По следам двойной морали

а почему до 6 лет отец не участвует в воспитании? извините, топик тот не осилю. можно коротенько?

Ну в том топике отец с матерью развелись, а с 6 лет ребенок живет с папой.
Ну и прозвучало несколько мнений о том, что до 6 лет самое сложное (ну в принципе, да, тут соглашусь лет до 4 с ребенком самое тяжелое время), а в 6 лет папа получил готового ребенка. А то, что он обеспечивает семью нет ничего сложного. А если бы не ребенок, мамы тоже бы делали карьеру.

Так и есть. Вы где видели хотя бы одного живого мужика, который после рождения ребенка стал бы работать больше? Я ни одного. Как работал, так и работает. Просто иждивенцев на время стало больше, а щи - пожиже.
Так что делать героя из мужика, который просто работает и некоторую часть зарплаты тратит на еду и памперсы своему ребенку и прокладки женщине, которая этого ребенка родила, зачастую угробив свое здоровье и да-да, карьеру - ну по меньшей мере странно. Суррогатная мать обошлась бы в десятки раз дороже.

Ну тогда не надо и из женщины делать героиню ) Она свою природную функцию выполнила )
Не хочет гробить свое здоровье - можно усыновлять ребенка. Ну это если по логике.

Пополам. Всё пополам. И деньги, и дети, и домашняя работа. Это в моём случае. Точнее, не строго пополам, а - кому что больше нравится и у кого что лучше получается, с возможностью подстраховки по всем фронтам.

А "в целом" (с) - мильон сценариев работающих есть, в том числе и "муж-домохозяин"/"жена-бизнес-вумен".

Что значит " с возможностью подстраховки по всем фронтам"?
Это, когда помимо работы есть еще и подработка у обоих, а помимо детсада для ребенка - няня или бабушка на подхвате?

нет, это значит, что каждый готов подхватить дела и обязанности другого. ВСЕ.

Гы.
И когда сломается тот, кто будет всё тащить за обоих?

С большой долей вероятности к тому времени, как сломается второй, первый починится )) и будет тоже тащить за обоих.
В обычной ситуации - первый починится раньше, даст восстановиться второму - и они опять радостно поскачут вдвоем )

Ага, то есть у меня есть шанс на починку второго.
Вы даёте мне надежду))

ваш сам чиниться не хочет, его всё и так устраивает

Вы доктор или маразматик? ))

да, я согласна. Просто в прошлом топике меня очень задело обесценивание вклада отца.
И куча других топиков, где звучало, что мало зарабатывающий мужик - неудачник и т.д. и т.п.

Так расскажите о "вкладе отца", который просто ходит на работу. Как он это делал и до брака, и до ребенка. Ничего ведь не изменилось у него. В отличие от женщины, которая была свободна, имела хорошее здоровье, никаких тебе отеков-геморроев- растяжек- посыпавшихся зубов- разрывов и разрезов- растрескавшихся сосков - текущих сисек . И не имела материальных проблем. И все это получила "благодаря" тому, что у нее появился ребенок. Так что там о вкладах?

Дали бы мне выбор - вернуть меня в бездетную жизнь, я бы не согласилась.
Вот если бы с детьми, да плюс отсутствие растяжек, да плюс добеременная талия - вот это да, я бы разгулялась.
А так 4 тяжелых года, раздавшая талия, обвисшая грудь - не сильно большая цена за двоих детей для меня.

А отец ваших двоих детей какой такой особый "вклад" сделал? Ну кроме того, что продолжал ходить на работу и, возможно, выходил с коляской на час по воскресеньям.

Мой сделал многое. Скажем, в итоге он дал мне возможность сделать карьеру. Когда у меня был отпуск 10 дней в году, и никаких больничных - с детьми-погодками оставался он. В больнице со старшим лежал, пока я с грудничком дома. Присматривал за чужими детьми в палате, пока мамы бегали в аптеку и в магазин ) Пока я была в трехмесячной командировке, оставался один с детьми-младшешкольниками. Пока был у него отпуск большой, решал все вопросы с медосмотрами-анализами.
Теперь у мужа отпуск 10 дней в году, и всеми оставшимися организационными вопросами занимаюсь я.
Сказать, что мой муж любил и любит проводить время с детьми, я не скажу. Но все, что нужно было, он делал.

