Сумма заработка - участие в дом.хозяйстве

Ей надо организовать быт так, чтобы большая его часть приходилась на выходные и делать это вместе с мужем. А на вечер нанять девочку студентку, которая заберет детей из сада-школы. Кружок, если тяжело отменить.

по мне так не важно кто и сколько зарабатывает. Потому что работают они одинаково, А следовательно и работа по дому делится поровну. И еще лично у меня возникает вопрос а почему его в 7 утра уже нет, а в 8 еще нет. У него ненормированный рабочий день?

+1

Если работают одинаково, ожп такие же 150к?
А нет потому, что не одинаково работают. Количество жопчасов никого не волнует.

а вам не приходит в голову, что профессии могут быть разные. Но это не значит, что женщина работает меньше или меньше устает, если у нее зарплата меньше? Или вы думаете, что зарплата зависит от того, кто сколько жопу рвет на рабочем месте?

Нет, либо ты зарабатываешь на равных и тогда обязанности равны, или делаешь все сама или разводись и топа в светлую жизнь.
А то тети услышали о равных правах, только о равных обязанностях материальных в том числе забыли)
Мужику наёмный персонал будет стоить 10-15к. Половину ему не нужно, кружки и прочая лабуда, нужно жене, так и пусть возиться.

можно вопрос. А у вас семья, дети есть? вы работаете на 100%

А ваш оппонент во многом прав. Если муж отсутствует дома дольше, понятно что домашних дел больше у нее.

Понятно, что если человека нет дома, то он просто физически не может ничего сделать. Но вот вопрос почему его постоянно нет дома. Просто хотелось бы понять, что это за работа такая? или туда нужно добираться по три часа в одну стороны.

Я сейчас домой раньше 8 не прихожу. Но работа интересная, выхлоп хороший. И путь неблизкий. Поэтому так.

Он может прийти после 8 и очень много всего успеть сделать.
Я сейчас раньше 8 не прихожу, и жены у меня нет, а дети есть.

а детям сколько?

13 и 7

а с кем дети, пока вы на работе? коль жены у вас нет?

Старший один дома, младшего забирают, делают с ним уроки, потом на занятия, потом его привозят домой, старший встречает.

Я на работу уходила из дома в 7, приходила в 20-20.30. Не все живут в 15 минутах от работы пешком.

не все. Мне тоже час до работы добираться

Вам час, а мне в два раза дольше. И работа эта была в центре Москвы.

В моей семье есть ровно столько детей, сколько я готова была иметь и слвмещать с остальной жизнью.
Работаю с 17 лет, зарабатываю и ничерта не делаю дома, вот совершенно, ибо мой доход в разы больше супруга ))) и количество часов, отсиженных на работе, это не одинаково работать. Есть результат, выраженный в деньгах.
ПС малолетних детей давно нет, все себя сами обслуживают давно. Когда были, я тоже редко бегала в сад, школу. Был помощница, плюс муж. Я на утренники, праздники или за люлями, когда что натворили)

не все измеряется в деньгах. Когда то на заре моей семейной жизни я работала программистом в банке, работа весьма ответственная и напряженная. И не смотря на то,что моя зарплата была очень и очень хорошей, но муж все равно зарабатывал больше, потому что у него был свой бизнес, который он крутил с другом из России. Они на откатах получали просто заоблачные деньги. И при этом совсем не напрягаюсь, мой муж целыми днями сидел дома, иногда когда были заказы, выезжал по делам. Возникает закономерный вопрос, кто в этом случае должен был вести хозяйство? Человек , который сидит дома и больше получает, просто потому что удачно пристроился к кормушке или тот, кто зарабатывает меньше, но целый день на очень ответственной работе?

Почему вы мне задаёте вопросы такие?
В вашем случае вообще все очевидно, наемный персонал.

а зачем наемный персонал? почему бы мужику, который сидит дома не оторвать жопу и не сделать что-то по-хозяйству, если он все равно ни хрена не делает?

Потому что неохота. Или принцип такой, чтобы ему не скучно было?

вот только он персонал не нанимал, ибо жадный, и сам жопу не отрывал. Нужно было уже тогда бежать :)

Нужно было.

Ну, вообще-то, они не одинаково работают. И по доходам, и по трудозатратам.

С такой зп нормированного не бывает.

Бывает;):):)

Для штатов это очень маленькая зарплата. Не сравнивайте.

Да разве б стала б американка терпеть неудобного мужа.

С какой такой??? 150 уруб??? Вполне нормированный день

Бывает. И с 200 бывает.

Мужик неправ, потому чтотдети общие, и половину обязанностей, как минимум, связанных с детьми, он должен выполнять. А получается все на женщине, в том числе быт.
Вообще прогноз по такой семье неутешительный.

+ много. Да и в доме живут все вместе....

Тогда его 80к, которые он сверху зарабатывает мимо семьи. Он кстати из них может оплатить 4-5 тыщ на уборщицу на раз в неделю, столько же чтобы еды в его смену готовили и еще немного, что.в 2-3 раза детей забрали. Т у него еще останется, а девушка как бегала так и будет, ибо на излишки не заработала.

Конечно, нет! С такой моделью семьи идите в задницу.

+1. Это разве семья вообще?

Так и пусть идет в ж, автора вроде никто не держит )
Она от мужа двоих родила и ничего ) ей норм было!

Нивапрос - пусть жена уходит, только детей мужу и тогда посмотрим, как ловко он будет свои мильены зарабатывать! Ха-ха-ха! ОН СЕЙЧАС ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ЖЕНА ОБЕСПЕЧИВАЕТ БЫТ И УХОД ЗА ДЕТЬМИ. Пусть ценит, мудозвон.

Не жене решать с кем жить мужу с детьми или без.
Он может оставить себе одного ребенка, может ни одного.

Мужик, мне насрать на твое мнение. Есть закон. Не хочешь растить детей - плати алименты. Берешь хотя бы одного - ебись с больничными и "вовремя забрать из сада" сам как хочешь.

Плюс много.

Пусть живет с детьми на свои 150, женщина на свои 70 приживёт тоже неплохо, будет их забирать и приводить к отцу.

В смысле пусть? Это кто решил? Жена? Тетя с Евы?
Я вас разочарую, ни у жены, ни у вас нет права решать за другого человека.
Вы можете решать только за себя, например, взять детей и свалить в голубую даль. А нет, значит сидите дальше и молча бегайте по кружкам, садам, школам. А что вам остаётся?

А кто вам разрешил мне чего-то не разрешать?:D
Корона из картона? ;)

Жена может решить свалить в голубую даль одна. И детей вы ей не впихнете. Алименты только заплатит и все.

А оплатить персонал он со своей высокой зарплаты не хочет? Про её планы на развод надо ему сказать, чтобы он понял как все серьёзно и возможно бы изменился

Она первого родила, он был другим? Нет, она второго родила, чтобы тяжелее было? Если не хочет разводится, а это наилучший выход, если только вы не приукрашиваете ее мучения:) то забить на многое - никаких кружков, готовка только на детей, уборка по выходным, думать больше о себе. Многие так живут, жалуются, но живут по 20 лет, все везут на себе и ничего. Это только слова, они сами на себя все взвалили и им кажется, что быт держится только на них, иначе все развалится.

Всяко бывает. Лично знаю семьи где все изменилось после рождения второго.

Странноватая женщина. Наверняка про принципы мужика уже после рождения первого ребенка стало известно (по идее должно было стать известно раньше, когда жить вместе начали, но ладно, сделаем скидку). Вот рожает женщина, обнаруживает, что дом и ребенок на ней, и, вместо того, чтобы как можно скорее вернуться на работу и продолжать делать карьеру - с таким-то кадром в мужьях...- рожает второго. Видимо, чтобы жизнь совсем медом не казалась.
По факту - конкретно сейчас даме дергаться незачем. Развод ей ничем не поможет. Мусорит муж немного, раз его дома нет, ест тоже, в выходные все же детьми занимается и помогает - баланс скорее положительный. Но запомнить это надо. И по мере подрастания детей собирать подушку безопасности. Потому что на такого товарища положиться нельзя. Я тоже больше с детьми чем муж, но когда я сказала, что мне нужна помощь по дому, муж нашел мне уборщицу в помощь. Это нормально, я считаю: не можешь сам помочь, оплати помощь со стороны. А мужу автора, похоже, пофиг, что жена зашивается. На такого положиться нельзя.

а может она родила второго не выходя из декрета...
а выйдя на работу, постаскавшисть с детьми по кружкам, поняла, что выдохлась и попросила мужа о помощи, а он ей и выдал...

А в декрете жене помогать не надо?
Т.е. он, пока она была в декрете, помогал, а как вышла - перестал?

