Меж двух огней

Если мама не права и муж у вас хороший, устраивает вас и вы им дорожите, значит маме придется смириться с тем, что из-за своих выступлений она будет редко видеть вас и внуков. Никаких совместных праздников с вами и пр. Навещайте её без мужа, какие проблемы.

Какой бы ни был муж (есть на что наехать, не без этого), это мой муж, и меня он устраивает. Навещать без мужа не получится, как минимум потому, что мы с детьми по одному стараемся не ездить.

Ну тогда о чем топ? Значит вы больше никогда не увидите маму. Потому что к ней вы не поедете без мужа, а она не поедет к вам.

"а она не поедет к вам" - и это выбор мамы, а не автора.

Так донесите это до мамы

А вы не старайтесь, зачем глупить. Просто навестите маму с ребенком. Муж не на ней женился и имеет право ее недолюбливать и не стремиться к общению. Как и наоборот - это не ваша мама замуж выходила.

Т.е. по сути мама не уважает Вас лично и Ваш выбор - Вы ведь выбрали и нашли себе мужа. Да, он ей может не нравится, но это не повод ставить Вам условия. Зачем нужно идти на встречу человеку, который так к Вам относится?

Ну справедливости ради надо заменить, что всякое может быть. Может у автора муж - безработный алкаш, которого она тянет и обслуживает. И маме уважать такой выбор сложно, как и принимать такое чудо у себя в гостях. Могла при таком раскладе сказать дочке всё, что сказала, объясняя, почему не хочет видеть такое чмо у себя дома.

Зачем принимать у себя дома того , кто не нравится? Не хочет и не надо.
А к внукам, к дочери почему бы не приехать, если ты их любишь?

Потому что мы живем в маминой квартире, плюс Мама хорошо помогает материально, плюс летом с детьми на даче сидит, ну как с ней не общаться то???

Вы замужем за мамой. Оба с мужем. Смиритесь. Или содержите себя сами, и живите отдельно.

+1000

Я не знаю, кто тут выше отвечал, подделываясь под автора. Автор я, мы не живем в мамином жилье и не сидим у нее на шее.

Я бы на месте вашей мамы тоже была опечалена таким зятем и не хотела бы его видеть.

Валите с её квартиры и откажитесь от помощи. Тогда и можете выступать. А так мама может завтра выгнать неприятного жильца - вашего мужа - нафиг и будет полностью права

Я и не иду навстречу. Но мне это горько, мама одна, и свою я люблю. Мне тяжело от того, что не получается с ней общаться. Дети скучают по бабушке.

а она вас не любит.

+ 100

встречаться на нейтральной территории - в парке, например, в ТРЦ. Мама имеет полное право обозначить своё мнение, вы - своё. Не считаете нужным встречаться только с мамой без мужа, так ей и скажИте.

По какому поводу она это высказала?

1. Если Вы мужа выбрали, его и держитесь.
2. В подробности взаимоотношений с мужем маму не посвящайте, мужа - не посвящайте в подробности отношений с мамой. Потом себе спасибо скажете.
3. Мужу и отдельно матери - объясните, что родители есть родители, и когда постареют вам придется о них заботиться, и с этой точки зрения всем будет легче если отношения будут спокойней. И что это бабушка ваших детей, тоже обхъясните - как мужу так и матери.

Мда, объяснишь такой маме...как же

Ваша мама манипулятор. Жаль, что объяснить это людям старшего поколения чрезвычайно трудно.
Скажите ей, что её старания направлены на разрушение вашей семьи.

И давно так ваша мама считает? Вы же вон уже детей успели народить от мужа.

Прыгнула в последний вагон, родила в 39 и 42, муж моложе меня на три года.

С год назад понесло, и чем дальше, тем хуже. Раньше у них отношения тоже не были особо теплыми, но нейтральными. С мужем мы вместе 10 лет.

Так мама что именно хочет, чтобы вы развелись и остались одни с детьми или вместе с ней жили и детей растили, кто будет всех обеспечивать, если мужа/отца не будет в вашей жизни?

не деменция у мамы??? моя через 10 лет моего замужества попробовала высказать, что он у меня лентяй и пьяница ( на отдыхе видела, как мы вина пили)... задвинула ее подальше.

ну и пусть внуки к ней ездят, без отца...
надоест внукам, что бабка катит бочку на отца, перестанут ездить...

