Уговаривать ли дочь уйти от неподходящего молодого человека.

А почему он не учится? Где работает? Планирует ли создавать семью, как планирует обеспечивать её? Мало вводных в исходном посте.

Я не знаю, почему он не учится. Все ЕГЭ экзамены он сдал на 95 без репетиторов. Работает официантом в крутом месте - доход высокий. Да, говорит дочери, что хочет прожить с ней всю жизнь. Когда она ему говорит, что ему нужно учиться - бесится.

Чем быстрее они расстанутся, тем для нее лучше будет.

Можно прикрыть лавочку с финансированием.
Вы вольны во вложении своих ресурсов и не обязаны оплачивать ее будем с человеком , который вам не нравится.
Тут либо девушка к вам вернётся (вы в плюсе).
Либо встанет на ноги и будет оплачивать свои хотелки сама.
В конце концов, может его слабость мотивирует ее к повышению дохода..

Один раз мы сказали, что не будем помогать платить аренду, молодой человек взял это на себя.
И мы как-то неготовы дальше шантажировать дочь деньгами. Она студентка. Работать в полную мощь она не может.

мужик пусть работает

Он работает

А причем тут шантаж? Живет с вами - вы помогаете, живет в паре отдельно - не помогаете. Тут нет абсолютно никакого шантажа.

Если живет отдельно, дочерью перестаёт быть?

Она не перестает быть дочерью, она становится самостоятельной личностью способной решать свои финансовые проблемы. Да, вы оплачиваете ей жилье, значит считаете что имеете право ею руководить. А она не слушается. Значит перекрываем финансовые потоки и пусть сама разбирается. И у вас не будет повода считать что вы имеете право вмешиваться в ее жизнь.

Финансирование переходит на мужчину, дочерью остаётся, но семья уже другая.

С какой стати?

Молодежь сейчас живет на условиях финансового партнерства. Никто никого не финансирует.

Она - студентка. Возможности подрабатывать у неё небольшие. Поэтому мы планировали ей финансово помогать до устройства на работу после окончания учебы. И это решение не зависит от того, где она живёт.

Послушайте, мне все равно что вы думаете и как оправдываете свои поступки. Я вам говорю что у вас происходит - на самом деле вы ХОТИТЕ ей оплачивать часть расходов, но взамен вы хотите послушания от нее.

Не будет такого, вы зря стараетесь. Она не будет вас слушать и не будет пускать вас контроллировать свою жизнь. У вас есть выбор - оплачивать, но не требовать контроля. Либо не платить и ничего не требовать.

А отселять-то на съем зачем? Живет студентка дома, мама-папа содержат, заодно и сама посуду помоет, вклад внесет в хозяйство.

Меня бы больше напрягло не нежелание учиться, а ревность и то, что ваша дочь упускает из за этого. Ревность, это болезнь, с годами только будеть усиливаться, и жить с ревнивцем непросто.

+1 я ещё думаю, что ревность - проявление комплекса неполноценности, который при имеющемся раскладе (официант, который не хочет учиться) будет только увеличиваться с годами. Имхо прогноз неблагоприятный.

Согласна с вами. Он просто душит её. Ему нужно, чтобы она всегда была рядом(

Такая мама как вы хуже врага.
Сочувствую вашей дочери.

Аргументируйте.

+1, я б потихоньку отдалилась даже.

ну да. ну да, лучше конечно позволять гулять и жить с кем попало, а потом разгр*мат* последствия...
это я как дочь, которую буквально выпихнули замуж за первого встречного и забыли...Нет, я конечно за помощью не пришла потом никогда, и ни в чем мать не упрекнула, она хотела как лучше... чтоб я в деффках не пересидела...
НО!!!! недоумение осталось, почему ей было все равно, почему она не подумала, что у меня были более приятные перспективы? и подсознательно осталось ощущение, что меня не любили... а это мне и в 40 портит всю малину - подсознательное ощущение себя, как недостойной любви, денег, счастья, собственный мечтаний....
Херня, короче....
нельзя на партнеров детей глаза закрывать, надо говорить.

Ага, конечно. Мешает доченьке строить щщщастье с любимым))))
А когда вдруг возникнут 1-2-3 детей, а прЫнц превратится в никчёмного, ни на что не способного, ленивого козла, получающего 40к и ревнующего к каждому столбу, у кому мы побежим...? Правильно - а маме! Посиди с детьми, отведи в школу, сделай уроки, своди к врачу, подкинь деньжат, свози на море! Тыжебабушка!!!
А щас-то, конечно, вражина)))

Для начала прекратить любые финансовые вливания в эту пару. И не лезть.

У меня подруга за таким уже 17 лет замужем. Образования он не получил, работает на ремонтах и зарабатывает более чем. Двое детей, квартира от его родственников досталась, сделали отличный ремонт. Я всегда удивлялась, как так, она с в/о, амбициозная... потом увидела их вместе и поняла, что он просто очень ее любит, очень добрый, заботливый и предупредительный, прям вот не вид делает, а реально такой характер у человека - он весь вовне, смотрит, кому рядом с ним что нужно, все за стол - он уже посчитал, сколько табуреток не хватает, и тащит, дети их и мои играть пошли - он первый подорвался за ними смотреть (маленькие были еще), со стола надо убирать - я только встала, он уже тарелки уносит, окно открыли - он жене уже кардиган подает. И так весь вечер, и ни разу его никто ни о чем не попросил, сам видит - сам делает, без всякого позёрства. К концу вечера я решила, что пожалуй она права, высшее не главное в семейной жизни )))))))

Этот тоже без высшего зарабатывает больше чем я с высшим и очень любит мою дочь.
Но она хиреет с ним, от того, что никакого вектора движения вперед - нет. День прошел и ладно. Плюс еще он хочет, чтобы она всегда была рядом.

Что значит "всегда была рядом"?
Не ходила на занятия?
Не работала?
Не ходила в спортзал?
Не пускает к вам в гости?
Непонятно.

Не ходила на студенческие тусовки, не брала подработки в его выходные, не общалась с другими молодыми людьми даже по делу, не уезжала в гости к нам, не проводила время с подругами в его выходные.

Это ж надо было своими руками поселить девочку с таким мудаком.

НУ!!!!! а вы на что? станьте ей самым лучшим соратником в деле прикрытия дочери от васи, пока она на студенческих тусовках))))
Делайте вид, что у вас рожает кошка, сердце, дача, бабушка и залили соседи, отчего вам нужна срочная помощь!!!
Чтоб дочь нюхнула это студенческой круговерти в свои 20 лет, чтоб ее закрутило, а там и мозг на место встанет и вася отвалится.


А отговаривать - отвечаю на тему - отговаривать не надо, ну что вы?)))))))))))))

Да, я готова была прикрывать. Потому что на этих тусовках все получают контакты, которые потом помогают получать работу в проектах .
Но дочь, вся такая из себя честная. Против лжи в отношениях((.

вот это странно как минимум... у меня в 19-20 лет была с подружками целая система, мы врали кавалерам, ходили в театр с другими, маме на стене писалась отмазка - с Катей в кино, С Ирой в цирке, с Машей на курсах - мама в ответ на телефонные звонки считывала записку со стены.

Подруги же всегда готовы были поддержать разговор на тему - на каком спектакле были, кто в цирке понравился больше всех и что проходили на курсах. Слету, не уточняя - я???? в театре??? когда????.... Роли были четко расписаны. Никто не прокололся ни разу.

Был задействован даже дедуля 85 лет, который при появлении на пороге второго кавалера - шел на кухню и громко рылся в лекарствах, развлекая разговорами первого, чтоб не слышал, как второго выпроваживает 19 летняя унучечка)))))))))))))))))

"Женское счастье - был бы милый рядом...Я сказала: РЯДОМ!" (с) Только тут наоборот.

Так он ее содержит, вашу дочь, вот он и предъявляет требования. Она зависит от него, полностью сама съем оплатить не в состоянии.

Он ее не содержит. Каждый из них содержит себя сам, он со своей зарплаты, она с нашей финпомощи и своих подработок. Она от него не зависит.