я второй декрет прожила как мать-одиночка без помощи родственников и отца ребенка... это гораздо удобнее...
а вот, когда дочь подросла, то водить ее туда-сюда помогает отец ребенка... я хоть поработать могу...

Чем удобнее быть одной, объясните? Чего плохого в том, что папа возьмет на себя ребенка с утра выходные, чтобы вы поспали подольше, да хоть поесть приготовит, пока вы с малышом занимаетесь? Не понимаю, как отсутствие помощи может быть "удобнее"... да еще если старший ребенок есть - неужели "удобнее" самой с утра провожать его в школу, нежели отправить ребенка с папой?

хотя бы в том, что никто не указывает мне что, как и когда делать... мне ни под кого не нужно подстраиваться, кроме младенца, ни на кого не нужно готовить, кроме себя и младенца, и живу я в ритме своем и младенца... а не матери, свекрови, мужа, няни и т.п.

А... не знаю, мне никто не указывал, что мне делать, я ни под кого не подстраивалась, это под меня муж подстраивался. Сварить суп на двоих или на троих - без разницы, тем более суп и муж может сварить. И в магазин сходить. Или заказать еду, если ни у кого нет времени и сил готовить.

В общем, как-то не заметила я никаких проблем от присутствия мужа. Совсем.

просто вы никогда не наслаждались его отсутствием...

Наслаждалась. Отправляла его гулять с коляской и наслаждалась на полную катушку.

Это не семья, а какой-то коллектив по совместному проживанию.
Но тогда заключайте договори прописывайте все права и обязанности сторон.
Но еще раз - это НЕ семья.

Она хочет при разводе детей мужу оставить? Иначе какой навар? Ваще ноги протянет.

Подруга выгладит не очень умной, уж извините.
Ей не хватает физической помощи, которую сейчас она имеет только по выходным. От развода у нее что - эта помощь появится ежедневно? По мне так после развода ей станет только хуже. И детям хуже, и мужу хуже (впрочем, он-то выкрутится).
То, что она несется в запаре и пашет на износ, говорит только об одном - она не позаботилась о том, чтобы сбалансировать свою нагрузку. Считает, что ей удобную жизнь должен делать кто-то другой? Так не получится, привести в порядок свою жизнь может только она сама.

"в 7 утра уже нет, в 8 вечера еще нет" - так он работает по 14 часов в сутки или просто сваливает из дома на волю?

У него дорога может два часа занимать неспеша, он же под садики не завязан. Сидит себе в метро книжку читает, пока жена несется по делам.
Даже если и работает по 14, жена-то не меньше, просто не в одном месте. Плюс у нее вечный стресс - успею-не успею. Жуть!

Так этот стресс - личный выбор жены. Никто, кроме нее самой, от него не избавит.
Зачем ей бегать на кружки, например? Что-то прям такое, без чего нельзя?
Почему не нанять помощницу на часть передвижений? Можно поискать и найти недорого, школьника сопровождать.
Зачем готовить жрать каждый день? Она не знает про порционную подготовку?
И так по всему. Придумала тетя себе проблем на шею, а теперь ноет, что никто не помогает их решать.
А на самом деле, это выверт ее психики. Именно так, когда бежит и падает, она ощущает себя "хорошей женой и матерью". И пытается мужа завертеть в эту же беготню. А он, что характерно, не хочет, у него именно такого таракана нет. И именно это она и не может пережить.

Даже если не бегать на кружки, в детский сад все равно бежать. И за старшим на продленку. Каждый день надо забрать двух детей вовремя, независимо от форс-мажора на работе, транспорта и тд
Сопровождающий для двух детей, особенно если на авто, это уже и работать женщине смысла нет. Да и согласен отец на посторонних людей? Многие не согласны.

Готовку оптимизировать можно, тут соглашусь. Если нет диетиков в семье. Но все равно это время + покупки. В выходные муж готов что-то делать?

Мужу вполне по силам принимать участие в бытовых делах, но он не считает нужным.

У него вообще может быть в семь утра бассейн, а в восемь вечера пивас с коллегами... а может таки быть работа, причём нервенная и физически тяжёлая. Вечный стресс от "не успею на кружок" смешно даже сравнивать со стрессом, который может быть на ответственной работе

А я и не сравнивала их стрессы. Хотя ежедневное - не успею в детский сад забрать вполне себе бодрит. И работу жена вынуждена подвязать под это. А муж территориально не привязан, вполне может менять, строить карьеру и тд. А вечером сменить пейзаж и уложить младшего ребенка спать, а у старшего уроки проверить. Но он "не должен". Вопрос отношений в семье.

Вот если тот муж истерически-категорически запрещает жене взять няню для доставки детей, а самой территориально отвязаться и строить карьеру, то однозначно нафиг такого мужа. Но есть вероятность, что жену её бескарьерная привязанность вполне устраивает

Даже если жену устраивает, она приносит деньги в семью и ее вклад не является незначительным. Муж считает себя основным добытчиком, а по факту - на 2/3. Только почему-то домашние обязанности в такой же пропорции не поделены. Почему?

И еще вопрос как их бюджет распределен и какие у супругов права на его использование. Если у жены ответственность за организацию детей типа "делай в рамках бюджета что хочешь, я даю деньги и не вмешиваюсь" - это одно. А если с нее спросят за каждую копейку, то это уже другой расклад.

Согласна, я в общем про то же - если муж считает, что свою долю участия в домашних делах вносит деньгами - это одна история, если он пытается строить жену на тему, что и как она должна делать - совсем другая, печальная и бесперспективная

Ох насмотрелась я таких в своей жизни, которые именно сваливают из дома - типа занят очень на работе. Начальник таким был. Сидит на компе режется в игру, Звонит жена в надежде вместе домой идти (по пути видимо) - слабым голосом отвечает - так много работы... ты иди домой, закончу приду. Жена придет, ужин сготовит, приберется - тут и оне придут уставшие.

С озвученной позицией, что делать должен больше тот, кто меньше зарабатывает, я не согласна. Но тут всё выглядит так, что муж и работает куда больше, чтобы больше зарабатывать. Какую помощь по будням от него хочет героиня истории? Детей по кружками развозить? Ну так не будет у него тогда такой ЗП и дешевле няню нанять. Или она с детьми будет весь вечер сидеть голодная и ждать пока он в 21-22 придёт и ужин приготовит?
ИМХО, нанять няню и помощницу по хозяйству. Еду попроще, когда-то заказать, когда-то на выходных заготовки сделать (котлет заморозить на пример) и будет всем счастье.

"ну ты же меньше в 2 раза зарабатываешь. Вот ищи работу на такой же заработок - разделим обязанности поровну. А пока я основной добытчик => дом должен быть больше на тебе". Логично?)) логично, если бы муж половину декрета сидел и половину бюллетеней тоже на себя брал. Интересно, смог бы он столько зарабатывать при таких вводных данных. Почему-то именно такие вещи мужчины вообще не рассматривают как фактор, мешающий карьерному росту и заработку денег.

Да похрен это все. Я в принципе на своей позиции зарабатываю меньше, чем муж на своей. И как бы не старалась выше потолка не прыгну. И что из-за этого я в рабстве? После такой же занятости на работе я должна еще и дом в одиночку пидо...расить? А хрен. При таком раскладе лично мне муж не нужен. Без него будет меньше стирки, уборки и готовки.

И чем поможет развод кроме потери 150 тыс в бюджете?
По выходным же муж помогает, надо пользоваться.
А если зп выше, то тоже будет уходить в 8 и приходить в 10, но вечера. И повезет, если в выходные не нагрузят на дому дистанционно, а то и в офис вызовут.

Ну не знаю. Автору виднее. Я например, прекрасно проживу и на свой меньший доход. А без мужа будет меньше расходов. А если есть дети, то муж обязан платить алименты. Так что зарплата жены плюс алименты. И все проблемы решены.

Нет, женщина будет все делать, если мужчина ее полностью обеспечивает. Так что подруга может смело откладывать свои 70 тыр и не вносить их в бюджет. А может не работать (правда, с таким мужем это чревато).

Правильно. Я б на месте автора так и делала. Назвался груздем - полезай в кузов. Раз уж он претендует на обеспечивание семьи, и не хочет участвовать в быте, вот пусть и обеспечивает реально, а не на словах.

не понимаю чего вы там все пылесосите и моете...ну купите уже робота и пмм,21 век на дворе, ни все как белки в колесе крутятся

Абсолютно не логично, если у рее такая же полная занятость, как и у него.

Ненене. Ответ на это:
- Дорогой, я устроилась на вечернюю работу. За деньги.
Времени на быт у меня не осталось вообще. Детьми теперь занимается няня. С едой и уборкой - думай что-нибудь сам.

