Школа
596
Автор
Телефон Доверия
18.11.19 17:15

Приводит больного ребенка(

Всем привет. Живу в ГБ с мужчиной 3 года. Каждые выходные он забирает к нам свою дочку. Уже не в первый раз такая ситуация, что он приводит ее больную вдрызг, причем, заведомо зная, что это заразно (например, заболела ее бабушка, потом сама дочка заразилась). В этот раз мама ее нам отдала со словами, мол, "у нее каникулы, а у меня планы уже на эти дни, я в дом отдыха еду, не рассчитывала, что она заболеет". И была такова. В итоге мы все болеем - ее отец, я, моя дочь. Я просила не брать, когда болеет, он отвечает что мол это его ребенок и он тоже родитель. Я его прекрасно понимаю, он правильно говорит, но нам-то что делать? Из собственного дома бежать? Куда? Болеть, потому что так хотят чужие люди? Как результат - у меня больничный, поскольку температура под 39, у дочери больничный по той же причине, а у нее 11й класс. Зато мама скаталась в дом отдыха...
Взять дочь куда-то не ко мне ему некуда. Ну и я не могу ему сказать, как на Еве советуют обычно, мол, квартира не твоя - нефиг приводить. Все-таки я стараюсь человека понимать. И унижение - не мой стиль. Сидеть с дочерью у БЖ он тоже не может. Она замужем и кагбэ это некомильфо. Короче, получается всем должно быть комфортно, кроме нас с дочерью.

Свернуть
Ответить
Терпите. Обязанности отца не снимаются во время болезни ребёнка
Ответить
Они даже не женаты. А он своими отцовскими обязанностями на ее территории перезаразил весь дом.
Ответить
Так пусть гонит его из своего дома. Она не обязана это терпеть. Но тогда вряд ли удастся сохранить эти отношения
Ответить
Не снимаются, но и на автора и ее дом не накладываются
Ответить
Не пускать. Пусть сидит с больным ребенком у БЖ. Или просто не забирает больного ребенка.
Ответить
В смысле не забирает больного ребенка? Он же не детский сад, оказывающий платные услуги, а отец. Он и больному ребенку и здоровому отец, он ребенка и лечить должен, и кормить и вообще все должен. Именно должен, по закону. Мать же все это делает в будни, отцу и так меньше дней все это делать нужно, уже выгодно.
Ответить
Да, не забирать больного ребенка, если его некуда забирать. Так мать отца в квартиру, где ребенок проживает, не пускает и не позволяет ему свои обязанности выполнять. Ей ее новый муж дороже. А выполнять эти обязанности в чужой квартире - это уже не по закону.
Ответить
Пусть выполняет свои отцовские обязанности в своей квартире. Или просится к тому, кто пустит, к маме, там, к сестре, к новой жене. Но выполнять отцовские обязанности должен в любом случае.
То, что матери ребенка новый муж дороже бывшего - вполне логично. Тем более, она свои родительские обязанности выполняет 5 дней в неделю. Отец от 2 дней уж не переломится.
Ответить
С этим никто и не спорит. Пусть лечит больного ребенка по месту его постоянного проживания.Ухаживает, дает лекарства,сидит с ним если это необходимо.Автор вроде и не против.
Ответить
Именно. Самому больному ребенку с температурой под 39, как написала автор выше, тоже не полезно переезжать туда-обратно.
Ответить
Он должен. А она НЕ должна терпеть у себя дома чужого больного ребенка. Так что пусть чудо-отец ищет, куда приткнуться со своим сопливым чадом.
Ответить
В прямом. Я как мать не отпускаю своего ребенка никуда, если он болен. Совсем куку?! Больные лежат дома в постели. В крайнем случае сидят. А не шастают где попало и не разносят заразу. Если у этого ребенка припиз...денная мамаша, которой плевать на ребенка, то это не проблема автора. Запретить мужу таскать больного ребенка, вне зависимости от того, чья квартира. Больной ребенок должен оставаться дома.
Ответить
У Автора не детский сад что бы "не пущать". Отец ДОЛЖЕН забирать ребенка когда это запланировано абсолютно в любом состоянии.
Ответить
Бредите? :crazy
Buccaneer SD**
19.11 22:26
Бредите? :crazy
Ответить
С какого перепугу я брежу? Увы и ах, мама тоже планирует свое время и если ребенок в состоянии что его можно передать отцу, то ребенок передается. В каком именно пункте вы увидели бред?
Ответить
Бред в том, чтоб передавать ребенка " в любом состоянии". Исходить надо из интересов ребенка, а не из интересов матери, которой хочется развлекаться. Больному ребенку лучше быть дома и лечиться, а не шастать где-то.
Ответить
У ребенка простая простуда, а не реанимация с интубацией.
Ответить
Вы определитесь тогда "простая простуда" или "в любом состоянии". Это раз. "Простая простуда" - такого заболевания не существует, если вы не в курсе. Это два. Сбагривать больного ребенка "в гости" жестоко по отношению к самому же ребенку. Это три.
Ответить
Ну вот он и будет дома с отцом. Все долждно быть в интересах ребенка а не в интересах новой папиной сожительницы
Ответить
Ебанашко? "Дома с отцом" - одно. Дома у "новой сожительницы" - совершенно другое.
Ответить
Ну а какие варианты? Терпеть или послать его куда подальше.
Ответить
Причина не в ребенке, а в ваших с дочерью хилых организмах.
Единственный вариант для таких дохликов - расстаться с мужчиной. Вам мужик дороже или собственная дочь?
Ответить
Если это грипп, то дело только в генетике.
Ответить
Ну, значит, у многих россиян "хилые организмы", иначе не было бы столь популярной и расхожей фразы: "болеем всей семьей" - когда за кем-то одним слегли все остальные.
Ответить
а дочь мужчины не дохлик да и сам он? Все же заболели.
Ответить
Ели это единичный случай, то можно простить. Ели это на постоянной основе, то мужик просто обязан найти какое-то приемлемое решение, иначе пойти с ним на конфликт! Только грамотно. Это вообще-то свинство с его стороны. Нерешаемых проблем нет, он просто вас нагнул. Мне бы даже за свою дочь обидно было больше, не за себя.
Ответить
Это регулярно происходит. Его ребенок постоянно болеет. Мы не всегда заражаемся, но по зиме она ВСЕГДА с соплями и кашлем.
Ответить
Категорически запретить. Больные сидят дома и точка.
Ответить
Автор, а как вы хотели?
Ответить
Он может провести с дочерью выходные по месту жительства дочери, нет?
Ответить
Так пишут же, что БЖ снова замужем. Там муж против. А вот ГЖ пожалуйте - подарочек!
Ответить
А почему новый муж обсуждаемой мадам не может присмотреть за падчерицей?
Как же "любишь меня - любишь и моего ребенка"?:ups1
Ответить
Очень даже логично.Но почему-то такой вариант не рассматривается.
Ответить
Он с мамой ребенка в ДО уехал. Здоровье поправлять.
Ответить
Так наверное вместе отдыхать уехали))

А вообще, судя по тому, как автор избегает отвечать на этот вопрос (не единожды заданный), у меня создается впечатление, что автору самой не хочется отпускать своего мужчину на квартиру БЖ с ребенком.
Ответить
Задайте пожалуйста вопрос, который Вы задавали неоднократно, а я не ответила. Возможно, я пропустила.
Ответить
Не, я не задавала. Я прочитала не один раз вопрос примерно такого содержания: почему ваш мужчина не может ухаживать за своим больным ребенком по месту его проживания?
Ответить
Я уже неоднократно ответила, что БЖ снова замужем и ее НМ недоволен, что в ее отсутствие в доме будет находится БМ.
Ответить
Извините, не увидела.
Тогда... Ну что уж, не повезло ей с НМ, зато повезло с БМ. И с женщиной БМ тоже повезло.
Ответить
Почему?
Ваш сожитель нечист на руку? Неопрятен? Вонюч?
А вам тогда он зачем*
Ответить
Что за бредовые предположения? А если он благоухает, как майская роза, то НМ должен его обожать?!
Ответить
Так и вы проявите недовольство! Подрывают иммунитет ваш и вашего ребенка. Проявите материнский инстинкт.
Ответить
Тогда почему он против пребывания отца ребенка на территории, где обитает ребенок?