Вам уже раз 100 объяснили, что содержите ее вы, ваша финпомощь = содержите вы, но вы просто как ослепли, честное слово.
Вы сами, своими руками отправили ее на съем на этих условиях и теперь не знаете, как ее оторвать от этого парня. А как ее оторвешь? Она не может сама обеспечить себе съем + жизнь, а к вам возвращаться тоже не хочет - уже попробовала свободы, ну и вообще как-то это попахивает поражением. Теперь вам осталось только - в вашей логике - увеличить ей довольствие, чтобы жила совсем одна.

Я отвечала на обвинение, что это молодой человек содержит мою дочь и поэтому прогибает под свои правила.
Для меня норма помогать ребенку в пору учебы. Никаких спартанских условий и финансовых притеснений я для дочери не планировала и не планирую. И для меня норма, что в 20 лет молодая девушка не хочет жить с родителями.
Никакого поражения в возврате домой она не почувствует. У нас в семье нормально относятся к тому, что она попробовала и ошиблась. Никто ее корить не будет.
Если этот молодой человек останется еще пару лет на этом же уровне, она дальнейшую жизнь с ним планировать не будет.
Но мне с высоты прожитых лет видится, что из такого глубоко надлома он сам не выберется. То есть дочери рвать нужно уже сейчас и не терять время.
Она этого видеть не может. Ей глаза застилают, та забота и любовь, которыми он ее окружил. Возможно, такое случилось, что она недополучила тепла от нас.

А из-за чего надлом-то он получил? Не слишком вы драматизируете?

Я могу только предполагать из пары предложений дочери, что его все его детство сильно избивал отец.
А чем еще объяснить, что парень с блестящими способностями, с редкой харизматичностью, с отличными внешними данными забрался в раковину и не хочет оттуда выбираться? Похоже на депрессию уровня, когда нужно идти за таблетками.

Вам не приходит в голову, что он просто альтернативно мыслит и не хочет идти строем туда, куда не хочет. Про депрессию и раковину вы надумали лишнего.

Если бы только учеба, то - норм. Многие мои знакомые юные ребята говорят, что высшее образование во многих вузах просто профанация и пустая трата времени. Что там дают устаревшие знания, которые не пригождаются.
Но он же еще и мучает дочь ревностью. И грустит слишком часто.
Все вместе уже наводит на мысли о психологическом неблагополучии, с которым дочь не справится. Она сама эмоциональна неустойчива.
Молодому человеку или ко врачу, или к девушке с другим психологическим профилем, чтобы они не усугубляли проблемы и грусти друг друга.

А к врачу - не?

Дочь предлагала. Врача-психотерапевта нашла. Не идет.

Да какой врач человеку, который работает и зарабатывает? Никакая это не депрессия. А вот личностные особенности - могут быть. Они не лечатся.

Да, странно. Но парень работает на хорошооплачиваемой работе, что с депрессией никак не вяжется.
Мне все равно почему-то кажется, что вы зря так сильно паникуете.

Конечно родителям всегда виднее:):) но кто слушает ролитнлей то?;) оставьте ее в покое - будет как будет и сама разберётся - все равно ваши махания крыльями ни к чему не приведут:)

Где вы увидели тут свободу для девушки?

Ну так может не в парне дело? А в вашей ленивой безвольной дочери?

Как мать дочерей (пока еще подростков, но все же) интересуюсь.
А как вообще так вышло, что вы частично оплачиваете съем жилья этой паре?
Ну то есть я как это вижу: выросла девушка, собралась пожить гражданским браком. Ну, зарабатывает на съем себе - иди, какие вопросы, или там у парня квартира, или пополам они оплачивают. Не зарабатывает - живет в родительском доме и с другом сердца встречается.
А как так оказалось, что вы оплачиваете ей частично съем для жизни с МЧ? Не может же быть такого, что она его привела и сказала: "Это Вася, мы любим друг друга, он будет платить половину, а вы вторую!"
А как?

Она пришла и сказала, что считает, что ей полезно жить отдельно от нас, потому что она слишком инфантильная. Спросила, сможем ли мы ей оплачивать половину съема, а на жизнь она будет сама подрабатывать. Мы согласились. Ее молодого человека мы уже к тому времени знали. Негатива он не вызывал, видно, что очень умный и что очень любит нашу дочь. Косяки полезли позже. Вылезли ревность, депрессивность и отсутствие целей.

Слушайте, вы извините, но победа над инфантилизмом начинается с того, что человек учится сам зарабатывать на свои нужды и жить по средствам. Поскольку ей явно было не по средствам снимать жилье, то давать на это деньги - это было именно кормить инфантилизм. Странно, что вы согласились на такое предприятие. Вы в итоге ей дали поиграть в "отношения", вот она и играет. Поверьте, у работающих студентов на съеме просто нет времени возиться с аморфными молодыми людьми, их и отговаривать не надо. А вы влипли (((

Я бы тоже дала. Иначе ребенок в итоге найдет деньги в другом месте, а отношения уже с натяжечкой.

Все пути всех инфантилов, сидящих на шее у родителей, с этого начинаются. И девочек, и мальчиков.

И е вы покупаете отношения, а не строите их?

Давать деньги на то, чтоб она поиграла в дочки-матери?! Конгениально!

Она студентка дневного вуза с большим объемом материала для изучения во внеучебное время, работать в полную силу и зарабатывать у нее нет времени. Вполне разумно, что мы ей финансово помогаем.

Разумно ей жить с мамой и папой или с МЧ, который ее обеспечит, либо в общаге, но не на съеме за счёт родителей.

Что за проститутские законы?

Дополню: Не просто за счёт родителей а при етом с молодым человеком

Разумно девушке в такой ситуации жить с родителями. Даже не с МЧ, который ее обеспечивает, потому что это ставит ее в зависимость от него. Снимать ей за счет родителей жилье - никакой необходимости.
И да, я тоже была студенткой дневного отделения и работала - никто от этого не умер.

Разумно помочь стать на ноги и обрести знания и профессию. А не помогать сожительствовать с депрессивным официантом.

Плюс много.

Что значит буксует в развитии? На учебу забивает?

Нет, она учится. Но говорит, что не хватило воли взять допкурсы летом, что не хватило сил отстоять участие в паре проектов по учебе (молодой человек был против, чтобы она выезжала в другой город на съемки). Говорит, что у нее много сил уходит на ссоры и выяснение отношений. А она хотела бы больше времени посвящать своим делам , а не молодому человеку. Но уходить она не хочет, говорит, что он на голову умнее всех, кто за ней ухаживает, что не зациклен на своей внешности, что он, человек, на которого можно полагаться. (

Для семейно жизни именно надежность важна. А то найдет по вашим мечтам, но человека ненадежного, в 100 раз хуже будет.

Вот дочь примерно так и рассуждает. Но мне видится это ошибкой. Она слишком дорого платит за эту любовь и его надежность.

Пока что она ничего не платит. Что у нее есть-то такого дорогого?

Время. Она в этих отношениях упускает другие шансы с более эмоционально стабильными ребятами.
Она теряет спонтанность и становится тоже грустной. Например, она отказалась отмечать свой день рождения в этом году. А раньше она ко дню рождения очень готовилась - платья покупала, прически делала, тему вечеринки придумывала, компанию собирала. Она удалила все фото из соцсетей и все аватары.

И правильно сделала. Социальные сети - зло. День рождения в 20-й раз уже просто скучно. Я вот тоже не отмечаю - не депрессивна ни разу, наоборот.
"Она в этих отношениях упускает другие шансы с более эмоционально стабильными ребятами" - а очередь-то стоит? Из тех, кто ее любить будет, а не просто "выгуливать"

Очередь стоит. Но она говорит, что это красивые самовлюбленные ребята, которые ожидают, что девушка их будет боготворить. Дочери это не подходит.

И в этом она права. Вы хотите для нее самовлюбленного типа, который ноги об нее вытирать будет? Так опять на форум жаловаться побежите. Отстаньте от взрослой женщины. Можете прекратить мат помощь, это не запрещено (по ходу это нужно больше вам чем ей на данном этапе). Вы бы позволили своей маме указывать, с кем вам жить?