Но вы же понимаете, что именно ваш муж - исключение. Мой тоже - он занимался ребенком с рождения до стабильного садовского режима, т.е. лет 5 подряд. И потом во многом вопросы логистики, сада-школы, врачей были на нем, просто уже в силу сложившейся практики.
А я вышла на работу на полный день с командировками через 5 месяцев после родов. И да, я считаю, что он вырастил мне ребенка и ценю это выше недополученного денежного вклада (работал он очень лайтово, не надо объяснять, почему). Однако таких случаев все же единицы на фоне обратных.

Штаты что ли? 10 дней маловато

А что Вы предлагаете? ) ну мужчина чисто физически не может выносить и родить ребенка, а потом кормить его грудью. Так что глупо обижаться на него за ваши геморрои и растяжки

Вклад отца , в сравнении с вкладом матери ,очень иллюстративен в случаях послеродового психоза , когда женщина уходит вместе с детьми , а отец ...... на работу ходил , он ничего не замечал , каким- то , удивительным образом. Вы посмотрите - количество матерей и отцов одиночек , и , сколько процентов отцов способны вырастить детей самостоятельно , а для женщины - это обычное дело , не может - значит дура дефективная :).

Инга, очередное сообщение из страны розовых пони? Вы напишите какая у вас разница с доходом мужа в пропорции. Пополам? В смысле вы зарабатываете половину (сомневаюсь) от его дохода?

То, что теоритиески это самая лучшая модель соглашусь.

У нас по-разному было. Было - я в четыре раза больше его зарабатывала, были в пополаме, было, когда я ноль, он - 100%, было когда я 20%, он 80%, сейчас примерно я 40%, он 60%.
Но по времени я провожу на работе больше, чем он - он меньшее количество времени в день работает - это тоже для нас важно, не только тупо деньги, но и время.

Я так живу. Муж по детям и хозяйству наравне со мной. По заработку в 2,5 раза ниже. Меня все устраивает.

Не только согласилась бы, но и согласилась. И да, ребенок лет до 7 - сплошной гемор и мало удовольствия. Это потом с ним становится прикольно.

Так большинство мужчин заоблачных карьер не сделало, но детьми не занимаются. Кто занимается, тому все равно сколько зарабатывает мать ребенка, и не важно в браке они или нет.

У нас карьеру серьезную делают все же единицы. Брльшинство мужчин плывут по течению и работают, где и как получится. И при этом считается, что они обеспечивают семью и ничего не должны по дому и с детьми.
В любом случае работать выгоднее, чем сидеть с ребенком: всегда можешь обеспечить себя и ребенка, в случае развода - никаких трагедий.
Но когда работают оба, то и быт должен быть пополам, и дети. Что б все в равных условиях были и имели равные возможности.а то сначала спихнут все обязанности на женщину, а потом "курица, сама виновата".
А вообще правильно- это когда обоих все устраивает, то есть по обоюдной договоренности.

На самом деле, как правило нет выбора: отлично зарабатывающий муж, но не занимающийся детьми или слабозарабатывающий, но принимающий участие... Обычно дело - муж просто работает и ничем не жертвует, не берет больничные, не сидит в декрете, не занимается бытом или в незначительном объеме... Женщина при этом полноценно работать не может ибо декрет, больничные, нужный график ибо сады до 19 и тд. Няни существуют, но не все мужья на них согласны. И опять же сменить няню бежит как правило жена. Да, бывает по-разному, но мы же об общих тенденциях, так?
И что на выходе? У жены никакой карьеры (если вообще есть работа) и достаточно долговременная привязка к дому. В случае чего - ей сложно придется. Муж как жил так и живет, для него ничего не меняется.

