Хочу помочь племяннику. Надо-ли?
Такое дело. Нужны советы, поддержка, пинки.
Племяннику 18 лет, страший из 4-х детей моей сестры. Он от первого ее мужа, они разошлись, когда ему было 2 года, всю жизнь прожил с отчимом, но контакт с отцом есть, который живет в другом городе. Мы в Европе.
Теперь суть проблемы. Он не никогда не работал, пытался учиться, но..не может, не догоняет, ленится, перепады настроения, депрессия и т.д. Всегда вылетает с учебы. Сестра устала, что делать не знает, периодически рассказывала, когда у него приступы полного депрессняка, жить, типа, не хочет, никому не нужен, жизнь не удалась, и далее по списку. Целыми днями играет в игры, дружки приходят-уходят, чем занимаются непонятно, вроде как играют вместе. Короче, ничем не занят, что делать никто не знает.
У нас свой дом и есть в нем отдельная маленькая квартирка. Я с мужем переговорила, он согласился на то, чтобы племянник у нас пожил, обстановку сменил, мы будем его пи@дюлями и прянниками поддерживать, может что и изменится.
Неделю назад переехал к нам. На наших условиях, что мы ему поможем, но дружков у нас не будет, должен работать и чем-то заниматься, заняться своей жизнью. Начал работать, проработал два дня, сегодня третий. Записали его на сдачу водительских прав, уже был на уроке. Планов много, настроение у него было приподнятое, появилась цель. У тут сегдоняшнее утро. Картина маслом - не пойду, не хочу, все го-но и жизнь го-но. На что ему ответила, что это абсолютно исключено, на работу он пойдет по-любому, так как ему нужны рекомендации для будущей работы, и он от них сильно зависит, и вообще, работодателя подводить нельзя, и ему нужны деньги на права, на жизнь и т.д. Кое-как выперла его из дома, довезла на работу, дала в руку бутер, кофе, поел. Подождала, чтобы его увидели, и чтобы не слинял оттуда. Он не взял ланч, поехала забрала, привезла, проверила - на работе, переоделся, но весь набыченный, говорить не хочет, смотрит исподлобья. Как во сне. Хотелось по мордам надавать, чтобы привести в чувство.
И я поняла, что мой племянник очень больной человек. Может чего и употребляет. Депрессняк от наркоты, или наоборот. Перепады настроения. Сказала, чтобы выдержал этот денег, с работы вернемся, будет говорить ир ешать что делать и вообще куда бежать. Дурдом какой-то.
Что посоветуете, а? У меня еще своих трое - все школьники. У нас крепкая семья, мы не пьем, не курим. Наш пример был бы положительный. Я не могу его выгнать сейчас, так как была внутренне готова к кризису. И в каком-то раздрае. Почему такой проблемный, тоже не удивляюсь, сетсра, любящая бунхуть, рос как сорняк, без внимания. Хотя вроде как все было необходимое - одежда, еда, отпуска и т.д.
Что скажете?
по сути- имея в доме детей, младше сего "турка не нашего Бога", не взяла бы такого олуха даже за деньги. ибо дурной пример заразителен.
а его нельзя выпереть на собственные хлеба? таки, товарищу пора думать о хлебе насущном.
пс. от осинок не родятся апельсинки, как бы не хотелось иного.. он ничего другого не знает и знать не хочет.
п.с. у молодого человека не депрессия, а покуизм от безнаказанности и что дадут пожрать все равно.
таких красавцев полно сейчас в европе. ибо с ними носятся. а, ваапче, труд облагораживет, особливо физический))
ему 18, т.е. его можно уложить "полечиться"... ну, поставят ему диагноз, типа адхд или аспергер ( сейчас их раздают всем подряд). толку то? такие кадры годами не вылазят из психушек, ибо так кормят и не пристают. грю ж: на поле его, копать глубже, кидать дальше.
На собственные хлеба это куда? У него еще денег нет своих, назад к матери? Он там жил 18 лет, а воз и ныне там.
Дело в том, что когда у него нормальное настроение, то все правильно говорит, старается, не только лежит как амеба. Именно перепад настроения вниз пугает, и что с этим делать не знаю. Он очень обрадовался, когда к себе позвали, сказал матери "а я думал, что никому, кроме тебя больше не нужен". Все подробности долго рассказывать, но то, что не только он виноват в том как он, это абсолютно точно.
Хочется примеров, хороших и не очень. И сижу сейчас на работе, в полном замешательстве. Не знаю на какой козе к нему подъехать, и как помочь. Он сейчас на распутье, и я понимаю, что если сейчас его за шкирку не вытащить из этой ямы, то потом будет однозначно поздно.
ну, можно сводить к доктору. возможно, вы правы, и товарищ чет принимает, отсель и перепады. а возможны изменения личности, кои уже ничем не скорректируешь. попытайтесь, дайсте себе установку на месяц, или три.
я таких кадров навидалась.. что бабы, что мужики. ноють "жисть гавно, никто не понимает, трудное детство". годами на АД. нет ни личной жизни, ни работы. чуть что-показательные вешанья, но под присмотром персонала.
