Одной попроще, легче

Это давно уже всем понятно. Живут в силу разных обстоятельств, либо по большой любви в молодости и эту любовь пронесли сквозь годы.

а у людей в возрасте большая любовь возникнуть не может?

Думаю это абсурд. Большая любовь случается по молодости-зелености. Самые крепкие союзы как раз такие. С возрастом, сходятся как правило либо кто боится одиночества, либо чтобы выживать было проще. И никто никого не любит, сходятся от безысходности. Но не дай бог такого.

Оспорю. Имею примеры обратного в своём окружении.
Жаль, что вы не сталкивались.

Ну какая любовь может возникнуть у людей, если глубоко за сорок? Что вы в самом деле? Еще скажите что любовь в 60 возникает? Ну может если ему 60, а ей 20, бес в ребро и дурость в мозгах. Но чтобы ровесники, не знаю?

ну вот у меня возникла любовь большая и чистая именно за 40. А по молодости, все больше страсть. А сейчас именно то самое. Мы ровесники.

+10000 Люблю своего мужа аж до дрожи! Познакомились в мои 41, его 49, поженились меньше чем через год, в прошлом году отметили деревянную свадьбу - 5 лет, в этом году сахарная свадьба у нас. Мой муж тоже меня любит до умопомрачения, у него все разговоры - обо мне и о наших общих делах. У обоих вторые браки.

До этого была именно страсть.

До дрожи, до умопомрачения...вы оба здоровы вообще?). Не хотела бы я так вляпаться после сороковника. Хватило в молодости всякого умопомрачения:ups1

У них пока период медового месяца длится, потом с таким же умопомрачением все раскручивается в обратную сторону)))

А у вас любовь ассоциируется исключительно с молодым дельфиньим телом?
То, что вы назвали любовью, я называю страстью. И вполне может быть, что та страсть, которую вы считаете любовью, действительно может случиться только у ипучих малолеток.
Но это не имеет ничего общего с любовью. Любовь - это некое единение душ. Это приятие всех физиологических особенностей, запахов друг друга.
Это когда вместе конмфортнее чем по-отдельности, а без предмета свой любви просто дуреешь. Ну а наличие секса, страсти - это уже физиологические особенности. Кому-то три раза в день, кому-то достаточно засыпать обнявшись и просыпаться ощущяя рядом родное тепло.
Если честно, мне жаль тех, кто этого не ощутил.

Ну вообще то любовь она полноценна во всем, в сексе тоже и с телом, тоже должно быть все по крайней мере неплохо. Одно дело люди прожили всю жизнь и состарились вместе. Где уже никому этот секс не нужен в силу болячек. усталости от всего, даже может и от жизни., опять же в силу возраста. А другое дело когда сходятся 50-летние "по любви". Значит они либо психически нездоровые люди, либо вруны дикие. Потому что ценности за 50 уже другие, комфорт, выживание, потому что вдвоем легче выжить, опять же забота друг о друге, оборона от плохих родственничков, ну никак не вспыхнувшее чувство.

Ну вот вы же сами пишите, что в разном возрасте у людей разные взгляды на комфорт
20-леткам комфорт - ипстись.
У 50-летних есть видимо свои взгляды на любовь.
И они не вруны.
Но тот, кто пишет даже в третьем лице анонимно - однозначно врун. Как то так.

Как кому писать это его личное дело, анонимно или не анонимно, в третьем лице или от своего имени. Что ваш ник дает? Ну обычный же ник:) Вы что пишете свои ФИО, дату рожд? Вы такой же аниматор, только с ником, вот и все отличия.

Ну для тех, кто умишком вышел, мой ник много чего даёт
С фотками, с датой рождения, с адресом и телефоном
Вы не поверите, но я тут публиковала даже номер НДС-регистрации.

А так да, врать или не врать - каждый решает для себя сам. И таки да, анонимно врать куда удобнее.

Согласна на все 100. Вот был пост, под которым подпишусь!
https://eva.ru/topic/63/3557581.htm?messageId=98476101

Вернее, уже там и подписалась
https://eva.ru/topic/63/3557581.htm?messageId=98478788

Мне конечно не 50, а слегка за сорок, но припечатали, так припечатали.:))) И от жизни я не устала, и секс мне нужен и любовь тоже :) А вот людей, которым после 40 уже ничего не нужно, а только доживать и чутка комфорта, мне ну очень жалко

Вообще причем тут запахи и возраст? Мне запах мужа с молодости нравился, и все, что вы пишите было с молодости.

И поэтому вы считаете, что это возможно только в молодости?
Или потому, что у вас это было в молодости, вы считаете, что в молодости всегда и у всех так?

Вам лет 15, судя по написанному))))))))) А возрасте "за 40" люди точно так же способны на чувства и эмоции, ничем не отличающиеся от тех, что в 20. И даже в 60 лет да, возникает любовь. Если человек эмоционально не выгорел и не "устал", то вполне все возможно! И даже если выгорел к 40, то к 50-60- вполне может "отдохнуть", и с новыми силами влюбиться))))

У вас крайности. Либо молодо-зелено, либо глубоко за сорок.
Допустим у меня случилось в мои 27, мужу на тот момент 40 ровно было. И 24 года вместе, любовь становится все глубже, не такая безудержная, но какая-то проникающая в каждую клетку.

Неправда ваша. Мой пример. 1й брак в 22 года, понимаю что была влюбленность и гормоны. Промучалась. 2й брак в 42 года, осознанный, со зрелыми мыслями. И не от одиночества ни разу с безысходностью, что за чушь. Бывает и по любви, представьте. Главное, найти своего человека.

Не обязательно. Хотя в любовь в пожилом возрасте я не верю.

Все зависит от женщины и мужчины.

Мне муж нервы не треплет, обедов не требует - мне с мужем однозначно жить легче, чем без него.

Всем по разному. Мне без моего мужа плохо.

С хорошим мужем легче, с плохим тяжелее. Все ж просто.

мне и с хорошим тяжело.

Значит ваше мнение о его хорошести - желание выдать желаемое за действительно.
Это именно синдром чемодана без ручки. И бросить жаль - офигенный чемодан, и нести - заманаешься. Ваш выбор!

а дело вообще не в нем, а во мне, когда пришло время выкинула без сожаления.

Значит не был он хорошим. Хороших не выкидывают.
Хороших чемоданов холят и лелеют, ремонтируют оторвавшуюся ручку, чтобы и дальше было удобно нести.
А если проще выкинуть и купить новый, или даже просто идти дальше с клунками, то это не хороший.

мне не интересно холить и лелеять, не мое это, пока есть эмоции к человеку, есть с ним жизнь, далее расстаюсь без сожаления.

После третьего слова можно было ставить точку. Всё оставльное - разговоры в пользу нищих.

так демагогию не я развела:)

Вы бамбина настолько талантливы, что умудрились в четыре слова нафлудить. талантище, блин...

Вы наверняка одиночка по жизни.

я интроверт, общение мне нужно, но на моих условиях.

Да, я именно об этом. Сама такая )))

А что такого плохого быть одиночкой по жизни? Наоборот это развитие обходиться без кого-либо, это самодостаточность когда хорошо и с самой с собой. Если настолько цельная, целая, зачем себя обполовинивать? Иметь половинки это удел слабых личностей.

