Все хотят любви

Вы, возможно, и не потеряли. Ваши дети потеряли. Мужиков, которые бросают семью и бегут за новой любовью, с которой лучше кончается, женщины, обычно, не очень-то ласково называют.

А что дети потеряли?

Стабильную благополучную жизнь с мамой и папой.

С чего вы это взяли? Многие люди вполне себе цивилизованно расходятся. Дети отца видят ежедневно. Видят счастливую мать. Из чего складывается вот это вот "стабильная благополучность"? Из жертвы родителей?

Ага, "чтоб вы так жили!"

Свой мир. В котором есть семья с мамой и папой. И это больнее, чем просто потерять любимого мужчину, потому что сделать дети ничего не могут. Конечно, можно сделать вид, что ничего не произошло. Можно признать, что причинил своим детям боль и попытаться как-то ее сгладить, организовать общение с папой и т.д. Но суть от этого не меняется.
Да, расходятся многие. Но от этого развод любимых родителей не перестает быть калечащей психику трагедией.

Нет. Калечащей психику трагедией является жить в семье, в которой родители друг друга не любят. Это именно жестко калечит психику, заставляя верить в то, что жизнь без любви нормальна.

ВСЕ варианты семьи, в том числе с папой-капитаном дальнего плавания, папой по выходным, да и вообще без папы - это норма.

_, - написал потенциальный секс-гигант ресурса ева.ру

Эээ???

себя еще раз перечитайте прежде чем вопросы задавать, даже нечленораздельные.

Прочитала )) Я умница.

и красавица нереальная

Я такая умница, я такая цаца,
На меня, красавицу не налюбоваться!
Я такое солнышко, я такая краля,
Вы такой красавицы в жизни не встречали!!!

))))

+ много к вам.

почему не любят
речь не о любви..любить можно даже кота и фиалку
а о "братьзарукуикончать"

аааааа, посадив предварительно собеседникацу на удобный стульчик перед собой. :chr6 :-#

Так as is же "тошнит от мужа", ась? Ну не нормально воспитывать детей с человеком, от которого тебя тошнит. И детям это гораздо ненормальнее, чем мама в поиске страсти...

когда я выходила замуж за своего нынешнего мужа..я .."бралаегозарукуи...")))
Но мне было все равно, поел он и надел ли кашнэ))

Теперь все не так..не могу сказать, что я прям жду с бабочками, чтоб взять его за руку..как в молодости
Но я всегда проверю кашнэ и наличие супа в холодильнике
Надеюсь вы понимаете образность моих высказываний
и..тем не менее..временами меня от него тошнит..особенно, когда он рычит, что кошак дерет диван)))
я до сих пор не понимаю..кака така любовь и в чем она заключается))
но я точно не променяю его ни на кого
Разве что..это будет кто то, Решающий Все Проблемы
Но и тогда мы мужем..договоримся)))
Потому чо мы бригада)))

Ну, так Вы и не скажете: "Меня от него тошнит!", а если и скажете, то невзначай, в сердцах, в удовольствие! Да и пойдете его поцелуете, противного... ))) Ну правда же....

Не..ну если от вида мужа прям на ковер выворачивает..тогда мучиться не надо, да

Но я думаю речь не об этом..а об ах не 9аводит, ах заколебал

не, далеко не всегда поцелую..могу и по спиняке так хренакнуть, что мало не покажется)))

В любой семье есть периоды, когда родители друг друга любят и когда они охладевают. Просто одни проходят кризисы и остаются для ребенка тылом и базой, а другие бросаются за новыми любовями.
То, что дети страдают, женщины очень хорошо понимают. Когда за новой любовью бежит папа с членом наперевес.

да

да бросьте. Для кучи народу "эта ваша любовь" ваще не имеет никакого отношения к Деловому Союзу По Накоплению Имущества и Воспитания Детей.

И муж, который живет со мной потому, что ему жалко детей - один из жутких кошмаров, который со мной может случиться. Нидайбох!

