Кто кому нужен в 40+ лет.

При прочих равных, МТ предпочтительнее. Но живут не из-за тела. Что-то у вас всё в кучу.

Как же любовь. Какие могут быть прочие равные?

Если люди долго живут вместе и изначально сошлись по любви, комфортно вместе, крепкая семья изначально была. То мужчина практически себя уже не мыслит вне семьи, также как и женщина. Так и доживают свой век вместе и дружно и в любви, которая уже в другом качестве. Дети вырастают, из гнезд вылетают, а они так и остаются вместе до конца.

Подайте на развод не объясняя причин. Пусть муж вас любит за загадочность.

Лечиться надо, если вы на пороге сорокета "внутри такая же, как в 20".
Взрослеть надо, меняться, созревать.

1.Мужчин меньше в возрасте 38-45 лет
Ну это те,кто подходит в основном женщине 40 лет.
2.Из тех,что есть в этом возрасте,часть женаты,можно тоже их вычеркнуть.
3.часть не подходящие конкретной женщине по разным причинам(трудоголик/мало зарабатывает и не сможет содержать новую семью и старую,допустим если в разводе/эгоист,который никогда не женится,но не прочь встречаться,но живет с мамой ну и так далее...
Ну и понятно,выбирать из 10 мужчин в 25 лет проще,чем из 5 в 40. Когда уже есть свой,сложившийся годами образ жизни,то подстраиваться двум взрослым людям друг под друга сложнее,чем начинать Жизнь в юности.
Не всегда женщина готова принять детей мужчины и наоборот.
Ну и да,все же мужчина в 40 лет,скорее выберет женщину 35 лет,чем 40-45.
А средне-статистический мужчина 50 лет не всегда нужен женщине 40 лет...

Вообще-то люди не ходят в руках с открытыми на дате рождения паспортами. И иногда бывает, что женщина в 45 выглядит лучше, чем другая женщина в 35. Ну вот так получилось, диета, фитнес, отсутствие лени, а может просто генетика. А мужчины любят глазами. А когда до паспортных данных дело доходит, то он уже запал на эту "старушку" по самое небалуйся.

так люди и с табличкой "ищу нового спутника жизни" не ходят
в молодости больше возможности встретиться-там все этим озадачены в основном, в среднем возрасте уже круг снижен

Почему это снижен? В молодости круг общения один, в зрелости другой. В молодости - студенты и их ближайшие друзья-подруги, в зрелости - куча знакомых коллег, деловых партнеров и постоянно появляющихся новых знакомых по бизнесу. Если посчитать количество, то в зрелости в разы больше новых контактов в неделю/месяц, чем в юности.

Контактов больше,да...
Но,холостых мужчин меньше-это факт)))
У меня много деловых партнеров,35-50.
Ну...примерно с 12 общаюсь постоянно уже лет 5.
Клевые мужики из них 8,все женаты!
4 ну тааак...со странностями,но тоже женаты.

Зато с возрастом контингент более однородный стал. В юности какие только кадры не попадались, ужас. У меня такие же деловые партнеры 35-50. Разведенные есть. Но их очень быстро прибирают к рукам.

да-да-да...был у меня такой, не верил, что мне 45, думал 35. Ну показала я ему права свои, и знаете что я услышала??? "Пи@дец ты старая!"
То есть пока документ мой не увидел, считал что я ебабельна и агонь, а после этого всё упало.

Судя по фразе, которую он сказал, то еще быдло. Радуйтесь, что у него на вас все упало.

Не смешите)
Все выглядят на свой возраст,ну плюс минус пару лет.Только кто-то отлично выглядит и ухожено,а кто-то нет,посредственно выглядит.
Есть категория мужчин,которые вот хотят даму на 5-7-10 лет моложе и все.Это легко вычислить,побеседовав 2-3 раза.Сопоставить даты Рождения детей, «а была ли ли она комсомолкой»,да куча моментов по которым можно вычислить возраст.

Меня Правда умиляют эти все:ой мне 40,но выгляжу я на 32.Прям вот улыбают такие дамы.

Ну и опять же...если мужчина хочет в жены,именно об этом же речь? И Возможно думает о детях,то как бы Хорошо не выглядела 45-летняя,понятное дело 35 летнюю предпочтёт .

Кроме возраста есть еще масса других составляющих. Например, мужчина больше не хочет детей, тогда скорее всего он предпочтет ухоженную даму 45 лет, у которой взрослые дети, живущие отдельно, а не более упругую 35 летнюю, но обвешанную школьниками, где еще впереди подростковые безумства и прочие прелести взросления чужих детей.

а любовь то где, если как на рынке выбирать

а любовь то где, если как на рынке выбирать

Мне кажется, взасорок как раз и выбирают как на рынке. Очень сложно влюбиться, особенно мужчинам
Важен статус, материальное положение и тд и тп. А любовь... хз

Устало, голосом училки из фильма Безымянная звезда: под словом любовь каждый понимает что-то своё.

Женщины умнеют, мужчины наглеют.

Реально в 40 как в 20? Мозги не меняются?)
Сочувствую!

Это вам только кажется, что вы остались такой же, как в 20. На самом деле прежней лёгкости как ни бывало, "нет в жизни романтизьму", очерствели, заматерели, стали прагматичнее. В общем вы можете только играть 20-летнюю, но внутри вы соответствуете возрасту.

Автор, это от того что все нормальные разобраны еще щеночками. Застолблены женой, которая в свое время была такой же молоденькой, да ранней, ушлой девицей. И застолблены семьей намертво, практически.

Вы с другой точки зрения подумайте. Может, какая то бабка лет 80 тоже считает, что ей в душе 20. Только что это меняет? Молодой мужчина ей не светит, даже если у нее удивительной красоты душа ;-)

"хороша ложка к обеду" называется
в 40 лет детей планировать уже поздновато все же, а без детей зачем муж нужен в принципе? друзей и "друзей по постели" разве не достаточно вам?

ну а о теле вообще смешно рассуждать.... естественно, тугие мышцы привлекательней, чем кисель. уверена, что тренированное тело в 45 привлекательней желе, даже если этому желе 25 по паспорту. вы же сама не захотите в постель со 150кг тушкой идти, даже если эта тушка "человек хороший"?

всегда есть исключения, конечно, харизму никто не отменял... только вот харизматичных людей единицы все же, да и вопросами, подобными вашему, они скорее всего не задаются

Просто после определенного объема не у всех получится добраться до Вашего "внутри".

Тонко подмечено...

ВСЕ мои знакомые, которым был нужен муж - прекрасно вышли замуж.
ВСЕ мои знакомые, которым был нужен любовник - с любовниками.
А вот мои знакомые, которым нужен паж, приносящий кровавые жертвы к их ногам - в большинстве одиноки.

Речь идет как о 40+, так и о 50+. И даже о 60+.

"А вот мои знакомые, которым нужен паж, приносящий кровавые жертвы к их ногам - в большинстве одиноки."
Но меньшинство все-таки получили пажей, приносящих кровавые жертвы к их ногам?

Конечно. Пажи встречаются. Значит, кто-то их получает ))

Значит, всегда есть надежда. Уж лучше надежда, что будет паж, который будет жертвы приносить, чем будет муж, которому каждый день носки стирать.

Кому что )) А шо, кто-то таки еще прям СТИРАЕТ носки? Есть еще люди без стиральных машин? :)

А стиральная машина разве не стирает? :mda

Вот она и стирает ) А не женщина ))

Фигасе! :scared2 Стиральная машина бегает по квартире и собирает носки?! А к электросети, водоснабжению и канализации потом сама подключается?

А муж не в состоянии носки в стиралку сложить???? О божечки...

Муж, который был нужен любой ценой, не в состоянии. Но зато он есть.

