Школа
957
Автор
Телефон Доверия
27.01.20 09:38

Жена друга.

Всем привет. Я тут уже как то поднимала эту тему.Но сейчас ситуация какая то бредовая получается,и хочу взгляд со стороны.
У моего мужа был лучший друг.Дружили они со школы. Недавно друг погиб,и у него осталась семья :жена и двое детей . Ещё раньше мой муж продал свою машину в рассрочку этому другу.Друг погиб,не успев выплатить долг.Цена вопроса 150 тысяч. Мы не бедствуем,машину муж продал,потому что нам она особо не нужна.Вообщем суть да дело,муж простил этот долг.Но это ещё цветочки как оказалось.Муж решил взять некую заботу об этой семье,хотя мы никогда особо семьями не дружили,пару раз в баню сьездили,и несколько раз праздники какие то отметили. На дни рождения не собирались,дети наши не дружили.Но вот наступает НГ,муж говорит давай Машу с детьми пригласим. Ну ок давай. Поехал ,купил подарки Маше и детям.Получается НГ отмечали по сути с чужими мне людьми,но для мужа это было важно. Потом новогодние каникулы.Тоже пару дней с Машей и её детьми. Маша вся печальная,её можно понять. Нет,всё было очень достойно,она не перетягивала внимание на себя,просто была как приложение к нам,что ли. Дальше больше.Я уже давно забронировала и оплатила номер в доме отдыха под Владимиром. И вот мы собираемся,и тут я узнаю что и Маша с нами едет. У одного из её детей как раз день рождения в эти дни ,и он сделал им такой подарок,пригласил в тот же дом отдыха куда мы едем. Часть номера оплатил он,вторую половину она сама заплатила по приезду. Я в шоке. Говорю,что хотела чтобы мы провели эти дни с семьёй. Он сказал,ну мы и так отдельно от них живем,просто будем на обеде пересекаться. По факту оказалось что пересекались мы везде. Единственное куда Маша с нами не ходила.это вечером в ресторан,за что ей большое спасибо. А вишенкой на торте стало то,что совершенно случайно я узнала ,что муж все эти месяцы материально помогал Маше. Перечислял некоторую сумму ей на карту. От 20 до 50 тысяч.Занавес.
Не.Мне тоже очень жалко эту женщину. Она нормальная,хоть и абсолютно не мой человек. Она осталась одна с двумя малолетними детьми,работает на не шибко денежной работе,но говорит там много бонусов в виде социалки и каких то досугов для детей. Поэтому и держится там. Но и я ж тоже не меценат. Ну месяц поддержать,ну два. Ну и хватит. Моя семья для меня всегда будет на первом месте. Но со слов мужа я поняла ,что он пока не собирается прекращать финансовую помощь. Друг у него был один,ну вот такой вот настоящий. И когда он погиб,для мужа это был удар. И вот вроде он в память о нём помогает его семье.
Ох,я не знаю как дальше всё будет. С мужем у нас всегда были хорошие отношения.Деньги общие,никогда не делили на твоё ,моё.Жилплощадью обеспечены,каких то материальных трудностей не имеем.Но мы и не шикуем.Я очень рациональная.С мужем ни разводиться ни ругаться не планировала.Но и дальше так продолжаться не может. Этой Маши очень много в нашей жизни.

Свернуть
Ответить
Муж единственный добытчик в семье?
Смиритесь
Уж лучше Маше, чем свекрухе:ups1
Ответить
Почему лучше?
Anonymous
27.01 09:55
Почему лучше?
Ответить
Ну я хорошо отношусь к его родителям.Поэтому если бы им была нужна наша помощь,не кочевряжилась бы.Это семья,это родители.
Я работаю.
Ответить
Это что! Мой друг после развода своей БЖ где-то года три помогал материально ))
прилично так, тоже от 10 до 30 тыс... При этом он уже второй раз женился, дом строил, новой семьей жил. Ну вот такой он добрый :)
Ответить
Разводитесь. Маша пусть замуж выйдет за него, он вас недостоин
Ответить
Наоборот - это автор, походу, недостойна такого благородного муя:cool1
Прям Тимуриегокоманда епт))))
Ответить
Ваш муж достойный человек. Настоящий мужчина. Его поступок заслуживает уважения. Сейчас очень мало таких людей, как он. Мне кажется, Вам нужно гордиться своим мужем.
Ответить
......а потом гордиться мужем с Машей вместе в паре.
Ответить
Почему « достойный чел» тайно совершает такие поступки? Разве достойные мужчины желают что-то, не ставя жену в известность? Ведь это деньги семьи, родных детей.
Ответить
Он-иждевенец? Я не увидела это из текста. Не ставит жену в известность, потому что реакция жены для него предсказуемо негативная. У моих знакомых пару лет назад умер друг в самом рассвете сил. Инсульт. Осталась жена с маленьким ребёнком. Они помогают, каждый месяц дают деньги. Это нормально, понимаете?
Ответить
Тайно помогают??? Или открыто?? Разницу чуете?
Ответить
Я -"чую". Там нет смысла скрывать, т.к. жена понимающая и поддерживает мужа в его благородном поступке. Вы так и не ответили- разве из поста следует, что муж иждевенец и помогает Маше из з/п жены?
Ответить
Не из з/п жены, а из общих семейных доходов. Если уж дело такое благородное, то его от жены скрывать не нужно, какая бы она ни была.
Ответить
По-Вашему, работающий человек не имеет право часть своего дохода тратить по своему усмотрению?? Вы путаете рабство и семью, милочка. Есть мужчины, у которых очень дорогостоящие хобби, к примеру, гораздо затратней, чем расходы на Машу)) Я, к примеру свой доход трачу почти полностью на своё увлечение фотографией. Живём на деньги мужа. И что? СкажИте мне, что я живу не правильно))
Ответить
Вообще несравнимые вещи. Хобби и практически вторая семья.

и тратить деньги по своему усмотрению - так можно договориться и до легальных трат на любовниц, а что, он заработал, не имеет права потратить на лю?!
Ответить
Вторая семья-лишь плод богатого воображения. Никто его не поймал на измене или намерении её совершить. Основная проблема-в голове жены. Бросается в глаза неуверенность жены, неумение доверять и доверяться мужу. И поддерживать его выбор. Тогда и смысла не будет скрывать что-либо от супруги. В этом смысл семьи, а не в дележке финансов.
Ответить
Вы из какого мультика?? Можно хоть обдоверяться мужу, это не остановит мужика от поступков, которые он задумал.
Ответить
А Вы, похоже, из фильма ужасов. Вторая часть последнего предложения имеет место быть, однозначно) Только если в семье доверие, у жены, по -крайней мере, есть шанс быть в курсе событий и узнавать обо всем от мужа, а не от "Маши".
Ответить
Не угадали, я вполне себе из реального мира, в отличие от вас. КабудтА от Маши жена правду узнает, ага. Смешная.
Ответить
У нас с Вами реальность разная, не допускаете? Почитайте внимательно, а не через слово-автор от Маши узнала о дополнительной мат. помощи со стороны мужа.
Ответить
Вы мне не указывайте что и как делать. По сабджу- ума не хватает понять что Маша свои цели преследует и будет выкладывать то что считает выгодным? Про трах умолчит, будьте покойны.
Ответить
По сабджу-ума не хватает понять, что если мужчина решил ей помогать, то будет это делать независимо от чего-либо мнения?Явно или скрытно, это уже не суть важно.
Ответить
Плагиатить- ваше всё?))) Не признак ума. Долго же серое вещество напрягали. Понимаю...трудно...
По тому же сабджу - ага, иной мужик будет делать все что посчитает нужным. Без оглядки на мнения. Но будет знать что жена не вафля, может предпринять любые действия, подготовиться к разводу, этакая мина замедленного действия. Одно дело творить чудеса думая что супруга хавает, и совсем другое раскидывать мозгами чем это все обернется. Многие муи мозг включают. Что неплохо. Учите матчасть. И не пыжтесь вы так, трусы потеряете.
Ответить
Я основываюсь не на воображении, а на фактах. А факты, предоставленные автором, как раз говорят о наличии второй семьи. Муж тратит свои деньги на жизнь той семьи - факт. Муж тратит свое время на заботу о той семье, знает о соревнованиях ребенка, оплачивает его участие там, возит семью в аэропорт, активно участвует в организации отдыха и развлечений для той семьи... Это всё факты. И теперь скажите, что это не вторая семья :ups1 Только то,что он не спит с данной женщиной?.. А вот это уже не факт, а предположения. Может, нет, а может, да...
Ответить
Мне Вас жаль. Вы настолько испорчены, что не в состоянии отличить простое человеческое участие от чего-либо ещё. Вам был бы ближе подкаблучник, который бы отвернулся от потерявшей мужа женщины в угоду желаниям жены. Мне-нет. Я бы гордилась таким мужем.Наша семья тоже имеет таких друзей, в жизни которых мы принимаем участие, а они в нашей. Я могу позвонить ночью и попросить куда-то нас отвезти, если сломается машина, к примеру, и мы не откажем им в подобной ситуации. Мы в курсе успехов их детей, а они-наших. Ваи просто не понять, что так может быть. Обделила Вас жизнь где-то, к сожалению...
Ответить
В чем-то я с вами согласна. Но только частично. Все-таки "дружить семьями" - это одно. А "дружить" со вдовой, это другое. Ну не верю я в его бескорыстие.
Ответить
Нас таких обделенных тут полный топ ;-)
Дело не в вас и ваших друзьях, правильно вам выше написали, это две большие разницы - дружить семейными ПАРАМИ и вот такая дружба с вдовой, с которой до печальных событий автор была знакома шапочно. Вы своих друзей тоже содержите на регулярной основе? Или они вас?
Ответить
Это и страшно.Это к тому, что вас таких много. Если у моих друзей случится беда, мы их не бросим. Для нас их дети как наши собственные. Думаю, это обоюдно. Мы с подругой вместе с несознательго возраста, лет с 3-х дружим, наверное. Поэтому, я очень хорошо понимаю мужа автора, который поддерживает семью друга детства.
Ответить
Многие, а не только вы, тут понимают поддержку друзьям и семье друга. Но многие в отличие от вас понимают что это уже не дружеская поддержка в случае автора. А вы продолжайте верить с пеной у рта что мужики святые.
Ответить
Я вам не милочка, вы явно путаете, с кем разговариваете. Семью с рабством , может, кто-то и путает, но точно не я. Из семьи взрослому человеку выход полностью свободен - стоит только захотеть.
Но пока человек сам по своей воле остается в семье, то он принимает на себя определенные обязательства. Какие обязательства - это в каждой семье люди сами договариваются, так чтобы всех членов семьи это устраивало.
Правильно или нет вы живете - это только вы сами с мужем можете определять. Мне до этого никакого дела нет, и не интересно.
Кто каким хобби занимается - это только его дело, пока это устраивает всех членов его семьи.
А муж автора завел себе в виде Маши, такое хобби, которое его жену не устраивает. Он мнением жены пренебрегает ради того хобби.
Значит, это хобби ему ценнее его семьи.
Ответить
Ну вы не собираетесь разводится, а он скоро разведется и будет жить с Машей и ее детьми в память о друге. Вас уже ни во что не ставят, просто ставят перед фактом: есть Маша, ее дети, я им нужен и буду рядом всегда
Ответить
Не выдумывайте.
Автор
28.01 21:49
Не выдумывайте.
Ответить
А так и есть. Вы просто слепы
Ответить
Автор, когда умер наш однокурсник, не особо близкий, но очень хороший человек, его ребенку было 5 лет. И мы 13 лет перечисляли вдове на карту 10 тыр в месяц, я сама этим занималась. Но контактов у нас никаких не было вообще. И когда ребенку исполнилось 18 (плюс-минус), мы переводы прекратили. От знакомых слышала, что женщина уже давно замужем, то есть беспокойства за ребенка у нас уже не было.