Я была бы очень благодарна маме за советы. Но она очень безучастна всю жизнь, ей интересны ее интеллектуальные удовольствия, а семья не очень интересна.

Вы пытаетесь на дочери отработать свои психологические проблемы. Но вам надо как взрослому разумному человеку понять, что не всегда и не всем это необходимо. Ваша дочь просит совета? Или просто иногда ноет как маленькая (и как все мы иногда делаем, когда хотим побыть деточками)? Если просит - дайте. Если не просит - не лезьте. Поверьте, если бы ваша мама насильно лезла с непрошенными советами - вам бы тоже это не нравилось.

Ноет, жалуется, говорит, что сходит с ума от их ссор. Ну, что мне просто молча слушать и кивать? Без попытки вытащить ее оттуда?
Не хотела писать, но напишу. Дочь - тяжелый человек. Требовательная, холодная, неласковая. Жить с ней рядом тяжело. Поэтому то, что я ее зову обратно - это только рациональное желание ей помочь. А не моя тоска по нашей близости или желание сохранить над ней контроль.

Она проси у вас помощи? Зачем вы пытаетесь насильно причинить добро? Если бы она хотела уйти - ушла бы. Просто встала бы ушла, это несложно. Но она не уходит - ЕЕ все устраивает.

Я думаю, она просто еще верит, что сможет его изменить, вложив в него все свои силы и душу. А это ошибка молодости. Никого изменить нельзя без его на то желания.

Еще раз - она просит у вас помощи? Просто и конкретно, без домыслов и ваших собственных страхов.

Да. Два раза она звонила и спрашивала, можно ли ей будет вернуться.

Это вопрос, а не просьба о помощи. Хотя бы потому что она не вернулась. И не собиралась.

Зло - это писать такие глупости, как ты, на форумах.

Ощущение, что ваша инфантильная дочь специально нашла себе такого молодого человека, наличием которого можно и дальше шикарно оправдывать свой инфантилизм. Ну сами посмотрите: на съемки не поехала - так это Вася виноват, допкурсы не взяла - и снова Вася виноват, лекции не выучила - потому что с Васей весь день ругалась. Везде виноват Вася, ничего не позволяет взрослой тетке 20 лет, нервы трепет и тиранит. Бросить его? Да вы что!!! Он же умный, он же ответственный, он НЕ ЗАЦИКЛЕН НА СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ (шопипец, товарищи). Может, вместо Васи девушке надо что-то в консерватории править?

Мы с ней об этом поговорили. Я ей сказала, что она допускает ошибку, надеясь, что молодой человек будет движком ее развития. Это ее собственное дело, надеяться ни на кого нельзя. Но также я ей сказала, что если рядом будет человек, который развивается сам, то она невольно будет его копировать и воли совершать поступки ради своего будущего у нее прибавится.
И ее усилия важны, но и окружение нужно подбирать, которое не тормозит.

Меня мама в юности и отговаривала, и давила. В результате получилось так.
Один раз я таки связалась с козлом, но любила безумно. Мама была против категорически, мне, естественно, пришлось встать на защиту. В немалом из-за этого отношения, которые могли бы закончится за год, протянули три года.
Потом все как в маминых мечтах, учеба, карьера, правильный муж, ребенок без ущерба карьере (с маминой помощью).
Но со временем я поняла, что мне самой нужно другое. Да, я могу делать карьеру, могу жить с крутым мужем. Но мне во всем этом душно и тесно.
Бросила практически идеального мужа, ушла с одними трусами и ребенком, даже комп с фотками не забрала. Нашла другого. И, что интересно, он во многом похож на ту мою любовь с козлиными замашками (только у этого козлиных замашек нет). Мама от этого другого была в ужасе, да и до сих пор в ужасе. Но мы с ним второй десяток лет вместе живем, троих детей растим.

Вообще не понятно, к чему ваш опус. К тому что вы мазохистка и тяготеете к козлам, а не хорошим мужчинам? Ну, знаете, это не всем подходит.

" ох рано он завел семью"...)))
мне не понять, зачем в 20 ть лет сидеть с уг депрессивным , стирать. готовить убирать и еще учиться ...да еще и чтобы за это родители платили[-(.. вместо того , чтобы у мамы с папой , на всем готовом порхать в свое удовольствие...
просто потихоньку капать на мозг , типа , он балласт, тянет тебя вниз и т.п ...глядишь, " вода камень точит"
не указывать , не приказывать, не осуждать , а именно капать! кап-кап
имхо, с мужчиной должно быть лучше, а не хуже.
и снимать должен мужчина ( мальчик) полностью на свои деньги...
и почему вы отпустили дочь в эти непонятные отношения? год прожили и что дальше? зачем время терять ?

Хозяйство в этой паре ведет молодой человек). Для него это способ выразить свою любовь - заботой.
Про съем на деньги только одной из партнеров не согласна. Особенно если речь идет о студентах.

После "мы частично оплачиваем...." разговаривать не о чем.... Если деточка взрослая, то платит сама за себя и вы не лезете в ее жизнь

А что вы вкладываете в слово "надломленный"? В чем это выражается кроме нежелания учиться? Почему именно надломленный, а не ленивый, например?

Ничего страшного.Лучше бы не лезли.У меня в молодости был парень-деревня деревней,электрик в милиции и спортсмен (бокс),мы с ним мучались,я его пыталась переделать,окультурить,его речь меня выбешивала,словечки типа Евонный,вообщем мы расстались. И что вы думате,этот деревенщина успешный предприниматель,женат,любимец баб,которые только и воздыхают-ах,какой мужчина! С мужским обоянием у него и в молодости .проблем не было. Так что нельзя судить опрометчиво молодых.Главное,что я поняла,его сделало то,что он не поперся со своей родины,где у него куча друзей и родни,в столицы,как многие одиночки.Социальные связи и знакомая среда с детства помогли даже такому неотесанному чурбану. А с дипломом ,если ты один,трудно соревноватся с толпой конкурентов и зависить от начальников.

Уверена, что пока в молодой семье не появились дети, вы не только вправе, но и обязаны высказывать свое мнение об этом молодом человеке.

что не так в вашей собственной семье,что ваша дочь выбрала себе такого парня?
и не надо про любовь... в этом возрасте под любовь часто понимают компенсацию

В благополучных семьях не бывает неблагополучных детей?

Чем ето их дочь которая учится не благополучна? Вы не видели не благополучных детей

Как раз в ЭТОМ возрасте под любовью понимают любовь. Все остальное приходит позже.

а вы не оплачивайте их съемное жилье... и ваша очь узнает много интересного о своем избраннике

Он готов оплачивать сам.

да? и почему не платит?

Один раз оплатил. А потом мы решили больше дочь финансово не прижимать.

Значит ждите, скоро вам конкретно присядут на шею и вам жалко будет внуков.

Моя дочь планирует замужество и детей ближе к 30.

А до 30 жить за ваш счёт планирует, уверена.

У нас уговор ,что мы помогаем до окончания учебы плюс покупаем ей квартиру.

Классно!! Хорошие родители. Скоро вам внуков нарожают и вы забудете что он оффициант - тоже профессия

МЧ, конечно, в курсе ваших планов?
Ну и как вы думаете - через 2-3 годика, когда она отучится, будет с профессией и квартирой, он с нее слезет?

А он на нее залез?

Вообще, вы знаете, противоречий многовато.
То вы меньше парня зарабатываете, а папа без в/о, то вы ей квартиру собрались покупать. На какие шиши-то, если получаете меньше официанта? А муж, я так поняла, дочери отчим - у него своих совсем нет или он там тоже по квартире всем купил?
То парень ревнует - аж душит своей ревностью, то нежный-заботливый-подарки-дарит. По последнему поводу даже хочется спросить - он точно там "Алёша", не Махмуд какой-нибудь? не представляю иной типаж, в котором бы сходились органично душащая ревность и подарки (и официант с большущими заработками, ага).

Я же написала, что у отца -хороший доход. Он именно отец.
В молодом человеке сочетается ревность с огромной заботой по отношению к дочери. Видно, что часть его предупредительности - это воспитание. Мы, когда все вместе что-то делаем, то если он рядом со мной, он и ко мне очень внимателен. Не даст поднять тяжелое, самое трудно возьмет на себя. Мы дом строим и иногда берем всех детей на субботники. Официант в модном проходном месте приносит домой невероятные чаевые. А этот молодой человек еще и с харизмой огромной. Ему дают очень большие чаевые.

