Про подругу

Скорее всего как обычно: кто-то что-то ей на ушко шепнул про вас. Может передал какие-то слова.

неужели такое бывает у взрослых 40 летних женщин??

Взрослые 40-летние женщины тоже люди. Ну либо вы всё же где-то обидели её или подставили, но сами не поняли где.

вы знаете, бывает. я сама уже как отправила в игнор подругу с которой общалась почти 40 лет, но вот год назад вдруг поняла что общение сводится к довольно злым ее высказываниям в мой адрес, я давно уехала из маленького городка в Москву, наше общение только по телефону,и каждый раз после разговора с ней я мысленно " доругиваюсь", а год назад как отрезало - я не хочу с ней общаться, НИКАК, и объяснять человеку что то тоже НЕ ХОЧУ. она пыталась связаться со мной через общих знакомых а меня аж в дрожь бросает от мысли что с ней надо либо разговаривать или даже что то написать. вот как надо было меня достать... а ведь дружили в " засос" ...

Похоже на то,бабы они такие):chr2

Возможно, Вы вы ей просто надоели, Вас слишком много везде - и на работе, и вне работы, наелась она Вами.я бы с ума сошла, если бы к ежедневному общению еще и постоянная переписка...
Ну и традиционный евский второй вариант - у нее шашни с Вашим мужем :)

Очень Вас хорошо понимаю. У самой 2года назад произошла идентичная ситуация. и стаж дружеских "отношений" тоже около 10 лет.
Причем ничего не предвещало, на мой взгляд, и также как у Вас это уже были в первую очередь дружеские отношения, а лишь потом рабочие.
Я сначала смотрела на ситуацию со стороны, поскольку видела реальный завал на ее фронте работ, а затем когда все нормализовалось с работой, то сделала несколько попыток вернуться к прежним отношениям, но безуспешно. еще подождала и лишь через полгода написала и спросила может я обидела ее чем-то случайно. все это время ни словом, ни делом не показывала насколько меня ранило такое отношение, копалась в себе, рассматривала различные версии и это все еще при том, что, не смотря на внешнюю болтливость, я изначально закрытый человек.
оказалось, что нет, не обидела. просто она решила начать новую жизнь, увлеклась одним учением довольно нетрадиционным, появились новые хобби/увлечения вне работы, а на работе она решила поддерживать лишь рабочие ровные отношения со всеми. и я не стала исключением в ее общей концепции. у нее теперь ни на что другое реально нет времени.
честно сказать я долго приходила в себя. пусть для кого то это штаны на лямках, детский сад и прочее, но для меня стало ударом. При том, что изначально именно она стала когда-то инициатором более тесных (личных) отношений + именно ей импонировал мой спокойный взгляд на различные ситуации, поддержка и просто веселая болтовня... Замечу также, что объективно я не навязчива и всегда стараюсь быть корректной с людьми.
Что хочу Вам сказать на своем примере... долго я в себе/ситуации копалась, но в итоге пришла лишь к такому неутешительному выводу: я, лично я конкретно этому человеку не была нужна. ему нужен был любой мало-мальский подходящий (возраст/социальный уровень) человек с котором можно было бы провести время. я даже не могу назвать это предательством ибо слово слишком сильное для этой ситуации. никто же не клянется в дружбе до гроба, но блин... если бы я хотя бы могла предположить, что человек так легко может отвернуться от другого без причины, то никогда бы в жизни не подпустила так близко к себе его. мне в голову не могло прийти что можно сначала быть настолько близким и делиться/сопереживать так искренне, а затем безо всяких причин выкинуть его из жизни, развернуться, сменить жизненную концепцию и пойти дальше.
за эти 2 прошедших года мы периодически пересекаемся и мило, легко общаемся, а когда пересекаемся в чайной, то даже можем коснуться чуть глубже общих тем, но все-таки я стараюсь обсуждать только тему уровня погоды, Дудя и книг.
в целом я успокоилась и воспринимаю все произошедшее как жизненный урок и отработку своих прошлых ошибок. как то так.

спасибо вам огромное! у нас действительно ощущения очень похожи.
я тоже все 2 месяца копаюсь в себе и переживаю, что и как я неправильно сделала. в итоге склоняюсь к тому, что у нас изначально совершенно разное представление о дружбе было и то, что я принимала за дружбу, с её стороны было приятельство, что-то типа этого.
да, урок, наверное и такое тоже нужно в жизненом опыте

удачи Вам!
сейчас пока все описывала Вам, то снова все всколыхнулось. в моем случае человек она еще реально интересный, здравомыслящий, порядочный и лидер по сути т.е. я ооочень ценила ее "дружбу" со мной и реально ее уважала (уважаю) и дорожила.
ну, это жизнь...спасибо, что я хотя бы поняла причины.... мне 41 и не думаю, что когда-нибудь так доверюсь больше человеку со стороны.
и отдельно спасибо вселенной, что сейчас стало уже в разы легче.

Ха ха как все похоже;) вот мне моя подруга 2 дня подряд говорит: ну ты же считаешь себя умной? Чего же ты у меня спрашиваешь?;);) нормально? Если у меня кто то спросит на работе что то я всегда объясню, а у неё опыта и стажа намного больше тем более ее учили раньше, меня никто не учил просто кинули и все. Я могу не спрашивать и больше не буду но подругу хочу немного охладить - нехорошо людЯм такое говорить типа они дураки.;) я ей ещё в ета сказала что не дурнее других далеко не дурнее и дурой себя не считаю:) но сегодня ето все повторилось..хотя по общению и уме в жизни я ей вону намного дам, короче фу не хочу тоже общаться как раньше больше

вы друг друга стоите, что вы что она дура дурой

Ага зато ты анонимус конечно же умный;);)