Дети вообще не разбираются в понятиях любви. Если им прямо об этом не говорят и если это не выражается в чем то ещё, типа криков, побоев.

То есть, по-вашему, дети не понимают любят их или нет, любят ли родители друга или нет. Только вот если бьют, то да, наверное не любят. Так что ли?

Вы смешали мух с котлетами. Любовь к детям и любовь между супругами это разные вещи, порой не взаимосвязанные.
Да, дети не понимают, в силу своего малолетства и неопытности. А эти все сказки про это продумывают психологи, им же тоже кормиться надо. Дети не настолько умны чтобы «видеть» это.
Да детям нужно присутствие папы и мамы, но что между ними (любовь, не любовь) им фиолетово.
Я подчеркну опять, если не откровенно ужасные отношения в семье.

Дети прекрасно чувствуют эмоциональное состояние значимого родителя , если родителю плохо ,из - за того , что с супругом нелады , ребёнок это увидит.

Кстати , насчёт психологов , они никогда не станут подталкивать пару к разводу, более того , существует целая ниша - семейная психотерапия - этот специалист приложит все усилия , чтобы отношения между двумя - наладились.

Психолог не знающий физиологи хреновый психолог.

Почему он должен не знать физиологию ?

Потому что любые отношения не восстановить к прежним. Есть этапы, плюс определённые стадии гормонов. И как говорится если любовь прошла то ничего не восстановит ее. Можно создать видимость и хорошие отношения, что многие и делают.

Во- первых , не у всех пар , которые обращаются к семейному психологу , любовь прошла , во- вторых , чем вам этапы не угодили ? Это все равно , что перед поездкой в Рим причитать , что - как в Париже уже не будет. Да , будет по- другому , но не факт , что плохо.

Сказки психологов. Даже взрослые порой в любви не может разобраться, а детям прям сверхспособности пришили. Что только не скажут, чтобы к психологам денег носить.

А причём тут любовь ? Ребёнок чувствует , что маме плохо и она находится в эмоционально - угнетенном состоянии.

Многие спокойно живут в браке и никаких угнетений. Просто не любят друг друга и все.
Это как надо себя гнобить чтобы ходить в угнетенном состоянии из-за любви которая прошла. Дурой быть надо.

Разводятся - не те , что живут спокойно. Те , что живут спокойно - не разводятся. Есть люди, которые вообще никогда никого не любили и не полюбят.

Ну может вам и вашим детям фиолетово. А вот мне и моим детям нет. Мне нужно, чтобы мои дети видели правильную модель семьи. Где родители любят друг друга, заботяться о друг друге и прочее прочее прочее

ППКС-ище.

Я лет с 8-ми мечтала чтобы папа и мама разошлись. Никогда это они от меня не слышали.

Это другой случай. Бывает так, что проще ампутировать, чем вылечить и именно радикальные методы принесут облегчение. Но мне как-то не приходит в голову взять за образец столь запущенную ситуацию и назвать ее нормальной.

Слишком много так живут. Родители просто не замечают, что детям плохо и не хотят их слушать.

Откуда вам знать, сколько.
Понятное дело, что полностью довольных людей практически нет (это и невозможно). Но далеко не все болезни лечатся ампутацией.
И далеко не всегда недовольство, это нечто, что надо прицельно лечить.

Не всегда, но часто.

Мне было 13, когда мои родители развелись, никак на мне это не отразилось, вообще. Подарков стало в 2 раза больше и все...

Да много чего
Если виной не агрессия в семье, а мамин, на излете, гормон.

Я бы безусловно ушла от опостылевшего мужа к любимому. Но нет его - любимого...

Общие фразы какие-то. О чем рассуждать-то?