Ваш муж слишком вовлечен в этот процесс помощи. Молча переводить на карту - это одно. Но его поведение совсем иное. Меня бы беспокоило именно это, и я бы обязательно с мужем поговорила в этом ключе. Озвучила бы свои эмоции. Не прислушался бы - готовилась к разводу.
Ответить
А нафига 13 лет перечислять замужней чужой жене деньги? Бред. Еще понимаю разово помочь или нуждающимся.
Ответить
Это были деньги для ребенка. Деньги наши - значит тратим их по своему усмотрению.
Ответить
Какое отношение вы к этому ребенку имеете?
Ответить
О, вот мой тоже так делал, ога. поддерживал. И с Мариной спал (в моем случае она Марина, а не Маша)
По мне так это конец брака у вас.
Ответить
Он Машу еще и потрахивает..:ups1
Ответить
Спит он с этой Машей. Или надеется спать.
Тут, автор, история прозрачна.
Ответить
+1
Anonymous
27.01 09:47
+1
Ответить
может и спит, но мой муж бы поступил точно так же. у него один друг детства, с которым он дружит больше 35 лет и он точно бы не оставил бы в беде его семью, так же как и его друг не бросил бы нас.
Ответить
Вы за других-то не говорите, а то можно сильно неприятно удивиться.
Ответить
в нем я уверена, была масса ситуаций.
Ответить
Ну всё до поры, до времени, как говорится....В определенный период все меняется.
Ответить
а иногда и не меняется ))
Ответить
......что реже....
Anonymous
27.01 18:40
......что реже....
Ответить
Не дай бог оказаться на месте Маши, но мне было бы не удобно брать деньги на постоянной основе у чужих людей.
Ответить
У моего отца было трое братьев, почти погодки все. Мой папа четвертый. Так вот пока живы все были, братья не разлей вода, все дружили, друг другу помогали. А в мои 15 (сестре 10 было) наш папа умер. С похоронами помогли, на 9 дней помянули и все....Еще год может звонили по праздникам, но и то, один только, а потом и он пропал. Только недавно, уже пожилые, стали мне звонить и узнавать, как дела. Обидно, хотя материального от них не ждали, хотелось просто родственной дружбы
Ответить
Бы да кабы. Никто заранее этого не знает, пока не коснется напрямую.
Ответить
Знаете, "не оставить в беде" - это понятие растяжимое. Там Маша явно не голодает. Простить долг - понятно и приемлемо. Помогать финансово постоянно, и втайне от жены - НЕТ (см. выше: люди не голодают). Моральная поддерждка - тоже понятие такое...были бы они друщьями - это одно. А так, шапочное знакомство.. Но пригласить на какой-то общий праздник в компании - это одно. Но пригласить в дом отдыха со своей семьей (причем не посоветовавшись с женой) и оплатить этот отдых - это уже другое. Там просто муж...эта...немножко берега потерял.
В смысле - а если бы его жена так другу, у которого умерла жена - тайно помогала? Или мужа подруги приглашала на все тусовки и оплачивала им отдых? Наверняка он-то напрягся бы.
Ответить
Да уж, хорошо Вы отзеркалили с « мужем погибшей подруги» . Ни один мужик на месте мужа автора не понял. бы такой « помощи», даже при тех же вводных).
Ответить
Нет. Это совершенно точно.
Ответить
:-D
Anonymous
27.01 10:11
:-D
Ответить
Вот с этом "совершенно точно" подруга моей матери всю жизнь так и прожила. Уже всем участникам истории за 70 лет, а некоторые так и умерли. Все знали, что ее муж живет параллельно с такой "подругой", но она ж точно знала, что этого нет и быть не может.
Ответить
Нет,это единственное что я знаю наверняка.Это не чуйка.Он с ней не спит. Во всяком случае пока,на момент этого рассказа.
Ответить
Значит надеется на "чудо"., что Маша до него снизойдет.
Ответить
Автор, да без разницы, простите, сует он в нее свой пенис или нет. Важно, что он в нее...кгм...сует деньги, причем в отличие от пениса - не только свои, а и Ваши, потому как семейные.
Ответить
+ 2 К сожалению(
Anonymous
27.01 12:19
+ 2 К сожалению(
Ответить
Увы, я тоже не верю в бескорыстие мужа автора. :( Если бескорыстно, то святой человек, я бы уважала. Но не верю в святых, ох, не верю. :(
Ответить
"Его превосходительство любил домашних птиц.
И брал под покровительство хорошеньких девиц". :)
Ответить
тоже это вспомнила.
Felinka OH*
29.01 11:16
тоже это вспомнила.
Ответить
Гы. Не слыхала. :)
Buccaneer H*
9.02 03:58
Гы. Не слыхала. :)
Ответить
Ой, а я ведь читала. Но давно. Таких деталей уже не помню. :)
Ответить
+100
Anonymous
29.01 06:54
+100
Ответить
Если Вы - бл*дь, это не значит, что муж автора бл*дун
Ответить
Автор, если вы в Москве, то на двоих детей Маша получает тыс.35 от гос-ва. Если у нее 30-40, то уже на троих 65-70 тыс.
Ответить
Да в Москве.Пенсия примерно столько и выходит.Зарплата у неё тысяч 50 не больше.
Ответить
Это вполне нормально. Поговорите с мужем. Может он думает, что она живет только на зп? Если не поможет, то говорите с Мвшей, потом будете делать выводы.
Ответить
Когда я узнала ,что он перечисляет ей деньги,конечно же с ним поговорила. Он пока не собирается прекращать эту благотворительность.Про пенсию он знает.
.
Ответить
Муж ваш героем себя почувствовал. Суперменом. Может у вас уже в семье поутихла страсть и интерес, вы родственники, родные люди, вы сама справляетесь в жизни со всем, а тут такой подвиг можно совершить. И на тебя будут восхищенно смотреть. Опять же, видимо Маша не толстая некрасивая корова, а вполне себе ничего? Угадала? Ну значит, не жалко на нее и денег. Отрывать от семьи , своих детей, деньги и отдавать их чужим, не посоветовавшись с женой? Некрасиво. Не по суперменски. Поговорить с Машей и расставить точки над i. Обозначить ей свою позицию, спросить, что она думает о финансировании чужим мужем. ВАШ муж - это ваш муж. Пока. Стало быть или он уважает ваше мнение, или.....
Ответить
+100 это классика. Мужчина такого возраста хочет чувствовать себя спасителем, героем и тд.
Обычно советуют в таком случае жене тоже срочно превратиться в объект заботы, помощи, и тд.
Ответить
Она нормальная.Ни красавица ни уродина.Со смертью мужа очень сдала,вся погрузилась в детей. Но да,она молодая женщина,в любом случае будет привлекательна для мужчин.
Муж меня не обижает,ни финансово ,ни морально. Деньги эти не то чтобы он тащил из семьи,скажем так это неучтенка,халтурка на работе.С Машей я точно разговаривать не стану.А муж уже точно дал понять,что пока будет так.
Ответить
Неучтенка - это мусор, что ли?? Это ТЕ же деньги, на которые вы могли бы детей на море вывозить или откладывать на учебу! Не будете говорить? Ну так и не надо. Но отписавшись на форуме, вы проблемы не решите.
Запомните: мужики всегда ценят только тех, кто делает из героями и куда они вбухивают с радостью капиталы. На данный момент это Маша и она становится ему ближе с каждым « подвигом», и, раз он сказал, что останавливаться не намерен, ему она нравится все больше и больше
Ответить
Не "ему она нравится все больше и больше ", а ему нравится быть героем перед другой женщиной и ее детьми, которые наверняка встречают его возгласами: "О, дядя Вася пришел!!!" :)
Ответить
С Машей я точно разговаривать не стану.

Вы очень не правы. Маше ОБЯ3АТЕЛЬНО надо обозначить вашу позицию. И мужу тоже.
Чтобы они с открытыми глазами принимали решение, не было потом: "ой, а ты ж ничо не говорила..."
Ответить
Э...говорить с Машей смысла нет. И спрашивать, что она думает. А что она должна думать? Дают - бери, бьют - беги. А "говорить" :fight3 :animal2
надо только с мужем и...юристом.
Ответить
Ну может хоть к совести призвать и обозначить позицию. А то потом та же Маша будет говорить что не думала и не гадала что вонаночё на самом деле, и думала, мол, всех всё устраиваИт.
Ответить
Если совести нет, то от нытья автора она не появится
Ответить
Хмм...дают бери, бьют беги. Она не в том положении, чтоб демонстрировать гордость, тем более, якобы от нее ничего абсолютно не требуют взамен.
Ответить
См. выше. "Взывать к Маше" - это , как говорят американцы - не на то дерево лаять. Ну допустим, воззовете к совести, ну допустим скажет она "Петя, не надо мне помогать. И что? Да ПЕТЯ взбесится - на жену, конечно.
И в любом случае жена выставит себя...жалко.
А вот ПЕТЕ надо бы поставить на вид, причем достаточно твердо. Потому что понятное дело, Петя от этого выигрывает: чувствует себя "рыцарем и святым" - даже если он не секситься с Машей.
Но при этом тратит на нее СЕМЕЙНЫЕ деньги. Притом, что Маша не бедствует. По сути чем это отличается траты денег на любовницу? Да НИЧЕМ.
Сложно, конечно, жене. Но лучше всего напрямую выразить свое неодобрение. И...если есть такая готовность - то готовиться к...мерам. Если готовности нет - то просто выразить неодобрение. И...тоже готовиться, на всякий случай. Потому что ясен день, этим дело не ограничится.
Ответить
Как-то так...
Buccaneer H*
28.01 16:38
Как-то так...
Ответить
"или" что? ))))))
Buccaneer H*
28.01 01:26
"или" что? ))))))
Ответить
Автор, чувствуется что вы вполне адекватная, нормальная женщина, муж ваш тоже не плохой человек, хороший друг и прочее... но: помог и хватит.

1. Поговорите с мужем. Похвалите его за то что он хороший друг, но все имеет свою меру, спросите сколько по его мнению он собирается поддерживать вдову? Объясните что он уже достаточно помог- долг простил, серые будни скрасил. Можете так же спросить уж не приглянулась ли ему эта Маша... Пусть понимает что вы не овца и вам это уже неприятно и напряжно.

2. Поговорите с Машей на предмет принятия ей чужой финансовой помощи и прямо скажите что вам это надоело, у вас своя семья и заботы, и вы не печатаете финансы на минуточку так.