Вот и я про что - никаких дополнительных нагрузок и жертв со стороны мужчины как правило нет. В 99% случаев. Так что рассуждать об обесценивании "вклада" мужчины в выращивание ребенка-дошкольника по меньшей мере смешно. Есть исключения, но они именно что исключения. И чаще всего со своими минусами - с таких папаш в случае развода тоже хрен получишь алименты.

Слушьте, ну не звучит... Ну если еще с ОДНИМ ребенком это можно списать на то, что женщина не знала, как мужчина себя поведет, то откуда появляются ДЕТИ во множественном числе в этих раскладах?

Некоторых расклады устраивают в принципе. Некоторые просто хотят иметь детей, даже такой ценой. Кто-то рожает нежданчиков. Причин масса.

Ну, так те, кто так делают - и не обесценивают вклад отцов.

Инга, ну Вы же умная )) Откуда-откуда... Оттуда. Берутся же, в надежде, полагаю, на лучшее )) Или просто привычно ибо "увсехтак".
Ну нет у нас равноправия. В вашей отдельно взятой семье есть. В целом - нет.
Мы поделили с мужем по интересам и возможностям. Но мы не на равных ибо я к моменту заключения этого брака устала за все отвечать, не хочу я больше. Не нужно мне это равенство ибо детей-то рожала я и вставать снова в строй на равных - увольте. Благо, я и о карьере заранее позаботилась, и о своих интересах на случай "атомной войны". Но равноправия таки нет ;-)

Ну, так если "нет, потому что мне на фиг не нужно" - и славно. Только с пониманием, что когда/если оно понадобится - то оно ВДРУГ не появится - раз, и два - что прав без обязанностей не бывает.

Вдруг вообще ничего не бывает. На все есть причины и предпосылки. Соответственно в семье нужно обсуждать возможные изменения и искать пути и решения. Если муж освобожден от каких-то забот в пользу работы, то логично что он обеспечивает жене возможность этими заботами заниматься. Как только у жены этой возможности не станет, то и заботы эти становятся и его заботами тоже. А почему-то понимание одностороннее - женщина должна понимать, что муж в момент не перестроится, а мужчина почему-то вообще ничего понимать не желает, а живет как ему удобно. Как правило. Разумеется, с исключениями.

Ну не как правило! В принципе, откуда корни этой истории понятно, от "послевойны", когда мужчина в доме роскошь, а женщина привыкла справляться с бытом одна, и как в этот быт встроить мужчину - не знает. Поэтому отсылает его, чтобы не мешал, а лучше - деньги зарабатывал.

Но вот как только современная женщина это осознаёт - расклады меняются. Я уж особо и не вспомню семей рядом с таким "послевоенным" укладом. Как-то везде всё вместе... Вру. Есть пара-тройка, не больше.

Сейчас с бытом вообще проще все-таки. А вот распределение обязанностей, касающихся детей, чревато крахом обеих карьер.

Пример: у нас двое детей - 3 года и 5 лет. Сад. До 19. Если оба работают хотя бы до 18, то нужна няня. Это минус из дохода, чужой человек и мало общения с детьми. Та же ситуация с больничными. Плюс утренники и родительские собрания. Секции.
Карьера зачастую подразумевает сверхурочные, командировки и тд. Мне видится логичным таки разделить обязанности на зарабатывание и детей/быт. Но тогда либо женщина должны быть каким-то образом застрахована от/при разводе.

Ну и все-таки мужчина и женщина изначально не могут нести равную нагрузку. Они разные и функции логично у них разные )))

Если речь идет о КАРЬЕРЕ, то деньги на няню - вообще пренебрежимая сумма.
Мало общения с детьми? Ну так в ситуации разделения - у одного из родителей она уменьшается до почти полного его отсутствия.

А в случае РАВНОГО зарабатывания у обоих это самое отсутствие... Либо у обоих заработок так себе.
Не, я верю, что всякое бывает и есть люди, у которых получается все везде и всюду ))
В жизни я вижу семьи, где женщине из декрета выходить либо некуда, либо выходит и попадает по сокращение должности или зарплаты. Вижу, что с выходом на работу, быт и дети никуда не деваются. А если все нормально, то дети сваливаются на бабушек и нянь. Отлично, че ))))

Поэтому если бывший муж (в исходнике вроде про алименты было) не принимает участия и не делит с женой обязанности дома, то логично ему платить алименты такие, чтобы она могла не работать или работать в облегченном режиме. Ибо обеспечила ему возможность этого самого заработка.

