Не люблю нашу семью

Девочка не очень умная?
Скажите, что она не их круга, не их уровня идеальных людей. Пусть немного попечалится.

+1

Зачем травить ребенка? Вы в своем уме? Ну и советы. [-(

А мне кажется, что это вы со своим комментарием неумная.
Желать любимому ребенку попечалиться - это точно не от большой любви в семье.

Автор, не грустите. Вспомните старую песню - "Кто-то уйдет, кто-то вернется, кто-то простит, кто-то осудит, меньше всего любви достается нашим самым любимым людям".
Дети растут. Подростки безжалостны.
Я тоже это заметила. Мы их бережем, а они нам правду-матку без всяких сожалений. Мы боимся их обидеть, а они нас обижать не боятся. Они вообще о родителях не думают.
И виноваты в этом мы сами, как ни грустно это признавать.
Она потом поймет свою жестокость, когда вырастет. Она все получит сполна от своих детей, не переживайте. "Любите ваших внуков, они отомстят за вас вашим детям".
Еда в гостях всегда вкуснее. И никогда не забывайте, что не надо играть в любящую семью, надо просто жить для себя интересной жизнью. А дочь сама подтянется.
У меня с дочками была такая история. Папа наш работает как папа Карло, всю семью кормит. А я так, между школами-кружками подрабатываю. Когда как-то давно сказала мужу в шутку - достанете меня, уйду от вас, детей с тобой оставлю. Обе дочки сказала - мама, мы пойдем с тобой, тебе будем помогать. Потому что они видели мои подработки, разные истории, которые я рассказывала. Им было интересно. А папа, что папа - уходит, приходит. Мужу моему наверное тоже обидно было.
Главное, не принимайте всерьез все слова по поводу - меня никто не любит. Ну вы ж не ребенок, право слово.
Ну и потом, в гостях от вашей дочки никто ничего не требует, никто не спрашивает про учебу, никто не достает с ответственностью. А представьте на миг, что это семья стала ей семьей свекров. Вот тут и начинается самое веселье.
Попробуйте сейчас не разрушать ваши отношения с дочкой изнутри. Если уж совсем начинает вас критиковать, надо ставить границы. По сути, что в критике вашей дочки правда, а что нет? Подумайте об этом.
Я не в России, у нас дети с 15 лет работают. Они очень быстро начинают понимать, что почем. У вас другая ситуация. Вы носитесь с детьми до 30 лет, они же маленькие, им надо помочь.

«вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел» Вот сажайте ее сегодня же, мужа туда же и начинайте обсуждать, как прошел у кого день. Обсуждайте долго, нудно, во всех подробностях. Потом в выхи везите ее в Сергиев посад, или в Тулу

А кому это нужно - "долго, нудно". Детям важно, чтоб искренне и чтоб всем было интересно в Тулу.

Это такая родительская любовь. Назло портитьт жизнь ребенку чтобюы не хотелось с мамой разговаривать совсем

Ну вот она в свои 15 не понимает, что, например, отец больше 10 лет отработал на концертах и мероприятиях, объездил Россию вдоль и поперек и я его никакими прибаутками никуда вытащить не могу, ну вот не хочет он. Для него уехать в пятницу и вернуться в воскр. ужас. Про что говорить, тоже не знаю. если мы с ней фильм вместе смотрим, мы можем обсудить, но обсуждать творчество группы "Порнофильмы" я не могу, не слушаю я это или всякие видосы, где мат на мате и Ивлеева, тоже как-то...

А отец когда семью создавал предполагал, что дети и семья это «выходы по выходным и развлечения» в том числе? Ну, надо напрячься.. А то и мы бы, приходя с работы, с книгой ложились и на выходных ногти в постели красили и все.

Отец сам из семьи без «выходов в свет», совсем...., но с ней лет до 10 ходил на елки, сейчас ходит на концерты

И как работа отца связана с его не желанием проводить время с семьей?
Родительские обязанности это не только хочу не хочу но и через не хочу. Обсуждать можно не только группу где есть мат, ни и живопить, архитектуру, политику.
Не думаете же вы что в семье ее парня родители обсуждают мат? Или получается что там вашу дочь знают лучше чем вы сами

Вы не поняли, сходить куда-нибудь он сходит, но кратковременные поездки, где дольше собираешься, чем отдыхаешь - нет. Он не считает, что нужно, а тем более обязанностью, развлекать и сопровождать подростка, который этого не особо и хочет. Да и я что-то не припомню, чтоб меня (как и его) в 15 лет родители развлекали, у всех были друзья, компании и если я с кем-то что-то обсуждала, это были подружки, но при этом никто родителям ничего не предъявлял. Живопись и архитектуру..., а что там обсуждать? Мне нравится одно, ей другое, как итог недопонимание "мама, как тебе это может нравиться?!" Мы с ней обсудили современную высотную и малоэтажную застройку, каждый остался при своем мнении. Фильмы, если смотрим - обсуждаем. Дочь, когда я пытаюсь что-то, говорит" мы видимся 24/7, что может такого нового произойти, о чем нужно поговорить?" Просто, как я поняла из постов выше, действительно, пока она там гость и не знает всех подводных камней, конечно ей там слаще

Т.е. он все же плюет на интересы дочери ради из за собственной лени, и только потому что ему в поездку с одной ночевкой нуждно собираться месяц?
Если вы чего то не припомните не значит что этого нет. Мы с детьми часто выезжаем все вместе в другие города (Тула, нижний новгород и т.д ), моим детям 15 и 20.
А разве обсуждать можно толкьо то что нарвится? обсужить почему не нравится то или иное невозможно? Вы просто сами скучный человеук, поэтому и дочери с вами скучно.
Не удивлюсь что сор всеми подводными камнями вашей дочке будет там интереснее чем с людьми которому лень собираться, и тем которолму нечего обсуждать. Знаю не мало примеров когда свекры оказывались ближе ем родные родители которым все опостылело

Я не скучный человек, была бы скучной, не было бы у меня такого количества друзей, которые любят приезжать к нам в гости, но вот ездить в поездки однодневки мы с мужем не видим смысла.., Были мы все вместе в Питере, Нижнем новгороде, Коломне, Твери, Переславле, Малоярославце, Дмитрове и тд. Кроме как ТЦ ее там ничего не привлекает, а наблюдать "кислое" лицо, тоже сомнительное удовольствие. Фишка, видимо в том, что у Вас 2 детей и им не скучно, вот и ей, как я поняла нужна именно молодежная компания. Ну и поразмыслив, все равно у нее будет именно СВОЯ семья, со своими понятиями, поэтому, зря я сокращаюсь по этому поводу. Да и почему бы просто не жить? Без подстраиваний под кого-либо...Если мне не нравятся какие-то передачи (политические или хоть про животных) с обсуждением одной темы по 30 раз, я же ее просто переключаю

А она не хочет подумать о том, что одно дело - пойти потусить в гости, и совершенно другое - жить с этой тусой все время? Ночевать-то она, как я понимаю, домой ходит, туда не просится. А и просится - может, стоит отпустить на пожить?

Если бы вы были не скучной то не говорили бы тут что вам не о чем говорить с родной дочерью. Ну если вашу дочь кроме ТЦ ничто не привлекает, видимо настолько ей с вами интересно :)
У меня двое детей но разница в 5 лет существенна, и пока развлекался одни, второго развлекают родители. Конечно будет своя семья, и у меня своя семья, но при этом я люблю своих родителей и мне есть о чем с ними разговаривать. А ваш ребенок понимает что вам плевать на ее жизнь, ее интересы и т.д.

Ну "ок", может подскажите, как надо развлекать, чтоб ребенку 15, а не 5-7 лет было интересно. Вот, приехали Вы в Тулу,и...? Я, когда предложила сходить в "музей утюга", на меня посмотрели, как на умалишенную. Я тоже люблю своих родителей, мы разговариваем на житейские темы, с отцом про футбол иногда, о чем еще? Политику обсуждать - это переругаться...Какими разговорами подростка развлекать?

Ну так с ребенком надо общаться не когда ему 15 уже испонилось, а раньше надо было начинать. А если мать не знает что интересно и может понравится родной дочери, то не дочь виновата.

З.ы. я бы на вас тоже посмотрела так же потому что в Туде нет музея утюга. Можно было бы изучить этот вопрос заранее

Утюг в Переславле-Залесском, не стала весь список перечислять,Тула была как пример, для особо "токсичных" И видимо Вы не понимаете, как меняются дети, а может Вас просто это миновало... До 12 ее лет мы прекрасно ладили, и книги читали вместе и ходили в Третьяковку на лекции каждые выхи и тд и тп, потом, как отрезало.