Ну в принципе, для человека, как для зверя социального, быть "одиночкой" это отклонение.

А почему его, человека этого, социализация должна в паре происходить? Дружите, волонтёрьте, ходите на митинги, создайте детский кружок.

Не в паре. В семье. Состав семьи может варьироваться.
Ну вот такова норма для нашего вида.

Кто сказал, что норма? Где записано?
Когда-то жизнь группой (племенем, первобытной общей семьей и пр.) требовалась для элементарного физического выживания. Позже жизнь группой (традиционной семьей) - также для выживания уже на более высоком уровне: для женщины это была экономическая и социальная защита и билет в общество, для мужчины - воспроизводство наследников. В промежутке между этими "нормами" организации групповой жизни - масса промежуточных вариантов: матриархат, групповой брак в разных видах, многоженство и многомужество и пр. Эти формы были в разные времена у разных народов и многие совершенно нормально функционируют до сих пор. В современном обществе масса людей (как мужчин, так и женщин) вполне могут в одиночку обспечитить свои жизненные интересы, не нуждаясь в проживании группой (в том числе традиционной семьей). Так что Ваша ссылка на некую общую "норму", предписывающую групповую жизнь для нашего вида, не очень убедительна, извините.

В генах у нас записано.
Хоть многомужество, хоть многоженство, хоть классическая советская семья "бабушка-мама-ребенок" - все равно это семья.
Неубедительна - значит неубедительна. Читать вам лекцию о происхождении человека мне лень.

Вы не то увидели в моем ответе. Семья, незвисимо от ее модификации, это семья, тут не поспоришь. А мой поинт был был в том, что сейчас все больше людей выбирает жить НЕ группой\семьей. Много добровольных одиночек, их число растет в мире. То есть это не генетически определенный выбор, а социально.

Выбирает ли? Или просто не может создать отношения?

Кстати, число психических заболеваний тоже растет.

Да, речь именно о сознательном выборе. Образованные, устроенные, обеспеченные одиночки - это уже значительная социальная группа в мире, предмет исследования социологов и внимания политиков (т.к. это отдельная группа избирателей), таргет-группа рекламщиков и пр. Это мировая тенденция и она нарастает и будет нарастать, посокльку образование и экономическая независимость делает такой выбор возможным для все большего количества людей. Как бы Вы к этому ни относились.
Особо оговорю: одиночки значит живущие одни, не с партнером. Это не исключает ни сексуальной активности одиночек, ни романтических отношений, ни длительных привязанностей. Все это у современной(-го) успешной(-го) одиночки при желании есть.

Я живу в стране, где довольно много людей живут одни. Это не значит, что они не хотят ни с кем жить. У большинства именно что трудности с тем,чтобы найти пару. И да, у многих из них страдает психика, увы и ах.
Природу не обманешь, хотя вы можете попытаться, если хотите.

"У большинства именно что трудности с тем,чтобы найти пару."
Вы так смело расписываетесь за большинство, т.е. за совершенно не известных Вам людей :)))) Вам не могут быть известны их мотивы и причины, не додумывайте за людей и не кроите всех по свеой мерке.
Самое для меня непонятное в таких спорах: почему один вариант навязывается абсолютно всем как стандарт? Я же не навязываю Вам свой - я говорю: можно жить с партнером, а можно и без, и то и то нормально. Традиционалистки же пытаются меня убедить:
- Нет-нет, нормально - это только жить с партнером!
- Так это ВАМ нормально. А другим нормально без партнера.
- Нет-нет, другим тоже нормально только с партнером, а без партнера им ненормально.
- Позвольте им сами решать, что им нормально.
- Нет-нет, я знаю лучше.То, что нормально для меня - нормально для всех. Любой другой вариант - ненормально.

Вот зачем это - убеждать людей, отличных по образу мыслей и жизни, в их ненормальности? )))))))))))) Вот лично Вы почему это делаете?

Ого, как рвануло-то! А ведь речь шла всего-то о том, что от природы человек существо социальное, ну и психика в норме на это заточена. Исключения есть. Ни о том, что кому-то запрещают жить одному или требуют быть счастливым и т.д. и речи не шло. Додумали, оскорбились, вывалили все комплексы и страхи, сколько было. По мотивам одного поста если не диссертацию, то статью в научный журнал точно можно накатать.

Вы только что подменили предмет спора. Человек существо, безусловно, социальное, не спорю. Как муравей ))) И психика, и физиология, и интеллект человека заточены под проживание в социуме. До сих пор речь шла в ветке не о социальной природе человека, а о проживании в одиночестве или с партнером\в семье. Расширение предмета разговора до проживания в социуме появилось неожиданно только в Вашем предыдущем посте.

Но социум и семья\партнер по проживанию - это совершенно разные вещи.
Крайне мало людей делают выбор уйти из социума и это всегда явная маргинальность (религиозный отшельник) или даже вынужденный характер выбора (в Китае недавно поймали преступника - жил в лесу много лет, скрываясь от правосудия). Выбор же жить одному делает огоромное кличество людей, отлично вписанный в социум и прекрасно в нем функционирующих. Я бы даже сказала, чем лучше человек функционирует в социуме (имеет образование, работу, доход, признание, независимость), тем больше у него возможности выбрать добровольное одиночество. И чем более человек зависим и слаб, тем меньше шансов, что он осмелится на такой выбор.

Нет. Это вы полезли спорить не разобравшись. А я все время писала только об этом. Вот мой первый пост: https://eva.ru/topic/63/3584667.htm?messageId=100213236

Нет, вы писали как раз о семье, а вовсе не о социуме, и отвечали на вопрос о "половинках", а не о социуме. Ниже - ссылка на заглавный пост и общий контекст беседы, к которому ваши вдруг возникшие рассуждения о социальной природе человека не имеют никакого отношения. Я спорю по заданной теме - нужна ли "половинка" = совместное проживание с мужчиной, выходить за рамки, очерченные топикстартером не хочу, можете социальную природу человека обсудить с кем-нибудь еще, если хотите. А здесь - другая тема.

https://eva.ru/topic/63/3584667.htm?messageId=100204670

образ жизни ведет к этому, огромное количество фантастики об этом - об одиночестве среди гаджетов, а фантастика как выяснилось в большинстве сбывается. "добровольных" очень сильно сказано :-)

А я разве писала что это плохо?

Плюсуюсь. Мне и с отличным мужем как-то тяжко стало

Кому как. Мне с мужчиной проще. Но это с моим, к которому привыкла.
Если мы с ним разойдемся, возможно, и не буду искать другого.
"Необременительные встречи раз в неделю" - самый тошнотворный вариант. Нафиг.

А к чему эти теоретические посты создавать?
Вы попробуйте, потом расскажете свой опыт. Все индивидуально.

жить с мужиком и иметь семью ,любимого и любящего мужа это разные вещи.

Если любите есть смысл.

Каждый день подобные топы появляются. У меня ощущение, что дамы самовнушением занимаются!:-9

Неа, фантазия иссякла...

У аниматоров? Это да...