Я тоже можно сказать "развелась" с подругой после более 10 лет дружбы.
Она замужем, живет в соседнем городе, у нее дочка 2 года разницы с моей... Я когда из декрета на работу вышла (одна доку ращу) сильно загружена была, пыталась все успевать, заработать. А тут еще и эмоционально было тяжело... Ну кому пожаловаться/совета спросить/поплакаться? Думала подруге могу написать... А оказалось нет. В один прекрасны момент она мне ответила примерно следующее - "надоела ты, у меня тоже вон муж заболел, дочка сопливит... а ты только про себя да про себя". В тот момент я и поняла, что мои проблемы это только мои проблемы и никто не хочет слушать о них, поддержки тоже никто оказывать не будет и не собирается, совет дать... наверное, тоже уже не к ней.
Нет, я в тот момент конечно поняла что обидела ее, извинилась конечно что вот так вот к ней лезу постоянно. Хотя раньше то делились с ней многим и рассказывали друг друг много чего...
Но больше я о своих проблемах, страхах и переживаниях ей никогда не рассказывала. Сейчас и общение то сошло на нет. Редко пишем друг другу "Привет, как ты?", далее идут пара типичный фраз что все нормально, что дома и работа занимают все время и на этом все. Больше мы с ней ничем друг с другом не делимся.

....она одинокая, я семейная с 2мя детьми.
__________________________________________________________________________________________________
Сами всё понимаете.
Я стала ходить в Сандуны по вторникам, во -первых, дешево, а во- вторых, чтобы избавиться от общения с одной прекрасной дамой, так же как и я любящей баню. Знаю, что в льготный день она не пойдёт, потому что презирает нищебродов. А так же она не любит детей и отрицает замужество, а я не могу постоянно разговаривать о кошках, у меня их нет.
Если в молодости люди способны терпеть друг друга и идти на компромиссы, то с возрастом это становится всё труднее и труднее.
Вполне возможно, что женщине неприемлем ваш образ жизни и вы ей просто надоели.

Наверное, обо мне тоже так думают.. Я в прошлом году со всех радаров ушла, варюсь в собственном аду, до недавнего времени вообще ни с кем общаться сил не было

Мне почему-то кажется, что обидели ее чем-то. Ну, не бывает вот так резко, в один день. Проанализируйте, как шло общение в год, предшествующий ее отходу от общения с Вами. Возможно, что-то зрело там уже все это время. Не может быть, чтобы Вы не заметили ничего абсолютно (ну, только если Вы достаточно эмпатичны). Может быть, Вы доставали ее советами, как ей познакомиться, как "устроить жизнь" (а у нее, возможно, другие планы были и т.д). Или, может, Вы слишком явно давали ей понять, что свой статус "семейной с 2 детьми" ставите выше ее статуса "одинокой", и она почувствовала диспаритет такого общения. Включали с ней менторский тон? Включали какой-то еще тон, в котором слышалось снисхождение или нечто уничижительное? Делали слишком много сравнений, типа "я вот так-то, а вот ТЫ..."? Вы звучите как человек с довольно тонкой душевной организацией, значит все равно докопаетесь (в своих внутренних монологах и размышлениях) до сути дела.

У неё роман. Возможно, с вашим мужем, если она была вхожа в вашу семью и ездила с вами на дачу -шашлыки

ну раз в год приехать в гости на дачу и сразу так роман? муж у меня специфический, не думаю, что нра.
а так да. подозреваю что роман

Роман может быть у нее с женатым, из-за этого у дамы стресс, делиться с Вами, замужней, ей не с руки

Та же мысль возникла.

Может, она переживает своё одиночество, а ваша счастливая семейная жизнь ей как упрек её неустроенности?

Да зависть присутствует 100%

У меня тоже была подобная "подружка". Тоже с работы. Младше на 6 лет. Я замужем, дети, она одна. С мужиками ей не везёт, почему-то. С виду вся такая лёгкая и позитивная. Общались очень плотно тоже много лет, постоянно приезжала в гости, звонила, болтать могла часа по 2-3. Обсуждала своих ухажёров, советовалась. Потом тоже, как отрезало. Я к тому же вновь была Б. Сделала вывод, что ей просто нелегко со мной общаться, так как очень хочет семью и детей. У нас ещё и компания коллег была, с которыми дружили, вылазки в кафешки совершали и проч. С ними тоже перестала общаться. Как-то о звонила мне (я сейчас в декрете, не работаю) и обмолвилась, что давно ходит к психологу, и та посоветовала начать новую жизнь. Перестать быть безотказной и сменить круг общения.

Тетеньки 40+летние, вы с ума что ли посходили или предклимакс так действует? Уже 10 тема наверно на тему « что я сделала, почему со мной так моя подруга поступает?»
Во первых, перестаньте считать обычных люде вокруг, которых сводит с вами судьба, моментально подругами- подругами . Во вторых, у вас что, настолько много времени на чужих людей?? Займитесь семьёй, детьми. Любовника заведите, если настолько скучаете. Я ещё понимаю, Лю бросил, но какая то тётка... Да придите в себя, вам никто ничего не должен. Месяцами думать (!!), почему человек перестал общаться..... тяжелый случай. Ну перестал и перестал с вами кто-то общаться, да пофигу. Это был последний чел в вашей жизни? Почему обязательно этот человек должен быть обижен или испытывать к вам какие-то чувства, может просто ему совершенно наплевать. У него своя жизнь, в ней что-то происходит. Он не сидит и не думает: я специально перестал общаться с Маней, что думает она, интересно, по этому поводу. Неужели в 40+ можно быть такой тупой? Живите сами свободно и давайте жить другим. В 40+ это пора уже понять.