Ну а далее смотрите как будут разворачиваться события.
Ответить
Маша тут при чем? Может она отказывается и вообще - на кой хрен с ней разговаривать? Разговаривать надо с мужем.
Ответить
Если бы Маша сказала, все, стоп. Спасибо. Больше не надо, то это еще ничего, но тут Маша ведет себя по-другому.
Ответить
Где вы прочитали о поведении Маши?
Ответить
Тут и написано. В пансионаты ездит, деньги берет, тусит с ними все время, такая незамутненная Маша, ага
Ответить
А почему она должна была отказаться от поездки?
Ответить
Пусть бы не отказывалась, но сама за все платила.
Ответить
Она заплатила
Anonymous
27.01 11:02
Она заплатила
Ответить
Часть.
Anonymous
27.01 11:03
Часть.
Ответить
Значит такая договорённость была
Ответить
Пральна. Муж все решил. Ага. А Маша согласилась, кося под дурочку.
Ответить
Машу вариант устроил, тк она полностью оплатить сейчас не может
Ответить
Не может, значит пусть дома сидит.
Ответить
Окажетесь в такой ситуации, будете сидеть дома
Ответить
Уже не окажусь.
Anonymous
27.01 11:13
Уже не окажусь.
Ответить
не зарекайтесь
Anonymous
27.01 11:14
не зарекайтесь
Ответить
От чего? Я в разводе, поэтому потерять мужа я уже никак не смогу.
Ответить
Дети ваши могут потерять отца
Ответить
И что? Финансово наша жизнь никак не изменится, садится на шею какому-то другу и на хвост его жене, нам точно не придется.
Кстати, даже лучше будет, пенсию по потере будут платить :)
Ответить
У вас такой неудачный муж был?
Ответить
Какой был, такой и был, о чем теперь говорить? )
Вы же мне там каркать пытаетесь, ну каркайте в свое удовольствие.
Ответить
Сами решили родить от такого, и друзья у него не лучше.
Ответить
Канешна-канешна. Вы абсолютно правы.
Ответить
Пусть дома сидит. Многие люди много чего не могут, но не наглеют и не ездят/живут на чужие деньги.
Ответить
Машу понять можно. У нее горе...растерянность.... Она принимает любую помощь, делает все для своих детей. Ей не до гордыни.
И уж тем более не до мыслей о посторонней бабе.
Маша ничего не крадет.
Она благосклонно разрешает другу покойного мужа быть бетменом.
Ответить
вот согласна, Маша может до сих пор как в тумане. у нас знакомая мужа потеряла - говорила - как во сне живет, что-то где-то происходит, как-то автоматически реагирует, все по инерции, дети-путевки-поездки-работа... - не приходя в сознание.
Машу здесь привлекать к разборкам бессмысленно.
Надо мужу показать какой-то ВАШ новые проект, в котором нужны деньги, просевшая успеваемость у детей, дача-машина-ремонт, репетиторы-курсы-секции...
Ответить
+100
Buccaneer H*
28.01 01:31
110
+100
Ответить
Перед тем как повезти Машу с детьми в пансионат муж автора, может, 3 дня на коленях ползал и рассказывал, как там детям прекрасно будет.. А?
Ответить
У мужа один разговор: в память о Денисе. А поездка в пансионат была подарком ребёнку.И то он всего лишь часть оплатил,это 15 тысяч.Все остальные расходы в доме отдыха были на Маше.Она может и отказывалась и от поездки,но муж как танк,хрен свернешь его))
Ответить
Вот и говорите с ним, что у нее должна быть своя жизнь. Она еще молода и у нее может удачно все сложиться. А так вы ей будете только мешать. Хитрее надо быть.
Ответить
А вот над тем что муж как танк стОит задуматься нехило...
Ответить
По мне так такое поведение жены только отвернет от нее мужа и развернет в сторону Маши. Пусть мужчина САМ решает. Но безусловно надо разговаривать с ним и приводить доводы.
Ответить
Чейта отвернет ? А лучше быть безмолвной овечкой шоб муж геройствовал и тогда уж точно переметнулся к Маше? Жена должна держать руку на пульсе, а не быть незаметной пылью! САМ он уже решил, епрст. И автору сиё положение дел не нравится. Она уже разговаривала с ним и приводила доводы. Значит надо на все кнопки нажимать, на Машу в том числе.
Ответить
Типичная бабская ошибка. Вместо того, чтобы разбираться с мужем, бабы лезут в разборки с третьими лицами.
Ответить
Маша очень даже при всем. Она же не дурочка, взрослая женщина.
Она не понимает, что висеть на хвосте у семьи - не очень-то красиво? Ей выгодно, поэтому она так поступает, и прекрасно она все понимает.
Не исключу ее интерес к другу мужа.
Ответить
Тут еще может быть видение жены слишком предвзятым и у страха глаза велики, может все не совсем так или совсем не так ))) Даже если эта Маша такая сука, то выбор делала не она.
Ответить
Какая разница, какое видение у жены, она перечислила факты - их достаточно.
Семья едет в дом отдыха, в давно запланированную поездку, Маша реально считает, что жена будет в восторге от того, что ей оплатили и с собой прихватили ее? Она дурочка? Это только ее выбор, могла бы отказаться.
Ответить
О чем и речь, согласна с вами. У них или уже роман, или пред-роман..
Ответить
Нуууу необязательно роман...А просто Маше финансы перепадают, она и рада. И отказываться не собирается. А жена молчит, и тоже не собирается поговорить с Машей...
Ответить
Плюс много. Маша продуманчик.
Ответить
Завидуете Маше?
Anonymous
27.01 10:55
Завидуете Маше?
Ответить
Господи, вы тупая?
Anonymous
27.01 10:57
Господи, вы тупая?
Ответить
Это вы тупая и завистливая
Ответить
Ну, вам виднее)) Завидовать продуманной вдове - то еще удовольствие. По себе то не судите))
Ответить
А вы ей завидуете
Anonymous
27.01 11:09
А вы ей завидуете
Ответить
Пусть будет по вашему, недалекая женщина. Таких как вы проще катком переехать, чем убедить.
Ответить
не нужно меня убеждать
Ответить
Естессно. Много чести.
Ответить
А с чего это Маша "на хвосте сидит"? Может, там муж не хило так присел, и Машу со всех сторон обихаживает пока без сексуального подтекста, а просто развлекает, как умеет, в память о друге?
Ответить
В память о друге ее и трахает наверняка, а то вдруг ей до сих пор больно, а так развеется.
Ответить
Вы были в ситуации Маши?
Ответить
))))))
Anonymous
27.01 11:47
))))))
Ответить
Я уверена, что у вас только такие "друзья" окажутся, когда ваш муж умрет..
Ответить
Нормальная женщина, у которой была семья прекрасно должна понимать что и как.
Она именно села на хвост к семье, с малознакомой женщиной.
Ответить
Пока она не может трезво оценить ситуацию, она в горе.. Лет через ..цать поймет, как ей повезло, что рядом оказался муж автора. Пока ей на все наплевать..
У меня перед глазами коллега с 2-мя детьми школьного возраста, у которой скоропостижно умер муж полгода назад - она вообще никакая, она перестала понимать очевидные вещи, все делает на автомате.. имхо
Ответить
Плюс много.
Buccaneer H*
28.01 01:29
Плюс много.
Ответить
по 19500 р. на каждого ребенка по потере кормильца в Москве.
Ответить
А по-моему муж ведет себя по-человечески. Я бы за была. Хороший мужик.
Ответить
Без сомнения неплохой человек. Но вы бы спокойно на всё забили?? Ну а потом сильно удивились бы...
Ответить
Я бы сама предложила.
Ответить
Что предложили? Платить за все из семейного не олигархического бюджета непонятно сколько времени? Однако...
Одно дело поддержать несколько раз, долг простить, это правильно. Другое - спонсировать чужую семью, еще и категорически. Нуну.
Ответить
Да и кстати о бюджете. Одно дело, если бы платил из "своих хотелок" - ну там отказывался от трат на машину или покупки нового гаджета себе или там бросил покупать сигареты или пить пиво с пацанами (ну или там коньяк). Чтобы Маше помочь. Но...скорее всего это НЕ так.
Ответить
Смущает то, что он он помогал тайно. Вот этот момент меня сильно напряг бы.
Ответить
Да не хотел разборок с женой. У нас денег меньше, а приятельница получает копейки и одна с тремя детьми, я ей втайне от мужа переводила - немного, не как у автора. Но мужу не говорила.
Ответить
Ну вот лично для меня именно это было бы поводом для разборок. Такие вещи втайне не делают.
Ответить
Это "втайне от мужа" никак вас не украшает.
Ответить
Потому что жена жадная ж.опа. И неприветливая
Ответить
Да, вот такую жену он сам себе выбрал. Его ж никто не заставлял на ней женится. А уж раз женился и детей завел тайно уводить деньги из семьи - некрасиво, мягко говоря.
Ответить
Она притворялась хорошим человеком, пока не коснулось реальной ситуации
Ответить
Уже смешно. :)
LaTiana H*
28.01 22:48
Уже смешно. :)
Ответить
А когда разводиться будут - еще больше гамна всплывет
Ответить
Тогда, чем раньше , тем лучше.
Ответить
У знакомых так было, там правда жена сама таскала с собой приятельницу, которая была сначала в состоянии развода, а потом развелась. Строила из себя добрую фею, типа пригрела бедняжечку... отдыхать брала с собой, по кафе-паркам, и тд.
В итоге муж к "бедняжечке" ушел.
Ответить
Часто бывает именно так. Или когда подружка/жки тусят вечно дома, на кухне, как у себя дома, мужья потом с этими подружками куролесят. Вывод: нехер привечать.
Ответить
У вас совсем подруг нет?
Ответить
Есть, конечно. Но дома не тусят.
Ответить
Вы стесняетесь своего дома и так сильно боитесь за мужа?
Ответить
Ни то, ни другое. Квартира шикарная в центре Москвы, за мужа не боюсь. Просто мудрая женщина я. Что поделаешь. Не всем дано.
Ответить
В чем ваша мудрость, всех от мужа отгонять, никого домой не пускать?
Ответить
А при чем здесь отгонять? Зачем дразнить гусей и испытывать судьбу?
Ответить
Ваш муж эрогирует на всех женщин подряд?
Ответить
У вас муж только для этого нужен?
Ответить
Это вам только для этого, поэтому вы от него всех отгоняете
Ответить
Да, конечно. С метло стою. И на работу приезжаю проведать, подзорную трубу вот купила по случаю
Ответить
И я ваапсче ему хер привязала, зацементировала, и забетонировала по пояс всего))))))))
Ответить
Закономерный финал
mllerelena SD**
27.01 13:03
Закономерный финал
Ответить
Уход мужа к приятельнице - это классика. Иногда даже к родственнице: сестре, племяннице и пр. Они могут быть как бедняжечками, так и вполне благополучными. Но к бедняжечке, которой ты сама же и помогала, особенно обидно, конечно.
Ответить
Тоже такую ситуацию знаю, одинокая подруга жены, несчастная и тд родила ребёнка одна, подружка помогать в очередной раз бросилась, оказалось папа у всех общий. Ушёл в итоге к подружке
Ответить
Автор, дорогая! Гоните в шею!
У нас это жена брата мужа, прошло уже больше года, она так и сидит на шее свекров, они скинут не могут, только в эти выходные у нас был грандиозный скандал с родителями, они в долг для нее деньги у нас берут, только отдавать забывают. Это рыба-прилипала.
Ответить
Не пилите мужа пока, пока острый период горя, иначе станете врагом. Если через полгода-год легче не станет вот тогда пора
Ответить
Какой доход у вашей семьи в месяц?
Ответить
200-250 тысяч.На четверых.Плюс подработки у мужа,там разные суммы бывают.
Ответить
Вы далеко не шикуете, суммы, которые тратятся на Машу, значительные для вашего бюджета.
Ответить
Я же сразу обозначила. Что да,не шикуем. Но и не бедствуем.МЫ очень простые в быту.
Ответить
Ну а скоро на туалетной бумаге будете экономить. Всё туда, Маше будет уходить.
Ответить
Обьясните товарищу, что его благотворительность непозволительна при таком скромном бюджете. Не по Сеньке шапка
Ответить
Уйдёт он к ней.
Anonymous
27.01 11:12
180
Уйдёт он к ней.
Ответить
Сочувствую, боюсь, что это начало романа. Маша обнаглела. Скорее всего у неё виды на Вашего мужа. Муж включил супергероя. В плане чувств это ловушка, он влюбится рано или поздно, не в неё, в то, какой он охрененный с ней герой.
Ответить
+1000. Здесь только резко прерывать общение семьи с Машей.
Ответить
он влюбится рано или поздно, не в неё, в то, какой он охрененный с ней герой.
+++100000
Ответить
Да!!! И кстати ета Маша тоже как автор написала така вся порядочная и хорошая что при ней нельзя даже ругнуться етакая цел.. ка;);)
Ответить
Неужели вам никогда друзья в трудных ситуациях не помогали?
Даже представить не могу ситуацию, в которой откажу в помощи друзьям
Ответить
У нее на троих больше 80тыс дохода, многие живут на гораздо меньшие деньги. Помочь морально - да, помогать материально на постоянной основе отрывая от своей семьи. Странно.
Ответить
А у автора на четверых 250. Плюс подработки мужа, с которых на Машу и уходит. Он чувствует себя богаче ее. И 15 тыс на отель при доходе 250тыс - явно не такая уж потеря
Ответить
Где здесь вы увадели, что нужна помощь?
Ответить
Я не откажу в помощи. Но не знаю,есть ли у меня такие друзья которые готовы прощать мне долги ( я не была против если что) и материально помогать не один месяц.
Ответить
а вам на какую сумму друзья помогли?
Ответить
имхо в данном случае только жестко пресекать. Муж хочет и героем быть и...эта...жену-быт-борши-минеты сохранить. Увы и ах. ВАМ эта Маша никто. Вашему мужу - в принципе тоже. Ей пенсия от государства положена, у нее есть мама-папа. Поставила бы жестко условия ...конечно при условии, что готовы их соблюсти.
Если что - ситуация не уникальна, феномен давно описан. Например, после террористической атаки 2011 года несколько пожарных погибли...ну а их коллеги взяли на себя "заботу" о вдовах и сиротах. В результате их собственные семьи оказались не у дел , и часто семьи распадались. С результатами...по-разному.
ну понятное дело - своя семья - это рутина. А тут ты герой-спасатель. "Вдова с персидскими глазами" и все такое.
Коментарии специалистов были: при потере члена семьи - семья должна получать поддержку от своих родственников и (тададам!) ПРОФЕССИОНАЛОВ. Коллеги и друзья таковыми не являются и их участие в таких действиях является риском для них самих (и их семей).
Так что нафиг ту Машу. А если уж не согласен...то, увы, нафиг того мужа. Притом с четкой формулировкой - предпочел "тетю Машу" своей семье и своим детям.
Ответить
Очень правильно! Автор, прислушайтесь
Ответить
+100
Anonymous
27.01 16:10
+100
Ответить
Хмм...вы же разумная женщина. Что ж за совет такой? "Нафиг этого мужа"? А может вначале как-то "помучаться"? Переубедить мужа? Уговорить?
Ответить
Да, я разумная женщина, более того, привожу в пример опыт подобных ситуаций и мнения специалистов. Ну и "нафиг этого мужа" - ну не прямщас. Помучаться никто не мешает - впрочем, "мучается" автор уже. И насчет "переубедить мужа, уговорить" - тоже никто не мешает попробовать. Если он вдруг поймет и осознает и прекратит и все такое - то я буду первая, кто запоет "Аллилуйя! !" Ток Вы ж тоже разумная женщина и тоже понимаете...:ups1
Ответить
Ну да. Я писала, что не верю в бескорыстную "благотворительность" подобного рода. Но тут если и есть шанс, то как-то похитрее, окольными путями, а не в лоб.
Ответить
А какие именно окольные пути предлагаете? Я серьезно.
Ответить
Например, сказать, что не хватает на что-то нужное. На лечение какое-то. Зубы, массаж, иглоукалывание..."дорогой, может, хватит, Машу поддерживать? Помогли и хватит. Она не бедствует, а у меня спина болит, стоять не могу".
Ответить
э...может но кмк поздняк метаться. Тут надо более действенные методы. То есть окольными путями дать понять, что...одной опой на два стула не сядет.
Ответить
Верно! Ясно же, что муж уже предпочел поставить интересы Маши выше интересов собственой семьи и озвучил, что НЕ прекратит помогать и впредь. И на мнение жены ему наплевать. Его выбор очевиден.
Ответить
Вот 100% поддержу. Была немного в другой ситуации. Когда мой муж (уже бывший) вызвался помогать "несчастненькой" "продуманной" матери-одиночке на работе. Дружили, не спали (долгое время точно). Меня привлекли даже - на подработки устраивала, в положение входила. Конечно, мне это не нравилось. От слова совсем. Просьб становилось все больше. Свои дети были маленькими. Когда в мужчине включается спаситель - это очень плохой звоночек. И, похоже, Маша не такая уж и дура и "правильно" реагирует на заботу, как слабая несчастная женщина, благодарная своему спасителю.
Про себя, как итог. Много лет счастливого брака, долгожданные дети потом появление "несчастной". Итог - жесткий развод, суды, сейчас БМ с ней и ее дочерью. Могла ли я предотвратить, помешать - не уверена. Себя не изменишь. Но, просто имейте ввиду, что очень нехорошая перспектива вырисовывается у вас.
И да, чем прекрасны такие "Маши" - они умеют правильно просить, хвалить и благодарить, возносить к небесам спасителя. А мужчина после этого готов угождать даже в мелочах. Я слишком многое делала сама, так "неправильно" была воспитана, а надо было: мне очень сложно, не к кому обратиться, никто кроме тебя, ах, какое счастье, что ты помог. Великий человек и т.п.
Автору стоит задуматься, ну и посоветоваться хоть с психологом. Как правильно строить диалоги с мужем в такой ситуации. С Машей ничего не обсуждать - только хуже будет.
Ответить
Ну да, это уметь надо, и правильно просить, и правильно благодарить, и этому не научишься, это надо такую натуру иметь, чтобы все это получалось органично. Если тебе внутренне такое поведение противно, то не сможешь. Даже актеры, которые талант имеют к лицедейству, и обучались этому, и то не за все роли берутся, а только за те, которые им подходят.

