Почему так тяжело с родителями?
Прочитала тему "Не хочу звонить матери". Долго думала, как говорится. Я звоню своей маме скорее по привычке, пришла утром на работу, чайник включила, позвонила маме. Разговор ни о чем, как дела, как внучка пошла в школу, как она себя чувствует, а вот в перекрестке скидки и т.п.
Мои родители относительно недавно не работают (около 2 лет). Наверное они хотели уйти на пенсию и "заниматься внучкой". Но со мной никогда не говорили об этом, так чтобы обсудить, предложить что-то. Нет, видимо они ждут, что я буду просить их о чем-то, например, водить в школу, встречать из школы. А я не прошу. Отводит в школу муж, после обеда у дочери продленка, по большей части состоящая из разных кружков, я сократила рабочий день и забираю ее как заканчиваются занятия. Иногда родители, особенно отец, любят придти к окончанию занятий в школе и нас "встречать", провожать до дома. Несколько раз я просто от этого срывалась (дома уже), не до истерики, но близко. Такое ощущение, что мне не доверяют, что меня контролируют, я не могу встретить свою дочь и просто обнять её, спросить как дела, какие новости, что интересного произошло. Уверена, что большинство напишут "да вы дура, я вон мечтаю, чтобы мне хоть кто-то помог, встретил ребенка или погулял, а вам готовы это всё делать, а вы нос воротите, глупая баба". Наверное, наверное я очень глупая... Только сама себя ловлю на ощущении, что меня когда-то в детстве или юности обманули, когда говорили "вот вырастешь, будешь делать что хочешь". Как же! И видимо я не прошла этот этап сепарации. Я не могу спокойно и не угрызаясь сказать родителям "спасибо, но мы справимся сами". Я буду об этом еще думать потом несколько дней...
А еще есть один момент, который мне тоже мешает нормально жить. Родители не особо ладят со свекрами. А я не умею "делить" свое внимание, а также своего ребенка между ними. Всё время стараюсь летний отдых на дачах - поровну, каникулы - поровну и.тп. Но это никто не ценит, только считают, что "им можно было бы и побольше" уделить внимания (дней).
Извините, что путанно.
От форума хочу лишь поддержки и чтобы кто-то поделился своим опытом.
Вашему отцу хочется с Вами побыть и с ребенком. А вот Ваша реакция, мягко говоря, странная.
автор отделилась а родители ее отпускать не хотят. вот и конфликт.
родителям надо жить своей семьей и искать новые интересы а не играть в "куклы" со взрослой дочерью.
Вот, например, у моих родителей одна дочь - я, и кроме меня у них никаких интересов нет.
Мне уже много лет, но они продолжают играть со мной в "куклы"...
Действиями - действительно как можно реже просить о помощи., желательно вообще никогда не просить. Твердо держать дистанцию.
Раздражать будет любого, когда к тебе цепляются, потому что человеку нечем заняться в своей собственной жизни. Я откровенно терпеть не могу таких.
Пусть развиваются и думают об этом. Я сама уже в возрасте, когда могу быть на месте этих родителей, но не лезу к дочери, если чувствую, что это напрягает.
Моя мама живет своей насыщенной жизнью. Прикиньте у нее насыщенная жизнь в 74 года.
Да, я всегда даю отпор, если мои личные границы нарушаются.
Кстати, вы зря завели тему и жалуетесь. Вы этим опять-таки ставите себя в позицию слабого ребенка, который только и может, что плакать от несправедливости. А вам нужно такое общение, которое с уровня "ребенок-взрослый" выведет вас на уровень "взрослый-взрослый".
Вы чего то там хотите. но точно не знаете чего, но тут же этого не знаете чего не хотите)
Рот откройте и ротом скажите окружающим что вам так, что не так, чего хотите, а чего нет. Только сначала сама определитесь с этим, ну и помните, что вашим детям обязаны только вы сами, а то недовольна она, что ее дети находятся на даче с родитедями и сверками те, понимаешь не ладят, а вам так было бы удобно это))))))
То Вы говорите, что внимание не навязывают, ждут первого шага от Вас. То - про тотальный контроль и, что от помощи отказаться не можете. Вам же не предлагают помощь. От чего Вы отказаться не можете?