Боится, что БМ его НЖ провоняет квартиру носками? Или выпьет его коньяк? Или подрочит на его любимый с 90-х и спрятанный под ванной журнал Плейбой?
Ответить
Спасибо, посмеялась))

Для меня это загадка))
Ответить
Это у вас такой юмор? Мда...
Ответить
Он за ней присматривает все остальные дни недели вообще-то. От того, что мама снова вышла замуж, и есть любящий дочку новый муж, папа перестал быть папой что ли, хотя бы по выходным?
Ответить
С какой стати он должен приходить и жить у БЖ?
это дети живут по месту жительства родителей а не наоборот
Ответить
Место жительства его детей в квартире у БЖ т.е. с матерью. А не с ним. Где его место жительства - из топика не ясно, похоже он БОМЖ... Но точно не в квартире у автора :-)
Ответить
Определитесь, семья у вас или нет. Если да, то дети равны, и ваш и его. И лечиться всем вместе. Если нет, то определять "порядок посещений".
Ну если семья, то можно понемногу разбираться с тем, как сделать жизнь приемлемой. Естественно, не в сторону "это чужой ребенок, уберите".
Ответить
Дети лечатся по месту жительства, а не в гостях. К автору девочка приходит именно в гости. А больные гости нигде не нужны.
Ответить
Нет, у девочки ДВА родителя, а значит и ДВА дома.
Ответить
Только дом автора, это НЕ дом отца девочки и самой девочки, она туда в гости приходит и только с разрешения автора.
Ответить
Почему это не дом отца? Он там живет, там его семья. Ну если верить автору.
Ответить
Потому что это дом автора и ее ребенка, у отца девочки дома нет, иначе не было бы проблемы, девочка к семье автора отношения не имеет.
Ответить
Если к семье автора имеет отношение отец, то имеет отношение и его ребенок. А имеет он отношение к ее семье или нет, это ей решать.
Ответить
Дело даже не в том, чья квартира. Дело в том, что папины только выходные. Он с ним не "живет", а лишь "навещает". Это огромная разница.
Ответить
Вздор. У ребенка "два дома", только если место жительства определено как 50х50, то есть неделю у папы, неделю у мамы. В случае ТС это не так. Не надо ставить все с ног на голову.
Ответить
Начнем с того что в России пока вообще нет понятия "кастоди", как на западе. Вот когда будет и общество станет чуточку поумнее, то поймете, что при разводе родительские обязанности не заканчиваются, и дом папы становится точно таким же домом для ребенка.
И когда у нас встречаются такие пары, у которых есть дети от предыдущих браков, то они СНАЧАЛА решают вопросы посещений и заборов детей, а уж потом съезжаются или НЕ съезжаются. Но никому и в голову не придет устраивать такие истерики как Автор.
Ответить
Не понимаю, какое отношение все вами написанное, имеет к ситуации. Кастоди, которую вы упомянули, не имеет никакого отношения к месту жительства. Вернее, имеет, но весьма приблизительное. Ты можешь иметь кастоди, но ребенок не будет проживать с тобой. Или ты можешь вообще не иметь кастоди, но ребенок может проводить у тебя половину времени. Опять де отсутствие так называемой "прописки" на западе вовсе не означает, что у человека нет официального места жительства. Так у нас тебе не ставят штамп в паспорт, но у тебя есть документ, где указан твой официальный адрес, и ты обязан уведомлять воасти о смене этого адреса
вы разве не в курсе? Так что оставим в покое красивые слова вроде "кастоди" и вернемся к теме. По теме, ребенок проживает с матерью, а не с отцом. Соответственно, если он болен, ему лучше остаться дома.
Ответить
Дом отца, это и дом ребенка. Девочка не в гостях. Если автор не считает, что у них с мужчиной семья, надо это до него донести.
Ответить
С чего вообще такая идея? Если я прихожу а гости к подруге или к сестре, или к тете, или к племяннице раз в неделю, это вовсе не означает, что я там "живу".
Ответить
Верно. Но если вы несовершеннолетняя, то у своих родителей вы дома, а не в гостях.
Ответить
Нет. Дома она по месту прописки. А в данном случае это вообще чужое жилье. Если уж вам так хочется притянуть это.
Ответить
Что такое прописка? У вас же ее отменили уже давно.
Ответить
У кого "у вас"?
Buccaneer SD**
20.11 22:03
У кого "у вас"?
Ответить
У вас это у вас, у нас нет никаких прописок.
Ответить
А "у вас" это где?
Buccaneer SD**
20.11 22:27
А "у вас" это где?
Ответить
Воткнуть понятие комильфо в Ж и пусть сидит с больным на территории БЖ. Состояние ребенка не снимает родительских обязанностей, а гонять болеющего по квартирам уж точно не комильфо!
Ответить
Вы реальны?
Вы боитесь задеть его тонкую душевную организацию, а он вам приводит больного ребенка и считает это нормальным?
Я бы вообще запретила встречи с ЕГО ребенком на МОЕЙ территории.
Ответить
Унижение сказать если больная не забирай или снимай гостиницу.
Вам лишь бы муж был?
Ему плевать на вас, главное чтобы было удобно ему и его дочери.
Ответить
Это что! Мне дали ребенка со вшами в отпуск :)
при чем это выяснилось через дня три по приезду на море (
смотрю - почесывается, косы длинные... ну мы купили средство, естессно, я мыла, вычесывала... потом мы все со вшами (( отпуск коту под хвост.

а всего-то девочка была в лагере, а потом ни мама (БЖ), ни бабушка, ни тетя (сестра БЖ) - не обратили внимания ваще - вши, не вши, им пофиг!
да еще и меня обвиняли - не до конца вывела... надо было еще раз обработать.
я от такой наглости прифигела. Средство куплено в Европе, за немалые деньги, с собой дали потом...
Ответить
А мы тоже так обнаружили, муж позвонил и сказал, что или до вечера приезжаете, забираете и занимаетесь ребенком, или вечером он ведет дочь в парикмахерскую. Прилетела бж, забрала и сидела вычесывала.
Мне такое счастье не нужно, мужу тем более.
Ответить
Высокие какие отношения. Поздравляю вас, вы замужем за очень плохим отцом.
Ответить
Почему это? Мать отдала вот пусть и выяесывает
Ответить
Потому что вши этого ребенка имеют к папе такое же отношение, как и к маме. Не больше и не меньше.
Ответить
Вши к папе никакого отношения не имеют, и ни до, ни после, никогда от папы дочь с вшами не приезжала.
Ответить
То есть поиграть к папе имеет отношение, а потрудится нет?

