Выхожу замуж, меня все настойчиво отговаривают

Фактов мало в вашем сообщении, как-то все размыто. Вернее, факт один - вы хотите "уж замуж невтерпеж", а все против... Конкретики мало. Что за мужик (работа, родители, братья/сестры, друзья, почему не женат, изучить соцсети...), что за неординарный характер у него, что конкретно говорят подруги и мама...

+1 Может претендовать будет на опекунство чтобы завладеть вашей жилплощадью? Автор, вы такой расклад не видите и не думали в эту сторону? Опять же претендовать на вашу пенсию по инвалидности и ей управлять. Пусть это не те деньги конечно, но это все равно деньги, причем стабильные. Я бы так жила, не надо регистрировать брак. Если нужны именно вы, ему без разницы штамп или без штампа он будет с вами, если ему вы нужны, а не завладеть тем, что у вас.

Какое опекунство, вы о чем? Автор не психический инвалид. Она настолько же дееспособна, насколько любой здоровый человек.

Нет, не на столько. Она такая же в ментальном плане, но возможности ограничены, в связи с чем возникает огромное количество сложностей. От похода в ванну и туалет, до магазинов и путешествий. Я уже не говорю о заработке, работе, рождении и воспитании детей. Для того, чтобы посторонний захотел на себя это все взвалить должны быть очень веские причины. И прежде чем бежать в ЗАГС, стоило бы понять - какие. Если любовь с первого взгляда (ну кто знает, все может быть) - это одно, если напоминает давнюю любовь - тоже не плохо, но другое и этих "если" может быть огромное количество.

+200
То же самое хотела написать, практически.
Если любите, так живите, зачем вам штамп? Если настаивает на росписи, прада с ним что-то не так.
Вы имеете недвижимость, вы имеете пенсию, может всем распоряжаться как опекун.
Ваше окружение обеспокоено по тем же причинам и правильно что нервничают за вас..

Разводка эта. Как наши дамы на это повелись, поражаюсь.

Вышла замуж на глазах одна за ДЦП. Молодая и с красным дипломом мехмата. Единственный сын очень богатых родителей. Никто на нее не клевал. Страшная и заумная. Только деньги его родителей. Они себе купили внуков, нарожала. Ее для того и купили. Богатым людям нужны здоровые внуки и с хорошей генетикой.

ДЦП полагаете это хорошая генетика и здоровье?

ДЦП к генетике не относится вообще, ДЦП бывает от родовых травм или других проблем именно в родах.

Неординарный - это когда не снимая костюма-гуччи и ролекса идет кормить котов подвальных и срывается в ночи проверять все ли в порядке если по невесне они уж очень сильно орут. Или сняв костюмчик идет собирать мусор аки чистомен. Такой?
Или все-таки псих и впадает то в депрессию то в бешенство иногда?
Вы действительно можете быть слепы в желании создать нормальную семью и можете оправдывать или преуменьшать опасные отклонения. Психические тем и опасны, что внешне не заметно бывает. Такое возможно, хотя не обязательно все так.
Но защититься сами сможете, если потом спадут розовые очки и окажется, что родители правы?
Увечье тут не при чем, леди Гамильтон сложно заподозрить в отклонении при ее любви к увечному Нельсону. Но вы сама признаете "неординарность".

Скорее на счёт перепадов в настроении. Но это же такой его темперамент, в конце концов.

Если опишите конкретные ситуации, нам со стороны будет легче высказать свое мнение. Вы ведь советов хотите. А по общим фразам сложно судить. Вообще перепады настроения не есть хорошо

Он может резко сменить настроение, в зависимости от того, что у него сейчас в голове крутиться. А вообще он быстро отходит от плохих новостей. Конкретных ситуаций из ряда вон чтобы, я не видела. Да и со мной он вполне хорошо себя ведёт.

Не самые, мягко говоря, хорошие черты характера для счастливой семейной жизни. Готовьтесь, то и на вас будет срываться, грубить, может быть, и ударит. Потом будет прощения просить. И так по кругу. Погуглите Круг абьюзера.

Что для вас из ряда вон? Пока не бьёт посуду и не ломает мебель?

Ну почему? Пока меня не трогает, не оскорбляет.
А у него этого и не было. Он собственно и с родителями моими матом так-то не общался, отнюдь. Ну отказался продолжать контакт - да.

А вы е у говорили что для вас ето не приемлемо что у него с родителями вашими конфликт и не общаться вам с ними вас ето расстраивает?? Что он говорит?

Говорит:"А я что теперь могу сделать, если им так не понравился?"

Ну он много может что сделать и должен стараться им понравиться!!! Ето родители! Ваши родители!!
Нало было из успокоить спокойно что он вас любит и ничего плохого с вами не случится?!! Нехорошо ето, тем более он знает что вы с ними близки и раздувать конфликт ето не хорошо,.

Да ничего он не должен на самом деле. Даже, если он на самом деле влюблен, ему важно отношение объекта любви, а не его родителей, друзей и приятелей.

1. Вы совершенно не знаете этого человека!
2. При любом раскладе Вы будете зависеть от него
3. Нужно знать ВСЕ подробности его прошлой жизни и отношений с женщинами. В 39 лет нормальные мужчины обычно давно жената и имеют по 2-е детей.
4. Подводные камни могут быть какие угодно - от просто манипулятора-мизогина-нарцисса до извращенца ((
5. Не спешить замуж!!

Послушать маму.

Прочитала тему. Есть серьезные признаки того, что мужчина со странностями ищет рабыню. Но, возможно, это и не так. Во всяком случае, можно защититься от рабства и попробовать. Если и не получится и сбежите – ну так что же, не вы первая.
Защита простая и бесхитростная, но тут уж сами смотрите, достаточно ли у вас душевных сил.
1. Не ссориться с родственниками и подругами. Обязательно поддерживать с ними контакт. Нужно иметь выход на мир «вне его», иначе вы можете и сами не понять, что живете совсем «не так».
2. Не переходить к нему на работу. Работать продолжать, но на своей работе.
Остальное, в принципе, не важно. Ну, положим, он действительно извращенец, которому нравятся увечья. Так что же – тогда вы нашли друг друга. Предположим, вы родите и останетесь без мужа с ребенком. Кто-нибудь из родных поможет? А может и приживетесь.
Сопротивление родных естественно, не надо на него обижаться. Но и полностью вестись тоже не надо.

