Дочь и новый муж - как разруливать такого рода скандалы

По шее.
И денег больше не давать

Сказать, что пошлете её обратно к папаше. Ну и после совершеннолетия с вещами на выход. Пусть сама живёт, раз не умеет в семье

Новый муж тут вообще ни при чем. Не было бы его, был бы другой повод поорать. Разруливать так же, как любые другие психи практически взрослого человека. Которому давно пора понимать, как должно себя вести.
Дочке отвечала бы «аккуратно, но сильно». В том числе, переводя ее агрессию на себя. Тут, правда, еще подумала бы, откуда агрессия. Если это гормоны задержались, то никакого конструктива быть не может, она в любом случае психанет. Не знаю, как с девицей 17 лет, но своей в 13 я давала такую возможность, доходило до драк – но потом никакого негатива не вспоминала. Если она чего-то хочет добиться (например, отвоевывает себе место пупа вселенной в отдельно взятой квартире), то одновременно построить дела так, чтобы у нее пропала мысль о возможности успеха, но и предложить альтернативу. Ну и т.д. Если она перепутала себя с шестилеткой и пытается выжить дядю, чтобы вернуть папу, то перестать реагировать на ее истерики, хотя и сдерживать их так, чтобы другим жить не мешали, и дать пример тепла. Если она боится, что вы ее выгоните на улицу, как станет совершеннолетний, то сесть вместе с ней и проговорить планы на потом.

В случае гормонов конструктива быть не может только в момент психа. Тем не менее, негативную реакцию, чтоб неповадно, выдавать надо. Ибо псих схлынет через час - и у нее появится время на обдумывание своего поведения.
Если не пресекать - гормоны уйдут, а привычка к скотскому поведению останется.

Атож ). Я же пишу – до драк доходило. Т.к. я все-таки сильнее, на позитивную реакцию это походило мало. И да, действительно, этот этап можно отличить именно по просветам между приступами агрессии. Тогда мне дочка сама говорила «мам, я больше не буду». А я смеялась и отвечала «будешь, если будешь стараться брать себя в руки и изучать себя, то с год, если не будешь, то может и больше». Ну и рассказывала, что происходит.
Кстати, никогда не понимала применительно именно к таким случаям ужасаний «как можно, ребенок и физическое воздействие, это ужасно». По мне так это самый простой вариант, прежде всего для ребенка.

когда в следующий раз вам будет больно - возьмите большую биту и бейте себя. Это же самое простое, если плохо и больно - надо сделать еще хуже и больнее, да?
А то бить то поди можно только ребенка, но не вас?

Вы так язвить пытаетесь? Не понимаю, над чем. Собственно, примерно такие желания и возникают, когда мне больно (тут про душевную боль, не физическую, хотя так можно сгладить и физическую), есть такая склонность. Не только у меня, метод «избавиться от боли, причинив себе еще больше боли» довольно распространен. И у дочери она тоже есть, склад характера такой же, мы ведь родственники.
Но я уже взрослая и могу себя сдержать, а вот сможет ли ребенок – не знаю. Поэтому да, предпочитаю вызвать неконтролируемый негатив на себя. Сбрасывает эмоции, становится легче.
Ваш вопрос насчет того, что можно делать со мной, похоже, тоже из разряда язвительности. И, опять же, не понимаю, почему. На него можно легко ответить. Меня можно бить, если я дошла до такого состояния, когда со мной нельзя договориться. Правда, за последние 20 лет такое состояние было один раз по достаточно серьезному поводу (кстати, надо было мужу действительно устроить драку, а так я в неадеквате выскочила на машине гонять, мало того, что сама могла не пережить этого, так еще и посторонних зацепить).

вы пытаетесь выдать за норму отклонение. Бить, наносить физическую боль - это не нормально. "избавиться от боли, причинив себе еще больше боли" - это основание посетить психолога и срочно лечить голову, а не вашего "ачтотакова, так все делают"

Давайте обозначим, что есть норма, а что отклонение. Почему-то многие (вот прямо сейчас вы) пытаются назвать нормой нечто такое, что отнюдь не является однозначным. Просто составляет картинку, которую хотелось бы получить. Я вас расстрою, это не есть норма. Норма – это собрание черт и реакций реальных людей, вместе с теми чертами, которые сейчас не особо приветствуются. Она там, где человек может спокойно жить сам и не особо мешать жить другим. А человек вообще существо довольно сложное.
Да, последние годы (недолго, на самом деле) у психолухов фишка на теме физической боли. Я читала не одну и не две работы на эту тему. Не убедили, если интересно, можем обсудить эту тему. В то же время даже тем же психологам хорошо известно, что реакция замещения боли довольно широко распространена. И это само по себе делает ее нормальной. Да, один из небезопасных методов, требует осторожности, если делается со стороны и может привести к серьезным последствиям, если человек остается один.
А ваше предложение лечить голову, это попытка подогнать живого человека под ведомый психологам-недоучкам шаблон (более грамотные обычно осторожнее в высказываниях).

совсем недавно было нормой жечь людей в печах, запирать в концлагерях из-за цвета глаз и волос... давайте на это ориентироваться?
Да, человек должен жить спокойно и не мешать другим.
Если кто-то причиняет боль другому человеку - это однозначно помеха, а значит не норма. Если этот человек мазохист и получает от боли удовольствие - то это все же считается отклонением, хотя если по обоюдному согласию, то можно реализовывать. Я довольно давно в БДСМ и прекрасно знаю о таких отклонениях, но соответствующие сессии имеют большое количество ограничений - начиная с того что на садисте лежит ответственность за все происходящее, до такого явления как "стоп-слово" - право у маза прекратить действие. В вашем случае у дочери даже нет такого права!
Дочь вам явно объявила о том что получает удовольствие и просила вас нанести побои? Если нет - то вы действуете вне нормы. Ваши действия фашистские, а не нормальные. Это насилие.

Нет, это не было нормой. Ваши попытки передернуть и говорить о чем-то своем практически исключают возможность диалога. Если вы действительно увидели в моих словах что-то о получении удовольствия от боли, перечитайте. Внимательно.
Обсуждать можно разве что фразу «это однозначно помеха, а значит не норма». Это бред. Помех в жизни вагон и маленькая тележка, это нормально.
Про то, что такое фашизм, вы тоже сильно загнули.

ок. Бейте дочь. Можете сына и мужа тоже побить. Муж вам врежет. Отличная семья!

Видимо, вы-таки не прочитали. Не надо мне ничего ни разрешать, ни советовать. Тем более основываясь на собственных фантазиях, а не на моих словах.
Насчет того, что семья у меня отличная, вы не ошиблись, хотя и пытались таким образом съязвить.

у дочери проблема. Серьезная. Вы разобрались какая? Или только про себя думаете?

У дочери серьёзная недобитость.
Только не разу не битая самка человека будет так обращаться с теми, кто ее слишком любит, чтобы вернуть с небес на землю.

Боже, где вы росли и кто вас воспитывал? Что у таких как вы вообще в голове творится, интересно?

Сплошная научная элита))

Мало били, вероятно...

она же сама пишет, что среди самок и самцов

Это кто слишком любит? Мамаша которая спихнула к отцу ради того чтобы завести себе трахателя?

