И всё же почему всех НЖ так волнует, почему...

"Не работаю, потому что алименты 80 тыс." - Неправильно рассуждаете. На самом деле все наоборот: "Алименты 80 тыс, потому что Вы не работаете". Если б работали и зарабатыавали, то алименты БМ пришлось бы платить меньше, или не платить совсем, или даже Вы бы ему платили (это в зависимости от того сколько времени ребенок с кем проводит). А так, присосались Вы как пиявка, потому что закон позволяет, но по совести - уважать Вас или относится с пониманием никто не обязан.

Оборжаться . Это почему же если мать работает, то отец алиментов не должен платить!!??? Должен, и столько же, даже если мать миллион зарабатывает .

Я же написала: "в зависимости от того сколько времени ребенок с кем проводит". Если, предположим, ребенок с отцом и матерью находится поровну, 50/50, а мать больше зарабатывает, то мать будет платить.

Вы откуда вещаете то? Видимо совсем не в курсе российских реалий, платят алименты на ребенка тому родителю с кем по суду (или обоюдно) остался официально проживать ребенок. 50 на 50 не бывает. И кто больше из родителей получает не имеет ровным счетом никакого значения.

У нас бывает, чаще всего именно 50 на 50 если родители живут близко. Да, не из Российских реалий.

А, извиняюсь, нафига вы проецируете ваши реалиии на российские? Да ещё и не зная их???

Ну и в чем такая уж принципиальная разница? Уже и кроме меня весь топ завален сообщениями от вполне российских женщин, о том что если БЖ не работает, а сидит на шее у БМ, то она тянет на себя ресурсы.

Сорри, но, сидя дома, вы очевидно немножко поглупели: какая же это чужая жизнь? Это ресурсы, которые БЖ тянет из семьи НЖ, очевидно, что той это не нравится.

Вам что за печаль? Не все матери остаются не у дел после развода, бросая ребенка одного дома, как только он начинает ходить. некоторые занимаются детьми и отцы этих детей это ценят.

Вы задали вопрос - вы получили ответ. Очевидно, что ваше сидение дома и постоянное дергание БМ по поводу и без не может нравиться его актуальной жене. Странно, что вы не хотите понимать таких элементарных вещей.

Я Вам ничего не "задавала" и я не автор топика. Вы настолько не актуальны, что даже отношения воспринимаете как дерганье.

Какие отношения между бывшими супругами? Люди развелись и у мужчины уже новые официальные отношения. А БЖ всё лезет и лезет :dash1

У Вас нет никакого, ни Б-, ни Н- мужа, познания глубокого теоретика, не ведающего родства.

Аргументы закончились - переходим на личное хамство =D>

А обращение к Автору: "вы очевидно немножко поглупели" - это Ваша фирменная благомилость?

Есть у нее Б-. Но вот содержать он ее не собирается, а детишки уже выросли. Поэтому приходится сидеть на шее у госудаства и птихоньку подрабатывать по-черному.

Это многое объясняет. )))

Вы преувеличивает роль матери в жизни 9-летнего ребенка. Даже он маменькин сынок, то еще года 3 и даже на секции его сопровождать будет не надо.

Меня вообще БЖ не волнует.
1. Работает, пришлось после развода начать:)
2. Не звонит, не просит
3. Не просит
4. Не просит
5. Не просит. А если и просила первый год, получила предложение предоставить чеки на затраты по выплатам за прошедший месяц (40к, зарплата белая, отчисляют автоматически) либо пересмотр алиментов в пользу уменьшения.
См. П. 1.
А за ее фразу сыну мужа "не смей ходить в тот дом, где тебя бросили и родили другого ребенка", я вообще ей готова шампанское купить:) Мы ее не видели и не слышали лет 5 уже, сын с мужем общается активно на нейтральной территории или по телефону.

Развела их довольна?
Овца тупая.
Ещё и плодится от чужого мужа
Фу

он уже не чужой муж, а ее.

Но она его увела, а теперь тут умничает. Сколько же сук на свете

Увела-не увела, муж теперь ее. А для БЖ это уже чужой мужчина.

Нет это отец её ребёнка, как родственник теперь.

Это отец и родственник ДЛЯ ребенка, а для тетки это уже чужой муж.

Да нет, мы встречаться начали через пару месяцев после развода:) 10 лет ждали:tongue2

Ну вообще-то, алименты платятся на содержание ребёнка. а не на то, чтобы взрослая тётя на них жила и ни в чём себе не отказывала. А поскольку взрослая тётя на эти алименты живёт - то то встаёт вопрос о том, что ребёнку не хватает на отпуск, одежду и всё такое прочее, и отцу приходится доплачивать отдельно.
И это "доплачивать отдельно," он берёт за счёт своей новой семьи, и за счёт жены, которая в декрете.
И волнует её не ваша жизнь, а доход её семьи. а ваша жизнь её волнует лишь постолько, поскольку эта жизнь доход её семьи съедает.

Лена, не все матери скидывают своих детей на отцов одного за другим после развода, некоторые женщины ими занимаются лично, своими руками. И почему-то у них детей никто не отбирает ни судом, ни следствием, никаким иным способом. И им не приходится обвинять ни в чем своих бывших мужей и отцов своих детей. Вам трудно поверить, но так бывает, когда мама сама занимется ребенком и не вызывает у его отца подозрений, опасений и желания забрать его.

А как можно 24 часа в сутки заниматься 12-летним? Конечно, пока он в школе и на секциях, надо ещё успеть на диване полежать, в интернете посидеть ;-)

Если НЖ настроит мужа, то вполне могут и отобрать.

Ничего себе.. это про Артемис, которая вся из себя правильная? Будем знать, спасибо

так занимается, что не может на родительские собрания ходить!

Потому что теперь это уже не ваш муж, а её. И бюджет уже их совместный. И она тоже решает куда и как тратить эти средства. И потому что родители должны пополам содержать ребёнка. 80 вы и 80 он. И я это вам говорю как бывшая жена.
Ну а по пунктам.
1. Если вы тоже на ребёнка вносите 80 000, то никого не будет трогать, работаете вы или где в другом месте берете деньги.
2. Я этого не понимаю. Наймите человека и он все сделает вам. Зачем теребить бывшего? Выглядит это все как попытка его домой заманить.
3. Зачем, если тем более бывшая жена все равно не работает и время туда ходить у неё навалом?
4. Зачем? Вы вносите 80, он 80. Этой суммы хватит и на одежду и на отпуск.
5. А зачем просит чужого уже мужа о чем то?

Ой, мне БМ ремонт делал, руки у него из нужного места растут. По этой причине и просила. Предложила вычесть стоимость его работ из алиментов, сказал, что его ребенок здесь жить будет. Ещё и по мелочи докупал что-то. Тоже НЖ возмущалась, что я его соблазняю там... Во время поклейки обоев и сборки новой мебели, но присутствовать и контролировать, чтоб не изменял, отказалась...

Что за бред Вы, как бывшая жена, несете про 80 и 80? Не в деньгах поровну содержание, а процентах от дохода. Отец 25% от дохода, если один ребенок, и мать столько же. Но по факту, очень часто бывает, что отец - 25, в мать - гораздо больше.

Сидящая дома автор и жирующая за счет денег ребенка не вносит гораздо больше, а еще и обирает.

Потому что у них своя семья, свои интересы и логично что бывшие жены и дети раздражают. Причём не только новых жён, но и самих бывших мужей тоже.

Ну с этим раздражением легко справиться: жёстко говорить "нет" на любые неуместные просьбы, платить алименты строго по закону и контролировать то, чтобы алименты тратились именно на нужды детей. Но большинство БМ "стонут, но держат", потому что мужики вообще не любят конфликтов

Ваш БМ от вас не стонал? Или ваши просьбы с вашими дочками всегда были уместными?

Да. Это наглеж. Почему только ваш БМ должен содержать ВАШИХ детей?! А вы должны сидеть ровно на жопе и жрать чужой хлеб? Почему НЖ это волнует?! Потому что это все в ущерб им и их семье. Если б финансы не уплывали, то нж было бы насрать на вас с высокой колокольни. Если че, я сама бж.

А чем вы занимаетесь вообще?
Кроме ребёнка и активного засовывания своего носа и жадной ручонки в чужую семью?
у вас есть образование?

Очень просто. Если мы с мужчиной создали семью, то меня касается то, чем он занимается и, в том числе, то, куда и как он тратит деньги. Если по пунктам:
1. Если БЖ не работает, а живет на алименты, то она тратит на себя деньги, которые выделяются на ребенка. Эти деньги можно было бы оставить собственнику (ребенка). А жизнь длинная, они ему точно пригодятся.
2. Ну это просто странно. У посторонней женщины в доме что-то делать.
3. Ничего не имею против.
4. Т.е. на то, чтобы отобрать деньги у ребенка на себя - это хватает, а на одежду ребенку нет? Получается, бж последние отбирает.
5. См. предыдущие ответы.

Естественно, бж имеет свои интересы и ее желание максимально залезь на шею бывшему мужу понятно. Но если этот мужчина мой муж, то меня однозначно волнует, кто и как на нем ездит.

А мне как-то пох, как БМ решает свои проблемы с НЖ. Нравится ей , не нравится, меня не касается никаким боком. Помогал, помогает и помогать будет всегда. Я за нормального мужика выходила когда-то, не за мудака. Ребенок не виноват, что у нас не сложилось. Но, думаю, что он максимально скрывает от нее помощь нам, каждый раз твердит, что настоящие родственники для него только мы, а ей только деньги нужны.

Он то нормальный, но как насчёт вас?