понаблюдайте, сменяется ли у него хандра приступами необыкновенной активности, бесконэцной говорильней и ощущениями " я-супер-мен". тогды тока доктор.
Доктор какой - психолог?
Если ничего не принимает, то может быть биполярное или клиническая депрессия. И то и другое вполне корректирует я таблетками и трудотерапией.
На всякие вещества проверьте сразу. Если даже трейсы есть, отправляйте обратно. У вас дети маленькие.
Сейчас будет точка невозврата.
И вы для себя это четк0о тоже должны понять.
Сейчас вы делаете все что можете, если ничего не получутся, то все.
Больше в этого человека вкладыватъ бессмысленно. Отпустите и не заботьтесь о нем больше.
Он сядет на социальную поддержку, и будет бесмыссленно просирать свою жизнь, но это уже не ваша забота и не ваша проблема.
Пытаюсь понять, это временный заскок из-за перепада настроения, или что вообще.
Возможно, Вы правы и причина депрессии - в болезни.
Или вы наивно верили, что разговором все исправите в минуту? Какой план у вас был? Что вы собирались делать?
Понимаете? это Ваш выбор, а не его. Он всего лишь подчиняется и плывет по течению. А надо, чтобы он САМ решал, что ему делать.
Тут иной подход должен быть. Не хочешь на работу? ОК. Вот тебе срок месяц. По окончании приносишь такую-то сумму зарплаты. Не приносишь - уходишь. На съем. Сам.
Тут надо жестче и без сантиментов. Мальчик-то взрослый.
На самом деле если депрессия на уровне "просто плохое настроение", но длится месяцами без улучшений, врач назначит АД. НО для подтверждения психического диагноза обязательно должны быть ИНЫЕ симптомы. Такие как галлюцинации (звуковые, слуховые, обонятельные), нарушение сна, стула, аппетита. Психоз. Это не просто перепады настроения, это неадекватное поведение. Это состояние постоянной нервной возбудимости, или - наоборот. Полного угнетения. Когда человек лежит носом к стенке, не реагируя ни на что. Это суицидальные мысли. Это бредовые идеи или фантазии. Это сексуальная распущенность. Это неспособность себя обслуживать.
С чего вашему племяннику чего-то хотеть? Он всю жизнь ничего не делал, и имел при этом все необходимое. Еще одна проблема, с моей точки зрения, в том, что от него пытаются добиться поведения взрослого, обращаясь как с ребенком. Он и ведет себя как ребенок в результате.
Мое мнение. Если хотите что-нибудь сделать, позволяйте ему повзрослеть. Квартира сейчас бесплатно, через пол года за четверть рыночной цены, через год за ¾. Все остальные его расходы – на нем. Это не наказание, это обычная жизнь взрослого. Если хочет что-нибудь себе оформить из социала – сам. Одновременно дайте ему возможность просто общаться с вами. Ну ведь есть же, наверное, что-нибудь интересное. Даже из увлечения игрушками можно много вытащить. Поддерживайте, но не как малыша, которого тянут за руку, а как взрослого, которому эту руку пожимают, но идет он сам.
В общем, попробуйте с ним подружиться, а не посадить на шею.
Естественно, человек, который никогда не имел подобного опыта, обязательно наломает дров. И не один раз. Это необходимо. А диета на пару неделек здоровью не повредит. И упаси вас боже комментировать, подсказывать и помогать, пока он сам не попросит.
Переводите на автономию и меньше контролируйте.
Если он что-то просит купить - "у тебя есть зарплата". Все, что касается вопросов здоровья - Вы поможете, да. Остальное - сам.
Вот ежели голод не заставит встать, и человек готов будет перейти в скотское состояние, то можно и про таблеточки подумать. Только надо сначала увериться, что это не подход попрошайки – способ вызвать сочувствие к себе и получить все необходимое.
Личного примера, как преодолевать трудности и добиваться самой жизненных вкусняшек - у него хоть отбавляй, он воспринимает этот личный пример как "не, пусть другие надрываются, мне такое не надо"
П.С. Что с этим делать - не знаю
Оно лечится. У психотерапевта. Таблеточками и разговорами. Долго, минимум полгода. Недешево, но того стоит. В некоторых городах есть бесплатные психотерапевты.
Парня надо не воспитывать, а лечить. Вылечится - будет все у него хорошо.
Может, конечно, и не депрессия, а другое заболевание из ряда пограничных. Но состояние явно декомпенсированное.
Оформить "дармоедство" и вернуться назад к матери всегда успеет, и через несколько месяцев может так оно и будет. Просто хочется разгрузить сестру, особенно морально, у нее самой проблемы по здоровью, и проблем выше крыши, помимо старшего сына.
О такой помощи не просили, так как не расчитывали, что это вообще возможно. Тем более у меня и муж имеется. Но когда предложила, видя как зашивается сестра, и в каком состоянии племянник, то очень обрадовались.
Наш еще не дошел до ручки, проблески имеются, желание к чему-то. Поэтому боюсь упустить это время, когда еще что-то можно сделать.
Если неполучится, то выпинывайте и закрывайте эту страницу навсегда.
Именно такой план и есть. Время изначально ему дала до лета. Если сможет скопить денег, то поедет с нами в отпуск. А потом его выбор что и как делать.
