Нужно ли изображать горе при смерти свекра ?

Язык надо было попредержать, пока муж в состоянии шока.

Она сама была в состоянии шока, когда у мужа началась истерика, он гипертоник. Она просто испугалась за него. Но я с вами согласна, я ей сказала то же самое:"Надо было просто молчать и принести ему таблетки". Со стороны проще советовать, а когда в этом во всем, наверное тоже нервы не железные. Ну и он, насколько я понимаю, не пять минут в шоке был, а это уже какой-то там час истерики шел. Она у меня спрашивает:"Я сволочь? Мне должно быть жаль, что помер дед, который столько проблем создавал? " А я и не знаю. Помня все истории, которыми она делилась, мне хотелось сказать:"Господи, слава тебе.." Наверное я тоже сволочь...

мудрые супруги в подобных ситуациях молча успокоительное дадут и ждут
всё понятно с этим свёкром, у всех есть такие родственнички, но думать головой надо прежде чем языком мести хз что!

Ну после смерти родных некоторые вещи воспринимаются иначе. Мой дед был жадным до одури (на себя, к другим был щедр) и есть у нас с десяток семейных историй на эту тему. Старых и смешных. И тут по случаю вспомнили одну, посмеялись как обычно. А мама в слезы... Обиделась, он мой отец все-таки и тыпы. При том что умер он 5 лет назад и эта история ей казалось смешной раньше и такой реакции не вызывала...

Вроде взрослые уже люди, что Ваша приятельница, что Вы, а такие странные вопросы задаете. Уж пора бы знать, что и как говорится и делается в таких случаях.

Ну нельзя же быть настолько тупой в такой ситуации. Муж любил папу. Когда любят, то и сволочей всяких любят, муж в горе. Конечно не надо такие вещи говорить, и вообще не надо вслух все говорить.

Для себя можно было вздохнуть спокойно, мол, отмучились, но мужу вслух посочувствовать, жена же знала его отношение к отцу. Я тоже мужу посочувствовала, когда свекровь в 90 лет умерла, перед этим несколько месяцев лежачей была, а характерец - ...

Муж тоже как узнал, упал на диван и бился в конвульсиях?

Язык надо за зубами держать, пока муж в себя приходит, раз уж поддержать нечем. Вообще ваша подруга с дуба рухнула, до нее в принципе не доходит, что муж живой человек и чувства у него есть не только по отношению к ней? При чем тут свекр и кто заставлял ее изображать горе? Но мужа своего могла бы и не топтать.

Ну вот ляпнула. Задним умом все крепки. Вы понимаете, что она испугалась за него и что тоже была в шоке? Она думала, скорую уже для него вызывать придется.

Нет, не понимаю. Я понимаю, почему был шок у него – у него внезапно отец умер. А почему у нее? У нее никакого горя, типовая ситуация, мужу плохо (по понятным причинам), надо помочь. Откуда шок?
Со временем перемелется, но ей теперь долго ходить шелковой и искать подходы к мужу. Убеждать мужа в любви к свекру не надо, не поверит, но постепенно спускать тему на тормозах. Желательно постараться вспомнить что-нибудь хорошее про свекра и положить в голове на полочку «ляпнуть при муже при удобном случае».

У неё потому, что испугалась за мужа. У него гипертония, могло и шарахнуть. Я же не видела, как это всё выглядело, но думаю что если она испугалась за здоровье мужа, значит была причина. Она вообще-то человек адекватный и терпеливый (поверьте, те пляски, которые она танцевала вместе с мужем рука об руку вокруг этого сокровища, нормальный муж должен был бы оценить) . Но если понесло, значит был повод.

Никакого шока у вашей подруги не было.
Она сука. И муж ее прав.
Она была в праве самоустраниться от отца мужа, ничего дочь него не делать.
Да, запретить мужу помогать отцу она не могла, но зарабатывать больше на себя, вполне.

У вас бы не было шока, если бы вашему мужу стало плохо? И почему она сука? Потому что не любила старого козла, который играл на нервах у всей семьи? Вам бы такого родственничка, стали бы еще не такой сукой.

А это так странно, что мужу стало плохо из-за за смерти отца? Вы и ваша подруга тупые и не знаете, что люди по-разному переносят горе?

Из-за смерти отца? Нет, не было бы, это очень вероятное событие. Задача того, кто остался в здравом уме (в данном случае таким человеком должна была быть жена) - оказать помощь.
Вообще не женщина, а истеричка какая-то.
А если мужу действительно станет плохо? Он так и помрет рядом с женой, которая сидит истерит, вместо того, чтобы спасти любимого человека?

Надо было вообще подарить мужа папе в полное пользование, чтобы он пахал на его кредиты и выполнял любой каприз. Старый маразматик был бы очень рад. А то ишь сука, помогала, мужа поддерживала и тащила с ним наравне это ярмо. И еще смеет не рыдать по этому ярму. Точно сука.

Подругу автора кто неволил за чужим отцом ухаживать?
Кредиты своего отца муж платил из своей зарплаты, подруга автора тут также мимо. Только не надо про общий бюджет. Какой он там общий, если жена узнает о выплате кредитов мужем случайно. Это лишь значит что муж сильно больше зарабатывал и жена за его счет жила.
Так что помогала она мужу по своей воле и не безвозмездно. И права открывать рот о покойном отце ей никто не давал.

