НЖ,расскажите как общается ваш муж с детьми от прошлого брака?

Я не против общения мужа с детьми , наоборот "за". Но один ребенок уже большой и семейный, с ним видимся на посиделках всех родственников, с ним хорошие отношения(характером пошел в мужа- добрый, бескорыстный, сам жаждет всем помочь), а второй - помешан на выкачивании денег из мужа, причем достаточно в хамском тоне из серии: давай дай побольше и отвали и вообще за общение со мной типа надо платить и вкладываться(подросток)... Муж такое отношение не преемлет и перестал общаться- платит все, что должен.
Каким то странным образом мой старший ребенок от первого брака и ребенок мужа переписываются и общаются. Никто не против, почти совершеннолетние.
Когда мы только встречались с мужем- его ребенок приходил и ночевал и брали с собой, пока муж не продвинулся по карьере и ребенок не "оборзел" окончательно и не начал ставить условия: едут они с мужем и чтоб без нас и моих детей... Придет в гости, если ему купят ...(далее список недешевых гаджетов ) итд
Таких наглых и людей и детей мне сложно тоже терпеть, рада что муж не повелся...

чем-то похоже у нас. Пока ребенок маленький был, оставался часто у нас с ночевками, в отпуска брали. Сейчас подросток, муж забирает раз в мес., ночуют у свекрови. Хотел бы чаще, но не получается из-за жеского графика занятий/репетиторов. Мне спокойнее стало и легче.

Да, попытки папы "заставить" дружить тоже были. Ничего хорошего. Сейчас, когда вместе куда-то ходим - дети почти не разговаривают. Так, привет-пока, и все. Слишком разные они.

Я всегда была за общение с сыном от первого брака, особенно в благодарность за то, что моих детей от первого брака муж усыновил и не делит на твои/мои, они его называют папа и он к ним относится соответственно. Он бывал у нас в гостях, пока не родился общий ребенок, и БЖ не запретила эти визиты "тебя там передали". Сыну 17 лет, встречаются у свекров (они с БЖ в соседнем подъезде) дома или на даче. В основном сейчас в телефонном режиме - 10-11 класс, весь в учебе, хороший мальчишка.

У моего мужа уже есть внуки от дочери от предыдущего брака. У нас есть общий ребёнок. Мы дружим с семьёй его предыдущей жены, с семьёй дочери. Вместе как-то провели отпуск. Часто вместе встречаем праздники, в одном доме собираемся, особенно любим Новый год - можно несколько дней провести вместе. Мне нравится большая семья, с удовольствием могу посидеть с внуками мужа, мой ребёнок иногда гостит у своей сводной сестры.

Вам по сколько лет?
Вопрос алиментов не стоит,я так понимаю?)

Мне то 47. Вопрос алиментов сейчас уже не стоит, а в начале совместной жизни с мужем мы оплачивали его дочери институт.

Ну короче обязаловки тоже не было.

Никакой обязаловки, все только по доброй воле. Сейчас занимаемся обменом жилья, чтобы жить в шаговой доступности с семьёй дочери мужа и с семьёй его бывшей жены, а то сейчас времени на дорогу много уходит. Вообще считаю, что все должно быть по любви и согласию. Мне вот один внук мужа нравится меньше, чем другой. Стараюсь с ним больше общаться, чтобы понять лучше.

после смерти свекра его сын...
простите, чей сын? свекра?

Это дамо так своего БМ величает. Сын свекра.

Думаю, что сын мужа исчез с горизонта. Только какая связь со смертью свёкра.
Свёкр, наверное, был порядочный человек, поддерживал общение с внуком и своего сына побуждал. А теперь никчёмный папаша решил слиться, дабы жёнушке было комфортнее.

Если мужику "разрешают приводить домой" или не разрешают, то "суду все ясно"(с).

Нах кому сдался такой...

А если он ослушался, его в угол ставят

На колени на горох!!!!!!

А если другие замуж не брали? Приходится таким довольствоваться.

Наша НЖ не в курсе, ни сколько общается, ни сколько денег платит, ни даже сколько у него детей. Тишь да гладь.

Да что вам даст чужой опыт?
Самое главное, что вы и ваш приплод не будете отсвечивать вообще, когда ваш муж свалит в новую любофь) Исчезните оба из его жизни, чтобы не мешать. Сознательно!
И никаких отвези/привези, никаких помоги/дай, никаких телефонных звонков папаше от вас и вашего приплода не будет вот вообще никогда. И уж тем более вы не станете пихать свое дитя в новую семью вашего мужа. Вы же опытная, знаете как нужно делать. И прекрасно понимаете - бывший ребенок (ваш в данном случае) - это фу и бэ, и только новый, свежий младенчик от новой жены и есть настоящий хороший ребенок. Да вы просто образец БЖ)) Ну в будущем, конечно)). Но радует, что такие как вы существуют) От вас одна только польза и радость))

Вы НЖ и у вашего мужа есть обременения в виде детей от предыдущего брака?)))
Ненавидите пасынков?

Неужели МУЖЧИНЕ (а не куску дерьма под каблуком) можно разрешить или не разрешить приводить своего ребёнка в свой дом и проводить с ним отпуск?

Артемис, ну вы чо? Какой там МУЖЧИНА у автора)) Так, обмылок)) Ей под стать)

В свой - нельзя (хотя и тут возможны варианты), а вот в дом жены, тут у Ев было мнение в большинстве своем однозначное - не разрешить не только можно, но и нужно.

Предполагается , что МУЖЧИНА не имеет денег на съем жилья? Или что он сознательно смирился с положением приживала в чужом доме?

зачем же утрировать, да еще столь эмоционально :)
"положение приживала", пафос-то какой! Просто мужчина завел новую семью. Он живет не один. И привозя ребенка в свой (!) дом, он привозит его в новую семью. И должен учитывать интересы членов семьи, а не только свое право проводить время с ре от БЖ. Нюансов куча.