Если его сейчас упустить, то это будет трагедия для всей семьи.
Но если сейчас ничего не получится, а вы продолжите выбрасывать на ветер свои ресурсы в ущерб интересам своей самой близкой семьи - мужа и детей - то это будет уже плохо.
вот что может помочь. Но только если сам этого захочет.
Попробуйте вывезти его в лес, в деревню, в поход. Без телефона, компьютера и прочих гаджетов.
Может быть секция спортивного ориентироваания или турпоходы, велопоходы.
Плавание хорошо, бассейн. Отдых на озере.
Удачи!
Я сердобольная, но не мягкотелая.
Но если вы будете упрямы и последовательны и найдете себе в поддержку специалистов то все может получиться.
Довести себя до нервного срыва любой может.
особенно, если там еще и наркота какая-нибудь.
В том, что нужно работать и жить как другие люди? Суетитъся, рано вставатъ, держать обязательства? Может в том, что нужно состаятъся каръерно, жениться и завести детей?
:-)
Он живет как может и как хочет. Свои ценности можно только ребенку навязатъ, да и то не всегда.
Некоторые люди просто такие, это надо принять. Они, конечно, печаль и боль их матерей, но портить жизнь собственной семье из-за такого больного, ИМХО, не дело.
Он всего лишь ТРИ дня у Вас в семье провел, а Вы уже столько требуете! И работа, и занятия, и чтоб настроение сразу... да дайте ему привыкнуть. Просто к новой обстановке. Новому режиму. Нужна неделя-две, чтобы в этот режим войти.
ему и погулять надо, город изучить.
Может, его колбасит из-за этого - выдернули из дома, из привычной "зоны комфорта".
Заработает и оплатит. Вы вся такая добренькая, только денег хотите от посторонних вам людей. Решили оплачивать, платите, при чем тут папО и его семья? И нафмга вы вообще туда полезли?
Чтобы лишний раз парню на больную мазоль наступить?
И какое отношение к тому что принято в стране вашего проживания, имеет к вам? Вы приезжие и никакого отношения к обычаям страны не имеете. Да еще и низкого соц статуса.
Кстати, его отец знает и тоже так считает, это жена истерить начала. Отец местный, ему в свое время родители помогли. Это здесь нормально. Именно с правами.
И что должны совершеннолетнему сыну тоже вас не касается.
Вы хотите быть доброй феей за чужой счет, являясь при этом сама нищебродкой.
Правда глаза колет сильно)??!!)
Все вы правильно делаете, в таком настроении пинками отвозить, через пару дней настроении изменится. Домашней работой его загрузите еще
И сам сказал, что ему нужен психолог, сам не справляется. Это тоже, считаю, хороший знак, что сам осознает, что без помощи никуда. Я предложила с ним пойти к семейному врачу для начала, это они посылают дальше к специалистам, жду ответа. Предложила поменять его врача на нашего, с ним вместе зайти в кабинет первый раз, меня мой хорошо знает.
Думаю , что мужик передут в попу, и нао выкинуть его из дома, пусть живет в хостеле, и работает себе буквально на хлеб.
Сразу будет легче " продержаться" на работе....
у нас хрен куда возьмут при такиех данных, очередь из желающих и с необходим. корками.
У меня каждая клетка моего тела тогда бунтовала тогда против этого насилия над моей личностью. И это при том, что все мое поколение приучали к труду с детства. У нас были УПК, колхозы, работа на предприятиях и даже помощь в яслях и садах, школу драили, вечные субботники. Но на первой своей настоящей работе с 8-ми часов сменой я сбойнула и не только я. Многих так колбасило. Я помню у меня даже рвота открывалась в первые дни под конец смены, хотя физически я не могла так переутомиться. Но мне все тогда объяснили и наставники и родители, что да, работать тяжело, но надо преодолеть себя. И действительно дальше пошло легче.
Подруга помню советовалась со всеми в аналогичном случае, сын на практике жаловался что не может, вот до темноты в глазах его ломало. И тоже она поддерживала и объясняла, что сыночек надо себя преодолеть. Так у нее благополучный ребенок из успешной семьи. очень способный и умный. И да, парень справился, сейчас он успешен.
Я работала с 17 лет, училась на вечернем, и меня не ломало.
Что-то странное. Миллионы людей работали сразу после окончания школы и учились на вечернем. Ложились в 12, вставали в 6-6.30, не ломало.
А вообще, не только от Вас все зависит, гораздо больше от него самого. Будет стараться, как-то стремиться, Вы поддержите, и, может, что-то получится. Не будет - Вы ничего не сделаете. У меня племянник был наподобие Вашего. Ох и натерпелись, особенно моя мама.
Кончилось все плохо (для него).
Потому что он правда ленивый, проблемный, ВЗРОСЛЫЙ 18 летний мужик.
И никакой нимб на вашей голове и ваши хорошие и умные дети не сподвигнут его уже на подвиги.
У вас тоже не вышло, не надо думать, что если б он от природы был таланливым и умным, он бы не стал звездой у пьющей сестры. Стал бы, сколько таких примеров, когда из грязи дети вылезали, Ломоносов тот же .... пешком в Москву....