Почему вас это волнует? Займитесь собой. А мы со своими отношениями сами разберемся, без посторонних.

Я не знаю, что нужно НЖ вашего бывшего, но что нужно вам - очевидно.

Простите, о каком отпуске идет речь, если в не работаете?

Но ребенок-то учится. Ему отдыхать надо, не? Папаша вряд ли сам его повезет.

Это понятно)) Просто тема на разводку смахивает. Неработающая женщина сказала бы, что берет деньги на отдых ребенку, как-то так.
Ну и алименты по исполнительному листу смущают. Разве от такого хорошего БМ получают деньги через приставов? Он же вроде и по дому помогает, и на одежду и "отпуск" дает добровольно. Странно)

Причем тут приставы. По исполнительному листу с его согласия может перечислять бухгалтерия на его работе. Это к примеру. Исполнительный лист - это вовсе необязательно конфликт и вытрясывание алиментов. Формальная процедура и только.

Отдыхать ребенок может на алименты - там на все хватает вполне. А мать идет и сама себе на отдых зарабатывает или сидят дома.

Ну это как отец решит. Ему может быть удобно и спокойно, что его ребенок не в непойми каком лагере, а под присмотром матери на море. К примеру. Дело НЖ тут сторона. Пусть за младенцем ухаживает - ее для этого взяли.

Это вам бж-ам так хочется, что решения принимаете вы и бм. А по факту бм и его нж.

А чем Вы недовольны, в чем вопрос-то? Если БМ все исправно платит и помогает ВАм?
Вы простите, в шоколаде :)

Вообще-то если БМ создал новую семью, то гештальт закрыт )) ...и это уже для ВАс - чужая жизнь

и с какой стати просить "помогать" БМ, когда можно найти нового?

Я бы просто с подобным не стала бы заводить семью и рожать ему детей.

Ну, я считаю, что это он, такой весь в обязательствах, связал жизнь с женщиной без них и просто обязан устранить эти обязательства из новой жизни)) Ну, чтоб все только для новой женщины. Считаю, что когда мужчина слишком сильно привязан к ребенку от прошлого брака, и, возможно, БЖ, с ним нельзя отношения строить. Так что это да, ошибочка НЖ))) Не сразу же она замуж выскочила, видела, что ее ожидает присутствие БЖ в их отношениях.

Кстати, абсолютно не неизбежно это. За 15 лет брака я видела ре от прошлого брака теперь уже БМ всего несколько раз, никогда не слышала, чтоб БЖ ему звонила, не улавливала, когда именно он что-то для них делает. Он на славу охранял мое спокойствие))

Я НЖ со стажем и скажу коротко.
Никакое прошлое меня не волнует и БЖ тоже. Ресурсы на неё я сократила моментально. Хочешь не работать- пожалуйста, но не за счет моего мужа.

НЖ волнует не чужая жизнь, а то, что в ее жизни слишком много присутствует БЖ. Вот и все. Умная НЖ со временем сделает так, что присутствия БЖ в ее жизни не будет совсем, за исключением алиментов.

в вашем случае - вы живёте на алименты, предназначенные ребёнку.
вопрос - почему ваш ребёнок должен вас содержать?

Прекрасная формулировка.
ИМХО приемлемо если ребенок инвалид и мать фактически сиделка, физически не может отойти, это работа 24х7 почти..
Иначе это воровство...
Один из самых лютых **цов которые видела - на алименты старшего ребенка жила мамаша с новым хахалем (безработным) и растили младшего. Ещё отцу старшего предъявы были потом - а почему он в лагерь поездки обоим детям не оплачивает и на море младшего не берет, когда со своим ребенком едет...

нет, это не касается тяжёлых случаев.
в тс сквозит чуть ли не угрозами БЖ к НЖ, что, мол, вышла замуж за разведенца, значит будешь мне должна всегда и везде и сколько я скажу. прям, браток...
а то, что сама воровка, обворовывает собственного ребёнка, ей это даже в голову не приходит.

Тоже считаю что тс воровка

:scared2:scared2::scared2

А Вас почему волнует, отчего ее волнует?
Вот и с ней то же самое, она такая же, как Вы. Себя и спросите.

Не поняла по какому праву вы живёте на деньги, принадлежащие вашему ребёнку? Вы паразитируете за счёт 9летки, себя при этом не торопитесь обеспечивать.

Потому что , живя на алименты ребёнка , и не имея дополнительного дохода вы обираете и объедаете не только собственного ребёнка, но и семью НЖ. Видимо, бюджет там не бесконечен, и ваши просьбы на одежду (!!!) и отпуск при ежемесячных 80.000 вызывают вполне заслуженное возмущение. Прикрываться тем что я «занимаюсь ребёнком» смешно. Чем конкретно вы с ним занимаетесь ? Далее, с какой стати БМ тратит время на ремонт и доделки в доме, где не живет, отнимая тем самым время у нынешней семьи? Надо вам что - то, вызовите специалиста из соответствующей службы. Оплатить это из 80000 вполне хватит. Вы присосались пиявкой и тянете с той семьи ресурсы и время, вот это и не нравится НЖ. а на вашу жизнь ей наплевать.

А кстати, почему БМ должен посещать родительские собрания, если БЖ сидит дома и «занимается ребёнком «?

Чтоб помнил, что у него есть ещё одна семья ;-)
У БЖ ж диван нележен, интернет несижен...

Если собрание в детском саду-логично, куда деть масика? Или тренировка там у ребенка, его везти надо. Хотя все решаемо.

Хотя бы затем, чтоб не забывать, что у него ребенок есть не только по воскресеньям. Опять же развод автоматически не отключает опцию "интересоваться учебой", "поговорит с учителем", "решить конфликтную ситуацию" и т.п.. У меня на родительские собрания ходит только БМ. И мне откровенно говоря не пришло в голову хоть раз подумать о мнении его девушки.

Мой бм, отец младшего, пришел на родительское собрание в школу со своей новой дамой, когда мы еще не успели развестись)))) Оповестил всех, так сказать)))) Мне было неприятно))))

Не, ну придурки бывают, конечно. Однако вы вероятно знали, что он придурок. А я точно знаю, что мой в этом плане адекватный.

В целом он не придурок, но вот такой финт был)))) Так же как в самолете, когда он с сыном полетел отдыхать уже после развода, случайно оказалась его фея)))) Так и отдыхали втроем)))

А как вы среагировали на такой выпад? Интересно знать, я боюсь такого же, наш папашка может.

Я об этом узнала, когда с сыном созванивалась, он сказал, что они встретили в самолете папину коллегу и живут в одном двухкомнатном номере)))) Сына все устраивало, я его спросила, так и отдохнули втроем. Из комнаты получения багажа, вышли без феи)))

Спасибо. У меня было так что за моей спиной бм познакомил ребенка со своей мадамой. Зная прекрасно что я запрещала. Есть за что, в подробности вдаваться не буду. Когда ребенок пришел и рассказал, наваляла бывшему. У меня капец реакция была...не как у вас.

Она запрещала! Хаха."Наваляла"! Интересно, как это можно "навалять" взрослому мужику? А он вам в ответ не навалял?

Не! Он в ответ бухнулся ей в ноги, целовал их , приговаривая прости-прости-прости))). Я вот тоже не понимаю как можно навалять взрослому ( да и не взрослому тоже) человеку ? Можно высказать своё недовольство. Но если он ей уже не муж , а по сути чужой дядя, так ему эти недовольства до лампочки!)

Ошибаетесь. Есть очень даже действенные методы. Навалять не в смысле физически. Есть способы у некоторых, при которых бм будет сидеть на жоппе ровненько.

Высокие отношения!!!

Может быть все и хотят высоких отношений, но как правило это редкость. Обычно война. Это жизнь.

"Огласите весь список, пжалста!" (с) Иначе, можно счесть за пустое бахвальство.

У нас БМ ходит на собрания, я не хожу вообще последние годы.
Он дома сидит, занимается учёбой детей, вот пусть и ходит.

Что значит "заниматься ребенком"? У ребенка два родителя и они оба принимают решения о дальнейшей жизни и учебе их общего ребенка. Они ОБА отвечают за все, что может натворить их чадо, в т.ч. и финансово. И никого не будет волновать, живет отец с ребенком или нет.

Как больно будет падать, когда в 18 денег не станет. БЖ ваш не будет вам уже перечислять ни копейки. Деньги на учебу содержание сына он будет оплачивать в ВУЗ и давать сыну лично в руки, а не вам.
Ждем продолжения
- Почему НЖ не понимаете что я родила самого великолепного сыночка в мире и мой БМ должен теперь меня за это обеспечивать до конца дней моих))

Действительно)
Почему??

К новому присосется, уже пора искать. А лучше от проверенного варианта родить, чтоб наверняка. Вот и нужна помощь по дому)))

побежит в суд подавать на алименты на своего ребёнка для своего существования.
будет бить пяткой в хрудь и показывать трудовые мозоли

справедливости ради, все эти нж должны бы узнать загодя, на что идут денежки их кавалера, до того как замуж идти. а так - это после драки кулаками махать...ну или убедить того самого кавалера перераспределить денежные потоки...и если не хотите кормить тетку - то забрать робеночка.
А вообще таки да: выходить замуж за мужчину "с прицепом" -
это будет похуже, чем жениться на женщине "с прицепом". Потому что в перовом случае прицепом идет только робеночек, а во втором - еще и "мать его",. бж которая. таки дела.

Только в том случае, если она не имеет дохода. Иначе ей вряд ли самой сильно интересно плотно общаться с БМ.

Не хуже, а вполне симметрично.
Мой жених уже смирился что женится не только на мне, но и двух подростках, теще, бывшей свекрови и бывшем муже - вся эта колгота крутится вокруг детей.
Я ему искрене сочувствую...