Вот если бы мужчина жил один - тогда полная шшвобода! Делай что хошь. И хоть на голове ребенок ходить будет по квартире или носки на телевизор складывать ))

Ага, бж почему то считают что вокруг ее ребенка прыгать будут после развода. Задвигая очередную (как они считают) жену. Ага, как бы не так.

А все по разному )) вокруг моего ребёнка от первого брака именно прыгают. Но он мармелад в шоколаде. Вежливый, НЖ отца и брата (их общего сына) обожает, не капризный, всегда приезжает с подарками малышу и маме, ест все что дадут, не наглый. И получает ответку )))

Ну наверное и вы в попу дуете и не напрягаете))
Большинство бж стараются сесть на шею и требовать требовать требовать.

Кому в попу дую? :scared2
С НЖ я не знакома вообще.

Он завёл семью, имея ребёнка. И от женщины его не скрывал.
Я исхожу из того, что если у нас имеется семья - то вне зависимости о собственности, на время существования смьи место жительства становится общим домом. В котором в том числе проживают или гостят дети от первых браков обоих супругов.
Когда один супруг начинает тыкать другого: я у себя дома, а ты у меня в гостях - семья на этом заканчивается.
А учёт интересов супруги в данном случае должен выражаться в том числе в том, что ребёнок не будет складывать носки на телевизор, а если сложит - папа будет убирать их сам.

Ну ради Бога,если кто-то готов принимать в своем доме чужих детей. Я не хочу и не готова. Меня это напрягает. Имею право.
Если бы не напрягало может согластлась бы, но ломать себя не буду.
Мы вот чуть не разошлись из-за его сынка и его привычки плевать на наши планы. Конечно сейчас мне в кайф,что я его не вижу и не слышу)).

Тут есть 2 аспекта. Если женщина принципиально не хочет принимать у себя ребёнка мужа - ей не надо выходить замуж за мужчину с ребёнком.

Если пробелема в конкретном ребёнке и его поведении (хамит жене, не считается с планами семьи и т.д.) - то задача мужа обеспечить приемлемое для семьи поведение ребёнка. И это же касается ребёнка жены.

Мужчина может нравится,а ребенка принимать никто не обязан, если он живет в семье бж. Нравится вам это или нет.
Да, можно не хотеть принимать у себя посторонних людей.

Вы мужчину себе в семью взяли?

Что это значит?

Ребёнок прилагается к этому мужчине. Точно так же, как к женщине прилагаются её дети.

Это все конечно хорошо, но этот ребенок не живет в семье. Часто там уже другая семья и другое воспитание.
А мужчины отцы одиночки вообще редко женятся повторно. Желающих нет.

Он там живёт эпизодически. И тем более, это просто необходимо, если в семье у матери его плохо воспитывают.

Кто живет? Ваш сын?
Если плохо воспитывают,то пусть забирает насовсем,раз такой хороший папа.

Причём здесь мой сын?
Обсуждаемый абстрактный ребёнок.

Тогда с чего вы взяли что абстрактный ребенок живет периодически в новой семье?
Или что мама плохо воспитывает?))

Ну или по крайней мере вопрос об этом встаёт. Это следует из исходного поста автора.

Если ребёнок не воспитан, и папа его воспитывает хорошо значит, методом исключения, его плохо воспитывает мама. разве нет?

Какое может быть воспитание у папы,который НЕ живет в семье?
Вы шутите?
Это первое.
И второе,воспитать можно только собственным примером. А это возможно находясь рядом. Может за границей и воспитывают после брака,т.к. ребенок обязан жить на две семьи, но не у нас точно.

Если ребёнок достаточно видит отца, живёт у него на выходных - то очень даже возможно.
воспитать можно не только собственным примером, просто пример - это один из эффективных методов.

Вы теоретик или как? Или ваш бывший муж жениться не должен больше?
Т.е. вы в выходные будете отдыхать, а новая жена вашего мужа вместо отдыха развлекать напару с отцом вашего ребенка? Или вообще не видеть мужа своего? Действительно,зачем)))

Во-первых, что вы приплетаете постоянно к делу моего бывшего мужа? Я своему бывшему мужу не указ, он свои отношения с ребёнком строит сам. И тем более - свои отношения с гипотетической новой женой.
Я вмешаюсь только в том случае, если моего ребёнка будут бить, или делать что-то ещё неприемлемое для меня.

Мне мои дети не мешают ни в будние, ни в выходные дни. Я их уже давно не развлекаю вместо отдыха - я с ними развлекаюсь. Вот вчера на Раммштайне развлеклись.

Правда, что-то я подозреваю, что если НЖ будет гнуть пальцы и выступать против ребёнка - она будет послана по известному адресу. Но это в любом случае совершенно не моё дело.

В данном топе я просто гипотетически представляю себя на месте мужика, которому НЖ пытается указывать, как ему общаться со своим ребёнком от 1 брака.

Тогда оставьте ваши теории при себе. Когда будет новая жена у вашего мужа тогда и посмотрите.
Если ничего не связывает и женщина не нужна,может и пошлет. Если там отношения,брак или еще один ребенок то не трудно догадаться что будет.
Но может вашему ребенку уже много лет, еще пару лет алиментов и все. С ним не надо сидеть,проводить время и помогать. Это несколько другой расклад.

У меня подросток в наглом возрасте:-))))
Сидеть с ним не надо, но совершено не факт, что он будет подарком для любой дамы.
Ну, предположим, ежели что - не пошлёт, а просто будет молча делать так, как считает нужным.

И чем он занят у папы,интересно?
Я бы такого просто игнорила и все. А указывать что делать это пусть папа. Как и убирается за ним, готовит и т.д.

Они с ним по паркам, по разным выставкам любят гулять.
Ребёнок в принципе нормальный, его все любят.
Но с хорошим чувством юмора и любит кого-нибудь потроллить.
Если попадётся НЖ враждебно к нему настроенная - будет ст*мат* и троллить нещадно.