Не-а, возраст такой и время года ))

А что с возрастом не так?:-)

Все так, но большинству ев около 40 - это как раз возраст кризисов и разнообразных дум....

Согласна с Вами: самовнушение чистейшей воды. Мантра на самоутешение.

Если что не по вашему значит самоутешение? странные выводы

+ миллион. Странная пропаганда какая-то.

Чушь. Я замужем, муж на 100% занимается детьми. А мысли те же.

Вы не умеете поднимать топы двухнедельной давности из архива?

А по-моему, идеальный вариант - постоянный мужчина, живущий отдельно. Это супер! )))
И мужчина есть и дома свобода.

это нереальный вариант. Такого мужчину рано или поздно уведут.

Мой женатый, имеет желание сохранять брак "для детей" ) прекрасный вариант.

+1. Гостевой брак - отличная идея. Жаль, что почти нереальная.

Да, бывают очень редкие исключения.
Вот например, у подруги сосед в деревне. Живет там, а жена в городе, приезжает иногда и в отпуск на лето. У него козы, куры, огород, у нее внуки, театры и музеи. Все оочень довольны )

У меня Папа женился на вдове , сам тоже вдовец. Как не старались. На смогли они жить вместе. Развелись. Зато сейчас идиллия- гостевой брак. Устраивает полностью . Но у них и возраст для этого подходящий... в 40 наверное это не получится

Мои знакомые "сошлись" в гостевой брак, когда им было по 40-43, сейчас им уже 65-68 лет. Всё по-прежнему и всё у них хорошо.
Знаю их близко и для себя такой вариант посчитала бы за счастье.

деревенским тоже перепадает, видимо

Возможно ) дядька задорный, харизматичный такой.
Правда, подбухивает, когда делать нечего.

Неее, люди разные. Я без мужа плохо сплю. Он часто в командировках и порой по2-3 недели, на 4-ый день уже тоскую :-)

О, нет, спать одной - прекрасно!!

Возможно для Вас. А я люблю чувствовать рядом его :-)

Это пока вы мужа любите. Когда любовь уходит, начинает все раздражать, даже скрип матраса, когда он ложится, воспринимается, как нечто крайне неприятное. Так, по большому счету, я с вами согласна, когда привык спать с кем-то, в одиночестве все время "на стрёме", не хватает привычного члена семьи рядом.

Хм, понятно, что когда не любишь, все раздражает.. Но я бы и жить не стала, если бы разлюбила, какой смысл?

Поверьте, год сна без мужика и вы вряд ли потом захотите кого-то пустить в кровать на постоянной основе)))). Не верю что когда-то для меня и два одеяла были дикостью, хотела близко и только под одним:mda А так было довольно долго, лет 20.

И что послужило поводом попробовать спать по другому?

Влезу. Я стала спать отдельно с рождением детей, мы брали детей по-очереди к себе в кровати, чтобы второй мог выспаться. И вот после этого уже спать вместе я физически не могла, меня будило любое шевеление мужа.

В браке 23 года на данный момент.

Ну у нас уже больше 25 лет и пока не хочется даже два одеяла :-) Но допускаю, что в 60 или в 70 мне захочется спать одной. Пока нет. Не верю :-)

Идеальный вариант это когда с мужчиной можно жить вместе и э о приятней , чем одной, и никакой несвободы.

Мне сейчас идеально именно так.
Дети вносят свои коррективы. Нет никакого желания совмещать детей, отца детей и мужчину, каким бы прекрасным он не был.

Дети маленькие что ли? И еще - отец детей и мужчина - это разные люди?

Относительно маленькие. Да, разные люди.

Просто вы женщина- мамашка.

Вот вообще ни разу не угадали :))) Я мать-ехидна, скорее

Это как? И дети на хрен не нужны и муж и отец детей? Сама себе приятна? :-)

Отец детей мне не нужен, он нужен детям, муж не нужен, достаточно мужчины. Дети конечно нужны, иначе бы их не было. Логично же.

Я не угадываю, я дала определение. Вам важнее всего ваши дети.

Это неверное определение, мне важнее я и мое спокойствие. Разруливать все эти разборки... вот уж не надо, спасибо.
Меня устраивает, что половину времени дети живут со мной, половину с отцом, а я живу как мне удобно. Мне так спокойнее, ну и детям тоже, а значит и мне )) вот такая цепочка.

Одной жить вообще невозможно.

В смысле?

В прямом. Придется заниматься гадкими вещами, чтобы покушать, бензин, приодеться и всё такое

вот приготовлением жрачки ненавистным приходится заниматься как раз тем, кто не одна
да еще и не есть ее, чтобы хватило дорогим любимкам не на один присест

Я мало готовлю. Не люблю. Любимкам на три дня каклет.
А мне разное вкусненькое - что не надо готовить:-9
Авокадки и всё такое:oops

Авокадо жирное как ты

Я стройненькая. А авокадик вкусненький и полезненький

ты старенькая и страшненькая

Настя, ты и стройненькая - это два разных мира

Увы тебе, увы:sad3 Я очень стройненькая, миленькая и ем сейчас бутербродик с икоркой и огурчиком))))))
Но леХше и проще, конечно, тебе. Мне очень! очень тяжело и непросто=D>

миленькой ты даже в молодости не была, дед бурят постарался

Все мои предки только русские.
А ты половину своих предков вообще не знаешь, шлюхина дочь.

вы что то путаете, возможно бабушка от вас скрыла свой грешок

У бурятов принято калечить внуков? Ножки бинтуют, как китайцы?

проституцией? ну вам не привыкать

возраст уже не тот

Наверное, проституцией и/или мошенничеством. Что еще есть гадкое?

за мошенничество можно и в тюрьму угодить, сейчас не 90-е

ну а как иначе? Иначе вообще не прожить. Поэтому замужем приходится))))))

Много всякого разненького. Жить-то надо как-то:sad3

ВесНа, так тебе не привыкать)) Ты свои темные делишки научилась обстряпывать еще в 90_ые, когда таксистов кидала и много чем занималась.
Немолодая аферистка вызывает больше доверия, это правда.

С т.з. быта, да, меньше дел.

Лично мне не хватает секса на регулярной основе и просто рядом человека с похожим мировоззрением, с которым приятно поговорить. Но не хватает, прямо скажем, только по паре часов в неделю, когда есть свободное время о такой романтической чепухе подумать:D

Ооооо, я к Вам в компанию.... :)

И я.... :-)

Я с вами, крошки ;)
Мне бы по выходным и праздничным дням и иногда для отпуска ;)

Неее, с кем смотреть телек и обсуждать фильм, выпивать, кто будет готовить, пока я дрыхну, убираться, обслуживать машины, сидеть с детьми, неее, одной жить данунафиг.

Мне одной жить сложнее. Даже чисто по быту. Не говоря уже об эмоциях.

Да проще вообще не жить, чего уж. Мужья - это фу, дети - ужас, родители - кошмар. Никто не нужен.

Любимый и любящий мужчина делает жить и легче и приятней. А так и одной должно быть хорошо, особенно если финансовых проблем нет.адекватные люди живут вместе не для того чтобы облегчить быт.