Автор блин )))) официант Ваш же, красив, обеспечен и тыды
При этом находит повод впасть в депрессию и постоянно скандалить со своей юной красивой беспроблемной сожительницей

А случись какая проблема - ну там с работы попрут, или ребёнок родится - Вы себе можете представить масштаб драмы?

Ещё раз повторю - огромная забота и патологическая ревность прекрасно уживаются в психопатах. Тещу он очаровал до такой степени, что когда дочка постоянно плачет и плачется - ее даже всерьёз не воспринимают. Ну дела.

Такая уж ли она беспроблемная? Для любой мамы ее доня - белая овечка. А кто она и как себя ведет за закрытыми дверями - знают только двое.

А какие от неё проблемы? Юная, здоровая, красивая, бездетная, обеспеченная родителями

Как бы она ни вела себя - патологическая ревность это мрак. И мы не о битом жизнью разведенце говорим, а о 22-хлетнем пацане. И уже все так беспросветно

Ну, что значит всерьез не воспринимаю? Я ее зову вернуться и жить с нами. Говорю, что вся ее любовь и забота улетит в черную дыру. Она не справится с внутренними демонами этого парня. Ему нужен специалист или девушка другого психологического рисунка, готовая раствориться в этом парне, как он хочет, чтобы в нем растворилась она.
Один раз они видно сильно поссорились, и она позвонила и попросила забрать ее, я ей написала, что может возвращаться, мы ждем и рады, что она вернется. Но они видно помирились. и она осталась с ним.
Я ей даже начала говорить пошлости типа, что в Москве она молода только до 27 лет. а к тому времени всех вменяемых ребят разберут.
Что я еще могу для нее сделать? Говорить гадости о ее парне? Но тогда она начнет его внутри себя защищать от меня и будет только сильнее к нему привязана.
А парня мне жаль. Такие блестящие данные и такая безрадостная жизнь.

Это у вас безрадостная жизнь, простите. точнее отсутствие своей, коль вы так активно лезете в чужую. А у парня все нормально - все так, как его устраивает.

У Вас самой нет четкой позиции по поводу этого парня. То жаль, то блестящие данные, то ах какой он заботливый

Мне бы как матери было бы жалко своего ребёнка, свою позицию я скорее всего озвучила бы один раз и сказала бы что для неё мои двери всегда открыты. А подкармливать эти отношения эмоционально и материально не стала бы. Если дочка останется в этих отношениях на собственных ресурсах онли- скорее поймёт, что ей нужно и сколько ей это будет стоить.

Не верю, что депрессивное уг, которое вы нам описали, может обладать "невероятной харизмой". Так просто не бывает. Или уг или харизма.

Бывает, увы. Свою харизму такой человек тратит исключительно вовне, или когда может получить какую-то прибыль, не только финансового характера). А дома, в семье, он именно деспотичное, патологически ревнивое УГ :( Скрываться под таким вот "раздвоением личности" может что угодно - от биполярного расстройства до тяжелой психиатрии, а иногда и просто тяжёлый, невыносимый характер человека.

Так и не прижимали бы. МЧ хочет пользовать молодое тело без обязательств- пусть и дальше платит за съем. Девочке своей выдавайте карманные и объясните важность своих денег в сожительстве

А у МЧ еще своё тело молодое

Да еще какое. Он со смены приходит с ворохом телефонов от дам от 25 до 45, желающих познакомиться поближе. )

Так что кто кем пользуется - большой вопрос.

Да-да, я поняла что автор доплачивает чтобы это чудо спало с Ее дочерью. За полностью свой счёт аполлон на сожительство не согласен

Аполлон то согласен (о чем написано у автора автором же), только автор не хочет терять контроль. Ей кажется, что так она контролирует своего дитенка и имеет какое-то влияние. Она сама не готова отпустить.

Вот черт. Я вам там сверху как нормальному человеку отвечала, а вы оказались евским унылым невменько.(

Ой, ну ошиблись )) бывает :)

Достаточно, что вы однозначно высказали свое мнение. Дальше пусть сама решает.

Ох и сложная ситуация, автор((( Ничего путного тут не посоветуешь, потому что нет тут правильного решения. Не угадаешь. Отговорите дочь, она через пару лет встретит любовь своей жизни и будет счастлива - вы будете молодец. Не сложится жизнь - во всем будете виноваты вы. Не отговорите и с этим УГ (по-другому не могу вашего субъекта назвать) не сложится - тоже вполне возможно вы будете виноваты, что не отговорили. Плюс видимо всю жизнь спонсировать вам «молодых».
Имхо куда не кинь расклад жесть.
Но я бы все равно поговорила. Не от случая к случаю, а прям серьезно, со всеми раскладами. И это был бы первый и последний разговор. Ну не всем везёт в этой жизни...

Можно подумать, это возможно - отговорить. Против чувств не попрешь, к моему огромному сожалению....

Надо ПРАВИЛЬНО воспитывать дочь, давать ПРАВИЛЬНЫЕ ориентиры в жизни.
Но когда сама - разведенка с прицепом, то и дочь идет по кривой дорожке, а что она еще видела в жизни?
Мать ей не пример ни разу и не образец!!!

Как раз если бы я НЕ развелась, а продолжала жить с неподходящим человеком, это был бы плохой пример. Мой же пример говорит о том, что лучше быть одной.

Так вы ещё и в разводе? Т е сами вышли замуж хрен знает за кого да ещё оплачиваете проживание комфортное мужику с вашей дочерью, даже оплата половины - это оплата его комфорта. Так что вы хотитите, дочь вас копирует.

Вы автора перепутали)

:scared2 Мать в разводе = дочь идёт по кривой дорожке? У вас все с головой хорошо?

Не по кривой, а по маминой и та ей в этом помогает.

У моей коллеги подобное было. Коллега (мать дочки) говорила, убеждала, но все мимо. Не слышат в таком возрасте, если вдруг любовь.
В итоге сейчас дочери 23 года, родили уже 2 детей, живут на съемной, у обоих нет никакого образования, парень даже курсы вождения не смог закончить. Работает грузчиком. И, похоже, живут одним днём, несчастными себя не ощущают. Молодая бабушка помогает внукам - не бросать же детей, если родители придурки. Что дальше будет - катастрофа. Я предсказываю, что будет и 3-й ребенок - ну не идти же учиться и работать, а за детьми можно спрятаться. Родителям со стороны парня на все пофиг, не помогают. Коллега в отпуск вот не поехала никуда, с внуками нянчится, отпускные деньги на эту толпу иждивенцев тратит...

Это выбор коллеги. Она оказывает дочери медвежью услугу-не дает повзрослеть и нести ответственность за свои поступки.

Да, есть такое. Но как теперь бросить 2-х внуков? Тем более, она одинокая женщина, мужа нет, других детей тоже, а внуки свои, родные и такие маленькие.

Никак не бросить, потому что вашу коллегу это устраивает. Даже если бы ее дочь была полностью самостоятельная, то коллега была бы еще более несчастна, потому что не нужна бы была.

Ничего вы не сделаете.

Вам тип МЧ не напоминает птенца мизогина? Мне так очень

У меня нет возможности наблюдать за ними в естественной среде обитания. При нас он с дочерью сама предупредительность по отношению к ней. Из скупых рассказов дочери там скорее проглядывает депрессивность.

«при нас сама предупредительность»...бхх))) Ясенпень, че б ему кормящую руку-то кусать?!)) Подождите - вот поженятся, он вам явит истинное лицо.

Он живёт на свои. Мы поддерживаем финансово только дочь. Она не собирается выходить замуж и обзаводиться детьми раньше 30.

Я выше задала вопрос о том, как при таких вводных они оказались на съеме вдвоем.

Тогда в чем проблема?

Это ваши домыслы, вы его содержите, вы предоставили ему дочь в пользование, вы оплачиваете его комфортное проживание на 50 процентов. Не обманывайте себя.