А на какие деньги оплачивать няню?:mda

На те, которые зарабатывает по вечерам.

А зачем тогда рожать двоих детей, если они не нужны ни отцу, ни матери?

можно любить детей, но при этом и уставать от беготни с ними... я бы тоже застрелилась каждый день таскать детей по кружкам...

Не знаю. Во-первых, я двоих не рожала, во-вторых, у нас в семье коммунизм - "от каждого по способностям, каждому - по потребностям". Поскольку муж прекрасно знает все трудозатраты на ребенка, никаких "это твоя обязанность, потому что ты меньше зарабатываешь!" - не звучит ))
Ну, и он понимает, что я запросто могу начать зарабатывать больше ))) но благосостояния нашей семье это не прибавит - потому что сильно возрастут траты, в том числе и на домашний персонал.

Я к тому, что бросить ребенка и быт на мужа под предлогом вечерней работы, это не мужу насолить и показать, что ты не лыком шита, а ребенка своего бросить, на чужих людей, он все поймет очень быстро, что не нужен и мешает.

Поколения детей так выросли.
И сейчас растут.
Это - один из видов нормального уклада.

Как раз уклад, когда жена и на работе, и по дому, а муж на диване - это НЕ нормальный уклад для детей.

Я таких примеров мало встречала, где мать говорит, у меня работа, я тобой заниматься не могу, обратись у папе, может он с продленки заберет, накормит, одежду твою выстирает, мне некогда. Нормальный уклад любой, который всех устраивает и при котором ребенок получает заботу, которая ему необходима.

А няню Вы спецом пропустили? Мама говорит ребенку: "Мне надо работать, вот няня, она тебя заберет с продленки, накормит и выстирает себе одежду".
"Дорогой, я работаю, детьми занимается няня - а ты разберись со своей едой и одеждой сам" - это она уже мужу говорит.

Хорошая няня для двоих детей стоит как раз зарплату автора, а просто тетечка-соседка, которая заберет, погреет обед, покормит, не сильно облегчит. Стирать, гладить, приносить продукты и готовить ребенку, проверять его уроки, интересоваться его увлечениями - все равно придется маме.

Забрать из сада/с продленки, накормить ужином и провернуть стирку - много денег стоит? Да максимум 1000 в день.
Интересоваться - да, мама поинтересуется.

Откуда у них эта тыща? Что вычеркнем? Тут лишних денег совсем нет.

Мы говорим о сценарии, когда жена выходит на вечернюю работу. И ЗАРАБАТЫВАЕТ эту тысячу. Которую отдает няне.

Тогда она точно ноги протянет.

По мне, так это в разы легче, чем крутиться одной на домашнем хозяйстве.

Я не знаю что она там крутится. Единственная сложность— кружок по вечерам.

Да вот это вот всё )) забрать, отвезти, привезти, накормить, проверить уроки... ненене, либо в пополаме, либо специально нанятый персонал.

То есть, мама пашет 16 часов в сутки? Или 14? Зачем?! Чтоб отдать деньги няне, а самой сдохнуть?!

Ужин должен быть приготовлен, няня за 1000 готовить не будет, продукты нужно купить, белье развесить и погладить вечером. У нас в районной группе искали няню двум мальчикам за 1600 в день. В 7-30 забрать из дома, отвезти 45 мин в школу, в 14-00 забрать, покормить, отвести на кружок, привести, покормить, мама приходит в 21-00. Вот никого нормальных не нашли пока, одни "гости столицы" предлагают свои услуги.

Надо думать. Кому интересен такой "драный" рабочий день? Надо искать именно на "забрать, покормить, отвести на кружок, подождать маму". Тогда получается нормальная занятость с 14:00 до 21:00, 7 часов. А если с утра надо куда-то переться и потом еще ждать 6 часов, то естественно никто не согласится, кому надо такое счастье?

Няня за тыщу явно приготовит простую еду двум детям.
Гладить не надо.
1600 за 8 часов в день - это маловато. А 1000 за 3 часа в день (после сада или продленки до возвращения папы с работы) - нормально.

Ну не найдете вы за 1000 руб. Человека нормального, который и приготовит и постирает, и мальчиков покормит. Детям после школы, а они там до 6 будут, нужно немного погулять, пока придут, жутко голодные, еды нет, готовится все 30-40 минут минимум. А мама приходящая домой в 9 вечера должна с утра еще или ужин приготовить, или для него все приготовить. Котлет например сделать, это тоже не 5 минут. Придешь в 9, в 10 дети ложатся спать, даже не поужинаешь с ними. Что у детей за жизнь, если мама вечером зарабатывает 1000, которую отдает няне, лишь бы не видеть их, не кормить ужином, не поболтать по дороге домой?

Точно найду. Вообще, я дешевле нахожу )) но для 1 ребенка.

Ну ваш подход к ведению домашнего хозяйства на форуме всем известен:) не все хотят так жить, и не для всех это нормально. Вы правильно говорите: мне нравится, меня устраивает, я не буду напрягаться, мне не нужно, но у большинства планка повыше.

Зато она в гармонии с собой, а не бедная страдалица пашущая в 2 смены.

Пишет-то не страдалица, а ее, якобы, подруга, мы и знать не знаем, что и как там происходит:)

"Планка повыше" - это отрабатывать разницу в зарплате с мужем домашним хозяйством, работая по времени с ним наравне? Да, у меня явно заниженная планка...
Потому что ТАКОЙ ВЫСОКОЙ планки у меня нет и не будет никогда...
Была когда-то, в позапрошлой жизни... когда весь быт был на мне, да и заработок тоже... на фиг, на фиг... наигралась.

Понимаете, у вас тогда ребенка не было и то вас быт напрягал. Какой быт у взрослых людей в сьемной квартире? Это лень банальная.

Да какой бы быт ни был - он дело ДВОИХ, а не одного ))) Лень? Ну да, лень. А без лени - как это у Пушкина? "Будь одна из Вас ткачихой, а другая - поварихой!" )))
Я не ткачиха и не повариха.
Я царица. Пусть даже меня и в бочку в море )))

Если быт "никакой", то что мешает второму партнеру его разделить? :)) Это же тьфу, половина никакого быта! ))) Или лень?

Так вот, мы либо оба ленимся, либо никто не ленится. Иначе на фиг с пляжу! )))

Инга, я вашу точку зрения давно знаю:) да ради Бога, живите как хотите, но есть и одинокие матери, им как вашу точку зрения в жизнь воплощать? на кого вторую половину быта свалить? а уж брать подработку на 15-20 тыс. в месяц, чтобы эти деньги отдавать чужой непонятной тете, которая будет общаться с моим ребенком вместо меня лишь бы его меньше видеть, это, простите за гранью для меня лично, но имеет место быть, я таких людей встречала.

Мы обсуждаем ситуацию, когда муж взвалил на жену весь быт, мотивируя это собственным более высоким заработком.
А Вы что обсуждаете?
Причем тут "одинокая мать"? Которая, кстати, без няни ВАЩЕ не обойдется?

Ситуация это чисто гипотетическая, никто не знает, как там на самом деле. Я подозреваю, что тот муж, если будет получать не 150 тыс., а 35, не встанет с дивана и не взвалит на себя весь быть, потому что он теперь меньше жены в 2 раза зарабатывает. Это такой человек. Мы тут все пришли в выводу, что он должен помогать, ну и... он прямо прочитал все, осознал и кинулся все делать?

Правильно. Поэтому выхода только четыре:

1. Заткнуться и шуршать.
2. Шуршать и бухтеть.
3. Самой перестать шуршать.
4. Развестись с этим мужем (но тут тоже - либо шуршать самой, либо перестать шуршать)

ВСЁ. Других выходов нет.

При чем тут одинокие матери к данной теме раздела быта на двоих?

Я тоже за коммунизм. Ибо без коммунизма лично мне семья не нужна.

А что у мужа за работа такая, что в 7 его уже нет, а в 8 еще нет?
В офисе с мужиками штаны протирает, а по вечерам пивко трескает?
С таким мужем алименты (43 тыс. от его 150) гораздо удобнее. Можно няню нанять и не упахиваться так с детьми...

это если зп официальная.

Может там работа с 9 до 18 и пару часов на дорогу. Как раз получается.

У мужа моего работа 9.00 - 18.00. Из дома выходит в половине 8, дома в половине 8 вечера. Это если на ОТ. 18 км от дома работа всего лишь.