ЗАЧЕМ и кому нужен "муж любой ценой"??

"ВСЕ мои знакомые, которым был нужен муж - прекрасно вышли замуж."
Не любой ценой?

Ваще ни разу не любой ценой.
Каждая получила то, что хочет.
Кому-то муж строит дачу. У кого-то полностью ведет домашнее хозяйство. Кто-то да, накрывает для любимого мужа дастарханы, подползая к нему на четвереньках - о чем они мечтали всю жизнь )))

А вы проведите опрос у кого муж сам стирает свои носки? очень удивитесь я думаю ...

ну мой муж стиралку загружает-разгружает регулярно, раз в 10 чаще, чем я... не только свои вещи) еще и гладит всегда сам, в том числе дочкины вещи и иногда мои.
и загрузка-разгрузка пмм тоже на муже.
зато я готовлю в 90% случаев. это разделением обязанностей в семье называется вообще-то

Вот и проведите этот опрос. Я тоже думаю, что очень удивитесь.
(шепотом - подсказка: ВСЕ мужчины, у которых жены это не делают, сами стирают свои носки, все одинокие мужчины - тоже).

непонятный паж, который через пол года( или раньше) насто***дит так, что от него надо бежать ,роняя тапки …
носки стирает стиральная машина)

+100. В жизни каждый человек получает то, что он хочет. Просто далеко не все понимают,что они именно это хотят

Какая Вы все-таки умная женщина, Инга)))) Без сарказма пишу.

А мне как раз очень хочется, чтоб именно тело во мне мужчины отмечали и считали это достоинством. Но я, конечно, и жить ни с кем не хочу, это меняет дело))

Ходила на свидания, сразу говорила, что во мне ничего особенного - душа так себе, поверхностная, материальная)) Как же много несогласных со мной было. Как же так - главное, какой человек внутри! Не понимаю, откуда столько в людях чванливости. Каждый считает, что он красив душой и важен именно этим местом, что уважать его надо просто так, просто по факту рождения человеком)))))) Хотя как он думает и чувствует целый воз и маленькая тележка - с таким образом мыслей и жизни)) Уникальных нет! Есть только те, кого мы сами таковыми назначаем, но объективно они вполне прозаичные.

А почему уникальны только высокоморальные и высокодуховные? Прозаичные тоже вполне себе уникальны.

Мне было 42, когда второй раз замуж вышла. Мужу 44 на тот момент. Молодая уже была не молода, как говорится, и тело не на 20, а вот любофффф. Всё бывает и всегда.

А мне 47, а мужу 43. У меня третий брак, у него второй. И да, любофь и сеекс, уххх! Хоть и не 20 далеко.

Если очень грубо, то в 18 лет смотришь на внешность, в 25-30 на потенциал, в 30+ на перспективы в качестве мужа и отца, в 40+ - чтобы не напрягал :)

гкхм... а я и в подписят на внешность смотрю. У мужиков такого же возраста уже все написано на лбу бегущей строкой, хто он, и что собой представляет, как же не смотреть-то. А вот потенциал и перспективы уже не важны, либо берешь-заверните как есть, либо мимо проходишь, не твое это.

И я в 40 смотрю на внешку в первую очередь. Но к ней нужны и ум, и доброта, и моральные принципы. Те оч.много всего. Но Квази не мой вариант. Те красота мужчины для меня всегда была и есть априори.

Так и я о чем. Вообще не рассматриваю крупных толстяков, какой бы ни была харизма ( ну уж про материальное не будем, дыа?))), испитые лица, даже если красив, то есть они могут быть и добрыми и хорошими, но просто нинада.

А я в 18 выбирала по принципу, чтобы не напрягал)))

Слушайте, может в 40+ Вам тогда лучше одной? Никто не будет напрягать.
Я в 40+ выбирала по принципу, чтоб удовлетворял. Остальное уже приложилось и вполне удачно.

Меня первый муж и единственный муж пока устраивает, не напрягает.
А если бы выбирала сейчас, то не стала бы замуж выходить, предпочла бы отношения без обязательств. Именно, чтобы не жить вместе и не напрягаться :)
Мужа своего я знаю сто лет и мне с ним комфортно, а к новому привыкать надо, изучать его - да ну нафиг.

А меня мой бывший муж разочаровал за 20 лет просто в "ноль". Выбесил, выжал и довел до ручки. Предпочла уйти и жить одна, чтоб сохранить психику. Через некоторое время встретила мужчину. Влюбилась, изучила, привыкла... Жаль, что не встретила его в молодости, идеальный для меня человек, комфортный во всех отношениях. Уже несколько лет вместе.

В 40+ если у женщины все хорошо в материальном плане, то ей не хочется ни спонсора, ни мужа, нужны комфортные взаимоотношения тогда, когда ей удобно и хочется.
На такой формат многие мужчины не согласны.

Спонсора, согласна, на фиг надо, особенно если не люб и противен. А мужа-то почему не надо? Если новый и любимый муж, то очень даже и надо. Пишу как женщина 40+ с хорошей материальной базой. Хочу каждый день просыпаться с любимым по утрам.

и нюхать кариес друг друга? по утрам из рта запашки у всех после 40 лет и не только зубы,но и ЖКТ воняет. Одно дело если это муж с молодости,то его вместе с запахами принимаешь,а нового обнюхивать-это в сорокет не каждый может

Ойй, как у вас все запущено. А к стоматологу и гастроэнтерологу не судьба сходить? Деньги экономим? Пока совсем зубы не сгниют и не развалятся? Если вы в 40 воняете как бомж, это не значит, что все люди уже гнилушки в этом возрасте. Не нужно на других проецировать вашу нелюбовь к своему телу.

Ойй, не смешите. Да, есть здоровые зубы, и желудок в норме, но запах у всех после 40-ка, вы с младенцами взрослых людей не путайте. Нет, если вы миллиардер, всю жизнь в горах, на кристальной водичке и фермерском своем +современная дорогостоящая медицина, то можно еще поверить, остальные о себе слишком хорошо думают, и при чем тут нелюбовь к своему телу, когда есть очевидная реальность.

Как раз если в 40+ у женщины все нормально с деньгами - она не ищет того, кто будет ее содержать и запросто выходит замуж за классного дядьку, пусть и с худшим материальным положением,

А что может быть классного в дядьке с худшим материальным положением? Это треш какой то.

Характер. Улыбка. Юмор. Запах. Тело. Забота. Секс. Да ВСЁ в нем может быть классно ))) Если речь идет О ЧЕЛОВЕКЕ рядом. Живом. Из плоти и крови.
А не о средстве достижения чего бы то ни было.

Пардон, Инга. Это все интересно и весело в 20-25, а когда в 40 мужчина только улыбаться может и радостно сексом заниматься, то такого мужчину разве можно уважать?))

Если с ним еще и интересно, если он друг и товарищ, если всегда может поддержать и помочь, если от одного его присутствия настроение становится солнечным - то, конечно, можно и нужно. И уважать, и любить.

Это у вас такие мысли от низкой самооценки, наверное. Потому что состоявшаяся женщина в 40 лет уже знает себе цену и рядом с собой хочет видеть себе равного или даже сильнее/состоятельнее/умнее себя.
А на уровне друг и товарищ можно иметь хоть кого.
Жить с таким быстро станет обузой.
Ну и в сорок от одного присутствия мужчины настроение солнечным может быть недолго, мозгов уже больше, чем бабочек в животе))

Долго )) Уже 15 лет ))) И мне плевать, если это от "низкой самооценки" )))

Инга, не передергивайте. Речь не о вашей семейной жизни с вашим мужем. А о тех, кто знакомится в 40+. Это совсем другая история, которую здесь обсуждают.
Но вы по своей привычке упрямой ослицы будете продолжать доказывать, как вы щасливы с вашим мужем. Никому ваше счастье в данном контексте не интересно.