Лично я бы вас отговаривала от свадьбы, как минимум из-за того, что она так скоро должна произойти с момента знакомства. И дело даже не в вас.
Я была в подобной ситуации со скорой свадьбой. Мне тогда было 24 года, ему 22. Мы познакомились на СЗ. Это было в 2006 г.
При первой встрече Он мне не понравился. Я стояла и думала, как бы побыстрее сбежать домой. Но через 10 мин. я уже была в его власти. Не могу понять, что именно так на меня повлияло.
Он был таким нежным, ласковым, романтичным. Он с первой встречи начал строить НАШИ совместные планы на будущее, что очень подкупало. Через месяц сделал мне предложение. Я тогда подумала, что он прикалывается и стала подыгрывать. А оказалось, что он был очень серьёзно настроен по поводу ЗАГСа. Ещё до подачи заявлений было куплено платье, заказан ресторан, лимузин и т.д.
Я тогда летала на крыльях любви, как под наркотой. Я была уверена, что мы две половинки, что мы созданы друг для друга.
Первый звоночек был за месяц до свадьбы. Мы тогда временно жили в квартире его бабушки и дедушки. В один из вечеров мой жених привёл домой друга и они начали напиваться. Это уже для меня было шоком, т.к. он говорил, что не пьёт. На мой ДР он даже шампанское не пил. А тут пиво бутылку за бутылкой. Его развезло быстро. Жених с другом начали орать, включать музыку на весь подъезд. Я просила успокоиться, но в ответ получила хамстро с трёхэтажным матом. Это был второй шок за ту ночь. После очередной моей просьбы мой жених запихал меня в комнату, захлопнул дверь и задвинул её холодильником, что бы я не могла выйти. Уже после свадьбы муж меня запер в этой же квартире на ключ и ушел развлекаться с друзьями, а я дошла до истерики. Уже потом я узнала, что тоже самое он проделывал и с бывшей невестой.
Я была в шоке от такого поведения моего жениха. Мне с утра нужно было ехать на работу и я не могла понять, как я смогу выйти из комнаты. Я бы вызвала такси и уехала домой, но опять же я была заперта. Я рыдала и мне было так стыдно, что я поспешила со свадьбой и с тем, что всем уже рассказала про неё.
Часа в 3 ночи мой жених приполз в комнату и стал меня принуждать к сексу в грубой форме. Я отказала и сказала, что свадьбы не будет. И тут он упал на колени и начал реветь, как баба. Он умолял его не бросать, говорил, что любит, что Сашка попутал его и т.д. и т.п. Что у нас через месяц свадьба. И я ему поверила, сделав главную ошибку в своей жизни.
Через месяц мы поженились. Уже на свадьбе муж изменился до неузнаваемости. Ему было плавать на меня. Он всё развлкался со своими друзьями. А потом вообще уехал с ними кататься на машине. Потом он напивался всем возможным алкоголем.
А после свадьбы начался ад, который продолжался 5 лет и продолжался бы до сих пор, если бы 8.5 лет назад не встретил мой муж новую жертву. Я к тому моменту была уже уничтожена полностью и как личность, и как женщина, да и просто, как человек.
Сразу после свадьбы под благовидным предлогом муж заставил меня уволиться с работы. И я стала полностью финансово зависима от него. Мы жили с его родителями и братом и вариант съёма квартиры муж категорически отвергал. Первый раз в жизни я ощутила себя абсолютно одинокой в каком-то вакууме. Рядом не было никого из родных и друзей. Мы жили на другом конце Москвы, где я никого не знала. У меня буквально не было денег, что бы съездить к маме. Я могла общаться с друзьями только по интернету, но очень быстро все куда-то испарились. И много позже я узнала, что муж взломал мою почту, аську и начал всем писать, что бы мне больше не писали и не звонили, т.к. я не хочу. Он удалил все контакты мужского пола, даже научного руководителя по диплому, и их же заблокировал, что бы я не получала от них сообщения.
Через пару недель после свадьбы муж перестал приходить домой после работы. Он до ночи зависал где-то с друзьями, приползал грязный и пьяный, хамил и унижал. Говорил, что он работает, поэтому ему нужно расслабляться, а я должна молча сидеть дома, не парить ему мозг и встречать его с ужином и улыбкой, а ещё стать прислугой у его родителей. Я сопротивлялась, были скандалы. За первыые пол года семейной жизни я 4 раза собирала вещи, но каждый раз свекровь меня останавливала и уговаривала не уходить.
А через 3 месяца после свадьбы начались издевательства не только моральные, но и физические, причём в грубой сексуальной форме. Параллельно мне в голову вбивалось, что я неполноценная, раз я от этого не кайфую. Либо ещё у него была фишка - "Значит ты меня не любишь, раз не хочешь подчиниться и сделать так, как я хочу". И я быстро уверовала в то, что я неполноценная, и, что "всем мужикам это надо" и т.д. и т.п. Именно тогда у меня случился первый приступ удушья на нервоной почве, которые продолжались все 5 лет в среднем 1-2 раза в месяц. Муж доводил меня ддо такого состояния, я падала на пол почти в бессознательном состоянии. А он демонстративно переступал через меня со словами, что я плохая актриса. А я синяя лежала на полу и задыхалась. Сначала свекровь меня откачивала, а потом я уже и сама научилась купировать приступ.
Я никому, даже маме не рассказывала про это. Мне было стыдно и я ведь "неполноценная", кому я буду нужна.
Через 8 месяцев я сбежала на работу, причём искала я её тайно. Я тогда заканчивала 2 высшее и уезжала из дома на консультации, госы, защиту диплома. И так устроилась на работу. Муж бесился. Через 6 месяцев он всё равно сделал так, что я уволилась, т.к. я забеременела.
И даже здесь было издевательство. С первого раза не получилось. Меня вся его семья гнобила и говорила, что я бесплодная. А когда на 3-ий месяц я забеременела, то все дружно сказали, что я нагуляла.
Как надо мной глумилась вся семья мужа я даже не буду здесь описывать. Если вам, автор, интересно, то я могу прислать вам файл, который я написала, когда решила 7 лет спустя после развода наконец-то как-то разложить всю свою семейную жизнь по полочкам. К тому моменту я уже узнала про нарциссов, про абъюзеров, про их поведение, как под копирку.
Мои воспоминания на 60 с лишним листах получились мелким печатным шрифтом. И это ещё не всё я описывала, что было в моём браке.
Очень многое вспомнилось, что я тогда в роли жертвы просто не видела и не осознавала. Тот разбор по полочкам дал мне многое в понимании и той ситуации. И обычно, кто побывал в таких отношениях, то уже на инстинктивном уровне чувствет таких же монстров. И да, ваше описание очень похоже на подобные отношения.

Самое страшное, что после таких нездоровых отношений женщина уже никогда не может на 100% восстановиться, особенно, если они длятся годами. Бывает ощущение, что всё прошло, но стоит по телевизору увидеть передачу про домашнее насилие или прочитать историю в интернете, то воспоминания с теми же страхами и болью шарахают по полной.
Поэтому лично вам я советую, как минимум провести проверку на вшивость вашего жениха, примерно года 2 и только потом задумываться о загсе. Садисты не могут так долго держаться, поэтому они так быстро тянут в загс.

Какая жуткая история ((( Автор, прислушайтесь.

Какая жесть(((
Я вам пожелаю все таки максимально восстановиться, пуст не на 100%,а на 99%.
И пусть с вами рядом будут адекватные, заботливые и любящие люди.

Какой ужас(( как же вы избавились от него?(((

Ужас какой((( Неужели вы никому не рассказывали????

Слушайте свое сердце

разводка 100%!!!

Поживите с годок вместе. К чему спешка?

Официально зачем замуж выходить? Выходят замуж только бездомные и малохольные. Которым жить негде и жить не на что.

Сложно что-то сказать, не увидев его и не пообщавшись. Но само то, что хорошо зарабатывающего человека 39ти привлекла девушка в инвалидном кресле 28ми, должно очень и очень насторожить. Просто само по себе, потому что это странно и неординарно. Возможно, он влюбился, возможно, вы половинки, все возможно, но в голову и правда закрадываются самые нехорошие подозрения.
Подводных камней может быть плотина.
Сколько вы с ним живете?

Не нашла концовки - так вышламавтор щамуж? И как оно? За 3 года - долгая история.

А вы спросите родителей и подруг - что именно им не нравится? Они же знакомы с вашим женихом. Мне, например, мало информации, которую вы дали, чтобы сказать , насколько ваш молодой человек хорош или нет. Да и в каком вы состоянии, тоже не понятно. Работаете ли вы, можете ли самостоятельно жить и передвигаться. Да и про жениха вашего мало информации - напишите про него подробней, если советов хотите.

Жить самостоятельно, полностью одна, к сожалению не могу. Весьма проблематично, и передвигаться - это да. Помощь мне периодически требуется, но не так, чтобы именно сидеть на шее у кого-то, не том плане.
Он - нотариус (у него своя фирма), и я бы сказала, что первоклассный, поэтому с заработком у него проблем нет. Я работала уже довольно продолжительное время, бухгалтером (отчасти родители помогли мне найти эту работу). Сейчас он мне предлагает перейти к нему, если я не хочу бросать работу в принципе. А я и правда хочу заниматься чем-то, не сидеть без дела. Поэтому если что-то и изменится, то разве только действительно к нему перейду.
Он один до меня жил. Живых родственников у него нет. Хотя ему и 39, но женат действительно не был. На самом деле информации какой-то особенной так сразу и не вспомнишь, чтобы что-то "такое" особенное было. Именно поэтому и не понимаю, чем он так не нравится всем. Ну да, не стал он глазки строить, льстить кому-то, но он человек властный, поэтому это ожидаемо.

Вот работать у него точно не надо. Это общее место уже, с родней, семьей, друзьями - никаких денежных дел не иметь. 99% за то, что это плохо кончится. Не работать один у другого, не брать и не давать в долг, не сдавать жилье и пр.

это не тот случай, здесь общий бизнес, здесь это нужно обоим.

Какой общий бизнес? Нет у них общего бизнеса, и не надо. У меня с мужем был "общий бизнес", который я начала, и мужа туда подтянула. В итоге, ни мужа, ни бизнеса. :) Бизнес он у меня потихоньку прибрал к рукам, вместе с доходами, на доходы эти молодую любовницу завел. И я его выгнала.

Ну, если у Вас так, то и у всех так, конечно.

Может, и не у всех, но достаточно распространенный финал. Особых плюсов в этих "совместных бизнесах" нет, зато риск и минусы очевидны.

Как мне сказал один умный человек, на мое "он ударил в слабое место" - "Не надо подставляться. Не надо иметь слабых мест". И уж тем более, не надо их создавать своими же руками.

Это совершенно не так. Вы пережили неудачные отношения, поэтому не понимаете, что бывает по-другому. Как раз совместный бизнес, если обе стороны заинтересованы, работает на будущее поколение. Кланы бывают, не слышали? Когда все в одну сторону смотрят и приумножают, то и результат соответствующий. Но Вы с мужем на низшей ступени были, когда невозможно совместное...

А Вы заранее знаете и видите на 5-7 лет вперед, какие будут отношения, и кто куда будет смотреть в какую сторону. Ну-ну. Еще и для Автора через экран можете спрогнозировать? Вааще высший пилотаж.

Автору сначала 5 лет прожить надо, а потом доверять, или нет. В омут с головой никто не советует ей бросаться, забыв и бросив все.

Да пусть доверяет, а работать у него -- не надо. :) Мой муженек меня на 16-м году совместной жизни обставил, вот так-то.

