Ради штанов...

Хорошо, если "штаны" оказались порядочные и по-размеру. :) Но в подавляющем большинстве, те "штаны" только усложняют жизнь женщины, надо менять "штаны" срочно. :):)

+1 бога ради, живите так как вам комфортно. Ни один нормальный человек не станет спорить, что жить.с хорошим, любимым и любящим партнёром гораздо лучше, чем одной, особенно, если вам ещё нет 60. Обсуждают тех женщин, которые ущемляют интересы детей ради интересов мужчины, например без конца "спасают" горький пьяниц.

А если вам уже есть 60, то тем более, что жить с хорошим, любимым и любящим партнёром гораздо лучше, чем одной. :)

Так и должно быть. Я, муж, дети, и далее.

Мне не понять. В любом случае сначала дети, потом муж. Если у мужа тоже сначала дети, потом я - это тоже нормально, если что))

Это пока дети маленькие , тогда проходит вариант сначала дети, потом муж. Но дети быстро растут.

Просто не всем понятно этот ваш мистический ужас "А вдруг ОН уйдет!" И что? Мир рухнет? Что-то страшное случится? Земля наткнется на земную ось? Уйдет, придет, не этот, так другой. Не придет - тоже - и что? Дети здоровы, родители здоровы - ах, какая трагедия, ОН ушел...
Самое жуткое, что в таких отношениях женщина от мужчины не получает ничего, кроме штанов. О ней не заботятся, финансово не поддерживают, мужик лежит на диване и ждет, пока ему тапки принесут и борщ сварят. Штаны и ничего больше. А женщина при этом, закатывая глаза, шепчет "Главное, что он у меня есть" и приторные фоточки в инсту постит. Не забывая работать, развозить детей, убирать-готовить, ухаживать за его родителями.
Вот объясните мне, любительница штанов - зачем это?

Про нормальные отношения с мужчиной-партнером речи не идет. Но и о штанах в таком случае никто не вспоминает. Что характерно - в таких отношениях женщине и в голову не придет жертвовать детьми, подругами, убиваться ради мужчины. Потому что за ней ухаживают, она чувствует заботу и защиту.

+1

Если он уйдет мне будет плохо одной.
Мой не лежит. Работает. Заботится.
Он не плохой.
Все зависит от того , насколько сильно вы страдаете от одиночества.
вполне допускаю, что вам одно комфортно.

Ну в нее видимо мир рухнет. У куриц всегда мир рушится, потому что сами они, без штанов, пустое место

А почему для Вас быть одной - катастрофа?

сложно сказать. Страдаю от одиночества сильно.

Ну вот в норме взрослый и развитый психологически человек от одиночества не страдает - ему хорошо с самим собой.Вам кажется, что вы рядом с мужчиной из-за себя...но на самом деле из-за себя Вам бы лучше на психотерапию походить.

+ много

А кто такую норму определил?

Психологи) Психология это такая наука, если Вы не слышали)

У вас нет друзей, родных? Какое одиночество, у вас дети есть в конце концов. Но если для вас главное мужик в доме, то и детям на вас, одинокую будут наплевать, как вам сейчас наплевать на них

а каким образом случайный человек рядом от одиночества спасает? в толпе и в семье так же одиноко, если выбираешь быть с кем попало

Почему Вы тогда считаете, что Ваш муж - штаны?

просто оборот речи принятый на еве

Вы все "обороты речи" на Еве теперь обсуждаете? На днях примаками интересовались. Теперь штанами. Кто следующий?

Вы не понимаете значения этого оборота. Штаны - это не любые мужчины, это никчемные мужчины, но за которых женщина все равно держится, в ущерб детям, да и себе самой, лишь бы было. Если бы ваш мужчина был пьяницей, наркоманом, бил вас регулярно - вы тоже боялись бы его потерять, лишь бы не быть одной?

