Наследство и дожитие

ну как правило пожилые супруги уже не зарабатывают себе жилье во время таких браков. так что проблема дожития это проблема самого старика или его детей, но никак не умерших половинок. что по молодости получил, на то и расчитывай

В том то и дело, что тот который пришел жить, вроде как рассчитывает, что это уже и его тоже, да и возвращаться большинству некуда по сути. Там дети обустроились и обратно маму/папу не ждут.

это исключительно его проблемы. как я уже написала выше, надо рассчитывать на то что посеял в молодости. воспитал нормально детей - будут ждать. не воспитал - иди бомжевать.

А почему он на это рассчитывает? Почему ему некуда возвращаться?
Почему он это допускает?

мой дед прожил после смерти бабушки еще 10 лет. он при ее жизни то ходок был, а тут уж сам бог велел. и можете мне поверить мне было глубоко плевать, на что там рассчитывали его пассии. квартира была оформлена на меня и вылетели бы они оттуда очень оперативно. хотя пару раз дед возбухал по поводу что зря на меня все оформили, надо бы Люсю/Машу поддержать, но это быстро проходило. Люси/Маши уходили, а внучка всегда оставалась рядом и без этой квартиры никому кроме меня он нафиг не уперся.

Это проблема детей, обустроившихся в чужих квартирах и мало ли кто на что рассчитывает. Все имущество должно достаться кровным детям, остальные отползают на свою территорию.

Чей-то? Кому хочу тому оставлю. Может кровные хуже соседа с родителями обходятся. Ничего не должно, все как хочет человек сам.

Ну если они родных маму/папу не ждут, то зачем он/она нужны чужим родственникам?

И с чего вдруг он рассчитывает, что это уже и его тоже? Какие для этого резоны?

То есть, вас все равно, что случится с вашим мужем после вашей смерти? Пойдем в богадельню или под мостом жить?

в общем да. я сына люблю больше.
но у моего "мужа" есть жилье и дочь. так что пусть они и беспокоятся.

Да, сына я наверное люблю больше, сыновей вообще, но у них своя жизнь, свои семьи. Но с ненаглядным времени провожу больше, я забочусь о нем, а он обо мне. Я должна его хотя бы уважать, мне далеко не наплевать, что с ним и как. Правда жильем он обеспечен, но не метрами едиными человек живет. Надеюсь правда, что я помру раньше, он и моложе и здоровее меня, но.... как Бог даст.

Ну, те, кому не все равно - они могут подарить недвигу мужу. Если есть что дарить, то это сам собственник решает - кому дарить.

Согласна.

Супруги наследники 1 очереди наравне с родными детьми, закон уже позаботился.
Почему это должны наследовать дети, а супруги нет?

вот поэтому умные люди, на старости лет не женятся или заранее избавляются от имущества.

Совершенно верно, умные понимают, как и где будут доживать, обеспечивают это своим решением еще при жизни, так что вопросов не возникает, если решили что в конкретной квартире будет доживать переживший супруг, то только наследникам это может не понравится, но это не их право осуждать решение.

Просто обычно супруги заботятся об этом заранее. Один из родителей просто подарил мне свое, чтобы как раз не было проблем у детей.

Вот поэтому ушлые бабы вьются около вдовцов. Понимают, что не все своё имущество сразу оформляют на детей.

Каждый взрослый человек сам решает свои проблемы и никто ему не должен.
Так что проблему отсутствия жилья решает тот у кого его нет.
А как он ее решает - вопрос другой.
Кто-то может заработать, кто-то может вселиться в чужое и надеяться на его наследство или милости или что умрет раньше чем владелец жилья, кто-то надеется на детей, кто-то на государство, а кто-то просто не парится и живёт как живётся. Повезет - не стал бомжом, на повезет на улице умер

З.ы любящий искренне или очень ответственный партнёр любого пола может озаботиться благополучием "бездомыша", но это дело добровольное как бы

Не знаю, как насчет позаботиться, но так или иначе какие-то представления об этом у каждого из них должны быть. Но ситуации у всех разные. Кого-то дети "досмотрят", кого-то в богадельню пристроят, а есть случаи, когда на одного из супругов взваливается нелегкая ноша по уходу за другим, тогда вполне логично, что ухаживающий может рассматриваться как наследник за ушедшим, а еще лучше, когда они оба об этом позаботятся заранее, оформив свои пожелания как-нибудь официально. Как раз чтобы дети потом не перегрызали глотку друг другу и оставшемуся в живых супругу.

У моей мамы мужчина, уже 15 лет. Они какое-то время жили вместе, потом ему нужно было уехать, в будущем планируют снова жить вместе. У мамы квартира, у него дом.
Нас у мамы двое, у него трое детей. С какой такой радости мы должны будем что-то отдать этому мужчине и его детям? Или наоборот, они нам?

Не должен. Но именно это я считаю нормальным, не из долга, а из понятия семьи.
Вот как раз переваливание на детей вопроса о том, где будут жить родители, я считаю не правильным. Правда, с учетом того, что дети сами решают свой жилищный вопрос, а не сидят у родителей на шее, и не пытаются выгнать родителей из их жилья на основании того, что получили долю в наследстве.

Нет.

Люди, вступающие в брак в зрелом возрасте и с детьми, должны обговаривать ВСЕ перед походом в ЗАГС. Особенно имущественные отношения. И закреплять договоренности дарениями, завещаниями и т.д.

Нет,не должен,но может позаботиться при определенных условиях

Если один из супругов оставил свое жилье своим детям, то почему второй не может поступить также?

может, конечно. Вопрос в том, если оставлять нечего и самому пойти больше некуда.

Что значит некуда? Не с улицы же его подбирали?

фактически можно сказать что с улицы. Из глухой деревни, какой-то там области, какого-то там района. дом был полный неликвид, кое-как продал, денег с гулькин хрен, на метр квадратный хватит

Я считаю, что никто никому не должен.
Обеспечить себе желаемую старость - дело самого человека

Всё зависит от многих вещей. Нельзя судить так однозначно. Если квартира была заработана или получена на всю семью (первую), в умершим супругом, то я считаю, что как минимум бОльшая часть должна достаться детям, да. С другой стороны, если новый супруг прожил с вдовцом много лет и ухаживал, заботился, дети и сами могут отказаться от наследства. У моего мужа отец овдовел давно. Если бы он женилсявторой раз и жена о нем заботилась, мы бы даже не пикнули, пусть бы он оставил ей всё. У подруги так отец женился в 70 на 60-летней тётеньке, которая с него пылинки сдувает, котлетки ему жарит, одежду гладит, квартиру убирает, таблетки вовремя дает если надо. У подруги душа на месте, ей не надо рваться между своей семьей и отцом. А у нас это вечная головная боль...

Если у каждого до отношений была своя жилплощадь, то каждый должен остаться при ней, своей. В случае смерти одного из сожителей, второй уходит к себе. Если отношения были оформлены официально, то тоже уходит, в этом случае, возможно, имеет смысл претендовать на денежные накопления на счету умершего, если они делались совместно.
Если у кого-то жилплощади не было, то он сам должен позаботиться о том, чтобы в случае смерти хозяина жилья (при имеющихся его наследниках) не пойти жить под забор.

Аж холодом пробрало от такого. Это не про семью и не про человеческие отношения....

Почему? Зачем детям от прошлых браков еще один сонаследник?
Допишу: если супруги во втором браке нажили общую жилплощадь, совместными усилиями, то на нее - да, можно претендовать. Но, обычно, людей, живущих с завязанными глазами, сейчас все меньше, потому что все понимают возможные риски.

Новая жена отца или новый муж матери не всегда становится семьей. И бывают разные ситуации. Если у оставшегося супруга есть своё жилье, дети его тоже обеспечены , а дети умершего живут на съеме и копейки считают, вы думаете им правда захочется оставить всё как было?

Может, и не захочется. Но я считаю, что обеспечение себя жильем – дело молодых. И считаю мерзостью претендовать на ресурсы старшего поколения, пока не закончены все их дела и потребности. И оставшийся в живых супруг, это как раз такое дело.