Я с моим мужем познакомилась в мои 36. Четыре года - это так принципиально?

Не стройте из себя как всегда дурочку-энтузиастку. У вас не было "обременения" в виде детей от предыдущих браков и вам не нужно было просчитывать многие варианты.
И да, 36 и 40+ для женщины - две большие разницы, как говорится.

Мы же обсуждаем женщину с приличным доходом... ну причем тут количество детей? Или "приличный доход" - это 60 тыр в месяц на троих детей с на кой-то ляд взятой ипотекой?

Да, это важно . И да, сильно зависит от имеющеся нагрузки. В 36 бездетная - это еще девушка, с двумя детьми - это уже подзаебавшаяся женщина средних лет.

Сильно подза..баться с детьми и в 25 можно. То есть, мы не о возрасте?

А все мужчины должны олигархами к 40 стать? Существуют творческий слой людей - ученые, музыканты, свободные художники. У них никогда деньги приоритетом не бывают, зато с ними классно.

Улыбка нищеброда? Секс на халявку? Хорошо юморить, когда деньги тратить не надо. Для меня это асексуально.

Слушайте, ну и сидите тогда без секса. Ждите своего "Трампа на белом коне" до пензии. И не факт, что он мимо вас не проскачет к какой-нибудь 30-летней мелании. А вы ждите-ждите, воротите нос для вас же все остальные антисекс. Зато у других больше выбор будет.

Не понятна ваша логика. Вы действительно считаете, что если не демпинговать, то будешь сидеть без секса? Вы женщина? Вы мужик с антивуман, я поняла.

Про какой демпинг вы вещаете? Вокруг вас одни нищеброды и вы их боитесь?
Я женщина )). Привлекательная и успешная. Меня не нужно содержать, а сама себя содержу более чем. И я смотрю прежде всего на мужчину, а не на его кошелек. И да, я могу пригласить понравившегося мужчину в ресторан и оплатить счет... и в итоге этот мужчина оказывается ген.директором крупной компании и он поражен и покорен до глубины души, т.к.раньше все бабы из него тупо тянули деньги, а мне он реально понравился как самец, и я решила, что буду его "ужинать, а потом танцевать". Ах да, позже я его еще в романтическую поездку свозила. Он после этого просто упал к моим ногам, так там и остается по сей день ;))))).

какая вымученная фантазия невостребованной одинокой бабенки)

Завидно? ;)
Я и сама себе завидую подчас

О, боже! На такие пошлые выдумки даже донцовышиловы не способны:ups3 Вы, наверное, еще его и от смерти спасали?

Для Вас секс связан с деньгами? Что ж... и такое бывает... Но ДАЛЕКО не у всех.

Думаю, если мужчина не зарабатывает наравне с женщиной, она его воспринимает, как сына. Как мальчика, которого надо обеспечивать. А это антисекс для многих.

Зачем за такого замуж выходить? Чтобы своих детей ущемлять?
Вот у меня все отлично с материальным положением. Я бы замуж вышла при одном условии - если бы претендент мне идеально подходил и к тому же был на порядок меня богаче. Зачем мне дискомфорт? А он по-любому будет, если "дядька" меня бедней. Причем не материальный дискомфорт, а моральный.
Нормальный мужик не захочет, чтобы его содержали, значит, будут компромиссы, которые надо искать и находить, тратить на это время и душевные ресурсы.
А альфонс мне даром не сдался.
Поэтому с приятным товарищем беднее меня - приятное времяпрепровождение вне брака. Это пожалуйста.

Кроме альфонса и богатого есть масса тех, кто вполне себя содержит )) Но НЕ содержит женщину )

Этта как? Пошли в ресторан каждый за себя платит? Поехали отдыхать, каждый см за себя платит? Как то это не сексуально, мое либидо убито было бы таким.

Ну так вы - нижняя тетка. Вставайте в очередь, будете демонстрировать на что способны, что можете дать взамен на содержание.

Ваше либидо просыпается только, если Вам башляют? О как... Бывает, что ж...
Нормальная обеспеченная женщина без проблем платит за себя.

"Нормальная обеспеченная женщина без проблем платит за себя". Я так и делаю каждый день. С мужчиной тоже за себя платить? Нет, это антисекс полнейший. Я просто не захочу такого мужчину. Меня он будет выбешивать очень сильно. Платить за себя я могу только за обедом с коллегами мужского пола.

Почему нет-то? И как связаны деньги и секс? Для Вас секс - только когда ВАм платят? )))

Для меня секс - это влюбленность, как минимум. Какая может быть влюбленность в мужика, у которого денег меньше, чем у меня?

А Вы в деньги влюбляетесь?

Я влюбляюсь в человека. Способность заработать денег - это интеллект, это живой ум, это характер. Способность тратить деньги на женщину - это щедрость, великодушие, отсутствие мелочности.

Интеллект, живой ум - может быть совершенно не связан с деньгами. А - с наукой, творчеством.
Щедрость и великодушие - можно демонстрировать сотней не связанных с деньгами способов.

Характер - возможно, да. Но КРАЙНЕ специфический.

Это вы можете демонстрировать. Вы женщина. А у мужчин все жестче- что ты из себя представляешь и что ты можешь предложить своей женщине и детям. Наука и творчество тоже приносят неплохие деньги. Сотней не связанных с деньгами способов? Тогда уж и связанных с деньгами способами пусть продемонстрирует. А то бла бла мы все умеем.

Считанные единицы из встреченных мной умеют "бла-бла" на таком уровне, чтобы мне было интересно.
Прям вот человек пять из всей жизни.

+1000000000

А если женщина имеет интеллект, живой ум, крепкий характер и зарабатывает, ну, просто очень много зарабатывает. И получается так, что зарабатывает она больше мужчины, который сам высокооплачиваемый топ. Это тоже антисекс? И с кем у нее тогда по-вашему может быть секс? Только с самим?

Как это противоречит посту, на который вы отвечаете? Пост, к слову, не мой.

Тетка "влюбляется" только в того, кто зарабатывает больше. Читайте выше.

Она влюбляется в того, кто обладает определенным набором качеств, которые позволяют хорошо зарабатывать и быть щедрым. Я так ее поняла.

Набор качеств и количество заработанных денег не находятся в прямой зависимости, да будет вам известно. Почитайте хотя бы топики тут, зарабатывал муж много, был хороший-любимый, потерял высокооплачиваемую работу тот же муж, с тем же набором качеств, пшел на йух, козел, развод!

Ну написано же четко - автору поста нужен умный, с интеллектом, щедрый, умеющий зарабатывать и тратить на женщину. Она в таких влюбляется.

Ну пусть влюбляется, мы же запретить ей не можем. Только скорее всего это будет чей-то чужой муж, т.к.такие кадры просто так на дороге не валяются.

Так замуж за него зачем? В ресторан сходить, погулять и сексом заняться я не против, но не жАниться.
Вот представьте. Мой доход, скажем, миллион. А его 100 тыс. руб.
То есть он на еду себе зарабатывает и на одежду тоже. Машину может содержать.
НО я то привыкла к немного другому уровню трат, чем он. И другому образу жизни. Я легко покупаю самые дорогие билеты в театр и на концерты, хожу в дорогие рестораны не раз в месяц, а гораздо чаще, езжу отдыхать в дорогие отели.
Одно дело встречаться раз в неделю и проводить время по его доходам, как он меня будет "выгуливать". И другое - жить вместе
Если жить, то либо мне надо понижать свой уровень и уровень моих детей до его уровня (а зачем?) или повышать его уровень до своего (за мой счет и зачем?)
Потребность в общении и сексе я удовлетворю и встречами пару раз в неделю. Жить я ни с кем не хочу.
Это еще не упоминая вопросы наследства.

