Сыновья и мамы

Плохо дело.
Паршиво быть интровертом.
Утешу ли вас? Мой брат, принципиальный холостяк 34 , ходит к маме по пятницам на чай уже много лет.
Но мама не интроверт. Она общительная тусовщица. Это мы с братом ищем её внимания, а не она - нашего.

Вот как! Разные взрослые дети бывают..

Интровертом быть хорошо. Тусовки не нужны, частое общение с родней тоже не нужно. Раз в неделю по телефону поговорили, вот и ладно.
Интроверту наедине с собой не скучно. А уж при наличии интернета, так и тем более

+++

Да,сыновья попадают под каблук другой женщины и мать подзабывают,но на это не нужно трагически смотреть. Рожайте девочку ещё. С сыном общение нечастое и то,благодаря невестке,очень хорошая чуткая нежная девушка,повезло ему с ней,она мне часто звонит поболтать о том о сем,ну и его тормошит,он у меня немногословный,весь в мужа.

Ну...если у женщины нет дочери - дело плохо.

Да с чего вдруг? Мой отец - маменькин сынок, поздний, единственный ребёнок, всю жизнь к маме прилеплен был. От того и личная жизнь не сложилась. А моя мать, наоборот, с со своей мамой годами не общалась. И у меня с ней не сложилось особых отношений. И таких примеров масса.

С того, что чаще бывает наоборот. Дочь ближе к матери и пр. А отношение сына будет зависеть от его жены.

Чаще вовсе не значит всегда. И матери бывают разные, да и дочери\сыновья - все разные.

А я разве писала про "всегда"?! В большинстве случаев именно так - мужская психология тому причиной + поведение свекровей.

Ладно , не будем спорить насчет в большинстве или нет. Наверно, у меня перед глазами меньшинство. :) но золотое.

Хм....золотое оно или нет определяется вовсе не этим.

На Еве столько топов от дочерей, которым собственные родители не нужны, что уже и не знаешь, у кого дело плохо.

На еве много чего пишут, в реале я такого не видела.

Зато видели многие другие.

У всех по-разному. Мой еще не вырос, смотрю на сына подруги. Женился на девушке из Воркуты ( однокурснице). Соответственно она с родителями видится от силы раз в год, а со свекрами живут через 2 дома, чуть ли не через день ужинать к ним ходят, часто ездят в совместные поездки. А звонит сын матери 3 раза в день минимум. Но и они к жене сына как к дочери относятся.

Тут еще в самое девушке дело.... Её такая ситуация устраивает.

А чем она может не устраивать? Родители из Воркуты переезжать не собираются, у них там бизнес и устоявшаяся жизнь. А она не для того МГУ с отличие окончила, чтобы вернуться в Воркуту. Работает в МИДе, не без протекции свёкров.

3 раза в день минимум? Он больной что ли? Или сказки от подруги такие?

Мой папа звонил своей маме каждый день, в полдень.
В том числе из других городов, когда он был в командировках.
Исключение - заграничные поездки. Оттуда писал раз в неделю.
Когда ба умерла, папе было 56 лет

У нас свекр такой же.
Но свекровь его из- за этого всю жизнь называла маменьким сыночком.
А мне всегда возразить хотелось.

У меня двое сыновей, и всего такого я наслушалась еще во время беременности младшим.
У меня они тоже младше-среднешкольники. И я тоже интроверт.

Для себя решила - как будет, так и будет. Насильно не заставишь общаться, девочку я тоже уже не рожу, мне за 40.
Да и сыновья и дочери разные бывают... Знаю ситуации, когда именно сын матери здорово помогал и поддерживал морально в ложной ситуации, а дочь - общалась постольку-поскольку, когда ей что-то нужно было...

У моих родителей - я и брат. Я, конечно, чаще с ними общаюсь, хотя мы тоже все далеко живем, но и брат очень внимателен к ним, старается и приезжать и звонить как можно чаще.

Никаких тенденций нет. Есть жизнь. А как она сложится - кто знает...

