Ребенок с диагнозами

Мужчин хороших мало, хорошие заняты, те что свободны в большинстве своём неликвид. Так что не обращайте на них внимания. Учитесь сами решать свои проблемы.

+1000 , такси вызовите сами, какое захотите.

Сволочь он.Мелкая паразитная сволочь.Вы же это сами понимаете.Может его опозорить?Общие знакомые есть?

На ком он паразитирует? Может, у вас какие-то сторонние сведения имеются? В условиях задачи нет этого

Это я в эмоциях написала,автора поддержать.Не в тему конечно.

Так и он автору на эмоциях выговаривал - вы на равных, по вашей же логике.

Да мужененавистницам лишь бы ляпнуть.

Я за справедливость.Помните историю с теткой,которая в бассейне высказывалась о детях?У меня к ней тоже много эпитетов нелестных.

Не льстите себе. Вы просто за скандальчик и обвинения без разбора. Какая тут справедливость? Вы ведь даже не знаете суть истории.

а какая может быть еще суть в сути ударить женщину по самому больному?

и да..что бы она перед этим ни говорила -
женщине простительно быть истеричкой
мужчина, не умеющий сдержаться в таких словах - отстой. Лично я даже пощечину скорее оправдаю.

женщине простительно быть истеричкой Мнение женщины, которой позволено быть истеричкой. мало кого интересует.

в жопу иди)))

Ну...скажем так, эмоционально паразитирует. Раз хамит, причем человеку в трудной ситуации.

А с какой стати вы бросаетесь такими словами? Он не сволочь, ему просто не нужен лишний геморой. А дама сама безрукая? Не может такси вызвать? Решила прогнуть, получила ответку. Бросил и правильно сделал.

Просьба о помощи - это попытка прогнуть? Во бабы, никаких мизогинов не надо, сами своих же товарок сожрут

Почему вы сами не можете вызвать такси?

У него машина. И до этого я сама несколько раз его подвозила. Вопрос был о том, чтобы меня поддержать. Я все сама могу. А зачем тогда мужчина нужен. Зарплаты у нас одинаковые. Финансовая часть меня не интересует. И да такси дорого. Зачем, если можно сэкономить и попросить друга?

Просить друга подвезти - это что-то из советского прошлого или для тех, у кого очень трудно с деньгами. Есть отлично налаженный сервис. Держать мужчину за извозчика? Вы честно пишете, что для этого и нужен и считаете, что он не должен обижаться?
В чем поддержать? Если вас отпустили домой, то все не так ужасно.
Короче, вы придумали себе проблему, наехали на человека, а на ответку обиделись.

Как сопоставляется - такси дорого и можно использовать друга и - финансовая часть меня не интересует? Вы сами себе противоречите.

Недорого. Деньги можно использовать для другого. Он тоже на мне экономит, когда нужно срочно его подвести или забрать

Куда вы его подводите? Он на костылях?

Такси очень дешёвое сейчас в Москве.
Гораздо дешевле полуднЯ законного отдыха работающего человека

Я тоже не могу понять. У меня муж - отец ребенка и наша машина, купленная в браке, но мне в голову не придет использовать мужа как таксиста. Зачем?

Муж вас из больницы не привезет?? Из роддома тож на такси пилили?

Из больницы подвезет, но, как правило, у нас из больницы выписывают в состоянии "не очень", плюс вещи с собой, да и ключей нет. Как-то так. Но это МУЖ, это СЕМЬЯ.
А тут здоровая автор, уставшая, но здоровая, ребенку ничего не угрожает, состояние нормальное. И мужчина - половой партнер, не более.

Из роддома привёз, но из больницы куда мы попали с сыном не привез, сказал, что лучше на такси, так и сделала.
Не просто мой мужчина, а муж, отец того самого сына, с кем я лежала в больнице.
С тех пор прошло много времени, надо было разводиться? сейчас вспомнила прочитав этот топик.

Я другой аноним

Из больницы зачем? Это ж надо сначала ждать час-полтора, пока он туда доедет, потом где-то ему надо парковаться, а обычно возле больницы нереально, еще идти минут 20-30 от и до машины. И возможно еще и отпрашиваться с работы? Ради чего? 500-800 рублей на такси? Ну так бензин мужа и платная парковка может в ту же сумму и выйдут, ноль экономии

Просто потому, что она эти деньги не хотела тратить из своего кармана. Хотела чтобы потратил он, он же не муж.

Она сказала, что о финансах не думала вообще. Ну так гораздо удобнее не ждать его 1,5 часа, а вызвать такси

Удобнее, но прекрасный повод для выяснения отношений.

Из больницы привезет, но когда не было возможности, я не переломилась вызвать такси и доехать. В роддом тоже один раз ехала на такси, один раз сама за рулём с мамой, меня положили, муж приехал своим ходом, забрал тещу и машину

+1 Аналогично

А я мужа езжу в аэропорт встречать. 7 км или 350 рэ. И он с одной сумочкой. Просто потому что муж и мне это приятно.
И он поедет меня встречать или отвозить куда угодно.
А у автора мужик решил найти повод как свалить. Ничего больше

И я поеду.
Но вот просить никого не буду.
Просто не все любят кататься, как я.
И не у всех так много свободного времени

Мужа встретить приятно. А везти больного ребенка с поведенческими проблемами - нет. Вы делаете так потому, что делаете себе приятно. А мужику НЕприятно вылезать из постели и везти чужого ему ребенка, да еще проблемного.

А сумочку он вашу носит?

Даже чемодан тащить будет. И сын потащит.

Согласна полностью! Мы тоже встречаем и провожаем друг друга, а уж чтоб из больницы не забрать - представить себе не могу, и вовсе не потому, что такси не можем вызвать - это просто проявление заботы друг о друге.
И понятно, что человек, который бъет по больному, явно лишний в жизни, такого гнать ссаными тапками, даже не дожидаясь, пока сам свалит.
Автор, правильно и делаете, что не отвечаете ему, просто вычеркните и выбросьте из головы, явно не ваш человек, и не нужен он вам, чтоб еще что-то ему доказывать или убеждать в чем-то.

офф..это "наша" бабушка, в С.Бутово живет) меняет окрас периодически.

Это фото лет 3-4 давности. В Бутово на остановке)) чудесная))

У богатых свои причуды!

Это к чему?
Я через месяц ложусь в б-цу на операцию. Муж планирует свое время, чтобы быть в Москве. Сказала, что вызову такси. Меня не поняли. Я бы тоже не поняла. У меня есть время за ним ездить. Он его тоже выкроит в любом случае. Но это наша семья.

+1

Нууу, вас либо финансовая часть не интересует, либо такси дорого, вы уж определитесь

Отбросьте эмоции и поймите, что он прав. Заботиться о вашем ребенке он не должен. Терпеть ваши обиды на пустом месте - тоже.

и нахер он тогда нужен...

Так надо было сразу и расставлять точки над и: ты мне нужен как спонсор и няня.

а то сразу не понятно что просто так никто никому не нужен.

Я не понимаю. Это общий ребенок или ваш? Если ваш, то это ваша забота, если общий, то общая забота.

Ну и она ему нахер тогда не нужна, со своим приплодом

Ну почему же? Он пользовался услугами извоза автора. А когда автор попросила сразу кому ты нужна, обуза? Эгоизм какой-то . Приличный человек вышел бы красиво из ситуации

Да, это так. Но есть вещи которые никогда ГОВОРИТЬ не надо. Если ты не можешь принять ребенка женщины, то просто молчи все. Эту элементарщину понимают нормальные люди.

Так он несколько лет сдерживался. Но когда этим ребенком постоянно тебе в лицо тычут и требуют, спекулируя диагнозами, то это может вывести из себя любого.