Я проблемы не вижу, папа мешает обнять дочь и спросить как дела?
пы.сы. зачем вообще, приехав на работу, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ включать чайник? вы дома не завтракаете?
А в чем проблема?
На работу я добираюсь за 7 минут.
Даже если я только что пила дома кофе, в чем проблема-то?
Я не фрезеровщик... так-то.
Или вы специально приходите на работу заранее, чтобы до начала рабочего дня выпить там кофе?
У нас многие приходят раньше.
Я тоже не завтракала перед работой. Покупала по дороге легкий готовый завтрак и тоже на работе первым делом ставила чайник, чтобы попить кофе и позавтракать.
И сейчас я встаю в 6-30, а завтракаю ближе к 10 часам, когда заканчиваю все утренние поездки.
Выезжаю в полвосьмого, сына закидываю в школу , приезжаю на работу без двадцати девять. Первым делом крашусь и сразу на кухню, у нас там холодильник, микроволновки, кофемашина и чайник. У меня в холодильнике йогурты на неделю плюс с собой бутер. Полноценный завтрак. Хотя можно и в столовку пойти, просто дороже будет. :)
Вы обычно опаздываете и сразу к станку?
Я уже много лет не завтракаю дома. Не хочу. Через 30 минут пойду на кухню с другом кофе пить, второй завтрак. Сегодня особенно заслужила :) кому-то бы понадобилась неделя для того, что я выдала за пару дней, а то и более недели.
В чем проблема? Разве мало работ, где результат не измеряется количеством нажатых клавиш или пришитых пуговиц/кирпичей?
Я даже контрактору своему плачу не за кирпичи. Ментальный пересчет на "кирпичи" делаю, так и всем работодатели и менеджеры делают.
Живу в области, сейчас поближе, но было время, что если выезжаю на работу до 6-30 часов утра, то с учетом пробок я на ней уже в начале 9.
Если выезжаю уже в 7 часов - то буду к 10.
Рабочий день начинается в 9. Соответственно, дома лучше поспать подольше, а позавтракать и накраситься уже на работе.
Но раз вы живете в области, тогда понятно.
Я всю жизнь перемешиваю работу и другие дела. 90% карьеры у меня прошли в глуши, в городе Нью-Йорке :)
Встаю рано и отвожу детей в школу.
Чаще всего потом возвращаюсь домой, а иногда сразу еду на работу.
И там я пью кофе и ем булочку, например. Да НЕ в рабочее время, это же вас так сильно волнует? . Да, приезжаю иногда раньше.
Вы кому и что тут доказать пытаетесь?
На работе у нас есть помещение для приема пищи (там стоят столы, стулья, есть холодильник, СВЧ, чайник, шкаф с посудой). Утром, миновав турникет и раздевшись, я иду в эту мини-столовую и там завтракаю. Так делают примерно 80% моих коллег. Мы разговариваем, завтракаем и топаем работать в 8.25.
Вам что?! завидно?! вы на конвейере работаете и даже пописать не можете отбежать?
Говорит родителям и сверкам, что она теперь сама занимается своим ребенком. в том числе и летом и вперед)))) заниматься!!!
Вот вы бы с удовольствием, а другим не только не надо, а просто противно. Ну и что?
И то что вам не дают дочь в одиночку встретить - ну бред же. У вас вечер есть на то чтоб спросить как дела.
А Родители просто хотят быть нужными. Придумайте им обязанность приятную.
У меня бы такая встреча прошла так - вместе встретили и далее от меня ждут отчета - что-то типа рассказа о том, как я занимаюсь ребенком и семьей. Если я ничего не рассказываю (устала, есть проблемы - не хочу делиться), то обида. Сами ничего особо не рассказывают, потому что нечего, ну разве только кто-то из родни позвонил и есть что пересказать. Тяжело быть аниматором и сутью жизни других людей.