Но вы то в туле дочке предложили, не удивительно что она на вас посмотирела как на умолишенную :)
У меня дочке 20, сыну 15. Откуда мне знать как меняются дети. Это знают только матери которым с родными детьми поговорить не о чем :)

Я написала как пример, и спросила, что бы Вы предложили приехав в Тулу? У Вашей дочери есть МЧ? Если нет, то вопрос снят, ей просто некуда и не с кем кроме Вас. Вы о чем разговариваете? Если учесть, что видитесь каждый день

Мои дети с удовольствием например сходили в музей оружия. Причем дочери понравилось не меньше чем сыну. У моей дочери есть МЧ.
Но вывод у вас смешной. Вы в 20 лет только с родителями могли куда то выбираться или с МЧ? Друзей и подруг у вас чсовсем не было?
Да обо всем разговариваем, о музыке, о выставках, о политике, о жизни, о ситуации в стране, о том что как лучше готовить, что нужно купить, какие планы на блнижайшее время и т.д.

Вот и мы о том же разговариваем, вместе что-то готовим, Милонова любим приложить))), но ей интересно там...А насчет меня, я с 18 не живу с родителями, соответственно все походы у меня были с подругами и моим МЧ.

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3578239.htm?messageId=99763541 - а выше вы пишите что вы не знаете о чем говорить :)
Сливаете разводку

То есть надо плевать на интересы отца? Мне вот скучно в таких поездках. Ну реально скучно. Приехали, посмотрели, уехали, фоточки выложили, галочку, что съездили, поставили, в голове каша из увиденного. Одно дело ехать с какой-то целью - покататься на лыжах, сделать зарисовки, что-то изучить, испытать новые ощущения... а вот это галопом по Европам - просто убийство свободного времени. По моим наблюдениям, в 80% тем, кто так ездит с ночевкой на выходные просто скучно дома, нечем заняться, есть свободное время и деньги.
У меня муж по работе объездил полмира (муж автора тоже, как следует из начала темы, много ездил по командировкам). Так вот с ним дома можно обсудить гораздо больше, чем с теми, кто вот так "галопом по …". Или вы приезжаете обсуждаете архитектуру, зодчих, стили, историю? Вряд ли, скорее всего все ограничивается общим "хорошо отдохнули", где жили и что ели.

Ну и вообще не понятен посыл, почему интересы ребенка должны ставиться выше интересов родителей? Дитятко само себя не обеспечивает, живет за счет работающих мамы-папы, и еще выдвигает претензии? Ок, иди, работай, зарабатывай, съезжай от мамы и папы и живи так, как считаешь нужным.

Что значит плевать на интересны отца? В семьях ищут компромис - то что будет интересно всем. И идут на уступки - один раз ребенок прогнулся, в другой раз оец. Может как раз этого ребенку и не хватает. Не хватает чувства что ее любят и уважают как личность, а не просто выгуливают потому что папе интересно именно там.
У вас с мужем можно обсудить многое, а с мужем автора нет. Не понимаете разницу?

Ну вот ребенка и не устраивает посыл при котором в семье интересы взрослызх играют роль а на интересы детей всем наср..ть. Об этом она и пытается сказать. Ей не нравится семья где ее не считают человеком

Как его искать, компромис этот? Хотели все пойти на хоккей, дочь сказала "что я там забыла?" и не пошла, про концерт Нойза я сказала тоже самое. Получается насилие друг над другом

Ну так она копирует отца. Если отец не готов в чем то себя прогнуть ради ребенка, то глупо ждать что ребенок будет подстраиваться.

Только выговаривает она все мне, отец у нее всегда хороший и замечательный

Понимает кто в доме всем рулит, тому и высказывает

Да, так сложилось, что у нас я "главный по тарелочкам"... И в работе и в быту и в образовании дочери...во всем. И это не очень-то весело...Меня не хватает на все и сразу

Кто везет на том и едут. Это только ваш выбор

Легко буквы на клаве набирать, но бросить все это я не могу, дочь надо выучить и в люди выпустить, да и домохозяйкой быть не хочу, не интересное это мероприятие

Да вы правы легко буквы на клавиатуре набирать чем что то изменить.
Я вот н едомохозяйка, у меня двое детей, но я не берусь тянуть на себе все и всех. Семья это работа которую делают сообща а не труд одного человека.

Вы так уверенно отвечаете, что возник вопрос - вы знакомы с той семьей лично? Общались с мужем автора и знаете, что с ним многое обсуждать нельзя и что ему наср-ть на интересы дочери? С вами даже дискутировать неинтересно - все равно нафантазируете что-то для убеждения других в своей правоте.

За вашими ответами я вижу большое желание показать свою значимость, почувствовать, хоть и анонимно, себя лучше других. Что-то не так у вас, иначе бы не накручивали ситуацию у себя в голове. Вам так важно доказать, что вы правильная мать и правильные родители, а та семья, с которой вы даже незнакомы - нет?

Я вот не увидела того, что вы описываете. Увидела подростка, который пытается заявить о себе, принизив своих родителей. Ну ничего, подрастет, поумнеет, поймет, что расти вверх можно не принижая достоинства других.

Ева, такая ева. Что бы ни написал автор, надо его клевать. Вы местная или иностранка? Если иностранка, то с вами все понятно! (Хихикает). А если россиянка, то как вы можете?!

Вы обсуждаете с ней живопись и архитектуру только с позиций нравится - не нравится? Попробуйте другие аспекты найти для обсуждения. Например, скрытые смыслы произведений, символы, эмоции. Всякие поверхностные фичи есть, какой предмет что означал на картинах определенного периода. Сейчас можно много найти пищи для таких разговоров, только успевай. Архитектура - интересно обсуждать, когда есть с чем сравнивать, особенности застройки в разных местностях.
Например, как можно говорить о Москве https://moskvichmag.ru/tag/fedor-pavlov-andreevich/
или так https://www.the-village.ru/village/city/modern-architecture/224177-pavlov

А вы умеете интересно и весело рассказывать про Тулу?

Я умею найти то что заинтересует детей. Умею найти быстро информацию даже если придется залезть в интеренет.

вы дура? ребенок тянется к семьям,где это не формально происходит, а живо и по настоящему

еще как есть хуже и лучше) бывают семьи, где хорошо и кайфово, а бывают те, из которых хочется убежать в дверь или даже окно
что плохого в том, что она уйдет, а не приведет к вам зятя и родит энное кол-во внуков на вашей площади?

Все просто. та семья - экстраверты. Им в кайф общение 24 часа в сутки.
А вы - нет. Интроверты вероятно. Вам важно уединение и соблюдение личных границ.
Кроме того, эмоционально - все люди разные. Кто-то может словами выражать свои чувства сразу, а для кого-то это затык. И сказать даже самому близкому человеку "Я тебя люблю" очень сложно.

Но проблема в другом. В том, что дочь начала сравнивать не в Вашу пользу. А сравнивать вообще нельзя. Как и завидовать другим людям. У всех свои отношения, свои семьи, и свои привычки ))
"Все семьи счастливы по-своему" :)

"Все счастливые семьи счастливы одинаково". (с)

Ужас интроверта, нигде не скрыться, везде люди, со всеми надо разговаривать, рассказывать, кино с ними смотреть, чипсами делиться - кошмар :chr1

Ага, а ещё если послушать ЧТО они говорят, какими мыслями делятся, то и вообще можно упасть под диван и тихо там лежать , офигевать от услышанного. Я, например, плохо переношу косноязычных недоучек, мнящих себя великими критиками, это как слушать фальшивое пение, и не иметь возможности заткнуть уши, или уйти. Уж лучше бы молчали, так нет же, такие люди как раз будут горланить " щас спою"...

вообще то интровет как раз любит компании близких людей. Не большие и шумные общества а семейные посиделки. Говорю вам как интроверт, жена интроверта и мать интроверта

Стоило ли выходить замуж и рожать, если близкие люди так напрягают?

не у всех есть дар предвидения

Ничего вам ей не удастся объяснить. У неё идёт процесс сепарации, это нормально и естественно. Вполне вероятно, что через какое-то время, она, сравнив, поймёт и оценить положительные стороны вашей семьи.

Прожив пару лет в той уж точно:)

Объяснять можно и нужно. Другое дело, что скорее всего осознает она эти слова позже. Но если с ней не говорить - впоследствии осознавать будет нечего.

судя по описанию,она поймет, как "душно" жила и перекрестится, что ушла от них

А в чем "духота"? В том, что родители менее эмоциональны? Душно, это когда это нельзя, то нельзя, уйди-отвали, а тут ни в чем не отказывают, хочешь - пойдем/посмотрим...Но ведь не хочет ничего...

Вы объясните ей, что то, что она видит и то, что происходит в ее отсутствие может отличаться. Ей нравится просто потому, что она там гость и видит все со стороны. Если бы она пожила там, не факт, что ее радужное впечатление со временем не изменилось бы.