Ну это задача бм поставить сынка на место чтобы он так себя не вел.

Да, только вот задача НЖ - объяснить БМ, что это его задача.
Лично я на объяснении ему каких-либо его задач поломалась.

Если развернется и уйдет это лучше объяснений)))

Только при этом не рассчитывая, что побегут догонять.

Ну если женщина не нужна смысл отношения сохранять?
Никакого.
А если нужна найдет способ объясниться. Вы надеюсь не думаете что вы единственная и неповторимая?))

Ну так он одну семью из-за своей упёртости и неумения договориться уже потерял.
Вы думаете, с тех пор он как-то изменился в лучшую сторону?

Время покажет.

Ну а что, если жена имеет нормальную жилплощадь, которой хватает на всех? Ему что - вставать в позу и тащить ее на съем? Или срочно брать ипотеку?
Если всех все устраивает, почему бы и не жить в квартире НЖ?
А с детьми не обязательно встречаться в квартире, есть много других интересных мест.

Вот и я про то же. Я вот категорически не поеду к мужу в квартиру. Всегда жила у себя, зачем мне это???
Квартира большая,места хватает. Раньше была однушка, тоже жила с мужем там, хотя у него трешка. Нам хватало места двоим, зачем мне было переезжать??

Если она соглашается иметь семью с этим мужиком - то на время брака её площадь становится общим домом, где мужику не указывают, что он здесь в гостях и не имеет права приводить своего ребёнка.
И он имеет право проводить время со своим ребёнком ДОМА.

Жа никто не будет ломать новую семью из-за хотелок бж, не напрягайтесь даже.
По закону должны алименты, это в принципе все что требовать можно. Остальное по согласию. Если нж против, то извините. Встречайтесь на нейтральной территории.

А причём тут хотелки БЖ? Мы об отношениях отца и ребёнка.

Хм, ну вы же взрослый человек, понимаете надеюсь,что после развода без ежедневного контакта сохранить отношения практически невозможно?
Это будет суррогат. Папа праздник. Лучше строить новую семью и искать другого мужчину. А не лезть в новую семью мужа. Лучше ребенку от этого точно не будет.

Это зависит только от отца. Ещё раз: причём здесь БЖ? Если мужик - плохой отец, либо подкаблучник и зависим от новой жены, то БЖ этого никак изменить не может.
Если он - хороший отец, то он будет сам создавать такие условия, чтобы видеться с ребёнком, общаться с ним и брать его к себе домой.
От действий БЖ вообще ничего не зависит.

еще как причем! Вопросом встреч с ребенком рулит БЖ. Это она решает - когда, как и в какое время папе забирать сына или дочь. А еще может манипулировать и держать на крючке "не дам".
Вот сегодня не дам, а завтра - заберешь в 22.00.
Или - нет, я не повезу. Приезжай сам на своей машине. И папа в выходной с 7 утра мчится за 150 км. Или папа планирует провести с сыном время с вечера пятницы по вечер воскресенья, а в субботу звонит БЖ - привози сейчас! Иначе уроки не успеет.

А еще именно БЖ может нарушать все планы новой семьи, внезапно требуя что-то от БМ.
Например, звонит бесцеремонно в 12 ночи. Или в 7 утра - когда вы с мужем в постели...

Ну с уроками-то и без БЖ все понятно. Их задают, да, и планировать выходные надо с учетом времени на уроки. Впредь пусть папа сразу с учебниками забирает и да - сидит и делает уроки с ребенком и вернет ребенка БЖ вечером в воскресенье со сделанными уроками.

ну я вот своему мужу именно этими словами озвучивала, но у нас не прокатывает.
Муж так боится, что "не дадут", что готов соломкой стелиться на любые условия БЖ ((

Сколько ребенку?
Сейчас у всех телефоны, как можно не дать? Позвонил да встретился.

Как вас обида гложет что с вами развелись и не получилось.
Только полный идиот будет вестись на такую манипуляцию.
Если мужик хочет жить своей жизнью,то быстро вас отошъет. А если нет,то чего развелись то? Жили бы вместе))ну или как вариант один пусть живет, вы ведь этого добиваетесь?))

Манипулировать она может ровно до тех пор, пока ей не обломают рога в суде.
Только вот я не пойму из вашего поста, почему она должна возить ребёнка папе за 150 км, а папа - не должен.

у нас папа всегда едет, забирает и отвозит. Хотя могло бы быть встреча на полдороге, у крайнего метро. БЖ лишнего движения не сделает навстречу.

А зачем ребенка туда приводить, я не понимаю?

Как зачем?
Насолить новой жене))непонятно чтоли.

А, ну разве что...и заодно и новой насолить :)

Потому что это - его дом. И его ребёнок.

Нет я в принципе не понимаю - зачем устраивать встречи с ребенком дома? Чтобы не удаляться от любимого дивана и холоидьника?

А вы со своими детьми тоже встречаетесь только вне дома?

Нет, но мы и живем вместе и в квартире находимся на равных условиях, никого не ущемляя и не напрягая, и сами не напрягаемся.

Т.е. если вы с ними по какой-то причине не будете жить, то вам будет достаточно выгуливать их раз в неделю на нейтральной территории? Или как?

Причина может быть только одна - вырастут :) И да, на нейтральной территории вполне нормально встречаться.

Бывает ещё и определение места жительства с отцом.
Вам не нравится вариант - сходить в тот же аквапарк, накормить дома ужином, посмотреть вместе фильм, а а в воскресенье с утра пойти гулять в парк?
Или обязательно надо возить их к бывшему мужу и оттуда забирать?

Это досуг с нж или бж будет?)) Не понятно.

Это не мой вариант ,поэтому не имеет значения нравится мне это или нет, я же в текущих реалиях нахожусь.

Вам предлагается попробовать представить на своём примере то, что вы предлагаете другому.