5 лет не показатель)) на 10м году совместной жизни такие сюрпризы могут открыться!

Здесь нет даже намека а общий бизнес.

Работать не надо на него.

Властный человек? Вы путаете с хамством и невоспитанность.
Похоже он берет вас в рабство действительно. Не очень понятно зачем.
Первый звоночек - горбатиться на него, это означает полную зависимость.

+1 НИКАКИХ СОВМЕСТНЫХ РАБОТ. тем более, что у вас уже есть работа, зачем? а если вы с ним разбежитесь, то лишитесь и этой работы. кто вам (снова) поможет найти работу тогда, если еще и с родственниками отношения будут испорчены?

А с чем связана необходимость бросать ту работу, которая у вас сейчас есть?

Это просто его предложение, что если я хочу, то могу уйти к нему. Так мол удобнее будет, спокойнее. Ну я в принципе не особо пока хочу переходить.

Переходить не нужно. А замуж можете попробовать. Не понимаю страхов важих близких, при том, что вы уже живете вместе. Штамп ничего особенно не изменит. Я сама инвалид, замужем уже много лет. Правда я абсолютно саомстоятельна и независима , как физически, так и финансово.

Как это - спокойнее? Для Вас это как раз НЕ спокойнее, т.к., не склеится с ним - лишитесь и семьи, и работы сразу.

"Человек властный" - все, Автор! Приехали (((
СТОП.
Иначе в этой власти окажетесь Вы!
склонность к садизму скорее всего, в анамнезе....

Вот работать у него не надо точно. Как минимум несколько лет, пока вы не увидите что это за человек. У нотариусов в принципе нет проблем с заработком, но нотариус в 39 - очень не простой человек, если его заработок хорош. ОЧЕНЬ. И дело вообще не в его профессионализме. Одно с другим здесь совершенно никак не связано.

и насколько он неординарный по характеру?

Слишком властный, возможно. Он как-то не привык считаться с мнением людей, особенно если они его раздражают или это против его позиции. Ну и в целом он закрытый человек, друзей у него можно сказать, что нет.

Всё, автор, дальше не надо. Спасайтесь от него. К сожалению из-за вашей инвалидности вы можете оказаться полностью беспомощной. А рядом с тираном это просто опасно

А разве его тиранизм не мог уже проявиться?

Нет, такие люди умеют скрываться до поры. Он покажет себя когда вам некуда будет деваться от него.

Так он уже и проявился. Просто вы не хотите открыть глаза.

Он проявится тогда, когда вам не к кому будет обратиться за помощью. Именно об этом он сначала и позаботится - разорвать все ваши связи с родными и друзьями

Тиран не синоним дурака. Тираны милы и обаятельны, пока объект не окажется в их власти, финансовой и юридической.

Нарцисс проявит свой тиранизм, когда Вам некуда будет от него деться. К сожалению.
по шажочкам (маленьким..)
сначала - увести от родни (переселить на свою территорию)
потом - лишить работы (работать на него)\
потом - он будет не разрешать все остальное... вплоть до того, кому звонить, какую одежду носить, что есть на завтрак... Он все будет знать лучше Вас.

Это контроль и попытка управлять другим человеком.

А вот это серьезно. Если вы сами замечаете чрезмерную властность, и тиранизм, то что будет, когда двери захлопнуться? При закрытых дверях эти черты проявляются в высшей степени.
Можете попробовать пожить с ним, но не обрубайте концы, очень опасно отдавать себя во власть такого человека.

синяя борода не сразу показывал свое истинное лицо)))

Конечно, нет. Она, тирания, проявится когда вы окажетесь полностью в его власти. И очень может быть он затеет переезд, обрубит ваши средства связи с внешним миром, вы просто даже общаясь с ними, не сможете назвать адрес потому что не будете его знать. А может быть и средств общения вас лишат. Автор, вспомните - вы совершенно беспомощны, вы ничего не сможете без ЕГО желания вам помочь. Во всем, даже в банальных вещах типа душа и туалета.

Согласна. Это опасно и для здоровой женщины, которая не особо может постоять за себя, а что уж говорить о женщине с инвалидностью.

Опасения ваших родителей и друзей все более понятны. Вы очень рискуете, очень.

Может он садист? Не думали об этом? А вас рассматривает как жертву? Мазохиста?

на еве новый разводчик

Абсолютно стандартная ситуация. Лично я в ней тоже побывала.

Вы были в инвалидном кресле и вас полюбил одинокий властный нотариус?

Может быть автор очень красивая девушка и с замечательным характером, и это компенсирует ее инвалидность

Как это может скомпенсировать инвалидность?
Нимб и крылья?

Ну, смотря что человеку от жены надо. Если надо, чтобы сидела и никуда не делась, так инвалид идеален.

Вот именно о том и речь - чтобы сидела и никуда не делась, и была вынуждена терпеть и выполнять.

Никак это не может компенсировать инвалидность. Вообще никак.

Да почему новый

+10000!!!

Я в жизни только один раз подобное встречала. Против жениха моей подруги ополчились ВСЕ - никому он не понравился. Она слушать не стала. Итог: Они развелись менее чем через пять лет и там было много всего нехорошего. Не стоит недооценивать чужое мнение.

А я вот одна за подругу не порадовалась - в 40 лет вышла замуж за подселенца, пришел к ней с Куем и кедами, в ее квартиру, в ее машину.... сказал бери паспорт - пошли в загс... а она и растаяла. Ей незачем абсолютно. он из ее квартиры и так бы никуда не делся. Она прям полетела как бабочка на свет(( Я боюсь за нее, не вижу ни одного плюса, что бы могло ей прирасти от этого брака.
ох....

А почему нельзя сесть и спокойно поговорить, попросить подробно рассказать, какие поступки и слова вашего избранника им не нравятся, какие факты им известны?

Вопрос.
Автор, вы инвалид? Почему вы упоминаете про людей, с ограниченными возможностями?

Да

А жених ваш тоже с ограниченными возможностями, или он полностью здоровый человек?

Полностью здоровый

То есть у вас любовь с "первого взгляда" случилась?

Я бы так не сказала. Время прошло, прежде чем у нас наладились отношения.

Задайте себе вопрос - ЗАЧЕМ ему понадобилось налаживать отношения с ВАМИ. Автор, не хочется вас бить по больному, но общение и тем более, совместное проживание с инвалидом накладывает кучу трудностей и ограничений. Одно дело родители (само собой) и самые верные друзья (и то очень и очень редко в долгосрочной перспективе) и совершенно другое - ЧУЖОЙ человек, который ВДРУГ решил взвалить на себя кучу совершенно лишнего геморроя. Вопрос - ЗАЧЕМ?
вариант Золушки видится наименее перспективным, если честно.

Живых родственников у него нет - а что случилось с его родителями? Братьев и сестер родных не было?

Они умерли уже у него. В семье он был единственным, братьев и сестёр не было.

Мне 39, у всех одногодок родители живы. Почему так рано умерли-то?

Всякое бывает. Мне 40, родителей уже нет. Отец умер в 54 от инфаркта, мама в 63 от рака. Я сирота уже больше 2 лет, т.е. мне было 38.

Что вы как маленькая.Мне 38 лет родителей нет 10 лет (папы) и 2 года (мамы).У папы онкология,у мамы сердце.

Но ведь какие-то родственники у Вас есть?

Ну вот у него родственников нет, вообще. Вряд-ли он кого-то настолько скрывает же

Почему же? Очень может скрывать. Дам совет - наймите хорошего частного детектива. Попросите поискать родителей и друзей. Только ХОРОШЕГО. И после получения от него результата подумаете - выходить замуж или нет.

Я не знаю, что вам отметить.
Очень властных человек, который не привык считаться с чужим мнением, предельно замкнутый, не имеющий никаких друзей.
Выбрал себе в жёны девушку-инвалида на 12 лет младше него. Переругался с её родственниками и разозлился на этих родственников.
Автор, расскажите ещё про него пожалуйста.
Как вы познакомились?
Кем он работает?
Есть ли у него родители и какие у вас с ними отношения?

Познакомились случайно, он подсел к нам за столик, когда мы с подругой в кафе сидели. Он сказал, что я его привлекла как-то неосознанно, и он не мог упустить возможность познакомиться. Банально казалось бы. Захотел пообщаться. Потом мы с ним списались в интернете, а дальше уже всё само собой пошло.
Он нотариус, со своей фирмой. Родителей его уже нет в живых.

Нотариус с фирмой? С какой?

Сейчас лично он уже многими делами не занимается. Теперь у него есть фирма, с предоставлением услуг по юридической консультации и сопровождению.

ТОгда какой он нотариус?

Ну изначально у него эта специализация и была. Формально она у него и остаётся. Другой разговор, что сейчас он просто руководитель.

вы проверяли название этой фирмы? Забейте в гугле - там вылезут учредители и т.д.
возможно, он просто врет

НОТАРИУС со СВОЕЙ фирмой??? Это невозможно!

