Жена друга.
Всем привет. Я тут уже как то поднимала эту тему.Но сейчас ситуация какая то бредовая получается,и хочу взгляд со стороны.
У моего мужа был лучший друг.Дружили они со школы. Недавно друг погиб,и у него осталась семья :жена и двое детей . Ещё раньше мой муж продал свою машину в рассрочку этому другу.Друг погиб,не успев выплатить долг.Цена вопроса 150 тысяч. Мы не бедствуем,машину муж продал,потому что нам она особо не нужна.Вообщем суть да дело,муж простил этот долг.Но это ещё цветочки как оказалось.Муж решил взять некую заботу об этой семье,хотя мы никогда особо семьями не дружили,пару раз в баню сьездили,и несколько раз праздники какие то отметили. На дни рождения не собирались,дети наши не дружили.Но вот наступает НГ,муж говорит давай Машу с детьми пригласим. Ну ок давай. Поехал ,купил подарки Маше и детям.Получается НГ отмечали по сути с чужими мне людьми,но для мужа это было важно. Потом новогодние каникулы.Тоже пару дней с Машей и её детьми. Маша вся печальная,её можно понять. Нет,всё было очень достойно,она не перетягивала внимание на себя,просто была как приложение к нам,что ли. Дальше больше.Я уже давно забронировала и оплатила номер в доме отдыха под Владимиром. И вот мы собираемся,и тут я узнаю что и Маша с нами едет. У одного из её детей как раз день рождения в эти дни ,и он сделал им такой подарок,пригласил в тот же дом отдыха куда мы едем. Часть номера оплатил он,вторую половину она сама заплатила по приезду. Я в шоке. Говорю,что хотела чтобы мы провели эти дни с семьёй. Он сказал,ну мы и так отдельно от них живем,просто будем на обеде пересекаться. По факту оказалось что пересекались мы везде. Единственное куда Маша с нами не ходила.это вечером в ресторан,за что ей большое спасибо. А вишенкой на торте стало то,что совершенно случайно я узнала ,что муж все эти месяцы материально помогал Маше. Перечислял некоторую сумму ей на карту. От 20 до 50 тысяч.Занавес.
Не.Мне тоже очень жалко эту женщину. Она нормальная,хоть и абсолютно не мой человек. Она осталась одна с двумя малолетними детьми,работает на не шибко денежной работе,но говорит там много бонусов в виде социалки и каких то досугов для детей. Поэтому и держится там. Но и я ж тоже не меценат. Ну месяц поддержать,ну два. Ну и хватит. Моя семья для меня всегда будет на первом месте. Но со слов мужа я поняла ,что он пока не собирается прекращать финансовую помощь. Друг у него был один,ну вот такой вот настоящий. И когда он погиб,для мужа это был удар. И вот вроде он в память о нём помогает его семье.
Ох,я не знаю как дальше всё будет. С мужем у нас всегда были хорошие отношения.Деньги общие,никогда не делили на твоё ,моё.Жилплощадью обеспечены,каких то материальных трудностей не имеем.Но мы и не шикуем.Я очень рациональная.С мужем ни разводиться ни ругаться не планировала.Но и дальше так продолжаться не может. Этой Маши очень много в нашей жизни.
Смиритесь
Уж лучше Маше, чем свекрухе:ups1
Я работаю.
прилично так, тоже от 10 до 30 тыс... При этом он уже второй раз женился, дом строил, новой семьей жил. Ну вот такой он добрый :)
Прям Тимуриегокоманда епт))))
и тратить деньги по своему усмотрению - так можно договориться и до легальных трат на любовниц, а что, он заработал, не имеет права потратить на лю?!
По тому же сабджу - ага, иной мужик будет делать все что посчитает нужным. Без оглядки на мнения. Но будет знать что жена не вафля, может предпринять любые действия, подготовиться к разводу, этакая мина замедленного действия. Одно дело творить чудеса думая что супруга хавает, и совсем другое раскидывать мозгами чем это все обернется. Многие муи мозг включают. Что неплохо. Учите матчасть. И не пыжтесь вы так, трусы потеряете.