Я не ратую за то, что надо жить с нелюбимым. Но жизнь показывает, что бабочки, когда от одного прикосновения к руке голова кружится и т.п. - это не надолго (если сравнивать со всей жизнью). Это состояние однозначно пройдет. Получается, вообще не нужен брак, традиционная семья, чтоб дети и не привыкали к этой семейной жизни. Чтоб когда у мамы-папы бабочки улетят и они расстанутся (нельзя же с нелюбимыми жить), для детей и трагедии не было.
Хотя, иногда все же бывает, что и после миграции бабочек, супруги все же находят любовь в чем-то другом...

Практика показывает, что это - надолго, раз.
И два - дети существа гибкие и запросто привыкают к изменениям правил игры. Если взрослые спокойны.

В целом я согласна с Вами - жить нужно с любимыми. Я лучше одна буду, чем без любви.
Но вот в чем проблема. Часто бабочек, сексуально влечение, женщины принимают за настоящую любовь. Сама так прокололась)) Аж дышать не могли, така любовь, така любовь! А как только коснулось серьёзных вопросов, вся любовь у моего любимого сдулась.
Думаю что нужно уточнить, что мы выкладываем в понятие любовь)) А светится можно и от хорошего секса.

Тут не вопрос, что с кем-то другим бабочки появились...как появились, так и исчезнуть могут... А в понимании, что с мужем они улетели... и не вернутся.

Кмк, мужем становится не первый встречный. Строго ИМХО, вот уж замуж точно нужно по любви выходить! Тогда бабочки может и пропадут, а вот противным человек не станет.

Становятся (( за многие годы люди меняются, причем - в разные стороны.

Дети все разные, как и взрослые. Кому-то легко дается, кому-то нет

Примерно до 12 лет дети суперадаптивны и реагируют через взрослых.
Они как раз и впитывают "правила игры", которые принципиально различаются в разных социумах.

Вы такая умная) но из полной семьи. А я - из разведенной. И для меня была огромная травма из-за ухода. Причем я никаких чувств в детстве не испытывала. Как обезболевание. Так - проблемы были с социализацией. Только во взрослом возрасте это вылезло в отношениях с мужчинами и стала рыдать на кушеткн психоаналитика из-за ухода отца.

До подросткового возраста дети реагируют через родителей. Если у родителей драма из развода, переживания и выливание всего этого на детей то да, дети перенесут это тяжело. Мы сами на них навешиваем наши проблемы и наши реакции.

Не соглашусь. Развод - всегда плохо для детей , естественно , если у родителей драма - ещё хуже , но даже если драмы нет - не хорошо. Другой вопрос - жизнь в семье , где отношения плохие - тоже хорошей жизнью не назовёшь , поэтому , из двух зол .....

да, из двух зол лучше выбирать меньшую. Правда когда отношения не плохие, а просто никакие, то это тоже не хорошо для детей. Семья, где каждым сам по себе, тоже не семья.

Совсем никакие - ещё хуже , наверное. Отрицательные эмоции иногда переходят в положительные , они автоматически не означают - крах семьи, а вот равнодушие - это уже мат.

согласна с вами на 100%

Равнодушие может во что-нибудь переходить тоже

теоретически, практически же никогда

Эмоция - импульс , равнодушие - отсутствие импульса. Если импульс существует , его направление можно изменить. Вы можете аргументировать , что импульс способен возникнуть - чистая правда , но , если вы живете с человеком долгое время и импульс отсутствует , этому есть причина, возможно , этот человек не в состоянии вызывать у вас эмоции , ну вот , как зарядка от неродного телефона , можно ее бесконечно тыкать , все равно , не вставится.

как классно вы описали!

Да - обычно , но спасибо , комплименты - всегда приятны :).

