Гиперопека vs забота

3 - забота только если есть объективные причины типа состояния здоровья или маме самой интересно.
Остальное - это то, что делается иногда под настроение и является заботой

Исключительно ИМХО, первые 2 пункта - нормальная забота. Вторые 2 - гиперопека.

+1

Кроме п 3 ни к заботе ни к гиперопеке отношения не имеет. Скорее к сажанию на шею.
П 2 - за гранью просто. Медвежья услуга.
П 4 - если это разовая акция отнесла бы к заботе.
П 3 для меня однозначно гиперопека при любых вводных (ну ребенка инвалида не считаем)
П 1 однозначно работа ковриком

Помните стихотворение Эдуарда Успенского «Про Сидорова Вову»? «Мама с помощью бабушки жарит ему оладушки. Бабушка с помощью мамы разучивает с ним гаммы». Мальчик вырос, и что? «В двух словах он был таков: глуп, ленив и бестолков».
1 случай - гиперопека, это его зона ответственности, пусть учится, коряво, медленно,но самостоятельно.
2 случай - глупость какая-то. Научить пользоваться не судьба?
3 случай - гиперопека, мама пытается контролировать каждую минуту - я б на месте сына...
4 случай, забота, такое с каждым может случиться .
Все ИМХО.

Отреагирую на дочь. Медвежйю услугу ей оказывают. Если она будет всегда кататься на такси, потому что "не может сориентироваться", то как она этому научится? Ответ - НИКОГДА.

В первом случае Уборка больше нужна маме, мама ее и делает. Мне достаточно того что носки складывают в корзину, а не под кровать или на стол, брюки вешают, посуду ставят в мойку, по утрам кровати заправляют. Остальной порядок на мне.

Второй случай - дочь блажит.

Третий случай - видимо, диагноз у парня, что его одного не оставить никак. В противном случае пацан бы сам возмутился присутствию матери.

Четвёртый - разбираться надо подробнее, почему не почистил, может от усталости уснул, может уроки делал и про одежду забыл. А может знал что мать сделает, как что раз до этого делала.

Иногда побаловать можно, особенно если в остальном хорошо. Не охота разбирать каждую ситуацию, тем более, 4-ро детей - это охренеть всеми заниматься на 100%. Не относитесь слишком строго прежде всего к себе.

это разные семьи :)

Нигде не увидела гиперопеки. Только забота.

п.3 - ни то, ни другое, просто мама хочет составить свое впечатление о возможном месте учебы ребенка, любопытство, если можно так сказать. Вряд ли вопрос именно в том, что "как деточка доберется и не потеряется там".
1,2 и 4 - гиперопека, но если у мамы полно свободного времени и у нее нигде не ёкает, то почему бы и нет.

1 - уборка -гиперопека.верный путь - либо оставить его в его свинарнике пока живёт с родителями но требовать чтоб за пределами комнаты не свинячил и в комнате ничего не гнило. Либо создать такую ситуацию чтоб он вынужден был убраться . Например комнаты отдельной лишить.

2 - зависит от того почему девочка не может сориентироваться. Длч ментального инвалида это единственный вариант - возить самой или такси. Для нормальной на голову девушки : гиперопека. Ребенок в 11 лет вполне способен с 2 пересадками маршрут в Москве построить. Особенно когда выбора нет. Нужно или это а 11 вопрос открытый но в 16-17 точно обычный навык

3 - если мальчик не инвалид и не нужна помощь в передвижении : мама делпть нехрен, у нее слишком много свободного времени

4 - гиперопека . С т.з немецких психологов, к которым водила ребенка подруга - он должен принять последствия своего выбора , когда это не несёт вреда жизни и здоровью. В данном случае - одеть другую одежду или пойти в грязной и припозориться. Мама нетдает ему взрослеть, с ее стороны это манипуляцич - искусственное создание ощущения ее незаменимости. Маме нужен психолог, растворилась в ребенка или проблему с самооценкой имеет. Если она за всей семьёй так - она служанкой живет