В ситуации с встречаниями из школы особого криминала не вижу если это происходит раз в неделю, а не каждый день и вас действительно просто провожают до дома, а не зависают там до ночи. Что, собственно, мешает обнять дочь и спросить как прошел день в присутствии родителей?
Но в любом случае если что-то напрягает - по мне лучше обговорить это, чем молча злиться.
Вы сами очертили для себя границы и не можете выйти за них, потому что ваше поведение с дочерью искусственно и вы понимаете это. имхо
Вот на этой неделе ребенок дома (карантин), два дня была с моими родителями, на один я позвала свекровь (чтобы ей было не обидно), вчера забираю дочь от родителей, они - ммм, нам же теперь скучно будет, мы так привыкли уже...
По Вашему расскажу нет ничего криминального. Что плохого в том, что отец иногда встречает Вашу дочку после школы?! Да они просто скучают по своим родным людям, им хочется общения с ними. Насколько я поняла, они не навязываются. Честно, сложно понять Ваши чувства. А уж аргумент, что Вы не можете обнять дочку и поговорить.... Во-первых, что мешает обнять дочку при дедушке? Во-вторых, у вас с дочкой только вот эти минуты по дороге домой есть, чтобы поговорить? Ну поговорите через час или два, когда дед уйдет, если он так Вам мешает.
Скажу банальность: цените родителей, пока они рядом.
Ну а домашних тиранов, самодуров полным-полно. Только это опять же скрыто от окружающих и здесь же на Еве обосрут, только посмей пикнуть)
не скажу, что у нас высокоинтеллектуальные беседы о вечном, так же бытовуха: как дела? как самочувствие?что делали? никогда нет пауз, разговор сам течет)
вчера ржали до состояния, когда у меня дико тушь затекла в глаза, пришлось распрощаться и бежать умываться))))
когда родителей не станет, пожалеете о каждом несделанном звонке, о каждом несказанном слове....
Начиная с НГ постоянно общались с родителями на тему их новой кухни, которую мы им на НГ подарили в виде "сертификата". Я к ним еще и съездила несколько раз, чтобы очно обсудить дизайн-проект, материалы, ручки и пр. А сейчас мы им бронируем билеты-отели для поездки в теплые края в марте - тоже куча деталей обсуждается.
Но уж трындеть каждый день ни о чем, это за гранью моего понимания.
Я это поняла совсем недавно, когда сын вырос и стал "дружить" с девушками. Три года дружил с одной, и она нам, наверное, была очень благодарна, так как мы с мужем много для них делали. Теперь они расстались, и я про эту девушку думать забыла, она мне не нужна. У меня произошло переосмысление. Я стала анализировать и свою благодарность свекрам и поняла, что лично для меня они не делали ни-че-го.
Ничего плохого вам НЕ сделали - вот за это уже спасибо можно сказать.
Зато двое последующих детей вообще ее не интересуют. В тех редких случаях когда она желала сделать им козу, то, например, привозила им мешок конфет при наличии диатеза и моей просьбе этого не делать и т.д.
Сейчас вообще общается иногда только со старшим ребенком где-нибудь в центре Москвы, на этом все. Посидят в кафе, съедят что-нибудь или в театр сходят. Доходы у нее примерно как у меня. на расходов меньше.Позволить она себе может многое, что, конечно, не плохо, меня ее траты не касаются вообще. Бывает и хуже.
День у меня крайне напряженный. Муж приезжает поздно, но утром, правда, детей развозит, часть уборки делает, по магазинам ходит. Я работаю и, честно говоря, очень устаю от второй смены в виде готовки, спортивных занятий, уроков, стирки и т.д. Но мама моя этого как будто не видит, по фигу ей. Советы иногда дает как няню выбирать, что сопровождающая нам не нужна и мы сами можем справиться.
Так и живем: я должна ее бред слушать, а она хоть немного помочь не может. Поэтому я бред слушаю крайне редко. Ей жаль своего времени на мою семью, а мне своего на нее.
А в остальном " Ей жаль своего времени на мою семью, а мне своего на нее." - вполне симметрично, вас обеих можно понять.
Но уточните, если можно : " мама моя этого как будто не видит" - а вы сами открытым текстом у нее помощи просили ?