Я не Ваш собеседник выше. Но тут дело в том, что мужчина, который кажется кому-либо никчёмным, женщину, которая с ним живёт, может очень даже устраивать. Например, мужа из топа про 19-летнюю нихрена не делающую дочь, вполне понимаю. Он может быть не прав по форме высказываний, но прав по сути, однако ж его тоже "штанами" заклеймили.

О том и речь - чуть что - фу Вы не личность, Вы привязаны к штанам... :sick2

Сорри, я все подряд разводки не изучаю. Я лишь о своем представлении.

Все бы хорошо, если бы ребенка вообще в этой системе не было А так - отмычка для счастья не сработала - забросить подальше, пользоваться более эффективными средствами дальше... Ну кому что досталось.
Я тоже не особо понимаю счастье без любимого мужчины рядом. Но при таком подходе к детям их просто не надо рожать. Они вообще-то тоже могут чего-то в этой жизни хотеть и без)или от) чего-то страдать,а не только мамочке красиво обеспечивать.

одного по любому бы родила
второго да , тока из за мужа

Не вижу разницы

рогадьявола11 +
Но вы просто очень глупая, примитивная женщина, если вам скучно самой с собой, плохо с самой собой. Вы не самодостаточны, крайне несамостоятельны и для того чтобы себя ощущать цельной и целой вам нужен кто то еще.Зачем вы всех под свою неумную гребенку причесываете?

Глупые всегда за штаны или юбки держатся,им страшно с самим собой наедине,а ещё,как замена штанов-кошки и псы!

Если за комфорт тогда понятно. Если за жизнь более лучшую в плане финансов, в плане жилья, в плане защищенности тоже понятно. Но опять же до разумных границ. Если муж не бьет, не пьет, хорошо обеспечивает, но гуляет и заводит любовницу то одну, то другую мне такого комфорта не понять. А если жизнь стала с мужем или с мужиком хуже чем была до него или даже такая же? Зачем он тогда нужен? Потому что даже если жизнь в финансовом плане не вышла в плюс,то с мужчиной в быту в любом случае забот прибавилось. А это значит уже в минус для женщины.

ну раз вы счастливы, то и хорошо. но у меня на первом месте ребенок

Не знаю, я жила долго без мужчины - и поздно половую жизнь начала и вышла замуж не сразу. Сейчас считаю, что такой опыт нужен был. И не цепляла ничего и научилась жизнь одна.

Это ве прекрасно, пока ради штанов не приходится задвигать свои интересы или интересы детей.

Ваш страх одиночества - это инфантилизм и неприспособленность к жизни.
Мне жалко ваши "штаны" и ваших детей. Вам плевать, какие они, лишь бы вам было не одиноко и не страшно. Мне лично гордость не позволяет быть настолько зависимой от других. И уж тем более терпеть абы кого, лишь бы не остаться в одиночестве.

я неплохо зарабатываю и с виду к жизни приспособлена куда лучше многих.
Мне не плевать какие у меня штаны, я выходила замуж по любви.

Размер зарплаты не означает, что потеряв работу, вы найдете другую с такой же зарплатой.

Одинокой можно быть и имея штаны в доме. Одиночество это не наличие партнера рядом и множества детей, это состояние души. Вам одиноко не от того, что ушел мужчина, вы просто сама по себе скучная и унылая, потому и жизнь вокруг такой кажется. Многие и без "штанов" в доме живут активной, интересной и насыщенной жизнью, им некогда скучать и страдать от одиночества.

У вас сплошные противоречия.То вы любите себя шо пипец,то не можете без штанов.У вас всё замкнулось на том,что рядом кто то должен быть и вас развлекать.О как.Т.е ваш круг интересов ограничивается только штанами.Вы их должны ублажать,стелиться перед ними,терпеть затрещины,лишь бы штаны не ушли.Потому что нормальные мужчины не будут жить с женщиной у которой нет своей жизни.А всякие поганцы -пожалуйста.О какой любви к себе может вообще идти речь.

так и есть
и мне тоже одной не комфортно, я признаюсь
но я одна и в отпуск езжу, и много что одна делаю, мы с мужем не приклеены друг к другу, НО вообще не вижу себя жить одной

я тоже не вижу
не то чтобы не могу поехать куда то одна . Вполне могу.
Но мне нужно вот это ощущение, что есть муж. Что я не одна.