Интересно, сами вы похоже эмигрировали, родителей, что впрочем нормально, бросили там, а сейчас переживаете, что с вами так же сделают, но хуже?)

Дети наши это наши копии, как мы их научили и воспитали, такими и будут.

Никак. Как жена скажет так и будет. А нет, значит не будет жены. Поэтому возлюбите невестку как самою себя и будет вам счастье.

О да, это я себе давно твержу. Обязательно принять и полюбить. И рядом жить. Я человек легкий и неконфликтный, буду стараться.

не факт, что сработает. Попадется невестка-кукушка, она из жизни мужа всех выживет - и родителей и братьев-сестер и друзей. Оставит только себя, детей и свою мамо.

У моего мужа брату именно такая попалась. Только ее Друзья и родные- теперь вхожи в их семью. И свекр- на побегушках с их ребенком сидеть, без права голоса, одни претензии. Он все терпит, но это переходит уже все границы, ему даже мебель в комнате она меняет, как ей нужно. Выбросила его удобную двуспальную кровать, купила раскладной диван, 75 лет свекру. Выбросила его шкафы, вещи покойной свекрови- или своим !!! родным раздала. При этом готовят они только себе, свекр вечно голодный, неухоженный, в грязном и рваном. Разрывается с их ребенком сидеть. За это невестка его и терпит в его же квартире. Пока эффективен, как сейчас говорится. Он переживает, но все делает. Ради внучки и сына.

у моей подруги есть брат, родной, они близнецы! Так БЖ этого брата-близнеца умудрилась всех в семье перессорить, за близнецов тоже взялась, очень активно. Близнецы какое-то время ходили в недоуменье, что происходит, сами ругаться начали, потом разобрались и сейчас эта не в меру активная девушка в свободном полете, причем с разгона у нее и ребенка тоже отобрали. Ребенок живет теперь с отцом и его новой женой. Новая жена прекрасно ладит со всей родней мужа.

Ну, и зря терпит. Ничем хорошим это его терпение не кончится.

Не факт, что это поможет. У невестки своя мама есть и этим все сказано.

Хм... Моя старшая невестка всегда апеллирует к мужу. Я первое время задавала вопросы ей, но вскоре поняла, что бесполезняк. Как сын скажет, так и будет. У младших пока не понятно, но кажется невестка лидирует, она очень энергичная, а сын флегматик.

Надо, чтобы у сыновей была потребность быть с вами.
Мать Черчилля, например, занималась вместе с сыном публицистикой...

А зачем это надо?

Я совершенно не страдаю от того, что у взрослых сыновей своя жизнь. Попросят помощи с детьми, всегда поможем. Их о помощи не прошу никогда. Разве только доставку габаритную принять и с оказией привезти (мы не в Москве). Есть семейный чат, там общаемся. С невестками отличные отношения. Даже представить не могу других. Ежедневно звонит только младший сын, который с семьей живет не в России. С дочкой только переписываемся.
Вот на НГ все собирались. Более частое общение мне просто не нужно.

Могу сказать, что свекрови я звоню, а не муж, и все приглашения к нам - это я, а не муж. Она, кстати, думает, что муж очень хочет с ней общаться, а я палки в колеса вставляю.))) Мне кажется, что в большинстве семей коммуникация со свекровью зависит от жены.) Но зато муж может ремонт или крупную покупку для матери организовать. Но не звонки и не общение.

а зачем вы звоните свекрови?
зачем вы берете на себя эту эмоциональную работу с теткой, которая враждебна к вам?

Потому что я хочу, чтобы муж был счастлив. Он мне, кстати, один раз сказал, что мне благодарен за то, что я дружу с его матерью.

ээээ... а он не хочет, чтобы его мать была счастлива, общаясь с ним...
а он не хочет, чтобы вы были счастливы, не общаясь с человеком, который плохо к вам относится?