господи, какой словесный поток.
ну если у вас жизнь заканчивается на муже и детях, то это не у всех так. бывает и по другому. и да, бывают и подруги

“ бывают и подруги».. ключевое слово « бывают», милочка. Жизнь идет вперёд, люди меняются, у людей меняется тоже многое - окружение, взгляды, пристрастия, вкусы. Люди сходятся, расходятся и не всегда из-за каких то глобальных конфликтов. А просто так складывается, что неинтересно становится, например. Становится кто то другой интересным, и т п. Да мало ли , что. И каждый человек не обязан давать отчёт другому, почему он больше не желает с ним общаться. Это не мать и не дочь, а « подруга», и то весьма условная, судя по всему. Это посторонний человек, не родной, и ждать от него ещё каких то объяснений- это детский сад.

муж по сути тоже чужой человек, а ведь очень больно бывает, когда он уходит. да и мать и дочь бывают самыми настоящими чужими людьми, а подруги как сестры, жизнь разная.

Муж у нормальных жён « чужим» не бывает. А если стал чужим, с ним просто не живут. И опять же, ЭТО объяснять не надо никому - почему не хотят с таким жить. Но и подруга « как сестра» тоже может стать чужой. И в этом нет ничего необычного. Если вообще перестать относиться к окружающим, как к ЧАСТИ СЕБЯ, сразу становится легче жить.

То есть просто расхотел общаться и пошли все на.. Без объяснений.. Может так и бывает, но нормальные люди все-таки разговаривают.

Если уж муж чужой человек, то подруга тем более. И не всегда мужья уходят. Из моего окружения ни один муж никуда не ушел. Мой муж мне ближе матери, не то что "подруги".

Вы лишены эмпатии от рождения или вас кто-то обидел?

Да я обладаю бОльшей эмпатией к людям, чем вы). Я то как раз понимаю, что люди свободны в выборе друзей. И в выборе больше НЕ дружить, если им по каким то причинам стало это не нужно. И объяснять никому ничего не должны. Это ли не эмпатия? Ну надоел вам человек, стал неприятен, и просит вас « объясни мне, что я не так сделала, что тебе причинила», и КАК ему это обьяснить? Мне с тобой не хочется общаться , потому что..... и дальше ЛЮЮОЙ ПУНКТ озвучить, значить причинить этому человеку неприятность, а зачем мне это все, если я к человеку УЖЕ ничего не чувствую? Зачем мне усложнять себе и другому жизнь этими « объяснениями»? Ну скажу я человеку: ты неинтересный, нудный или навязчивый - и будет этот что человек загоняться и злиться ещё на меня. Оно мне надо? Ну не нравится он мне, а для другого он - божество. Чего я буду комплексы у кого то растить? Пусть живет себе спокойно. Только меня не трогает)

Этот текст не про дружбу... про что угодно: знакомых, коллег, приятелей..., но не про дружбу...

Да заипали уже своими « дружбами-подружбами в 40+», если честно. Это эпидемия на Еве или одна и та же дура разные истории сочиняет, не пойму. Все страдания только в голове у человека, на деле в реальности есть просто жизнь. В которой люди либо хотят общаться , либо перестают этого хотеть. Причины? Да какая разница? Загруженность, проблемы личные, отсутствие былого интереса или просто люди вырастают из прежних отношений. Много чего.

Отвечаю тетеньке, которая считает нормой человеческих отношений внезапное свертывание дружбы (имеется в виду давней и доброкачественной, а не злокачественной), основываясь на внезапном таком "щелчке"-переключателе в голове у одной и подруг. Если этим отношениям годы, то люди их, как хочется надеяться, строили как вкладывают инвестиции на будущее (и здесь не только материальные вложения, а душевные силы, вдохновение и Время, которое не вернуть). Люди все это делают, рассчитывая, что в будущем будет создан круг надежных людей. Они не убивают свое время впустую, если понимают, что это просто временщик/ца. Поэтому, если попался вот такой эмоционально незрелый и обедненный человек, который, получается, "украл" все эти инвестиции, то и ширится круг людей, которые сделали выводы, что людей близко подпускать нельзя (не имеет смысла) и закрылись на все замки. Ну, и давайте все куковать за своими закрытыми дверьми. Это не всем подходит, но у многих не остается выбора, так как повторять подобный опыт чревато новым разочарованием (и потерей жизненных сил). И все же нельзя не оставлять себе надежду, что где-то есть человек, который привнесет "true colours" в Ваше понимание дружбы. Иначе получается сумасшествие какое-то в плане раскрытия перед новым человеком, как в той игре про "now you see it, now you don't".

Не все так серьезно относятся к дружбе и жизни в целом)) Лично я дружу, пока отношения приятны, если по каким-то причинам мне стало некомфортно - сливаюсь.

Мне кажется Вы все-таки путаете дружбу с приятельствованием... Но учитывая то, что Вы озвучивали о себе, это Ваша индивидуальная особенность или последствия каких-то травматичных отношений...

Все из-за плохой мамы:D
У меня не было никаких травм в дружеских отношениях, предательств или чего-то вроде этого. Были люди в моей жизни, без общения с которыми жизнь не была полной. Но всегда наступал момент, когда расходились дороги и они переставали быть ценными.
Что по-Вашему дружба, а что приятельствование?

Я же написала или или ;-) Значит, особенность, потому что я таких в жизни пока не встречала :-) Дружба и приятельство различаются, прежде всего, степенью доверия и привязанности. Очень часто приятели появляются среди тех, с кем приходится контактировать постоянно - как правило, это одноклассники, одногруппники, сотрудники, сослуживцы и пр. Конечно, отношения с кем-то из этих людей могут перерасти и в настоящую дружбу, однако, более-менее близкое общение с большинством из них прерывается при выходе из сообщества. Нет необходимости - нет общения.

Друг - это совсем иное. Это человек, отношения с которым длятся годами, и даже в слишком частом общении особой необходимости нет - вы просто знаете, что каждый из вас может позвонить другому в любой момент с абсолютной уверенностью в том, что будет выслушан, понят и поддержан. Это очень близкий человек, с которым связывают тебя общие воспоминания, общие ситуации, желание видеть и общаться друг с другом. Да, конечно, бывает, что люди перестают быть интересными с годами друг другу. Для кого-то это ерунда, для кого-то трагедия...