Вы с ним познакомились в интернете? Он с самого начала знал о вашей инвалидности? Еще вопрос - насколько он обеспеченный человек и вы, нет ли у него корыстных целей? У него до вас были отношения с женщинами?

Нет, не в интернете. Мы сидели в кафе с подругой вместе. А он подсел. Он в принципе довольно быстро сказал, что ему я очень приглянулась, он захотел пообщаться. Ну а дальше всё уже пошло постепенно само собой.

Ну отношения с женщинами были, конечно. А вот чтобы до серьёзного, до брака, как-то не доходило.
У меня из имущества, разве что квартира небольшая. Не бог весть что. А у него имущества то несомненно больше. Поэтому о корыстных целях я изначально даже не думала.

а вы его все документы видели? Может, он не так прекрасен, как себя выдает?

Да нет, там всё нормально и прозрачно. Ничего такого тёмного как-бы.

Цели могут быть не корыстные в материальном смысле, а желание доминировать или что хуже над беспомощным человеком. Вот эта властность, раздражение и неприятие другой позиции очень сильно напрягает. Это напрягло бы и в отношениях "на равных", так сказать. Поддерживаю ваших родственников, как бы ни было вам грустно. Не вляпайтесь!

Ну если все так хорошо, то непонятно, почему родня ваша против. Я , как мама взрослой дочери, в первую очередь хотела бы личного счастья своей дочери. Может причина в его характере?

Я делаю вывод, что в первую очередь как раз с его характером. Он тоже у него не сахар. Слово за слово, в общем-то, не успев познакомиться, мои родители с ним разругались, а я к нему переехала. Так что момент сейчас напряжённый, конечно.

Автор, если вы реальный человек, то немедленно возвращайтесь к родителям и выкиньте эту бредовую идею со свадьбой из головы

Почему бредовую?

Ну, с переездом вы ступили, конечно. Вас понять можно - первый человек, который обратил внимание, это понятно и вам можно посочувствовать, но вам в вашем положении нужно быть особенно внимательной ко всем, кто проявляет интерес, потому что этот интерес сам по себе очень и крайне странен. Были бы вы наследницей заводов и пароходов, хотя бы было бы понятно и вы были бы под прикрытием, а в вашем положении все очень и очень стремно.

Разделяю опасение ваших родитеоей и друзей.
1) к сорока годам мужик ни разу не был женат, это само по не здорОво.
2) переругался с вашими родителями. Нормальный мужчина отнёсся бы с пониманием к родительским опасениям и постарался бы делом доказать, что он нормальный и надежный мужчина. Из вашего сразу вылезла агрессия.
3) властный... он похоже просто скрытый мизогин и абьюзер, когда вы полностью окажетесь в его власти он раскроется, по началу они все ласковые.
4) работа на него это самая большая ошибка ( по мимо самого замужества, конечно) которую вы только можете сделать. Он будет контролировать всю вашу жизнь, вы никуда не сможете деться если вдруг вас перестанут устраивать эти отношения.
Да я считаю, что он видит в вас полностью зависимое существо заполучив которе он может делать с вами все что угодно.

А зачем нормальному здоровому молодому обеспеченному мужчине полностью зависимое существо?

А с чего вы взяли, что он здоров? Подозреваю, что это мужчина с перверсиями. Здоровый мужчина был бы хоть раз женат к этому возрасту.

Ну его медкарту я не видела, конечно. Но он как-то не похож на психически больного, совсем. Какого рода перверсии?

перверзный нарцисс - не вляпайтесь в токсичные отношения и созависимость!
из нее женщины годами вылезти не могут

А почему перверзный то?
По поводу его самолюбия, ну что человек может сделать, если он такой. Насколько я знаю, он не имеет славы вот такого "тирана".

Он ничего с собой делать не будет. Это будут ваши проблемы, когда он будет так же с вами общаться, как с вашими родителями.
Про славу тирана вообще рассмешили ))))

+100! Автор не знакома с его предыдущими женщинами. Кто ее может просветить про "славу"?
НИКТО

а зачем Вы УЖЕ оправдываете его?
находите объяснения негативным чертам характера?

с нарциссом - все их жертвы так говорят.

А кто сказал что он здоров? Могут быть проблемы с головой

Чтобы поиздеваться. Садисту только этого и надо,а вы, увы, прекрасно подходите на роль идеальной жертвы

А кто сказал, что он нормален?

Где он молодой то? За столько лет не был женат -это уже отклонение

Глумиться. Срывать свой характер. Требовать развлечений и ублажений. ощущать свою власть - 100000% власть. Ведь стоит переехать и лишить автора телефона, как она НИЧЕГО не сможет сделать. Вообще. И ее родители и друзья - тоже. Похищения нет - муж увез жену! Дела нет, состава нет, автор в полной власти. В ПОЛНОЙ!

все правильно, а вот про работу вообще на 200 процентов соглашусь - это самая бредовая мысль, какую только можно придумать, автор, прислушайтесь - ни в коем случае!

+200%

Автор, вы уже живете вместе. Если вы распишетесь с ним, ничего сильно не изменится. Родители ваши, как поняла, живут с вами рядом. Если начнутся проблемы - всегда можно вернуться к родителям.

Если он отсечёт ее от родителей, а он уже в процессе этого, то это будет сделать трудно. Да и потом если автор попадёт в психологическую и физическую зависимость, никуда она не денется.

Ага. Он просто отберёт у неё телефон и компьютер и не будет выпускать из квартиры. А дальше по настроению. Может и в туалет перестанет водить

+100

Ну сами то родители могут держать связь и контролировать. Не на необитаемом же острове автор с мужем будут жить. И даже если она пойдет против воли родителей, родители есть родители - и в любом случае своего ребенка, тем более больного, не оставят в беде.

Как вы это себе представляте? Она будет говорить: оставьте меня в покое, у нас все хорошо и всё. Она же взрослая и дееспособная. А что на самом деле происходит, никто знать не будет

Он сделает так, что автор будет молчать, будет считать себя виноватой, будет стыдиться того что все так получились и будет терпеть.
Самое трудное это признать себе и признаться родным, что облажалась. Я была в подобных отношениях, ушла к абьюзеру от матери в 18 хотела ей что-то доказать, сначала все было хорошо, пото начался треш, и руку он поднимал меня и из дома выгонял раздетую в мороз, самое ужасное в этом было признаться матери, что я ошиблась поэтому терпела этого урода. Через некоторое время я нашла хорошую работу, стала финансово независимой и нашла в себе силы уйти от него, он угрожал расправой мне и матери, но ттт дальше слов дело не зашло. Много лет уже прошло с тех пор, мать кстати, так и не знает о том, что было, и никто не знает.

КАК?? ЧТО они смогут сделать? Он берет ее и как чемодан перевозит в другое место. Там нет у нее ни доступа к компьютеру, ни доступа к телефону. Инвалидной коляски тоже нет или проемы дверей таковы, что выехать она не сможет. Или это загородный дом и проемы дверей позволяют кататься по дому, но и только. Соседи далеко, ничего не знают и в принципе вряд ли полезут что-то выяснять.
С точки зрения полиции - она ЖЕНА, которая с МУЖЕМ куда-то переехала. Как вы думаете, вопли ее родителей и друзей о похищении и опасности будут услышаны?

Все изменится кардинально. И никуда автор не вернется, пока ее муж этого не захочет.

Извините за вопрос, а как у вас с деторождением?

Я могу родить, с этим в принципе всё в порядке должно быть.

Это как?

Я обследовалась, поэтому проблем быть не должно.

Ммммм.... мышцы ниже пояса у вас есть?

Вероятно есть рабочая матка. А роды могут быть посредством кесарева сечения

Автор, родить - не проблема. Уж для обеспеченного мужика найти ту, что захочет родить и главное - САМА заботиться о ребенке - вообще не проблема. В вашем случае - помощь нужна даже вам самой. Во всем. Подумайте - ЗАЧЕМ такому мужчине такие проблемы.

Автор, а вы сами можете обьективно себя оценить и его. Насколько вы представляете для него интерес - вы умны, обаятельны, красивы, насколько ваша инвалидность влияет на вашу внешность и жизнь. И какой он - насколько он интересен, пользуется ли успехом у женщин, есть ли у него какие-то недостатки. Со стороны, действительно, странная ситуация

Очень настороженно отношусь к людям,которых привлекают люди с увечьями.Не в обиду вам автор.Вы прекрасная и сильная девушка.Но никогда не понимала мужчин которые женятся или в отношениях с инвалидом(только если до рокового случая они не были в отношениях).

Скажу вам по опыту, что этих людей привлекают не люди с увечьями, а конкретный человек, как таковой, его внутренний мир и прочее. Может замечали, что когда общаешься с человеком, через какое то время принимаешь его как есть, не замечая уже ни неземной красоты, ни недостатков внешности, тут тоже самое.

