Взрослые дети и семейный бюджет

в свое время тоже отдавала 50%.

А я попыталась отдать, но мама не взяла. Сказала, чтобы я эти деньги тратила на транспорт, обеды и пр.

Хреновенько вы зарабатывали. Но у автора вроде речь о нормальной зарплате.

Ну как бы да, не миллионы. Но и не совсем уж копейки. Что такое нормальная зарплата для автора мы тоже не знаем.

а мне помню так обидно было - поступила в колледж в 15 лет, время было такое - первая стипендия 125 рублей, вторая уже 670 - самая инфляция 90. и Отец требовал, чтоб я матери так же как он отдавала стипендию всю.... мне таааак было обидно. Мне 15, мне в жизни не давали карманных денег, никогда, ни на что... а тут и стипендию хотели отобрать!!!! а она для семьи - тьфу, ничто!!!! мне ж надо и проездной, и днем поесть....
мать помню все это разрулила и моя стипендия осталась мне на жизнь, конечно ничего кроме проездного и 1 раз в месяц в кино я позволить не могла. но все же...

Речь то тут не о стипендии.

Ну что поделать... Разные бывают папы.

У меня папы не было,я сама отдавала, брала только на проездной. Через 2 года мама хватилась, "а на какие деньги ты обедаешь днем? " - "А ни на какие, мама, я не ем днем..." Тоже никогда карманных не давали, в голову не приходило, что они могут быть.

Что, и второй мысли даже в голову не пришло о том, чтобы купить что-то в дом, а не деньгами отдавать?

Мебель поменять :-)? Я жила в благополучной семье, где было всё необходимое и где родители нормально зарабатывали. Естественно, если нужно было купить по дороге что-то в продуктовом магазине, я это делала. А оставлять дочке зарплату на её личные расходы мои родители могли себе позволить. Если бы я жила с одной мамой или безработным папой, наверное всё было бы иначе, но слава Богу это не моя история...

Если живет временно в режиме гостя, то все оставляет себе и подкидывает по мере своего разумения. Если мы живем одной семьей, то полностью открывает свой бюджет и он становится общим. Третьего у меня в доме не предполагается.

Дочь оплачивает свои хотелки,телефон,одежду, бензин и страховку за свою машину. Могу подкинуть 50 евро к концу месяца, оплатить отпуск. Считаю это вкладом в бюджет:)

содержите дочь?:)

Ну, частично да. Она учится. Пусть живет спокойно,пока мама с папой могут помочь.

+ много! Хорошо вы сказали. Детям нашим ещё долгая жизнь предстоит, где они будут все сами-сами. Пусть при нас поживут, как им хочется.

А зачем вы нам о своей дочери трындите? Речь о:
взрослом
работающем
закончившем учебу.
Вам бы самой научиться читать.

Но она получает неплохую стипендию- почти 55.000 рублей на ваши. По идее,должна что то отдавать же?

Ну по идее если ей самой не приходит в голову, что взрослый человек должен себя содержать. Стыдно сидеть на шее. В вашей стране, наверняка, на пособии сидеть тоже весьма непрестижно.

Когда отселится,тогда пусть и живет ,как хочет.

То есть признаете,что инфантилку вырастили? Дело ведь не в том, чего хотите вы, а в том, что делает она. Взрослому человеку не нужно спрашивать разрешения покупать себе еду и что угодно другое.

Ничего не поняла. Что вы хотите мне сказать то? Мне не надо ,что бы она приносила продукты!

Неважно, что надо вам. Взрослый человек сам принимает решение, что и куда ему приносить. Если ваша взрослая дочь не покупает себе продукты, а берет на это из вашего кармана - она инфантилка.

Я ей передам:)

Ничего не поняла. Что вы хотите мне сказать то? Мне не надо ,что бы она приносила продукты! Или оплачивала уборщицу!

50% от зарплаты ему вносить в ваш семейный бюджет считаю слишком круто будет. Какие-то расходы можно на него повесить конечно, это будет дисциплинировать и будет справедливым. Но ожидать от него половину его зарплаты считаю не правильным, ему на ноги надо вставать и копить на свою дальнейшую жизнь, чтобы побыстрей стал самостоятельным и свалил в свободное плавание от вас.

А если эти 50% соответствуют реальным затратам на его проживание? Или даже меньше реальных затрат. До каких пор будет на шее сидеть? Родители ведь тоже не юные уже к этому времени.

Поэтому в их же интересах дать ему возможность накопить хоть какую-то сумму как можно быстрее, чтобы хватило на съем жилья и оплату депозита.

А смысл? Если зарплата юнца не позволяет просто в ежемесячном режиме снимать жилье - значит пока рано снимать. И без этого можно обойтись. А вот одержать себя, хоть и в родительском доме проживая, необходимо уметь.

Вы предлагаете отдавать 50% его зарплаты родителям, вроде..

Я предлагаю не это. Я предлагаю юнцу вкладывать в общесемейные расходы долю, которая приходится на обслуживание его лично - его питание, его часть коммуналки, мелкого ремонта, прачечной (если в семье этим пользуются). Т.е. наделить взрослого человека не только взрослыми правами, но и обязанностями. А сколько будет составлять конкретная сумма от его доход - 5 или 50% или больше или меньше - уже зависит от массы факторов. Как от размера дохода, так и от того, сколько юнец ест, потребляет воды, электричества и т.п.

а кормить кто его должен? хм, странно

Он должен вносить определенную сумму в семейный бюджет, оттуда и "кормление". Просто не считаю, что с него надо брать половину зарплаты.

Ну это смотря сколько ест. Может и больше проедать. И тут уж его задача или есть экономнее или зарабатывать больше. Все как у взрослых

Он так мало получает или так много тратит именно в семейном бюджете : еда ,коммунальные?

Да запросто. Еда и комунальные - это как бы ни разу не мало.
К примеру, мы платим за квартиру в среднем 8 тыс в месяц (включая интернет там и прочее). Из них примерно 1 тыс - расходы собственника (кап ремонт, еще пара статей). Остальное - ресурсы. Соответственно, 3,5 тыс на лицо. В супермаркете тратим примерно 30 тыс в месяц. Пополам - 15 тыс. Т.е. чисто общих расходов (не считая мелких ремонтов, помощницы по хозяйству)- около 20 тыс в месяц. 40 тыс - совсем не такая маленькая зарплата для молодого специалиста. А в регионе -супер крутая.

А что именно тратят родители на взрослого сына? Обычно в этом возрасте они домой только ночевать приходят и всё.

А где они столуются остальное время? По ресторанам или у чужих предков?

Вы реально по хавке вычисляете, кто чё схамал?2:scared2

А у меня, в свое время, все отбирали.

Пока еще учится. Но деньги брать с детей не планирую, пока с нами будут жить.
Я, когда работала, с родителями полгода всего жила. Деньги родители с меня категорически не брали, просто покупала продукты или что-нибудь для дома.

А в чем разница? Неважно ведь, кто именно физически покупал продукты. Важно, что они оплачивались не из одного кармана. Если только под "покупала продукты" не имеется ввиду батон колбасы раз в месяц.

Не знаю, может коробит от мелочности. Мне как матери унизительно брать с ребенка (даже выросшего) деньги. И наверное моим родителям эти расчеты были не очень приятны.

Вы уж простите, но сумма,которую в среднем проедает взрослый человек, а также проливает,прожигает и выбрасывает в виде ТБО - совсем не мелочь. Может стандартно на еве и не так,но для моего бюджета 20-25 тыс в мес.сумма ощутимая. И думаю для большинства обычных людей тоже. Поэтому для меня более чем странна картина "работающий здоровый мужчина/женщина и кормящая его/ее на свою среднюю зарплату мама". Как со стороны мамы, так и "детки" это треш.

