Нет своих интересов

Может вы по складу личности контролер?

Мне, конечно, очень хочется контролировать детей, и я пытаюсь, насколько они позволяют.

Почитайте о своем типе личности, многое поймете, может и научитесь как жить иначе.

Ну всем надо видеть детей здоровыми в нормальном настроении. А что касается своих интересов - выбирайтесь из раковины. Мы с мужем стали чаще встречаться с друзьями, чаще ходить в театры и в кино. Ну да, когда много лет твоя жизнь была заточена под детей, а потом раз, и всё изменилось, чувствуешь себя немного растерянной и думаешь:"Вот лет 15 назад тебе так хотелось свободы. Вот она. Что ты тогда собиралась с ней делать? вот примерно так и поступай..."

Вам нужен серьезный специалист, иначе вы угробите себя и жизнь своих детей. Как можно жить так как вы? :scared2

Ну, пока они помладше были, я вроде приспособилась, жила как-то. А сейчас новый этап сепарации, очень для меня болезненный.

Жить чужой жизнью нельзя, чем вам так ваша не интересна?

Как родила, полностью переключилась на детей, пропало всякое желание жить своей жизнью. Забот хватало, поэтому сожалений об отсутствии своей жизни не было. За столько лет отвыкла совершенно от всех своих интересов.

Даже страшно читать такое.

зачем?
втолковывать прописные истины..уверять человека, что ему нужна помощь?
ну взгрустнулось..гу
.поделилась..Думаете Пани сама не понимает, что лучше быть красивой и здоровой, чем бедной и больной?)

Да все нормально будет.
У всех бывает грусть..не все пишут.

не, пани не понимает. пани настаивает.

я вам честно скажу..а может уже и говорила
я вас люблю..у вас есть слог и стиль..для любви мне этого достаточно))

но иногда не обязательно делать, то, что от вас ждут
тем более, когда человек выкладывает все свои незатейливые карты

вот если бы тема называлась " в какое надежное место вы прячете паспорта своих 18 летних дочерей" ..тогда б и покуражились))

извините..я не поучаю..так просто..заметки на полях

я Вас тоже люблю. но да, я нелицеприятна. а что ещё можно писать взрослой тётке, которая жрёт своих девочек и в качестве мужчины жизни видит папочку? это, простите, извращение чистой воды, непаханое поле для специалистов.
книксенговать и чмокать в лобик здесь желающие найдутся.
"я не из их числа".

Вы смелая
так подставить беззащитный животик!)))

Я вас понимаю
но на самом деле...дочка вышла замуж, переехала (рядом), повзрослела.. и стала ко мне в сто раз ближе, чем раньше. И такое бывает.

Смотрю на буйного 13 летку и уже грущу..

Куда я потом? "В лифтерши? Ждать участкового врача?"))
не знаю..если совсем тошно будет, уеду со своим дедушкой на кубу...буду гашиш курить и пить ром. Или в Донецк вернусь - самогон гнать стану.)))
Жизнь почтенной немецкой бабки, искусственно затянутая медицинскими достижениями, меня пугает ужасно, если честно((

Вы смелая
так подставить беззащитный животик!)))

так автора не волнует собственный животик на фоне обсуждаемой проблемы.

да нет никакой проблемы

ну что автор может услышать?
какой рецепт?
пойти на сальсу , курсы кройки и шитья и завести любовника и питбуля, чтоб глазоньки заблестели?
Ну кроме того, что ей пора к психу и повеситься?))

Насколько я понимаю, автору - хотя бы отвлечься от своих невеселых мыслей.

представьте что дочери 30-40-50-60, в этом ее возрасте вас ведь не будет накрывать родительской заботой? задача родителя вырастить ребенка. сепарация один из этапов взросления, не будет сепарации не будет взрослого человека, получится социальный инвалид на выходе. радуйтесь что дочь выросла и съезжает, что у нее своя жизнь начинается.

Вот это все оч хорошо - на словах. Принять это тяжелее.

Искренне желаю вам, чтобы сепарация не долбанула бы ядерным взрывом. Отделяться от родителей - естественный процесс, и если не давать ему произойти легко и естественно (постепенно отпуская возжи) то ребенок рыбанет по живой и пульсирующей пуповине. Вы действительно настолько сильно следите за выросщей дочерью - знаете все и всегда? где проходят границы ее личной жизни?

Знаю естественно настолько, насколько она мне рассказывает. Я всегда спрашиваю, с кем из подружек встречается, а уж правду она говорит или нет, это я не выясняю.

Бедные ваши дети... Если, конечно, это не разводка.

У меня есть знакомые, дети которых уехали жить и работать в другую страну. Общаются почти каждый день по скайпу, постоянно в мессенджерах. Грустно им, конечно, но у каждого своя жизнь.

вы опять???? вы же вроде нормальная были ещё не так давно.

Разве была?

вроде как на всю голову сдвинутая она только в последнее время. или нет? ну, значит, я не очень внимательна. но сейчас эта курица действительно бесит.

Ну да, я периодами нормальная, периодами накатывает в зависимости от текущей ситуации. Сейчас накатило по причине поездки дочки в другой город. И меня переклинило, вдруг она там захочет остаться с друзьями. Тогда моя более-менее спокойная жизнь накрылась.

Собачку заведите.

Очень любим животных, мечтаем, но нам заводить нельзя, потому как младшая с аллергией-астмой.

всё у вас не слава богу. ходите в приют, кормите собачек.

Мне сейчас целый зоопарк оставили в виде кота, двух собак, морской свинки и улиток-ахатин:) Хожу, кормлю, очень позитивное общение с животными:)
В приют мы раньше ездили с девчонками, выгуливали собак. Одна не хочу.

и дай ей бог захотеть остаться.

С незаконченным образованием. С МЧ, который неизвестно чем зарабатывает и живет по поинципу "лишь бы ничего не делать".

А Вы хотите с ней всю жизнь прожить вдвоем? Или нет, втроем, вы и двое детей до самой старости.

Если честно признаться, то да, хотела бы. Если не в одной квартире, то поблизости, в одном районе. Чтобы я могла их видеть вживую периодически.

бедные дети (((((

И не говорите (( Я видела в жизни таких мам, это беда

Ну почему они бедные? Это ж только мои желания, никто мне их исполнения не обещает.