Мамаша которая терпит такое обращение

Ну так воспитывала бы дочь сама может и не получила бы такое.
А так мама жила для себя, что воспитала то и получила

Ненужное стоит либо привести в рамки нормального совместного существования, либо выгнать

Если дочь зарегистрирована в квартире то фиг вы выгонете

Запросто. В детдом.

В 17 в детский дом не отправят. А вот сына автора вполне могут из семьи забрать

За грехи дочери? Не смешите

Если мать будет выгонять дочь, то опека вмешается и будет повод разобраться что за мать такая
Вы хреновый аниматор

мать норм, дочь дура

У отца зарегистрирована

Как-то избирательно мамаша не любит только старшую дочь - младший сын никуда не спихивался и что-то не истерит от маминого траха.

Почему не любит? Просто при разводе "поделили" детей, мать себе младшего забрала, его воспитывать дольше и мать ему нужнее, маленький еще был. А что, отец не имеет права воспитывать дочь? Вообще не поняла в этом месте претензий к автору. Возможно, дочь сама возжелала с отцом жить, кто их там разберет? Автору бы вместе с дочерью к психологу сходить, у девочки на фоне развода возможно кукушка отъехала слегка. А вообще, 17 лет это самый дебильный возраст((

да не делили они детей. Девка жила у отца всего полгода - пока ремонт шел. Мать сразу забрала ее как только можно стало переехать в новую квартиру.

Почему - спросите у автора версии выше.

старших и девочек часто не любят

Хорошо, что я живу в мире,далеком от ваших представлений.

Дочери автора 17 лет. В этом возрасте мама уже практически ничем помочь не может, просто технически. Зато к психологу, если надо, можно пойти самостоятельно, мамино разрешение не нужно.
Это же не ребенок, жизнь которого как на ладони. И то ошибаешься регулярно.

Конечно проблема, в детстве мало драли.
И сейчас мямлят.

" мой дом -мои правила -вот входная дверь- если все не устраивает - мотай к папе"

Правильно, выкинула один раз ради мужика и принимать назад не стоило, как бы хреново дочке не было.

хреново -приходи, но истерить, дерзить и указывать как жить взрослому человеку -увольте.
плохо без папы -живи счастливо с папой.
хочешь жить со мной - живи по моим правилам!

Так надо было воспитывать а не выкидывать. Тогда может и поведение другое было.
Жить ребенок будет там где зарегистрирован

Полгода она прожила с отцом. Из 17. И как-то не получилось воспитать. Вообще она вопит еще с детства, чуть что не так.
А зарегистрирована у отца

Да, и только потому что мать так торопилась еба.ся что в новой маминой жизни дочке места не нашлось

Нет, с папой она тоже категорически не хочет жить.

И права. Она обижена на мать которая так торопилась ноги развинуть что побежала роняя тапки к мужику новому жить а дочке там места не хватило

Для непонятливых - в разводе уже 6 лет. Все это время жили в квартире с бывшим, т.к. он отказывался разменять квартиру. Когда наконец купил у меня долю - я купила квартиру и делали в ней ремонт. Никто никуда не бежал, роняя тапки, это ваши фантазии

Детдом?
Колледж?
ВУЗ?
Самостоятельность?

Топорно разводку пишите

ну первый вариант вы непонятно для чего предложили.
а остальные как помогут ей уважать взрослого постороннего мужчину?

Вы прикалываетесь? она с отцом прожила с 16 до 17.

На самом деле, меньше. С НГ до июня. Я подзабыла

Выставить и всё. Ненавидит, но живёт под одной крышей, выходит.

Совет таков. Попросить мужа съехать к маме до тех пор, пока дочь не поступит и не уйдет в общежитие. Дочери сказать - раз все так плачевно, Василий Никанорович съедет, но только до тех пор, пока ты не поступишь в колледж/вуз и не съедешь в общежитие. А в общежитие тебе съехать придется, так как ты не в состоянии ужиться с вышеупомянутым ВН.

Уделить этот год дочери, дать ей хотя бы ОДИН год спокойной жизни после всех скандалов, которые сопровождали ее детство, после маразма с 6ю годами совместного проживания после развода.

А Василию Никаноровичу это за что?

За что ему возвращаться к маме, когда он уже так хорошо обустроился в чужой квартире, потеснив детей? Ну, вероятно, за то, что он не в состоянии самостоятельно решать свой жилищный вопрос.

Хозяйка квартиры его пригласила, потому что ей хочется жить с Василием Никаноровичем. И именно с ним она останется до конца жизни, когда дети свалят. Дети либо проявляют уважение к выбору матери, либо вылетают пулей к папе.

Это ваш совет, окей. Мой - другой.

ВН почти полтора года впахивал на ремонте этой квартиры. Отличное завершение...
А поступить она никуда не поступит. Не учится
Насчет спокойной жизни - вы правы. Я на это и расчитывала. Что вот наконец наступит спокойная жизнь и все наладится. Не тут-то было...(

Автор, вы устроили своей дочери страшное в моральном отношении детство. Сначала вы ругались с ее отцом, жили в скандалах (вангую), отчего и ребенок вырос психованным. Потом развелись и 6 лет жили врагами, делили доли. Потом вы вовсе уехали, выдохнув с облегчением.

Вы хотя бы один год можете для ребенка сделать комфортным?

Если нет, то нет. Ничего другого, увы, я тут не посоветую.

А вот позволять кому-то делать ремонт вашей личной квартиры - глупо, извините. Теперь вы этому Василию Никаноровичу по гроб жизни будете обязаны и квартирой своей распоряжаться не сможете.

так может автор и хочет наконец иметь нормальную семью, нормальные отношения, где все всем должны и все обо всех заботятся. Распоряжаться она сможет, как и раньше могла.
Вот вы предлагаете сделать ребенку комфортный год. А дальше-то что? Неужто вы всерьез полагаете, что в 18 лет тупая, ленивая и психованная девица резко станет умной, дисциплинированной и спокойной? И полюбит отчима как родного. Идти-то ей будет по-прежнему некуда. К отцу не хочет, в матерью не может...

Автор еще год даже по закону должна выполнять свои родительские обязанности, не говоря уж о совести. Тупость, лень и расшатанная психика - следствие экспериментов родителей над собственным ребенком, так что не надо жаловаться.

Она и выполняет. Терпеть неадекватное поведение зарвавшейся девицы в их перечень не входит. А воспитание (без указания допустимых методов ) - входит.

Вообще-то ор - норма в семье автора, ребенок и вырос в такой модели общения. И есть год, чтобы все-таки попытаться установить контакт.

А кто сказал что будет спокойная жизнь если он съедет? другой повод истерить быстро найдется

+1 Дело не в персонаже вообще.

Ребенок истерил и истерит, так как перманентно, с раннего детства жил в нездоровой атмосфере. Надо дать шанс хоть как-то восстановиться перед самостоятельной жизнью.

После этого деточка вообще станет неуправляемой. И дальше пойдут не просто истерики, дальше пойдет прямой шантаж, причем во всем. Думайте что советуете.

Вы можете давать СВОИ советы, но оставьте за мной право давать свои.

Разница в том, что я хотя бы пишу от своего ника. А ты никто и звать тебя никак.

У вас мания величия в комплекте с беспримерным хамством. Психотерапия пошла бы на пользу.