Ну так это здОровое желание половозрелой девушки начинать самостоятельную жизнь в новой семье. Я тоже сравнивала, и сравнение было не в пользу моей семьи. Поняла, что моя семья лучше и роднее, когда вышла замуж и пожила со свекровью

У меня была аналогичная ситуация, я даже удивилась, когда прочла ваш пост. С 13ти лет дружила с будущим мужем, и его дом был полной противоположностью моему. Поясню, в чем разница:

Его дом был всегда открыт для друзей, и его родителей это не напрягало, наоборот, они были рады. Мы могли там тусоваться целыми днями, делали уроки, приходили его родители достаточно рано (учителя), шутили, смеялись, включали музыку, что-то готовили и пекли, нас привлекали. По ходу мы обсуждали все на свете и тыды, а после ужина или в выходной смотрели или советские фильмы, или мультики типа Утиных историй, но могли и иностранщину включить. Они играли с нами в Монополию, звали к себе на дачу, разрешали иногда устроить вечеринку с ночевкой (сами уезжали к своим родителям).

Для моей мамы гости - это бл*ть событие. Надо все с ней согласовать, утвердить. Ее напрягали мои друзья, мол в халате не походишь, грязи больше и вообще. О совместном общении не шло и речи, для моей мамы главное - накормить и дом после гостей отдраить добела. Все. Собственно, поэтому она упахивалась и не любила гостей. А раз не любила, то и не знала моих друзей, и говорить мне с ней в подростковом возрасте было не о чем.

А у вас самой сейчас какой дом?

Такой же, какой был у свекров.

Дело в том, что я люблю гостей, у нас часто бывают наши с мужем друзья и она приглашала подружек и МЧ к нам. Но есть какое-то разделение... Она со своими гостями с нами не пересекается, причем это всегда была ее инициатива "не пить чай вместе", хоть я и приглашала

Приглашать чай пить - это официоз, это натянуто и искусственно. Дети сразу тушуются.

Нас звали винегрет крошить или пельмени лепить под лозунгом «кто лепит, тот и ест». Параллельно мог идти фильм, тут же их младший ребенок крутился, иногда и с подружками.

это ж ужас какой-то.. так приходишь домой после работы, хочется с книжкой и с чаем в кресло забиться под торшер, а дома - куча посторонних, ржут, музыку громко включили, на ужин не уходят, да еще и после ужина пару часов сидят в гостях. жуть. вас приличиям вообще не учили? то есть, семья учителей кормила на постоянной основе толпу посторонних детей,а вашим родителям и вам было начхать,что вы объедаете людей с не самой большой зарплатой? что учителям вообще-то надо к урокам готовиться, тетради проверять,а вокруг музыка и гогот, видимо они садились за работу только в 12 ночи,после того, как толпа этих беспризорников сгинет.. Ужас какой-то. В вас вообще чувство такта не воспитывали?

Моим родителям было начхать, они сидели с книжкой под торшером и радовались, что молодежь тусуется не у них. А родителям мужа было не начхать, они не хотели, чтобы мы ошивались по подъездам, кроме того, им с нами было интересно. Как мне сейчас интересно с друзьями детей, так что я знаю, о чем говорю.

Ржач и гогот вы выдумали сами, музыку включали только сами родители, фильмы тоже предлагали они.

Ну про своих девочек вы сами расскажете, как они себя ведут обычно, в нестандартных ситуациях или откомментировать?

Вопрос неясен.

Значит не для вас озвучен.

поразительное хамство..

Форум, странно, что вы не в курсе. Какое хамство вы здесь увидели?

Вы пишете автору ветки, и если ошиблись адресатом, так можно банально промолчать, а лучше - коротко извиниться. Не вы ли писали выше о тактичности, которой родителям следует учить своих детей? ))

Объяснила бы ей про процесс сепарации и про то, что для нее сейчас естественно испытывать неприязнь, находить неправильности и т.д. в нашей семье. Просто потому, что она ищет свою модель, и своя семья и близкие, это первый кандидат на препарирование. Но попросила бы быть аккуратной, все же мы живые и нам может быть больно.
Ну и про то, что для меня это тоже сложный период, опять же, рассказала бы.

что она будет делать, когда ее мч ее бросит?))
трава всегда зеленее у соседа, многие подростки ( и взрослые) этим грешат. важно понять, что кроме семьи ты нафик кому нужен))

откуда у вас такие шаблоны? почему именно ее мч должен ее бросить?)))

покочану:-7
потому что дева вся там, надоедает и мелькает)) потому:-7

Потому что им всего 15 и все еще изменится 20 раз. Может, и она его бросит.

Объясните девочке своей, что в доме мальчика хорошая обстановка обусловлена тем, что над ее созданием работают ВСЕ члены семьи. Все друг за друга волнуются, переживают, хотят сделать как лучше. И тут же добавить: вот ты мне сейчас гадость сказала - ты считаешь, что приложила силы к тому, чтоб у нас было как у Вани? Нет, дорогая, ошибаешься. Именно ты первая сделала то, чтоб наша семья не была как у Вани. И если тебе хочется сделать мир вокруг тебя лучше, то начинать надо в первую очередь с себя, а уже потом требовать что-то от окружающих.

+100000000 У меня был такой братец - везде хорошо, где его нет. У людей тишина и покой, не то что у нас. А сам орал дома, как подстреленный. Все остальные по характеру спокойные, только взвинченные нервотрепками, исходившими от него самого.

Оййййй... тот случай, когда "в чужой тарелке всегда вкуснее".

Приличная семья? Дочку вашу не обидят? Ну и радуйтесь, что дочка там тусит.
А сами под пледиком фильм посмотрите. Вдвоем с мужем. С чипсами. Или петтингом:think

Нафик вам взрослая дочь, чтобы на концерт сходить?

надо было голову оторвать в 13 лет,когда с мальчиками встречаться начала. вы просто ей слишком много всего позволяете

Почему? У Вас в 13 не было друзей-мальчиков? Их отношения начались с дружбы и совместной игры на муз.инструментах в лагере. Потом уже стали чаще общаться

друзья -мальчики под пледом? нет.

А что Вы вкладываете в "под пледом"? Секс? Дружба и без секса бывает

Это вам звоночек,что у вас реально все плохо, ребенок видит,что живет в унылом болоте....скоро и муж такое заявит.Принимайте меры, меняйте жизнь. вносите динамику

Я и мужа развлекать должна? Муж меня в этой ситуации меньше всего волнует, их может быть несколько, а вот детей больше не планировала

Представьте и его тоже

Может я не в тему совсем, но я где-то понимаю Вашу дочку.
Мне иногда стыдно перед детьми за то, что у нас такая семья, какую так любила я... Семья моего детства была совсем другой!
Сейчас наша семья - это я и 2 детей 10 и 17 лет. Родители живут рядом, сестра тоже. У нас иногда бывают совместные посиделки, мы вполне себе дружно живем)
Но я с утра до ночи на работе, вечерами и в выходные часто домашние подработки. Уроки, секции, репетиторы. Собрались все дома к 22 - уже неплохо, но пора бы и спать) А еще дела домашние... И поворчать на детей: не убрались, забыли белье в стиралке, в шкафу опять бардак, уроки не доделаны. Выходные у старшей расписаны по минутам подготовкой к экзаменам, мы с младшим стараемся куда-то съездить "погулять"... Но все-равно всегда куча дел... Все бегом, кувырком...
А мы жили в одной квартире: мама, папа, я, сестра, бабушка, дедушка и прабабушка. Очень дружно и счастливо. Да, вечерами общались за чаем, смотрели фильмы, все обсуждали, смеялись... Выходные были очень теплыми и семейными: катались на велосипедах, лыжах, ездили на пикники ("маленькие походы" без ночевок), играли в настольные игры, в лото...
Помню, как мы в школе писали сочинение на тему "Что такое счастье?" и учительница говорит при всем классе на следующий день: "Я сейчас прочитаю одно сочинение вслух, которое меня тронуло до глубины души". Читает мое и плачет... Я краснею и не понимаю почему. Я просто писала о том, что счастье - это когда в выходные собирается вместе вся семья. И описывала чем мы занимаемся и как нам всем хорошо.
Может быть я и идеализирую, но я завидую сама себе, что жила с ощущением абсолютного счастья вплоть до замужества...
Сейчас в моей семье такое мелькает только в отпуске...

Господя, вы лучше думайте о том, что у вас дочка с 13 лет по парням уже шляется.

У отчима МЧ своих детей нет?

Так, казалось бы, так и должно происходить. Люди потому и строят СВОИ семьи, что родительский уклад им не подходит.
И это правильно и здорово.

"Да, котенок, тебе пришло время строить собственный дом с собственными правилами и традициями. Будем рады ходить к тебе в гости, если позовешь!" - кактотаг.

И спокойно отпустить 15-летнюю дочь жить с отчимом МЧ?

Не, попросить потерпеть года три )))

Ну, вообще-то, если до этого срока она подвергнется сексуальному насилию, то это будет и их проблема тоже, если выяснится, что это произошло с их согласия.

Мы не про насилие тут говорим. Трахнуть могут и в подъезде, не о том речь

Если трахнут в подъезде с разрешения родителей, они тоже будут отвечать.