а вы реально не втыкаете??? вы же душная и токсичная

Это я для вас:). Дома-то я свои эмоции не выпускаю.

вот вроде взрослая тётенька. вы правда не понимаете, что все ваши комплексы вы транслируете на домашних. ладно вы, но они-то не дураки, надеюсь.

Они, конечно, не дураки и воспринимают меня с юмором. Я их так учила.

Бедные они будут, если все это будет им в тягость и повинность. У меня перед глазами большая семья, дети-внуки в сумме 9 человек постоянно тусят у родителей и с родителями. Живя при этом отдельно (младшая дочь только с ними)и самостоятельно, что важно. Блин, я завидую неимоверно. Такая банда, все без напряга, не дай бог каких-то обид и разборок. Я так хочу. Мои пока со мной, буду стремиться. Не удержать. А не отбить желания хотя бы периодически встреч и легкости общения.

Вы говорите о совершенно разных вещах..

Привыкнете. Тем более еще и младшая есть.

Ну да, надо привыкнуть. Другого пути нет. Я понимаю Вас, мне тоже тяжело это местами..
Вот недавно совсем это был мой мальчик, я всегда знала где он, что он..И вот он уже взрослый и хочет твою мать своей жизнью жить)

Простите, а сколько вам лет? Вы работаете? Мужа нет?

43, не работаю, только подрабатываю немножко. Мужа, к счастью, нет:), развелась с ним лет 12 назад.

ну все
вы попали)))
к счастью :cool1

:))) Да меня тут давно народ знает, мне уж прилетало "разведенка с прицепами":)

хуже мамаши и пожелать сложно. уж простите за прямоту.

Думаю, все-таки, бывает и хуже. Я же при всех своих эмоциях не устроила скандала, а дала денег на поездку. Может быть и зря, но я не умею противостоять своим близким.

причём здесь поездка??? неудельная стареющая баба, которая не знает чем себя занять и пытается близких вампирить - вот радость-то!

Поездка при чем, это триггер моего сегодняшнего уныния. Вампирить мне сейчас практически некого:), мои все на море, кроме младшей, которая заселилась в комнату старшей и заказывает мне оттуда еду по вотсапу:)

а всего у вас их сколько?

Сколько чего(кого)? Комнат? Близких?

детёнышей.

Две штуки:)

да расслабьтесь уже, мамаша. старшую - во взрослую жизнь с волшебным пенделем. к младшей - не приставать, если не будет слишком с заказанной едой привередничать. самой - работать. а там уже и плюшки-кофе, кино-выставки, дядьки-свиданки.

Так мне не надо это "плюшки-выставки". Я могу спокойно ничего не делать часами с книжкой. У меня не зудит "ах, чем бы мне заняться". Результат приема антидепрессантов.
Но мне надо знать, что у моих детей и папы все хорошо, и перспективу хотя бы на ближайшее будущее. Особенно за папу переживаю, не хочу, чтобы он расстраивался.

да вы овощ просто ((( причём ядовитый (((

Овощ - согласна, ядовитый нет, пока еще приношу какую-то пользу в семье.

стирать и кашеварить ещё не означает приносить пользу. вы, не старая ещё тётка, которая не работает, нависает, сидит на колёсиках - вы можете украсить чью-то жизнь???? вы сами-то себя почитайте. жуть.

Ну кто-то же должен и кашеварить. Украсить да, не могу.

Так это же прекрасно - ничего не делать с книжкой.
Я наслаждаюсь этим.
Единственная разница с вами - я заказываю младшей еду...

ничего не делать с книжкой хорошо, отдыхая от дел. а когда стареющая баба от никчёмности с ума сходит - что в этом хорошего?

Почему с ума сходит?
Тревожится, да, дело житейское.
Подрабатывает, за живностью ухаживает, на форуме общается, готовит еду, хозяйничает... ведет нормальный образ жизни.
И с книжкой бездельничает. Это ж отлично.
А волнуется и тревожится, да, это бывает регулярно.
Я своих детей предупредила, что у меня переходный возраст - из их детства в их взрослую жизнь. Поэтому могу чудить. И прошу сообщать, когда моя чудесатость выходит за разумные рамки.

А на что Вы живете? И на морях отдыхаете?

За моей мамой никому не угнаться. Она, конечно, не виновата, что заболела, но уже 23 года от нее не спрятаться, ни скрыться. Сочетание способности цеплять самые серьезные осложнения от заболеваний с уникальной живучестью (то есть 9 из 10 больных умерли бы). Последний раз я даже радовалась, что она портит кровь не мне, а реанимации своими как обычно нетипичными осложнениями, но, не сомневалась, что она их преодолеет и будет существовать, пока меня не свела в могилу. Ну и, конечно, налицо уже грубые когнитивные нарушения и уверенность, что дочь рождена для того, чтобы десятилетиями ухаживать за ней.

она может очень быстро поправиться если вы отодвинетесь от нее и наймете сиделку например

А что ужасного в том, что мужа нет? У меня тоже нет (и не надо), детей трое: 16, 9 и 7 + под призором 18-летняя девочка из моего окружения (родители у неё пьют, я ей типа тётушки-старшей подружки). Все довольны и счастливы, жизни без меня не видят. Я тихо мечтаю о том, чтобы быть бездетной, безработной сиротой с пассивным доходом тысяч в 100, но понимаю, что это просто усталость.:-)

Мужа?
Нового - богатого?
Это ж прекрасно, и вы заняты, и детке помощь материальная))

:))) исключено:)

Любовника?
Смена занятий, хобби, отвлечетесь знатно))

Не хочу:)

обязаны.

Значит вам СРОЧНО надо себя чем-то занять. Найти работу, придумать хобби, отправиться в путешествие, родить еще....

З.Ы. Вы хуже знакомых старушек возраста 80+

родить ещё????

А почему нет? Если хочется, разумеется.

от папы? в засорокет? с расстроенной психикой? да тут бы уже имеющихся детей от мамаши спасти.

C детского сада ребенка мечтаю, как она вырастет и будет жить самостоятельно.

У ваших детей есть все шансы остаться старыми девами, радуйтесь!
У них не было традиционной модели семьи перед глазами, будет удивительно, если они сумеют построить нормальные отношения.
Скорее всего, также разведутся, если вообще замуж выйдут.
Особенно с вашим вот этим "к счастью, мужа нет", вы им программу уже создали нужную.
Знаю такую семейку , все женщины там рожали одного ребенка и немедленно разводились. От прабабки до правнучки. Причем, рожали девок))) Там сейчас следующая подрастает в окружении унылых разведенок.