А если папа с дочкой сходит куда-нибудь, а потом у нее мама найдет живность, то ей надо отцу тут же привезти?
Ответить
То есть за ребенком мать обязана следить. После отца ни разу ничего найдено не было. И да, если бы мать нашла, это были бы проблемы отца.
Ответить
Офигительно перевернутая логика.
Ответить
Так это бж от него родила, не я ))) как муж он шикарный, какой он отец мне не важно.
Но факт, что бж знала, но ничего не сделала с вшивым ребенком и получила материальную и моральную нагрузку за это.
Кстати, дочь мечтала эти волосы постричь и таки сделала это спустя пару лет с папой )) это бж и ее мамО хотели длинные волосы дочери.
Ответить
какой папа умница! Наш бы так своей сказал: идем налысо стрижемся ...да вы что?! Косы ниже попы, для танцев, лелеямые БЖ с 3х летнего возраста ребенка...
мне так муж и озвучил: - надо было ТЕБЕ еще раз обработать...(((
Ответить
Ну вы и тварь :-( А муж ваш придурок...
Старая Кошелка H*
19.11 19:06
Ну вы и тварь :-( А муж ваш придурок полный.
Ответить
Вы ТОЧНО ТАКЖЕ могли не увидеть и на своем ребенке. И почему отпуск коту под хвост совсем не понятно.
Ответить
потому что оставшиеся дни отпуска мы все чесались и выводили вшей (((
я первая их подхватила после обработки головы и вычесывания больного ребенка, это не понятно разве?
по-хорошему в такой ситуации нужен карантин. Сидеть дома неделю. Никуда не ходить со вшами в голове. Яйца их микроскопические попадут куда угодно в общественных местах (
Ответить
Вши это не чесотка, карантина не надо. И с чего вы взяли что это не вы ее заразили?
Ответить
Вы троллите, что ли?
Buccaneer SD**
20.11 22:06
Вы троллите, что ли?
Ответить
В каком месте?
Старая Кошелка H*
20.11 22:23
В каком месте?
Ответить
Разве не очевидно? Вы много детей вшами заразили? Я лично ни единого.
Ответить
А с жить в том доме с дочерью он мог бы? Пока жена в доме отдыха?
Ответить
Ну так ищите бездетного. Родители остаются родителями не зависимо от состояния здоровья ребенка.
Вы свою больную куда выкупидываете чтобы она не зарожала вас?
Разводки все тупее и тупее
Ответить
Больного ребенка не пускать категорически. Против и все. Пусть сидит у бж,у своих родителей,а не у вас. Здорового рады вилетт,больного нет. Я не говорю про ту сторону,что мамаша больного ре бросает и едет в до...
Ответить
Бросает?????
Она поручает больного ребенка его родному отцу, насколько я поняла.
А вы иначе?
Ответить
Да какой мужик будет сидеть с больным ребенком!!! Явно же на его бабу новую это все и рассчитано.
Ответить
И он потребует что бы она своего больного требенка на порог не пускала.
Пусть живет у своего отца а не у чуцжого дяди
Мать ребенка не бросает а оставляет отцу. Чем она хуже мужика который живет с чужой теткой пока ребенко болеет?
Ответить
Справедливости ради, ребенок автора живет не у чужого дяди, а у своей матери. Это "чужой дядя" живет у них. На каком основании этот дядя там может что-то требовать?
Ответить
Вам нафига такая жизнь? Вы чего за эти штаны с вечнобольным прицепом держитесь? Как так можно себя не уважать? Мужик пришел на вашу территорию? Все. Пусть играет по вашим правилам. Нефиг вообще в свой дом приводить чужих детей. Пусть ваш куй общается где угодно, но не в вашем доме.
Ответить
Что значит - не приводить? Дочь не перестает быть дочерью, даже когда болеет. Когда ваша заболевает - вы ее из дома не деваете же никуда? Вот у вашего ГБ точно такие же обязательтсва по отношению к своей дочери. Она у вас только выходные, а вообще-то обязанности у родителей равные - могла бы и неделю через неделю жить.
Вы не знали что ли, что значит дети у мужчины? Не устраивает жить с таким - не живите, ищите бездетного.
Ответить
Глупости пишете. Вот если бы она жила через неделю, то и разговор другой бы был. А тут ребенок приходит именно в гости.
Ответить
Повышайте СВОЙ иммунитет, мойте руки, не хватайте руками слизистые (рот, глаза, нос) и будет вам щастя.
Ответить
Ах да! Забыла сказать еще вот что. В этот раз вообще получилось так, что сегодня понедельник, БЖ уехала, у ребенка каникулы (пятинеделька). Она нам ее отдала еще в пятницу больную и мол расхлебывайте, как вы пойдете на работу. Сама БЖ не работает.
В итоге отец девочки хотел брать отгул, но поскольку мне "повезло", и я на больничном, он еще и попросил меня с ней остаться, а сам на работу умотал, хотя тоже болеет. В итоге я мечусь между его дочерью, своей и сама пытаюсь лечиться. А его БЖ на отдыхе. Огонь просто(((
Ответить
А что Вы предлагаете ему?
Разъезжайтесь, если это все напрягает.
Ответить
Я искренне считаю, что ровно так же, как его дело - заниматься своим ребенком, настолько же его дело - обеспечить мне человеческие условия, коль скоро я с ним считаюсь в плане его семьи. А не приводить сознательно заразного человека в дом, зная, что это не впервые и что мы все заболеем. И не скидывать на меня лечение своего ребенка в то время, пока ее мама наслаждается отдыхом. Да. Свою я обязана лечить даже в полуживом состоянии. Его - нет. Я болею и мне тяжело.
Ответить
Никого вы не обязаны лечить.
Лягте рядом со своей и болейте
Ответить
Вы не ответили на вопрос, ему ЧТО делать в данной ситуации?
Не забирать он не может. Идти ему больше некуда.
Ответить
Не забирать, если забирать некуда.
Ответить
Значит он от нее уйдет, чтобы было куда забирать.
Она согласна?
Ответить
Кто вам сказал, что он куда-то уйдет? Ему это зачем ?
Ответить
Если ему не разрешат приводить ребенка вообще, что он будет делать?
Ответить
Гулять в парке с ней будет по выходным, когда она здоровая.
Ответить
Ему это явно не подходит, поэтому у него будет только один вариант.
Ответить
Поняла,вы- адвокат мужчины!Поэтому все про него знаете,что и как!:sick4
Ответить
Нет, я БЖ и мой ребенок болеет именно у БМ. И мне плевать, что там у него. :) Правда у него и квартира своя и чужих детей там нет.
Но если бы даже и были...
Ответить
из каких соображений вы так поступаете?
Ответить
Он дома сидит, я работаю.
Ответить
А у автора она работает, у нее есть дома свой ребенок и поэтому брать себе заболевших детей в ее обязанности явно не входит.
Ответить
Пусть не берет
Anonymous
18.11 17:59
Пусть не берет
Ответить
Сидит пень-пнем? А живет на что?
Ответить
ХЗ. на что-то живет
Anonymous
18.11 17:59
ХЗ. на что-то живет
Ответить
т.е. еще не придумали.Понятно;-)
Ответить
Почему не придумала? Я не вникаю, на что он живет.
Переводами подрабатывает, на детей я покупаю продукты , когда они у него.
На бензин тоже даю, все под расчёт.
Ответить
Вы понятия не имеете, что ему подходит, а что нет. Зачем воздух сотрясать?
Ответить
Куда он уйдет, если ему даже ребенка некуда на день отвести!?
Ответить
Снимет квартиру и уйдет. Или думаете он, живя у автора, попутно будет снимать квартиру на случай болезни ребенка? Смысл?
Ответить
Нет, я думаю, он перестанет забирать больного ребенка. Нафиг ему все это? Ребенок ему явно не особенно нужен, раз он больного на чужую тетю бросил.
Ответить
согласна
kukundi H*
18.11 18:00
согласна
Ответить
Вы уже все за мужчину решили?:D
Ответить
А какие у него варианты?
Ответить
а почему вы за мужчину думаете, а не за автора?:-9 Вроде он ни о чем форум не спрашивал!:-)
Ответить
А что тут думать за автора? Она может поставить "вопрос ребром".
И тут два варианта, или мужик кидает свою дочь, или кидает автора.
И то и другое... не слишком хорошо для автора. Не находите?
Ответить
"И то и другое... не слишком хорошо для автора. Не находите?" - автор пока этого не понимает. Она думает, что если мужчина кинет свою дочь и выберет ее - это хорошо.
Ответить
Угу, именно.
Anonymous
18.11 17:50
Угу, именно.
Ответить
я нахожу,что вам греет душу вариант " мужчина кидает автора",это очевидно!:-)
Ответить
Нет, мужчина занимается ребенком, в первую очередь, а потом уже тетки.
И это правильно. Таких мужчин я уважаю, а тех кто променяет ребенка на юбку - нет.
Ответить
А зачем менять зеленое на круглое? Это вроде как разные вещи, их можно прекрасно чередовать или совмещать.
Ответить
В данной ситуации не получается. Придется выбирать
Ответить
Что выбирать? Думаете мужик автора с дочерью семью создаст? Это вряд ли. Скорее они с автором новых детей наделают.
Ответить
А если он будет лечить по месту проживания ребенка,то вы его уважать перестанете?:-) Когда ребенок здоров,то мужчина им очень даже занимается,по словам автора.
Ответить
Он и лечит по месту проживания.
Ответить
вы о чем-то о своем,о девичьем?:-9 Или читаете невнимательно пост,на который отвечаете?
Ответить
Почему некуда? Он БОМЖ?
Ответить
Ну потому что некуда, было бы куда-не водил бы к дом к автору.
Ответить
Не забирать, если забирать некуда. Это очевидно!
Ответить
Извините, а разве это я должна обеспечить ему решение вопроса? Вы так считаете?
Т.е. мне нужно заведомо заставлять своего ребенка болеть, лишь бы решить их с БЖ вопросы?
А еще я сама болею. И мне это выходит в копейку - лекарства и пропущенные на работе дни. Я тупо финансово страдаю даже от этого. Как и мой ребенок.
Ответить
Вы обрадуетесь, если он съедет от Вас?
Ответить
Если он адекватный, то не съедет, а если неадекват - скатертью дорога
Ответить
Как раз наоборот. Адекватный будет заниматься собственным ребенком, не тут, значит в другом месте. Иного мужчину я бы не поняла.
Ответить
Адекватный не приведет больного ребенка в дом заражать все остальных, в том числе и детей. И да, пусть снимает квартиру, если его БЖ не пускает
Ответить
Пусть, вот только что там останется на "семейный бюджет". Вопрос.
Ответить
И на алименты
Anonymous
18.11 18:02
И на алименты
Ответить
Мужик должен уметь решать проблемы. Самостоятельно.
Ответить
Он и решил.
Разве нет?
Ответить
Нет. Он скинул свои проблемы на автора.
Ответить
И что? Она же не против.
Ответить
Человеческие условия, раз пошла такая пьянка, вы вправе устраивать себе на СВОЕЙ территории сама
Ответить
Ну вот и предъявите это ему - ребенок и БЖ-то тут при чем? БЖ точно не должна лишать себя отдыха или чего бы то другого потому, что у вас планы другие. Она не вам ребенка поручает,а отцу. отец пусть и разбирается.
Ответить
Разводитесь, он вас недостоин.
Старая Кошелка H*
19.11 19:08
Разводитесь, он вас недостоин.
Ответить
Ну так это ваша задача - донести до него эту информацию. К чему на форуме воздух сотрясать? Вы не можете тоже самое ему сказать? "Ротом", как тут говорят.
Ответить
А зачем вы согласились? Вы ребенку НИКТО, а если врач понадобится? Ребенка - отцу и в квартиру БЖ.
Ответить
Зато у вас мужик есть!
Ответить
БЖ также имеет право на отдых. Не пытайтесь её воспитывать.
Ответить
Неработающая бабища бж имеет право на что? На отпуск? Скажите пожалуйста )))
А при чем тут автор, и ее квартира?
Ответить
А автор тут и ни при чем, ей это говорят с самого начала. Там при чем отец ребенка БЖ - вот он пусть и решает СВОИ вопросы так, как сможет. А Автор может участвовать, как сочтет нужным.
Ответить
Имеет. Но автор не обязана ей этот "отдых" обеспечивать.
Ответить
Зачем вы мечетесь?
Лягте рядом со своей дочерью и болейте вместе
Ответить
Как я могу положить болт на ребенка с температурой и кашлем, как в трубу? Пусть она триста раз чужая. Ей плохо - я лечу. Я взрослый человек, а она ребенок, она-то не виновата.
Ответить
Вызовите врача. и ее в больницу увезут.
Ответить
Нормально.
У нее родители есть, они не беспокоятся, значит, ребенок в порядке.
О себе заботьтесь
Ответить
1.А зачем вы, больная, мечетесь к 17-летней? Она вас совсем не любит?
2. Что значит "попросил"? Почему вы не отказали?
3. БЖ имеет полное право на отдых.
Ответить
По 3 пункту, почему не с дочерью? Ей вот тоже ДО не помешал бы явно.
Ответить
Бедный ребенок, у нее каникулы а она болеет... мать ускакала, отец ускакал... и вас автор, жалко.
Ответить
А зачем вы метались?
Я бы отказала и пусть сам как хочет, хоть бж вызывает.
А с вами можно как с тряпкой, ну и почему бы мужику и его бж вас не пользовать?
Ответить
А в чем метания состоят?
Вашей дочери лет 17 уже, она так тяжело больна, что ее надо что - в постели с ложки кормить?
Два ребенка сидят дома больные. Всем ибупрофен, чай с малиной и книжку. Себе бокал вина.
Что не так?
Ответить
А чего вы молчите то? То, что он отец вовсе не значит, что надо приводить больных детей к здоровым людям и всех заражать. Если ему так хочется с ней сидеть, то не вопрос, пусть сидит дома у бывшей жены. Это намного более комильфо, что тащить больного ребенка к вам.
Ответить
Ну, посидит он с ребенком дома у БЖ, все равно заразится и потом всех заразит у Автора дома. Он же не будет там неделю сидеть безвылазно? Явится через день-два.
Ответить
Ну раз заболеет, два заболеет и перестанет играть в эти игры.
Ответить
Что там за мать? Как можно болеющего ребенка перекидывать в чужой дом? Что-то слабо верится, разводка?
Ответить
Она отдала с соплями и кашлем. Как обычно. Вчера утром ее накрыло температурой. БЖ была уже на отдыхе.
Ответить
Я такого тоже не пойму никогда. Бросить свою дочь, пусть даже не сильно больную, а с соплями, и умотать с мужиком отдыхать! Но что такие женщины есть, вполне верю.
Ответить
А я вот никогда не пойму таких наседок, которые из-за любых соплей устраивают целое событие и доводят ребенка до ипохондрии. Моя маман такая же.