если он ей за это обеспечивает мальдивы - европы - красоту - мгимо для детей, то пусь взвесит все дважды, и возможно смирится со своей ролью.
Если же он зарабатывает в два раза больше, но все прячет в свою кубышку или тратит исключительно на себя, то правильно ваша подруга задается впоросом "схерали"

Да вроде никаких Мальдив у них было замечено:-) Бюджетный отдых в Турции, Сочи etc. Да и с чего там "европы/красоты" - 200 тыщ при ипотеке +гараж + коммуналка+ кружки - не особо разгуляешься, по-моему.
Просто для меня вопрос насущный...я замуж собралась, расклад с будущем мужем примерно такой же. Вот думаю а не ждет ли меня такая же участь? Как-то уныло.

ну вообще-то сразу надо все оговаривать, потому что мужики жен заводят, чтобы решать бытовые вопросы... в какой-то момент вам станет проще сделать самой, чем заставить его оторваться от чего-нибудь и помочь вам или просто выполнить его оговоренные обязанности... вы и не заметите, как все повиснет на вас...

зы. 20 % заработка откладывайте в заначку... говорят, что мужики в семье экономят до 20% своих денег в то время, как женщина вкладывает в семью все...

Если ваш будущий муж считает, что быт и дети это забота женщины, при этом она еще должна и работать на полную, то какой бы батарейкой вы не были по жизни, рано или поздно силы закончатся. Я это прошла на своем опыте.

+100

+100000 сколько же подобных хитро-ж-опых м-у-дил я наобслуживала пока была молодой наивной честной влюбленной дурехой, уверенной, что все так же пашут на любимую "где только можно"..
так жалко всех этих бесплодных слитых просто в унитаз моих сил на этих х-и-тро-жопых за все мои юные наивные годы..

если для жены мужнина зарплата критична и обеспечивает ей тот уровень жизни, который она себе обеспечить не может, то нахрапом ей с мужем лучше не ссориться, а зайти с другой стороны, и заставить его помогать не мытьем, так катаньем. Ну или забить на часть домашней работы, чтобы не свихнуться.
Если же она видит от него копейки, и те приходится выбивать, то пусть думает дальше.
Не переживайте, все это можно заранее обсудить и договориться. Опробовано на личном опыте)

Если ваш будущий муж уверен, что женщина - это ломовая лошадь, которая работает, в одиночку справляется с детьми и бытом, а потом еще и его ублажает, то....

Если не рожать двоих в еботеку, и есть бабушки на подхвате, то жизнь играет слвсем другими красками.

Кружки - это выбор родителей. Можно сократить или вообще убрать. Или перенести на выходные. А лучше всего найти сопровождающего. Студентку, например или бабушку-соседку. Ребенок уже школьник, так что вполне. И пару раз сопровождать - это очень недорого. Вполне по силам.

Младший ребенок тоже весь день в саду. Не успеваешь? Та же бабушка. Забрать и полчаса-час посидеть дома, подождать мать.

Готовка - есть готовка. Ее сложно переложить. Но тоже можно.
Уборка - раз в неделю нанимается уборщица.Пара тысяч за выход.
То есть, даже если подруга наймет кого-то в помощь себе (уборка, сопровождение), то это в месяц тысяч 8-10 уборка + тысяч 5-10 (просто кружки или кружки + сад). Цена вопроса 15-20 тысяч в месяц. А скорее и меньше. Ну надо же оптимизировать свое время и трудозатраты...

Уныло. Нифик такой расклад.

+1000

Если отбросить эмоции , тут - либо больше зарабатывать ( кому- то из них или обоим сразу ) и на эти деньги помощников нанять , либо - жене с работы уходить , чего в таком мыле носиться за 70 тыс , как вариант - перейти на частичную занятость , пусть будет 30 вместо 70 , но гораздо меньше нагрузка . Если муж будет меньше работать и ещё меньше зарабатывать , им совсем уже нечего кушать будет.

В описанной ситуации он не основной добытчик, он просто больше зарабатывает, но тоже мало. Она потеряет работу и на его копейки семья не проживёт. А вообще глупый подход, я бы такие слова от мужчины не ожидала услышать, и уж точно никогда от своего мужа.

Развестись с таким логичнее. Основным добытчиком он бы был, если бы жена могла позволить себе - не работать, нанять прислугу и пр.

Ага. И останется она без жилья, денег будет еще меньше, а работы еще больше.
Сейчас у нее есть возможность оптимизировать быт и себя разгрузить, а вот когда выживаешь этой возможности нет.

тогда тем более мужик подлец... пользуясь тем, что они повязаны ипотекой, он просто в бытовом плане сел на шею жене... и жена его тащит из последних сил...

Судя по описанию он 7.00 до 20.00 занят работой, благодаря которой будет крыша над головой. В выходные занимается детьми и бытом.
Им надо вопрос вечернего сбора домой детей решить и жена перестанет быть загнанной лошадью, ей станет полегче.
Я тоже как вспомню эту вечернюю гонку успеть забрать детей, когда я бежала невзирая на светофоры, сломя голову. Это сильно выматывает. А потом время на продленке продлили на час и я стала куда спокойней, хотя делала все тоже самое.

А мы не знаем остальных условий задачи. Если у него 150, то алименты на двоих детей будут почти 50 тыс. - вместе с зарплатой автора 120. При наличии собственной квартиры вполне нормально можно жить.

И как это решит проблему ? Кто будет помогать автору в случае развода ? Сейчас - муж помогает по выходным , разведутся , и выходные - сама - сама.

персонал наймет

А сейчас почему она не может нанять персонал ?

ей не нужно значит. да и деньгами она не единолично распоряжается.
мне нужно, я плачу помощнице в любом финансовом состоянии, поняв однажды, насколько это удобно. когда была ф.жопа, договорилась с ней на 2 раза в месяц.

Сама справится, потому что на мужа впахивать не надо будет. А детей по вечерам встретить - можно нанять пенсионерку или студентку.

Муж дома только ночует , о каком вспахивание на него речь ? Она носится с детскими кружками , школой , кормежкой и проч.

О каком?! Вряд ли такой тип готовит, гладит и моет полы.

Автор писала, что по выходным помогает , и с уборкой , и со всем остальным.

Этого мало. Он женился? Детей завёл? Теперь ДОЛЖЕН.

Что должен - то ? Полы в полночь намывать ?

Найти время на детей, быт, семью.

Тут либо время, либо деньги. Глупо требовать от человека, который работает с 7 до 8, еще какой-то активности по дому. в рабочие дни.
Автору надо пересмотреть на что она тратит сое время и рассмотреть вариант что кто-то поможет забирать детей из школы и сада. Это только кажется, что мелочь, а на самом деле если она будет знать, что ей не надо мчаться с работы сломя голову, она будет меньше уставать.

А он точно работает? Может он прячется на работе от семьи?

Он точно зарабатывает.

Ок. Поменяет работу на такую же зп как у жены, вот и время появится. Только даже на их Турцию уже не хватит.

Он и нашел, в выходные. И чем в это время жена занята?

И где логика?
Жилья не будет, помощи не будет вообще (сейчас она есть), нагрузка на женщину увеличится.

Детей оставить ему, разумеется.

Совсем глупо. Ну разве что воспринимать как пугалку женщины, считающей, что мужчина от такой угрозы испугается и станет шелковым.
На деле достаточно мужчин, которые с удовольствием возьмут.
И тогда у женщины вообще ничего не останется. Дети, в которых она вгрохала кучу сил, остались с отцом, жилья нет, дохода 50 тыщ после выплаты алиментов.
А отец просто отменит кружки и наймет вечернюю няню.

Будет женщина жить в свое удовольствие и по выходным детей навещать. Чем плохо?

Ну не знаю. Я бы не захотела "жить в свое удовольствие" тысяч на 15 в месяц (а больше не получится) на все, включая выгулы детей по выходным (это не копейки), да еще и оставшись без детей.
Главное - перспектив целый воз.

И это при том, что оптимизировать жизнь прямо сейчас - вообще никаких проблем.

Почему не получится?

Откуда 15 тыщ вы насчитали? Может бюджетно выгуливать детей по выходным. Говорят, в Москве полно бесплатных развлекалок.

За такую реплику муж получил бы у меня в табло сковородкой. Это чисто инстинктивно бы произошло, рука сама бы отработала.
По факту, он даже представить себе и близко не в состоянии, что значит работа-забрать-отвести-привести-приготовить-уложить. Это я уж не говорю про проверить кроки-загнать в душ-почитать на ночь.
Если человек не видит, что жена зашивается, с таким каши не сваришь, дальше начнутся другие попрёки.
Надо готовить базу для отхода и не планировать стареть вместе с этим человеком. Главная проблема - есть ли у жены свое жилье, остальное - не так страшно.

в том-то и проблема.... у них ипотека...

Ну тогда развод и детей мужу.

А что за душой? У обоих ничего в анамнезе из жилья? Бабы/деды?

