенком" у нее нет. Однако от маминых борщей, постиранной одежды и бытовых удобств, обеспечиваемых "нищей мамой" девочка отказываться не хочет. Фигаро здесь фигаро там.

Вот за это автор и истерит тут. Ей НУЖНЫ алименты на старшего, чтобы платить ипотеку. Атас( Ну и нянька младшему, все правильно вы пишете.
Безмозглая кура родила двоих детей в съеме, а дети должны расплачиваться? Трындец. Понимаю теперь почему ребенок с ней не хочет оставаться. Алиментами будут затыкать все дыры. Они пойдут куда угодно, только не на старшего.

Ну конечно, конечно, прям не прокормит она младшего без алиментов-то. Она старшую не хочет содержать на свои - ее право. А старшая без тени сомнений дает ей понять, что ни во что не ставит свою мать. Пошла бы она вон. К папе.

Ну ОН и пойдет) Прикольно, как все повторяется, правда? И с мужьями, и с детьми) А еще говорят, что дважды в одну воронку не попадает...думала вы сделали вывод с дочерью, ан нет. Сын тоже по психологам будет бродить?

то есть она родила двоих на съеме? Или ее хахаль тоже там присутствовал нищеброд? Может все-таки муж должен был позабоиться, где ему рожать двух детей?

За рождение детей всегда отвечает женщина. Если женщина не хочет, то дети и не рождаются(по тихому делают аборт) Автор приняла решение родить на съеме, она должна была понимать что рожает без угла. У мужа доход в 3 раза выше. Он готов забрать обоих детей. Муж может позволить себе съем, мама нет или за счет алиментов детей.

Зачем нести заведомый бред? Автор не бездомная, у нее все нормально. Она просто не может и не хочет брать на себя расходы за двоих детей в одиночку. И не обязана. У детей есть отец.

а где её дом? автор указала что квартира съемная и ей надо брать ипотеку, ничего нормального нет

Ее дом в квартире, откуда после развода съедут ее бывший муж и дочь. Я так понимаю, она не собирается расторгать договор аренды, по крайней мере до покупки ипотечной квартиры.

ну что ж этот супер муж с доходом в 3 раза больше не озаботился заранее, и не приобрел для семьи хорошую квартиру, не съемную.
ДА и кто вам сказал, что автору не по карману съем? 100 тыс получает, даже отдавая 35-40 тыс за съем, на 60 тыс вдвоем с сыном вполне себе можно жить нормально. Вот если б у нее бы доход 40 тыс и съем - тогда другой разговор.

Дык она сама исстоналась вся что денех не хватит.

Наверное автор кроме съема оплачивает еще детсад, проезд, продукты - нет? А если вместо зарплаты - больничный? А няни нет в этих расчетах? Хочется спросить серьезно не понимаете или стебетесь?

Пусть отцу отдаст, чего мучиться? у отца на няню найдется. К тому же мать будет ,в таком случае, сама платить алименты. И если мать не умеет зарабатывать это её проблемы. Она не в состоянии содержать даже одного ребенка. А если бы муж умер? на чтобы она двух детей содержала? может стоит иногда думать, прежде чем размножаться?

Если бы он умер, у автора были бы + 30 по потере кормильца и еще плюшки. Содержать было бы даже проще.

Ага, проще. Ей этой 30-ки не хватило бы даже на съем. Прокорм и ПОЛНОЕ содержание, включая одежду и школу, двух детей на 80 тыр( и это еще при хорошем раскладе)?

Сейчас у автора на одного оставшегося будет 25. Это если старшая не будет вообще их навещать, а если будет, то это на двоих.

55 - это больше, даже если делить на 2.
Как ни прискорбно, но автору выгодна смерть мужа.

вы попой читаете? Я сразу написала, что оставшиеся после съема 60 тыс - на двоих с сыном - вполне хватит. Даже 25 на еду, 5 на проезд и телефоны, 4 тыс сад. Вот 35 тыс обязательных.
25 оставшиеся - на одежду, развлечения и форс-мажоры.

Автору никто не мешает подать иск о взыскании алиментов.

У дочери вы ассоциируетесь с опекой, а нее такой возраст, когда от опекихочется избавится. Ее понять можно. И да, ей обидно, что она для вас ценна только из за алиментов.
А кто инициировал развод? Вы или муж? Если вы, то сдайте назад пока сами нормально не станете зарабатывать. Пишите, что он дома практически не бывает.
,

Автор нормально зарабатывает. Больше среднего даже по меркам города героя Москвы. Но у нее объективно большие расходы. И даже абстрагируясь от этого - она не обязана содержать двоих детей без алиментов. Полагаю, она объяснила своей дочери финансовый расклад, в 13 лет "ребеночек" уже все понимает.

И что она без алиментов дочь на порог не пустит или не накормит? Не слишком ли она принципиальна в своей позиции? Слишком принципиальные люди обычно одиноки, в их жизни нет места другим людям, все пространство занимают принципы...

Кмк не слишком. Ведь дочь делает то что делает вполне осознанно. Принципиальность против принципиальности. Воспитывать надо. И ТАК тоже иногда надо, если словами не доходит.

Для подростка это норма, для автора нет, если конечно она не застряла в развитии.

Не норма. Ни для кого не норма.

И все таки для подростка подобное это норма, подростки эгоистичны, у них только начинает формироваться личность...задача матери показать что главное в жизни это люди и отношения с ними, а она деньги во главу угла ставит. Может и лучше девочке сейчас уйти от такого воспитания, кто знает...

Так пусть уходит. Папа-то, у которого времени на детей никогда не было и не будет, лучше воспитает.
Автор в общем-то не против. Непонятно, об чем спор? Автор не против, чтобы дочь сделала свой выбор и с ним жила. Что вы пытаетесь доказать автору?

Ну зачем так примитивно - деньги...это не деньги, это забота о членах своей семьи. Ресурсы ограничены, мама отдаст дочке свою тарелку - детка сыта, младший ребенок получает пример, что голодная мама - норма. Нафиг такую семью, честно))

Матери нормально отдать свою тарелку супа ребенку, а ребенку разделить этот суп с матерью. Вот тогда это семья. А когда мать без денег на порог своего ребенка не пускает, то чему она детей научить сможет...

Если ребенку нормально забрать последнюю тарелку у матери, имея 10 таких же тарелок у отца - такого ребенка не надо пускать на порог. Это не семья, не ребенок - это потребитель.
И все пытаюсь понять - ЧТО вы от автора хотите? Она уже согласна не воспитывать, не учить, отдать отцу. Что еще?