Но ваш - не такой, как потреблял маманьку, так же попробует потребить и вас. Верните откуда взяли пока не поздно, вы не святая, и вас он не изменится волшебным образом.
есть про сам хотел, пришел пешком в Москву учиться, Горький детство - и стал писателем, Ньютон был глуповат, но стремился, был еще глухие-слепые, которые хотели, нет, ХОТЕЛИ и стали...
а, вот Стив Джобс знаете скольким инвесторам предложил айфон до Эппл????
Но такого, что лежал на диване и никуянеделал, а пришла спасительница и УГОВОРИЛА встать... - нет таких историй. Понимаете - нет!!! Уйдут ваши силы и ресурсы, которые вы можете потратить на своих детей, он их с радостью потребит, но нет, работящим и целеустремленным не станет(((
Спасательство ТУТ не работает.
Лучше щеночка подберите, будет вам ноги лизать по крайней мере...
Просто мой отец был другим, я до 6 лет жила со своим отцом и мамой, поэтому модель другую переняла.
Хотета неанонимно, но постеснялась
Могу сказать одно, если у вас есть силы попробовать хоть что-то поменять в состоянии племянника, делайте, пожалуйста!!!
Ваши действия могут действительно дать ему дорогу в нормальную жизнь. Поддержка очень важна.
даже самые маленькие проявления заботы, могу свершить чудеса в жизни племянника.
Спасибо, что Вы подняли эту тему.
И да, согласен идти к врачу. Семейному для начала.
И выслали письмо по электронке в футбольный клуб, есть желание опять начать играть. Считаю хорошим знаком.
Автор, не слушайте такие комментарии. Люди не знают о чем говорят, сами палец о палец не ударили, чтобы помочь чем-то таким отчаявшимся людям, зато пишут, что таких только могила исправит (ну, вывод-то такой в итоге).
Вы правильно все делаете. Попытайтесь, чтобы потом ни о чем не жалеть. Ваших детей его присутствие не испортит, т.к. у них другая модель семьи с самого начала.
Удачи!
Самому собраться и изменить себя очень трудно.
Психотерапия может очень помочь. Надеюсь, что у вас есть возможность получить ее бесплатно или за вменяемые деньги.
Не слушайте тех, кто вещает про естественный отбор.
Ситуация с племянником непростая, конечно, но очень важно, что у него есть желание измениться, есть критичность к своему состоянию, есть правильное восприятие ваших педагогических воздействий и благодарность.
Психиатру обязательно покажите.
Мы не теряем на него надежду, так как он сам понимает, что проблема существует. И начинает потихоньку доверять, отвечает на смски и звонки, сказал, что правильно, что на него болт не забили, а вытащили на работу, положительные моменты есть. Хуже, когда человек отрицает, что у него проблемы, и всех нахрен шлет с попытками помочь.
После разговора с ним поняла, что у него очень низкая самооценка и бесконечное чувство вины. Мол, что стараться, все-равно ничего не получится. А причин этому дофига.
Но он еще очень молодой, можно изменить многое, и его подкорректировать.
Важно его в тонусе держать. Если он привык что-то делать каждый день в течение месяца, двух, даже с пинками -то ему потом легче будет это делать. Поэтому там, где можно - наполните его время полезной рутиной.
Типа встал, сделал зарядку, вынес мусор, вечером пришёл с работы - прогулка а велосипеде, выгул собаки и т.д.
Поэтому с сестрой не только наезд, но еще ее саму жалко, не в той семье родилась.
Ее и жалко, дуру, и одновременно злость берет.
С проморгать своих детей это как? - не уделять им время, не заниматься уроками,не водить по врачам и т.д.?
Однозначно, нужна психотерапия, но он ее не пройдет. Любая психотерапия это ломка себя, а себя ломать тяжело, не приятно, больно. У этого мужчины наработан опыт бездействия. Плюс комплекс собственной ненужности и неполноценности. Он для себя не та ценность, за которую стоит ломать себя.
Но только сразу привыкните к мысли, что из всех вариантов выхода из любой ситуации он будет видеть только один-два и, при этом, ни один из них не будет ему на пользу, а будет только во вред. А ваши варианты будут приниматься с агрессией, потому что принимая их ему придется напрягаться, а этого не хочется.
Тут,наверно ,нельзя дать ссылку. Пишите в личку.
К сожалению, кончилось плохо. Парень подсел на наркоту и через некоторое время покончил с собой.
Самое для меня страшное, что у меня подрастает дочь с таким же характером ((( Видимо, это что-то наследственное.
Автор, желаю, чтобы у Вам все закончилось хорошо. Надеюсь, в Европе хорошие психиатры.
и я так попала - с мужем..