1 Пункт, в меру убирать, все детки должны пройти через бардак.
2 Научить, заказать можно один раз или когда денег нет.
3 Если дороги не знает, то можно и показать, дальше сам.
4 Конечно почистить, что ж не выручить если забыл, и вставить трендюлей утром.
С последним пунктом у нас с сыном бывает, несет на гладильную доску рубашку вечером и оставляет, спрашиваю " ты что не погладил, само же не по гладится?", в ответ " почему не бывает, бывает, утром просыпаешься а она поглажена :)" и ведь правда же бывает....

Примеры 2 и 3 это уже социальная дезадаптация пугающих масштабов - то есть нормально развивающийся подросток так себя вести не будет.
А примеры 1 и 4 просто бытовая избалованность (сам бросил - сам чистит, не убирается в комнате - лишается плюшек). Странно уже то, что мама знает, какую одежду взрослый лоб планирует утром одеть - это точно не то, чем она должна забивать себе голову. Бросил - значит, не нужна.

В примере 3 может не быть дезадаптации у сына, если юноша может добраться до дома сам . Но возможно у матери часы с кукушкой или ей делать нечего, вот так вот себе или мужу создаёт ощущение что она капец какая полезная

Не может юноша в 17 лет ХОТЕТЬ ехать на занятия с мамой. Он будет зудеть, ныть, а то и наорет и хлопнет дверью. Как она ни создавай мужу ощущение.

Какие занятия? День открытых дверей в вузе
Вам неинтересно самой посмотреть на потенциальное учебное заведение для своего ребенка?
Ребенок с вузом без ДОДов определился, но если бы нет, то я бы с ним тоже ездила на дни открытых дверей из природного любопытства. Интересно мне посмотреть-послушать-сравнить.
И со мной мама ездила в мои 16.

Со мной мама не ездила ни на какие дни открытых дверей и вообще ни разу в мой вуз. Даже вот не представляю, что бы ей там делать? прекрасно помню, что в дни приема документов, экзаменов и зачисления буквально 5-6 абитуриентов приходили с родителями, и почти все иногородние, что хоть отчасти объясняло. Мы смотрели на них с недоумением.

А со мной ездила, причем в те вузы, куда я в итоге и не пошла, и с подругами моими родители ездили
И никто с недоумением не смотрел. Многие там с родителями были.
Инфантилом никто из нас не вырос если что)
Просто у всех разные отношения в семье и разные представления о норме

А у меня не было вузов, куда я не пошла. Я всю жизнь собиралась только в МГУ.

Со мной тоже ездил отец, потому что все это было несколько необычно, а конкретно в МЭИ он с превеликим удовольствием со мной поехал, т.к. сам там учился и ему было интересно что там и как.
Я со своей тоже езжу, многие с родителями, и девочки, и мальчики.

Мы с вами в явном меньшинстве))

:)

так от национальности же еще зависит, у восточных принято девушек сопровождать

Не мой вариант.

Мой сын на ДОД летал в Москву из-за Урала. И он бы сильно удивился, если бы я собралась его сопровождать ))

Вполне может. Например, если ехать до ВУЗа на ОТ три дня на оленях с четырьмя пересадками, а мама подкинет на машине минут за 40.

А девушке можно? Моя могла меня попросить поехать вместе просто для компании - так веселее, чем одной до Долгопы ехать. Второй раз, правда, сама поехала, наверное, у нее были варианты поинтереснее, чем я.

Он дебил и не понимает что через год его родители кормить не обязаны. И в его интересах выбрать вуз лучшим образом, если так подфартило что родители согласны и за вуз платить и кормить.

Все или друзья сами выбирали вуз, ездили на курсы подготовки и пр. Никого родители за руку не водили
В 1941 такие уже на фронт шли, на сто лет до этого уже были женаты дитяты и себя кормили тяжким крестьянским трудом

З.ы интересно у ваших знакомых 17 леток грудное вскармливание завершено? Памперсы ещё носят? Или уже в туалет сами ходят но писю мама держит чтоб не брызгало и попу вытирает?