По-Вашему описанию у меня именно дружба была. Но, видимо, не тот я тип человека, приятельствование больше подходит)

Ну вот я ж говорю, Вы особенная ;-) А я вот как задружилась с одной 40 лет назад и с тремя 30-35, так и дружим :-) А вот приятели у меня появляются и исчезают со скоростью звука :-) И вот тут я не церемонюсь, просто перестаю общаться и все...

Наверное, еще личности друзей важны. Часто так бывает, что какой-то отрезок времени идешь на одном уровне с человеком, а потом этот уровень меняется. И в какой-то момент уже невозможно общаться, как прежде.
Наверное, Вы с подругами в унисон развиваетесь))
Мировоззренческий аспект очень важен, если столпы этого самого мировозрения схожи и неизменяемы, то отношения будут крепкими. Пожалуй, во всех своих дружбах я именно эту ошибку сделала, убедила себя, что надо уважать и принимать чужую точку зрения. Даже если думаешь абсолютно по-иному, человеческие качества стоят на первом месте. Короче, поддалась на идею толерантности:D
Но все-таки есть особо важные темы для каждого из нас, которые не переступишь ))

Естественно личности важны. Ну как-то у нас компания как образовалась в студенческие годы, так мы и дружим, только мужья/жены появляются или пропадают :-) Ну и дети/внуки :-)
"Пожалуй, во всех своих дружбах я именно эту ошибку сделала, убедила себя, что надо уважать и принимать чужую точку зрения." Нет, уважать, пожалуйста, принимать не обязательно :-)

А как без принятия дружить? В этом-то я и ошиблась) Со временем расхождения во взглядах стали критичны

Да, у меня именно из-за этого многие отвалились, стали очень разными с возрастом.

Никак не жить, вместе :-) Если понятия и базовые приоритеты расходятся, жить вместе не получится, а если получится, то будет плохо всем..

Абсолютно согласна, и не понимаю, зачем нужны ещё и беседы потом с этим человеком и объяснения ему, почему и зачем. Причин, по которым стало вдруг ( вдруг - для того человека) некомфортно , может быть масса. И озвучивать их не имеет никакого смысла, для сливающего уж точно)

Вы правы где-то.

А мне не понятны такие зверушки типа вас. Которой не интересны люди вокруг, зато лю (какое пОшлое название) важнее подруги. Ну животное вы, разум вам не дан, увы.

Ну у вас,ни разу не « незверушки», судя по вашему лексикону и « доброму нраву» истинных подруг пруд пруди и все желают общаться с таким Человеком?)
Кстати, я как раз завязала общаться с одной такой вот « подругой»: которая многие годы приседала мне на уши и вся « дружба» ее сводилась в потребности словесного поноса с теми, кто не в силах был послать. Но завязала я общение даже не из за ее словоохливости , а просто потому, что она - злой человек. А я с годами не общаюсь со злыми людьми, даже шапочно. И мне пофик, кем она там меня считала. Может быть даже подругой.

Автор, вы ей стали не интересны. Надоели. Примите это. ищите других подружек, у которых такие же как у вас интересы.

Автор, я, похоже, как ваша подруга. Многие стали раздражать с возрастом. Подруги детства остались в другом городе. Очень сложно найти с возрастом "своего" человека, мне такие не попадаются, к сожалению, о чем очень жалею и пострадываю, конечно. Но для меня "уж лучше будь один.. и т.д.

А какое бы объяснение Вас устроило и не обидело?

Я, когда отношения изживают себя, ощущаю некоторые угрызения совести от пропадания без объяснений)) Накидайте пару приличных причин, товарищи:D

Меня последний раз перед встречей, например, подруга выбесила своеми капризами. Я сказала: маня, до свидания! И не поехала на встречу, которая была бы мне неприятна. И все. Она в шоке была, конечно.

А про капризы озвучили?

Обязательно, все четко разложила по полкам так как это был не первый случай. Я ж не мужик ейный все это терпеть.

Это уже разборка) Вот и выходит, либо так, либо по-английски уходить))

По английски это как-то тупо и трусовато, на мой взгляд. Мы ж, вроде, взрослые, адекватные люди.

А реальные причины озвучивать невежливо. Ну как можно взять и сказать, что образ жизни человека стал вызывать презрение? Вы бы правда хотели слышать, что Вас больше не уважают и считают, скажем, глупым трутнем. Это вроде как обвинение и призыв обсудить вопрос и оправдаться, не?))

Вопрос чужой занятости меня вообще никогда не волновал, вас он почему волнует? Человек опустился, деградировал?

А если Вам при этом рассказывают о безденежье постоянно?))) И начинают занимать?) Я как испорченный человек подозреваю, что со мной поддерживают отношения на всякий случай))

Да даже не в этом дело, дело в том, что уважение пропало. Это правда надо объяснять, рассказывать об этом в качестве причины прекращения отношений? Звучит как упрек. А мне совсем не хочется упрекать, общаться тоже не хочется

а почему нельзя сказать: Маня, ты меня извини, но мне твои темы последнее время совсем не интересны, я вижу, что мы принципиально по разному смотрим на ситуацию и это различие кардинально и точек соприкосновения я просто не нахожу..
высказать спокойно, без разборок и откланяться? в дальнейшем у человека не возникнет никаких вопросов и Вы также достойно закончите это общение.

Говорила, на человека мягкий вариант не действует. Считаю лучшим вариантом вообще этого не делать, просто пропасть. Почему я должна мучиться напряжными людьми и объясняться?)))

если говорили, но не действует, то о чем тогда речь? это уже не тихий слив. главное, на мой взгляд, самим остаться нормальным человеком в этой ситуации.