Ну, мне вот еще муж нужен вечером поговорить, посидеть в обнимочку итд.
Одной конечно проще в бытовом плане, но муж ведь не только для секса и быта, но еще и для души, так сказать.
За это я готова потерпеть небольшую доп нагрузку в быту )))

Это если он сидит в обнимочку и говорит.
У большинства женщина доделывает вечером дела, укладывает детей, что-то делает на завтра и тд. И падает без сил спать. а муж мирно сидит в ТВ или компе.
Бывают другие, конечно, но это пока динозаврики. Редкость )

А почему муж не доделывает дела и не укладывает детей?

Потому что крокодил :).
Потому что без такого лучше, чем с таким. Такой вот муж.

Потому что не хочет, "он работал, он устал". А мой и не работал даже, а все равно перестал что-то делать, типа "вдруг война, а я уставший".

Зачем вы размножаетесь от таких??
Часики тикают??
Страхуилы??

Мы познакомились в мои 20 лет, и он таким не был. Вы ни разу не слышали о том, что люди меняются?

Зачем в 20 лет замуж выходить? Еще нет опыта и мудрости

Я вышла замуж в 25 лет.

Я вышла замуж в 21 и это была одна из самых правильных вещей, которые я сделала в жизни.

БЫли замужней студенткой?

Да.

И чего в этом хорошего?

А что плохого? Я в 22 вышла, оба были студентами, только я на дневном, он на заочном. да было нелегко, но весело и бурно :-)

Свободным в студенчестве еще веселей

Не факт. :-)

Чем веселей? Не почувствовала никакой разницы после замужества, если честно. И до было весело, и после.

И даже во время :-)

:)

Вышла замуж в 19. Недавно отметили серебрянную свадьбу. Ни минуты не жалела, что так рано. Мой муж - лучшее что могло со мной случиться.

По большой любви. Я вышла в 21, в браке 23 года, родили троих детей. Муж делает для меня ВСЕ.

Люди меняются в лучшую сторону в браке.
При хорошем партнере.
И наоборот.
У козлихи муж козел.
У овцы - баран.
И так далее

Согласна, а дуры не меняются никогда, им не во что меняться :)

Угу. И мужчины рядом с дурами хиреют и хуеют. Очень жаль таких:sad3

Ну, хорошо хоть с умными рядом они расцветают и офигевают. Жаль только, умных на всех не хватает, поэтому большинство по привычке хиреет и хуеет.

Меняются. Но несильно, на самом деле, обычно просто все имеющееся усугубляется. Скупой вдруг щедрым не станет, дурак умным тоже.

Он до брака и первые 10 лет делал по дому все. А потом на него напала депрессия и он лег, перестав что-то делать вообще, в том числе работать.
Как это можно было предугадать?

Вы его не вдохновляли))

Это его проблемы.

А зачем вы стали унылой кобылой?

Ахаха. Я унылой? Это он стал унылым старым дедом, а я наоборот, молодая и активная.

Не врите.
Вы не активная. Вы бесявая.

Я активная и общительная.
Мы развелись пять лет назад, у меня работа, путешествия, дети, мужчина и все прекрасно. Он сидит дома один унылый и одинокий.
Бесявая - это Вы )

Депрессия - это болезнь. Болезнь нельзя предугадать, это верно. Но болезни нужно и можно лечить.

У мужчин нет права на депрессию. Это нужно давать понять еще на берегу.
А если не смогла дать понять - кушай-не обляпайся

А у мальчиков права на слезы?

Слёзы и депрессия - две большие разницы.

Вы действительно думаете, что я этого не знаю?

Не переживайте, я о вас вообще не думаю.

Нет права заболеть? Ну-ну...

Он не хотел лечиться, он еще и пить начал. Ему себя было очень жалко, а меня ему было не жалко.

Мне тоже вас не жалко.
Видите? Дело все же в вас:think

И не надо, мне его тоже было не жалко :) и себя мне не жалко. Жалость - вообще плохое чувство

А мужа вашего мне жаль. Вы гОвно, и с вами он стал гОвном

Телефончик дать? Пожалейте его, он шестой год без работы сидит, ему как раз очень надо, чтобы его пожалели :)

На что живёт?
Квартира отдельная + еще на сдачу что-то?

Квартира отдельная, на сдачу нет ничего.
Подрабатывает какими-то переводами и я иногда подкидываю, стоит на бирже, получает всевозможные субсидии.

Он вам квартиру общую оставил? А сам в бабушкину поехал?

У него нет бабушкиной квартиры, остался он в своей, мне ничего не отдавал и не оставлял.

А вы куда свалили? С детьми?
У мужа и 15 лет назад была своя отдельная квартира?
Сам купил?

Свалила на съемную, с детьми. Своя есть, сдаю.
У него своя была и 15 лет назад, купил.

Рано расслабились, значит, когда взяли на пузо москвича с отдельной квартирой.
При должном взращивании было бы у вас сейчас много квартир.
Но вы решили, что итак поймали Бога за бороду. И оказались в глубокой заднице

Ребенок у нас родился через пять лет после знакомства и через 3 года, после свадьбы )
Я тоже москвичка. Много квартир у него никогда бы не было.
В заднице глубокой сейчас он, а у меня все прекрасно.

Да, вот это действительно проблема. Можно вместе побороть болезнь, но если человек бороться не хочет… тогда выхода нет, или тонуть вместе с ним, или уходить.

Предугадать ничего нельзя. Зачем допускать и потакать?

А как не допускать и не потакать?
Если человек просто перестает делать и все.

Разговоры разговаривать, дать время отдохнуть, а потом.... Перестать кормить, поить и все остальное и дать понять, что еще немного и будет другой...

Вы думаете всего этого не было?

И какой результат? Другой уже есть?

Никакого результата, другой давно уже есть и в разводе мы давно.

Ээээ. Тогда почему результата нет? :mda

Потому что "не кормить и сказать, что будет другой" - не дало никакого результата. А развод, это разве результат для наших отношений?

Так после разговоров естественным образом должны идти действия. Если ничего не помогло, то да, в данном случае развод - именно результат. А как иначе.

Так это не результат, это развод. Результатом было бы сохранение брака, изменение ситуации, а так - это всего-лишь развод, это проще всего.

А зачем сохранять брак, который не хочет вообще быть? Ну изжил он себя, такое тоже нередко бывает. Развод - результат и иногда лучший, чем попытка сохранить никому ненужную семью.

Естественно. Всем стало лучше, в итоге.

Ну дык о чем речь тогда? :-)

Понятия не имею, о чем тут переживают. :) Я просто сказала, что муж, лежащий на диване нафик не нужен, и понеслось :)

:-) Согласна на 100 %

Что характерно, с этим никто не спорил. Спросили только, зачем изначально надо было заводить "диванное животное", да еще и детей от него рожать.

Ну такой не нужен, да. Мы оба работаем, оба устаем, поэтому у нас такие варианты не проходят.
За такого, который приходит домой и на диван, я не пошла бы.

Вы правда считаете, что идут замуж за лежащих на диване? Вы серьезно??

Я правда считаю, что не нужно укладывать мужей на диван, если это тебя не устраивает

Его никто и не укладывал. Он сам лег.

Надо было тут же лечь рядышком))))
И не вставать первой.

