Крик души уже, задолбала сестра мужа

Как это не можете не общаться? А кто вас может заставить? И почему не можете не приглашать? Вы не хозяйка в своем доме?

Пробовала. Свекровь сказала перед днём рождения внука, или мы втроём, она, свекр и золовка, или вообще не придём. И ещё пару разговоров со свекровью, и я смирилась пару лет назад. Свекровь всю жизнь пытается ее социализировать и чтобы она была в кругу семьи. Но как же меня это задолбало. Они с братом абсолютно разные, он сам с ней общается только на семейных посиделках

"Свекровь сказала перед днём рождения внука, или мы втроём, она, свекр и золовка, или вообще не придём. " - Логичный ответ : мне очень жаль, что вы не придете на ДР внука.

+1

+2

Потом бы было, вот из-за злой мамы мы не пришли к тебе, дорогой внук. И мужу, твоя жена все испортила. Мы один раз пропустили совместный рождественский обед из-за меня. Я не решаюсь такое ещё раз повторить(((

Вам нравится прогибаться? Иначе почему бы не объяснить внуку, что приглашали и бабушку, и дедушку, но они не захотели прийти к внуку?
Вы своему ребёнку мама или кто? Почему ваше слово не самое главное для вапшего ребёнка?
И что такое страшное случилось, что вы не решаетесь?

Я как раз боюсь испортить отношения с сыном. У меня наверное страх из-за того, что у меня у самой отношения не очень с мамой, выросла с бабушкой. Я признаю за собой такое, на этой почве хорошо получается мной манипулировать. А сыну она такие речи заливает, как она его любимая и любящая тетя. Как она одна его понимает, играет в подростка в 42, типа с ним на одной волне. Дочка вот как то мимо, а это прямо любимый племянник. Сегодня он мне сказал, что я неоправданно на неё наезжаю. Приехали

А зачем вы вообще позволили неприятной вам особе общаться со своим сыном? ЗАЧЕМ?
А сейчас , если он уже подросток, вам будет очень сложносложно объяснить свою позицию.
Вы упустили время, раньше надо было расставлять точки над i.

Согласна. Я не представляла куда это зайдёт, понимаю, что теперь поздно. Не знаю, как теперь повлиять на ситуацию

Уже никак. Отстаньте от сына, тётки и тп и живите спокойно. Ваш сын скоро выберет подружку, которая вам не понравится, с тетей это просто цветочки пока

Потом не было бы вообще никакого общения моего ребёнка со старой наглой пестой. Проблема не в родне, а в вас, потому что вы тряпка.

Я ваш ответ как раз полностью поддерживаю, но что то растеряла я всю решительность

А вот здесь подробнее : почему растеряли? Муж вас поддерживает ? или нет?

Нет. Он не говорит, ни да ни нет, много работы и тыды. Главное, чтоб его не трогали. Все общение со своей мамой сваливал много лет на меня. Потом вернулась золовка в родной город и началось наше веселье

" Все общение со своей мамой сваливал много лет на меня" - вот тогда и надо было это общение свести к самому минимуму. Не дожидаясь перитонита.
Если мужу общение с его мамой не нужно, то вам -то оно зачем?

А потрындеть?

Бабушка любит поболтать, но теперь у меня тоже нет времени „потрындеть»

Почему? :|

Так и сделала пару лет назад, сказала, если я вам не угодила, общайтесь сами, договаривайтесь о встречах сами. В итоге не общались почти год. Вот тогда и надо было все так оставить. Но муж ходил как туча. Мама ему сказала, как я потом узнала, что лишит его наследства, и что он не мужик, раз жена дома командует. Пишу все это и тошно

Мужу так важно было наследство за мамой?

Вы бы отказались от четырешки на Тверской?

тогда терпите!

Тут другая проблема. Золовка же тоже наследница. Нам потом еще с ней жить. :(

Кому вам? Вы не умеете завести тему, решили тут поговорить за меня.
Это не автор пишет

А зачем пишете, если не автор?