Почему не было, было. Они очень плотно общались с моими родителями и дедушка был (и есть) отличным примером заботливого семьянина. Я бы мечтала, чтобы они таких мужей нашли, как мой папа.

"мой папа". блин, вам пятый десяток, а вы всё с папу как мужчину в пример ставите. по вам псЕхиатОр плачет (((

Не поняла, чем плохо ставить дедушку в пример.

абсолютно разные роли - дедушка и отец.

Ну вот у нас было замещение, так как отец самоудалился (и слава богу).

и это всё в тему про извращения. увы.

Не понимаю вас.

да и немудрено.

Причём тут извращения? Бабушка и дедушка показывают образец полной семьи. если не могут мама и папа - то так тоже нормально.

извращенцы вы там, идите срочно к психоаналитику и свой эдипов комплекс проработайте

Извращенцы это те, кто в моей ситуации эдипов комплекс углядел:)))

А чего там глядеть-то? Любой хоть немного грамотный человек все увидит, у вас аж фонит

Не надо с больной головы на здоровую, что там у вас фонит.

Автор, я вас понимаю. Это больно. Но надо отпускать, ищите еще какое-то дело. Фитнес, собачку заведите, дачу, еще какое-то хобби. Работу,в конце концов, на полный день. )

вот объясните мне: что "больно"????

Постоянно держать в уме, что детка уже не детка.
И действовать соответственно

это больно? да это прекрасно!

Непривычно и тревожно.
18 лет было не так, привычка.
Изменения-> тревога

не понимаю. вот ты воспитываешь человека. личность. и ты понимаешь, что наступает момент, когда эта личность становится самостоятельной. это же радость и гордость.
ребёнок - гость в твоей жизни. прими, накорми и отпусти (с)

Это не об понимании , а об эмоциях , вы слишком рационализируете.

ну так эмоции от мозгов идут, не? если я изначально ТАК вижу, то именно ТАК я и чувствую.

Эмоции - не от мозгов , и , хороший вопрос , что - первично. Я могу вам описать с точки зрения - «вижу». У человека была роль , вместе с ней - смысл и предназначение , в какой- то момент, это меняется , тут - или искать новых игроков , или впасть в депрессию , переходный период - сложен для многих.

Не, эмоции как раз не от мозгов:) От мозгов рациональность, а эмоции от гормонов, от инстинктов, от различной физики. Мозги наоборот, для обуздания эмоций.

ну, значит очень давно я научила свои мозги направлять эмоции в нужное русло. мы же не животные всё-таки.

Если вы здесь уже всех достали, не завидую вашим детям.
Топик читали, где мама в семью дочки долбится со своими ключами от квартиры, а дочка не знала, как ей разграничить жизнь своей семьи от вмешательств мамы? А потом обиды: ах, я вам не нужна! Мне плохо! Карету мне, карету (скорой помощи)... и тд
идите к психиатру, и себя и детей до белого каления доведете.

Читала, я не такая:))))
Так я здесь всех достаю, чтобы в себе не держать, домашние от моих выплесков избавлены.
Психиатр мне антидепрессанты выписал, пью:)

значит плохие антидепрессанты, раз приходится собирать и сюда вываливать.
надо чтоб вам самой спокойнее жилось, а не приходилось выбирать куда выплескивать...

а вот скажите, вам какого рожна надо? с чего вдруг антидепрессанты? у вас трагедия какая-то? делом не пробовали заниматься?

У меня не трагедия, физика у меня нарушена, всякие там серотонины, дофамины..... С детства повышенная тревожность на ровном месте. Без АД совсем плохо. Делом заниматься пробовала:), очень устаю быстро от дела и физически и эмоционально.

ну прелесть, чоуж.... какая, нахрен, повышенная тревожность с детства? это вам кто рассказал?
впрочем, вы наверное очень богаты.

Сказали уже во взрослом возрасте, психологи, к которым я пошла со своими проблемами. В детстве я, конечно, не понимала этого, думала у всех так. Потом уже, общаясь с людьми, поняла, что так нервничать из-за каждой ерунды не нормально. Насчет богатства - опять же дедушка нам очень помогает, только благодаря ему у нас есть все необходимое. Сама всегда работала за копейки, но в очень хороших коллективах. Как будем выживать, когда папа выйдет на пенсию, не представляю.

оспидя. и зачем только вы расплодились? сидели бы на родительской шее, кушали бы колёсики. кормили бы морских свинок.
так нет, теперь будете девочкам жизнь коверкать. дай бог им от вас свалить побыстрее.

С этим я согласна, людям с такой психикой нельзя рожать детей. Глупая была, не понимала тогда.

Рожают с самой разной психикой.

Единственный верный способ - не исковеркать жизнь , эту жизнь не дать , но слишком уж радикально. « Если у вас нету тети «.

ну почему же? а вовремя отвалить разве не вариант? а до этого жить собственной жизнью, просто рядом.

Вариант , но вы ж предложили - не рожать.

иногда лучше так. но уж коли обратно не засунешь, нужно засунуть себя. иначе свинство получается.

Засовывать - чревато , лучше - разобраться и сделать всем - хорошо , или приемлемо , на худой конец.

в данном случае не чревато. автор и так при попытке бутерброд поднять в обморок грохается от перенапряжения.

Я против советов - приносить себя в жертву , в любом смысле , отсюда растут ноги у депрессий и других психических расстройств , когда человек любит себя и делает себе хорошо , другим , рядом с ним , Становится легко и приятно . Исключение - нарциссизм , но тут , не этот случай.

как думаете - с автором рядом легко и приятно?

Я думаю , советы , затолкать себя взад , не сделают жизнь рядом с ней более приятной.

Правильно делаете)
Выплёскивать на стороне - наше всё

Я дочь такой мамаши. Это капец. С боем вырвалась на свободу в свое время и только спустя 12 лет начала изредка поддерживать с маман отношения.

вот именно, такой хваткой она задушит и потеряет детей, если не навсегда, то надолго...
вырастила - займись своей жизнью. у детей - своя жизнь.

Привыкнете , куда вы денетесь :) , переходный период - будет сложновато , потом - нормально. Почему знать ничего о дочери не будете ? Если отношения - хорошие , будете общаться.

