1030
Выперла из-за ребенка
Позавчера сказала мужу, чтобы съезжал. Душа болит, но по-другому не могу(
Познакомились мы 3 года назад. Он был в разводе, имел пятилетнюю дочь. Отец хороший, без перекосов в ту или иную сторону. Решили жить у меня, т.к свою квартиру (двушку) он оставил жене и дочери, а у него осталась однушка. У меня детей нет. Живу в двушке в Новой Москве. Мне 32 года, и детей я с первым мужем не заводила сознательно, развелась в 27, ну и пока делать их было не с кем)))
Прежде чем съехаться, мы честно обсудили ситуацию, он сказал, что ребенок живет с матерью. Я открыто говорила, что не против периодического присутствия ее у нас, но не постоянно.
И вот он месяц назад ПРИВЕЛ РЕБЕНКА ЖИТЬ К НАМ. Радостный такой. Типа, договорился с женой полюбовно об определении места жительства ребенка. Что вот у нас же хорошие с девочкой отношения, я что, буду против разве? И как все удачно сложилось, еще только начало лета, щас со школой порешаем. У меня от этого просто дар речи пропал. Муж на работе пн-пт. Я - фриланс. Это значит, что все заботы о чужом ребенке будут на мне. В семь встань - поесть приготовь - в школу отведи - в час забери - снова покорми - уроки сделай - погуляй-поиграй... на нафига ж мне это надо??? Меня не просто не спросили, а поставили в известность, что со мной теперь проживает восьмилетка, которой внимания надо вагон, которая будет шуметь, играть, постоянно присутствовать в доме, в конце концов, это МОЙ дом. Это мое гнездо. И Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА ЗДЕСЬ ЖИЛА. У меня в квартире есть спальня, есть гостиная. Я не хочу лишаться гостиной ради детской (не своего ребенка, а чужого).
Муж (уже несостоявшийся) говорит мол ну мы же хотели общих детей, какая разница? Что ты за будущая мать, если детей ненавидишь? Блин! Да я об общих задумывалась, а не о чужой девочке, которая родной матери не нужна.
О той женщине, которая отдала своего маленького ребенка я вообще думать в положительном ключе не могу. Какая молодец: нате, воспитывайте. Давай, чужай тетя, в школу води, уроки делай, покушать готовь, обувай, одевай, у меня времена сложные, дел полно. Как будто котенок, а не ребенок.
Все. ВСЕ общие знакомые меня осудили. Мол, не женщина а черствый человек. И никто не сказал, что это муж чужими руками жар загребает.
Короче, неделю дала на сборы. Пусть у себя устраивает в школу, пусть сам с этим разбирается, раз такой отличный папа. Не хочу так.
Свернуть
Ответить
Не верю. Разводка. Таких придурков, которые приводят ребенка без предупреждения даже не в свою квартиру нет. Исправьте на "муж предложил", а не "привел", так будет правдоподобнее. Я никому не скажу :party2
Ответить
А я верю. Мужики вообще не понимают, что такое дети. Они же уверены, что великое счастье для женщины - мужика обихаживать...
Ответить
Согласна. Мой будущий муж в начале нашей совместной жизни тоже любил привести свою 4-х летку в мой единственный выходной, а сам лечь спать. Аргументы были такие же, типа - ну вам, женщинам, с детьми же нравится!
Я чуток попыталась быть лояльной, а потом всё объяснила. Понял:-)
Я чуток попыталась быть лояльной, а потом всё объяснила. Понял:-)
Ответить
Ну не жить же привел. Жить привести - это и правда как-то странно, совсем надо быть кретином. Мой привозил меня в гости к своим родителям и шел спать после обеда. А я должна была разговоры разговаривать со свекровью, вот радость-то мне была. Потом я стала его тормозить. Спать? Куда это? Ты же хотел с родителями пообщаться, спать ты и дома можешь.
Ответить
Не жить, да. Я к тому, что мужики, и правда, могут не понимать, почему женщина с посторонним ребёнком няньчиться не хочет.
Ответить
+ много. Многие вообще уверены, что женщинам важнее всего в жизни дети и воспитывать их они вполне могут одни.
Ответить
А нормальным женщинам и правда важнее всего дети. Но только с одной маленькой пометкочкой: СОБСТВЕННЫЕ.
Ответить
Мужики может не понимаю а вот тчто есть дуры которые не понимают что если есть ребенок то он может переехать к папе на посоянку я не видела
Ответить
ну это легко сделать когда жилплощадь папина. а тут можно и на улице остаться))) если слишком хитрожопым быть))
Ответить
10
Читать прежде, чем писать, не пробовали?
Ответить
А я тоже не поняла. Двушку ведь жене и дочери оставил? Теперь там одна БЖ будет жить? Или как? И чья изначально та двушка была? Я так поняла, у мужа еще однушка имеется.
Ответить
Двушка общая. Жене и мужу половина принадлежит. Получается, муж свою половину оставил дочери.
Ответить
Знакомая. Встречались пару лет, недавно начали жить. На два дома-у нее съёмная, у него свое. Сейчас в основном у него, конечно.
Отец отличный. Поэтому приводит детей регулярно. Сейчас так и вовсе тусят постоянно. А это готовка, уборка. Он на работе, т е все на ней. Мать там тоже непонятно какая, орет все время, дети просятся к отцу и «новой тете». Знакомая закипает уже, просит дозировать.
Самое интересное, что отец не вписан в документы, жилье хотели получить. Но он с ними в режиме отца-кружки, секции, забрать/отвезти и тд
Неизвестно, чем закончится
Отец отличный. Поэтому приводит детей регулярно. Сейчас так и вовсе тусят постоянно. А это готовка, уборка. Он на работе, т е все на ней. Мать там тоже непонятно какая, орет все время, дети просятся к отцу и «новой тете». Знакомая закипает уже, просит дозировать.
Самое интересное, что отец не вписан в документы, жилье хотели получить. Но он с ними в режиме отца-кружки, секции, забрать/отвезти и тд
Неизвестно, чем закончится
Ответить
+1
Ответить
Не верю. Таких дур которые не понимают что ребенок в любой момент может начать жить с отцом не существует
Ответить
Бггггг, в топах про развод все БЖ благим матом орут, что НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ при разводе квартиру благородно оставляют жене....
.....а на примере этого топа щас будет видно, что просто так подарить квартиру БЖ, из неолигархов, могут только конченые придурки, которых скорее всего не существует )))))
.....а на примере этого топа щас будет видно, что просто так подарить квартиру БЖ, из неолигархов, могут только конченые придурки, которых скорее всего не существует )))))
Ответить
"Оставил" не равно подарил. Он вполне мог оставить их там жить, потому что жене идти некуда, ребенку соответственно тоже, если он при ней. Сын моей знакомой так же оставил квартиру и ушел к фее. Как только дочка лет в 20 вышла замуж и переехала к мужу, он предложил бывшей жене освободить помещение, переехав в Подмосковье к пожилому отцу.
Ответить
возможно это даже не его квартира :)) Мой тоже милостиво "оставил" нам с дочкой квартиру, где бОльшая часть моя :)))
Ответить
20
В вашем случае, он просто не стал свою долю забирать. В принципе правильно, оставил свою долю.
Ответить
Подождите, а бывшая типа осталась в двушке свою личную жизнь устраивать?:))удобно как)))
Ответить
Двушка фактически ее уже. Я написала, что оставил, для краткости. По факту они купили ее в браке, т.е. половина ее. После развода свою половину муж оставил дочери.
Ответить
Ну и правильно сделали. Я уж после Евы думала, ничем меня не удивишь. Но незмутненность вашего мужа просто зашкаливает.:scared2
Ответить
+1
Ответить
Автор, проблема не в Вас, и не в ребенке.
А в отношении Вашего мужа к Вам!
У вас с ним конфликт скрытый, есть недоговоренности или нарушения коммуникаций.
Вы сгоряча - наделали резких движений! а надо было:
1) Поговорить с мужем
2) Выяснить, почему он ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ, касающееся вас двоих - один! Решил все сам и Вас поставил перед фактом. Именно этот момент выводит Вас из себя более всего!
3) Этот момент - ключевой. Это база, фундамент, на котором строятся отношения.
Что именно произошло? - вот буквально: муж проявил НЕУВАЖЕНИЕ к ВАм и ИГНОРИРОВАНИЕ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ И ИНТЕРЕСОВ,
4) Донести до него доступно и членораздельно Ваши желания и интересы. Вот все то, что Вы написали здесь - влить мужу в уши, но без эмоций.
5) САМОЕ ГЛАВНОЕ - за ребенка несет ответственность ОТЕЦ.
Вы не родитель. Поэтому не должны - кормить, водить в школу, делать уроки и т.д.
Вы девочке никто. Поэтому ничего делать не станете - даже если она приезжает только на выходные! На том просто основании, что ЮРИДИЧЕСКИ Вы никто. И даже из школы Вам ребенка не дадут.
6) Никто не имеет права Вас осуждать!! Никто. И в своей квартире Вы имеете полное право жить так, как хотите.
7) Ситуация не критична. Девочка не сирота. Удочерять/брать под опеку ее не надо. Вы абсолютно не обязаны брать на себя "роль матери", это абсурд!
Как бы Вашему мужу этого не хотелось...
А в отношении Вашего мужа к Вам!
У вас с ним конфликт скрытый, есть недоговоренности или нарушения коммуникаций.
Вы сгоряча - наделали резких движений! а надо было:
1) Поговорить с мужем
2) Выяснить, почему он ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ, касающееся вас двоих - один! Решил все сам и Вас поставил перед фактом. Именно этот момент выводит Вас из себя более всего!
3) Этот момент - ключевой. Это база, фундамент, на котором строятся отношения.
Что именно произошло? - вот буквально: муж проявил НЕУВАЖЕНИЕ к ВАм и ИГНОРИРОВАНИЕ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ И ИНТЕРЕСОВ,
4) Донести до него доступно и членораздельно Ваши желания и интересы. Вот все то, что Вы написали здесь - влить мужу в уши, но без эмоций.
5) САМОЕ ГЛАВНОЕ - за ребенка несет ответственность ОТЕЦ.
Вы не родитель. Поэтому не должны - кормить, водить в школу, делать уроки и т.д.
Вы девочке никто. Поэтому ничего делать не станете - даже если она приезжает только на выходные! На том просто основании, что ЮРИДИЧЕСКИ Вы никто. И даже из школы Вам ребенка не дадут.
6) Никто не имеет права Вас осуждать!! Никто. И в своей квартире Вы имеете полное право жить так, как хотите.
7) Ситуация не критична. Девочка не сирота. Удочерять/брать под опеку ее не надо. Вы абсолютно не обязаны брать на себя "роль матери", это абсурд!
Как бы Вашему мужу этого не хотелось...
Ответить
Спасибо за ответ.
Я говорила с мужем в первый день. Обстоятельно насколько было возможно. Он логично говорит, что мол а какие у меня варианты, если мать не хочет ребенком заниматься? Только я и могу ее забрать. И здесь я бессилен". Моя роль здесь видимо "дерево на опушке", поскольку, как он считает, вышла замуж - поддерживай.
Тут вопрос не только моих физических вложений в девочку, может, он бы как-то извернулся и ее быт наладил. Но я не хочу с ней жить и имею на это право. Ну это живой человек. Я же не могу цыкать на нее при любом ее движении и раздражаться (а я буду, это хотя бы честно). Мне не ясно, почему он считает, что раз у меня есть бытовые условия для того, чтобы ее принять, то "можно". И почему окружающие такие однобокие(((
Я говорила с мужем в первый день. Обстоятельно насколько было возможно. Он логично говорит, что мол а какие у меня варианты, если мать не хочет ребенком заниматься? Только я и могу ее забрать. И здесь я бессилен". Моя роль здесь видимо "дерево на опушке", поскольку, как он считает, вышла замуж - поддерживай.
Тут вопрос не только моих физических вложений в девочку, может, он бы как-то извернулся и ее быт наладил. Но я не хочу с ней жить и имею на это право. Ну это живой человек. Я же не могу цыкать на нее при любом ее движении и раздражаться (а я буду, это хотя бы честно). Мне не ясно, почему он считает, что раз у меня есть бытовые условия для того, чтобы ее принять, то "можно". И почему окружающие такие однобокие(((
Ответить
А он ей официальные алименты платил? Их так жена и получает до сих пор? А она будет теперь ему из своей зп платить?
Ответить
30
Алименты платил, но она официально не подавала. Какие у них там сейчас денежные взаимоотношения и договоренности (в последний месяц) я не в курсе.
Ответить
Он логично говорит, что мол а какие у меня варианты, если мать не хочет ребенком заниматься? Только я и могу ее забрать. И здесь я бессилен".
Да - это его личное дело, решать вопрос о проживании ребенка. У него есть право - взять жить к себе дочь. Но не за ВАш счет!!
Велкам - берет в свою квартиру, сам занимается, сам тратит свое драгоценное рабочее время/нанимает няню и т.д.
Вы здесь ни при чем!
Озвучьте мужу, что не обязаны жить с его дочкой в одной квартире. Вы готовы принимать В ГОСТИ на выходные. И не более того. Что есть огромная разница - получить себе "на голову" чужую 8ми летку, или растить родного младенца.
Что далеко не все женщины (как и мужчины!) способны полюбить чужих детей. Что это сложная работа - налаживать контакт и дружбу. Вкладываться. Что это абсолютно неблагодарная работа - Вы всегда (даже в своем доме!) будете оставаться "чужой тетей" и крайней. При любом раскладе - дочь побежит жаловаться к папе. Что ваше спокойствие и душевный комфорт (как и планы на родных детей!) - важнее, чем жить всем вместе, но в постоянном конфликте и стрессе.
Что муж даже близко не представляет, ЧТО он получит через полгода-год. Это: ревность, ссоры, слезы, обиды, дискомфорт постоянный. + подростковый период не за горами со всеми вытекающими...(
Да - это его личное дело, решать вопрос о проживании ребенка. У него есть право - взять жить к себе дочь. Но не за ВАш счет!!
Велкам - берет в свою квартиру, сам занимается, сам тратит свое драгоценное рабочее время/нанимает няню и т.д.
Вы здесь ни при чем!
Озвучьте мужу, что не обязаны жить с его дочкой в одной квартире. Вы готовы принимать В ГОСТИ на выходные. И не более того. Что есть огромная разница - получить себе "на голову" чужую 8ми летку, или растить родного младенца.
Что далеко не все женщины (как и мужчины!) способны полюбить чужих детей. Что это сложная работа - налаживать контакт и дружбу. Вкладываться. Что это абсолютно неблагодарная работа - Вы всегда (даже в своем доме!) будете оставаться "чужой тетей" и крайней. При любом раскладе - дочь побежит жаловаться к папе. Что ваше спокойствие и душевный комфорт (как и планы на родных детей!) - важнее, чем жить всем вместе, но в постоянном конфликте и стрессе.
Что муж даже близко не представляет, ЧТО он получит через полгода-год. Это: ревность, ссоры, слезы, обиды, дискомфорт постоянный. + подростковый период не за горами со всеми вытекающими...(
Ответить
ну да, семью для того и заводят, чтобы решать свои проблемы, а не чужие.
Вышла замуж - поддерживай. Из той же серии: вышла замуж - носки стирай, вышла замуж - секс по требованию, вышла замуж - детьми моими занимайся...
А женские проблемы? Да они ничего не значат, и про женские желания все книжках написано: счастье женщины в детях и кухне... Пусть радуется, что мужик на нее внимание обратил
Вышла замуж - поддерживай. Из той же серии: вышла замуж - носки стирай, вышла замуж - секс по требованию, вышла замуж - детьми моими занимайся...
А женские проблемы? Да они ничего не значат, и про женские желания все книжках написано: счастье женщины в детях и кухне... Пусть радуется, что мужик на нее внимание обратил
Ответить
А Вы не можете подойти к мужу и сказать, что очень заботитесь о девочке, видите, как ей трудно адаптироваться ко всем, включая чужое жильё. Потому, чтоб меньше травмировать девочку, предлагаете переехать всем вместе в квартиру , которую он оставил, а БЖ пусть пока поживёт в твоей однушке, она взрослая, справится, а потом - посмотрите по состоянию девочки, всё только для неё , и я так устала, дорогой, всё это планируя, что мне нужнв ванна с шампанским и твоё внимание.
Ответить
любая нормальная женщина понимает что если выходит замуж не за мерзавца то между ребенком и ней мужчина выберет ребенка, потому что за ребенка он несет ответвенность
Ответить
Молодец та баба, хорошо все просчитала), что вы его турнёте быстренько!
Ответить
Если вы, автор, не хотите или не можете взять на себя заботу о чужом ребенке в вашем доме - это ваше право. Никто не имеет права вас за это осуждать, даже ваш гражданский муж.
Очень легко теоретизировать о тарелках супа, и очень и очень тяжело реально взять на себя заботу о чужом ребенке.