Ну, так себе, да. Но если их, два этих самых "так себе" сложить - то вполне "ничего себе" получится. Да и безопаснее гораздо - ибо "если что", то второй вытянет... А "если что" бывает достаточно регулярно, ну не машины же мы, люди...
Муж вот в прошлом году руку ломал, рабочую ))) на пустом месте, так сказать... пока мышь научился держать в другой руке )) - доход просел. Его. А наш общий - только чуть-чуть просел...

Найти двух работодателей с удобным графиком сложнее, чем одного :)
На самом деле, я же говорила, хорошо, когда складывается удобно и всех устраивает. У нас вообще семейное дело, каждый может подхватить в любой момент, но на постоянной основе у меня минимум для тонуса и мой любимый клиент, которого могу вести только я. Остальное на муже ибо читайте выше ))) На мне дом (скорее управление домом) и детская рутина (садики, врачи и тд), детские развлечения у нас общие (читай общение с детьми).
Но. В жизни большинство ходит на работу "к дяде" и обычно "дядю" не утраивают разные "детские дела". Выгонит такой "дядя" обоих (каждого свой) и привет.

Кстати, дядей, понимающих детские дела, не так мало (это я вам как человек, всю жизнь на разных дядь работающий говорю), главное чтобы этому дяде результат давать...

Потому что в нашем обществе культ мужчин. У меня мама не понимает, что я и работаю на равне с мужем и детьми занимаюсь, от меня все время что-то требуют.

Да нету уже давно этого культа... по крайней мере, в поколении 30-.

У нас общество сосооит не только из 30-летних.

Ну, так тема уже исчезающая... лет через 20 - сойдет на нет..

Не сойдет. Это в Москве хоть подобие равноправия есть, в регионах, особенно южных, этим даже и не пахнет. Там главное -удачно выйти замуж, т.е. сесть мужу на шею.

ну так если они не готовы за свое равноправие СЕЙЧАС бороться, если хотят бесправной жизни как при царе горохе - то пусть и не ноют потом, что муж ни черта не делает, а в 40 лет растворился в туманной дали, оставив жену без алиментов и без работы. Сама виновата, больше никто.

Ну у нас забота о детях и доме примерно пополам, причем старший ребенок мой.
Пока муж зарабатывает раза в полтора больше, но надеюсь скоро сравняемся. Не вижу ни одной причины, почему я должна задвигать свою работу, а он нет.
У вас все черно-белое. Насколько я могу судить по людям вокруг, работать мешают не дети, а лень или нежелание.

хватит бред за другими повторять.пустословие.

Теоретически мне без разницы, кто больше, а кто меньше зарабатывает, главное, что деньги есть и семья работает как команда. Делать карьеру, а муж дома - я не против. Практически попробовать уже не смогу, да и где бы я такого дурака нашла, чтобы дома согласился сидеть.

Думаю, даже, что меня вполне устроило бы, если бы муж ходил беременным, рожал и всё остальное после этого, ведь самое поганое - это беременность (ИМХО конечно, у меня так), на втором месте вечная карусель вокруг младенца, а родить - если ему так сильно не хочется, то так и быть, рожу.

И в чем вопрос?

Ребенка при таком раскладе, когда все работают - отдают в ясли и в детсад, как можно раньше.

Как можно раньше - это в 2,5 года в нынешних реалиях, в 2 - если платно.
При этом все больничные, забирания из сада и в младших классах - все равно на мамках.