Я за тихий слив без этих всех говорений. Потому что они по-другому воспринимаются. Совсем тихо я из дружбы со школьной подругой слилась

Отвечаю по поводу устраивающих и необидных объяснений:) Если Вы уже знаете себя и КАК Вы можете поступить с человеком, который доверился Вам, то лучше всего объяснения давайте не в конце, а в начале. Сразу оговаривайте с новой знакомой, что из-за особенностей Вашего характера Вы можете прекратить отношения в любой момент, что для Вас это норма и что так уже было много раз. Вот тогда это будет честно.

Так дружба-то начиналась давным давно, я о себе этого сама не знала, поздно уже))) А новых дружб не планирую)))

Вы так написали, будто вступая в дружеские отношения теперь обязан уже до гроба дружить)) Как же, человек же доверился

О боже, какое занудство, я б с такой даже говорить дальше не стала:crazy

+100.
Корона не будет жать? Может мне раньше общение надоест и я свалю или вообще это общение не начну. А мне тут начинают ещё какое-то будущее расписыпать и ещё предупреждают о своих тараканах. На фига мне это знать в начале общения?

Да? А еще чего? Лично я никого около себя не держу и клятв на крови ни от кого не требую. Я дружу, пока меня этот человек не напрягает, как только я чувствую напряг и дискомфорт от человека, я сливаюсь. И объяснять что-либо не считаю нужным, как и оправдываться за свой слив. То, что кто-то решил мне довериться, это не моя проблема. Была такая подруга, отношения прекратила, тк посчитала их законченными для себя.

Не поняла «доверился вам». Это что? Храм, исповеди? На всю жизнь привязка? Все люди, общаясь, в той или иной степени в чем-то обоюдно доверяются . Это не означает, что, если ты для кого-то объект его « доверительных» отношений , ты не можешь соскочить молча, потому что тебя это больше не устраивает. Что « оговаривать»? Что, если человеку стало не неинтересно и неприятно, он может не общаться? Это как бы само собой разумеется. Может у него появились другие интересы, не стало хватать времени, много чего может со временем у кого-то происходить. А Вы со всеми своими подругами с детского сада до сих пор дружите?

Зачем вы утрируете? В детском саду другое понятие о дружбе.
Да, понятно, что жизнь может развести людей, становится не интересно, но это никогда не бывает резко, если ты не накосячил.

Резко для того , кого сливают, это всегда. Потому что, даже если кто то и накосячил, но с ним продолжили какое-то время общаться, он считает « ачотакова», и даже не Придаёт особого значения СВОЕМУ косяку. Виднее всегда косяки чужие.

Все верно. Я тоже не сразу слилась, а какое-то время еще продолжала общаться, хотя и отметила нравоучительный тон в мой адрес. Не люблю советов, когда их не спрашивают. Моя подруга посчитала, что ей это можно. Потом я стала тихо отдаляться и сейчас мы не общаемся вообще. Без всяких там объяснений, взрослые люди все понимают без объяснений.

Я как-то перестала верить в женскую дружбу. Приятельствовать могу, а с дружбой не сложилось. Нет рядом подруги, чтобы дружить всем сердцем, без задней мысли. Была одна, со школы ещё, в момент измены мужа поддержала, но вставила: Ой, мы ещё на свадьбе вашей обсуждали, что он ещё "даст тебе прикурить". Что это было? Зависть женщин, на тот момент, незамужних? Я проглотила, но не забыла. Потом ещё пара моментов были, которые отдалили нас, сейчас почти не переживаю уже. Примеры выше, подтверждают мои мысли, что дружба искренняя очень большая редкость, если вообще существует.

послушайте. но ведь это ужасно по сути! ведь никто не даст гарантии, что вам в жизни не понадобиться элементарная помощь, кто-то подставит своё плечо, а нет рядом близкой подруги.
нет, я всё таки верю в женскую дружбу и слава богу у меня есть достаточно близкие подруги помимо той, про которую я написала.

Уже не очень страшно, всё будет как и должно быть. Позже со мной случилась ситуация, когда мне нужна была чисто психологическая поддержка: несколько месяцев я не могла передвигаться без посторонней помощи. Обе близкие подруги, в том числе и та, ни разу не навестили меня ни в больнице, ни дома. Поддержали все те, кого считала не близкими. Просто навещали и поддерживали морально. Больше мне ничего не нужно было. После выздоровления сразу открылись на всех глаза.

Существует существует

ППКС, ППКС :-)

КПСС, КПСС :)

моя знакомая когда познакомила меня со своим мужем (к себе домой на чай пригласила), я вот явно увидела у него на лбу надпись "*лядь". Через два года она ему уже собирала вещи , обнаружив использованный презик в кармане джинсов.
не поняла что вас обидело в предположениях ваших подруг. Чаще всего со стороны хорошо видна истинная суть человека.

Я как ваша подруга. И могу обьяснить. Только не падайте в обморок от такого откровения. :) С вами не хотят общаться НЕ «вдруг». На самом деле это никогда не бывает только от одного « не того слова» или поступка. У другого человека копится раздражение. А потом он решает, да ну нафик мне это все, напрягает, раздражает, и зачем она мне? И знаете , что он чувствует? Облегчение. Он не общается с вами, потому что ему без вас прекрасно. Вот и все откровение. Вы не нужны. Вам надо, чтобы вам ещё в лоб это озвучивали?

я не автор, но отвечу. Надо ставить точку в отношениях. Надо! Только корректно. Нам уже не 15,19,20+ лет, когда не знаешь как правильно поступить и уходишь от неприятных эмоций в тень. если читать топик, то это период 40 -/+. в этом возрасте уже должно быть понимание, что даже, если человек не видел сигналов твоего неприятия (особенно, если ты хорошо их скрывал), то это не повод вести себя непорядочно (именно это слово лучше подойдет к описываемой ситуации). 10 лет на работе, вхожа в семью и очевидно, что обсуждались и открывались обоюдно личные темы., и после этого просто замолчать и даже не сказать до свидания?
если уже решение принято, то стоило ИМХО этой даме может не сказать (если это сложно), но написать письмо в котором объяснить что случилось. хотя бы в общих чертах. можно найти корректную формулировку, которая бы не оставила вопросов и терзаний второй стороны, но это уже поступок взрослого, зрелого человека и не все на такое способны, к сожалению.