Отношения сейчас честно говоря никакие. На уровне "как дела? Нормально". Я в ее жизнь не лезу и понимаю, что если уедет, по своей инициативе точно не будет со мной общаться.

Так вы и сейчас о ней - мало знаете , так что , разница - небольшая. Моя мама , хоть всю жизнь была очень социально- активной , работала , писала статьи / книги , в этом вопросе - немного похожа на вас , тоже , как я понимаю , была излишне - тревожна , ей надо было знать о нашей жизни все и пытаться контролировать. Я ,все равно, ее очень любила , просто не пускала в некоторые комнаты своей жизни . Вы попытайтесь перераспределить контроль , оставьте себе наименьший кусочек. Ну и , переключайтесь , с непривычки будет тяжело , потом - втянетесь , отнеситесь к этому , как к работе , составьте план , и прямо по пунктам - сегодня делаю - 1,2, 3, завтра - 4,5, 6. Только определитесь - чем конкретно заниматься , найдите что- то близкое вам.

Почему плохо бездельничать с книжкой?
С книжкой бездельничать хорошо.
Я ещё на сетевые игры подсела, мочу зомбей. Плюс дача, она отнимает всё время, которого не жалко)

Год назад задавалась подобным вопросом, здесь же.
Мне Ваши чувства понятны.
У меня и работа, и муж, и хобби, даже 2, и младший ребенок - то есть своя жизнь очень даже есть, более того, мы и с дочкой, пока она дома жила, не сказать, чтобы много общались. Но все равно было очень тяжело, когда лочка сказала, что переезжает к МЧ через месяц. Но за тот месяц как-то привыкла к этой мысли, ну, первую неделю модет пострадала, но не очень.
А сейчас и вовсе привыкла. Дочка, правда, к нам приезжает раз в неделю-две. И мы к ним пару раз за год приезжали.
моей подруге было сложнее - мужа нет, ребенок единственный.

Это синдром опустевшего гнезда называется.

Вот для этого и нужны подруги после 40-ка.... :)
А почему у вас нет никаких интересов? И почему вы не работаете полноценно?

Устаю очень быстро и физически и эмоционально. Полный день работала очень давно, до рождения старшей.
А интересы - вот так, ничего не хочется, отвыкла, наверное, что-то для себя хотеть.

чем таким тяжёлым вы болеете?

Ничем не болею.

ну понятно. нежная ромашка.

Типа того:)

на самом деле, это довольно омерзительно.

Ну что ж поделаешь.

а вы сочувствия ждёте? или копеечку тысячником заработать?

Ни то, ни другое:)
Отвлечься, когда здесь болтаю, прекращаю мыслями саму себя переваривать.

Вот это - ничего не хочется , частично - депрессия.

А живете на что с двумя-то детьми?

Папа помогает.

А помогает папа детей или ваш папа? Можно поинтересоваться?

Мой папа. Из папы детей приставы неожиданно выбили алименты (несколько лет не платил). Так что хоть какое-то подспорье моему папе. Ну и мои три копейки. И субсидия на квартплату, как малоимущей.

Ваш папа надеюсь что еще относительно молодой? А почему подспорье вашему папе? Вы же за детей ответственность несете, а не ваш папа.

Папа не молодой, конечно, 68. Подспорье папе, потому как чем больше мой доход, тем меньше папины расходы на меня.

Так вы замужем за папой всю жизнь, нет там места мужьям.

Главное - начать. Втянетесь. А при таком подходе вы лет через 10-15 в инвалида превратитесь. Сляжете в буквальном смысле. Вам детей не жалко своих?

Жалко. Только не втянусь, пробовала. Наоборот, срываюсь от перенапряга.

еще один повод пожалеть ваших детей
молодая старая развалина повиснет на них
и ведь отец детей уже не будет помогать

Может нам всем повезет и я быстро окочурюсь.

ну да, толку от вас и в самом деле немного. а детей, значитца, на дедушку повесите?
только вот вы же не окочуритесь. такие умирающие от непонятной усталости долго кровь из близких пьют.

вы не окочуривайтесь, а займитесь собой.

а она чем сейчас занимается? холит и лелеет свои капризульки.

И это правда. К счастью, научилась холить и лелеять, а не загонять себя еще и чувством вины.

а знаете что? вы молодец :) на вас тут столько жестких наездов, а вы сюси-пуси в ответ :) антидепрессанты действуют? другие б так лаялись, шерсть клочьями летела бы...
просто запомните на будущее жизнь деткам не портить постоянным вмешательством, а от тревоги избавитесь привычкой и таблетками, если еще будут прописывать.

нет, просто у человека времени - вагон. Инфантильная, потому что может себе это позволить. Если бы отец не помогал. быстро бы силы нашлись. А так че - удобно, отец не сможет помогать, а тут уже и дочь взрослая, к ней на шее можно будет пересесть. Может поэтому и отношений с дочерью нет, что Автор вампирит энергию и деньги у близких. Пошлют ее дочки и будет как в соседнем топе про сиделку под себя гадить лет 20...

90-то летняя старуха.

чтобы подругам плешь проедала, упаси бог от такой подруги без интерсов и без жизни.

У меня сын,студент, живет отдельно с девушкой в нашем же ЖК,но мы можем неделями не видеться,и , в основном,переписываемся.Сейчас я уже привыкла, а вначале квартира казалась пустой. У него своя жизнь, которую он иногда может со мной обсудить, а может насмешливо ответить на на мое критическое мнение что-нить ,типа, у тебя была возможность сделать из меня человека, а сейчас уж что выросло ,то и выросло!:-)Взрослые дети должны жить своей жизнью и делать свои ошибки, свою голову им все равно не приставишь!

Ужасно,когда человек не работает! Именно такой случай!

Абсолютно ничего ужасного в том, что абстрактный человек не работает, нет.)))

Это из серии "ужасно когда нет детей", "ужасно никогда не быть замужем", "ужасно трахаться с неграми".