А другой родитель, который умер раньше, это какое дело? Вот зарабатывал он имущество вместе с мужем-женой, думал, что останется потом детям. Умер, овдовевший супруг женился и лет через какое-то время умер. И еще лет 15, а то и 20 в этой квартире живет посторонний ему человек. Пользуется вашими сервизами, ходит по вашим комнатам. А его дети стареют уже , так и не получив наследство. Вот мне бы, честно, этого не хотелось бы. И я считаю, что мои ресурсы - это наследство моих детей, пусть претендуют, я это заработала в общем для их будущего, а не для будущего посторонней мне тётки и комфорта её детей.

Так детям и останется. Когда старшее поколение полностью уйдет.

Какое старшее поколение? Родители ушли, осталась вторая жена папы или второй муж мамы. Она/он может запросто пережить тех самых детей. Вот сейчас у моей подруги, которой самой 50 лет, отец женился на 60-летней. Скорее всего никакой насланной квартиры она уже не получит, если следовать вашей логике.

почему не получит? получит долю, делится между детьми и пережившим супругом.

Так выше речь про то, что надо давать супругу в этой квартире дожить жизнь. В этом случае на бумаге получит, а по факту - нет.

и не факт, что получат дети эту долю...

То есть Вас не будет смущать, если, например, ваш родитель умрет, а в его квартире еще лет 10-20 будет жить чужой человек? Поселит туда своих детей, а то может и новую "вторую половину" приведет. А если дети его будут далеко, а он сляжет... кто будет ухаживать. Вы? За посторонним дяденькой-тетенькой?

Нет, не будет. Если мой родитель умрет, это еще не значит, что все его дела на этом свете закончены и надо забыть о том, что он любил и начать рвать имущество. Тот «посторонний человек», который остался жить – семья, пусть и не моя, но того человека, которому принадлежало жилье.
Оформлю на себя, да. Но даже мысли не возникнет выгнать. Именно в моем случае и ухаживать буду, из уважения к памяти любимой мамы.

Угу, свои дети будут, например, снимать, его дети будут в его квартире жить, а Вы за ним ухаживать. Я верю, конечно же. :) можете не продолжать.

Мне не важно, верите вы или нет. Да, я буду ухаживать, если понадобится. Я нынешнему мужу своей мамы обязана тем, что мать до сих пор жива. Да, они поженились в возрасте 50+, но как раз поэтому ему досталась уже не совсем здоровая и сильная жена. И он о ней заботится. А я тем временем могу рожать детей (если бы не он, я бы за мамой бегала, моего младшего не получилось бы), могу заниматься работать. И я буду последней мразью, если забуду об этом.
Правда, я уже не снимаю. Как-то не приходило в голову сидеть ждать наследства. Поэтому свое жилье мы купили.

Вы считаете, что обязаны. Ваше право. Другие люди считают, что не обязаны. Это их право - их жизнь. не ваша.

Это вам только так кажется, пока вы не попали в такую ситуацию.
У моих знакомых так умерла мать, а ее муж, с которым она прожила 25 лет, остался в ее квартире. Пожилой больной человек, за которым нужен был уход и у которого были свои дети, жившие в другом городе. Думаете, родные дети прям приехали к отцу ухаживать или денег отвалили за уход? Нет, конечно. И как вы думаете, нужен ли этот старый дед был моей знакомой? Он ее не растил, никаких особых отношений с ней не имел, они с ее матерью сошлись, когда им было по 55+.
Ссаные трусы стирать за чужим дядей, вызывать врачей и пр. - дело благородное, конечно, но надолго такого благородства не хватает даже у родных детей.

вы сначала доживите до этого, а потом поговорим. в теории все щедрые

Да я уже почти дожила. Естественно, т.к. жизнь уже была длинная, позаботилась о том, чтобы не было жизненной необходимости выдирать ничего у маминого мужа. Конечно, планы на то жилье есть, это будущее подспорье на пенсии. До моей пенсии мамин муж вряд ли доживет.

А сколько ему лет сейчас?

Ему за 70. Мне 40+

Запросто может дожить до вашей пенсии, зря вы. Я думала, ему лет 90. А 70 в наши дни - это новые 50...

Значит, доживет до моей пенсии. Обязанности родителей по отношению к детям заканчиваются, когда дети вырастают. Мои родители свои обязанности перевыполнили.

А вы бы хотели, чтобы в вашей квартире жила вторая супруга вашего мужа, а внуки батрачили на ипотеку? Я вот не очень.

Да, я хотела бы, чтобы мои дети решили свой квартирный вопрос сами. Это единственный способ увеличить со временем благосостояние семьи. Когда каждое следующее поколение что-то добавляет. Иначе они просидят на шее и детей таких же вырастят. И то, на что я всю жизнь работала, будет просто просрано.

А где же жилье того, кто живет в чужой квартире? Какой пример он собственным детям подает?

А это его дело. Тут как раз срабатывает то, что мне он не член семьи. И я проявляю уважение к выбору матери, но не более того, его принципы меня мало касаются, равно как и его дети и их принципы.

Чушь какая-то, честно говоря.

Зачем тогда вообще про это пишите.

Добавляет и отдает чужим бабам?

Ой, вот так у моей знакомой было. Отец мужа женился, прожил лет 8-10 с новой женой и умер в одночасье, ничто не предвещало. Перед смертью попросил детей не бросать его жену и не выгонять. У неё была дочь, которая жила где-то в провинции и болела (а может не настолько болела, а просто мать её не трогала) . В итоге детям на руки упала в общем посторонняя бабка со всеми прелестями. Она жила долго , но болела постоянно. Это была та еще обуза. Под занавес она еще и дачу сожгла! Дачу отец тоже попросил оставить ей, пока она жива, но типа потом вам перейдет. Она туда поехала, затопила печку и что-то сделала не так. В итоге она-то спаслась, а даче кирдык. Сгорела. Спасибо, на соседские дома огонь не успел перекинуться. Потом им пришлось еще и сиделку ей нанимать.

Ну какая семья может быть у людей, которые женились, предположим, в 50 лет и у которых есть дети от предыдущих браков? Это просто два взрослых человека, которые живут вместе, хорошо друг у другу относятся и им вместе удобно и легче. Совершенно не факт, что их взрослые дети станут друзьями и почувствуют себя "родственниками".
Это такая правда жизни - взрослые люди, вступающие в брак, должны понимать, на что они идут. И договариваться обо всем "на берегу": составлять завещания, брачный контракт. А еще лучше - вообще не оформлять официально свои отношения, если, конечно, кто-то из них совершенно одинок и не имеет никаких наследников.
Хотя бывает и так, что наследники есть, но ухаживать-дохаживать не хотят, но наследство ждут.
В жизни очень много разных историй, ситуаций и примеров, чего только не бывает...

Обычная семья. Люди в 50 лет ничем не отличаются от людей в 20, только что маленьких общих детей не будет. А заботы и ухода пожилым друг от друга надо даже больше, чем молодым.
Становиться при этом семьей и взрослым детям совершенно не обязательно.

Мне самой 50+, и я знаю, как живут мои знакомые, которые сошлись после 50. Одна пара только официально зарегистрировала отношения, им было по 51 году. Оба люди состоятельные, с хорошими заработками и должностями-чинами. Каждый только для своих детей-внуков старается.
Все оказалось сложно, трудно и не так, как думалось поначалу. И да - сразу оговорено и зафиксированно в БК, что и как.
Там еще и престарелые родители есть. Никому новые свекрови 80-летние не уперлись,..)
Но все остальные живут просто так, хотя через три-четыре года устают и хотят все же гостевых отношений.

Ну раз не отличаются - пусть совместное имущество зарабатывают)))

Под словом "семья" каждый понимает что хочет. И регистрировать брак старше 50 не запрещено :Р

Ну вот у меня такая ситуация. Квартира моя, общей нет. Но мы с мужем уже прожили в любви и согласии 15 лет и дальше, надеюсь столько же проживём как минимум. Он уже родной для меня человек, и для моих детей тоже. Если я умру раньше, никто из детей его не выгонит. Дети смогут воспользоваться своим наследством только после его смерти. Это моё решение и все его поддерживают.