Дело не в вас и ваших друзьях, правильно вам выше написали, это две большие разницы - дружить семейными ПАРАМИ и вот такая дружба с вдовой, с которой до печальных событий автор была знакома шапочно. Вы своих друзей тоже содержите на регулярной основе? Или они вас?
Но пока человек сам по своей воле остается в семье, то он принимает на себя определенные обязательства. Какие обязательства - это в каждой семье люди сами договариваются, так чтобы всех членов семьи это устраивало.
Правильно или нет вы живете - это только вы сами с мужем можете определять. Мне до этого никакого дела нет, и не интересно.
Кто каким хобби занимается - это только его дело, пока это устраивает всех членов его семьи.
А муж автора завел себе в виде Маши, такое хобби, которое его жену не устраивает. Он мнением жены пренебрегает ради того хобби.
Значит, это хобби ему ценнее его семьи.
Ваш муж слишком вовлечен в этот процесс помощи. Молча переводить на карту - это одно. Но его поведение совсем иное. Меня бы беспокоило именно это, и я бы обязательно с мужем поговорила в этом ключе. Озвучила бы свои эмоции. Не прислушался бы - готовилась к разводу.
По мне так это конец брака у вас.
В смысле - а если бы его жена так другу, у которого умерла жена - тайно помогала? Или мужа подруги приглашала на все тусовки и оплачивала им отдых? Наверняка он-то напрягся бы.
И брал под покровительство хорошеньких девиц". :)
.
Обычно советуют в таком случае жене тоже срочно превратиться в объект заботы, помощи, и тд.
Муж меня не обижает,ни финансово ,ни морально. Деньги эти не то чтобы он тащил из семьи,скажем так это неучтенка,халтурка на работе.С Машей я точно разговаривать не стану.А муж уже точно дал понять,что пока будет так.
Запомните: мужики всегда ценят только тех, кто делает из героями и куда они вбухивают с радостью капиталы. На данный момент это Маша и она становится ему ближе с каждым « подвигом», и, раз он сказал, что останавливаться не намерен, ему она нравится все больше и больше
Вы очень не правы. Маше ОБЯ3АТЕЛЬНО надо обозначить вашу позицию. И мужу тоже.
Чтобы они с открытыми глазами принимали решение, не было потом: "ой, а ты ж ничо не говорила..."
надо только с мужем и...юристом.
И в любом случае жена выставит себя...жалко.
А вот ПЕТЕ надо бы поставить на вид, причем достаточно твердо. Потому что понятное дело, Петя от этого выигрывает: чувствует себя "рыцарем и святым" - даже если он не секситься с Машей.
Но при этом тратит на нее СЕМЕЙНЫЕ деньги. Притом, что Маша не бедствует. По сути чем это отличается траты денег на любовницу? Да НИЧЕМ.
Сложно, конечно, жене. Но лучше всего напрямую выразить свое неодобрение. И...если есть такая готовность - то готовиться к...мерам. Если готовности нет - то просто выразить неодобрение. И...тоже готовиться, на всякий случай. Потому что ясен день, этим дело не ограничится.
1. Поговорите с мужем. Похвалите его за то что он хороший друг, но все имеет свою меру, спросите сколько по его мнению он собирается поддерживать вдову? Объясните что он уже достаточно помог- долг простил, серые будни скрасил. Можете так же спросить уж не приглянулась ли ему эта Маша... Пусть понимает что вы не овца и вам это уже неприятно и напряжно.
2. Поговорите с Машей на предмет принятия ей чужой финансовой помощи и прямо скажите что вам это надоело, у вас своя семья и заботы, и вы не печатаете финансы на минуточку так.
Ну а далее смотрите как будут разворачиваться события.
Кстати, даже лучше будет, пенсию по потере будут платить :)
Вы же мне там каркать пытаетесь, ну каркайте в свое удовольствие.