Простите, но так смешно «написать письмо в котором объяснить что случилось. хотя бы в общих чертах. можно найти корректную формулировку, которая бы не оставила вопросов и терзаний второй стороны». )) А если НИЧЕГО не случилось? И ничего в душе нет к человеку. Никаких чувств и эмоций. Какие нафик письма? Какие « формулировки»? Ну нельзя же быть настолько нудной. Это не ваш шедевр выше про то, что заранее надо объяснять людям свои требования к дружбе и подругам? Опять же чуть ли не письменно)) Вы какая то очень странная. Может вам по паспорту и 40+, но рассуждения в точности как у 15летки, зацикленной на отношениях с другими людьми. Застряли в детстве?

цивилизованное, корректное, объяснение своей позиции вместо тихого слива это уровень 15 лет? однако..
мне 41 и я была на месте автора 2 года назад, поэтому пишу исключительно исходя из своего опыта. Когда люди плотно общаются 10+ лет почти каждый день + семьи, то как бы это уровень не просто знакомого и да, на мой взгляд, стоит напрячься.
я была по обе стороны и еще 3 года назад мне был бы ближе вероятнее Ваш вариант. я, собственно, так и сделала и пару раз слилась, как тут говорят, а когда слили меня, то на собственной шкуре поняла что человек чувствует, когда с ним так поступают и теперь никогда так не поступлю уже.
--- А если НИЧЕГО не случилось? И ничего в душе нет к человеку.---
если мы говорим о друзьях (бывших), хороших знакомых (бывших) с приличным стажем общения, а не шапочном варианте знакомства, то повторюсь стоит очень корректно, но обозначить свое ощущение/позицию.
ИМХО чистый слив без объяснений - это очень неприятно, оставляет мерзкое ощущение и кучу вопросов у другого человека. как бы там не было, но с этим человеком вы делились личным, переживали за него, радовались его успехам... это же друг, пусть и бывший
-----------.
Это не ваш шедевр выше про то, что заранее надо объяснять людям свои требования к дружбе и подругам? -----
это не мое и с этим автором я не согласна.

Какое объяснение должно быть? Или вы тоже, как автор ниже предлагаете врать для успокоения брошенной? Какое может быть корректное цивилизованное объяснение, если человек к тебе достаточно долго проявлял бестактность, совершенно не видя этого, потому что у него такой характер, если человек надоел и раздражает ? « Извини, я с тобой завязываю общаться, потому что у меня одна жизнь и тратить её вхолостую на бесящих меня людей - глупо». Вас такое устроит? Но ведь это же правда. И облечь ее в « цивилизованное», увы, не получится.

"Шедевр" про объяснять своим новым друзьям заранее про себя и свои тенденции к "сливам" и "самосливанию" - мой. Любопытно, что Вы не увидели в нем сарказм. Естественно, что такой подход привел бы только к одному: Вас бы посчитали человеком с определенными психическими отклонениями. А кому же хочется, чтобы при знакомстве с Вами от Вас отшатывались как от чокнутого придурка?:) Конечно же, хочется выглядеть милой, дружелюбной, располагающей. Но вот потом, когда человек проникся и раскрылся...прошли годы и тут - бац, а вы "ничего не чувствуете". А что, собственно, нужно "чувствовать" к просто надежному, положительному, прошедшему с Вами по жизни человеку? (страсть, дикое возбуждение, восторги, экстаз?....(нужное подчеркнуть).

Какое письмо?? им еще работать вместе! ))) так слилась по-тихому - и норм... а начнутся выяснения, никому мало не покажется.
А самое главное, что обиженная сторона все равно не сможет ни измениться самой, ни изменить ситуацию, если дело в чем-то другом. У человека вон уже ломка... никогда не пробовали, скажем, всего-навсего полгода ходить обедать с коллегой, а потом заигнорить? много нового узнаете :)

У меня не ломка, а переживания, что именно я что-то сделала или сказала не так. Самокопания так сказать. Писем конечно никаких не надо, но и в то, что прям через 10 лет я вдруг резко надоела, не верю.

« в то, что прям через 10 лет я вдруг резко надоела, не верю».
Это почему же? Да за 10 лет кто хочешь осточертеет!)) Мужья, которые любят, дарят оргазмы и зарплаты носят , осточертевают некоторым. И за меньшие сроки. А какая то « подруга» не может за 10 лет осточертеть?)) Милочка, а почему вы о себе такого мнения, что вы надоесть никому не можете? Ведь жизнь-то показываетесь противоположное? :-Р

Re: "За 10 лет хоть кто осточертеет".
А вот так не должно быть. Все-таки есть какие-то нормы в обществе (например, не разгонять свою семью, мужей, детей, ну и сюда же старых друзей, давних знакомых каждые 10 лет, как только они исчерпали запас своей искрометности, "оргазмов", как Вы тут перечисляете, милоты и бесконечной полезности Вам по первому писку). Любой человек - многогранная натура: в разные точки времени одни и те же люди могут быть более распрекрасными и Менее распрекрасными. (Речь не идет о подлости и предательстве). В зависимости от жизненных обстоятельств, любой из нас может и позанудствовать, и потребовать больше внимания, а потом потерпеть Вас, когда Вы в свою очередь позанудствуете и потребуете больше внимания. И вот так расплевываться из-за какого-то своего взбрыка минутного и перечеркивать годы, пройденные по жизни, - как-то непродуктивно и недальновидно.
P.S. Обрыдлые мужья - это немного другой вопрос и совсем Другая степень эргономики в пространстве. Если уж там невозможно, то невозможно. А старые друзья-то, которые с Вами не на одном пространстве, как могут так допечь?