Всё таки я склоняюсь к тому,что мужчина СНАЧАЛА обращает внимание на внешность и Здоровье женщины.Априори ему нужна здоровая женщина рядом и красивые здоровые наследники.И только потом внутренний мир.Т.е должно что то такое произойти чтобы он именно переключился с увечий на богатый внутренний мир.
Тут не тоже самое.Абсолютно.Это женщины склоны к само пожертвованию.Мужчины редко добровольно в самом начале отношений будут жертвовать собой.

Не правда. Чтобы в принципе начать общаться с человеком с увечьями, нужен интерес. Потому что все стремятся к позитиву и легкости. Интерес должен откуда-то появиться. Изначально. Даже для ПРОСТО ОБЩЕНИЯ вне Интернета. Если человек решил познакомиться с заведомым инвалидом, для этого должны быть крайне веские причины. А уж жить вместе и тем более, жениться/выйти замуж - просто космического характера причины. Или проблемы с психикой. Крайне существенные проблемы.

Автор, если это не разводка, то вы в опасности!
По всем показателям ваш избранник абъюзер!
Не рвите с родителями, не торопитесь замуж, поживите и понаблюдайте за ним.
Всё, что вы о нм знаете, это с его слов. Ни родных, ни друзей вы не видели. Почему? Они у него есть или он их прячет от вас, чтобы не рассказали о нём правду?

Ваши родители готовы быть вам опорой в вашей беспомощности, они вас любят и знают, что ничего против вас делать не станут. Сейчас пришел человек, который их на этом посту заменяет - теперь он ваша опора. При этом судя по его поведению, он жаждет иметь вас в своей собственности полностью. Ваши родители подозревают, что он будет не опорой, а тираном для вас.
Я ваших родителей полностью поддерживаю. Тут дело не в том, что он любитель инвалидов (сори, своими словами). А в том, что он хочет свои психологические проблемы за ваш счет решать. А если вы родите, то вообще никуда от него уже не денетесь. Вы просто не представляете, что такое психологическое насилие, а вы даже физически ответить не сможете. Сейчас он вас рассорил уже с родителями, потом вам тем более некуда будет идти.
Если б он желал вам добра, он бы наладил отношения с вашей родней прежде, чем вас к себе перевозить! это без сомнения!
Но, конечно, вы сейчас от него не откажетесь, что бы мы вам ни написали... Могу посоветовать только как можно быстрее наладить отношения с родителями, чтобы они имели доступ в ваш новый дом, поставьте условие мужчине, что с родней отношения не прервете. Родителям пообещайте, что при малейших звоночках вы от него уйдете, но сейчас родители вам нужны.

Автор, если бы только была одна любовь вашего мужчины к инвалидам, можно бы было согласиться с тем, что он искренне хочет создать с вами семью. Но то, что он поссорился с вашими родителями, друзьями, хочет, чтобы вы работали у него - это уже слишком много звоночков не в его пользу. Он заблаговременно пытается вас изолировать, это тревожно.

У мужчины нет любви к инвалидам, у него любовь к конкретной женщине, а то,ч то она инвалид , так вышло. Возможно родители тоже вели себя совсем не айс.

Вам-то из сумрака виднее )))))))
Правильно! Родители сволочи, что вырастили дочь, а полугодичный властный и не терпящий возражений ёпарь ангел во плоти!
На месте инвалида, зависящего от других людей, я бы ооочень осторожно доверялась новым людям. И уж точно не рвала бы с теми, кто за многие годы доказал свою поддержку и любовь.

Ну не только вам ж быть всевидящей:)))
Такова судьба всех родителей, увы и ах. Сколько дочерей поступающих аналогично, выходящих замуж за неподходящих, по мнению родителей, мужчин. Сколько и тех, кто возвращается назад как побитые собаки...Жизнь такая штука, непредсказуемая. Инвалидность девушки, не лишает ее прав и чувств обычных людей. Тут работают те же законы, что и со всеми остальными. И да, родители совершили подвиг воспитывая инвалида, с одной стороны, но это исключительно их выбор, со стороны другой. Как тут любят говорить: рожали для себя и дети ничего не должны.
Моя дочь сейчас тоже встречается с совершенно неподходящим, по моему мнению мч, но я люблю свою дочь, желаю ей счастья и уважаю ее выбор.

Она привлекла его сразу же в кафе, и он видел, что она инвалид. Т.е. общения до этого никакого не было, и внутренний мир его на тот момент не интересовал, не мог , т.к. он о нем ничего не знал

Считаете, что его просто изначально заинтресовало моё состояние? Ну так он же точно не могу знать, какой у меня диагноз, есть ли прогноз на улучшение. Мне как-то сомнительно, что там совпало, что он случайно встретил меня, при том что вот прямо обожает людей с такими недостатками, как я. Ему в таком случае было бы проще искать таких девушек напрямую, разве не так?

Мож и искал.
Нашел, оценил и "случайно" познакомился

Он вас обожает за недостаток? Или увидел в кафе и моментально проникся "общностью мировоззрения, родством душ" и т.д. и т.п.?

Кто вам сказал, что он не искал?

Нет, точно речь не о том. Если бы он уже знал автора и общался с ней ДО трагедии - можно было бы принять вашу версию. Но он решил ПОЗНАКОМИТЬСЯ с инвалидом. Это уже само по себе очень и очень нездорово и необычно и требует тщательного выяснения - ЗАЧЕМ?

Не рвите с родителями, не уходите к нему на работу, иначе Вы можете оказаться в аду, будуче полностью от него зависимы.

Знаю про похожую ситуацию, там девушка была тоже с ограниченными возможностями здоровья, слепоглухая ( слабослышащая на слуховых аппаратах), но очень красивая и умница большая, закончила Бауманский университет. Познакомились в интернете. Парень здоровый, умный, откуда-то из органов, что ли... и вышла за него замуж.... и началось... он хотел ее запереть дома и чтобы никуда она не ходила и была в полной его власти. В общем, брак недолго длился, девушка умная, сбежала сверкая пятками. Мама ее поддержала. Но, автор, если вы уже живете вместе и он не пытается Вас как-то ограничить в общении с друзьями и родственниками, если Вам уютно и надежно с этим человеком - наверное, стоит проговорить с ним свои страхи. А вдруг он действительно тот самый Ваш человек?...)

У крестного моего мужа, очень близкого нам человека, у племянницы такая же проблема, попала в аварию в 18 лет, но она смогла на костыли встать, они недалеко от нас живут. Была счастливо замужем более 30 лет, муж к сожалению умер на прошлой неделе. Все у них было прекрасно, от брака все отговаривали тоже. Ей 52 года, очень красивая женщина, был любящий муж.
Никого не слушайте, доверяйте интуиции.

тот мужчина тоже рассорился с родителями и подругами вашей племянницы?

Всего у автора не читала, я синтетизирую. Мои познакомились до автокатострофы, ей было 17 лет, а в 18 лет авария, перелом позвоночника и других костей, кома, она переехала на реабилитацию в другой город , он ее нашел в больнице.
Долго сходились и расходились, она несколько лет училась ходить и приходила в себя. У нее была очень хорошая страховка и пособие по инвалидности, жених всегда работал и получал неплохо, когда уже начали вместе жить, невеста ему купила Феррари ( ей самой всегда нравились спортивные машины ). О боже мой, что тут началось - ругались и ссорились с ними все, что де она дурочка, что он ее использует и проч. и проч. Но они все равно поженились, наплевали на всех и через несколько лет все улеглось. Она очень красивая и сексуальная дама всегда была. Проблемы со здоровьем постоянные из-за травмы, там и гимнастика специальная нужна и притирки подтирки, ну не буду вдаваться в подробности. Он все делал, помогал, занимался как мог - увы, сгорел от рака за два года,наследственность.

Вы пишите мои а кто они вам?
Феррари? Ето что сказка?

Выше написла, она племянница крестного моего мужа, они с детства дружат с мужем и живут с нами рядом. , Феррари покупался на деньги полученные от страховки после получения тяжелой инвалидности с потерей трудоспособности, у нас если хорошая страховка чуть ли не под миллион.
Там ещё платили страховщики пьяниц, чья машина в них врезалась.

Автор, вы сейчас никому не верите - ни родителям, ни друзьям, ни этому форуму. Ох.

Но попробуйте так себя повести:

1. Откажитесь четко и однозначно идти к нему в контору работать и скажите, что будете продолжать на своей прежней работе работать - то есть скажите, что хотите в работе быть самостоятельной и независимой от него. Просите понять это.

2. Попробуйте наладить отношения с родителями. Или имитируйте это. Скажите, что родители есть родители и они близкие вам люди. И вы начали с ними общаться и будете общаться и дальше - в гости ходить, по телефону каждый день разговаривать. Да, жаль, что у него с ними не сложилось - но вы будет общаться пока сами-одна с родителями и надеяться, что со временем он сможет найти с ними общий язык.

И придерживайтесь этой линии. Понаблюдайте, что будет.

+1000

вот - вменяемые советы. и выполнить не сложно.
Прислушайтесь!