Ну дети же не в вакууме растут, они представляют себе структуру трат в семье. К моменту зарабатывания выросший ребенок вполне может сам определить, как он будет участвовать в бюджете. Естественно, если этот бюджет только-только покрывает необходимые нужды, то надо планировать и рассчитывать. Но если ребенок живет в этой семье, то он это тоже видит и понимает.

Видеть и понимать - не равно готовности брать на себя расходы. Если автор задается этим вопросом, значит, ее взрослый мальчик тоже еще не дотумкал, что он взрослый.

Ну мы все рассуждаем со своей колокольни. Возможно кому-то действительно надо объяснять с конкретными выкладками и расчетами. Значит надо сесть и поговорить. Причем не только высказать свое мнение, но и выслушать другую сторону назревающего конфликта.

Да нет там никакого конфликта. Автор просто стесняется рассказать сыну, что он теперь дяденька. А тот-то может уже в курсе дела.

Противоречие сторон УЖЕ есть, просто еще пика не достигло. Разумнее просто поговорить с сыном и прояснить свою позицию по данному вопросу.

С меня мои родители деньги за проживание и питание не брали. Я поступаю так же, деньги за питание и проживание со старшей дочери не беру. Не понимаю, как вообще может быть иначе? Какой уровень нищеты нужно постичь, чтоб с собственных детей брать деньги? Особенно, уровень душевной нищеты интересует.

Речь вообще-то о взрослых людях. Вы им прививаете мысль, что им кто-то что-то должен. А они не должны даже себе. А прав без обязанностей не бывает. И жизнь это докажет, просто куда более резко.

Мне эта жизнь ничего подобного жуткого не доказала. Вообще-то моя дочь все знает и понимает, в том числе и то, что ей НЕ ДОЛЖНЫ, но делают, потому что ЛЮБЯТ. Так же поступали и мои родители, у них была возможность поделиться своей любовью. И я делюсь.
Все ваши бла- бла - бла типа о жизни, лишь прикрытие толстой жабы, которая вам шепчет , что некоторые деньги проходят мимо вашего носа ( деньги вашего ребёнка). А мне вполне хватает на жизнь, мне с неё /под видом воспитания / деньги не нужны. Она ещё успеет в этой жизни наплатиться по полной.
Так что , воспитывайте вообще-то своих взрослых, как хотите))) а я своих любить буду, мне так сподручнее.

Ну выходит, что ваша дочь вас не любит. Ей нормально, что вы горбатитесь на нее, хотя могли бы больше отдыхать. Моим родителям в этом плане повезло больше - они не были вынуждены содержать взрослых трудоспособных людей, кроме себя самих.

Я не горбачусь. Я нормально зарабатываю на нормальной работе. У меня не последние 100 евро в кармане болтаются, чтоб я на дочери деньги зарилась. Любит она меня. И я своих родителей любила, и благодарна им была всю жизнь! У нас так принято, мы не горбатимся, мы просто любим.

Любит она вас. Как дойную корову.

Я влезу,извините. С чего вы взяли,что все горбатятся? Есть,конечно,ужасные примеры,но я адекватно оцениваю своего ребенка. Она всегда подрабатывала,учится. Не проблемная. Всегда на подхвате,если мне надо. Если попрошу что-то купить,купит. Почему мне надо с нее денег требовать??

Еще раз прочтем тему ТС. Речь о взрослом человеке, который уже работает и зарабатывает. Не о первокурснике с подработкой. Денег требовать не надо. Но и содержать взрослого работающего человека не надо. Это вредно. А полезно освободившиеся после появления в семье нового взрослого вместо ребенка потратить на себя.

Что надо и не надо каждая семья решает по своему, с учетом привычного уклада, традиций, возможностей и желаний.

Это пожалуй. Но судя по стартовому посту в семье автора нет традиции содержать детей до старости.

Эффективнее обсуждать это непосредственно с выросшим ребенком, чем с малознакомыми людьми.

Автор спросила, как это происходит у других. Нормальный вопрос. Думаю, правда, была сильно удивлена количеству инфантилов и их мам. Но получила ответ на свой вопрос.

Так у все по-разному. Зависит от очень многих причин, озвученная вами всего лишь одна из многих, но далеко не главная и не единственная.

(-) не туда

Конечно, когда дети неудачники и инфантилы, остается их только любить.

"Она ещё успеет в этой жизни наплатиться по полной." Только после вашей смерти или немощи, когда вас пнут коленкой под зад. А до этого она плотно будет сидеть на вашей шее и потреблять. А вы будете оправдывать ее неудачи теорией любви.

А почему Вы считаете, что разумное участие молодого человека является показателем нищеты, а не уважением к поведению нового взрослого члена семьи?
Почему Вы сразу критикуете чужую точку зрения?
Я знакома с одной очаровательной молодой женщиной. Её семья не на последнем месте в списке Forbes. Так вот эта женщина в возрасте пятнадцати лет на школьных каникулах обслуживала меня в ресторане. Буквально все знали, кто она. И её нисколько это не смущало! Да, она достойна уважения, потому что на свои хотелки - булавки зарабатывала сама.
И это тоже вариант воспитания! И вариант уважения и к семье тоже!

То есть ваша взрослая дочь нищая душой? Ясно.

А какой уровень неудачи нужно постичь, чтобы взрослой тетке сидеть на шее родителей?

А какой душевной нищетой должна обладать половозрелая особь, живущая за счет родителей?

Отселяйте его быстрее для его же блага,иначе может застрять у папы с мамой до 40 лет,взросление только в самостоятельном житье бытье,пусть крутится.

Смотря какая зарплата. Если 200 тыс, то 100 жирно отдавать, лучше пускай откладывает. А если 20 зарплата, что что уж там от нее останется. Лучше уж просить в магазин заехать пару раз на неделе по небольшому списку

Если з/п 20 тыс, то МЧ должен сократить свое меню "согласно купленным билетам".

Может просто икру ложками не есть? Сейчас еда есть вполне бюджетная.

Да что вы говорите? В магазине когда в последний раз были? Или вы из тех, с кого "денег не берут"?

Я из тех, у кого дети студенты и мне на них денег не жалко

Ничего не отдает. Продукты покупает иногда (немного).
Ну взяли бы мы у дочки 100 тыс - ни горячо, ни холодно. Пусть уж лучше копит.
Сейчас в другую квартиру переедет - мебель купит.

Взять митрофанушку за ручку, отвести в банк и оформить ипотеку. Чо деньгам зазря пропадать...

Ага, пусть на банк работает.

Ничего не отдавала, разумеется
Наоборот, папа мне добавлял "на сапоги"

Просто интересно. А вам так нужны эти деньги? Я бы ничего не брала у детей, если бы не было в этом необходимости. Пока подрабатывает только одна дочь студентка, даже в голову не приходит брать с нее денег.

Наш пока с нами живет ничего не вносит. Он в общем и дома не всегда появляется уже. Еду часто нашу ест, но в основном себе что-то отдельно покупает, молоко специальное, готовит странные салаты себе, печет печенье.

Ахтунг!

Я с родителями не жила и наша старшая тоже не жила с нами. Муж жил и с него требовали все, кроме его карманных расходов, что достаточно быстро превратилось в конфликт.
Есть еще младшие дети и я бы предпочла не долю от доходов в семейный бюджет, а добровольное участие иногда на их усмотрение. Купить продукты и приготовить для всей семьи или увидев что что то закончилось пополнить запас. То есть не деньги, а участие. Причем обязательно добровольное, чтобы человек сам хотел позаботиться об остальных, а не потому что обязан.

Речь тут идет о том,чтобы человек заботился о себе, прежде всего. И не перекладывал эту заботу на плечи других взрослых людей.

Тот кто умеет позаботиться о других сам точно не пропадет.