+100000

если раньше всё устраивало, почему вдруг стало не?
я на этапе знакомства всем своим женихам объявляла, что хозяйство и я - понятия несовместимые ) делаю только то, что нравится - посуду мою в посудомойке и стираю в стиралке ))))

потому что годы идут, здоровье ухудшается, силы заканчиваются. Нестись как белка в колесе годами, кто угодно рано или поздно сдохнет. Кто покрепче, дольше продержится просто

По сути это убогость так называемых партнёрских браков. Либо все поровну, быт, работа, фин вложения, либо с каждого по способностям, каждому по потребностям.

Ерунду написали. Партнерские отношения совершенно другие. В переваливании проблем друг на друга нет никакого "партнерства". Партнерство - это когда семья общее дело, в котором оба заинтересованы и помогают друг другу. А когда люди друг другу враги каждый пытается проблемы свалить на другого, это фигня, а не "партнерские отношения"

+ много, у нас просто партнерство, равенство и пр понимают неправильно.

У них неразрешимых проблем нет. Все здоровы. Эту колготню женщина сама себе создала.

нет, это убогость "псевдо-партнерских" браков где один из двух х-ит-рожопая свинья, решившая что
можно попользовать другого, "пока у него нет другого выхода и никуда не деться".
в нашем партнерском настоящем браке, где два порядочных человека,
моет тот - кто ближе к посуде и есть время помыть, забирает тот, кому удобнее забрать.
Количество зарплаты на это никак не влияет.
На это влияет только внутренняя порядочность или непорядочность.
С хитрым подлецом жить невыгодно ни в каком браке/сожительстве.

+100

Странные люди, сами себе трудности создают, сами преодолевают. Кружки убрать, разносолы закончить, найти помощницу по хозяйству из общего бюджета. Странно было рожать двоих при таком анамнезе.

У нас домашним хозяйством занимается тот, у кого есть время и силы. Прследние несколько лет это я. Потому что у меня ненапряжная офисная работа с 8 до 17, пятидневка, а у мужа работа практически нон-стопом, почти без выходных. Может иногда в магаз заехать, купить еды. Прошу вынести мусор, если тяжелый пакет. Все.

Просто забить! А детям нанаять няньку , итд... . Я чет думаю, что там дети распущенные, матери помогать не приучены. Что все они разбалованы - разогретое не едят , и все свинячат. И она при наличии , всех гаджетов - упластывается.
А вот на счет детей сказать ему - а ты что в воспитании детей не хочешь участие принимать? Иди на род собрание, вези на кружек. Ты отказываешься что ли? Так они не нужны тебе что ли?

+1 Все верно.

Не с каждой работы по собраниям походишь, а тем более по развивашкам. Здесь выбирать придётся или ЗП, или кружки (и будет ли тогда на что по ним ходить)...

Без кружков вполне можно обойтись. Не самое жизненно-необходимое.
Тем более какие-никакие, но в школах сейчас тоже есть кружки и внеурочки. Тем более ребенок на продленке, так что и на кружок школьный может сходить, и вести специально не надо (а главное, час ждать его с кружка).

Ева- такая ева... Не поймешь, то кружки не нужны, но топ школы и олимпиады - дело обязательное. Так тем, кому не нужны кружки - тем и школа самая близкая нормуль.

Кружки ценой самопожертвования - не нужны.
И школа там вполне может быть близкая дворовая.

Всегда можно найти несколько решений.
- найти сопровождающего
- найти кружок по выходным
- ходить на кружок в школе
- совсем не ходить на кружок.

А вот такой кружок, когда дерганая мать из последних сил ведет ребенка, злится на него и на мужа, ругается на мужа (и вероятно на ребенка) - нафик никому не нужен.

Вы все правильно пишите. Но сама тема топа немного не об этом. Мысль утекла в неправильном напрвлении. Сама постановка мужа, что если он зарабатывает больше, то ничего не должен неправильная. Нет бы самому предложить вариант с помощью сопровождающего. А он предлагает ей выйти на 150 (ха, это с 2 декретами, когда он в это время прекрасно развивался без забот). ЭТО главное в теме, а не как отказаться от кружков.

Ну так в той семье ни жена разумных способов не видит, ни муж. Жена тоже могла бы сказать - милый, а давай подумаем, как облегчить наш быт. Имеем вот такие проблемы... Я устаю, не успеваю и т.п.
А она подошла с наездом. Наезды людям не нравятся, за что она и получила такую фразу.
Если оба работают, то надо искать иной способ. А не ставить мужа в позицию - давай, приходи раньше (а как? если он работает и зарабатывает) и помогай мне. Должен же кто-то в семье быть мудрее.

Вот уж воистину все видят то, что хотят видеть. В заглавном посте я не увидела ничего из вами написанного. Никаких наездов не увидела. Только что пожаловалась, что ей тяжело в таком режиме. Но увидела, что муж сказал, что будет помогать больше, если жена будет зарабатывать тоже 150 тр. (про два декрета, бюллетени и прочее написать еще раз, и про дорогу с работы-на работу могу тоже написать). Жена еще неплохо зарабатывает, выполняя все условия для оптимального ведения хозяйства и взращивания двух детей. Да такую жену муж должен вообще на руках носить. У меня только у одной подруги понимающий муж. он все всегда говорил, что БЛАГОДАРЕН жене, что она растила детей сама, пожертвовав карьерой. Это не помешало ей потом наверстать, она работает, разумеется, не зарабатыват как муж. но вполне хороший спец в своей отрасли.

Муж воспринял это как наезд. И отреагировал в соответствии с наездом.

Не, я не оправдываю его фразу. Она гадостная. Но не от большого ума и дипломатичности он это сказал.
Как и она.

- Милый, я так устаю, пожалей меня. (я не жду от тебя, что ты бросишь работу и будешь приходить мне на помощь, но хочу признания и утешения, а лучше способов помощи сторонними силами).
- Дорогая, я тебя люблю, ты такая умница у меня. И на работе успеваешь, и наших детей растишь, и дома стараешься. Когда только успеваешь... К сожалению, я не смогу раньше приходить, так как это невозможно по условиям работы. Давай подумаем, может найдем кого-нибудь в помощь? Или оптимизируем как-то процессы по дому-хозяйству.

Но в реальности, таких мужиков по пальцам можно пересчитать. Поэтому жене приходится быть мудрее и инициировать такие разговоры или направлять в нужное русло. А не в лоб лепить, чтобы получить агрессию, а потом страдать.

Как было в реале мы не знаем. Это ваши домыслы, что наезд. И может ее мурлыканье, что устала, он тоже как наезд воспримет или это его раздражать будет. Нам это неизвестно. Просто опять возвращаемся, что женщина должна... и мудрее быть и придумывать как добиться вполне очевидных вещей. А мужчины... они ничего никому... Это известно давно. Топ об этом, а не наеме персонала.

А по факту так и есть. Мужчина - добытчик прямолинейный. А жена - шея, направляет, мудрая.
Об этом и сказки были. Не зря же сочиняли еще в давние времена.
Если жена будет мудрой, то и муж будет должен. :) Только он об этом может и не знать. Просто будет делать.
Тем более в данной истории не все так плохо. В выхи муж помогает.

Не надо мне сказок. Если мужчина имеет установку не мужское это занятие или еще хуже сравнивает, кто сколько зарабатывает, никакая премудрость не спасет. Это либо дано, либо нет. Есть завуалированные мужики, их позиция как я написала, но они не так явно ее высказывают, но думают так. Правильных - единицы.

Я бы на это ответила что-то вроде: "Кому нафиг нужны эти кружки и родительские собрания? А тебя, дорогая, прошу впредь следить за языком. Если еще раз услышу столь грубую манипуляцию в стиле "тебе они не нужны", придется реагировать, и реакция тебе не понравится".

Вы перепутали роли начальника с мужем.

Нет, не перепутала. Как раз наоборот - в изначальном предложении жена перепутала себя с начальницей. Но, видимо, понимая, что полномочий-то командовать нет, попыталась подкрепить свое распоряжение шантажом и моральным давлением.

Согласна с marishkis, которая усомнилась в смысле взваливания на себя обязанностей: зачем многочисленные кружки развивалки, какие-то активити и возможно постоянные полноценные обеды в стиле книги " О вкусной и здоровой пище" с компотами, холодцами, борщами, котлетами и т.д. Поскольку работают оба, даже если б они одинаково получали, крутится всегда больше тот, кто больше проводит время дома. Зачем создавать из семейной жизни такой надрыв ?
Насчет помощниц по хозяйству - а что там такое за хозяйство, усадьба чтоль, чтоб ее невозможно было убрать за два -три часа и нужен персонал наемный. При наличии ипотеки и таких доходах, на мой взгляд, они не могут себе позволить никаких помощников, иначе не будет хватать денег на остальное. Ни разу не слышала чтоб от работающей женщины мужчина что-то именно требовал лично для себя в быту, кроме глажки, но эту функцию прекрасно выполняют прачечные, принес 6-5 рубашек, сдал, получил назад.
Если нужны супы с котлетами и гарнирами, то отправить в сад, либо подарить мясорубку и пусть сам крутит, разжаривает или протушивает, если ему ЛИЧНО надо именно такое.