Лет 12 назад я здесь заводила топик... Ситуация была не совсем такая, как у вас: в моем случае БЖ через 7 лет после развода начала активно устраивать личную жизнь, и ребенок стал ей мешать. После 5 лет настраивания ребенка против новой жены отца, после категорических запретов на встречи с ребенком в нашем с мужем доме, после истерик и манипуляций, этот ребенок неожиданно был оставлен фактически под нашей дверью в одни из выходных. Потом около 3 месяцев БЖ привозила дочку к нам на выходные (в тот дом, куда ей 5 лет не позволяла ходить), потом оставила на весенние каникулы, после которых её у нас "забыла" забрать. Это ужас ужасный был, если честно. Я спать не могла(( У нас, конечно, и девочка была, скажем так, очень непростая. Там и воровство, и хамство, и на нашей младшей она срывалась.
Очень легко теоретизировать о тарелках супа, и очень и очень тяжело реально взять на себя заботу о чужом ребенке.
Лет 12 назад я здесь заводила топик... Ситуация была не совсем такая, как у вас: в моем случае БЖ через 7 лет после развода начала активно устраивать личную жизнь, и ребенок стал ей мешать. После 5 лет настраивания ребенка против новой жены отца, после категорических запретов на встречи с ребенком в нашем с мужем доме, после истерик и манипуляций, этот ребенок неожиданно был оставлен фактически под нашей дверью в одни из выходных. Потом около 3 месяцев БЖ привозила дочку к нам на выходные (в тот дом, куда ей 5 лет не позволяла ходить), потом оставила на весенние каникулы, после которых её у нас "забыла" забрать. Это ужас ужасный был, если честно. Я спать не могла(( У нас, конечно, и девочка была, скажем так, очень непростая. Там и воровство, и хамство, и на нашей младшей она срывалась.
Ответить
И к чему пришло в итоге?
Ответить
40
Ходили к психологу втроем. Это помогло наладить отношения с ребенком, кое-какие проблемы устранились (воровство и рукоприкладство). Но какие-то проблемы не исправились и не пропали. Девочка жила у нас около полугода (с мартовских каникул до начала учебного года). Потом вернулась к маме (там роман закончился, и та вспомнила про дочку) и продолжила приезжать к нам на выходные и каникулы ещё два года. А потом ее мама уехала из Москвы в Питер к своему однокласснику (она сама оттуда) и дочку забрала. Муж этот переезд не приветствовал, но и особо препятствовать не мог, т.к. мы с ним сами уезжали по контракту на 3 года. У ребенка начался переходный возраст, мама особенно этим не напрягалась, пыталась в очередной раз устроить личную жизнь. В 17 лет Лена забеременела, вышла замуж, родила, через год развелась. Вернулась в ту московскую квартиру, которую муж при разводе им с мамой оставил. Ей 22, и только сейчас более менее у нее мозги на место встают. С матерью своей не общается совсем. Мы с ней общаемся довольно часто.
Ответить
Мда.. Хорошая девочка и мамаша её. Повезло, что они быстро переехали!
Ответить
А от форума что хотите? Все решено, компромисс невозможен, обсуждать нечего.
За одобрямсом пришли, что ли? :)
За одобрямсом пришли, что ли? :)
Ответить
Не хотите - так и скажите ему.
Я бы отказалась присматривать за чужим ребенком.
Зачем он мне ?
Я бы отказалась присматривать за чужим ребенком.
Зачем он мне ?
Ответить
Автор, все правильно. У меня, например, есть ребёнок. Беспроблемный подросток, детей больше не хочу. Если б мне на голову сейчас упала бы чужая восьмилетка, я б взвыла. Ну нах.
И муж ваш будущий какой то идиот, привёл без предупреждения и что там за мать, которая отдала ребёнка, очень странно все.
Может маман на лето подкинула?
И муж ваш будущий какой то идиот, привёл без предупреждения и что там за мать, которая отдала ребёнка, очень странно все.
Может маман на лето подкинула?
Ответить
Он искренне считает, что предупредил. Он в пятницу ее привез, сказал что с понедельника она с нами. При этом все выходные она была у нас, в понедельник он только вещи ее привез. Т.е. по факту как привез, таки оставил. Но "отсчет пошел" с понедельника. Его аргумент - "ну я ж заранее тебя предупредил".
Ответить
то ли дебил, то ли последняя сволочь.
Ответить
Правильно я понимаю, что муж на самом деле вам не муж, а сожитель? И квартира ваша? Ну, козел конечно, правильно, что выперли.
Ответить
Мой муж мне муж. Квартира моя.
Ответить
50
+1
Ответить
Я вас поддержу. ИМХО. Не можете переносить чужого ребёнка - лучше вот так честно расстаться, чем потом ребёнка тихо ненавидеть и гнобить.
Ответить
Вы знаете, в своей правоте я не сомневаюсь, т.к. все на берегу с ним проговорила. Но вот окружение сделало из меня монстра. Я и про "тарелку супа", которую так любят упоминать здесь, слышала, и про "неженщина", и про отсутствие материнского инстинкта и много что еще.
Будто ребенок - это реально тарелка супа. А то, что он мне ее на шею повесить планирует - это никого не волнует.
И больно конечно очень. И от того, что фактически обманул, и от надежд несбывшихся.
Будто ребенок - это реально тарелка супа. А то, что он мне ее на шею повесить планирует - это никого не волнует.
И больно конечно очень. И от того, что фактически обманул, и от надежд несбывшихся.
Ответить
Когда расстаешься, всегда больно. Пройдет через год.
Растить ребенка без собственного желания, не родной крови - это не каждому дано и не каждый может.
Странно было бы это от вас вот так требовать по факту предъявления.
Растить ребенка без собственного желания, не родной крови - это не каждому дано и не каждый может.
Странно было бы это от вас вот так требовать по факту предъявления.
Ответить
Он вас умышленно не обманывал, просто не знал, что у него так всё срастётся и он будет жить с ребёнком.
А вообще, вам лучше больше не экспериментировать с детными мужиками, потому что если он нормальный отец - то может так случиться, что ребёнок окажется у него, т.е. у вас. А если он плохой отец - то зачем такой нужен для семьи?
А на окружение плюньте, это ваша жизнь. Лично я бы и "тарелку супа налила" и всё такое. Но люди разные.
Поступить так как вы поступили - в вашем случае честно.
А вообще, вам лучше больше не экспериментировать с детными мужиками, потому что если он нормальный отец - то может так случиться, что ребёнок окажется у него, т.е. у вас. А если он плохой отец - то зачем такой нужен для семьи?
А на окружение плюньте, это ваша жизнь. Лично я бы и "тарелку супа налила" и всё такое. Но люди разные.
Поступить так как вы поступили - в вашем случае честно.
Ответить
В смысле он не знал? Он автору сказал, что дочь живет с матерью. И знал, что жить с его дочерью автор не хочет. И при этом сам проявил инициативу ребенка забрать, как только было предложено. Не БЖ помочь с деньгами, не как-то по-другому решить, а взять ребенка и повесить ее на человека, который вот вообще этого не хочет. Это разве хороший отец?
Ладно бы жилье обеспечил новой семье и кувыркался сам с дочерью, а так...сам пришел с чемоданчиком тревожным и приплод свой без спросу припер... тьху...
Ладно бы жилье обеспечил новой семье и кувыркался сам с дочерью, а так...сам пришел с чемоданчиком тревожным и приплод свой без спросу припер... тьху...
Ответить
Он не знал, что ему будет предложено забрать дочь. И он не бездомный - у него квартира есть.
Ответить
Есть у него однушка в Бутово еще.
Ответить
60
когда начнутся проблемы, это же окружение хладнокровно скажет - сама виновата, зачем чужого ребенка брала! Это классика. Они просто языком мелят, сидя на диване. А сами бы отказали в такой ситуации, 100%
Ответить
Если бы ребенок был сиротой или мать была ба алкашка, я бы вас тоже назвала монстром. Если там нормальная мать, то ваша договоренность с мужем должна оставаться в силе.
Ответить
У вас нет права называть автора монстром при любых вариантах. Это не ребенок автора, это ее дом и она не должна и не обязана, ни по закону моральному, ни по закону юридическому.
Ответить
согласна. дети от бывших браков - это заботы родителей, а не их новых партнеров. а договор дороже денег.
Ответить
Вы знаете, если бы она осиротела в процессе брака, я бы ее в детдом не отправила. Не уверена, что не развелась бы, но от мужа не стала бы требовать, чтобы он от ребенка избавился. В конце концов, не потянула бы - тогда бы развелась. Но то, что он меня перед фактом поставил, да при живой матери, которой просто "стало сложно", "стало не хватать времени и денег" - ну тут я не стала идти с собой на сделки. Потому что ощущение, что меня используют и обманывают.
Ну почему я должна сидеть с чужой девочкой при двух живых и здоровых родителях, одному из которых надо работать, а второй - "тяжело"?
Я обычно не очень ведомая, но тут реакция общества меня поразила. Родителям на ребенка положить - а я плохая...
Ну почему я должна сидеть с чужой девочкой при двух живых и здоровых родителях, одному из которых надо работать, а второй - "тяжело"?
Я обычно не очень ведомая, но тут реакция общества меня поразила. Родителям на ребенка положить - а я плохая...
Ответить
Кстати, полюбопытствую. А почему вы решили, что именно вам надо вставать в 7 утра, кормить её завтраком и всё такое? Вам муж это озвучил? Или это как-то следует из его поведения?
Потому что вот именно это меня бы в поведении мужика напрягло. я ещё понимаю - попросить забирать из школы, потому что его дома нет, а вы - есть. Но вставать с утра и кормить завтраком кто ему мешает?
Потому что вот именно это меня бы в поведении мужика напрягло. я ещё понимаю - попросить забирать из школы, потому что его дома нет, а вы - есть. Но вставать с утра и кормить завтраком кто ему мешает?
Ответить
Потому что ему из Новой Москвы на работу надо в 6.40 выехать, чтобы не опоздать к 8.00. Он же не поведет дочь в школу к 6.30 и не будет будить ее в 5.30, чтобы собрать.
Ну и мы когда лаялись на тему того, что произошло, он об этом говорил что мол "ну вот так обстоятельства сложились, что же делать теперь" и проговаривал то, что я выше написала про "рано будить".
Ну и мы когда лаялись на тему того, что произошло, он об этом говорил что мол "ну вот так обстоятельства сложились, что же делать теперь" и проговаривал то, что я выше написала про "рано будить".
Ответить
Прошу прощения за любопытство, а что именно там произошло?
Со стороны выглядит, как бж манипулирует ребёнком в отчаянной попытке вернуть мужика. Сами читали, наверное, многочисленные советы подкинуть детей мужу, когда у того Роман с феей.
Со стороны выглядит, как бж манипулирует ребёнком в отчаянной попытке вернуть мужика. Сами читали, наверное, многочисленные советы подкинуть детей мужу, когда у того Роман с феей.
Ответить
Прошу прощения за любопытство, а что...
11.07 21:11
Прошу прощения за любопытство, а что именно там произошло?
Со стороны выглядит, как бж манипулирует ребёнком в отчаянной попытке вернуть мужика. Сами читали, наверное, многочисленные советы подкинуть детей мужу, когда у того роман с феей.
Со стороны выглядит, как бж манипулирует ребёнком в отчаянной попытке вернуть мужика. Сами читали, наверное, многочисленные советы подкинуть детей мужу, когда у того роман с феей.
Ответить
Произошло когда? Если причина развода - то "нелюбовь". Она предожила, он поддержал. Расходились мирно. Я так понимаю, что фея - это внутрибрачная любовница. Я встретила его уже когда развод был официально завершен. А болело ли у нее что-то после развода - понятия не имею.
Ответить
70
Произошло сейчас, что ребёнку срочно потребовалось сменить место жительства.
Не, фея не про вас было, просто аналогия с тем, как тут советуют возвращать мужика.
Не, фея не про вас было, просто аналогия с тем, как тут советуют возвращать мужика.
Ответить
Ребенку потребовалось сменить место жительства, т.к. мамО срочно надо выйти на работу. Денег ей не хватает и времени личного. А я "не работаю", она мне дело нашла вот, чтобы не скучно мне было.
Ответить
Она уже нашла работу или только собирается?
Имхо, похоже на тщательно спланированную акцию по разводу вас с мужиком, чем на " так обстоятельства сложились".
Имхо, похоже на тщательно спланированную акцию по разводу вас с мужиком, чем на " так обстоятельства сложились".
Ответить
Я честно говоря подробностей не знаю, т.к. с мужем практически не разговариваю. Всякие подковерные игры, типа "сделать жизнь девочки невыносимой" - это вот вообще не мое. Поэтому я ему прямо сказала, что ее присутствие здесь меня не устраивает ни при каком раскладе. А там пусть они сами с БЖ разбираются, у кого обстоятельства жирнее.
Ответить
Да молодец вы, на самом деле. Не каждая бы решилась так прямо и по существу. Большинство гадило бы по-тихому и сливало бы негатив по форумам.
Ответить
+1000
Ответить
А зачем её в 5:30 будить, чтобы собрать? Приготовить одежду и собрать рюкзак можно с вечера. С утра он перед уходом оставляет ей завтрак. Перед выходом будит дочь или проверяет её будильник. Жене встать в 8:00 и проконтролировать выход ребёнка куда мене напряжно, чем вставать, собирать, готовить завтрак.
Ответить
Она второклашка только будет. В школу ее водить надо, пешком минут 15 идти. Она еще не умеет (и не факт, что сумеет: моей племяннице 17, она до сих пор под дулом пистолета не проснется вовремя сама и не соберется) вскакивать по будильнику, одеваться в одежду со стульчика, сама завтракать и чистить зубы, причесываться и по времени выходить из дома.
Да и НЕ ХОЧУ Я ЕЕ. Просто НЕ ХОЧУ. Ни контролировать, ни провожать, ни забирать, ни ждать у школы, ни кормить обедами. Про уроки ничего знать не хочу. Я работаю и зарабатываю. И хочу иметь возможность в любой день свалить из дома и делать, что хочу. А не лететь с выпученными глазами от косметолога, потому что из школы забирать надо. И подстраивать свои дела под нее не хочу. У меня все внутри против этого мероприятия.
Да и НЕ ХОЧУ Я ЕЕ. Просто НЕ ХОЧУ. Ни контролировать, ни провожать, ни забирать, ни ждать у школы, ни кормить обедами. Про уроки ничего знать не хочу. Я работаю и зарабатываю. И хочу иметь возможность в любой день свалить из дома и делать, что хочу. А не лететь с выпученными глазами от косметолога, потому что из школы забирать надо. И подстраивать свои дела под нее не хочу. У меня все внутри против этого мероприятия.
Ответить
Если вы чайлдфри, конечно, верное решение. Я вообще удивляюсь мужу - знает, что жена ненависидт детей, и н7е испугался привести ребенка. СВОЕГО ребенка кровного. Неужели не жалко было....Ребенок же большой уже, она все это видит - мать отказалась, жена отца отказалась - травма. Дети обычно после такого обвиняют во всем себя и начинают либо очень плохо себя вести, либо замыкаться. Отец идиот. Может и правильно вы его выгоняете.
Ответить
80
А вы всех чужих детей любите? Вот прям настолько любите, чтобы у себя поселить и кормит, поить, ухаживать, брать на себя ответственность? Сейчас ваш муж приведет вам восьмилетку, скажет, от любовницы нагулял - теперь моя очередь воспитывать, и вы ее, радостно поднимая колени, начнете любить? Что за формулировки такие - ненавидит детей? Это кто вам дал право такие диагнозы раздавать? Я люблю своих, чужих я воспитывать не нанималась.
И да, автора поддерживаю полностью.
И да, автора поддерживаю полностью.
Ответить
Какие диагнозы? Автор чайлд-фри и этого не стесняется. А вы почему так странно реагируете?
Ответить
Автор написала, что хочет родить своего ребенка, вы почему так странно читаете и так странно комментруете?
Ответить
"о своих детях задумывалась" при всем остальном отношении к детям, которое отчетливо читается - это просто фигура речи. пока я вижу в ее модели поведения 100% чайлд-фри. Не вижу при этом ничего плохого. На земле очень много людей живет, нехватки популяции нет,
Ответить
Не чайлд-фри, но точно не желающая отдавать одну комнату своей двухкомнатной квартиры несвоему ребенку.
Как бэ отдать половину жилья ребенку мужа, еще и муж на половине оставшейся половины...
3/4 жилья отдать за право ухаживать с 6,40 утра до 20,00 вечера за знакомым ребенком. Без зарплаты, но зато с совместными выходными...
В таком формате и заведение своих детей проблематично, ибо негде.
Сходу нафиг.
Как бэ отдать половину жилья ребенку мужа, еще и муж на половине оставшейся половины...
3/4 жилья отдать за право ухаживать с 6,40 утра до 20,00 вечера за знакомым ребенком. Без зарплаты, но зато с совместными выходными...
В таком формате и заведение своих детей проблематично, ибо негде.
Сходу нафиг.
Ответить
Какая феерическая чушь. Не хотеть растить чужого ребенка - не есть чайлдфри. Вот ни разу.