Я могу и не звонить свекрови, муж, кстати, против, чтобы она к нам приезжала. Более того, еще в начале совместной жизни он в каком-то конфликте матери так и сказал, что теперь, мама, для меня жена на первом месте. И говорит, что зря с ней общаюсь. так как она меня не любит. А мне и мужа жалко, и свекровь, она еще и в разводе. Ну не любит меня, ну ладно. Зато внуков любит, помогала нам, как могла, денег на свадьбу дала. Мне их жалко. Несмотря на то, что муж поддержит меня, если не буду общаться с матерью, в глубине души он доволен, что это общение есть.

вы молодец, всё правильно делаете, она вашего мужа вырастила и воспитала, она заслужила уважения.

а я своей не звоню )) Потому что ежедневно мужу звонит она сама :)
и еще он к маме каждую субботу ездит, а уж про ремонт и крупную покупку - все сам, все сам..

+ много, в большинстве случаев именно так. Странно, что свекрови таких простых вещей не понимают.

Я сноха, предпочитаю общаться со свекровью самостоятельно, т к у свекрови диалога с сыном не получается, она поднимает вопросы, на который он остро реагирует, она ругает власть, о том, что в интернете прочла у либералов, всякие вбросы, пересказывает передачи у малахова, начинает сына жизни учить (он программист, много читает, много сидит за компом, а ей это не нравится).
Поэтому я удар на себя принимаю, мне не очень трудно с ней соглашаться какая ужасная мать люба успенская и пр.
Муж хороший сын, дает родителям деньги на стройку на даче, отправляет в хорошие санатории на море и пр.

Сын не общается уже 15 лет со мной. С внуками вижусь, старшая внучка любимая.

кошмар
какая причина?

Моя свекровь о делах мужа узнает от меня. Но я ее очень люблю, у нас хорошие отношения. Она с нашими детьми много помогает. Муж не оч сообразительный в плане приехать к ней когда болеет и проч. обычно я ему говорю, что типо надо.
Но вы не напрягайтесь, вам совсем не нужно с невесткой дружить в десна. Моя свекровь просто отношением к нашим детям показала, что она нам родной человек, я ее так и воспринимаю как родного.

а если бы муж в строгом порядке 1-2 раза в нед. маму навещал, независимо от ваших с ним дел и болезней? вы воспринимали бы как родного?

А почему нет? Я правда как себе родного не воспринимаю, но для мужа она родная, так что общаются тесно.

а когда вы сами в больнице окажетесь?
из бессознаки будете выходить, чтобы сообщить ему, что, типа, надо?

Встречаемся со старшим 1-2 раза в мес, он работает в 15мин езды от нас, заезжает после работы на ужин. Иногда с женой, когда она тоже мимо едет, иногда один. С младшим реже, т.к. живут далеко + работа проектная + собака. Разговариваю по телефону чаще и дольше с младшей невесткой, она любит поговорить, а сын немногословный)) Семейных обедов не устраиваю, только на др. Мне просто некогда. Нам всем некогда, если честно. И свободные дни у нас часто не совпадают. Стараемся звонить или писать друг другу по возможности еженедельно. Мне самой достаточно тяжело общаться со своими родителями, они много и долго давили на меня, еле вырвалась. Поэтому детей отпустила безоговорочно, я точно знаю как НЕ надо строить отношения с взрослыми детьми. У них своя жизнь. Они знают, что в любую минуту я им рада и готова помогать, если будет нужда. Жизнь не только не закончилась, она можно сказать началась в новом качестве. Домашней возни стало в разы меньше, освободилось время для себя

" я точно знаю как НЕ надо строить отношения с взрослыми детьми" - и я подпишусь, + много

Мой муж каждый день звонит родителям и не по одному разу. При этом первый муж вообще матери не звонил, я заставляла буквально.

Мы со свекровью регулярно созваниваемся (мы - это в смысле я, а не муж). Раньше еще регулярно встречались, сейчас реже. Отдыхать вместе иногда ездим (опять же, раньше - чаще, каждый год). Это все я, не муж.
Свекровь все обещает, что выйдет-таки скоро на пенсию и будет приезжать в гости еженедельно (что вряд ли). Я буду только рада, давно пора уходить с работы, если честно.