Не в потребительском смысле. Просто у них нет никакой роли в Вашей семье. Поэтому вам всем тяжело искусственно поддерживать общение. Оно ( общение) становится ненапряжным, когда вы вместе делаете одно дело ( то же воспитание ребёнка, например).
А ощущения нужности прибавится.
И выгляжу я не идеально, и детей своих не так воспитываю, и муж у меня тоже невежда.
Зачем я буду это выслушивать? Я не ругаюсь с ней, просто быстро сворачиваю общение под благовидным предлогом. При этом здесь ничего личного - я не знаю ни одного человека, которым мама довольна. Она ворчит часто и на всех подряд.
Конечно, по праздникам всяким звоню и даже в гостях бываю - но я могу это выдержать нечасто и ненадолго. Несколько часов несколько раз в году вполне достаточно.
И угрызений совести не испытываю никаких.
Обсуждать политику - нужна компания, а какая компания в их возрасте. Ездить на моря - силы, деньги и желание. Спорт - это вы вообще насмешили, не было в СССР пенсионерского спорта. И нет у наших пенсионеров привычки к спорту.
Иногда даже на пенсию выходили « из- за внуков». Тогда у молодёжи ( рожали рано) других возможностей присмотра за ребёнком не было. Ясли если только. Так что все бабушки сидели с детишками, пока мамы выходили на работу через 2 месяца после родов.
Моя пра воспитывала своих внуков - потому что декрет тогда был 3 мес и невестка на работу вышла, так на семейном совете решили. Это было в середине 20-го века. Пра сейчас было бы 122 года, а самому молодому внуку скоро 60. Следующие поколения и не думали так себя вести - не только в нашей семье, а вообще.
Тем более в советские времена никто так просто бросить работу за 10-15 лет до официальной пенсии.
Ее поймать, чтобы "посадить" с внуками, еще никому не удавалось.
У моих родителей и их друзей (возраст 60-70) интересов дофигища - их и дома не застать.
Ощущение ненужности обычно появлется вместе с немощью - это в возрасте за 80-85, вряд ли у автора такие старые родители...
Для меня все странно и нездорово. Летом я буду делать так, как удобно мне и моей семье. Удобно мне к свекрам - мам, извини, через недельку заедем на чай. Хочу к маме - Марь Ванна, мы у моей мамы поживем, заезжайте на чай, если очень соскучились или мы приедем в следующее воскресенье.
При этом я понимаю насколько это сложно. Долго хотела быть для всех хорошей. Выход из зоны комфорта был крайне тяжелый, половину знакомых растеряла. Зато теперь лучше мне, а не нашим мнимым отношениям. Сейчас меня закидают тапками, но мне помогало читать Курпатова. Тот еще дохтур, но иногда так в тему.
А про свекров совсем неверно понято. Мне очень тяжело далось появление в жизни свекрови, у моей мамы ее не было, была только мамина мама и ее родственники. Отец из другого города, а общение с его родней у мамы не задалось. Когда я собиралась выходить замуж, то смутно себе представляла, как должно строиться общение со свекровью (отец мужа не жил с ними уже несколько лет на тот момент, позднее он умер, а потом свекровь встретила мужчину, с которым живет и сейчас). Наивно думала, что никому не должно быть обидно и нужно внимания уделять поровну. Мне было очень тяжело, непонятно, странно. Но мама меня не поддерживала, напротив, в один "прекрасный" день, когда я с ней говорила по телефону и сказала, что мы поедем к свекрови на дачу в выходные, чтобы полить там растения (самой свекрови не было в городе), мать, человек с высшим образованием, интеллигентная женщина, начала на меня орать словами "ху*и ты туда ездишь, когда это на**й прекратится?! кто она вообще тебе такая??". Я рыдала потом час наверное. Не из-за того, что мать свекровь обидела, а из-за отношения ко мне, из-за того, что вместо помощи и поддержки - вот это вот всё.