Хорошие мужики на дорогах не валяются. Они валяются на диванах :))

Я не верю, что карета в одночасье превращается в тыкву. Может идут и не за "лежащих на диване", но тот, кто с женой вместе домашними делами занимался, не перестает это делать "вдруг". Чаще всего видно, когда мужчина не прочь все это на женщину переложить или требует, чтобы за ним "ухаживали". Пока семья состоит из двоих, это вроде как не напряжно, а когда появляются дети - становится напряжно. Но человек-то тот же самый остается. Не он поменялся, а обстоятельства.

Конечно не в одночасье, после рождения второго ребенка и после его потери работы.
Он решил, что устал жить и вообще что-либо делать.

Зачем вы рожали второго от того, кто на следующий жп день после потери работы не идет грузить вагоны или хотя бы удаленно грабить банки?

Откуда я могла об этом знать? До этого он работал и работы не терял.

Для этого есть женский ум и женская чуткость.
Но вы не женщина

Вам виднее )

А до этого он все годы работал на одной работе? И никогда не сталкивался с кризисными ситуациями?

На разных, с кризисными не сталкивался. Узкая специальность, с одной работы переходил на другую, конечно искал какое-то время, бывало, но всегда были запасы денег.

Да, не знать, как человек выходит из кризисных ситуаций, опасно. Как только умудрился… А в его семье какие примеры разрешения подобных ситуаций были?

Никаких примеров не было, родители всю жизнь на одном месте проработали. Без работы никто не сидел, на диване никто никогда не лежал.

Прожили 90е и не столкнулись ни с какими кризисами? Чем дальше, тем удивительнее...

Никаких кризисов не было, наоборот, в 90-е очень хорошо жили.

Целая семья уникумов.

Думаете таких мало было? Ничего уникального, в 90-е кто-то картошку ел, а кто-то икру и колбасу из заказов.

вот вы в 90-е и расслабились, на икре

Вы как-то нить потеряли :) явно

Да. Не знаю ни одной семьи из совего окружения, чтобы не было ни проблем, ни кризисов.
И дело не в том, кто и что ел.

Ну возможно были какие-то кризисы, я-то откуда знаю такие подробности? Жили они всегда хорошо, должности были хорошие, без работы и денег не сидели никогда.
Что еще нужно придумать?

За мажора вы сознательно замуж выходили

Совершенно не мажор и никогда им не был.

Не знаю. Но не зная как себя человек ведет в сложных обстоятельствах, я бы за него выходить поостереглась. Также как не видя, как он себя ведет пьяный и т.д.
Я замуж выходила с прицелом "на всю жизнь", сюрпризы мне были не нужны.

И сколько же надо было ждать кризиса? У нас он через 15 лет случился.
А если никогда не случится?

Необязательно именно такого кризиса ждать.
Но я уже писала, для меня семья вашего мужа какие-то уникальные люди, жили прям как по скатерти гуляли, первые проблемы у сына через 15 лет после свадьбы.
Вот честно, если вы все 15 лет как сыр в масле катались, то не гневите бога, вам просто колоссально повезло. Радуйтесь, что это было. Скажите мужу спасибо за счастливые 15 лет и дальше стройте свою жизнь сами. Вам не подарок, подарище сделали. Честно. Очень немногие люди в этом мире могут похвастаться 15 годами без проблем.

Да почему же как сыр в масле?? Обычно жили, работали, детей рожали, обычные люди. Денег больше-меньше, как у обычных людей.
Как его родители жили - им виднее, Вы же про работу вопросы задаете, так вот у них ВСЕГДА была работа, они оба проработали на одном месте от института и до пенсии, на одном и том же месте. Кризисы не кризисы, работа есть, зарплата есть, значит все ок. К нашим деньгам и к нашей жизни ЕГО родители никогда никакого отношения не имели.
Какой подарок-то? Работали одинаково, то у меня больше была зарплата, то у него. С чего вдруг подарок? Мне ему в ножки кланяться, что он вообще на работу ходил? Я даже в декретах работала, я не подарок?

Нет, я задаю вопросы про проблемы и кризисы. Как они их решали. Вы бьете себя в грудь и утверждаете, что люди всегда жили без проблем.

Родители? Да, жили без особых проблем, а какие у них должны были быть проблемы?
Отучились и стали работать. Работали, квартиру получили, дачу получили, обычную квартиру и дачу, не на Рублевке, за 100км от Москвы. не с шоколадно-мармеладной крышей.
Доработали до пенсии, вышли на пенсию, все. Какие проблемы должен был видеть их сын?
Работа есть, еда есть, дача есть, машина копейка есть. Что еще?

На что сейчас живет ваш муж? Где? Как попилили нажитое за 15 лет?

У себя в квартире живет, выше написала уже - на редкие подработки и я подкидываю.
Совместно нажитыми были только две машины, их и оставили каждый у себя. Вилки и сковородки не делили.

Я вас тоже спросила выше

Разные бывают у людей проблемы. Как внутренние так и внешние. По вашему рассказу, прям не жизнь, а сказка выходит. Ну, если человек в 40+ впервые (!) столкнулся с тем, что жизнь не скатерть и не поле розовое - немудрено, что в депрессию свалился. Обычно такое лет в 13 бывает, а у вас вот так...

Мне задали вопрос о безработице. Такой проблемы у них не было никогда. Другие, наверняка были, я понятия об этом не имею, я с ними познакомилась, когда они уже почти пенсионеры были. Мне нужно было их жизнь под микроскопом исследовать? Зачем?

Нет. Я вам несколько раз задавала вопросы про проблемы и кризисы. Любые.

Зачем "жизнь предков" исследовать теперь наконец поняли?

Ну значит у них не было глобальных проблем и кризисов, вообще никогда. По крайней мере я ни о чем таком не слышала.

А неглобальные как решались?

Как у обычных людей.

Не существует "обычных" людей. Все люди разные, и подходы к решению проблем у них разные. Один пытаетеся проблему игнорировать, другой собирается и сосредоточенно решает, третий пытается решить наскоком, а потом опускает руки, четвертый пытается переложить проблему на другого… Сколько людей, столько вариантов.

Например, какая проблема?
Ну заболела у них бабушка, собрались и начали к ней ездить, возить еду и помогать, умерла бабушка, похоронили. Это проблема?

Проблема. Кто именно ездил, кто принимал решение, где бабушка будет болеть, класть ли ее в больницу и т.д?

Все вместе, решение принимал папа, участвовали все вместе, но в основном мужчины.

Это единственная известная вам проблема? Что, муж даже тройку ни разу не получил в школе?

Получал и что? Это как-то надо отдельно обсуждать?

Как он на это реагировал? Что делал?

Понятия не имею.

Ну с таким подходом неудивительно, что муж "вдруг" поменялся.

Конечно, а надо-то было о каждой тройке разведать, а то вдруг...
Мне вот было плевать на тройки, и что? Что это означает?

Судя по нашей беседе - вам вообще на многое плевать. Благодаря этому в вашей жизни много неожиданностей, приятных и не очень.

Вы очень сильно ошибаетесь. Мне слишком было на все не плевать, была бы я пофигистка, было бы возможно проще.