Э...Ваша ситуация скорее в меньшинстве. И, полагаю, все жедаже если Ваш БМ присутствует в жизни Вашей теперешней семьи более чем - - Вы его не обеспечиваете и не бежите к нему по первому зову полочку починить (ну или там борща приготовить и носки постирать?)

Я к нему не бегу. А вот попросить его прибить полочку - запросто. Потому что у НМ руки из жопы. Я бы с удовольствием за обоими была бы замужем - они прекрасно друг друга дополняют. Жаль что так нельзя.
Ну и я бы не сказала что в меньшинстве. Если есть дети то бывает всего два варианта - либо мужчина ничего про них знать не хочет - и тогда он проблемный, потому что нельзя ему доверять, либо он участвует в жизни и воспитании детей и тогда он ...проблемный потому что живет на две семьи...
Так что остается только выбрать себе проблемы по вкусу.
С женщинами то же самое - если муж пропал с концами - у нее проблемы в выборе партнера, если она в хороших отношениях с БМ - будь готов жить одной большой семейкой.

все это корректируется на раз если у НЖ язык не в жопе и хотя бы одна извилина имеется.
В идеале даже ничего не говорить, а просто своим примером показывать, что может быть и по-другому. И спустя пару лет БЖ уже не несчастная брошенная не приспособленная к жизни женщина, о которой некому позаботиться кроме бывшего мужа, а ленивая корова, которвая не может себе найти дело, а сидит дома и разлагается от безделья.

И тем не менее ваш муж когда-то любил эту женщину, выбрал ее и выбирал долгие годы. Видимо, хорошая была, да?

она и сейчас прекрасная, я слова плохого про нее сказать не могу, дети ее обожают, муж бывший только в превосходной степени отзывается.
Но все это не означает, то эта прекрасная женщина и дальше может не работать, будучи в разводе и учитывая, что дети выросли. Слава богу, в нашей ситуации это стало очевидно всем (включая уже моего мужа и ее саму), она долго искала работу, наконец-то вышла на работу и сейчас все счастливы.
По деньгам это не сильно изменило лично мою ситуацию (муж содержит детей и помогает бывшей жене жить на привычном ей уровне, так как ее зарплаты на это не хватает), но очень сильно изменило обстановку и моральное состояние. Безделье - зло.

+ мульон.
деятельная жизнь и спокойствие духа важнее всего.

Напишу как БЖ. Мой бывший платит тоже много алиментов, 95 000. Работаю. У бывшего появилась наглая бабец год назад, которая сейчас беременна. Естессно, оно и понятно- богатенький дядька на 20 лет старше, надо урвать. До беременности сидела на жопе ровно, сейчас же закручивает гайки. Оно ж беременнО. Алименты уменьшились. Запрещает БМ видеть нашего ребенка, манипулируя тем что тогда он и от этого нового ребенка будет жить отдельно.
Я ничего не прошу - ни дома что то починить, ни на род. собрания ходить и прочее. Вообще не вижусь с бывшим. У нас война после развода. Но. Эта сцука начала играть первую скрипку. На каком основании? Мне плевать что там новая семья, хотя она ему не жена, но сути не меняет- но почему мой ребенок должен быть урезан в алиментах? Я сразу поняла что это за матрёшка, и запрещала моему ребенку с ней общаться. БМ общался с дочерью на нейтральной территории.
Теперь я думаю что изменю свою тактику - пусть охренеет от моего подростка!

Потому что по закону алименты можно снизить, если у алиментщика появляются другие дети. Ясно же была, что приличного мужика подберут на раз -два, надо было морально и материально готовиться к этой ситуации

Ну пока еще не появился. Появится через полгода. И уже вот так?... Баба сцука явная. Ну, значит, и от меня отгребет.
Я так же и новая жена - у меня второй муж, его сыну 28 лет. Работает, собирается жениться, делает ремонт. Мой муж, его отец, подкидывает помощь и я не препятствую - отношения между всеми хорошие. А могла бы и фи свое вечно вставлять. Но я понимаю по человечески что иногда и помочь надо.
А какая то дрянь с помойки будет моему ребенку гадить? Неа.

Ну отец вашего ребёнка так полюбил эту дрянь с помойки, что даже сделал ей ребёнка. Так что привыкайте к ситуации, а то ещё желчью отправитесь

Не отравлюсь, не переживайте. Вот могут же здесь многие вроде вас умничать в теории, додумывая между строк, аж диву даешься!
Для вас, умников : Не полюбил и сделал ей ребенка, а просто встречался . Залетела спецом, обманув что пьет ОК. С его слов.
Так что отравитесь вы своим непытливым умишком. Сначала вопросы наводящие научитесь задавать прежде чем вердикт выносить.

Ну я тоже не верю, когда молодые девахи умирают от любви к мужикам в возрасте, особенно когда разница в возрасте от 15 и выше. Единственное, этих дурочек можно только пожалеть, после 50-55 лет мужики все равно сдают здорово и стареть надо вместе.

«От меня фи огребет». Стесняюсь спросить каким образом ?))). Что может сделать БЖ? Запретить общаться с ребёнком ? Она вам только спасибо скажет. Что ещё ? Вы в своей бессильной злобе смешны , ей-Богу!
И надо же какая трансформациям у мужика, после королЭвы в бЭлом, помоешной кошке ребёнка заделал. Да не вот на пузо поймала, а пожил ведь с ней, присмотрелся

Запретить общаться с ребенком - это низменные методы таких же куриц, как вы, видимо. У меня другие способы. И очень весомые. Мне повезло в этом. Хоть и не прошу ничего у него, не лезу, но держу на всякий случай то чем могу в случае чего прижать его и её. Имею право ради своего ребенка..Но вам тут даже и не намекну чем именно могу его уделать.

А мне и не надо)))

Просто "Тайны Мадридского двора"! Мы прям тут все умрем от желания узнать ваши волшебные методы! ))))))))

А вас никто не спрашивал.

А чем она наглая матрешка? Тем, что внимание к себе , беременной от него, хочет? Естественно , что у работающего мужика времени не так много остаётся. Первую скрипку она стара играть на том основании, что живет с ним , спит с ним и детей ему рожает. И тактику менять поздно, вашего подростка в дом уже никто не пустит, общались на нейтральной территории, вот и продолжайте там же))

Это я уже без вас как-нибудь решу, мерси.
Для сводки: БМ очень хочет брать ребенка к себе домой, читайте выше. Это я запрещаю. Но надо будет - не вопрос, устрою "праздник" НЖ в виде вечных ее истерик и плясок с бубнами.

Не-а. Не устроите! Ваш поезд ушёл. Если под ЕЕ влиянием УЖЕ уменьшились алименты, то все остальное ей прекратить тем более под силу. Как бы вы не пыжились, ваша доня все дальше и дальше от папы.

А это даже и лучше. Буду только рада.

О! Разумный подход взрослого человека!=D>

Не всегда. Иногда папочки вроде поддаются влиянию нж, но вот дочь или сын нажмут на нужные нотки отца, и он выложит все ,что вроде и не хотел оплачивать.

Дай Бог! Но такое реееедко , к сожалению, бывает. Обычно Папа с головой в новую семью с молодой женой и ребёнком окунаются.

Женщина, усбагойтес . Если вы не тролль, конечно) пишу вам это по доброму) жизнь- она длинная и меняется, подчас, непредсказуемо. Свою долгую историю писать не буду, БМ не олигарх, щас- так вообще нищук обыкновенный, но и там гайки закручивали и по тысяче рублей у моего ребенка спиз....ть пытались .пока мне не стало нас. Ть от слова совсем, потом просто от смеха над ними валялась, а теперь некое любопытство- чё там дальше с БМ и его сожительницей будет? ( Идиота впрягли в двух байстрюков - узбечонков). Я серьезно) фигово то, что ублюдок раз месяц звонит моему ребёнку....телефонный папа) я уж надеялась, совсем отсохнет, а нет, воскрес.на просьбы ребенка что-то купить вечно " денег нет")). Сдох бы он, вот прости меня Господи, хоть пенсию бы ребенку платили....а не копейки и уг телефонный папа ( его сожительница тоже под жирной ляжкой держит, к ребенку не пускает, вот он как то по телефону раз в месяц и прорывается). Так что у вас все ещё хорошо!

Вот и о вет автору на вопрос.
Она его жена и она его семья и да, родиться еще один ребенок и сумма алиментов урежется в 2 раза, тк ребенка 2.

Автор написала ясно, что ее БМ уже женат и ребенку год. Ничего не урезано.

Не в 2 раза. А 17 % должен будет платить БЖ.

Вы такая смешная. И наглая. А новая жена как раз вполне нормальная. Отстаивает свои интересы.

Да не волнует. Просто бесит:chr2

В вашем конкретном случае алиментов вполне достаточно, чтобы оплатить из них помощь по дому, в котором живет ребенок и одежду и отпуск ребенку. Родительское собрание это раз-два в год, тут я как раз за то чтобы папа ходил, будет в курсе школьной жизни ребенка.

по-вашему, разумно рассчитывать, чтобы БМ, много работая и зарабатывая на алименты, еще и приезжал на родительские собрания?

А БЖ - мать ребенка, которая живет на алименты и сама при этом не работает - еще и разруливание школьных дел может на отца ребенка переложить?

Быть в курсе школьной жизни ребенка, достаточно просто общаясь с ребенком, по его рассказам.

Ну да ну да, ребенок порассказывает, конечно:) Да и не все вопросы, обсуждаемые на родительских собраниях, доводятся до сведения детей и вообще предназначены для их ушей.
Мне плевать, кто там сколько работает. Родительские обязанности не ограничиваются отстегиванием денег.