В смысле, для Вас вопрос качества секса менее важен, чем вопрос качества "выгуливания"?

А секс без брака невозможен?

Возможен трах. Но разовый секс никогда не сравнится с качественным сексом в паре. Где уже знает мужчина на что нажать, где поласкать, что простимулировать и когда для более сильного удовлетворения. И женщина также, знает своего мужа.

А регистрация брака тут причём?

Любимого человека хочется видеть ежедневно. Вы рассказываете о том, кого Вы не любите.

Естественно, в свои 40+ я люблю только себя настолько, чтобы хотелось видеть ежедневно. Ну ок, детей еще. И то могу с перерывами :)
Никто другой мне в таких дозах не нужен.
Пары раз в неделю для общения, любви и секса вполне достаточно. Я вообще не люблю постоянно с кем-то рядом находиться.

Ну да, просто НЕТУ любимого человека. Может, и любилки нету. И возраст тут совершенно не при чем.
Искренне желаю - полюбить. Взаимно.
Нет, не влюбиться.
А полюбить.
Искренне.

Спасибо, но мне очень хорошо так, как оно у меня есть.
Но вы не ответили, как вы представляете себе брак при озвученных мною выше доходах женщины и мужчины?
Вы готовы были бы содержать мужчину? И готов ли был бы стоящий мужчина быть на положении содержанки? Не перестали ли бы вы его уважать, если бы он согласился жить частично за ваш счет?
Или пришлось бы ездить отдыхать в скромные отели, ходить гулять вместо любимых вами ресторанов, брать билеты на галерку, а не в партер и т.д. и т.п.?
И ладно еще вы, но ваши дети? Им тоже понижать уровень жизни ради любимого?

Конечно, да. Более того, мы так и начинали - мой доход был раза в четыре выше. И меня это совершенно не смущало.
Когда рядом с тобой человек, который просто кладет тебе руку на больное место, и боль уходит... фиг с ними, с отелями и ресторанами... ))

У нас с мужем тоже такое было. В наши 25-30. И сейчас, случись что, я готова содержать своего мужа, с которым я уже 20 лет.
Совсем другой коленкор с новым мужчиной в мои 40+.

И вы не были бы готовы содержать мужчину, ущемляя своего ребенка, если бы мужчина зарабатывал на порядок меньше на постоянной основе, а не временно. Не знаю, какой у вас доход, но пусть у вас 200, у него 20.
Даже если вы этого не признаете на форуме (а я уверена, что не признаете, ща вами этого не водится :)), будьте честны сами с собой :)

Так я и честна )) Только Вы опять мне рассказываете, что я не я, и меня не существует.

Я с вами впервые дискутирую, но читаю частенько и точно знаю, что вы никогда не отступаете :)
Даже если неправы или новые вводные изменяют ситуацию на 180 градусов.
В общем, мы в ходе дискуссии выяснили, что:
- вы потенциально готовы содержать нового мужа, отказавшись от привычного вам и ребенку уровня жизни ради любви;
- я ущемлять себя и детей ради нового мужа не желаю, ибо люблю себя и детей больше, чем потенциального малозарабатывающего гражданина, как бы он ни был хорош в общении и сексе :)

Ок-ок, выбираете деньги, а не любовь, ресторан, а не запах, от которого кружится голова, номер в отеле, а не плечо, на котором слаще всего в мире заснуть - выбирайте.
только Вот по мне, так это ВЫ себя ущемляете )) понимаете? :) не? :)

Я выбираю не деньги, а свой душевный комфорт и душевный комфорт любимого мною мужчины, заметьте :)
Вы как-то обошли стороной один немаловажный моральный аспект.
Ок, вы согласны содержать своего мужчину. А он-то согласен ли?
И будете ли вы уважать его, если он легко и просто согласится жить за ваш счет и за счет вашего ребенка?
Это ведь со счетов не сбросишь.
Даже если для вас нормально содержать мужчину, для большинства мужчин (хороших, тех, с кем стоит начинать и продолжать отношения), это будет мучительно и унизительно.
А соответствовать вам он не сможет. Этот дискомфорт будет накапливаться и накапливаться.
Не думали об этом?

Ой, да бросьте. В нормальной семье уже давно непонятно, кто и кого содержит. Ибо вклады людей НАСТОЛЬКО перемешаны, что ваще нельзя отделить одно от другого.

В смысле? Если ваш доход 200 тыс, а мужа 20 тыс, то все очевидно.
Мы же говорим о подобном разбросе, а не когда доходы примерно равны. Или не равны, но достаточно велики, скажем, 400 и 800.

Если он сподвигает меня на подвиги, которых без него не было бы - как считать?

Мы не о подвигах. Вот вы УЖЕ зарабатываете 200 тыс. Это для вас норма, а не подвиг. А он только 20 тыс.
Начинаете жить вместе, женитесь.... Очевидно, что вы его содержите при таком раскладе. И вам очевидно, и ему, что даже важнее. Мужчины, кстати, острее такие моменты переживают.
Вы все примеряете на себя и своего мужа.
А вы примерьте на нового человека, сколько вам? 45? Положим, развелись вы, познакомились с новым мужчиной, ему 50, военный на пенсии. Пенсия 20 тыс. Жилья у него нет (оставил жене и сыну, машины нет). А вы преуспевающий менеджер, получаете легко 200 тыс, а может и больше.
Человек отличный, добрый, умный, эрудированный, любит вас, в сексе хорош.
Все отлично, но даже себя по сути не содержит.

Если я при этом счастлива - то пофиг отели и рестораны. С отелями и ресторанами - это комфорт, но не счастье.
Если женщина получает 20, а муж 200 - это же никого не смущает?
Только не надо о том, что "женщина отрабатывает в быту" - куча жен в этих раскладах делают по быту примерно эдак ничего. А, к примеру, волонтерят.

С вами все понятно, вам пофиг. А мужчине вот нет. Страдает он, что не может обеспечить любимую женщину, что отбирает у ее ребенка. Но заработать не получается.
Или не страдает? Тогда такой товарищ вызывает у меня вопросы.

И про женщину не надо, про гендерные роли все же помним. Для многих женщин норма не работать, быть домохозяйкой. Никого это не смущает.
А вот мужчину - быть домохозяином и домашним питомцем - очень даже.

И мужчине пофиг. И на гендерные роли - тоже пофиг.
И КУЧА семей в которых это совершенно никого не смущает. Прям куча.

Зачем должен страдать мужчина, которого любят и ценят, который занят любимым делом и живет с любимой женщиной? Если денег на жизнь семье явно хватает?

Кстати, повторюсь, НЕ зарабатывающие женщины очень часто ваще не прикасаются к домашнему хозяйству. Более того, являются реальными главами семьи ))) Как и незарабатывающие мужчины.

Вот если мужчине это пофиг, меня бы насторожило. Альфонсом попахивает. Бог с ним, что женщину не содержит, но себя то содержать должен. То, что таких мужчин куча, ни разу не аргумент. Кстати, и не куча таких, скорее исключение.

Мужчина видит, что его женщина вынуждена понижать свой уровень жизни и уровень жизни своего ребенка ради него. Если он при этом работает домохозяином, то это может еще как бить по его самооценке.
Мужчинам важна самореализация.

Дался Вам этот "пониженный уровень". Он ПОВЫШЕННЫЙ с любовью в жизни. Повышенный, а не пониженный.

Деньги - фигня. Если хорошо получается их зарабатывать (а мы про таких женщин), то их заработать не проблема. А ежедневную, ежесекундную радость - ты на них не купишь ни разу.