Ну как же. На то, из какой семьи ваш муж - плевать. Какой челвоек ваш муж - плевать. На тройки - и те плевать :)
Заметьте, все это вы про себя написали, я только обобщила.
Вы не пофигистка, вы просто нелюбопытны и невнимательны к деталям. Это не одно и то же.

Божечки, да с чего ж вы решили, что на все это мне плевать?
Я всю историю их семьи прекрасно знаю, уж за 15-то лет, но как ругали за конкретную тройку в 7 классе - нет, не знаю, а Вы знаете? Как мама когда-то разбила во время скандала тарелку - тоже не знаю, может разбила, а может и нет, мне как-то не рассказывали. А Вы знаете? Вы знаете как жила семья Вашего мужа каждый день? Мемуары уже написали?
Вы очень глупо выглядите, придумывая за меня мою жизнь )

Каждый день - нет. Но я знаю про их проблемные периоды и кризисы, а также как они выходили из них. Ну и муж мне достался не сосунком со школьной скамьи, ему не раз и не два приходилось выпутываться из сложных ситуаций. И я знаю как именно он из них выпутывался. И как он себя ведет когда есть проблемы. И узнала об этом ДО того как вышла за него замуж. Поэтому у меня сюрпризов не было. Проблемы у нас были, но все они были обусловленны особенностями личности моего мужа, неожиданостей не было.

На вашу жизнь мне плевать. Вы сами ее на форум принесли, что принесли, то и обсуждаем.

А если не было особых проблем и кризисов? Коренные москвичи, познакомились в институте женились и жили всю жизнь спокойно. Получили квартиру, переехали из коммуналки. Мне что для Вас придумать, какой катаклизм? Обычные вопросы жизненные, обычные решения, такие же как в моей семье. Обычные, среднестатистические люди, которые всю жизнь работали, ездили на машине в Крым летом, жарили шашлыки с коллегами на даче, хоронили родителей, радовались и огорчались.
Все.
БМ меня на 10 лет старше, о каком сосунке речь? Взрослый, самостоятельный мужчина был, самый обычный, работал после института сразу. Работал и работал, что дальше-то?
Про сюрпризы - Вы не слышали ни разу, как мужиков в +/- 45 лет кризис накрывает и они рушат все, что было до этого? Правда не слышали? Ну так поспрашивайте. Одни в религию уходят, другие в горы, третьи мотоциклы покупают и уезжают в Магадан, четвертые новую семью заводят. Да, так бывает. Это для Вас новость?
А если и не разглядела что-то? Что дальше-то? Вы мне что доказать хотите? Что я дура? Ну допустим дура, и что? :) Вам от этого хорошо стало на душе? Тепло?

Не надо мне ваши катаклизмов, спасибо. Речь только о том чтобы знать того, с кем жизнь связываешь.
Я знаю, как мужики рушат. И женщины рушат. Но не на ровном месте это происходит. Недовольство годами копится.
Я вам ничего доказывать не собираюсь, я вам сказала как ваша история со стороны выглядит, а дальше делайте, что хотите. Можете игнорировать, если точно уверены, что это не про вас, или что вам эта информация совершенно не нужна.

Годами... у него и копилось годами, недовольство работой. Надоело ему после 40 лет работать, устал он. Командировки утомили сильно, планы продаж, выставки, суета эта вся и вообще, мечтал сидеть дома и писать книжки.
Мной он был всегда очень доволен, всегда хвалился, какая у него хорошая жена, спокойная, работящая, покладистая, готовлю хорошо, веселая, общительная. И сейчас доволен :) мечтает воссоединиться.

Ну нам уже за сорок. Дети сами укладываются, дела вместе доделываются - заодно и поболтать можно. Как раз сейчас лучше стало, чем 10 лет назад.

Сильно зависит от отношений.
Когда-то у нас с мужем были отличные отношения, он уделял мне время, и я с нетерпением ждала, когда он придет с работы. Он приходил и помогал - в магазин забежит, порой посудомойку загрузит, пока я с детьми вожусь, ребенка на себя возьмет, пока я помоюсь. Поговорит со мной. Потом вместе кино смотреть, которое он нашел, иногда сексом после этого займемся. В выходные досуг чаще придумывала я, но он был легок на подъем, вез куда надо, на шашлыки могли сходить, за грибами, на лыжах, по дачам мотались - к моим или его.

Потом все превратилось в - я до ночи одна ковыряюсь с бытом и детьми, тк он после работы хочет только поесть и на диван, кино он хочет смотреть свое и один (иначе я комментирую глупости), в выходные у него свои дела - спорт, баня, машина, "проекты" обсудить с "партнерами". Еще и комментировал все негативно - и быт, и мою работу, и даже меня. Вроде - тебе надо заняться спортом, ты станешь бодрей - ок, тогда отпускай меня на спорт, - ну... можно дома приседать. И смысл от мужа потерялся - только дополнительная нагрузка на меня и одиночество.

Сейчас Вам напишут, что это Вы виноваты, не вдохновляли его

Ну как обычно,;) во всем рыжий виноват

Естественно )

У меня сейчас так же( Смысла в муже не вижу. и грустно от этого.

А что значит, тогда отпускай меня на спорт? Вы работали, взяли няню почасовую и пошли на спорт.
Вы перестали быть интересны мужу. И приложили к этому много сил.

В браке нет зрителя и аниматора. Каждый интересен себе - и партнеру, если есть любовь или уважение или ценность семьи. Уж что ближе.
А вот эти отмазки «не удержала, не вдохновила» - значат только то, что один из партнеров потерял это любовь, уважение и ценность. И смелость признаться в этой потере. Остаётся только валить с больной головы на здоровую.

Полагаете, что у вас здоровая голова?) Бросили вас и жалитесь вроде вы.
И чушь пишите, что мужик вас отпускать на спорт должен был) взрослую дееспособную тётку)) а так то вы бы жирной не были, если бы да кабы)

Это другой аноним. С 48 кг сложно быть совсем уж жирной. Я уставала после работа-дети-дом, его рецепт был - занимайся спортом, и появится больше сил. У него на все было время, а мое отсутствующее время - мои проблемы, да, еще он был против няни.

Ну это кому как. Мне однозначно с мужем проще. Во всех смыслах.

Автор прав. Муж это как ярмо на шею. Породистой лошади это смерти подобно. А кобылы счастливы

Я себя чувствую плохой из-за того, что сама хотела отношений/семьи три раза, и сама порвала уже две связи, сейчас живу с третьим шестой год, влюблена была до одури, хотела его, он вообще отношений не хотел, склонила его можно сказать к семье, и в общем то по большому счёту он мне ничего плохого не сделал, обеспечивает, но у меня накопилось раздражение по мелочам и я стыжусь сама своих желаний выгнать его к чёртовой бабушке и жить наконец одна.

У меня двойственное отношение. С одной стороны, мне муж много дал - и любовь,и заботу, и мамонта он старается добыть. Когда занимаюсь с ним сексом, чувствую его запах, вижу его и чувствую его заботу, то понимаю, что счастлива. Когда на его грубое слово или замечание не отвечаю, молчу, когда уступаю ему, то думаю, как хорошо жить одной. Но секс и забота перевешивают. Пока. Думаю с возрастом, потребность в сексе снизится. Все равно любого мужика надо терпеть. Его не пошлешь. Вернее послать можно, но муж может и не вернуться из такого путешествия, боюсь.))) Хотя своего не отдам - он у меня красавчик и умница.