Нет, не любого, а только никчемного. Если тебя раздражает тетька и ее ребенок, то ищи другую тетьку. Но есть вещи которые не произносят.

Как бы трахаешь то одну тётку, ребенок не интересует.

Не тыкать в лицо "таким ребенком" не получится, так как "такой ребенок" это априори частые ситуации срыва планов, отмены договоренностей. Это постоянные заботы, врачи, улучшения-ухудшения. Это фон. И это НЕ может НЕ сказаться на состоянии женщины. Даже если она все с ребенком сама решает и тянет, не привлекая мужчину(а так скорее всего и бывает), это все равно влияет на отношения - женщина будет расставлять приоритеты, говорить об этом, делиться.
Не хочешь встречаться с такой женщиной - не встречайся. А вот этот вот прощальное "кому ты нужна, у тебя ребенок с диагнозом" - это просто зашквар.

Вот подпишусь!

Вот поддержу.

+100500
Элементарно и не о чем тут даже спорить.
Воспитанный человек с минимальным чувством такта НИКОГДА так не скажет.
Думать может все, что угодно, но на то мы и люди, чтобы не допускать словесного поноса и не говорить без разбору то, что на уме.

А на кой он тогда нужен? Чтобы было кому унизить и ударить по больному? Думаете, автору это очень нужно?

Слушайте, ну почему прав? Разве достойно мужчины вообще такие вещи говорить?
Ну ладно думает он так, но зачем унижать женщину?! Обиделась она и обиделась - тоже имеет право, как и он - думать. С его стороны хамство чистой воды.
Автору совет - игнорировать мужчину, на провокации не отвечать. Пусть собака лает.

а почему сами такси не вызвали? сейчас вроде это совсем не проблема.
смысл мужика гонять туда сюда?

такси вызвать вряд ли было проблемой. Скорее всего, нужна была просто эмоциональная поддержка и проявление заботы в трудный момент. Заботы об "особом" ребенке - это очень эмоционально напряжно, и иногда просто хочется, чтобы поддержали, безо всяких обязательств. Тем более, что автор мужика того сама подвозит по его делам, как бы делая то малое, что может для него.

А мужик вроде не на диване лежал, автор написала, что дела у него были. Надо всё бросить и ехать для эмоциональной поддержки? А если дела серьёзные, на работе аврал, к примеру?

«Я всегда готова его подвести»(с)
Зачем его подводить? Вы его просили за руку отвести из больницы?

Оговорка по Фрейду:think

Вы тупее выглядите в данный момент.

несомненно
если уж обыгрывать эту ошибку - так в теме "я всегда готова его подставить" ;-)

а лучше не заметить
а тут..руки дурацкие, притянутые как хрен к носу

1. То что расстались - отлично. Он низкий человек, только низкий бьёт по больному.
Уходить можно по-разному. Он мог устать, разлюбить, разочароваться, влюбиться в другую и пр. И уйти вследствие.
Но вот пнуть напоследок, в самое мягкое, незащищенное - в неизлечимую болезнь ребенка, в чувство вины по этому поводу.. мерзко. Да и пинок в ощущение себя женщиной, якобы невостребованность - тоже низко.
Так что ушел и ура. Флаг в руки, барабан на шею, пропеллер в жопу и попутного ветра, да чтоб подальше нас

2. Для вызова такси не нужен мужчина, достаточно приложения на телефоне. Просьба его вызвать такси неумна. Это показная беспомощность в том что вам по силам.
А вот просить любимого и любящего привезти или организовать доставку , если ситуация критическая а такси по неким причинам не найти, можно и нужно

3. На будущее - подумайте пожалуйста над своим вкладом в отношения и мужским и тем что разные люди оценивают свои и чужой вклад по-разному.
С вашей т.з вы оказывали например помощь в подвозе и имеете право на ответную помощь.
А с его т з он может быть снизошёл до ущербной бабы, так она за это обязана и возить и платить за него и кормить и сосать и вообще должна как народ партии.

4. Желаю встретить мужчину, с которым у вас будут схожие представления о том что такое хорошие отношения!

З.ы козлу ушедшему не верьте! Больной ребенок может родиться у кого угодно. Каждый живой человек 67 уникальных мутаций в среднем имеет. Просто кому-то не повезло а кому-то повезло.
Да, вам сложнее найти спутника жизни, чем юной фее без детей или с милым здоровым карапузом года от роду. Но зато если найдется который не испугается, то точно будет порядочным :)
А если спутника жизни не искать и в жизнь с ребенком не вовлекать мужчину, ваши шансы на интим зависят от возраста, внешности, свободного времени и денег.. как у всех

Многие аутисты компенсируются до особенностей личности в пределах нормы. А вот их близкие тяжело привыкают к тому, что им уже не выписывают индульгенции и карт-бланш на кое-какое поведение

Спасибо вам и всем остальным за ответы.

Не смог за вами приехать - по уважительной причине или просто не захотел? Отправить за вами такси в больницу - это как? Это надо знать в какой точно момент и к какому корпусу/месту удобней выйти, это он дольше с вами по телефону будет обсуждать. Обычно выписку получаешь в больнице, вещи собрал и вызвал такси сам. Через 10 минут будет в удобном месте. Такое ощущение, что вы его прям довели, что он такие гадости стал писать в свои 52 года. Или он всегда так гадко общался? Если изначально такой, то поздравляю, что нашелся повод с ним расстаться.

Если не смог, то на что Вы обиделись?
Он, конечно, не орел, но его "Да кому ты нужна? У тебя ребенок с диагнозами. Смотри в окно очередь стоит. " явно ответ на какие-то Ваши обидные слова...
Мне кажется Вы очень устали, поэтому несете чушь... Его здоровому ребенке позавидовали...

Типа у меня гордость. Нет я просто устала. Не хотела ему отвечать. Вообще к телефону подходить. Ну он и строил ....а потом мне было уже поздно отвечать...думаете, надо что-то ответить?

Вы уже определитесь, отвечали или нет, а то путаетесь. Его слова - явный ответ, а не выступление после молчания. И у вас, правда, проблемы в общении и изложении.

Ответила вчера после его отказа. Сегодня после такого в адрес моего ребенка, молчу..

не надо, заблокируйте и забудьте

"явно ответ на какие-то Ваши обидные слова..."

Далеко не всегда. Такие фразочки любят кидать мужчины никчемные, с заниженной самооценкой. Их задача по жизни не подняться на уровень выше, а опустить женщину ниже своего уровня, загнать комплексы. Тогда тетька становится управляемой куклой.

Обижаться на мужчину, что он не поехал за вами в больницу - глупо, сейчас такси - очень просто и дешево. И что значит "отправь такси"? Вы сами не можете вызвать себе такси?
А вот то, что он наговорил - за гранью, и Вами не дорожит, судя по его словам, ни капельки. Так что ушел - и отлично.

Иногда "отправить такси" означает вызвать его, оплатив самостоятельно, если в данный .момент приехать не может, но она ему не безразлична и он о ней прояввляет заботу.
Я так своим подросткам иногда "отправляю такси" по необходимости, хотя они прекрасно справятся без меня.

Кто прав или виноват в ссоре даже разбираться не хочу. Допустим даже, вы не правы... В любом случае, говорить такие слова кому бы-то ни было (тем более близкому человеку) мужчина не имел права. Упрекать больным ребенком, унижать, бить по больному - низко и подло.
Удачи вам и сил! И радуйтесь, что с этим чмошником расстались.

Не расстраивайте, хотя конечно это легко сказать да трудно сделать.
Придурок Ваш мужчина невоспитанный. Ненавижу таких мудаков.
Удачи Вам. Держитесь.

Вы не обязаны ему отвечать. Я понимаю, вам обидно, что вам нечем его уколоть, но увы, это так. Не стоит быть с мужчиной, который вас унижает.