Да не мне он дался то :) Мы тут о мужчине и его чувстве собственного достоинства :). И его моральных терзаниях.
Мне видится вполне жизнеспособным вариант, о котором пишет тефтелька, но там речь не о партнерских отношениях.

О партнерских, о партнерских. В которых партнеры прекрасно понимают, что обмен равноценный. Но не равнозначный. Ась?

Так вот по мнению оччень многих мужчин он и не равноценный и не равнозначный.
А с тем, кто считает его и тем и другим, мне не по пути. Мы ведь обо мне :)
Ну не уважаю я мужчин, живущих за счет женщины. Не могу уважать, какие бы чудесные они ни были. А без уважения любить я не могу. Замкнутый круг.

А что значит Ась?

Подобный сценарий работает с очень сильной женщиной. « Слабые мальчики хорошо танцуют с сильными девочками « - правда и в танго , и в жизни :). Бывают такие женщины - ей деньги заработать - как в лужу плюнуть :) , это ее естественное состояние. Сильный мужчина ей и не нужен , зачем ? Чтобы бодаться :) ? Такой союз может быть гармоничен.

Но слабого мужчину не уважают.
Мальчиков можно иметь в качестве мальчиков, но не в качестве мужа. Зачем?
Мы ведь о мужьях тут.

Некоторые сильные женщины любят именно слабых мальчиков , видимо , для баланса :) , они им кажутся нежными .

Не спорю :) Но в мужья такого зачем?

Ей больше некого , в мужья- то :) ,с сильным не уживётся , да он и не привлекает.

Так может без фаты и лимузинов? :)
Зачем жениться?

Хочет быть рядом с любимым человеком . Он ей наливает чай и укутывает ноги пледом :) , потребности у неё отличаются от потребностей большинства женщин , но они есть :).

А без брака быть нельзя?

Естественно , их меньшинство :). Большинство женщин привлекает сильный самец.

Большинство САМОК привлекают сильные самцы.
Но большинство женщин - не более чем самки, не спорю.

Не надо путать жанры :). Секс - это инстинкт , из подсознательного и животного , без него любви быть не может.

Трах - это инстинкт. У людей же это гораздо более сложный процесс.

А секс - это что , простите ?

А секс - это слияние душ в единую. Кактотаг.

С любовью не попутали?

А оно одно с другим неразделимо )))

Не , секс - это слияние тел :). Слияние душ - это из области платонической любви. Платонически можно любить человека даже если он не вызывает никаких сексуальных импульсов .

Это дружба. Или родительско-детская любовь.

Да , дружба.

А я не про дружбу. Я про тот секс, который нельзя заменить самоудовлетворением )) даже самоудовлетворением посредством другого человека.

Так вы просто говорите о комбинации - секс влечение + влечение человека к человеку.

Нет. Я говорю о слиянии душ.

слияние душ и происходит , когда все компоненты совпадают - телесный , духовный , эмоциональный, интеллектуальный.

Да бросьте. Мильон случаев, когда всё это в наличии, но никакого слияния душ нету.

Это как ? К мужчине тянет во всех отношениях , но рядом с нимничего не чувствуешь? Не бывает. Или - слабо тянет :).

Откуда взялось "ничего"? Вот эти четыре пункта и чувствуешь. А слияния душ - нету.
Ну, это как раз и формат "встреч пара раз в неделю".

Повторюсь. Значит недостаточно сильно тянет , не подходит он женщине , как ключ замку.

Жуткая страсть бывает без любви.
Полное взаимопонимание бывает без любви.
И так далее.
И "всё в одном" тоже бывает без любви.

Все в одном без любви - значит , что какого- то ингредиента недостататочно.

Да. Слияния душ.

Это - следствие , существует причина , по которой не происходит слияния душ.

Да. Души не совместимы. Тела, мозги, характеры - совместимы, а души - нет.

Ну так , это можно разложить на атомы , при желании , правда , возможно , прийдется на кушетке психоаналитика пару лет поваляться :) , то , что глубоко в подсознании , трудно самому вытащить на свет божий.

не не любят)) но сильные с сильными редко уживаются. поэтому сильные женщины или одни или со слабыми.

Кто- то может и не любит , но есть те , что любят , знаю точно.

Правда в том, что даже с очень сильными женщинами этот сценарий работает до поры до времени, к сожалению:( Я такая женщина, тоже долго думала, что важнее любовь и все такое, а потом вдруг, как раз ближе к 40 сдулась... Поняла, что устала всегда и всюду быть сильной, как то это накатило в один момент. Вдруг поняла, что я тоже девочка и хочу платишко и на ручки, ну образно... И тут столько всего повылазило...:(( Оказалось, что мужу тоже надо было где то проявлять себя сильным, а раз со мнои у него не прокатывает, то он нашел где это делать... Вот такои вот коленкор. А много лет была прям идиллия.. 17 лет в браке, из них 15 все было хорошо.

Сколько лет Вы, будучи "сильной" НЕ замечали мужа ваще? Если через 15 лет ВДРУГ оказалось, что ему плохо?

Оказалось, что плохо мне, а мужу нормально, более чем. Просто захотелось ему почувствовать себя героем и он это сделал. У него все хорошо, а мне от этого плохо.

Мда… Вы до сих пор ничего не поняли.
Кстати, Вы сейчас "на ручках", куда Вам так сильно хотелось?

Это вы ничего не поняли, пока. Объяснять нет сил и смысла, каждый приходит к этому сам .Хотя, искренне надеюсь, что вас это минует. Вы мне нравитесь. Особенно ваша вера в любовь, добро и счастье, сама такая, к сожалению уже была.
А я все также сильная женщина, у которой все прекрасно вопреки. Не могу себе позволить "ручки", к сожалению лимит доверия исчерпан.

ЭТО меня минует точно. Потому что я ЗНАЮ, что любовь - не вечна, что люди кардинально меняются, меняются их приоритеты. Что чувства проходят - и это нормально.
И разбегаться - тоже нормально.

Обижаться на то, что человек не стал соответствовать изменившейся мне - странно.
Обижаться на то, что человек изменился в другую сторону - странно.

Поэтому ЭТО меня минует. Разрыв, конец любви, счастье - может настать или прекратиться, да. И это нормально.
ВЕРА в любовь и счастье - не минует.

А обижаться на то,что человек твердит вам о любви, а на деле поступает иначе можно?
С возрастом, я поняла одно правило: главное -не зарекаться, жизнь штука непредсказуемая.
И согласна с вашим аппонентом: вы такая сказочная, что вам можно только позавидовать, по доброму: ведь это реальное счастье дожить до стольки лет и это не утратить.

P.S. я другой аноним

Тоже нельзя. Потому что очевидно, что под "любовью" люди понимают совершенно разное.
И мне совершенно безразлично, что человек говорит и как при этом поступает. Мне важно, достаточно ли это МНЕ.
Я сказочная? Вам перечислить то г..нище, через которое я прошла?

Перечислите.

Велкам в личку )

В этом то и есть вся прелесть: пройти через все и не утратить эту способность. Я так не смогла, к сожалению :(

Разочарования наступают , когда люди подменяют понятия , например , под любовью - подразумевается вечная любовь. Если нет - откуда взяться разочарованиям ? Коли любовь прошла , это не означает , что ее не было.

У меня именно такой брак. Муж зарабатывает средненько (как может). На нём в семье определенные траты. На мне основная часть расходов, в том числе всё дорогое (машины его и моя, ежегодные отдыхи не в крыму и Турции и тп) Потенциально муж мог бы не работать вообще, и мы бы не просели.
Вполне жизнеспособный сценарий, скажу я вам. Одно условие - мужчина даже в такой ситуации должен оставаться доминирующим во всём - в принятии решений, в заботе о женщине, в защите семьи и тд, а многие скатываются к альфонсо-сыновнему поведению.