первые 5 лет муж как муж..а потом покатилось, но это на фоне употребления алко
депрессии, смены настроения..то подъем то спад, то на работу бежит то перестает ходить, закрывается в комнате
и к психологу ходил, и к наркологу..ему пофиг все, по ходу даже нравится страдать
я уже забила болт, пока живем на одной территории, благо площадь позволяет не видеть друг друга, если совсем припрет, съеду
у вас дальше хуже будет
Подошла к концу вторая неделя его пребывания. Позавчера был на работе, попросил, чтобы к нему пришли друзья смотреть футбол. Я вежливо отказала, мол, помни наш договор, что пока никаких гостей. Тем более так поздно. Дети ходят в школу, слышимость хорошая, в 9 вечера они засыпают. Когда войдешь в режим, будут к тебе друзья ходить, но не зайчас. И понеслась.. начал резко отвечать, обиделся, сразу послал нахрен работу, ушел оттуда, вчера не пошел, позвонил им, сказал заболел. Сегодня пытались его поднять, завтрак его ждал и т.д., а он просто сбежал навремя из дома, чтобы я его на работу не отвезла. Короче, малейшая провоцирующая ситуация и все рушится - становится недееспособным, впадает в депрессию и т.д. За две недели такое два раза уже случилось.
Вчера был у матери, на наши звонки не отвечал, я туда приехала, чтобы все обсудить, иначе тяжело так жить, когда он скрывается, в том время, когда живет за наш счет. И вообще послушать что он думает и какой у него план. Меня увидел, заорал, слезы-сопли, мол, пошли все нахер, говорить ни с кем не буду. Мы его не пустили, пока все не обсудим. И долго с ним говорили, на все темы, и глобальные и мелкие, насчет его поведения и образа жизни, отчим присутствовал, говорил умные вещи ему. В конце начал бурчал, мол, застрелите меня тогда, я идиот, жизнь г-но, пошло все подальше, ничего не хочу, не надо, уйду куда-нибудь, и т.д.
Вот такие дела.
Что-то эксперимент не удается нам. Наши условия не выполняются. Он с эмоциями не справляется. Ему нужна психпомощь. Это неадекватное поведение. Меня две ночи подряд трясет ознобом, не могу согреться, наверное невроз начинается. Муж в шоке. Я тоже. Не думала, что он настолько больной и с такими проблемами. Я расшевелила осиное гнездо, надо как-то кому-то в чем-то действовать.
После работы надо что-то решать. Мы при всем этом работаем, и функционируем как родители для своих детей.
Что скажете?
Можно только долго, трудно, буквально годами, вытаскивать по миллиметру. А вот готовы ли Вы к этому - решать Вам. Это адский труд, не каждая мать на него способна, а Вы даже и не мать ему.
Мы собирались ему помочь, действуя через режим, плюшки, кнут в виде контроля, и он был согласен. Но мы сказали в самом начале, что если условия не будут соблюдаться, и он будет сопротивляться всеми силами и тормозить этот процесс, то мы вынуждены будем с ним распрощаться. Сегодня предстоит тяжелый разговор с ним.
Вы молодец, но не надо никого спасать. Давайте помощь только тем, кто сам вас об этом попросит и будет свято следовать вашим очень толковым рекомендациям. В этом случае вы сделаете гораздо больше, чем пытаясь спасти того, который этого не хочет.
Ну тут же возможность выбора. Никто никого заставлять не будет.
пусть идет к психиатру. Если он болен, это одно дело, если здоров - другое.
У него настолько круто изменилась жизнь за эти две недели, что был к такому повороту событий не готов абсолютно. Оказалось, что работать это очень сложно, и физически тяжело, вчера даже сказал, что работать по 5-6-7 часов не готов! Не хочет! Мол, это рабство. И даже не задумывается сколько другие люди вкалывают.
Плюс наш контроль, наше постоянное присутствие, это не дома, где он мог днями не выходить из комнаты и тупо играть ночь, а днем отсыпаться.
Сестра сказанула такую фразу, что мы его разбаловали за это время, когда его поднимали чуть ли не за шкирку, тормозок готовый давали в руку, мол, у нее он сам вставал, и шел в школу вовремя. Но я, извините, не верю! Человек, привыкший вставать рано, знающий ответственность за свои действия, не будет по 30-45 мин лежать в кровати и еле выползать оттуда с помятым лицом как зомби. Вот не верю! Иначе у него не было бы столько пропусков. И работа это тебе не школа. Предполагаю, что сестра просто многого не знает. У нее самой день сурка.
Возможно, то, что говорит - правда. Ему не по силам работать 8 часов.
Но это еще НЕ ПСИХИАТРИЯ. Поймите, эмоциональность - это не диагноз.
Ну, у нас тут не особо полежишь, если нет желающих пиво на диван доставлять, а у вас там вполне. Ну и пусть лежит, или что он там делает, в игрушки играет? На корм ему пособий хватит. Только пусть лежит где-то в другом месте, не у Вас дома. Вам это не надо.
Он еще в октябре послал и работу и работодателя нафиг. Вс закончено. Недавно мать и бабка(моя мама) сетовали, что да, мол, работа тяжелая была, не для него. Они его, млять, понимают. И это прямо при нем. Ну пусть теперь сидит, тяжело не работает, только пальцы поднимать, играя в приставку.
Давайте помощь только тому кому она на самом деле нужна.
Когда человеку даешь возможность а он ее не использует = помощь не нужна
Когда человек сам пытается что-то сделать, но у него не получается = помощь нужна.
Я не вижу реальной заинтересованности этого товарища, есть желание чтобы от него отстали и страх что перекроют питание. Вам наобещает что угодно, но под отработанным сценарием "ах, у меня депрессия" - будет всегда откатывать обратно.