если отец ребенка не живет с вами одной семьей и не участвует в его воспитании каждодневно, ваше настойчивое и насильное дерганье его на собрания - сплошная показушность "вот как я рулю своим БМ, он бросает работу и НЖ и едет через полгорода посидеть на собрании". Толку - никакого, кроме вашего самоудовлетворения, БМ приехал-уехал, а вы потом - если нужно реальное участие в школьных делах ребенка - пошли сами по учителям решать насущные вопросы и проблемы.

Единственное исключение - если ваш БМ сам хочет, рвется и приезжает на эти собрание, и реально мониторит учебу и развития ребенка. Такое тоже бывает, но редко. И это, судя по всему, не ваш случай.

Как раз мой. И только такие мужчины достойны называться отцами. С остальных надо брать деньгами и не мучиться совестью. Так что автор права.

не верю вам, что "случай ваш", уж простите (только не пишите, что вам плевать, что я не верю. А мне плевать, что вы так напишите).

В чем автор права? Она-то как раз не "берет деньгами", а жаждет натуры - прикручивания розеток, отсиживания собраний, допоплаты своих поездок и хотелок. А то, что тему открыла про НЖ - так говорит о том, что не сильно у нее все гладко в этих ее манипуляциях.

логики нет в вашем повествовании

Плюс много.

Не работаю, потому что алименты 80тр?????
Спасибо за честность. Т.е. вы - лентяйка 80lvl, хорошо, что признаётесь в этом, а осознаете, что это бред?

И что , интересно, она будет делать по достижении деткой совершеннолетия? Кто кормить-то ее будет?

Наверное ребёнок. Больше ведь некому

Честь и хвала будет автору, если она сумеет воспитать благодарного и благородного сына, который не выкинет мать за борт.

Скорее несчастного человека, которому с детства навесят огромное чувство вины и ответственности за мать-лентяйку.

Нормально мужчину ответственность не пугает. И да, мужчины обязаны нести ответственность за женщин своей семьи. За мать тем более. Это нормально.

Это обычно лентяйки инфантильные говорят. Сами никогда не работали и не способны. Сначала их содержат родители, потом муж, потом дети.

Женщина не обязана работать вообще. Просто те кто НЕ может себе этого позволить - завидуют.

Любой совершеннолетнмй человек, не имеющий независимого дохода, обязан себя кормить. Это детей родители кормят. И нетрудоспособным пособия дают
Взрослому кто-то может подарить содержание (добровольно). Но никто так делать не обязан. Обжирать своего ж ребенка мерзко.
Завидовать можно тому кто круто реализовался, у кого все прекрасно. Вот будущий министр обороны Германии - и 7 детей и такая должность . Или есть знакомая , у нее 300 тыс руб пассивного дохода в рублях и ещё в евро много. Собственный доход, не подачки бывшего
А у ТС завидовать тнечему .

А чему завидовать то, доход у автора 80т! Это много? Это повод чтобы не работать? Я б с ума сошла с доходом в 80 на семью.

это алименты, это деньги предназначенные ребёнку, не автору.
у автора за душой, кроме наглости, ничего нет.
и никакого дохода нет. она - абсолютный ноль, трутень, одноклеточное, имеющее наглость жить за счёт своего ребёнка.
такие трутни, как она, подают на алименты на своих же детей, которых и не содержали сами, а содержали отцы.
стукнет восемнадцать ребёнку - автор побежит в суд подавать на алименты на себя, бедную-неЩастную.

Автор ничего не писала, какой у нее доход. Она обозначила только сумму алиментов и что она не работает. Все.

<< Не работаю, потому что алименты 80 тыс .>>

потому, что восемьдесят тыс, поэтому и не работает автор. что непонятно?

автор предпочитает не работать и жить на алименты, деньги, предназначенные ребёнку.

А может у нее есть какой нибудь пассивный доход в виде сдаваемой квартиры?...Можно и не работать. У меня так. Алименты БМ платит, сдаю квартиру. Не работаю. Мне хватает пассивного дохода за отличную двушку.

Вы - автор?
Ваше ...а, может быть...сквозь призму своего жития неуместно.
При чём здесь ваш расклад?

Понятно что я не автор, не?... Автор не писала про ее доход. А вполне может быть и пассивный. Здесь дисскутируют на тему, а не утверждают.

Вы забыли продолжить. В этой же логике женщина обязана любой ценой удачно выйти замуж и ни при каких обстоятельствах не разводиться. Потому что единственный мужчина, который может содержать - это муж.

А куда деваться? Мать ведь ещё лет 30 проживет, причём расходы на её содержание будут заметно расти

Сын будет идиотом если в 20+ вместо создания семьи и рождения детей будет тянуть трудоспособную тункеядку 40-50+, которой до пенсии ещё пилить и пилить

З ы. На случай обвинений в ненависти - я работающая БЖ, содержу себя и ребенка Алименты получаю хорошие, часть вкладывается в текучку, часть откладываю ребенку на будущее, + докладываю сама Стратегия инвестиций выбрана совместно с БМ. Рассчитываем что к 18 г ребенка будет накоплено на 4 курса регионального вуза (Москву не тянем) и комнату или студию. Как раз он после 18 прекращает алименты, у него есть ещё дети. Выполнит 100% обязанностей этому ребенку, и других должен доращивать , с НЖ.
А выросший ребенок должен строить свою жизнь и продолжать ее в детях, в этом и есть смысл жизни . И если выбирать вкладывать во внуков или в старуху - меня, выбор однозначно внуки, иное противоестественно биологически
НЖ мне до лампочки, а я ей, она растит своих детей :)
Мужика взяла с алиментами, сама работает , мой ребенок на ее территории не пасётся, ее (их) дети моего не объедают

А вас за борт, пральна. И забыть как звать - отработанный и бесполезный материал. Ну... кому что нравится.

Когда моему ребенку 25 будет, мне будет 54. С хрена ли ему меня содержать ??
Не отработанный материал. А вполне самостоятельный человек. Способный себя прокормить.
И учитывая что сама с 17 лет живу одна и не спрашиваю у маман где мне учиться, работать и с кем спать - ожидаю что и мой ребенок сам эти вопросы решит и будет своей жизнью жить. В которой у нас будут встречи по праздникам , у него своя семья, у меня как придется , может любовник может подруги и котики.
А вы своего можете в 40 от груди отлучать :)) или дальше кормить титькой. Или требовать чтоб молодой парень / девушка не в семью/ жилье/ образование/ детей инвестировали. А в паразитов, которым работать лень

У меня такая знакомая звезда есть. Правда она не говорила сначала, что на алименты жила. Мол проекты, свободный художник...учила всех жизни, как верно распределять ресурсы, таймменеджмент и тд, а потом выяснилось, что бм платил алименты от 100 до 200к, и он заболел и алименты снизились до 5 к.
Спесь сошла через пол года, работает за 50 к и не жужжит.

Я и НЖ, и БЖ. Понимаю суть проблемы, хотя у меня, к счастью, все вроде гладко, безконфликто и ясно.

Коротко, отвечая на ваш вопрос - почему НЖ такие и так.

Бывают, конечно, такие НЖ, которые ревнуют мужа или боятся, что прошлое важнее настоящего и т.п., и прям лезут регулировать, контролировать, ограничивать, запрещать и всякое такое.

Но чаще - по моим наблюдениям почти всегда - неадекватное поведение НЖ - это ответ на ваше (БЖ) неадекватное поведение. Но ее поведение вас возмущает, а своего объективного неадеквата вы не видите.

Поясню.

Жизнь течет и развивается, а БЖ иногда не хочет этого учитывать. То, что в первый год после развода БМ приезжал по первому требованию чинить розетку или гулять с ребенком, который переживает свежий развод родителей и скучал, не означает, что и через пять лет уместно дергать БМ (к тому времени, например, чужого мужа) с каждой розеткой и в любое время суток, прикрываясь нуждами ребенка.

Если сразу после развода при четырехлетнем ребенке БЖ могла жить на хорошие алименты и не работать - нормально, ее дело. И уж точно не дело НЖ. Но если и через пять-десять лет (ребенку 10-15 лет) БЖ продолжает считать, что алименты в 30-50-80-90 тыщ. платятся ей на жизнь, а не только ребенку на его нужды, а кроме этого постоянно встает вопрос, что ребенку не хватает на брекеты, репетиторов, новый компьютер и "папа купи-оплати" - то это не может не возмущать НЖ, у которой с БМ этой БЖ общий бюджет.

Если БМ платит честные алименты (25% дохода или другую сумму, адекватную нуждам ребенка), а БЖ не хватает алиментов, чтобы оплатить ремонт розетки и репетитора, которого она считает нужным пригласить, то она встает и идет зарабатывать, а не выставляет дополнительные счета за репетитора папе и не дергает папу с каждой розеткой - у папы есть свой дом и свои розетки.

Далее, вы пишите про родительские собрания )) У НЖ может быть вопрос - почему БМ, который много работает и зарабатывает на хорошие алименты, должен еще отпрашиваться с работы, забивать на свою семью и лететь на родительское собрание к ребенку ПРИ НЕРАБОТАЮЩЕЙ БЖ! Он должен участвовать в воспитании ребенка - ну, он участвует - алименты платит нормальные, проводит с ребенком иногда выходные, берет в свой отпуск. Бегать на собрания и участвовать в жизни БЖ и ребенка постоянно или в режиме "какБЖзахотелось" при наличии своей семьи с НЖ и других детей - как-то странно.