у подруги, муж работает из дома, есть няня у ребенка, он как бы страхует если куда в больницу поехать и вечером с ребенком когда няня уходит, если надо какие дела по хозяйству, получает в 10раз меньше жены, жена работает в офисе со строгим режимом с 9-18 и обязательно задержки, дома к 21ч и бывают командировки на 5дней, и всех все устраивает, жена -командир и ведомый муж, она говорит что прислуживать и заботиться не любит, лучше сама заработает чем перед мужчиной прогибаться

Ну вот с младшими детьми я в декрете не была. Посидев со старшей сразу поняла, что не мое сидеть дома, мне нужна какая то еще деятельность вне дома. Поэтому сразу нанимали нянь, работая оба. При этом оба возились с детьми много. Врачи и лечение это всегда было на мне, конечно. Просто потому что я склона вникать и разбираться, у меня это получается лучше, а муж склонен при слове диагноз впадать в панику, когда это касается детей. Но если удобней было вдвоем поехать в больницу, то откладывал все и ехал с нами. С учебой детям помогала всегда тоже я, у меня терпения больше. Но он и гулял и возил и играл и интересы прививал и готовил зачастую и если надо то стирал. Я с рождения могла оставить младенца на папу, и уйти. В этом плане мы взаимозаменяемы.

Я думаю что люди делятся на тех кто хочет чего то достичь и тех кому и так неплохо. Причем от пола это не зависит. Первые делают карьеру, вторые нет. Причем не важно есть на руках дети малые или нет. Дети это оправдание. Те кто хочет те и с детьми добиваются. Масса примеров есть у меня среди знакомых. Одна знакомая родила в мединституте двоих детей, защитила кандитатскую, сейчас у нее и имя и любимая работа и научная деятельность. И все это дает неплохой доход. Но человек 20лет трудился на все это и с детьми на руках, замечу. Мама она хорошая.
И есть еще одна. Муж учился постоянно, делал карьеру, а ей было спокойней дома сидеть, уютный дом создала, хозяйка она хорошая. Но когда появились дети захлебнулась, перестала справляться. И пошло недовольство мужем, типа все я, а он только деньги зарабатывает. Муж понял ее, постарался помочь наняв персонал. Снова претензии, что детям не только уход нужен. Он полностью перехватил детей, гуляет, развлекает, занимается, в курсе всего что у них в саду, в школе и пр, быт и уход на персонале. Думаете жене полегчало? Нет, ей стало хуже, она теперь твердит, что никому не нужна. Хотя муж был только за то что бы она нашла себе занятие по душе и была счастлива. Причем это не должно приносить денег, лишь бы дало ей спокойствие. Но она не может, она несчастлива и винит его, не видя проблемы в себе.
Так что проблема всегда она в личности человека заложена, а не в том кто что делал. Счастливы те кто не ленится построить свою жизнь в соответствии со своими мечтами. И если у мужчины нет амбиций на работе, но он может в детей вложиться и этим быть счастлив, то почему бы и нет.

Большинство не хотят вкладываться в детей. Они работают и устают. Все на плечах женщины.

Общение в детьми можно воспринимать как удовольствие, а не как работу. На работа да, есть обязаловка. Но дома то она может и должна быть произвольной. И читать можно не книжку по обязательной программе, а ту которая тебе самому в детстве нравилась и свои те детские впечатления детям рассказать. Гулять не потому что это обязательно, а потому что интересно. Очень часто жены просто устраивают обязаловку для мужей дома, отсюда и не делание мужчин заниматься бытом и детьми, все равно жене не угодишь.

У нас двойняшки. Один делает быстро дз, но его надо проконтролировать, т.к. наляпает. Со второй надо сидеть, т.к. ребенку тяжело дается учеба. Первый второй не дает делать уроки, оттягивает внимание на себя. Я тоже прихожу вечером после работы. Но если я несусь домой, то папа в расслабоне к 9-10 приезжает. Зп у нас одинаковые. Говорить и просить приходить раньше, бесполезно. Он же работает.

Я этот вопрос решила платной продленкой. В средней школе уже сама помогаю, но мне и самой интересно это делать, а в старшей если не успевает то уже репетиторы. А папа прививает детям любовь к музыке, например, путешествиям, учит иметь увлечения. Это кстати, тоже нужная вещь. Да, я слежу за обязательной частью, а папа за необязательной. Но вместе мы обеспечиваем более гармоничное развитие.
В браке надо не конкурировать, а уметь дополнять друг друга, тогда это результативно.