Я говорю только о том что видела... все ж пишут только о своем опыте, глобальной статистики просто нет :) Не видела ни одну, кто в начале отношений "порхал и светился", через некоторое время оставались бы такими же светящимися. Два-три года, 5 максимум, а потом все те же проблемы, что и с первым мужем. И видела, когда женщины жалели, что разрушили первую семью ради любовника. По-моему, быть счастливой, это вообще склад характера. Некоторые счастливы, а другим нужен накал страстей и адреналин, все новый и новый... Про третьих, которым просто не повезло, не говорю, тут топ про хороших, вполне любящих (вначале) людей и не про алкашей/мизогинах и т.п.
А про детей... Нет, не все гибкие. И даже если ребенок молчит, это еще ни о чем не говорит. Может именно потому и молчит. Это из своего детского опята. Мать ушла к любовнику, как тут пишут "со светящимися глазами", без трагедий, не лишая общения с отцом. Ничем хорошим это не закончилось. Ни для нее лично, ни для наших отношений.

У меня впечатление , что для счастливого повторного брака больше шансов , когда женщина уходит не к любовнику , а вникуда . Новые же , серьезные отношения образуются после значительного перерыва. В этом случае , она не ищет от добра - добра , а уходит , потому как , отношения пришли к своему логическому концу.

С этим очень даже соглашусь! И для женщины это более обдуманное, вщвешенное решение, и для детей гораздо более приемлемый вариант.

Ваш тот, от которого вы светитесь, любовник? Он женат и брак с вами не планирует?

нет, он был в разводе. Сейчас встречаемся. Совместный быт с участием моих детей пока не планируем.

Если бы я выходила за любимого, то до сих пор была б девственницей и не замужем. Не было у меня такого "он берет за руку, а я кончаю" и уже не будет. Не всем судьба полюбить

Аналогично. Но я любила 2 раза в жизни. Секс с первой любовью, он же мой первый мужчина, оказался хреновеньким, затем и душа охладела. Со второй любовью у нас даже до койки не дошло. И ни один из двух не звал меня замуж. Зато звали те, кого я не любила, и секс отличный был с презренным придурком. Как-то не слились у меня все составляющие в одного человека. Всё по отдельности познала, а вместе - не судьба...

У меня на четыре поколения вверх - жили только с любимыми. С нелюбимыми жить сразу переставали.

Хороший муж - прежде всего любимый муж, и семья - семья с любимым и любящим. Так что вы не от хорошего мужа ушли, а просто развелись с человеком с которым у вас общие только дети.

Я бы никогда не ушла от хорошего и надежного партнера к "братьзарукуи кончать".
Обычно это ненадолго.

Но я вообще.. холодновата и прагматична..Меня морковкой не заманишь..пардон за каламбур.))

Так это еще надо умудриться влюбиться. С годами все в людях видишь.
А мужа, кстати, я с годами полюбила, вижу, что реально нормальный дядька на фоне остальных.
Даже не представляю какой должен быть новый принц, чтобы влюбиться.

Бывает еще такая штука. Живешь, живешь с мужем, с нормальным, надежным, ну немножко скучновато, конечно, но счастливо. Но тут бабах - взрыв гормонов и всё. У мужа находится куча недостатков, и он вдруг резко становится опостылевшим. Хорошо ума хватает не рубить с плеча. После остывания пыла с заезжим молодцом тогда думаешь: блин, и чо это было? Как я могла моего любимого мужа так приложить? Короче, осторожной надо быть, особенно в самом начале, девушки, и особенно кому за 40 и браку +-20. Только время может показать, стоит ли xep на xep менять. В некоторых случаях стоит, но очень редко.

++++
"Ах… Какой подлец. И зачем я открылась этому святому человеку?! (пауза) Шурик, ты дома?"(с), я всегда это вспоминаю, когда тянет сделать дурость. Все познается в сравнении.

А бывает, что женщины уходят от опостылевшего не к кому-то, а просто к себе. И это гораздо правильнее и честнее, чем жить, страдая.

Ну это уже другая тема. Мужик уходит к кому-то, а женщина от кого-то.

Тема как раз та же. Неважно, кто от кого и к кому уходит. Дети переживают развод в любом случае болезненно. Итог просто разный.

Все зависит от того, как разводятся, как вовлечены дети и как устраивают жизнь детей после развода. Если все сделать по уму, то ущерб минимальный

Я с вами согласна.