Я бы не выдержала и один раз бы по губам съездила в момент такого ора. И сказала бы "или ты ведешь себя нормально или съезжаешь в интернат". 17 лет это уже "почти совершеннолетие" и вести себя надо как взрослый человек, а не как последняя тварь.

Так если папаша и мамаша сами орали как резаные (автор ниже об этом пишет), то бишь, по вашей терминологии, вели себя как последние твари, то откуда ребенку взять другую модель? У них в семье это норма.

"Их" семьи давно не существует. А в новой семье, где живет деваха, такое не принято. Если очень хочется орать - пусть валит к оручему папаше. Правда он скорее всего церемониться будет куда меньше, чем отчим, и сразу отвесит подзатыльник. И столько раз, сколько потребуется.

Боже, и это пишут матери. Сколько же детей вынуждено расти в аду.

Это "дитя" в одиночку устраивает ад трем адекватным людям.

Это норма общения, привитая с детства. Кто виноват-то?

Иди нах ан.усня. противно с пустым местом общаться.

Когда заканчиваются аргументы, беспомощный собеседник переходит на личности. Что ж так банально?

Ну а ты зачем ник засвечиваешь? Тоже прячешься?

и она бы съехала. Такие реакции родителей проходят в 10-12 лет. Возможно, в 13.
в 17 лет сын вполне способен дать ответную оплеуху отцу, а дочь - громко хлопнуть дверью.

агрессия родителя вызовет лишь ответную агрессию.

Крутите гайки.
Хамка, и потре*мат*. Заберите у неё то, что она может потреблять, давайте минимум прям совсем.
И ставьте границы жёстко.
И не терпите, не вы, не муж. Ставьте на место, спокойно. Ну и трольте, конечно. Она орёт в лицо, а муж пусть ехидно улыбнётся и отвернётся от неё. Ну или запрет в ответ что то типа, что то не слышу тебя, давай еще громче, да так, чтобы она опешила.
Еще игнор, полный. Куда поехали, что купили, в том числе сыну. Никакой ей информации. Она ведет себя как хамка, вы ее не замечаете.

Поставить на место!
После каждого высера - требовать немедленных извинений. Напоминать регулярно, кто в доме хозяин, а кто - несовершеннолетний иждивенец. Заставлять работать - готовить, убирать, гладить и проч. Не разрешать - буквально запрещать - выражаться нецензурно и повышать голос, пусть поистерит по этому поводу, без этого никак. Напоминать здороваться по утрам и по приходе домой.

Отселить
Не платить за телефон
Не давать деньги
Не покупать обновки/вкусняшки

Выгнать нах. Вещи выставить и все

Объяснить что живет с вами до 18 лет(выпускного, поступления), а дальше ее слово значения не имеет. Если желает остаться и жить в комфорте, то своё мнение держит при себе.

Предлагаете автору до 18 лет терпеть визги детки?

Ну терпит же. Ещё несколько месяцев потерпит.
Если не хочет принимать меры.

Ну какбэ это недавно и началось.
Пару раз по личику в психе или кастрюльку холодной воды вылить на голову всех лечит.
Причём это дело автора, а не ее мужа.
Муж, когда дойдёт до предела, обеих отлупит и уйдёт. И будет прав

Да, какбэ до этого матери просто было плевать где и как живет дочь. Спихнула на бывшего и плевать что дочери там плохо. Вы только нен забывайте что кострюлька в личико и автору может прилететь. Что воспитала то и получила

Было бы плевать, она бы не принимала, и уж тем более не терпела бы ее выходки. Выпнула бы обратно к папе и жила спокойно.

Взрослая женщина в 99 случаев сильнее и опытнее 17летки.
Для оставшегося процента существует табуретка. И за дверь вытащить.

Чтобы кинуть кастрюлю в лицо не нужно быть сильной.
Ну вытащит она за дверь. Дочь вызовет опеку и полицию. Ну и посмотрите кто там кого :)

Кидать не надо, из кастрюли надо поливать водой. Холодной.
Орущую девицу.
Потом кастрюлю надо отнести на место.
Пусть вызывает девочка кого хочет, ее и повезут в приёмник-распределитель.
Потом дадут выбор эмансипация, детдом или послушание в родном доме

Вам не надо, а дочка сама решит кинуть или поливать. У матери истерички только такая дочь и может быть, а вот ваша разводка опять тупая.
Не повезут. ей уже 17 а значит может жить без мамы по месту регистрации

Не повезут, поночует под дверью разок.
Потом, может, в голову придёт мозг.
Квартира новая, вероятно, дочка прописана в старой вкартире, у папы

Да, пока там прописана. Не стала ее выписывать, мало ли какие заморочки возникнут

Вызывает полицию и они вскрывают дверь. А если мать будет артачится то еще и младшего заберут до выяснения возможности автора выполнять родительские обязанности

)))))))))))))

А на каком основании кто-то вскрывает дверь чужой квартиры, где девушка не зарегистрирована? Может, тут действительно мама живет, а может, девица просто решила квартиру обнести.

вы мазохистка? Только мазы могут с таким смаком говорить про битье...

Так не выкидывала бы дочь как драную кошку может быть и у дочери отношение было другое. А автор выпнуда дочь и завела мужика. И кто виноват что мать не занималась воспитанием девочки посвятив себя сыну и ебарю?

У вас больная фантазия. Ниоткуда не следует, что автор выкинула дочь. Более того, если бы это было так, то назад бы не приняла. На кой?

"до этого в течении учебного года жила с отцом. Регулярно выносила мозг на предмет - забери меня отсюда, не могу с ним жить"
Приняла потому что отец выкинул по месту регистрации

Объясню. Мы до НГ жили в одной квартире с бывшим (в двушке). Я с детьми в одной комнате, бывший в другой. Параллельно делали ремонт в новой квартире. К НГ я с сыном съехала в квартиру нового мужа (он с мамой жил), т.к. бывший уже очень активно нас выселял. Дочь туда уже просто не помещалась, тем более школа рядом. Решили, что она до конца года доживет здесь. Она была очень довольна, что брат и мама съехали и не мешают ей. Но недолго. Очень скоро начала жаловаться на отца. Я раз в неделю заезжала к ней, на выходные она приезжала к нам. Никто ее не спихивал.

Но зачем вы разрешаете ей орать?

А непонятно, как не разрешить? на слова о том, что это слышно на три этажа и соседи вызовут полицию - она вопит "наплевать мне на соседей". Бить ее? Прошлой ночью я ушла прогуляться по улице, потому что невозможно это все терпеть.

Бить.

Так и она бить может
Вы тупой аниматор

Мне когда-то помог метод «неожиданной реакции». Не с ребенком, правда, но и дочь у вас не ребенок. Т.е. я понимаю, что собеседник ждет какой-то реакции и предполагает ее. И сознательно выдаю совершенно другую. Это путает.

А какую, например, в нашей ситуации? если начинаешь улыбаться, например, она вопит - перестань, ты так противно / злобно улыбаешься, не могу это видеть!