Когда я была замужем, то регулярно мужу напоминала, чтобы позвонил матери и двоюродной бабке. Не сказала бы, что делал это с удовольствием. Я свекрови сама не звонила, мне как-то не о чем было с ней говорить. Видимо, это было взаимно, она мне тоже не звонила.
А вот его двоюродной бабке я звонила и она мне тоже, с ней мы могли болтать долго, были друг другу интересны.

У меня сын, 21 год, студент. Живет недалеко ,отдельно, с девушкой. Хотя сын всегда может придти домой и ему будут очень рады, видимся несколько раз в месяц. Переписываемся по ватсапу ежедневно, в основном, для моего спокойствия, чтобы я знала, что у него все ОК. У него своя жизнь, а у меня- своя. Мы рожаем и воспитываем сыновей для других женщин, не для себя, имхо.

вот отличный подход, я тоже так хочу чтоб у меня было. Мне не нужно чтобы сын постоянно обо мне думал, мне нужно чтобы с ним а) все было хорошо и б) он был заинтересован в жизни его собственной семьи.
У меня с моей мамой отличные сейчас отношения, созвон пару раз в неделю+встречаемся пару раз в год. Для меня это оптимально.

Так мы и дочерей рожаем и воспитываем для других мужчин, не для себя. :)

Нет. Дочь я не воспитываю для мужчин. Дочь - она для нее самой.

И сына точно так же воспитываю - не для женщин, а для него самого. А по факту - что вырастет, то и будет. :)

нет, ни за что

Старший сын с женой живут в 10 минутах хода от нас. Видимся не слишком часто - они много работают. Звонит каждый день. Если совсем замотается - через день. Иногда я звоню навстречу. Когда получается, забегают к нас вдвоем или по отдельности. Своей свекрови звоню я сама, муж очень редко. Звоню тоже либо каждый день, либо через день. Мне кажется, все зависит от исходных отношений и такта (невмешательство и т.п.) обеих сторон.

У меня с сыном больше контакт, у мужа с Дочкой.:)
Постоянно на связи с ними, с его семьёй по выходным видимся а летом ещё чаще на пляже почти каждый день;)

Мой муж всю жизнь звонит родителям каждый день. По пути на работу обычно, утром. Сейчас свёкор остался один, так вообще постоянно на контроле. Созванивается и утром и вечером, опекает и помогает. А уж если что-то со здоровьем (было дело), он стену пробьет, чтобы устроить к лучим врачам и в лучшие условия. Конечно дочки ближе к родителям. Но читая Еву я понимаю, что это далеко не во всех семьях так.
У моей мамы есть подруга, чей сын (мой друг детства) по-моему даже ближе ей, чем дочь. Он очень любит мать. И в отпуск со своей семьей её берет, и водит по магазинам покупает ей наряды (она любит красиво одеваться даже в свои 70) . Но она замечательная. Вырастила им двоих детей , никогда не лезла в отношения, невестка её тоже очень любит (к слову, невестка из очень обеспеченной семьи и сама успешна, т.е. речи о том, что терпит свекровь потому что зависима от мужа нет ни разу. ПРи этом часто и сама зовет свекровь наравне с родной мамой съездить на недельку куда-то).

К тому времени вам надоест уже детская тема, появится своя жизнь, а о сыновьях вам будет главное, что у них всё хорошо, ну и видеться периодически.

+ 1 :)

Муж звонит родителям каждый день. Более того, я со свекровью тоже почти каждый день общаюсь)) И все важные вопросы Она решает со мной)) Она абсолютно нормальный адекватный человек, к-й никогда в нашу жизнь не вмешивался. Просили помочь - помогала. Внуков обожает. Пару лет назад мы намеренно перевезли их поближе к себе, на машине 7 минут теперь. Увы, никто не молодеет. Естественно, все медицинские проблемы мы помогаем решить.
Мои родители тоже живут в 10 минутах езды от нас. Общаемся ежедневно. Мой брат каждый вечер звонит им. Материально им помогает брат.
У нас совсем немолодые родители, моим 77 и 74, свекрам 74 и 70, так что ежедневное общение обязательно.