Внуки детсадовцы, они одни еще долго никуда ездить не будут.

Спокойно говорите с мамой, что вы любите мужа, разводиться не собираетесь и вам придется ограничить с ней общение, если она не может держать себя в руках, т.к. ваша семья для вас на первом месте. С другой стороны, думаю, ваш муж тоже не горит желанием общаться часто с вашей мамо, зачем привлекать его к этому общению. Или он рвется гулять с ней и ездить часто к ней в гости? Чем меньше они будут пересекаться, тем всем спокойнее будет. Конечно общесемейных праздников не избежать, ну так это редко. Не навязывайте маму мужу и мужа вашей маме, надо быть мудрой

ЗА ЧТО КОНКРЕТНО ВАША МАМА ЕГО НЕ ЛЮБИТ???

Это потому что не надо было маме все рассказывать о своей семейной жизни. Родителю труднее простить того кто обижает его ребенка, чем самому обиженному простить того кто его обидел. Вот и накопилось у мамы в результате ваших жалоб негативное отношение к вашему мужу.

А в чем проблема? Ну и навещайте маму с внуками раз в месяц без мужа...
Кстати, как нелюбовь к Вашему мужу может помешать Вашей маме приезжать и гулять с детьми, если они ей нужны?

Чую я, не в муже и маме тут дело, а в том, что Вы хотите помощи, а мама этого не хочет.

Нет, мы обычно не просим и не ждем помощи, за все время попросили раза три, форс-мажоры были (и если бы она отказала, выкрутились бы сами). Понятное дело, маме не хочется ехать больше двух часов в одну сторону, чтобы час максимум погулять и даже на чай не зайти, ей это не по силам.
Мне, в свою очередь, тоже совершенно не улыбается уезжать одной с детьми на целый день (меньше не получится, с учетом дороги). Как минимум, это физически слишком сложно. Да и в принципе подход не устраивает.

Это ее проблемы

Не только. Это и мои проблемы тоже, и моих детей.

Она этого и добивается. Испортить вам всем жизнь, чтоб вы скакали на цырлах перед ней. То муж не понравился, то потом дети неуважительны будут или кто-то один из детей. Заепет она вас своими капризами, ставьте сейчас на место сразу, игнор месяца на три творит чудеса

+ много

а муж ваш тещу любит?

Без восторга, но и без негатива. Относится спокойно. К нынешней ситуации - как к прибабаху. Не обижается, но и подстраиваться не собирается.

то есть они не ссорились? а как она аргументирует?

Любит и хочет, а она не даеть

Это только ее проблемы. Вы не между двух огней, у вас мама с брибабахом приличным. Пусть не приходит. Отвозите к ней детей.

И детей не надо возить. Представляю, что она им там рассказывает

Поддержу.

... мы с детьми по одному стараемся не ездить - расшифруйте. Почему?
У мамы есть право относиться к вашему мужу так, как она считает нужным. Не хочет видеть - не надо с мужем к ней ездить, что здесь непонятного, что обсуждать?
Зачем заставлять кого-либо что-то или кого-то терпеть?
Ездите с детьми, если вы хотите, они хотят, ваша мама хочет. В чем проблема-то?
Не хотите без мужа - не ездите. Если детям достаточно лет, и они хотят с бабушкой встретиться, придумайте формат встречи, это можно устроить, было бы желание. Нет желания - все на все забивают. Тоже вариант. Не хуже других.
Поменьше пытайтесь убежать других в правильности своей позиции - и в неправильности их. Не надо никого мирить, уговаривать, объяснять. Забейте. У всех своя голова на плечах.
Дети садовские, прочитала, вам тяжело ездить. Пусть приезжает, когда мужа нет дома. Других вариантов пока не вижу. Пусть муж к своей маме съездит))

Нахрена Вам мама если есть муж? Мама Ваша жесткий манипулятор
Шлите ее лесом! Хочет общаться пусть нормально себя ведет, а не разрушает семью с детьми.

Когда у мужа стало портиться отношение ко мне, то моя мама это естественно это заметила. И стала вскрывать мне мозг тем, что как же так, почему же он ездит на дорогой машине, а твою продал и ты на метро. Почему он не отпускает тебя в бассейн. Почему не дает тебе денег на отпуск, и тд и тп.
Мне как бы и так было понятно, что мой муж превращается в козла, но я все же пыталась наладить отношения, тк было очевидно, что без него будет хуже.