Ответить
А не надо натягивать сову на глобус и приписывать автору свои думалки и понималки. У меня трое спланированных желанных детей, обожаемых и зацелованных. Чужих детей не любила и не люблю, даже чужие младенцы никогда не умиляли
Ответить
Ну ладно, ладно, по просьбам 4 возмущенных женщин - автор не чайлд фри, просто детей не любит и своих иметь не очень хочет. но называть ее чайлд-фри феерическая чушь по той причине, что 4 возмущенных женщины тоже чужих детей не любят. Пусть будет так, если вам от этого легче) ,
Ответить
Вы феерическая дура. И вам об этом сказали уже не 4 женщины
Ответить
90
Кто вам сказал, что своих она иметь не хочет? Вы текст вообще прочитали или сразу начали придумывать свою версию?
Ответить
Ну вообще в ее словах есть смысл, автор 3 года замужем, с 29, и в 32 еще не особо стремится иметь соего ребенка. Либо автор не была уверена в муже, либо дети не совсем то, что она хочет. Либо она абсолютно уверена в собственной фертильности и у нее все по плану.
Ответить
А надо выходить замуж беременной или родить строго через 9 месяцев? Я родила через 5 лет после свадьбы, при этом всегда знала, что детей хочу. Но были другие дела, как только решила, что пора, так и родила. Не рожают сейчас рано, поймите.
Ответить
А вы перечитайте автора, то "развелась в 27, ну и пока делать их было не с кем", а то 3 года есть с кем, но не хочется? А уж почему именно не хочется, есть варианты. Я 3 назвала, это минимум :)
Ответить
А вариант "не получается" вам не кажется возможным?
Ответить
Я думаю, этот вариант был бы озвучен автором и придал бы дискуссии новое направление. Но это все только к тому, что в словах Кармы смысл все-таки есть.
Ответить
В словах Кармы (вы она и есть, да?) смысла нет, потому что она путает понятия чайлдфри с отсутствием детей в данный момент. Остальное - домыслы.
Ответить
Нет, это не я писала. Но от своих слов не отказываюсь. Поведение автора как чайлд-фри, не в плохом смысле, а как оно есть. No way для детей. просто автор не исключает, что когда-нибудь поменяется, это как агностик и атеист. Не могу понять, почему вы в самом понятии чайлд-фри плохое видите. На еве одна активная пользовательница уже много лет занимает такую позицию, и четакова?
Ответить
"Не могу понять, почему вы в самом понятии чайлд-фри плохое видите." А я не могу понять, почему вы придумываете за других. Кто и где написал, что видит плохое в этом? Вам написали, что не иметь детей в данный момент и не хотеть воспитывать чужих - это не чайлдфри. Всё. Плохо это или хорошо каждый решает для себя. Но вы упорно продолжаете не понимать смысл этого слова.
Ответить
Вы лучше в себе разберитесь, почему нежелание воспитывать чужого ребенка у вас в голове трансформируется в нежелание рожать своих детей, хотя автор пишет обратное
Ответить
100
Как будто вы не поняли, что именно имелось ввиду.
Ответить
Вы по головам, что ли, посчитали "4 возмущенных женщин"? И еще раз, постарайтесь понять прочитанное. Хотя, боюсь, у вас проблемы с этим.
Детей можно любить своих. Чужих детей любить никто не обязан. Относиться спокойно - да. принимать - да. Но не любить.
И таки вы не ответили на вопрос: поселите ли вы у себя приведенного с улицы ребенка при живом отце и матери, и будете ли вы любить его как своего? Вот со всей страстью и безоглядностью? При условии, что вам его просто привели и оставили жить. Без компромиссов? Тогда давайте я сейчас же поселю у вас свою дочь, ну.... просто потому что мне так захотелось. Любите ее, кормите, заботьтесь.
Детей можно любить своих. Чужих детей любить никто не обязан. Относиться спокойно - да. принимать - да. Но не любить.
И таки вы не ответили на вопрос: поселите ли вы у себя приведенного с улицы ребенка при живом отце и матери, и будете ли вы любить его как своего? Вот со всей страстью и безоглядностью? При условии, что вам его просто привели и оставили жить. Без компромиссов? Тогда давайте я сейчас же поселю у вас свою дочь, ну.... просто потому что мне так захотелось. Любите ее, кормите, заботьтесь.
Ответить
Ладно, согласна. Селите дочь ко мне. Сколько лет-то ей? Надеюсь, не 30? Если лет 5-10, то возьму.
Ответить
Чайлдфри - то убеждённые противники деторождения, как минимум - лично для себя.
Автор чайлдфри не является.
Автор чайлдфри не является.
Ответить
Покажите, где она написала, что чайлдфри. Или вы не знаете смысла этого слова? "Муж (уже несостоявшийся) говорит мол ну мы же хотели общих детей, какая разница? " ХОТЕЛИ общих детей. Почитайте, кто такие чайлдфри. Нежелание жить с чужими детьми не имеет ничего общего с этим.
Ответить
Ткните меня носом в слова автора о том, что она чайлд-фри, пожалста. И реагирую как раз я нормально, это вы навешиваете ярлыки как классическая советская онажемать.
И чайлд-фри не ненавидят детей, чтоб вы знали, у них просто другие приоритеты в жизни, они их заводить не хотят. А ненависть - это очень сильное чувство, поосторожнее с ним.
И чайлд-фри не ненавидят детей, чтоб вы знали, у них просто другие приоритеты в жизни, они их заводить не хотят. А ненависть - это очень сильное чувство, поосторожнее с ним.
Ответить
А вы не удивляетесь, что муж даже не...
12.07 10:34
А вы не удивляетесь, что муж даже не обсудил это с женой? Может, обсуди он, реакция была бы не такой? Я вот совершенно не чайлдфри. Но если бы у моего мужа были дети от первого брака и он бы вот так привел их, тоже не была бы счастлива.
Ответить
Я удивляюсь. Тем более, что автор прямой и честный человек, судя по тому, что она пишет. Он за 3 года не догадался, какая будет реакция? Идиот, реально.
Ответить
А какая должна быть реакция на то, что муж не счел нужным даже сообщить о своем решении заранее? Я бы тоже офигела на месте автора. И при чем тут чайлдфри?
Ответить
Притом, что она вообще детей не любила и любит, о чем и пишет. И муж это знает наверняка, не первый же день живут. На месте мужа, во-первых, не стоило бы даже и сам разговор заводить при такой жизненной позиции жены. Разговор можно было бы заводить, если бы жена с дочерью общалась, играла, и можно было бы предположить вероятность положительного исхода разговора. В данном случае вероятность была НУЛЕВАЯ. А он привел.
Ответить
110
Потому что он решил, что поставить перед фактом - беспроигрышный вариант.Это подлая и наглая позиция, которой пользуются люди, не привыкшие считаться с мнением других.
Ответить
Да как же это беспроигрышный вариант в таком-то случае. Это как раз подписать себе приговор и дочь травмировать. я поражаюсь таким людям, как муж. Жил замечательно на чужой площади, сам все засрал.
Ответить
В его понимании это был беспроигрышный вариант.
Ответить
Некоторые теряются перед наглостью и манипуляциями "этожеребенок". На этом у наглецов расчет и построен.
Видимо, за три года мужик уверился, что автор к нему так приросла, что против слово сказать не посмеет, тем более, если ее нахрапом прогнуть.
Видимо, за три года мужик уверился, что автор к нему так приросла, что против слово сказать не посмеет, тем более, если ее нахрапом прогнуть.
Ответить
Причем здесь чайлдфри? Автор просто ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ХОТЕТЬ ЧУЖОГО РЕБЁНКА. ВСЕ! Этого достаточно
Если мать не хочет своего ребёнка, то почему автор должна хотеть чужого?
Если мать не хочет своего ребёнка, то почему автор должна хотеть чужого?
Ответить
Разводитесь. Вам брак не нужен. Все ваши "хочу" к браку не относятся.
Ответить
А какие обстоятельства то? Мать смертельно больна? Или пьяница/наркоманка? Или работу потеряла, сломав обе руки и обе ноги? Что случилось то?
Ответить
А я бы не назвала, она не монстр, обычный человек который не хочет чужих детей в своём доме, а если бы все хотели воспитывать чужих детей, то детские дома были бы пустыми.
Ответить
Ужас. Я тоже бы выперла. Наглость непописная
Ответить
120
+1 я бы вообще не стала бы принимать даже не выходные. детей не люблю, со своей намучилась, стало легче только когда стала подростком. обычно все с подростками мучаются, а я свет увидала, когда дочери 11 лет исполнилось только, до этого - ужас беспросветный.
есть своя квартира - туда и води, а ко мне - не надо.
есть своя квартира - туда и води, а ко мне - не надо.
Ответить
Насчет квартиры оставленной жене...
Был пример у меня на глазах - в семье жена всегда зарабатывала гораздо больше мужа (она 300 т.р., он типа 50 т.р.), в браке купили квартиру. Когда он ей вконец надоел своими поисками хорошей работы за большие деньги, развелись. Из квартиры он ушел, что вполне справедливо - зарабатывал он по сути только на свое содержание и квартира была куплена на деньги, заработанные женой. Так он всем тоже любит рассказывать какой он благородный, квартиру ей оставил)) Пока не претендует, вроде, но как дальше повернется, кто его знает((
Был пример у меня на глазах - в семье жена всегда зарабатывала гораздо больше мужа (она 300 т.р., он типа 50 т.р.), в браке купили квартиру. Когда он ей вконец надоел своими поисками хорошей работы за большие деньги, развелись. Из квартиры он ушел, что вполне справедливо - зарабатывал он по сути только на свое содержание и квартира была куплена на деньги, заработанные женой. Так он всем тоже любит рассказывать какой он благородный, квартиру ей оставил)) Пока не претендует, вроде, но как дальше повернется, кто его знает((
Ответить
Ну так правильно. Это совершенно не важно, сколько он зарабатывал. Имеет право на полквартиры.
Ответить
Странный ваш муж. Это же не котенок, чтобы так вот привести... Про мать в контексте его странностей тоже говорить не приходится, он может, ее так достал своей придурью, что решила мол "бери и сам воспитывай". А сама девочка что говорит? Это ж третий класс, свои подружки в школе, свой круг общения?
Ответить
Если честно, я ее мнения не знаю. Просто потому, что, когда он ее привез и сообщил, что "с понедельника", я с ним попыталась объясниться, поняла, что он настроен сделать по-своему, и уехала на дачу. А вернувшись, не имела желания общаться ни с ним, ни с ней. Я уже приняла решение, и мне эта информация (о том, что она думает) ни к чему. Я ем свои йогурты, пью кофе, что они едят - это их дело. Позавчера сказала ему, чтобы уезжали, срок ему неделя, чтобы выселить из своей квартиры брата и переехать туда жить. Мне невыносимо об них спотыкаться. Для меня этот ребенок сейчас - раздражитель, пусть она и не виновата ни в чем. И виноват в этом ее отец, а не я.
Ответить
Я на вашей стороне. Но тоже любопытно. Изменилось ли поведение мужа после вашего ультиматума? Или он по-прежнему считает, что прав он?
Ответить
Он пытается "подмазываться". Разговаривает беззлобно, что-то спрашивает. Но ребенка-то не увозит. Поэтому я с ним на контакт не иду. Если начать с ним общаться, то он решит, что все ок, крепость взята.
Ответить
А с кем дома месяц девочка у вас, пока папа на работе?
Ответить
130
Ждала вопроса)
Он в отпуске был почти три недели, поменялся с кем-то, вообще мы в августе должны были на море ехать. Плюс отвозил ее на несколько дней к матери на повидаться.
Мне от этого вообще крышу перекрывает, т.к. я в своем же доме покоя не вижу. Одна могу остаться только в спальне. И то все равно все время слышно их.
Пару раз отъезжал и оставлял ее со мной, но всегда знал, что если в назначенное время не вернется, я поеду по своим делам несмотря ни на что.
Он в отпуске был почти три недели, поменялся с кем-то, вообще мы в августе должны были на море ехать. Плюс отвозил ее на несколько дней к матери на повидаться.
Мне от этого вообще крышу перекрывает, т.к. я в своем же доме покоя не вижу. Одна могу остаться только в спальне. И то все равно все время слышно их.
Пару раз отъезжал и оставлял ее со мной, но всегда знал, что если в назначенное время не вернется, я поеду по своим делам несмотря ни на что.
Ответить
Так и не поняла, вы это время на даче были? Или вот все вместе сидели в квартире почти месяц? И пишите, что себе йогурт-кофе, а чем он ее кормит - не знаете, у вас разные холодильники? При этом ухитряетесь не разговаривать совсем. А что они месяц вдвоем делали то в квартире, если вы их постоянно слышите, да еще если перед этим он с ней три года уже не жил. А за девочкой надо заботиться: купать, расчесывать, косички заплетать, за одеждой следить и прочее, и прочее, неужели он все это месяц сам делал?
Ответить
Я на дачу на пару дней уехала и вернулась. В холодильнике есть набор продуктов, который периодически обновляется как мной, так и им. Что он из них готовит ребенку я не знаю. Но в принципе для него это не проблема. Он не из тех мужиков, что умрут у полного холодильника. Сварить макароны с сыром, сосиски, сделать бургеры на гриле, кашу утром или хлопья, суп сварить, оладьи-блины - все это ему вполне под силу. Моется в душе она сама, надо только полотенце ей снять с полотенцесушителя и повесить после купания за ней. А расчесать у него проблем нет, как и косички заплести. Она же часто у нас бывает, я ему показала давно. Насчет одежды хз но на бомжа девочка не похожа) У нас стиралка есть, сушилка, посудомойка, робот, которые очень облегчают быт. Ну и я же говорю, он нормальный отец.
Ответить
я вот и расчесывала, и косички заплетала, и спать укладывала... и водила куда могла. Думаете, это кто-то оценил? Однажды в отпуск мне ребенка подкинули со вшами после лагеря, я их выводила... Сама потом мучилась. Думаете, получила спасибо от БЖ? одни претензии ) Оказывается, я не до конца вшей вывела, надо было еще раз средством обработать. Минуточку, средство за 800 руб. - было сдано с рук на руки вместе с ребенком.
Ответить
Ваш муж ценный, не выгоняйте его. Я поменяла свое мнение, когда почитала про него. Он не тупой и не наглый, вероятно, наоборот, слишком мягкий. Если какие-нибудь варианты предложить, например, няню, качественную школу-пятидневку, а оплату - за счет сдачи части квартиры БЖ, которая предназначалась для дочери.
Ответить
Вы какая-то глупая... по всем пунктам...сдача доли (не комнаты даже) ребенка(!! на минуточку разрешение опеки надо минимум), за сумму, сопоставимую частной школе-пятидневке... И все выходные у автора должны уйти на чужого ребенка все равно...нет, вы точно глупая
Ответить
Я-то да, глупая. Но вот представьте себе, что автор все-таки меняет свое отношение к детям и рожает своих. Муж готовит, нянчится с детьми, таких сейчас очень мало. Где гарантия, что если она этого выгонит и найдет другого, что ей будет счастье?
Ответить
Ну автор в отличии от вас понимает, что с чужим ребёнком счастья у неё точно не будет
Ответить
Это сложная ситуация. Но все-таки не настолько однозначная - выгоняй и все. Почитайте, сколько тут пишут про мегауродов-мужей. А тут в описании человек с наличием как минусов, так и плюсов.
Ответить
Зачем автору менять отношение к детям, если оно у неё и так нормальное. Она своих хочет. Этого достаточно. Написала же, что через год хочет родить.
Ответить
140
Вот что вы к каждому слову цепляетесь? Хорошее отношение к детям либо есть. либо нет, неважно, свои или чужие.
Чужих детей не из-за того, что они дети, НЖ не принимают в семьи, а из-за того, что они чужие. Здесь же заметно, что автору дети не нравятся в принципе. Такое отношение может пройти после родов, а может и сохраниться. Но это вообще не важно в данном обсуждении. автор спрашивает мнения, что делать, а вы цепляетесь к формулировкам, как называется ее статус.
Чужих детей не из-за того, что они дети, НЖ не принимают в семьи, а из-за того, что они чужие. Здесь же заметно, что автору дети не нравятся в принципе. Такое отношение может пройти после родов, а может и сохраниться. Но это вообще не важно в данном обсуждении. автор спрашивает мнения, что делать, а вы цепляетесь к формулировкам, как называется ее статус.
Ответить
Это вы упорно пишите, что автор чайлдфри. Вам так нравится это слово, наверное, смысл которого вы не понимаете."Хорошее отношение к детям либо есть. либо нет, неважно, свои или чужие. " Хорошее отношение не означает готовность жить с чужими детьми и выращивать их!
Ответить
Я о том же говорю. Если человек любит детей - то он любит детей. Если не любит - то не любит.
Можно очень любить детей, но не взять ребенка мужа, так как это влечет за собой кучу проблем - ревность ребенка, манипуляции со стороны БЖ, лишние затраты в семье, которые разрушат планы и тд. Но автор вообще не любит детей, в целом, просто не исключает для себя в будущем. .Поэтому я назвала это чайлфри. И написала так именно потому, что считаю, что здесь совсем нельзя было ребенка приводить, ни малейшего намека не было на то, что можно договориться.
Можно очень любить детей, но не взять ребенка мужа, так как это влечет за собой кучу проблем - ревность ребенка, манипуляции со стороны БЖ, лишние затраты в семье, которые разрушат планы и тд. Но автор вообще не любит детей, в целом, просто не исключает для себя в будущем. .Поэтому я назвала это чайлфри. И написала так именно потому, что считаю, что здесь совсем нельзя было ребенка приводить, ни малейшего намека не было на то, что можно договориться.