А как это ваше решение будет оформлено? На словах?

Пока на словах, но собираюсь оформить официально.

каким образом?

Договор, бессрочный, на право проживания

он же станет не действительный при продаже квартиры собственником. Т.е. по суду новый собственник запросто выпишет вникуда Вашего мужа. Если так решат Ваши дети.

+1

Так и муж тоже станет собственником .Они все наследники.

Ну тогда "Дети смогут воспользоваться своим наследством только после его смерти" не прокатит. Его часть не факт,что им достанется

Трудоспособного мужа можно исключить из наследования по завещанию.

у меня сейчас возникает ситуация похожая. квартира моя. совместную покупать не планируем. учитывая наш возраст прожить вместе сможем еще долго. почитав здесь все окончательно поняла, что никакого официального оформления не будет (хотя я раньше к этому склонялась). и надо с милым четко проговорить вариант, чтоб свою наследную никому не дарил. ибо в случае моей смерти ему придется туда сразу уйти.

Пример. Мой отец написал завещание на дом в мою пользу, но с правом проживания там его жены. То есть она не наследует, но на улице не остается. В принципе, я считаю что это ее дом тоже - 16 лет вместе, и логично оставить его ей. Но у нее нет наследников, а я ей юридически никто и унаследовать за ней будет дороже. Если что - ей есть куда вернуться, но это ее "пенсия".

Вывод: можно позаботиться о проживании супруга, но не наследовании необщего имущества.

А такое право проживания запрещает допустим продать этот дом? Что тогда?

Право проживания не противоречит праву собственности.
Но специфику налагает.
Продать квартиру такую можно. Но продаваться квартира будет с жильцом и новый собственник не имеет право ограничить право проживания , пользования квартирой.
Основная засада для комнат , и 1к квартир где пространство на 2 семьи физически не разделить. И отдельная тема когда человек с правом проживания физически не способен себя обслуживать, новый собственник ему никто, имеет ли он право инициировать чтоб такого человека забрали в дом инвалидов или ему государство не поможет и тогда получается или смотреть как в твоей квартире чужой тебе старик заживо гниёт и орет от боли или с ума сходит, т.о ты там не проживёшь, в т.ч с детьми, или тратить свои ресурсы на него.

Ясно, спасибо. Тогда да, фактически нельзя продать это жилье (ну кто его купит-то в здравом уме, разве что мошенники-убийцы какие) .

Фактически продать можно.
При этом мошенничать может наследник-продавец (кому квартира досталась с бабкой дедкой или подругой умершего).
Мошенничать может человек с правом проживания. Создавая невозможность продажи владельцу, портя жилье, топя соседей (платить то наследнику-собственнику).
И новый собственник вы правы, скорее всего будет непорядочен.
Порядочному нужно в квартире жить или доход с нее иметь. А "привидение прошлых веков" мешается

Ой, фильм какой-то есть американский про пару, которая купила дом с живущей в нем много лет бабкой. Думали, божий одуван, а она там зажигала так, что они жить не могли.

"Дуплекс" вроде бы

Не, Дуплекс я помню, Это другой, новее.

Ничего, для этого и делается право проживания. Я на этот дом не претендую. Считаю, что жена отца имеет полное право в нем жить. Вот после нее дом не должен отойти ее дальним родственникам, они тут никаким боком.

Его жена по закону имеет право на этот дом тоже. На часть его. Даже если есть завещание.

На часть наследства. А это не только дом. Именно дом - мне, остальное по праву и закону ей.

Такое распределение оговорено в завещании?

Разумеется.

Очень правильный вариант.

И лучший способ не испортить отношения - все обсудить заранее и зафиксировать. Но нам проще - наследники есть только у одной из сторон.

а вы или папа в курсе, что это завещание не спасает вас от ее права на наследство в случае если она пенсионерка допустим.

Не просто не спасет, а вообще никто не будет на это завещание смотреть в её случае. Она будет иметь обязательную долю.

Да, завещание просто регулирует в чем именно эта доля будет выражаться. Моя доля - дом, жены - все остальное. И у нас обеих нет необходимость грызться за наследство.

Но по факту она пока жива, будет владеть всем. Вы получите свою долю только если переживете её. По мне, так это не очень честно по отношению к вам. Но если вас всё устраивает, нет проблем. Я бы на месте вашего папы так не смогла.

Он же со мной все обсуждал. Я не нуждаюсь. У жены нет прямых наследников, ей важно не нуждаться при жизни.

В курсе. Дом - это не все наследство, это примерно половина, вторая половина - ее по праву и закону. Просто папа хочет, чтобы именно дом остался в нашей семье.

Зачем ломать копья о том, что давно решил закон? Если отношения хорошие, крепкие и оформлены официально, то оставшийся супруг получают половину наследства. Как это решить на практике - вопрос индивидуальный. Если отношения не оформлены, то на нет и суда нет. Если речь идёт о пожилых супругах и их взрослых детях, то и "по совести" непонятно, почему они должны быть в безусловном приоритете по отношению к пожилым партнёрам. У взрослых детей было достаточно времени самим себе что - нибудь заработать, а не ждать как стервятники, когда же наконец-то родитель помрет

У вас в России остались родственники?

А почему как стервятники? Если никто не ждет, но жизнь есть жизнь - родитель умирает. Можно заработать на своё жилье и на жилье детям, но допустим рассчитывать на наследное жилье как на прибавку к своей пенсии. Но вот тебе уже 60, а в этой "прибавке" живет чья-то чужая мама, сдавая свою квартиру или подарив её детям.

Потому что получается казус. Дети того супруга, который умер позже, прихватывают часть наследства того супруга, который умер раньше. а дети того супруга, который умер раньше, теряют часть наследства.
Взрослые люди, как правило, не хотят играть в лотерею своим наследством.
Поэтому договариваются так, что моё наследство достаётся моим детям, а твоё - твоим.
Договариваются ВЗАИМНО.

Ну да, получается. Но в жизни вообще полная справедливость большая редкость

Ну вот потому люди и делают так, чтобы за каждым наследовали его дети, а не в зависимости от того, кто быстрее умрёт.
Мой дед, когда женился после смерти бабушки - они так с женой договорились, что один не претендует на наследство другого. Оба имели детей с внуками и недвижимость. У кого больше - не скажу, потому что не задавалась вопросом ревизии имущества его супруги. У деда к нам было одно условие - чтобы если он умрёт раньше, она доживала в его квартире.
Он умер раньше. Она, как договорились, не претендовала на наследство, но жить в квартире не стала - почти сразу после похорон уехала жить к его другу:-))))

Договориться пожилые супруги могут , как сами захотят. Главное, чтобы их договоренности были правильно юридически оформлены.

Вот только "оставшийся супруг получает НЕ половину наследства", а равную с другими наследниками первой очереди долю (если нет завещания).

Ну вот вам "мой" кейс. Отношения были оформлены официально. Прожили 25 лет. Мама (собственница) хотела:
1. Чтобы наследники мужа наследство не получили (только дочери), но при этом
2. Чтобы муж жил в квартире до смерти.
Вот как это оформить?
Была достигнута "джемнльменская договоренность", при которой дочери получили собственность до смерти мамы, но обещали мужа не трогать.
Однако, одна из дочерей после смерти мамы решила всё переиграть. По закону.
Слава Богу, удалось договориться
А если бы та уперлась бы?
Увы и ах.

Совместно нажитого, да)

"отношения хорошие, крепкие и оформлены официально, то оставшийся супруг получают половину наследства." - почему половину? где такое указано. в каком законе?

По закону положена обязательная часть родителям, супруге (у) и детям. Так что так не получится.

Это если есть что делить

Обязательная доля положена только нетрудоспособным родителям, супруге (у) и детям. Трудоспособным - по завещанию

И трудоспособным положена.