Если у ребенка сопли, это на 99% ОРВИ. Значит нужно проветривать, увлажнять и много пить. Вот и все. И лежать в свое удовольствие с книжками и сериалами. Тем более, папа рядом. Тем более, мама на связи, у всех под рукой телефон и ватсап.
Ответить
А, вы из тех матерей-кукушек, которые бросают своих детей и бегут к ёпарю?
Я не устраиваю истерик из-за насморка, я просто контролирую ситуацию. А некоторым папашкам опасно доверять даже здорового ребёнка.
Ответить
Какой смысл рожать от мужчины, которому нельзя доверить ребенка? Можете открыть секрет?

Я спокойно оставляю сопливых детей своему мужу и еду отдыхать с сестрой или подругой. Тягу к ежеминутному контролю ситуации я в себе подавляю, так как это не пойдет на пользу ни мне, ни детям. Подсознательно считать (и транслировать ребенку), что банальный насморк может обернуться чем-то ужасным, а потому мама должна отменить все планы и сидеть рядом, считаю в корне неверным. Это невротизирует ребенка и делает из него ипохондрика.
Ответить
Зачем контролировать ситуацию, отец вашего ребенка имеет диагноз? Он не в состоянии заниматься присмотром и уходом за ребенком? Зачем Вы от такого родили.
Ответить
Оставить с отцом ребенка с обычной простудой, это бросить?
А что надо делать, потерять деньги, не поехать в дом отдыха потому что... потому что что? Почему отец не может побыть с ребенком?
Ответить
dana79 KF
18.11 21:41
Ответить
Двух раз в месяц для встреч вполне достаточно, зачем каждую неделю то?
Ответить
-
Anonymous
18.11 17:35
-
Ответить
Автор,если бы у вас самой не было ребенка, то я б наверное сказала брать и терпеть,раз любишь мужчину. Но при наличии детей я б не согласилась принимать больного ребенка, не та ситуация.
Ответить
Там такое дите, что уже сама может мамой стать не сегодня-завтра.
Ответить
и чо? Значит, пусть болеет на здоровье?))
Ответить
Она точно так же может заразиться где угодно. Что за детский сад.
Ответить
И поэтому нужно спецом тащить в дом заразу? Интересная логика.
Ответить
НИЧО! Ни нада просто писать, что ребеночек у автора.
Ответить
Там "ребеночку" уже почти 18
Ответить
Ну и что? Возраст значение не имеет. Она болеет ей уход нужен.
Ответить
Уход 17-летней? Это по какому законодательству? Больничный по уходу за взрослыми дают в исключительных случаях.
Ответить
У меня больничный по уходу за собой лично, а не за дочерью. Я сама заразилась, как и все остальные.
Ответить
И зачем вы мечетесь к дочери? Лежите, болейте. А вообще, судя по тому, сколько вы сидите в компе, вам можно было и на работу сегодня.
Ответить
и что, в 17 лет уже не дочь, а чужой человек? так выходит?
Ответить
Либо крестик снять , либо штаны надеть :). Определитесь , для начала , у вас семья , или как. Если семья - все дети имеют право находиться в семье , если - Или как - держите мужчину - приходящим любовником , а живет пусть отдельно , там же и своим Дитем занимается.
Ответить
+1 пусть снимает квартиру и живет там, туда же приводит дочь.
Это или его дом тоже, или "пшелвон"
Ответить
А вы уверены, что его такой расклад устроит? Может, он не планирует "пшелвон"?
Ответить
Это типа если семья, то давайте все заразимся и сляжем? Это должно их всех объединить как-то?
Ответить
У вас вот семья же есть своя? И там детей больше одного? Если один из них заболевает, а второй здоров, то вы больного из дома временно выселяете, чтобы всех не перезаражал? Или лечите его как родного?:)
Ответить
Если мы все здоровы, то больных детей у нас никто не приводит в дом.
Ответить
А когда кто- то из вас заболел , он съезжает , чтобы других не заразить ?
Ответить
Когда кто-то из живущих в этой квартире болеет, то это одно. Но когда это не постоянно живущий в квартире, то зачем больного в дом тащить?
Ответить
Какая разница - постоянно или нет ? Если ваш ребенок в закрытой частной школе учится , вы его не заберёте на каникулы , в случае болезни ?
Ответить
Большая разница, свой ребенок это свой, ты можешь его воспитывать как считаешь нужным, а тут чужой ребенок, у которого есть свои родители. Причем в полном комплекте. Если бы мужчине автора отдали дочь навсегда и она жила с ними всегда, то было бы совсем другое дело.
Ответить
Семья - это только тот , кого воспитываешь ? А муж - семья или нет ?
Ответить
У вас гости тоже в состав семьи входят? А бывшая жена вашего мужа член вашей семьи или нет?
Ответить
У моего мужа нет бывшей жены . Близких родственников с его стороны , я естественно принимаю , когда они приезжают.
Ответить
Ну представьте что ваш муж заимел ребенка на стороне и вам его больного все время притаскивают и вы болеете все дружно. При этом у этого ребенка есть и мама и отчим, она живет постоянно с ними.
Ответить
Если мой муж сейчас , живя со мной , заимел ребёнка на стороне , у меня уже возникнет совершенно другая проблема :) , пущу ли я мужа после этого обратно - вопрос куда более актуальный :).
Ответить
Как вы смеете? Муж ваш-ваш, значит и дети его ваша семья! Обязаны пустить..Еще желательно любить прям как родных. :)
Ответить
Пока мой - пущу , проблема в том , что заделав детей на стороне , он ,врядли , останется моим :).
Ответить
Ну уж нет, назвались груздем-полезайте в кузов :) На самом деле детей от предыдущих браков не всегда хочется и можется любить, причем не зависимо от отношения к мужчине. А воспринимать своей семьей чужих детей, которые ходят к тебе в гости практически невозможно. Бывает, что это удается, но это скорее счастливое стечение обстоятельств, а не данность.
Ответить
Никогда надавала обещаний - любить и принимать детей , заделанных на стороне , родственников - да , даже если это - племянница , а не дочь.
Ответить
А никто не может дать обещания любить чужих детей вообще, хоть когда заделанных. Это противоестественно. Повезет если ребенок очень понравится и будет вам казаться приятным. Но гарантий что будет именно так тоже никто не даст. Вашей семьей он все равно не станет, если вам так не чувствуется, сколько себя не убеждай и он бывает у вас периодически.
Ответить
Не полюблю и не станет - значит и я не стану создавать семью с данным мужчиной , только и всего.
Ответить
У меня это как-то раздельно идёт. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Ответить
Это - не мухи и котлеты , это - самые близкие , то , что нельзя отделять.
Ответить
Для меня это мухи и котлеты. И их нет смысла смешивать. Как и свой ребёнок это свой, а все дети, являющиеся родственниками мужа - это чужие дети. К ним можно и нужно хорошо относитсся и не более того.
Ответить
Как у вас все просто. Увы, в реальности бывает все по-другому.
Ответить
Я так понимаю, у вас личное, вы у своего мужа не первая жена и дети у него были до вас.
Но все же это плохой выбор для мужчины: новая жена или старые дети. Лучше бы, чтобы всему было свое место.
Ответить
У меня ничего личного в данном случае вообще нет, я с такой ситуацией как автор не сталкивалась. Пусть все болеют у себя дома :)
Ответить
Дом отца - должен быть домом ребёнка , если это не так , что - то очень сломано в Датском Королевстве.
Ответить
Совершенно спорно. Это дом жены его отца, не более того. У ребёнка свой дом есть, где он живёт.
Ответить
То есть , этот дом - не является домом мужчины ? Прекрасно , тогда и жить там - ему незачем .
Ответить
Почему мужчине там незачем находиться? Это не его дом, это дом, где он живёт с автором. В общем половина населения земного шара живут не у себя дома, а в доме мужа или жены. А вторая половина в общем доме.
Ответить
Дом , где он живет с автором , не его дом ? Зачем же жить в чужом доме на птичьих правах ? Большая часть населения считает дом , где они живут - своим. У каждого человека должен быть дом. Свой дом.
Ответить
Вы пытаетесь всех уровнять в правах? Почему у каждого должен быть свой дом? Кто это сказал? Дом должен быть у того, кто на этот дом заработал или в наследство/подарок получил. Почему тогда не у каждого должен быть одинаковый дом? Не пятикомнатный? Не дворец с позолотой?
Нормально так - прийти жить к бабе, теперь это его дом, она с ребенком подвинься и болей из-за них регулярно. И еще лечи и пожрать подноси порасторопнее. А мамка отдыхать будет))) А папка на работу ускачет))) Ржу)))
Ответить
Так тоже можно , но это не семья , а женщина с приживалом.
Ответить
Это если СЕМЬЯ.
У Автора нет семьи. Ни фактически, ни юридически, ни... по большому счету.