Ну почему же? Вариант мне, в принципе, знаком, но я на другой стороне :)

Вот в том-то и дело, что для себя вы такого варианта представить не можете, зато считаете, что мужчина по умолчанию должен с ним согласиться.

Мой БМ не берет детей к себе (к НЖ) домой. Было один-единственный раз, кончилось его фиаско. И слава богу, считаю. Детям это точно ненать.

А почему вы модель, приемлемую для вашего БМ, автоматически считаете приемлемой для всех мужчин?

Не для всех. Для их НЖ - это неудобство и существенное. Поэтому нужно искать другое решение.

Ну или поискать другую НЖ.

Да пусть ищет, кузнечик :)

Ага,удобную бж. Не много ли на себя берете???

ну это же просто УДОБНО :)
НЖ и обед приготовит, и покормит всех, уберет, и с ребенком пообщается. А мужу остаются одни приятные эмоции и развлечения. Сходил погулял в парк, в музей, на великах покатался... А Жена тем временем "тыл обеспечивает" ))

Удобно, в основном, только папе, получается :)

А НЖ кто-то заставляет всё это делать?

ну а что бы делали Вы? вот вечером в пятницу приезжает муж с ребенком.
Дальше что? Вы не станете кормить мужа и уйдете спать?
я не понимаю, вот обедом мужа кормить не надо? а если вы предлагаете мужу что-то, то и ребенку, разумеется... Или что, прямо с утра куда-то сваливать, чтобы не заниматься домашними делами? Допустим, вы хотите выходной день провести дома. Поваляться с книгой, посмотреть телек, ну и по-мелочи, белье погладить. Спокойный релакс.
и лишних комнат для уединения в квартире нет. Есть ваша общая с мужем гостиная.

Тут и так и эдак хреново. НЖ сидящая весь день у ноута, или на диване у телека, а тут же рядом копошится ре мужа и сам муж :scared2
Вы думаете, после игнорирования ребенка муж Вам предложит ужин или чай? Скорее всего он также станет игнорировать Вас.

Предполагается, что муж есть не умеет? Его надо кормить?:-)
А если серьёзно, то я же сама что-то ем. И мои дети едят. И если я с мужем живу - то предполагается, что муж участвует в приготовлении обеда, разве нет? Ну или я готовлю обед - а он моет посуду. Ещё и дети в зависимости от возраста подключаются. что меняется от присутствия ребёнка мужа?

Если я хочу отдохнуть целый выходной - то я могу попросить мужа сводить детей в аквапарк. И отдыхать.

Чужой человек в доме,вот что меняется.

+100! Даже разговор во время обеда меняется.

А что делать мужчине, который живёт с женщиной с ребёнком от 1 брака? У него чужой человек не приезжает. а постоянно живёт.

Мужчине имеет смысл общаться и дружить (по возможности) с этим ребенком. Да, он для него - чужой. Но какие варианты у разведенного мужчины? Не жениться второй раз?

Умный мужчина вполне способен наладить доверие с пасынком и не конфликтовать с ним.

У мужчины примерно те же варианты, что и у женщины.

Есть нюанс. Женщина не выходит замуж (чаще всего) за мужчину-одиночку с ребенком. Женщина выходит за разведенного с детьми, которые ПРОЖИВАЮТ С МАТЕРЬЮ.
Получается разбивка. Муж - отдельно, дети - отдельно (живут от папы).

Иная ситуация - вдовец. Или БЖ, лишенная родит. прав. В этом случае да, варианты одинаковы.
Ребенок, приходящий в гости разово, или живущий на каникулах совместно с папой (временно) - никак не сможет восприниматься НЖ как родной.

Да, поэтому женщине легче - она большую часть времени от ребёнка мужа отдыхает.
Ребёнка, у которого есть папа, пусть не проживающий с ним, но более-менее участвующий в его жизни, воспринимать как родного тоже достаточно сложно.

парадокс. НЖ почему-то не требуют от мужей воспринимать их детей "как родных", но при этом мужья в отношении своих детей - требуют!

Я разные варианты видела, и с мужчинами, и с женщинами.

Мужчины легче переносят детей жены,как ни странно. Много хороших отчимов.
А вот хороших мачех...ну я например не знаю))

"предполагается, что муж участвует в приготовлении обеда" - тогда он не сможет уделять внимание своему ребенку. Тут либо одно, либо другое. Либо муж полностью участвует в домашних делах семьи, либо общается с ребенком. Либо муж с ребенком вдвоем чистят картошку, варят суп, готовят мясо в духовке - в то время как вы смотрите фильм или лежите на диване )

Еще никто не учитывает размеры жилплощади. Например, на 7ми кв. метров кухне не очень-то развернешься втроем. Или семья живет в 2х комнатной квартире. В одной комнате 20 кв. м вы с мужем, в другой 10 кв. м. - Ваш ребенок от первого брака. Вопрос: куда поместить ре мужа от БЖ? наверное в большую комнату на раскладушку. Ах да, тут все сейчас дружно начнут пихать мужей срочно брать ипотеку, создавать условия, покупать новую жилплощадь трешку и т.д. Но не у всех есть подобные возможности.

Не волнуйтесь так! Мой БМ , если приглашает ребенка в дом (квартира НЖ между прочим), то и сготовит на всех, и с ребенком заниматься будет по полной.
Но я знала, от кого рожать. На БМ можно положиться на все сто!

Молитесь на нж мужа чтобы она не передумала и не ушла от него))
От мужиков мало что зависит,поверьте. Мой тоже был ебпапашей и постоянно он был в нашей жизни. Сейчас вуаля, его не видно и не слышно)).

Ну если квартира совместная или новой жены,то конечно да. А если сама бомжа без кола и двора, то терпи чужих детей))

Если квартира совместная - то имеет право приводить ребёнка когда хочет. Если квартира новой эжены - то мужик в тот же миг после "я не разрешаю" развернётся и уйдёт.

Да,да, конечно,прямо развернулся и ушел.)))
Вы наивная или дурочка?
Ну останется один,мало женщин будут терпеть в своем доме такое.