Я, помнится, когда-то попыталась.... изобразить вот эту вот "слабую-беззащитную". Которую надо жалеть и помогать. Ремонтировала кожаную вещь, там в некоторых местах было в 4 и 6 слоев, я давай пыхтеть, мол, не получается иглу продвинуть, силы не хватает, ах, ох.
Охала минут пять, наконец муж обратил внимание. А, что, не получается? Я сейчас тебе плоскогубцы принесу.

Ахахаха. Я-то хотела, чтобы он эти трудные места сам прошел со своей мужской силой.
А он мне плоскогубцы принесет, и долбайся, милая, дальше. :)
Ответить
Вы были на верном пути, но рано с него свернули. :) А надо было продолжать: ой, спасибо за плоскогубцы.....но у меня и с ними никак не получается..... а может ты своей мужской силой попробуешь? у тебя , наверняка лучше получится.... и т.д. :)
Ответить
Не-не, это не мое, совсем. МНЕ не понравилось эту придурошную беспомощность изображать. Изображать - ключевое слово. Я ж говорю, надо БЫТЬ такой. Или любить придуриваться и "делать вид", а внутри хихикать над обманутыми дурачками. И это мне тоже не нравится, мне становится стыдно и за себя, и за дурачков....

Вот подруга, та могла. Сама рассказывала, придет от любовника, мужу наврет, он поверит, а она в душе ухохотывается.

Тут главное что? В себе разобраться.... я вот поняла, что не нужен он мне ни с плоскогубцами, ни без.... не хочу уже ни его помощи, ни его самого, пусть катится.

А мне лучше самой эту кожу или проткнуть-таки и испытать чувство победы, хе-хе, или отказаться от этих действий, придумать что-то другое, еще лучше, и опять-таки похвалить себя за изобретательность. :))
Ответить
Вот в этом вся суть - надо сделать так как вам лучше - самой эту кожу или проткнуть-таки и испытать чувство победы, .........придумать что-то другое, еще лучше, и опять-таки похвалить себя за изобретательность." Вот в этом я вас поддержу на все 200%.
Ну, и "эту придурошную беспомощность изображать" - это как детская игра, кому-то нравится, кому-то нет.
А " придет от любовника, мужу наврет, он поверит, а она в душе ухохотывается" - вот это гадко. ИМХО.
Ответить
Дополню немножко. У знакомого жена вот такая была, органическая "беспомощная женщина-дурочка". Как-то раз, работала она летом в детском лагере, жила с ребенком в отдельном флигельке каком-то, и долбила мужа, что ей нужен там холодильник. В конце концов, он приволок холодильник туда, и тут обнаружилось, что включать-то его некуда!