Обязательная доля? С чего бы?

У подруги мама вышла замуж лет в 60. Живут они с новым мужем дружно и счастливо уже 20 лет. и пусть живут, но, у него есть сын, у сына дети и тд. Недавно мама сама попросила помочь переоформить все ее имущество на подругу, потому что опасается, если с ней что-то случится раньше, чем с ее мужем, он будет наследником, а за ним и его сынок. Этого она не хочет допустить.

Умная женщина. Но на то она и женщина, мать. Мужики в новом браке чаще всего язык через плечо и слушают новую жену, дети отходят на пятый план.

100%
у нас именно так и происходит

У меня мама тоже имущество на нас с сестрой переоформила

Наследство за ушедшими должны получить родные дети.
А супруг - в случае брака на момент возникновения права собственности! - вот прямо считаю, что такую поправку надо внести в СК РФ

В смысле на момент возникновения права собственности?

А если право собственности возникло в результате наследования или переоформления? Супруг-то тут при чем?

Ну можно так, что наследоваться супругом должно только совместнонажитое, - так даже лучше

Это да. Либо если нет других наследников, то есть сделать его наследником... третьей очереди.

Это было бы правильно, считаю. Но всё равно , вы же не запретит написать завещание на супруга, например. Или дарственную.

Так это как раз добрая воля.

Завещание - это уже сознательная воля

Ну тогда пусть и детки от предыдущих браков не претендуют на нажитое в другом браке.

дети - это дети. так заложено в природе - все делается для потомства. и новые супруги тут вообще ни при чем.

Ну вообще-то в их родитель тоже зарабавал имущество в этом новом браке.
Так что тут мимо и как раз все по-честному.
Новые дети наследуют от обоих супругов (они же родители новых детей), старые - только от одного.

Можно? это кто решает, что можно , а что нет?

А если дети козлят по страшному?Пьяницы и родителей покалачивают?

Это личное решение каждого человека. Нет общего должен / не должен.

В идеальном мире правильно было бы... не знаю как. Там у каждого и так есть свое жилье.

Либо договорюсь с детьми, чтоб мужа не выгнали, либо пойдет по месту прописки, либо купим микрооднушку ему и будем пока сдавать. Муж старше на 12 лет. У меня оба родителя умерли от рака, по этому реально рассматриваю возможность, что он может пережить меня.

У моего свёкра родители умерли от рака. Отце в 50 с небольшим, мать в 60. Ему уже 80 и никакого рака не было и нет. Так что не надо себя настраивать на это, рак далеко не всегда наследственность.

"Договорюсь" не работает. Вот только-только на работе устаканилась трагедия у коллеги... Там как раз мама "договорилась" с дочерьми. Но то, что "по договоренности" принадлежало одной сестре - оформили на другую.
Короче, юридическая собственница вопреки "последней воле мамы" решила выселить отчима (кстати, официального мужа мамы) пинком в зад на мороз...
Короче... Имущество должно быть юридически зарегистрировано на того, кому реально принадлежит. Точка.

Нда, высокие отношения. У моего мужа тоже отчим, есть договоренность, что его никто не трогает, мой собирается выполнить договоренность, ведь всё ещё от людей зависит, мой осязательный, что обещает, то и делает. Но я конечно рассматриваю этот вариант как последний, на крайний случай.

Ну, вот у моей коллеги тоже ничто не предвещало... ну, и удалось остановить сестру.... но ее трясло некоторое время.

+1000. А если человек не собственник, то и рот разевать нечего.

По закону не должен, а по совести, считаю, что да.
Оставить близкого (надеюсь) человека на старости лет без жилья и дохода при возможности его обеспечить подло. ИМХО
При условии конечно, что это не трехддневные отношения, а люди действительно поддерживали друг друга энное время и были рядом.
Необязательно завещать оставшемуся супругу свое имущество, можно прописать в завещании условие пожизненного проживания в квартире или завещать что-то вроде ренты / ежемесячной выплаты.
Если конечно есть из чего эту ренту платить.

В смысле что-то вроде ренты? Чтобы он там доживал и платил детям деньги? Или чтобы дети ему платили ренту?
Тут вообще многое от ситуации зависит. С одной стороны, да, молодец, подумал о человеке, с которым жил. С другой - он оставляет этот бонус своим детям по полной программе. Жилье таким образом занято и дети не могут им распорядиться, а если еще это одинокий человек, то детям его досматривать.

Я имела в виду - некую ежемесячную сумму денег.
Что-то вроде отчислений с депозита.
Чтобы на эти деньги человек мог прожить.
Вообще я писала выше не о ситуации, когда в наследство остается одно жилье, тут понятно не до жиру.
Ну вот у моей мамы, например, порядка 10 квартир. Формально они записаны на меня. Но у нас с мамой договоренность, что в одной квартире в случае ее смерти будет жить ее муж (мой отчим), плюс от одной он будет получать арендный доход.
Кстати, уже в моем завещании прописан момент о пожизненном проживании отчима в одной из квартир (это подстраховка на случай нашей с мамой смерти, чтобы уже мои наследники не выгнали его в никуда)

Если порядка 10 квартир и две будут отчиму, ок. Но всё же речь , думаю, про одну квартиру именно. И если это не отчим, который вырастил и почти отец (тут вообще без вопросов у нормальных людей), а человек, с которым мама последние 5-10 лет жила, то всё несколько иначе.

Дьявол в деталях, это понятно.

Именно так

Дык каждый это должен решить сам. Сколько людей, столько решений. Другое дело, что партнеры должны быть осведомлены о юридической ситуации с наследством и иметь возможность маневра заранее.

+1 и о чем тут спорить?

+ 2

не подкачала пятница :-) Отличная финальная точка к жадным родителям, зажавших свои органы деткам.
Теперь гипотетически любезно разрешают доживать супругу/е своего родителя на деткиных метрах.

Мой отец сначала оформил все на меня, потом женился на моей сверстнице и вуаля! попросил вернуть все взад) мол я уйду, Верочке надо что-то оставить. Я ему сказала, знаешь что дружище, трахать ты можешь кого угодно, а вот в квартире моих бабы и деда по маме, твоя Верочка жить не будет, так что она может уже сейчас искать себе нового бездетного старичка. Надулся, не разговаривает, переживу)

не переживайте, мой дед в такой же ситуации тоже дулся, но потом быстро менял гнев на милость. как только его "верочки" узнавали что собственность моя, они уходили сами и по-английски.

ну хоть переоформил, а потом начал чудить. может хоть двух верочек приводить, не страшно. Главное вы помните, что как только он сляжет или станет в штаны срать, Верочку сдует и ухаживать за ним вам по любому. Ну это вы и так понимаете, думаю.

Потрясающе, у меня точно такая же история. Папа с мамой были в равзводе, но в нормальных отношениях, папа часто к нам приходил, хотя мы были уже большими с братом, да и жили на одной улице.
Папа жил в нашей старой однушке, в сталинке. И нарисовалась такая "Верочка" на 3 года меня старше))) Верочка с ребенком, странной девочкой с приветом ( подозреваю, аутичная). Сначала ребенок у родни в Мухосранске, потом забирает ее в Москву. Все это в папиной однушке.
Тут мама забеспокоилась и как, показала жизнь, не зря. Уговорила папу офрмить на меня дарение одношки. Ок, так и сделал, формально моя, но папина по факту.
И вот проходит 13 лет, у Верочки по-прежнему ни кола, ни двора, ни метра квадратного, а папаня стареет. Вера устраивает показательные выступления с выходом.
И тут папаня заявляет мне: зря я тебе тогда квартиру подарил, Отдал бы Верке" половину и жил спокойно!!!!
Нормально?!?!
То есть, я должна обеспечить за свой счет жильем здоровую бабу, которая меня старше на 3 года?!?!?!
Речь о том, чтобы нажить совместное там не идет, папа не добытчик и не кормилец ни разу. Вера спокойно работает на умеренно пыльной работе, делает регулярно ногти, ресницы, худеет на модных диетах, но откладывать и копить даже не думает!!!

