Скучаете по ушедшим родителям?

У вам времени чтоль еще мало прошло?

Иногда накатит, проревусь, повспоминаю, боль конечно утихла. но пустое место в душе ничем не заполнить, это только их место... Скучаю..

У меня также.

Очень спокойно отношусь к смерти. Учитывая, что все родственники уже не здесь: бабушки, дедушки, родители, тети, дяди и тд.... Все уже умерли, когда я была взрослая.

Мне очень не хватает мамы(((.

Да никак. Очень жалею, что папа умер, когда младшему сыну и года не было:( То есть у него нет дедушки, который был у старшей дочери.

Нет,не скучаю,маму и так часто вижу во сне,как будто и не уходила. Хотя один раз видела её после Родительской и Троицы,в понедельник на рассвете прямо в квартире,она стояла на кухне и задумчиво смотрела в окно на лоджию,а на лоджии были занавеси,которые повесила незадолго до Троицы,т е реальность здесь и сейчас,я как от толчка открыла глаза и увидела тоже самое,что и в видении-дымку рассветную сквозь эти шторы и даже маму позвала,думая,что она все так же стоит рядом на кухне. Это был час её ухода-полшестого утра. Встала,занялась делами,а где то около 12 часов меня резко заклонило прилечь. Прилегла и увидела опять маму. Она уходила и мы прощались у дверях в тамбуре,я её обняла,физически это почувствовала,а она молча не оглядываясь пошла к выходу и я проснулась. Время прошло всего пару минут. Ощущение полной реальности проишедшего,так,что я заплакала.

Очень... папа умер 24 года назад. До сих пор без слез не могу про него говорить, не так остро как первые годы, но все же.... У нас были очень хорошие отношения. Он мне был ближе мамы. Всегда жалею, что не видел моих детей, старший сын на него похож и внешне, и по характеру. Мне кажется, что папа бы был замечательным дедушкой.

Не хватает всех близких кто ушел. И эта боль не уходит. Скучаю по ним сильно. Ушли три близких человека:, 17 лет назад, 13 лет назад и год назад. Без них тоска.

Не думаю об этом. Мои все живут или жили далеко, мне в этом плане легче, как-будто бы они там и живут дальше, только позвонить им не можешь.

Со временем легче становится, первый год очень тяжело. У меня никого из старших не осталось, 7 могил на кладбище.
С мамой могу прямо вслух разговаривать, когда одна дома или в машине, помогает.

Иначе не может быть и не должно. "И наши внуки в добрый час из мира вытеснят и нас."
Неизбежная печаль. И все с ней живут. Как со шрамом - ноет по погоде, побаливает, если зацепить, но - привыкают, со временем болит меньше.

Несколько лет без родителей, до сих пор как вчера потеряла, очень больно. Все время они как будто рядом, параллельно. Верю, что и правда рядом, видят, помогают, верю, что встретимся. Но вот счастья полного в этой жизни уже не будет никогда. Хотя знаю есть куча людей, которые похоронили и живут спокойно дальше.

Какой эмоцией можно обозначить состояние облегчения?

Папа погиб, когда ему было 54 года. Я тогда была незамужем и без детей. Мне теперь 45, у меня три сына, с тоской задумываюсь о том, что жалко, что не успел побыть дедом, и что мои дети с ним незнакомы. Папа был щедрой души ЧЕЛОВЕК, добрый, умный, плохого слова никогда не сказал ниодной женщине, ниразу не слышала от него матерного слова, никогда не повысил на меня голос. Положительный во всех смыслах. Мои пацаны много недополучат, считаю. Вот от этих мыслей очень грустно. У и самой не хватает его взгляда, слова.. Умер 19 лет назад. Я к этому привыкла конечно, но иногда накатывает. Как будто просто далеко и надолго уехал.

очень скучаю по маме. Для меня это огромная утрата

Очень скучаю. Последние годы стала говорить как мама и однажды, рассматривая себя в зеркале, уловила выражение глаз..как у мамы.

Я тоже стала в зеркале видеть, как похожа на маму. Не только внешне, но и жестами.. брат тоже говорит как ты на маму становишься похожа.

Я всю жизнь была похожа на папу, а иногда сейчас мимо зеркала прохожу и маму вижу... Так странно

Нет. Не назвала бы это словом скучаю. Тоскую. Сожалею. Думаю о них, вспоминаю, мысленно разговариваю. Но уже привыкла. Папы нет 20 лет, мамы 10.

нет

Чуть сожалею, что мои дети не увидели бабушек-дедушек, чуть сожалею, что в некоторые моменты мне мог помочь мой папа. Жаль маму, ее жизнь была в общем-то несчастной. Все. Но привязанности и не было при жизни с родителями.

Конечно. По бабушкам-дедушкам. Последняя бабушка, самая близкая умерла 2 года назад. Первый год было очень тяжело. Папа умер 10 лет назад, сейчас я просто уже привыкла, что его нет.
Стараюсь не думать об этом, нет смысла.