Откуда вы знаете, кто там сколько зарабатывал? А если, например, он зарабатывал больше, но жил всю жизнь в квартире жены и отдыхал на её даче? Или если он нифига не больше зарабатывал, а столько же, но называл сумму меньше? Вариантов масса. Но вам хочется считать женщину сукой, а её истеричного мужа и престарелого папу, который тянул из семьи ресурсы (разные, не только материальные, заметьте) милыми, поэтому спор ни о чем.

Я с тупыми не спорю.
Тут все очевидно
И жена боится, что муж не простит и пинками выкинет ее из квартиры и перекроет денежный кислород.

Ну так и вызвала бы. Зачем топтать память отца, каким бы он ни был.

сказать, что человеку было 80 - топтать память? Пока скорая ехала бы, он совсем с катушек бы слетел.

Неделю назад я похоронила маму, 78 лет, и если бы кто-нибудь посмел мне сказать, что типа пора ей уже было, итак зажилась, я бы в рожу прям плюнула и пожелала такому "жалельщику" тоже там побыстрее оказаться, ибо такому говну на этом свете не место. Родители всегда родители и тяжело их терять хоть им 50, хоть 90

"типа пора ей уже было, итак зажилась" Таких слов не было. Жена сказала мужу, что отцу было 80. Нормальный человек поймет, что это означает не зажился и пора, а например скажи спасибо Богу, что он дал твоему отцу так долго быть с тобой. Я бы это примерно так услышала. Может каждый понимает в меру своей испорченности?

Каждый понимает по интонации произносящего.

Засунуть мнение в дальний угол и посочувствовать мужу. Получилось ,что проявила бестактность, когда у человека горе.

Муж - истерик-психопат, жена - социальная психопатка с нулевой эмпатией.
Парочка отличная.

Хороший значит сын, его жене видимо это не понять.

А у вас умрёт мама, и ваш муж, который ее терпеть не мог скажет вам такое. Как вам?

Если я начну выть и биться в истерике, то спасибо, что приведет в чувство.

Не ваше собачье дело как конкретный человек переживает своё горе.
И подругу вполне сейчас может ждать развод, а ей это будет ой как не удобно, и на шее мужа по сути сидит, зарабатывая копейки и в его доме живет. Ничего, зато научится мигом язык за зубами держать.

Кто вам сказал, что она копейки зарабатывает и живет в его доме? Вы сама живете в доме мужа и не представляете, что есть женщины, у которых есть всё своё?

Вот вы напридумывали. Вам бы книжки писать. Ни слова правды у вас. Смешно даже. Вас так коробит от злости к незнакомой вам женщине, просто удивительно. Жаль вас разочаровывать, но ни нищей ни бездомной она не останется. И разводиться никто не будет. А вам желаю побольше радости в вашей жизни, чтобы наконец стали счастливее.

В вам желаю услышать по отношению к смерти вашей матери примерно похожие слова!!!!

И вам того же!

Хамка тупорылая! Ты спросила как МНЕ, если муж так отреагирует на МОЮ истерику по поводу смерти мамы, которую он не любил. Я ответила как я отнесусь. А что ответ разошелся с твоей картинкой мира - не твое СОБАЧЬЕ дело!

Не ваше собачье дело как конкретный человек переживает своё горе.
И подругу вполне сейчас может ждать развод, а ей это будет ой как не удобно, и на шее мужа по сути сидит, зарабатывая копейки и в его доме живет. Ничего, зато научится мигом язык за зубами держать.

Какой бред, муж успокоится, переживет свое горе и всё к них будет лучше, чем было. Не надо свою ущербность на автора и подругу переносить. Нигде не написано, что она за счёт мужа жила. Не каждая женщина будет терпеть выходки старого маразматика. Сама бы небось на второй день от деда свалила???

+100. Будет лучше. Муж успокоится, проблем в жизни у него в том числе будет меньше. Деда похоронят, будут поминать в годовщину и жить спокойно. Но некоторым хочется думать, что женщине, которая много лет помогала мужу тащить старого эгоиста, теперь будет плохо. Не будет. Плохое у неё уже позади.

Горе изображать не нужно, а язык за зубами держать нужно.

Поздно. Я тоже согласна, что не те слова. Но как было бы правильно? Она боялась, что его удар хватит, сама была в панике. Что в таких случаях надо было говорить? Ничего?

обычные слова утешения. радоваться - глубоко про себя.

Обычные - это какие? "Держись?" Ну а толку. Человек заваливается на диван , краснеет, у него истерика, дрожат руки. И ему не 25. Первое , о чем думает жена, как бы он не последовал за папой.

Человеку, который заваливается на диван, краснеет, у него истерика, дрожат руки, не нужны слова!!! Ему нужен врач, лекарства и присутствие рядом близком человека для спокойствия.

тихо-тихо-тихо, сейчас таблеточку, спокойно, держись, приляг, чшшшшш, ты мой хороший - любой белый шум с успокоительной интонацией.

И она ему таким образом решила помочь? Гениально. Во всяком случае проверила, что сердце достаточно крепкое, двойной шок его не угробил.

Какой шок? Мужик не знал, что люди не живут вечно?