Непростая тема. У знакомых умер дед в деревне в Подмосковье, жил в большом крепком доме, который строил с покойной женой. После этого привел в дом односельчанку, прожил с ней лет 15, но не расписывался. Но она была уверена, что доживать будет в этом доме. Даже сомнений у неё не было. Но детки распорядились иначе. Сказали, а чего это вдруг. Переселили её в её прежний дом, где жила её дочь с мужем под предлогом, что дом будут ремонтировать. Бабулька на голубом глазу верила, что для неё делают капитальный ремонт с пристройками, сменой крыши, коммуникаций и чуть ли не с дизайнерским ремонтом. Велела не выкидывать её кровать и поставить её на место в её спальне после ремонта. Ну как бы понятно, что после ремонта обратно её уже никто не ждал...

Велела....бабулька с деменцией уже была что ли?

Вроде нет.

просто наивный пожилой человек, который уже считал этот дом своим. Деревенская бабка могла и не понимать , что не имеет права по закону там оставаться. У неё в голове же свои законы. Да и дед мог ей говорить, что она будет там доживать.

Сейчас все бабки-дедки неплохо деньги считаю, наивная она, ага) для нее ремонт чужие дети делают:):):)

А это было не сейчас, а лет 10 назад примерно. Не все бабки считают деньги, поверьте. Есть реально деревенские старушки. Не 50 же лет ей было. Наследники потом пошли и поговорили с её дочкой, объяснили, что доживать бабушка будет с ней, а не в отремонтированном доме.

А дочка тоже наивная? или реально думала, что за бабкой будут наследники деда ухаживать))))

Насчет ухаживать нет конечно, думаю, но что доживать будет там , видимо верила, раз сама не забрала мать сразу после смерти мужа. В этом доме наследники постоянно не живут, он стал дачей, поэтому ухаживать за бабкой они бы по любому не могли.

В квартире моей бабушки сейчас живет бабка, которую все ненавидят, спасибо деду за это "наследство". И нашу квартиру она оставит своим детям, сука старая. И свою квартиру она своему сыну подарила давным-давно.
Договор с дедом был такой, он ей все оставит, чтобы ей спокойно жилось, а она завещание на моего отца. Это все при ней было, она соглашалась, а теперь передумала.

Глупость какая. Нельзя было так делать, конечно. Я как-то тут рассказывала историю про мою подругу, у которой так же поступил отец. Большая квартира в старом престижном районе Москвы, которая досталась родителям от семьи мамы подруги (!!!!), в которой выросла и мама, и моя подруга, теперь принадлежит совсем чужим людям. Подруга отказалась от наследства в пользу отца (который пришел в эту квартиру с чемоданчиком) , потому что была после маминой смерти никакая, да и лет было очень мало, не соображала а главное с отцом не хотела ссориться. Он объяснил, что так будет правильнее со всех точек зрения. Ну а теперь вот так. Ходит на работу мимо этого дома и боится глаза поднять на окна. Больно. Отчий дом, блин...

Ну вот и мой отец по просьбе своего отца отказался от наследства после своей мамы, а теперь вот так как есть.

Мой муж поступил так же :-). Отец, правда, не женился (никто не пошел , характер "золотой") . Но у нас другие траблы. Я не удивлюсь, что всё нажитое уйдет каким-нибудь лохотронщикам.

Общий вывод - от наследства отказываться нельзя. Его надо принять, юридически оформить. А уж потооооом , в свободное время поразмышлять ....как и что с ним можно сделать

у меня такая же есть. после смерти папиной мамы все досталось его отчиму, а после его смерти его новой жене. ну мы допустим ладно, не на улице остались. а внучка от второго сына после развала ссср и смерти моего дяди реально с голой жЕпой осталась. ну бабушку это мало колебало.

Вот всё же нельзя мужикам оставлять наследство ни за что. Просрут в два счета.

А почему это должно было её кол*мат*, если родной дед не считал себя по отношению к ней обязанным.

родной дед к тому моменту уже умер и на его место нарисовался неродной, который все и прибрал

Ну вот не повезло ей, а что делать? Хранить обет безбрачия во имя потомков на случай чего?

что ей мешало параллельно позаботиться о внучке-сироте?

упаси меня бог увидеть внучку сиротой после смерти сына и при этом беспокоится о своем обете безбрачия, а не о ее судьбе. жесть....

Почему? Если внучка уже взрослая, то может и должна позаботиться о себе сама

внучке было пять лет на момент смерти отца, шесть - на момент побега из Таджикистана, и семь - на момент смерти бабушки, решившей что чужие штаны важнее потомков

Ну в данной ситуации возможно внучка из далёкой Республики была женщине гораздо более чужой,,чем "штаны".

да, хорошая такая бабушка. да и местные московские внуки ей были также по барабану.

Человек жил в своё удовольствие. Что в этом плохого?

вы правда считаете что это хорошо?

Ситуации и люди бывают разные.

это да, в семье так сказать.....

Конечно, хорошо. А вы хотели бы жить без удовольствия от жизни?

у меня немного другая история есть. Мужчина с женщиной прожили много лет, у неё уже был ребёнок, у него не было детей. К дочери жены относился очень хорошо, внука обожал, да внук его дедом и считал, при нём же родился. Все в этой истории люди обеспеченный, семья дочери жила отдельно, бабушка с дедушкой в бабушкиной двушке. А потом бабушка умерла, и дедушку моментально отправили по месту прописки. Внук к дедушке продолжал ездить в гости, очень хорошо относился. Но дедушка в 80 лет остался один в своей квартире. Вроде все остались при своих интересах, но дедушку история очень сильно обидела. В итоге он женился и завещал квартиру новой жене.

Ну, действительно, все остались при своих интересах. И даже тот дедушка , который в итоге женился и завещал квартиру новой жене.
Значит , все правильно :)

Все, что заработано мной и отцом детей, будет завещано или подарено только этим детям, вопросы доживания нового мужа моих детей не касается, это не их проблемы.

А вопросы доживания новой жены? С матерями обычно всё проще, они детей ставят на первое место всегда. А отцы не всегда.

Я как взрослый человек понимаю, что отвечать на 100%могу только за себя, пока муж придерживается той же точки зрения, но кто ж знает.

Ой не скажите, матери встречаются часто такие, что ничего не дождёшься потом от них.

Отцы чаще женятся, овдовев.

Но отцы вдовеют реже чем матери.

Реже, но всё же не редко. Я сейчас навскидку только среди своих друзей и родственников могу вспомнить немало овдовевших мужчин. Мой свёкор в том числе, кстати, овдовел. Мне кажется, сейчас мир сильно поменялся в этом смысле. Стало больше онкологии, а я ей пол неважен, а сердечно-сосудистые, от которых много мужчин умирало, сейчас всё же лечатся. Если вовремя поменять сердечный клапан кому надо, принимать таблетки от тромбозов и давления, то заметно жизнь длиннее.

Всегда было интересно, что думают те дети, у которых родители живут на чужой территории. Типо тихо отсидимся, пусть за моей мамой/папой другие поухаживают?

Если даже не ухаживают и полностью свалили на чужих детей, то такие дети просто ни о чем не думают, кроме своего комфорта. А если старик живет на чужой территории, а дети заботятся как-то, то думают, что хорошо всё сложилось, мама освободила нам жилье.

У моей подруги свёкор женился на тётке, которая приехала откуда-то издалека и поселилась с детьми в съемной квартире в подмосковье. В крошечной такой. Дети - взрослая дочь с зятем и внук. Понятно, что как только подвернулся пожилой вдовец, она быстро к нему переехала. Он генерал, квартира четырехкомнатная в Москве, она конечно не раздумывала. И дети были счастливы, думаю. Им пофик, что мама оторвала кусок от чужого добра.

Так вдовец-генерал вполне мог написать завещание на детей, тётка может ничего и не оторвать, она пока только живет в его квартире.

Вопрос был, что думают дети, чьи родители поселились на чужой территории.