моей мамочке нет еще и 40 дней. Очень больно, не думала, что это будет так(( она тяжело болела, в последнее время я иногда сгоряча просила Бога ее забрать, если пришло ее время, не мучить ее.
Вот. Забрал. И начался ад без нее((
Она очень хотела жить. Но болезнь вариантов не давала.
Она жила с другом городе. Я вчера наткнулась на пакет с ее домашними вещами у меня дома. Они уже даже не пахнут ею(((((( расплакалась. тяжело это все, очень

Держитесь, потом будет легче. Насущные заботы возьмут своё. Я в первое время после маминого ухода в похожих на неё проходящих на улице женщин судорожно всматривалась, прислушивалась к шагам на лестнице, как-будто чуда ждала, хотела, чтобы это был только сон, но увы....Сейчас мне помогает молитва и просто знаю, что ей хорошо, она в покое и наблюдает за нами и помогает нам.

Я акафист читала до 40 дней каждый день. Я вообще в церковь не хожу, но мне знакомая во время отпевания сунула, я сперва отложила, а потом совсем худо стало и стала читать по вечерам. В первые разы рыдала ужасно, еле дочитывала, а потом как будто отпустила ее потихоньку, все легче и легче становилось.
А заплакать и сейчас по ней могу, хотя чуть больше года прошло. В сыне уловлю и пиши пропало, реву.

И я читаю псалтирь. Не скажу, что мне от него легче, тяжело даётся. Но я думаю о том, что помогаю ей.
Она мне трижды приснилась. Первые два раза не очень хорошо приснилась (( а третий уже спокойнее.

Когда будет 40 дней до ее года опять читайте....

Ну конечно болит свежая рана. И через год еще болеть заметно будет. Не скоро переходит в тихую ноющую периодическую.
Но нет вариантов - родители уходят раньше детей. Мир так устроен, требуется место новой жизни. Не изменить этого. Только поплакать.

Моей мамы нет уже 10 месяцев, очень тяжело.... не возможно это осознать. а от того, что не проявила тактильной ласки совсем плохо на душе и какое то чувство вины. А не проявила, потому что у меня фобия на эту тему. Все делала до последнего ее дня, ухаживала, стирала,убирала, но вот не сидела рядом держа ее за руку, не обнимала,не целовала.... И от этого тошно и стыдно, ведь я ее так любила, а выразить ей это не смогла... только своей заботой могла это выразить.

я очень скучаю по маме. ее не стало, когда мне было 20 лет, она не застала окончание мною института (она так хотела, чтоб я получила ВО), она не видела моего сына, мужа, не знает каким специалистом я стала (ничего особенного, но ее бы это очень порадовало)....вспоминаю ее каждый день, хотя прошло 16 лет, так жаль ее мне, мучительно ушла в 51 год, молодая, очень красивая, сильная..это моя боль на всю жизнь.
И по папе очень скучаю. он хотя бы увидел моего сынишку.
Их обоих нет, мне плохо без них, так мало для них я успела сделать, мало сказать, показать свою любовь((

Мама ушла месяц назад, тяжело болела, мы знали, что уходит... но я не нашла в себе сил попрощаться с ней. Она последние дни была в подсознательном состоянии. Я боялась, что начну говорить что-то, она поймёт, что уходит, придет в ужас, но не сможет нам возразить или что-то сказать.
Не попрощалась.
Потом приехала к ней сразу после смерти и выплакалась над телом. Обнимала и целовала, говорила все, что не могла сказать раньше((((

Скучаю. Хоть и в конце жизни папа с катушек съехал, я вспоминаю хорошие, добрые моменты и очень грущу. Беззаботности детской уже нет. И поговорить не с кем, поделиться. В праздники вместе с радостью обязательно грусть, вспоминаю, как праздновали вместе, как мама любила НГ, готовились. Бывает, вспоминаю их каждый день, бывает, отхожу от воспоминаний, но потом опять возвращаюсь.

Я вспоминаю о родителях с любовью, но не скучаю по ним. Маму отпустила легко, она умерла у меня на руках,практически, хотя и в больнице. с папой было тяжелее,но после 40 дней боль утраты сначала притупилась,потом ушла. Осталась только легкая грусть по ушедшему.

А ещё больно и обидно, когда ровесницы или даже старше общаются с папой или мамой... а себя ощущаешь сиротой. Не с кем откровенно поговорить, подпругам все не расскажешь. И учишься с этим со всем жить. Почти до года накатывала паника от безысходности. Потом постепенно привыкаешь жить постоянно с болью

это точно, как то обидно за маму, которая была моложе мам моих ровесников и ее уже нет, а у других мамы живы и у них есть возможность пообщаться или поделиться радостью. Грустно..

Да, согласна. И за детей обидно, что бабушек-дедеушек нет.

Вспоминаю часто, да каждый день вспоминаю ... У отца был хреновый характер, че уж греха таить ...
Крестному как-то сказал: Я тебя все равно переживу!!! Крестный был его лучшим другом, здоровый, крепкий мужчина, а отец 30 лет болел рассеяным склерозом.
Крестный сгорел за три месяца от рака поджелудочной, отец пережил его на полгода..