N

Вы не в себе. Самодостаточным людям никто не нужен рядом на постоянной основе.

Чойта? Вы путаете "необходимость" и "достаточность" )))

Чужой женатик - ваше фсе! ;)))))

Не факт. Среди разведенных и холостых 40+ туева туча мужчин, которых именно такой график более чем устраивает.

Разведенные все хотят домашнего тепла и уюта. Такой график только для женатиков.

Если у него будет Большой Кошелек, она готова с ним жить и видеть его ежедневно. Какая такая любовь? О чем Вы?

Вы принципиально пропустили первую часть моего сообщения? О том, что мужчина должен мне идеально подходить? И только после этого быть богаче.

Престарелая фефочка с бантиками начитавшаяся сказочек в детстве, так и не познавшая к своему пензионному возрасту, что идеального в этой жизни ничего не существует. Три ха-ха. Ищите дальше, что уж... Для вас жизнь - боль.

Мне искать не надо, я со своим мужем, идеально мне подходящим, уже 20 лет живу.
И да, соглашаться на брак с кем попало мне резонов нет. Ни материальных, ни моральных

А вам кто-то предлагает брак? Умоляет уйти от мужа, сулит золотые горы и сказочные перспективы? Да кому вы нужны? Сидите уже со своим лысым пузаном, идеально вам подходящим, фантазерка.

Не завидуйте так откровенно, что кто-то может иметь возможность выбирать не быть с кем попало :)

Вы - не можете.
У вас вообще в данный момент никакого выбора нет. Один муж только.

Праавильно. Так я и пишу, что в случае, если бы его не было, то я могла бы выбирать, не понижая планку. Мне не нужно искать спонсора или кого-то еще.

Спуститесьь с небес.
Если вам 40++ и вы сейчас освоение/разведётесь, то мужчина, ваш ровесник, ровня по имуществу и заработку, не предложит вам руку и сердце.
Если это не какой-нибудь исключительный единичный, не попадающие в общую тенденцию, случай.
Вы останетесь одна до конца. Зато с принципами.

Так я и не хочу замуж то в случае развода :) Что ж вы не поймете никак. Я и пишу черным по белому, что если уж замуж, то за идеально подходящего мне.
Иначе лучше одной, дело не в принципах, а в моем комфорте.
Найти мужчину для секса и отношений не проблема. А муж мне нужен только отличный, плохой без надобности.

Это "зелёный виноград". Вы рассматриваете сферического коня в вакууме. У вас есть всего один вариант в случае потери мужа - жить без мужа дальше. Остальное - пустые рассуждения.

Да нет, отличные претенденты на секс и времяпрепровождения есть и сейчас, оно мне просто не надо. Но конечно все будет зависеть от того, когда я останусь одна, если останусь. В 45, 50 и т.д.
Может мне ничего и не захочется уже в 50 лет, кто же знает то? :)

Ну мы же не знаем как она выглядит и что из себя представляет. Может она вторая Моника Белуччи и недвиги у нее вагон и маленькая тележка и счета в швейцарском банке. И все мужчины от 25 до 70 в штабеля уложатся, как только узнают, что дама свободна.

А что такого, ну останется одна, если ей не нужно выходить замуж.
Я бы тоже искала бы специально, и уж точно не снижала бы планку, то есть не стала бы общаться с не ровней. Но вот руку и сердце - нафиг не нужно.
Зачем замуж то в этом возрасте?

Я свою возможность использовала не быть с кем попало, когда ушла от такого унылого пузана. И теперь у меня все отлично. А теток живущих с опостылевшим мужем "потому чта иботека" жаль от всей души.

Понятно, свой опыт переносите.
Ну вот у меня любящий, активный, симпатичный, отлично зарабатывающий и во всем меня устраивающий. И если его не будет, то хуже я не хочу. Как минимум такого же. На меньшее я не согласна.
Об этом речь :)

Это ПОКА всё ваши фантазии, что было бы если...

Да мне и фантазировать не надо. Я себя знаю не хуже инги :)

В смысле что планку не спустите? Охотно верю.
Или вы утверждаете, что очередь из завидных женихов выстроится? Тогда увы, увы....не вы первая, не вы последняя.

Не спущу, да. В очередь именно женихов не верю, но они мне и не нужны. А для секса и времяпрепровождения уверена, что найду подходящего приятного претендента.

У меня такой муж. Зарабатывает средненько ( ну как может), сильно меньше меня. Поэтому, какие-то расходы в семье на нём, но всё основное, в том числе крупные траты (машина, отдых семьёй не в крыму и тп) на мне. Очень жизнеспособная схема, при одном условии - мужчина не садится на шею, а демонстрирует мужское доминирование в решении вопросов, мужское поведение и поддержку. Не всем это удаётся. Многие мужики скатываются к альфонсо-сыновнему стилю поведения.

Именно. И не с одним. Пачками их можно покупать.

Вы можете пачками покупать ЛЮБИМЫХ мужчин? О как...

Женщина не может любить мужчину, у которого меньше денег, чем у нее. Максимум терпеть из-за какой то выгоды. Например ребенок ей нужен, или за домом присматривать нужны мужские руки. Но это все не про любовь. В душе она всегда будет его презирать.

Запросто может. За-прос-то.

Не буду спорить, возможно. Я говорю про себя- для меня это за гранью.

Нищебродка?

Слова не женщины, слова гордой потребл"ди ;)

Запросто. У нас были периоды когда муж не работал несколько месяцев, или когда я зарабатывала значительно его больше.
Вы считаете что женщина в принципе не может больше мужчины зарабатывать? Ну глупо же.

Вот интересно, а вы и в юности так считали? В смысле - деньги чужие?;-) Тогда, думается, любви в вашей жизни и не было ни разу

Мне даром никто не нужен. Мне 45.

Я верю в силу сексуальной привлекательности даже в возрасте, приближающемся к пожилому. И в то, что это основной повод для предложения руки и сердца у мужчины.
Женщины могут быть всегда сверх ухожены и разодеты, но мужья все равно уходят, к каким-то тетям намного проще по части внешности. Или наоборот, будут с трепетом возвращаться домой к своей плюшечке, несмотря на налаченных коллег.
Знаю, что много пожилых людей очень сильно несчастны в браке, любви не осталось, вопрос сексуальности закрыт, одни обязанности и бубнеж.

неужели на одном сексе в семье далеко уедешь?

Имхо, 50% примерно успеха - сексуальная совместимость. Если ее нет, но все остальные аспекты идеально совпали, то шанс ещё есть.

В вашем изначальном посте вы говорите про поиск второй половины, а не про сохранение брака. Ну мне так показалось.:) Брак людей, имеющих обоюдные и удовлетворяющие их сексуальные взаимоотношения ( не важно, в каких количествах ) держится на той же основе.

А что у вас такое особенное внутри ? Могут и за нутрь полюбить , почему бы и нет , но она должна иметь место быть, для этого. Внешность - есть у всех , она видна :) , это - первое , что бросается в глаза.

О несравненная, вы не с Луны?? Да, любят за тело, за красоту и лёгкость, а мужиков за стоячий хер, ебабельность и сколько денюжков он тратит на конкретную бабу.
А любовь-это официальный диагноз, который в основном у невротиков.

получается по вашему, любви никакой и нет

Не говорите...жалко тетку...

В том-то и дело, что внутри вы тоже постарели. Мужчине нужно искреннее восхищение, чтобы его слушали, раскрыв рот. В 40+ уже мало кто восхищает.

Не надо [-X
Вполне себе есть мужчины 40+, которые и восхищают, и вдохновляют, и много еще чего делают превосходно.