Хм... Мы 7 лет прожили в моей добрачной квартире. Поверьте, развернулся бы и ушел. Потому как купить квартиру он в состоянии и быстро, а жена оказалась "и не друг и не враг, а так".
Ага один бы куковал, не иначе. Молодой, хорошо зарабатывающий и харизматичный мужик. В квартире в которую иногда приходит ребенок.
Вы наивная или дурочка?

Это вы дурочка, которой приходится подкладываться ради чужих интересов?
Ну вот лично я бы не горевала, если бы такой ушел. И даром не надо.
А зарабатываю, молодая и харизматичная я и сама, мне нет нужды терпеть чужих людей в своем доме и унижаться. Мне вас почему то жаль.

С чего вы взяли что я не молода, не харизматична и не зарабатываю? И про какие такие чужие интересы вы говорите? Я это делаю для себя и только для себя, потому что мне нужен этот конкретный мужик, я его люблю и он такой. И если он уйдет я горевать буду. Долго, сильно и мучительно.
Чужого мужика вы в доме/постели терпите, того по которому горевать не будете. Уверены что из нас двоих жалеть надо меня?

Уверенна. Вы терпите потому что зависимы.
Мне вас жаль. Ну терпите дальше насколько здоровья хватит. Пока психосоматика не полезет. Эта жертвенность не для всех точно.

Зависима конечно. Любовь, любая, это зависимость. Всегда. И да я завишу. От мужа. От детей. От родителей. От друзей. И здоровья мне хватит на них на всех.
Сидите дальше, независимая вы наша. Не взвойте только от одиночества с постылым мужиком рядом.

Это ваши фантазии насчет постылого мужика,не более.
Насчет любви и зависимости я бы поспорила.
Ну терпите, мне то что, это ваш крест. Я бы не стала точно.

Не, не уйдет. Просто примет решение, учитывающее интересы всех. НЖ не хочет его ребенка в своей квартире - имеет право. Он хочет встречаться с ребенком - имеет право, встречаться ему никто не запрещает.

у Вас мир черно-белый :) ...оттенков не существует?

если муж ставит жену перед фактом привоза, игнорируя ее планы и желания, но при этом требует участия - то наверное, НЖ не будет в восторге.

Участия - не может требовать.

Приводить тоже не может требовать, если жене не комфортно.

Требовать - не может. может просто покинуть семью, где он находится на положении приживала.

Может. Но лично я таких случаев не знаю. А вы?
Зато знаю когда жены играли примерных мачех,а потом взрывались и уходили сами или прогоняли ребенка от первого брака))

ну, эмоциональный шантаж не есть хорошо. Если мужчине не нужна семья, не надо и начинать.
А если нужна, то ставить ультиматумы и манипулировать женой негоже.

А Вы считаете, что это нормально для мужчины - диктовать условия, и использовать НЖ в интересах его ребенка?

А причём здесь шантаж? Ему нужна семья. Ему не нужна семья, в которой его место определяется как "приживал". и ему разрешают или не разрешают приводить в свой дом своих же детей.
Если данная конкретная жена иначе не может - значит, с ней семьи не может быть.

Оригинально. Патриархальный уклад семьи Вам ближе?
А просто ПОГОВОРИТЬ с женой и понять ее - этому мужчине не надо?
Они вообще-то оба решили жить в семье. Почему желания мужа должны доминировать априори?
Муж хочет приводить детей. А жена - не хочет.
ну так взрослые люди должны найти компромисс и ДОГОВОРИТЬСЯ друг с другом!!
А не диктовать условия.

Например, компромисс: - когда муж приводит детей, жена весь день проводит в спа. Или ходит по магазинам, встречается с подругами.

Зашибись конечно уходить из своего дома чтобы не мешать чужим детям)))
Это не компромисс.
Я бы просто закрылась в комнате на ключ и не общалась пока ребенок дома))ну на крайний случай. А потащилась бы только если бы сама планировала и хотела.

Причём здесь патриархат? Вам бы понравилось своего ребёнка приводить домой, спрашивая разрешения у мужа? А он бы вам разрешал, не разрешал, условия ставил?
Уйти в СПА - это не компромисс, а право жены.
Но мне больше нравится вариант, когда в выходные развлекаются с детьми все вместе, например аквапарк = СПА, жене СПА, детям - аквапарк, а папа - в няньках:-)))))

Да, конечно, сбагрить общего мужу чтобы занимался обоими это супер вариант))). И любую нж устроит)))

Ну вы же не потащите детей в СПА, им там не особо интересно будет.

"развлекаются с детьми все вместе" - тоже куча нюансов. Папа хочет развлекаться не "всем вместе", а со своим ребенком. Он просто больше никого и ничего не замечает вокруг, потому что соскууучиился!! Он бы и рад, но полностью сконцентрирован на родном ребенке.

И дальше приходит ваш ребенок и говорит - "а я тут третий лишний. На меня никто внимания не обращает. На фига я вообще в этот аквапарк пошел... они усвистели на горки и катаются сами".
Ну или иной вариант - вашего ребенка довели до слез. Неважно, что, кто и как обиделся... Просто итог выходного дня: ваш ребенок расстроен. И так один раз, второй, третий... Какой вы сделаете вывод?

Зачем проводить выходной "вместе", если доволен лишь муж и его ребенок?

Согласна.
Причем так бывает и когда у жены нет своих детей до брака.

За такого не надо просто замуж выходить.
Если женщина с ребёнком (детьми) выходит замуж за мужчину с ребёнком 9детьми0, то надо смотреть , насколько совместимы дети, насколько совпадают воспитательные подходы и т.д
У меня, например, у одного из мужиков была дочь, которая в 7 лет сама себе мандарин не чистила - к ней бежал папа и чистил за неё. Мне за него замуж надо было бежать? И что бы из этого хорошего вышло?