Утешать мужа можно и без слов: обнять, по голове погладить , как маленького. Он ведь как ребенок осиротевший себя чувствовал
И она не имела прав в панику впадать: не ее отец умер, а мужа. Ему можно горевать, а ей нужно утешать. Лекарства молча можно принести. Или врача вызывать, если уж совсем плохо.

Какой бы он ни был, для мужа вашей подруги - это родной отец, который его вырастил и которого он любил. И говорить подобное, конечно же, было бестактно и глупо.

Согласна с вами, я бы вообще делила на 10 всё, что подруженция о свёкре рассказывала. Невестка, обсирающая свёкров- классика жанра!

Нет, не в этом случае. Просто поверьте. Не было никакого вранья. Я бы и месяца не выдержала на её месте. Тут часто заводят топики про стариков и про то, как они выпивают кровь. Ну вот этот персонаж мог бы получить приз, если бы участвовал в конкурсе. Это было очень тяжело во многих смыслах. И товарища этого я видела не раз, если что.

Вот представьте, ваш муж почти с приступом в таком ситуации. Вы реально боитесь за его жизнь даже, не просто за здоровье. Какие слова вы произнесете, чтобы немного отрезвить? Он выл, говорит, на весь подъезд, в голос кричал. А потом покраснел и свалился на диван. Вы бы не испугались, держали себя в руках? Я вот честно не знаю, чего бы несла со страху.

А если бы у вас умер близкий человек, вас бы какие слова отрезвили?

Сложно сказать.

Но согласитесь, что слова с подтекстом "да ладно тебе, умер и умер", не способствуют успокоению.

Умер и умер. И пришло его время в 80 лет всё таки разные вещи.

Одинаковые вещи. И тут и там скорбящему намекают, что его скорбь сильно преувеличена.

Средняя продолжительность жизни в стране 58 лет.Деду 80 болел.

Вы считаете, что по людям старше 58 лет искренне скорбеть негоже?

негоже биться в истерике и кидаться на людей...

Истерика - это НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЙ всплеск эмоций.
Еще напишите, что гриппом болеть негоже:crazy

Так не зря тогда по морде пощечину дают в такой момент. Чтоб переключился. Вот и тут считайте пощечина. Неожиданно тебе сказали, что папе было лет до фига , попробуй сам еще доживи. Если бы она рядом с ним упала и выла, или гладила бы его , чтобы он еще больше выть начинал, можно было бы санитаров вызывать.

А, ну вот он и переключился со скорби на молчанку. За что боролась жена, на то и напоролась, чего ж теперь недовольная?

Да лучше уж молчанка. По крайней мере не воет на весь подъезд, людей не пугает. Помолчит и заговорит, куда он денется. Надо будет похороны устраивать , жену припашет непременно.

Не факт. Для жены все может похуже обернуться.

Странное поведение для взрослого мужчины.Тем более папе 80 и до этого болел.Выть на весь подъезд.
По моему жена там как раз в адеквате .

Болел не долго. Можно сказать и не болел. По крайней мере умирающим не был... Ну вот да, такая реакция.

В мае лежал в больнице вылечили вытащили плюс старческое слабоумие.
Автор вы определитесь уж болел дед или аки конь молодой.

Про коня речи нет. Я про то, что в больнице вылечили болячку, с которой попал. Не от неё умер, я об этом.

Соглашусь, меня бы в истерике как раз такие слова на место поставили
Просто мужу видно хочется плясок с бубнами вокруг него

Мужу ничего не хочется, он в горе и ищет, на ком бы сорвать зло. Он думал, папа две жизни проживет, а папе Бог дал только одну.

+ много
с трудом могу себе представить такую реакцию на смерть пожилого родителя даже у женщины, которые слывут более эмоциональными, а уж у мужика то! вообще клиника.
Выть? Скорую психиатрическую ему.
Ну а если нет, сказать, что специально использовала шоковую терапию, чтобы вывести его из истерики.

Ничего не говорить, обнять, гладить по голове и плечам, жалеть мужа, переживающего горе. Сидеть с ним рядом, Держать за руку. Уложить на кровать, Укрыть пледом, сидеть рядом МОЛЧА.

А дедом заниматься кто будет если муж под пледом а жена руку гладит.

"дедом заниматься" - ?

Патологоанатом.

Если муж совсем уж не в себе был, то, конечно, она должна была себя в руках держать и о нем позаботиться.
Ну, кто-то же должен быть адекватным в такой ситуации, а она не маленький ребенок чтобы пугаться и нести ахинею

+1000

Взрослые тоже пугаются. Особенно, когда есть повод. И она не ахинею несла, а правду. Другое дело, что не вовремя.

"Правда , сказанная злобно, лжи отъявленной подобна" (с) - как раз тот случай.

Не факт! Это всего лишь красивые слова

Факт - это 2+2=4, ну, или постановление суда. :) Все стальное имеет разную степень вероятности. И разную степень уместности произнесения.

Тогда надо было скорую вызывать, а не ругаться

Никто не ругался.

Водой облила бы.

А что ужасного она сказала.Хорошо что умер?

Нет, такого не говорила, что вы.

Все утрясется. Я понимаю вашу подругу, в тот момент она хотела вытащить мужа и, по факту, она это сделала. Из шока и истерики она его вытащила, эти слова для мужа как пощечина была. Сейчас дать мужу остыть и потом уже говорить, что она дико испугалась, что дед за собой и мужа заберет. На самом деле, она так не думала, просто очень испугалась, и так далее...