А вот соглашусь. Нет у них ресурсов на персонал. Что убирать каждый день если никто не мусорил? Если не заморачиваться ужином по Молоховец, то и время освободится.

Подозреваю , что больше всего жену добивает именно развоз по кружкам , поскольку , с работы в мыле нужно бежать и времени жрет уйму. С сыном я , как- то , организовывала это дело. В математическую школу - возили со знакомой по очереди , один раз я - своего сына и ее дочку , другой раз - она обоих , на карате - иногда я , если у меня не получалось , моя тетя - пенсионерка. Короче , оглянуться и поискать кого- то , с кем возможен симбиоз.

Значит забить на кружки.

Требуют и ещё как. Многие мужчины хотят жить по системе all inclusive - жена перед ним на задних лапках прыгает, а барин даже тарелку в раковину поставить не может.

Ну так он так сразу себя ж проявил - у меня бывший мол чел такой, к тому же он поглощал мясо тушеное или котлетки пятилитровыми кастрюлями, я ему так и сказала - прости, любимый, не могу взвалить на себя уход за вашей тушей. А если взяли и обещали, то терпите.

А может не проявлял сразу?

Значит жена начала обслуживать сама, если вдруг в ультимативной форме неожиданно начал требовать, может деменция началась или свихнулся на религиозной почве. Надо улыбнуться и сбежать с подругами в кино.

Обычно с декрета все начинается - жена же "дома сидит" ))) Потом выходит на работу, но привычное обслуживание семьи автоматом остается на ней. Вот где кошмар.

Ну да, так, засели и постепенно превратились в прислугу. Потом по настоящему хороших и шустрых молодых хозяек на самом деле очень мало, я вот умела немного готовить и на этом все, когда замуж вышла придумывала сложные блюда и очень долго возилась и копошилась со всем, потом научилась все делать намного быстрее и проще, те же покупки с боле менее списком, убирать почаще, шкафы большие купить. В быту люди в целом неорганизованные, после работы охота расслабится, я понимаю, но потом дороже все выйдет. Реально, если уметь все быстро и шустро делать, десятки тысяч рублей можно сэкономить.
У меня мама совсем не домашняя, у других подруг тоже, не в моде было заниматься бытом и обсуждать с детьми, в основном опыт от бабушек шёл.

Так классно написали;);) а я наоборот хозяйственная была сразу.:)

У меня с бытом проблем никогда не было, но и мужей таких как тут пишут - тоже )) Пока нет детей, вообще проблемы не вижу. С детьми я просто перестала работать в прежнем объеме. Я не хочу нянь своим детям. Муж со мной согласен. Поэтому на мне дом и один клиент для зарабатывания денег, муж практически полностью ведет наш бизнес и домашних дел касается только в технической части. Но мы договорились.

У автора главная проблема - согласья нет. Поэтому "на лад их дело не пойдет".

Ну почему. Если они сумеют прекратить обвинять друг друга, а начнут наконец разговаривать как партнеры у которых общее дело - дело пойдет на лад.

Ну да, у нас были проблемы в начале брака, так как моя свекровь подносит и подбирает супругу его одежду :) и делает все по дому, его величество готовит раз в неделю какой-то суп или когда семейный праздник тушеную капусту с копченостями. Мой муж все это видел и на ус намотал такую модель семьи. Поговорили серъезно, ну я и пограмотнее готовить научилась, супер хозяйкой я не была. Отменили приемы друзей каждую субботу, намного легче стало.

Какое счастье, что я развелась когда-то...…..

Трэш:(. Это все делаю я и мои подруги , но мы НЕ РАБОТАЕМ и у всех приходит раз в неделю помощница - убрать всю квартиру. Если прицепить сюда ещё и работу ... Это уже не жизнь , а выживание

Не выживание, а каторга.

+10000000

Это у вас ТРЭШ - если выгонит муж из дома, что будете делать? У дамы хоть альтернатива есть разумная.

У дамы жизни нет и не будет. Все.

Куда выгонит? У нас квартир в том числе и добрачных куча :).

+100! Я хочу уйти с работы именно из-за такого треша. Не, муж помогает. У меня с этим проблем нет. Но работать и вести хозяйство придолбалась.

Считаю, что, по большому счету, муж прав. Конечно, говорить столь прямолинейно не стоило, но по сути - прав.
Жена явно в жалении себя вообще не замечает того, что делает ее муж. А делает он немало.
Ну может развестись, если так уж интересно поэкспериментировать. Сильно ухудшит свою жизнь.

Вот так считаю и никак иначе
https://iiznutri.com/2020/01/24/pravda-odnogo-muzhchiny-ya-ne-pomogayu-zhene-i-dazhe-ne-sobirayus-eto-delat/?utm_source=Martiality_pravda-odnogo-muzhchiny-ya-ne-pomogayu-zhene-i-dazhe-ne-sobirayus-eto-delat&utm_medium=rekpost&utm_campaign=pravda-odnogo-muzhchiny-ya-ne-pomogayu-zhene-i-dazhe-ne-sobirayus-eto-delat&fbclid=IwAR0BToOoHmZYexxHPDbd57C--9yJiVAiCm074lLq_A2FUc9Qr0CkeghVqZI

+ много!

как-то так...

А я не видела таких мужиков, думаю, это женские мечты о принце на белом коне :(.

У меня такой муж, спустя несколько лет моей упорной политработы.

у меня такой, причем сам по себе, без моего участия, но я другого бы и не полюбила. у меня и папа такой был. мама правда пыталась его "испортить" )) но он боролся ))

скажу что в моем окружении большинство таких мужчин - сразу напишут про розовые очки и слюни сопли ))) но это так.

А я бы вот с другими и не общалась, до свадьбы дело не дошло бы.
Если мужчина считает иначе, то это только указывает что у него низкий интеллект.

+1000

Здорово!

Единственно верный вариант :cool2

А мне показалось, что статья написана женщиной.) По стилю и образу мыслей.

Ничего женского. Мой муж так же сказал бы, только короче. Как и я - не стала бы расписывать. Так нам и блоги вести в голову не придет.

Я останусь при своем мнении, с Вашего позволения)

да без разницы кем, главное суть понятна ))

На мой взгляд , просто по заказу :) , для женщин - да, кем конкретно - не суть :). Когда мужчина не умеет зарабатывать деньги , он может набить себе цену пониманием своих обязанностей :) , как мы видим , это иногда работает :). Когда мужчина умеет зарабатывать деньги - он зарабатывает деньги , а посуду и полы - ему моет приходящая тетенька , жена его - тоже занимается зарабатыванием денег , если целеустремленная , наукой- если умная , благотворительностью , если добрая , или просто лежит в спа , если ленивая :).

Да, правы, может и не женщиной, но для женщин.

Статья написана феминисткой. Или профеминистом, но я таких не видела вживую.

У одной из моих подружек муж такой.
Весь быт на нём.
Собственно они оба засранцы в квадрате, сами это прекрасно понимают и посмеиваются над собой. Она в принципе ни к чему не при касается дома. Максимум ребёнку книжку может почитать перед сном пол часика под настроение.
Ребёнок полностью на муже.
Но вы конечно понимаете, что %90 денег тоже она зарабатывает. Он иногда лекции читает, иногда статьи публикует по истории родного края. А она работает очень серьёзно, бывает, что и без выходных, с командировкам и овертаймами. Карьеру делает в интересной области.

Потому что она засранка - вот и прокатывает такое. Меня бесит то, как убирается (точнее не убирается, но он так не считает) муж. Денег я зарабатываю поболее авторова мужа, муж примерно как автор. Дети, понятно, полностью на нем, я физически не успеваю.

Согласна!

:love1:love1:love1

Немного непонятно, так как в выходные муж хорошо помогает. Может он и правда много работает в будни? Обычно когда не хотят помогать, то в выходные тоже палец о палец не ударят. Как деньги в семье тратят тоже непонятно, если на всех, а не муж только на себя, то тоже не так плохо.
Может подруге сократить кол-во кружков, хотя вообще правило должно быть все работают по 8 часов, поэтому дома тоже одинаково помогают друг другу. Если он хотел жену с большой зарплатой, так надо было искать такую, а теперь как есть.

Пока про развод забыть - он не улучшит, а ухудшит ситуацию.

Уяснить, что мужа нет - есть партнер по детям и семье. Не самый лучший.