Вы не много требуете, но не имеете права ТРЕБОВАТЬ и этого, потому что ваши дети - ваше дело, а не его. Говорю как мать двух детей с диагнозами.
А в осталньом что сказать. Мужик хотел нахамить - мужик нахамил. При расставании многие так пытаются, и тетки не отстают.
И в самом деле очередь за женщинами взасорок не стоит, даже без проблемных детей.

Что мешало вам самой вызвать такси? Это не стоит бешеных денег. А по тому, как он отказал вам, уже понятно было, что вы не сдались ему. Сочувствую, мужик грубиян и хам, но и вы зачем с ним? Чтобы навалиться на него своей жизнью? Влюблённый и любящий сам был бы опорой.

Я отказалась везти больную слюнявую собаку своей подруги, на этом наша дружба закончилась. Я ценю чистоту своей машины и идеальное состояние обивки.

Не обижайтесь только, просто здраво подумайте. Мамы больных деток все же склонны считать, что им окружающие, особенно близкие должны и обязаны помогать. Это разумеется так, но и близкие стараются как умеют, а вот мамы все равно находят повод упрекнуть или обидеться. И остаются одни. Не все, конечно. Да и близкие не у всех с пониманием относятся. Но все же стоит мужика понять и простить

Прощать вовсе не обязательно, а вот понять необходимо.

Не обязательно, но очень желательно. Мужик этот хоть и грубо написал, но правду. Очередь стоять не будет и лучшего найти будет нереально. Проще одной? Ну тогда да, прощать не обязательно

Найти того кто будет под нее подстраиваться и по щелчку решать проблемы с ее ребенком малореально.
А вот найти кого-то что к нему иногда заезжать на часок на перепих реально. Возможно реально и к себе домой завести примака, из безквартирных (с регионов или Средней Азии) и сидевших и пр. Кого даже аутист в соседней или этой комнате не напряжет. Но не уверена что такие "отношения" регат автору проблему одиночества, усталости и "хочу на ручки"

З.ы напомнило, перед НГ ехала на такси, таксист, азербайджанец лет 20-22, увидал что кольца нет, анитировал "всем женщина муж нужын, любит буду гарячо, бери в мужья" :)). Если что - мне изрядно за 40, выгляжу на свои, иллюзий о своей неземной красе не питаю, парню хочется не комнату с 12ю такими же, а квартиру и еду,у и готов ради этого даже старых кошелек иметь ( старых в смысле пары 22 - 40+)

По последнему абзацу: многие тетки на это соглашаются. Понимая, зачем это надо парню, и все равно играют в жену и мужа. По первому абзацу: да, вы правы во всем

Ничего не отвечать, поставить в игнор и вычеркнуть из жизни. Это его правда жизни, он не обязан любить и принимать вашего ребенка, не обязан и НЕ СМОГ.
Ваша правда - не тратить время и силы на того кто вашего ребенка не принял.

Да, это больно, но это закаляет и ведет по жизни. Сама рассталась с мужчиной после фразы "Ты осточертела со своим ребенком". И тоже была ситуация когда надо было свозить в больницу. Выгнала (жил у меня) в тот же вечер, и это единственный мужчина в моей жизни которого я просто вычеркнула из жизни.

Мужика не оправдываю.
Но на что вы обиделись? Что мужик не занимается проблемами вашего ребенка? Вы взрослая тетя себе такси вызвать не могли?
Вы с закидами, надоели мужику.

Просто не расстраивайтесь
Не ваш формат
Не ваш мужчина
Не смог и не смог
Но обижать то зачем... ещё и ткнуть побольнее

Плюньте и порадуйтесь, что такое дерьмо проплыло мимо, только слегка зацепив. Не важно, почему вы поссорились и не важно, много ли вы требуете. Так пнуть напоследок может только полный мерзавец.
Ничего отвечать не надо, с этим кадром не о чем разговаривать. Просто поставьте его в черные списки и заблокируйте.

Очень хочется вас поддержать. Но к сожалению чужие дети никому не нужны и тем более больные. Даже не надейтесь, что будут подвозить или помогать. И сами не помогайте и не подвозите.
Конечно, такое хамство оправдать никак нельзя. Заблочьте и шлите в жопу!

С горяча чего только не скажешь. Конечно надо сдерживаться, но все бывает. А по поводу мужчины - ну не смог он отвезти вас в больницу, допускаю такое, но то что вам было бы не плохо вызвать такси, вам надо было ему сказать - он просто не сообразил. Я б, правда, тоже не сообразила, мне кажется вызвать такси это так просто и к тому же всегда удобнее вызывать такси тому кто будет ехать, тем более вы точно сможете сказать где вы находитесь и куда именно вас надо отвезти. Ну мне так видится эта ситуация.

Ей не надо "просто". Ей надо, чтобы кого-нибудь зае..ть. Она за то время, которое потратила на выяснения отношений, уже домой бы доехала. Но так же неинтересно.

Гоните урода в шею, это не отец ребенка, я так поняла? Пробил днище своим поведением и высказыванием. Не отвечайте ничего. Много чести. И найдете вы себе мужчину, если захотите. У меня подруга с ребенком с дцп нашла, ей 48 лет, дочке 8. Нашла. Не унывайте, милая автор! А этого му...ака в топку.

Может, ваша подруга не такая как автор и не ищет няньку по пустякам?

Да не пустяк был. Я всегда была и буду самостоятельной. Спасибо Богу. Я просто устала...хотела заботы. А он как так..

Именно пустяк был, если вы ехали домой, а не остались в реанимации.

У ребенка случились судороги на фоне температуры. Оставляли до утра. А зачем? Он проснулся. Температура спала. Будем делать дальнейшие обследования. Температура резко поднялась. Это было в первый раз. Не пустяк. Когда твой ребенок синеет на глазах. Это было очень страшно...

БЫЛО страшно, ключевое - было. Но ПРОШЛО. Ребенок в нормальном состоянии, вы решили ехать домой, значит, ничего страшного нет.
Вы просто хотели, чтобы ваш мужчина тоже испытал неудобство и усталость, что говорит о вашем странном к нему отношении.
Или вы забыли, что он - не отец, пугаться не должен, страдать тоже.

Человеку хотелось элементарной заботы, и это нормально. Нормальный партнер и сам бы приехал. Не представляю ситуации в которой мой муж мне сказал бы - вызови такси, он будет уже стоять и ждать, мня или детей, не важно. После стресса пережитого важна забота, а не от**бись.
Вы зачем на автора пытаетесь навесить чувство вины? Она ни в чем не виновата.

Ей ещё и денег хотелось на такси. Выше пост про то что деньги лучше ребенку на фрукты.

У нее инвалид на руках, это постыдное желание, потратить деньги не на такси, а на фрукты? Вот прям ужасное желание? Да, нормальный мужик вызвал и оплатил бы такси, просто потому, что ей итак тяжело. А мелочная сволочь, скажет - ты сама во всем виновата, у тебя ребенок с диагнозами, зато сохранит свои 300 руб. в кармане.

Постыдно считать, что все люди обязаны эти деньги дать. У мужика есть свой ребенок, почему постыдно эти 300 рублей потратить на своего ребенка?

Кто все? Мужчина с которым встречаешься 3 года, не способен ни отвезти, ни такси оплатить, при этом автора просит подвозить.

Вы в курсе, сколько стоит такси в Москве???
Очень недорого.
Мужчина Автора тоже не олигарх. У них одинаковое материальное положение.
И вполне возможно, что бензин мужчине обошёлся бы дороже, чем такси женщине

Я в курсе) и нормальный водитель, славянской внешности, не ездит на вызовы "эконом", а с гостями столицы я не езжу. И да, от пенсии 12 тыс. такси и эконом будет дорого. Люди с инвалидами на руках не зря стоят в очереди на социальное такси, простое они не могут себе позволить.
Но дело не в стоимости такси в Москве. А в том, что данный мужчина пользовался тем же самым и гонял не олигарха автора, а на своем бензине экономит. Да и просто в проявлении элементарной заботы о женщине, вот и все. А главное, он сказал, то, что нормальные люди не скажут даже в пылу ссоры.