так вы написали - думаю)) конечно, дети счастливы, что маман съехала, но не факт, что не вернется обратно к детям или в свою квартиру после его смерти

Сколько ситуаций столько и возможных решений. Просто всё надо делать открыто по отношению к детям и супругам. А не как в соседнем топе, где свадьба - не свадьба, наследства нет давно и все застыли как на картине Репина "Не ждали".

Ни детей, ни покойника, а самого "доживающего". Где он раньше жил? Продал свою квартиру и прогулял?

Точно также как и взрослые дети должны сами заботиться о своём жилье, не надеясь на скорую смерть родителей

Совершенно верно.

и еще не надеясь на наследников умершего супруга по заботе о своем родителе

Наследные квартиры - это не жилье. Это деньги. Они редко бывают лишними. Своё жилье у многих к тому моменту уже есть. И скорой смерти родителей мало кто ждет.

Так и о деньгах взрослые люди должны сами позаботиться. Приятно конечно получить наследство, но рассчитывать на него нельзя.

Вы хотите сказать, что наследство должно доставаться чужим детям? У меня другое мнение. Я не хочу, чтобы нажитое нами с мужем за долгий брак досталось не моему ребенку и его детям, а тёте, которая пришла после меня в жизнь мужа и стала пользоваться тем, что я и мои родители заработали. И потом завещала всё это своим детям.

А как вы этому помешаете, если умрете раньше мужа? Убьёте его, находясь на смертном одре? Оставшийся взрослый человек волен поступать как хочет.

Не хотите, кто вам мешает? Решить вы можете за себя.
Муж будет решать за себя.

а оставшийся доживать супруг не взрослый человек? за всю жизнь о деньгах не думал?

+1000

Так то дети, а то непонятная голддиггерша квартирная)))

Вот история из заграницы. Женщина немного за 50 имеет двоих взрослых детей. Дети получили профессию, но особо звёзд с неба не хватают, ибо и в Германии не все успешные финансисты и программисты.
Их мать несколько лет назад получила наследство от отца и купила на эти деньги неплохую квартиру. А год назад расписалась со своим сожителем, у которого за душой особо ничего нет, но зато есть четверо среднеуспешных детей. Брат этой женщины не понял юмора со свадьбой, так как считает, что наследство их отца может попасть чужим людям.
А другие считают, что если отношения хорошие и крепкие, то почему бы и не оформить их официально? Люди ведь не только доживают с минимальными расходами ради взрослых детей, а живут полноценной жизнью.

А брат этой женщины ,которая получила наследство от отца, он разве не получил от их отца наследство ?

Получил конечно и распорядился им так, чтобы оно оставалось в семье, для его детей.

Брат получил наследство и распорядился им , как сам захотел. Сестра имеет право распорядится своим наследством, как сама захочет. Брата это не касается, не его дело.

ППКС.

Во Франции как пример, переживший супруг делит наследство с детьми усопшего, его доля обязательная, а еще и так может быть, что имеет право проживать в супружеской недвижимости до конца своей жизни, а дети подождут.
С нашим знакомым так случилось, он женился на молодой девице, которая родила ему ребенка, года ребенку был год, он умер, а девица заняла его дом, не дав вступить в наследство дочери знакомого от первого брака.

Мы в России и на Российском форуме, кого волнует что там во Франции?!

че такая нервная?

А в Америке Николь Смит осталась с носом.

А как девица не дала вступить в наследство дочери знакомого от первого брака?

Ну так тут ваш знакомый сам так распорядился, мог бы и не оформлять donation au dernier vivant, и продали бы дом, и поделили деньги.

Да, полудурочных родственников всегда полно. Поэтому нельзя усыновлять никаких детей, если берешь бабу с прицепом. Потом те прицепы откусят у твоих родных детей. И через 30 лет появятся и откусят. Но те же мужики не соображают. Они не понимают, что потом придут чужие дети и имущество чужих бабушек приберут к рукам. От кого родила, тот и отец. Вообще нельзя брать бабу с прицепом.

Если он усыновляет - значит, он считает, что этот ребёнок ему свой, а не чужой.

так бабы этого и не понимают, они думают, что если разведутся, то бм никуда не денется из-за ребенка.

Мой прадед лет в 60 потерял прабабушку (инсульт). Лет в 70 женился на молодой, 50 лет ей было. Дожил с ней до 90 с лишним. Она им занималась, когда он слаб стал, хотя и были склоки конечно.
Так вот его дочери (бабушка и ее сестра) отказались от обязательной доли наследства, хотя и отношения у них с новой невестой были очень сложные. Если рассуждать про "детей" и внуков, то я внучка - и мне в наследство вообще ничего не достанется, а правнукам от второй жены прадеда достанется. Но это ведь человек, который составил заметную часть жизни родителя. Видно было, что бабушки довольны выбором.

Не знаю, может вы тоже постареете и станете немного добрее к людям, чем сейчас ;).

За свой счёт к чужим людЯм?
Обделить своих детей ради чужих?
Эт вряд ли

Ключевой момент - "бабушки довольны выбором". У них был выбор , они его сделали и довольны.
Значит , все правильно.

начиталась тут и вчера поговорила со своим мужчиной. нам по 48. есть по ребенку от первого брака. сошлись уже много позже после распада тех браков. года два были гостевые отношения. мой сын с семьей живет в наследной от своего отца двушке. я живу в трешке (тоже наследная от моих родителей). никогда не впрягалась в ипотеку, что с мужем (первым), что потом. у меня всегда были места куда я могу уйти. зарплата не плохая, но я предпочитаю ее тратить на поездки, ну и так откладываю денежку по чуть-чуть на пенсию.
мой мужчина свою долю в совместно нажитой подарил своей дочери при разводе и ушел к родителям. теперь его родители тоже умерли, при разделе наследства с сестрой ему досталась двушка. там и живет.
и теперь он заговорил о свадьбе, о совместной жизни. ну про свадьбу я сразу сказала нет. совместную жизнь в принципе не отрицаю. естественно в моей квартире - хочу быть хозяйкой в своем доме. но вчера поинтересовалась, его дочь в курсе, что в случае моей смерти папа вернется к ней в ту двушку, которую он сейчас под нее хочет освободить. даже не представляете, как он удивился..... хотя достаточно быстро перевел в шутку, что мужчины у нас в стране живут меньше женщин и все такое. или может это я уже загоняюсь и ищу подвох там, где его нет.

Да, мужчины такие незамысловатые)) Они не думают так далеко, у них все здесь и сейчас.

Ничего не получится у вас.

Глупо. Зачем Вы это сказали? Это негативно отразится на ваших отношениях.
Какое Вам дело, в курсе ли его дочь. После Вашей смерти они сами разберутся. А Вы дали ему понять, что он никто в Вашей квартире

ну мне, допустим, гораздо важней что будет с моим ребенком после моей смерти, чем те отношения которые сейчас могут быть. мне не надо, чтоб разбирались потом. мне надо чтоб все всё понимали сейчас. кого не устраивает - чао бамбино, сорри

Абсолютно не глупо. Если человек не понимает каких-то вещей, совсем не лишнее ему о них рассказать, чтобы в случае чего он не оказался в сложной ситуации.

Сейчас мужчины нередко живут дольше своих женщин, если ведут здоровый образ жизни, не увлекаются экстремальными видами спорта и посещают врачей. Так что всё вы правильно озвучили. Думать на шаг вперед - это нормально для разумного человека. Я бы на вашем месте при случае еще бы и дочке его об этом спокойно сказала бы, чтобы не расслаблялась и чтобы не было потом у неё шока, ежели чего, а у ваших детей проблем с выселение старика на помойку.

Что значит вообще дожитие? Сколько лет люди доживают? Если речь идёт о тех, кому за 60, так и нынче ещё работать надо, а не только о том думать как сохранить наследство взрослым детям.

не поняла если оставшийся супруг наследует, то после его смерти его дети эту квартиру получат? те он например в свое время свою квартиру оставил своим детям и в новую семью пришел только с чемоданом а теперь получит квартиру по наследству и ее тоже своим детям? а родные дети лапу сосать будут?