Речь не об этом ведь. А о том, должен ли взрослый работающий человек, проживающий с родителями, сам себя содержать или тратить только на личные хотелки. Сначала себя, хотя бы это. Вы утверждаете, что это добровольно - не хочет, пусть на шее продолжает сидеть. Все строго добровольно.

Для меня важно, чтобы сам дозрел и сам это делал.
Обязательства я внушаю детям с младых когтей, посильное участие в быте и делах принимают все как только ходить начинают. А от выросшего и способного зарабатывать я хочу куда большего, я хочу осознанности.

А если он осознавать будет до сорокета - продолжите переть на себе? Ну и кто тут злобный буратино:)

+100
Дочка так и поступает. А еще задаривает всех подарками на все праздники.

По идее, вносить только на еду, если питается тем, что покупает и готовит мама. Все остальное пускает на свои нужды - одежда, обувь, услуги, лечение, развлечения.
Ну можно, еще 1,5-2 тыщщи на оплату услуг ЖКХ взимать. Но это опционально.

Наш тратит на себя. Дома он только завтракает (и то не каждый день...) , ужинает очень редко. Мы в состоянии его накормить этим завтраком, поэтому я не беру у него никаких денег. Если бы в семье была сложная материальная ситуация, то наверное брали бы. А так, нет. Тратит на бензин, на еду, на девушку... Сам себе оплачивает поездки заграницу. Домой периодически покупает что-то из продуктов, конечно, если это нужно или просто зашел в магазин за чем-то своим, звонит и спрашивает, нужно ли что-то.

+1

Я бы за ЖКХ попросила, и немного на питание. Остальное пусть на себя тратит. Молодежи без денег нельзя.

никогда с меня денег родители не брали. и я не буду с сына брать
путсь откладывает-пригодится. ведь свадьба,путешествие,девушки впереди.

Свадьба, конечно, важно. Но как он будет после свадьбы продукты покупать и квитанции оплачивать, если за него, взрослого дядьку, это делают мама с папой? Так и будет считать, что зарплата ему на гулянки, а еду и штаны оплатит кто-то другой. Такие мамсики резво пересаживаются на шею хорошим девочкам, умудрившимся по неопытности вляпаться

Ни я ни муж так не считаем же. Муж с родителями в одну кубышку откладывали и родители ему эти деньги на квартиру отдали.

Это все отговорки! Лишь бы оправдать собственную жадность и нищебродство.
Я ничего не платила своим родителям, как стала жить одна, сразу и научилась всему. Не велики эти знания.

А чем вы оправдывали свое захребетничество? Вам не было стыдно брать продукты, на которые для вас зарабатывали другие, вместо того, чтобы больше отдыхать?

Нет! Это была моя семья, мне в голову не приходило, что я кого-то обираю, или захребетничаю. В нашей семье такие понятия не циркулировали. Я бы и дала деньги, но родителе не брали. Представляете? Не у всех такие ущербные понятия, как у вас. Ущербные, злые, бездушные. Но я понимаю , отчего это. Это от нищеты.

"мне в голову не приходило, что я кого-то обираю, или захребетничаю" - ну говорю ж, инфантилка. И такую же растите. Которой "в голову не приходит" облегчить матери задачу. Только вот не надо про то, что вам денег потратить не на что. Просто в своем культивировании инфантилизма вы себе многое запретили. Нет у вас денег - надо доцю великовозрастную тянуть, а то нидай бох она сама узнает, сколько стоит картошка и ужас ужасный, купит ее на свои.

Светик, это Вы злая.

Т.е для девушек и даже свадьбы он взрослый, а кормить себя - малыш? Оригинально:)

А вы родного сына накормить не в состоянии? Или вырос, так сразу и не ваш, и нафиг с пляжу?

Я могу в постоянном режиме кормить десяток взрослых мужчин. Но зачем? Взрослый мужчина обязан делать это сам. Если не может, ему определенно рано думать о женитьбе и путешествиях. Базовые потребности первичны, этого никто не отменял.

Дочь окончила универ, устроилась на работу и жила с нами 3 года. Мне, если честно, даже в голову не пришло что-то у нее брать. Она себя сама одевала и путешествовала на свои, считаю это достаточным вкладом в семейный бюджет.

Согласна. Уже то, что из нашего бюджета уйдут расходы на неё (еду не считаю) - это большое подспорье.
А кормила бы, как и раньше, "на свои". Хотя она уже сейчас на карманные, бывает, продукты для готовки или сладости покупает. Наверное, и с ЗП бы покупала.
Если семье "не хватает", тогда да, можно обсуждать.

А вас кто кормит?

Ась?

Ну если в вашей семье принято, что взрослый совершеннолетний гражданин сам себя не кормит, значит и вас кормит кто-то другой, нет?

А что, тут возбраняется своё мнение писать? Не знала, извините.
Привяжитесь еще к кому-нибудь из тех, кто написал, что не будет деньги с ребенка брать, таких тут половина.

Это и удивляет. А потом они же жалуются что замуж не за кого выйти/жениться не на ком. Все сплошь захребетники и белоручки.

А это то почему?? Моя дочь все умеет. Я уверена,что когда она будет жить отдельно,то справится и с закупкой и с готовкой и с уборкой. Подрабатывает с 17 лет.

Да потому что она привыкла, что ее содержат. Хоть и взрослая уже. Впрочем, дело ваше, конечно

Просто пересядет с шеи родителей, на шею мужа

Так она замуж выйдет за сына кого-нибудь из здешних же мамаш:) Которые "денег не берут" на жизнь с него, ибо мальчику нужна свадьба и путешествия.

Значит после свадьбы будут вдвоём сидет на родительской.

Угу, и продолжать "дозревать до осознанности".

Меня содержали мои родители. А потом я уехала в другую страну и все смогла сама, представляете?! Хватит прикрываться лозунгами воспитания. Обирайте своих детей прямо, потому что это так и есть , это называется «обирать», а не воспитывать.

Это называется взрослая жизнь. Никто никого не обирает. Каждый содержит себя. Так у всех дееспособных взрослых людей.

Взрослая жизнь бывает разная. У хронических нищебродов ( душевно убогих) именно такая, как вы говорите. У других - бывают вариации.

Взрослая жизнь у всех одинаковая:) Права в купе с обязанностями и самообеспечение. То что вы описываете - жизнь ребенка во взрослом теле и с детскими мозгами. Впрочем, задержки развития, наверное, встречаются чаще, чем кажется...

В таких семьях обычно принято просто любить своих детей. Понимаете? Так просто! Просто любить!

А просто любить родителей и снять свое взрослое тело с их шеи там не принято? Или в таких семьях деньги на деревьях растут?

С меня родители не брали денег, училась и жила у них и у бабушки по очереди, я работала с 17 лет, училась на вечернем. Зарабатывала прилично, на еду и коммуналку не тратила, уехала после окончания - родителям помогала, когда на пенсию вышли. Муж отдавал всю зарплату первую маме, год работал, т.к. не поступил с первого раза, потом уехал учиться, родителям не помогал. Мне кажется это не связано, просто описываю свой опыт.

В моем случае помогло открытое ведение бюджета расходов на семью, которое было всегда и ребенок лет с 12 в общем и целом был посвящен, сколько и куда. Поэтому для него не стало открытием, что вода, электричество, отопление, вывоз мусора и т.п. стоят денег. Нас двое взрослых, дома находимся примерно одинаковое время - коммуналку делим пополам, соответственно. То же самое с продуктами и хоз бытом - бюджет "на супермаркет" сложился, делим пополам. Какие-то крупные общие расходы типа бытовой техники - тоже (но за время "взрослой" жизни было один раз пока). Остальное вроде как расходы личные - каждый несет свои.

Подруга когда закончила вуз, оплачивала часть коммуналки и имела свою полку в холодильнике родителей. Начала зарабатывать, уехала, стала очень обеспеченной, родителей обеспечила полностью. В школьные годы ее отец менял муз центр и свой старый ей ПРОДАЛ. Она была в 11 классе.