Пока была жива свекровь, напоминала мужу написать, или позвонить маме. Мы очень далеко жили друг от друга. Брат с родителями общается минимум пару раз в месяц, привозит им внучку, помогает где надо. Кузины помогают своей маме (моей тете), но видят ее 2-4 раза в год, созваниваются примерно раз в месяц. Но она сама их не беспокоит и не о чем не просит. У меня самой дочери, одна уже замужем. Свекровь, мама двух сыновей, еженедельно несколько раз связывается с сыном по телефону, причем,именно дочь настраивает мужа на общение, а то ему самому хотелось бы пореже. Но они еще молодые, 22-23 года, приезжают к родителям мужа летом и зимой пока на студенческие каникулы. К нам, мы живем близко, приходят по праздникам, в среднем раз в месяц на семейные обеды. А так мы с дочерью переписываемся в вк и вотсаппе несколько раз в неделю.

Мой муж регулярно звонит свекрови, с ней видется, помогает или к нам приглашает, но я не против, ее искренне люблю. Никогда у них не было конфликтов.

У меня двое сыновей, 26 и 22 года. Младший живёт сейчас со мной, сьезжался с девушкой, но разошлись через месяц и вернулся домой. У старшего давно своя семья, внуку 6 лет, с начала беременности снохи живут отдельно. Видимся по старшим стабильно два раза в неделю, когда он забирает у меня внука, созваниваемся на выходных. Могу я позвонить, может он, это не принципиально. Со снохой отношения прекрасные, очень ценю ее. Мы с детьми скорее друзья, отношения очень близкие и доверительные, можем обсудить все что угодно. Этим летом была очень тяжёлая ситуация с младшим сыном, который едва не погиб в другой стране, мобилизовалась вся семья. Осенью уже наступило резкое ухудшение здоровья у меня, операция на позвоночнике, буквально мои дети носили меня на руках, в больнице дневали и ночевали, очень поддержали и помогли. Спасибо им за это! Поняла, что мои сыновья - это моя опора и поддержка в любых ситуациях.

как здОрово!

Мне девочка сына нравится очень. Они вместе уже 4 года. Планируют свадьбу))) Я вообще не лезу туда. Пока сын живет с нами))) Но я не наседка, даже жду когда съедет))))

Планируют свадьбу и не живут еще вместе? Это так редко сейчас... Обычно сначала поживут несколько лет, потом, если не разбегаются, уже женятся.

Обычно поживут несколько лет, потом разбегутся.
И потом парень очень быстро, без тест драйвов, женится и сразу рожает ребенка с другой девушкой.

Это может быть обычно в вашем окружении. В моем все наоборот.
Ну и вариант " женится и сразу рожает ребенка с другой девушкой" - не самый лучший для той другой девушки.

У дочерей такая же связь с мамами, к сожалению не все мамы это понимают. От меня мама постоянно требует общения.
Мой сын еще не имеет семью, и даже живет с нами. Но дома он же бывает редко, и мы давно ждем что он начнет жить самостоятельной жизнью отдельно.
У меня муж есть. Поэтому нет потребности общаться с ребенком - у того своя жизнь.

У меня брат не особо с мамой общается, но он вообще не болтун. Мне кажется его жена пихает вечно, чтоб звонил. А вот невестка как разе по полной программе - позвонить, поболтать. Так что нам с ней повезло

Каждый день звонит, живём в одном городе, видимся редко, приблизительно раз в месяц.

Это вы его просили каждый день звонить? Кошмар же.

Что за бред?
Сам звонит, беспокоится.

Каждый день беспокоится? Вот это и есть бред. Жена, дети, дом, работа - вот это его должно беспокоить.
Или вы одинокая без мужа? Или вы сильно больны?

Беспокоить прежде всего должно его внутреннее состояние, а жена - это уже вторично. Захотел - позвонил.