у меня не прошло. С Лю сейчас нет страстей как в начале, спокойно все, котлет можем пожарить и полы помыть вместе. Но к мужу не тянет ваще, хотя я уже не считаю его таким демоном как раньше. Просто ровное дружественное отношение. А любовь- с лю

ну так, а что мешает соединиться и сделать его мужем?

"хочу чтоб мужик за руку брал а я кончала." этого и с неопостылевшим хочется ))) у меня с мужем секс офигенский, мы как говорится знаем все твои трещинки и все места, где нам хорошо и даже открываем периодически новые. но вот от взгляда не кончаю, а с любовником запросто ))

)) да и странно было бы от взгляда мужа, которого сто лет знаешь, кончать. Имхо, человек даже физиологически так не устроен. А вообще мне про руку и мгновенный оргазм тоже понравилось. Только тетки в приливе фантазий все же должны помнить, что оргазмы от руки оч быстро заканчиваются с новой любовью, если вдруг он, как семьянин оказывается хреновый и как отчим их детям. Вообще с возрастом понятие « любимый» несколько отличается от того, что ты думала в 20 лет про любовь)). Любовника можно очень хотеть, но не значит любить и жить семьей. Для счастливой семьи нужны и другие составляющие)))

абсолютно согласна, поэтому у меня есть счастливая семья и в данный момент любовник, а так как скоро будет климакс или старческий маразм, то это будет приятным воспоминанием ))

А по мне, не мужа обычно любишь, а свою жизнь с ним. С милым рай и в шалаше только в подростковых фантазиях бывает, ну максимум в 20 лет в это вляпаешься.

Хотя да, лет в 40 всякие фетиши мужчина-врач, - инструктор, - тренер, -властная (когда готов смириться с тем, что мужчина чуть красивей обезьяны, уже красавец) фигура себя изживают, потому как неуверенность и комплексы проходят, и хочется трепетать от прикосновения к руке и любования восемью кубиками на животе. Хочется красоты, эстетики, эмоций, а не быта...

В данном случае , дама сама не знает - чего хочет , сначала ей хотелось надежности , теперь - ей даже не любви хочется , а какого- то диснеевского ее воплощения .

Еще один , довольно интересный вопрос. Вы пишете , что полюбили другого , а мужа вы любили когда - нибудь ?

Смотря с какими целями вы вступали в свой семейный союз - приятное времяпровождение (тогда уход к любовнику, с которым кончаешь - верное решение) или ради детского проекта (тогда жить с опостылевшим более последовательное решение и менее эгоцентричное)

Я развелась, потому что в личный кризис впала. И любовь-морковь как его составляющая, пожалуй, на последнем месте стояла.
На данный момент мое общение с мужчиной - это в первую очередь физическая радость, я его очень хочу на животном уровне. Как личность, разумеется, тоже уважаю , но он не мой мужчина и никогда им не будет)) Не хочу никакого слияния душ и совместного быта, любви как таковой не хочу. Хочу вспышек плотского удовольствия при встрече, а потом каждый живет свою жизнь дальше)))

могу с уверенностью сказать, что это у Вас защитная реакция - Вас видимо кто-то очень сильно обидел, была сильная боль и Ваш мозг Вам выдал такую аксиому. А боль не ушла, это чувствуется не смотря на Ваши вечные позитивные посты и смайлы.

Да, меня сильно обижала мама, т.е. даже не обижала, а пыталась разрушить. Боли уже давно нет, но со стороны, конечно, виднее)))

Да, конечно, полно женщин, которым нужны исключительно физические отношения, особенно если уже была любовь в прошлом. В конце концов возможна симпатия, любить то зачем сразу??

Вы вообще представляете, ЧТО такое настоящая любовь, когда она сильная и мужик вас ну очень любит? Это очень затратно душевно и физически, лучше просто трахаться по взаимной симпатии, не всем в радость глубокие страсти. Это я не про себя, у меня выбора нет и не было.