Там не было прокинуто электричество, в этот флигелек. Он говорит, ну и на кой я пер этот холодильник, куда его включать-то?? А она, на голубом глазу, ресничками хлоп-хлоп: так ты розетку к стенке прикрути и включи. :)

Поэтому, когда у него возник вопрос о разводе, то так и рассосался, ну как такую инвалидку оставить-то, она же и месяца не выживет в этом жестоком мире. :)
Ответить
а вели бы себя "мне очень сложно, не к кому обратиться, никто кроме тебя, ах, какое счастье, что ты помог. Великий человек и т.п." - ваш муж мог бы начать думать: боже, что за дуру я замуж взял- без меня ни шагу ступить не может. И смотрел бы с обожанием с какой героичностью, без мужского плеча одинокая Маша преодолевает трудности. Да, она его просит, но она же совсем не так просит как жена. Моя-то вон совсем-совсем неумеха, а эта же сама старается как может, а уж потом ко мне обращается. (его сознание само вывернет как ему нужно будет) . Здесь дело не в том как ведёт себя жена, здесь дело в том, что там на стороне всё новенькое, практически бабочки в животе. и он в абсолютно новой для него роли. Жене невозможно создать ему такие же ощущения дома, хоть ты на уши стань.
Ответить
Возможно....но сложно.
Ответить
Заигрался муж. Простить долг и помочь материально одноразово - вполне достаточное великодушие.
До каких пор он ее собрался опекать? Пока замуж не выдаст?
Судя по вашим рассказам - Маша вряд ли сама скажет Достаточно.
Ее понять можно, безусловно. Но что то с этим делать нужно.
Я бы взьярилась люто.
Ответить
И у меня бы был грандиозный скандал и такой, что бы он дорогу забыл к это Маше! А автор "поговорила"!
Ответить
А если из-за скандала он к вам дорогу забудет?
Ответить
Похерить свою семью из за Маши? Ну, тогда поздно пить боржоми!
Ответить
это будет уже совсем другая история