Ответить
Вы что то себе сами напридумывали про автора.
Покажите, где автор написала про то, что не любит детей в целом?
И да, можно не любить чужих детей, и при этом обожать своих. Я, например, из их числа.
Покажите, где автор написала про то, что не любит детей в целом?
И да, можно не любить чужих детей, и при этом обожать своих. Я, например, из их числа.
Ответить
Автор пишет, что до 32 лет детей не заводила сознательно. Потом в разговоре ей муж сказал, что ты за будущая мать, если детей ненавидишь. Ребенка она не выносит совсем. Классическая картинка человека. которые не любит детей вообще.
Так я подумала в начале. Потом уже, в нижних сообщениях, автор пишет. что если бы дело дошло до необходимости отправить девочку в детдом, она бы не отправила. Ну тогда да, все-таки нет у нее ненависти, так как чайлд-фри наверное бы до конца стояла, что ребенка не пустить при любых обстоятельствах.
Так я подумала в начале. Потом уже, в нижних сообщениях, автор пишет. что если бы дело дошло до необходимости отправить девочку в детдом, она бы не отправила. Ну тогда да, все-таки нет у нее ненависти, так как чайлд-фри наверное бы до конца стояла, что ребенка не пустить при любых обстоятельствах.
Ответить
Вы так и не поняли , что чайлд-фри и ненависть к ребенку - абсолютно разные понятия.
Ответить
Нет, я не поняла. Человек, который несовместим с детьми это и есть чайлд-фри в моем понятии. Так как жизнь многогранна, с такими убеждениями люди могут и не совершать каминг-аут, например, говорить, что детей хотят когда-нибудь. Но это уже мы не про автора, я же написала, что ошибочно так думала об авторе.
Ответить
Должна с вами согласится: и об авторе вы подумали ошибочно, и что-такое "чайлд-фри" вы действительно не поняли.
И, да, жизнь многогранна, бывают и такие грани, как ваша.
И, да, жизнь многогранна, бывают и такие грани, как ваша.
Ответить
А мне забавно, что же вас так зацепило в моих словах? Автор как раз на эту тему не запарилась, а вот несколько женщин завертелись как на углях. Покопайтесь в себе.
Ответить
Скажите, вот вы, к примеру, живете в 2шке, 3 года замужем и вам 32. Планируете ребенка. Стали ли бы вы предпринимать что-нибуть, ну скажем сдали двушку и взяли ипотеку под трешку для того, чтоб сохранить свою любимую систему спальня-гостиная и получить еще и детскую для будущего ребенка? Считаю, что по сути автор все-таки родных детей и не хочет и не видит в своей жизни сейчас, может быть когда-нибуть...Так что по сути Карма при всей своей специфичности насторения автора уловила. Хоть это и не по основной теме.
Ответить
150
Не видите разницы - в своей двушке один (да даже два) свой ребенок или минус одна комната для чужого ребенка и своего рожать придется практически в однушку? И ребенок уже 8-ми лет, пока автор соберется там и 10-11 будет - к этому ребенку младенца удастся подселить? Нет, не удастся. И более того - это не безопасно. У меня тоже были розовые очки, пока я не увидела как старшая детка 20-ти лет (не 10, уже вроде как с мозгами должна быть) пнула годовалую. Все - более в ее присутствии ни разу без присмотра не оставляла, только в зоне видимости....
Ответить
В который раз: то, что автор хочет или " не хочет и не видит в своей жизни сейчас, может быть когда-нибуть." разве имеет какое-то отношение к "ненависти к ребенку" ?
Ответить
Что за каша у Вас в голове? Чайлдфри не ненавидят детей, они не хотят их заводить себе. Вы разницу чувствуете? Я, например, собак совсем не ненавижу, напротив, очень их люблю. Но заводить себе не хочу. Вот так и они.
Во-вторых, почему нелюбовь к ребенку мужа Вы проецируете на всех детей вообще? Дети такие же люди, как все остальные, к ним обычно индивидуально относятся, а не ко всем одинакого.
Во-вторых, почему нелюбовь к ребенку мужа Вы проецируете на всех детей вообще? Дети такие же люди, как все остальные, к ним обычно индивидуально относятся, а не ко всем одинакого.
Ответить
Какая же вы... тугая. Я люблю ТОЛЬКО своих детей. Чужих не люблю. И таких, как я на самом деле большинство.
Ответить
я люблю и чужих детей. мне "подкидывали" племянницу на год, Но в случае автора сильно бы задумалась о целесообразности проживания именно с этим мужчиной, и причина-не ребенок, это только повод(или набат уже)
Ответить
"Хорошее отношение к детям либо есть. либо нет, неважно, свои или чужие."
Вы серьезно это??? НЕВАЖНО??
Вы серьезно это??? НЕВАЖНО??
Ответить
Неважно. Это разные параметры: хорошее отношение к детям и отношение свой-чужой, скажем так, абсцисса и ордината. На пересечении и получается итоговое отношение.
Ответить
На пересечении абсциссы и ординаты получается двойной ноль. Вы и это тоже не поняли? :)
Ответить
А Вы-то если поняли, тогда зачем еще вопросы задаете? Да, двойной ноль. именно об этом я и написала.
Ответить
То, что я поняла, никак не мешает мне задавать вопросы. Например, я понимаю, что ноль - это никак не ненависть и даже не негатив. Ноль - это нейтральное отношение, не больше и не меньше.
А вы и не понимаете, что пишите, и вопросы не задаете. И правда, зачем пытаться что-то понять, можно просто писать разные слова... без всякого понимания :)
А вы и не понимаете, что пишите, и вопросы не задаете. И правда, зачем пытаться что-то понять, можно просто писать разные слова... без всякого понимания :)
Ответить
160
Ну мультики, иксбокс, любое общение, игры. Безудержное веселье короче, вот это все)))
Ответить
Не поверите, совсем не обязательно 8летку купать и заплетать косички. У моей прическа каре лет с 5 и косичек никогда не было. Голову она лет в 7 научилась мыть. Вообще кажется у автора нервы. Нет проблем организовать жизнь так, чтобы 8летка сама ходила в школу и делала уроки или нанять няню. Другое дело, что если автор так не может, то он мужчину просто не любит. Это само по себе повод с этой семейкой не жить.
Ответить
Автор "с ними" не живет - это ее личная квартира. подселились к ней. И в моем детстве были мамы которые детсадовцев одних отправляли в сад - ну вот они такие, да, все выросли, но условия для выживания тогда и сейчас сравнивать смешно. И машин было мало и нормой было при переходе через дорогу подойти к чужому взрослому и взять за руку - это в Подмосковье было нормально. Уметь в 7 лет мыть голову - очень многие дети это умеют, для лагеря сойдет, дома отмоют в итоге. Не всем свойственен пофигизм, не все женщины могут спокойно смотреть на зачуханную девочку - а она будет именно такой без должного ухода.
Ответить
Вы молодец. Реагируете правильно.
Мне очень знакомо, когда впервые муж привез свою дочь от БЖ с ночевкой - я тоже офигела слегка... Вот именно от нервотрепки и суеты. И шума. И того, что муж постоянно "дергал" - то то, то это, то дай, то принеси, то обед, то гулять... он крутился вокруг дочери и ждал обслуживания своих интересов. На полном автомате. Совершенно игнорируя мои планы и право на спокойный отдых в выходные. Наш режим менялся кардинально... Вставали уже в 8, а не в 10... Заниматься своими делами я вообще не могла никак, потому что даже когда "в гости", но внимание ребенок требует. И поговорить, и накормить, и вообще от меня ожидалось - полное включение в жизнь его дочери. Я помню - вечером в воскресенье, когда они уехали, села в полном отупении и ощущении, что выходных не было (( Я совершила ошибку, что пошла на поводу у мужа... пыталась быть "хорошей для всех". Утром завтрак, мытье посуды, потом пошли все вместе на каток, вернулись - я разогреваю обед, кормлю, опять мою посуду (за 5ю чел.), муж в это время общаеься с дочерью, отдыхает, смотрит фильм и т.д. Потом ужин - опять все я. И все надо успеть, подай-принеси-убери.
Мне очень знакомо, когда впервые муж привез свою дочь от БЖ с ночевкой - я тоже офигела слегка... Вот именно от нервотрепки и суеты. И шума. И того, что муж постоянно "дергал" - то то, то это, то дай, то принеси, то обед, то гулять... он крутился вокруг дочери и ждал обслуживания своих интересов. На полном автомате. Совершенно игнорируя мои планы и право на спокойный отдых в выходные. Наш режим менялся кардинально... Вставали уже в 8, а не в 10... Заниматься своими делами я вообще не могла никак, потому что даже когда "в гости", но внимание ребенок требует. И поговорить, и накормить, и вообще от меня ожидалось - полное включение в жизнь его дочери. Я помню - вечером в воскресенье, когда они уехали, села в полном отупении и ощущении, что выходных не было (( Я совершила ошибку, что пошла на поводу у мужа... пыталась быть "хорошей для всех". Утром завтрак, мытье посуды, потом пошли все вместе на каток, вернулись - я разогреваю обед, кормлю, опять мою посуду (за 5ю чел.), муж в это время общаеься с дочерью, отдыхает, смотрит фильм и т.д. Потом ужин - опять все я. И все надо успеть, подай-принеси-убери.
Ответить
Да. Но было очень тяжело года два. Все было и ссоры, и разговоры, и "на грани развода".
Нас спасло несколько моментов: муж стал оставаться у мамы с ночевками, когда забирает дочь и перестал требовать от меня участия, еще мы стали проводить отпуска отдельно. Он занимается ребенком сам, без моей помощи. Дочь его приезжает к нам в гости три-четыре раза в год, на праздники или дни рожд., с мужем все обсуждаем, т.е я в курсе ее занятий, учебы и прочего. Могу что-то посоветовать, предложить музей-выставку, дарю подарки. Пожалуй, все.
Нас спасло несколько моментов: муж стал оставаться у мамы с ночевками, когда забирает дочь и перестал требовать от меня участия, еще мы стали проводить отпуска отдельно. Он занимается ребенком сам, без моей помощи. Дочь его приезжает к нам в гости три-четыре раза в год, на праздники или дни рожд., с мужем все обсуждаем, т.е я в курсе ее занятий, учебы и прочего. Могу что-то посоветовать, предложить музей-выставку, дарю подарки. Пожалуй, все.
Ответить
Второй класс. Но сути это не меняет.
Ответить
Не верю. Не похожа вы на женщину, у которой нет детей. Весь распорядок дня школьника знаете в подробностях))) (и не говорите, что у друзей, родственников дети есть и вы все знаете). Да и вот просто так взял и привел - ага, восьмилетнюю девочку, а она прям так и осталась радостная, без мамы. С ней бы еще в придачу приехало куча мебели, вещей, игрушек, книжек. А тут раз, и место жительства определили - а школа по регистрации, или вы у себя уже и мужа, и ребенка зарегестрировали? И при этом вас не спросил, так не бывает.
Ответить
Ваше право не верить. Я выше написала, у меня племянница взрослая уже, да и я не маленькая, и сама даже в школу ходила 10 лет, поэтому представление о буднях детей имею. То, что он вещи ее через пару дней привез, я тоже выше написала в одном из ответов. Не мебель, но игрушки, одежду, книжки - это да. Не все, наверное, но немало. Насчет того, рада она или нет, что ее мать отдала - я не знаю, тут вы правы. Ибо практически не общаюсь с момента, как муж ее привез, ни с ним, ни с ребенком, о чем тоже упомянула выше.
Муж очень рад был, что еще все лето впереди (в заглавном топе тоже есть эта инфа), т.к. "можно все со школой порешать". Видимо (это мое предположение, и только), прописаться самому ко мне и вписать туда же ребенка. Кстати, это сейчас делается очень быстро через МФЦ))) Просто в силу того, что я встала на дыбы, разговор об этом даже не успел начаться.
Муж очень рад был, что еще все лето впереди (в заглавном топе тоже есть эта инфа), т.к. "можно все со школой порешать". Видимо (это мое предположение, и только), прописаться самому ко мне и вписать туда же ребенка. Кстати, это сейчас делается очень быстро через МФЦ))) Просто в силу того, что я встала на дыбы, разговор об этом даже не успел начаться.
Ответить
Автор, а в остальном он у вас нормальный? Или вообще по жизни такой незамутненный?
Ответить
170
Вот меня собственно и поразил факт того, что он дочь так лихо забрал, именно тем, что за три года я от него ни разу таких фортелей не видела. Мы всегда все обсуждали, договаривались, но тут он просто рогами уперся мол "моя кровь, я ВСЕГДА ХОТЕЛ ЖИТЬ ВМЕСТЕ С НЕЙ". А уж после его фразы "все вы бабы не женщины, а кукушки", мне его просто в психиатричку сдать захотелось. Преимущественно, чтобы самой не убить. Его жена дите скинула, а я кукушка. Нормально так.
Ответить
А чему удивляться ? Дети - самый принципиальный вопрос , если упереться в чем - то одном , то именно в этом.
Ответить
Я вас и поддерживаю, и сочувствую одновременно. С одной стороны, я была на Вашем месте, когда мне было 17. Муж брал сына 10 летнего своего с пятницы до понедельника.Не то,чтобы ребенок сильно мешал. Мальчик-подросток, пожрать и к компу на полдня. Но у меня все нервы были вымотаны: почему не переоделся с улицы, с тухлыми носками и в грязных джинсах на диван, почему уроки не делает,а играет, почему не ест вовремя, а когда ест-это сосиски и картошка фри, почему я неделю жду выходных,чтобы побыть с мужем,а вместо этого вообще его не вижу, т.к. он играет в заботливого отца. Моя ревность зашкаливала, я была просто в бешенстве. Без просвета в жизни. Потом забеременела, и мы втроем в 10-метровой комнате, дышать нечем,раздеться не могу. Как вспомню-вздрогну. Да, и ребенка жалко ужасно ,никому не нужен, все перекидывают друг другу, и себя, а в данном случае Вас жалко. Вот сейчас у меня два подростка,12 и 14, которые хорошие,умные,но вот это мам-мам каждые 5 минут, вопли, когда они кричат что-то друг другу из комнаты в комнату, эта вечная суета просто выносит мозг. Я уже не дождусь,когда каникулы закончатся, а это свои,очень любимые дети. Поэтому я на Вашей стороне. Но... но очень жалко терять такого золотого мужика. Сейчас и так очень туго с выбором адеквата, а тем более уже не 20 лет. Фиг знает, может и имеет смысл пожертвовать личным комфортом ради семьи. Девочка вырастет, а вам будет с кем на старости на лавочке закат встретить. Опять же,вот у вас с ним вдруг общие дети случились. Вы развелись. Ведь хотели бы, чтобы папа не бросил детей и проводил с ними максимально времени? Сложно все... Вопрос,что ценее, свой комфорт или совместное будущее с любимым. И насколько он любим. Ставлю себя на ваше место, бесилась бы, ядом брызгала от злости, что такое ярмо на шее. Но я очень сильно люблю и ,наверное, не смогла бы его потерять. Пришлось бы подстроиться. Если бешенных чувств нет, то отпустить. Хотя мужик классный по описанию. И папа в перспективе золотой..
Ответить
Ну может БЖ того и добивалась))
Ответить
автор, ПОЛНОСТЬЮ ВАС ПОДДЕРЖИВАЮ! вы умная, последовательная и адекватная женщина! счастья вам и найти нормального мужика, а не такого дебила как этот.
Ответить
Ваше право. Не связывайтесь больше с детными мужиками, поскольку, ребёнок в любой момент может оказаться в вашей семье , независимо от планов.
Ответить
я не автор, но я никогда не связывалась с мужиками с детьми от предыдущих браков. любовник - пожалуйста, жить вместе - увольте.
Ответить
Ну и правильно , связываться можно только в случае готовности растить его ребёнка.
Ответить
Одно дело растить осиротевшего ребенка, а другое-"у мамы нет времени и желания".
Ответить
Если у мамы нет времени и желания , ребёнок , считайте , практически осиротевший , у большинства отказников , мать не умерла , а отказ написала , или даже написать не потрудилась , бросила ребёнка где- то и ушла в собственную жизнь , где ребёнку нет места ....
Ответить
180
нужно лишать родительских прав мать в таком случае
Ответить
Так потом эти мамаши всплывают и стают самыми любимыми, а вырастившая даже не мачеха не нужной.
Ответить
Тут проблема не в ребенке, а в потребительском отношении мужчины. Он и без детей нашел бы, как автора прогнуть под свои нужды.
Ответить
вот согласна. Потребительское отноше...
12.07 10:05
вот согласна. Потребительское отношение к женщине...
Ответить
Не согласна. Я с другой стороны баррикад , замуж выходила с ребёнком от предыдущего брака , само- собой подразумевалось , что будущий муж полностью принимает моего ребёнка , заботится о нем , тратит свои ресурсы , единственная разница с ситуацией автора - это было известно сразу , другой мужчина для брака просто не рассматривался. По - другому , нормальной семьи не получится и создавать ее смысла не вижу.