З.з.ы. те кто бесплатное место претендуют тем более знают куда пойдут и проблемы "допинать деточка до вуза чтоб соизволила посетить" не стоит в принципе

Пафоса про памперсы не поняла, но в целом из вашего сообщение ощущение, что речь о ситуациях, когда платный вуз бестолковой деточке выбирают родители - соответственно у деточки ни мотивации поступать, ни мотивации ехать, ни способностей разобраться, подходит ли этот вуз.
ИзбавибоХ от такого.

Памперсы = нечто детское чего в 17 лет к психически сохранных людей нет.

А про деточку - верно. Если молодой человек сам отвечает за свои баллы ЕГЭ, имеет мотивацию, понимает чем хочет заниматься то нафига ему конвой в виде мамы? Ездить на транспорте давно умеет, расписание ДОД и курсов подготовки получить может. В вуз рвется сам потому что или хочет очень или понимает что по возможностям его семьи только это, поэтому надо брать что дают и смотреть что с этим делать.

А насчёт вариантов избави... Интересно, мамаша такого собирается и на лекции сопровождать, писать за него контрольные, типовики, курсовики, башлять за лабы.та потом содержать много лет или в своем бизнесе платить зарплату за то что не делает ничего. Потому что толку от такого работника нет, один вред и претензии что денег мало.

Я бы все, кроме посещения ДОД и заказа такси, подвела под категорию заботы.
С такси - это скорее гиперопека. Заботой было бы научить практически взрослую девушку делать это самостоятельно (дать удочку).
Посещение ДОД мне самой важно, потому что у меня хорошее образование, и я обращаю внимание на такие детали, которые сын в своем возрасте просто не увидит. А решение о том, куда поступать ребенку, должно приниматься на семейном совете - особенно, если не исключается возможность платного обучения.

1. Раньше просьбы убрать выполнялись? Если да, и мальчик убираться умеет, то однозначно гиперопека. А если мама всегда убирала, а сейчас в самое "горячее" время ей стукнуло "вдруг" научить сына убираться, то это не забота, а исправление собственных ошибок.

2. Забота - научить дочь вызывать такси. Можно под маминым присмотром.

3. Гиперопека.

4. Если маме было не спалось и было нечем заняться - забота, если она украла у себя время от отдыха - гиперопека.

Все гиперопека, если дети без особенностей развития, потому что:
1.не убираешь в будни, убирай в выхи, не хочешь убирать -поддерживай порядок или живи в грязи, годам к 12 уже все устаканивается
2.пользуйся навигатором в телефоне для перемещений из точки а в точку б, для вызова такси есть приложение, привязанное к карте, годам к 14 здоровые дети осваивают это самостоятельно и советуют родителям хорошие навигаторы, равно как номер такси сбрасывать маме смской
3.смысл ездить на доды маме, ей там не учиться, атмосфЭру пусть щупает сын, со старшекурсниками знакомится и общается он же, мама всю информацию может получить в интернете, тема "я сам", кино/домино/прочее с родителями не возникает лет так с 14, мама может сходить, если ей нефиг делать, но отдельно постоять в углу
4.все, что валяется на полу в санузле, относится к категории грязного и подлежит стирке в какой-либо из дней, тема свежей одежды ежедневно обычно закрыта годам так к 10 в среднем

п.3 а если маме интересно? не любопытно, а именно интересно?

Что именно ей интересно?

стоит подыскать занятия и проблемы по возрасту, маме...чтобы потом не стало "интересно" с сыном и в институте дальше вместе учиться или "что же она так легла, ему же неудобно")
а вообще пофиг на самом деле, я не знаю, что у домохозяек в голове и чем дело с их детьми заканчивается, хочется - езжайте

1. забота
2. забота на грани.
3. гиперопека
4.забота

По всем пунктам гиперопека даже для детей 14лет.