Умница не станет грубить любимому человеку.

+100

Ну просто резко ответить или раздраженно буркнуть, когда занят. Рада, что ваши мужчины всегда в ровном расположении духа и не какают.) Наверное.

Мой мужчина не врывает недовольство на мне.

Рада за вас. Мой - может, но вообще мужчины в принципе более агрессивны, чем женщины и в жизни приходиться с этим сталкиваться. И дело не в недовольстве. Природа разная.

А мне надоело терпеть. Хотя со стороны муж-золото: все в дом, зарабатывает хорошо, с детьми много занимается, не гуляет, не пьет и далее по списку. Секс, забота, совместные романтические свидания - все есть...
Но вот эти заскоки - да, я понимаю о чем вы.. Недовольство чем-то, или бубнит-ворчит - все это надо терпеть. И я прям чувствую, что сил больше нет, хочется дом ну совсем не от кого не зависеть и не под кого не подстраиваться. Просто, чтобы никто не отсвечивал и свой негатив не транслировал. Устала, видимо от семейной жизни.

Вот-вот. Вы меня понимаете.) Я прямо удивляюсь, что у всех другие мужья. Не, у мужа был период и достаточно долгий, когда надышаться на меня не мог, но он же прошел))) Нет, муж меня любит, но не так как в первые годы брака.))) Может, даже более сильно, но не трепетно. И сначала все вокруг меня крутилось, теперь - главный муж. ) И да - терпеть приходиться. Все подруги и мужики мужа ангелом считают, он и правда очень хороший. Но я - терплю. Более резкий стал с годами, в принципе все на нем держится, не дай Бог ему что-то сказать, когда он занят, ответить раздраженно может. правда, я его тоже могу довести.

Блин! как неудобно спать на одном диване... под одним одеялом, которое он тянет на себя ((
диван старый, неровный... мне то жарко, то холодно (климакс).

все время приспосабливаться, то воняет, носки разложил, то храпит... то вечно нас орви заражает.
То хламовник устраивает везде, где только можно! Полшкафа своими железяками-коробками завалил.
Вот правда - чем старше, тем сложнее. Вспоминаю, как бабушка с дедом на отдельных кроватях всегда спали. Что дома в спальне, что на даче. Рядом всегда, 50 лет душа в душу прожили... Но никто никого не напрягал. Дед обеспечивал, в санатории возил. Мечта, а не муж!
Мой же блин! то голой с ним спи, то телек не моги смотреть - только его политику... То сморкается как паровоз, то ходит как слонопотам туда-сюда....

В таком почтенном возрасте хорошо бы уже спать на большой кровати, а не на диване, иметь шкафы для разных нужд, чтобы у каждого была возможность складывать нужные себе вещи. Это все нищета, а не от того что вместе живете.

так это реалии жизни 80% населения нашей страны. Еще и впятером в однушках живут ((
у нас нет спальни. Просто наша большая комната, она же гостиная. Там кровать просто не вписывается в интерьер никак. И шкаф один встроенный - на всю семью.

А не надо на других кивать. Надо самим свою жизнь строить , а не брать что дают .

Если вы живете в двушке с детьми, то у вас нет возможности иметь гостиную.
Значит, в доме две спальни - детская и взрослая.
А гостей вы принимать не можете.
Но не спать нормально ради того, чтобы несколько раз в год кормить чужих людей салатами и мясом по-французски - полный бред.

Сказала Весна, пол-жизни проспавшая на продавленном диване типа "тахта".

А тахта как раз нормальный вариант, она же не складная. Это аналог кровати, просто без спинок

Это реалии вашей ленивой жопы.
Кровать не вписывается куда? В интерьер? А он у вас есть?!!! Допустим, а купить не промятый удобный диван максимально большой никак? А два одеяла тоже не можете купить или хотя бы одно, но очень большое?))))

А зачем вы спите на диване? Чем он вам больше кровати нравится?
Вы такие толстые, что вам одного двуспального одеяла на двоих не хватает?
Ну так купите два полуторных.
Где ваш муж раскладывает носки? На специальной витрине?
У носков три места - в мешочке (в ящичке, в контейнере для носков) в бельевом шкафу (чистые), в корзине для грязного белья (понятно), на ногах носителя

Железяки хранятся в специальном месте. Обычно это отдельный шкафчик в подсобном помещении. При отсутствии такового - отдельная полка в хозяйственном шкафу.

Гостевые отношения самое то. Если обоих устраивает. Мы с моим мужчиной встречаемся два раза в неделю. Я иногда даже и готовлю. Он какие-то мужские дела сделает, типа бутыль воды поднимет или технику настроит. В остальное время общаемся по ватсапу и по телефону разговариваем. Всегда можно посоветоваться, пожаловаться, если что. И его выслушать, поддержать. Ну и совместные походы-поездки. Если в городе, он за меня платит. Если далеко куда летим -пополам. Финансовые вопросы это не решает, бюджеты разные у нас. Но есть ощущение что я в отношениях, всегда есть с кем сходить в кино, на вечеринку, в гости. Оба свободны, я в разводе, он вдовец. У обоих дети подростки. И оба склонны жить самостоятельно и иметь свое время и место.

Ох как я вам завидую.... Белой завистью :)

Это просто любовник. Таких может быть и два и три.

Завидую тоже белой завистью))!

У меня муж хороший, пока ттт хороший. Смотрю на свекра, каким он стал за эти годы, лет после 50 стал вредничать, и понимаю, что лучше одной. Я такое терпеть точно не буду. Ну и если такое случится и с мужем надумаем разойтись, то я скорее всего ни с кем не стану уже. Если только любовники.
Я просто это обдумываю годами, глядя на лучшую подругу. Уже с пятым расходится, хватается за первого встречного, лишь бы не одной. Катастрофически боится одиночества. Благо не от всех рожает), ребёнок есть только от первого брака, рождённый в любви в 20 лет. В общем, опыта у меня жить одной особенно нет, но мне кажется, что мне нормально будет, да и с мужем буду сравнивать, а муж хороший, пока)))). Мне 47

Это вы себя так успокаивате,конечно выгодно жить с мужем, если муж равно мужчина, а не альфонс.

Это только для тех, кто отношения меряет критерием "выгодно\невыгодно". А такие не все :). Вариантов у людей больше: "нравится\не нравится", "комфортно\некомфортно", "хочу\не хочу", "напряжно\ненапряжно", "более\менее хлопотно" и т.д. и т.п. Вы же можете себя упокаивать тем, что Ваш критерий "выгодно\невыгодно" единственно верный, а остальные, кто по-другому живет, просто не встретили своего мужчину, не повезло им, не хватило мужчины, ведь хороших еще щенками разбирают :).

В принципе согласна с вами, хотя я замужем. С мужиками жить непросто, потому что они мужчины, хотя объективно у меня хороший муж. Но если я останусь одна - в брак больше никогда.)