Дело тут не в такси ни разу.
Просто проявить заботу и поддержку таким вот незамысловатым поступком мог бы мужчина, который в отношениях с женщиной 3 года. Это просто по-человечески. Просто по-мужски.
Попрекнуть больным ребенком, это, на мой взгляд, просто дно.

Да ему это могло просто не прийти в голову - вызывать такси. Это действительно не удобно, самому человеку удобнее вызвать. И о 300 рублях мог не сообразить.

Ее инвалид на руках - это увы, ее трудности.
Единственный мужчина который ей обязан - папа этого инвалида

Желать вполне естественно.
Но желания свои взрослый человек удовлетворяет сам. Других можно лишь просить и благодарить если согласятся помочь. Но ни в коем случае в позу не вставать "мои 300 рублей мне нужны, а твои 300 рублей фигня", или "все мужики России обязаны матери инвалида"

Муж-то ваш тут при чем? Мужчина автора не муж и не отец. От сексуальных партнеров не ждут подвоза ребенка. Хотеть автор имеет право хоть луну, а ждать заботы надо адекватной.
Автор зря обиделась, в этом ее не вина, а беда.

Я ездила с ребенком в больницу ночью, после осмотра в приемном покое решила ехать домой. Муж-отец лежал дома простуженный. Нормально доехали домой на такси, не дергать же ночью не вполне здорового человека ехать из дома в больницу и обратно. И быстрее на такси получилось, чем ждать, пока оденется, пока доедет...
Когда был здоров, ехал с самого начала за скорой. Но вот раз было и так.

А у тут вообще не отец, не муж, не ГМ, так... приятель.

Ну Вы сравнили! Отец конечно заботится о своем ребенке. А тут даже не новый муж, а временный любовник. С чего бы ему о чужом ребенке и женщине заботится, к тому же ситуация элементарная - вызвать такси.

так он ей не муж

А какого формата у вас вообще с ним были отношения?

Ну так написали бы честно: устала от больницы, соскучилась, приезжай к нам вечером - посидим, поболтаем, поедим, пое...(извините)

Но вы не это озвучили.
Вы извозчика заказали.
У человека были другие планы.
Вы устроили скандал.
Человек вам дал ответку, что в извозчики НЕ НАНИМАЛСЯ

А для чего он тогда нужен? Найду помоложе для пое....друг познаётся в беде.

Именно так.

1. Вы не знаете, для чего мужчина? Причина ваших неудачных отношений действительно в вашем неумении их строить. Мужик сказал правду.
2. "Найду помоложе" Вот уже похоже на правду - вырисовывается то, что вы ему наговорили, и его ответные слова начинают выглядеть логичными и понятными.

С друзьями так не поступают.
У вас двойные стандарты

Ну вот он и понял, что он Вам ни для чего не нужен. Только как рабсила. Кому это понравится?

Извините, а почему вы сами не могли взять такси?
(Для понимания ситуации.)
Хотя в любом случае его высказывания ужасны, это однозначно.

Ответила уже. Хотелось заботы. И да из желания сэкономить. Зачем тратить на такси. Когда можно купить фрукты ребенку?

Вы же пишете, что финансовая сторона вас не интересует. По сути, вы заставляете мужика покупать фрукты вашему ребенку.
Мужик - не марионетка. Вам захотелось заботы - он вскочил и побежал.
Что вы даете мужику в ответ? На вас всегда ребенок, да, с проблемами, вы всегда в заботах о нем. В чем прелесть для мужика, если его еще и не ценят?

А зачем тратить на вас бензин? Когда можно купить фрукты ребёнку?
Или здоровым детям фрукты не положены??

А зачем ему тратить деньги, время и энергию на вашего ребёнка, для которого он не видит перспектив?

Ничего не отвечайте! Мысленно перекреститесь, что избавились от урода и легко отделались.
Обнимаю вас, автор.

Монтаж? Как в известном кино? Ведь не так было.
Мужик вам не в ответ на просьбу о машине написал эти слова. Вы попросили, он отказал ( при этом у него могла быть и уважительная причина для отказа ), И ВЫ УСТРОИЛИ СКАНДАЛ( вот это ы и пропустили умышленно в начальном посте), а уж в ответ на скандал он и написал.

Мой скандал был в моем молчании. Я просто написала, не хочу равнодушия, хочу участия в моих заботах. И тут его понесло. Как так? Я не настоящий.. и т.д. Три года вместе. Ну так иди и ищи настоящего, твой бывший был настоящий, родила ребенка с диагнозом.

Э, нет, не в молчании. Вы писали, вы требовали от него участия, заботы, вы требовали жить вашими проблемами и проблемами вашего ребенка. Вы забыли, что он не отец ребенку и даже не муж вам. Ваши требования не соответствуют формату отношений. Вполне логично, что мужика понесло.

Правда логично?! :scared2
Ой вэйзмир
Чо творится...

Ну вообще то всё верно изложено, проблемы с ребёнком не имеют никакого отношения к чужому мужику. Он будет рядом только пока на него не переводят проблемы с ребёнком.
От родного отца ребенка ещё можно требовать участия в лечении ребенка, но не от иобаря.

Требовать можно от любого
Вопрос будет ли требование выполнено..это да

Впрочем, это не так важно

Приличные дядьки умеют отказывать, не переходя на аргументы "а ты вообще молчи, очкарик"
И никто никогда меня в этом не переубедит
Наверное мне везло на относительно приличных дядек
Черт его знает, чем я это заслужила))

Почему она тогда этого не требовала от первого попавшегося водителя? У неё же ребенок с диагнозом!

я даже не хочу обсуждать, кто кого куда вез и кто кого куда не довёз

в данной ситуации это не имеет для меня никакого значения
даже если автор манипулятор, истеричка и капризулька ...это не отменяет того, что

мужичонка - редкая пакость

ну вот так..извините)))

Он пакость лишь потому, что не считал своим долгом заботиться о чужом ребёнке. А автор считала, что обязан.

Ну, справедливости ради, не о чужом ребенке он должен был позаботиться, а об авторе, о своем любимом человеке. И пакость он не потому, что не сделал этого, а потому что позволил себе подобные высказывания.

Он адекватно ответил на её решение сменить мужчину. Укол на укол.
О любви речь не идёт, отношения там для секса.

Ну да, человек слаб... Я бы не назвала это адекватным, но и категоричной, как большинство не буду - мог от обиды ляпнуть не подумав, а потом и сам ужаснуться.

о своем любимом человеке...

А может там совсем не любимый, а просто удобный в определенных вопросах человек:mda
На Еве полно тем о нежелании серьезных отношений, просто периодический секс для здоровья и приятные мероприятия. И не надо никах рубашек, ужинов, уборок, детей с диагнозами и без и прочего.
Похоже, у мужчины автора такие взгляды на их отношения. Имеет право. А уж автор пусть думает надо ей такое или нет.

Ну вообще то всё верно изложено, проблемы с ребёнком не имеют никакого отношения к чужому мужику. Он будет рядом только пока на него не переводят проблемы с ребёнком.
От родного отца ребенка ещё можно требовать участия в лечении ребенка, но не от иобаря.

Моральные уродв они в любом возрасте моральные уроды и это хрень пострашнее аутизма будет. Так выдохните и забудьте...считайте это уроком в жизни и не связывайтесь с такими больше.

Не подвез, потому что не мог или не захотел?