Кто берет у своих взрослых детей деньги, вы нуждаетесь, вам не хватает, у вас тяжелое материальное положение? Ваши дети зарабатывают много, больше вас?

Взрослый человек должен содержать себя сам, особенно это касается мальчиков

Девочек тоже.

О каких детях речь? Деньги зарабатывают обычно взрослые люди, старше 18.

Я, когда стала зарабатывать, вкладывала в семейный бюджет сумму "на питание".

Зависит от ЗП ребенка. Если только начал работать и там сущие копейки, то ничего бы не брала. Погоды эти копейки не сделают, а ребенку придется на всем экономить. Я помню как студенткой шла 40 минут пешком до дома, чтобы не платить за маршрутку, потому что денег было в обрез. Для своего ребенка такого не хочу, например.
Если ЗП нормальная, то поговорить с ребенком, узнать о его планах и тратах, может быть он откроет счет на покупку жилья, к примеру. Или еще какие-то планы есть. Бездумно отбирать ползарплаты "на коммуналку" точно не стала бы.

Почему бездумно-то? Согласно фактическим расходам. И не отбирать, а просить оплачивать. Это как представить, что вы завтра заболели или умерли. И чего делать будет малыш? Продолжать пестовать свои планы или распределять зарплату на коммуналку и картошку?

А если завтра война, то что будет делать малыш? Проблемы надо решать по мере поступления.

Как по мне - проблема самообеспечения "поступает" непосредственно в момент взросления, а не когда мама на пенсию вышла. Это не связанные друг с другом вещи. Если для взрослого человека старше 18 вопрос "на какие деньги покупается еда, которую я ем и кто должен их заработать" - не проблема, то что-то не так с человеком.

А момент взросления когда наступает? В 18, 21 или на следующий день после получения диплома?
И тут проблема не с ребенком, а с родителями, которые хотят непременно отобрать половину ЗП. Как раньше бесплатно кормили? Стоит потребовать у ребенка компенсацию за 20 лет халявной кормежки.

Еще раз (и еще два, если непонятно) читаем ТС. Речь о ВЗРОСЛОМ РАБОТАЮЩЕМ человеке. Да, момент взросления наступает тогда, когда появляется "зарплата", но не раньше 18 лет по закону. Никто ничего не отбирает. Взрослый человек обязан себя содержать. Если он живет в семье с общим или частично общи бюджетом - должен вкладываться в семейный бюджет или его часть. Неважно при этом, чья семья - родительская или своя собственная. Вообще не имеет значения.
Ну и да, молодому человеку недурно бы и позволить своему отцу купить себе лишнюю хотелку, а матери поменьше работать и больше отдыхать. Можно подумать родители на себя эти деньги потратят. Разбогатеют, ей богу:)

Еще раз перечитайте мой первый пост. Хотя ладно, для вас повторю - сильно зависит от ЗП ребенка. Если там 3 копейки, то что там забирать-то? Человек только вышел из института, только начал работать, сколько там ему платят-то? 150к сразу? Мой муж первый год работал практически забесплатно, нарабатывал опыт. Его ЗП хватало только на транспорт + обеды на работе + по мелочам на одежду/обувь. Но потом стал зарабатывать больше, снял квартиру и съехал. Сейчас родителям ежемесячно помогает деньгами, хотя уже давно с ними не живет. Надо было его родителям по вашей логике, сразу пол-зарплаты у него отбирать, путь до работы пехом топает и на кефире там сидит, не обломится, зато свои 50% в общий бюджет вносит. Такое впечатление, что у вас детей нет, чесслово. Ребенок сам должен ЗАХОТЕТЬ помогать родителям. Для этого его нужно воспитывать своим примером первые 20 лет жизни, а не отбирать 50% с первой же ЗП силой/уговорами.

"Ребенок сам должен ЗАХОТЕТЬ помогать родителям" :dash1
Где тут ребенок? Какой ребенок? О какой помощи вообще речь? Не надо никому помогать, надо только содержать самого себя. Слышали о таком? У взрослых дееспособных людей так и бывает.
И да, если зарплата у взрослого человека три копейки, то варианта у него по сути два: зарабатывать больше или сокращать расходы. Где вы видели, чтобы в магазине бесплатно что-то давали только на основании маленькой зарплаты?

Что ж вы так беситесь-то? Ну ок, не ребенок, сын, без разницы как называть. По вашей логике его просто за порог надо вышвырнуть, пусть живет как хочет и где хочет, хоть под мостом с бомжами. Он же уже обязан содержать себя. Бедные ваши дети!
"то варианта у него по сути два: зарабатывать больше "
ага, вся провинция над вам ржет. Это ж надо такой наивной быть! :mda

Ну а как бы он жил не будь папы и мамы?

Ну а как бы он жил, будь у него папа олигарх? Вы вообще в своем уме?

А что не так-то? Если человек старше 18 не в состоянии обеспечить свое существование, он умрет с голоду в любой момент. Потому как его источник денег смертен.

Нисколько. Но считаю, что нормально зарабатывающий ребенок должен жить отдельно от родителей.

А если пока не может себе позволить жить отдельно - пусть на шее у родителей сидит, так что ли?

он малыш совсем

Кто малыш? Всякий молодой специалист, выходит, малыш. Ну или два через одного, т.к. на зарплату МС едва ли можно снимать отдельное жилье, чтобы оставалось еще на еду, ботинки, мобильник и девушку.

Поэтому иногородние более приспособлены к жизни, чем мамсики

+100

иногородние ну чужом горбу часто въезжают и на чужую территорию в Москве

Это как?:)

находят себе вторую половину с жильем, что непонятно?

Прям таки сразу, на вокзале? Или все же работаю/учатся, снимают жилье, обеспечивают себя от и до, а потом уже создают семью? Даже если и вторая половина окажется с жильем - такой приезжий и без "половины" справится, опыт есть.
А вот мамсики, с которых "денег не берут" - сильно сомнительно.

Слово «бюджет» для вас запретное? Сколько там тратится на еду для одного? Мобильник бюджетный. Девушку пока может себе позволить только ту, которая с ним не из-за денег.

На еду для одного тратится немало. На коммуналку тоже. Девушку, даже ту, которая не из-за денег, не будешь морозить по зимним паркам и тр@хать на голодный желудок. Транспорт, парикмахерская, одежда, обувь... И сколько от з/п МС останется на съем?

Ради любопытства -сколько же тратится на еду на одного, если он готовит дома?

Очень просто. Берем затраты на семью и делим на всех членов. Минимум столько. Скорее всего больше, т.к. иные упаковки не рассчитаны на одного и без должной сноровки много будет уходить в мусор.
Мы на троих тратим примерно 40 в месяц. С мыльно-рыльным и хозяйственно-бытовым. Только на продукты, которые готовим дома. При этом 20 рабочих дней в месяц все члены семьи обедают вне дома.
Итого на одного будет около 15 тыс в месяц. Плюс КУ (на одного в среднем 2,5-3 тыс в зависимости от сезона). Плюс 20-22 обеда вне дома по крайней мере 200-250 рублей. Итого только еда и коммуналка - не меньше 22 тыс. Ну как ни крути. Можно конечно питаться дешевле, спору нет. Но вряд ли юноша захочет вдруг перейти с привычного мяса на гречку.

Юноша не будет питаться готовой едой, пока не может себе это позволить. Вот прямо немедленно 10 тыс экономия. У нас пол-офиса приносят обеды с собой и не жужжат. Человек просто будет жить по средствам, как это ни ужасно звучит.