Есть проживание на ее территории мужика, который ее кроет.
неглиже(с), кстати... При взрослой дочери-то:mda
Ответить
На нет и суда нет :) , пусть всех гонит в шею тогда.
Ответить
Затем что другого дома у него нет. Иначе он туда бы водил своего ребёнка болеть. Свой дом-это тот, который ты сам купил-построил-получил в подарок-в наследство. Нужное подчеркнуть. У каждого человека должен быть свой дом звучит хорошо, но не у каждого человека есть деньги на достижение этой благой цели.
Ответить
Дом - это гораздо больше бетонной коробки. И это - не о деньгах.
Ответить
Типа где мои тапки стоят - там и дом родной? :)
Ответить
Не . Дом - это гавань , там , где человек может быть самим собой.
Ответить
Так автор и не против, чтобы он чувствовал себя у неё как дома. Но только он один. Это не значит что и все родственники мужа могут считать этот дом по умолчанию теперь своим.
Ответить
Не может быть моим домом - дом , куда я не могу привести своего ребёнка В Любое время.
Ответить
Ваш муж ведь тоже живет в квартире, являющейся только вашей по документам?
Вы с ним так же шутите про тапочки в ВАШЕМ доме?
Ответить
Шоооо ?
teftelka H*
18.11 20:29
Шоооо ?
Ответить
Плюс много. Тем более, что я могу лечить своего ребенка, как считаю нужным. А как я буду лечить чужого ребенка?
Ответить
В семье любой ребенок может заболеть же, в школе заразиться, например. Сам придет, сам принесет:) Вот и у автора так же, один из детей в семье болеет, заражает другого. Сложно и неприятно, но куда деваться? Только лечить. Это если у них семья.
Если у них с "мужем" не семья и он ей вовсе не муж, а приживалка, то, конечно, это совсем другое дело. Приживалка не имеет права приносить в дом заразу и вообще права голоса не имеет.
Ответить
Ничего общего с описанной вами ситуацией это не имеет. У автора с мужем семья, ребенок мужа автору вообще не семья по большому счету.
Ответить
Так не бывает. Либо , ребёнок - семья , либо , и муж - не семья.
Ответить
Так у автора с ним нет общих детей или его, но проживающих с ними. А его ребенок с какой радости ее семья-то?
Ответить
С самой обыкновенной :) если ,твоё - это только твоё , а мое - только мое , какая ж это семья ? Это - дружба с бенефитами , в лучшем случае.
Ответить
Автор может этого ребенка воспитывать как ей хочется, забрать себе навсегда, ну раз это ее ребенок и ее семья? Или все таки у ребенка есть свои родители, а семья у автора всего лишь с мужчиной?
Ответить
Конкретно - этого ребёнка, уже никто не воспитает :) , что - выросло , то и выросло уже. В своём доме автор может устанавливать свои правила и требовать , чтобы все несовершеннолетние им следовали , а как же.
Ответить
Ну вот автор и вправе устанавливать требование, чтобы больных людей к ней в гости не водили.
Ответить
Не вправе. То есть , она вправе прогнать мужчину вместе с дочерью. правила едины для всех , при таком правиле - и ее собственный , заболевший ребёнок , тоже должен в дом носа не казать.
Ответить
Да почему автор не может мужчину не прогонять, а чужих заболевших детей в дом не брать? Кто у нее такое право отобрал?
Ответить
Потому что - ребёнок мужчины. Если ребёнок - чужой , то и мужчина - чужой.
Ответить
Вообще не вижу связи. То, что автор живет и спит с мужчиной, не делает ее родственницей и семьей его дочери.
Ответить
И его родственницей - это ее тоже не делает.
Ответить
Не делает, редко когда мужчина и женщина, создающие семью являются родственниками. Но с чего вдруг дети от бывших браков должны стать семьей автору? Если бы они жили с ними всегда, еще можно было бы понять. А так у девочки есть семья, это мама и отчим.
Ответить
Что делает мужчину и женщину - семьей , по- вашему ? Проживание под одной крышей ? - так живут и соседи . Секс ? - им занимаются любовники , а подчас , даже , едва знакомые люди :). Совместное хозяйство ? - опять же , я могу быть в хороших отношениях с соседом и хозяйство мы поделим :). Что ?
Ответить
Совместное проживание, совместный быт и секс. И все это 3 в 1 , а не по отдельности. Родственники мужа или жены , живущие отдельно, вашей семьей не становятся.
Ответить
Чегойта не становятся ? Это просто экстендет фамилии , простите , забыла русский перевод. Совместное проживание , быт , и секс , Хмм , у моего знакомого в Тайланде была такая « семья « :). Создаётся очень просто :) , берёшь любую привлекательную девушку , селишь ее у себя , она ведет хозяйство, живет с мужчиной , занимается с ним сексом.
Ответить
Если они это делают 5 лет подряд каждый день, то они семья же?
Ответить
Не факт :).
teftelka H*
18.11 18:59
Не факт :).
Ответить
У обоих детей есть место проживания. Ребенок автора живет у автора. Ребенок ГМ - со своей матерью. И права у них в доме не равные. Пусть ребенок автора придет к БЖ и там бациллы разбрасывает. Это нормально будет?
Ответить
Пусть прийдет и разбрасывает , кто тут против , кроме автора :) ? С местом проживания - не так однозначно. Во время учебы - с матерью , на каникулах и выходных - с отцом.
Ответить
То есть семья у них их двух человек: автор и ее муж, правильно? А дети (оба) им не семья, правильно я вас поняла?
Ответить
Семья это те, кто постоянно вместе проживают. Кто там у них живет я не в курсе, в их семье еще может быть кот и 13 хомячков.
Ответить
Думаете, обсуждаемому мужику хомячок, с которым он проживает - семья, а его дочь - нет? Ну впрочем, бывает и такой взгляд на мир, не спорю. Только зачем так жить? Я вот очень не люблю модное на еве выражение "жизнь насекомых", унизительное оно и белопальтовое, но здесь именно она, к сожалению.
Ответить
Его дочь живет в другой семье, в семье бывшей жены и ее нового мужа. К папе и автору она ходит в гости. В гости ходят здоровыми.
Ответить
Несовершеннолетний ребенок не может ходить к папе в гости:) Он может с папой жить, 7 дней в неделю или 1 день в год, но это именно жить, а не гости. Вот будет ребенку 18 и больше - тогда будут гости у папы, а пока нет.
Ответить
Но он ходит именно к папе в гости в данном случае. И к автору в гости. А вот с мамой и отчимом она у себя дома.
Ответить
бедный ребенок. нет у него отца в таком случае.
Ответить
Горе то какое, ребенок к папе и его женщине в гости ходит.
Ответить
Чушь.
Buccaneer SD**
20.11 22:04
Чушь.
Ответить
У автора нет мужа, начнем с этого. Есть бездомный сожитель, за которого автор ухватилась мертвой хваткой, большего ей не найти. Пусть терпит.
Ответить
У меня двое своих детей. Когда одна из них болеет, стараюсь держать их в разных комнатах, а места общего пользования регулярно проветривать. Ребенка от первого брака муж больным к нам не привозит никогда, хотя здорового привозит регулярно. Но у меня железный аргумент - совместный маленький ребенок.
Ответить
В семье , заболевших, в ссылку не отправляют , насколько я знаю. Допустим , у вас 2 детей , один заболел , и что ? Все равно , ведь , он дома находится во время болезни.
Ответить
Когда дети всегда живут вместе и это неминуемо и вариантов нет, то это одно дело . А когда есть варианты есть не сводить больных со здоровыми, то глупо устраивать дома лазарет для всей семьи.
Ответить
У них нет вариантов, он отец.
Ответить
У него есть варианты и самый логичный это не водить больного ребенка к автору.
Ответить
Значит он будет водить ее в другую квартиру, и жить там тоже будет. И скорее всего уже не с автором
Ответить
Или не будет брать каждые выхи больную дочь, БЖ без ДО перебьется:)
Ответить
Значит он не будет ее забирать :-)
Ответить
Ну и пускай сидит в этой квартире с ней больной, думаю автор вряд ли будет против такого. Вообще нормальному человеку в голову бы не пришло тащить больного ребенка туда, где все здоровые. Насчет не с автором-таких дур, кто будет согласен все время болеть с чужим ребенком и заражать своего он замучается искать.
Ответить
Наблюдала я такой пример (ситуация у подруги). БМ забирал ребенка когда пожелает, когда ему удобно, когда его новой бабе удобно и так далее. НМ, видя, что ребенок переживает, при очередной встрече сказал приватно: "Ты, козлина, или каждую неделю будешь как штык приходить и без опозданий, или ты вообще ребенка не увидишь и будешь пороги судов обивать, а потом по приставам бегать". Передаю не дословно, но суть такая.