если что, я маялась такой же херьыю лет 20 назад. сделала все, чтобы один масик получил в/о, изменил свою жизнь и пр.
Нихрена. дурное вложение денег в идиота. оно бросило в/о на первом же курсе, как только я ослабила хватку( читай- не могла быть рядом). с таких не бывает толка. приймите это как данность и занимайтесь своей смеьей.
Дали ему шанс, казалось, что настроен серьезно и ему это надо, хотел помощи, но как оказалось, он не собирался сам в это все вкладываться настолько серьезно.
Мы с сестрой пока договорились, что он поедет назад домой на неделю, отдышется, иначе ему кажется, что все его вокруг прессуют. А потом будет видно что к чему.
Это на самом деле не психоз, а эмоции подростка, которого поставили в рамки. Неких требований. Которые не нравятся. Вы ограничиваете его свободу, отсюда протест и кофликт с Вами. Но причина не в Вас. Есть внутренняя боль, из детства. Кто-то очень обидел Вашего племянника. Это комплекс. Копайте оттуда.
Советую посмотреть фильм "Умница Уилл Хантинг" - с Мэттом Дейманом в роли вот такого "трудного" молодого человека. Ему там тоже за 20. Но он себя ведет горааааздо хуже Вашего племянника. Его заставили ходить к психологу. Первые месяцы на сеансах он молчал и посылал врача. Но врач докопался до сути - и помог!
Фильм посмотрю.
Вы как глупая девица-вот они не смогли, а я, такая хорошая, смогу. Это ПСИХИАТРИЯ. Нам не понять, что в его голове. И ему не понять. У нас по разному работает. Возможно, у него органика. Не пытайтесь разгадать. Великие умы мира не смогли разгадать, куда уж вам.
У вашего надо проверить, не на наркотиках ли он. Перепады настроения могут быть из-за этого. Иначе надо выстраивать ему баланс права-обязанности. Вести его за помочи как ребенка долго не сработает. Он молодой самец, будет бунтовать. Ему нужно построить план, не просто он будет оплачивать вашу квартиру через год, а через год он уже должен сам снимать, с другом пополам например, если сам не потянет. Вы временно ему помогаете с переходом в взрослую жизнь, где только он сам будет за себя в ответе, так как никто не может за него его жизнь строить. Как он захочет - так и будет жить. Либо хорошо, со временем с красивой девушкой, потом женой, в своем жилье, с машиной, детьми, либо под забором, если на самом деле ему это более любо. Только сам человек решает, к чему он будет стремиться и где себя видит.
Бабу ему найдите.
Уехал, я потом к нему поднялась в комнату, он уткнулся в подушку, весь подавленный. Сказала ему напоследок "я тебя все-равно люблю, только не люблю что ты вытворяешь иногда".
Вчера вечером он позвонил с извинениями, долго говорил с отцом своим до этого. Обещал вернуться на работу, жить по режиму и нашим правилам, умолял не привозить его вещи, ему у нас хорошо. Его отец обещал забрать его к себе пожить после окончания рабочего контракта в конуе декабря. Моему мужу звонил тоже.
Сказала, раз он определилися и его устраивает наш расклад, пусть приезжает ч воскресенье. До первого срыва. Как-то так.
Так как его приставки нет у нас, тусит с нами вечером. Но непривыкший без нее, не знает чем заняться, трещит по телефону постоянно в свободное время. Положила ему книгу на ночной столик, разрекламировала, мол, не оторвешься. Лежит не тронутая, читать не привык.
Посмотрим как будет дальше.
И ждет первую зарплату. В радостном предвкушении.
ЗЫ Есть другой ребенок, с иной организацией психики и мозга. И они родились обе такими разными изначально. И я уже не представляю, как переломить ситуацию со старшей. С возрастом вроде получше становится, но к чему все придет загадывать рано.
Вообщем дела такие. Племянник больше не работает. Продержался где-то месяц. Пока у нас жил и пинки в виде режима, пи@дюлей и прянников получал, вроде как-то еще шло дело. Его периодически сестра просила то с младшими помочь сходить куда-то, то еще чего - приходилось после работы ехать ему домой. Сейчас на эту неделю укатила с мужем по делам, его попросила помочь последить за детьми и собаками, при том, что моя мама и тетя тоже там. Короче, со временем все чаще стал домой уезжать.
Вчера мама звонила, мол, он никуда не ходит, по пол-дня спит, потом сидит играет до поздней ночи. Я позвонила племяннику, мол, это правда, что не работает больше? Да, мол, извини, мне сказали что работы для меня нет. Короче выперли его оттуда за опоздания и непоявление на работе. Что вполне логично. И теперь я в каком-то ступоре. Че делать не знаю, и сделать ничего нельзя.
С одной стороны, причина такому итогу срывание его из нашей семьи, и из всего процесса. А с другой стороны, он взрослый, и сам должен был понимать к чему приведет его раздолбайство.
И что-то такое разочарование наступило, что все бестолку, и зазря. Не знаю что будет делать племянник, что хочет делать сестра.
Положительная динамика все же была, но, наверное человека не исправить, все поздно.