Ну, и да, может вызывать недоумение и возмущение БЖ, которая - 1) не работает, т.е. не имеет своего дела, карьеры, роста, развития или работает на какой-то тупой мало оплачиваемой работе без всего перечисленного ; 2) не завела себе новую семью-нового мужа-нового мужчину или завела такого, который не может ей розетку починить. Почему эта БЖ не понимает - что ведет себя бестактно, что лезет К ЧУЖОМУ МУЖУ И В ЧУЖОЙ КОШЕЛЕК со своими нуждами и хотелками.

Замечу, речь о БМ, которые платят разумные алименты, общаются с ребенком, берут его к себе домой, берут в отпуск. То есть о таком, какого описала автор.

+500. Разумнейшая позиция.
P.s. Работающая БЖ, мать подростка . Не дёргаю на собрания и розетки.
Не живу на алименты, это детское. Нужды ребенка оплачиваем в пополаме, с алиметов и моего дохода откладываем на образование и жилье ребенку. Спокойно знаю что в 18 лет выплаты прекратятся . НЖ не гавнится т.к мой ребенок ей не мешает, выходила за алиментщика и знала на что идёт и также знала что выполнит что должен этому ребенку и будет ее детей с ним так же ответственно доращивать. Я тоже не гавнюсь, он НЖ через год после развода обаял. Даже мысли что нормальный семейно ориентированный 35+ мужик один будет не было , то что мы расстались так то наши тёрки ..

+ мульон

Отлично написали! Ни добавить, ни убавить!=D&gt;

Если все так сложно...... на фиг создавать семью с мужчиной б/у?

с чего вы взяли, что это "всё так сложно"? И у кого "сложно"? Я тут вижу только сложности БЖ - в алиментный бюджет не вписывается вдвоем с ребенком, работать не умеет и не считает нужным, электрику ей некому починить - один выход БМ-чужого мужа звать

Да даже от чтения голова заболела. Какое счастье, что у моего мужа наши дети единственные, других нет и не будет. А тут такая борьба за ресурсы....

ой, не зарекайтесь. всякое бывает.
у коллеги у мужа всплыл внебрачный деть школьного возраста
и это ой - вам с больной головой лучше не знать и быть уверенной, что вы застрахованы от сюрпризов судьбы

Ха-ха, у моего мужа есть сестра по отцу, о которой они узнали, когда ей было 12 лет. Его мать в то время уходила от его отца, а он жил с женщиной, которая ему сказала, что она бесплодна. Плод нарисовался гораздо позже, когда он помирился с женой и они уже и думать обо всем забыли. Мой муж очень ответственен в вопросе о размножении. И когда размножился столько, сколько мы хотели, завязал все себе раз и навсегда. Деторождения закрытый вопрос для нас обоих.

По п.1 и 4. Ребенку не хватает потому, что это вы залезли в ЕГО деньги и потратили на себя. Думаю, что вас может ожидать очень интересное развитие сюжета.

А мне бы было пофиг, что там думает НЖ и страдает ли она. Не нравится - пусть разводится.

пока развели только вы, а ей и в женах неплохо, несмотря на мелкие неприятности в виде вас

Ага, наша БЖ тоже так рассуждала)) пошла работать и получать свою 30-ку и содержать себя самостоятельно )))

Вы больше 30-ки зарабатываете?

В 20 раз больше)

Ну молодец. Но так подтрунивать над другой женщиной не слишком красиво. Тем более что это ваш же мужчина поддерживал ее в том, что ей не надо работать.

Каждый человек сам выбирает работать ему или нет и ответственность за это также несёт сам.
Подтрунивать? Вы тему и автора читали? Я отвечаю только в рамках темы.
И где хоть слово о том, что мой муж ее поддерживал? И как это связано с темой?

Лет 5-6 потерпите, жизнь заиграет новыми красками.

25 после развода и БЖ не отстает, детям уже за 30,а она все советуется с моим мужем, лезет в нашу семью(приезжает к свекрам на праздники)Она так и не вышла замуж, хотя считает себя королевой вселенной

Может, свекры ее любят и зовут?

))))

ну, приезжать к свекрам на праздники - это не значит "лезть в вашу семью".

Могу написать взгляд со стороны - не нж и не бж. Дотации и участие в жизни детей в любом возрасте зависит от взаимоотношений отца и детей. Наш сотрудник, который очень любит своего сына и не всегда платил алименты, но всегда участвовал в его жизни, ждал 18 -летия своего чадо, чтобы алиментные обязательства прекратились. Алименты прекратились, но началась учеба в вузе, а у мамы проблемы в бизнесе, и папа как миленький платит и за маму и за себя, хотя были договоренности 50/50. Сумма очень приличная, вуз топовый.

Со стороны наблюдала картину, как НЖ агрессивно отговаривала мужа переводить ребёнка в платную школу и отправлять в лагерь. Гаденько, скажу я Вам. Совместных детей нет, на 100% уверена, что это желание отца дать лучшее ребёнку и вероятно «бабдед» с его стороны. Эта перепалка оставила очень неприятный осадочек, тк видно, что не хватает решительности у мужа поставить НЖ на место или перед остальными стушевался. А НЖ прет как танк

Для НЖ это совершенно лишние, неоправданные траты. Это понятно

Расскажите, пожалуйста, подробнее о необходимости платной школы.

Есть отец, который хочет, чтобы его сын учился в той конкретной школе. Отец зарабатывает и на эту школу, и много ещё на что. А есть НЖ, которая ревнует его к ребёнку от первого брака и видно как ее эта ситуация злит и раздражает. Причём тут необходимость? Хоть самолёт он ему захочет купить.
Я категорически не уважаю таких женщин и в данном конкретном случае скорее всего он найдёт возможность давать, что желает, своему ребёнку и не обсуждать это с ней.
Встречала несколько ситуаций, когда после женитьбы отца детьми от первого брака наоборот начинали заниматься и помогать матери кроме алиментов. Есть же ещё нормальные женщины

То есть это просто блажь и Нж права. Так и запишем.

НЖ не права только в одном - лезет не в свое дело. Вот нее это дело вообще, никак и ни при каких обстоятельствах. И ее мнение не имеет ни малейшего значения.

У нас есть семейный кодекс. По нему зарплата мужа кроме алиментов - совместно нажитое вместе с НЖ. Так что у всех на свете НЖ в таких ситуациях полное юридическое право требовать неувода денег из семейного бюджета. А у БЖ нет юридического права требовать чего-то кроме алиментов.

Понятие "совместно нажитое" возникает в случае развода. До развода его не существует.

Статья 34 СК РФ. И к юристу вам бы сходить. Для профилактики.

Если отец хочет, то платит. А если нж его убедила в том, что это выкидывание денег на ветер, значит, не так он и хочет. Просто, видимо, бж достала его с этой школой.

я тоже отговаривала мужа отправлять сына в платную школу. Причем сами деньги, которые он за эту школу платят, на мне лично никак не отразились, но я как считала, так и считаю это дурью и блажью. Но это его сын, а цыплят по осени считают, так что посмотрим, как будет в университете. Пока все очень нестабильно.

Считаю просьбы о помощи по дому наглостью, мать получает алименты в них входит все , в т ч и обустройство жилища ребёнка, отпуск- тоже наглость, алименты включают затраты на отпуск. Мать тратит алименты на себя, не есть чем ней подход, но по сути имеет право распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Муж уже не член семьи бж и да , она не имеет права посылать отца и на род. собрания, если не работая не может ходить в школу значит отдаёт ребёнка отцу и платит алименты на ребёнка.

НЖ идет нах со своими запросами. В лучшем случае, если ей очень повезет, она о помощи не будет знать. Увела мужика из семьи в надежде на его деньги, подстилка дешевая, а не вышло. Пусть умоется теперь.
Отец остается отцом и ОБЯЗАН ходить на родительские собрания наравне с матерью. Как родители договорятся общаться и какие поддерживать отношения, это их личное дело и ничье больше. Кому не нравится, на выход.

Про обязан - это только ваше мнение, не более того.

Согласна. Так же шлю нах НЖ с ее хотелками. Она даже и не жена еще. Устраивает истерики моему БМ. Он поехал с нашим ребенком на море на 3 недели, она осталась. Я запрещаю видеться этой шалаве ( дада, именно шалаве, знаю кто она на самом деле и где БМ ее подобрал) и моему ребенку. Так звонила со скандалами и выносила мозг моему БМ и не дала отдохнуть. Винила меня что она дома сидит пока он с нашим ребенком на море. А мне по кайфу - пусть на гавнищще исходит, и как можно чаще.

какое счастье - обрести смысл жизни.
чьё-то говнище приносит кайф в вашу жизнь.

Счастье? Эт вы загнули. У меня в другом счастье. Но некий кайф от того, что эту марамойку на место ставлю - да, присутствует. И??

Возникает вопрос. Зачем же ваш БМ променял вас на шалаву? :) Я думаю, вывсеврете! Особенно, если судить по количеству изрыгаемой желчи.

НЖ никуда не идет. Она жена. А вот вы уже посланы нафиг, раз вы бывшая. Так что кому тут "умываться", вполне очевидно.

Вы откуда вообще? Из мультиков? Сколько скудоумных на свете.. Раз бывшая жена, значит только она послана нафиг? А ничо что бывает и так, к вашему сведению, на минуточку так, что жена выгоняет мужа, нахлебавшись? Учите матчасть.