А любую ). У меня были основные линии.
1. Зануда. Мне слово, а я в ответ десять с пояснениями ситуации, моего отношения, моих мыслей на эту тему и т.д. Совершенно спокойно, как лекцию читаю.
2. Истеричка. Тогда, когда я по всем прикидкам должна быть просто слегка недовольна, изображаю вулкан со пламенем. Ору, реву и вообще веду себя полностью неконструктивно.
3. Стенка. Ноль реакции, что бы вокруг ни происходило. Ни взгляда, ни слова. Если «нападающий» начинает руки распускать, на первый раз выдергиваю, на второй слегка выворачиваю кисть. Но продолжая не реагировать.
4. Облако. Что бы не несла вторая сторона, рассказываю, как я ее люблю. Излучаю тепло и ласку.
5. Наседка. На первую же фразу начинаю обеспокоенно хлопать крыльями и активно заботиться, переживать, предлагать помощь (тут аккуратно, предлагать надо то, что можно выполнить), поддерживать.
6. Маленькая девочка. Обижаюсь, расстраиваюсь, начинаю плакать и жаловаться на жизнь, ну и дальше по сюжету шестилетки.
7. Сбитый летчик. Обращаюсь к собеседнику как к старшему и мудрому, вываливаю какую-нибудь свою проблему, прошу помощи (важно – все по-настоящему). У самой руки опустились и мир-боль.
Не все эти линии можно применять, когда собеседник уже сошел с катушек и впал в истерику. Но принцип непредсказуемости выдерживаю. При этом оставаясь полностью искренней.
Т.к. вы живете вместе и связаны общим бытом, список можно расширить еще и бытовыми линиями, тут простор для творчества.

Здорово! Спасибо)
Я, наверное, не сумею искренне это проделать, но попробовать можно

Тут важно, чтобы искренне, фальшь будет чувствоваться и только сильнее отдалит друг от друга. Мне приходилось реально накручивать себя на нужные эмоции, либо отгораживаться. Старалась отвлечься от ситуации вокруг, сосредоточиться на той задаче, что надо выполнить, заставляла себя обнажить те эмоции, которые обычно держу в узде. Научилась.
Бытовые рычаги тоже можно продумать, их ведь много.
Важно! Что бы ни творила – никогда не обвиняла вторую сторону ни в чем, ни к чему не принуждала, ничего не ожидала.

Сказать: я тебя не заставляю смотреть, выйди в свою комнату.

Бывший пустил в квартиру вашего нового ебаря пожить? Вы же уже год вместе живете :)
У вас собственная трешка и вы жили то с бывшим то на шее свекрови?
Ну как же не спихивал? мать променяла дочь на мужика

С НГ живем вместе, да, жили в квартире нового мужа с его мамой, пока доделывали ремонт.
Трешку купили прошлым летом, убитую.

И кто виноват что вы променяли дочь на мужика и его мать?
Но слишком тупая разводка. При наличии своей квартиры ехать к свекрови это просто смешно.
Вы заработали на трешку в одиночку? Не верю :)
Если бы так было, то вам не пришлось бы жить у бывшего на голове :)

Да не верьте)
У нас была достаточно дорогая квартира, продала бывшему свою долю и купила квартиру в ближнем Подмосковье

Продали бывшему долю и остались у него жить? Он у вас просто мать тереза. :)
Топорно троллите

Далеко не мать тереза. Он купил полквартиры по цене четверти.
Да, разрешил пожить-таки

бедная девочка... девочка выросла в уродских отношениях, когда папа выселял маму с детьми, мама трахается с кем-то другим, живет с другим, до проблем ребенка никому дела нет, ее пинают как мячик - там живи, нет, здесь живи.... И сейчас, чтобы она не кричала, она кричит потому что ей больно, потому что ее не слышат, потому что чувствует что никому не нужна... Думаю, она еще долго будет разгр*мат* свои детские травмы...

Ну ок, вы правы. Только автор-то спрашивала не «кто виноват», а «что делать». Девочку можно сколько угодно жалеть (потихоньку, а то мало ли что), но сейчас она калечит жизни двух взрослых и ребенка. Ладно, считаем, что взрослые сами виноваты и пусть мучаются, а ребенок-то при чем?

Я уже спросила - о чем именно кричит ребенок? Надо услышать ее боль и попробовать с ней справиться, причем, не тем чтобы "сделать больнее", а РЕШИТЬ проблемы дочери. Но автору наплевать на это, автор хочет только собственный комфорт, максимум может перетерпеть крики дочери, отодвинув проблему еще глубже.

Интересно, какую информацию вы ожидаете получить из того, о чем кричит ребенок. Это шести - десятилетний вывалит в запале все, что его тревожит, да и то не каждый. А тут речь про взрослую девушку.
Насчет того, что автору наплевать – не думаю. Но сильно подозреваю, что она не имеет диплома психолога и не справляется. Да и никаких рычагов воздействия не имеет.
То, что она хочет комфорта себе, мужу и сыну (13 лет, слушает скандалы) – это плохо?

именно 6-10-летний с трудом разбирается в эмоциях. А с 17-летней можно говорить наравне, спокойно, последовательно задавать вопросы или хотя бы открыть уши и слышать.
Я думаю, что она хочет комфорта только себе. Муж сам справляется, а дети растут с психотравмами.

«с 17-летней можно говорить наравне, спокойно» Как и с любым взрослым – при условии желания второй стороны. Его нет.
Хотеть комфорта себе – нормально. Думаю, что если вы сможете предложить ей какой-то реальный метод того, как найти общий язык с дочерью и прекратить скандалы, не выворачиваясь мехом внутрь, она будет рада. Потому что спокойствие в доме, это и есть ее комфорт.

я предлагаю единственный реальный метод - ПОГОВОРИТЬ с дочерью.
У дочери нет желания, потому что ее 17 лет никто не слышал, она не верит что ее услышат теперь. Но дочь то как раз права,автор считает что для нормализации отношений ее надо...избить.
Увы, к психологу надо сначала идти автору, а потом уже пытаться наладить отношения с дочерью. Интерес к другому человеку - неподъемная задача для автора, даже ради собственного комфорта.

Я часто слышала и читала советы поговорить. Они меня всегда удивляли. По мне так это просто невозможно. Потом поняла – видимо, есть люди с определенным складом личности, которые склонны проговаривать. Им и с ними можно поговорить. Правда, в реальности встречаются, обычно, другие.
Насчет того, что автор считает «надо избить для нормализации отношений» не поняла. Вроде всю тему читала, и автор подобного не писала.
Интерес да, неподъемная задача. Но автор имеет полное право не испытывать интереса (не знаю, что там на самом деле). Вот так бывает.
Вот насчет автору к психологу, это поддерживаю.

все взаимосвязано. Имеет право не испытывать интереса, а дочь имеет право выражать свое мнение. Надо или что-то изменить или продолжать "жрать кактусы"...

Мнение она может выражать в другом месте

да, рано или поздно она найдет того, кто будет ее слушать. Но потом появится тема "я в дочку всю жизнь вложила а она с.ка уехала и даже не звонит, а у меня давление, она же должна!..."

С таким дочкиным поведением не начнется

не, ну тоже вариант. Родить, промучиться до 18-ти, разбежаться и забыть друг про друга как страшный сон. Но ЗАЧЕМ?
Обычно рожают детей чтобы быть семьей, чтобы была любовь, взаимопомощь, поддержка. Ну ок, некоторые делают это чтобы измываться над слабыми, реализуя садистские наклонности.
Но ваш вариант - ну совсем тупой какой-то.