Мы действительно старались и хотели как лучше. Только теперь не знаю что делать, Переселять назад? Оставить все как есть? Чтобы и тут и там тусил?
Они будут стараться его на вас перевесить. Твердо откажите.
У вас своя семья, маленькие дети. Вам не нужен дома взрoслый оболтус, который будет сидеть на вашей шее и подавать вашим детям плохой пример.
Слава богу, он не ваш сын. Выпинывайте его из своего дома.
Вы хорошой человек, и вы честно пытались.
Не сливайте в эту бездонную прорву ресурсы своей семьи.
В любом случае возиться с ним его родителям или государству.
Вы великодушно дали ему шанс. Увы , корм не в коня.
Оставлять у себя не рекомендую категорически. Слишком большой контраст между его положением и положением вашей семьи и детей. Отсюда зависть, восприятие подарка по сути (взяли под крыло хотя не обязаны) как обязанности, потом неблагодарность а потом требования "своего, на что права имеет". Сообразно тому какой достаток у ваших детей. Тут и до преступления недалеко, да и просто вечно недовольная или тупая и пассивная жирная туша не то украшение квартиры что вами надо. А если пить или наркота или девиц водить захочет...
З.ы если б человек трудился ради данного ему шанса, помогал по дому, над собой рос, можно было б и помогать. А так.. не нужно ему работу . Ему комп нужен , комната и доставка еды и интернета в комнату. И попытка лишить его того что ему реально нужно вызывает сопротивление . Пока пассивное, уклонением (не идёт туда куда не хочется, на работу). Но есть ещё и активное сопротивление и агрессия (попытки отнять желаемое или угрозами получить или шантажом - убью себя если вы не...).
соберите его вещи и отвезите к ним, под прелогом: вот, я тут побеспокоилась, тебе может все это необходимо. и более не принимайте его на пожить, только кофе попить.
почему причина его обдолбайства в "срывание его из нашей семьи" ?) его за прогулы и опоздания выперли и это никак, судя по всему, не пересекается с его минимальной помощью семье в виде няньки по вечерам.
ну, и то, что вам уже писали: нахрена вам такой пример своим детям? в подростковом возрасте дурной пример заразителен. как и нахрена себе трепать нервы. выше себя не прыгнешь.
Только он сам может принять решение из болота вылезти, но не захотел.
Теперь займитесь своей жизнью и своими детьми.
И считала что племянник плох потому что сестра что-то не так делает (комнату не выделяет, кормит невкусно, не верит в него,. не находит рабочее место, не вдохновляет, перспективы не показывает ) и плохая мать .
А ТС мама хорошая, женщина ресурсная, решила что хватит денег и тепла ещё на одного ребенка. Начинание благое. И будь сестра действительно плохой матерью, а парень ментально сохранный , трудолюбивый и благодарный - может и срослось бы .
А так.. добрым словом абулия или парабулия не лечится, это один из симптомов много чего, той же шизы например.... И сестра не плохая мать, а не повезло ей.
Единное наше требование было ходить на работу, все. Не учиться, не убираться, не за детьми нашими следить, не в магазин ходить, и т.д. Были созданы все условия. Но, выше себя не прыгнешь. Не хочет, не надо.
если не готов учиться, а тока лежать с приставкой, то путь или в грузчики, или на социалку.
у тебя нет денег ни на что( какие там, нафик, приставки), нет на нормальную еду и одежду. совсем нет денег на развлекалово и девушек. но есть огромная возможность иметь таких же опе**лов в друзьях, таких же баб. собирать пластиковые бутылки и на вырученное покупать пару банок пива. на социалке нет будущего.
грузчик? он может пойти и сдать на права на е же кары. уже шаг. уже ширится круг возможностей. уже зарплата и какое-то будущее. ему надо было выдержать всего пару месяцев. и грю, там коробки не по 50 кг. в худшем случае- кг 20, а скорее- кг по 5-10. от силы.
Работала в параллель с очной учебой, кушать хотелось очень. Семья содержать не могла . 2 курса отработала так + подработки в деканате (то плакаты то зачетки, то папки разобрать в архиве, , а они повышенную стипендию платили). После 2 курса удалось найти работу на компе, оператором набора. Тоже не айс, но что-то. После 4 курса стала менеджером в той же фирме где была оператором.
Много кто из ребят и девчат в начале 2000х подрабатывали, особенно кого с Северов небогатые родители отправили. Место бюджетное, в общаге койка, билет купили, а жить на что сам смотри. Парочка ушли на заочку, т.к не получилось найти работу без опыта чтоб с учебой сочетать
Ну и вишенкой на торте, что "почему нельзя ему с приставкой у вас быть, как он еще будет расслабляться?". У нас полностью разный взгляд на нужды и требования к детям. Я до этой ситуации настолько сильно этого не ощущала.
Но постоянно это дело, тем более за него, у нас нет времени. А что и как он ищет сам, я не в курсе. Уверена, что не ищет.
На след. неделе едет на собеседование и тестирование в здешний военкомат, письмо-приглашение пришло, он давно запрос посылал. Вот там, думаю, его и проверят на адекватность, и анализы возьмут.