Господи, в каких клоаках, из какой плесени и грязи вы росли и формировались(. Просто гребанный стыд какой-то(

Не надо облачаться в белые одежды - МЧ вашей дочки из сомнительной семьи, вынужден зарабатывать себе сам. Возможно, как раз он прекрасно умеет считать, это у вас там все любовь, психология, тонкие проблемы.

Вы же меня простите, а кто еще должен зарабатывать ЕМУ? В 22-то года.

Вообще не об этом речь, а о том, что поскольку дочь автора себя не содержит, она и считать к своей выгоде не обучена, это всегда так бывает.

Да нормально это в 20 лет просто любить и просто быть счастливой. А не считать выгоду. Автору завидно что ли, что дочка просто так счастлива, без героизма и разрыва зада на британский флаг?

Какую кормящую руку?
Мальчик зарабатывает больше чем автор )))
Это автор теряет контроль над дочерью и ее жизнью и всячески пытается хоть какое то влияние оказывать. Выбрала путь денег, хоть 3 копья, хоть не тянет, но пытается

+100000

Меня бы больше ревность смущала, а не образование...

А меня бы и то и другое. Он будет и дальше тянуть её на свой уровень. Закончит девочка ВУЗ и пойдет работать, он будет психовать, что там рядом с ней успешные мужчины или что она пропадает на работе. Пока не пойдет вместе с ним официанткой или посудомойкой работать, не угомонится.

Чем надломленный?

Дочь мне очень скупо рассказывает, да я и не выспрашиваю. Но вроде как его отец всю жизнь бил сильно за малейшие косяки, за отметки 4. И что он в 17 лет ушел из дома и живет сам по себе и уже бросил 2 учебы, так как нет желания учиться, хотя данные есть.

Если ушел из дома, то может просто не на что учиться и жить одновременно, потому и бросает учебу?

Ну, он столько зарабатывает, что мог бы спокойно отложить на жизнь и учебу. Снимал бы себе в общежитии угол и учился.

И сколько же он зарабатывает, если даже квартиру съемную не может оплатить. Или может, но тогда не хватит на жизнь. Чтобы учиться, ему надо будет тоже снимать (общежитие дают только иногородним) и как-то питаться, одеваться. И еще учебу оплачивать. На дневном это просто невозможно. Но мог бы, конечно, пойти на заочное и спокойно работать и учиться. Кстати, в армию почему не пошел?

Он мог бы скопить около полмиллиона за время работы и поступить на вечерний, учиться и работать в менее напряженном графике.

Хахаха, выше утверждают, что уйдя из родительской семьи моя дочь обязана учась на дневном, сама зарабатывать и платить за съем и содержать себя.) Что все в молодости влегкую с этим справились.
Он после школы поступал два раза в технический вуз с бронью и два раза бросал. То есть до мая этого года, когда он бросил институт , у него была отсрочка.

Естественно, его выход - вечернее или заочное. И он вот так просрет свою молодость и мозги. Но что-то не сходится, как только бросают ВУЗ, идут в армию. Никакого поступления в другой быть не могло. Я в теме, у меня сын и его однокурсники только так улетали в армию, завалив сессию.

Про армию ничего не могу точно сказать. Я не вникала.

А зря. Мог быть признан негодным как раз по голове :-(

Нет. Он сейчас как раз решает вопрос с тем, как откупиться. Иначе его в любой момент забрать могут.

Мог бы да не захотел. Не хочет он жить в общежитии, по углам скитаться, голодать, рвать ж на британский флаг между учебой и работой. Жизнь одна. жить ее, чтобы мучиться, точнее хотеть жить так, чтобы мучиться - это противоестественно.

Отговаривать? Вы серьезно?)) И что, отговориться думаете?)

так надо не отговаривать, мол я говорю тебе, Алеша тебе не пара, я тебе запрещаю спать и жить с алешей....
А сказать что-то вроде - алеша парень неплохой, только ссыцца и глухой, одногруппники его уже вон где, намедни видела одного на шикарном мерседесе - студент мгимо.
А официанты многие спиваются, был у нас один знакомый с папой в молодости, тоже халдеем работал... так и остался им в 40 лет, обрюзг, спился... уууууужас!!!! ( и глазами так ЛУП!!! ЛУП!!!!)

Ржу. Но вы правы, так и нужно. Жаль, что девочке сразу не промывали мозги, с детства. Небольшая доза снобизма у девочки - полезная в жизни вещь. Иначе так и будет собирать ходить всякое разное, а потом удивляться, почему вся жизнь через ж-пу.

"Алеша" - зожник((, какое там спиться. Они каждый день спортом ходят заниматься и едят овощи на пару. ((( Одногруппники дочери еще живут на родительские деньги, а "Алеша" дочери со своей зарплаты такие подарки делает, что одногруппникам и не снилось(((.
Не отвадить так дочь от "Алеши", ох не отвадить.

Ну так и не надо, значит. Когда еще удовольствие от жизни получать, как не в 20 лет. А хочется-то вам чего? "Содержательного" мальчика из параллельной группы, который на кино с девушкой у мамы выпрашивает?

Ваша дочь совсем глупенькая? Я без наезда... Папа девочки что из себя представляет? Чем он занимается, сделал ли карьеру? Она как видит себя и этого мальчика через 5, через 10 лет? Одногруппники, которые сейчас живут на родительские деньги, через 10 лет будут содержать свои семьи и работать в крупных компаниях, а её Алёша будет как прежде с подносами бегать. А через 15 ляжет на диван и объявит себя непризнанным гением. У меня среди институтских подруг была такая, которая вышла замуж за работягу, потому что он в 90-ые где-то что-то там зарабатывал и мог позволить себе купить жене турецкую кожаную куртку, тогда как наши кавалеры на свою стипендию и на подработанные копейки могли разве что в кино сводить. Но как-то даже завидовать не хотелось. "Породистых кобелей разбирают щенками". Я как-то интуитивно это понимала даже тогда. И не прогадала...

Девочку к мальчику никто не привязал? Надоест - уйдет. Что же поделать, если ее "породистые" ровесники только и способный что в кино водить на утренние льготные сеансы.

Да точно - надоест - уйдёт ето правда

Ну этот тоже в Монако на выходные её не возит. Когда она уйдет от мальчика, породистые ровесники будут уже заняты умными девочками :-).

Можно подумать за ней очередь стоит из "породистых"-то. Ей важно научиться энергию мужчины, который ее любит, направить в нужное русло. Главное что он умеет работать и не чурается работы разной, умеет адаптироваться к ситуации и извлекать из нее позитив. Это очень важно, и мало кто из "породистых" может похвастать. Где они будут, если отнять папины денежки и мерседес? Что смогут предложить миру? Маме этому учить надо дочку свою, а не на дипломы да папины мерседесы смотреть.

А ещё он же окружил ее заботой и любовью. Ревность конечно не очень хорошо но думаю сама и разберется

Да ну никогда не знаешь как оно там будет в жизни наперёд - жизнь штука длинная - можно выйти за породистого а он или сопьётся или ещё что а модно и за бедного и с образованием а образование ето и не пригодится и 100 раз поменяется:):)
Интересно а дочка ета его любит? Кстати из официанта может и бизнесменом потом каким то стать мозги вон автор говорит у него есть

Породистый может сдуться, это правда. Бывает. Но шансов , что будет успешным, всё равно значительно больше, чем у перекати-поле , который даже образования не получил.

Вполне. Узнать, как бизнес такого типа работает изнутри - лучший университет.
У меня знакомая есть, приехала из Белоруссии несколько лет назад, устроилась сначала официанткой в кейтеринговую компанию, потом к своему же боссу в ресторан, выросла до менеджера. Вышла замуж за шеф-повара. Открыли юр лицо, стали оператором ресторана в одном загородном отеле, потом в соседнем, через год еще в одном. Все происходило на моих глазах, первый ресторан под их управлением открылся в 2015 году.Сейчас по-моему 5 штук ресторанов за городом и одна столовая. Живут, жилье купили, ребенка родили. Просто работу свою любят, трудиться не боятся, рисковать , не снобы.
Кстати, образование у обоих среднее специальное. Впрочем в 40+ это уже и неважно кмк, важнее опыт и самообразование.