думаю вряд ли
но в любом случае - жить и загогять внутрь негатив ради того, что бы "дорогу не забыл"..не не стоит.
Ответить
Тогда значит и так бы забыл, просто скандал ускорил. А выбор уже сделан, значит.
Ответить
+1 Будет означать, что жена всё правильно поняла, а не наговаривает на благородных людей. И просто не захотела всё это терпеть за своей спиной. А муж как свалит, так с большой вероятностью через полгода обратно попросится.
Ответить
Помочь вначале очень хороший поступок и долг простить, если это вам по силам было. Но отель уже перебор, хотя для меня и НГ был бы уже перебор. Жестко бы сказала сразу, что не хочу никого левого видеть рядом, только семья. Даже согласилась бы, чтобы по 20тыр перечислял, но без личного общения.
Ответить
Согласна. Помочь разово - хороший и похвальный поступок. Но на постоянной основе никто просто так помогать не станет. :(
Ответить
Возможен роман в будущем. Почва ох, какая благодатная! Прям романтик-романтик. Ещё и чувство долга, погибший друг, бедняжка - вдова с малыми детишками...
Ответить
Автор, Вы сказали, что уже писали тут, сколько времени прошло?
Правильно все тут пишут, что ситуация очень благодатная для развития романа: дома быт, рутина и все вытекающее, там он герой-спаситель или спасатель. Дома у детей и жены все есть, а там лишнему вниманию рады.
Если исходить из того, что мужа может «затянуть», а он Вам дорог и семья дорога, то что бы делала я.
Один из вариантов: поговорить, о том, что Вам это не нравится, о том, что Вы чувствуете тревогу, что можете потерять семью. Привести доводы. Фелинка выше привела отличные примеры. Муж может не услышать, не захотеть услышать или уже коготок увяз.
Второй: влезть самой в помогательство. Подружиться с ней, взять у мужа ее телефон, добавить везде в соц сетях. Обсуждать это активно с мужем, подкидывать ей информацию по поводу льгот, психологов детям и ей советовать. Включиться туда.
И постоянно за это хвалить мужа, какой он благородный, но стараться его нагружать домом. И начинать хвалить его за то, что он делает для вашей семьи, говорить как он Вам важен, как дети его любят и уважают. Скорее всего ещё возраст сейчас у него критический.
Мы через это проходили, но там муж не умер, а тронулся головой и сбежал в Азию медитировать и познавать себя, оставив кучу долгов и кредитов и меленьких детей.
Ответить
Ваш муж либо уже иппет эту Машу, либо очень хочет. Присекайте на корню. Такие тихие вдовицы самые опасные.
Ответить
Хотите на место Маши?
Ответить
Это Машины проблемы, у нее есть родственники, в том, числе, родственники этого мужа.
Ответить
А если нет родственников?
Ответить
Есть государство, которое ее детям платит пенсию по потере кормильца, все.
Ответить
И вам того же
Anonymous
27.01 13:40
И вам того же
Ответить
Маша?))))
Anonymous
27.01 13:47
Маша?))))
Ответить
Гм...полагаете, автору надо сковородкой мужа прибить?
Ответить
Дело не в том, иппет или нет . Тут уже без разницы. И пресекать НАДО, причем жестко. См. выше.
Ответить
Руководить другим взрослым человеком?
Ответить
На Еве принято руководить мужьями
Ответить
Не человеком, а динамикой семьи. И если чел принимает решение - имеет право.
Только пусть несет за это решение ответсвенность.
Ответить
Нет, ну что вы, сидеть и улыбаться, глядя на Машу, Машу и еще разочек Машу в их ежедневной семейно жизни )) Это называется - указать на последствия действий взрослому человеку, если "взрослый человек" решил поиграть в "аничотакова"
Ответить
моя кузина потеряла мужа в автокатастрофе, его друг доутешался до рождения ей третьего ребенка (два от мужа). долго правда не прожили
Ответить
Именно так такие утешения и кончаются
Ответить
Ето точно!!
sister999 SD**
29.01 03:20
Ето точно!!
Ответить
От слез до секса один шаг, да.
Ответить
Я в такой же ситуации.
Разница в том, что дети у "Маши" взрослые, но у маши онкология, тфу сто раз прооперированная и в ремиссии.
Я очень рада, что у меня такой муж.
твёрдое плечо не только не для меня, но и для жены друга.
именно такого спутника жизни я и искала: доброго, щедрого, незлого и нежадного. И горжусь им.
он был чуть ли не единственным, кто помогал не только соболезнованиями, но и делом.
Помогал он маше много лет и она скоро выходит замуж, чему я искренее рада и желаю ей счастья.
Желаю вам автор и себе заодно, чтобы в чёрные дни было на кого опереться.
Ответить
Мы тоже рады за вас, что ваша "Маша" выходит замуж.
Ответить
Не говорите "гоп". Пусть замуж сначала выйдет, и ваш муж это переживет нормально.
Ответить
Хаха, да!)))
Anonymous
27.01 15:37
240
Хаха, да!)))
Ответить
Так возможно она именно за этого мужа и собирается ;-)
Ответить
а вам бы очень хочелось, чтобы муж оказался подлецом, а маша тварью, да ?
прям не могут евки, корёжить начинает, если где-то что-то хорошее у людей :)))))))))))
Ответить
вы ошибаетесь по поводу твёрдого плеча для вас. Где же оно твёрдое, если деньги из вашего бюджета уходят на сторону?
Ответить
слава богу, наш бюджет может себе это позволить
Ответить
Ваш бюджет может себе это позволить, и это прекрасно. А вот бюджет автора , скорее всего, не может себе это позволить. И это очень существенная разница в ваших историях.
Ответить
По словам самой же авторши, их бюджет тоже может позволить. Просто жалко. Что тоже вполне понятно и оправдано.
Ответить
Ну, это как сказать ......"их бюджет тоже может позволить", потому что они живут очень просто и скромно (так автор пишет), а по смыслу - денег в семье впритык. Естественно, что с дополнительными деньгами семья автора могла бы жить хоть немного по-свободнее в тратах.
А сейчас автор просто боится потратить лишний рубль.
Ответить
ИМХО, дело тут даже не в суммах и доходах. А ситуации как таковой. Вопросы "с хера ли?" и "доколе?" идут жирными красными буквами.
Ответить
Помогать - это очень благородно. Скажите, а Ваша Маша тоже вместе с вашей семьей за столом в НГ сидела и в отпуск только вместе ездили?
Ответить
О желании ОТБЛАГОДАРИТЬ забыли, автор? Все только и говорят о поступках мужа. Да, тут есть чем восхищаться : « все эти месяцы материально помогал Маше. Перечислял некоторую сумму ей на карту. От 20 до 50 тысяч.». Даже любовницам редкий мужик будет столько платить на регулярной основе. Муж у Вас симпатичный? Наверняка. И не старый. А живете вы уже давно друг с другом, вы для него уже не новинка. Извините, это жизнь. А она новинка. Отблагодарить - естественное желание. МУЖЧИНА заботится о ЖЕНЩИНЕ. Как она его может отблагодарить, ЧЕМ? Подумайте. А влюбиться в него она может? да Легко. Она в депрессии, она одна, без мужской ласки, а тут рыцарь, благородный, щедрый, надежный и верный. И не чужой!
Ответить
Дело говорите. Точняк. Но автор у нас "не такая, она ждет трамвая".
Ответить
Сколько месяцев это длится?
Ответить
7 месяцев уже.
Автор
27.01 17:13
7 месяцев уже.
Ответить
Что-то долго. Вашим детям сколько лет? Срочно придумывайте дорогостоящее обучение.
Ответить
12 и 10
Автор
27.01 17:16
12 и 10
Ответить
Начинайте срочно откладывать на обучение. Смотрите репетиторов. С языками как? Вам нужно плавно подвести, что денег семье не хватает.
Ответить
Дети учатся славтегосподи хорошо. Ничего подтягивать не приходится. у старшего 2 языка.У мужа такой характер,что скажу я что денег не хватает,он расшибётся но принесёт.У него есть схемы рабочие,как денег намутить. Но все они понятно дело могут когда нибудь плохо закончиться.Он вроде как считает,что ничем нас не обделяет. Нам на все наши нужды хватает,о жилье не нужно беспокоиться.
Ответить
Вот и откладывайте. Мало ли что в жизни бывает. Ттт.
Ответить
А, вона как "У мужа такой характер,что скажу я что денег не хватает,он расшибётся но принесёт.У него есть схемы рабочие,как денег намутить." - тогда ГРУЗИТЬ его по полной. Пусть свои умения и схемы расходует на СВОЮ семью. Дети хорошо учатся? Правильно, таланты надо поддерживать и развивать. Отдельные расходы на репетиторов, на подготовку к олимпиадам, на обучение за границей, наконец . Ну надо же эти 2 языка в совершенстве изучить, а может и 2-3 новых. И СЕЬЕ тоже - идеи по поводу бизнеса, или новая фитнес-программа. Жильем обеспечены? ну квартира есть, а есть ли у каждого ребенка по квартире? А может, есть смысл строить загородный дом?
В общем, если он такой весь крученый - вынести мозг и загрузить по полной, чтобы на "машу" не оставалось. Максимум на памятник Денису (но не Маше, хотя, наверное, хотелось бы.:evil
Ответить
В рыцаря ваш муж поиграть решил? Никогда не восхищалась такими мужинами. Он это делает не для Маши, он это делает для себя. И ему пофиг, что он "забирает" отпускной бюджет у своей семьи, главное же что он себя хоть на какое-то время чувствует спасителем.
Ответить
Потом и в штанф к вашему залезет, може цель такая. НИКАКИХ сужих теток в вашей жизни быть не должно. На моего мужа даже жена его брата подзапала, он изначально страшнее, меньше и старше, ее прм полкалбашивает. Очень по хитрому ее обгадила( быот за что) и больше не общаемся.
Ответить
Ну и семейка.
Buccaneer H*
28.01 15:43
Ну и семейка.
Ответить
Ну вот помогает он ей, помогает, а потом что: извини, на этом всё? Соскочить-то трудно будет. У детей ее потребности потмере роста увеличиваются, она привыкает..... Странно все это будет... заканчивать. Но хуже всего, что решение помогать и сколько именно давать и как, было принято им тайно. когда человек начинает врать ( а в вашем случае он именно врал вам), это уже говорит о том, что в отношениях там не все так, как кажется.
Ответить
Если физически он не там, то эмоционально уже залип. Готовьтесь, автор, просто так эта история уже не закончится. И основное не то, что помогает, а то, что врал.
Ответить
Да, вранье - это хуже всего. И то, что с мнением автора муж не считается.
Впереди неприятные перспективы для семьи автора.
Ответить
Автор, вам виднее как, но необходимо очень жёстко поговорить с мужем, что его поведение недопустимо. Особенно вывод общих денег левой бабе. Вы этого больше терпеть не будете, на гарем вы не подписывались. Он должен понять, что реально может вас потерять.
Немедленно проведите ревизию финансов и разделите бюджет. Вы не обязаны кормить другую бабу.
Я бы устроила дикий скандал с битьем посуды. Вам виднее, как до вашего мужа лучше доходит информация.
Ответить
А что это за «друг» такой офигенный для мужа, если дети ваши даже не дружили, по вашим же словам, и вы с его женой вообще не подруги ни разу?? Нет, я еще понимаю, 150 тыров простить долга и еще потом месяЦЫ по 20-50 тыров отдавать, когда люди дружат взасос и это прям родня, но в таких вариантах и жены друг другу не чужие и уж точно дети друг с другом общаются. А у вашего мужа какой то странный вариант...
Ответить
Как вариант позвонить этой Маше и вкрадчиво спрсить " руки не горят чужие бабки загр*мат*, совесть не мучает?" Я бы ей пригрозила по голове дать без свидетелей если еще раз от моего мужа деньги возьмет и будет плакаться про свои проблемы...
Ответить
и сделать Машу ещё более несчастной в глазах спасителя и выставить себя истеричной дурой в глазах мужа
Ответить
Пригрозить чтобы не говорила ему ничего, сама отказалась от любой помощи. А не то придушить ее удавкой..., все идет к бляд...ству.
Ответить
:crazy
Buccaneer H*
28.01 04:46
:crazy
Ответить
Вообще, дело в этой бабе наглой, сразу бы отказалась от чужих денег, нет, берет сволочь, стыда не имеет....
Ответить
Вот кстати, да. Отличный вопрос. Неужели так бывает?
Ответить
Обычная история. У меня две подруги которые подруги подруги,но семьями мы не общаемся.Встречаемся постоянно у кого то дома или куда то выходим,но вот чтобы все вместе-нет.
Ну как то не сложилось у меня с его другом)))Он был свидетелем у нас на свадьбе,муж был свидетелем у него.Его жена мне вообще далека по духу. Ну не мой это человек. Наши дети не дружили потому что встречи семейные раз , два в году на дружбу не тянут. Но муж с другом постоянно встречались.То покер у них,то футбол,то просто в кафешку на раков с пивом. Короче такая настоящая крепкая мужская дружба.
Ответить
Дп врет он все. Не было там никакого друга. Помню папа познакомился с женщиной и она придумала легенду для своей дочери, что мой папа и муж этой женшины были друзьями всю жизнь. Папа недолго продержался с этой легендой. Сказал, что не хочет обманывать.
Тут тоже самое. Лю с двумя его детьми выдается за мифического друга и вуаля.
Автор, проведите днк тест этим детям и мужу своему. Много интересного можете узнать.
Жестко поставьте ультиматут:либо-она, либо-я. Тоже удивитесь.
Ответить
Машу жалко.
Но представляю, как бесится автор...
Не знаю, как это можно прекратить... Вспомнила одну историю в нашей профессиональной среде...
Там мужчина погиб в ДТП, а за рулем была жена... Она и виновата... Ребенок маленький... Оба в органах работали.
Жену из органов сразу уволили. Товарищи кинулись помогать... с уголовным делом как-то разрулили (не знаю, осудили ее в итоге условно, или прекратили). На работу барышню взяли, ибо та без работы осталась...
В общем, как и предполагало здесь большинство, один из товарищей на вдове и женился, в итоге... Разведясь предварительно. И контору тоже поделелили. Теперь несчастная помощница превратилась в "правую руку" мужа... Друзья теперь тоже не друзья...
А все ради светлой памяти...
Ответить
Автор!!!!Меня настораживают женщины, которые охотно принимают такую очень, непомерно , неестественно щедрую помощь от фактически чужого человека и еще на постоянной основе. Она в горе, но не в маразме же. Прекрасно она ВСЕ понимает, и прекрасно видит, что мужик запал на эту ситуацию ( или на нее).
Я знаю таких скромняг, у меня соседка такая была. Довольно красивая внешне, и вечно несчастная. Опять же с ее слов, все ее мужчины ее недостойно обижали, а она терпела, все отдавала. И первый муж ее обижал, и вот теперь второй, и начальник на работе вот прям сейчас обижает. Я слушала, верила. Потом она разводится ( ну невозможно же терпеть же такого « монстра»), работу меняет ( ну нвозможно же!), я все слушаю, сочувствую. С мужем у нас отношения всегда доверительные, ему про нее рассказываю: типа, надо же, бедная, над ней ну все издеваются!! Потом она начинает меня то одно, то другое просить - ну в разводе же теперь, одна с ребенком, в 1 комнатной квартире!!! денег совсем нет ни на что!!!!, я сочувствую, помогаю по мелочам, иногда зову в гости, если она зовет, то у ее только баранки на столе ( ну денег нет же!), и все это вот с таким вот акцентом, что « такое прекрасное создание, но такое несчастное! Уж так не везет, так не везет!». А потом смотрю, муж мой заинтересованно начинает на создание поглядывать, радостно смеяться и всячески хорохориться при виде)). А потом она вдруг просит - через меня - не поможет ли он ей шкаф пододвинуть. И в этот самый момент у меня хватает ума ответить, что нет, не поможет, нет у него достаточной физической подготовки для шкафов! И сразу отрезаю все контакты, а мужу вечером говорю, если еще раз увижу заинтересованные взгляды в ту сторону, можешь сразу в ее однуху вещи паковать. Он протрезвел сразу. И с тех пор только привет-пока. А потом она через год 4комнатную квартиру покупает - на баранки еле еле собирала к столу, вот вам и вечно несчастная обмженная жизнью скромняга.