Ну не 10, положим, ибо еда с собой тоже чего-то стоит. Вместо 4 тыс будет 2 (откуда 10 взялись вообще непонятно). Суммарно не 22, а 20 тыс. Сильно легче? Без учета транспорта, одежды, обуви, связи, медицины и лекарств (нет-нет да и нужно, даже самым здоровым), периодической замены гаджетов (ну не могут юноши без этого) и чашку кофе/кино/попкорн для девушки, которая "не за деньги" и презервативы для нее же. Что там останется от зарплаты МС, допустим, в 40 или даже 50 тыс (это в Москве, в регионе будет 25-30)? Пожалуй, комнату снять. Или однушку с таким же юношей вскладчину (но тогда встречи с девушкой по графику, возможно, неудобному и увеличенные расходы на кино и кофе). И уж точно не остается ничего на путешествия и свадьбу:) Не говоря уж о собственном жилье. И смысл, если в точно такой же комнате можно жить у родителей бесплатно?

Нормально зарабатывающий не может позволить снять квартиру? Но при этом позволяет себе поездки по заграницам? Я правильно понимаю вашу ситуацию?

мы жили с родителями несколько лет и копили на квартиру. Если бы снимали все это время - своей квартиры бы точно не было. И да, мы оба хорошо зарабатывали, но даже в отпуска практически не ездили. Муж на двух работах работал и я пахала, дома только поздно вечером появлялись

О, один из вас еще и чужого молодого специалиста на родителей повесил. Мило.

в смысле "повесил"?)) На моих родителей никто никого не вешал) Мы через два года после свадьбы квартиру купили. Это нормально, что мы жили с родителями и могли какую-то часть денег сэкономить и вложить в квартиру. Мои родители не собирались меня выгонять из квартиры, они сами хотели нам чем-то помочь. Деньгами не могли, так хоть так. Для нашей семьи это нормально, по другому никто и не мыслил. А если для вас нет - мне то что? Каждый живет как считает нужным.

Надеюсь, вы после работы драили квартиру без остановки, и готовили минимум три блюда на каждый прием пищи. Родители, конечно, никогда не признаются, что в восторге от того, что половозрелые дети по другому не мыслили.

странно. Почему вам так интересно, как живут другие? Вот мне лично нет. И что другие думают - тоже.

Вы влезли в ветку к автору, который считает иначе, чем вы. Со своим «а мы», «а у нас». Вас же насильно не заставляли писать? А, когда выяснилось, что то, как у вас - не очень то и красиво смотрится -вы задаете вопрос, почему это кого-то интересует. Не интересует совсем. Это вы проявили желание о себе рассказывать.

Мою? Да упаси бог. Мой ребенок живет по своим средствам. Но пока да, снимать не может. А вот кормить и одевать себя обязан сам.

Ну тогда у вас очень странное определение нормальной зарплаты.

ну а вашем мире какая медианная зарплата МС со свежим дипломом?

Что бы я сейчас ни написала-вы скажете, что в вашем конкретном городе все не так. Я же не первый день на еве. Поэтому напишу, что приличная зарплата МС -та, на которую возможно снимать однушку и бюджетно жить одному.

Я спросила о медианной зарплате. Представления о нормальном у нас может быть какое угодно, но есть реальность. И она чаще всего отличается в худшую сторону от "нормального". Так и у автора, судя по всему. Отсюда и вопрос - должен ли взрослый молодой человек (или девушка) тратить свой заработок на общие расходы семьи, в которой живет.
От того, что доход данного молодого человека или девушки не достиг уровня, позволяющего снимать квартиру, он не перестает быть взрослым. Более того, при определенных обстоятельствах, такой человек может вообще никогда не снимать жилье - из-за дефицита ли денег, или из-за достаточности жилой площади в родительской семье, или потому что захочет копить на первоначальный взнос или просто жилье без кредитов. А некоторые возвращаются к родителям (с разной степень временности) после разводов или общежитий. И тоже по вашей логике становятся детьми - с родителями же живут. Так до какого момента родителям западло "брать с него денег"?

Нет, это вопрос не ко мне. Я в 18 своих отселила, сама с 17 жила отдельно, муж с 16. Я даже в голове уложить не могу взрослого ребенка, живущего с мамой.

Куда отселили? Если в заранее купленные квартирки, то как бы... это подороже будет раз в дцать, чем оплачивать полный пансион.

Да какая вам разница, куда. Вариантов больше, чем два.

А что вас так задело?:) Вы тоже содержите своих детей, на свой лад. Вам это неприятно?

Задело? Из чего вы сделали вывод, что меня что-то задело?
И нет, не угадали -детей я не содержу.

Капец, бедные дети. ничего не брала, мы не нищие с детей деньги брать.

+100 и не говорите. С другой стороны если у родителей денег очень мало или они на пенсии, а великовозрастное дитя жрет на родительскую пенсию и денег не дает - это тоже капец какой-то... Так что ситуации разные бывают. Все зависит от ситуации

Да даже если не на пенсии - неужто человеку в полтос больше некуда денег потратить, кроме как на содержание великовозрастного инфантила, который сам к тому же зарабатывает? Вы серьезно?

"Плох тот родитель, который не дотянул детей до пенсии. Их пенсии." До седых мудей кормить собираетесь?

+1000000000 таких родителей в дом престарелых бы сдавать......

У "детей" - захребетников так и будет в любом случае. Они как не привыкли думать о ком-то кроме себя, так и не будут этого делать до конца жизни.

Дамы, а вы готовы к тому, что ваши дети приведут к вам жить свои половинки?

Нет, ну что вы. Оне ж на свадьбу копят... Считается, что именно в день свадьбы детки, жившие на всем готовом и тратившие только на хотелки, внезапно станут взрослыми людьми, способными обеспечить себя жильем и всем необходимым, а также нянями своих младенцев, потому как "бабушки своих вырастили".

Ну, пока это объективно невозможно сделать - для пары нет отдельной комнаты.

То есть мы правильно поняли - у семьи даже жилья нормального нет, где у детей отдельные комнаты? И при этом семья будет изо всех сил пыжиться. доказывая, что не нищие и содержать недоросля 20+?

Хм..я не писала, что буду содержать. Зачем содержать того, кто получает ЗП?

В принципе да, я была бы не против. Но зачем? Я помню, как было фигово жить с родителями мужа лично мне. Свекровь настаивала на том, чтобы мы жили с ними, ей хотелось, чтобы мы жили одной семьей, но мне это не приносило никакой радости, естественно. Поэтому о жилье для сына мы уже давно позаботились.

В нашей семье это не принято - подобное и в голову никому не придет.

Дамы, вы хоть понимаете, что те, кто сами работают и зарабатывают, уже не дети?

+1 Вот тоже пытаюсь поставить челюсть на место. Реально, дамы, кого рОстим-то?

а если в 35 еще не работает, и ничего не зарабатывает, то еще ребёнок?

С диагнозом. Либо очень устраивает свою маму.

здесь часто пишут, что масики не могут найти достойную работу, а работать за копейки они не хотят

Это мой второй вариант - масик очень устраивает свою маму

спит масик тоже с вами, ведь он ночью пугается один

хорошо - это второй из предложенных мною вариантов:) Лично мой вариант третий - масик с 18 лет живет в 2 тыс километрах от меня и управляет своим бюджетом сам. С кем он спит - не мое дело.

Могу про себя рассказать. Когда я "выросла" (начала работать полный день то есть, еще во время учебы), я сама предложила и настояла на совместном формировании бюджета. Просто хотелось, чтобы мама, наконец, пожила своей жизнью, а не жизнью одинокой женщины с двумя подростками и алиментами. И были моменты, когда содержала нашу маленькую семью одна (в начале 90-х, когда на рынке труда творилось черт знает что и мама в один день осталась без работы). Не переломилась. И не представляла, как могло быть иначе. Я взрослая была в свои 19-20 лет.