У Вас сексуальное расстройство? Я не про это спрашивала. Или Вас трахнул отец Вашего мужа и Вы травмировались на всю жизнь?

Если откровенно, у меня и мужа-то нет :sad3 Но ненадлежащий уход за детьми приведший к трагическим последствиям, является уголовным преступлением.

Отчим тут при чем? Он мамин муж

Чьей мамы?! :scared2

Мамы МЧ

И что мешает мужу мамы МЧ трахнуть подругу сына мамы МЧ?

:crazy

Ничто ему не мешает. Он уже трахнул падчерицу и скоро доберется до подруги сына

:scared2 :scared2 :scared2 Господи! Только бы до сына не добрался. :scared2

Лишь бы на жену силы остались.
Прямо комбайн какой-то

Гомоген... тьфу, гегемон! Водитель, в общем.

Вас, я смотрю, вообще никто никакими частями тела не трогает.. Баба-придурок... С умными людьми все понятно, с дураками - понятно, а вот с полудурой...

А это у Вас ригидность сознания. Ригидность - это отсутствие гибкости.

Это было очень-очень черный юмор... Ну, да, без смайликов непонятно... в каком месте смеяться...

Потом трахнет кошку... потом собаку...

На мой взгляд дело в собаке и кошке.
Мне вот не разрешили заводить никого.
В 17 лет из дома убежала и с тех пор живу исключительно с целым зоопарком - никак иначе.

У нас есть кот

А отчим?

В нашей "грустной" семье родной отец, до отчимов дело не дошло...пока

Так над этим надо работать. При чем тут кот.

))))

Так надо уцепиться за ее же слова и предложить, раз ЕЙ так скучно с вами, тоскливыми дятлами, которые ничего придумать не могут, пусть ПРЕДЛАГАЕТ. А вы от нее завтра же ждете ею составленное расписание. Что будете обсуждать, куда пойдете, что она намерена привнести в дом для бОльшего уюта и комфорта. Когда кого-то что-то не устраивает, то нужно предлагать, как исправить, а е критикой заниматься.

Так девочку как раз новая семья устраивает, это мамашу не устраивает расклад не в ее пользу.

Никого не напрягло, что девочка 15лет уже 2 года отирается в чужой семье под "пледиком" ?

С отчимом МЧ.

дык, это основная идея разводки
сейчас на еве серия топов : секс 13-15 лет, не заметили?
аниматор заказ отрабатыбает

У них в гостях она третий раз. Так что "отирается" она не так давно

"они все интересуются друг-другом, вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел, совместные поездки на выхи по городам и весям, совместный просмотр фильмов под пледиком с чипсами и колой и тд." C 3-го раза такие выводы? Что то больно много за 3 раза увидела. Вы с дочерью совсем не общаетесь?

Инстаграм никто не отменял. МЧ выкладывает фото с совместных выездов, она смотрит. Сестра его тоже, они все друг на друга подписаны. Дочь была у них в гостях 3 раза, но целый день. Общаться стараюсь, но насильео информацию не вытягиваю, игры в "вопрос-ответ" не мое, все должно быть добровольно

Упс. Ну в 15 лет человек уже понимает разницу в укладе семьи и плохо-хорошо. Не пробовали ей сказать про отчима - что это только с виду гуд, про брата-сестру делящих пространство и любовь родителей и тд. У моего ребенка в окружении много богатых друзей. Но яхту не просит.

Ну во -первых, нужно порадоваться, что у дочки есть "2-я семья", куда не страшно ее отпустить, и что там она получает что-то для себя нужное, а не ошивается по помойкам с юным бунтарем. Ну и сделать для себя выводы и больше уделять друг другу и дочке внимания.

И что, что 17 лет живете? Хоть 45. Холод в семье, холод между вами и мужем. Просто нормально, ок. Уверана, что не целуетесь с ним и не обнимаетесь.
И это прокатывало, пока дочь не видела другого. Ее право так высказываться, то, что не любит, на эмоциях, говорите, что любите ее все равно. Но я бы на вашем месте пошла разбираться к психологу, зоть пару встреч, т.к жто только поверхность. Все очень чувствуется. Я сама была в подобной ситуации в детстве и юности, нет, что не люблю семью не говорила, но уходила в гости, не к парню, все чаще и чаще.

А после психолога нужно будет целоваться и обниматься?

С психологом? Обязательно.

Вам надо отчима найти и непременно ему дать

Вряд ли мама согласится. Ей 79.

а чего обижаться на то, что человек свое мнение высказал? Вот и все приятие и понимание налицо, ребенок в чужом доме чувствует себя эмоционально лучше, чем в своем, а единственная реакция, которую он получает - это "ты неблагодарная скотина". Отлично, спасибо за ничего, как говорится.

Имхо это не такая уж редкость (разочарование в родительской семье), и ничем хорошим в будущем это для вас не пахнет.

Да лааадно. Как раз совершенно нормальная ситуация в 15, она как раз и сподвигает построить свой собственный мир, с пледом и чипсами )))
Вот РЕАКЦИЯ - да, как раз реакция ничем хорошим в будущем не пахнет.

я не согласна. Если бы речь шла о взглядах на политическое или социальное устройство, тогда да, бунт - это то, что должно быть в 15 лет, еще будет время стать консерватором и согласиться с родителями. А вот эмоциональная отчужденность от семьи - ничего хорошего в этом нет. Мое личное мнение, это со временем не лечится до конца, эта горечь и разочарование останутся.
Еще вопрос, как родители на это реагируют. Если так, как в топе, то прогноз неблагоприятный.

Ну не знаю... У нас много поколений подряд семьи следующего поколения - принципиально иные, чем у предыдущего. Полет нормальный )))

Ну как же нормальный, если вас затерроризировали до скотского ужирания и утраты человеческой личины.

У Вас было не так? Ну, а Вашу личность просто стёрли. Навсегда. И?

Мне кажется, что в этом нет ничего ужасного. Мне например семья моего мужа тоже казалась лучше нашей, пока я с ними не породнилась;)))) сейчас своя мне кадется лучше. Все с опытом. Ну неужели вам нечего рассказать дочери. Что и вам не нравилось, поэтому и стали жить отдельно. Что везде плюсы и минусы. Там отчим, а тут папа. А поездки.. ну как вам тут пишут предложите ей в тулу сгонять;)

Вот тоже самое, очень нравилась семья мужа, но до сих пор (18 лет замужем) такой негатив от них вылазит, диву даюсь, что раньше этого не видела.

Я помню бабушка рассказывала, что просила соседку кормить ребенка из школы ( моего дядю маленького), и давала ей свой сваренный борщ. Он вечером ей ооворил, что теть Катя таааак вкусно готовит борщ, типа намного вкуснее твоего, мама))))

И у меня так было))

А я помню эпизод из своего раннего дошкольного детства - каталась с горки с каким то маленьким совсем мальчиком и его дедушкой, нашим знакомым, а потом мы пошли к ним обедать и там мне налили суп , просто офигенный, я такой никоода не ела, там плавала гречка)), мне так понравилось, я требовала, чтобы потом мне такой же варили такой же, но из родни никому не удалось сей шедевр повторить)))), наверняка жто был обычный мясной суп с гречкой вместо картошки)))). Но я почему то этот жпизод помню до сих пор и свой восторг тоже помню. Видимо я была оч голодной после горки зимней))))

Это от ребенка зависит. Я всегда считала, что наша семья - лучшая, мои родители - идеальные и т.д.

О, моя младшая дочь (лет 12 ей было) как-то раз в гостях у моей подруги, когда та позвала ее к столу со словами "идемте кушать, я курицу приготовила", воскликнула, преданно глядя той в глаза:
Тетя Лена, идемте скорее! Я НИКОГДА не ела курицу!
:)
Это при том, что я эту курицу готовила в разных видах как минимум раз в неделю. :)

:cool2:)
у меня такая же дочь:party4

ахахах
моя дочь вздыхает, что как же вкусно готовят в школьной столовой и в садике как было вкусно)))

Мне кажется, что это как раз нормально для ее возраста - отторжение от родителей, провокация внутренняя. Если бы ей было дома все хорошо, так бы сидела с вами до своей пенсии, а тут она ищет иное. Пробует на себя примерить "чужой мир".
У меня подруга была в детстве, мне тоже казалось, что там все идеально - живая ёлка, к ёлке подарки отец семейства из Америки привез. Бабушка в переднике с пирожками, мама дома вяжет, не работает. И все улыбаются в пятикомнотной идеально убранной квартире, когда гости приходят. Вечером семья собирается и идут гулять все вместе...
А я в однушке с бабушкой и дедушкой, никаких ёлок и подарков, и прогулок семейных)
А потом мама подруги сказала, что она каждый вечер плачет, что хочет жить, как я: могу расставлять свои вещи, где хочу, никто их тут же не убирает ради идеального порядка; у меня есть собака, велосипед и нет жесткого режима)
Вы спросите у МЧ дочери, может оказаться - что ваша семья как раз идеал для него - мама с папой вместе, нет нудных поездок и тд. ))))

Я росла с мамой, в однушке маленькой, мама разошлась с отцом и считала семью подруги идеальной. Трое детей, у нее еще старшие брат с сестрой, собака большая, квартира большая, мама все время ее что-то вкусное очень пекла и любила украшать дом всякими красивыми вещами. Да, у них было всегла как-то людно, весело и уютно. Моя мама бьльше работала и мерьше была дома и суп из пакета - это был обычный мой обед. И да, конечно я завидовала Дому, быту тех людей, мне казалось, что много детей - хорошо и весело. При этом я щнала, что подруга дралась со средним братом, не любила выгуливать собаку- считала это нудной обязаловкой. Но все равно ее семья, как очаг, казалась мне идеальной. И да, я хотела жить вот как-то так. Правда, нас как то воспитывали иначе наверное, но маме я бы никогда это не высказала.