Немедленно начать беречь себя, нанять домработницу, няню, отдавать всю свою зарплату. Для этого отменить кружки, покупки вещей и техники, еду попроще. На вопросы мужа так и отвечать "я не выдерживаю такой темп". На все его очень логичные доводы, контраргументы и возражения отвечать "не епет". Пусть сам разводится, если его что-то не устраивает (но он не станет).

Копить подушку безопасности, хоть понемногу, подумать о карьере. Потому что все равно рано или поздно придется с мужем разводится - это не тот товарищ, с которым имеет смысл встречать старость.
как-то таГ

Муж в корне не прав.
Во-первых он не основной добытчик, а на 2/3. Жена работает, мало того ее работа наверняка завязана на возможность сидеть на больничных и успевать за детьми. Муж ни к чему не привязан, поэтому сравнивать зарплату некорректно.
Про няню. На няню не все готовы. И чаще именно мужья. Да-да, и сами не делают, и няню не хотят. Остается жена. Возвращаемся к возможностям жены зарабатывать - они снижаются. И опять же, няня для двух детей, даже просто сопровождающая - есть ли смысл жене работать? Насколько учебные заведения расположены близко к дому? Или нужна уже няня на авто?

А вообще у меня при виде таких топов возникает вопрос: а это семья вообще, люди боятся сделать что-то на йоту больше, чем супруг и упаси боже нарушить строгое равенство? Мне казалось, что в семье заботятся друг о друге, а не отстаивают свои границы.

Странно. Вы пишете, что мужик не прав и тут же расписываете....почему он прав. Из ваших же слов следует, что дом и дети естественным образом оказываются на жене.
Ну и остается открытым вопрос вопрос - когда заниматься теми же детьми мужчине, который с работы после 8 приходит.

На жене все это оказывается не естественным образом, а потому что муж, например, не хочет няню. Таких много. После 8 вечера вполне можно и уроки проверить, и дошкольника спать уложить со сказкой. И технику на ночные циклы запустить. Это вопрос взаимоотношений и подхода к семейной жизни.

А переверните.
Мужик, у которого*мат*и кеды, приходит в квартиру к женщине, и давай полочки колотить как заведенный, стены красит, собачью будку клеит...
Денег нет, недвиги нет, жрет-спит-сре* за ее счет.
Считается это нормой???
В доме все приколочено, исправлено, окрашено...
Мужское поведение?

Минуточку... На всю жизнь полочек не хватит. Детей тоже он будет рожать? С ними сидеть-болеть-возить-кормить? Готовить-убирать-решать все бытовые вопросы? Словом все то, что делает женщина обычно?

Знаю такую пару, где мужчина не работает и ведет хозяйство. Их устраивает.

И я знаю. Не очень близко, правда. С мужем в спортзал вместе ходим. Вот он сидит жома с детьми. В спортзал ходит регулярно. Занимается ли жена как-то хозяйством, не знаю.

Чем ей поможет развод? Детей надо будет водить-возить, чистоту поддерживать, еду готовить. Но станет на одну пару рук меньше и денег меньше,и ипотеку никто не закроет. Где она жить собралась?

Да и не понятно, когда и в чем ей муж должен "помогать" , если устает она в основном из-за постоянного дедлайна, из-за забегов по кружкам, а он в это время на работе.

В условиях ограниченных ресурсов либо сокращают цели, либо да, устают.

Поможет как ни странно. 50% готовки и 30% уборки - это обслуживание мужика. Мужик, который дома ничего не делает - это не пара рук, а пара грязных ног.
От меня ушел муж по причине, что я устала его обслуживать и ругалась, прося его хотя бы часть дел взять на себя (мусор регулярно выкидывать, в магазин вовремя ходить, а не "завтра"). Реально стало на порядок легче жить с точки зрения быта. Готовлю, убираюсь и стираю в разы меньше. Материально чуть хуже, но и тут не факт, к примеру, расходы на еду сократились больше, чем в 2 раза. А также на всю бытовую химию. Что любопытно, даже поломки стали чиниться быстрее и легче. Я не жду, пока он через год посмотрит вентилятор в ванной, а просто его покупаю и зову дядьку, который это умеет.
Плюс из-за меньшего быта у меня появилось больше времени на саморазвитие и работу. И мне уже повысили зп процентов на 25.

В семье с двумя детьми основная часть быта именно из за детей, это они наводят беспорядок, это им нужна домашняч еда и уйма чистой одежды, а еще уроки, кружки и поиграть и почитать и их гигиена и мозг именно они выносят всякой мелочевкой.
Двое работающих обычно только спят дома по будням. Поужинать можно в кафе или готовой едой, стирка, уборка вдвоем в выходные. Поэтому легче этой женщине после развода не станет. Станет когда дети подрастут.

Мне стало легче. Потому как приготовить мне достаточно 1 раз в 2-3 дня, а потом только салат нарезать. А не каждый день ведрами готовить, а потом опять бежать в магазин за продуктами, которые муж согласен купить, но "завтра". И стирки стало существенно меньше. И посуды меньше раза в 2. У меня стало настолько больше свободного времени, что теперь и игрушки не так сильно раскидываются, потому как у меня освободилось время на детей. В итоге и с детьми стало проще.

Если "стирка и уборка вдвоем в выходные" - это еще ничего. Часто и тут женщины делают, пока муж на диване отдыхает после "тяжелой недели",

Мне стало легче. Потому как приготовить мне достаточно 1 раз в 2-3 дня, а потом только салат нарезать.

Ну если Ваши дети не едят, это не значит, что и другим детям не нужен завтрак и ужин как минимум.

Конечно, если сравнивать с жизнью свободной женщины, то конечно, можно и не готовить, и убирать нечего. Но по условиям ТС как минимум надо учесть 2 подрощенных детей.

Не сравнивайте детскую еду с едой таких мужиков...

У меня тоже есть дети. Детская еда отличается тем, что больше требований к свежести и полезности, а следовательно более трудозатратна. И ее тоже надо много и каждый день.

У ТС проблема вообще не с едой, ей нужен помощник по развозу детей.
Я хорошо помню, как выматывает, когда то спешишь, то опаздываешь. Помощник эту проблему решит и не будет стоит больших средств. Я помню, как изменилась моя жизнь, когда в подготовительной группе ДС у меня появился приходящий дедушка. Да я летать стала.

Муж приходит поздно вечером в рабочие дни , уходит рано утром , что он особо ест ? На выходных - помогает , насколько я вижу, от него пользы гораздо больше чем хлопот :).

Ну да, детскую еду обеспечить сложнее.

Естественно сложнее. Если дома один муж, вообще не буду морочиться. Он прекрасно прокормится сосисками или пельменями. Если приспичит - пожарит яичницу. А вот детей, особенно небольших еще, регулярно так кормить не будешь, ибо вредно.

Когда работающий по 14 часов в сутки муж успевает съесть ведра домашней еды? Если что, у меня тоже муж и 2 детей. Готовлю в выходные и 1 раз посередине недели. Уборка по субботам. Ежевечерняя загрузка пмм и собирание игрушек по квартире доступны даже младшей дочери, поэтому выполняются всеми членами семьи за 5 минут.

Еще раз спрашиваю, где написано, что он работает 14 часов.

В стартовом посте автора написано, что в 7 утра мужа уже нет дома, в 8 вечера - еще нет. Отсюда вопрос, когда он успевает дома ведрами еду есть?

Так он стандартно 9 часов на работе, к примеру, остальное в дороге. Ест ее муж вечером. Мой муж тоже поздно приходит (правда он и уходит на работу после обеда) и тоже хорошо так ест. Что вас удивляет, что мужчина, придя домой в 21 час, не будет кушать что ли?

Мой не ест, если приходит после 7. Ест на работе, зачем ему до 8-9 вечера голодным ходить?

Ваш не есть, другие едят. Мой и на работе есть и дома. Голод не терпит. (и он совсем не толстый, нормальный)

Мне с двумя детьми после развода стало значительно легче. И дети больше помогают, не видя перед глазами пример в виде лежащего на диване папаши, и гораздо меньше готовки. И траты намного меньше.
Да и вообще, все проще, спокойнее.

+100, и я про то же

Так у автора муж на диване не лежит, он только домой приходит в 8 вечера.

В выходные лежит, а у автора "вторая смена".

В выходные он помогает, по словам автора а опять же не лежит.
Проблема автора не в муже, а в гонке после работы, когда она мчится забирать детей и развозить их по кружкам. Данный процесс можно и нужно рационализовать. Либо отказавшись от самых неудобных и трудоемких кружков, либо наняв помощника. Муж физически не может тут помочь, он на работе в это время.

Вот именно, он "помогает", а должен делать возможно даже бОльшую часть работы по дому и по детям.