Нахлебавшийся чего? Дерьма? Конечно бывает, что посылает. Но в дерьмо окунают ту, которая уже не нужна! Так штааа про матчасть это вы конечно загнули )

Не нахлебавшИйся, а нахлебавшАЯСЯ . Я про жену.
Ну а если по вашему, то хотите сказать что мужик нахлебался дерьма с той, которая уже не нужна? А жена, типа, нет?
Есть цивиллизованные разводы по обоюдному согласию, есть разводы когда муж сваливает от зачастую ничего не подозревающей жены, или подозревающей, не суть..а есть когда жена выпирает муженька. Какой у автора - мы не в курсе. Но аноним выше утверждает что автора кинули.

Да по разному бывает. Просто здесь БЖ никак не может или не хочет понять , что она бывшая. И в жизни БМ уже никакого влияния не имеет. Сама она его выгнала , он ли ушёл , все, эта страница закрыта. Но нет! Очень хочется доказать себе и миру, что она огого! И стоит ей только бровью шевельнуть...

Но вот в этом она не права, если так. Негоже себя считать настоящей, если уже бывшая. Но. Почему не воспользоваться помощью отца ребенка если он, допустим, сам это делает? Только, канеш, без дружеского секса по старой памяти. Это днище.

Почему, если по взаимному согласию и ко взаимному удовольствию? Проверенный партнер, хороший любовник... не вижу драмы.

Не, тут не соглашусь. У меня второй муж, и я бы охренела если бы он ходил трахаться к своей бывшей жене, если честно.

А вас то зачем об этом уведомлять? Вы бы и не узнали никогда. Или, быть может, не знаете. Секс "по старой памяти" с бывшими супругами - нередкое явление.

В еслиб узнала? Мало ли какие цели преследует бывшая жАна.. Понимаю что нередкое явление, но как то печально. Для меня лично было бы.

Да никакие не преследует. Секс это просто секс. Удовольствие, разрядка - как угодно. С проверенным партнером - чего бы и нет? Уж о ваших трепетных чувствах она точно думать не обязана. О них пусть ваш муж думает. Если он не захочет - ничего не будет.

Хаха. По вашим постам видать, кто из нас скудоумный. Если жена выгоняет мужа по причине того, что она "нахлебалась", то она явно не будет зазывать его опять в дом, чтоб он ей там что-то делал или чинил. Чтоб опять не нахл*мат*ся. Есть такое понятие, как "логика". Но оно вам явно не знакомо. Так что я даже не стану посылать вас учить мат часть. Вообще не буду посылать вас учить что-либо. У вас с этим напряженка... :tongue2

Вы такая забавная :-) Именно благодаря мне и моим связям мой бывший, которого выгнала именно я, сейчас имеет то, что имеет. И поэтому он со мной отношения портить окончательно не будет никогда и будет делиться заработанным, иначе не будет у него этого и все дела ;-) По себе то не судите, не все нищенки безродные.

таки и обязан? А если он в другом городе живет или в другой стране?
ЗЫЖенщина, выбы свою жирную опу оторвали и пошли работать. Вы прожираете ДЕТСКИЕ деньги. На месте вашего БМ я бы четко с вас финансовый отчет ежемесячно требовала. ЗЫЫ Прально он такую дуру кинул :))))

С дурочкой даже разговаривать не о чем. Бывает в жизни, что люди живут не так как вы, представьте. В другом мире. Где и без работы бывает доход, и он больше вашей несчастной зарплаты в разы. Кинуть меня сложно, это моя прерогатива.

Обхохотаться! Ага, особенно если 5 тыров алименты, то прям разбежишься и на обустройство дома для ребенка, и на отпуск, и на еду, и на одежду!! Мать должна работать, да. Но давая 5 тысяч на ребенка, папаши думают что они свой вклад выполнили, поддерживают имидж себя, в белом и вечно поправляют корону на башке! В таких случаях умно тянуть с папаши как можно больше.

Вы читаете невнимательно. Автор топа получает не 5 тысяч, а 80

Я внимательно все читаю. Про автора все понятно. Я про все остальные в большинстве своем случаи, когда платятся копейки, но почему то считается что раз папаша платит, значит хватает на всё.

К своему удивлению, изумлению, не знаю даже как назвать, поняла, что при описанных автором топика исходных мой муж просто двоеженец.
"На допросе ничего не отрицал", как говорится.
Я не знаю, что делать.
Он реально живет на две семьи, причем регулярно.
Да, он на эти две семьи зарабатывает, чего скрывать.
Но все починки кранов и родительские собрания оказалась банальной жизнью на две семьи.
И это длится все 12 лет нашего брака, там у него двое уже школу заканчивают и у нас детям 10 и 7 лет.
Всплыло случайно.

Брось его, он тебя не достоин.

Честно? Нет желания никого "бросать". Я не знаю, как, но он до того просто все объяснил. И я при этом не ощущаю себя униженной или обманутой. Самое главное, что я никогда не слышала и не видела его общения с БЖ. Сказал буду в 21.00, схожу на собрание - дома в 21.00, сказал - уеду на 2 часа "кран починить" - через 2 часа на месте и готов к любви. Ни одного звонка БЖ при мне, ни одного разговора. Алименты высокие, отпуска оплачены БЖ с ребенком, но это не отражалось за все годы нашего брака на наших потребностях, моих в частности.

Ну вы терпилаааа....Я бы закрутила все гайки БЖ!!

Если относиться к мужу как к банкомату на ножках, то тогда. конечно, всё нормально.

:sick4:sick4:sick4

Вам гораздо выгоднее когда отец, т.е. ваш муж держит руку на пульсе первой семьи. Не только мать, но и отец должен принимать активное участие в жизни всех своих детей, и это нормально, когда отец ходит на родительские собрания, вне зависимости живет он под одной крышей с детьми или нет. Вы это поймете, когда ваши дети будут чуть старше, сейчас школа требует от родителей и детей чуть ли не с пятого класса определиться, куда и какое направление ребенок выберет для учебы. Чем больше школа даст знаний ребенку, тем меньше денег потребуется на репетиторов и тем более успешная будет дельнейшая учеба и жизнь у детей. И да, я считаю, что кровь -не вода. Кто знает как у всех детей сложится дальнейшая жизнь.

Вашему мужу первый приз! Две семьи, две жены, одинаковое кол-во детей с ними, все довольны, никто ни с кем не пересекается, интересы ничьи не ущемляются.
А как вы узнали?
Подумалось, что у бж положение еще лучше - иметь мужа и подмогу во всех смыслах, и не стирать его портки, то есть муж выходного дня, прямо идеальный расклад.

Не поняла: вы БЖ или НЖ?

По ходу она новая жена, я так поняла.

хороший человек Ваш муж и Вы.

в смысле - живет на две семьи? он спит с бывшей женой, вы это имеете ввиду?

Меня например как нынешнюю НЖ волнует почему БЖ не работает, почему ее дочь (она также дочь моего мужа) приходя к нам опустошает холодильник и говорит, что ее мать не готовит и у них нет денег.
БЖ постоянно шерстит мою страничку и подсчитывает. куда мы ездим, где бываем. Через падчерицу я узнаю, что она постоянно капает на мозги дочке, что мол посмотри как живет твой отец с новой женой, как они везде тусят, а мы такого позвоитеь себе не можем.
БЖ не работает уже 8 лет, типа отпахала)) поработала на руководящей должности 5 лет и все достало. Я например уже работаю 22 года с 17-ти лет, на руководящей последние 5 лет, до этого тоже работа не сахар, но работаю, не ною, ни от кого ничего не жду.
Муж мой зарабатывает меньше меня, и вот эта вся успешная жизнь это моя заслуга...
И слушая ее нытье, забеги падчерицы на наш холодильник (мне не жалко если что, пусть ест), но я искренне не понимаю почему БЖ в свои 40 лет просто тупо не хочет поднять зад и пойти работать...но она предпочитает жрать картоху с грядки, носить вещи по 10 лет и ныть, ныть.....

Вообще то, дочь вашего мужа вам не падчерица - вы ее не удочерили.
И по поводу БЖ - мало ли почему она не работает? Может быть проблемы со здоровьем. И то что вам говорит дочь мужа, типа мама не готовит и все такое прочее, делите на 100. Зачастую дети хитрят и манипулируют. А картоха с грядки может быть ей слаще, чем жизнь с ее БМ, то есть с вашим нынешним мужем.

мне пофиг почему и как там у них не сложилось с моим мужем
но меня бесит что она рассматривает мои путешествия в соц сетях и потом вываливает это на дочь
ей то какая разница как и куда мы с мужем ездим? Она ноет что моря не видела лет 5..и ??? кто виноват-с?

А почему доступ не закроете, если вас бесит?

Потому и не закрывает чтобы с короной на башке ходить)))

Пять баллов! Молодчага, так их!

что за ненависть к НЖ?

А нужно НЖ любить, обожать, облобызать?? НЖ разные бывают. Как правило не умные, не мудрые, многие вообще тварины.

А почему их предпочитают умным, тонким , нежным бжешкам?

Ну вы точно с головой не дружите. Или молодая совсем. И вы явно такая новая жена. Вам не приходило в голову что чувства могут пройти, причем обоюдно, и мужик не предпочел новую жену, вытираясь от бывшей, а просто они с бывшей пожелали друг другу хорошей жизни и мирно разошлись. Бывшая - не равно: дура, ущербная, толстая, лысая, дерьмом воняющая и далее по списку. А новая жена не равно - умная, тонкая, возвышенная и к поцелуям зовущая. Такая же баба. Только новизна отношений и надежда на лучшее. Но не факт, батенька, не факт. Во многих случаях и новая становится бывшей. И вообще, когда заедает быт и проблемы, мужикам кажется что любовница это спасение от всех проблем и забот. Пока жена с ребенком, на работе, дома, - все привычно и задолбало. Встречаясь с лю, которая свежа, бодра и энергична мужик думает что так будет всегда. И уйдя к любовнице, оказывается что такая же заспанная рожа по утрам ненакрашенная, и укладки нет на башке, и ногти облупились, и вообще она любит с утра целовать своего кота, например, а не его первого. А на завтрак сырая свекла как у Раисы Захарны ( Любовь и голуби к/ф). И вот уже бывшая кажется родной и любимой. Мир не так прост как вам кажется.