Ответить
Некорректное сравнение. Вы были согласны с мужем воспитывать детей друг друга. Были бы не согласны - либо скорректировали бы свои планы на детей, либо разошлись бы.
Данный конкретный мужчина был в курсе, какое мнение у НЖ, принял это мнение. Автор достаточно прогнулась под детного мужика, приняв его в своем доме и согласившись принимать у себя его дочь по выходным. Но мужу этого показалось мало, и он решил повесить на нее ребенка целиком. Не спрашивая ее мнения. Не находясь в безвыходной ситуации, когда ребенка девать некуда.
Заметьте - у него нет планов самому заботиться об этом ребенке, раз уж захотел его забрать. У него планы повесить эти заботы на жену. А это именно потребительство и желание быть хорошим за чужой счет.
Данный конкретный мужчина был в курсе, какое мнение у НЖ, принял это мнение. Автор достаточно прогнулась под детного мужика, приняв его в своем доме и согласившись принимать у себя его дочь по выходным. Но мужу этого показалось мало, и он решил повесить на нее ребенка целиком. Не спрашивая ее мнения. Не находясь в безвыходной ситуации, когда ребенка девать некуда.
Заметьте - у него нет планов самому заботиться об этом ребенке, раз уж захотел его забрать. У него планы повесить эти заботы на жену. А это именно потребительство и желание быть хорошим за чужой счет.
Ответить
Если на стене висит ружьё , в какой- то момент оно может выстрелить :) . Ну вот , когда прогнулась , ребёнок раздражает , семью создавать не стоит. Ребёнок - не разменная монета , для меня - более чем естественно , принять своего ребёнка у себя на постоянное проживание без всяких безвыходных ситуаций. Ну вот , съедет , будет заботиться сам.
Ответить
Автора раздражает не ребенок, а наплевательство мужа на ее мнение.
Ребенок тут просто под раздачу попал из-за идиота-папаши
Ребенок тут просто под раздачу попал из-за идиота-папаши
Ответить
И как это утверждение противоречит моим словам?
Она нормально относилась к ребенку-гостю. И даже к навязанному ей ребенку относится достаточно ровно. Просто указала на дверь его папаше.
Она нормально относилась к ребенку-гостю. И даже к навязанному ей ребенку относится достаточно ровно. Просто указала на дверь его папаше.
Ответить
190
А как это им не противоречит ? Автор не согласна жить с ребёнком , независимо от действий мужа , если бы муж изначально жил вместе с ребёнком , автор бы и не выходила за него, ошибка автора - в выборе мужчины с ребёнком , не готова растить чужое дитя , сходись исключительно с бездетными.
Ответить
Вообще-то автор допускает, что если бы ребенок неожиданно осиротел - она бы его приняла. Не факт, конечно. Но возможно.
В данной ситуации ребенок не нуждается в ее участии. У девочки и отец, и мать. Закономерно, что заботы об этом ребенке должны лежать на них, а не на ней.
В данной ситуации ребенок не нуждается в ее участии. У девочки и отец, и мать. Закономерно, что заботы об этом ребенке должны лежать на них, а не на ней.
Ответить
Не приняла бы , не настаивала бы , чтобы ребёнка отец сдал в детдом , но , возможно, развелась бы в этом случае.
Ответить
Ключевое слово - "возможно".
Если бы отец и ребенок при заселении повели бы себя так же нагло, как ведут себя сейчас, подобный исход был бы совершенно предсказуем. А у автора сейчас есть все основания считать, что так бы оно и было.
Если бы отец и ребенок при заселении повели бы себя так же нагло, как ведут себя сейчас, подобный исход был бы совершенно предсказуем. А у автора сейчас есть все основания считать, что так бы оно и было.
Ответить
Не , из постов автора явно видно , что волнует ее не поведение , а то , как изменится ее жизнь , в случае если..... не готова она растить чужого ребёнка , ну и - ничего удивительного , очень многие не готовы и не станут , или станут , злясь и отыгрываясь на ребёнке.
Ответить
"семью создавать не стоит"... Как все просто и легко... И перебирать партнеров можно до бесконечности, не так ли? И - главное - с годами их все легче найти... Очередь кандидатов ведь не иссякает, а становится только длиннее. Прямо пропорционально количеству лет.
Ответить
А почему нет? В чем проблема с возрастом? Это абсолютно глупые пугалки - женщина или интересная или нет, возраст не важен, а наличие своего жилья дает ей значительные бонусные баллы))))
Ответить
+1000!!! "..у него нет планов самому заботиться об этом ребенке, раз уж захотел его забрать.".
Наверное планы все же есть - но "я же на работе". Поэтому жена должна и обязана: 1), 2), 3) и по списку... Это именно эгоизм мужа и хамство. У большинства мужчин именно такая логика:
- не, нуачо? Ты же дома сидишь, ничего не делаешь... Жалко, что ли? Ребенка в школу/из школы забрать, обедом накормить...
Так оно и есть - желание быть хорошим за чужой счет.
Наверное планы все же есть - но "я же на работе". Поэтому жена должна и обязана: 1), 2), 3) и по списку... Это именно эгоизм мужа и хамство. У большинства мужчин именно такая логика:
- не, нуачо? Ты же дома сидишь, ничего не делаешь... Жалко, что ли? Ребенка в школу/из школы забрать, обедом накормить...
Так оно и есть - желание быть хорошим за чужой счет.
Ответить
Не . Это желание иметь нормальную семью , в его понимании , мужчина охотится на мамонта , женщина - хранительница очага . Думаю , муж согласился бы на забирающую няню , эти детали обсуждаются , но проблему автора не решат.
Ответить
Возможно, у Автора несколько иные представления о семье :)
и она вовсе не жаждет быть безропотной "хранительницей очага", выполняющей любые приходи повелителя-мужа.
Психологически - это попытка мужа оказать давление и власть на Автора. Он хочет быть лидером в семье, доминантом. И вот таким дурацким образом пытается эту власть в отношениях получить, и подчинить Автора своей воле.
и она вовсе не жаждет быть безропотной "хранительницей очага", выполняющей любые приходи повелителя-мужа.
Психологически - это попытка мужа оказать давление и власть на Автора. Он хочет быть лидером в семье, доминантом. И вот таким дурацким образом пытается эту власть в отношениях получить, и подчинить Автора своей воле.
Ответить
200
То есть , все женщины , которые не готовы жить отдельно от детей прошлого брака, - пытаются оказать давление и доминировать ? Ну фигня же.
Ответить
Если они своих детей внезапно достанут из кармана в качестве сюрприза, то да, это будет манипуляция. Если мужчина изначально начинал жить с женщиной у которой есть ребенок и был на это согласен, то нет
Ответить
Почему- манипуляция ? Если сначала детей, например, присудили отцу , она не могла с ними жить при всём желании , когда возможность появилась - детей забрала. Тут речь о мужчине , по умолчанию , ребёнок в большинстве случаев остаётся с матерью , поэтому другой вариант не рассматривался , его , как бы , не было , теперь вот - появился.
Ответить
тогда, мужчина решает для себя, согласен ли он жить с этими детьми и готов ли к такому обороту. Есть вероятность что он уйдет. Но вы не сравнивайте мужчину и женщину в вопросах семьи. Что там такого сообщенного делает мужчина с ребенком жены?? Три раза подкинул и козу перед сном показал? Не ему его кормить, купать, учить уроки и тд. А от автора тут хотят прямого участия и ежедневного
Ответить
Естественно - решает , автор - тоже решает. Делает - то же , что и собственными детьми - тратит на ребёнка деньги ,возит к друзьям и в кружки , на культурные мероприятия , занимается - уроками и более того , а почему нет ? проводит отпуск вместе с ним ,
Ответить
Все правильно, при двух живых, здоровых родителях заниматься их ребенком это бред.
Ответить
А ведь это произошло очень вовремя для вас, автор. Радуйтесь, что планы на совместного ребенка не успели реализовать )
Ответить
+1. все, что ни делается - к лучшему. сейчас этот ублюдок показал себя во всей красе. в топку!
Ответить
210
Если смотреть с его точки зрения - ачетакова? Квартира есть, с дочкой жить мечтал и ее отдали, жена новая есть и против приездов дочки ничего не имела против, а женщины же все любят детей, че не взять? (:crazy) Какие с ней заботы? Все равно же жена дома тусуется.
Если смотреть с вашей, вам всего, но и уже, 32 года, может ну его с такими закидонами?
Если смотреть с вашей, вам всего, но и уже, 32 года, может ну его с такими закидонами?
Ответить
Мне кажется, тут два ключевых момента для принятия решения.
Во-первых, вас бесит само присутствие девочки. Вы испытываете дискомфорт, находясь с ней в одном пространстве. Можно наладить бытовые проблемы, решить вопрос с жильём тем или иным способом, решить вопрос со сборами и отводом в школу. но убрать это раздражение а ребёнка мне кажется принципиально невозможным. Для этого вас надо поменять на кого-то другого.
Во-вторых. Крайне смущают его попытки порешать свои проблемы за ваш счёт. Если бы он начал подбирать варианты, как облегчить вам жизнь (взять с утра ребёнку няню, планировать переезд в Москву и т.д.), то можно было бы о чём-то говорить. А так...
Во-первых, вас бесит само присутствие девочки. Вы испытываете дискомфорт, находясь с ней в одном пространстве. Можно наладить бытовые проблемы, решить вопрос с жильём тем или иным способом, решить вопрос со сборами и отводом в школу. но убрать это раздражение а ребёнка мне кажется принципиально невозможным. Для этого вас надо поменять на кого-то другого.
Во-вторых. Крайне смущают его попытки порешать свои проблемы за ваш счёт. Если бы он начал подбирать варианты, как облегчить вам жизнь (взять с утра ребёнку няню, планировать переезд в Москву и т.д.), то можно было бы о чём-то говорить. А так...
Ответить
Интересное у вас выражение: "как облегчить вам жизнь". Через него вы автоматически повесили девочку на автора. Это категорически неверно.
Он не должен придумывать, как облегчать жизнь ЖЕНЕ. Он должен 1) думать, как облегчить жизнь СЕБЕ, сделать проще свой уход за своим ребенком 2) четко понимать, что ребенок - его ответственность и обязанность. И даже в этом случае было необходимо заранее обсудить приход ребенка на чужую территорию. Для проживания ребенка на территории жены волей-неволей придется использовать материальные и нематериальные ресурсы жены: искать место в квартире, находить силы и время для общения, тратить деньги и время на покупки, развлечения, образование и хз что еще.
Только при предварительном соглалии жены и четком понимании отцом ребенка своих прямых обязанностей можно о чем-то говорить.
Он не должен придумывать, как облегчать жизнь ЖЕНЕ. Он должен 1) думать, как облегчить жизнь СЕБЕ, сделать проще свой уход за своим ребенком 2) четко понимать, что ребенок - его ответственность и обязанность. И даже в этом случае было необходимо заранее обсудить приход ребенка на чужую территорию. Для проживания ребенка на территории жены волей-неволей придется использовать материальные и нематериальные ресурсы жены: искать место в квартире, находить силы и время для общения, тратить деньги и время на покупки, развлечения, образование и хз что еще.
Только при предварительном соглалии жены и четком понимании отцом ребенка своих прямых обязанностей можно о чем-то говорить.
Ответить
Мне жалко девочку((( в вашей ситуаци...
11.07 23:32
Мне жалко девочку((( в вашей ситуации стала бы воспитывать и водить в школу с удовольствием! Сама мама трёх девочек, если бы не сложилось стать мамой до 32 лет, рада была бы дочке мужа. И своих бы завели вскоре. Квартиры, машины, решить можно, няни все помощники было бы желание...
Я тоже в 6 встаю всех собираю, увожу и в 8 ложусь спать утра заново до 12, потом забираю. Когда работаю в 7 уезжаем все.
Автор, если муж хороший отец не упускайте.
Лучше жить с хорошим семьянином чем с мудаком со своими тараканами.
Квартиры улучшите, девочку воспитание как вам надо, может полюбит братика сестричку. У мужа старшая дочь от первого брака, вообще тащилась от наших младших. С удовольствием играла, гуляла, ей не хватало семьи. Мама одна, устает работа и тп, у нас детишки, спокойно все. Ну и плевать на шум в доме. Это ваш дома, ваша семья.
Чем она вам так помешает? Мои в 8-10 лет очень заняты были школа, спорт бассейн по 3 часа, гимнастика тоже по 4-5 тренировки. Сейчас в 12-15 художественная школа + репетиторы.
Не перегибайте. Три года жили, потерпите полгодика может наладиться.
Девочка маленькая, никому не нужна. Маман считай выставила из дома,папа хоть не выкинул....
Я тоже в 6 встаю всех собираю, увожу и в 8 ложусь спать утра заново до 12, потом забираю. Когда работаю в 7 уезжаем все.
Автор, если муж хороший отец не упускайте.
Лучше жить с хорошим семьянином чем с мудаком со своими тараканами.
Квартиры улучшите, девочку воспитание как вам надо, может полюбит братика сестричку. У мужа старшая дочь от первого брака, вообще тащилась от наших младших. С удовольствием играла, гуляла, ей не хватало семьи. Мама одна, устает работа и тп, у нас детишки, спокойно все. Ну и плевать на шум в доме. Это ваш дома, ваша семья.
Чем она вам так помешает? Мои в 8-10 лет очень заняты были школа, спорт бассейн по 3 часа, гимнастика тоже по 4-5 тренировки. Сейчас в 12-15 художественная школа + репетиторы.
Не перегибайте. Три года жили, потерпите полгодика может наладиться.
Девочка маленькая, никому не нужна. Маман считай выставила из дома,папа хоть не выкинул....
Ответить
А вы водителем при них работали, развозя по тренировкам и пр.? вообще полную фигню написали, автору ВСЕГО 32, еще своих нарожает, времени вагон.
Ответить
Извините, а кто в бассейн и на гимнастику будет ее водить? Я? Я еще работаю, хоть и из дома.
Ну не способна я дать ей любовь, потому что не хочу. Я не хочу ни сама злиться и раздражаться 24/7, ни на девчонке, которую и так мать выкинула, зло срывать. Ни мужа ставить в ситуацию, когда дома как в аду.
Я знаю, что этого ребенка я не полюблю. Терпеть раз в неделю-две могла. Посвящать всю себя - нет. И это честно.
Тем более, вкладывать всю душу, а любимой мамой всегда будет человек, который ее предал. Нет, нет и еще раз нет. Пусть ею отец занимается у себя в доме. Пусть решает вопрос с нянями. Я не готова.
Ну не способна я дать ей любовь, потому что не хочу. Я не хочу ни сама злиться и раздражаться 24/7, ни на девчонке, которую и так мать выкинула, зло срывать. Ни мужа ставить в ситуацию, когда дома как в аду.
Я знаю, что этого ребенка я не полюблю. Терпеть раз в неделю-две могла. Посвящать всю себя - нет. И это честно.
Тем более, вкладывать всю душу, а любимой мамой всегда будет человек, который ее предал. Нет, нет и еще раз нет. Пусть ею отец занимается у себя в доме. Пусть решает вопрос с нянями. Я не готова.
Ответить
Никто,на продленке до вечера сидеть будет. Честно только то, что вы говорите, что раздражает она вас. Но видно это вы сейчас уже сказали и здесь. А муж в полной уверенности, что сюсюкали вы раньше с ней от чистого сердца.
Ответить
Я в принципе никогда не сюсюкаю - раз. Я общалась с ней ровно. И муж мое мнение насчет ее проживания с нами знал на входе.
Я понимаю, что вы меня провоцируете, но все же. Муж работает до половины шестого-шести. Она до семи-восьми на продленке сидеть будет?
Я понимаю, что вы меня провоцируете, но все же. Муж работает до половины шестого-шести. Она до семи-восьми на продленке сидеть будет?
Ответить
Няня с 6 до 8 будет, на улице развлекать, до папиного прихода. Дальше сдаете ее папе. Но это все просто разговор. Девочка вас бесит и претендует на часть вашей семейной беззаботной спонтанной жизни. Вы не в восторге, что придется подвинуться, это можно понять. Было б ради кого, вам ради мужа неохота.
Ответить
и почти 100% что своего ребенка у вас от этого мужчины в таком раскладе не будет уже.так и будете воспитывать чужую девочку всю жизнь.
Ответить
220
Если бы девочка была сирота - можно было бы, а так......пустое.
Ответить
девочку есть кому жалеть без автора - родные мама папа бабушки дедушки. а тут автор почему то прям свет в окошке.
хочет автора мамой сделать во первых надо было об этом поговорить а не ставить перед фактом во вторых официальный отказ родной матери от род прав и передача их мачехе. а то она допустим ребенка примет привыкнет к ней а через полгода муж или его бж передумают и обратно девочку заберут. вот радости будет.
хочет автора мамой сделать во первых надо было об этом поговорить а не ставить перед фактом во вторых официальный отказ родной матери от род прав и передача их мачехе. а то она допустим ребенка примет привыкнет к ней а через полгода муж или его бж передумают и обратно девочку заберут. вот радости будет.