Ни вы, ни я не знаем, сколько он делает. Абсолютно беспредметный спор. Автор не жалуется, что муж мало делает в выходные, у нее проблема что она зашивается по будням.

"Муж подруги пока не в курсе, но она морально настраивается на развод,"
вечером, после 8 тоже очень много всего можно сделать.
Либо потратить деньги и оплатить того, кто поможет все сделать.
Муж этого не желает делать, его все устраивает

А она разговаривала с ним не в ключе "я много делаю, а ты ничего, ну-ка давай тоже делай", а "ты много работаешь и устаешь, я много работаю, устаю, плюс у меня постоянный цейтнот и гонка, чтобы все успеть; давай попробуем вместе обсудить как мы можем сделать наш быт проще, а то я уже на пределе и скоро сломаюсь"? Очень часто женщины страдают тем, что ставят целью не облегчить ситуацию, а сделать так, чтобы муж "тоже задолбался". Естественно, большинстов мужей против :) В то время как целью должно бы не "задолбать мужа", а найти способ облегчить быт для обоих. С такой постановкой вопроса будет спорить гораздо меньшее число мужей.

Откуда я знаю, разговаривала или нет? Уж наверное разговаривала, и не единожды, если у него там на все уже ответы заготовлены.
Мой перед разводом вообще не работал и дома ничего не делал, ибо "ты баба, ты и делай". Никакие разговоры не помогали.

Так вы узнайте. Потому что, по моим наблюдениям, как раз многие говорят исключительо о варианте 1. А он не сработает никогда.

я? я-то тут при чем? и как я узнаю что-то у подруги анонима?

Ну вы так горячо твердили, что подруга дескать все обсудила, что я подумала, что вы и есть автор.

А может быть как-то иначе? Если он ей что-то отвечает, значит она к нему приходит с разговорами. Он же не монологи выдает на пустом месте.

Может, сценарий я описала выше.

Ну да, муж конечно будет только "за" облегчить ситуацию.
Вот у меня сейчас подруга на грани развода с мужем. (напоминаю, я не автор). Он очень много работает или "работает", очень мало зарабатывает и ничего не делает по дому.
Вообще ничего!
Детей двое, и на все разговоры о том, что он мог бы что-то делать, ну хоть что-то! Она отвечает - да ты просто слишком заморачиваешься, да ты забей, не надо так заморачиваться. Надо жить проще.
Нет денег, чтобы купить ребенку форму и ранец в 1 класс - ну что ты паришься, пусть в джинсах идет...
Гулять с детьми? Зачем, пусть дома сидят.
На море поехать? Ты дура, тебе бы только деньги тратить
Отвести хотя бы на один кружок, поехать в театр, пойти в кино, в парк - да ты ненормальная, придумываешь ерунду, надо жить скромнее.
И тд и тп у него на все один ответ - чотыпаришься. У них все просто, у таких мужчин. Ага.

Ну и какое отношение ситуация вашей подруги имеет к ситуации автора? Вводные совершенно другие.

Так это Вы предложили использовать пункт 2 то есть придумать как меньше уставать. Муж придумает - элементарно. Отменяются все занятия, "тебе грязно, ты и убирай" - и тд.
Все довольны.

Вы как-то очень лихо расписываетесь за человека, которого в глаза не видели.

Вам же уже объяснили на примере, что станет. И почему. Что вы уперлись, как баран рогом?

Обсуждаемый муж не ничего не делает, пишут что по выходным делает. И что он там сожрет если питается дома раз в сутки?

Мой муж сжирал столько, сколько я с детьми в сумме. При этом если детей можно покормить творог + сметана + варенье периодически, то муж подъедал все "основное блюдо", которое требует больше всего времени. В духе - мы с детьми съедаем 3-4 котлеты на ужин, муж - 5.

А если сын съест 4 котлеты , а муж 1? А если муж вообще ужинать не будет?

Вы строите логическую цепочку исходя из своего опыта, в стартовом топике же другие условия. У ТС нет истории про сжирание ведра еды мужем, но есть про трудности со временем, с развозами, что муж много работает,а в выходные ей помогает в быту.
И если исходить из этих начальных данных, то особенно с учётом ипотеки, одной ей будет не легче.

Это все станет понятно только тогда, когда она попробует жить с детьми без мужа. Мой муж кстати иногда готовил себе, как правило, мне потом приходилось убирать за ним дольше, чем он готовил.

Помимо физической усталости от дополнительной работы меня добивало отношение мужа ко мне, получалось, что я устаю больше, а в его оценке я делаю... тадам меньше! Он еще и упрекал меня так же - я же больше зарабатываю, поэтому это твое дело мне готовить, и вообще, говорил он, лежа на диване, что ты просто неорганизованная, поэтому столько тратишь на это сил, это же все очень легко. В итоге я получала постоянную пониженную самооценку, которая привела к депрессии. Только после разъезда он выяснил вдруг, что это все занимает кучу времени, которого почему-то ему стало резко не хватать, и он стал забивать на договоренности о погулять с ребенком, потому что "ему же еще в магазин сходить и приготовить, и еще сантехника принять (это тоже я делала, он же денег дал, считай сам сделал), он весь в "запаре" ". Что интересно, это не поменяло его мнения, что моя работа по дому все предыдущие годы - это ничто.

Даже с деньгами все неоднозначно, с одной стороны, их по идее в сумме стало меньше, с другой, муж покупал много всего себе по причине, что он больше зарабатывает. Он съедал по стоимости как все остальные в сумме. Реально у меня стало больше возможности планировать траты. Плюс, опять же, изменения в моей самооценке и больше свободного времени привели к тому, что мой личный доход вырос.

Ну наверное ей этот муж знаком все-таки, и она знает, кто сколько ест?
Мой муж ел 8 котлет, и 1 он никогда бы не съел, а еще полкастрюльки супа, сразу половину всего приготовленного в сковородке на пару дней и тд. И побольше, и мяса давай пожирней...
Мы с детьми питаемся совсем иначе. Мне значительно легче и проще стало в быту.

Не у всех же такие мужья. Мой вообще редко дома ест, только в выходные, он приходит в 8-9, ужинает обычно на работе.
Кстати, если ужинает дома, то ест 2 котлеты, а не 8.

Ну наверное он и не напрягает Вас так, что Вы хотите развестись? При чем тут Ваш муж-то?

При том же, при чем и ваш - просто пример. Откуда вы знаете, что муж автора такой как ваш, а не такой как мой? На то что он много ест она не жаловалась.

Но он ее напрягает. Вас тоже напрягает муж?

Нет, у меня отличный муж, он меня совсем не напрягает. Но это не значит что у меня никогда не было маленьких детей и мне не бывало тяжело.

Откуда берутся такие животные, который сжирают по 8 котлет?? Какой же это должен быть жиртрест??

Жиртрест, был, да еще какой.

По условиям автора, муж в выходные делит все бытовые обязанности с ней.

Вы так рассказываете страшилки, как трудоёмок муж, что начинает казаться, что вы мире всего два мужа - Ваш бывший и автора, а остальные в жизни мужчину не видели.
Готовить без разницы на одну тарелку больше или меньше. И уж точно подростки едят раза в два больше взрослого мужика. А маленькие дети ещё и капризничать будут. Уборка, говорите, он мужика в доме... Которого дома нет большую часть времени...

Легко автору одной не станет. Ей надо будет платить самой ипотеку, самой забирать и водить детей. И все дела делать тоже одной. Но ещё и устроиться на дополнительную работу, ТК ей катастрофически не будет хватать средств элементарно на жилье и еду.

Ничего он особо не делит! Прочитайте внимательно.
"Пропылесосить, посуду помыть, съезить в магазин, детей отвезти-привезти". Это примерно 20% того, что надо сделать в выходные.
Да, мой тоже так делил. Кроме пылесоса (на у меня робот на это есть). По факту он в выходные пол дня отдыхал, пока я убирала, стирала и готовила все то, что накопилось за неделю. И потом на прогулку - он веселый и бодрый, и я уже замотанная после фактически еще одного рабочего дня.

Что вы убирали, если муж уже пропылесосил? Грамотная готовка занимает полчаса трудозатрат, в остальное время что-то просто стоит в духовке или на плите. Можно купить мультиварку - тогда вообще можно закинуть продукты и уйти гулять, прийти к готовому обеду.

Стираете в проруби руками или все же в машинке? Закинули и отдыхайте.

Вы замотанная не потому что дел много, а потому что силы тратите нерационально.

Что вы закидываете в мультиварку? Начищенные немытые овощи и мясо куском? Как почитаешь, так мультиварка - прям панацея от всех бед, сама всё делает: в магазин за продуктами ходит, моет их, чистит, режет, прям золушка какая-то, а не кастрюля электрическая.