)))
мой вариант жизненный

поздравляю. Но бывает и по-другому - крепкие, дружные семьи, любовь, уважение и поддержка между поколениями.
Но для этого нужны другие методы - битье, изгнание из дома - не подходят.

Возможно. Если дочь выбирает такой путь, то ей стоит помолчать год, потом идти в свободную жизнь. И не обращать внимания на жалобы матери, если они будут.

Не совсем. Дочь имеет право выражать свое мнение, не выходя за рамки правил общежития, что она не соблюдает. Равно как мать имеет право не иметь интереса, выполняя свои обязанности, что она выполняет.
Впрочем, мы так далеко можем зайти. Отсутствие интереса к дочери тоже фантазия, ниоткуда не следует. Куда скорее, автор просто замотана до предела.
Насчет того, как именно изменить, она сюда и обратилась (заметьте, она, а не дочь).

Нет, она обратилась с вопросом "как ее заткнуть". Это другой запрос. Впрочем, она уже нашла поддержку "бить", "выгнать из дома" и т.д. Скорее всего, добьется успеха - изведет из своей жизни дочь совсем и наступит счастье.
Человек выражает свое мнение не выходя за рамки правил общежития, если его мнение кого-то интересует. Мы уже выяснили, что нет. А скорее всего там страх какой-то и боль. И да, когда человеку страшно или больно - он кричит несмотря на правила общежития, точнее в этот момент он не вспоминает про эти правила, это его инстинктивная реакция.

«Человек выражает свое мнение не выходя за рамки правил общежития, если его мнение кого-то интересует.» Нет. Взрослый – всегда или почти всегда.

Инстинктивная реакция на крик - заткнуть.
Вот и нарвётся.
Страх и боль рассказывают не так, если хотят помощи.

Не получается.
1. Вы не знаете, где у нее регистрация.
2. Если маме-кукушке плевать на дочь, то с чего ее будут трогать ее жалобы? Просто пошлет и слушать не будет.
Так что ваша картинка страшной мамы не просто плод исключительно вашего воображения, но еще и корявый плод.

Про раздвигание ног все тут от зависти пишут, что ли?
Автор, не слушайте их. Вы живете свою жизнь и живите.
А дочь - хамка и тупая недоросль. Которой следует настойчиво вбивать в ее башку, что ее дело молчать и слушать, молчать и слушать, если у нее есть желание жить в доме матери.
Нет желания - нахуй с пляжа. К отцу, эмансипироваться через суд или в детдом.
Хамство надо лечить хирургически. Иначе юная овца не будет понимать границ дозволенного и в итоге схлопочет по-взрослому от кого-то..

дочь не от автора что ли? Какая автор, такая и дочь скорее всего. И дома у них конкурс - кто кого переорет и перехамит. Просто автор себя не слышит.

Снимайте ее на камеру каждый раз, как начнет вопить. Очень действенно с подростками.

Вот хотели как раз. Вообще с целью показать это все психиатру. Потому что уже вообще не похоже на норму. Какой-то психоз

В любом случае полезно - и для нее, и для психиатра, и для опеки если что.

А раньше она как себя вела?

И раньше верещала по любому поводу. Немного меньше, может быть, и не так отвратно - потому что детскими словами

По губам не получала? Ни разу?

Получала в более младшем. Не помогло

А с другими, не членами семьи, она в состоянии держать себя в руках?

Говорит, что на работе (она подрабатывает в Макдональдсе) у нее все прекрасно. С одноклассниками нет отношений начиная класса с 5-го (училась в двух школах).
К слову, у нее якобы нетрадиционная ориентация. И полный завал в школе, грозит отчисление

Держитесь, у меня такая же дочь, и про ориентацию заливает, и отчисление грозит - тетрадей нет ни по одному предмету, на уроках в уши втыкает наушники и собирается работать в пиццерии, когда ей исполнится 14, отношений с одноклассниками нет. То есть еще и сильно младшей вашей. Говорят, психиатрия, но таблетки их психиатрические ни фуя не помогают.

О....у моей такие закидоны лет с 13-ти...
А какого плана психиатрия? вы ее обследовали?

Насквозь обследовали, только фонариком в попу не светили разве что.
Ничего не находят.
Мышление отлично, интеллект отлично, конкретного псих заболевания нет, только тревожность и полнейшее отсутствие критики к своему состоянию и поступкам, просто ноль рефлексии.
- Тебя же отправят в коррекционный интернат с дебилами!
- Пусть отправят.
- Ты же там будешь одна!
- Пусть одна.
- Там же не будет этого гребаного планшета, который ты выпрашиваешь уже три часа, не будет не только на час, как я тебе даю, а вообще не будет!
- Пусть не будет.
- Меня в школу вызывают каждый день, у меня нет сил уже, мне надо работать!
- Это не мои проблемы.

Иногда я думаю, что всякая там социопатия проявляется, возможно, уже в таком возрасте. А она, как известно, не лечится. В ужасе перед будущим.

О психопатии можно говорить только после 25 лет. И она бывает врожденной, как ребенка ни воспитывай, результат получается хреновый. Обычно она от воспитания, но некоторым "везет".
Сил вам и автору.

Не бывает психопатии от воспитания, чему примеры многочисленных близнецов и мой второй ребенок (от того же отца).

Специалистам расскажите, что не бывает :-). Некоторые вообще уверены, что проблема исключительно в воспитании и обстановке дома.

Это, конечно, те, кто сам не рожал и с удивлением не обнаруживал, что "воспитал" вот такого ребенка.
Сиблинг - человек как человек. А от этой всё воспитание как горох отскакивает.

помогло понять, как вы ее "любите"

Ну, значит, воспитание такое! Если всегда позволяли орать, то чего удивляться.
Я бы такого изначально не позволила.
Сейчас скажите, что это не её дело. Если не нравится, пусть к отцу идёт.
И не смеет орать на вас и вашего мужа. Это элементарная невоспитанность.

Ну, что значит - скажите. Сказано уже сто раз. Не помогает же. Ничего не меняется.
И в детстве не позволялось, тоже тогда толку мало было. Хотя по сравнению с нынешними реалиями - красота была

Я вообще в страшном сне не представляю, чтобы дочь на меня орала.
Воспитывать надо с самого раннего детства. Или там диагноз какой-то.
Дело не в ваше НМ, а в том, что дочь плохо воспитали.
Наверное, у вас в семье принято было орать друг на друга.

Бывший орал как потерпевший. Каюсь, и я потом покрикивала. Но не так же, чтобы стены дрожали и на пустом месте

Я правильно понимаю, что БМ дети не нужны и он готов их даже поездок лишить из вредности?
А с дочерью можно как-нибудь поговорить спокойно, она бывает вменяема?

На словах - нужны. На деле - 6600 алиментов на двоих и досвидос. Запрет на выезд есть давно, все эти годы, благо, мы приноровились его обходить, выезжая на машине через Белоруссию.
Поговорить иногда удается.