А если уже живут вместе - то конфликты детские разбирать, выяснять причину.

ну вы и вправду так наивны? а вот это "смотреть, насколько совместимы дети" - оно вылезет через несколько лет. Вот в 7 -10 лет они дружат и играют, а через пару лет терпеть друг друга не могут. А еще оттого, что ребенка мужа мы видим нечасто, детям скучно. Ну просто у них разный круг общения. Разное воспитание. Разные интересы.

Воспитательные подходы, говорите? Ну-ну :)

Папа-праздник и подружка. И ребенок у него самый лучший. И проблем с ней вообще быть не может. Нигде и никак. И понимает она все с полуслова. И зачем ее вообще воспитывать? Она итак все понимает. Беседы? Зачем, это не ко мне. Это к маме. Уроки? - не, ну я уверен, что все пятерки...

Это обычные детские дела, между родными тоже бывает. Я имею в виду какие-то более глобальные вещи. В большей степени - именно родительскую позицию. Вот тот мужик, о котором я писала - объективно хороший отец. Но в одной семье мы бы не смогли жить никак. У меня парни самостоятельные. Как они будут жить в одной семье с ребёнком который сам себе мандарин не почистит?
Я ему ещё предлагала сводить детей вместе в аквапарк, на квест, в кино - ой, этого она боится, то она не любит, для этого она же маленькая.
И вот такое мне надо - чтобы дома жила принцесса, которой ничего не подходит и вокруг которой все скачут?
Смысл какой от такой семьи? Если мужик интересен - с ним ведь можно просто встречаться.

И с папой -праздником тоже проще встречаться, чем объяснять ему, почему не хочешь видеть его дочь на своей территории.

Но это неизбежные вещи. Как Вы можете повлиять на методы воспитания БЖ - а ведь именно с мамой "принцесса" проводит большую часть времени. И БЖ может буквально не разрешить папе брать ребенка на квест или аквапарк. В каждой семье свои привычки и хобби.
Ваши мальчики, вероятно спортивные и активные - им надо активный отдых. Девочке (особенно младшего возраста) - этот вид отдыха может просто не подойти.

Я тоже много раз предлагала сходить на выставку - но дочка мужа это не любит. Зато на экскурсию по городу - отлично. В кино или музей. Т.е. компромиссы возможны.

Но тот нюанс, который вы описали (про мандарин) - вовсе не показатель. Это просто забота папы, который долго дочь не видел. Наш тоже такой. Разжует и в рот готов положить. А еще вылезает эгоизм, который принят в семье БЖ. И я это с грустью замечаю... Но повлиять мы не можем никак.

Во-первых, в данном случае она проводит намного больше времени с папой, а мама устраивает личную жизнь. И БЖ ничего ему разрешать или не разрешать не может.
Во-вторых, инициатором прыжков является папа. Ну вот он просто считает, что так правильно.
У нас совершенно разные стили воспитания, и даже не только воспитания - а вообще разные стили жизни с детьми. у меня дети в большей степени компаньоны. А у него вокруг ребёнка надо прыгать, отказывая себе во всём.

И куда с такими разными подходами создавать семью? в этой семье будет очень некомфортно всем.

А вам семью то предлагали вообще?:)
Такие отцы часто тупо ищут нянек свяим детям, разгрузить себя.

Вопрос обсуждался.
Нит, ему не нужна была нянька для ребёнка, он - сам своему ребёнку нянька.

Ну жизнь браком надо себе облегчать, а не усложнять.
Я хочу СВОЕЙ семьей отдыхать. Без пасынков всяких. Без тещ и т.д. И это нормально.

Именно!
Поэтому зачем вступать в брак, который заведомо осложняет вам жизнь?

Вы хотите отдыхать свой семьёй без пасынков - а потенциальный муж хочет отдыхать своей семьёй, включая сына.
Уже заранее ясно, что в этой семье чьи-то интересы из двоих будут ущемлены.

Интересный вопрос,а сын часть чьей семьи?)) К красивым или умным?))

Для мужа его сын - часть семьи.

Часть какой семьи? Той,которой нет?
Нет, я вам открою секрет,если сами не догадавываетесь, он родственник,а не часть семьи. Его семья это новая жена и дети в этой семье.

Ну это вы так считаете, а он причисляет своего сына к своей семье.
Вот так бывает - его старший сын - его семья. его жена и дети во втором браке - тоже семья.

Это уже не семья, а пиз@обратия какая-то.

Ну вот поэтому при наличии детей от других браков 10 раз подумать надо, нужна ли такая пиз@обратия.

Не переживайте, ночная кукушка дневную перекукует)).
Они все хорошие пока нет отношений серьезных других.

Во-первых, не факт, что перекукует.
А во-вторых, нужно ли своим детям выбирать такого отца, которого так легко перекуковывает ночная кукушка?

Так это у 99,9% мужчин так когда влюбляются. Это для вас новость чтоли?

А у ребенка нж нет своего папы? Почему он в это время не м.б. со своим отцом, почему нм его матери должен его развлекать?

А может каждый будет жить в своей новой семье,а не заниматься фигней?
И да, дети могут быть общими, без детей у нж от предыдущих браков.

Ну можете взять на постоянку детей мужа от предыдущих браков. Несовершеннолетние дети в любом случае -это семья вашего нм, хотите вы этого или нет.

На кой они мне нужны?

Можно изменить формулировку )))
В наш общий дом ребёнок мужа от его первого брака не вхож. Но «не разрешила» это вообще не про моего мужа. Он классический доминант и альфа самец.
После 2-х визитов его сына к нам я попросила подумать на тему «как будет дальше». Общий язык мы не нашли. Я пару раз получила машинкой по голове. То что я готовлю он не ест, а то что он привык есть мы дома не готовим. Плюс он очень плохо говорит на русском (с 2-х лет живет с матер в другой стране).
Короче общение на нашей территории не получилось.