Что готовы терпеть ради этого ощущения? Измены? Побои? Просто наплевательское отношение?

нет. не готова терпеть ни измены, ни побои. Отношения хорошие.

Тогда вы не держитесь за штаны, а просто живете. К вам это выражение не имеет отношения.

Если мужик бьет ребенка и ведет себя скотина, а тётка держится за него, потому что одна она спать не может, я не должна её критиковать? Серьезно? Понять её, обнять и плакать?

Для меня называющие мужчин штанами - уже определенный контингент...

Нет, это штаны - определенный контингент. Не всякого мужчину так называют.

Это уже детали.

Все же в большинстве случаев штанами называют определённый контингент мужчин

Нет, это слово я услышала впервые на еве, нигде в реальной жизни никто так мужчин не называет, даже если он мудак. Тут на еве так называют практически всех мужчин, которые по каким-то причинам не подходят под чьи-то мерки ;-) Вот конкретизируйте этот контингент.

Я бы сказала, что речь про мужчин, которые живут на территории жены и/или За ее счёт при этом унижая ее саму и/или ее ребёнка.

+++. Ну что же - есть женщины, которым не везло. Или которые с мужчинами с закрытыми глазами связывались. У кого какой опыт есть, те о том и говорят.

а есть женщины - в белых пальто)

Есть мужчины, а есть -штаны. Когда говорят, что женщина держится за штаны - подразумевается, что она терпит ситуацию, которую нормальный человек терпеть не будет - если мужик пьёт, бьёт, унижает её, унижает её детей и т.д. А она не уходит, лишь бы некое существо мужского пола было с ней рядом. Вот тогда говорят, что она держится за штаны.

Вот чего мне не понять, так это неодиночество любой ценой.

штаны должны быть по размеру, адекватные, помогать жить и радовать, а не создавать проблем.
иначе это "хyйИкеды" тоже, кстати, евское, замечательное! ))

я не спорю, что штаны должны дарить радость

Так называют мужчин женщины низкого социального слоя.
Это маркер.

Я думаю, что так называют мужчин, женщины у которых не сложились отношения.

Не сложились они у многих, но называть так мужчин - это маркер социального дна.

Да, Вы правы. Как минимум прослеживается то, что отношения не сложились не без причины.

никогда такого от них не слышала, там не до рефлексии на тему навязанных гендерных ролей и жгсовой сказочки о простом женском счастье
они как раз мужиков ценят, называют "мой","машкин", "катькин"...

Автор, вы такие интересные темы создаете регулярно....)) Просто сочинения на заданную тему...
https://eva.ru/topic/63/3584328.htm?messageId=100178017

кроме как тут никто штанами в жизни мужчин не называет.
Да, примак узнала на еве такое слово ))

В моём понимании,если женщина живёт с мужчиной на НЕВЫГОДНЫХ ЕЙ условиях,то она цепляется за штаны.К таким относятся,отчимы не принимающие детей жены,нахлебники,мужчины с прицепом,которые пытаются быть хорошим папочкой за счёт новой семьи и т.д.Так же как и женщины есть репейники. Которые прицепились к мужчине и не отпускают. Тоже поди одиночества боятся.

хорошо сформулировано!

А моем понимании, это женщина, которая ставит мужа выше детей. Условия могут быть выгодными для нее. Но на детей положен большой болт. Есть 2 примера из жизни. В одном случае ребенок был сослан к бабушке, не ребенок женщины, а их общий ребенок, но вот мешал он жизни, не до ребенка, когда надо любимого Васеньку обслуживать.
Во втором случае изначальная позиция жены, что дети это с рождения отрезанный ломоть, важны только отношения супругов, один из детей в раннем подростковом возрасте был отправлен в интернат под предлогом непростой финансовой ситуации, вторая после 9 класса стала учиться и жить в общежитии. Дети оставлялись одни с 2 и 3 лет (погодки), к 7 годам могли их на неделю одних оставить и уехать в другой город.