У нас есть платная продленка. Но у них все расписано по занятиям. С папой мы договаривались, что он и старшей будет с математикой помогать, но увы и ах.

Переорганизуйте занятия так чтобы был эффект от продленки. И старшую учите со своей математикой папу в выходной день ловить или по телефону, вайберу, почте в будни. Знаете сколько детей выросло когда физику с алгеброй им родители просто по телефону с работы объясняли? Это не долго ведь и не сложно. Но надо чтобы ребенок сам обращался с проблемой и просил родителя помочь. Это он не усвоил на уроке, это он должен обратиться, чтобы ему объяснили. Так будет правильно.

Старшая уже все сама делает. У нее в выходные куча уроков, плюс репетитор и курсы. Младших с занятий снимать точно не буду - это все им необходимо. У нас на продленке не делают дз.

Тогда это ваш выбор, вы сами такую систему ввели, что не дети отвечают за результат учебы, а вы.

В их 9 лет конечно я. Так как весь процесс организую. Но это не значит, что папа не должен помогать мне. В его интересах тоже, чтобы дети были заняты, потому что как только появляется свободное время и им нечем себя занять, начинаются войны.

Вы же знаете принцип, что кто решает тому и исполнять. Если вы повесили на себя эти обязательства, то вам их и тащить. А папа будет делать для детей то что он считает нужным.

Я не повесила, просто детям эти занятия нравятся и они необходимы.

Насчет необходимости не соглашусь, а вот если нравятся, то и уроки должны успевать сами делать. Тогда будет время на то что нравится.

Мы тут о карьере или об отсиживании жопочасов с объяснениями физики и математики по телефону?

Вот! Я тоже до рождения двойни работала в крупном холдинге. И мужики, прикрываясь работой, тупо по вечерам просиживают ж.ч.

О карьере. Много раз встречала руководителей предприятий, которые находили десять минут обьяснить ребенку физику или математику. И карьера важна и умное потомство вырастить важно. Мужчины это отлично понимают.

Ребёнок, который в состоянии понять физику или математику за 10 минут по телефону просто не будет звонить, он уже на уроке все понял.
Ребёнок, который не понял на уроке, за 10 минут по телефону тоже не поймет.

Мне так папа объяснял задачки, находясь на ночном дежурстве.
В 22:00 у нас с ним был контрольный созвон по телефону, он меня спрашивал как уроки, все ли понятно.

очень хорошо сказали, подписываюсь под каждым словом

Дети не оправдание, дети - это огромный камень, который тянет на дно, Некоторые переплывают на другой берег, многие нет.

ну вы же прекрасно понимаете, что за забором всегда трава зеленее и всегда другим легче, чем тебе. Муж работает, а жена бедная вынуждена ради заботы о детях отказаться от звездной карьеры, ведущие корпорации рыдают, что не могут ее заполучить в свои борды, хэдхантеры дерутся за право прислать ей офферы один щедрее другого. Но она мужественно отказывается от всех перспектив ради несадовского ребенка.
Как будто одной готовности женщины работать достаточно для автоматического успеха, карьеры, зарплаты, на которую вся семья может безбедно жить.
Надо же немного в реальности жить, а не в каком-то бреду.

А что, у нас все мужья прям топы и картеру сделали? Не обязательно. Но и такие тоже получают готовых детей, не поменяв им ни одного памперса.

+ много.

Только крайности? Середина, как всегда не предусмотрена? У нас старшего сына подращивал в основном муж, младшего я. Все зависело от востребованности и загруженности на конкретный момент

Нет, не согласилась бы.
У нас бывали ситуации (немного утрирую, но близко к сути) "дорогая, я завтра на полгода в командировку, сиди дома, ни о чем не печалься, деньги в тумбочке, я буду ее регулярно пополнять".
Только такой подход позволил моему мужу обеспечить текущий уровень дохода.
И я скажу честно, даже если бы в теории муж освободил меня от всех забот с детьми, я очень сомневаюсь, что смогла бы выйти на подобный уровень.