какие жуткие советы у всех ((
а кто-нибудь думает о стрессе для ребенка? Мало того, что ее выдернули от родного отца - в семью матери, к которой еще привыкать надо (новая квартира, район, школа..)
так еще и чужой мужик в этой квартире - хозяин (

У девочки ревность жуткая, она не принимает отчима, нужно время и усилия по налаживанию отношений... У нее протест просто, потому что она - никому не нужна. Мать налаживает личную жизнь, а о дочери не думает (
а между тем ей заканчивать школу, поступать в ВУЗ - это самый ответственный момент, нужно внимание к ребенку, она не взрослая еще!

Она говорит, что ее тошнит от учебы. Сколько я не пыталась с ней заниматься - толку чуть. Все хуже и хуже, начиная с пятого класса. Сейчас она просто пропускает уроки пачками. Возможно, закончит со справкой.

Аттестат за 9 класс у нее будет

Да, может пойти в колледж. Но учиться, скорее всего, так и не будет

Но это уже не ваша проблема.
Главное, не регистрируйте ее у себя

На меня давит бывший с просьбой выписать, типа, собирается продавать квартиру. Иначе отказывается делать детям разрешение на выезд (
Сына выписала, прописала у себя, потому что он тут учится. А дочь учится в Москве, я пока не выписываю на всякий случай. Но при таком раскладе, видимо, и действительно не стоит прописывать.

Пусть хоть обдавится, не поездит орущая детка по заграницам, ничего страшного. Обойдётся временно и младший во имя спокойствия семьи.
Пусть папа у детки будет плохим, вам быть плохой не надо)

Самим тоже хочется поездить)
А бывший даже судиться пытался, чтобы выписать их. Это ж бесполезняк?

до 18 бесполезняк.
Вам ооочень надо поездить в оставшиеся полгода до ее 18 ?

В смысле, после 18 ее легко выпишут из отцовской квартиры?
Насчет поездить - нет, но младшему 13. До 18 еще долго

После 18 вопросы ее выписки никак не будут касаться вас. Отец будет сам разбираться. И прописывать ее у себя вы не будете обязаны.

Год потерпите на безвизовых странах. Потом уже не надо.

что лично Вы предприняли, чтобы этого не произошло?
разговаривали с учителями? наняли репетиторов? требовали исправить двойки?

я фигею, "возможно закончит со справкой" - такое ощущение, что это не ваша дочь, а посторонний человек!!! Почему к ней отношение как ко взрослой самостоятельной, хотя она таковой не является? Где вообще родительский контроль учебы?

А нафига, если детке это не надо

А что конкретно вы предлагаете сделать с девицей, которая может быть выше и шире автора и которой эта учеба не сдалась? Невозможно сделать ничего без желания со стороны "объекта". Или хотя бы непротивления. А оно орет, хамит, дерзит и делать ничего не желает. Это ее выбор. Автор видимо выдохлась окончательно.

Не выдернули, а сама захотела.
И должна придерживаться правил дома, в котором живёт.
Не орать на мать, которая предоставляет ей дом и кормит ее

Эту импульсивность надо было корректировать с детства. А сейчас просто не реагируйте, не получая отклика на свой крик она вынуждена будет изменить свою манеру поведения.

скорее всего она ни в каком случае не получит отклика. Матери просто наплевать на нее, мать хочет только чтобы она заткнулась и не мешала.

Любой хочет, чтобы орущий неадекват заткнулся и не мешал.

+100

Очень вероятно, не получая ответки, она начнёт громить мебеля.
Оно автору надо?

Придется вызвать полицию и психбригаду. А что еще делать? Если начнет громить, то это уже не норма и надо понимать что кроется под этой импульсивностью

Она уже не детка и разговаривать как со взрослой. Я б ей за вопли вьепала, чтоб охолонилась.

о, еще подтягиваются любители садомазо без ограничений...

Не, это от беспомощности и не понимания что делать из народа агрессия прет.

- Высокие… высокие отношения!!!
- Нормальные! Для духовных людей… (с)

Вы главное поймите что и она вам влепить может. Да так что вам лечиться придется. Не забываем про сестер Хачатурян которые показали пример как решать вопросы с родителями которые поднимают руку

Ей дают свободу, в отличие от Хачатурян.
Пусть берет.

взрослым часто вьепываете? или только тем, кто слабее?

А зачем действительно съехались-то?

Они не съехались, она временно полгода прожила с отцом из за того что в квартире матери шел ремонт. Ремонт закончился и она приехала к матери. Ну и потому что от отца ближе в школу. Теперь отец квартиру продает.

Не, с мужем-то новым зачем съехались? У него своего жилья нет?

Затем, что захотели. Вы предлагаете им с новым мужем раздельно жить?

Ну, в какой-то мере я понимаю дочь. Она считала эту квартиру "своей". Пусть не заработанной, но своей. И тут в ее квартире появляется какой-то посторонний мужик, которого она не знает и который ей на фиг не сдался. Почему она должна его терпеть?

С чего бы своей?
Это новая квартира, ее купила мать.
Ее туда позвали.
Не хочет - не идёт

В новом браке купила?

ХЗ.
После старого

Так это и квартира дочери. Она имеет полное право там проживать до совершеннолетия.

Так она в ней и живет. Но диктовать хозяйке условия козявка права не имеет. Иначе поедет по месту прописки.

Она имеет полное право прописаться по месту жительства матери.

Она нет, не имеет. Только мать имеет право ее прописать. Право. Не обязанность.

Обязанность. До совершеннолетия обязанность. Если дочь заявит, что не хочет жить с отцом, ее по суду пропишут к матери. До 18 лет.

Чушь.
Ребенок до 14 лет должен быть прописан с 1 из родителей.
Всё.

А после 14? На улице?

Где решат родители

Если родители решат, что дочь живет на канализационном люке, это всех устроит?

Всем пофиг

О_о Вы все-таки совсем плохо думаете об органах опеки.

Дык мама может сдать туда детку для получения полных знаний о мире

Ну, может, это лучше, чем проживание с таджиком в однокомнатной квартире. Но это, кстати, не избавит маму от необходимости выплачивать алименты.

Вот пусть и идет

Фигню не выдумывайте. Любые решения за нее принимают родители.

В смысле, если оба родителя отказывают в регистрации, девица переезжает в детдом автоматом?

Выписать человека до 18 в никуда нельзя.
Значит, остается зарегистрированной у папы

еще как можно

Попробуйте

Ну строго говоря, действительно, можно. Я выписывала не далее как полтора года назад. Точнее выписывалась сама, вместе с ребенком. Формально ничто и никто не мог мне помешать прописаться одной потом. Или не регистрироваться
вовсе. Ребенок просто оказывается без регистрации и все. Это никого не интересует и не касается, кроме родителей.

То есть, ее заявление, что ей некомфортно жить со взрослым мужчиной наедине, и она хочет переехать к маме, останется без рассмотрения?

Чо?
Какой взрослый мужчина?
Мама не захочет = мама не возьмёт

В смысле, папа - не взрослый мужчина?

В смысле, он такой же родитель, как мать, не лишен родительских прав, не посторонний. Не может с ним жить - эмансипация и свобода жить где может.
А в квартире живёт ещё и бабушка.

Заявление куда?:) Чо-то уже смешно. Ну и да, взрослый мужчина, с которым "наедине" - ее отец. Его долг проживать с ребенком и исполнять родительские обязанности. По вашей логике у всех отцов-одиночек надо дочерей изымать - дабы не жили наедине со взрослыми мужиками.