И уж тем более не до мыслей о посторонней бабе.
Маша ничего не крадет.
Она благосклонно разрешает другу покойного мужа быть бетменом.
Машу здесь привлекать к разборкам бессмысленно.
Надо мужу показать какой-то ВАШ новые проект, в котором нужны деньги, просевшая успеваемость у детей, дача-машина-ремонт, репетиторы-курсы-секции...
Она не понимает, что висеть на хвосте у семьи - не очень-то красиво? Ей выгодно, поэтому она так поступает, и прекрасно она все понимает.
Не исключу ее интерес к другу мужа.
Семья едет в дом отдыха, в давно запланированную поездку, Маша реально считает, что жена будет в восторге от того, что ей оплатили и с собой прихватили ее? Она дурочка? Это только ее выбор, могла бы отказаться.
Она именно села на хвост к семье, с малознакомой женщиной.
У меня перед глазами коллега с 2-мя детьми школьного возраста, у которой скоропостижно умер муж полгода назад - она вообще никакая, она перестала понимать очевидные вещи, все делает на автомате.. имхо
Одно дело поддержать несколько раз, долг простить, это правильно. Другое - спонсировать чужую семью, еще и категорически. Нуну.
В итоге муж к "бедняжечке" ушел.
У нас это жена брата мужа, прошло уже больше года, она так и сидит на шее свекров, они скинут не могут, только в эти выходные у нас был грандиозный скандал с родителями, они в долг для нее деньги у нас берут, только отдавать забывают. Это рыба-прилипала.
+++100000
Даже представить не могу ситуацию, в которой откажу в помощи друзьям
Если что - ситуация не уникальна, феномен давно описан. Например, после террористической атаки 2011 года несколько пожарных погибли...ну а их коллеги взяли на себя "заботу" о вдовах и сиротах. В результате их собственные семьи оказались не у дел , и часто семьи распадались. С результатами...по-разному.
ну понятное дело - своя семья - это рутина. А тут ты герой-спасатель. "Вдова с персидскими глазами" и все такое.
Коментарии специалистов были: при потере члена семьи - семья должна получать поддержку от своих родственников и (тададам!) ПРОФЕССИОНАЛОВ. Коллеги и друзья таковыми не являются и их участие в таких действиях является риском для них самих (и их семей).
Так что нафиг ту Машу. А если уж не согласен...то, увы, нафиг того мужа. Притом с четкой формулировкой - предпочел "тетю Машу" своей семье и своим детям.
Про себя, как итог. Много лет счастливого брака, долгожданные дети потом появление "несчастной". Итог - жесткий развод, суды, сейчас БМ с ней и ее дочерью. Могла ли я предотвратить, помешать - не уверена. Себя не изменишь. Но, просто имейте ввиду, что очень нехорошая перспектива вырисовывается у вас.
И да, чем прекрасны такие "Маши" - они умеют правильно просить, хвалить и благодарить, возносить к небесам спасителя. А мужчина после этого готов угождать даже в мелочах. Я слишком многое делала сама, так "неправильно" была воспитана, а надо было: мне очень сложно, не к кому обратиться, никто кроме тебя, ах, какое счастье, что ты помог. Великий человек и т.п.
Автору стоит задуматься, ну и посоветоваться хоть с психологом. Как правильно строить диалоги с мужем в такой ситуации. С Машей ничего не обсуждать - только хуже будет.
Я, помнится, когда-то попыталась.... изобразить вот эту вот "слабую-беззащитную". Которую надо жалеть и помогать. Ремонтировала кожаную вещь, там в некоторых местах было в 4 и 6 слоев, я давай пыхтеть, мол, не получается иглу продвинуть, силы не хватает, ах, ох.
Охала минут пять, наконец муж обратил внимание. А, что, не получается? Я сейчас тебе плоскогубцы принесу.
Ахахаха. Я-то хотела, чтобы он эти трудные места сам прошел со своей мужской силой.