Взаимной симпатии лично мне мало, но мое понимание любви, видимо, отличается от Вашего))
Когда я думаю о НЕМ, мне тепло и приятно внутри, при встрече я вся дрожу, как впервый раз и хочется впечататься, втереться в него)) А после такая нега, мне заряда радости хватает надолго. Нет никаких терзаний, скучаю, но это не негативное чувство. Любовь для меня - только радость и отсутствие манипуляций.

Пробовала секс просто с приятным мужчиной. Ничего не чувствую, сухо и скучно.

Низкий уровень эстрогенов, иногда достаточно сильного влечения.

то есть, если завтра ваш лю вдруг скажет, что женится на другой, у вас "только радость и никаких манипуляций" продолжится по отношению к нему?

Он и так женат:D
Ес-но, мы расстанемся когда-нибудь. Хочу, чтоб он меня бросил, надоело самой уходить от мужчин))))

Какая-то вы бабочка поверхностная. Извините.

Поясните про поверхностность)

У меня в жизни вышло так: от страданий, мучений в детстве и юности движение к своей личной гармонии в зрелости. Я больше никаких драм в своей жизни не хочу, хочу покоя и радостей. Первое крайне сложно достичь, есть определенные сложности. С отдельными радостями гораздо проще. В данном случае с мужчиной - и люблю, и не напрягаюсь

Вы не понимаете что такое любовь, для вас это или что-то легкое и ненапряжённый, временное, или муки и страдания. Не было у вас глубоких серьезных чувств. И вы это не понимаете. Поверхностная.

А для Вас что такое любовь?
И почему мое ее понимание неправильное, а Ваше верное?))

Для меня это более глубокое чувство, взаимное, и до гробовой доски, приносящей радость и счастье без всяких страданий. Иначе это не любовь а увлечение. В моей системе координат увлечение( то что вы описываете ) возможно, но не с женатым.

Ваш вариант от моего отличается только "до гробовой доски". Вы уверены, что это чувство так долго продержится? Сколько оно уже держится? И сколько на его фоне у Вас уже "увлечений" было?)))

У меня уже 25 лет и впереди надеюсь хотя бы на ещё лет 10 до той самой гробовой доски. Увлечения у меня были только до, очевидно. Так что мое чувство от вашего очень отличается, да и на женатого я бы внимание не обращала.

А Вы точно уверены, что это любовь, а не удобство, привычка, потреблядство? Как Вы живете с мужем в плане вложения финансов, сил? Если 50/50, то верю, что любовь)) А если Вы его содержите, так вообще, та самая, глубокая и настоящая.
Вы все 25 лет его сексуально хотите? Сколько раз в неделю секс?

Неженатые - липучки, к сожалению, так что выбор не велик)
В своих чувствах к любовнику я на 100% уверена, т.к. у нас нет с ним товарно-денежных отношений. Мне это очень важно в данный период жизни))

Да уверена, удобство и привычка ни причём вообще.финансы 50 на 50 и большие у обоих. Да хочу все 28, ибо началось все раньше нашей совместной жизни.

Вы 28 лет намокаете на одного и того же мужчину?))) Снимаю шляпу)) А сколько Вам? 50? Снимаю вторую шляпу))))

Но все равно это не повод говорить, что мои чувства ненастоящие и только Ваши правильные))

Ну и выражения у вас.... мне ещё нет 50. Ваши чувства настоящие, просто это не стоит пафосно любовью называть. Увлечение, или даже « намокание». Непонятно почему вам такого названия не достаточно.

А Вас почему задевает, что я это любовью называю?

Это прямое выражение, не фигуральное, когда хочешь мужчину, трусы резко влажнеют))))

Вообще не заживает. Мы тут просто болтаем. Видно что вам хочется о себе поговорить. А что и как вы называете мне все равно.