И вот БМ годами ходил как штык и ребенка забирал с ночевкой вне зависимости. Теперь, правда, девочка выросла, и проводить с ним время не очень-то хочет.
Ответить
"Это типа если семья, то давайте все заразимся и сляжем?"

Да вы в транспорте гораздо чаще натыкаетесь на сопливых и кашляющих, а еще на туберкулез, всякие ветрянки и гриппы. Мозги включайте а не несите чушь.
Ответить
Девочка не часть этой семьи точно, а вот станет ли частью мужчина - еще вопрос.
Ответить
Не , либо девочка - часть семьи , либо - это не семья.
Ответить
У девачки есть мама и отчим - тоже ее семья
Ответить
Это вы так решили :-)? ну-ну...
Ответить
Вот именно, вопрос, нужна ли ему такая семья.
Ответить
Странные темы. Никогда таких бм не встречала, чадолюбивых. Обычно все как-то отдаляются от детей, а уж если баба новая и дети, то уж все. Только на Еве читаю, что папаши так трясутся над детьми от бывших браков и таскают их в новую семью. Ну вот честно.
Ответить
Никаких ДЕТЕЙ кроме единственной дочери у сожителя Автора нет.
Вы же понимаете, что ее 17летняя барышня ну ни разу дяденьке не ДЕТЯ:ups1

И у вас ОЧЕНЬ странное окружение. Маргинальное, я бы сказала.

В моей реальности отцы остаются отцами после развода.
Так было у моих подруг с их отцами. Так у моих подруг с отцами их детей.
В семье у нас разводы не приняты.
Ответить
Да я образно про "детей". Мелькают тут иногда темы, как под копирку. Ну вот правда не встречала такого. Да, особо любящие иногда встречаются на нейтральной территории, не более. Никто домой в новую семью не таскает своих детей, вне зависимости от наличия или отсутствия там совместных детей или жены. Причем, мое маргинальное окружение - это сотрудники большой международной компании, соседи, бм подруг... Никаких алкашей из околомкадного района среди них нет. А, есть пример, но не совсем точный, там бж алкашка и бросила детей БМ, сама дальше пошла рожать и бухать. Но у этого БМ так себе с личной жизнью, не хотят тетки такого в мужья, нашел одну приезжаю, так она больной с онкологией оказалась, лечили ее, как вылечили, сбежала, сказала, тяжело с детьми ей теперь.
Ответить
Можно и не привозить на постоянной основе, можно привозить. но вот это "да, особо любящие иногда встречаются на нейтральной территории, не более" - мрак
Ответить
Почему мрак? Это жизнь. Разорваться невозможно. Жертвовать собой в интересах ребенка, ставить его интересы превыше своих - глупо.
Ответить
А ну если "жертвовать, ставить интересы выше", то все понятно...

Но это именно что определенный контингент мужичков
Ответить
Не все онажематери и онжеотцы. Я считаю, что интересы родителей на первом месте. Хотя бы потому, что они содержат этого ребенка. И да, просирать свою жизнь ради ребенка глупо и бессмысленно. Что мужикам, что бабцам.
Ответить
"Не все онажематери и онжеотцы......" - не скажу, что в родительстве не бывает у людей перебора, но это не то, о чем вы пишете. Но мне чужды написанные Вами слова в таком виде.
Ответить
Ну, если следовать вашему мнению, родители, расторгшие брак, должны забить на себя и свою личную жизнь в угоду детачке. Бросать все по первому требованию и "заниматься ребенком". Вообще, всегда в приоритете текущая семья. И это правильно. У родителей есть обязанность содержать ребенка в пределах прожиточного минимума, все остальное от лукавого. Ребенок вырастет и все равно не будет благодарен, а своя жизнь окажется просрана. Заметим, я не называла пол родителя, это может быть и отец и мать. А основной уход все равно на том, с кем определено местожительство ребенка. И да, если новый супруг не горит желанием видеть ребенка от предыдущего брака у себя в квартире, значит, не водить и встречаться вне. Разумеется, речь идёт о ребенке, который не проживает на момент создания отношений с партнёром. Если же ребенок после развода живёт с выбранным партнёром вместе, то или принимать прицеп, или идти мимо.
Ответить
У вас всегда либо белое, либо черное?
Ответить
Не всегда, потому что у всех разное отношение к ситуации. В ситуации, когда ребенок "мешает" новой семье, ну не знаю, в силу каких причин, их множество, считаю, приоритет новой семье. Иногда не мешает, зависит от кучи факторов. От ребенка, бывшего супруга, с кем проживает ребенок, от второго родителя и его отношения к ребенку. Но вот как-то получается, что окружающие разведённые и повторно создавшие новые отношения, с детьми или без, не могут уделять полноценное внимания детям, с ним не проживающим. И это естественно, разорваться и растянуть время в сутках и неделях невозможно.
Ответить
Знаете в чем суть? В том, что адекватные взрослые понимают, что повторные браки с разведенными с детьми никогда не будут похожи на первые единственные браки. Вот когда люди отдают себе отчет в этом, то не возникает "приоритет новой семье, разорваться и растянуть время в сутках и неделях невозможно".

Но, да, жизнь с ребенком и жизнь отдельно отличается. Насколько - зависит в первую очередь от взрослого и его установок.