А он мне плоскогубцы принесет, и долбайся, милая, дальше. :)
Вот подруга, та могла. Сама рассказывала, придет от любовника, мужу наврет, он поверит, а она в душе ухохотывается.
Тут главное что? В себе разобраться.... я вот поняла, что не нужен он мне ни с плоскогубцами, ни без.... не хочу уже ни его помощи, ни его самого, пусть катится.
А мне лучше самой эту кожу или проткнуть-таки и испытать чувство победы, хе-хе, или отказаться от этих действий, придумать что-то другое, еще лучше, и опять-таки похвалить себя за изобретательность. :))
Ну, и "эту придурошную беспомощность изображать" - это как детская игра, кому-то нравится, кому-то нет.
А " придет от любовника, мужу наврет, он поверит, а она в душе ухохотывается" - вот это гадко. ИМХО.
Там не было прокинуто электричество, в этот флигелек. Он говорит, ну и на кой я пер этот холодильник, куда его включать-то?? А она, на голубом глазу, ресничками хлоп-хлоп: так ты розетку к стенке прикрути и включи. :)
Поэтому, когда у него возник вопрос о разводе, то так и рассосался, ну как такую инвалидку оставить-то, она же и месяца не выживет в этом жестоком мире. :)
До каких пор он ее собрался опекать? Пока замуж не выдаст?
Судя по вашим рассказам - Маша вряд ли сама скажет Достаточно.
Ее понять можно, безусловно. Но что то с этим делать нужно.
Я бы взьярилась люто.
думаю вряд ли
но в любом случае - жить и загогять внутрь негатив ради того, что бы "дорогу не забыл"..не не стоит.
Правильно все тут пишут, что ситуация очень благодатная для развития романа: дома быт, рутина и все вытекающее, там он герой-спаситель или спасатель. Дома у детей и жены все есть, а там лишнему вниманию рады.
Если исходить из того, что мужа может «затянуть», а он Вам дорог и семья дорога, то что бы делала я.
Один из вариантов: поговорить, о том, что Вам это не нравится, о том, что Вы чувствуете тревогу, что можете потерять семью. Привести доводы. Фелинка выше привела отличные примеры. Муж может не услышать, не захотеть услышать или уже коготок увяз.
Второй: влезть самой в помогательство. Подружиться с ней, взять у мужа ее телефон, добавить везде в соц сетях. Обсуждать это активно с мужем, подкидывать ей информацию по поводу льгот, психологов детям и ей советовать. Включиться туда.
И постоянно за это хвалить мужа, какой он благородный, но стараться его нагружать домом. И начинать хвалить его за то, что он делает для вашей семьи, говорить как он Вам важен, как дети его любят и уважают. Скорее всего ещё возраст сейчас у него критический.
Мы через это проходили, но там муж не умер, а тронулся головой и сбежал в Азию медитировать и познавать себя, оставив кучу долгов и кредитов и меленьких детей.
Только пусть несет за это решение ответсвенность.
Разница в том, что дети у "Маши" взрослые, но у маши онкология, тфу сто раз прооперированная и в ремиссии.
Я очень рада, что у меня такой муж.
твёрдое плечо не только не для меня, но и для жены друга.
именно такого спутника жизни я и искала: доброго, щедрого, незлого и нежадного. И горжусь им.
он был чуть ли не единственным, кто помогал не только соболезнованиями, но и делом.
Помогал он маше много лет и она скоро выходит замуж, чему я искренее рада и желаю ей счастья.
Желаю вам автор и себе заодно, чтобы в чёрные дни было на кого опереться.
прям не могут евки, корёжить начинает, если где-то что-то хорошее у людей :)))))))))))
А сейчас автор просто боится потратить лишний рубль.
В общем, если он такой весь крученый - вынести мозг и загрузить по полной, чтобы на "машу" не оставалось. Максимум на памятник Денису (но не Маше, хотя, наверное, хотелось бы.:evil
Впереди неприятные перспективы для семьи автора.
Немедленно проведите ревизию финансов и разделите бюджет. Вы не обязаны кормить другую бабу.