Можно не изымать. Даже по их заявлению. А потом ходить маршами в защиту сестер Хачатурян.

После развода.

А с чего это она считала квартиру своей-то? Она в ней и не жила я так понимаю ни дня до того, как ее отремонтировал отчим и туда переехала мать с семьей. Иными словами какой-то мужик оказался в квартире раньше, чем она. И прав имеет несколько побольше там быть. "Своя" квартира - у папы. Туда и валит пусть. И не делает нервы тем, кто ее милостиво терпит. 17 лет - взрослая, что ни говорите. Я в 17 лет уже жила в 2 тыс км от родителей самостоятельной жизнью. И мне не приходило в голову указывать, как жить моей матери. Этот этап тоже был, но прошел раньше, лет в 14. И не без жестких внятных объяснений, кто в доме хозяин и кто на что имеет право. Они были необходимы для того, чтобы мозги встали на место.

Еще раз вопрос. Своего жилья у отчима нет? Нищеброд?

Они сейчас а общем жилье БЖ и НМ как я поняла. Старое жилье осталось у БМ.

"Знакомы с мужем 3.5 года, живем вместе почти год. Квартира моя"

И что? Это жилье новой семьи, в которой главные - автор и ее НМ. Кто там по документам вопрос второй и к детям от любых браков отношения не имеет вообще.

Классное у Вас отношение к документам. "Это вопрос второй". :) Можно я к Вам приеду и буду жить, а кто там по документам хозяин, это вопрос второй?

Если я захочу жить с вами семьей- да, так и будет. И мои дети права голоса иметь не будут.

А если я захочу жить в Вашем жилье ни разу не семьей, а просто потому, что мне этого захотелось? Документы будут иметь какое-то значение?

Вы в него не попадете просто:) Впрочем и муж автора к ней пришел не без приглашения.

Какое это имеет значение?

Нет, не так. Нового мужа она знает уже три года. Много раз ездили вместе отдыхать. В музеи ходили. Подарки получала. Ремонт немного она помогала делать и видела сколько НМ там вкалывает. Все время ремонта предполагалось, что мы будем жить вместе.
Я вот думаю - может эти закидоны частично из-за ее псевдо другой ориентации? ну, надумала себе, что ее тошнит от всего этого...

А-а, она еще и лесбиянка? Ну, тогда хорошая компания - таджик, 17-летняя лесбиянка и 13-летний подросток в однокомнатной квартире. Развлекайтесь. :party2

Что за бред? таджик какой-то...и квартира трешка, вообще-то

Фигасе! А что у мужа за дворец остался, если на половину стоимости можно трешку купить?

Просторная двушка на Ходынке. 1/4 стоимости = убитая трешка в Подмосковье

Она у вас в развитии просто запаздывает. Видимо в детстве в попу передули. То что подростки в 13-14 творят ваша сейчас делать начала. Встряхивайте как 14 -летнюю и не ждите от нее сознательности 17-летнего человека.

В смысле? в 13-14 тоже скандалы были.

Из-за нового мужа?

Да, нет, скандальчики по жизни у нее. Какая-то повышенная взбаламошность. Учеба пошла на спад с пятого класса. Тоже скандалили. Да по разным поводам

В смысле, во время развода?

Автор, отправляйте к отцу, без разговоров. Нервные клетки не восстанавливаются. А вы рискуете потерять мужа. Да и сыну дурной пример. Пусть с папашей своим орут друг на друга хоть полопаются. Взрослые люди... Я б даже причину истинную скрывать не стала, и придумывать оправдания типа " своя комната" и "школа близко". А честно и откровенно - она свои поведением уничтожает вас, рушит вашу семью, портит всем здоровье.

Ну, семьей больше, семьей меньше уже особо неважно. Трудно только в первый раз. :)

А вы не можете прямо сказать, что если она не может папу выносить, то почему вы должны? И что ваша новая семья вам нравится больше, чем старая и чем жить без этого мужчины. Она может жить в этой новой семье, или идти жить к папе - у нее есть выбор.

Скорее всего она "хочет как раньше", дети всегда так хотят, они не думают о других и том, возможно это или нет.

Моя подруга отселила такого 17-летнего оболтуса в комнату в коммуналке, в дальней области (благо было куда, к отцу не поехал, да тот и не рвался). Вопрос уже стоял между тем, чтобы продолжать терпеть хамство с неадекватом и стать пациентом психиатра. Или сохранить свое здоровье, выпнув младенчика на вольные хлеба. Подруга выбрала второе - ей еще двоих вырастить надо. И прям вздохнула. Плечи развернулись, глаза засветились, ноги домой понести после работы. Да, продолжает содержать, но давать денег - совсем не то же самое, что терпеть такое у себя дома каждый день.

В смысле, мужик ремонт делал и потом у хозяйки остался? Не Альмансур зовут?

Нет) Мы знакомы три с половиной года. А что удивительного, что муж ремонт делает? он очень рукастый

А до ремонта он где жил?

Написано же - в квартире со "свекровью".

На свою так и не заработал?

И что?

То, что 17-летняя девушка имеет полное право не желать жить с нищебродом-понаехом в одной квартире. До 18-ти.

Она может жить у папы без понаеха.

А если у папы - "понаеха"?

Тады сама, всё сама.
И где жить, и что покушать.
Ежели неугодны ей папины-мамины супруги

То есть, Вы все-таки утверждаете, что гражданина РФ (давайте назовем так) до 18 лет можно официально оставить без жилья?

Почему без?
она у папы прописана

Желать она может все что угодно. А вот иметь - в рамках того, что ей позволено.

Да, может не хотеть. Но ее мама так же может не хотеть ее присутствия в квартире после 18 лет.

Речь идет о проживании до 18-ти лет.

Пусть живет, но молча и по моим правилась. И уж бутьте уверены, что я такое до своего ребенка смогу донести. В случае Автора, когда девочку планомерно с самого раннего детства учили орать и истерить ничего не получится, разговоры не помогут.

Если не согласится жить по Вашим правилам (до 18 лет), что будете делать?

Предупрежу, это первое.
Найду интернат, соберу вещи и отвезу ее туда.

Дело в том, что в случае Автора уже все сильно запущено, поэтому никакие методы кроме силовых уже не помогут.

За интернат без социальных показателей надо платить. Готовы?

В данном случае да.

Да даже и до 18. И, о ужас, вправе это нехотение реализовать в виде неприсутствия. Если девица доведет ее до ручки.

У автора все написано

Не хочет учиться? Ещё лучше, значит меньше чем через год пойдёт работать и начнёт зарабатывать. И сможет сама снимать жилье

Я так хотела дочь, но родился сын)) вот сколько слышу всяких историй, думаю, какое счастье что у меня сын.
Нет, не идеальный, с кучей всяких тараканов, но блин с мужиком, даже если он является родным сыном договориться можно всегда.
Автор, а вы с ней говорить пытались? Психолог?

ооо, вы такая наивная! У меня дочка-лапочка, послушная зайка. А сын - упертый тупой баран, которому все мои слова как об стенку горох...