Но мы с вами на разных языках говорим.
Ответить
Вашу мысль я поняла. Но она несколько из страны розовых пони. Жизнь несколько другая. И ресурсов на две семьи у большинства населения просто нет. Ни финансовых, ни жилищных, ни временных. Поэтому и получается, либо забить на себя и свою личную жизнь, либо на ребенка, проживающего отдельно.
Ответить
Она не из страны розовых пони, она вокруг меня и у меня.
Жизнь разная, другой вопрос приложил ли взрослый максимум стараний...
Вы все же все время рассуждаете крайностями и попыткой жизнь после развода и во втором браке седлать как в первом. Это невозможно изначально, если человек порядочен и готов отвечать за поступки и нести ответственность.
Да, сложнее, но разве кто обещал легкость?
Ответить
А я вот соглашусь. Звучит, вполне разумно.
Ответить
Да ладно гнать, кругом все разводятся, и министры, и слесари, никому нах дети не нужны становятся. А в семье у вас все мужики подкаблучники.
Ответить
Я вот тоже только на еве вижу таких чадолюбивых папашек
Ответить
У нас в заграницах каждый первый папа такой, и это совершенно НОРМАЛЬНО. Вот и ваши стали подтягиваться, что есть хорошо.
Ответить
Зато мама скаталась в дом отдыха..., Зато БЖ на отдыхе - и правильно делает. Не она и ее отдых причина ваших болезней, а ваш малахольный кавалер. К нему и вопросы.
Забудьте о БЖ. Она свои родительские обязанности выполняет и не жужжит, в отличие от вашего мущщинки..
Вы то зачем все это терпите? Вы себе и своей дочери враг?
Если что, я и БЖ, и НЖ. И опыт проживания с детным мужчиной есть, и огромный.
Выстраивайте границы. Нельзя рисковать здоровьем своей дочери в угоду мужику.
Ответить
Еще дополню: когда моя дочь болела год назад, он свою не привел ночевать. Пошел ее развлекать на стороне, лишь бы не заразилась. А в зеркальной ситуации - пожалуйста. Но он на мой этот аргумент сказал, что "это совершенно разные вещи". А на просьбу аргументировать, сказал, что "это очевидно и только дурак не поймет"))) Очень удобно, а что!
Ответить
Действительно странно.
mllerelena SD**
18.11 17:46
Действительно странно.
Ответить
Так и вы можете своих - бывшему мужу отправить , когда его дочь болеет , перед этим , на стороне поразвлекав :).
Ответить
А почему я должна свою дочь из дома отправлять, да к тому же ей в школу в 8 утра выходить. Ей из Подмосковья от отца ехать в школу в соседний от дома корпус (это надо встать в 6 утра максимум), чтобы мой ГМ мог привести свою дочь поболеть, я-таки заразилась и не пошла на работу, а он был хорошим папой? Так?
Ответить
Почему Вы его еще не выгнали?
Ответить
Во время каникул и выходных в школу ? Дочь мужчины тоже где- то учится , я надеюсь :).
Ответить
Сейчас у дочери мужчины - каникулы. Она пятинедельками учится. А у моей - учебные дни. Насколько я поняла, Вы предложили мне отвезти мою дочь к ее отцу, чтобы мой ГМ спокойно себе привез болеющего ребенка к нам.
Мой ребенок находится у себя дома. Дом дочери ГМ - все-таки у ее матери. И гнать свою дочь из дома, чтобы иметь возможность принять чужую - считаю ересью.
Ответить
Значит , вы определились. Гоните мужчину вместе с дочерью .
Ответить
Потому что вам дорог мужик, хоть какой-то. Взрослая деваха должна понять одинокую несчастную мать. Нет?
Ответить
А что очевидно-то...?)) Я бы все-таки уточнила.
Ответить
Автор, четко объясните ему, что это последний раз, когда от приводит больного ребенка в ВАШУ квартиру. В следующий раз вы его НЕ пустите.
Ответить
Какая разница, дочь там болеет или еще что? Вас не устраивает мужчина - вот и решайте свои вопросы с мужчиной А его ребенок и его бывшая тут ни при чем.
Ответить
Вот честно, вам лучше развестись и разъехаться.
Ответить
Один раз жестко откажете - и вопрос решится. Никуда этот обмылок от вас не денется, а ребенка больного таскать перестанет. Найдет способ решить вопрос.
Просто он уверен в вашей мягкости и отзывчивости, вот и присел на шею.
Не бойтесь, один жесткий безапелляционный отказ - и дело сделано. Удачи!
Ответить
Если он на это поведется, то правильно вы его назвали, обмылок и есть. Зачем автору жить с обмылком - уже другой вопрос, наверное:)
Если не поведется - тут уже есть варианты:)
Ответить
+100
Кареглазка KF**
18.11 18:45
+100
Ответить
Не приводите мужиков жить к себе, уж сколько раз говорили
Ответить
Очевидно, что мужик хорошо устроился. Такое есть смысл терпеть только если его вложения превышают неудобства от его ребенка.
Ответить
На мой взгляд ничего тут не сделаешь, если речь о сохранении отношений. Можно поделить поровну время с БЖ - месяц там живет, месяц тут, но это еще более обременительно для автора будет.
Ответить
Так когда он к вам заезжал жить, вы это не обсуждали?
или янедумала(чтотакполучится)
что теперь. примака на выход, дело житейское.
Ответить
Автор, у вас сегодня есть замечательная возможность устроить мега-скандал и раз и навсегда решить вопрос.
На тему - как ты мог, меня не жалеешь, тебе на меня наплевать, я больная с температурой 39 была вынуждена не отдыхать, а лечить больного ребенка. А ты посмел уехать на работу.
Ты ко мне относишь потребительски, я поняла цену твоей якобы любви.
Ты не хочешь меня слушать и слышать. Сколько раз я тебя просила не приводить больного ребенка, мое терпение иссякло. Больше я этого не потерплю.
Ответить
Так ведь такие слова говорят один раз. Придется идти до конца. Автор к этому готова?
Ответить
Потом - назад отыграет :) , бредила мол , в силу зашкаливающей температуры :) , Вернись , вернись , я все прощу (с).
Ответить
Дикость какая-то. В нашей семье, если кто заболевает, то уходит "болеть" в другую комнату, чтобы здоровых не заражать.
Больной со всеми не сидит за столом, у него своя посуда.
Ответить
+1
Добровольная изоляция ради других + гигиена
Ответить
Надо все мыть с дезинфицирующими средствами,все предметы, к которым прикасался ребенок. На самом деле вирусы чаще не воздушно-капельным путем передаются - это надо чихнуть в лицо, а через слизистые - схватился за дверную ручку, которую сопливой рукой держали, потер глаз и вуаля.
Ребенка в постель, папу к нему приставить и чтоб руки мыл постоянно. Самим в другую комнату - и все пидорасить, спиртовыми салфетками протирать)))) И поцелуйчики отменить)))
Ответить
Автор, почему вы именно сейчас решили возмутиться? ТРИ ГОДА! вас все устраивало, семья (хоть и не официальная), все дети "общие", дочка мужа каждые выходные у вас... А теперь надоело? Или возмутил именно факт отдыха БЖ?
Если уж "все дети наши", то хоть больные, хоть здоровые - одна семья. А отношения вашего ГМ и его БЖ - отдельная тема, к болезни ребенка не относящаяся.
Вы сейчас хотите изменить "договоренности" с ГМ, хоть и негласные, но уже сложившиеся за время вашего сожительства (изменить его формат общения с родным ребенком, перестать помогать с этим ребенком). Естественно, что ему это не понравится. Так что по факту мирного компромисса вряд ли получится, будет ваш ультиматум и там уж как он решит, повестись на этот ультиматум или нет.
Ответить
Потому что именно теперь у автора ребенок пошел в 11-ый класс. И сейчас ей важно его здоровье и работоспособность.
Ответить
Любые отношения имеют право на существование. И когда отец встречается с детьми на нейтральной территории, и если совсем не встречается, и как у автора - приводит каждые выходные... Просто когда отношегия выстроены (3 года довольно приличный срок), менять их не просто. Хоть 11 класс, хоть 9, хоть важная работа... родители и дети уже привыкли к заведенному порядку... Автору без скандала боюсь не обойтись :( А скандалы неизвестно к какому результату приведут.
Ответить
Я все три года не терпела и не молчала. Я каждый раз просила не водить больного ребенка к нам домой. В этот раз бомбануло, потому что именно в этот раз все реактивно перезаразились - раз, он оставил со мной дочь, вместо того, чтобы ее самому лечить, "заодно", раз уж я дома прохлаждаюсь - два. Накипело короче. А так с самого начала я возмущалась.
Ответить
Видимо, мужик много для вас значит, и этим пользуется. Иначе бы давно уже пошел на выход с вашей подачи.
Смиритесь. От этих нервяков никому никакого проку. Лучше закаляйтесь. И дочь закаляйте.
Ответить
Я думаю, там накопилось многое, но рвануло в связи с детьми и болезнями. Автор, прочтите 6 правил Лабковского, ну хоть несколько из них попытайтесь выполнять для себя. А вообще, послушайте его лекции, мужик дело говорит.
Ответить
Что значит "возмущалась", если продолжала принимать в доме?? Нужно было в первый же раз однозначно объяснить, что для Вас это не приемлимо.
Ответить
Все правильно говорите. Он должен был сам со своим ребенком сидеть, а не на вас скидывать. Выставляйте границы.
Ответить
Вы просили не привозить - он привез. Почему с порога не развернули и не отправили ребенка болеть к маме??
Вы три года позволяли вытирать о себя ноги, а тут недовольны. Сожитель вас не поймет
Ответить
Автор, ну это ни в какие ворота! Вы болеете, теряете в з/п. Не говоря уже о том, что болеть противно и накладно (лекарства). Ваша дочь болеет, пропускает школу, ну и далее по списку. Ещё и на вас, больную, свою дочку повесил! Он должен был сидеть дома и ухаживать за всеми вами!
Я бы жёстко поставила вопрос, что БОЛЬНУЮ дочь он в дом не приводит. Точка! Здоровую, пожалуйста. А то это слишком дорого вам обходится.
У него что, вообще своего жилья нет?
Ответить
А вы не боитесь вот так ломать человека, ставя ему неприемлемые условия? Это только кажется, что если он кинет дочь и выберет вас - это хороший вариант. Нет, это плохо и для мужчины и для вас. Он про себя всегда будет знать, какой он. И вы про него тоже будете это знать. Если у вас семья подлецов - тогда нет проблем, а если вы оба в общем нормальные и даже хорошие люди? Я бы наоборот не стала ставить таких витальных условий никому... Либо принимать мужа вместе с его ребенком, родителями, профессией и всем остальным, либо не принимать совсем, расставаться.
Ответить
Между этими двумя крайними вариантами есть еще несколько вполне приемлемых, и ломка здесь не нужна. Мужик просто обнаглел.
Ответить
Нет никаких вариантов между этими. Либо мужик приводит своего больного ребенка, либо не приводит.
Ответить
Либо сам сидит со своим ребенком, изолирует от остальной семьи и вытирает ей сопельки, не?
Ответить
Автор требует не приводить к ней в квартиру больного ребенка. Здесь только 2 варианта - приводить или не приводить. А сам сидит или кому-то поручает - это уже опционально. Все равно ребенок либо в квартире автора, либо нет.
Ответить
Автор худо-бедно мирилась с больным ребенком в доме пока мужик того ребенка не нее не скинул и не умотал. Перегнул палку на этот раз товарищ, пора показать ему кто в доме хозяин.