Не думаю, что так важно. Но никто не хочет рвать отношения с родителями, потом с этим жить.

Никто???? Многие и очень многие. В чем горе потом с этим жить, если порвали отношения с неприятными людьми?
Естественно, родителям надо помогать в их болезни и/или немощи. И финансово иногда приходится помогать , и физически, и организационно.
Но общаться зачем общаться, если от отношений только негатив идёт?

А четырешка на Тверской?

Ой, я и забыла... :)

На фига ваша Тверская. Домики в загранице

А он не мужик и есть, раз наследство ему так важно

мама его болеет сильно, а муж все время в командировках. кто за ней ухаживать будет?

Ну если заболеет, то ее дочь. Но там свекровь поздоровее дочери будет

А уж какой свекор здоровый! :party2

Не, логичный ответ-вопрос:ОБЕЩАЕТЕ?))

Ну не пришёл бы никто и прекрасно было бы. Баба с возу - кобыле легче. А вы прогибаетесь подо всех, а потом удивляетесь.

Ну вот придет, а Вы с другими разговаривайте, а ее будто нет

Так больше никто не приходит.

Веселитесь все.
Не знаю, кто пишет не автор. Кому то очень скучно

Если руки в бока, то мне пофиг на какой бок у тебя тюбетейка (с)

Мы с моей золовкой один раз разругались так, что год не общались. Потом помирились. И все ок.

Автор, а расскажите пару таких подлянок. Мы научим вас вставить ей такой пи@ды, что ей мало не покажется.

Как она делает подлянки раз в год и в присутствии родителей?

Раз в год я бы потерпела. Но человек любит втянуть всю семью, раскачать это все. раньше она хотя бы жила подальше. Сейчас опять переехала и живет около свекров.

А к вам она зачем ходит?

Рассказать как я с мужем должна жить)))) правда, раньше было такое. В этот раз появилась на пороге в полдесятого, хочет с племянником на концерт, в клуб, прям вот щас. Меня никто не спрашивал заранее, вообще перед фактом поставили. Я овца проблеяла, ну хорошо. Сказала только, что хорошо бы меня оповещать заранее о таком. Сказала, что от всего этого не в восторге, ей не доверяю. Попросила не потерять его. Это уже из опыта, когда дети были маленькие.

Вы, вроде, говорили, что только на День рождения приходит. И что ребенок у вас один. Нет?

Ещё дочь

А к дочери бабушки и дедушки ходят на День рождения?

Она хочет , прям вот щас. А вы не хотите, и точка.
Автор, может, перестать быть овцой, а?
Подумайте : ваши дети - ВАША ответственность, не её. Ради своих детей вам пора стать львицей, а не овцой.
Кто кроме вас будет ваших детей содержать, опекать, утешать и спасать в любых обстоятельствах жизни?
Ради детей вы обязаны быть сильной.... и уж точно перестать блеять. :)

Автор, вы больная на голову? Если вы ей не доверяете, то как отпускаете ребенка с ней вечером в клуб? Дети лишние есть?

Очень просто, если муж сам ее не выносит, то пусть сам с родителями это разруливает. Почему свекры вам высказывают "придем-не придем"? пусть муж с ними общается! А на манипулирование ребенка жестко ответить "если твои родители будут настраивать детей против меня, то я сделаю все, чтобы их общение прекратилось полностью"

Ваши родители приходят на День рождения внука?

Мои в другом городе, приезжают два раза в год где то

К внуку на День рождения не приезжают?

Прилетают обычно весной-летом. На др нет. Это принципиально?

А как Вы сыну объясняете, что его бабушка и дедушка не приходят к нему на День рождения?

Потому что они летят а не идут. Издалека. Вы видимо так не жили никогда по разным городам и странам

Кто куда летит? Зачем вы чушь пишете?

А вы читать не пробовали. Меня спрашивали, я отвечала, что мои родители летят из другого города.