Мой муж считает, что до школы ребенком 100% занимается жена.
Отец - для общего контроля.
Причем в его семье мама всегда работала, а он до школы был у бабушки.

Я бы не согласилась, даже если бы , каким- то чудесным образом , денежная составляющая и карьера мужа не пострадала :) , я хочу принимать основные решения по своим детям , я хочу проводить с ними достаточно времени. Зачем мне готовые дети ? Перед соседкой хвастаться :) ?

У нас почти так - я зарабатываю, муж с ребенком. Но решения принимаю я -где/когда лечиться, учиться, отдыхать....вот это немного достает, хочется какой-то самостоятельности и инициативы и от мужа и уже от ребенка, а то привыкли, что мама все придумает, узнает)))

Какая вы хорошая жена!
Мечта любого мужчины.

Не бывшим в этой ситуации кайфа не понять.
Можно конечно долго рассуждать, про радость первых какашечек, или убеждать, что десять раз повторить что коровка "мууу" говорит, а киса "мяу" это высшее удовольствие, а лазить по горкам в позе рака и лепить куличики, очень интересное занятие. Но откровенно прикольно, когда ты приходишь с работы, а у тебя уже нагуленные, наученные, накормленные дети, и тебе достаются только сливки общения: вкусный ужин, болтовня, обнимашки и секретики. У моего мужа была возможность полностью освободить меня от бытовых вопросов, ради моих карьерных целей. Очень ему благодарна, я получила готовых детей через 3-6 лет.
У кого не было такой возможности, утешает себя, что " я бы не за что и никогда", а если бы была бежали бы из дома роняя тапки.

а кайф от такого мужа есть? Не как от отца и домохозяина, а как от мужчины и опоры?

Конечно есть. Я твёрдо знала за кого выхожу замуж, я знала, что он не откажется от своей профессии ради зарабатывания на мои хотелки, и будет, довольствоваться что сейчас есть. А я хотела денег. Но зато он именно партнёр по жизни, человек который не выносит мозг, уважает мои желания, и может всегда поддержать, решить любую проблему, мы смотрим в одну сторону. Он не карьерист, ему важно не вверх расти, не в начальство, а развиваться вглубь, в профи, 20 лет назад не понятно было будет это приносить деньги или нет. Моему мужу достаточно было жить в однушке, ездить в Анапу на девятке, но иметь возможность работать там где ему нравиться, а мне хотелось пентхаус и мерседес. Он смог позволить себе уйти на 20 рабочих часов в неделю и воспитывать наших детей, а параллельно писать свои труды.
По итогу он стал успешным и признаным, настоящим экспертом в том деле в котором он хотел, а я наслаждаюсь в своём достатке. Никакого диссонанса, никакой конкуренции.

Нунинаюю, моим сейчас 27 и 21, я с удовольствием вспоминаю и коровку му, и горки-качели, и все остальное. Это было прекрасное время жизни. Не баб же сплетниц с работы вспоминать. Нет, если вы в Большом танцевали или на Крымском валу выставлялись, может вы с Таганки, тогда дааа, есть шта вспомнить...

Да, я согласна, муж зарабатывает меньше, лучше бы дома сидел, мне так удобней, но нет же, гордый, работает.

А почему в вашем плане муж в декрете не сидит?
Если с декретом - да, согласилась бы. Если нет, то нет смысла обсуждать, поскольку декреты на 2 детей - это 6 лет. Достаточно, чтобы все просрать.
Если в вашем плане муж в декрете не сидел, а взял "все остальное после", то женщина с 0 до 3 не могла ничего, а он с 3 до 6 работал с больничными короткий день. Он УЖЕ не может догнать ее по потерям. Так что даже равный материальный вклад в этом случае - это уже уступка мужу.

Давайте еще раз вернемся к основному вопросу. Речь ведь не про брак as is, а про ситуацию ПОСЛЕ развода. Так вот тут возникает огромная проблема с тем, что декреты были на женщине, и потери здоровья тоже на ней (хотя это менее критично), а после развода почему-то все поровну. С какого перепоя простите?