Родители мои, кстати, живут в нашем же дворе, и дочь ходит к ним в гости раз в неделю вечером точно, в выходные они с внучкой ходят в парк или в лес гулять, то есть речь не идёт о том, что я злыдня такая, не даю и пятнадцати минут ребенка увидеть.
Такие выходки повторялись еще. Последний раз это было почти два года назад, и по мне это ударило очень сильно, мне даже кажется, что у меня слегка поехала крыша после того ее скандала. Когда я пыталась сказать "мама, это же моя семья" она мне прошипела что-то в духе "ну раз это твоя семья, я даже не знаю, пожалеть тебя или как".
Как с этим справляетесь?
просто родители привыкли контролировать , не считаюся с мнением дочери
у меня папа такой... мне 40 успешно работаю, программист а он мне вырезки из газет о компьютерах для чайников подсовывает почитать
Чтобы родители считались с мнением дочери, мнение у дочери должно быть и она должна уметь это мнение формулировать. А ещё обязательно должна знать, когда и по каким вопросам это мнение можно спокойно оставить при себе :).
А я не могу это терпеть!!! 2 года назад умер папа (мама умерла раньше папы) и у меня никого не осталось из детской семьи, кроме сестры. И я перестала общаться с сестрой. Мне так плохо. Я безумно хочу иметь любящую меня сестрёнку. А вместо этого каждое общение с сестрой даёт мне негатив. Я больше так не могу!!! Думаете я ей не говорила про свои обиды? Много-много раз!!! И писала смс и писала длинные письма по мейлу с просьбами не делать так как мне не приятно. Ничего!!! Она извинилась и продолжила делать мне неприятно. Вот и мучаюсь... Как есть - мне не нравится, а как я хочу, она не делает... И ещё пишет, что она будет ждать, когда я захочу с ней общаться...
Пока я решила с ней не общаться, чтобы чуть - чуть меньше любить ее... Потом хочу начать общаться, но на дистанции... Как я по ней скучаю!!! Но я больше не могу терпеть плохое отношение к себе...
Где вы прочли, что я ответила папе?
Естественно я беру вырезки
у меня есть свое мнение
Но когда тебя не слушают, не слышат - это неприятно
Обьяснения не работают..
Папа до моего замужества считал что я не умею распоряжаться деньгами..требовал совместного счета
Когда я меняла работу на лучшую у него была истерика...он проработал на одном месте всю жизнь
Так же он считал, что мне не нужен мобильный и это блажь его иметь
Про одежду уже молчу,
Учитывая то что я сама хорошо зарабатывала... но...вот так он видит
Человек не слушает и не слышит. Эмоциональная тупость какая-то, презрение к чужим границам.
2. Я очень хорошо знаю, что жить с человеком, который с вырезками и борщами не просто. Трудно с таким человеком жить. Иногда невозможно.
3. Но если трудно и невозможно - не живите. Не общайтесь. Забудьте. И всё! И будьте счастливы!
4. Нет? Не можете? Тогда дозируйте (как я свой интернет ;)). Ровно до того уровня, когда не трудно и возможно. И при этом уколы совести спать не мешают. И если вы это сделаете, то все проблемы исчезнут. И вырезки перестанут раздражать. И борщ перестанет киснуть. И старые обиды и непонимания забудутся или станут неважны (они на самом деле и сейчас уже не важны, какая разница что думал когда-то папа по поводу каких-то прежних смен работы и вашего умения тратить деньги?) И может быть даже с вашей собакой погуляют, и даже может быть ровно тогда, когда это будет нужно вам. :)
5. Ваши "близкие и любимые" не умеют себя вести? Не хотят признавать границ? См. п.3. Другого выхода у вас значит нет :).
Только к чему вы писали-то: "Вот вам 40 лет, вы программист, и вам действительно не хватает ума сказать папе спасибо за вырезки из газет? "
Категорический отказ от борщей не добавляет вам очков :).
Получив борщ, нужно выслушать, из какой части туши и каким именно образом был выварен бульон (тут мне уже хочется поблевать), как она эту часть выбирала на рынке, что и как покрошила в суп. Далее, съев суп (или вылив его), надо позвонить маме и подробно рассказать, кто именно ел суп, понравился ли суп, просили ли дети добавки и проч. Если не позвонить, она позвонит сама и задаст все эти вопросы по списку.