мужик тайно выплачивал кредиты своего папаши? От кого тайно? От жены?
Тогда жена этой 50-летней истеричке может говорить все,что пожелает...

Как же тайно, если даже подруга жены об этом от самой жены знает? ))

Видимо рассказал когда выплатил.

еще не известно при каких обстоятельствах это стало явно..
свекор вынул всю душу, а теперь еще и муж будет подруге автора мозги выносить... в истериках биться, на бабки обманывать, днями молчать на нее... от осины не родятся апельсины...

автор, оставьте подругу в покое... права она или нет, без разницы...

свекор вынул всю душу, а теперь еще и муж будет мозги выносить...
_______________

А если посмотреть со стороны мужа?
Родители умерли, а теперь еще и жена оказалась бездушной стервой...

мужу сколько лет, чтоб биться в истерике так, что жена боиться что еу скорую вызывать придется с его давленим?

Эмоциональность от возраста не зависит.

больше на распущенность похоже.

Вам, конечно, виднее.

Есть разные люди. Бывают такие, которые на похоронах держатся, а потом сваливаются в депрессию, но этого никто не видит. А есть такие, которые кидаются на гроб и воют, а потом ничего, отпускает.

Да. Выяснилось потом случайно. И не только кредиты. Любой папин каприз. Может для того, чтобы смерть твоего родителя не была радостью для жены, нужно уметь держать своего распоясавшегося родителя в рамках? Но это другая история, конечно. В данный момент уже всё неважно.

то есть, жена содержала папеньку, а теперь сЫначка его ей истерики закатывать изволит...Свекру было 80 лет... и уж в возрасте, когда тебе самому 50-60 лет, истерика по поводу его смерти как-то не здорова...
Может, у муя не только давление, а с головкой что-то не то?

Получается так, да. С головой не знаю что, с виду нормальный.

Я тоже читаю и диву даюсь, выл в голос, упал в припадке , что за бред, 80 лет деду, младшОго, видать, тоже уже мозг подводит

Поменьше верьте в испорченный телефон! Одна баба преувеличила в разговоре с подругой масштабы реакции мужа, чтобы оправдать свои глупые слова; вторая баба прискакала на форум и добавила своих красок для остроты темы; другие бабы, почитав, дофантазировали свое- вот и получилась на выходе истерика с вытьем и припадками!

не скажите, примерно в тех же возрастах и предполагаю, что у моего мужа реакция будет такая же... ни на секунду не затруюнюсь представить его воющим на весь подъезд и заваливающимся на диван.
Тоже часто думаю, что говорить жене в такой ситуации, когда все знаю, что пришло огрооомное облегчение в семью.

И что надумали?

там выше хорошо написали, молчать по ситуации, и тихо-тихо, таблеточку, ты мой хороший, чшшшшшшшшш - создавая белый шум....

Таблеточку? Когда у моего знакомого умерла мама (знакомому было 39, маме под 70) и он на кладбище на похоронах вел себя так же, ему предложили таблеточку. Он практически послал предлагающего (спасибо, что не ударил).

От предлагающего не убыло быть посланным. А общественность засчитала акт заботы о скорбящем. Все при своих.

Корректируем - предлагать таблеточку издалека.

Понятное дело, что это лакмусовая бумажка. Муж был недоволен женой, теперь есть повод поупрекать.

А то ж. Тащила на себе старого козла вместе с мужем в одной упряжке, но при этом не изображала счастье. И теперь должна убиваться в горе от мысли, что больше этого геморроя у тебя в жизни нет.

Манипулятор. Зачморить бы его вежливо, чтоб сам в чувстве вины захлебнулся))

Согласна. Но чморить того, кто в горе, жестоко.

Он не в горе, он на пороге возрастных изменений психики с учетом характера и дурной наследственности

А может быть и наоборот: он ее считал чуткой и надежной, а тут оказалось, что она совсем не такая. Как обухом по башке!

Бедненький мальчик)))

Если она с ним вместе ухаживала за стариком, это и есть чуткость и надежность. Если человек не в состоянии этого оценить, то даже не знаю... Грош цена тогда такому мужу. Лучше было бы, если бы она вообще не участвовала, но зато на похоронах произносила шикарные траурные речи? Тогда бы он назвал её чуткой и надежной, да?

Где написано, что она ухаживала?

автор пишет что сидел на их шее и морально и материально.сын у деда один.ясень пень что сноха с сыном дедом занимались.

Конечно. Абстрагироваться, если всё это на твоем муже, нереально. Всё равно придется участвовать, хочешь или нет.

Помогала. Возила по поликлиникам, убиралась в его засранной квартире (потом, правда, сказала, что сил нет, и наняла уборщицу, но всё равно приходилось периодически что-то делать, уборщица не спасала) , готовила ему еду. Можно сказать, что помогала не ему, а мужу, конечно, потому что один он бы с ним совсем свихнулся. Оба работают, если что...

пока муж тайно выплачивал отцовы кредиты, на чьи деньги он кушать изволил?

"ты не любила моего папу, тебе его не жалко!" Как обухом по голове что? Что не любила человека, который тянул из семьи деньги (кредиты набрал), мотал нервы и вел себя как ему угодно? А должна была бы?