Сыну 13, он в первый раз уехал на неделю. Я, такая всегда умная и подталкивающая его на свободу, хожу по пустой квартире от стены до стены. Поездка с классом, телефоны брать нельзя никому. Все правильно, так и должно быть, но как же тоскливо. И двухмесячный карапуз не спасает, хотя, безусловно, несколько отвлекает. Но дома ужасно пусто. Вот он бы приехал из гимназии, глотал еду, на голове наушники, с одного уха сдвинуты, торопливо мне рассказывает, что он там планирует и куда надо успеть, в его комнате все на ушах. Вот это жизнь. А то тишина и порядок, застрелиться можно.
Впервые задумалась, что тяжело мне будет, когда он отделяться начнёт

И у меня своих интересов есть, и ребёнок маленький, и работаю на удаленке. Не помогает

Это вы не привыкли. Вот будет ему лет 18, он начнет уходить с кем-то пожить на выходные, на неделю. Привыкните.
А мужа что, нет у вас,

Есть, но сын в обед приходит, а муж вечером. Полдня общения. Даже если он в компе торчит, я вижу его макушку. Или выбираем, что приготовить, он на велосипеде гоняет за продуктами, готовим в 4 руки.

Блин, как мне его дома не хватает. Все понимаю, что просто куском вырвана неделя, а с возрастом будет постепенно отдаляться, но мне сейчас капец тоскливо

а чем вы занимаетесь, кроме домашнего хозяйства?

Работаю на удаленке, планирую свой проект с открытием небольшого производства.
В общем я и вышиваю и шью и купила краски заняться живописью, но руки сейчас не доходят до хобби всяких, на них мелкий сейчас днями и ночами висит. А голова свободная )))

Вот и объяснение.

оно и видно, что свободная. и пустая.

А вот что например должно было быть в моем ответе, чтобы вас устроило? Чтобы вывод был, что голова не пустая и вообще я молодец?

если бы вы не страдали муйнёй, имели бы хоть какое-то стоящее занятие, а не покупали бы раскраски, до которых не доходят ни руки, ни мозги.

)))
Ну давайте поподробнее. Все, что не очевидно из прошлых ответов.
У меня была ответственная руководящая должность, из которой я взяла с собой в декрет все те задачи, которые я могу решать удаленно, не посещая офис. Этим я занимаюсь примерно с 23-02 ночи, когда мелкий уснёт. Он, к счастью, по ночам спящий.
Параллельно я обсуждаю с руководством новый филиал производства с моим долевым участием. Это полностью в стадии планирования.
Ребёнку 2 месяца, он хочет быть на руках почти всегда, днём даже когда спит. Плюс грудное вскармливание, тут я вообще привязана часами, и ничем не займёшься особо полезным в это время.
Вот даже забавно, чем ещё можно мне заняться, чтобы не муйней это назвали? Чем в принципе можно в декрете заняться в таком возрасте ребёнка, когда он вообще не способен развлечь себя самостоятельном все время на руках?
Причём так заняться, чтобы забыть о внезапно взрослом сыне на неделю.

А краски я купила ещё до декрета, это план долгоиграющий, как только появится свободное время. Думала бгг в декрете, но не пришёл ещё тот час. Не считаю это кстати постыдным хобби. Ни это, ни вышивку. Это вообще был ответ в том смысле, что когда у меня освободятся руки, то я найду, чем их занять прикладным, а пока свободна только голова. И то не постоянно, но уж на мысли о старшем сыне места более чем достаточно.

ну, как минимум, вы приклеиваете к себе детей. лучше бы новым проектом занимались активнее.

Это с рабочей занятостью не связано никак. Со старшим я вообще в декрете не сидела, работала полный рабочий день. Это характер и отношения в семье.

Наверное поэтому все по-разному переносят взросление детей. Я с этим только знакомлюсь пока.

Да дело в общем не в моих занятиях. Мне всего неделю продержаться. Просто я впервые открыла для себя сепарацию подростка и мне не понравилось )))
Ясно, что в пятницу он вернётся и все опять своим чередом. Это даже не срок. Но некомфортно оказалось.

дело в том, что у вас своей жизни нет. а это очень плохо для подрастающих детей. они не обязаны обеспечивать вам развлечение.

Не работаете вы. Это от скуки у вас.

ни мужа, ни подруг у вас нет, я правильно понимаю?

Неправильно )))
Есть муж, все у меня хорошо с общением. Дело не в этом совсем. Просто мальчик впервые уехал из дома, телефонной связи нет, я затосковала. Переживаю, это же нормально.
Мне кажется, всех немного сбило с толку, что я перечислила то, чего мне не хватает без него. Это просто триггеры, то, что мне напоминает. Конечно я и сама справлюсь с выбором рецепта и найду с кем поговорить. Но это не отменяет ощущения, что ребёнок как бы исчез.

Боже мой, вообще он уже послезавтра приедет, уже и говорить особо не о чем. Ясно, что я справлюсь с этой травмой ))) надеюсь, он тоже хорошо отдохнёт. И не особо о нас там вспоминает )))

Мне кажется, я буду только рада, когда дети разъедутся. Не понимаю, о чем так уж переживать, честно. Ребенок вырос, зажил собственной жизнью - это же чудесно. Будет приезжать время от времени, привозить внуков (когда те появятся). А в остальное время вы будете предоставлены сама себе - прекрасный повод заняться чем-то, что вам всегда хотелось, но не было времени/денег/возможностей.
Потом младшая оперится - и наступит полное счастье.
Имхо. Надо как-то уметь перестраиваться и адаптироваться к переменам...

+Во-во ))Давно стала мечтать - стукнет мне писят, дети вырастут - заживуууу!)))

Меня точечно накрывает:scared2 Хотя я уверена, что умею перестраиваться и адаптироваться+ у меня есть работа, интересы, подруги и пр. Поэтому я могу представить, как хреново тому, кто в этом состоянии зависает.

Одна знакомая удочерила двух девченко,когда младшая уехала учиться в другой город.У меня один ребенок и тоже уедет учиться.Будет морально тяжело конечно,но мне надо будет его содержать в другом городе, поэтому работать буду круглосуточно,может это как то отвлечет.Может за ним поеду,в своем городе никто и ничто не держит.Муж есть,но иногда кажется что и нет.

Зарегистрировалась на сайте знакомств, нашла себе
воздыхателя, читающего стихи,
любовника с волшебными руками,
партнера по танцам
партнера по активным выходным,
иностранца для практики англ языка.

Некогда скучать.! Теперь доча меня спрашивает, где я. А раньше наоборот было) Мне 44.

ни фига се урожай!!! тут одного то хрен найдет, а тут прям оптом на выбор! поделитесь , как вы это делаете??? ))))

да-да, и мне надо, как так делают??)))