Это как то отменяет то ,что я написала?. В нормальной иерархии семьи на первом месте всегда жена,на втором муж,на третьем дети. Никак не наоборот. Нет ничего плохого в том чтоб ставить интересы мужа превыше детей. Не в ущерб детям,а превыше.То что вы написали это просто наплевательское отношение к своим детям,без привязки к штанам.

Нет, там наплевательское отношение к детям именно ИЗ-ЗА штанов.
В нормальной иерархии семьи на первом месте те, кто слабее всего и больше нуждается в помощи и внимании - это дети и старики. А никак не жена или муж.

Имхо, логично на первое место в иерархии ставить тех, на ком ответственность и от кого зависят те, кто слабее.

Те, на ком ответственность, вне иерархии. Им не надо утирать сопли. Не надо ставить мужа на одну доску с детьми, они не равны изначально. Муж без жены справится, ребенок без матери может стать только ущербным.

Случаи разные бывают, может возникнуть необходимость вытирания соплей взрослому, и без матери может вырасти нормальный человек. Если возникает ситуация, что взрослый и ребенок таки на одной доске, приоритет у взрослого, речь об этом.

Не может быть взрослый на одной доске с ребенком никак. Мы о здоровых, работоспособных адекватных взрослых, не инвалидах. Папеньке не надо больше внимания, потому что он денежку в дом приносит. Именно такой перекос в сторону папеньки и есть - держаться за штаны. Причем в сторону маменьки подобные перекосы практически не случаются.
Причем нормальный мужик никогда не допустит такого перекоса, только инфантил, которому прислуга нужна.

Временно любой взрослый может быть не только на одной доске с ребенком, но и даже поменяться с ребенком местами. Разные бывают папеньки, маменьки и дитятки и в разных жизненных ситуациях. Нормальность мужиков или кого бы то ни было тоже понятие относительное.

Пример приведите. Как взрослый здоровый 35 летний мужчина может поменяться местами с 4 летним ребенком? Ничего в голову не приходит.

Пожалуйста: у мужчины обе руки сломаны, а ребенок здоровее всех здоровых, кому из них тогда сложнее вытереть себе сопли? Ну и плюс во многих ситуациях коленкор меняется, если возраст взять не 4 года и 35, а например, 17 и 50.

Еще раз - я про ЗДОРОВЫХ взрослых людей. Естественно, больным приоритет всегда. И 17 лет - это уже взрослый, а не ребенок. Но все равно приоритет ему, потому что это сложный возраст, поступление и тп. А 50летний мужик не нуждается в повышенном внимании.

Ну а если про двух больных, например: Если тяжело болеют гриппом 50-летний муж и 17-летний ребенок, то лично я буду пристальнее следить за состоянием мужа, ибо у него больше шансов на осложнения и последствия могут быть куда более тяжкие. В такой ситуации точно найдутся те, кто скажет, что я держусь за "штаны".

А вам не всё равно? Ну найдутся, ну скажут, дальше что? Дураков хватает.

О том и речь, что каждый разное вкладывает в понятия.

Обычно важно, что вкладывают в понятия значимые для тебя люди, всеми остальными можно пренебречь. В рамках закона, разумеется.

Нет. Сначала маску на себя потом на ребёнка. Помните об этом.
Хорошо. Если вам так легче. Из за штанов женщина такая сука.Это разве не то про что я писала?

Нет, не про то. Вы пишете что женщина живет в невыгодных условиях. В моих примерах женщина живет отлично и для себя любимой очень даже выгодно. Но со стороны она именно держится за штаны, наплевав на детей. Без детей она жить прекрасно может, без Васеньки - нет.

Ну значит она живёт на ВЫГОДНЫХ ДЛЯ СЕБЯ условиях. В чём противоречие? Просто ей не нужно было рожать вот и всё. Она же не жалуется всем встречным поперечным,что Васенька козлина,но вот по каким то причинам ей приходится жить с ним. Нет.