Куда?

не кормите тупого троля. она тут везде бегает и срет

конечно! вы же беспокоитесь, что свекров на др внука нет! ради вторых баб/дедов исключения делаете?

Вы о чем?

В смысле?

Мне вообще все равно есть они или нет. Но внук то привык что они есть

Вам все равно живы или нет Ваши родители?!?!?! :scared2 :scared2 :scared2

Мне не так важно пришли бы свекры на др или нет. Вы свои вопросы видимо тоже сразу забываете

Мой вопрос заключался в том, почему вам присутствие свекров на Дне рождения сына важнее, чем присутствие ваших родителей. Почему?

От любой привычки можно отвыкнуть.

Принципиально. Понаеха не вписалась в семью с Тверской. Сидите и молчите в тряпочку.

Казалось бы, всё просто.
- в дом не пускать. Совсем. Вообще.
- сыну объяснить, что ВАМ эта женщина неприятна. Но Вы совершенно не против его общения с ней.
- если свекры тоже не будут приходить - пусть не приходят.
- во всеуслышание заявить, что если свекры хотят поздравить сына с ДР, пусть это делают на своей или на нейтральной территории
- если они (свекры и тетка) НЕ будут этого делать - довести до сына, что ЕГО поздравлять не хотят, а хотят прогнуть его маму.
- забыть о свекрах и невестке и жить дальше полной и насыщенной жизнью.

У автора, видимо, еще не та степень "достатости" )). И, возможно, неуверенность в муже.

Зато если решиться, то потом жизнь становится намного приятнее ))

Вот на третьем пункте перестало получаться

Выкинула ее из своей жизни. Стало очень хорошо

Поделитесь как. Я угрюмый вид мужа не смогла больше выдерживать. У меня свекровь тяжелая артиллерия. Хотя раньше у меня с ней получалось даже нормально общаться, пока золовка не стала с ними жить

Обиделась.

Признайтесь, что вам самой нравится эта драма, иначе "таких дур не бывает".

-

У меня такая)) Знатно мне подгадила, причем в тот момент, когда я была наиболее уязвима.
Не общаюсь ВООБЩЕ. Видимся только на общих мероприятиях - здрасти/до свидания.
Что там думает по этому поводу свекровь/муж/дети - мне вообще фиолетово. Им общаться не запрещаю, не здоровье, родственники все-таки. Но без меня.

У меня почти так. С той разницей, что муж сестры подгадил нашей семье, и сам же на моего мужа обиделся, а она за компанию с своим мужем перестала с нами общаться. Но и ради бога, что-то не страдаем, наоборот "баба с возу, кобыле легче". Уже скоро два года как живем в спокойствии.

Люди, но неужели свекры при этом спокойно реагируют. Что ж мне так не везёт. У моей ещё и времени вагон, ни семьи, ни друга. Все внимание нам(((

Моя спокойно, да. Ездит в гости то к нам, то к дочери, в отношения не лезет. Но у меня в этом плане свекровь вообще уникум.

Все ясно. Четырешка на Тверской заставляет гнуться аки осинке :)

У меня тоже, каким-то образом, два самых запомнившихся скандала и почти развода произошли именно при вмешател'стве сестры мужа. И это при том, что в жизни я встречалас' с ней раз 10. А свекров' была - золото.