Какая разница??

Урод. Хорошо, что ушел. Мужчин много, а вы у себя одна. Даже в голову не берите. И это нормально, ждать от любимого человека поддержки. Иначе зачем тогда вообще отношения.

автор, напишите в личку мне, я вам мозги промою. У вас защитные механизмы не выработаны против уродов, а в вашей ситуации это необходимо. Люди типа вашего МЧ еще будут встречаться, и мужсскогои женского пола. Я тоже мама аутичного ребенка и тоже была в поиске. Плавали, знаем.

Все, кто отказывается под вас прогнуться - уроды? Мне все должны?

Люди не умеющие держать язык за зубами и при ссоре бьющие по больному месту партнера - уроды.

А вы знаете, что именно сказала автор мужчине и как она била по больному?

что вам ответить на это? есть слова, которые прощать нельзя, мужчина их произнес, ушел - и ветер в горбатую спину. Пусть в 52 найдет помоложе, молодые очень ждут экономных мужиков)))))!

Хм... полно теток 40-50, легких в общении, без проблем, которым в принципе особо деньги будут не нужны от мужика.
Но в принципе, знаете, что занятно? Скорее всего, автор примерно так и сказала, ткак вы написали, только более резко и иными словами, может еще и ребенка мужика упомянула. Вот в ответ и получила то, что получила.

Вот лучше и не скажешь.

странно, что вы упоминание об уродах отнесли на свой счет. Я не вам писала, а автору

Где я отнесла на СВОЙ счет? Вы опять считаете, что все должны быть затронуты?

я вас вообще ничего не считаю. Я автору пишу.

Больной ребенок не даёт вам никаких преференций в том, что все должны себя вести прилично со своими друзьями и партнёрами, а не кое-как.

Он, конечно, гаденыш, но и вы не правы. Ну не та ситуация, чтобы требовать, обижаться, что-то писать.... Вы пишете, что вместе три года. А раньше он о вас заботился? Может он сгоряча наговорил, тоже в свою очередь обидевшись....

не автор. даже если сгоряча ляпнул - очень показательно словами кому ты нужна...такое не прощают

Впроятно до этого автор сказала то, что тоже не прощают. Значит, мужику терять уже было нечего своим ответом

Представляю, что вы ему понаписали, если такую реакцию вызвали...

Согласна.
Человек явно не сволочь и не мудак, если три года вкладывался в отношения с женщиной...непростой и нелёгкой судьбы.
Либо "накопилось", либо Автор первая перешла черту, которую нельзя было переходить....
Например, наехала на его дочку "тебе меня не понять! У тебя-то здоровая кобыла!"

Согласна. Да мало ли что они мужики, несут иногда в запале. Моя мама всегда экономит и экономила на такси и занимается поиском подбрасывающих, изнуряя свое пожилое окружение и саму себя. Средства на такси есть, она просто скуповата, просто такая игра у нее - кого б поднапрячь. И потом недовольна, что ее отправляют в сад.

Нет. Тема детей никогда не задеваю. Знаю за свою дочку и комментарии убьёт...а моего можно..

А я вот не представляю, что можно понаписать, чтобы вызвать такую реакцию у взрослого мужика

уже вроде даже в третьем классе очкариков не дразнят

"Свои проблемы решай отныне сама" - вполне достаточно

Мне аак-то все равно на вас

а вы кто?

Ну вероятно то, что автор озвучила выше. Что если он не хочет решать ее проблемы, то для поеб...ек она найдет и помоложе. Ответ мужика при этом выглядит довольно логичным и именно ответом.

Не
для меня не выглядит

Логичен ответ Ищи
или Давай ты сейчас успокоишься - позже поговорим

По настроению

Она высказала угрозу сменить мужчину, он в замен уколол её фактом.

Трудно как обьяснить- то..

У меня есть муж. Он на 6 лет младше меня и я давно не та звонкая девочка, которую он когда - то ..вожделел. Это факт.

Поэтому..если он завтра просто, но красиво уйдет от меня к другой - он все равно останется для меня приличным человеком.

Но если мы завтра посремся в машине и я буду 100 раз неправа, а он " уколет меня фактом")))- все, шансов ноль.

это очень просто

Да ему будет фиолетово, остался он в ваших глазах приличным или не остался. Вы не критерий порядочности, чтобы на вас оглядываться.

речь не о нем, он никуда не денется)))
я вам разжевываю просто


бесполезно, вижу уже

Речь вовсе не о мужчине, а о том как сама женщина себя будет ощущать. Есть вещи которые не прощаются и недопустимы.

Её никто не уговаривает мириться с мужиком. Это разумный, но не необходимый шаг. Конечно, если вы считаете, что ей недопустимо мириться, то ей, естественно, делать этого нельзя.

Этот ребенок только ваш, или ваш общий?
Хотя, независимо от ответа, понятно, что мужик дерьмовый. Но может быть вам с ним хорошо?

Вы его просто своими проблемами замучили, перегнули палку.

Ваша ошибка - начинаете требовать всякой фигни от человека, с которым именно близко-родственных отношений нет. Т.е. 300 рублей стоят не фрукты, а отношения. Может быть стоило напрячь отца ребенка? А если хотелось заботы и внимания лично себе, то сначала решите текущие проблемы с ребенком и пригласите уже вечером. И не в приказном порядке - это никому не понравится)

А где отец ребенка и другие его родственники?

Надо было напрямую все говорить, тогда бы не отказал "приехали на скорой, едем домой, денег на такси нет". А ваши игры с непомерными трпбованиями и молчанками престарелые мужчины даже пытаться понять не станут

Автор, вы даже в названии темы манипулируете больным ребенком.
Хотя он по факту в этой истории играет десятую роль.
Страшно подумать, как вы в жизни людьми манипулируете, что вызываете подобную реакцию...

этов ам манипуляции мерещатся. Автор указала диагноз потому, что мужик ткнул ее носом туда. Типа кому ты нужна.

а куда автор ткнула носом мужика перед этим? :chr2

Автор даже боится написать, с чего начался диалог, уже в процессе решила съехать, что это реакция на ее молчание, что не есть правда, судя по первым постам.

Вообще крайне странная была просьба, она формату отношений явно не соответствует....вот допустим рванули с ребенком в больницу, т.е. одевались в спешке, дома все кувырком, сколько-то в больнице....но лично у меня по приезду домой первое желание было бы пристроить ребенка и в душ, покормить, отдохнуть и привести в порядок и себя и дом....мужчина мне в этот момент зачем? На бардак смотреть? На меня такую встрепанную и уставшую? Или использовать как таксиста и выпроводить? Или еще как няньку-домработницу? Нельзя такое требовать, только если предложит сам, да и тогда не стоит....на мой вкус)

Как вы с аутистом дом в порядок приводите, отдыхаете? У меня вот того же типа заболевание у ребенка, так он дом разносит каждую минуту, если его кто-то за руку не держит...

И вы приглашаете мужчину который нравится на роль няньки в бардак ?)

Не понимаю, почему на автора накинулись. Она хотела поддержки от мужчины, и да - любящий бымужчина забрал.

А любящая женщина не стала бы напрягать и воспользовалась такси. Поэтому они - не любящая пара, а просто партнеры для потра...к.
И не все накинулись. Вас, незамутненных, считающих, что ваш ребенок интересен всем половым партнерам, много.

Мне и в голову не пришло бы при мужике вызывать такси. Если отношения нормальные, то мужчина всегда позаботиться о женщине. Муж мой не то, что меня везде возит, он по моей просьбе мою подругу встречал в аэропорту и ездил к ней по моей просьбе, когда она ее машина сломалась. Ее муж был в командировке.