Я бы устроила дикий скандал с битьем посуды. Вам виднее, как до вашего мужа лучше доходит информация.
Ну как то не сложилось у меня с его другом)))Он был свидетелем у нас на свадьбе,муж был свидетелем у него.Его жена мне вообще далека по духу. Ну не мой это человек. Наши дети не дружили потому что встречи семейные раз , два в году на дружбу не тянут. Но муж с другом постоянно встречались.То покер у них,то футбол,то просто в кафешку на раков с пивом. Короче такая настоящая крепкая мужская дружба.
Тут тоже самое. Лю с двумя его детьми выдается за мифического друга и вуаля.
Автор, проведите днк тест этим детям и мужу своему. Много интересного можете узнать.
Жестко поставьте ультиматут:либо-она, либо-я. Тоже удивитесь.
Но представляю, как бесится автор...
Не знаю, как это можно прекратить... Вспомнила одну историю в нашей профессиональной среде...
Там мужчина погиб в ДТП, а за рулем была жена... Она и виновата... Ребенок маленький... Оба в органах работали.
Жену из органов сразу уволили. Товарищи кинулись помогать... с уголовным делом как-то разрулили (не знаю, осудили ее в итоге условно, или прекратили). На работу барышню взяли, ибо та без работы осталась...
В общем, как и предполагало здесь большинство, один из товарищей на вдове и женился, в итоге... Разведясь предварительно. И контору тоже поделелили. Теперь несчастная помощница превратилась в "правую руку" мужа... Друзья теперь тоже не друзья...
А все ради светлой памяти...
Я знаю таких скромняг, у меня соседка такая была. Довольно красивая внешне, и вечно несчастная. Опять же с ее слов, все ее мужчины ее недостойно обижали, а она терпела, все отдавала. И первый муж ее обижал, и вот теперь второй, и начальник на работе вот прям сейчас обижает. Я слушала, верила. Потом она разводится ( ну невозможно же терпеть же такого « монстра»), работу меняет ( ну нвозможно же!), я все слушаю, сочувствую. С мужем у нас отношения всегда доверительные, ему про нее рассказываю: типа, надо же, бедная, над ней ну все издеваются!! Потом она начинает меня то одно, то другое просить - ну в разводе же теперь, одна с ребенком, в 1 комнатной квартире!!! денег совсем нет ни на что!!!!, я сочувствую, помогаю по мелочам, иногда зову в гости, если она зовет, то у ее только баранки на столе ( ну денег нет же!), и все это вот с таким вот акцентом, что « такое прекрасное создание, но такое несчастное! Уж так не везет, так не везет!». А потом смотрю, муж мой заинтересованно начинает на создание поглядывать, радостно смеяться и всячески хорохориться при виде)). А потом она вдруг просит - через меня - не поможет ли он ей шкаф пододвинуть. И в этот самый момент у меня хватает ума ответить, что нет, не поможет, нет у него достаточной физической подготовки для шкафов! И сразу отрезаю все контакты, а мужу вечером говорю, если еще раз увижу заинтересованные взгляды в ту сторону, можешь сразу в ее однуху вещи паковать. Он протрезвел сразу. И с тех пор только привет-пока. А потом она через год 4комнатную квартиру покупает - на баранки еле еле собирала к столу, вот вам и вечно несчастная обмженная жизнью скромняга.
Обе - "женщины в трудной жизненной ситуации" и обе не видят границ приличий. Маша уже тоже заступила.
Но ваш вопрос был хорош, чтобы отцы были лучшие друзья, а их дети не дружили... как-то не сходится
Вот автор и разрывается, показалось, не показалось
Мы обсуждаем то, что предоставила автор. Какой смысл считать, что исходник неверен. С равным успехом можно сомневаться, что история реальная
Не знаю, как я бы себя повела. Наверное продолжала бы разговаривать с мужем, а если на том конце вообще ноль понимания, то понимала бы, что надо тылы готовить к отступлению
Прознав об этом мне бросился помогать один знакомый, который до этого всячески проявлял интерес. Вот так с тех пор и помогает...