Может это ревность. Мы уже были женаты, а сестра мужа все не могла успокоится по поводу экс девушки мужа. Свекров терроризировала из-за того, что той якобы больше внимания от них доставалось

А я общаюсь со всеми. Не понимаю тех, кто готов рубить с плеча - или по-моему или нахер всех. Не всех принимаю внутренне, но любезно внешне. Видимся в основном на днях рождения. Когда видеть не хочу родственничков некоторых, то объявляю, что др чье-то в этом году праздновать не будем. А кого мне приятно видеть, тех зову все равно. Наоборот жена брата бесится, что я в глаза ничего не говорю, разборок не устраиваю, молчу при неприятных темах, покерфейс. У меня всегда уважительные причины почему я не иду на их чье-то др, почему чье-то др не отмечаю у своих. Пусть это и шито белыми нитками, пусть они догадываются и испепеляют меня взглядами или прямыми упреками, я всегда утверждаю, что - да, да так и есть, стечение роковых случайностей, не получается. Иногда всплывает, что отмечаем без участия неугодных мне, на голубом глазу говорю любую хрень, откровенную лажу - ну, вот приехали неожиданно гости или они позвонили, а я - ну, ок, приезжайте. А когда с вами говроила - не планировала отмечать. Они мне - а че нас не позвали, раз решили отмечать? Я - ну как-то так, не подумали, надо было позвать конечно... И этот сценарий повоторяется из года в год, одно и тоже им говорю, очень спокойно и доброжелательно . Просто откровенно их тролю, ненавидят меня.

Автор, не приглашайте никого - ни свёкров ни тётку. ДР подростка - это вместе с его друзьями или только его друзья - зависит от возраста и от отношений между вами /сыном / его друзьями - пойти куда-то, где интересно сыну. Боулинг, картин, да хоть аквапарк. И потом угоститься пиццей всем вместе.
И если сын хочеть отпразновать деньрождения там с бабой/дедой/тётей, то пусть идёт туда и пусть они там устраивают ему праздник.

Так и объясните, что вам эти люди не приятны, но если он не может без них жить, то вы не можете запретить ему отпраздновать свой ДР там.

У меня вообще впечатление, что родственники мужа как специальные курсы оканчивают по всей стране, подпольные. Откуда берется столько негатива в женщине, ревность? Что ими движет?

Можно подумать, что женами не движет. Ревность движет, особенно в начале, как брат или сын женится. Но многое зависит от того, как его жена себя ведет. То был весь предан родительской семье, и все внимание и ресурсы шли туда. А женился - и жена стала эту тему прорабатывать, чтоб все ресурсы в семью, ей то есть. И довольно ревностно прорабатывать. Мать и сестра прекрасно видят, как ему капают на мозги, постоянно обесценивают их, и пытаются охладить отношения и связь между ними всякими разными способами. Жена хочет стать №1 для мужа и всех отодвинуть. Это все естественные процессы и нормальные даже. Так и должно быть, семья должна стать №1 для мужчины , и жена тоже. Но все обычно с перегибами происходит обоюдными. Жена хочет, чтоб родственники мужа вообще куда-то исчезли нафик и для мужа их значимость стала равно 0. А родственники мужа считают, что его жена сучка -интриганка, а он подкаблучник, и как ему не повезло с женой, и что они должны оставаться для него все также высоко значимыми. А истина наверно как всегда по середине.

Нет истины посередине, ИМХО. всё, что вы написали, так и есть. Мать и сестра не отдают сына-брата из чувства собственничества, из своих личных желаний им обладать под личиной семейственности, забыв, не желая признавать,что его семья теперь - жена и дети. Это тупая бабская ревность. Моя свекровь так сосет нервы всем своим сыновьям, а у нее их трое, буквально выпивает кровь своей материнской любовью и заботой, обременяя их сыновьям долгом, что уже всем невозможно вокруг. Все взрослые давно люди. Старший сын уже сам дед и мечется от чувства вины, потому что не может быть рядом с мамой, потому что работает далеко вахтами м, а мой муж - средний сын - сердце рвёт потому, что привитое чувство вины его угнетает, и тоже живёт далеко от мамы, младший живет ближе всех в дне автопути от нее. Вот на его-то семью и легла вся ее "любовь", это просто треш. С годами всё усугубляется возрастными измерениями плюс болезнями хроническими, так что поводов находится. Я замужем почти 20 лет. И только 3 года назад поняла что это манипулирование сыновьями с их рождения. И это уже никак не исправить.