Забавно.
А мне бы не пришло в голову обратное.
Сама всех возить - люблю.
Но это потому, что очень люблю рулить - хлебом не корми;-)
И обходится это зачастую дороже, чем вызов такси:ups3
Ну и я не работаю, в отличие от большинства мужчин)))

Сравнили: к подруге, пока муж в командировке и к ребенку с диагнозами. Подруга ваша куда приятнее, во всем ))), муж доволен, наверное.

Подруга была на сносях, так что ваши предположения мимо) А в аэропорту мы встречали ее вместе)))

Забрал? Зачем?
Взэызываешь такси, едешь домой.
Дома получаешь порцию поддержки в виде утирания слез и соплей.
Наверное, мужик работает, а не дома штаны протирает.
Не со всякой работы можно отпроситься для того, чтобы "подвеСти домой сожительницу с ее дитем"

Забрал бы, потому что любит.

Кто любит? Вы апчём?

Я понимаю автора. Недавно оказалась в больнице в беспомощном состоянии. Можно все за деньги, что я и делала. ДАла соседской сиделке 300 руб - сбегала в магазин, заплатила 2000 меня забрали из больницы на микроавтобусе, соорудив там кровать... Но блин... как это страшно оказаться в беспомощном состоянии совсем одной... Ка хочется хоть кого то рядом, на кого можно положиться... На месте мужика нужно было сказать - сам не могу, сейчас пришлю такси... И не пишите, что она могла сама это сделать.Кто был в такой ситуации, тот поймет...

А в каком таком беспомощном состоянии была автор? Она была абсолютно здорова. Ребенок тоже был в нормальном состоянии.

А с чего вы взяли, что если не госпитализировали, то все здоровы? Мне с переломом позвоночника сказали, что я могу идти домой. Но видя, что я не только идти, даже подняться не могу разрешили переночевать в диагностике. Утром хошь не хошь перевели в нейрохирургию. Оттуда через 2 недели выползала в такси на четвереньках...

Ну хотя бы с того, что Автора волнует такая ерунда. Было бы что серьезное, ее бы проблемки с мужиками волновали в последнюю очередь.

Ее волнует одиночество и беспомощность при наличии штанов и члена

Штаны и член для определенных целей, а не перевозки ее ребенка. Это не муж и не отец.
Никакой беспомощности нет.

А член подписывался возить на авто по щелчку пальцев?

Это не проблемы со здоровьем. Я отвечала на "с чего вы взяли, что все здоровы". Вот с ее темы и взяла.
А с одиночествами и беспомощностями - к психотерапевту. У нее ребенок с диагнозами, ей надо крепко на ногах стоять, а не беспомощность культивировать.

Такси от личной машины ничем не отличается. Уже выписали, как то все равно надо домой добираться.

Так она добралась. Но зачем тогда такой мужик рядом?

какой такой? ну он не муж и не отец. он йопарь, для секса он автору. автор может попробовать найти другого. она зачем изначально согласилась на такой формат, если ей нужен не только секс, а еще участие и забота? участие и забота это другой тип мужчины, не только йопарь.

Так это автора надо спросить зачем .
Нужен ей тот кто разделит ее груз и будет ее опекать с дитем.
А жила с тем, кто ненапряжной ебли хотел и не хотел опекать.
И более того, немного на свете людей под 50, которым нужны чужие проблемы.

Да и когда помощь не ждут а требуют, желающих и того меньше.

Мужик мерзко с нею расстался.
Но у нее завышенные ожидания :( с бедами и проблемами принимают любимых и нужных, а большинство хочет комфорта себе

С того, что я умею читать. Автор вообще не была больна, а у ребенка была температура, которую сбили. Если мать считает не опасным везти его домой под расписку, то значит, никакой угрозы нет. Ваш случай здесь при чем?

Вы ребенка со сбитой температурой считаете здоровым ?

Нет, это автор так считает, если решила забрать домой. Я бы после судорог осталась до утра, чтобы посмотреть на ребенка в условиях, когда жаропонижающее уже не действует.
Я же не считаю, что женщина, у которой ребенок с ОРВИ, которого можно везти домой, находится в беспомощном состоянии.

Там категорически не разрешают оставаться с ребенком, не каждая оставит. И не у каждой хватает сил бороться с системой и требовать, чтобы оставили вместе.

Разрешают - раз. Тем более в больным ребенком - два. Читайте автора - три.

Мне не разрешили А вы не нервничайте так, вам это не показано

Я и не нервничаю, не надо советы вашего врача мне подсовывать. Речь не о вас. Читайте автора.

Чем отличается поездка на ближайшем такси от вызова личного водителя с другого конца города?

Мне кажется, что много требуете.
Не смог подвезти, вызовите такси. Но обижаться и поджимать губы...
Вообще этим должен заниматься отец ребенка, а не посторонний ему человек.

мужчина автору вроде не посторонний. У них вроде как отношения, не?

Определенного рода отношения, которые не включают использование его как таксиста или няньки.

а как кого предпологается его использование? и вообще уместно ли использовать слово "использование" применительно к отношениям

Мне бы даже мужа и отца ребенка не пришло в голову гнать на машине, чтобы выполниь функции извозчика

а мне бы пришло

Есть же и умные женщины )))

Даже если человеку ехать час по пробкам??
А такси через три минуты подойдет??

Бабы хотят поиграть в слабых, ради которых мужик бросит все и приедет. Чтобы потом можно было сказать: " у нас все для меня и так, как я скажу". А то, что больной ребенок будет ждать час, это неважно, тут мы забудем временно о ребенке.
Манипуляция кругом.

Ну в целом да. В данном случае проблема не стоит выеденного яйца в принципе. По поводу не внимания и не заботы - это совсем далеко не признак равнодушия, мужики совершенно по другому устроены, безусловно, что есть и внимательные спутники жизни и заботливые, но их очень мало и у них другие недостатки :). Очень много времени девушки тратят на выяснение и проверку чувств, раздувая крупные конфликты из всяких примитивных ситуевин, вынося мозХ. Но это в какой-то момент надоедает, такие игры и постоянное "подперчивание отношений" .

Да. И знаете - приезжают, потому что относятся как к своей женщине.

Ну как бы не только. Явно этот мужик не считает себя обязаным всё бросать и таксерить вместо своих дел. Автор не в беспомощном состоянии, чтобы менять свои планы.
А приезжают не только из хорошего отношения, а чтобы "набрать очков" в отношениях. Возможно, просьба не первая и лимит помощи в рамках их отношений иссяк.

Слушайте, какой лимит? Я с мужем 18 лет, как помогал, так и помогает всегда при любой возможности.

Зачем вы сравниваете отношения с мужем и отношения для секса? Автор без мужа, её мужик ей ничем не обязан.

Да. Это принцип. Моему знакомому внучка (12 лет) позвонила, узнала, что он на другом конце города, и сказала, деда, срочно приезжай домой. Зачем? Я хочу мороженого, купи мне мороженого.

Мороженое продается на каждом углу, в их доме тоже есть магазин. Деньги у нее есть.
Но нет, надо припахать деда, пусть он все бросит и едет час через весь город, мороженое купит принцессе.

А он и привык уже, что гоняют, как савраску. Чуть не подорвался за этим мороженым. Я ему говорю, ты что, обалдел, что ли? Сама пусть идет купит. или не идет, если ей так лень.

Он не мог ни одного аргумента найти, почему не она сама, а он должен бежать за мороженым, но видно было, что ему не по себе. Наверное, когда вернулся домой, получил хорошенький скандал. :)

это автор думает так

речь про ребенка. Хахаль матери ему никто.
--
Вообще этим должен заниматься отец ребенка, а не посторонний ему человек.