Нет, жизнь пока мне показала, что Подруга с прибабахом, а я очень даже интересный человек

Как бы это и есть точка. Перестали общаться - это точка. Взрослый адекватный человек это поймет. Воспитанный.

безусловно он поймет.
но, если отношения были долгими и прервались внезапно (подлость, предательство мы не берем в расчет), то Вы просто сделаете ему больно.

Это по-любому больно.

А если одно сплошное разочарование в людях? Всю.жизнь дружишь, а потом бац.... и понимаешь, ну невозможно больше.
4 подруги было
1 подруга - не смогла перебороть зависть и съела саму себя. Уехала в другой город даже. А по сути завидовать то и нечему.
2 подруга - сама отпочковалась. Бездетная. Не может общаться
3 подруга - общаюсь с трудом. Живет в другой стране. Как у нее траблы, звонит, просит о помощи, я у нее как бесплатный психолог. А приезжает в Россию и ни разу не встретились. У не дела-дела. А потом фото случайные от ее других подружек с общих гулянок.
4 подруга - из веселой девчонки превратилась в ханжу и нравоусительную матрону. Она святая ептить.... а все остальные достойны только ее порицания. "Не поздравила ты меня, не извиняйся, я прощаю тебя, я никогда ни на кого злобы не таю". "Ой, я не знаю даже..... я так не смогу, я езжу строго по правилам дд, да и за руль выпившей ни-ни". Блииииин, да любой нормальный человек ни-ни..... но что вы....

Это все безусловно перебор...
как говорила Арбатова, что если четвертый муж бьет по морде, то возможно дело все-таки в Вас.
Очень Вам сочувствую, но возможно Вы притягиваете таких людей, может травмированное детство? зачем-то Вы держались за таких людей? что-то хорошее Вы от них значит когда-то получали?
как мне кажется, стоит проанализировать ситуацию и постараться понять на каком этапе это началось и почему Вы тогда не нашли в себе силы прекратить эти токсичные отношения?

Вот поэтому и не стоит дружить взасос.

что значит взасос?

Я не понимаю , а почему обиженки считают себя такими офигенными, интересными, яркими людьми для кого-то, что если этот кто-то вдруг вздумал их игнорировать, это совершенно точно тот человек « плохой» и виноват, и «ведёт себя неправильно, даже письма не написал с объяснениями», но уж точно не с ними что-то не так?;) А может просто другому человеку не нужно стало общение с вами. Вы же не можете понять, что « друг», « подруга», это не бесплатный психолог и не телефонная скорая помощь, что подругой может быть человек, с кем встречаешься раз в год и перезваниваешься раз в четыре месяца. Дада, и она остаётся при этом любимой подругой и не лезет к тебе постоянно со своими великими новостями или сплетнями про то-се.
Надо ещё определить, ЧТО одни люди считают нормой для себя. И сразу становится ясно, что с настоящими друзьями и правда не придёт в голову вдруг расставаться, потому что это люди одной крови и они умеют не досаждать тебе и уж тем более им в голову не придёт, что ты обязана с ними объясняться.

Я даже не буду рассуждать о том, что в "обиженках" может оказаться как и реально назойливая дама, так и совершенно адекватный друг, который, как Вы и сказали, вполне счастлив(а) созваниваться раз в четыре месяца и видеться раз в год. ТоварсЧи бЭз социальных навыков и с незрелым эмоциональным состоянием обходятся одинаково и с теми, и с другими. Все-таки про письмо правильно подсказали. И не надо перечислять всякие промахи, отсутствие чувств или недостаток фееричности в подруге с таком письме. Если уж Вас так замкнуло избавить себя от общения с этим человеком, то можно написать что-то аморфное о СВОЕМ состоянии, типа "ты знаешь, у меня сейчас такое время в жизни, что мне необходимо отстраниться от всего, быть одной, так что, пожалуйста, пойми меня в этом, мне так действительно надо, я просто хочу побыть в своем интровертном состоянии". И все. Нормальный человек на такое не обидится. И если не поймет Ваш "намек" с первого раза и будет искать общения, напишите ей практически то же самое еще раз. Не сплющит Вас от этого. И вот тогда уже человек поймет это как бессрочный "стоп" в отношениях.

А врать обязательно? У меня нет ничего даже похожего на « отстраниться от всего, побыть одной». Почему ради того, чтобы на меня не обиделся (!!) человек, который мне стал приятен в общении , я должна ещё и заботиться, как полегче мне оформить объяснительную и побольше наврать? Что за бред?
И ещё. « адекватный друг» на то и адекватный, что обиженной он никогда не будет, да и в неожиданном игноре у меня лично адекватный не окажется.

Врать в моем случае обязательно хотя бы потому, что мы работаем в одном месте и иногда даже по рабочим процессам пересекаемся
Кроме того, я искренне переживала, что у неё беда какая-то случилась, с ней или с родителями или ещё что то такого плана
Сейчас у меня уже куча народу спросило, а что у вас случилось с Маней. А я вот даже и не знаю, что ответить.

Автор, если Вам абсолютно нечего вспомнить из общения с ней, где Вы вольно или невольно перешли какую-то черту, если вели себя тепло, дружественно и корректно, а вышло вот так именно по ее внутренним заморочкам...то тогда - к черту играть в это прекраснодушие. Спрашивают Вас: "А что у вас с Маней?", а Вы и говорите: "Да, ей вожжа какая-то под хвост попала, наверное, надо ее просто оставить в покое"....Вот такая фраза, чтобы народу понятно стало, что Вы не в замешательстве, а тоже заняли позицию. Себя надо тоже уметь защитить в таких дурацких ситуациях.