А ей было как обухом по башке, когда папа набрал кредитов, а муж тайно их отдал. А она его может тоже считала чутким и надежным. И ничего, как-то пережила.

Вот интересно, недавно в соседнем топе мать ребенка-инвалида упрекали, что она слишком уж переживает. Писали ей, что ребенка надо сдать в интернат и идти работать, а не сидеть на шее налогоплательщиков. Так вот, интересно, это те же люди, которые сейчас пишут, что чувства сиротинушки надо уважать, у него же ОТЕЦ умер?

В огороде бузина, в Киеве дядька:crazy

А логичный вопрос, между прочим.
Я иной раз тут завожу 2 темы об одном и том же, но с разных точек зрения. И одни и те же формучанки в обоих топах пишут прямо противоположные мнения. Вернее, сходятся всегда в одном - авторсамадура.

Нервы потому что :-) . Хочется сбросить негатив и ищут мальчика или девочку для битья. Но не все, всё же даже тут ответы разные.

Ну так то ж Ева. Тут кто завел топик, тот и не прав.

Тут разные мнения, если вы не заметили.

Это даааа :)

Чувства надо уважать день-два-три дня ... потом надо идти работать, а не сидеть на шее налогоплательщиков.
Одно другому не противоречит.

Это Вы сейчас про осиротевшего мужика или про мать ребенка-инвалида?

Я - про мужика. :)

вы куку вообще? вы себя как представляете идти на работу имея на руках ребенка инвалида? вы себе представляете сколько стоит няня для такого ребенка?

Есть интернаты, которые абсолютно бесплатны.

Придет время и вам или вашим детям тоже придется решать сдавать или ухаживать, абсолютно бесплатно.Неужели думаете, что святое семейство и вас это не коснется когда-нибудь?! ну-ну, удачи.

Я как раз та самая формучанка, которой и советуют это сделать.

Я вам очень сочувствую, занимайтесь ребенком, и не тратьте душевные силы на форумчан, у которых пока жемчуг мелкий. Я плачу налоги для таких родителей как вы, а не для жирных чиновников.

Почему-то вспомнила, как БМ рвал на голове волосы и рыдал прям крупными слезами, когда умерла его любимая собачка, а когда ребенку поставили серьезный неврологический диагноз -- пожал плечами. И на все лечение ребенка дал меньше, чем на собачку свою несчастную.
Плакальщики, такие плакальщики.

Извиниться и сказать, что на эмоциях сказанула, просто испугалась. И пожалеть мужа.

Так она и правда испугалась. За мужа. И сказала всё правильно. Просто плакальщику в этот момент нужно было не отрезвление, а компания. Чтоб жена вместе с ним завалилась и рыдала по деду до сердечного приступа.

Нет, ему нужно было сочувствие, иногда и мужику можно побыть мальчиком, все мы люди. Да просто сидеть рядом, сделать горячего чая, гладить по голове, от жены ничего не отвалится.

Извиниться обоим надо, жене - за бестактность, мужу - за истерику. Поговорить по душам и жить дальше. Но это вариант для взрослых людей.

Мужу не за что извиняться

От осинки, не родятся апельсинки. Что дед придурок, что его сыначка такой же. С возрастом отжигать будет обязательно. Можно сказать- начал. Истерика для 50-летнего мужика - это просто треш. Все правильно она ему сказала и нет в этих словах ни чего оскорбительного.

+1 пора валить похоже жене
жить с психопатом - жесть

Дура ваша подруга. Если не смогла понять чувства мужа и разделить их, то надо было хотя бы сочувственно промолчать. Такие вещи они не забываются...

Блин, да при чем тут чувства. Всё она поняла. Но вы представляете себе, ваш взрослый муж-гипертоник начинает орать в голос и краснеть? Вы про какие чувства будете думать? Вы перепугаетесь, что он щас с инфарктом грохнется.

Такое утешение точно до инфаркта доведут. И молчание тоже, переваривание в себе.

Оба в стрессе. Не стоит сейчас искать виноватых.

Моя мама оч тяжело болела, лимфома, последний месяц слегла и больше не вставала, последнюю неделю началась пневмония, с жидкостью в легких, она не могла дышать, жидкость вытекала изо рта...
Пара родственниц были в курсе как все происходило. И вот мамочка умерла, тихо, как уснула, в моих руках.
Не могу вам описать мое горе.
А многие говорили - зачем было продлевать ее дни, лечить, химия и тд, умерла - отмучилась! Или еще лучше - чем такая жизнь, лучше бы сразу смерть!
Видеть их не могу.
Мама была самым терпеливым и стойким человеком на свете, ни слова жалобы за все время болезни

Видеть их не могу.

За что?! За то, что посмели иметь другое мнение, отличное от вашего? Хотите чтобы ваши дети подольше смотрели на вашу агонию, в случае подобного заболевания (не дай вам Бог болеть!),

Они свое мнение должны держать при себе, вам это непонятно????

Это не имеет ничего общего с обсуждаемой историей. Тут жена не говорит:"Зачем было его лечить, класть в больницу и выхаживать". А вас да, понимаю. Не обязательно вашим родственницами было озвучивать своё мнение в этом случае.

Имеет. Суть одна. Просто контекст разный. Но вам явно не понять.