Есть у меня родственники. Отец умер давно, мать бодрая такая старушка была. Сначала, пока внуки маленькие были, она им нужна была, а потом внуки подросли, в ВУЗы поступили и бабкино участие стало ненужным. Она все сыну через день звонила, а они с женой все злились, типа «ты мать уже достала, все нормально у нас». Трубку не брали, тренировали старуху, чтоб не чаще, чем раз в 10 дней. Она иногда просила родственников перезвонить ему, узнать, что и как, сама звонить боялась. А потом бабка упала дома, сломала ногу. Встать не смогла и ползти не могла. Так и умерла. Сын ее потом с женой развелся, типа все о тебе думал, о матери забыл. Уроды, че.

Крайности таких это плохо. Но и каждый день точно звонить ни к чему.

Почему кошмар то? Наш младший еще когда только начал жить отдельно, всегда писал или звонил. Никто его не просил об этом.
Сейчас с женой живут в Англии. Общаемся каждый день. Инициатива - его. Никакого кошмара не вижу. Жена, кстати, тоже со своим папой общается каждый день.

Очень странно. Каждый день у людей полно дел. И зачем звонить, по какому поводу? понятно еще раз в неделю - спросить родителей как здоровье и рассказать если что-то новое.

Вы одинокая? Мне кажется, такими вопросами страдают матери-одиночки. Не пытайтесь заткнуть сыновьями свою эмоциональную дыру. Это ненормально, если сыновья (да и дочери тоже) будут звонить вам по 2-3 раза в сутки и пытаться утолить ваш эмоциональный голод. У вас должна быть своя жизнь и свой человек рядом (муж, партнер) с кем у вас будет крепкая эмоциональная связь. А у детей будут свои близкие люди (супруги) кому они будут отдавать свои эмоции.

какая грустная тема для меня..(( сыну только 13, но я стала задумываться об этом. Моих родителей давно нет в живых, родных братьев-сестер нет, школьные подруги разъехались давно, и да, я махровый интроверт. В разводе.
Мой сын для меня все. Понимаю, что так нельзя, путь в никуда. Мне 37, есть работа, занимаюсь спортом, есть любимое хобби. Но сын - мой мир, роднее и ближе нет никого. Когда раз в неделю он уезжает к своему папе - ужасно скучаю.
Можно еще успеть, конечно выйти замуж и родить дочь, но...нононо

поддержу. Хотя у меня дочь. Ей 15, я в браке, работаю. Видя, как она взрослеет, очень переживаю. Не хочу наломать дров, не хочу своей гиперопекой навредить ей. Но я не думала, что мне так сложно будет даваться ее взросление.

Второго ребенка не хочу, не хочу этим закрывать свое состояние. Это не справедливо как-то.

Несправедливо что? Ваше состояние называется - синдром опустевшего гнезда ( и пока ей 15, это еще цветочки, поверьте...). Это нередкое и можно сказать нормальное явление. И чего несправедливого в том, чтобы родить еще одного ребенка, если есть потребность быть матерью, есть силы и возраст позволяет?

не справедливо мою тоску закрывать вторым ребенком. Само по себе я не хочу второго ребенка, а рассматривать как вариант из-за того, что опустевает мое гнездышко... не знаю.
Мне 40, рожать в таком возрасте не буду. Здоровье не очень. Муж не супер поддержка. А в одиночестве тащить на себе малыша, не хочу.
Но я реально не думала что так тяжело будет...

Почему не справедливо-то? Нормально. Это не тоску закрывать, а пустоту, которая образовалась. Нет в этом ничего плохого. Детей и рожают для себя, сколько бы не говорили некоторые родители детям: "Я тебе жизнь подарила!" Себе мы их жизнь дарим в первую очередь. Потому что хотим так.
В 40, конечно, уже не так просто решиться. Тем более, если здоровье не очень и муж не поддержка.

Так и второй вырастет, что тогда ? Рожать до смерти ?

Когда второй вырастет, уже внуки будут (от первого) . Да и с возрастом материнский инстинкт угаснет. В 40 еще есть силы и желание заниматься семьей.

Внуки - не гарантия ,их могут увезти в другую страну , занять развивалками так , что на бабушку времени не останется , вообще не родить , сейчас - чайлдфри - не так редки.