Ответить
=D>
mllerelena SD**
27.01 16:40
=D>
Ответить
Вы разницу не видите реально?
Ответить
Её нет
mllerelena SD**
27.01 16:44
280
Её нет
Ответить
Вообще-то огромная..
Vалькирия OH*
27.01 16:45
Вообще-то огромная..
Ответить
Да практически никакой, те же процессы. Обе пострадавшие активно забираются на соседнюю территорию, до чего дотянутся, то и берут. Неважно, что у одной был мудак и она сама ушла, а другая вдова.
Обе - "женщины в трудной жизненной ситуации" и обе не видят границ приличий. Маша уже тоже заступила.
Но ваш вопрос был хорош, чтобы отцы были лучшие друзья, а их дети не дружили... как-то не сходится
Ответить
Да тут уже даже не приличия - инстинкт пристроить себя и своё потомство, потом включается избавиться от чужого. Почему у автора инстинкты не срабатывают...?
Ответить
Потому что муж у нее тот же самый. И вроде как не изменился по отношению к ней, характер тот же, общение то же, секс наверное. Словом, всё на местах как всегда, только один нюанс появился.... Но тоже приличный же, дети погибшего лучшего друга.
Вот автор и разрывается, показалось, не показалось
Ответить
Там врушка и попрошайка, здесь человек, потерявший мужа и это не вранье. Возможно она до сих пор в шоке. Я вообще не помню себя в тот месяц, когда умирал папа. Это время просто выпало у меня из жизни. Мама была в таком состоянии почти три года. Так что ситуации совершенно не похожие. ИМХО
Ответить
Вы тоже 7 месяцев брали деньги от чужих людей и собирались продолжать? Ну понятно же что нет. Она не перестала думать о земных делах, поехала в дом отдыха с детьми. Это как раз хорошо, я не приуменьшаю степень ее горя. Но это не то состояние, в котором лежишь носом к стене и не замечаешь, что тебе подарили сперва 150 тыс, а потом еще 7 раз по 20-50.
Ответить
У меня большие сомнения в этих цифрах или автор что-то не договаривает или она просто ни фига не знает :-)
Ответить
А какие у вас сомнения, какого рода?
Мы обсуждаем то, что предоставила автор. Какой смысл считать, что исходник неверен. С равным успехом можно сомневаться, что история реальная
Ответить
Не понятно, почему вдруг муж воспылал помогать, хотя жена даже не "знается" с ними, выше правильно спросили - обычно если это лучший друг - то и семьи дружат. Есть какие-то нестыковки, потому и сомнения.
Ответить
Ну вот у моего есть друг, еще с детства - в одном дворе росли. И дружат они между собой, потому что совпали. Я ни с ним особо, ни с его семьей (вторая по счету) дружить желанием не горю. Мы разные по многим аспектам и жизненным взглядам. Допускаю, что и им со мной не особо интересно. Посиделки мы если и устраиваем, то родственные больше. А с друзьями каждый из нас встречается вне дома. Так что ничего странного не вижу в позиции автора.
Ответить
Это был мой вопрос)), и да, я считаю, что в данной ситуации, автор явно много чего не знает о « силе дружбы» мужа и уж точно сейчас не понимает всей глубины жеппы, в которую может попасть, если не приструнит жену Друга. Потому что да, женщины эти ведут себя по одной схеме: мне очень плохо, и вы такой благородный, спасибо вам, без вас бы..... ойейей.
Ответить
Точно, ваш
katyuwkin SD*
27.01 17:27
Точно, ваш
Ответить
Какая молодец ваша соседка)) "Жрать захочешь - не так раскорячишься".
Ответить
А я и не спорю, молодец конечно. Я ее, как женщина мать, очень даже понимаю), только вот мужем делиться чего-то не захотела, а в целом - поучиться у таких не мешало бы)
Ответить
автор, а вы работаете?
Ответить
Работаю
Автор
27.01 17:10
Работаю
Ответить
а каков ваш доход с мужем в процентном соотношении?
Ответить
Ой,никогда не задумывалась. Процентов 60\40 в его пользу. Но мы никогда не делили деньги на твои мои. У нас 2 карты на которые приходят зарплаты. И мы оплачиваем с разных карт наши потребности. У него есть возможность,он оплатит,у меня есть-я оплачу. Если мне нужны деньги -переведёт.
Ответить
А родителям помощь не нужна? Может свекрови или вашим что-то нужно? Медстраховки?
Ответить
У нас обычный ОМС. Родители наши пока при силе .
Ответить
А если бы ситуация случилась наоборот, автор? Вы бы принимали или отвергали бы помощь друга мужа?
Ответить
Не знаю. Зависит наверное от обстоятельств.
Ответить
C Машей только не надо отношения плз выяснять, это самое глупое, что можно сделать. На вас ополчится муж, и они встанут вдвоем против вас, что еще больше осложнит ситуацию и сблизит их.
Не знаю, как я бы себя повела. Наверное продолжала бы разговаривать с мужем, а если на том конце вообще ноль понимания, то понимала бы, что надо тылы готовить к отступлению
Ответить
Ну я и не планировала с ней ничего выяснять.Он вроде как понимает мои чувства,но говорит что не может пока по другому.
Ответить
Поймите, ей не столько деньги нужны,(на что она такие суммы тратит?), сколько мужское участие и поддержка. Ей это необходимо, и муж это чувствует, ему хочется давать ей это. А Вы молодец, сильная, сама-сама справитесь. Именно это обычно сподвигает к тому, о чем Вам тут все говорят.
Ответить
у нее и участие мужское и деньги),да еще и жена боится ей что-то « не то» сказать, во как! Вы так умеете? Мало, кто умеет. От своей семьи оторвать и отдать чужому, только потому что ... Друг. А друг такой друг, что даже и с автором-то особо не общался, и жена его не общалась и дети. Мужчины просто пили пиво вместе, вдали от всех)))), и теперь по этому принципу до замужества жены друга, ее муж будет содержать две семьи. Интересно, а почему только жене такая помощь? Старые родители погибшего не нуждаются в средствах? На лечение, на жизнь, сына потерять..... не? Только бедную Машу все еще жалко?
Ответить
Я видимо умею ) я примерно в ситуации Маши, поэтому и точно знаю, что движет всеми участниками этой истории. Правда у меня есть глобальные отличия, но суть примерно такая же ) Есть мужчины, которые очень хотят быть волшебниками, и если у них появляется такая возможность, они ее не упустят.
Ответить
«примерно в ситуации Маши» быть нельзя, справедливости ради. Вы в разводе что ли?
Ответить
Да, в разводе и была довольно сложная история, связанная с разводом.
Прознав об этом мне бросился помогать один знакомый, который до этого всячески проявлял интерес. Вот так с тех пор и помогает...
Правда к моему БМ он никакого отношения не имеет.
Ответить
А как жена знакомого относится к тому, что он Вам помогает?
Ответить
Она не знает об этом, я полагаю ) мы не общаемся.
Ответить
Ну Вы получается любовница
Ответить
Так точно )
Anonymous
27.01 19:13
Так точно )
Ответить
Совсем другое. Вы же не оплакивали умершего мужа, а оплакивали себя как одинокую женщину и фактически сразу скорее всего «были в поиске» с горящими глазами. Вот и словили любовника.
Ответить
Вы как-то странно читаете. Сначала помощь, потом остальное
И какие нафик горящие глаза? Замотанная, с двумя детьми, с кучей проблем, сфинансовых, с жильём, кредит, машина сломалась, и тд. Я в депрессии была, а не с горящими глазами.
Ответить
Бедная, действительно, как настрадались.
Ответить
Даа, было дело.. )))
Anonymous
27.01 21:29
Даа, было дело.. )))
Ответить
Вот именно. Она слабая, ей нужна его поддержка, иначе пропадет бедняжка. А жена сильная, настоящий товарищ, она не пропадет. Всё идет именно к тому, о чем вам тут все пишут
Ответить
"говорит что не может пока по другому." - тогда с ним вдвоем ставьте жесткие сроки для этого "пока". И сумму помощи ,как минимум, зафиксируйте твердо - например, 20 тыр и никак не больше.
Ответить
Математика. Доход на Вашу семью по Вашим словам 220-250, возьмём среднее 235. Из этих денег муж отдаёт в ту семью по Вашим слова 20-50 тысяч, пусть будет снова среднее -35.
В вашей семье остаётся 200 тысяч.
В ту семью приходит 50 тысяч зарплата, 40 пенсия, 35 от Вашего мужа. Итого 125 тысяч.
На каждого члена в Вашей семье приходится по 50 тысяч, не забываем о расходах на двух работающих взрослых, один из которых мужчина
На каждого члена той семьи с этой помощью приходится почти 42 тысячи, включая скорее всего льготы на обеды, завтраки, кружки, проезд бесплатный у детей, социальные «плюшки».
Как-то так
Ответить
Обожаю математиков, как только может гуманитарий их боготворить)), хотела о том же написать, т к считать не умею, но чувствую именно эти цифры)). И та женщина еще и без зазрения совести все берет и берет. Зная, что у мужика у самого дети, и т п. Никогда не поверю, что кто-то, кто даже так скорбит о друге ( но при этом мало общался с его женой, т е не был ЕЙ раньше другом) вдруг настолько охотно отрывает от собственных детей приличные суммы. А другая сторона так охотно их берет. За все надо платить. И взрослые тетеньки это знают. Если берет, значит, ГОТОВА платить, не против совсем. А бесплатный сыр только в мышеловке.
Ответить
Ну в таком ключе я об этом не думаю,кто из нас жирней живет.Деньги он ей перечисляет не из наших 250.Я уже говорила,что он может подхалтуривать.
Ответить
Вы же сами сказали, что это до поры до времени. И здесь говорят, что Маша не с хлеба на воду перебивается.
Ответить
Тут не про жирней. Тут про то, что вы не настолько богаты, чтобы делать такие подарки. И то, что помощь эта не материальная уже, не на перебиться семье друга, не на хлеб с маслом. Это забота о женщине и другой семье.
Ответить
Ну так ОНИ бы ВАШИМИ были!! Ваших родных, детей! Вы в курсе сколько сейчас обучение в вузе приличном, если не попасть на бюджет?? Да даже если и попасть - сколько денег на студентов надо будет, а у вас почти одногодки дети, разница всего в 2 года?? Это что, Лишнее?? Да мало ли, на что это пошло бы - на отдых в Испании или новые сапоги. Неважно. Это ВАШ муж и ВАШИ общие деньги!
Ответить
+1000. Моим младшим тоже 10 лет. На бюджет вряд ли попадут, во всяком случае один из них.
Ответить
Автор, о чем тогда тема? Вас все устраивает. Вы очень рациональная. Ужмётесь ещё, а то может детям друга понадобиться репетиторов нанять, может они не так хорошо учатся.
Ответить
Тема о том о чём все пишут.Меня не устраивает такая ситуация.С мужем говорила,но ответ один.Всегда им помогать он не будет конечно,но сколько ещё продолжится его благотворительность я не знаю.Каких то других отношений помимо тех,что мной описаны у них нет. Во всяком случае я этого не вижу. 50 тысяч он ей переводил пару раз-когда её ребенок уезжал на соревнования,нужно было оплатить билеты и проживание.А второй раз не знаю зачем переводил. В основном это суммы от 20 до 30,один месяц был 35 когда она детей в школу собирала.Я представляю откуда может быть такое чувство долга у него. В своё время друг устроил его на нынешнюю работу.А когда серьёзно заболела моя свекровь,(на тот момент мы не были женаты),друг навещал её ,возил на процедуры,когда у мужа не получалось.
Ответить
тогда чего вы лезете? выполнит свои договоренности, успокоится и все будет хорошо. отличный у вас мужчина, таких поискать еще.
Ответить
"выполнит свои договоренности" - какие договоренности? с кем?
Ответить
Автор, вам уже раз сто написали: разуйте глаза. « отношений у них нет. Я не вижу».... А кто-то из обманутых жен прям ВИДЕЛ?? Вам недостаточно того, что чужой муж принимает такое плотное материальное участие в жизни посторонней женщины, с которой еще и ничего нет? Я еще понимаю, он матери друга бы отдал большую сумму. МАТЬ потеряла сына. Простите, но это больнее женщине. Вам не кажется, что ухаживать за молодой женщиной ему просто приятнее и это красивее смотрится и весомее ВОЗНАГРАЖДАЕТСЯ? Вы бы не хотели отблагодарить мужчину, который оказался рядом, когда Мужчина Так Нужен?
Ответить
В точку. А авторица зашоренная тупица. Ждем топика " Я уже когда то писала тут, теперь похуже дела - муж ушел к Маше".
Ответить
Если вы не можете остановить это, то лучший способ контролировать это возглавить процесс. Звоните Маше, общайтесь с Машей, навещайте Машу, деньги привозите сами, если надо помогайте. Вот так мужу и объясните, что во избежание дальнейших проблем в ваших с ним отношениях, вы функцию помощи Маше, пока она не адаптируется возьмете на себя.
Ответить
Точно. Типа женщина женщине Лучше поможет, ДОРОГОЙ!!:)
Ответить
А сможет ли автор возглавить?
Ответить
Автор вы вообще в курсе, сколько муж зарабатывает? Похоже, что нет
Ответить
А должна на входе у него карманы проверять?
Ответить
Понятно. Воровал на одну семью, теперь ворует на две
Ответить
Выкажите Маше свое недовольство. Явно и отчетливо. Если уверены, конечно, что там нет романа. А то Маша наябедничает и муж пойдет ее жалеть.
Ответить
автор, вы там выше обмолвились, что эти левые заработки вашего мужа не совсем легальны, я правильно прочла?
Т.е. настолько рискует ради помощи чужой женщине и чужим детям? он же может своих детей и жену оставить без отца и без нажитого имущества.
Ответить
А может Маша его шантажирует? Как и её покойный муж раньше... :ups1
Ответить
Эти халтурки были всегда. Когда подворачивалась возможность.Это не легально,но риск печального исхода минимальный. Как муж говорит,всегда можно будет вывернуться. Но конечно мне всё равно страшно,это мужчины любят рисковать.
Ответить
Господи, да вы еще бОльшая дуууурааааа...Можете остаться одна с детьми если муж не вывернется и загремит в места не столь отдаленные, будете жить только на свои. А Маша вам будет помогать потом если чо?))))))
Ответить
Тебя посодют. А ты не воруй!
Ответить
Я то что могу сделать с этим.
Ответить
Вам эта Маша сейчас как тренажер. Подумайте.
Ответить
Моя лучшая подруга была в похожей ситуации)) Тоже семья лучшего друга, но друг не умер, а ушел к другой женщине. И его Маша осталась одна с детьми. И подруга с мужем по старой памяти приглашали их - Машу и детей. Тем более, что Машины и их дети ровесники, выросли вместе.
Потом пошли просьбы от Маши - прибить гвоздь, отвезти вещи на дачу, помочь с машиной. Муж, разумеется, почувствовал себя спасателем и защитником женщины (конечно, дома же не ценят) и надулся от гордости
Потом подруга обнаружила Машу уже в телефоне мужа. Поговорили серьезно. С Машей не общаются. Но были в шаге от развода.
И похожих историй знаю еще много.
Автор, прекращайте эту благотворительность. И сами поднимайте мужу значимость.
Ответить
Да, этапомощь маше вашу семью разрушит. Оптимальный вариант: Берите все в свои руки, сами общайтесь с ней, развлекайте,если ей тоскливо (поговорить, выслушать, или помолчать вдвоем) , спрашивайте: деньги нужны? Она переживает горе, вы можете предложить помощь в поиске специалистов. Если никак она выкарабкаться не может сама.
Нормальный человек скажет нет на вопрос нужны ли деньги. Перед мужем ответствуйте: говорила с машей, деньги не нужны.
муж молодец конечно, но куда столтко денег? Она больна? Детям требуется лечение? Других причин нет и не может быть, чтобы качать деньги из чужой семьи).