Ох, автор. Прочитала ваш заглавный пост, а потом пробежалась глазами по ответам. Что я могу сказать. Нет у вас дочери. Нет и больше не будет. Выросла чужая женщина. Устраивает вас это? Продолжайте в том же духе и слушайте форум. Может, оно вам и не надо. А дочь потом свои болячки у психотерапевтов как-нибудь разрулит. А если не устраивает, то придется трудиться. Придется говорить долго по душам, искать поломку в отношениях и чинить бережно, выстраивать новые отношения. Будет трудно. Решать вам.

+1000!!! и добавить нечего

Почитайте книгу Латта, «Пока ваш подросток не свел вас с ума».
Не принимайте близко к сердцу, надо просто переждать это сумасшедшие, и конечно в меру контролировать. В книге есть конкретные советы.

Спасибо за рекомендацию.

Автор, а дочь симпатичная? Можно дадеяться, что она влюбится и уедет к мужу.

Ну, автор тоже симпатичная. Влюбилась и привела мужа к себе. А почему дочери нельзя сделать так же?

Почему не может. Может. К себе. Не к маме. И не к папе.

Симпатичная. Но - она, типа, лесби...
Да и с такими психозами - за кого она выйдет?

О, понимаю вас, у меня сестра типа лесби, психозы с самого детства, колкая на язык, эгоистка, ни теплоты, ни позитива. И родители ни в чем не виноваты, просто такой характер. Сейчас ей за 40, всю жизнь одиночка, любит только котов и радость тоже от котов
Ставьте рамки, пытайтесь дружить, но будет сложно

психозы не у нее. А у Вас.
как можно так равнодушно относиться к родному ребенку?!??

А в чем равнодушие?

в отношении к дочери как посторонней.
Вам ее не жаль? где Ваш материнский контакт с ребенком?
где примирение и разговоры по душам?

Она пытается привлечь ваше внимание любыми способами.

Пример вчерашнего дня. Пропустила школу. Типа проспала, а потом чего уж ехать? хотя у нее уже перебор огромный по пропускам и светит недопуск к экзаменам, и двойки рядами.
Вечером прихожу, приготовила еду. Она ужинает, моет свою тарелку. Прошу помыть еще пару, оставшихся от готовки. Ответ: злобно, - а почему я должна? я их не пачкала!
Так и не вымыла.
Позже просит деньги на завтрак в школе (обед отдельно оплачен). Типа, дома завтракать не может. Я говорю - денег за твое хамство не дам. Бери еду из дома и ешь. В ответ: ты же хочешь, чтобы я училась! я тогда не пойду в школу!
И не пошла.

Даже представить такое не могу. У меня сын 11-классник, ни разу подобное не позволил себе. Чтобы не пойти в школу? Это только температура высокая.
Где-то вы ее упустили, разбаловали, или вас провоцирует назло

Да не баловала, вроде. Не знаю, откуда такая наглость, границ вообще не видит

Наглость от полгода жизни НЕ С ВАМИ. Вы отдали отцу - все (
Теперь забрали подростка обратно - но она чувствует, что матери не нужна... Это ПРОТЕСТ против Вашего невнимания.

Я не отдавала ее отцу. Просто, учитывая обстоятельства, она какое-то время жила там, где это возможно.

она жила по своей воле? хотела к отцу сама?
или Вы просто поставили перед фактом - у нас ремонт, поэтому поедешь к отцу.
Разница есть.
По Вашим постам ощущение, что родного отца у ребенка нет. Либо он не занимается воспитанием дочери в принципе.

Не занимается, да.
Она хотела остаться без нас в квартире с отцом первое время (типа, наконец, ей не будет надоедать брат и мама)

Вы смотрите на то, что на поверхности и на основании этого делаете неправильные выводы Если бы не отдавала отцу и отчима бы не было, всё было бы то же самое, но вы сказали бы, что мать ее слишком опекает, поэтому она протестует. На самом деле характер такой поганый и подростковые протесты, а повод под них найдется. Дай Бог, чтобы когда гормоны успокоятся, ребеночек начал себя вести нормально. Есть большая вероятность, что из нее получится очередная мерзкая тетка, которых на свете полно.

Ваш ответ должен быть:"Нет, это тебе надо учиться, потому что после 11 класса желающих кормить тебя поубавится"

Ну, на этой фразе - тебе надо - я просто выпала в осадок.

На манипуляцию и шантаж "ты же мама, хочешь, чтобы я училась, дай мне 1),2), 3)…"
Надо четко дать понять, что ничего не "дастся". Шантаж не пройдет.

Вы перегибаете палку со сложным подростком. То, что она САМА помыла за собой тарелку - уже подвиг! Надо хвалить, а не требовать.
Могла бы просто тарелку с остатками еды оставить на столе/постели и уйти молча.
И в принципе она права - она и вправду другие тарелки не пачкала. Чтобы просить дочь о помощи ВАМ (мытье всей посуды), нужно не терять с ней доверие.

"Денег за твое хамство не дам" - какое ИМЕННО? В чем она вела себя по-хамски? Отказала вам помочь - но обосновала причину. Вас лично не оскорбляла. Прогуляла школу? Но если Вам пофиг на прогулы - а это протест чтобы получить внимание!
"Бери еду из дома" - ОК. Хорошо, может брать из дома бутерброды или завтракать сама утром.
Отказ не принимается.
"Ты же хочешь, чтобы я училась! Вообще тогда в школу не пойду" - ОК. НЕ ходи. Иди работать и сама себя корми. Не проси денег от меня. И учеба должна быть нужна тебе, потому что это - твоя жизнь. А не моя. И только от тебя зависит - будешь ли успешна в профессии или пойдешь в уборщицы.
(И Вы как родитель понимаете, да? Что ребенок пытается Вами манипулировать, добиваясь своего. Но как маленький ребенок, а не взрослый. )

Все это уже тыщу раз проговаривалось

проговорите в 1001 раз. других вариантов нет.

Вот это ГЛАВНАЯ ошибка таких родителей как вы. Вы все ПРОГОВАРИВАЕТЕ, а вот ДЕЙСТВИЯ остаются такие как были. Уж сколько раз твердить миру, что воспитание это не разговоры, это ДЕЙСТВИЕ.

Вот пока вы будете вести разговоры что надо учиться и помогать и будете постоянно все за нее делать, вы ничего и никогда не добьетесь.

У меня такое впечатление, что вашей дочке не 17ть лет, а где-то 13ть, от силы. И проблема не в вашем новом муже. Вам надо разбираться, откуда такой инфантилизм. По-идее, через год ваша дочь станет совершеннолетней и должно начинать жить самостоятельно. И она к этому, судя по всему совершенно не готова.

Так и муж говорит, что 10-12. Сын 13-ти лет гораздо разумнее.
Разбираться - как? пыталась уговорить ее на психиатра - отказалась наотрез. Ну и все. Неврологи ничего не нашли, кроме ВСД

Вы не путаете психиатра с психологом? :)

А что не так с психиатром, успокоительные у вас кто выписывает? При аналогичном поведении мою психолог направила к психиатру, она даже согласилась, но принимала таблетки через раз, а через месяц совсем прекратила.

для визита к психиатру нужны ОЧЕНЬ веские причины.
и у состояния психоза есть характерные физиологические признаки, например галлюцинации, бессоница, потеря аппетита, депрессия или агрессивность.
Просто эмоциональная лабильность не является признаком психического заболевания.