Считаются расходы "общего котла": коммуналка, текущий ремонт, питание дома, банно-стиральные принадлежности и пр. Свою долю ( 1/3, если родители + сын ) сын вносит в этот котел. Остальное: одежда, медицина, отдых, развлечения, другие необходимые вещи оплачивает сам из своих денег.
Необходимые доп.траты, например, сломалась стиралка, опять же в долевом участии.
Но если зарплата приличная, нет ипотеки, а родители уже пенсионного возраста, и доход у них низковат, то может и помогать финансово или делать подарки, например в виде отдыха или вещей.

Вы нищие что ли, ребенка обирать?! А вдруг ему на девушку не хватит.

или на свадьбу

С девушкой, надеюсь

как получится

Причем тут обирать? Взрослый парень! Вырабатывать привычку содержать себя совсем не лишнее. Считаю содержать взрослого парня с во и работой это его только портить.

Я бы сказала что для нормального парня это унизительно. Для мамошника, наверное, нормально. Но зачем ему тогда девушка?

На мой взгляд самое лучшее произведение на эту тему
https://youtu.be/8LQst1PPOH0

У меня Мама забирала всю зп и потом выдавала на обеды на работу. Считаю это полной дичью и так делать ст своей дочерью не намерена. Надеюсь, у меня будет возможность вообще не брать с неё денег.

Добавлю, мотивировала она тем ‘ну я же оплачивала твой техникум’ (ага, сдернув меня из школы без моральной и любой другой подготовки:) насадив огромное чувство вины, которое я отрабатываю с психологом, отговорила от брака под песню ‘и что ты замуж, а денег я твоих не увижу?’ В итоге отдавала молча всю зп, а сама иногда даже доширак покупала. На одежду денег не было. Социальзороваться (кино, поездки и тп) я не могла тк все деньги забирали.
В итоге особо не спрашивая маму замуж я все таки вышла буквально за первого встречного. В итоге развод и только к 40 годам я привожу психику в порядок. Мама сейчас потихоньку впадает в детство и я понимаю что мне ее содержать.

что вам мешало уехать в другой город от матери?

Там нет такого варианта в сценарии. Психика изменённая, кажется, что ты в тюрьме. У меня было 2 попытки самоубийства, Слава богу, неудачные.

Замужество в сценарии было, а переезда не было?

Да. Это же зависит от того, что Вы видите в окружении. А там в роду и близком окружении опыт выхода из семьи через замужество. Наверное, если бы я была из региона, возможно задумалась бы о другом городе, но мы из Москвы, а, да:))) Мама при этом сдавала квартиру паралельно. Но это я сейчас могу трезво все разложить на втором году психотерапии:) а в 17-20 сложно было. Зарубеж тогда был дичью в 90-е, ну для меня.....это я сейчас Европу исколесила.

Вам самой западло было уехать из Москвы, за прописку держались. За это и получили.
Проще всего в своих бедах винить кого то.

Я уже давно не виню, хотя такая стадия была и это нормально. я давно со всем разобралась и у меня своя квартира и дружеские отношения с мамой. Более того, я планирую переехать и жить в другом городе в скором времени, но перед этим мне хочется организовать маму и дочку с финансовой стороны. Я написала это, только для того, чтобы рассказать о своём опыте и может кого-то предостеречь от такого сложного опыта со своим ребёнком.

Ну давайте, распишите полностью сценарий: как ребенок должен уехать после школы в другой город, без согласия родителей и не имея при этом ни шиша.
Прям по пунктам: где и сколько денег с собой взяла. В какой город поехала. Где в новом городе остановилась жить и так далее.
А то пиз...ть- то все горазды.

Внимаательно читайте. Она уже работала, когда мать отбирала зарплату. Получить зарплату и уехать, совершеннолетнему человеку никто не мешал. Как регионалы приезжают жить и работать в Москву?

Внимательно читаю: все деньги у нее мать отбирала. А вы на мои вопросы не ответили: где деньги возьмет и сколько будет копить и с чего копить. Где остановится и ты ды.

Отбирала... Как технически это происходило? Вряд ли в драку лезла и руки выкручивала. Сама отдавала, добровольно.

Вполне можно было уехать в день зарплаты.
Было бы желание

У той, что в принципе способна на осознанный и продуманный побег , никто бы денег не отобрал. Не тот психотип.

Однако она сумела где то найти мужа и выйти замуж, на это смелости хватило.

Это проще. Встретила другого доминанта только и всего.

Было время на встречи. Не сразу же она за него замуж вышла. Траты на свадьбу никто не отменял.
Куда проще, если так плохо, купить билет и уехать.

Вы не понимаете. Она не могла управлять сама собой. Ей нужен был доминант. Сначала это была мать, которая все решала за нее, "не дала выйти замуж" и "отбирала зарплату". А потом появился муж. И уж поверьте, ему она была едва ли не нужнее, чем он ей, ибо поди найди среди сотен девушек классическую сабмиссив (не в сексуальном смысле, возможно, а только психологическом, но тем не менее). Так что тут как раз проще найти нового управляющего, чем управлять самой.

Управляющего она не на улице нашла, а куда то ходила, с кем то знакомилась. Вела брачные игры.

Очень возможно, что он ее нашел. А даже если не так, то что это меняет? Она же не ограниченно дееспособная была. Коль уж работала, то из дома выходила. И доминант ей это не запрещал.

если выходила из дома, в котором было плохо, имела постоянный доход, уехать вполне смогла бы

Не могла. Это было сверх ее возможностей и уверена даже не приходило в голову. Она была зависима

Вы абсолютно правы. Из созависимости я начала выходить в 33 года. И во многом мне помогла Ева и топик ‘мизогины’. Я и сейчас себя не считаю полностью здоровой, но мое состояние в 40 и 17 - это вообще два разных человека.

Короче, опять мама во всем виновата.

Родительские установки очень весомые для некрепкой психики. Хотя дети разные, некоторые и в 15-16 самостоятельные, а я вот 17-20 работая, не могла своими же деньгами по сути распоряжаться.
На самом деле Мама сама в этой истории тоже в Поли пострадавшей, тк она хотела наладить нормальное общение, но не понимала как. Тоже у неё в то время срывы были.
Сейчас у нас мир и дружба.

А что вам мешало снять комнату и съехать от мамы?

Выше все описали про зависимость и подваленную психологию жертвы. Жертва не в состоянии это сделать, тк для этого нужен ресурс, хотя такие мысли у меня были, но тогда я знала что сдача двухкомнатной квартиры стоит 400 долларов, а моя зп тогда была 200, я же училась в дневном вузе (потому что бесплатно) и паралельно работала. На полноценную работу, позволяющую снимать, я устроилась в 23 и тут же вышла замуж. И тогда уже съехала от мамы.

Фига се жертва, которой нужна отдельная ДВУШКА. У нас девчонки на дневном снимали однушку на 2-3 человек, естественно работали при этом и не жужжали.
В сухом остатке вы НЕ МОГЛИ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ жить отдельно, получали крайне мало, и считали, что мама должна вас содержать. Но она так не считала и дала вам это понять, результатом чего стала ваша мотивация к нормальной работе и замужеству. Здоровый человек, кстати, обошелся бы без замужества, снял бы и съехал.
В итоге однако все хорошо и с мамой у вас все хорошо.
Только поныть немножко хоцца )))
Молодец ваша мама. У более кисельной мамы вы бы до сих пор на шее сидели вместе с 40 котами.

Ну это сейчас уже вольное сочинение на заданную тему, к реальности отношения не имеющее.

Я бы предложила сыну вкладывать в общий котел треть бюджета, который тратится на быт: еда, квартплата, домработница...