Наверняка, планы строит на вашего героя. Скоро оклемается, и все карты у нее в руках
Ответить
Дельно. Записать Машу в подружайки временно, и решать типа по-женски все ее проблемы, помогать. Изолировать от мужа, стать проводником и фильтровать и отсеивать по сантиметру. Способов - масса, от безобидных до ... Как там говорят про врага? Держать поближе?
Ответить
Дельные советы.
LaTiana H*
28.01 01:53
350
Дельные советы.
Ответить
Модет быть но вообще офигеть? Как мог муж быть ему лучшим другом если они даже семьями не общались? Как такое бывает? Если такой друг жене которорого муж помагает 7 месяцев и везде таскает ха собой - как они не общались ломами и жена ее вообщемне знает? Не странно ли ето?
Ответить
При 2 детях подростках , которые нуждаются и в одежде ( растут как грибы), и в развлечениях ( один поход в кино 500 р/ один чел) , и в дополн платных секциях, играх, и т п - в москве (!) отдавать 4-ю часть зарплаты ???:mda еще и тайно....Это надо совсем быть куку. И не уважать семью. Так хотеть угодить... кому???
А Машенька за 7 мес в себя не пришла? По пансионатам моральных сил хватает ездить?
Ответить
А почему их не должно хватать этих сил? Ну жизнь в любом случае продолжается,да и дети не дают лежать отвернувшись к стенке.Но по ней видно,что она очень скучает.
В кино мы ходим гораздо дешевле))) Из доп.секций только иностранный язык у старшего. Всё остальное бесплатное.Одежда да,да и вообще сейчас жизнь дорогая,это я согласна.
Ну мужа то я знаю,хоть немного.Себе он так угождает,вроде семья друга,пока не оклемалась нужно помочь.Ну вроде как ему плюсик в карму,долг такой мужской,вообщем как хотите называйте.Почему тайно? А фиг знает. Наверное знал что я недовольна буду,хотел оттянуть этот момент.Меня тоже это коробит.
Ответить
Скучает , и? В окно не выходит, в больницу не загремела с нервным срывом, работает? Значит, оклемалась. Вы бы больше переживали н за то, что это было тайно ( тем более сейчас уже явно), а за то, что ВЫ в вашей семье ничего не решаете. Ваш муж уже понял, что вас покоробила ситуация и тем не менее говорит, что закончит это, когда сам сочтет нужным. То есть, « я тебя услышал, а сделаю по-своему». Что ж это за благотворительность за счет нервов родной супруги, и за счет матер средств собственных детей? Значит, она важна ему, эта женщина. Сама по себе. Потому что Друга, уже извините, нет.
Ответить
Вы как с луны. То бесплатно, это. Это сейчас им 10,12. Вы так рассуждаете, как будто им так всегда и будет. А дальше? Репетиторы знаете, сколько стоят? Умножаем на 2. Про обучение ДВОИХ. В ВУЗе уже говорилось, хотя бы приблизительно подсчитайте, сколько надо, если что на платное и добавьте то же питание, одежду и прочую помощь каждому вашему ребенку-студенту. Или вы их в дворники готовите? Недвига детям тоже уже есть, или планируете покупать? Вообще-то хватает трат на детей, если хочется им хорошего будущего. И ЭТО плюсик в карму, а не бегание за чужой теткой с деньгами наперевес.
Ответить
Я всё это знаю и без вас.
Недвиги даже если бы и не было,не стала бы я детям покупать.
Ну детей то он обеспечивает. Карма там чистая.
Ответить
А почему не покупать?
Ответить
Тоже не поняла. Это вообще-то всем бы не мешало, у кого деньги есть. А автор как раз хвалится, что у нее муж зарабатывает огого и не проблема никакая)
Ответить
Не считаю нужным. У меня умные дети,образование я им оплачу ,а дальше у них вся жизнь впереди и не факт что они захотят остаться в России.Нам с мужем квартиры не дарили.
Ответить
Если вы хотите, чтобы они жили не в России, то на сейчас ценник от 450 тыс. и более в год. У вас их двое. Разница небольшая. 5-6 лет - это мин. 5500-6000 тыс. на сейчас -это минимум. С доходом в 200-250 тыс.на 4 чел. - ну не знаю. Это хлеб и вода.
Ответить
Это не я хочу или не хочу. Это будет их выбор.
Ответить
А откуда вам знать что они выберут? Может останутся в России. И без квартир. Потому что с квартирами будет кто? Правильно. Маша.
Ответить
Почему без квартир? Нужны будут им квартиры ,купят. Не дураки ,чай.
Ответить
Либо это не автор отвечает, либо человек где-то в облаках витает.
Ответить
Это отвечает автор,и я не понимаю такой настойчивой одержимости обеспечивать детей квартирами.Мы с мужем как то смогли всё купить самостоятельно,без мам и пап.
Ответить
Вы в каком году квартирку прикупили? И если дети не смогут купить, то как тогда? Выгоните их?
Ответить
Другой аноним. Вот убеждаюсь что автор все таки непроходимая какая то тупица. Она по принципам живет. Они типа с мужем купили сами, пущай и дети. А тем временем деньги утекают чужим детям. Феерично.
Ответить
Она просто от бессилия. Это защитная реакция. Она только мужу заикнулась о ненормальности ситуации, он ее быстро на место поставил. Ей либо к разводу готовиться, либо на все глаза закрыть.
Ответить
А что помешает детям купить квартиру?
Ответить
Вот-вот, жизнь продолжается. Со всеми вытекающими. Вам правильные советы дали, встряхните мужа. То, что он интерпретирует как помощь в память о друге, его женой, вами и окружением (всплывет ведь) спустя столько времени воспринимается иначе. Помощь как я понимаю, мероприятие измеримое количественно и ограниченное временем, муж это понимает? Вам готов озвучить? Если нет то попахивает содержанием, а это по-любому сценарии исключительно негативные для вашей семьи.
Ответить
Мужу скандал и ультиматум, Маше сразу написать, что вы поговорили с мужем, что вы в шоке, что муж в тайне от вас давал ей деньги, и что она тоже вам улылбалась и молчала на эту тему. Настоятельная просьба ей с вашим мужем больше не общаться и ничего не брать.
Если Маша нормальная, поняв что ваша семья в стрессе, она сама скажет достаточно. Если же она или муж имеют виды друг на друга, тут либо станут прятаться либо в открытую заартачатся. Но стоит использовать шанс, что Маша сама эту лавочку прикроет.
Мне одна жена прислала такое послание, хотя с ее мужем у меня были даже не дружеские, а приятельские отношения. После этого муж не хотел больше скандалов, я тоже с уважением к их семье отнеслась + неприятный осадок остался, и общение очень быстро сошло на нет.
Ответить
Мужа вашего отвернёт ваша склочность
Ответить
Согласна. Жена имеет право высказать то, что думает и что ей неприятно. Вот тут и раскроется муж. Если он выберет продолжать действовать жене на нервы, значит така любофф.
Ответить
Я уже сказала,а он уже ответил.
Это единственный момент по которому у нас не понимание.Я считаю что пора это уже сворачивать,он считает что он обязан помочь семье друга.
Ответить
Задайте вопрос, сколько конкретно времени он еще собирается давать ей деньги.
И попросите больше ее в вашу семью не приводить. Вы никогда с ней дружны не были, а теперь вы вообще заподозрили неладное и не хотите с ней отдыхать и проводить время.
Ответить
Ну конкретно сроки он не говорит.А то что Маша мне посторонняя,я уже обозначила.Сначала не спорила с ним (НГ,каникулы),а после истории с домом отдыха сказала что всё,нечего мне навязывать этого человека.
Ответить
Мне тоже один мужчина одалживает втайне от жены, иначе она будет орать. я родственница его жены, между нами никакого романтика, жалеет просто бабу одинокую, дает перехватить 20-ку до зарплаты.
Ответить
То есть в долг дает, раз « до зарплаты»? В случае автора вроде как не в долг, а просто содержит.
Ответить
Если вы возвращаете долг - это одно, а если нет, то совсем другое. Но в тайне от жены - это некрасиво в любом случае.
Ответить
Ну и?
1) Чем тут хвалиться?
2) Долг Вы вззвращаете, надеюсь?
3) ситуация несколько другая, чем у автора.
4) и правильно жена будет орать.
Ответить
Автор, я вспомнила, посмотрите сериал « Содержанки» Богомолова, если еще не. Удивительно похожа там ситуация. Точнее поведение человека, которому « просто помогают».
Ответить
Смотрела.А вы кого имеете ввиду?
Ответить
Ну как же. Героиню Сони Эрнст). Тоже такая вся « потерянная» и оже потом после смерти мужа, ищущая зашиты. Вроде бы ничего и не просящая.
Ответить
Фу.Не нравится мне Соня Эрнст. Как буд то половой мужской орган жуёт.Больше всего она меня бесила в этом сериале.
Ответить
Это не главное. Главное, какой образ она показывает. И он очень точный. Ее постоянно кто-то обижает, жизнь такая тяжелая, а она одна и некому позаботиться.
Ответить
Образ у нее не вечно обиженой, а расчетливой с..ки, которая будет спать со всеми направо и налево ради своей выгоды.
Ответить
Может я ненормальная конечно , но не протестовала бы. У мужа был один настоящий друг , то есть , опасности , что завтра Даша на голову упадёт , не существует. Я бы позволила помотать Маше столько , сколько он этого хочет.
Ответить
А что, ОДНОЙ Маши мало?
Ответить
Одну Машу - потянуть можно.
Ответить
А ЗАЧЕМ именно вам левая баба рядом с вашим мужем?
Ответить
ППКС, если ВЫ на ткое согласны - то это не значит, что автор тоже согласна. Лично я бы тоже была не согласная, и не в деньгах дело.
Ответить
Она и не согласна , от того и страдает :).
Ответить
У нее есть выбор. Или страдать или...действовать.
Ответить
Вокруг - полно левых баб , и , скажу по секрету , иногда - деньги на месте , а муж ушёл , именно - к левой бабе.
Ответить
Это вовсе не секрет. Как и то, что иногда и деньги, и муж уходят в одном направлении.
Ответить
Иногда - в одном , иногда - в разных , но во всех случаях - не удержать.
Ответить
Да, вы ненормальная! Потому что согласны отрывать от своих детей деньги и отдавать чужим :crazy
Ответить
И чего ? Налоги мы тоже платим , Довольно большую сумму. Если дядя Сэм на наши налоги выделил бесплатную квартирку Маше Пупкиной - это ок , а если мы сами решили кому - то помочь , уже нет ? Я живу среди людей , а не только своей семьей на необитаемом острове , помочь , тому , кто близок - часть моей жизни.
Ответить
А мы платим налоги не слишком большую сумму. Но платить ее обязаны все, тут выбора нет. Как уж там государство эти налогами распоряжается - это другая тема.
А вот помогать ли лично Маше Пупкиной - это каждый может решить сам, правда?
Если бы автор хотела помогать Маше на постоянной основе, это было бы ее решение, а сейчас ее муж просто поставил перед фактом, ее мнением пренебрег
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)