Это если только под воздействием взрыва гормонов в предклимаксе.
Меня лично сложно заставить слушать кого-то с открытым ртом, потому что нет уже девичьей наивности, и уже есть своя точка зрения, жизненный опыт. Я и поспорить могу, и (о, ужас!) своё мнение высказать.
А интересные в чем-то личности 40+ мне тоже часто попадаются, согласна.

В двадцать тоже не все дурами были....

У таких и в 20 лет шансов не было.

С чего бы? Не всем нужны самовлюбленные идиоты.

меньше. Мрут они, к сожалению. Свободных и одновременно нормальных мужчин чем старше, тем меньше.

Мне вот за 40 и все реже и реже попадаются мужчины, которых хочется соблазнять.
Да, 20 лет назад было проще намного, мы были молоды и все было впереди. А сейчас редкий мужчина может удивить интересным опытом.
Сейчас есть с кем сходить в ресторан, театр, даже секс есть, но нет такого, чтобы захотелось жить вместе. Содержать меня не надо, но и никого содержать не хочу. И ухаживать в быту ни за кем не хочу, кроме сына. Хочу прийти домой, поужинать, помыть минимум посуды и завалиться с ноутом в кровать.
Возможно, захочу жить с тем, с кем будет лучше. чем одной, удобнее что ли, ну или может быть, если существенно улучшится уровень жизни. Но такие не попадаются . :)

Очень здравый комент. Это на самом деле так и происходит почти со всеми взрослыми умными женщинами))

одинокими, забыли добавить;-)

И я в 40 так думала! И кайфовала от своей свободы. А в 42 хлоп - и замужем. Сама не поняла как получилось, но пока все хорошо.

После 40-ка я с трудом такую сильную любовь представляю с новым человеком.
Ну то есть к мужу понятно есть любовь. Но вот если бы пришлось заново, то могу представить партнерскую привязанность и теплую дружбу. Такую любовь как к мужу вряд ли. Хотя мужиков было бы полно.

А мне кажется это совершенно нормально- желать молодого красивого тела. При прочих равных я тоже выберу 25-летнего с красивым прессом и мышцами, а не пузатого 45-летнего с запахом изо рта. Естественное человеческое желание.

А не пузатого и не с запахом? Я вот, например, прежде всего выберу интеллект, мне пресс нафиг не сдался, если мозгов нет. Более того, мне неприятно заниматься сексом с ровесником моего ребенка. Максимум моложе меня на 10 лет, когда разница еще не настолько очевидна.
У большинства мужчин, особенно не глупых, так же не встает на девочек совсем - они дети для них, более интересуют женщины после 30-ти, с характером и опытом.

Там написано «при прочих равных. Понятно, что у большинства возраст не главное. Но в ситуации наличия выбора человек будет инстинктивно тянуться к более молодому половому партнеру - биологию не отменить.

Может быть к чуть более молодому, но не к ровеснику своего ребенка :)
я вот вообще в свои 47 никого моложе 42-х не рассматривала бы. А за мной волочились и помоложе и прилично моложе.

Ок, но между 42 и 62, согласитесь, выбор очевиден ;-)

Ну, если мне при этом 48 то да. Но если мне 62 - то тоже очевиден, 42-летним я бы уже не заинтересовалась, в этом возрасте ищешь себе старикана под стать.

У вас у самой, простите, изо рта не пахнет?)

В соответствии с возрастной нормой. Не 25-летняя роза точно.

Вот и нафига вы сдались 25 пацану. с вашей возрастной нормой:)? Выберет она :))) И кто это будет? Альфонс? гастер?

В 40+ все в первую очередь хотят КОМФОРТА, а это для мужчин/женщин означает совершенно разное......

Мужчины в 40+ очень падки на новенькое;-) часто пренебрегая комфортом.

В 40 мужики еще молодуны, гуляют вовсю. Вот когда им за 50, причем, прилично так ЗА, тогда и начинают задумываться о вечном. Тогда им жены нужны сильнее, чем их ровесницам мужья. Цепляются за любую более-менее приличную женщину, лишь бы не остаться в старости одному. Поэтому совет одиноким тетушкам за 40: оставьте ровесников женщинам детородного возраста, это не ваша категория, увы. Интересы у вас сходятся с возрастной категорией 50++. //Ну это если взамуж, а то начнут тут писать "а у меня любовнику 18 и всё окей".//

С ума сошли?

Как раз таки интересы НЕ сходятся у женщин 40 лет и мужчин за 50. Мужчина за 50 хочет, чтобы ему готовили, за ним ухаживали, его слушали. Вместе возможно готов куда-то выйти в театр, кино, но не часто, пару раз в месяц максимум. Дачей возможно интересуется. Но по большей части телевизором.
Женщина за 40 хочет, чтобы ее любили, за ней ухаживали, ее баловали, занимались с ней сексом, выгуливали и болтали. но ровно столько, сколько ей надо. А потом чтобы не мешали отдыхать и не маячили, с разговорами не приставали. Интересуются женщины в этом возрасте очень много чем, и это обычно довольно активная деятельность, у телевизора на ежедневной и постоянной основе женщины за 40 как правило осесть не готовы. И упахиваться по хозяйству и ухаживать за кем-то тоже не очень-то хотят.

+ много. Я бы вообще сказала, что женщина максимум лет до 30-35 готова на себя забить и служить семье. Мужчины же очухиваются после 45-50.

Хотеть можно что угодно. Однако получить это - это уже совсем другой вопрос. Я понимаю, что мои слова ранят и опускают на землю многих одиноких женщин 40+, но реальность такова. Можете отрицать ее, не соглашаться, спорить... Ваши эмоции только подтверждают мои слова. Посмотрите, сколько вокруг интересных женщин, как вы описываете, но они одиноки. При этом как только освобождается какой-то захудаленький 40-летний мужичок, его сразу берут в оборот более молодые, очередь выстраивается. Да и топик, собственно, об этом. Сорри опять, еще тыщу раз, если кого обидела правдой жизни.

У вас ограниченное мышление. Женщина в сорок может выбрать двадцатипятилетнего в любовники и это будет куда лучший вариант чем пятидесятилетний муж.

Да нет, вы ничем не обидели, все так. Встретить мужчину, соответствующего интересам женщины за 40 - довольно проблематично (особенно в России). Но это не значит, что подходят мужчины за 50. НЕ подходят. Но прелесть в том, что женщинам за 40 (не всем, но очень многим) мужчина, как муж - уже совершенно и не нужен. Во всяком случае любой, лишь бы какой - не нужен. Т.е. в этом возрасте уже вполне хорошо одной. Деньги есть, жилье есть, дети уже подрощены, а то и выращены . Здоровье и силы ЕЩЕ есть. Т.е. то самое время, когда одной однозначно лучше, чем с кем попало. А если еще и любовник для периодических встреч есть, а если еще и помоложе - вообще сказка же. И зачем в эту сказку запихивать 50 -летнего мужа?

Молодых любовников я вынесла за скобочки, даже за двойные, чтоб лучше видно. Но понятно, что наиболее болезненные слова обращают на себя больше внимания.
Однако, я вот увидала ваши скобочки про Россию. Каюсь, я в З.Европе живу со студенчества, может от этого мое мнение немножно по-другому окрашено, чем у российских женщин. Хотя я и Российские реалии хорошо знаю - подруги, родственники....