Именно так.

У меня свекр женился второй раз в 60, и умер в 63. Его квартира досталась новой жене и сыну от первого брака (моему мужу) в равных долях. Вот так...

Мммм....и что не так?

по закону все так, а по жизни не так
Если бы он не женился, то все досталось бы ребёнку единственному.

Если бы, да кабы...

Она все равно все отдала моему мужу. У нотариуса написала отказ после вступления в наследство. Так что злорадствуйте дальше !!!

Если бы он не женился, а продал свою квартиру и уехал в кругосветное путешествие, а остаток проиграл в Монте-Карло - так ребёнку единственному вообще ничего могло не достаться.
И это было бы правильно, потому что каждый вправе сам своим имуществом распоряжаться.

Да вправе, конечно. Я разве спорю. Но нормальные люди отдают все детям. Я все отдам своё нажитое детям, мне на том свете это не нужно все будет. Им лучше будет жить. А если прогулять, то это все равно на том свете никак не вспомнится.

Поживете - увидите, кто кому что отдаст. Дети - маленькие беззащитные существа, а не зрелые особи с "седыми мудями".

Если эти зрелые особи тащат вас в старости на себе, то не оставить им наследство будет просто хамством.

Согласна !

Может и так. Но хамство не криминал. :)

У вас субъективное представление о "нормальности" людей. Вы хотите отдать все своё нажитое детям, а другие не хотят, у них другое представление о "нормальности" людей.
И они нечем не хуже вас - просто другие. Вы живете , как вам нравится - и они тоже, как им нравится. :)

Это как все равно рассуждать, а надо прилично вести себя в обществе или делать как хочется. Так и это, вести себя эгоистично или с заботой о близких людях.

а если порассуждать о "наследстве и дожитии" не вторых половинок, а родителей.
в моем окружении есть несколько таких примеров , когда скоропостижно умирали достаточно молодые мужчины, у которых в живых еще были матери. а у этих матерей есть более любимые, но менее успешные дочери (как правило). матери вступали в наследство, некоторые устраивали прям войну с невестками. и сразу становилось понятно, что не только от бабушки детям умерших ничего не перепадет, но и часть оттяпаного имущества, заработанного отцом, перейдет теткам.
с моим бывшим однозначно получилось бы так. но он умер не скоропостижно, а от онкологии. поэтому успел подстраховаться. все сразу подарил нашему сыну. договорился со мной, что свекра будет доживать в его квартире, но все переписал на сына.

Тоже напишу в этой теме...Мой папа прожил с мамой 42 года, всю недвигу нажили совместно с мамой. Потом мамы не стало, и папа (на тот момент уже пенсионер) женился на другой женщине, которая пришла в его квартиру (что у нее там с жильем и где она раньше жила, сильно не вникала, вроде со своим прежним мужем квартиру делят). Папа конечно написал завещание на нас с братом, но сами понимаете, такие "бумажки" можно хоть каждый день по пачке писать кому-что причитается...
Живут они уже 6 лет, дама моложе отца на 15 лет, т.е. "доживать" в случае чего ей еще долго, "не дождемся" как говорится)). Она конечно всегда при случае говорит, что "сразу уйдет как только отца не станет", но как оно будет на самом деле фиг знает. Они в законном браке, и это все усложняет, она наследница будет на ровне с нами (если по закону, если с завещанием будет что-то не так). Ну и кто знает как все случится...возможно именно на ее плечи лягут все тяготы ухода за папой...ой, да даже думать об этом не хочу, пусть все живут и здравствуют!!!
На совместное их с отцом имущество мы с братом разумеется не претендуем, путь все нажитое с отцом забирает, но то, что отец нажил с нашей мамой считаем должно остаться нам, родным детям. НО мы прям каждый день об этом не думаем, да вообще не думаем, зачем? будем решать "проблему" по мере ее возникновения, когда и как это случится одному Богу известно, пусть папа живет, главное его все устраивает и он надеюсь счастлив.

При наличии завещания, если она будет пенсионеркой, то у нее будет обязательная доля (если она захочет)

Мы знаем это)).

Чтобы этого избежать, надо было папу сразу за мамой отправить. А он, нахал такой, посмел жениться!

Просто примите тот факт,что это не ваше имущество.Неважно кто с кем чего наживал.Его наживали не Вы.Хотя вы должны были вступить в наследство за мамой.И в любом случае там ваша доля есть.

" то, что отец нажил с нашей мамой считаем должно остаться нам, родным детям" - а вы разве не получили наследство после смерти вашей мамы?

Все чаще на Еве звучит слово "доживать". Грустно .......

Лет через десять ситуация поменяется, когда большинство участниц достигнут возраста "доживания". Это сейчас им кажется, что родители обязаны беречь для них наследство. А потом сами начнут думать, что взрослые люди вполне могут сами о себе позаботиться, а о любимом человеке надо позаботиться им.

конечно кукушки будут всегда. но все таки большинство всегда будут думать исключительно о своем потомстве. а любимые приходят и уходят

С такой установкой они действительно скорее уходят, чем приходят

Так вы своё потомство вырастили.Образование им за каким то хреном давали.Наверняка ещё и учёбу оплачивали и свадьба за ваши деньги отгуляна была.Может пора уже детачек в свободное плавание отпустить?А вам наконец-то пожить как вы хотите.

Облагодетельствовать жильём приживалку и ее детей?
Зачем?

Какая разница кого благодетельствовать?Это не ВАШЕ жильё,и не вам им распоряжаться.

Действительно, вам никакой разницы, дарите своё жильё мне

Что значит дарите.Муж и жена это семья.Мы с вами не семья.

Если вам нет разницы, кого облагодетельствовать, я предлагаю свою кандидатуру

Женитесь на мне,ёпта.И будем думать как вас облагодетельствовать.

Ок, принимаю заявки в личку

Вам - приживалка, ему - любимая женщина. Можно ещё приюту для кошек пожертвовать или реабилитации алкоголиков :Р

Пожить так, как вы хотите - это поехать кукушкой и разбазарить нажитое? Оставить квартиру деду, у которого есть свои дети и внуки? Ну если вы так хотите пожить - живите.

Спасибо за разрешение,но я в нём не нуждаюсь.
Пожить для себя,это без оглядки на детей.Свой долг родительский перед ними вы уже выполнили.И вашими деньгами,вашим имуществом вы вольны распоряжаться как хотите.Без оглядки на детей.
Может этот дед был самым светлым моментом в её жизни,а дети только и ждут когда она кони двинет.Может и не ждут,но в любом случае это не их имущество.И родителей нужно любить(или не любить) просто за сам факт их существования,так же как и детей своих вы любите.И ухаживать за ними просто потому что это ваши родители,а не потому что после него хата останется.Так же как они ухаживали за вами в детстве,и за вашими детьми.Без всякой отдачи.Парадокс.Очень часто дети ждут от родителей ещё чего то сверх того что уже им дали.
И что значит кукушкой?Вы бросили своих детей?Вы их ограбили и поехали кутить на их деньги?Или что?

Если прожили долго и/или супруг ухаживал за умершим - справделиво было бы оставить наследство.

Что значит, оставить? Откзаться от своей доли? Или что?

Вот поэтому, после почти 20 лет сожительства, я с мужем расписалась. Потому что, если что, не хочу, чтобы меня, как щенка, выкинули за порог. Хочу разговаривать на равных с его сыном. Считаю, что после стольких лет совместного проживания, нескольких ремонтов в мужниной квартире, получала еще его мать, я имею на это право. Так же это относится к МОЕЙ даче. Хочу донести до своего сына, что мой муж, который практически с нуля её поднял, имеет право находится на ней сколько хочет. Или пусть продают и делят пополам. Отношения у нас с сыновьями хорошие, часто к нам в гости приезжают и один и другой. Мой сын практически воспитывался моим мужем с 8 лет, сейчас им за 30.