Папа девочки без высшего образования. Карьеры нет - директор по продажам в небольшой инженерной компании, доход - неплохой. Дочь хочет денег и самореализации. Если парень через пару лет не выстрелит, она его оставит. Но я вижу, что с такими психологическими проблемами как у него, у него не хватит сил выстрелить.

Господибоже мой, так с этого надо было начинать:) Ваша девочка просто нашла себе копию своего папы. Совершеннейшая норма для таких юных девушек.

Ее отец никогда не был ни ревнивым, ни депрессивным. Он всегда полон идей и движения. В чем они похожи с молодым человеком - оба очень заботливые.

Депрессия - ваша выдумка. Ревность - лишь со слов вашей дочери, причем судя по всему вы сгустили темные краски в этом явлении, а дочь вашу все устраивает и даже льстит ей.

Нет, не льстит. Дочь с прохладцей. Ее совсем не устраивает формат отношений, где мужчина ставит ее во главе своей жизни. Она говорила, что хочет, чтобы этот парень занялся настоящим делом - учебой как пример, а не ставил все фишки счастья на нее.

А она-то кто такая и чего сама достигла, чтобы судить о том, какое дело настоящее, а какое нет. Не устраивает ее парень - пусть уходит и не морочит ему голову. Чем дальше читаю вас, тем больше прихожу к выводу, что эти отношения более выгодны вашей дочери и вообще зачем-то нужны. Мышки плакали, кололись (с) Это она не хочет парня отпустить, а не он ее держит. Хотела бы - давно бы ушла.

Она просто девочка со шлейфом поклонников. В интеллектуальном плане она, увы, ничего из себя не представляет. Но очень честный и стоящий человек.
Молодой человек за нее держится. Однажды она ушла, он сделал все, чтобы она вернулась.

Ну вот, вернулась, значит ушла только затем, чтобы он следом побежал. Игры такие. В 20 лет позволительные. Не побежал бы - сам б вернулась, найдя повод.

В итоге суммируем:
- МЧ зарабатывает
- Очень ее любит и заботится
- Главная претензия - что она с ним не развивается.
Ну если вы во всем честны, то проблема может быть в вашей девочке - вот так она не любит или не может развиваться, потому и парня выбрала не из большеголовых, и с любым другим будет так же.

Ну и нормально у них все:):)
Не нормально только, как сказали выше Кашелка и Елена то, что Алёша типа живет на пополам с ней то есть с вами - если семья - то и содержат себя сами если нет типа попалась то и требований не модет быть... ну как то так..

А где его одногруппники? Если и в мерседесе, то в папином.

Так и замечательно. Семья, в которой папа в состоянии подарить сыну мерседес, всяко лучше, чем семья, из которой мальчик бежал в 17.

Только не факт, что мальчик "из хорошей семьи", которому все купили, за все заплатили и со всех сторон ватой обложили, не сдриснет при первых же трудностях. Его научили только брать.

Мальчики бывают разные. Просто надо быть разборчивее и не бежать жить с первым же встречным.

Ну ето вы сейчас так хорошо все знаете а когьа вам 20 то не думаешь про ето наверное?

Да и не поймешь там. Сколько "*мат*ганов и бунтарей", на которых не положено было смотреть, из моей юности стали прекрасными мужьями, отцами и гражданами.

Семья может и лучше, только не факт, что и мальчик там хороший, и девочка ему нужна при любых обстоятельствах.

Не факт, конечно. А то, что ревнивый официант - мальчик хороший - факт?

Тоже не факт. Но она его любит.

"Любовь зла..." (с)

На того мальчика найдется девочка с бентли.

Плюс много. От осинки не родятся апельсинки. Всегда смотри на родителей. Даже если тебе кажется, что вот "он-то не такой" - это в 90% случаев заблуждение! Он ТАКОЙ. Или станет подобным через некоторое время. Это мое мнение, подтвержденное жизненным опытом.

Если посмотреть на родителей девушки - там тоже, мягко говоря, гордиться-то нечем.

Ух ты). Все равно анонимно пишешь, напиши мне про свои великие достижения или хотя бы про уровень доходов, кумушка евская.

А что с ними не так?

Отец парня - топ в крутейшей компании. Они 5 лет не общаются, с момента как парень ушел из дома.

Дело не в том, и не компаниях. Если папа его лупцевал всю жизнь, по вашим же словам, у парня психика из-за этого порушена, то ничего хорошего не светит. Да и сам он со временем неизвестно до чего дойдет...еще и с ревностью этой.

Надо было воспитывать девочку так, чтобы она даже смотреть в сторону официантов (подрабатывающие студенты не в счет, конечно) не хотела. Молчу уже о патологических ревнивцах. Сейчас уже поздно, вы ничего не сделаете. Девочка выросла всеядной и неразборчивой. Может с годами, попрыгав на граблях, сделает выводы и научиться выбирать мужчин. Но пока её уровень - официант, который живет в квартире, которую частично оплачивают родители его девушки, и устраивающий ей сцены ревности.

И ещё таскающий домой со смены ворохи телефонов дам от 25 до 45. Мечта!

Отстаньте от дочери, серьезно. Каждый должен прожить жизнь своим умом и сделать свои ошибки. В 20 надо жить только чувствами, а не сидеть голову ломать на что будут учиться будущие дети. Мне очень жаль таких продуманок малолетних, хотя я таких и не встречала вроде бы. Все нормальные..влюбляются, ветер в голове, безбашенность, все как и положено в этом возрасте.
А время все расставит по своим местам и все будет так как дОлжно, иначе и быть не может.

+100000...

автор, а как долго ваша дочь в этих отношениях?
Конечно свои ошибки каждый должен понять сам, свои мозги в голову не вложишь.
Но я бы вела разговоры ненавязчиво, что парень эгоистичный инфантил. Ему абсолютно пофиг на вашу дочь, он следит только за своим комфортом : всеми силами тормозит её развитие, чтобы она ни дай бог выше его в этой жизни не прыгнула; отрезает её от общения с кем-либо ещё, чтобы в сравнении не проиграть более активным и самостоятельным. Рано или поздно дочь это сама заметит, но на ней пока розовые очки. Ненавязчиво разговаривая вы зерно сомнения посеете у неё.
Нравится ей этот МЧ - да ради бога, пусть будет в отношениях, но не нужно жить вместе для этого. Достаточно существовать параллельно не забивая на личные интересы и личные нужды.

Меня бы мама только бесила такими речами в 20 лет.

разговаривать нужно уметь со своим ребёнком, с момента его рождения.

+ 100
нужно уметь не ругаясь с ребенком и ничего не запрещая так обкакать предмет воздыхания, что она на него смотреть не сможет))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор тоже вышла и всю жизнь живет с необразованным середняком. И ничего как-то. Чем этот молодой человек хуже мужа автора и отца девушки? Они ровня во всех смыслах. Для принцев и отпрысков профессорских семей родословная подкачала.

это если мамино мнение настолько важно. в 20 лет вы слушали маму? я нет.

Хм , похоже , дочери действительно пока нужен контроль и давление со стороны , пытаясь уйти от вас , она нашла вам замену - молодого человека , который ее контролирует. Тут виноваты - ее тараканы , с ними и разбираться.

Надо его запугать, как следует. ЧТО он собирается делать после 30 лет? Какой официант? Он сможет работать эти смены???

Да, я видела такое в Америке. Папа - ОЧЕНЬ высокооплачиваемый адвокат. Прошел уникальный и сложный путь, женился на гулящей секретарше юридической конторы - на рабочем месте подобрал. Она потом ему много лет долбила, что с этим адвокатом такой был секс, а с тем вот - этакий, но они на ней не женились, а он женился. Склепали троих детей. Младший пошел в науку, а старшие не хотели учиться. Пошли в мамашу.

Их мать никогда не училась, была домохозяйкой, женой адвоката в огромном особняке с озером, с огромным участком. Потом муж оплатил ей учебу на медсестру, она получила диплом, вышла на работу, быстро нашла любовника, и потом долгие годы был безумный бракоразводный процесс.