Женщине хочется заботы - это нормально. Женщина не получает ее в отношениях с мужчиной и расстается с этим мужчиной- это тоже нормально. Но вмешивание сюда ребенка и вообще использование его в этой ситуации - это уже как-то малопорядочно, причем в обе стороны. И одно дело внимание, другое дело капризы.
Я думала матери проблемных детей позволять себе так топать ножкой не имеют права.

где тут капризы? автора с дерьмом смешали. Я думаю, атвора обидело не то, что не подвез, а отношение вцелом.

Нафига быть с мужчиной, который относиться не так, как женщине хочется? Но ребенок тут ни при чем вообще, и пока автор этого не поймет "не тех" мужчин вокруг только больше будет становиться.

У меня так с 1 мужем было. Ночью показалось, что ребенок проглотил батарейку. Повезли в Филатовскую. Сделали рентген, батарейки не обнаружены. Звоню ему в час ночи - он забирать отказался, хотя жил в 20 мин езды, сказал брать такси. Мне было очень обидно. Но я тогда глупая была, думала, ну ничего такого. Потом разошлась с ним...Козлы они и в Африке козлы...

Не поняла: вы раздельно жили?

Вместе

По тексту другое.

Вы считали себя замужем, а он считал, что у него есть подстилка. Надо было анализировать свои отношения заранее.

вот вы сейчас научите весь форум,как анализировать заранее.

анализ отношений происходит по мере накопления ситуаций.

У меня так день выписки с ребёнком после операции совпал с совещанием на работе у мужа, где решался вопрос о его серьёзном повышении. Конечно, мыслях не было дёргать его нас встречать. Решила, на такси, какие проблемы. Так вот оказалось, что технически, действительно, проблем никаких. Но морально оказалось неожиданно неприятно. Потому что все - лечащий врач, медсестра, санитарка, гардеробщица внизу - спросили "Кто вас встречает?" Без преувеличения никому не пришло в голову спросить "встречают ли вас". И на моё бодрое "никто, мы сами" у всех одинаковая реакция - сперва секундное недоумение, потом сочувственный тон, будто я мать-одиночка. Я сначала не брала в голову, но когда и в гардеробе спросили то же самое, уже озиралась по сторонам, пытаясь в пятницу, когда выписывалась или уходила на выходные почти вся больница, найти хоть кого-то, кого тоже не встречали.

Странные люди:mda
Наверное, это было давно?? Когда ещп нр было мобильных приложений и всяких уберов?

Октябрь 2016. Приложения были. Но, к примеру, вызов такси по телефону появился намного раньше. Только дело вообще не в этом.

Моя начальница приехала в роддом на своей машине и уехала на ней же. Ребенок у неё планированный, от женатого приятеля.

Какие у вас комплексы толстые. Никто в больнице не спрашивает в подобной ситуации. Ни одному работнику больницы такое в голову не придет.
Операция у ребенка! Его встречает мать! Почему мать еще кто-то должен встречать? Она недееспособная?
Это или ваша фантазия, или вы просто неумелая блондинка, которой нельзя доверить ребенка, вот народи удивлялся.

Мать - это я))) Лежала с ребёнком вместе. Со всеми маленькими детьми в отделении матери лежали. И, повторю для вас лично, мне-то казалось, что уехать вдвоём нормально. Более того, мне и сейчас так кажется))) Но конкретно в тот день в той больнице (Подмосковье, если что) я себя ощутила белой вороной. Написала, чтобы автора поддержать - да, иногда просто хочется, чтобы встретили.

А какое вам дело до моих комплексов???

Кстати, работники больницы ничего особенного не имели в виду. Санитарку волновало, когда освободится палата (вероятно, и вопрос звучал "когда за вами приедут" - я не запоминала дословно). Гардеробщицу - кому вручить вещи, если я с ребёнком на руках. А вы меня уже и в сочинительстве (минимум :party2 ) успели обвинить...

Меняете показания.

Нет вроде. Вы, может, в первом моём сообщении увидели между строк что-то своё, а второе этому противоречит? Так тут не я виновата.

Представьте себе. Из больницы выписывается мать с грудничком на руках, они там пролежали некоторое время, и поэтому имеется некоторое количество вещей.
И так, на руках ребенок в одеяле/комбинезоне и 2-3 сумки. Такси часто не пускают на территорию. Значит маме с малышом и сумками надо идти к воротам. Да, помощь близких в этом случае нужна. И персонал это понимает.

Мля, какие все нежные и беспомощные стали-то.... Как мы выживали, когда ни телефонов ни хрена не было, ни такси хрен поймаешь, ни машин в личной собственности?... Как-то добирались ведь и в больницу, и обратно, и на обочине не умирали "с сумками и малышами".... Организовывали как-то это все.....

И чем больше гаджетов, тем моднее беспомощность))))

Вы так стары, что выживали-растили ребенка до эры телефонов? В 19 веке, очевидно?
Потому что в 90-х, когда меня с ребенком выписывали после 3-недельного пребывания в больнице, и нам надо было ехать домой, я звонила с поста, чтобы за нами приехали. Она была еще слаба, и её и кучу вещей, там накопившихся, я бы не унесла до ворот. БМ-отец не приехал, позвонила другу - тот примчался на такси и помог добраться домой. И никто в "нежности и беспомощности" не обвинял.
Сейчас всё проще.
Да и "родила - давай всё сама-сама" - это тезис нового времени, раньше считали нормальным помочь друг другу. При этом не высчитывали стоимость сожженного бензина и "упущенную выгоду" за время, потраченное на помощь близким-друзьям.

Вы не поверите, но эра "без телефонов" была совсем недавно. Вы звонили с поста КУДА? У людей тупо не было телефонов дома. Понимаете, я не говорю про сотовые, просто тупо не было телефонов даже стационарных.

Когда, в каком году у Вас не было телефона дома и на работе?
Звонила домой, маме-пенсионерке (она на связи была, через неё можно было передать) и на работу БМ и на работу другу. Звонила несколько раз, т.к. нас уже гнали из палаты-бокса. БМ пообещал забрать и не ехал.

У меня лично появился только году в 94-95. И то это еще были типа "коммерческие", дорогие, не все себе могли позволить.

Кстати, в больницах висели и телефоны-автоматы, на двушках работали. Вот в том отделении не было, детское инфекционно-боксовое.

очередная чушь

Нет, мля, в 18-м. Веке. А может, и в 17-м, не помню от старости. :)
А Вы так молоды, что не в состоянии представить себе, что телефона тупо НЕТ? Хотя, раз в 90-х уже был ребенок, то не так уж. Лет на 10-15 всего моложе меня, так что такое же примерно ископаемое, как я. Даже хуже, у меня-то еще склероза нет . :)

Не буду скрывать, в этом году мне будет 60.
Склероза нет, в середине 70-х проходила сплошная телефонизация, нам поставили именно тогда, в 74-75. У кого-то телефон дома был раньше, в момента заселения дома в 65, и в самом крайнем случае мы звонили соседям, и те шли и звали. Часто от соседей вызывали скорую, чтобы не бежать в автомат. А на работе телефоны были "всегда" (в 60-х - точно), и всегда можно было позвонить на работу, даже работающему в "ящике" папе.

Москва, что ли? Я-то не в Москве. Телефонизация у нас началась в середине 90-х, А уж про наличие телефона "в момент заселения".... слыхом такого не слыхали. :) Ну, может, было в каких-то блатных домах. Мы простые смертные, мама получила квартиру в 68-м, сразу на очередь встала, вот в середине 90-х и достоялась, ахаха. Через 25 или 27 лет, не помню уже. И все эти 25 лет ведь мы жили как-то. :)

На работе да, телефоны-то были. У меня был. А муж всегда работал "на выезде". То мастером по измерительным приборам, весь день по городу, в разных организациях, то инструктором по вождению, весь день с курсантами на полигоне или на дороге. Куда ему звонить? Приедет вечером - узнает новости. И всем, кто работал не в "офисах", звонить было некуда. А это тьма народа: весь транспорт, порт и так далее.