хм..забавно
ну я НЖ, с мужем познакомилась через 3 года после их развода
БЖ влюбилась, бросила ребенка 3 лет и ушла к любовнику, ребенка оставила мужу
потом любовник БЖ бросил и та еще депрессовала, в итоге ребенка она обратно забрала, кукушка на место встала
муж при разводе обеспечил ее и ребенка жильем, а потом встретил меня
мы живем не тужим. я ЗА их общение с дочерью, я бы не вышла за него замуж если бы он отлынивал от своих обязанностей
но вот то что БЖ не хочет работать, а выперла свою дочь в 16 лет на подработки - мне непонятно
так же как и зависть к нашему с мужу образу жизни

это ее уже не касается

меня бесит что она ноет, а так пусть рассматривает))
пусть порадуется что я раза 3 в год на море езжу

Было б чему радоваться. Скучища и ограниченность.

так это у нее скучища и ограниченность)) сидеть дома безвылазно и носить шмотки 10-летней давности
помимо морей мы с мужем и социально активную жизнь ведем

Господи, да откуда вам знать какую жизнь бж например ведет? Зря вы преувеличиваете свою значимость. Ох, зря.

Она лично вам прям ныла? В личку писала? Думаю нет. Поэтому не додумывайте.

я читала ее смс-ки моему мужу
этого достаточно?

Вполне. Чтобы осознать что вы злорадная особь, читающая чужой телефон. И не надо блеять что он вам сам дал))))

Он мне сам показал, мне делать нечего))

Что прям так и сказал, мол глянь, Маша, че моя бывшая пишет. Ну фу от такого мужика! Помыться хочется. А вам самой не брезгливо?

Да врет аноним. Ничего ей никто не показывал. Ясно же.

А вы, вся такая успешная, вместо того, чтобы найти себе мужика без БЖ и детей с ним создать СВОЮ семью почему то вынуждены страдать от чужого вам ребёнка и подсчитывать количество заходов к вам на страничку.
Кошмар наяву

я искала специально мужчину уже с прошлым
замуж шла в 30 лет, детей особо никогда не хотела
нафига мне брать неопытного, нажилась уже. спасибо

я вас хорошо понимаю. У меня было такое же недоумение, когда к нам приезжал сын мужа (с неработающей мамой, на секундочку, которая получала алиментов намнооооого больше, чем у нашего автора, за что ее распяли) и папа с ним с высунутым языком по выходным носился по магазинам: кроссовки малы, шарфа нет, куртка не по сезону, компьютер давно сломался, а для школы надо. Куда мама смотрит - мне лично непонятно.
Еще было такое: папа и дети (двое парней-подростков) едут от мамы к нам, после того, как весь день провели с отцом у них дома (что-то по дому делали, физическая работа), по пути звонят мне и говорят, приготовь обед и побольше, потому что дома были только мюсли. И вчера тоже были только мюсли.

Ну и молодец ваша БЖ!!

в чем молодец? В том что детей не кормит? Мне тарелки супа раз в полгода не жалко, но вряд ли это на пользу детям

В вы думаете подростки мальчики все остальное время мюслями питаются, когда не у Вас. Молодец она в том, что не квочка и дала возможность отцу почувствовать себя отцом. Он ей потом за это спасибо скажет.

Вы реально не понимаете ее хитрые ходы?
Конечно, она кормит детей. Просто в ТОТ день не выпендривалась с готовкой. Поели у папы. Так и запланировано. А она это время с пользой для себя потратила. И так во многом, наверняка.
Я всегда говорю - не надо недооценивать бывших жен!

Подпишусь, прекрасно

В чем прекрасность-то? Показать своим детям ущербность мамы ? И дать фору чужой тетке? Ну самоутвердилась ага). Только сыновья с горечью отметили, что у тети- то вкуснее и душевнее

Да бросте. Почему у тети душевнее и вкуснее? Мама есть мама все равно.

Патамучта тётя накормила вкусно и улыбаясь встретила. И если это не первый раз так, то перевес явно не в пользу мамы будет.

Аха. Это сначала тетя улыбается, играя в мудрого соратника мужа, потом перестанет. Дети тоже не идиоты.

я тоже не понимаю, в чем прелесть, когда дома есть нечего. Особенно при неработающей маме.

В соседнем топе, про поведение отца депутата мудака, некоторые написали автору, что надо уметь строить отношения даже с мудаками.
Этот топ показывает, что БЖ умеет строить отношения, так чего опять не так? Выстроила отношения, сосет все из БМ, кайфует, чего ее тут многие клеймят позором?

Так у них строгий лимит на то, что можно вложить в понятие "строить отношения"

так озвучьте, праведницы

Ни одного коммента до этого в топе не было, это первый.
Поставлю вопрос иначе, потому что по ходу тему ничего нового не прочла.

Итак вопрос.

Почему (не буду обобщать и прошу прощения за исходное "всех", действительно все разные) ПОЧТИ ВСЕХ НЖ волнует будущее БЖ, как они останутся без гроша и без работы, как их клюнет петух, как их дети вырастут и уже не будут нуждаться в заботе, как они останутся старыми никому не нужными с урезанными алиментами?

Вот реально, если НЖ счастлива со своим новым мужем, ну вот какая ей печаль, под каким забором с каким позором "кончит" свою "паразитскую" жизнь БЖ?

А вот это практически никаких нж не волнует. Ну так, разве язык почесать на досуге и для поругаться.

наверное потому, что окажись БЖ в шваховой ситуции, подыхающей с голоду-холоду, она всё равно будет звонить и говорить: ПА-МА-ГИИИИ, ТЫ ДОЛЖЕЕЕЕН.

Так почему НЖ это так беспокоит?

наверное, в эмоциональном плане. БЖ своими звонками накручивает мужа, муж по цепочке передаёт жене-детям, ну и понеслась метель мести. может быть, так? спокойствие духа важнее всего.
вон, как автор, четыре года в разводе, а все названивает розетки починить

Ниже написала, что звонков нет. Вот это я действительно считаю беспардонностью - звонки и разговоры. Переписка через вотсап в наше время - спасение.

Да нет разницы - звонки или сообщения.

сколько раз в неделю вы ему пишете?

Не автор, но задумалась. Я со своим БМ общаться-то и не прекращала после развода. Звоним редко - но так и в браке было, я телефон не люблю. А пишем - да постоянно. И по делу, и просто треплемся, и мемы всякие, "котиков" друг другу шлем, новости, профессиональные вопросы обсуждаем, "по жизни" советуемся, помогаем друг другу по мелочи. Короче, мы перестали быть парой, но остались друзьями. Коль дружим уже 25 лет - с чего бы прекращать это дело? Мнением его НЖ по этому поводу ни разу не интересовалась и не намерена делать это впредь, меня это не касается.

В этом случае, как говорится, ничего личного. Любой человек попавший в **пу по своей собственной дурости и считающий, что ему все должны, будет раздражать. Неважно Бж это или кто другой.

Я и БЖ, и НЖ одновременно, если что..
Вы как-то преувеличиваете свою значимость)))
99% НЖ глубоко плевать на БЖ. 1% НЖ, которым не плевать - это те, чьим мужьям бывшие жены про розетки названивают..
Кста, а что вам мешает завести собственного мужчину, а не беспокоить чужого?
Я и БЖ, и НЖ одновременно, если что..

Топик ярко показал, что "не волнует" не более 5%, а не 99%.
Я лично не "названиваю", а пишу. И жду ответа.
Мужчина у меня есть. Но "менять" отца моему ребёнку у нас в планах не стоит. Да и жить с ним я пока не намерена, просто встречаемся, и не у нас дома.

Еще раз - всем на вас посрать. И НЖ вашего БМ - особенно. Вы просто бесите бесконечными просьбами. Вы присоска, увы..
Отца менять не за чем. Но лезть в жизнь БМ - унизительно. Вам ведь важно, чтобы именно он все бросил и приперся вам полочку прибивать.. А полочку эту прибить мог бы ваш нынешний мужчина. В статусе "мамин друг".

Или вы с женатиком спите? Обычно их домой не торопятся звать..

Незамутненность ваша очаровательна.
У меня один всего лишь вопрос - почему вашего БМ это устраивает.
Алименты он платит НА РЕБЕНКА. Причем его алименты это 50% содержания - то есть вообще еще столько же вы должны вложить. Допустим, столько же не можете, ну хоть половину. При алиментах 80 тыс от отца ребенок имеет право на все самое лучшее. Отличную медстраховку, частную школу, прочие плюшки. Которых он не имеет, а вместо этого вы фактически обкрадываете ребенка, так как живете на алименты сама. В Москве 80 тысяч на двоих с ребенком - это СОВСЕМ не охренеть как много, это совсем другой уровень жизни, чем тот, на который этот ребенок имеет право. И вы, естественно, в 80 тыр не укладываетесь, поэтому и тянете с БМ сверх алиментов. А его зарплата помимо алиментов - это их общее с женой имущество, по закону.
На месте НЖ я бы предложила забрать ребенка у такой безголовой и ленивой матери, пусть и ребенок, и деньги будут в новой семье. А иждивенка-БЖ пусть сама поплатит алименты и потом задаст себе вопрос: АЧОТАКОВА, когда из тебя тянут и тянут.