Так вот, эти брат и сестра от брака юриста и этой бывшей секретарши юридической конторы не учились, а работали в дорогих ресторанах официантами лет до 30.

А после 30 лет уже силы не те. Но это Америка. Вынул папа деньги - дочурка пошла учиться на медсестру с матюками, сын - на компьютерную безопасность. Это Америка. Там сейчас полно работ по компьютерной безопасности, а он рожден в США - автоматически дадут все доступы, получит большую зарплату. Там же зарплата зависит от уровня секретности.

Ребята на аутсорсинге без разрешения на работу по 15 долларов в час делают всю компьютерную безопасность, получат гринку - им дадут 40-50 тысяч в год и так далее. У него гражданство, и рожден в США. Отличные перспективы. Он и после 30 лет успеет.

А какие в России перспективы у молодого человека после 30 лет... Уже новые родились.

К тому времени придумают новые ЕГЭ, все это придется учить заново.

Я знала отличницу, которая возненавидела учебу. Она фанатела по литературе, родители - БОЛЬШИЕ шишки в медицине. Они отказались ее устраивать на филфак, требовали, чтобы шла в медицинский. У нас филология была только по большому блату или по направлению из колхоза. С улицы первые отличники поступали по 4-5 лет. Она не поступила в первый год, потому что родители отказались за филфак давать взятки. Родители потребовали, чтобы она прошла год медицинского училища. Потом делай выбор. Нет, сказала им через год, что дайте филфак. Я бы сказала, что она входила в пятерку лучших студентов факультета. Но она именно на литературе специализировалась. На символизме. Там вообще все преподы изначально с хорошим приветом, кто этим серьезно занимается. Это же символизм: присобачивают безумные идеи к поэзии Белого и Блока. Наверное, у нее была фантазия такое писать. Люди что-нибудь умножают типа количество ударений умножить на количество строчек - делают выводы, что поэт-символист там что-то закодировал. У нас все, кто этим занимался, были с хорошим приветом.

У нее папа был председателем приемной комиссии медицинского института много лет. На золоте ели. Дают ей ее красный диплом, место в аспирантуре, она все бросает, ничего не хочу. В чем-то она там разочаровалась.

Я ее видела один раз уже после моей защиты диссертации. Сказала, что не может больше видеть учебники, конспекты, что все ненавидит. Мол, завидую тебе, как ты можешь этот ужас продолжать. Так я же с улицы всю жизнь. Она вышла замуж за двоечника, которому бездетный родственник обеспечил каналы в СМИ. Как раз приватизация началась. Продажи рекламы и так далее. А нам-то жить надо. Нас никто не кормит так просто. Нам нужно крутиться быстро. Чик - и написала тяп-ляп диссертацию. Аж бегом. Меня бы без диссертации долго в вузе бы не держали с улицы. Там быстро места освобождают для своих людей. Каждый хозяин отеля или СТО хочет сказать друганам, что у него жена на кафедре. И отлично уплатит, чтобы ей написали трактат о методике преподавания английского языка в бывшей Югославии.

Я так поняла, что девка переучилась. У нее именно любовь к литературе была. А что литература... русскую литературу в Украине опустили ниже плинтуса, все накрылось медным тазом. Иди вещать на мове. Так и села она плотно дома женой богатого мужа. Двоечник стал хозяином нескольких каналов на радио.

Молодость проходит быстро, за 30 лет уже не побегаешь с подносом.

Она мне сказала, что она дурой была: могла бы любую должность в медицине в городе иметь. Только пальчиком покажи папе должность. Тогда. Родители не вечные.

Или дочка главного редактора ТВ. Пока ее папа был жив, так тоже ей любые местные СМИ давали работу в маркетинге. Она прикормилась, пока папа был жив.

Надо все делать вовремя.

Если у него ненависть к учебникам, так за шиворот гада и к психологу. И пусть ему там ученые промоют мозги.

Наверное, устал учиться. Давление поднимется - не сможет работать и до 30 лет.

Надо его напугать, как следует, ужастиками. Как люди делали бабки, а потом заболели, и их выкинули на улицу, а папа-мама уже не при должностях - устроить не могут.

Вообще, конечно, ревность.... похоже на психа.

Просто так эвакуировать дочь от него даже опасно. Надо его к специалистам.

А что там бабушки, дедушки...??? Какой-нибудь дедушка с диагнозами, бабушка с самоубийствами. Какие-нибудь ученые там есть? Там такое бывает.

Надо его к врачам. И к психологам. Трудотерапию он прошел, хватит. Пусть идет работать головой.

А дочурку надо напугать историями, как псих убил детей и жену. Надо ее сводить к врачам, чтобы ей ужастиков рассказали.

Ревность - это опасная болезнь. Это симптом.

Лучше, чтобы он сам ее бросил. Нанять психиатров, чтобы они помогли, как бы такое организовать.

Но может, он умный для денежных профессий? Трудно сказать. Надо узнать, есть ли в генетике болезни. А можно тест на ДНК его заставить пройти или волосок украсть и на анализ сдать?

Нужно оценить этот объект на полезность и риски. Может, он и не псих. Может, у него страсть.

Я бы уплатила психологам и психиатрам и оценила этот объект. То бишь субъекта. Какую он может принести пользу. Пусть специалисты разработают стратегию, куда его встроить.

Насколько там хватит у этих деточек на пламенную страсть? Надо эту страсть перевести в топливо добиваться чего-то другого.

Наверное, можно подгадать момент, когда он чем-то заболеет, хоть гриппом. И тут наехать на него с ужастиками. Мужчины, особенно здоровые, которые никогда не болели, очень уязвимы, когда вдруг заболели.

Тут на него наехать ужастиками и загнать учиться.

Он в 40 лет будет бегать официантом???

И до 2 часов ночи обслуживать клиентов? Он там упадет. И Скорая отвезет вперед ногами с инсультом.

Но у него высокая степень обучаемости... Высокий уровень интеллекта. Упрямый ишак. Хорошо учиться - это уже нужно быть упрямым ишаком. Нужно его упрямство направить в выгодную сторону.

Меня так поразило, что девчонка не пошла в аспирантуру, потому что возненавидела учебу. Круглый отличник, может, 1-2 предмета любит. Остальные он ненавидит, но нажимает кнопку в мозгу и отдает себе приказ. Значит, у нее было какое-то разочарование... Ну и ну. Чтобы разочароваться, нужно сначала очароваться. Посмотрела бы я на нее, если бы ей было нужно ходить на работу. А так она плотно уселась на детской площадке возле песочницы. Другие отличницы побежали хватать зубами все, что было. Мало того, что Союз развалился, была фактически запрещена специальность. Везде переводили преподавателей на русских кафедрах на 30% ставки. Новых не набирали. Тысячи выпускников остались у разбитого корыта. Они поступали на недоступный факультет, куда брали дочек директоров торга, дочек деканов и генеральских внучек, а выпустились безработными. Директора школ по большому блату и за большие деньги продавали четверть ставочки учителя русского языка. Мы поступали, так такие рабочие места презирали: все думали поехать за границу преподавать РКИ, поступить в аспирантуру, устроиться в научную библиотеку, музей или на еще какое-то теплое место сесть. А, ну да, некоторые хотели в СМИ. И их родители уплатили бы любые взятки. Каждому мяснику или автослесарю, у которого денег полно, престижно, чтобы дочка была журналистом. Парикмахерши давали взятки за юрфак, а таксисты - за аспирантуру на кафедре педагогики.

Вдруг укранизация обрушила все планы. Автослесари уехали в Израиль, парикмахеры - в Германию, а этнические русские опять оказались на грани выживания у разбитого корыта. Что поделаешь... такая у них судьба - бить рекорды по выживанию. Кто-то пошел в милицию служить, кто-то через службу занятости пошел бесплатно учиться на психолога.

Некоторые открыли книжные магазины, спекулировали валютой, потом купили себе докторские и место завкафа. Каждый крутился так, как умел. Да уж, 1990-е...

У нас с курса 100+ человек кроме меня только одна зацепилась за систему высшего образования. Так у нее папа был председателем колхоза. Продукты в 1990-е... Он ей сделал и юрфак, и еще много чего, пока наконец засунул в аспирантуру по литературе. Там же мест не было. Ни за какие деньги. Все русское резали и сокращали.