Это не ваше дело)

1. "Просьбы убрать не выполняются. В этом случае уборка его комнаты мамой будет заботой или гиперопекой?"

Ни то ни другое. Называется это "оказывать вред ребенку". Уборка комнаты это зона ответственности ребенка, хочет жить в хлеву пусть живет.

2. "Дочь 11 класс. Совершенно несамостоятельна. Не может сориентироваться в городе, если, к примеру, едет по новому маршруту.
Просит маму заказать ей такси (сама не умеет). Заказ такси мамой - гиперопека или забота."

Опять ни то и не другое. Сначала надо разобраться ПОЧЕМУ в таком возрасте ребенок не умеет того что уже должен уметь. Т.е. у ребенка какие-то объективные причины для этого или просто не приучили?

3. "Сын 10 класс. Посещений ДОД в вузах. Мама всегда вместе с ним. Это гиперопека или забота."

Неизвестно, потому что вы можете не знать многих деталей (может быть ребенок-диабетик и пока сам не справляется и может впасть в кому, или другие проблемы со здоровьем).

4. "Сын 11 класс. Бросил испачканную одежду, которую планировал завтра надевать, в ванной. Не почистил. Ночью мама встала, увидела и почистила. Это гиперопека или забота."

Это тупость, простите. Так ребенок никогда не научится совершать поступки и нести за них ответственность. Я в жизни не буду вставать и стирать - достаточно будет одного раза что бы ребенок это усвоил, что его одежда это его зона ответственности.

3 и 4 ни за что не стала бы делать, 3 - гиперопека, 4 - воспитание маменькиниго сынка. 1 и 2 спорные, тут скорее нужно научить, чем делать вместо них, хотя у дочки возможно какие-то психологические проблемы, а сын очень устает.

П. 1: Ни то, ни другое. Мама делает это ДЛЯ СЕБЯ.
П. 2: Если НЕ УМЕЕТ - то гиперопека, если не хочет, но просит - забота
П. 3: Если потому, что боится за него или он не может без него - гиперопека, если реально надо помочь - забота.
П. 4: Если ему пофиг, то либо гиперопека, либо мама это сделала для себя, если задрался до полуобморока - забота.

Кактотаг.

Никакой гиперопеки здесь нет. Чтоб понять, что это такое прочитайте "Похороните меня за плинтусом".

По отдельным случаям никаких выводов делать не стоит.

У меня дочь, 15 лет, 9 класс. Я работаю, выходить из дома нужно примерно в 9 утра. Т.е. у меня есть время проводить дочку в школу. Мы встаем вместе, дочка собирается в школу, я готовлю ей завтрак и мы вместе сидим завтракаем. посуду как правило убираю я и мою.

Сегодня мне дочка сказала, мама, а ты знаешь, ты единственная из мам, которые встают утром и провожают своих детей в школу. Я сначала как-то смутилась, думаю это хорошо или плохо.
Дочка сказала, что ей очень приятно, что я это делаю.

Не считаю это опекой. Хочу, чтобы у дочери оставалось чувство защищенности и любви, заботы.

В Вашей ситуации 1,2 и 3 это забота. Дальше, смотря по ситуации.

Остальные мамы могут уходить на работу раньше, чем дети уйдут в школу, поэтому просто не могут проводить. У вас просто совпал график, вот и все. Если бы Вам надо было выходить в 7 утра, чтобы сказала Вам дочка?

ну естественно найдутся те, которым все не так.
Полно таких семей, где могут проводать, но не провожают. Не говорю про тех, кто очевидно не может провожать из-за рабочего графика.
Самая близкая подруга. Мама работает из дома. Дома всегда, свободный график.
Еще одна подруга. Мама вообще не работает. Маму знаю хорошо. Просто любит поспать, так и говорит.
Третья подруга. Мама начинает работать как и я, поздно. Тоже знаю эту маму. Работает в 15 минутах ходьбы от дома.