Ответить
Вы знаете, это какой-то парадокс :)
у нашей дочери мужа от БЖ полна изба обожающих родственников! Там и бабушки-дедушки, и тети-дяди, и двоюродные братья-сестры.
Я же мать-одиночка изначально, и у моего ребенка никого, кроме меня. Но почему-то мы всегда сочувствуем, жалеем, входим в положение, помогаем - дочери мужа! И почему-то тот, кто итак в шоколаде - завидует "обделенному".
у нашей дочери мужа от БЖ полна изба обожающих родственников! Там и бабушки-дедушки, и тети-дяди, и двоюродные братья-сестры.
Я же мать-одиночка изначально, и у моего ребенка никого, кроме меня. Но почему-то мы всегда сочувствуем, жалеем, входим в положение, помогаем - дочери мужа! И почему-то тот, кто итак в шоколаде - завидует "обделенному".
Ответить
Мешает тем, что это не родной ребенок. Мало кто любит чужих детей.
Ответить
Вы реально не понимаете, что шум это не фигня, что средства автора , как материальные так и душевные, это не фигня, что воспитывать 8 летнего ребёнка круглый год это не фигня. Откуда у людей такая незамутненной то? Автора устраивает его квартира и отдавать комнату ребёнку она не хочет, улучшать свою площадь в браке тоже, т к квартира будет уже в браке куплена, а не ее. Автор имеет право жить с мужем раздельно и встречаться , раз муж имеет другое мнение.
Ответить
Это чисто гипотетически Вы рады. Я тоже думала что если бы, да в такой ситуации я с радостью. А сейчас такая вероятность существует и я думаю что поступлю как автор если что. Притом что у меня есть свой ребенок от первого брака.
Ответить
Как удобно быть хорошим за чужой счет!
Вы своих дочек рожали добровольно, а не путем изнасилования и принуждения к родам.
Автору навязывают ребенка путем психологического насилия. В этом случае она не обязана принимать ситуацию. Более того, для ее же психики лучше, если она отстоит границы.
Вы своих дочек рожали добровольно, а не путем изнасилования и принуждения к родам.
Автору навязывают ребенка путем психологического насилия. В этом случае она не обязана принимать ситуацию. Более того, для ее же психики лучше, если она отстоит границы.
Ответить
Сладенькие сопельки с изюмчиком. Вот и ишачьте с 6 утра до ночи, автору это нафиг не сдалось
Ответить
Когда работаю в 7 уезжаем все- а я например когда работаю, ВСТАЮ утром в 8-30.Я бы повесилась если бы мне заявили что теперь я должна в 6 утра подскакивать.
Ответить
230
Вы знаете, девочку может быть и жалко, но будь я на месте автора - тоже не приняла бы чужого ребенка. И аргумент, что до 32-х нет своих - подойдет и чужой - ни аргумент ни разу. У всех разное отношение к детям, кому-то при отсутствии своих детей - чужие совсем не нужны.
Ответить
пригласите в гости на пожить когонить из своих родственников. для баланса так сказать. а то вам надо к чужому ребенку приспосабливаться а у мужа такого тренинга не будет, пусть хоть к чужим родственникам привыкает.
Ответить
Не поддержу автора. Выперли, что дальше? Одной куковать и другого искать, не факт, что лучше. А часики ваши уже затикали, да и просто одиноко будет. Или любви у вас нет к мужу, или не мудрая вы.
Разговаривать надо было. Возможно привлечь жилплощадь девочки и алименты с мамы раз теперь она у вас и на этом этапе мама девочки б передумала. Или папе самому поменять график работы, чтоб дочь отводить+ няня забирать. Ну то, что вас она стеснит, это понятно, значит жилплощадь девочки+ папина однушка= трёшка, а вы ещё свою сдавать будете. То есть были и выходы и предложения. а вы просто сдались и выгнали.
Разговаривать надо было. Возможно привлечь жилплощадь девочки и алименты с мамы раз теперь она у вас и на этом этапе мама девочки б передумала. Или папе самому поменять график работы, чтоб дочь отводить+ няня забирать. Ну то, что вас она стеснит, это понятно, значит жилплощадь девочки+ папина однушка= трёшка, а вы ещё свою сдавать будете. То есть были и выходы и предложения. а вы просто сдались и выгнали.
Ответить
Спасибо за мнение.
Моя позиция - я просто не хочу жить с этим или любым другим не родным ребенком. Не хочу ничего делать для еще одного человека на постоянной основе. Не хочу ритуалов с укладыванием, хождением по магазинам, уговариваний с едой и т.д. Договариваться с мужем, что все это будет он делать - бесполезно. Мы все в детстве родителям клялись, что "сами будем за котиком ухаживать", лишь бы взять разрешили. Дело не в количестве комнат. Дело в том, что я не планировала семью из троих человек, один из которых мне никто, да еще и заботы требует. Я не хочу спотыкаться о ее мать всю жизнь. О ее желание приехать-уехать. О фразы "ты мне не мать". Да мы с мужем сходить вечером вместе не сможем никуда элементарно еще года три-четыре, не продумывая это. Спонтанности не будет. Сейчас друзья позвали - сорвались. А как будет? Это ВОРОХ проблем, которые мне просто сунули под нос. И мудрость не в "остаться с мужиком любыми возможными способами". А в умении отпустить, если цели не сходятся. Мне так кажется.
Моя позиция - я просто не хочу жить с этим или любым другим не родным ребенком. Не хочу ничего делать для еще одного человека на постоянной основе. Не хочу ритуалов с укладыванием, хождением по магазинам, уговариваний с едой и т.д. Договариваться с мужем, что все это будет он делать - бесполезно. Мы все в детстве родителям клялись, что "сами будем за котиком ухаживать", лишь бы взять разрешили. Дело не в количестве комнат. Дело в том, что я не планировала семью из троих человек, один из которых мне никто, да еще и заботы требует. Я не хочу спотыкаться о ее мать всю жизнь. О ее желание приехать-уехать. О фразы "ты мне не мать". Да мы с мужем сходить вечером вместе не сможем никуда элементарно еще года три-четыре, не продумывая это. Спонтанности не будет. Сейчас друзья позвали - сорвались. А как будет? Это ВОРОХ проблем, которые мне просто сунули под нос. И мудрость не в "остаться с мужиком любыми возможными способами". А в умении отпустить, если цели не сходятся. Мне так кажется.
Ответить
Вот в этом я вас могу понять. Горбатится и терпеть того, кто раздражает и просто никогда не оценит это трудно. Все честно. Но вы не отпустили, вы выгнали без права обсуждений. Вам с самого начала надо было показывать не любовь к девочке, не приглашать к себе. Муж подумал, что раньше ж вы ее хорошо принимали, а тут... Вы легко уступили малолетней соплячке своего мужа и свою семейную жизнь.
Ответить
Целый месяц для обсуждений был, муж ничего, кроме "тебе придется это делать" не предложил, что еще обсуждать? Не говоря уже про то, что обсуждения должны были быть вообще до привода ребенка
Ответить
Мужик получил совершенно адекватный и симметричный ответ. Он поставил автора перед фактом - получил в свой адрес то же самое.
Ответить
240
А про то, что вечером сходить с мужем никуда не сможете...
Значит вы точно своих детей совместных с ним в ближайшие годы не хотите?
Если будут общие дети, то как раз его дочка могла бы быть в помощь, ну или сама сбежит назад к маме, когда папа переключится на младшего ребенка.
Значит вы точно своих детей совместных с ним в ближайшие годы не хотите?
Если будут общие дети, то как раз его дочка могла бы быть в помощь, ну или сама сбежит назад к маме, когда папа переключится на младшего ребенка.
Ответить
Ради СВОИХ детей, к которым у меня есть чувства, любовь, которым я должна в конце концов, я готова и буду сидеть вечерами дома. И уж тем более, на фоне планов на общих детей и понимании, что в ближайшие годы свободы не светит, я совершенно не хочу последнюю возможность отдать чужому ребенку.
Чисто теоретически, вот через год у нас родится свой ребенок. У меня ГОД, всего год на себя любимую. И вот я почему-то должна на него забить и сидеть с этой девочкой...
Чисто теоретически, вот через год у нас родится свой ребенок. У меня ГОД, всего год на себя любимую. И вот я почему-то должна на него забить и сидеть с этой девочкой...
Ответить
"Если будут общие дети, то как раз его дочка могла бы быть в помощь" - Могла БЫ ! А могла бы и наоборот....Зачем автору такая игра в рулетку?
Ответить
Понимаю Вас. Я со своим осталась, проявила мудрость... правда, о совместном проживании с его ребенком у нас речи не было. Но "спотыкание о БЖ" происходит регулярно. Я ставлю границы, и гну одну линию - ребенок мужа его забота. Что имеем в итоге: отпуска отдельно, каждый со своим ребенком, совместно разве что выходные на даче. Или кино-театр-музей пару раз в год.
Ответить
Автор, Вы супер! Позвольте пожать Вашу руку! Если бы большинство наших женщин были такими, как Вы, то и мужики бы российские стали лучше.
Ответить
+ миллион!!! Подпишусь под каждым словом!!!
Ответить
в таком раскладе ее часики могут хоть обтикаться,муж считает что ребенок у них УЖЕ есть.Не родит она от него уже-это же ясно.
Ответить
ужас
Возложить свою жизнь на алтарь "часиков".
мужики и репродуктивная функция не самое главное в жизни
Возложить свою жизнь на алтарь "часиков".
мужики и репродуктивная функция не самое главное в жизни
Ответить
Да глупость все это! Из зависти они вам это все говорят, а то слишком сладко живете - дома сидите, не работаете (типа), квартира своя двушка, мужика хорошего нашли, а не остались после развода никому ненужной... Пусть и у вас ложка дегтя (чужой ребенок) будет. Это ж не ваша мама вас корит, а т.н.подружки да тетки-родня с неудачной личной жизнью?
Мужик вашу доселе покладистость принял за бесхребетность, поэтому даже советоваться не стал.
Поддерживаю версию про интриги бж. Девочка не младенец, если что - мамке пожалуется, так что ничем бж не рискует с такой аферой.
Даже интересно, куда он через неделю поедет - в однушку, или на половину с бж...
Мужик вашу доселе покладистость принял за бесхребетность, поэтому даже советоваться не стал.
Поддерживаю версию про интриги бж. Девочка не младенец, если что - мамке пожалуется, так что ничем бж не рискует с такой аферой.
Даже интересно, куда он через неделю поедет - в однушку, или на половину с бж...
Ответить
Автор, Вы мне очень нравитесь! Четкая, не лицемерная позиция без розовых соплей и фантазий. Все правильно Вы делаете! Даже если заскучаете без этого мужа, быстрее найдете другого, с которым цели и предпочтения в жизни схожи. Время есть, было бы желание. А ломать себя, вписываясь и прогибаясь под кого-то- дело неблагодарное. Добром не кончится.
Проверено на собственном опыте, хоть и не идентичном...
Проверено на собственном опыте, хоть и не идентичном...
Ответить
250
++++++++
Ответить
Ну вот и сидит теперь одна без своих розовых соплей. А бж, девочка довольны. Не говорю, что надо прогнуться и пустить жить, но найти компромисс можно всегда.
Ответить
И надо было давно завести своего ребенка, раз мужу не хватает детей в доме, вот и тащит ребенка от бж в дом.
Ответить
На планете 3,5 млрд. мужчин... Автор, сможет найти себе подходящего человека для жизни, и ребенка себе успеет родить и она сможет сформировать ребенка под себя, чтобы жить вместе смогли...
А мужик пусть поживет с ребенком в своей квартире. Для него отличный опыт.
А мужик пусть поживет с ребенком в своей квартире. Для него отличный опыт.
Ответить
Вот так легко отдала автор свою семью. З,5 млрд это вместе с неграми, китайцами и бомжами. Автор всю жизнь перебирать будет, кто чем не устраивает? Семья-это компромисс. Да, муж поступил не подумавши. Но на то они и семья, чтобы искать выход из сложившейся ситуации. А автор не захотела, ей легче выпереть и остаться одной. Хорошо хоть ей 32.
Ответить
да, только такие семейные компромисс...
12.07 11:04
да, только такие семейные компромиссы для женщины обходятся дороже.
Начнем с того, что семья для женщины - это вторая работа; в случае карьерных изменений у мужа (переезд в другой город) - это женщина должна под них подстраиваться, бросать работу и т.п., а в случае потери мужем работой - это она должна содержать на свою, как правило, меньшую зарплату взрослого мужика; это женщина уходит в декрет и на больничные, а не мужик...
И в случае автора, это она должна будет с утра до вечера заниматься ребенком, а не ее муж. Он-то будет отец-молодец...
Начнем с того, что семья для женщины - это вторая работа; в случае карьерных изменений у мужа (переезд в другой город) - это женщина должна под них подстраиваться, бросать работу и т.п., а в случае потери мужем работой - это она должна содержать на свою, как правило, меньшую зарплату взрослого мужика; это женщина уходит в декрет и на больничные, а не мужик...
И в случае автора, это она должна будет с утра до вечера заниматься ребенком, а не ее муж. Он-то будет отец-молодец...
Ответить
Если БЖ оно надо - пусть забирает. Да и мужику, прежде чем уходить, нужно понимать, что никому кроме БЖ он голый, босый, наглый, да еще и с довеском не нужен
Ответить
Дорогая автор, все вы правильно делаете, не слушайте своих родстаенничков, если им так жалко сиротку, то могут сами возить в квартиру к вашему БМ - тарелочки супа. легко быть добренькими за чужой счет. Вы только не пропадайте и напишите чем все закончится. Уверена - все у вас будет хорошо.
Ответить
260
Я бы тоже не смогла воспитывать чужого ребёнка при условии что мать дееспособная и адекватная, тем более первоначально это не обсуждалось. В случае форс мажорных обстоятельств (болезнь, горе в семье) могла бы обсудить с мужем возможность опеки его ребёнка. А так слишком внезапно и без обсуждения, считаю такой поступок хамством
Ответить
Для тех, кто кричит, что автор тепер...
12.07 09:22
Для тех, кто кричит, что автор теперь одна куковать будет...
Вы что предлагаете автору? Терпеть все, что пожелает мужик, лишь бы штаны в доме были?
Многие женщины 40-50 лет пишут здесь на Еве: как бы сделать так, чтобы конфетно-букетный период сохранить, а с мужиком при этом не жить.
Они предпочитают жить одни. Им так лучше. Нет ничего плохого в том, чтобы жить в собственной квартире без мужика...
Вы что предлагаете автору? Терпеть все, что пожелает мужик, лишь бы штаны в доме были?
Многие женщины 40-50 лет пишут здесь на Еве: как бы сделать так, чтобы конфетно-букетный период сохранить, а с мужиком при этом не жить.
Они предпочитают жить одни. Им так лучше. Нет ничего плохого в том, чтобы жить в собственной квартире без мужика...
Ответить
Это в большинстве случаев утопия. Мужик перестаёт тратиться на конфеты и букеты, если понимает, что борщи и чистые носки ему не светят
Ответить
Тогда тем более такой меркантильный мужик не нужен...
Еще не хватало его любовь борщами отрабатывать...
Еще не хватало его любовь борщами отрабатывать...
Ответить
Это у вас не получится...
Ответить
Но не в 32 и без детей. В 50 с выросшими детьми может быть.
Ответить
То есть, молодая девка должна быть с...
12.07 11:01
То есть, молодая девка должна быть счастлива, что мужик на нее взглянул?
Ответить
270
Она его 3 года назад с прицепом взяла? Знала, что у него ребенок, алименты... Брала б бездетного. Соглашусь только в одном, у ребенка есть мама, которая не в беде. Ребенку без мамы ( тем более ещё 8 лет) будет плохо. На это и надо давить автору. отец мать не заменит, тем более если уже давно не живёт с девочкой.
Ответить
Алименты и ребенок в доме - это две большие разницы. Это я вам как платящая алименты могу сказать.
Ответить
Она сделала ошибку. Сейчас она эту ошибку исправляет. У неё вся жизнь впереди, и е надо строить её так, чтобы постоянно испытывать дискомфорт.
Хорошо, сейчас она надавит - и ребёнок останется с мамой. Надолго ли?
Хорошо, сейчас она надавит - и ребёнок останется с мамой. Надолго ли?
Ответить
Надо.. а зачем? Чтобы снова столкнуться с такой же ситуацией, когда у них уже будет общий ребенок?
Ответить
Думаю, вы все правильно сделали. Только при ребенке не говорите того, что вы тут высказываете, чтобы не травмировать.
Ответить
Спасибо. Конечно, я при девочке никогда не обсуждаю сложившееся и негатив не лью. Она-то не виновата.
Ответить
Скажите, а как поступить автору, если в такой ситуации, мужик приводит в дом пожилую маму, нуждающуюся в уходе, например
Тоже выпирать?
Просто интересны мнения Ев
Тоже выпирать?
Просто интересны мнения Ев
Ответить
Пожилой маме в ее квартире можно сид...
12.07 10:09
Пожилой маме в ее квартире можно сиделку нанять, а не заставлять жену какашки из-под мамы выносить
Вы когда-нибудь видели, чтобы жены в дом к мужику своих пожилых мам приводили?
Вы когда-нибудь видели, чтобы жены в дом к мужику своих пожилых мам приводили?