Причем моя мама - вполне прогрессивная женщина, которая в свои 68 лет работает на руководящей должности. Она окружена нашим вниманием, а также внимание папы, и имеет от нас все блага, которые делают ее жизнь защищенной и наполненной событиями. То есть не нужно воображать себе одинокую старушку, у которой одна радость в жизни - сварить детям борщ. Эта старушка не далее как в октябре вернулась из автомобильной поездки по Европе, посетив 5 стран. Все ее борщи - это не что иное, как дикая жажда контроля над моей жизнью.
В дозамужний период, кстати, меня жестоко подавляли, а при неповиновении - лупили, сперва по заднице ремнем (помню, в детстве я как-то обоссалась от страха, когда папа в очередной раз вошел в комнату, чтобы отлупить), а когда подросла - по морде рукой. Правда, лет в 17 я ударила в ответ, и от меня отстали. Отдельно стоит отметить бойкоты, это уже была мера психологического давления.
Кстати, родители были категорически против моего замужества, но теперь у них амнезия, и они доброжелательно принимают помощь зятя )))))
у меня ( тот самый программист) было все проще - не били, но я всегда знала, что если я сделаю что-то не так - у папы будет инфаркт
а вырезки - это один из тысячи случаев, когда родители показывали недоверие.. занижали мое успехи...ну да муз школа, но не первая центральная и тп по списку
я всегда должна была доказывать, что я не верблюд
или - проще рассказывать , что мне не интересно ходить на дискотеку, купить себе красивое платье, поехать в отпуск
зато родители рады и спокойны
я лет с 6 не помню себя дома настоящей
дома я была девочкой, придуманной родителями
Ну что ж, раз музыкантом не получилось стать, что уж теперь...программистом работаешь? Ну почитай хоть статью , что папа тебе приготовил..а, не хочешь ? Ну ты всегда ленивая была... мало на ф но играла... а вот твой кузен, вот это талант или дочь тети Мани - умница.. итд
И дичь это полная, когда взрослых людей могут рассорить кабачки :). Программистами стали, а взрослыми не стали :).
Ну и где ваша мудрость ? нудите свое неее...
Дет сад, прямо...будете спорить до хрипоты, не зная людей
У меня свекровь такая
Приезжает, выживает меня из дома..типа не хочет сидеть без дела
берет наш быт в свои руки, ну не откажешь же ей, обидится ведь
А потом разговаривает через губу, только буркнет здрасти ..зато с сыначкой соловьем поет
Такова селяви, наверно ч слишком мягкая
Я очень спокойно отнеслась, как со временем оказалось и не мои тоже, отношения вежливые, но пришлось границы выставить и держать, все давно притерлись. Я не знаю почему, но мне показалось, что вы очень хотите угодить свекрам, чтобы они не обиделись.
В сложной ситуации мне на помощь приходили только мои родственники, родня мужа в лучшем случае звонили
Разве не любит моя мама внучку? Любит по-своему. Но боже упаси от такой заботы. Даже когда мама соображала лучше и могла функционировать самостоятельно.
Ох как она хотела "участвовать" в ребенке :(
А ребенок сложный и необычный.
Сколько я выслушала от нее "ты плохая мать и неправильно воспитываешь", когда ребенок-аутист не подчинялся ее "участию", когда у меня самой мозг закипал: куда бежать и что делать.
Ну переживала же она...
Откуда вы знаете, что говорят и делают родители автора? Мне лично уже то, что у нее самой нарощены жуткие тараканы по поводу того, что и как она может говорить родителям, показывает, что с их педагогическими и человеческими качествами не так все просто, если у дочери такие заморочки сложились.
Автор, больше верьте себе и своей интуиции. Если вам с родителями "сложно", значит -так и есть.
Автор, натурально, гоните. Ну пусть по будням забирают ваши. а на выходных гуляют ребенка свекры. А вы йогу пойдите, вместо того, чтоб забирать, нервы успокойте.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325