Думаю ему ето не понравится..
автор вообще сказали бы вы ему что вы бы были рады если бы он наладил отношения с родительниц вашим так как вы одна семья..
кстати из за чего он поругался с вашими родителями? Вы не написали

Автор, у меня был брак с властным, ревнивым человеком, тираном. Который поднимал на меня руку. При этом я сама с характером, без ограниченных возможностей и работала на хорошей работе. И из этого брака я вышла очень покалеченной и долго восстанавливалась.
Да, такие люди маскируются отлично. Двуличные. Они если и выдают себя вспышками ярости, то потом стараются компенсировать повышенной заботой.
На что посоветую вам обратить внимание.
Попробуйте резко что-то переиграть и посмотрите на его реакцию. Поспорить, сделать по-своему. Обратите внимание, насколько он ревнив и контролирует вас.
И еще...секс. У таких людей как правило и секс очень агрессивный, жесткий.

Я б на вашем месте не отказывала избраннику, но отложила бы свадьбу под предлогом "хочу узнать тебя получше"...

По поводу секса, сейчас подумала, могу сказать что получается скорее так, да. Он не жёсткий у нас всё-таки, но достаточно активный, наверное. Хотя я в движениях весьма скована весьма. Он мне поэтому предложил попробовать качели так называемые.

качели для секса? или что вы имеете в виду?

Да, из секс-шопа.

а вам это нравится? прямо улучшило ваши ощущения?

Да, пожалуй, что нравится. Я ведь мягко говоря не очень умела в плане секса, так что мне это на пользу. А ему нравится, чтобы всё было чувственно, красочно, разнообразно. По-моему, это прекрасно. Я наконец-то начала чувствовать себя сексуальной.

пожалуй, но вы не уверены?))) ну хоть отторжения не вызывает))) наслаждайтесь конфетно-букетным, но концы не обрубайте, сохраните себя

Для меня это в новинку, но это интересно, так что меня всё устроило в принципе.

Автор, зависит наскол'ко в целом ваши родители и подруги адекватны. Мои- вполне. Моего избранника встретили в штыки. Да, они, как я сказала адекватны, т.е. был короткий разговор, ощущалос' что не рады свад'бе, но все дружно улыбалис', пели и плясали и ему своё фи не высказывали. Прошло 8 лет, я была счастлива, родилис' дети, жили, расширилис', вроде все привыкли, настороженност' ушла, а ... тогда он прокололся, и полезло говно, простите другое слово сложно подобрат': и воровал он у меня, и у родни ден'ги занимал, и в долги залез, и баб море было... в общем... шестое чуство моих не обмануло... Странно если ВСЕ вдруг против, но... у меня было 8 лет счаст'я, пуст' и фал'шивого. Честно могу признат'- очеред' за мной не стояла. За вами стоит? Если нет и в целом он устраивает- ну так и вперёд, НО о реакции родни не забывайте, смотрите в оба глаза, держите руку на финансовом пул'се и не сжигайте мосты- родня о вас позаботит'ся когда/ если сказка рухнет.

Плохо.

Делайте то, что считаете нужным, на всех остал'ных плюйте. Они потом одумаютыса и повинятся.
У меня так было, когда в Америку в замуж собралас', уж как чихвостили моего мужа, вам не описат', а тепер' он самый лучший муж и зят'.

Выбьюсь из общего хора. Автор, дерзайте! Чем вы рискуете? Вернетесь к родителям, если не понравится.
Все такие умные с дивана советовать автору разбрасываться мужиками. Можно подумать, что у нее очередь стоит. Почему не попробовать-то???

Так её жених пытается рассорить с родителями, как раз для того, чтобы она не смогла вернуться и чтобы ей не помогли, в случае чего.
Автор, поизучайте в интернете инфу на него. А то, может, и нет никакой конторы.

Началось в колхозе утро. Родители первые начали, у него нормальная ответная реакця.
И "не смогла вернуться" - это вы придумали. Чтобы родители отвернулись от ребенка - это какие-то единичные случаи.
Скорее у родителей страх, что дочку от них забирают.

Откуда вы знаете, кто первый начал?
Нормальный человек, те более солидный юрист нашёл бы подход к родителям и старался бы наладить отношения.
Автор, учитывая её состояние, жизни не знает и очень хочет выйти замуж, хоть за чёрта лысого. А вот родители, наверняка, увидели нечто, что им не понравилось в этом человеке. А ведь прекрасный кандидат, казалось бы...

Так родители , которые увидели "нечто, что им не понравилось в этом человеке", могли бы внятно объяснить автору , что за "нечто" такое?
Спокойно, внятно, понятно - почему не говорят?

Потому что этого нет. Ощущения просто их. В том и дело, что они просто напридумывали себе. Ну и банально бояться за меня, конечно.

А потому что этому нет описания. Пока. А когда будет, станет поздно.

+1. Только не надо на работу к нему идти. Все ему прям сразу диагноз поставили. Может он и разругался с ее родными, потому что понял отношение к себе.
Автору тоже хочется семью. Штамп в паспорте не замок.

Рискует не вернуться. Сама перевигаться не может, если муж скажет нет - выхода у нее не будет, разве что до окна доползти.
Без брака у него нет юридических прав не нее. А муж - и по страховке бенефициар, и опекун (юрист ее родителей легко обойдет).
А зачем замуж? Семья возникает не от штампа в паспорте.

Кстати да. Он станет её опекуном и сможет полностью отрезать её от окружающих.

Он станет ее опекуном, только если ее по суду признают недееспособной.

Ну получит от неё доверенности на всё. Ему же удобнее решать её проблемы ;-)

На что - на все?

А скакого перепуга он станет ее опекуном? Это решать ей, прежде всего. Потом, где написано, что автор недееспособен? Далеко не каждому инвалиду нужен опекун.

А она не докажет. У нее розовые очки и любовь. Правда зачем ему, если не наследница крупного состояния, но мало ли.

Чего она не докажет? Что она дееспособная? Что за бред.

Кому она будет доказывать?

Автор напрямую рискует оставшимся здоровьем и хорошими отношениями с родителями. Возможно, они сможет к ним вернуться, если брак окажется неудачным. Но душевных отношений уже не будет. Потому что с точки зрения родителей она совершает предательство.

Вы всегда такой бред пишете, просто фантастика. Сколько г0вна у вас в голове - невероятно!

Вы реально считаете, что то что дочь, которая хочет устроить свою личную жизнь, при том , что выбор у нее и так ограничен, совершает предательство? Максимум в глазах родителей это ошибка. Нормальные люди ошибки прощают. Тем более Что, повторюсь, ситуация не одинарная. Автор, а вы опишите подробней характер жениха. Как именно он поссорился с вашими родителями. Как он конкретно ведет себя в разных ситуациях. А то общие слова, что он властный и неординарный ни о чем.

Поссорился он с ними потому что он довольно прямой и жёсткий человек, по его словам же, он не мальчик, чтобы распинаться за то, что он кому-то не понравился. А мои родители тоже как высказали свою точку зрения, так всё и закрутилось. Нормального общения не вышло, так как за подколками со стороны моих родителей, последовали и его. Короче говоря, после первого же вечера вместе, мы больше не встречались вот так, вчетвером.

Т.е., ваш избранник настолько невоспитан, что сходу нагрубил вашим родителям? Или ваши родители невоспитанны настолько, что, как только увидели его, сразу облили помоями?
Очень странно! Чтобы сразу, на первой встрече так пересраться!
И как быстро вы переехали к нему? С родителями общаетесь?

Ну и вы же понимаете, что "прямой и жёсткий" уж не лучший вариант. ОООчень сложно будет жить с таким!

Практически сразу и переехала. Дальше можно было только слушать высказывания родителей, я решила этого не делать. С родителями сейчас созваниваюсь, но там всё напряжённо сейчас.

Очень глупо вы поступили. Вы мужчину практически не знаете, о его прошлом и родственниках тоже с его слов. друзей у него нет. С вашими родителями он на первой же встрече испортил отношения и отказался общаться! И вы тут же переезжаете.
На месте ваших родителей я бы тоже за вас переживала, потому что вы без опыта общения с мужчинами, вы наивны и ОЧЕНЬ хотите замуж.
Вы идеальная жертва для абьюзера!

Вы безмерно глупо поступили. Видимо, поэтому он и захотел на вас жениться.

Нет, потому что чем меньше вы захотите контактировать с родителями и друзьями, а они с вами, тем ему проще.

Автор всего лишь тоже хочет свою семью. Какое предательство?

Со странным хамом? Это минимум огромная глупость. Родители поддерживали дочь много лет, а она вместо благодарности по первому свистку умчалась к очень мутному типу. Её дело, но на максимум помощи она вряд ли уже сможет рассчитывать. Родители инвалида - тоже люди, а не бессловестные блоки питания, которые включаются по необходимости.

Глупость, да, но никакое не предательство. Она что, за многолетнюю поддержку от собственных родителей у них в вечном долгу, который отдавать надо? И теперь беспрекословно их слушать и повиноваться и "не бросать", раз они ее не отдали в детдом? Или вы просто не понимаете смысла слова предательство.