видимо не поделится )))) или же опять разводка)

я отказалась от верований и установок. Сняла много требований, исходила из того, что не планирую замуж, но у меня много потребностей, мечт и целей и реализовать их могут совершенно разные люди. Не нужно искать одного, чтобы с ним сразу все:)
После первичного фильтра на адекват, сразу даю телефон, сразу встречаюсь в кафе. Очень многие оказываются значительно лучше, чем их фото в анкетах))

ну на сайте я уже хз сколько сижу. Раньше у меня была движуха, свиданки, сейчас тухло все стало :( возраст таки да.. даже не 30 :(..
и вот еще относительно сайтов знакомств.. там только одну цель можно реализовать - перепих на раз-два... а других целей я как-то не заметила :mda
а тут сразу нескольких завести - эт талант! :ups3

Я всех своих мужчин там находила, и мужа, и второго. Я с 99 года в интернете и для меня это быстрый способ найти того, кто нужен. Сейчас нет цели выходить замуж - дети взрослые, я независима. Поэтому получаю удовольствие. Притом загадываю, -не хочу готовить -и мне сплошняком попадаются мужчины, которые меня кормят. Спина болит -и нахожу мужчину, который чудесно делает массаж. Хочу научиться танцевать бачату -и вот оказывается, что у него именно такие цели. Я даже в анкете не пишу, просто думаю, чего бы хотелось, и находятся люди.

прям колдунья какая-то.! блин, как жаль , что не у всех есть такие способности :(((
мне хоть обдумайся! тольку никакого :dash1
:chr2

Почитала, волосы дыбом встали. ни интересов, ни мужа. ни хобби, ни работы, только сплошные переживания от того где дочь, господи спаси и охрани от таких чуд

А у меня наоборот было. Смотрела на сына 18 лет, ноги волосатые, мужик какой то ходит по дому, стала ловить себя на мысли что неплохо бы ему в свободное плаванье пустится

Почитала, волосы дыбом не встали)))
Ситуация обычная и знакомая.
Пани, я - тетка веселая и циничная. Была. Ровно до той поры, пока под сорокет не родила себя пяточки. Беременной была нормальной..носилась как конь...а вот только родила - кукушка и слетела. Ну нет...под рекламу памперсов я, конечно, не плакала...и истерик по первому чиху не устраивала...Но во мне поселилась тревожность. Я знаю, что это такое. Можно сколько угодно себя уничтожать, смеяться над своими страхами..но если они проросли в башке - справиться с ними трудно.
В общем, чо сказать-то хотела. Как ни банально - но правильно вам говорят. Только трудотерапия. Я много лет дома просидела..А теперь - на 2=х работаю))) Никакие изнасилования "увлечениями" и натужные знакомства "ищу задорную и без комплексов" не помогут.
Дети дают ощущения молодости...от этой наркоты трудно отказаться. Только выбивать нагрузками... желательно физическими.

А если по здоровью работать не можете ( вполне верю)...возблагодарите боха, что у вас есть такой Папа...который решает ваши проблемы и дает вам спокойно болеть.
И пусть будет как будет. Все равно все будет не так, как вы себе представляете))
Правильно, что научились не осуждать и не казнить себя.

Автор, это нормально! У всех хороших родителей был такой этап. Главное- отпустить, а через некоторое время найдутся и интересы , и развлечения, уж поверьте. Зато потом очень приятно ждать в гости или просто встречаться со взрослой дочерью, отношения очень меняются в лучшую сторону. Удачи вам.

Пани, да всем, у кого взрослые дети, ваши чувства понятны. Это тяжело, когда дети вырастают и уходят. И дело не в наличии или отсутствии работы и увлечений. Увлечения - попытка замещения, но не замещается ничего, фигня все это. Надо просто пережить, потом пройдет. Если отношения хорошие, они сохранятся, просто станут другими. И жизнь станет другой, но она не закончится.) Если тяжело, главное - держать это в себе, а не приседать детям на уши. Они ж не виноваты, что выросли, и у них своя жизнь. Это нормально и правильно. У вас, тем более, младшая есть. Ее дорастите, а там и внуков подкинут. Если других интересов все равно нет, внуки вам будут в радость. Не грустите и не жрите себя, главное. Это просто жизнь, просто новый ее этап, который не перепрыгнуть.

Давайте не будем про всех. Таким как Паня это действительно тяжело.

Да любым тяжело. Просто разный период адаптации у всех. Не, ну бывают, канеш, такие дети, что родителям остается перекреститься с облегчением, когда они наконец-то свалят) Но не у всех же такие дети.

Таким, как Пани, правда, тяжелее. Если химия нарушена, и со всяким там серотонином все плохо, жить вообще тяжело. А любая нестандартная ситуация просто выбивает из колеи. Такие люди склонны к самокопанию и все видят в черном цвете. Они, я думаю, и сами не рады, но что поделаешь-то. Пилюльки, наверно, это дело несколько нивелируют, но тем не менее...

Да ничего тяжелого. Я вот жду не дождусь когда же станет жить отдельно. Один раз так уже ходил, но не получилось. Так нам с мужем было просто прекрасно. ребенок прекрасный, мы его очень любим. Но пора уже жить отдельно.

Так он пока не ушел, только собирается)) Вот когда уйдет, расскажете. Все равно будете скучать. Без того, чтобы считать, что жизнь кончилась, но все равно будете.

Я же сказала - же уходил, думали что совсем. Первые пару дней погрустили, а потом стало очень и очень хорошо. Не буду я скучать, у нас с мужем очень насыщенная жизнь.

Ну видите, вы за пару дней адаптировались, а у других, может, полгода на это уходит. Все же разные. Но таких, чтобы абсолютно без эмоций это воспринимали, я не знаю.

Господи, да мы вон собаку отдаем в лагерь на три дня у меня эмоции. Но это никакие не страдания, уж точно не то о чем говорит автор.
И когда уходит ребенок, это скорее эмоции связанные с "вот время и пробежало". Но с другой стороны это радость - взрослая жизнь у человека начинается.

вот именно - у вас с МУЖЕМ.
а когда мужа нет и остаешься одна в квартире - вот это печалька. Хоть так туевой хучей занятий обзаведись, а все равно живой человек рядом дома - это совсем другая история....