У нас принято, что работающие дети оплачивают свою часть расходов, во многих случаях эквивалент рента, свою часть бытовых счетов + питание. Все свои личные расходы оплачивают сами. Если семья берет ребенка в отпуск, обычно ему покупают путевку. Если едет сам с друзьями, сам платит.
Многие родители всю или часть суммы, отданной ребенком, кладут в сберегательные вклады и потом отдают, когда ребенок свое жилье покупает, скажем. Я думаю тоже так делать. Иначе у нас дети гуляют, веселятся, скупают сумки Луи Виттон, при этом долго не отдают себе отчет, сколько на самом деле стоит самостоятельная жизнь. Спускают деньги на ветер.
По-моему это хорошо, чтобы новоиспеченные взрослые сразу учились планировать финансы и жизнь, а не жили еще несколько лет в стране ля-ля-ля.

Вы правы! Помню основной комментарий друзей, уходящих в самостоятельную жизнь - мы никогда не думали что быт влетает в такую копейку!

Идеальный вариант - отселять. Но настаивать же не будешь. Мягенько подталкивать, квартирку прикупить...

Ай, ну, что там брать? Им жить надо, им хочется. Им и на жилье копить, и на свидания, и на путешествия. И на одежки помоднее.
Не настолько мы с мужем бедны, чтобы у ребенка деньги брать. Взамен получаем подарки подороже. И благодарность.

А кушать-пить-мыться-лампочку включать им не надо? Какой-то странный у вас порядок приоритетов в ключе "жить надо". Не говоря уж про то, что взрослым людям стыдно столоваться регулярно и бесплатно за чужой счет.

Я детей воспитываю по принципу: "Балуйте своих детей, вы не знанте, что ожидает их в будущем".
Я не обеднею от лампочки, тарелки супа, кроссовок с распродажи, нового постельного белья или кубометра горячей воды. И не разбогатею, если мне это компенсируют. Так чего возиться?

А они так и не научатся жить самостоятельно....

Не говоря уж о том, что они уже давно не дети. У них самих дети появятся раньше (дело нехитрое), чем они вообще чему-то научатся.

Не дай бог с вашими мамсиками кому-то судьбу связать. Так и будут у мамкиной сиське кормится. Планктон вырастили.

Моя мамсичка, при моем подходе, в 27 купила домик, напару с бойфрендом, в ближайшем пригороде и объездила полмира.

так если основное содержание было на вас - много ума не надо слить деньги на развлекухи и присесть на следующую шею.

Нам не трудно, а домик у них 50х50.

Ничего брать не буду. С меня родители не брали, я три года с ними жила, потом купила квартиру. Сами понимаете, зарабатывала очччень хорошо. Одевалась на свои, ездила в отпуск. Родителям дарила подарки. Но за проживание они с меня ничего не брали.
Возможно с мальчиками надо иначе.

И вам не стыдно было брать еду, на которую работали немолодые папа и мама , пока вы спускали деньги на шмотки и поездки? Что мама кормит здоровую кобылу вместо того чтобы работать поменьше или тратить на себя? Мир сошел с ума...

Господи,мы все уже поняли ,что вы погнали своих детей из дома в 18 лет!

Как проживание под родительской крышей противоречит самостоятельному обеспечению себя прочим необходимым? Ваши никчемные масики в 25 лет не в состоянии заработать себе на корм? Сочувствую...

У меня нет проблемы в покупке продуктов. Это незначительный пункт в наших расходах. И у многих так. Для вас,скорее всего, это расходы,которые нужно закладывать в бюджет семьи. Вот и берите,делите,требуйте. Все семьи разные! Мне родители помогали в свое время,потом я им. Так же у меня и у моих детей. Так же у моей сестры. И все выросли абсолютно нормальными!

Заметно. Если человеку нужно помогать на еду - это днище. Уж простите. На еду заработает любой никчемыш. Но вы не смогли и таких же нарожали.

Да,пашем за еду,живём в коробке из под телевизора:) Я уже поняла,что вы последний хер без соли доедаете:)

Ну раз вы даже на еду заработать не могли, и у родителей столовались - какие еще выводы?

Вам уже никаких:)

Выше пишут, что еда для одного человека в Москве составляет пол-зарплаты молодого специалиста. А в провинции и того больше. Вы, оперирующая евро, а не рублями , для этого топика не показатель.

Блин,а я думала в Москве все прям хорошо живут! Уже ,оказывается, не очень.

Все - это кто?

Да тут как не почитаешь,все работают,зарабатывают,покупаю восьмые квартиры на сдачу садятся дома ,типа рантье!

"Как прожить всетвером на 50 тыс" ничуть не реже.

Ага. И все на автора набрасываются, какая она ленивая корова,на больше не способна! Вчера только читала,ага.

Олнако факт остается фактом - типовая ситуация. И даже не бедность и не малоимущность. А в регионах 50 тыс офигенная зарплата (при примерно том же, что и в Мск уровне бытовых расходов). И вы по-прежнему предлагаете родителям со средним доходом содержать великовозрастных дочек-сыночек, чтобы не выглядеть мелочно и дать деткам пожить?

Я ничего не предлагаю. Я говорю,как у меня. А вы пытаетесь всем навязать свою точку зрения. Семьи же разные! Финансы разные! Меня устраивает так,вас по другому. Видно,что у вас больное место- прокормить. Я вам очень сочувствую,но от этого моя точка зрения не изменилась.

Повторюсь - я могу прокормить хоть 10 взрослых мужчин и женщин. Но не хочу. И не понимаю зачем. И уверена, что взрослым людям это не нужно, и им будет стыдно жить за мой счет.
Вашим нужно и не стыдно - так тому и быть.

Очень сомневаюсь,потому что вы опять пишете про "прокормить"! Или это собирательный образ?

Выше мне задали конкретный вопрос - вы что не можете прокормить собственного сына?! Именно в такой формулировке.
И именно в ней я ответила, что прокормить могу хоть 10 взрослых мужиков. Но не буду этого делать. Взрослые мужики кормят себя сами.
Ну и справедливости ради, речь-то здесь идет в основном о кормежке - это базовая статья "общих" расходов людей, проживающих вместе, в которой взрослые члены семьи равны. Ну или некоторые "равнее".
Остальное как правило относится к расходам личным и очень хочется верить, что работающие мальчики и девочки сильно за 20 хотя бы на них не просят у пап и мам.

Ужасно неудобно общаться с анонимами. Никогда не понятно,кому ты пишешь и кто тебе отвечает. Ну ,да ладно.
У нас просто другие статьи. расходов. Дочь сама содержит свою машину, покупает себе одежду,косметику,предметы гигиены,ходит в рестораны, делает подарки. Ей 22 . Я считаю,что она тем самым вносит на себя деньги в наш бюджет и этого нам с отцом достаточно.

Почему другие-то? Те же самые. Думаете, в России не покупают косметику и не ходят в рестораны что ли? Ваша дочь вносила бы деньги тем самым в ваш бюджет, если бы была ребенком. Но она не ребенок. Это вы вносите деньги в ее бюджет. Содержите взрослую женщину. В чем-то ограничиваете себя, т.к. вряд ли вы внучка Ротшильда. Если вам нравится - да бога ради. Но тем самым вы сохраняете себе ребенка, не даете ему выйти из-под контроля. Нельзя быть "немножко взрослым". Одна сторона в вашем лице (а скорее всего обе) не готовы к сепарации. Кмк 22 года - поздновато быть девочкой.

Как только она захочет переехать, мы будем абсолютно не против. Просто ей пока не надо. Она вся в учёбе,друзьях. Ей хорошо дома. Успеет еще бытом наесться.

Конечно хорошо, чем плохо-то. Обслуживают, обеспечивают, машину купили... зарплата на одежду и помаду, думать ни о чем не надо, бюджет вести. Кто ж от такого добровольно откажется. Будет в девочках ходить до сорокета и папку за кошелек дергать.

Ну,мы с сестрой как то выжили в таком кошмаре и даже стали самостоятельными,сами себя обеспечивающими людьми.

Уверены? Или к мужикам на шеи пересели?

Уверена:) Не пересели:)

Выше пишут, как именно.
правда с математикой там не очень, но пока никто не возразил.