Вам правильно сказали

нет, неправильно.Моя мама боролась с этой болезнью, стоически, терпеливо вынесла ВСЁ, она хотела жить и я, не понимая полностью, что шансов нет, поддерживала ее, как могла, как умела..... А такие врачи, типа вас, говорили, это совершенно безнадежный случай! Хотите лечите, хотите нет - на ваше усмотрение. Они готовы были списать мою маму, совершенно здорового человека, только потому, что она пенсионер. Неперспективный больной!
У нас с ней хотели украсть год!!! жизни. За этот год мама завершила и привела в порядок все дела. К ней успели приехать ее родственники, у нее была полная ремиссия на все прошлое лето!! Она даже была на своих ногах, да, нуждалась в бытовой помощи, но чувствовала себя приемлемо, никаких болей. В сентябре МРТ показало отсутствие опухоли, господи, как я была рада.
Думала, вот, я же говорила!!! и химию она переносила терпимо, особенно , если получала оригинал.
Год жизни с мамой. увидела внуков, брата и сестру, каждый день мы говорили по виберу. да, последний месяц был оч тяжелый. А ухудшение - за 3 мес до ухода
И мне говорят - да лучше было сразу умереть.

Поубивала бы! Пережила ровно, что и вы, только с другим онко, и тоже в моих руках. Если хоть одна #$& скажет мне подобное - вычеркну из жизни без сожаления. Свечку за здравие им поставлю, чтобы гнев в себе усмирить, но общаться больше не буду, какая бы степень родства ни была.

моя бабка умерла в 89 лет, и вскоре после этого пришлось усыпить мою кошку. по кошке я плакала, было очень жалко. к бабкиной смерти отнеслась совершенно равнодушно, потому что... 89 лет!!!! дай бог каждому столько прожить!
на упреки, что "кошку тебе жалко а бабушку не жалко" ответила, "видимо, ты вовсе выжила из ума, если можешь так говорить. кошка была молодой, ей еще жить да жить, она спала со мной в одной постели, встречала меня после работы, а бабке давно пора - сколько же можно нас мучать?" характерец у бабки был еще тот.
нет, я не желала ей смерти, но прекрасно понимала, что против природы не попрешь, а она умерла легко и до последнего была в здравом уме, и при этом вполне здорова (с поправкой на возраст, конечно). поэтому чего жалеть-то? все мы когда-нибудь умрем, и дай бог каждому умереть в глубокой старости без лишних мучений.

причем больше всех картинно сокрушаются и упрекают тетки, которым и особо и дела то нет. это их персональный страх, что они умрут и никто по ним не заплачет.

"характерец у бабки был еще тот." Вот! У меня есть тётка, которая на пару лет младше вашей бабушки. И я уверена, что когда её не станет, вся многочисленная родня будет плакать, даже если ей будет 100 лет. Потому что человек и в молодости был очень светлым, и сейчас, в старости, таким остается. Люблю её всей душой. А если своим характером родню замучил, конечно будет облегчение. Это нормально, все мы люди и мазохистов мало.

Поддерживаю.

У знакомой тоже недавно похороны были. И тоже рдоственник еще тот был, не давал жизни никому. Но знакомая выглядит печально, я принесла соболезнования. Хотя наигранность есть в ее печали. Я чувствую , что все постановочно. Потому что точно знаю, что при жизни родственничка не то, что не любили, а мечтали чтобы он исчез. Об этом говорилось не раз. К слову родственник знатный *мат*ган был и приносил всем кучу неприятностей

Ну было бы неприлично на похоронах улыбаться, конечно, потому и старалась ваша знакомая играть роль, какие у неё были варианты. Такие родственники то еще ярмо. Поэтому виноваты в радости после их кончины они сами, а не родственники, у которых наконец одной проблемой меньше в жизни.

человек может испытывать глубокое и неподдельное горе просто от факта соприкосновения со смертью человека, который присутствовал в их жизни. Даже если он, мягко говоря, кровушки попил и нервы помотал. В этот момент оплакивают, возможно, не только его смерть, но и то, что он был вот такой проблемный, что жизнь его сложилась так бездарно/глупо/пьяно/нечистоплотно - всё вместе.

Не так давно на похоронах моего дяди (мужа тёти) и поплакали, и сказали много хороших слов. А дядя был именно из серии бездарно/глупо/пьяно/нечистоплотно - последние 30 лет, а до этого просто безответственный человек. Но ведь и весельчак, и нежадный, и с порывами, и даже книжку умную одну (!) прочитал и любил цитировать - это тоже вспомнили с умилением. На похоронах поминках и поплакали, и слова сказали, и все как у людей, и все искренне. Потому что у сестры моей умер папа - никакущий, но какой уж был, другого-то не было и не будет. И она плакала. А у тетки умер муж - да, проблемный, но они вместе с юности, всю жизнь рядом, со всей своей проблемностью. Они своё ушедшее детство и ушедшую молодость оплакивали, и человека, с которым это связано.

А поскольку все-таки дядька крови попил и проблем всем сделал, и с его уходом жизнь объективно улучшилась - быстро смирились "с потерей", и на 40 дней на кладбище уже поехали больше формально, чем в глубокой скорби и с горем в сердце. Но на похоронах и поминках горе было неподдельным и хотелось людей поддержать, и в мыслях не было, что тут что-то неискреннее

Присоединяюсь - "Они своё ушедшее детство и ушедшую молодость оплакивали, и человека, с которым это связано." Думаю, что тот муж , что по отцу так горевал, тоже самое оплакивал, и ему совсем не нужно было грубо напоминать, каким стал отец в самом конце своей жизни.