Если человек инвалид-колясочник, не значит, что она недееспособная. Родители могут просто бояться выпустить ее из под крыла. С кем угодно.
Благодарность это что? Запереться в их квартире. Как ушла, так и вернётся. Если она им правда небезразлична.

Она недееспособная на 99% потому что работодателям на фиг не упало связываться с инвалидом, Это для них несет за собой кучу хлопот и никакого профита. Иными словами - фиг кто захочет ее взять на работу. Ну разве что она истинный гений в ее области. Но будь она гением, она бы не поскакала во власть стремного мужика, разругавшись с родителями.

Это нормально. Как бы меня мама не любила, но я умчалась с любимым при первой возможности, только пятки сверкали.

Вы разницы не хотите видеть?

Разница есть, но... моя мама была рада, когда я ушла в декрет за 2 и 3 ребёнком. Ушла с руководящей должности. Мама радостно говорила, что теперь меня устроит нянечкой-санитаркой-вахтёром и будет мне помогать, и вообще я должна теперь передать к ним, потому как будет помощь нужна. Вышел облом, мы уехали подальше, очень болезненные были моменты в выставлении границ. Я была плохой, «ты мачеха», работа у меня плохая, муж плохой. Хорошей я была, когда у меня были трудности. Вот такая странная психология.

Переехать - там опечатка, и я не тот аноним, которому вы отвечали. Просто лично столкнулась с тем, что родителям было хорошо, когда по из мнению меня надо было «спасать».

А ее нет на самом деле. И там и там есть любимый, я надеюсь, ребенок, за которого переживают, но которому нужно строить свою жизнь. Все остальное теже попытки подчинить себе, задавить морально, вызывая чувство вины, только со стороны родителей.

Разница 10000%

Он не кому не хамил же первым.

ваши родители хамили? можно пример?

Ну мне то они в лицо говорили, что они о нём думают. Я это скрывать от него не стала, ну а он вспылил в следствие этого.

Ну вы даёте?;) автор;) вы ему передали и получилась как сплетня?;) ну конечно он вспылил не надо было ето передавмть

родители говорили вам, что думают о вашем друге до встречи с ним? как вы успели иначе ему это передать, если он виделся с родителями один раз?

Вообще, конечно, знатно он вас обработал с самого начала, если вы стали ему сливать сразу и детально то, что было сказано родителями только для ваших ушей.

Автор, так - раздувает конфликт, проявляет агрессию - поступает или очень молодой человек, или тот у кого рыльце в пушку (и он выбирает защиту нападением). Взрослый человек, который пришел знакомиться с родителями подруги не станет с ними ссориться и раздувать конфликт.
Взрослый сказал бы что-то типа: "Я огорчен вашим недоверием, но я понимаю, что оно вызвано прежде всего вашим беспокойством за дочь. Со временем, надеюсь, ваше мнение обо мне изменится". И дальше пил бы чай и общался бы корректно. И действительно понял бы ваших родителей: он сам ничем по сути не рискует, а у них в зоне риска благополучие дочери.

Ваш же поругался с вашими родителями и сделал всё, чтобы вы быстро-быстро к нему переехали.
Вот это очень нехорошо.

Но у вас любовь, бабочки и секс. И как от этого отказаться? Ну, и наслаждайтесь этим.
Просто помните, что вы действительно в зоне риска - и есть вероятность, что эта сказка закончится и начнется проза жизни с абюзером.

А звоночков очень много.

Да, говорили они о нём ещё до встречи с ним. Я же о нем им рассказывала, фотографии показывала. Я то думала, что обговорив заранее у нас получится их успокоить. Он меня поддержал тоже, сказал, что понимает из волнения, конечно. Ну а при встрече так получилось, что не выдержал он, к сожалению. У моих родителей характер тоже не мягкий далеко. Сожалею об этом, но что поделать.

то есть ЕМУ они ничего не говорили, а он им все высказал, хлопнул дверью, вас перевез к себе? правильно?

Скорее обоюдно высказались все под конец. Когда уже пар кипел, так сказать. И да, хлопнул дверью.

Всё! Разводка! Вы запутались в показаниях!

Разводка. Таких дур не бывает

А говорили, что интеллект в норме.

Серьезно? А зачем? Вы же с этим мнением несогласны? Я одну ситуацию представляю, когда такое передают: в момент дошедшей до определенного градуса ссоры. "Да, правильно моя мама говорила: ты.... .... ..... , теперь я вижу, что она была права! ".

Наверняка родители автора еще больше, чем она сама, хотели бы, чтоб у нее сложилась счастливая семья с любимым и любящим человеком, и что у них не тот случай, когда от женихов отбоя нет( Но если уж они так сильно против, значит, есть тому веские причины. Не надо их считать глупыми и недальновидными, в конкретном случае они просто смотрят на ситуацию без розовых очков, в отличие от автора.

Ваше " наверняка" более чем сомнительно. Родители бывают очень разные.

Охотно соглашусь, что бывают разные, но мне не показалось, что родители автора из тех, кто будут препятствовать ей устроить личную жизнь при малейшем шансе на благополучное устройство, т.к. они не вечны, и не известно, как долго еще смогут обслуживать сами себя и помогать дочери. Другое дело, что подсознательно могли бы хотеть контролировать ситуацию и вмешиваться в жизнь ее семьи, но в открытую отговаривать - должны быть веские причины. Согласна со многими, здесь выступившими, что таковые у них имеются.

Действительно веских причин пока не вижу. Сомнений , да, много, очень много, с этим согласна.

Предательства нет, только безмерная глупость.

Дочь выходит замуж - она совершает предательство?

Жизнью автор рискует

А сколько времени уже встречаетесь? С подругой и другими друзьями не перестали общаться, когда у него поселились?

Полгода. С частью подруг всё же сейчас общение разладилось, из-за вот этого отношения их. Но в целом продолжаю с общаться, когда конфликт не возникает. (проще тему эту с друзьями вообще не обсуждать, как я поняла)

А подругам ваш ёпарь тоже нагрубил?

Ну он с ними, с подругами, лично не разговаривал фактически. Но они своё мнение о нём не забыли мне высказать тоже.

Ага, т.е., они его не видели, но уже ненавидят! Завидут, поди. Такого мачУ отхватили! На секс-качелях качает ))) А член большой у него, куни делает?

И автор конечно насплетничала.
Идите замуж, автор. Вы своим языком без костей скорей его в могилу загоните. А он богат вроде. Хотя так и разорить можно - придумав, что о нем деловые партнеры говорят.

Замуж выходить официально не надо за него, живите без росписи, узнайте его как следует. И ни в коем случае не переходите в его фирму работать. Если начнёт прессовать - уходите сразу.

По вашему описанию кажется, что он психопат, таким образом ищущий себе пленницу дома. Думаю ваши родные не так уж и не правы.. я желаю вам найти своего достойного человека, который вас полюбит и вы его полюбите.

Он уже ее любит. А достойный человек - это миф. Достойный для кого? Чего?
А пленницей автора делает все наше существование. Легко ли человеку в инв. кресле передвигаться по городу? Он и так пленник.

Она у каждого человека, для родителей, будет «пленницей», в силу своего состояния.

Мой дед без обеих ног с детства. Пленником не был. В Москву ездил картофель продавать, был портным, валял валенки. Детей с бабушкой родили и воспитали.

Пленник это образно. Ваш дед жил во время, когда мужиков по пальцам пересчитать можно было. Если я правильно возраст понимаю.
Сделать детей мужчина инвалид детства может, а вот родить не каждая женщина с ограниченными возможностями. Это я и подразумеваю под «пленник своего состояния».

Дело не в родить. Родить ни ума, ни способностей не надо. Дело в том, что она попадет в полную зависимость от постороннего мужика, у которого очень вряд ли вдруг проснулась горячая и чистая любовь.

Не сравнивайте вашего деда с автором.

А я бы порадовалась за вас - т.к. нашли друг друга. У кого какие сексуальные фантазии это никого не касается, если двух устраивает.
Если вы его заводите, так это же ваш главный козырь и дорога к гармоничным отношениям.
Нахрена искать какого-то мнимого "нормального" у которого тоска будет. Или же он (типа) за душой побежит на край света. Мужики на край света за душой редко бегают, они за своими фантазиями бегают активно и упорно.
Шлите всех в сад! Жизнь подкинула вам неплохой вариант, где вы можете все повернуть в свою пользу. Еще и культивировать в нем эту его манию.
По теме вспомнился Ремарк "Тени в раю".
Потом недавно сериал посмотрела "Форсмажоры", сериал не суть, но там был персонаж, который обожал сексуальные игры и нашел тетку с таким же пристрастием. И как бы не развивались события и он там даже с "правильной" теткой сошелся, но таки счастье и семью удалось построить именно с женщиной разделявшей его страсти.
Половину ев не слушайте, тут после 2010 года набежало всякой шушеры из одноклассников, когда компьютеры в массы двинулись) У них закостенелое мышление и какие-то бабушкины установки. Жизнь -ярче, интереснее и никто не знает как правильно.
Ваша жизнь - это только ваша жизнь. Тем более вам и так жизнь подкинула большую беду. Да еще и общество со своим нездоровым отношением к людям с какими-то "неполадками".