Интересно. А мне муж чуть ли не меню составлял, "а что же света есть будет?" "ей можно только индейку и рыбу". И я готовила комплексные обеды ))

Вот вам делать было нечего. Зачем?
Наверное своих детей нет?
Хотя я даже для своей могу не готовить,если не хочу. Закажу пиццу или суши и все.

Ну это ваши проблемы )))
У нас не так. Мне пофиг что будет есть «света»

Мне дурно стало когда я это прочитала. Так бывает разве?))
Я бы послала))

конечно бывает, когда Света требует "плясок с бубнами" вокруг себя. Или откровенно хамит НЖ.

Мужа дети мало что едят. Я могу сделать много всего, но они в результате сварят макароны с сосисками. Я стараюсь,чтобы дома всегда было то, что они едят. В самом начале нашего с ним проживания, он приносил еду, которая нравится детям и, несмотря на то, что я готовила ужин на всэ, он им делал отдельно. Меня это обижало. Перестал. Но я начала готовить то, что они любят, если есть возможность. или в морозилке держать заготовленые котлеты/тефтели, а на кухне разнообразные макароны (девочки их очень любят).

Проводит время вместе, но к нам домой приводит редко. Благо, мест и квартир для встреч хватает.
Поначалу я изображала из себя прекрасную мачеху, щи-борщи-совместные отпуски, а потом просто надоело. Сейчас я сама при этих встречах почти не присутствую, в поездках не участвую. Так же не позволяю мне по ушам ездить и слишком много про детские дела мне рассказываеть, мне это вообще не интересно.Это не мои дети и не мои проблемы, папа наслаждается по полной программе.
Старший сын уже взрослый, с ним мы общаемся и сами по себе.

Миллиардный пост на эту тему. Тошнит уже. Б/Ушные дети - фу, новые - прекрасные. Каждый день овцы одно и тоже строчат. Хотя сами давно неликвид.
Удалось выскочить за детного мужика - радуйтесь, что хоть такой и ищите компромисс. Всего лишь..
Ппц, проблема..

Ну так после 35 уже почти все детные. Или жизнь за 30 должна закончится? Или в 40 подбирать 25-летних?
Не у всех брак на всю жизнь один.

А вы до 35 лет без детей и мужа дожили?

Нет конечно.
А потом часто эти все проблемы всплывают позже гораздо.
Если отметать еще и всех детных,то вообще не за кого замуж будет после 30 выйти))

Ну раз вышла замуж - живи и радуйся. Зачем ущемлять ребенка мужа?

А кто его ущемляет?

Ну так и ищите компромиссы. Взрослое бабе то уже, пенсия скоро.. А все пытаются с бывшими детьми своих мужиков письками помериться - кто важнее.. Дуры, вот точно дуры..

Да,да, пенсия в 35 прямо скоро скоро))) не за горами прямо))
А компромисс это нейтральная территория и официальные алименты. И не более того.

Нет, милочка, компромисс это нечто иное. А не только потакание вашей хотелке и капризам.
Кста, примака к себе взяли? Поэтому ультиматумы ставите?
Да и в 35 пора бы уже умом обзавестись..
"Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один." - это про вас)))

Ну конечно, будет потакать капризам бж и ее детишек))
Для этого надо жить одному. Не всем бж так везет)))

БЖ и ее детишек?))) Мущщинко какбэ не при чем? Непорочное зачатие? О, чудо!!!

Я бывшая жена, практически каждые выходные сын проводит у их, в практически все поездки ребенка берут, вот на днях просили у меня разрешения в сентябре на недельку на море свозить. Но ни я не ребенок не навязываемся, все их добрая воля. Своих детей у них нет. Подросток вообще без проблемный, НЖ еще и с уроками помогает, когда ребенка переводили в школу другую ее мнением тоже интересовались.

О, есть нюанс - своих детей там нет! Ваш - единственный ))

БМ считает, что дети дорогое удовольствие, что собственно так и есть.
И если бы его НЖ ребенка нашего не приняла, то брака бы не было.
Но я вижу, что отношение у нее к сыну искреннее и ко мне тоже) Я к ней тоже прекрасно отношусь:)

Она сильно зависит от вашего бывшего мужа?
Зачем он ей?

Я не знаю, в их семью не лезу, вопросов не задаю, был просто разговор несколько лет назад когда БМ был немного под градусом, у них нет жилья своего, есть у БМ земля, но увы пока там домик не большой стоит и все.

Да кстати, НЖ моего отца не мешало меня любить, даже наличие своих детей, отца нет уже в живых, и с ней и с братьями я общаюсь, моего ребенка она считает внуком своим, балует его и братья мои балуют)

Да не любят, можно сказать ненавидят, НЖ детей от прошлых браков своих мужей. Есть только нечастые исключения. Или видимость, когда НЖ сильно зависит от мужа, а он активно продвигает идею, что надо общаться. Особенно на фоне того, что есть и свои дети от прошлгог брака, которые живут ессно в семье с новым мужем. И как же усираются и пропихивают своего ребенка и все пытаются уровнять, не дай бог больше муж своемуродному отсыплет. Я этого насмотрелась и тьху. Даже на тех, от кого не ожидала. Это чисто на уровне инстинктов что ли, как самки уничтожают других детенышей, чтоб мимо их не прошли все блага. И самое уидвительное, что от женщины, от которой никто и не ожидал даже номрального материнства, все хаяли какая она мать такая-сякая, на ребенка забивает своего - так абсолютно нормально общалась с сыном своего мужа, ив его детстве и сейчас, когда он вырос. Без какой-то там любви может быть, но с интересом к нему, к его жизни. Всегда была непротив его приездов. Вот как сказать -именно не против, потому что казалось, что она и к своему ребенку довольно ровно относится, не особо в ущерб своим интересам. За что её все и порицали, так как все ж сумасшедшие матери были, а она особо не упиралась никогда. А в итоге её и сын мужа обожает, и её собственный ребенок, ему к 30 сейчас, и гордится, и хочет быть похожим и пр. А она живет себе своей жизнью. Но конечно сыну мужа тогда было лет 8 , когда она появилась, и она с ним ненянчилась особо. Но мне кажется, что к таким женщинам и в голову мужьям не придет приводить маленьких детей, она просто по умолчанию и сразу ясно , что няньчтся не будет, ну плохая из неё нянька, сразу видно, и со своим особо не нянькалась. Ей бы и объяснять ничего не надо было и отказывать.