А причем тут жалобы?

Как причём. Вы считаете что взрослая женщина живёт неправильно и держится за штаны. Но ведь она так не считает. Она не считает себя как то обделённой и несчастной.Она с ним счастлива. А с детьми нет. Ей просто не нужно было рожать. Нет такого что она любила любила своих детей,а потом бац Вася сказал гони их в шею,они мне спать мешают.Нет. Она изначально выбрала для себя такую позицию. Дело не в Васе,а в ней.Да,она цепляется за штаны. В нашем понимании. Но по факту. Она живёт как хочет. Не жалуется на сторону,не пытается переделать Васю,не выносит ему мозг то он как то неправильно к ней относится или к их детям.

Так "держаться за штаны" - это всегда внешняя характеристика! Жалуется женщина или не жалуется, хорошо ей или плохо, вообще роли не играет! Вот такая баба, для которой штаны затмили весь мир. Хорошо это или плохо, каждый решает для себя сам.

Но ведь она выбрала такие отношения. Сама. Она вот такая. Для счастья ей нужен мужик. Она не терпит его,не переступает через себя -она одно целое с ним. Никакого перекоса в её жизни нет Никакие жизненные ценности её не пошатнулись.Это её образ жизни.

И что? Это не отменяет того факта, что она держится за штаны. Разве ущербные не могут быть счастливыми? Но ущербными они от этого быть не перестают.

Ущербные они только для вас.

Не только, для большинства ущербные. Но разве их это должно волновать?

Для какого большинства? Для Вас?Почему вы считаете что можете определять кто ущербный а кто нет?

А вы считаете, что можете запретить людям оценивать вас? Самонадеянно.
А вот почему вас так беспокоит чужая оценка - это вам к специалистам.

Меня вообще не волнует чужая оценка.Потому как всё субьективно))

а так и не скажешь :-) что не волнует.

Вообще не понятно,с каких моих слов вы решили что мне важна чья то оценка.Но ладно.Раз так думаете,значит так и есть .

Да, на СЕБЯ, потом на ребенка, а не на МУЖА, потом на ребенка. Это большая разница.

Муж сам на себя наденет. Он взрослый. А потом на ребёнка. Но в семье ребёнок не должен быть главнее отца и матери.Видя отношение между родителями и то КАК относятся в семье к мужчине,он формирует свою дальнейшую установку. Т.е не он пуп Земли,а мать-женщина ,как хранитель очага( образно) и отец-мужчина- как глава семьи ( образно). Уважение к отцу( мужчине) и матери у детей формируются вот таким вот образом.Если жена уважает своего мужа. Она показывает что глава семьи-он,они находятся под его защитой.

А это уже совершенно другая ситуация, то есть абсолютно. Уважение к отцу и потакание всем его прихотям в ущерб остальным членам семьи - это разные вещи. Точно также как и приоритет детям - это не означает потакание всем их прихотям и подтирание попы. Двойная логика у вас получается. Если мужик ведет себя как мудак, он не пуп земли, это он уважения требует, а ребенок - так, пыль с подошвы.

Никакой двойной логики нет. С мудаками жизнь не связываем-это раз. В любом случае не формируем негативный образ отца у ребёнка -это два. Ну и три-ни слова не было о том,чтобы кому то потакать.Не мужчине, не ребёнку.

А, вы об сферическом коне в вакууме? Что вы делаете в этом топе, где речь о конкретной ситуации - держания за штаны, а не об идеальной патриархальной семье?

А кто здесь держится за штаны?
Я пишу о нормальных внутрисемейных отношениях. Что вас так корёжит то.

ээээ, топ про ситуацию "держится за штаны", а не про нормальные внутрисемейные отношения. Ну если вы забыли.
Никто нормальные отношения никогда не назовет подобным образом, это никому в голову не придет.

Автор спросила,что такое держаться за штаны. И считает что она держится,на том основании что она совершенно не умеет жить одна.При этом в семье по её утверждению всё хорошо. Вот мы и разбираем что такое держаться за штаны.

