Сказала "уходи", а он взял и ушёл. Не то радуюсь, не то грущу, дурой себя ощущаю.
С мужем отношения плавно летели в тратарары последние 4 года. Очень незаметно мужчина стал балластом: не зарабатывал, детьми занимался время от времени, хозяйство его не интересовало. Со временем он стал отдаляться - приходит поздно, поест и тупит в youtube до поздней ночи. Какое-то приведение, а не мужик. Я уже стала тяготиться его присутствием в доме. Ни помощи, ни понимания, ни секса - зачем он мне непонятно.
Поругались в очередной раз, на бытовой почве. Высказалась, что грязная кухня, готовил в последний раз он. Просто констатировала факт, что очень грязно. Не резко, не грубо, без обвинений. До этого провела 3 часа, оформляя ДТП, разбиралась со вторым участником, страховыми, ГИБДД. Прихожу домой, а там тарарам на кухне. Не выдержала, высказалась.
В ответ он начал вопить как раненый лось. И не он де грязь разводил, и не надо его под общий счет подводить, и он - молодец, за собой убирает, настоящий заяц. Я обиделась, посчитала его реакцию неадекватной ситуации. Не разговариваем неделю, я уезжаю с детьми на дачу. Он остается в городе. Возвращаюсь в воскресенье, дома погром- свет горит во всех комнатах, кухня, туалет - в грязи, словно рота солдат ночевала. В унитазе бычки плавают ( а я умоляла не курить дома, у меня астма). Пережила, отправилась по своим делам, вернулась поздно, его дома нет. Утром понимаю, что ночевать не приходил. Я окончательно разозлилась. То есть мало того, что он меня на ровном месте с дерьмом смешал, так еще и живет как холостой. Короче, стало это той самой последней каплей. Зачем он мне?
Ни помощи, ни поддержки, ни секса, ни любви. Ему удобно, а мне?
Попросила его найти себе другое место ночлега. Он поныл, что идти ему некуда, спустя сутки пришёл за вещами и с тех пор не видно его и не слышно.
Я понимаю, что не было бы куда идти, уже давно бы ломился в окна и двери, в любви признавался, на коленях ползал. А так - нет, нашёл он куда идти. Было к кому пристроиться. И что не было уже ни любви, ни привязанности.
И так мне стало мерзко. Использовал меня, а когда понял, что больше не получится, слился.
Ни я, ни дети ему не нужны. Очень мне грустно, что я дура такая, сама себе замки на песке построила, розовые домики. А с другой стороны - хорошо, что сейчас всё разрешилось, есть время восстановиться. Дурное состояние - грусть и радость пополам. И ведь не к кому предъявлять, кроме себя самой.
Но ощущение, что об меня вытерли ноги, не дает насладиться победой.
С другой стороны, от перетяжки связь совсем истончилась, поэтому расставание без сильных отрицательных эмоций. Раньше бы пришлось по живому рвать. А теперь само отвалилось. Так что все пучком :-)
Но сдается мне, это не финальная точка. Будет еще пороги оббивать, на разборки вас вынуждать, вы всю драму еще прочувствуете как следует, на ваше счастье, так как вам именно этого не хватает - заламывания рук, битья посуды, валяния в ногах, слез и соплей.
Тьфу, что ж за бабы дуры у нас!
замки сменила, вторые сутки квартиру отмываю под кинишко и винишко.
За показуху, за инфантилизм, за попытку меня прогнуть через чувство возможного стыда перед возможными свидетелями-посторонними и своими детьми, паааапаааа под дверью сидиииит. Без нормальных разговоров, договоров, признания вины и осознания на длинную перспективу.
Почитала вас и даже почувствовала своей кожей эти ощущения.
Даже немного завидую, что у вас уже процесс пошел. Но, наверное, нервотрепка еще впереди.
Во всяком случае сил Вам.
Ушла сама.