Да нах нужен НЖ чужой ребенок?)) Это гораздо больший гимор, чем просто отдать 80 тыс в месяц.
Не пугайте так автора)) Так ведь и работать может пойти, от страха))) Бедняжечка..

Глядя стратегически - из 80 тыс можно в месяц ого-го сколько откладывать на высшее образование. К окончанию школы за глаза хватит. А если маман будет прожирать все это со своим мущщиной, то к окончанию школы из БМ начнут тянуть деньги на образование кровиночке.
Глядя еще более стратегически - незамутненная дамО, которая готова ужиматься с ребенком на 80 тыс, лишь бы не работать, скорее всего асоциальна или немного с головой не дружит, и скоро придется пожать все последствия этой асоциальности. Нормальная женщина в такой ситуации понимает же, что в ребёнкины 18 лет праздник непослушания закончится, придется топать на работу.

вообще-то розетки в этом случае чинятся не "бабе", а в доме, где живут дети этого счастливого молодожена.
Если его БЖ - безрукая дура, которая не в состоянии сама это сделать или организовать вызов мастера, то естественно это работа отца. Если все БЖ начнут выкатывать счета от официальных мастеров за ремонт всего того, что раньше в доме делал муж, то муж будет как раз первым, кто взвоет от непосильной финансовой ноши.
Уважаемые НЖ, вы бы мужей спросили, им было бы приятно, если бы их БЖ тащила первые попавшиеся штаны к себе в дом ради мужской работы? Вряд ли это в интересах детей. Намного проще и дешевле самому оторвать зад от дивана иногда и починить своей БЖ розетку. Ведь когда-то ей в любви клялись, обещали любить и заботиться до гроба.
Если что, я НЖ. И мой муж по первому зову едет к БЖ и чинит ей там все, и машинами ее занимается, и балкон красит. Всем на пользу.

Автору муж платит 80 тыс алиментов. Если она перестанет тратить их на себя, их хватит не только на вызов мастеров.

я в общем и целом писала, а не автору лично. Такие алименты - редкость, обычно орлы платят три копейки и считают, что больше никому ничгео не должны, а БЖ гордо предлагают вызвать мастера. На эти три копейки мастеров не навызываешься.

Про это согласна.

Потому-что вы продолжите клянчить у чужого мужика деньги, и если будете клянчить у ребенка, то ребенок тоже придет к папе и будет клянчить на маму, у вас жизнь такая, вечно клянчить! Почему Вам не приходит в голову вызвать мастера и что-то сделать по дому, почему Вы такая не самостоятельная? Живите своей жизнью, Вы никто для бывшего мужа и его жены, смиритесь и не лезьте в чужую семью.

+100.

Почему у чужого-то? Зачем клянчить, если можно попросить? А если БМ хочет сам помочь и рад?

Ой прям так и хочет и рад. Особенно имея новую семью.

А что наличие новой семьи по умолчанию лишает человека желания помочь? А если не БЖ, а друг? Друзьям можно помогать, а бывшей жене нет?

Потому что при наличии новой семьи, НЖ имеет право тоже решать кому и сколько помогать за счет ресурсов ее семьи. И она это может донести до своего мужа. Поэтому "он с радостью бежит к БЖ, волосы назад" очень сомнительны.

Нет, он бедненький плачет и помогает, ноги не несут, но приходится?. А если он не согласен с мнением НЖ?

Если НЖ спокойно относится, то да, помогают даже если не хотят, чтобы БЖ мозг не выносила. Вообще считаю в таких случаях БЖ пытается отыграться на БМ и его семье, что якобы у нее есть на него какое то влияние. Поэтому умная НЖ аккуратно ставит мужу мозг на место.

А если НЖ неспокойно относится, то просто до неё эта информация не доходит, кто и как помогает. Если человек не хочет, значит не будет делать. Если делает, значит ему это нужно.

Думаете НЖ такая дура что не будет знать где ее муж и сколько он платит из семейного бюджета?:D

Не надо переоценивать экстрасенсорные способности НЖ и недооценивать мужей )
О да, тотальный контроль- залог благополучной семьи

Там даже способностей не надо.

А у некоторых бюджет раздельный. Поэтому БМ и без НЖ может решать кому помочь на свои деньги.

если вы поменяете слова, это не значит, что изменится их значение. Если БМ захочет Вам помочь, он позвонит и спросит, а так да, клянчите.

Вы всех своих друзей обзваниваете и предлагаете помощь? Если к Вам друг обратиться, то это будет называться клянчить? В том-то и дело, что это обычная бабская ревность. Если бывшая, то клянчит. Да я не исключаю возможности манипуляций со стороны бывших, но тут уж пусть мужчина решает манипуляции это или нет, хочет он помогать, может ли он помогать

Потому что ревнуют. Потому что хоть и орут на каждом шагу про то, что после развода супруги становятся друг другу чужими, понимают, что это не так.

А почему это не так? Чужие и есть! У вас ко всем бывшим любовникам до сих пор чувства?

У меня да, а ещё к их родным, с кем была знакома и близка и, можно сказать, дорожу этими людьми. Я не робот

Потому что приплод БЖ в итоге переползет к НЖ, нах ей это надо!

Я нж. Бж счастлива замужем. Только несчастные бж просят чинить розетки с собачьим взглядом, вместо того, чтоб мужика себе найти.

+100000. Выше пишу тоже самое.

+500 или вызвать электрика

Вот согласна. Раз уж семья распалась, то от БМ требуется только участие в воспитании и содержании РЕБЕНКА. Тратить алименты ребенка на свои нужды - это неправильно. Взрослый человек должен уметь содержать себя сам. А уж розетки и прочие дела - БМ тут вообще ни причем

Автор, заведите себе нормального мужчину, который будет вхож в ваш дом, который будет рад вам помогать. Отлепитесь уже от БМ. И все проблемы останутся в прошлом.

А по мне так вообще просить позорно..... И не важно у кого - БМ это или еще кто-то.

Автор, все равно анонимно - вы ведь спите с БМ? Когда розетки, полочки прибиты? За этим его зовете?

П.здец вы наглая и ленивая баба:sick4 Сочувствую жене вашего БМ. Розетку просить починить...вообще за гранью разумного:scared2

Сколько пафоса. Моя позиция (к счастью, разделяемоя моим мужем) такова:
- БЖ получает алименты, на эти деньги она содержит ребенка. Если есть допольнительные траты (образование, большие отпуски, крупные покупки) – для этого привлекается папа в индивидуальном порядке. Это совершенно нормально, причем как в материальном смысле, так и в моральном – папа не должен думать, что перечислив раз в месяц деньги, его участие в жизни ребенка на этом исчерпывается.
- Аргументы в духе «не работаю, потому что алименты 80 тыс» - это бред сивой кобылы. Эти алименты положены на ребенка, а не на его мать. Если ребенок не младенец и не в саду/младшей школе, куда его за руку водить надо, то нет ни одной причины, почему здоровая баба должна сидеть дома. Если любящий муж ей это позволяет – ради бога. В условиях развода имхо это безумие. Если БЖ упорствует в своем безумии, то недалек тот момент, когда бывший муж откажется помогать хоть копейкой сверх положенных алиментов. Зачем это провоцировать - непонятно.

Мне, слава богу, ничего вслух говорить не пришлось, и БЖ очень быстро нашла работу после развода (не без участия мужа, помог ей поверить в себя и не бояться ходить на собеседования, а до этого он 10 лет слушал песню про то, что с ее образованием и отсутствием опыта ей ничего не светит и пытаться не стоит), так что сейчас каждый вкладывает в воспитание детей посильно.

Разные люди, разные ситуации.
Моего бывшего супруга накрыло чувство вины по всей видимости и держит все четыре года после развода. И алименты большие, и дополнительно деньги втюхивает, и детям помогает. Больше, чем в раньше внимания. Я ничего никогда не прошу и не просила. После развода расчувствовалась и попросила не забывать детей. Я сама после измены подала на развод, с той женщиной они создали гражданскую семью, у неё свои дети. Она свекрови жаловалась, со я лезу к нему и он часто бывает у нас, но я честное пионерское не лезу, детьми не манипулирую, когда он приезжает, ухожу практически всегда. Деньги на карту пересылает на отдых, на школу, на кружки. Я работаю если что.

зачем разводились?

Изменил. Спросила, секс ли это. Сказал, что не только, а может быть любовь. Еще я влезла в переписку, она про меня неприятные вещи придумывала, а он молчал, даже не остановил этот поток сознания. Жалко, хороший мужчина в целом.

по щщам надо было надавать, овце языкастой...
я считаю - зря развелись. вертайте всё взад.
ведь любите ж до сих пор

И все же я не понимаю. К примеру, муж в 40 ушёл к молодухе. А БЖ в 40 осталась одна с двумя детьми и, согласитесь, ей выйти замуж все же сложнее. И если в доме, где живут дети и мужа в том числе сломается розетка, почему бы этому мужу не прийти и не починить? Что в этом такого? Или пусть оплатит мастера, почему розетки в доме - это теперь забота матери-одиночки? Ведь, к примеру, муж может починить розетки в доме родственников НЖ, а в своей бывшей квартире не может?
НЖ знала, на что шла. Искала бы себе мужа без детей и БЖ, если совсем не может.

Я выше писала и напишу ещё раз. Ревность. Друзьям помогать благородно, родителям благородно, а «бывшей» семье только в рамках закона и ни шагу в сторону.

Не ревность, а здравый смысл. Может тогда если у НЖ есть БМ, его приглашать чинить розетки пока нынешний муж ходит к БЖ? А четакова?