Согласна. Поэтому тем более второй ребенок был бы кстати :-).

Нет никакой несправедливости. Да, гнездо опустевает, и ничего нет плохого в том, что появится новый птенец ))

У меня как раз было сыну 16 и дочери 14, когда я родила малыша. Вот честно, на душе спокойнее стало. Они уже взрослые, и гулять не вытащить и на отдыхе где-то сами болтали.. Чувствовала себя ненужной и старой. Сейчас чувствую себя молодой матерью, а не матерью подростков. И собой занялась, вместе в спорт клуб ходим.
Короче, для меня одни плюсы. И я не сказала бы, что прям так тяжело с малышом. С подростками тяжелее. Во много раз. Малыш на этом фоне просто отдушина.

нет, даже не представляю. Снова все это пройти.
Видно не создана я для рождения и воспитания. Мне это дается сложно. Очень много переживаний, финансовая сторона тоже заботит. Как всех прокормить, одеть, обучить.
У меня сестра тоже родила троих. третий уже в 40. Вижу, как ей все сложно дается. Вся измотанная, замученная.. Видно у кого как.

А мужу вы не нужны? Друзьям? Такая прямо зависимость от наличия ребенка.

Ой, ой, из таких обычно страшные свекрови получаются, пока не поздно отлипайте

Имено.

А я не жду, когда мне сын позвонит. Он точно мне не будет каждый день звонить. Я звоню сама. Выбираю время, когда он свободен и звоню. Потому что это я хочу знать, как у него дела, это я переживаю, это мне интересно.
Никакого терроризма с моей стороны нет - не может/хочет говорить сейчас сын - ничего страшного, потом свяжемся.

Каждый день? У него есть семья?

Пока нет семьи, он студент. Уехал в другой город учиться, живет в общаге.
Ну пока обычно каждый день звоню, хотя иногда могу и пропустить, если закручусь и будет некогда. Так-то уже у меня ослабевает потребность именно каждый день. Второй год идет учебы. Возможно, скоро перерывы в созвонах будут больше. Но лично я сама своей маме звонила каждый день, так как волновалась за ее здоровье.

А он не раздражается? Просто мне кажется это перебор...

Иногда, когда занят, но я говорю ок, созвонимся в другой раз.
Иногда в вк попереписываемся, тогда могу не звонить.

мой муж с мамой тоже ежедневно. раньше мог не каждый день звонить,но после смерти отца очень за мать беспокоится. и обязательно вечером звонит. если она куда сваливает-предупреждает. семье это никак не мешает. более того,я терпеть не могу его мать и не общаюсь с ней. но их разговоры меня ничем не напраягают

Муж на связи с мамой ежедневно, заезжает раз в неделю. Надо, чтобы заезжал два. Пытаюсь замотивировать.

Замотивируйте на трёх разовое питание, иначе отощает.

???

Аналогично. Когда был у него период без работы, ездил к маме практически ежедневно. Находились "дела" - то квартиру убрать, то балкон разобрать, мебель выкинуть, то с ремонтом помочь и т.д.
При этом про наши дела, мебель и ремонт он не вспоминал... Грубо говоря, наш балкон не отремонтирован до сих пор, при этом мамин в идеальном состоянии.

У меня два взрослых совсем сына. Одному 30 живёт в другой стране, женился недавно. Девушка русская, вот скоро тоже летит к нему. Переписываемся в контакте, Вотсапе. Делимся чем-то смешным, интересным постоянно несколько раз в день. Звонить стараюсь раз два три дня. Разница во времени. не навязываюсь занят Ну и ладно. В другое время. Сам звонит мамуль как дела. Младшему 23 живёт через двор с девушкой, две дочки, наши внучки. Каждый день и по несколько раз созваниваемся и с ним и со снохой. Иногда они звонят, чаще я. Но к ним не хожу просто так хозяйка там сноха. И я не лезу. Как то так. Некогда работаю, хобби свои, кино, книжки. С внучками занимаюсь с удовольствием