Так разобрались уже. А что там в конкретной ситуации автора, которая якобы не может жить одна, но, к примеру, измены терпеть не готова, то может не так уж и не может. Просто кокетничает. Мало кто не хочет жить с прекрасным мужем и отцом твоих детей, заботливым, добрым, преданным, хорошо зарабатывающим. Тут обсуждать нечего. Вопросы начинаются, когда не всё так радужно.

Вы путаете временные критические ситуации и обычную жизнь. Это очень разные ситуации.

Мы просто с вами говорим о разном. Я ничего не путаю. Какие временные критические ситуации в оставлении ребенка с бабушками с рождения до 12 лет? Это не критическая ситуация, это жизнь и есть.

Знаю таких, но это не норма, это просто сбой программы.

Автор ето просто созависимость:)

Я сама всегда в штанах:) А жить без мужиков скучно до одури, все эти бабские выставки посещать да мастер-классы по валянию из гавна и палок, волонтерство, кошачьи приюты, вязание - буээээ! А, еще огород и цветы. Ну нах.

А что вы делаете интересного с мужиком? (Кроме секса, с этим все понятно)

Да все интересно. Даже быт. Всегда можно -повспоминать-поболтать-поржать, посмотреть кино или сериал, пойти гулять ночью, устроить вечеринку, да и просто обнять его, моющего посуду - приятно:)

Это все так, но, когда он приходит усталый и раздраженный, то может рявкнуть и нужно засунуть язык кое-куда и не отвечать. У меня муж объективно хороший и любящий, но есть его решения, с которыми надо смириться и ему уступить, потому что он так решил. У него может плохое настроение и нечасто, но может сказать что-то неприятное. Надо считаться с его мнением о моих родственниках. Где-то смолчать, где-то похвалить. Муж становится более ворчливым с возрастом и это еще болячки не начались. Я понимаю хотеть жить с мужчиной в молодом и среднем возрасте - и секс, и дети. А в 50 - зачем? Конечно, я не собираюсь разводиться, но если останусь одна, искать никого не собираюсь. Почти 20 лет не в самом плохом браке, спасибо, больше не надо.

Рявкнуть? Засунуть язык в ж? Уступить? Смолчать? Смириться?
Ну неее, я за такого бы не вышла, для меня это какой-то гопник в доме, ходить на цыпочках, бояться разозлить, да нафиг надо.

Ну вот для вас гопник - а реально муж - хороший мужик, но он - мужчина, кстати, он мгу закончил.

+100

Насмешили). Все что вы описали, прекрасно посещают и те, у кого штаны рядом.

И как же разнообразит вашу жизнь мужчина? Палка между ног иногда появляется? Или скучна жизнь без хера во рту?

Денег принесёт, это раз. Отдыхать отвезёт, это два. Решит бытовые проблемы, типа прибить полочку, это три. Как минимум. Не, я сама зарабатываю, и полку могу прибить, но... зачем, если есть мужчина?

У каждого свои приоритеты: кому-то важно его волонтерство или приют, интресно вязание и выставки, кому-то - поваляться и поржать с мужиком. Я только не понимаю, почему вы это раводите на два полюса, как взвимоисключающие вещи?

+500, тоже не понимаю.
Знаю несколько пар, которые вместе волонтерят, у них общее дело.
2 пары в ЛизаАлерт, 2 или 3 приютами для животных и пристройки увлечены, одна по детским домам ездит

Я готова с вами согласиться при одном условии: что мужчина рядом любящий, понимающий, заботящийся и делающий счастливой. С таким и правда жить лучше чем одной.
А если муж чаще ругается и игнорирует, чем любит и удивляет внимание - то что тут хорошего? Если нет этого совместного с мужем досуга, нет общения - чему радоваться? И даже секса не хочется - я например так и не научилась заниматься секси с человеком, который полчаса назад на меня орал и унижал.
Я полгода почти живу без мужа после 20 лет совместной жизни - и да, очень скучаю, но по нашим отношениям 10 летней давности. А без последних пары лет я легко обойдусь.