Правда к моему БМ он никакого отношения не имеет.
И какие нафик горящие глаза? Замотанная, с двумя детьми, с кучей проблем, сфинансовых, с жильём, кредит, машина сломалась, и тд. Я в депрессии была, а не с горящими глазами.
В вашей семье остаётся 200 тысяч.
В ту семью приходит 50 тысяч зарплата, 40 пенсия, 35 от Вашего мужа. Итого 125 тысяч.
На каждого члена в Вашей семье приходится по 50 тысяч, не забываем о расходах на двух работающих взрослых, один из которых мужчина
На каждого члена той семьи с этой помощью приходится почти 42 тысячи, включая скорее всего льготы на обеды, завтраки, кружки, проезд бесплатный у детей, социальные «плюшки».
Как-то так
Т.е. настолько рискует ради помощи чужой женщине и чужим детям? он же может своих детей и жену оставить без отца и без нажитого имущества.
Потом пошли просьбы от Маши - прибить гвоздь, отвезти вещи на дачу, помочь с машиной. Муж, разумеется, почувствовал себя спасателем и защитником женщины (конечно, дома же не ценят) и надулся от гордости
Потом подруга обнаружила Машу уже в телефоне мужа. Поговорили серьезно. С Машей не общаются. Но были в шаге от развода.
И похожих историй знаю еще много.
Автор, прекращайте эту благотворительность. И сами поднимайте мужу значимость.
Нормальный человек скажет нет на вопрос нужны ли деньги. Перед мужем ответствуйте: говорила с машей, деньги не нужны.
муж молодец конечно, но куда столтко денег? Она больна? Детям требуется лечение? Других причин нет и не может быть, чтобы качать деньги из чужой семьи).
Наверняка, планы строит на вашего героя. Скоро оклемается, и все карты у нее в руках
А Машенька за 7 мес в себя не пришла? По пансионатам моральных сил хватает ездить?
В кино мы ходим гораздо дешевле))) Из доп.секций только иностранный язык у старшего. Всё остальное бесплатное.Одежда да,да и вообще сейчас жизнь дорогая,это я согласна.
Ну мужа то я знаю,хоть немного.Себе он так угождает,вроде семья друга,пока не оклемалась нужно помочь.Ну вроде как ему плюсик в карму,долг такой мужской,вообщем как хотите называйте.Почему тайно? А фиг знает. Наверное знал что я недовольна буду,хотел оттянуть этот момент.Меня тоже это коробит.
Недвиги даже если бы и не было,не стала бы я детям покупать.
Ну детей то он обеспечивает. Карма там чистая.
Если Маша нормальная, поняв что ваша семья в стрессе, она сама скажет достаточно. Если же она или муж имеют виды друг на друга, тут либо станут прятаться либо в открытую заартачатся. Но стоит использовать шанс, что Маша сама эту лавочку прикроет.
Мне одна жена прислала такое послание, хотя с ее мужем у меня были даже не дружеские, а приятельские отношения. После этого муж не хотел больше скандалов, я тоже с уважением к их семье отнеслась + неприятный осадок остался, и общение очень быстро сошло на нет.
Это единственный момент по которому у нас не понимание.Я считаю что пора это уже сворачивать,он считает что он обязан помочь семье друга.
И попросите больше ее в вашу семью не приводить. Вы никогда с ней дружны не были, а теперь вы вообще заподозрили неладное и не хотите с ней отдыхать и проводить время.
1) Чем тут хвалиться?
2) Долг Вы вззвращаете, надеюсь?
3) ситуация несколько другая, чем у автора.
4) и правильно жена будет орать.
А вот помогать ли лично Маше Пупкиной - это каждый может решить сам, правда?
Если бы автор хотела помогать Маше на постоянной основе, это было бы ее решение, а сейчас ее муж просто поставил перед фактом, ее мнением пренебрег