Имхо от человека зависит, а не от той семьи) может ей мальчик сильно нравится...

В каждой избушке...как говорится.
Знавала несколько семей идеальных со стороны. Большие квартиры, дети, достаток, пледики с чипсиками , вечерние обсуждения, гости, совместные завтраки и тд.
При ближайшем рассмотрении оказывалось там столько негатива! Дети, пытающиеся избавиться от этой "идиллии", навязанной, кто су видом, кто анорексией, кто загулами и наркотиками, мужья имеющие вторую семью. Скандалы и разводы как итог.
Все это благолепие держалось на женщинах, пока им это не надоедало

Ну мне моя дочь тоже также заявила. Пришлось объяснять что к чему. Что родной папа может быть и вспыльчивый, но быстро отходит и дети у папы на первом месте. Что в семье у нас решили родители, что ребенок едет с тетей своей отдохнуть, задача родителей - обеспечить деньгами, без оглядки на что-либо. Через пару недель ребенок пришел и сказал, что мама права ты была.

Дочери надо побольше читать и смотреть, как вообще в мире люди живут. Тогда она скорее оценит, что у нее вообще в принципе родители живые здоровые и Есть. И живет она не в коробке под мостом или не в эмигрант. общаге. Пора деточке взрослеть и понимать, что развлекать ее в этой жизни никто не будет.

Если бы я часто бывала в семье будущего мужа, то сейчас сказала бы себе, юной, "девочка, иди отсюда, не оглядываясь". Но они жили в другом городе, поэтому я все узнала потом. И муж стал именно тем, кем являлся его отец в свое время, хотя мне казалось, какие же они разные. Так что пусть ваша дочь видит много разных семей, и все запоминает, чтобы понять, чего хочешь, надо увидеть все "изнутри".

Мне, на вопрос «а может к нам пригласи?», ответил 15ти летний - «у нас ремонт не очень». Я сына понимаю, он перешел в гимназию (конкурс ), где учатся дети из разных, по достатку, семей, но мой задружил) с мальчишками из семьи актеров, политика и дипломата). Я сильно задумалась сначала, думала «пошевелиться», но быстро выкинула все из головы), у меня другие планы - Япония, Австралия, пухлый счет сберегательный и др.

очень дельное замечание.
какая я была дура, когда считала, что дети отличаются от родителей и вот у нас-то будет совсем по-другому

Скажите, что разведетесь с отцом - заведете себе нового мужа - тогда и будете сидеть обсуждать. Ясно же, что дохренища лет в браке не всегда так трепетно каждый вечер все осуждают.

Почти так я и сказала, ответ с ее стороны "тебе решать с кем жить и оставаться после того, как я выйду замуж". Но может так говорит, потому, что знает мою позицию на счет развода.

Наживешься - возвращайся, приму )))

Папа мне всегда говорил: выйдешь замуж за день до смерти и НАЖИВЕШЬСЯ ))))

я в 35 лет замуж вышла, каждая прохожая собака спрашивала - когда замуж выйдешь?

Ну че, прав был папа, 15 лет замужем, муж любит, дом -полная чаша, ребенок - отличник-умница, но НАЖИЛАСЬ, жаль что вернуться некуда ((( Папы нет уже, квартира есть, а папы нет.

Эх, если бы молодость знала! Эх, если бы старость могла! ... (с)

А сам папа к какому возрасту нажился бросил вашу маму и вернулся к родителям?

Сепарация у ребенка, очень даже естественный процесс. Не обижайтесь, она присматривается к разным моделям семьи, видит, конечно, только внешнюю сторону. Отправляйте ее на каникулах в лагеря

Вот в лагере она этого МЧ и нашла. Теперь они везде вместе и лагерь и "квартирники" (НЕ ВПИСКА), а про музыку речь...

Я так думала о нашей семье, когда ходила в гости к подруге, мы учились в 7 классе. Ее мама приходила с работы и много с нами разговаривала о жизни. А моя мама приходила уставшая и думала только о том, поела ли я, и нормально ли в школе.
Каждый ищет что-то свое.
Я выросла и создала в своей семье такую жизнь, как хотела: без запаха табака по квартире, без бардака, с гостями, пледами, уютным светом, кошкой, собакой, настольными играми.
То же скажите своей дочке -у нее вся жизнь впереди. А вы свою строите так, как хочется вам и мужу.

Интересно, а Ваша подружка ценила или замечала то, что мама разговаривает, спрашивает или это только Вы на контрасте со своей мамой замечали, а она это воспринимала, как само собой?

подружка ценила, мама и правда была веселая, оптимистка, и работала в литературной сфере, рассказывала нам о найденных рукописях известных писателей. И относилась к нам как к взрослым. Это всегда ценится подростками.
И еще мне нравилось, что она была мне рада, хотя тоже приходила с работы и, возможно, хотела отдохнуть. Дома мне не разрешали гостей приводить моих.
А у себя в семье я ввела разрешение на всех гостей и ночевки с друзьями. Правда, у нас квартира позволяет.

расскажите, никогда не понимала, зачем именно НОЧЕВКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ. в ЧЕМ СМЫСЛ - спать в чужой квартире, с чужими людьми за стенкой? Это же просто СОН, во сне люди не общаются.

Смысл в том, чтобы не расставаться, подросткам это важно.

ночью допоздна поболтать, утром вместе позавтракать. У меня подруга периодически ночует, она обычно за рулем, а так может выпить вина с нами.

И тоже без мужа?

чего это без мужа то) у нас все замужем, и я, и мама, и мама подруги (надеюсь, все в добром здравии)

В смысле вы не знаете, в насколько добром здравии находятся ваши мужья?

Полудурь?

У ваших мужей?

с гостями частенько бардак как раз и бывает. люди шляются по квартире, за ними и убирать надо, и мыть, и пылесосить, и посуда, и вообще-то они и есть хотят, то есть кормить-поить.

я приглашаю только близких друзей, поэтому у них есть свои полки в шкафу, и там все вещи. Они знают, где у меня постельное белье лежит, так что проблем от них нет. Кроме того, клининг решает все ;) А еще хорошая тема, когда люди приходят со своей едой. У меня очень уютно, расслабленно, фэншуно, много места, две кофемашины с хорошим кофе, я часто дома, поэтому люди любят у нас бывать. И при этом готовы приносить свою еду и даже приготовить что-то.
И еще важно, чтобы зона спальни и хозяйский санузел были отделены от гостевой зоны. Тогда никаких проблем не возникает, одно удовольствие от общения.

Гости-кошки-пылесборники и отсутствие бардака как сочетаются?
Врете?

сочетаются при наличии еженедельного клининга и отсутствии перфекционизма

У меня с дочерью было что-то подобное. При том, что она встречалась с мальчиком, семью которого я знала прекрасно. Я приходила после работы ( а работала в очень серьезной компании по разработке на должности директора департамента) и мне дочь с горящими глазами повествовала, что мама у В. лучший экономист чуть ли всея Руси. Это при том, что мама В. на тот момент не работала лет 10, а до этого работала бухгалтером на удаленке. Все постепенно стало на свои места. И как вспоминает с ужасом дочь, скорее всего у В. была своя цель вбить клин между дочерью и нашей семьей. Т..к. не редко звучала в его устах фраза "Что пообщалась с мамой? Подняла тебе самооценку?" в конце концов расстались. Сейчас у дочери замечательная своя семья и муж, который не говорит, как В. своей жене, что не будет после работы заезжать в магазин, нести пакеты, он ведь в костюме!!! Так, что мама терпения вам и самое главное не теряйте доверия дочери, общайтесь как со взрослой, обсуждайте, объясняйте, рассказывайте.

Фигасе! 20 лет назад уже можно было работать бухгалтером на удаленке?

из дома можно было.

А данные как передавать?

Также как и сейчас - по эл.почте. в 2000 прекрасно уже все работало.

Так до 2000-го нужно было опыт наработать. А он как наработался?

так с 1991ого можно было начинать, мы первую фирму в 1994 открыли, я как раз на ней бухгалтерию изучила.