Потом мой муж свалил, и я теперь должна сама снимать квартиру, сама кормить себя и ребенка на мою небольшую зарплату - тк основным добытчиком был муж, а я всегда занималась детьми и бытом. Тут вдруг мама начала причитать - а как же так, ты что, теперь на свою небольшую зп должна снимать?!

Короче. Можете маме прям все от и до расписать и объяснить. Да, скорее всего у вас муж дерьмовый и вашу жизнь подпортил. Но вы здесь и сейчас, и большой вопрос - будет ли вам лучше, если он уйдет. Сами себе на него ответьте, а потом уже маме объясните.

Подруга решила аналогичную ситуацию так, что только она ездила к маме, одна или с детьми, и никогда не разрешала маме приезжать к ним, т.к. приезды мамы ничем хорошим не заканчивались. А папа пару раз в гости приезжал, он был неконфликтным человеком, в отличие от мамы.

Тоже нетпоняла, в чем такая проблема? "Дети скучают по бабушке " - значит, дети НЕ младенцы. Потому что такого страшного, чтобы РАЗ в кои-то веки съездить к маме с детьми без мужа?
И муж, наверное, тоже понимает, что теща его недолюбливает. Потому что такого страшного спланировать мамин визит, когда муж будет не дома - по делам или с дружбанами? Или там за покупками ешо отправить со списком - все лучше, чем всем кагалом в магазин переться.
Для кликуш и истеричек: это не обязательно делать каждый день или каждую неделю, на пару раз в месяц-то?
Заодно станет ясно - в муже ли там дело, и такая ли уж замечательная бабушка мама автора. Если да - см. выше, всегда можно "разделить и властвовать".
Если нет - прикидываем, в ком тут на самом деле проблема. :ups1

Мы живем довольно далеко друг от друга. На часок никто ни к кому не может приехать, чисто физически нет сил сразу вставать и отправляться обратно. Поэтому ежели приезжали, то на весь день. Естественно, весь день муж за покупками ходить не будет, никакие покупки не занимают больше полутора часов. С дружбанами он не выходит в принципе, у нас мало друзей и те, что есть – общие.
Поехать без мужа к маме проблема. Дети маленькие, к тому же младший натуральное стихийное бедствие. Из тех детишек, которые найдут приключений за пол минуты, если руку выдернет. Мне физически тяжело с ними справляться одной на довольно длинной дороге. Конечно, если деваться некуда….но это будет не в радость и не отдых.
И пара раз в месяц – это половина всего времени, что у нас есть на всю семью побыть вместе и пообщаться.

Муж работает, мама нет. В чем проблем встретиться в его отсутствие?

Ну как бы я тоже работаю, не меньше мужа.

(чешет репу) ну если дети - такие стихийные бедствия, ну тогда "нет ножек-нет печенек". В смысле пока не подрастут и не научатся себя вести (ОБА) - тогда фиг вам а не бабушка.
Да кстати, а когда они успели так "соскучиться по бабушке? Значит БЫЛО общение и визиты Как?
Если честно - предполагаю, что все эти "дети скучают по бабушке - чисто Ваши проекции, детям пофиг, и баушку они еле помнят, не то чтобы скучать. Ну могут начать ныть (старший) а когда к баушке поедем? . Но вот ВЫ слушаете мамины литании по поводу мужа, видите мужа - который не идеал, но уж какой есть. И замахались до чертей с 2-мя маленькими детьми, стихийными бедствиями ...вот и
И тут тоже есть варианты. Муж не может на целый день за покупками? Так оставить его с младшим, а со старшим на целый день к баушке. Младшему и так пофиг. а старший хоть пообщается. И ВАМ отдых будет.
Ах, " пара раз в месяц – это половина всего времени, что у нас есть на всю семью побыть вместе и пообщаться." - ну тогда ПРИЧЕМ ТУТ МАМА??? Тут бы с мужем увидеться по-нормальному...:ups1
Чейта, автор, Вы как-то крутите и не на то дерево гавкаете...:chr2

мамы всегда загадка-моя дружила с первым мужем\мне было тяжело психологически с ним жить\ и не любила второго\а мне с ним просто и понятно-мы очень похожи\вот и пойми тут...