Не совсем понимаю, что вы хотите сказать. Да, я видела, что вы вынесли любовников. Но можно и без них. Пятидесятилетние мужья от этого лучше не становятся. В Европе должно быть получше с мужчинами (наверное). Если речь идет о подтянутом, активном, здоровом пятидесятилетнем, без российского менталитета (без короны на голове), - то вполне можно рассмотреть в качестве мужа. Но если речь об обычном пятидесятилетнем россиянине - то лучше не надА :)

Да я же вроде четко написала: возрастная категория мужчин, стремящихся в брак - это 50+. В 40 лет у нет еще такого страха одиночества, там еще идет перебор женщинами, причем что помоложе. 40-летки остаются за бортом. Поэтому, если хотят замуж, надо рассматривать тех, кто хочет их. 50-летние женщины, по моим наблюдениям, сами замуж уже не хотят. Хотя!! ровесники их с удовольствием брали бы.

Да. Я на это ответила, что как 40-летняя женщина - с этим не согласна. Даже если хочется замуж, рассматривать 50-летнего мужчину в качестве мужа нельзя. Лучше никого.

По-вашему, мужчина-партнер в природе не существует? Только как особь для случек?

Мужчина-партнер в природе существует. Это оптимальный вариант. Но в 40 лет найти такого проблематично. 50-летний для 40-летней партнером не является, скорее обузой (есть исключения, но их мало).

Даже, если они вместе 15-20 лет? В интернат его сдать что ли?

Даже если вместе...
Почему в интернат сдать? Он же дееспособен все-таки. Человек в 50-60 лет вполне может жить самостоятельно. Да и позднее. Моей бабушке 86, живет одна, сама себя обслуживает.

У вас какой-то травматичный опыт, по всей вероятности. В моем окружении - и в русском, и в европейском - 50-летние мужчины на обузу не тянут. В России они, правда, пострашнее внешне и да, менталитет кхм… Но дееспособные все. Это вы о стариках 70-летних пишете.
А уж своих, родных, с которыми полжизни вместе, и подавно с такой точки зрения даже не рассматриваешь.

У меня личный травматичный опыт, да. Я не одна такая, многие женщины, вышедшие замуж за мужчин постарше сталкиваются с проблемами как раз в таком возрасте. О мужчинах сужу о тех, кого вижу, с кем общаюсь - это катастрофа. Вполне допускаю, что есть другие мужчины, другие круги. Я говорю об обычном рабочем и нижнем среднем классе. Впрочем есть у меня несколько знакомых очень обеспеченных товарищей - эти выглядят и ведут себя бодрее, активнее, но там такие тараканы... очень жесткие.

Влезу. Насчет женщин вы абсолютно правы, а насчет мужчин у меня есть наблюдения. Я имею возможность общаться с обеспеченными мужчинами. Поверьте, если они умные, то при прочих равных предпочтут ровесницу по вполне объективным причинам. К молодым обычно тянутся мужчины глупые и бедные - им просто мозгов не хватает понять всю глубину несоответствия....

Из тех мужчин (обеспеченных), которых сейчас мысленно перебираю, только одного знаю с женой-ровесницей. И он как раз очень-очень приятный, интересный, спокойный, привлекательный. Но там... деньги жены. Он сам у нее на подхвате. А остальные богатые мужики взяли в жены дам помоложе. Но там и характер... ужас. Склочные, жесткие, фу. Я вполне допускаю, что есть замечательные мужчины и 40 лет, выбирающие жен-ровесниц, и 50-летние, способные дать фору сорокалетним по всем фронтам - все на свете есть - но мало. Шансы на такого нарваться и заинтересовать очень малы.

50-летних таких точно нет и не может быть.

Что значит дена- ровесница? У нас например разница 6 лет. Для меня он ровесник. Я для него- вечно молодая женщина, относительно его. Молодая и желанная, со всеми причендалами молодой желанной и любимой женщины.

Детям че сказать? Куда папка делся? А самой, значицца, на сайт знакомств, за любовниками молодыми? Офуительный план.

Что обычно говорят детям, когда родители разводятся? Не сошлись характерами и т.п. Не обязательно детей посвящать в нюансы. Да и дети к сорока обычно уже подростки. Моей старшей дочери 19, младшему 12. Развод родителей вещь неприятная, но не смертельная. И на сайт знакомств сразу бежать не обязательно. Зачем? Мне кажется, что лучше пожить год-другой самостоятельно, просто придти в себя. Но это дело личное.
План не самый лучший, но альтернатива может быть хуже гораздо, увы.

От чего в себя придти? Вы точно о чем то своем. "..Есть престранные люди, которые поступают с друзьями, как с платьем: до тех пор употребляют, пока износится, а там и кинут." Вот именно, что дети все понимают.

Конечно я о своем, о личном опыте. Я знаю ситуацию не "со стороны", а изнутри. Речь не идет об изношенности физической, скорее о моральной. И да, жить с мужем/женой, который не устраивает - нет никакого смысла и пользы, это преступление против себя. И детям тоже хорошо бы было это понять.

Неустраивает только возраст? мы ж о возрасте тут. Ну реально считаете, что после 50 кажды сам за себя и это всем лучше? У вас родители тоже развелись? Мои жиыут 40 лет вместе, как бы вас это не удивляло.

У вас ведь мужа нет, не так ли? Юный теоретик.

Почему нет? Я как раз в такой ситуации - мне 40, мужу за 50.

И вы его не любите? А представить, что другие любят, это не в силах?

Если бы совсем ничего не чувствовала - давно бы развелась. Но мне тяжело и бесперспективно. И сильно сомневаюсь, что у него ко мне какие-то чувства сохранились. Но в том, что бывает по-другому - я уверена.

Простите, а ЗАЧЕМ 40-летней женщине старый муж?

вот согласна. это ж немного времени пройдет и за ним тупо уход нужен будет. а за его родителями так точно.

да что за страх одиночества такой мифический?) если мужик в одиночку дожил до 50-ти то он уже привык один, у него вся жизнь под одного налажена, нафига ему перестраиваться и терпеть чужой характер чужие привычки? 50 лет одиночества не боялся а вдруг забоялся...почему?

В 40 замуж за 50-летнего??? Ну разве шта из списка Форбс или близко к тому. Остальные мужчины в возрасте 50 и выше, это кошмарный сон Веры Павловны. Нытье, тоска, все не так и не эдак, ровесницы старые, моложе не реагируют на их мыльно-масляные шутки, далеко не все мужчины уже с деньгами, потенция упала и лежит, короче, там список достоинств зашкаливает, а нужна именно Моника Белуччи, не меньше, остальное отцов русской демократии не устроит. Не, находятся дуры, конечно, но пелена очарования быстро спадает.

+1000 я замужем за таким как раз. подтверждаю - все так. и это ужасно. развестись пока не готова - жду, пока дети подрастут. Но очень хочу наконец избавить себя от этого чуда в перьях.

У меня муж любимый и обожаемый , уже за 50. Не променяю ни на кого, очень боюсь пережить.

Зря вы так думаете.

Я считаю, что в первую очередь дело в характере. Например, я даже в 15 не понимала романтику, считала бредом рай в шалаше и пр.

Я вот не чувствую, что мне внутри 20. Почему? потому что я уже не согласна идти на ненужные компромиссы, я хочу жить только так, как хочу. У меня есть деньги, работа, убеждения.
Я намного сильнее, чем в 20. За кем попало точно уже не побегу.

А в 20 побежали бы и были готовы на компромиссы?

А в 20 побежали бы? Лично я всегда жила так, как хотела и не согласна была на неудобные мне компромиссы....

Конечно. Если только вам в 20 лет все готовенькое на блюдечке не поднесли, ну или если вы вообще по жизни неприхотливая как мышка без амбиций - крошка хлеба и норка и больше ничего не надо - тогда наверное, никаких неудобств терпеть не приходилось . Нo очень многим все-же приходилось.

Какие, например?

А зачем терпели то? Речь о неприятностях с мужчинами, если вы не заметили.

Согласна с вами на 100%. Так жилы рвать, как в 25 я уже не смогу.