По Интернету?! :scared2

только в страшном сне я вижу такую картину ДОМА : "они все интересуются друг-другом, вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел, совместные поездки на выхи по городам и весям, совместный просмотр фильмов под пледиком с чипсами и колой и тд. ")))) Я наверно аутист какой-то. мне дома надо тишины, покоя и оч часто уединения полного для восстановления сил. При этом я естественно общаюсь с домашними, но без колхозных собраний. Это же уму непостижимо, как можно вот так оравой постоянно все вместе делать. Мне даже в детском саду мне это противно было. Реально, в секте таким коллективистам самое место))

именно в таких семьях дети ищут общения в чужих семьях, где оно есть.

в "таких" некомпанейских, как моя, вы хотите сказать?

А в семьях, где такое общение есть, дети ищут другие семьи, где такого нет?

нет. вам ровно 15?))

А угадайте, больше или меньше? (пританцовывает).

я вот именно такой ребенок), всегда искала от шумных родственников куда податься, у подруги вечно дома никого - вот красота-то.

вы все так буквально воспринимаете)) обсудить день, планы и ДАЖЕ(о, ужас!!!!:-О) посмотреть фильм вместе- не занимает полдня.
всем хочется тишины и покоя, но при наличии семьи надо , все-таки, уделять домочадцам хоть немного времени.
проще всего забиться и посылать всех:-7 потому и дети тянутся к чужим и в чужие семье, что в своей нет тепла.

А у нас в семье у каждого свои фильмы, о ужас, да наверное?)) То есть то, что смотрит муж, я терпеть не могу, про войнушки, что я люблю - любовь и и п - он не очень, а у ребенка вообще свое, такое...... специфическое. Мы все ужасны?)) А смотреть кино еще и в компании с его одноклассниками.... ну это вообще для меня НЕинтересно.

мне как-то стыдно общаться с убогими умом .. .. смотрю, на сайт наняли то ли разводилу-аниматора, или кто неподлеченный подтянулся..
какие одноклассники, какие фильмы про любовь?))
речь о совместном семейной досуге с фильмом. сие происходит в нормальных семьях, обычно, не чаще 1 раза в неделю. ибо некак и некогда всем проводить время единовременно на диване:-7 ( спецом разжевываю для турков не нашего Бога)))
фильм выбирается такой, который устраивает всю семью.
и разговоры в семье- это не сесть и сидеть часами, обсмакивая кажый шаг.
но.. у дитя подземелья не отнять его детства. че уж тут))

А Вы правда можете найти для всех в Вашей семье одинаково устраивающий всех фильм? Каждый день? Я сейчас серьезно, мне действительно интересно, как это возможно? Как?

мне кацця, в своем посте выше, я детально расписала и даже сделала ударение на то, когда и кто что смотрит. перечитайте, авось снизойдет нирвана.

Я вот перечитала ваш комментарий, но тоже так и не нашла порядка выбора фильма для всей семьи. Поэтому да, мы тоже всей семьей фильмы не смотрим. Даже раз в неделю. И я предпочту уединиться с книгой или рукоделием, чем смотреть неинтересный мне фильм. И что важно и замечательно - дети приучаются к тому, что надо учитывать свои интересы. Поэтому - младший смотрит детский фильм, средний - играет в компе в командную игру, старший - слушает в наушниках музыку. Всем хорошо, все довольны.
Не совместными просмотрами фильмов меряются отношения в семье.

Забавно, как некоторые , называя убогими людей только за непонятную им точку зрения, при этом считают себя несравненно выше, тоньше, богаче духовно и уж конечно умнее в сто раз)). Все, на что ВЫ способны - смаковать свои же оборотики реченьки, которые вам кажутся дико остроумными. Че уж там.

где вы увидели "точку зрения"?))) пост, на который я отвечаю, как и следующие, не отражают точку зрения автора оных, а лишь протест против неудобного( с точки зрения автора, канеш)). "не хочу, не буду, и какие фильмы вы смотрите каждый день семьей?"
да никакие, если о каждом дне))
но речь, если вы не заметили, идет о тепле внутри семьи и внимании))

А почему это должна делать именно мать? Отцы, не особо принимают участие во всем этом, а мать этакая "петрушка-аниматор". Я понимаю, когда ребенок маленький, там никуда не денешься, но придумывать развлекухи для подростка? Не слишком много требований к одному человеку? На работу сходи, быт обустрой, всех обиходь, развлеки, обучение проконтролируй и под конец мужу праздничный минет? Не до йуха всего?

а мне нравится, когда супругов связывают не только общий быт и дети, но еще и интересы. Мой первый муж тоже любил смотреть фильмы про войнушку и дмб. И я рада, что со вторым у меня больше общего. Когда дети вырастают и секс перестает быть на первом плане, хочется проводить время с единомышленником)
А уж если и дети становятся единомышленниками и можно с ними поговорить не только об оценках и домашних обязанностях, то вообще хорошо.

Это дурацкое свойство подростков - желание доминировать над несовершенными родителями. У них-то, конечно, все будет по-другому, особенно, учитывая, что у них 100 жизней впереди (как им кажется) Такое часто бывает, но у всех по-разному.. Советов не дам, все очень индивидуально. Терпения вам, сил и здоровья!

Да, у меня стало по-другому, когда выросла. Сейчас мне 44 года, старший сын поступил в ВУЗ, а я знаю всех его друзей, знаю кто куда поступил, они так и собираются у нас. Но Новый год все они приглашены к нам.

Мои родители как были, так и остались занудами, я отдаю себе отчет. Их собственные внуки не любят у них бывать, им там скучно.

Автор, из таких подростков потом вырастают тетеньки, выкладывающие откровения на темы « Ненавижу гостей», « С возрастом растеряла друзей, неинтересны люди», и т п. Все меняется. Я была гиперобщительной. А потом все достало. Могу терпеть только по 1 подруге в режиме раз в три месяца. И лучше без малолетних детей, естессно, и даже без подростков: я, подруга, вино, салат и никто не лезет.

это возраст, увы(((

сыну сейчас 16, скоро уже 17... мне казалось, что в 13-14 самый атас... не, он как раз сейчас

Моя не заявляет, что у нас все плохо, но, кажется, так считает. У парня тоже родители развелись, отчим, мать живет у него, он или один вообще, или у бабушки, которая его гоняет. При этом в те пару раз, когда она была в гостях, мама с отчимом были дома, смотрели фильм и т.д. Моей понравилось), но вроде бы осознала, что не всегда так шоколадно, скорей это исключение.
Опять же надо понимать, что она наблюдает ту семью редко, они готовятся к приему гостей, а в обычной жизни, может и не смотрят фильмы вместе и т.д.

Вот да... как в анекдоте про туризм и эмиграцию.

Только вот в анекдоте все же дома не тухлыце родители которым ничего в жизни нен нужно и не интересно

Я не пойму, с чего вывод, что тухлые? Только из-за того, что нет семейных обедов, как с обложки книги про кулинарию? Общение есть и совместные выходы на концерты, в кино, ТЦ и тд. Чего еще надо-то? Приходят друзья, мы песни под гитару поем (дочь играет). Но заводить второго ребенка, чтоб была у дочери компания я никогда не хотела и имею на это право, а вот у МЧ сестра, собака и чипсы с колой. Или я не человек и должна наперекор всему в пятницу вечером, после работы собирать чемодан, чтоб на 1,5 дня съездить в какую-то богом забытую глушь и приехать в воскр.вечером встать у плиты и начать пол-ночи готовить, чтоб в понедельник было, что есть? Я тоже хочу отдыхать, но почему-то не должна???

Да уж.
А еще в процессе разговора с родителями его выяснилось, что они собираются в поездку в тот город, куда она давно хотела поехать, ну и ей и предложили с ними, из вежливости, очевидно. Так вот, из ее уст звучало это так, как будто они ради нее всю поездку затеяли. Хотя сейчас анализирую, родители его очень много путешествуют, но парень за границей не был ни разу, и сейчас его бы возможно не взяли бы.
Так вот с ними она была готова ехать, а когда мы предлагаем, говорит, что сейчас ехать не время, реально не время, потому что ей поступать вот-вот, но почему же сразу нашлось время поехать с ними?

Потому что с ними - весело. Пускай едет, я тоже ездила на озера с семьями подруг, тогда мне это понравилось ровно на один раз, потому что компания была хорошая. После той поездки поняла, что все эти костры-озера не моё, предпочитаю отдых моих родителей - в отеле и цивилизации.

Ну вот я написала выше, что для их семьи эти все поездки не норма, скорей исключение из правил. Потому что там реально сын живет один, мать у отчима, сына с собой не берут, нет у него заграна даже, то есть очевидно, ее позвали только из вежливости, потому что она сказала, что хотела всегда туда сьездить, ей ответили: поехали с нами, со мной вопрос не обсуждался, из серии обещать не значит жениться, а дочь просто нафантазировала лишнего.
А так да, 2 раза по часу максимум пообщалась, решила, что с ними весело.