В общем, из-за тотального недостатка телефонов вызвонить кого-то - это был квест куда сложнее и дольше, чем решить проблему самостоятельно, да еще и лезть в глаза соседям, бегать где-то автомат работающий разыскивать... мы вот в таком месте жили, что легче, наверное, было просто ко мне на работу приехать, чем выискать и дозвониться. :) Ближайший телефон за две остановки, и не факт, что работает, а следующий еще за остановку.

Да, Москва. Наш дом заселяли от работы папиной, в нескольких квартирах сразу поставили телефоны - от работы ставили отдельным людям. В подъезде таких двое было. На очереди мы стояли, но без толку, поставили, когда сплошную телефонизацию делали - ставили всем, и кто стоял, и кто не стоял. Будете смеяться, но были те, кто отказался.

Обалдеть. :) Не, у нас ставили только тем, кто отстоял в очереди 25 и более лет, либо за невменяемые по тем временам деньги. Возможно, у вас там именно такие и отказались, они не стояли в очереди, и потому им предлагали коммерческий вариант. От халявы наш народ не отказывался ни от какой и никогда. :)

Ну какие коммерческие варианты в 1974? Нет, построили новую АТС и подключали всех (было чуть обидно тем, кто собирал бумажки, бегал по присутствиям, отстаивал там очереди в кабинеты и потом "стоял на очереди", а дали всем одновременно), аппарат надо было купить самим. Вот были отдельные, кто действительно отказался. На них "пальцем показывали", все удивлялись и у виска крутили.

В москве в 70х были у всех моих знакомых. У нас в квартире телефон появился в 74 году. Прошлого века

Я рада за Вас. А до 74-го года как дожили-то? Без телефона? Если сами были слишком малы, спросите родителей.

Дык это ваши личные тараканы-комплексы. Мне вот все равно, кто, как и каким взглядом на меня смотрит.

Дык они и у автора могут быть. Может, ей легче станет, если она узнает, что не одна такая. Вы-то тут при чём.

Слава богам, что ни при чем, и могу понять, что за словами " за вами кто-то приедет" не кроется подтекст. И глазами жалостливыми никто не хлопает. Нянечки-медсестры и не такое видали, чтобы на каждую самолично уезжающую эмоции тратить.

Тогда вы должны мочь понять и то, что топ не о вас. Ещё раз. Автор - не молодец. Я - тоже не молодец. Ок. Кому и почему должно стать легче от вашего заявления "а я не такая, я - молодец"?

Я думаю, что человек устал. У моей близкой подруги ребенок аутист, у коллеги сын аутист в одном классе с моим учился - это очень тяжело. У друга была девушка с ребенком с особенностями, он с ней три года прожил, ее ребенок и его дети не смогли вместе жить. Он сказал вещи нехорошие, но я искренне верю, что можно реально свихнуться в такой ситуации.

Вызвать элементарно такси ей он не мог?

Это неудобно делать с чужого телефона. Бред какой-то: автор не могла по телефону тыкать?

Да, сейчас затруднительно вызвать такси не себе.

Вообще незатруднительно. Яндекс отправляет смс-сообщение человеку, который ожидает. Я ребенку регулярно вызываю, никаких проблем.

Слушайте, я с французского телефона без интернета :) себе по телефону вызываю такси свое блатное без проблем, бред какой-то, из аэропорта ночью. А московское такси стандартное днём по обычному телефону нельзя набрать ?

Кажется, нет...
Ну или это оооочееь сложно.

Абсолютно ничего сложного. Была в Москве по делам, когда дело шло к концу, выбрала по приложению "сравни такси" приемлемый вариант и заказала, причем подъехать нужно было к автобусной остановке, даже не на территорию (там просто не въедешь, легче выйти самому). Таксист был на связи, приехал быстро, довез в лучшем виде. Само приложение устанавливала у себя в городе, но оно автоматически как-то определяет все действующие агрегаторы и предлагает все варианты. И да, заказать можно не себе, я так заказывала для сестры из аэропорта и для мамы из пригородного санатория.

В Москве прекрасно работают приложения. Достаточно открыть и ближайшая машина приедет по твоим координатам без звонков по телефону, оплатить можно в том же приложении и оставить отзыв об этой поездке. Любой другой способ вызова такси выглядит на фоне приложений архаизмом.

По телефону тоже можно, семь девяток. Я вызывала, когда у меня инет отказался ловить. Но не очень удобно, потому что номер машины диктует автоответчик и сложно расслышать и запомнить. Лучше бы смс присылали.

это, наверное, зависит от компании, нам как раз некоторые смс присылают (я не в москве), но есть и пара таких вот с автоответчиками

мы не знаем,какой тяжести состояние у ее ребенка. Буйные они, если не лечить или если очень тяжелые. Не думаю, что у автора совсем сложный случай

Буйные? Тогда мужик нашел повод в 52 года свалить. И правильно сделал. Ибо если помимо "буйного" еще небуйная будет мозги выносить, то никакого здоровья не хватит.
Ща автор расскажет, что это ее квартира и ваще мужик приживал...

Не обязан человек заниматься проблемами чужого ребенка, а точнее он может ими заниматься, если хочет, но будет момент и повод показать и проговорить, напомнить, что решать эти проблемы должны биологические родители, особенно если они живы и боле менее валидны. Каждый занимается своими детьми и даже более, если не твои дети начинают тебе хамить и подрывать семейную гармонию, то можно им всегда предложить переехать к родному папе или маме, где им будет предложен какой-то другой адаптированный для них уклад, если новый спутник мамы или папы их не устраивает.

Не обязан. Но унижать женщину он тоже права не имел.

Как и он его

Кто "он"? Кого "его"?

Вы знаете,всегда интересно выслушать вторую сторону. Я думаю,мужчине было бы,что рассказать.

Если бы мы имели такую возможность, то Ева не была бы Евой. Делаем выводы мы тут исключительно со слов автора. Из сообщения автора следует, что мужчина не только оставил ее в ситуации, когда ей требовалась помощь, но и прошелся по ее личности. Другого варианта нет. Если рассуждать так, как вы, можно вообще до абсурда дойти. Выяснится, что хамов не существует, их всех довели и вообще, самыдурывиноваты.

Я поэтому никаких выводов и не делаю,потому что они заведомо неверны! И мужчины тоже люди со своими эмоциями.

Даже из сообщения автора следует, что помощь ей НЕ ТРЕБОВАЛАСЬ, ей хотелось удовлетворения каприза и внимания, а это разные вещи.
Так что имеем: мужик не подорвался исполнять каприз в ту минуту, когда автору захотелось.

Конечно :)

Если бы мужчина хотел, он бы рассказал. Но в данном случае, со своей болью к нам пришла автор. Давайте пнем ее побольнее!? А еще лучше скажем, как тот мужик - да ты дефективная дура, раз таких детей рожаешь!

Ну давайте пожалеем. Представьте, что человек опаздывает на самолет потому, что приезжает в а/п за 10 минут до вылета, считая, что этого достаточно. А мы жалеееееем, жалееееем, жалеееееем. Пинать и рассказывать, что за 2 часа минимум надо приезжать, не будем. К чему пинки? Мы ж жалостливые. В следующий раз человек за 30 минут приезжает - и снова самолет ...того. А мы опять жалееееееем.

Ну я лично не сильно верю что мужик сказал фразу" очередь выстроится и ты мол никому не нужна" - хотя, чего только не бывает при расставании - у меня весьма светские и культурные друзья перед разводом начали драться.
Когда такие вещи говорят, у людей отношений уже нет, они возможно закончились и до истории с такси.

А я верю. Да, отношений уже нет, увы.