О чём и речь - так себя просто успокаивают те, кому "не повезло, не хватило мужчины" (хотя уметь выбирать и не бросаться на первую попавшуюся кучу - это именно труд, как минимум - характер и воля, а не "везение")
Правильно выбранный мозгом (и конечно же сердцем тоже!) партнер - это не только "выгодно", это и "комфортно", и "ненапряжно" и "менее хлопотно", чем одинокая бабья доля - даже если современные бобылихи и обзаводятся одним-парочкой прижитых от некомфортных спермодоноров детишек, даже если и успокаивают себя мантрами, как в этом вот топике.:sad3

Да :))) Как же без партнера, без партнера никуда. Без вариантов :))))))))

Куда, куда.
Но тоскливо. Если с психикой все ок, то рано или поздно человек находит себе семью, если не реальную, то "суррогатную". Вступает во всякие сообщества, начинает африканских детей опекать и т.д.
Тех, кому реально комфортно в одиночестве намного меньше, чем тех, кто живет один.

Только что прочла статью в научном журнале: смертность среди незамужних и неженатых почти вдвое выше, чем среди замужних и женатых.
Даже даже среди разведенных и вдовыx смертность выше, но различия меньше, чем для тех, кто никогда не жил в браке.

В студию статью!
Что за журнал, как называется статья, кто автор, что за исследование? Ссылку, пожалуйста.

Арагумент, который оппонент не может прочитать и проанализировать, - это не аргумент, извините :)))))
А вот тут написано совсем наоборот: жизнь в одиночестве благотворно сказывается на здоровье и долголетии, особенно на женском :)))) http://jp.xinhuanet.com/

Я вам перевела основные положения статьи. Если не верите - можете загнать в гугл-транслейт и проверить. То, что вы не понимаете языка статьи не мои проблемы в общем-то. Вы сами ее попросили, я за вами с ней не бегала.
Кстати, по вашей ссылке нет ни слова о жизни в одиночестве. Mожет тыкните, где вы это увидали?

Счастливы в браке те, кто готов идти на компромиссы и не устает от этого Такие люди считают себя счастливыми.
Те женщины, которые не хотят этого делать - им проще, легче одной. Пришел домой - "хоть халву ешь, хоть пряники".
Мужа, как любого другого человека, нужно принимать, вместе с его недостатками, привычками, родственниками и тыды.
Это хорошо заметно со стороны, но женщины, живущие в браке, и не замечают как приходится прогибаться.
В соседнем топе, например, считают измену нормой и не считают необходимым рушить из-за нее брак. Для меня, например, это плевок в душу, предательство и крах семейной жизни. Или неработающие годами мужчины: у меня есть такие пары среди знакомых. Женщина пашет за двоих и не видит проблемы.
у некоторых дома разруха, муж десятилетиями не может разрулить этот вопрос. И ничего - живут. Ну свекрови еще развеселые есть. В общем продолжать можно бесконечно.
Мой супруг, к примеру, всеми вышеперечисленными недостатками не обладает. Он эмоционально - деревянный. То есть он или недоволен мной, или (если я не в чем не косячу), просто спокоен. Доброго слова в свой адрес не слышу никогда. Хотя делом - он молодец. Но вот эта эмоциональная холодность меня разрушает. ЗЫ: сейчас напишут про любовницу - но взаимосвязи нет. Всегда таким был и не только по отношению к мне. Просто вот такой человек. Меня это убивает, подала на развод. Он не понимает причины :crazy

Мужики другие, они любовь не словами показывают, а делом. Мой не изменяет, работает, ремонты делает, квартиры покупает, с детьми помогает, до оргазма доводит.) Но на компромиссы приходиться идти, и молчать в тряпочку, следить за языком.

А идти на компромиссы и следить за языком - очень важный навык. Помогает не только в отношениях с мужем, но по жизни вообще. Отдельное спасибо мужу за эту науку.

Не другие мужчины. Просто люди разные. Мой муж как раз в эмоциональном плане очень чуткий, это я деревянная, как муж автора ветки. А вот на ремонт ему плеватит. А меня бе-е-е-есит. От пола это не зависит.

Мой муж при этом мне еще регулярно говорит словами, что он меня любит.
И с не "помогает с детьми", а ребенок это не менее его ответственность, чем моя, поэтому ребенком он занимался больше меня всегда.
За языком всегда надо следить, если нет привычки быть вежливой и доброй к людям.

Однозначно предпочту эмоционально холодного, который делами мне доказывает свою преданность и любовь, эмоционально горячему разъебаю-пиздoболу

Измены, неработающий муж, разруха - это по-вашему признаки счастливой жизни? Или может признак счастливой жизни "И ничего - живут"?
По поводу Вашего супруга... Если он всегда таким был, то чего только сейчас ВАс вштырило? И это того... Не заркайтесь ;-)

Мне не приходится прогибаться. Так что за всех не говорите. Под ребёнка приходилось подстраиваться нам обоим, но не под друг друга.

А мне приходится - и прогибаться, и прогибать. И это здорово. С каждым годом мы всё удобнее друг для друга)))))

Так каждая выбирает то что ей подходит.

Я же и пишу в начале ветки - женщины просто не замечают. У меня подруга такая, счастлива в браке. Я наблюдаю со стороны и ужасаюсь...

Поясните пли, что Вы имеете ввиду под "прогибанием"?

https://eva.ru/topic/63/3584769.htm?messageId=100221070
Да вот показательная ветка... Вот это и имею ввиду.
Кстати, вы так часто из топа в топ доказываете, что счастливы в браке, что становится похоже, что это ваша мантра.
не верю вам, вот честное слово. А если отметить количество времени, которое вы проводите на Еве., так вообще встает вопрос, когда вы успеваете общаться с мужем и детьми и многочисленными друзьями. Много времени на Еве = одиночеству в реале. И отсутствию интересов и дел
НЕ ВЕРЮ (ц)

:-) Я никому ничего не доказываю, я пишу по теме топов. Только и всего. Мантра - это вообще замечательно - пусть будет и так :-) Не надо мне верить или НЕ ВЕРИТЬ, понимаете? Зачем Вам это? Сижу часто с работы, да у меня с некоторого времени такая работа, вот как сейчас например и когда муж в командировках. Но при этом я успеваю даже больше,чем Вы скорее всего. Ева - мой наркотик, тут спорить не стану. Она у меня всегда открыта. Есть пара минут - зашла, дальше пошла :-)
"Много времени на Еве = одиночеству в реале. И отсутствию интересов и дел" - Ваша мантра? Разучивайте, чо уж :-) Поймите уже, мне не важно, что Вы обо мне думает, от этого моя реальная жизнь никаким образом не изменится. Понимаете? Но если хотите, можете приехать в гости ;-) Я всегда в зоне действия сети практически ;-) И кстати, я уже за сегодняшнее утро распечатала 25 договоров в 2-х экземплярах, отвезла детей на праздник, и написала полреферата :-Р А Вы что сделали?

Вы постоянно здесь, через пару минут - уже ответ. Когда Вы успеваете быть счастливой женой, матерью, подругой, если вы круглосуточно на Еве? Это физически невозможно Муж у вас капитан дальнего плавания что-ли? В вечных командировках? А дети в интернате? Тогда конечно можно рассуждать об идеальной семье. И подстраиваться ни под кого не надо :).