Бабы, это ведь дети ваших мужей. Они этих детей своими хyями сделали! Добровольно. Они им отцы.. Такие же как и вашим общим детям. Из одного конца эти мутные капли были. Так почему ваши - золото, а бывшие дети - фу?
Вы чо, бабы?

бабы тут недалекие, это факт

Я и НЖ и БЖ
В новом браке у нас общих детей нет, у НМ сын живет с матерью в другой стране. У моего БМ годовалый малыш в новом браке.
Ну что - мой ребёнок регулярно общается с отцом. На каникулах у него с пятницы по воскресенье. В учебные дни встречаются раз в неделю по воскресеньям. Созваниваются и переписываются по моему каждый день. В отпуск с собой берет. Отношения с «мачехой» чудесные, братика обожает. Идиллия.

Мой НМ общается пару раз в неделю по видеозвонку. Видит 2 разв в год. Зимой его БЖ на месяц прилетает в Россию и он сам летом мотается на неделю к ним. Раньше было чаще. Сейчас вот так.

Кого знаю, в близком окружении, нж очень хорошо к детям относятся. Только здесь читаю про то, как гнобят детей и не пускают мужей. В саду у детей было много молодых мам и пап постарше. Мне очень понравилась семья, где мама о старшем сыне мужа отзывалась очень тепло, мальчику было на тот момент 14 лет, он и с младшей сестричкой помочь мог, когда приезжал.

Ну в глаза никто не скажет что терпеть не может.
Посторонним людям тем более.

Да нет, чем адекватнее нж, тем лучше она к детям мужа относится. Такие женщины и мужей выбирают нормальных.

Если муж такой нормальный,то нечего разводиться было. Жили бы ради детей.
А то разведутся с нормальным,а потом отчаянные попытки пихнуть ребенка в семью новую.

Жить ради ребенка??? Вы в себе?

А вы в себе когда лезете в чужую семью?

Не лукавьте никто не влезет в семью, в которой все в порядке. Зато если уже что то сильно не ладно в датском королевстве, очень удобно все свалить на кого-то, кто якобы влез.

Ну так живите своей, наймите няню и не подкидывайте в дом туда,где вашему ребенку не рады. Так трудно понять?

Это вы точно мне? В моем окружении все в адеквате, таких проблем, как в этом топе у нас нет. Все бж и нж, а главное все мужчины разруливают такие дела без **здострадальных рыданий.

Правильно,каждый должен жить своей жизнью.

Вы всерьёз думаете, что ребёнок едет в гости к отцу, потому что у его матери нет денег на няню? Не, вот прям такая логическая цепочка?

Нет,скорее маме надо спихнуть ребенка,на няню денег жалко))

Ещё раз. До меня не доходит. То есть мой ребёнок едет у своему отцу, потому что мне жалко денег на няню? При этом предполагается, что отец ребёнка и сам ребёнок бессловесные куклы? Одного насильно спихнули, второй безропотно приехал-забрал?

Ребенок имеет право на общение с отцом, если суд не решил иначе, а мать не возражает. Какое отношение имеет наемный персонал к родителям?

Да пусть общается,кто спорит то.
Если жена не против,то даже в их жилье.
Ну а если против, тогда нейтральная территория.

можно сколь угодно хорошо и замечательно относится к детям мужа, но это не решает проблемы.
Дело не в плохом или хорошем отношении НЖ к детям. Дело в том, что эти дети живут в чужой семье.

Один мой знакомый со своим старшим братом встретился уже в сознательном возрасте после смерти отца. Он сказал, что очень жалеет, что они раньше не общались.

Общались бы не факт что дружили бы.

У моего мужчины старшей 23 года - живет с нами, младшей 15 лет - живет с мамой и у нас почти каждые выходные + часть каникул (как сама захочет, или если мы отмечаем праздники, которые ей с нами интересно проводить, то она у нас). Наш обший ребенок - 1 год: младшая его хорошо ее приняла, а старшая не обшалась с нами какое-то время (тогда она жила в Универе, где училась). А сейчас все 3ое друг с другом хорошо обшаются, могут помочь с малышкой.
Мой муж живет ради детей, мне кажется, и единственное, что мне мешало - когда меня не спрашивали о планах и я должна была подстраиватся постоянно под меняюшееся расписание: когда его младшая приходила к нам, мы не могли никуда пойти вдвоем. Еше, все время прошу выделить время на нас двоих - мне нужен отдых от толпы... сложно жить с взрослым ребенком, который не твой.

Ну у вас наверное и муж сильно старше вас? Подождите, еще вас ждут вопросы наследства, это самое интересное.

На 8 лет старше. Наследство он с бывшей женой профукал в бракоразводном процессе... дорогое ето дело

Как такое возможно??? Что они так делили что ничего не осталось?

долго судились, а адвокаты очень дорогие. Когда деньги закончились, то заложили дом. Дом и был "наследством". Оставшиеся от продажи дома деньги поделили (там мало чего осталось). И тут мы с ним "голо как сокол" и встретились.

человечность, любовь это сложно
я уже писала про свою да МАЧЕХУ и да я ее считаю такой несмотря на то что, она меня не воспитывала, но с возрастом я узнала, что она из Сибири мне привозила средства от облысения после Чернобыля, сейчас она хочет устроить внуку сюрприз и ее не волнует, что он не кровный
и да она ходит на могилу моей мамы когда бывает на кладбище, им делить нечего

сколько вам было, когда она в вашей жизни появилась?

5 лет примерно