По-моему, даже был какой-то период на еве когда топы на эту тему появлялись один за другим и не вызывали нездорового ажиотажа. Это вполне осязаемая и решаемая проблема.

не у всех
мать моего зятя после его женитьбы купила кусок пальмовой рощи и дом на берегу океана, сдала свою жилплощадь и, прихватив под ручку молодого норвежца, радостно укатила сражаться с пауками в южную америку.
Мой зять чаще озабочен выяснением, где в данную минуту шарится его маман, чем она- что дети Кушают))) и когда будут внуки.
Правда, она немка.
У них не принято заплакивать детям дорогу и виснуть на шеях своими привязанностями.
И даже озвучивать этот материнский плач подругам, мол " где ты ходишь сейчас мой сыночек?.."- дурной тон.
Сплошной позитив и собственная интересная жизнь.
В точности как Мизери говорит.

Немка)) Менталитет совершенно другой. Я думаю, в принципе невозможно перевести на немецкий "онажемать")) Нет слова-аналога, да даже просто примерно объяснить им о чем речь, и то вряд ли получится)

Мизери тут как-то избыточно строга, на мой взгляд.

Они это называют Helikopter-Eltern - «родители-вертолеты», ну или соответственно мама-вертолёт или папа. Йй

Точно!!!!)))

Позаботьтесь , чтобы девочки уважали мужчин, т.к.не было у них примера, как надо жить полноценной семьей.От этого зависит их дальнейшая счастливая жизнь( и Ваша тоже).

С чего вы взяли, что не было примера? Девочки не безотцовщина. Развод не лишает детей отца. Папка там хороший. Хороший настолько, что мамка может не работать.
Боритесь со своими тупыми стереотипами.

Нет, вы не поняли. Это у мамки папка хороший)

:) хором:)

Не-не, вы перепутали:) Это не девчонкин папа хороший, а мой - дедушка то бишь.

вы так гордитесь тем, что сидите на шее у папы до сих пор и что у вас нет своих интересов и что вы жуткая паникерша, как будто это действительно ваши достоинства :mda вы вообще в своем уме? )))))

Ну да, есть чем гордиться.
У неё есть деньги и для этого она не перенапрягается.
Занимается домом и детьми, у неё они хорошие.
Всяко лучше, чем работать постоянно и ничего для дома не успевать

действительно ))) ну ну ))

Естественно, ведь у вас этого нет)

чего у меня нет? я взрослая женщина, у меня есть муж, трое детей, куча подруг, любимая работа, я люблю жизнь во всех ее проявлениях. да. папы нет, но его нет в живых, царствие ему небесное, замечательный был человек, лучший из лучших.

Вам показалось, не горжусь. Но и не осуждаю себя.

ну ещё бы. вы скромно живёте "правильно". глазки потупила, ботиночком по земле шарк-шарк.... старая припевочка.

Ой, я росла в полноценной семье, муж у мамы всегда был на первом месте, папа - великолепнейший отец. Но мужчин я не уважаю, как класс. :mda Ну, не понимаю я, почему необходимо обихаживать половозрелую особь только на том основании, что он мужского пола.

А зачем их обихажевать?

Сама не знаю, не понимаю и не принимаю. Это ещё называется "заботиться о муже".

А муж о Вас заботится?

Пани, Вам начали доплачивать владельцы Евы? Такое безумное количество топиков от Вас и все об одном и том же. Подумайте о покупке успокоительного

Делом бы вам заняться, автор. Вы сходите с ума от скуки и собственной никчёмности. Ваш папа оказал вам медвежью услугу, вы родили двоих детей, а взрослой так и не стали. И сейчас пытаетесь изуродовать своих детей. Караул, лялька выросла, игрушку отнимают.

не может автор делом заниматься, она устааааает и морально и физически от работы ))))))

Ну с непривычки-то конечно устанешь. Но все лучше, чем с умв сходить от безделья

https://eva.ru/topic/63/3568303.htm?messageId=99146509 почитайте, вопросы сами отпадут (((

Ну тогда, конечно. Может себе позволить

А почему такой сарказм? Я такая же, но работать приходилось вынужденно. Я упахивалась в усмерть, хотя по итогу работала как бы меньше многих по времени (по 12 часов 3-4 раза в неделю) . Но не выдерживала, ни физически (боли постоянные, спина с грыжа и и мигрени с рвотой), на морально (про эмоции молчу, ибо вы опять издеваться начнёте).
И что от этой работы? Болячки, болячки, болячки, депрессия, депрессия, дети брошены. Не дай Бог вам такое узнать на собственной шкуре, но и ерничать не надо, пожалуйста. У всех изначально разный уровень энергетики. Но некоторых ещё и жизнь бьёт с детства при этом. На выходе... Способность выживать в любых условиях и милосердие. У вас этого нет. Но материального богатства у таких людей как я и Пани нет.

Человеком себя почувствовала с графиком с утра до 14 и 4 дня в неделю.
Остальное - во вред себе и детям. Что теперь, убиться?

при чем тут ваша ситуация и пани керши? никто вас на шахтах пахать не заставляет, уровень энергетики нужно и можно увеличивать, но для этого надо поднять жопу.

Витамины, бады, сыроедение, занятие на Правило, йогой, славянской йогой, тренинги и практики, фитнесс, самопознание в различных школах психологических, дошла до того, что сама получаю второе высшее психолога... переехали жить в дом на свежий воздух... Наверно что-то забыла. Достаточно, чтобы вы поняли, что жо поднята далеко и надолго?
Нет, это вы не понимаете ни того, о чем Паникерша пишет, ни того, о чем пишу я. Она молодец на самом деле. В её ситуации самое лучшее это принять помощь отца, работать ровно столько, чтобы это было не лз9в ущерб себе, и не есть себя поездом за это.
А про дочку... Да придёт она в себя, отпустит. Куда денется. Ничего криминальное не написала она. Вот меня мама реально не отпускала, даже в 22 года не отпустила, накопил я денег на Турцию, называется. Поэтому вышла замуж в 23 и сбежала. И все ок сейчас, хотя трудно поначалу было. Но это вобще и близко с Паникершей и её ситуацией не идёт.
Ощущение, что народ увидел слабину, куда можно поклевать. А слабина не такая уж и страшная на самом деле.

очень страшная и ваша ситуация в корне отличается от ее.