А ему напомнили? Ему сказали, что отцу было много лет. И где там грубость? И напомнили потому, что муж сам чуть кони не двинул, заходясь в истерике. Когда истеричке дают пощечину, чтобы отрезвить и на землю вернуть, никто не же не говорит, что не надо, пусть дальше бьется головой об стенку.

Горе изображать не надо, но, поддержать мужа в его горе-надо

Честно говоря, такое не очень приятно услышать(( Моя бабушка умерла в 80 лет, когда я позвонила тетке, ее родной племяннице, которой, к слову, моя бабушка по жизни нехило помогала, то тетка мне ответила:"Ну что ж, она и так хорошо (в смысле, долго) пожила". Уж не знаю, что ее сподвигло так сказать, может тот факт, что ее мать, младшая бабушкина сестра умерла раньше. Казалось бы, ничего такого не сказала, а слушать это мне неприятно было. Я свою бабулю любила, хоть у нее тоже тот еще характер был, тем более, последние 7 лет она жила у нас, т.к. ходила совсем плохо. В общем, жене стоило придержать язык, просто посочувствовать. Это для нее свекр был несносным стариком, а для мужа родным отцом.

Что ужасного в словах :"И так хорошо пожила" ? Понятно, что вам бы хотелось , чтобы бабушка жила вечно. Но 80- это вполне долгая жизнь. Тётя же вам не сказала "Слава Богу, что она умерла, надоела всем". Тётя может и себя этими словами успокаивала, не только вас.

Ну хотелось - не хотелось, чтоб еще пожила, но со стороны тети это прозвучало как "да ладно, и так нормально, что переживать?" Ну мне так показалось, во всяком случае. Не знаю, меня немного задело... Я в принципе, могу понять, когда такое говорится о каких-то знакомых или дальних родственниках. Но не родной же внучке такое говорить про бабушку?

Знаете, когда у нас умер друг в 46 лет (кровоизлияние в мозг, утром ушел на работу, а днем уже был в коме, ничто не предвещало), мне другой знакомый , врач, сказал,"46? Это немало. Я в Чечне мальчишек 19-летних погибших домой отправлял. Вот это мало..." Так что всё, конечно, очень относительно... Понятно, что родную 80-летнюю бабушку жалко больше, чем незнакомого 19-летнего парня, но всё же если трезво рассуждать, то...

Вы совсем не видите разницы?
Врач не родной человек и не родственник. У них проф.деформация.

какая профдеформация? Он рассказывал, что без слез смотреть на этих мальчишек не мог!

А реанимотолог роддома назовет еще более юные случаи. Это причина не скорбеть о потере близких?

Кто-то говорит про не скорбеть? Говорим о том, что фраза "пожил немало" о 80-летнем - не оскорбление покойного и его родни, а констатация факта.

По Библии нам срок 120 лет посилен, после Потопа, так что 80 - мало

Автор, есть длинная советская многосерийная эпопея про царя Петра, особо запомнился один яркий момент. Умерла мать Петра Наталья Кирилловна, неприятная старуха, сидит Петр на кровати, скорбит, рядом молодая жена Евдокия утешает "ну вот маменька умерла, теперь все платья ее повыбрасываю, все по-новому в палатах будет" (не помню точно что говорила). И Петр с таким огромным чувством как рявкнет: "Дуууура!!!!"
Я всегда думала, что если б такое имело место быть на самом деле, поведи себя Дуня иначе, может, и в монастыре не оказалась бы...
Ваша подруга считает, что она "ниче такого не сказала", если б не реакция мужа, даже не задумалась бы над своим ляпом. Да и вы сама уверены, что "ниче такого".
Вы духовно тупые люди, ничего страшного, не всем дано. Просто учитесь подстраиваться, больше молчите в ситуациях, когда у другого душа болит.
Ваша подруга своим бряканьем не имела целью мужа успокоить, а только хотела свою злость от ситуации на нелюбимого свекра спихнуть. Конечно, ни в каком шоке она не была в тот момент

Почему не была в шоке?Если мужу плохо, конечно была в шоке! Естественно не от того, что помер свёкор. Но именно в шоке, потому что за мужа испугалась и может разозлилась конечно, что он доведет себя сейчас до инфаркта. И она вроде не говорила про то, что выкинет из квартиры свёкра теперь шмотки и сдаст или продаст её. Вот если бы так сказала, то да, можно было сравнить со словами жены Петры.

Какая же вы тупая.

Сказала ровно то же самое. Вам тоже лучше молчать в таких ситуациях, на будущее запомните

И будь так, она бы скорую вызвала сразу, а не чушь начала нести. Значит, не так уж он завывал и головой об пол бился, если слова ее сразу услышал и воспринял.