автор вам надо привлечь медицину, но видимо без его мамы, которая все отрицает, не получится да?
либо психиатрия, либо нарка.
У чувака запущена программа самоуничтожения. Рано или поздно его настигнут суицидальные наклонности и он самоубьётся. Только перед этим может кого то тоже туда отправить. Страшное дело. Как много вокруг глупых и равнодушных людей
такие тут эксперты подтянулись, что ваще:-7
масик- обыкновенный задрот, каких тысчи. может, какая легкая форма там чего, типа асперга( ну, кто его проверял?))
про наркотики- тож, кто там его проверял.. ..
И только теперь, когда получаю второе высшее образование - практическтй психолог оно будет называться, я понимаю, что это депрессия была, а не разболтанность. И да, марихуанна как минимум, это я потом узнала.
Рассорились с ним вдрызг. Не разговариваем 5 лет. Работает через пень-колоду, выпивает... Но он еще и по характеру говнецо был...
Скатится он без лечения и без крепких люлей, но которые любя делаются.
Тем более автор взялась помочь. Я так понимаю, что она - последний шанс для этого паренька. Это ответственность. Тут уже всё написали, рассказали ей... Теперь решаться и действовать, либо вычеркнуть его из жизни, либо браться за серьезнейшее лечение, которое будет стоить много сил и денег.
если,вдруг, вы оказываетесь правы, и масик с биполярностью, то..нахер с пляжа. просто вот так))
в манечку они, ОБЫЧНО, делают дикие долги. покупают то, что они не могут себе позволить. сколько я перевидала биполярников- все нагнули свои семьи на дикие долги.
они перестают принимать тот литиум, ибо жисть скучна, когда она ровная и престная. и снова здорова. нет излечения, есть подлечивание.
вот и нахрена вот это все автору к своим детям? чтобы что?)) и туда же если он нарик, если он какой аутист, если он просто ленивый опездол. у него есть родной папо, есть мамо. вот пусть они че хотят, то и делают.
при депрессии биполярники, бывает, просто не жрут, не пьют и не встают. вот это-депрессия. ну, бывают более милд формы, канеш.
при манечке- окружение сходит с ума с ними.
Чем я ему навредила, можете сказать? Может сама не понимаю, но это действительно так?
Вчера уехал в другой город на собеседование в военкомат, вернется сегодня. Сестра молится, чтобы он прошел все тесты и его бы туда взяли, но не верит, что возьмут.
За день до этого пришел к нам. С приставкой. Как раз в день приезда матери, наверное, чтобы дома ему мозги не парила насчет работы, которую потерял. Но не тут-то было, начали парить мозги мы, после его ночи, проведенной за играми, и сном до двух дня. Пришли с работы, он играет, друг у него сидит. Короче, вечером уложили детей и пошли к нему с разговорами.
Говорили долго, спросили о его планах и что он теперь собирается делать, считает-ли он справедливым, когда мы уходим рано утром на работу, а он остается спать. Почему принес приставку, когда четко были озвучены правила, что ее у нас не будет. Как он ищет работу и когда. Сказали, что у нас нет возможности финансировать его прибывание у нас, возможности убирать за него его срач, в виде разброшенных вещей и оставленной посуды. Он небережно и наплевательски относится к предоставленной ему жилплощади и нашей помощи. Сказали, что если он собрался сидеть всю жизнь на социале и играть в игры, то это будет происходит не у нас в доме. У нас самих слишком много своеих собственных проблем, чтобы добровольно взвалить еще одну на себя. Без отдачи нет никакой мотивации помогать ему дальше. И много еще чего. Дали срок - три недели на поиск работы. Теперь сижу и думаю, что надо было сразу собрать его вещи и отвезти назад родителям.
Вчера говорила с сестрой, она говорит, чтобы его возвращала. Не получилось, что ж теперь поделать.
Вобщем, не делай добра, не получшь зла.
страусиха. сестра.
А не у нее ли проблемы с психикой? не оттуда ли ноги растут с упущением сына?
Не знаю почему это пишу, просто выговориться. Грустно все.
Мы же не знаем, как бы умность и путевость отразилась на ее жизни, а с тем, что она имеет, у нее есть и муж, и еще дети. Справится)
Мы тут нашими семьями сняли дом вместе в пригороде другого города, и тут встал вопрос о приставке, брать или нет. Я ей категорически сказала НЕТ, иначе смысл отдыха весь пропадает. Так, блин, ее фраза - а что он там тогда будет делать, мол, скучно ему будет. И это в доме, который стоит на берегу озера, где территория заставлена всякими штучками для отдыха - мангал, беседка, лодка - лови рыбу, не хочу, и т.д. Ну о чем с ней можно говорить? Про этот момент не договорились с самого начала, даже не подумала, что это подлежит обсуждению, а теперь вот так..
Он так матери в лицо и говорит - ты же пьешь, а значит и я делаю что хочу. А она ему в ответ - не твое дело что я делаю, я взрослая, я мать, и ты мне не указ. Вот и все.
Вы ответственны за свою семью, за своих детей.
Обрезайте все контакты с этими алкоголиками-наркоманами, и вообще удаляйте из своей жизни напрочь.
Не надо подавать своим детям пример такой жизни.