Мой сын студент, учится в другом городе. Первые 2 курса я звонила ему вечером, узнать как прошел день, сам звонил редко. Потом, как-то постепенно, сложилось так, что я сократила звонки, стала получать от него вопросы, почему я не позвонила и, наверно, мне неинтересно, как у него дела. Отвечала, что мне важно и интересно все, что происходит в его жизни, просто не хочу его отвлекать. Сейчас сын звонит сам практически ежедневно, хотя его никто об этом не просил, я звоню очень редко. Сделала вывод, что до звонков родителям детям нужно дорасти. Муж звонит родителям 2-3 раза в день, иногда не успев даже снять верхнюю одежду, и еще на ночь - пожелать спокойной ночи. Мне это не нравится, но я не вмешиваюсь и не комментирую.

Я как ваш муж.
Только живу далеко о родителей.
Звоню утром перед работой, потом сразу после работы и вечером.

ой.. ща подползет местная вот эта ипанашка и распнет
https://eva.ru/topic/63/3583244.htm?messageId=100105642

Скажу как сноха, мой муж и его брат маме своей практически не звонят, да и приезжают редко, только если помочь нужно. Я свекрови звоню каждую неделю, замещаю, так сказать, сыновей.

Вот от чего это зависит? Она что, была плохой матерью и они её не любят? Или наоборот, разбаловала так, что им пофик все кроме них самих? Мой муж единственный сын, казалось бы разбалован должен быть. Но дня не пройдет, чтобы он не позвонил родителям и не спросил, как они. Пожилые люди, ну мало ли что. Как можно не понимать, что им нужны эти звонки и внимание?

Разная психология у мужчин и женщин. Разные эмоциональные потребности. Есть теория, что женщины в сутки произносят примерно 20000 слов, а мужчины всего 7000....

Не у всех женщин. У нас такая разница с мамой, наверно. Ей нужны эти 200000 слов, мне нет. Я женщина, при этом.

Ооооо...вы типичная узкомыслящая ева. Ну при чем тут вы и ваша мама?! Есть общие тенденции. Вам понятие абстрактного мышления вообще знакомо или обо всем по себе судите?

Узкомыслящая это вы. Я просто вам простым языком пыталась пояснить что женщины разные, как и мужчины.
С абстрактным мышлением именно у вас очень плохо.
Да, среди женщин больше глупых болтушек, вот вроде вас. Но это далеко не подавляющее большинство.

А я устала замещать. Теперь мне свекровь выговаривает, что я не заставляю мужа звонить ей- не делай добра. Не хочет и не звонит. Это их отношения, я самоустранилась.

Я когда вышла замуж мне мама каждый день звонила. Это было ужасно. Я потом уехала в другую страну, стали имейлами переписываться. Стало лучше, но тоже она требовала чтобы каждый день я что-то писала. А что писать? Ничего нового у меня за день не произошло.
Сейчас она с отцом переехали к нам, но живут отдельно. Она пишет в скайп. Ну мне не хочется чтобы меня каждый день спрашивали "что нового? ". ничего нового, устала с работы приехала.
Или "почему не отвечаешь? Что случилось?" - да потому что я только что вернулась из спортзала, или потому что мы с мужем в ресторане сидели.

Я звоню маме каждый день и не понимаю, как это может раздражать. Я элементарно за нее волнуюсь и знаю, что она хочет узнать как мы, и в принципе услышать мой голос.

Мой не звонит, только если его надо забрать из университета или по другим делам :( Он всегда был молчун, с детства.
С другой стороны, со мной живут родители почти год, и я с ними практически перестала разговаривать. Устаю и много общаюсь на работе, и с родителями потом общаться нет ни сил, ни желания. А так как моя маман настойчивая, приходит в глаза смотрит, станет напротив и начинает какую-то беседу, начинает вопросы спрашивать, я после такого насилия вообще с ними перестала разговаривать. Привет, пока и все. Молчу. Вот и думаю, получается мы с сыном одинаковые. Много лет прожили вдвоем в полу-молчании, и слишком много общения у нас обоих вызывают дискомфорт. Как же найти золотую середину?