Вот пусть и едет, оценит формат их отдыха, если через вас серьезно пригласят. Больше не захочет. И вообще сильно не расстраивайтесь, дочь вам очень доверяет, раз такие вещи говорит. Поговорите с ней побольше, вас ей не хватает. В данный момент. Возможно завтра будет жаловаться, что вы с ней слишком много разговариваете :)

А еще одна история, уже не в упрек нашей семье, но иллюстрирует, как дети оценивают людей.
Так вот, их компания как-то раз пообщалась с отцом одного из мальчиков, родители в разводе, по инициативе матери, мать там более чем адекватная, отец им рассказывал, что он тяжело переживал развод, правда, после развода и до момента той встречи он детей не видел два года, а младшего он так и не увидел, но это ничего. В общем его бросили. И дочь моя - он такой крутой и классный, пришлось обсуждать, что вряд ли мать так просто решила остаться одна с двумя детьми, по всей видимости, он пил и не работал, как минимум, а то и гулял. Но вот они этого не видят, для них просто идеальный отец, потому что общаться с ним прикольно.

Да он может быть сколько угодно прикольным и классным, просто люди друг другу не подходят, например. Что одному классно, то другому напряг. Я уж не говорю про всякие интимные нюансы, которыми с детьми уж точно вряд ли кто делится.

И что вас удивляет. С ними интересно с вами скучно.

Может потому и интересно, что общее время их общения составило 2 часа? А с нами почти 18 лет?

Моя дочь с удовольствием ездит с нами, хотя общение почти 20 лет.

Парень есть? Ездит с вами?

Парень есть. Бывает что с нами, бывает что нет. Зависит от ситуации.

А она предпочтет поехать с парнем или с вами? если станет такой выбор?

Если всант выбор то предпочтет с парнем, и это не удивительно. А вот при выборе ехать с парнем с нашей семьей или с семьей парня то выберет нашу
Но это не значит что она не любит нашу семью. Я тоже провожу времени с мужем куда больше чем с мамой. А у вас не так?

Там ее парень, вот и интересно.

Думаете если парня привести в дом к автору то маме сразу будет о чем с дочкой разговаривать?

А у ребенка не низкая самооценка? ( именно на таких людей и расчитаны все эти фотки поездок в тулу в инстаграме).
И еще интересно, а какоц там возраст родителей? Может они мч с молодости родили?

Маме 48, отчиму 55+. Мы с мужем на 10 лет младше

В «Декстере» есть такой момент: герой смотрит на чужую семью и офигевает, какая она счастливая, выросшие уже дети , дочь и сын, обожают родителей, дружно и весело проводят вместе время, помогают строить бедным дома, у себя дома все празднуют с огоньком, обожают гостей. Потом по всему ходу действия выясняется, что отец семейства дикий тиран, которого боятся все и еще и маньяк серийный)).

Автору остается только этим себя успокаивать)) Трудно поверить, что люди могут развестись с тем супругом, с которым нет уже ничего общего и составить пару с тем, с кем хорошо.
Трудно поверить, что можно наслаждаться общением с родными людьми разных возрастов, а не тяготиться им.

Как раз нормально по-разному общаться с родными в разные периоды созревания и в разные периоды личные у тех же родных.

у Декса тоже неплохая видимость семьи была) для асексуала просто нереальная)

Просто забейте. Это подросток, они ищут себя, поэтому "примеряют" чужие жизни, это пройдет. Я сама ужасно любила бывать у подруг, где родители были творческими людьми и имели хобби (битломаны и фотографы), мои родители тоже казались лет как раз в 15 ужасно скучными, подружкам завидовала, родителей стеснялась.
Дальше не последует поучительного вывода, что те семьи при ближайшем рассмотрении оказались насквозь фальшивыми, нет, они по-прежнему поют под гитару, веселятся, любят друг друга и в своих детях души не чают, как и мои, только без гитары и веселья. Просто годам к 16 я смирилась, что мои родители такие вот не компанейские и не творческие, а я - дитя своей семьи. Потом я стала бухгалтером, дочь битломанов - звукорежиссером, а дочь фотографов открыла школу динамической гимнастики, и все вообще на свои места встало.

Пройдет только если дочь станет таким же унылым гуаном, которому не о чем поговорить ссоюбственной семьей

Она станет, от осинки не родятся апельсинки.

Не факт, я очень люблю гостей, у меня мого подруг, моя мама не компанейская, не любитель гостей, для нее даже по телефону сложно общаться, не говоря уж поехать куда-либо...

А у меня много друзей, почти с любым найду общий язык, но тусить с друзьями детей я особо не хочу. Гостей не люблю, трое детей и наводить каждый день идеальный порядок мне не хочется. Тем более если бы эти тусовщики помогали, но нет, им некогда. Хотят тусить, пусть тусят, но без меня. Все мы разные, имеем право, мне кажется.

А при чем тут друзья детей. Автор с родной дочерью тусить не хочет, даже поговорить не с кем. Вы своих тоже родили и пусть растут как хотят - вам они не интересны

мне мои интересны, я с ним постоянно разговариваю, но ведь и они со мной разговаривают, дочь больше рассказывает, сын меньше. А вот звать их друзей в гости - не фанат я этого, хотя иногда ездим куда-то с кем-то из их друзей, без проблем

Так дочь автора не довольна семьей, ей не нравится что родители не разговаривают И автор сама пишет что ей не о чем разговаривать с дочерью.
Про друзей детей речи вообще нет.

Ну напишите конкретно, о чем Вы разговариваете вечерами? Какие темы? Мы обсуждаем что-то, когда есть тема, а высасывать из пальца, как? Родители разговаривают, мы не молчуны, но что перетирать ежедневно можно? К ним она приезжает раз в месяц, там накапливаются темы, но когда каждый вечер видимся, о чем?

О всем что угодно. Какая ситация в ВУЗе, что нового произошло, новости прочитнане за день и показавшиеся интересными мне или ей, планы на будущее, новости касающиеся общих знакомых, то что узнали за день, то что увидели интересное. Да малоли вещей которыми хочется поделиться с близким человеком (близкой подругой)

Спасибо. Я поняла, что все, о чем мы разговариваем, а это все тоже самое, что у Вас, только не ВУЗ, а школа, она не воспринимает как "семейные" разговоры. Просто да, в чужой тарелке суп вкуснее.

Только вот поздно вы поняли. Выше вы уже сказали что вам не о чем разговаривать с дочкой и вам ее темы не интересны, поэтому попытка теперь выглядеть пристойно смотрится глупо.
Это только у вас в чуждой тарелке суп вкуснее. Моя дочь выберет свою тарелку и маму чем чужую тетю. И почит все девушки такие, мама всегда роднее и любимее чем свекровь. Это только у вас свекровь лучше

Не надо всех под одну гребенку. Если у Вас такая идиллия с дочерью, это не значит, что у всех так. некоторые люди умеют отпускать своих детей и дети умеют отрываться от мамки. И никак выглядеть тоже не собираюсь, тем более перед ней оправдываться, это моя жизнь и ее жизнь. Нет тем для перемалывания, ну значит пусть так. И это Ваше "Выше вы уже сказали что вам не о чем разговаривать с дочкой и вам ее темы не интересны" в моем понимании звучит не так как в Вашем, видимо бытовые разговоры некоторыми, как Вы и как дочь моя, воспринимаются как высокоинтеллектуальные беседы.., а я на такие вещи внимания не обратила, ну чтож, значит вот так, родителей не выбирают, пусть мучается

Вы дурочкой не прикидывайтесь.
"они все интересуются друг-другом, вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел"
Вы в начале топа писали что вам с дочкой не интересно и разговаривать не о чем. А ей хочется поговорить о жизни, о том кто как день провел.
А через 5 часов вдруг вспомнили что обсужаете с ребенком все на свете. А дочке оказывается требуются высокоинтеллектуальные беседы :)

С какого мне с ней тусить? Ей 18 мне 49!

И что? это для вас проблема?

Вам тусить больше не с кем?

Мне приятно общаться с моими детьми. Мне с ними интересно. Вы в жизни можете общаться толко с одним человеком. Типа если с одним общаетесь то на других времени уже нет?

Общаться и тусить для меня разные понятия. Я тусить играя в лото не воспринимаю. У меня для тусовок друзья моего возраста, а не подростки. Дети 80-х знаете ли

А для меня нет. Для меня тусаить это провождить время вместе
https://sinonim.org/s/%D1%82%D1%83%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F

Все правильно, только это "вместе" у всех разное... Кому-то в 40 лет с подростками интересно, кому-то с ровесниками.

Никто и не спорит. Мне и с моими детьми интересно и с моими школьными друзьями. Одно другого не исключает

Нет, если увидит что в других семьях по другому то и сама будет вести себя со своими детьми иначе

Кудри я все равно делать не умею. И все эти сюси-пуси. Просто вот так.