Знаете, люди увлекающиеся "бады, сыроедение, занятие на Правило, йогой, славянской йогой, тренинги и практики, фитнесс, самопознание в различных школах психологических, дошла до того, что сама получаю второе высшее психолога..." - это секта, это сдвиг головой. Представляю, что вы можете ответить, но ваши хобби от отсутствия фундамента в голове.

Это не хобби - это поиск способа наладить здоровье и улучшить жизнь, чтобы избавиться от депрессий и навязчивым состояний. Но вам то виднее, конечно :) Хобби у меня совсем совсем другие. Даже изучение психологии не рассматриваю как хобби.

Не совсем так. Когда у меня есть повод для понервничать, я делом заниматься не могу, потому что не могу мысли перестроить. На предыдущей работе куча косяков было, как только проблема со здоровьем у ребенка. Потому что все мысли крутятся вокруг этого и не переключиться. Удивляюсь, как они меня только терпели 15 лет, но видимо пользы от меня было все-таки больше. Потом я никогда в отпуск не хожу, не надо мои обязанности на кого-то перераспределять.
Сейчас работа без применения мозгов, так что мое состояние на качестве работы не отражается.

при чем тут проблемы со здоровьем, вы на пустом месте паникуете постоянно. и оправдываетесь теперь проблемами, думаете у вас одной проблемы?

Вы вообще знаете, что такое хронические депрессии, обусловленные специфической биохимией организма? В МКБ целый раздел занимают, ага. Почитайте мат. часть, узнаете для себя много нового. И если у Вас никогда настоящей депрессии не было, не значит, что их не бывает в принципе.

Да почти у всех депрессии на фоне нехватки витамина Д и микроэлементов. Учитесь переключаться, не надо поддаваться болезни.

ваше второе фамилие "волочкова"? или вам лавры местной резиновой женщины покоя не дают?

И тут я вашу логику не отследила.

и это тоже не удивительно. с вашими-то мозгами - мою логику. если попросите, разложу по слогам.. но вы редкая дура, если говорить откровенно.

Столько стран не объезженных, столько книг непрочитанных, столько фильмов непросмотренных.

Ну, наверное, не настолько папа богат, чтоб троих женщин регулярно катать.
Сорри, Пани.

Работать не предлагать, да?

Оне устают физически и эмоционально. Их папо содержит, плюс с отца детей алименты имеет, так что может себе позвонить быть инфантилкой.

Смириться. У вас ещё несколько лет впереди на это.
Свято место пусто не бывает, так что что-то новое придёт в вашу жизнь неминуемо. Нужно только замечать, сместить фокус внимания: что восхищает, что задевает, чем любуетесь... Потом и делать захочется. Но в депрессии, даже приглушенной, очень тяжело :( понимаю.

Автор, вам взрослеть, взрослеть и взрослеть.

Постоянная помощь папы обернулась вашим абсолютным инфантилизмом. И это страшно, на самом деле. Вы ведь не расчитываете только на свои силы. Сейчас папа, потом дети?

это-то и самое страшное. и учитывая что дети хорошие, будут всю жизнь тянуть мамочку, чувствуя себя ей обязанными(((

Дети вряд ли, сами себя бы могли обеспечить. На их помощь не рассчитываю.

а на чью рассчитываете?

Не на кого мне рассчитывать. Поэтому и писала, что не знаю, как мы будем жить, когда папа уйдет на пенсию.

вы и правда не понимаете, что дочка ваша, будет свою задницу рвать, чтобы не свою жизнь устроить, а вас содержать? вы дальше своего носа вообще видимо не видите. а жаль, вроде не глупая, но настолько инфантильных я в реальности не встречала

Нет, мои явно не будут ничего рвать. По учебе видно.

все, больше вопросов нет ))) я ошиблась чуть выше )))

вы провоцируете достопочтенную публику?))

ну как..как..как живут все инвалиды и малоимущие с детьми.
если по теме как пережить отдаление детей..можно и поговорить
а если на что жить..выход один..или смириться с нищетой..или пойти работать после папиной пенсии.
А вдруг? страх нищеты и забота о хлебе насущном подавят тревожность и связанную с этим неработоспособность?
Я бы посоветовала вам Германию..здесь очень серьезно относятся к теме эмоционального выгорания..и можно годами грустить в стенку, получая неплохое содержание.
Но это вероятно тоже не вариант

Я к языкам не способная:)
У папы в 90-е были мысли эмигрировать в Германию - он еврей, и несколько человек из его института уехали (работа была). Но мама его отговорила, сказала никуда не поедем:)

а к чему вы способная?

Я незаменима, когда надо делать какую-то монотонную кропотливую работу, которую никому делать не хочется, а надо. Я люблю такие медитативные занятия, опять же, там надо сосредотачиваться, от мыслей отвлекает.

горох перебираете?

Могу, если понадобиться:) На предыдущей моей любимой работе перебирала рекламные об'явления о работе: верстала, исправляла ошибки, сверяла размеры - готовила к отправке в газеты. Работала так два дня в неделю, когда был самый цейтнот, приходила на большой об'ем работы. Потом после кризиса бОльшая часть работодателей переместились в интернет, об'емы работы сократились в разы, и моя должность тихо стухла.

вы, похоже, не в России впрочем, не так и важно. важно то,что вы не имеете никакого права на жизнь своей старшей дочери. а в скором времени и младшей.

Почему не в России? В Москве я.
На жизнь я права не имею, но переживать-то я могу. Точнее не могу не переживать.

в Москве? такой матрас? ну это я не знаю, кем нужно быть. не человек. а чак-чак какой-то ((((

Почему у вас эмоциональность зависит от места пребывания? Это же внутреннее ощущение.

потому что, живи вы в глухой деревне, дёргали бы козу за титьки, поскрёбыши ваши поленья для печи таскали, которые папаня наколол, до ближайшего полустанка семь вёрст на собаках - ну понятно.
немножко пожила и сдохла. правда, неясно зачем жила и тем более плодилась.
но в цивилизованном мире???

Вы не понимаете совсем. Нет желаний никаких, хотя возможностей, естественно, вагон.

да нет у вас возможностей никаких. вы - кабачок. и вы сметь не должны своим дочерям что-то диктовать. хотя. допускаю, что они такие же овощи, как и вы сами.

Вы ж только что кричали:) - "в Москве"!

то, что вы в Москве и на помойке валяетесь - позор.

.