Аж слезу выбило, как тяжело на Украине жить, Русская литература входит в курс зарубежной литературы, все уехали из за украинизации ай ай, чтож делать то, а жить в стране и за 30 лет не выучить язык, при том что в школе его учили все?

За какие 30 лет? И какой язык? Тот, что сто лет назад придумали для селюков? Иди сама поучи, дуро. "Ради одной сра...ки придумали гимн, герб и флаг". Убила бы тварей.

Мне кажется, вам мой ответ не нужен).
Но я все же отвечу, что этот парень пугает меня настолько, что я не вижу для своей дочери никакого будущего с ним. Поэтому никакие генетические тесты , никакие консультации с психологом, никакие разговоры я с ним не планирую. При этом я отношусь к нему с симпатией.
Режьте меня за мракобесие, но у меня была лучшая подруга и близкая родственница скорпионы , как и этот парень. Они все похожи одержимым желанием полностью поглотить свой объект любви. Моя подруга погубила себя, моя родственница погубила сына и мужа.

OMG!!! Какой фантастический, феерический бред! Просто поток сознания...или скорее бессознательности.
МногА букАв! Не осилил!

Это ж филолух)))) Обо всем и сразу))))

автор, говорить много и нудно и обязательно, я очень жалею, что мне мама не говорила, и я увязла в таких отношениях на 7 лет. Но нужно объяснять и давать свой жизненный опыт, чтоб не просто безосновательный нудеж был. Не для такого вы дочь свою рожали, не сдавайтесь. Даже если ей все равно сейчас.

Автор, я встречалась с парнем, который мне очень много всего испортил, когда я еше была в университете. Мне было лет 19. Мои родители пытались мне внушить, что он мне не пара, но я была упрямой и умирала от любви (не любовь ето была - поняла я уже после нашего расставания). Папа не лез в наши отношения, но пару раз все же сказал свое мнение. Мама пыталась остановить - но не смогла. я почти 3 года с ним потратила. Мальчик был из хорошей семьи, но мама у него была очень несчастна, т.к. отец был плохим мужем, хоть и хорошим "добытчиком".

Мой совет: покажите дочке насколко вы ее любите, пусть почувствует разницу между отношениями, которые у нее (вы говорите, там парень очень ревнивый), и которые у вас. У вас дома - уютно, хорошо, ее поддерживают, дают развиваться, а там все не так. Я думаю, почувствовав силы вашего дома, она не захочет идти туда, где ей менее комфортно. Пусть не сразу, но потом отойдет...

Так с чего вы взяли, что дочери автора некомфортно у нее дома? Все что автор тут понаписала про отсутствие реализации, торможение ее развития, ревность и т.д. - исключительно ее собственные страхи и комплексы. Причем нигде не написано даже, что сама дочь на что-то жалуется, ее что-то не устраивает. Да, иногда она говорит то, что мама хочет услышать. Например то, что из-за Пети она не взяла какие-то там подработки по выходным, не пошла на какие-то "супер-важные" тусовки. Не сама не захотела (от такой новости маму хватил бы кондратий - как же, ее в попу дутая девочка не хочет делать так, как должны делать все правильные девочки), а вроде бы парень виноват. Отличная отмаза - не подкопаться. Мама продолжает страдать (она не может не страдать), но объект ее страданий аккуратно выбран дочерью. А по мне так ее просто все устраивает. И все у нее хорошо. В будни - учеба без напряга, в выходные - отдых, любимый парень, деньги опять же водятся кой-какие, жилье отдельное. Чем плохо-то?

Дочь как раз жалуется. Что когда она вырывается от молодого человека к нам на дачу или к подруге, то ей гораздо легче дышится. Что она сразу начинает чем-то полезным заниматься, а с ним все время уходит на выяснение отношений. Что он хочет ее полной самоотдачи в отношениях и мире вдвоем с ней, где никто не нужен. Но ей это неблизко, такое слияние. Ей хочется более партнерско-товарищеских отношений, где у каждого свое важное дело, что у каждого есть друзья , а с молодым человеком хорошо и ненапряжно, и оба подзаряжаются от друг друга энергией.
Она мне жалуется, но когда я зову обратно - не уходит от него.

Поговорите с ней, но не чтобы она возвращалась, а посмотрела на свои отношения с мч со стороны. Люди не меняются, а с возрастом или когда женщина сидит с детьми дома , она вообще увязнет во всем этом и будет очень зависима и уязвима. В 20 лет надо учиться, стремиться к чему-то новому, в т.ч. и новым знакомствам. Семейная жизнь вообще не к чему в 20 лет, успеет еще азять на себя ответственность и семью и обязательство. Молодость быстро проходит. И пркуращайте спонсировать съем квартиры-быстрее все решится.

Вот кстати да. Сейчас самое время девочке активничать и обрастать связями. Это время самое эффективное, в плане нетворкинга

Автор, Вы конечно ромашка. "Надоест - уйдёт" угу, залёт это прям такая редкость

Прекратите спонсировать съем, Вам правильно сказали. Играются в семью и самостоятельность - вперёд и сами. Вы обеспечите дочке студенчество, а не бебиситтинг нестабильного ревнивца, который ей же в тягость

Все жду когда дамы из темы про мизогинов подтянутся и расскажут, какими заботливыми душками умеют быть абьюзеры. А Ваш парень уже душу из Вашего ребёнка своими скандалами вынимает, будучи ей никем

она не уйдет, потому что ведома. Сейчас под его влиянием. Ваши слова -
"ей полезно жить отдельно от нас, потому что она слишком инфантильная".
Никуда не делась ее инфантильность. Она была под влиянием родителей, а сейчас МЧ, и теперь он диктует ей что делать.
Вернется, к вам, вы будете опять диктовать. Своего мнения у девушки нет (((
Нужно взрослеть.

Вы что все, совсем с ума посходили? Автор, у вас мозги в голове есть вообще? Глаза разуйте, КАКОЙ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ официант с огромными доходами, который доню прям балует, так балует, только при этом депрессивен и неадекватен и вечно дома торчит и хочет чтобы она торчала??? Наркотой ваш мальчик торгует и сам торчит!!! Отсюда и заработки, и поведение. А скоро и дочку туда утащит, если уже не.
Вот мозги у людей!!! Ну дают!!! Ну дают!!!

О, спецы подтянулись)))

Да вот не дай бог никому поближе познакомиться. И где глаза у людей.... официанты высокооплачиваемые.... где головы.....

Да, мне тоже резануло про великие доходы официанта.

На квартиру и жизнь вполне может хватить.

Хорошие доходы официант может получить работая в вечернюю смену. Интересно, как работает данный МЧ

а ведь она права! или может быть права. автор, по каким предметам высокие баллы у мальчика?

По всем, что сдавал. Математика, физика, русский.

конечно, продолжать капать на мозги. Зачем еще родители нужны? Такт и понимание никто не отменял, но совет и подсказки родителей в этом возрасте и особенно в этом вопросе очень нужны.

Ага, особенно непрошенные. И особенно в стописятый раз. Очень укрепляет отношения.

да пофигу. Если дочь с мудаком свяжется, то последнее, о чем родителям переживать придется, это о некрепких отношениях.

А если они сделают ее несчастной на всю жизнь из-за своих комплексов и снобизма?

Да, отговаривайте. Старайтесь, чтоб она вам рассказывала побольше. Такой тип мужчин - "никуда не ходи, ни с кем не оющайся" - потом начинает измываться и бить. И пусть предохраняется получше. А лучше - уйдет от него.

я там выше писала - она не уйдет, это зависимый и ведомый тип. Если только родители не пустят ее к нему, а потом заберут ее вещи. Здесь только волевые-приказные действия родителей помогут.

ну бить начнет - может, что изменится

Автор, если у них много времени уходит на разборки, то они расстанутся через год-два. Не переживайте. У всех в 20 лет были такие первые попытки пожить вместе, разборки и расставание без особых переживаний года через 2-3. Еще и друзьями будут. Я со своим таким же первым уже 25 лет дружу после расставания.