А вашему ребенку в 15 лет все еще сюси-пуси нужны? Она у вас умственно отсталая и общаться как нормлаьный человек не способна?

Те, кто не ездит в Тулу и не разговаривает о живописи унылое гуано? Мы с дочерью прекрасно обсудили Джокера, всем было интересно и всем понравился., всю вселенную Марвел и ДС, идем на концерт Хеттерс, были на Аэросмит. Это то, что ВСЕМ интересно, но перемалывать каких-то блоггеров я не хочу и смотреть и вникать тоже. Вы то хоть про что общаетесь, "развеселая" Вы наша. В чем унылость? Что родители имеют полное право не хотеть сидеть под пледиком и смотреть Хатико? Дочь хочет вместе посмотреть и обсудить (хотя уже смотрела она) Игру Престолов, а я не перевариваю этот сериал, мне это совершенно не интересно, до тошноты просто "карлик мочит женщину, женщина бьет карлика...",а вот Сверхов мы месте и с удовольствием, у всех любимые герои

Нет унадло гуано те кто говорит что ему не о чем разговаривать с родной дочерью. Типа жизнь и интересы дочери совсем не интересны матери

С Вами мне все понятно, посоветовать ничего не можете, а вбрасывать у вас не получается. Идите с детьми или с внуками/правнуками пообщайтесь, а то отлыниваете от родительских обязанностей

Никуда она ещё не выросла, ни с кем не "встречается" и не раскатывайте губу, что "скоро уйдет":-)) Она в таком возрасте, что всё равно, до чего докопаться, важен сам процесс:-)

Да и вообще относитесь к ней как ничтожеству чьи интересы никому не важны и чья жизнь вам шглубоко безразлична. Ну собствено как жили так и живите дальше

Вы прям дура какая-то, чесслово

Нет, на вас я совсем не похожа

Полудурь...Ваше второе имя

Завидуете что я дура на половину а вы на 100%?

Я Выше писала уже, что делать с умным человеком - понятно, с дураком - понятно, а вот полудурь...

Это потому что вы дура

Вас из садика мама забрала уже?

Вы свою маму потеряли?
Нет, ваша мама к вам в психушку побежала, ждите скокро придет

Лет Вам сколько? Деменция?Климакс?Малолетка? Что с Вами случилось?

Нет, что Вы!:-) Принимайте все за чистую монету и не делайте возрастных различий, говорите как с маленькой старушкой в деменции...говорите....говорите....и говорите. Пока Вас не попросят отвалить со своей душевностью:-))

Автор, вот мы с мужем слушаем Порнофильмы и дети тоже, и вся их компания идет на концерт, то есть интересы совместные есть, но все равно семья парня лучше как ни крути, по моему опыту, потому что она с ними толком не общалась.
А из Порнофильмов послушайте "приезжай" и "я так соскучился", там нет мата, да и вообще у группы много хороших песен, вплоть до того, что что-то в школе на концерте играли, то есть вполне цензуру проходит. Не стоит судить по одной песне, это все-таки стереотипы и им не место, когда дело касается наших детей, есть группы гораздо хуже.

Ну и не надо тогда удивляться что вам в концертах в "Олимпийском" отказывают. Играйте в клубах.

Мне все равно кто кому отказывает, а вам нет? Помнится, Ленинград собрал Лужники, они лучше? Чем? Мата там больше, увы.

Не больше чем на улицах столицы.

а у группы Порнофильмы больше мата? по-моему, вы просто не в курсе

в Политику сходи, там все в курсе.

Больше мне заняться нечем

Ну и не говори мне тогда тут глупости. Глупости в другом разделе тут все смотрят.

Следую исключительно твоему примеру.

Ну сразу целоваться при всех не будем, пусть плед сначала кто-то принесет. И фотоаппарат, из современных
кх... и желательно усы побрить. тогда

Была я на концерте в Олимпийском, на Скорпах, и чем там лучше, чем в клубах? Вообще все равно. Сидячие места не актуальны, а танцевальный партер, что там, что здесь, разницы нет

Мы с ней любим Хеттерс, Ленинград, я не про мат, мат меня вообще не смущает и не смущал никогда (если это не передача в инете "Бар в большом городе" вот там не люблю слушать) Порнофильмы просто не мое...И Нойза туда же

*прочищает левое ухо указатеьнм пальцем* .......... *прищурилась* ......... пиииииисиииичка.... ?

понятно, я думала, что идейная позиция, моя вот увлеклась GSPD, вот тоже не мое.

Вы ее хотите переубедить

"Как ей объяснить"

а она лишь говорит вам о том, чего ЕЙ не хватает. Дайте ей фильмы под пледиком семейные, с чипсами и колой

Где я написала, что не уделяю времени, внимания? Уделяю, но ей все не так. Мы каждые выхи смотрим что-нибудь с лоточком мороженого, но ей надо не с нами, а там

достаточно и того, что не написали.

Вам нужны детали?

Обычно они нужны рассказчику, чтобы передать с их помощью самое важное. Читайте топик-стартер

Ей просто чипсов и колы захотелось

о да)) "совместный просмотр фильмов под пледиком с чипсами и колой " я тоже оценила. Передовые родаки - все разрешают и чипсы и колу, а мамаша небось постоянно полезным норовит покормить, чтобы гастрита и лишнего веса не было)))

Думаю что мама и не в курсе что дочь ест. Автор прямо пишет что не знает о чем с дочерью разговаривать

А разговоры и еда как-то пересекаются? Холодильник общий, видно кто и что ест. Кстати чипсы, кола и тд у нас не под запретом, вообще с едой все очень без проблем, ешь то, что нравится, хоть пельмени каждый день...

А как мама узнает чем питалась ее дочь в течении дня? Что покупала на карманные деньги?

Что мама оставила на обед, тем и питалась придя домой, ну и я примерно представляю, что есть в холодильнике. Карманные деньги не отслеживаю, хочешь хот-дог, купи его себе, в чем проблема?

А вне дома девочка в 15 лет купить что то не в состоянии? Т.е. она вполне может есть чипся и пить колу на карманные деньги.

И огурцов соленых.

Странные какие-то устремления - с чужими взрослыми под пледиком фильмы смотреть. Помню, мы в из возрасте в компании ровесников только с удовольствием время проводили, подальше как раз от взрослых, даже очень нами в семье любимых и уважаемых)). И это как раз нормально - НЕ тусить с теми, кто старше тебя на поколение. А тут какая-то прям патология - как у девочки из дет дома.

Потому что у вас были родители которые вас любили и уважали. А дети выращеные из детского дома будут считать за счастье потусить с людьми которые в родители им годятся

Я и мои друзья с удовольствием тусили с родителями друг друга.
Но это были интересные люди.
Мы вместе курили, болтали, слушали музыку, занимались творчеством))))

А ваш насколько помню с вами тусить не любит :)

Ну ладно еще подростков тянет курить и болтать со взрослыми. Но взрослые должны быть определенно ипанутыми, чтобы тусить с подростками, да еще и курить с друзьями реьенка. БоХему любите включать?

Я выросла без отца с немолодой мамой инженером без работы в 90-е, есть порой нечего было. А у моей подруги молодые родители с кучей друзей, видео, импортными шмотками. Я обожала их семью и говорила маме обидные вещи.

А к вас самой как семья сейчас - как у мамы или как у подруги?

А мы молодые родители, с кучей друзей и т.д. Но дети все равно нет-нет, да и скажут что-то обидное.

Вот и мы. А детям все не так)

Как вам уже написали, у вас подросток. Просто обозначьте, что это ваша жизньь и у него будет шанс организовать еще свою семью по другому. А за фасадом все общаются может много чего скрываться. Если у мамы муж новый, то мб им еще на7овориться надо, они друг друга с полуслова не понимают...

а мне кто нибудь может объяснить зачем девочке в 15 лет постоянный мальчик?

обьясните свой вопрос

вы считаете, что мальчик в этом возрасте вообще не нужен...или что девочку должно привлекать разнообразие?))

постоянный мальчик не нужен
учеба дб на первом месте и книжки

ааа..должна быть
ну да
как я сразу не догадалась)))

а если учеба на первом месте? мальчика быть не может?

у вас не было влюбленностей в школе?

Странный вопрос. У меня подруга, познакомилась с нынешним мужем в 15 лет. Сейчас им по 45, двое детей. Живут, любят друг друга. и такое бывает

А в каком возрасте можно иметь постоянного мальчика, а до этого нет?

после 20-ти на мой взгляд
до этого общаться с разными, без секса
куда спешить то

Так тут и нет секса. А после 20 это когда?У всех по разному случается. У меня в 21 уже был муж и ребенок.

у меня тоже, и всегда учеба была на первом месте. И у всех женщин в нашей семье так было

А с чего вы взяли, что нет секса?

А если с разными не хочется? все равно общаться с разными?

с 13 лет причем) И это - нифига не смущает маму)