Надо же, прочитав заглавный пост, я тоже сразу вспомнила именно этот эпизод. Очень похоже на подругу автора повела себя Дуня. И таки да - "она плохо кончила!".
С 9:30: https://www.youtube.com/watch?v=k4OZqXFeN30

Золотухин великолепен, хотя не всем его Петр нравится, я слышала. По мне, так не переигрывает ничуть, а его эта "дура!" у меня в голове каждый раз, когда моя незлобливая свекровь-дуняша про мою покойную маму говорит

Он сыграл великолепно, потому что показал не тупо Петра-самодержца, Петра-тирана, Петра-новатора, а прежде всего Петра- ЧЕЛОВЕКА. И эта сцена просто потрясает! Как он - сильный и властный мужчина - смотрит на жену, алкая её поддержки и не стесняясь своей слабости в этот момент, и как меняется его лицо после её равнодушных слов. ИМХО, гениально сыграно!

алкая.... фу, что за дурацкое слово... прям радищев какой-то...

Фу-фу, какой-то радищев! И не говорите!)))))))

Ну надо же как-то оправдать то, что он сослал Евдокию к чёрту на кулачки, отобрав и впоследствии убив их сына.

единственного выжившего сына. Евдокия к моменту смерти матери Петра родила троих детей (в течение 4 лет: в 1690,1692 и 1693 гг.). В 94 году мать Петра умерла. А дети Евдокии умерли в 92 и 93 гг., соотвестственно.
Хорошо мужичкам художественную литературу писать про мужичков и их страдания.

Если подобная реакция Евдокии и имела место быть, так, скорее всего, она выдала ту реакцию, которую выдали ей на смерть ее детей.

петр переживал, напился, а не выл так, что все соседи испугались...
Да и Петру было 22, а его матери 43...

В то время 43 это уже приличный возраст, как и 22, кстати

ну да а сейчас 80 это ещё жить да жить

И то правда! Не напился, значит, мордой в грязь можно, и неча жалеть!

Совсем дурацкий пример! Вы сценарий и фильм не можете от жизни отличить?

И в чем отличие?

Не нужно изображать , нужно хотя бы УВАЖАТЬ чужое горе! Особенно, если горе у близкого тебе человека . Представляю в каком шоке сейчас тот муж. И отца потерял, и жену.

Она и уважает. В чем вы разглядели неуважение?

Изображать горе не нужно. Что вывели мужа из состояния шока - молодец! Пускай лучше на автора куксится, чем зацикливается на умершем папеньке. Устроить ему небольшой скандальчик - это хороший способ отвлечь его от чрезмерного горя на самом деле, немного привести истерика в себя, вернуть в реальность. А кукситься, - это пройдёт. Есть или секса захочет - подобреет. :)

Не нужно так циклиться на этом. Муж в горе, реакция неадекватно эмоциональная на все. А про покойников не зря ж - или хорошо или никак.

изображать горе не надо, но спокойно, с пониманием, с сочуствием к мужу - необходимо. Для нее это дед, создавщий проблемный период, а для него отец. Как-то мягче надо быть

когда у меня умер мой дедушка в 82 года, это было страшным ударом для меня. Он не был ни для кого обузой, дедушка был очень мне близким человеком, дорогим.
Когда я узнала о смерти дедушки реакция моего мужа просто убила меня. Этот момент останется на всю жизнь в моих воспоминаниях. Я не ждала рыданий и слез от мужа, но как будто-то ничего не произошло, на такое я не рассчитывала.
В тот момент я поняла, что за человек рядом со мной.

Не нужно скорбить усиленно, тем более если этот человек не был близок или неприятен. Нужно оказать должное уважение к человеку, чей это родственник или близкий человек.

Муж из этой истории полный мудак! Но и жена не очень умно фразу вставила. Нужно было начать утешение с того, что потеря невосполнима для него.... а дальше по ее тексту.

там не в папе проблема ,а в муже.

Я бы на месте жены такого не сказала никогда. Когда умер мой папа, мой муж все один организовал, похороны и меня поддерживал, но, конечно, не убивался от горя, что меня немного задевало, да, было такое, я думала, он будет так же горевать как я...
Когда этой зимой умер его папа, я плакала вместе с ним на отпевании, мой свекр довольно своеобразный человек был, Но ко мне всегда относился хорошо, называл дочкой, мы никогда не конфликтовали и вообще ничего плохого я от него никогда не видела и мне было искренне грустно, что так все случилось(
Но, конечно, я не так страдала, как по своему отцу. Но это не повод распускать язык в такой ситуации. Надо просто выслушивать человека, Это совсем не сложно, а человек потом будет помнить эту поддержку, а не обидные, ненужные ему слова.

Я тоже плакала на отпевании свекрови. Там все плачут. Атмосфера такая, покойник в гробу, ну и мужа плачущего рядом было жалко. Хотя чего уж греха таить, любить мне её было не за что. Но если бы он стал биться дома в истерике, может тоже сказала бы с перепугу всё что угодно. Считаю, что это разные ситуации.

Ещё раз перечитала первый пост автора - откровенно говоря, автор ничего такого мужу не сказала, на мой взгляд, может, он на ее тон обиделся, не знаю.
Правда, я бы все равно такого не стала говорить, да и на мою истерику муж меня обнимал, а не «выводил из шока». Правда, недолго. Через некоторе время он решил, что горевать хватит и больше особо не затрагивал эту тему. Мне обидно было, но сейчас понимаю его, по чужим родителям так сильно не страдается...

Если муж дорог, то стоит посочувствовать ЕГО горю. То есть не тому факту, что умер определенынй человек, а тому факту, что вашему любимому мужчине плохо из-за смерти близкого человека.

Причем независимо от отношения к умершему.