Это те, которых знаю хорошо. Остальные все может быть.

Спасибо, мама!

Я в детстве видела маму чаще спящей, помню, как в полночь стояли на балконе с папой, ждали автобус, на котором должна была приехать мама и привезти апельсины. Мама работала завпроизводством в ресторане, папа был инвалидом Советской Армии, официальный диагноз - рассеяный склероз, инвалидность, 2-я группа.

Нет у меня претензий к родителям, они воспитали нас (меня и брата) нормальными людьми. Хрен его знает, как у них это получилось... вроде возможностей не было, и денег , а поди ж ты ...

Старшая племянница такая-же, 24 года, закончила университет, выиграла сумашедший конкурс на очень перспективную позицию. А младший племянник устроил истерику из-за того, что родители не смогли оплатить одну поездку на весенних каникулах.

У завпроизводством в ресторане не было денег???
Вы поди мясо видели как белые люди на столе, а не как все советские.

У вас какой-то однообразный график.
У меня на неделе бывает и день когда я могу утром приготовить завтрак и проводить, и день когда мне надо выйти раньше детей, и день когда я могу спать до обеда и они собираются сами на цыпочках и меня не будят. И, конечно, день когда все проспали и бегают как угорелые :party2

ну я же не буду описывать каждый мой день. Естественно у меня командировки бывают, к врачу иногда хожу, как правило утром. Иногда по работе нужно раньше выходить из дома. Я же человек, а не робот.
Я же в общем говорю. Я стараюсь ребенка провожать и готовить нормальный завтрак. Чтобы она поела и сытая пошла в школу. Мой график это позволяет сделать.

Сын с утра никогда не завтракал,так что готовить не было необходимости. Но выходили утром вместе. Сейчас в универ ходит обычно к 11.30,я убегаю на работу к 8ч. У меня муж ранняя пташка,он и готовит мне завтрак,когда дома.

По 1 пункту. Всегда удивляет когда говорят дескать ну не убирайте, пусть живет в грязи, хоть зарастет. А мне интересно - у вас люди по воздуху летают что ли? Ребенок не выходит из своей комнаты ни на кухню, ни в туалет, ни на улицу? Выходит, разумеется. А значит грязь из своей комнаты без вариантов тащит в остальные помещения на подошвах, носках, колготках, тапках. Даже после тщательной уборки во всей квартире она засрется ровно за полдня, если не убрать хотя бы одно помещение, в котором живут.
Да, поэтому я молча убираю в комнате у сына. Потому что не хочу убирать все остальное впустую. Кому надо тот и убирает иными словами.
Не бьюсь, не колочусь, не принуждаю - бессмысленно. Сама была таким подростком - искренне недоумевала, чего ко мне докапываются этой уборкой, если меня все устраивает. Перестало устраивать - стала убирать. Без всяких стимулов и воспитательных мер.

" А значит грязь из своей комнаты без вариантов тащит в остальные помещения на подошвах, носках, колготках, тапках."

С такими заявлениями вам надо к психиатру, именно ВАМ.

Что за бред? А как вы себе иначе представляете? Да, грязь растаскивается по всей квартире из одного грязного помещения.

Более того, когда одна комната засрана по самое немогу, подросток начинает гнездиться в чистых частях квартиры и засирать их.

Вот это уже недопустимо. Сгребаем все разбросаные вещички и отправляем в мусорку. Или на крайняк сваливаем все на кровать и закрываем дверь. Хлев допустим только в его комнате.

никакой гиперопеки не существует. Если человек способен на гиперопеку, он способен на гиперчистоту, гиперготовку, гиперучебу. Вы таких людей видели? Один на миллион с каким-нибудь психическим заболеванием.

А вы не видели? Людей, которые зубрят с утра до ночи; людей наготавливающих горы еды и к каждому празднику, готовящиеся минимум неделю и т.д?