Ответить
Ну так и ребенку можно нанять няню на сопровождение по такой логике...
Нет, я все к тому, что строя отношеня с человеком, всегда надо держать в голове, что нечто подобное может произйоти.
Ну в ее случае через 3 года произошло, а если бы через 5, когда девочка в подростковом возрасте была, тогда бы что?...
Всё неоднозначно...
Нет, я все к тому, что строя отношеня с человеком, всегда надо держать в голове, что нечто подобное может произйоти.
Ну в ее случае через 3 года произошло, а если бы через 5, когда девочка в подростковом возрасте была, тогда бы что?...
Всё неоднозначно...
Ответить
Данный мужик не находится в безвыходной ситуации. У ребенка живы и здоровы оба родителя. Поэтому вешать заботы о нем на автора однозначно он права не имел.
Ответить
280
тем более без предварительных обсуждений
Ответить
Вы не понимаете, что в таких случаях ключевое "не предупредив"? Человек сам, в одно лицо, принимает решение и меняет жизнь не только свою, но и жены. Не спрашивая её мнения, не объяснив свою позицию и не попросив понять её. Это самое гадское, что может быть в браке, когда с твоим мнением не читаются и даже не делают вид, что оно важно."строя отношеня с человеком, всегда надо держать в голове, что нечто подобное может произойти." Если человек такой, что с ним надо вот такое держать в голове, то не надо строить с ним отношения.
Ответить
Ха, видели, мою маму так пытались прогнуть, там ещё дочка имелась, но ей на до было личную жизнь устраивать, мама отказалась уходить с работы, к тому же сама была 44 р-ра и 2 группой инвалидности, отец работал постоянно, денег на сиделку не было, вот вариант и отпал. Сама за собой ухаживала, а потом её дочка сдала в больницу.
Ответить
Законодательство у нас наказывает тех, кто отказывается содержать родителей. Дома, в пансионе - но содержи. В случае с автором наверняка суд присудил проживание с матерью, и квартира была отдана для этого.
Ответить
Если родители получают пенсию, законодательство никого не наказывает. Ну а как живут одинокие пожилые? Кого за них наказывать?
Ответить
Детям через суд могут присудить алименты на содержание престарелых родителей. правда, я глубоко в эту тему не вникала, в каких случаях это происходит.
Ответить
Нет, это не так. Суд вполне может решить, что государственной пенсии недостаточно. И обязать взрослых детей платить алименты.
Ответить
290
Алименты до прожиточного минимума+ расходы по инвалидности, которые не обеспечиваются государством. В общем доплата до минимума.
Ответить
Размер алиментов суд назначает по своему разумению. Может как больше в 2 раза , чем прожиточный минимум установить, так и меньше. Может и вообще отказать в назначении алиментов. На то он и суд.
Ответить
Часто детям самим бы кто помог.
Ответить
Не посоветовавшись с женой, без предупреждения? Сюрпризом? Разводиться на хрен сразу же. Это свинство.
Ответить
Для мужика хороший урок.
Он в 6.40 выезжает на работу. При этом он хочет жить со своим ребенком.
Вот если хочет, то ему придется поменять работу.
В конце концов, женщина, принимая решение родить ребенка, ломает всю свою жизнь (как личную, так и профессиональную)...
Он возненавидит автора, он будет считать всех женщин кукушками, но он за свои убеждения заплатит...
Приятно это осознавать
Он в 6.40 выезжает на работу. При этом он хочет жить со своим ребенком.
Вот если хочет, то ему придется поменять работу.
В конце концов, женщина, принимая решение родить ребенка, ломает всю свою жизнь (как личную, так и профессиональную)...
Он возненавидит автора, он будет считать всех женщин кукушками, но он за свои убеждения заплатит...
Приятно это осознавать
Ответить
Про хороший урок - это точно!
Он по сути "беря ребенка к себе", сколько часов в день-то планировал уделять этому ребенку? Часик перед сном? А смысл такого общения и воспитания? ...
Он по сути "беря ребенка к себе", сколько часов в день-то планировал уделять этому ребенку? Часик перед сном? А смысл такого общения и воспитания? ...
Ответить
Так вот я выше и говорила, что это может быть компромиссом. Поменять работу или график, нанять няню вечернюю... Но автора бесит не бытовуха, а просто присутствие ребенка и подстраивание выходных, отпуска, болезни ребенка.
Ответить
Компромисс был бы возможен при ином отношении мужа к Автору.
Если бы муж был готов кардинально поменять свою жизнь ради ребенка - жилье улучшить, работу с гибким графиком, договориться с БЖ о равном времени проживания - как это делается в Европе и Америке. Это был бы компромисс - полгода у мамы/полгода у папы. Или учебный год у мамы, лето - у папы. Тогда папа устраивает в лагерь, едет на море или везет к бабушке в деревню и т.д.
Но не запрягает своими проблемами Автора!
Не заставляет ее перестраивать свою жизнь и терпеть неудобства.
Реально - с какой стати, при живой матери?! Даже просто морально тяжело - понимать, что родная мать отдыхает и развлекается, а ты ее ребенка лечишь, кормишь, воспитываешь... и при этом ты все равно никто. Ты крайняя во всех смыслах.
Если бы муж был готов кардинально поменять свою жизнь ради ребенка - жилье улучшить, работу с гибким графиком, договориться с БЖ о равном времени проживания - как это делается в Европе и Америке. Это был бы компромисс - полгода у мамы/полгода у папы. Или учебный год у мамы, лето - у папы. Тогда папа устраивает в лагерь, едет на море или везет к бабушке в деревню и т.д.
Но не запрягает своими проблемами Автора!
Не заставляет ее перестраивать свою жизнь и терпеть неудобства.
Реально - с какой стати, при живой матери?! Даже просто морально тяжело - понимать, что родная мать отдыхает и развлекается, а ты ее ребенка лечишь, кормишь, воспитываешь... и при этом ты все равно никто. Ты крайняя во всех смыслах.
Ответить
300
Есть хороший фильм "Мужики" на эту тему. Там, правда, сама сбежала из квартиры.
Ответить
На какую же эту? Там вроде дети без матери остались. А тут мать будет. Она будет лезть в воспитание ребенка, это еще хуже, чем заполучить сироту или отказника. Вроде и ответственность за ребенка несешь, носишься с ним, но прав не имеешь. Моя подруга так по молодости жила с мужиком, который забрал к себе 10-летнего сына. Сбежала через год, больше не выдержала.
Ответить
Совершенно из другой оперы пример, если бы бж в ситуации автора умерла и больше родни нет, то и разговор был бы другой
Ответить
О! Какая каша у вас в голове. Как можно сравнивать? Тема там мужского решения, а то,что там какая-то его женщина ушла, так ее и не рассматривали в фильме.
А тут самодурство. Ситуация не безвыходная, а мужик придумал себе игру в хорошего папу.
А тут самодурство. Ситуация не безвыходная, а мужик придумал себе игру в хорошего папу.
Ответить
+100!! Нормальный мужик (вот как герой Михайлова в том фильме) легко и быстро поставил бы БЖ на место. Потому что это блажь и прихоть - "отдать отцу".
Банально через суд решить вопрос о проживании ребенка + алименты.
Сможет БЖ платить 25% от своих доходов - ок.
А еще суд рассматривает и учитывает нюансы, в т. ч. нежелание Автора как законной супруги отца ребенка с эти ребенком проживать в СВОЕЙ квартире.
Суд и квартирный вопрос учтет. Ребенок прописан у матери? Собственник 1/2 доли? мать не наркоманка, не алкоголичка - тогда на каким основании ребенку не проживать с матерью?
Банально через суд решить вопрос о проживании ребенка + алименты.
Сможет БЖ платить 25% от своих доходов - ок.
А еще суд рассматривает и учитывает нюансы, в т. ч. нежелание Автора как законной супруги отца ребенка с эти ребенком проживать в СВОЕЙ квартире.
Суд и квартирный вопрос учтет. Ребенок прописан у матери? Собственник 1/2 доли? мать не наркоманка, не алкоголичка - тогда на каким основании ребенку не проживать с матерью?
Ответить
Официально женаты
Ответить
Если бы квартира была мужа и он привел в нее свою дочь, все бы здесь орали " не нравится- выметайся".
Ответить
Ну да, так и есть.
Но квартира женщины и придётся выметаться гостям - мужу(скоро бывшему?) с дочкой
Но квартира женщины и придётся выметаться гостям - мужу(скоро бывшему?) с дочкой
Ответить
так легче было бы - встала и ушла. а из своей квартиры уходить это край.
у автора характера не хватает поставить мужа на место. иначе в первый же день отправила всех обратно и не пришлось мучится с проживанием ребенка.
когда муж поймет что автор не будет с ребенком сидеть так он и маму свою в квартиру автора приведет - нянькой.
у автора характера не хватает поставить мужа на место. иначе в первый же день отправила всех обратно и не пришлось мучится с проживанием ребенка.
когда муж поймет что автор не будет с ребенком сидеть так он и маму свою в квартиру автора приведет - нянькой.
Ответить
310
ИМХО: начиная отношения с детным партнёром, надо быть готовым к тому, что однажды его дети окажутся на тебе.
Моя сестра так вышла замуж, через какое-то время заболела и умерла бывшая жена. Детей забрали себе (а куда их?), а потом мужа сбила машина. Дети так и живут с ней, но она их любит.
Моя сестра так вышла замуж, через какое-то время заболела и умерла бывшая жена. Детей забрали себе (а куда их?), а потом мужа сбила машина. Дети так и живут с ней, но она их любит.
Ответить
Ключевой момент - она этих конкретных детей любит.
Каждый из нас имеет представление о том, какой должна быть его жизнь.
И если в этой жизни появляется мужчина с детьми - то женщина так или иначе оценивает, есть ли в её жизни место этим детям.
Сестра ваша изначально видела этих детей в своей жизни в том или ином качестве, поэтому приняла их когда жена погибла, и приняла полную ответственность за них, когда муж умер.
А автор эту девочку в своей жизни не видит. Поэтому правильно делает, что расстаётся с мужчиной.
А в жизни отца и дочери, возможно, будет другая женщина, которая с удовольствием будет и суп варить, и в школу собирать.
Каждый из нас имеет представление о том, какой должна быть его жизнь.
И если в этой жизни появляется мужчина с детьми - то женщина так или иначе оценивает, есть ли в её жизни место этим детям.
Сестра ваша изначально видела этих детей в своей жизни в том или ином качестве, поэтому приняла их когда жена погибла, и приняла полную ответственность за них, когда муж умер.
А автор эту девочку в своей жизни не видит. Поэтому правильно делает, что расстаётся с мужчиной.
А в жизни отца и дочери, возможно, будет другая женщина, которая с удовольствием будет и суп варить, и в школу собирать.
Ответить
Вы правы. Есть разница между "видеть в гостях на выходные 2 раза в месяц", и "жить вместе".
Большинство женщин не против общения с детьми мужей от БЖ. Изредка, в выходные или раз в год на каникулых. Потому что если изредка - женщина не отвечает за чужого ребенка, не обязана им заниматься, нести за него ответственность и т.д.
А если жить вместе - то нагрузка возрастет в разы! Тут со всех сторон вложения, тут кардинальная смена уклада семьи. Никто не хочет проблем, а еще требуется время - чтобы наладить отношения с чужим ре (не младенцем!), и никто не знает, сколько.
Большинство женщин не против общения с детьми мужей от БЖ. Изредка, в выходные или раз в год на каникулых. Потому что если изредка - женщина не отвечает за чужого ребенка, не обязана им заниматься, нести за него ответственность и т.д.
А если жить вместе - то нагрузка возрастет в разы! Тут со всех сторон вложения, тут кардинальная смена уклада семьи. Никто не хочет проблем, а еще требуется время - чтобы наладить отношения с чужим ре (не младенцем!), и никто не знает, сколько.
Ответить
а кровных то родственников вообще не было? бабушки дедушки? стандартный комплект 4 шт- где?
Ответить
если родители умерли то лучше родные бабушки чем чужая тетя. банально в больнице эта тетя никаких прав на ребенка не имеет, за границу не выедет, не пропишет и тп.
Ответить
В той ситуации эта тетя становится официальным опекуном, а значит в больнице все права на ребенка имеет, за границу выедет и т.д.
Кстати, родные бабушки тоже должны стать официальным опекуном, чтобы иметь аналогичные права.
Кстати, родные бабушки тоже должны стать официальным опекуном, чтобы иметь аналогичные права.
Ответить
Если дети остались с ней, значит оформили опеку, а это права и на больницу, и на школу-вывоз за границу и пр.
Ответить
У меня знакомая есть такая. Она загуляла с женатым, забеременела. Мужик ушел к ней, оставив ребенка и жену. Жена умерла от рака, эти забрали девочку и воспитывали. Дети были еще маленькими, когда этот горе-отец ездил дальнобойщиком в москву, нашел тут бабу, ла однажды и не вернулся домой. И вот эта знакомая растила двоих детей-свою и чужую от женщины, у которой мужа увела. Вырастила, ничего. Юридически как все было оформлено, не знаю. Вот только не знаю, знает ли старшая всю историю. Поехала в москву поступать и к отцу, но вроде не заладилось у них. Вот такая карма. Знакомая их любит, растит старшую как свою, да и та к ней нормально.
Чего только не бывает в жизни.
Чего только не бывает в жизни.
Ответить
Читаю автора и начинаю понимать, где собачка порылась) автор такая спокойная, рассудительная, мудрая женщина, что муж считал себя с ней как за каменной стеной - все разрулит, все сделает как надо, без паники и истерик. Это не неуважение к ней он проявил, это излишняя уверенность в жене в плане навешивания на нее всех проблем, и полнейший собственный инфантилизм. Подозреваю, что и сейчас эту неделю он и не думает вещи паковать, стоит в тупике и ждет, когда автор все разрулит и заживут лучше прежнего, втроем.
Завидую мудрости автора) Я вот, тихая истеричка, убиваю взглядом. На заре нашей совместной жизни муж даже боялся свою мать к нам в гости позвать, разрешения спрашивал, чем меня очень неприятно удивлял.
Завидую мудрости автора) Я вот, тихая истеричка, убиваю взглядом. На заре нашей совместной жизни муж даже боялся свою мать к нам в гости позвать, разрешения спрашивал, чем меня очень неприятно удивлял.
Ответить
320
Все верно. Муж-инфантил нашел жену на роль "мудрой мамочки" :)
Ответить
Неприятно, что в его глазах я такой монстр. С тех пор много лет прошло, узнала свекровь получше, так что уже и довольна такой излишней ...эээ...деликатностью мужа )))
Ответить
Что в глазах муж такой монстр - да, действительно было бы неприятно. А вот деликатность мужа , на мой взгляд, в любом варианте не была излишней - даже при вполне адекватной свекрови.
Ответить
Ну и потеряли возможность выспитать себе близкого человека, поддержку в стапости без беременности, родов, ГВ и прочих ужасов. Будет ли у вас еще ребенок и другой муж - неизвестно, но зато будет гостиная.
Ответить
Воспитать 8-летнюю девочку под себя при живых папе и маме и без всяких прав в воспитании?
Сизифов труд
Сизифов труд
Ответить
Не смешите. Мы дочку мужа взяли к себе (мать алкашка-дебоширка), вырастили, выучили. А в итоге теперь она жалеет свою маму и о нас даже не вспоминает.
Ответить
Кто бы дал ей воспитывать? У девочки есть мать, если вы забыли. И поддержкой она будет родной матери, а не мачехе. И почему беременность, роды и ГВ - ужасы? Когда речь идет про родного ребенка, нет в этом ничего ужасного. Игра стоит свеч.
Ответить
НИКОГДА этого не будет! Это необъяснимый феномен почему дети алкашек, кукушек так к ним тянутся. Всегда это коробило, когда усыновленные дети в благополучную семью начинают разыскивать своих горе-мамаш. Вот спрашивается для чего! Отказались от тебя, выбросили как щенка ненужного, тебя вырастили хорошие люди, будь им благодарен, не делай больно. Так нет, надо найти пьяное отродье, со слезами кинуться на шею. Наша кукушка тоже оставила ребенка в 8 лет, пыталась отжать у него жилье, навесила без стеснения долги, хотя ни разу не дала ни копейки. Ну и что вы думаете, она у него в телефоне записана как "мамочка".
Ответить
330
Мало того, что броситься на шею, так еще и притащить в вырастившую тебя семью эту головную боль. Знаю семью, которая вырастила девочку. Провинциальный большой город, собственный дом, достаток, любящие родители. Нет, кто-то шепнул, что не родная,когда ей было лет 17. Стала искать. Нашла. Живут в селе километрах в 30. Матери уже нет в живых, отец в тюрьме, зато есть два отсидевших братца, которые в рыданиях "сестренкаааа" стали периодически без приглашения приезжать в гости и сестрица рада их видеть, родная же кровь. А там еще и папка из тюрьмы скоро выйдет. Зачем вся эта грязь хорошим людям, которые забрали из дома малютки ребенка и давших ему всё , что могли? За что?
Ответить
Получается, что так.
Ответить
"беременности, родов, ГВ" - это ужасы? Отличное время, радостное, счастливое предверие.