Понятно) Спасибо за помощь в говорении обо мне;)))

Все у вас ок, не волнуйтесь)
Я такая же как и вы, ненавижу качели и бабочек в животе) все это уже было условно в шешнадцать) хочу просто хорошего траха и денег, никакого неустроенного быта и туманных перспектив) Да, я с мужем и не променяю его ни на какую неземную любовь не потому, что так сильно люблю его (сильно люблю я только себя), а потому что это будет гимор и трабл по любому, уж я то знаю) коктейль в одной руке, шезлонг под попой и бескрайняя морская гладь впереди - вот мои бабочки и дзен) Никакя любовь к чужой особи мужского пола это не переплюнет)
Ничем и никем не была обижена или обделена в детстве :party2

Эй, Вы!))) Вы меня неправильно поняли))) Я люблю мужчину, но независима от него - никакого совместного будущего и умрем в один день)) И мне это нравится)))

Вытегорец не любите, вам просто с ним приятно и хорошо. Сегодня один такой, завтра другой, а то и два таких, и это прекрасный вариант.

Я не могу два)))
Мы видимся редко, 2 года связи, пока на другого не встало))

Вы просто не пробовали. Просто второго пока не встретили.

Я ради эксперимента хожу на свидания периодически, самой интересна природа моего чуаства к НЕМУ) Всякие разные встречались - красивые, богатые, но.....))

Но пока другой не встретился. В

И не встретится, скорее всего) Потому что личная жизнь на второй план отошла. Мне надо реорганизовать другие сферы своей жизни. А потом и, глядишь, постарею для всего этого)
По крайней мере, мое сейчашнее чувство лишено корысти, т.е. поводов в его чистоте сомневаться у меня нет))

У нее и так муки и страдания. Это она делает вид, что все легко и прекрасно, а на самом деле мучается, что мужик чужой. Но по-другому она просто не представляет как, раз в детстве не любили человека. Она поэтому и детей не хочет, чтоб не мучать их так же.

Ага, рыдаю в подушку ночами)))
Аноним, мы все верим на самом деле только в то, что сами чувствуем. То, как мы оцениваем других - это отражение нас самих. Это нормально, не верить другим, признаюсь, я тоже многому не верю - длительной скорби по умершим, наример, или не понимаю, что такое совесть. Потому что у меня этого нет))

Ну если уже развелись с мужем, желаю вам удачи и "светиться" до глубокой старости.
Плохо что прежде чем развестись вы мужу изменяли. Как долго у вас это было?

Я только одного понять не могу, Вы и Ваша подруга зачем замуж в 20 лет выходили "за надежных" не по любви? Боялись старыми девами что -ли остаться? Можно ведь было не спешить, лет 15 у вас в запасе было. Глядишь и встретился бы и надежный, и любимый. И все бы было хорошо. А так попользовали мужа и бросили. А как там с любовником сложится, одному Богу известно. Обычно мужчины не стремятся чужих детей растить... Сольется и все бабочки у вас сдохнут.....

«Я вообще ничего с разводом не потеряла, БМ видит детей каждый день.» Живет в соседней квартире?

Я вышла замуж за надёжного в 30 лет. Не променяю ни на какие "бабочки" . Сколько этих бабочек у меня было до замужества, как прилетали, так и улетали. Нельзя замуж в 20 лет выходить, что бы потом мечтать о бабочках...

проживите 25 лет с ним, потом поговорим )))) я тоже вышла за надежного и не променяю, но бабочки поимею ))

Можно в 20 выходить, с бабочками и за надежного.

И детей в 20 рожать не надо

А что такое "надежный"?
Большинство мужиков убеждены, что хождение по бабам - это их священное право, даже если, кроме жены, им никто не дает...

А для меня надежнее меня самой никого нет. "Верить никому нельзя, мне можно..." (с)

Ну у автора надёжный, как я понимаю. Но ей требуются бабочки в животе. Если бы она своего надёжного встретила в 30, то смотрела бы, возможно, по-другому. Вот бабочки часто бывают от ненадёжных, и сразу у нескольких дам)