Ни жениться, ни тем более совместно работать для сексуальных игр совсем необязательно. В романе Уэльбека Элементарные частицы сексуальные игры закончились для женщины - инвалида самоубийством. Вот где правда жизни

надо же, давно не слышала чтобы кто то упоминал об этой книге))

всех в сад не получится, он сам уже всех отвадил от нее. Выбора автору не оставил.

Согласна на все 100%!!!
Никто не знает ни как оно будет ни как правильно!!
Автор выходите замуж- обратно всегда успеете!!
Счастья вам и здоровья!!
Не думаю что он будет вас обижать.

разбитая и морально искалеченная обратно к родителям, ага! Бедные родители! а если родит - то ребенка он ей не отдаст, это его рычаг на нее

Поймите вы что нельзя ни у кого предусмотреть на перед что там будет? Откуда вы знаете будущее? Понятно что умные люди отличаются от дураков что они могут предположить что и как но все равно никто не модет сказать как оно сложится там.
Помириться с родитетями конечно хорошо бы до свадьбы

автор с родителями не ссорилась, это он поссорился, а автор только за ним последовала. А он мириться не будет, поссорился он вполне осознанно и намеренно

Вы не можете все предвидеть и не можете отгранить всех от всего!!
Ето называется опыт

Почему вы рисуете только такои сценарий? И сколько таких абсолютно здоровых теток возвращаются к родителям? Почему он не должен отдать ей ребенка? Собственно , вы видели сильно много мужчин оставляющих себе детей, я чет не очень?

Да все норм, автор. Женитесь)
Я людей не люблю, мне приятно думать о том, как вам потом будет хреново. Классно, что есть такие как вы, сами идете навстречу боли. :party2

Автор, расскажу о похожей семейной истории.
Есть двоюродная сестра, слабослышащая. И ее мать, моя тетка, вела и ведёт себя также, как ваша мама.
Тетка была замужем, муж внезапно умер, и с тех пор главный объект ее заботы - моя сестра. И церковь.
В юности сестра закончила факультет иконоведения, училась в срецгруппе для слабослышащих. Многие ее однокурсники создали семьи, но когда за сестрой стал ухаживать мальчишка, тётку как подменили. Она ходила на свидания вместе с ними. Без шуток. Парень, разумеется, сбежал..
С 25 до 40 лет сестра трижды хотела покончить с собой. Писала об этом мне и моему брату. Как могли - приводили в чувство. Трахалась с какими-то левыми мужиками, а потом грызла себя за блуд.
Были попытки сойтись с мужчинами, но и тут тетушка лезла. Ей не нравился никто.
Сестрой она руководила полностью.
Мы предлагали разменять их квартиру, предлагали помочь с доплатой - нет, ее позиция: хоть на коврике, но вместе.
Итог: сестре почти 50. Одинокая, несчастная, полностью зависящая от матери женщина. Лет 5 назад была попытка создать пару, мужчина тоже инвалид по слуху. Но нет, сначала свадьба, сказала тетка, ибо грех. Мужчина растворился..
Сестра люто ненавидит мать. Вес уже 100+.. всегда одна, сидит в своей комнатке.. а тетка все лезет и лезет к ней..
Вы, автор, попробуйте. Согласитесь - желающих связать жизнь с инвалидом опорником - единицы.
Уйти обратно к родителям успеете всегда.
Не лишайте себя шанса на семью. Возможно, единственного шанса.

Толе так думаю!
Автор выходите замуж но все таки проговорите с родителями и с мужем отдельно и попроситесь их помитриться - вы одна семья !!

В данном случае нарциссическая мать.

Вспомнила, что у меня есть пара знакомая, они не инвалиды, но не суть - уже в возрасте лет 50 он оставил вторую! семью и ушел к женщине намного моложе. Мужчина и сейчас по характеру г...но редкостное и черствое, а она прям звоночек-огонек. Она переехала к нему на какой-то дикий хутор, ездили по два часа на работу в город, завели еще огород и хозяйство. Про проблемы с детьми и говорить не приходится - и ее, и его дети были не в восторге от этой вот всей песни, а самое тяжелое было - ее родители, женщине тогда было почти 40, но они ей скандалы закатывали, будто той 15. Прошло лет 7, все страсти улеглись, она очень счастлива, даже удивительно, зная этого мужчину . Но вот на каждый горшок своя крышечка, как говорится.
У вас конечно ситуация более сложная, но никто вам гарантий не даст ни на одно развитие событий. Попробуйте, только не идите к нему работать (можете мотивировать, что это плохо для отношений) и не выходите пока замуж официально (2020 високосный, а вы суеверная). И с родителями помиритесь и не теряйте связь.

Очень хороший и разумный пост. Прислушайтесь, автор.

+ 1

не туда

Подпишусь

Хороший совет!

Автор, а что значит "подколки" со стороны вашего мужчины и ваших родителей во время их первой и единственной встречи?

То, что я сто раз пожалела о встрече, хотя могла предполагать уже (я знала, как мои родители ещё изначально настроились к ситуации негативно), что получится. Всё превратилось в бесконечный поток вопросов каких угодно в его адрес, как будто он был на допросе, его это задело, он начал кривляться, отвечать язвительными шутками, как он умеет. В результате осадок знатный остался у всех.

Он кстати не дурак у вас;) многие бы так же повели себя:)
Представляю как допрос е у ролители устроили.
Автор сколько вы с ним живёте уже времени? Как вам жизнь с ним?

Знакомы полгода. Живу с ним месяц. Наша жизнь вполне хорошая, на мой взгляд. Ничего такого подозрительного в своей адрес я не заметила. Забота есть, и достаточно.

месяц - это ни о чем... полгода, или лучше год!

вы шутите? вы же инвалид, но умственно сохранная! Вы не видите, что ваш мч сделал все, чтобы рассорить вас родителями??? что плохого, что они забросали его вопросами? это как раз естественно! а как еще они про него могут что-то узнать, кому дочь доверяют? а он начал им хамить! А вы вместо того, чтобы поставить его на место, сами масло в огонь подлили! В шоке от вас((( вот уж правда - родителей на штаны променяла(((

Да уж...даже если родители и перегнули, то вменяемый и воспитанный человек никогда бы не повёл себя так!
Ну так вам и надо!

Променять родителей на штаны - самый ЕСТЕСТВЕННЫЙ и правильный поступок. Дочь выросла и строит свою жизнь, а у родителей нет права что-то решать за свою взрослую дочь.
И да. многие . на его месте повели себя также. Он ее родителям ничем не обязан.

Ложь! На мужа - да. На штаны - нет. А этот товарищ еще не муж, у них только начало отношений, он должен завоевать ее и ее родителей (да да да), уговорить их, что с ним ей лучше. Автор несамостоятельна, поэтому ей придется считаться с окружающими

Нет, правда жизни. Автор сама решит с чем ей считаться, а с чем нет.
Уговаривать родителей - ну, ага, больше ему заняться нечем.
Родители в любом случае не рабовладельцы своей дочери. Не им решать.

Обычная здоровая молодая женщина в состоянии сама расхлебывать последствия неудачного выбора мужа. В случае автора очень высока вероятность того,что она вернётся к родителям в потрепанном состоянии без работы и денег, зато, возможно, с младенцем на руках. А родители не становятся богаче, моложе и здоровее

Вывод?

Очень простой: совесть надо иметь и сопоставлять свои хотелки с возможностями и комфортом близких

Кто должен иметь совесть ? автор? А что такого бессовестного она делает?
Как комфорт родителей ущемит то, что она переедет от них к мужу?

Вы не понимаете или прикидываетнсь? Она очень ущимит их комфорт тогда, когда вернётся к ним после этого брака без работы, без денег, с окончательно подорванным здоровьем и возможно с ребёнком на руках. Вероятность, что именно этим всё закончится 95%.

А когда абсолютно здоровые возвращаются домои в таком же состоянии -это норм? Автор имеет возможность работать, потеряет эту, найдет другую. Сейчас много удаленки- это решаемо, если голова на месте.В любом случае у автора есть пособие по инвалидности-с голода не умрет, так что опасения родителей странны.

Спрашиваю, потому что не понимаю. И да, вероятность 95 % - это исключительно ваши придумки.
В реале дочь сбежала к жениху, чем создала дополнительный комфорт своим родителям. Вернётся или нет - бабушка надвое сказала.
А насчёт ребёнка.... да, дети практически всегда ущемляют комфорт.
Думаете, что родители автора хотят, чтоб она вообще детей не имела?

если будет младенец, то никуда она уже не вернется, он ее не отпустит, шантажируя ребенком (а отсудить ребенка себе ему проще простого будет)

А если не будет?