.
Ответить
У ребенка есть еще квартира матери и квартиры родственников.
Ответить
В первую очередь у ребенка есть родители: мать и отец. У матери ребенок живет большую часть времени, у отца меньшую. Иногда ребенок болеет, такое бывает.
Родственники и их квартиры тут вообще не при чем.
Ответить
У отца он вообще не живет ни секунды. Отец - сам приживалка.
Ответить
Мужика же не парит привести своего больного ребёнка, перезаразить жену и её дочь, да ещё и свою больную дочь повесить на жену с температурой!
Хорошо устроился!
Вы готовы согласится на любые условия?Задвинуть ваши интересы и интересы своего собственного ребёнка?
Ответить
Автор блаженная какая-то. Приютила дома бомжа, да еще позволяет ему умышленно себя заражать. Сюр. Дядька не иначе как мстит ей. Только вот за что?
Ответить
Автор, что ни говори, а с мужчиной должно быть комфортно в совместной жизни, причем, в вашей) же квартире. Вы ПРОГИБАЕТЕСЬ. И это не муж, не родной ребенок, родитель. Вы приняли бесхозного, у вас низкая самооценка? Мужик же чувствует это. А сколько комнат у вас? И вага дочь открыто высказывает свое мнение?
Ответить
Он не бесхозный. С самооценкой у меня все нормально. В квартире 4 спальни и кухня-гостиная 35 метров)))
Моя дочь вообще против ничего не имеет. У нее своих дел вагон, а поболеть она совершенно не против)
Ответить
Не в порядке самооценка. Речь об отношениях а не о работе. Вы себе наступаете на горло, ради чего? Чтобы услужить, вы прогибаетесь, а представьте, что прогнется мужчина. Этот не прогнется! Потому что у него самооценка (перед вами )высокая, а перед БМ низкая. Его строят там, а он вас (у себя, блин) здесь.
Ответить
Если 4 спальни, то в чем проблема изолировать болеющего ребенка?
Ответить
Автор, а мужику вообще есть куда уйти? Родители, съем? Что ему светит в целом и где он жил после развода и до вас?
Ответить
Нет квартиры-пусть ведет в гостинницу, квартиру суточно снимае, раз бж домой не пускает. А на нж нечего вешать чужие проблемы.
Ответить
Вы себя слышите вообще?

Это ВЫ почему-то низводите Автора и ее мужчину на уровень "он её ебёт за право проживания в ее квартире, а она его пускает пожить в квартире, за то что он её ебёт".

Проекции????
Ответить
У ГМ есть квартира, но там живут дементные родители, она непригодна для проживания нормального человека, а уж ребенку там вообще делать нечего.
Ответить
Вы этих родителей видели? Сразу оба дементные?
Ответить
Я выше писала. Там папа тащит все с мусорки, с головой проблема. В квартире адская помойка. Мама терпит и прибухивает. Не синячка, но выпивает. А кто бы не запил от такого?
Был как-то момент, что родители его поцапались из-за очередных помоев, принесенных с улицы, и мой мне сказал, мол, давай маму временно к себе заберем, комнат же много. Одного моего взгляда хватило, чтобы понять, что этого НИКОГДА не будет. При смерти будут лежать - ни за что не возьму.
Ответить
Отмазка.
Anonymous
18.11 19:43
Отмазка.
Ответить
Если родители настолько дементны, что на их территорию нельзя привести ребенка (голыми ходят? кал размазывают?), то значит они проживают с кем-то еще? С кем?
Ответить
https://eva.ru/topic/63/3577738.htm?...
Юнимата KF**
18.11 19:45
Ответить
Люди, а что - у всех такой херовый иммунитет?
Я еще понимаю, если ребенок маленький "частоболеющий"... вот к такому в квартиру нежелательно приезжать болеющим...
Вот когда кто-то из нас болеет в семье, мы даже особо и не "бережемся" ... не изолируем больного. Целуемся)))) Можем из одной чашки попить.
И даже когда ребенок маленький был...
Но вот к бабушке и деду, конечно, ребенок не ездил, когда заболевал. А если бабушка-дедушка простужены были - кончено, ездил))))

Вообще... температура 39 ... это точно простуда??? У меня такая была только при гнойной бактериальной ангине:ups2
И это постельный режим.

Еще раз: почему НМ БЖ НМ против БМ НЖ в их квартире. В их отсутствие. Для ухода за собственной дочерью????

Или все же действительно Автор не хочет упускать мужика из виду?:ups1
Ответить
+100000 Я тоже выше написала - укреп...
Старая Кошелка H*
19.11 19:19
+100000

Я тоже выше написала - укрепляйте СВОЙ иммунитет. Нет, народ дубовый продолжает искать виноватых :-(

Честно, противно от таких топиков - изолировать, отдельная посуда и т.д. Стало идиотов просто :-(
Ответить
Я бы не выдержала еженедельные приводы, не говоря о болезнях. Это что, он в пятницу приводит и в воскр.отдает? И по кино батутам водитесь? Аа, она ж болеет, дома, что ли сидите? Вы себя любите? А сколько лет ребенку?
Ответить
Мне тоже сложно, но я мирюсь. А что делать то? Ребенку 9.
Ответить
В зачем в миритесь?
Ответить
Так вы с пятницы по воскр.по батутам и кино?
Ответить
Либо пусть сидит и лечит ребёнка на его территории, либо мама не едет в пансионат.
Ответить
Автор , зачем вам этот мужчина? Если дети совместные и семья в перспективе-это одно, если чтобы просто был - это другое. И да, чужого болеющего ребенка в дом не пущу, тем более у дочери 11 класс.
Ответить
у него заболел ребенок, почему он не взял больничный?
А вообще я бы никогда не вышла замуж за человека с детьми (и не вышла), менно потому что единственно верное решение в таких ситуациях - терпеть
Ответить
Тоже никогда не вышла бы замуж за мужика с прицепом.
И муж - как он мне озвучивал - никогда бы не женился на бабе с прицепом.
Ответить
Автор перестала отвечать, наверное, глаза открылись
Ответить
Надеюсь, автор, у вас 3-4 комнаты? Отдельная больному ребенку гм, отдельно дочери, ваша спальная, и общая?
Ответить
У меня по факту 5 комнат. 4 спальни (лучами по квартире) и кухня-гостиная в центре. 180 метров.
Ответить
Выделите им одну спальню, в двери окошко сделайте для выдачи пищи, и пусть сидят, пока зараза не выветрится.
Ответить
Ага, в двери сделать окошко))) Если там 180 квадратов, то двери скорее всего по цене Ватикана) И все это чтобы детАчка его выздоровела.
Ответить
На время болезней вешать дырявую дверь. Инвестиция не большая, регулярно же нужна будет, естественно, за счет приживалки.
Ответить
Зачем портить двери, когда можно еду под дверь просовывать?
Ответить
Ну не знаю, что там за щели, что можно еду совать. Но если так, то еще лучше!
Ответить
Блинчики черствые...
Ответить
Ну уж.... не чумой же она болеет, прости Господи. Что под дверь просовывать, сушеные блины, что ли? Или там щели по 20 см?

Как-то же люди , которые работают в больницах, выживают. :) Средства защиты, гигиена.
Ответить
Рили?
Автор, признайтесь же, что вы просто сука.
И что это просто ваша фантазия - будто ТРОИХ ВЗРОСЛЫХ (надеюсь, не совсем гнилых) человек в ОГРОМНОЙ квартире, где есть возможность вообще не пересекаться, заразит страшным насморком одна маленькая девочка - это просто ваша фантазия.

Признайтесь же - вы против того, чтобы этот ребенок в принципе был в жизни вашего мужчины.
Да и не муж он вам. Просто ёбарь.
Найдите себе другое домашнее животное. Без детей. Слабо?
Ответить
Спасибо
Автор
18.11 19:52
Спасибо
Ответить
Послушайте, 2,5 дня в неделю 9 ти летний ребенок у них. Это не подросток, ее развлекать нужно. Автор свою уже вырастила,нахера ей еще заботы, а больная, так это как на неделю отдали , не выйти, гостей, своих, не позвать, мужика 100% не пользовать и тд. Автор, каждые выходные - это много, ну много. Т.е с 6 лет. Вас не ее болезни выводят, вас совместная жизнь с мужчиной раздражать стала. Наверное он и на неделе обсуждает, как Маню приведет, куда с ней, а она просила боулинг и краски....
Ответить
Присоединяюсь.
Старая Кошелка H*
19.11 19:21
Присоединяюсь.
Ответить
И зачем вам с такой квартирой такой нищеброд?
Ответить
Если это его дни, то должен брать ребенка, хоть больного хоть какого. Конечно можно пробовать договориться с мамой, но если нет, то надо брать. Смотреть он конечно должен за ребенком сам.
Ответить
Получается, вы вдвоем вообще никогда не бываете?
Ответить
Планы на свое жилье у мужчины есть? Доход у вас выше, думаю. Как отпуска проводите?
Ответить
А зачем ему СВОЁ жилье?
У него есть. Где он может жить один. И где в принципе может отстроить папу-маму, сделать ремонт, ну а потом унаследовать эту двушку или трешку и жениться, на ком хочет. Например, на какой-то понаехе, чтобы попрекать ее квадратными метрами и прицепами.

Ну а пока он неплохо ебётся, то ему есть где жить, помимо той квартиры:ups1
Ответить
Доход у меня выше втрое. Отпуска проводим или вдвоем без детей или берем обеих. Один раз было, что хотели обеих взять, но ее мама не пустила с нами, в самом начале отношений.
Деньги не делим в расходах, но алименты платит со своего дохода. По факту выходит больше конечно же, поскольку все расходы выходного дня и крупные покупки, поездки - на нас дополнительно.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)