“ в моем случае обязательно” Ах , в ВАШЕМ). Ну немного становится понятно, почему вас слили. Вы уникальны, вы « пересекаетесь»)). Да давило ее ваше общение. Вот она и решила, что ваш случай - не самое важное. Вы ей кто, даже если работаете вместе и пересекаетесь? Хозяйка? Она свободный человек. Решила игнорить и наплевала на « ваш случай». И почему обязательно, если с ВАМИ расхотели общаться, то непременно сразу бЯда или с родителями? В себе не хотите поискать?

Идите нах

подругу вашу легко понять ПОЧЕМУ.правильно сделала.

Спасибо большое дорогой анонимус! Мне было важно чтобы именно вы поняли и разобрались в моей проблеме! Теперь я смогу спать спокойно!

Близкая мне тема... Со мной тоже перестала подруга общаться на пустом месте... Я внимательно читала все топы про дружбу, всякие статьи на эту тему... И вот что я решила ... Есть люди, для которых нормально менять друзей.. У них нет ценности дружественных отношений... Пока не напрягает подружка, можно пообщаться, как надоест, то до свидания... Типа доброй хозяюшки в детском рассказе Осеевой.. А есть другие люди, для которых дружба важна, они готовы быть друг с другом и в горести и в радости и т.д ... Так вот, все хорошо, пока первые дружат с первыми, а вторые со вторыми...

PS Детский рассказ "Добрая хозяюшка" Осеевой

Жила-была девочка. И был у неё петушок. Встанет утром петушок, запоёт:

— Ку-ка-реку! Доброе утро, хозяюшка!

Подбежит к девочке, поклюёт у неё из рук крошки, сядет с ней рядом на завалинке. Перышки разноцветные, словно маслом смазаны, гребешок на солнышке золотом отливает. Хороший был петушок.

Увидала как-то раз девочка у соседки курочку. Понравилась ей курочка. Просит она соседку:

— Отдай мне курочку, а я тебе своего петушка отдам.

Услыхал петушок, свесил на сторону гребень, опустил голову, да делать нечего — сама хозяйка отдаёт.

Согласилась соседка — дала курочку, взяла петушка. Стала девочка с курочкой дружить. Пушистая курочка, тёпленькая, что ни день — свежее яичко несёт.

— Куд-кудах, моя хозяюшка! Кушай на здоровье яичко! Съест девочка яичко, возьмёт курочку на колени, перышки ей гладит, водичкой поит, пшеном угощает. Только раз приходит в гости соседка с уточкой. Понравилась девочке уточка. Просит она соседку:

— Отдай мне твою уточку — я тебе свою курочку отдам.

Услыхала курочка, опустила перышки, опечалилась, да делать нечего — сама

хозяйка отдаёт.

Стала девочка с уточкой дружить. Ходят вместе на речку купаться.

Девочка плывёт — и уточка рядышком.

— Тась-тась-тась, моя хозяюшка! Не плыви далеко — в речке дно глубоко! Выйдет девочка на бережок — и уточка за ней. Приходит раз сосед. За ошейник щенка ведёт. Увидала девочка:

— Ах, какой щеночек хорошенький! Дай мне щенка — возьми мою уточку! Услыхала уточка, захлопала крыльями, закричала, да делать нечего. Взял ее сосед, сунул под мышку и унёс.

Погладила девочка щенка и говорит:

— Был у меня петушок — я за него курочку взяла, была курочка — я её за уточку

отдала, теперь уточку на щенка променяла.

Услышал это щенок, поджал хвост, спрятался под лавку, а ночью открыл лапой дверь и убежал.

— Не хочу с такой хозяйкой дружить! Не умеет она дружбой дорожить.

Проснулась девочка — никого у неё нет!

« у них нет ценности дружественных отношений». Не у НИХ нет « ценности», а сами отношения с какими-то людьми теряют ценность в силу каких-то причин. И причины тут самые разные. Сама по себе « дружба» -это не нечто неизменное, раз и навсегда . Это взаимный интерес, взаимная теплота. Как и в браке, в дружбе один из пары например становится другому менее интересным, или менее желанным и не в один день. Это нарастает и копится. Сначала люди просто начинают дозировать общение, а потом расходятся. И уж тут кто как может. Кто-то уезжает в один день с концами и через пять лет через адвокатов доки подаёт на развод, а кто-то долго и нудно объясняет, в чем дело. Но итог один - разбитую чашку не склеить. И « ценность « дружбы и любви в ее нужности. Обоим.

А бывает так, что люди по-разному нуждаются в общении и дружбе. Например, Автору нужна близость душевная, доверие, разговоры и встречи, рассказывать и доверять все-все, а ее подруге - нет. Ну вот просто человеку такое доверие и близость не нужны. Тяготит ее. Она бы и рада время от времени общаться, если это не требует каких-то усилий, вникать в чужие проблемы и т.д. Скорее ее бы устроили приятельские отношения, поэтому и не видит проблемы в том, чтобы не созваниваться месяц-другой. А Автору это обидно, потому что больше души вкладывала в эту дружбу, а ее усилия не оценили.
Так бывает. Это ни хорошо и не плохо. Надо принять как данность, и все.

И не проявлять больше инициативы.

Очень верно. Важно, чтобы люди сходились в общей оценке, что есть для них их отношения. Если « дружба взасос» взаимная на равных у обеих, то это одно. А если постоянно инициатива исходит только от одной, то инициативная должна рано или поздно понять, что вторая, принимающая сторона, по-другому относится к этой дружбе, а может и дружбой вот Это не считает. Просто человек вежливый , воспитанный, посылать не привык.

Да, я согласна с вами.
Скорее всего у нас абсолютно разное представление о дружбе. Там человек достаточно закрытый, мы сошлись на почве одного специфического увлечения, много ездили вместе, мне казалось, сблизились достаточно сильно. Возможно, я реально стала её тяготить.
Ну ничего, жизнь идёт, переживём