А что именно не так с математикой? Все очень даже логично.

извините, мне лениво там каждую строчку расписывать. Пару раз начинала-да ну его, получится простыня, как у филолога.
Логично так логично.

В общем аргументов нет:)

Как вам приятней думать. Мне все равно.

Мои родители бы очень удивились и даже обиделись, если бы я стала совать им деньги на свой прокорм. Ну и конечно траты на еду в их бюджете были крайне незначительны.
В нашей семье нормально друг другу помогать и не считать копейки.

А не «совая» деньги никак нельзя за себя заплатить? Оплатить коммуналку ? Купить ту же еду? Нет? В голову не приходило, что взрослый человек может покупать еду самостоятельно, никому ничего не суя? Слова вообще мерзкие «совать деньги». Меня бы тоже такое оскорбило.

Замените на любое другое слово, это смысл не поменяет. Периодически покупать к столу что-то вкусненькое, купить для всех мыльно-рыльное или что-то из посуды - безусловно, на постоянной основе давать деньги на проживание ( о чем речь в стартовом посте) - нет. Родители бы не поняли и не приняли. У нас в семье не товарно-денежные отношения, что не исключает помощь семье, скорее наоборот,

А чем вы помогали родителям? Или в 20+ вы считали себя ребенком?

Когда нужна моя помощь, помогаю. В мои 22 года помощь не была особенно нужна. Родители были ещё молодые, здоровые, отлично зарабатывающие, без бытовых проблем. О какой помощи речь? И чем она принципиально отличается у студента в 20 лет и работающего в 22? Те же самые бытовые обязанности.
Сейчас помощь другая. Организовываю их лечение, оплачиваю дом на море для летнего отдыха, различные поездки, организовываю их быт (готовка, уборка, доставка). Впрочем с деньгами у них и сейчас все в порядке.
Вы видимо рассуждаете с позиции, когда несчастные копейки, которые можно стрясти с начинающего работать вчерашнего студента, очень сильно влияют на бюджет семьи. В нашем случае мои даже очень приличные суммы на бюджет семьи не могли повлиять.
В то же время с родителей ушли затраты на мои одежду, обувь, развлечения и поездки. Так наверное вам будет понятней и приятней ))

"с родителей ушли затраты на мои одежду, обувь, развлечения и поездки" -ээээ, а они должны были там находиться (откуда "ушли")? Вам точно не 15?

Безусловно, до окончания вуза родители меня полностью содержали и дали возможность получить хорошее образование.
Под содержанием я имею в виду мой обширный гардероб, приличные деньги на карманные расходы, поездки с родителями и друзьями заграницу, оплата бензина, то и страховок для моей машины.
Не говоря уже о питании и т.п.тратах.
К счастью, мне не приходилось думать о том, чтобы зарабатывать на все это с 15 лет.
Для вас видимо это странно, но такова отличная от вашей картина мира.

а немолодые это сколько лет? им может было +/- 40 всего

Никто не молодеет. И в 40+ людям уже хочется больше отдыхать, а не тащить на себе трудоспособную крошку.

А если у родителей денег хватает, и здоровья хватает, и нет желания работать поменьше. Да и возможности часто нет: либо работать, либо не работать.

Не знаю ни одного человека, которому не хотелось бы меньше работать, честно. Кто так говорит - лукавит. И даже если нет возможности - всегда есть на что потратить свободные деньги. На то же качественное улучшение досуга и отдыха. Хуже когда и этой возможности нет, ибо детка великовозрастная, не способная рассчитывать свою бюджет и жить по средствам, сидит с разинутым ротиком.

А вариант, что больше всего родителям хочется на эту детку потратить не рассматривается?

Господи, да тратьте вы на что хотите. Нравится вам инфантилов плодить - плодите

У меня и мама не работала)))
Папе на всех хватало))

А если родители молодые и денег у них с избытком?

А не за проживание? Стиральный порошок? Свет? Кто готовил еду? Кто убирал в квартире? Кто в конце концов оплачивал счета?

Фу, какая мелочность об этом думать...

Ну да, ваша мама думает. А для вас вещи сами по себе чистятся, да? И нектаром питаетесь, наверное? Как выглядит пылесос хоть знаете? Или это не для возвышенных дочек упахавшихся родителей?

Стиральный порошок меня прям потряс! Извините.

Вы не используете моющие средства для стирки?

Я использую. Просто я опять со своей колокольни. Из за аллергии моей собаки я покупаю недешёвый порошок. Не очень честно было бы брать с ребенка эти деньги. Делить типа на пятерых что ли? Но ,не обращайте внимания-это так ,мысли вслух.

Логично. Порошок как правило покупается не соло, а с кучей других хоз-быт товаров и обычно с продуктами одновременно. И каждый член семьи потребляет (съедает, намазывает, выстирывает и т.п.) свою часть этой суммы. Почему бы ее не оплатить? В чем проблема-то?

Проблемы как раз у тех, кто хочет, чтобы это все подсчитали, разделили на каждого члена семьи по количеству потребленного продукта и использованной туалетной бумаги, и оплатили каждый за себя. У тех, кто не берет денег у своих детей, для кого суммы на порошок, суп и коммуналку не являются существенными, чтобы вообще вставал о них вопрос, нет проблем.

Не надо делить, надо фиксу исходя из дохода ребенка.
Условно говоря, он сделал взнос за порошок, а вы добавили из своих, потому что вы хотите стирать не Досей, которую он может себе позволить, а чем-то покруче.

Фикса исходя из чего? Как же рассчитать, если не делить, кто сколько тарелок супа съел и кто сколько кубов в туалете смыл?
Представляете, мне хватает на тот порошок, к которому я привыкла.

Исходя из дохода. Из з/п 20 тысяч - нормальная фикса 5, из 40 - 10, и так далее. На ребенка же алименты платятся как % от дохода, а не за съеденные тарелки супа. Может, ему мама не суп, а камчатских крабов будет подавать, но с папы обязанность вкладываться это не снимает.

Т.е. "ребеночек" 25 лет будет проедать больше, чем может оплатить? С какой стати?

То есть лучше он вообще платить не будет?

Лучше, если он будет жить по средствам. Своим средствам.Если его зарплаты хватает только на еду - так тому и быть. Значит ест меньше или зарабатывает больше. Все как в реальной жизни.

Ребенок много работает, уходит рано, приходит поздно, часто не приходит вообще. Дома почти не питается. Водой пользуется, когда бывает дома, не экономит, бумагой туалетной пользуется, не экономит, электричество тоже не экономит, я ему стираю и глажу одежду.
Не поняла про алименты. Он нам должен алименты? Четверть от своей зп? Почему? На что?Нас кроме него трое, питаемся дома. Интересно, с какой стати он должен нам отдать четверть своей зарплаты?

Не обязательно отдавать. Но оплачивать то, что потребляет. У вас дома или не у вас дома - какая разница?

Что он там потребляет, если его дома то не бывает? И да, не всем настолько тягостны дети в быту.

Скажите, а вот завтра он переедет-будете к нему ходить стирать и гладить?

А это к чему вопрос? Но скажу. Он уже переезжал на несколько лет, я у него вообще ни разу не была. Когда переедет, опять не буду.

А почему?
Кто-то же должен?

Вы не покупаете стиральный порошок? Не считаете его расходным материалом? А мыло? Туалетную бумагу? Лампочки?

Мне очень стыдно,но не считаю!

Не поняла. Это все у вас не расходуется? Или вам волшебник это все приносит, и вы не в курсе, что это стоит деньги? Что вас ТАК потрясло?

Они все какают розами... это наследственное.

У вас завод по производству туалетной бумаги и мыла?

Нет,я просто достаточно зарабатываю. Даже не задумывалась,что надо счет выставить.

Вы тут при чем?

Так пишут вроде мне? Или?