Я считаю правильным,когда супруги сами решают такой вопрос,без вмешательства детей.Если уж брать наследственное право,то муж и дети равнозначны.И нормально когда вдова (или вдовец) остаётся на жилплощади в которой жил со второй половиной.

Нормально.Если так захотел наследодатель.

Иногда наследодатели умирают внезапно.Или живут и ни о чём не думают.Или сначала всё деткам ,деткам,а детки на старости лет начинают фортели выкидывать и тоже жён/мужей меняют как перчатки.

Разное в жизни бывает. Это никак не отменяет права наследодателя распоряжаться своим имуществом. И жён/мужей менять как перчатки, и фортели выкидывать, и ни о чём не думать. :)

Ну вот моя ситуация.Немного другая но всё же.Живу в квартире мужа вместе с его родителями.Рождаются дети,свекровь умирает,остаётся только свёкр.Потом умирает мой муж.И остаётся свёкр в квартире с по сути чужой женщиной и своими внуками.У него есть ещё дочь.Та живёт в своей квартире вместе с дочерью.Грызутся каждый день и мечта у дочери одна,свалить куда то.
Свёкр меня никуда не выгоняет.Дочь пока тоже.Но вы на месте родителя потерявшего ребёнка как бы поступили?Оставили бы на своей жилплощади?

Поступать надо по закону. Есть у вас право на эту квартиру - живите. Нет - с вещами на выход.

Весь этот топ про закон и право.А я спрашиваю как бы вы поступили.

Я бы поступила по закону. Так что вернулись к предыдущему вопросу: у вас есть доля собственности в той квартире?

К моему вопросу это не имеет отношения.С моральной точки зрения оставили бы проживать чужую женщину на жилплощади,в которую она может привести нового мужа допустим.При наличии ещё одного ребёнка.Пока никаких прав на жилплощадь ребёнок не имеет,но львиная часть квартиры принадлежит свекру.

Отношение имеет и самое прямое: если чужая женщина имеет право на долю собственности\квартиры - значит, она имеет право в той квартире проживать, а у меня нет права ее выгонять.
А свекр имеет полное право распорядиться своей львиной частью квартиры. Например, подарить часть от своей части своему ребенку.
Непонятно, почему вы пытаетесь противоставлять моральную точки зрения закону?

Потому как в этом топе большинство хватаются за сердце только о мысли ,что жильё достанется не своим родным детям а приживалкам .Вот я и спрашиваю. Встречаю ситуации когда целые военные действия разворачиваются между бывшими родственниками.
Всё таки в этой теме про мораль больше,чем про закон.

Ой, хвататься за сердце любят те, кому заняться больше нечем. Я всегда на стороне закона - так жить и проще, и легче. :)
Кстати, вам-то какая разница: будут ваши бывшие родственники хвататься за сердце или нет?
Просто выясните какие права вы имеете в той квартире по закону. Права ваши и ваших детей вы можете и должны отстаивать всеми законными средствами - а остальное не ваши заботы.
Удачи!

У аас другая ситуация. У вас дети -внуки свекра. Для меня бы родные племянники тоже многое бы значили.

У свёкра есть ещё внучка от родной дочери,которую он вырастил и в которую много сил вложил.Мои дети родились ,когда свёкр был уже в возрасте и жил своей жизнью и в другой семье.Особого контакта с ними не было.Но вроде любит их.

У вас мальчики-продолжение рода и носители фамилии. Для многих это важно, особенно мужчин в возрасте.

Ну а будь девочки,это было бы не важно?

К сожалению, да. Очень часто бывает.

Потому что даже если свёкор по закону имеет право выселить невестку, это не означает, что он обязан выселить невестку. Выселить в этом случае будет по закону, а не выселять - тоже будет точно так же по закону.
А выбор между этими вариантами уже определяется моральными соображениями.

Так всё зависит от индивидуальных отношений, о чём тут вообще спорить, не зная конкретных обстоятельств? И чем невестка думала, годами живя и плодясь на чужой территории?

Вопрос был: как бы вы поступили на месте родителя? Ваш ответ - поступать надо по закону, поэтому собирайте вещи. Невестка, наверное, думала о том, чтобы спросить разрешения у вас, но постеснялась.

Она может сколько угодно и дальше занимать чужое жильё, если её устраивает перспектива быть выставленной в 24 часа, если настроение владельцев поменяется. Если свекра не станет, то её вряд ли будут там долго терпеть. Разумно было бы хотя бы сейчас начать думать о том, где же дальше жить.

А на чьей территории мне нужно было плодиться?Слово то какое вы неприятное выискали.

На той, на которую вы имеете право. Это же очевидно. Если вы поселились в квартиру мужа, то надо было получить там находиться именно чтобы не возникло проблемы в случае чего.

Нам было по 25 лет.О смерти никто не думал.
А почему вы снимаете ответственность с мужчины за свои решения ,за свою семью и да своих детей?Ценность имеет только квадратные метры?Почему жена не может рожать на жилплощади мужа?
По моему только русские такие злые женщины,готовые вцепиться в глотку и ненавидящие женщин.

С мужчины ответственность никто не снимает, только мужчина умер. А Вы? А Ваша ответственность за Вашу жизнь? Кто мешал Вам вместе с мужчиной купить отдельное жилье, чтоб у Вас лично что-то было?
Вы полагаете, что раз мужчина решил, что Вы будете всегда жить у его родителей, то Вы можете больше ни о чем не думать и ни за что не отвечать? Так Вы ошиблись. За Вашу жизнь (а после смерти мужа - и жизнь Ваших детей) отвечаете только Вы.
И шевелиться и убедить мужа купить жилье (если сами по декретам) - Ваша важнейшая задача была.
А теперь живите милостью свекра и золовки. В любой момент переиграют все и будете искать дешево снять где-нибудь в дальнем подмосковье. Зато ответственность с мужчины не снимали, да.

Вы конечно много квартир в ипотеку взяли,я в это верю.Но вот в средней статистической рабочей семье такое счастье не приваливает.Мы с мужем рабочий класс,и хоть ты рогом упрись но ни о какой квартире речи быть не может.Муж мой не видел в этом никакого смысла от слова совсем.Что в вашем понимании шевелиться?Что вы в это вкладываете?
Я целиком и полностью всегда несу за себя ответственность.И в случае чего я в себе уверена и не пропаду.

Первую свою квартиру купила тогда, когда ипотека было только слово из учебников по экономике. Как вид кредита. И, поверьте, купить накопив всю сумму гоораздо труднее. Последующие квартиры в ипотеку - проще. И мне было меньше 25.
Если Вы и Ваш муж работали, вполне реально было купить что-то поменьше и подальше. Муж не видел смысла? А Вы? Вы не потрудились подумать, где будете жить в случае чего? Ну так вот и результат. Вы и тогда не брали ответственность за свою жизнь, и сейчас живете в чужом жилье. Захотят хозяева- выселят. Вы пишете, что не пропадете, а что сейчас Вас держит в той квартире, со свекром? Зачем жить с ним, если есть возможность жить отдельно?

О да,в 25 властелин квартир .Угу)))И я и муж работали.И что?Не все могут позволить себе копить на квартиру.Тем более с нуля.Тем более со средней статистической зарплатой.На жизнь хватало.На квартиру нет.
Я жила с мужем в полной уверенности что жить мы будем долго и счастливо.Мы молодые и помирать не собирались.В какой то дальнейшей перспективе ,мы планировали что накопим на жильё под сдачу и уедем на пенсии куда нибудь на море,и снимать жильё на деньги от сдачи.Но это всё планировалось после того как обучим детей и отправим их в свободное плавание.Вот такие вот и были цели.
Я всегда была самостоятельной и отвечала за свою жизнь.С 15 лет не жила с родителями,а с 19 слезла с их шеи.Почему сейчас живу со свёкром?А смысл мне куда то уходить.Я 15 лет считала этот дом своим( не юридически конечно),вкладывалась в него,здесь мои дети и это их дом по праву.Пока не выгонит,буду жить здесь.А выгонит,будем жить дальше а другом месте.Мир не рухнет.