Ответить
Я понимаю. Но для большинства женщин это всё же так. Даже если беременность не простая, встреча с родным ребенком - это чудо.
Ответить
Угу. А то, что будет близкий человек - поддержка прям ппц как известно. Был тут топик недавно, как мачеха душу вложила и получила пшик на выходе, не доходя еще даже до старости...
Ответить
340
Блин, засада. Вспомнила своё состояние, когда мой муж мне позвонил и сообщил, что УЖЕ везёт к нам жить с вещами свою 16-летнюю дочь, тк с мамой она не уживается, сложный возраст и все такое... а у нас была общая двушка и сын, который тогда был на даче с бабушкой. Я тогда тоже о разводе думала. Муж не хотел развода, поэтому сам разрулил ситуацию. Отправил дочку к своей маме погостить на пару месяцев (было лето, Бабушка была рада), а потом та помирилась с мамой и всеееееее.
Ответить
Иииииии не сравнивайте, из 16-летней девахи можно пользу в хозяйстве извлечь, то ли дело второклашку по утрам в школу собирать!
Ответить
Ну да, как же , извлечь пользу в хозяйстве из 16-летней девахи :) размечтались :) Кучу боольших неприятностей можно извлечь, это да. Куда больших неприятностей, чем второклашку по утрам в школу собирать. :)
Ответить
Автор, что будете делать, если через неделю муж не уйдет?
И да, почему разрешили остаться в доме его ребенку?
И да, почему разрешили остаться в доме его ребенку?
Ответить
Я уже сегодня подошла и спросила, не помочь ли со сборами. Он очень удивился. Видимо, действительно думал, что я играю с ним. Не соберется сам - соберу его.
Я не истеричка ни разу, но меня это все уже раздражает конкретно. Сегодня вышла из спальни - они играют в приставку. Гонки. Визг тормозов на всю квартиру, хохот, веселье. Утро. Я просто выключила телек и все. Молча. Тишины хочу.
В понедельник ему на работу. Мне очень интересно, как он себе это представляет.
Я не истеричка ни разу, но меня это все уже раздражает конкретно. Сегодня вышла из спальни - они играют в приставку. Гонки. Визг тормозов на всю квартиру, хохот, веселье. Утро. Я просто выключила телек и все. Молча. Тишины хочу.
В понедельник ему на работу. Мне очень интересно, как он себе это представляет.
Ответить
Ну в общем, да, он собирается остаться и оставить девочку.
И как вы планируете ближайший понедельник и следующую неделю для себя?
Собирать и выносить наружу его и её вещи будете в момент отсутствия хозяев вещей и сразу менять замок?
А если они в этот день не уйдут?
И как вы планируете ближайший понедельник и следующую неделю для себя?
Собирать и выносить наружу его и её вещи будете в момент отсутствия хозяев вещей и сразу менять замок?
А если они в этот день не уйдут?
Ответить
Ха-ха)))))) это часть его все того же плана, поставить жену перед фактом. Уедет он на работу, что вы делать будете? Я выше написала, он и не думает вещи собирать, уверен, что вы все разрулите без крови. Надо было вам ему срок давать до понедельника, а не на неделю. Теперь всю неделю ребенок на вас.
Ответить
Надо уехать из дома раньше, чем он.
Ответить
Не, тогда он успеет подготовиться, найдет куда деть ребенка. В воскресенье утром, когда он уже одевается, чтобы выйти на работу. И сообщить, что всю неделю надо будет вот так уезжать.
Ответить
350
Так пусть найдет, цель именно такая, а не поставить его раком в последний момент.
Ответить
Может начать уговаривать автора. В этой ситуации раком поставить очень полезно. Чтобы дошло, что ребенок - это вот так. Утром ты собираешься на работу, а он упс - температура и сопли.
Ответить
Она не обязана сидеть с его ребенком. Предупредить, что если он оставит девочку одну в доме - вызовет полицию и сдаст ребенка как безнадзорного.
Ответить
Начинайте паковать его уже сейчас.
Девочку я прямо сейчас отправила бы к матери. Откажутся - пригрожу вызвать полицию в понедельник и сдать ребенка в приют как безнадзорного.
В понедельник же, пока мужик на работе, поменяла бы замок во входной двери. Чтоб входить мог только по стуку и понимал, что он здесь больше не дома.
Девочку я прямо сейчас отправила бы к матери. Откажутся - пригрожу вызвать полицию в понедельник и сдать ребенка в приют как безнадзорного.
В понедельник же, пока мужик на работе, поменяла бы замок во входной двери. Чтоб входить мог только по стуку и понимал, что он здесь больше не дома.
Ответить
О, а это идея! Автору надо позвонить БЖ и потребовать забрать ребенка. И сказать, что вызовет полицию в случае, если ребенок останется ОДИН в квартире.
Ответить
Я бы поступила также. Без вариантов
Ответить
а я бы даже на выходные не принимала бы. у него есть своя квартира, вот пусть туда и везет.
Ответить
Так в его квартире вроде брат живет https://eva.ru/topic/63/3567957.htm?messageId=99127060
Ответить
360
Если муж ребенка только привез, откуда инфа в какую школу пойдет ребенок? Разводка.
Ответить
Какая инфа, какая школа... *рукалицо*
Ответить
Я не писала, что ребенок пойдет в какую-то конкретную школу. Ближайшая школа 15 минут пешком написала я, чтобы объяснить, что ее полюбому придется водить, сама она не сможет.
Ответить
Так Автор справедливо опасается, что записывать/искать школу/водить/ходить на собрания и т.д. придется ей! Там похоже, "папа-праздник", способный лишь в стрелялки по утрам играть ((
Ответить
В Новой Москве очень даже есть. Т.е. прописанного ребенка, конечно, куда-то возьмут, но в хорошее место не очень-то попадешь.
Ответить
а там кому то нужна хорошая школа? Там ребенка сбагрили с глаз долой и все
Ответить
У автора нет ребенка, ей не нужна хорошая школа. У родителей девочки нет квартир в Новой Москве. Так вам понятно? Не допускает человек что девочка будет жить ними. Все
Ответить
370
А вы нам потом напишите, как солится развиваются?
Ответить
а автору оно нужно? Если было бы нужно, она бы ставила вопрос о няне. Автор не хочет жить с ребенком, к которому у нее нет никаких чувств. Автор боится стать злобной мачехой, ибо она понимает, что станет ею неминуемо при таких вводных. Она права на все 100. Мужик там ни разу не миллионер, он не может позволить себе ни няню, ни новую квартиру, ни частную школу полного дня. И жить один со своей дочерью в однушке, он тоже не мечтает. Это еще нужно посмотреть, как он будет ее сам в школу водить, из школы забирать и на сколько его вообще хватит.
Ответить
Автору совсем не нужно, но теоретически такая возможность есть. Потом, если мужа приучить оплачивать нянь, то и своего ребенка не так страшно рожать.
Ответить
куда рожать? в двушку? пока мамаша дочери дна будет жировать в девушке ?
а хо не хохо?
а хо не хохо?
Ответить
Ну, у мужа там небольшая квартирка есть, и скорее всего не дешевле двушки автора в Новой Москве . Кстати, вроде, нигде не сказано, что он сильно беден.
Ответить
вы разницу между своей добрачной квартирой и совместно нажитым имуществом видите?
Или при виде штанов все должны терять дар речи и быстрее разбрасываться квартирами направо и налево? Брак сегодня есть, а завтра его может не быть. А квартира она всегда квартира.
И это касается даже приличных мужчин уважающих тебя, я уже не говорю о таких как муж автора.
Он уже одной квартиркой дочурку обеспечил, осталось только еще квартиру новой жены к ее рукам прибрать
Или при виде штанов все должны терять дар речи и быстрее разбрасываться квартирами направо и налево? Брак сегодня есть, а завтра его может не быть. А квартира она всегда квартира.
И это касается даже приличных мужчин уважающих тебя, я уже не говорю о таких как муж автора.
Он уже одной квартиркой дочурку обеспечил, осталось только еще квартиру новой жены к ее рукам прибрать
Ответить
Кто и как прибрет, если у обоих примерно одинаковые по стоимости добрачные квартиры? Могут объединить в одну большую, могут разъединить. Начальный вклад примерно равный.
Ответить
это ваша фантазия, вы не знаете стоимости квартир
Ответить
380
Чего я не знаю? Что стандартная двушка в Н овой Москве стоит как однушка просто в Москве?
Ответить
И все же, Автор! Не усугубляйте конфликт. Не все безнадежно с Вашим инфантилом.
Попытайтесь поговорить еще раз конструктивно, БЕЗ ультиматумов.
Пусть до него дойдет мысль - что решать проблемы за Ваш счет не получится.
Пусть устраивает свою дочь где-нибудь в другом месте - у мамы, у БЖ, или съезжает на свою квартиру.
Так и скажите, что в сложившейся ситуации не представляете возможным продолжать совместную жизнь с ним. Что хотите побыть одна. Что нужен тайм-аут в ваших отношениях, что вы в стрессе и устали. Что никого сейчас не можете видеть.
Что иначе реально вызовете полицию.
Вот как-то так... Дойдет, поймет - тогда "поговорим потом".
Попытайтесь поговорить еще раз конструктивно, БЕЗ ультиматумов.
Пусть до него дойдет мысль - что решать проблемы за Ваш счет не получится.
Пусть устраивает свою дочь где-нибудь в другом месте - у мамы, у БЖ, или съезжает на свою квартиру.
Так и скажите, что в сложившейся ситуации не представляете возможным продолжать совместную жизнь с ним. Что хотите побыть одна. Что нужен тайм-аут в ваших отношениях, что вы в стрессе и устали. Что никого сейчас не можете видеть.
Что иначе реально вызовете полицию.
Вот как-то так... Дойдет, поймет - тогда "поговорим потом".
Ответить
Парадокс. Вот почему-то, когда меня просит подруга посидеть с ее дочкой 8ми лет, муж не в восторге совершенно! Унылая мина сразу, и желание побыстрее свалить к друзьям/на дачу, "ну тебе же машу на весь день приведут"... А когда он привозит свою дочь - я должна быть счастлива и целый день его ребенком заниматься, это даже не обсуждается ))
Ответить
Все просто. Маша посторонний ребенок. А его дочь - член семьи. Собственно, вы это знали, когда за него выходили.
Ответить
для него - да. Для меня - дочь мужа, проживающая с БЖ в другом городе :)
парадокс понятен? для меня не может быть членом семьи человек, проживающий постоянно не со мной. Его можно воспринимать родственником, другом, ребенком мужа - не членом МОЕЙ семьи.
парадокс понятен? для меня не может быть членом семьи человек, проживающий постоянно не со мной. Его можно воспринимать родственником, другом, ребенком мужа - не членом МОЕЙ семьи.
Ответить
Парадокс в том, что дамы, считающие так, как вы, все-таки связываются с детными мужчинами. Понятно же, что при таком отношении нужен бездетный.
Ответить
Во всех статьях на тему повторных браков психологи пишут, что дети от первых браков - ВСЕГДА будут на первом месте. Это и для мужчин, и для женщин одинаково. Они члены семьи. При повторном браке можно ожидать лишь дружбы и хорошего отношения к пасынкам и падчерицам. Не более того.
И это неправильная установка, МИФ - требовать безусловной любви и принятия ребенка мужа от первого брака. И диктовать или ставить ультиматумы на этой почве. Также как и от мужа нельзя требовать принятия и любви к своему ребенку.
И неправильно думать, что если женщина выбирает НЕ бездетного, то априори "ДОЛЖНА".
Не должна что-то для его детей, а будет относиться хорошо и нейтрально. Постарается дружить, если захочет. Не захочет - имеет полное право этих детей не видеть.
И это неправильная установка, МИФ - требовать безусловной любви и принятия ребенка мужа от первого брака. И диктовать или ставить ультиматумы на этой почве. Также как и от мужа нельзя требовать принятия и любви к своему ребенку.
И неправильно думать, что если женщина выбирает НЕ бездетного, то априори "ДОЛЖНА".
Не должна что-то для его детей, а будет относиться хорошо и нейтрально. Постарается дружить, если захочет. Не захочет - имеет полное право этих детей не видеть.
Ответить
Требовать любви - миф. А вот требовать понимания того, что это член семьи и в любой момент может оказаться в этом доме и требовать принимать сей факт - вполне даже можно.
Собственно, тот, кто не хочет хорошо относиться к ребенку от первого брака, может этого не делать, его право. Но я не понимаю, зачем вообще на такой основе пытаться осздать семью. Заранее с бомбой, которая с легкостью разорвет ту семью.
Собственно, тот, кто не хочет хорошо относиться к ребенку от первого брака, может этого не делать, его право. Но я не понимаю, зачем вообще на такой основе пытаться осздать семью. Заранее с бомбой, которая с легкостью разорвет ту семью.
Ответить
причем здес любовь и принятие...
муж приводит своего ребенка и хочет, чтобы жена им занималась... а он что, на диване лежать будет?
привел ребенка и занимайся им: готовь, стирай, убирай, сказки на ночь читай... но предполагается по умолчанию, что все это будет делать жена... а если не будет, то она плохая...
муж приводит своего ребенка и хочет, чтобы жена им занималась... а он что, на диване лежать будет?
привел ребенка и занимайся им: готовь, стирай, убирай, сказки на ночь читай... но предполагается по умолчанию, что все это будет делать жена... а если не будет, то она плохая...
Ответить
390
А вы предоплагаете, что жена на диване лежит? Не получится нормальных отношений. Нормально, это когда кто-то приводит ребенка, и оба в семье занимаются им одинаково, в соответствии с тем распределением ролей, которое обычно есть в этой семье.
Ответить
упс, а жена-то и не знала, что в ее семье норма - это заниматься ребенком мужа вместо мужа...
Ответить
Так надо было узнать. До брака. Это, в общем, не сложно, если не закрывать глаза на вопросы, которые все равно всплывут.
Ответить
а мужу самому без вопросов сообщать жене ничего не надо...
Ответить
Ага. Еще одна дивная манипуляция:
- Почему ты мне не сказал?
- А ты меня не спрашивала! :)
- Почему ты мне не сказал?
- А ты меня не спрашивала! :)
Ответить
Я такая жена и сразу обозначила, что вскакивать в 7 утра и готовить его ребенку не буду, привел, занимайся.
Ничего, принял и огня поубавилось таскать его каждые выходные)))
Ничего, принял и огня поубавилось таскать его каждые выходные)))
Ответить
"оба в семье занимаются им одинаково" - двойной стандарт.
Юридически Автор этому ребенку - никто.
она не имеет права
1) воспитывать
2) лечить
3) быть законным представителем (родителем) - при подписании документов в школе, поликлинике, больнице и т.д.
4) вообще куда-либо с ребенком ехать или забирать из школы.
5) она вообще не имеет права НИЧЕГО делать для этого ребенка - ни кормить, ни укладывать спать, ни заниматься, ни одевать, ни заплетать косы.
Потому что в случае малейшего форсмажора (внезапно заболел живот, аппендицит, скорая, больница или температура под 40, или что угодно со здоровьем) - ЗАКОН БУДЕТ ПРОТИВ НЕЕ!!
И это не шутки. Автора - как остающегося взрослого наедине с ребенком - могут обвинить в чем угодно!! Прежде всего сама БЖ - как законный родитель.
Вплоть до насилия, жестокого обращения и т.д.
И потом ходи по судам и доказывай, что ты не верблюд и тебя рядом не стояло.
Юридически Автор этому ребенку - никто.
она не имеет права
1) воспитывать
2) лечить
3) быть законным представителем (родителем) - при подписании документов в школе, поликлинике, больнице и т.д.
4) вообще куда-либо с ребенком ехать или забирать из школы.
5) она вообще не имеет права НИЧЕГО делать для этого ребенка - ни кормить, ни укладывать спать, ни заниматься, ни одевать, ни заплетать косы.
Потому что в случае малейшего форсмажора (внезапно заболел живот, аппендицит, скорая, больница или температура под 40, или что угодно со здоровьем) - ЗАКОН БУДЕТ ПРОТИВ НЕЕ!!
И это не шутки. Автора - как остающегося взрослого наедине с ребенком - могут обвинить в чем угодно!! Прежде всего сама БЖ - как законный родитель.
Вплоть до насилия, жестокого обращения и т.д.
И потом ходи по судам и доказывай, что ты не верблюд и тебя рядом не стояло.
Ответить
Это называется манипуляция и попытка ИСПОЛЬЗОВАТЬ жену как прислугу и няню.
Ответить
да там большая девочка. 8-ми летка сама может себя занять. ну будет расти на полуфабрикатах. стиралку раз в неделю папаша запустит а может на автора повесит или та сама не выдержит завалов грязного белья. и ребенок и папаша выживут в квартире автора прекрасно. вот как автору будет в таком бедламе житься и зачем его терпеть?
Ответить
"понимания того, что это член семьи" - все зависит от конкретной ситуации. И конкретных мужчины и женщины. Скорее всего, когда мужчина с женой советуется, обсуждает и учитывает ее желания - то все решаемо без скандалов. Тогда находятся компромиссы, и все довольны. А вот если муж давит и ставит перед фактом - семьи не будет.
Ответить