Ребёнок мужа от первого брака

А почему другим ничего? На отдых/лечение, он вашего ребенка не берет? Кто все это оплачивает?

Моему сыну от первого брака игрушку не купит, и на море сказал я не повезу! А что касаемо нашего общего ребёнка он оплачивает лечения , и отдых! Но для своего сына он все готов делать , хочет в Москву на футбол пожалуйста Лего за 5 тысяч на! А как у моего сына день рождения так игру настольную за 200 рублей и хватит

Вашему сыну 3 года. Его на футбол отправить хотите? :)

А что вас удивляет? Кровь - не вода, у вашего сына есть свой отец. Рождением совместного больного ребёнка вы только ухудшили вашу позицию

т.е вы посадили мужу на шею 3 человек и еще возмущаетесь, что он против сына
Вы почему на алименты не подавали, вам до 3 лет положены алименты на ребенка и на вас и это довольно приличная сумма
Конечно же мужу тяжело всех тащить, лечить и на отдых возить, если ваши родители возят внука на отдых, то не жирно ему будет по сто раз ездить?

А он не знал, что у автора ребёнок есть перед тем, как своего делать?

ну это обычное дело. У нас на дочь от первого брака подарки за 10-15 тыс, на мою дочь 3 тыс. в лучшем случае.... Дети ровесники, подростки.

У вашей дочери отец есть?

Нет. . био самоустранился много лет назад. Алиментов нет.

Тогда на вас ответственность, чтобы разделения между детьми не было.

А вы за сколько покупаете подарки дочери мужа? Дороже 3000?

если от папы за 15, то + подарок от меня еще на 1,5 (исхожу из своих финансовых возможностей).
без подарков его дочь не остается ))

Ну а вашей от отчима на 3000 перепадает.
Повезло ей.

Других детей он не кормит, не поит, на отдых не возит? В чем он ущемляет других детей?

Нашего общего ребёнка кормит одевает! Моего сына мои родители содержат! На отдых мои родители возят ребёнка!

Почему Вашего сына не содержит его отец?

Так вы претензии предъявляйте родному отцу ребенка, ваш нынешний муж тут при чем? Своих детей он всем обеспечивает.

Ну где бывший муж я даже не знаю! Его только в розыске искать! Но тут вопрос в то почему я с его сыном должна на отдыхи ездить жить он будет у меня дома и я его должна принимать и обслужить, а мой ребёнок получается не удел ! он знал что у меня есть сын и он будет жить с нами! Как муж мне говорил, что я детей разделять не буду для меня они равны, а получается по-другому!

Он вас обманул. Вы от него полностью зависите. Какие тут могут быть варианты? Только молчать, вашего ребенка будут продолжать воспитывать родители. Когда выйдете из декрета, пойдете работать, разведетесь и будете одна детей воспитывать. Один плюс, что может нынешний муж будет поддерживать так же вашего общего ребенка, как и ребенка из первого брака.

Судя по вашей орфографии, а также по тому, что вы быстро после рождения старшего закрутили роман и родили второго, - вы, простите за прямоту, простая женщина. Явно без высшего образования. Скорее всего никакой карьеры. При разводе двух детей вы не потянете даже с алиментами от второго мужа. Судя по тому, что муж этот покупает ребенку Лего по 5 тысяч, зарплата у него недурна, ну собственно он вас и ребенка содержит на нее. Самое умное, что вы можете сделать, это пошустрить по бирже труда, пока в декрете, насчет каких-то курсов повышения. У меня подруга в декрете такие закончила, теперь бухгалтером весьма успешно работает. Это как-то поставит вас на ноги.

Ищите б.м. и подавайте на алименты. Кто вам мешает? Через полицию.

До брака он обещал, что будет одевать-кормить вашего ребенка от 1-го брака? Или вы оставили своего ребенка своим родителям, когда вновь вышли замуж?

Да , он знал изначально знал что о месте нахождения бывшего мужа я не знаю ничего и финансово он мне не помогает! Он согласился ,сказал что полность возьмёт на себя все расходы! А в итоги он его гигабит хотя ребёнку 3 года

У вас был грудной ребенок, а вы уже романы с другими крутили? м-да.... Если вы сами не любите своего ребенка, то как чужой мужик может его полюбить?

Автор, ставьте границы. Требуйте от мужа - равного отношения ко всем детям!
Он может не обязан любить неродного, но хорошо относиться, дружить и заботиться - да. Тем более маленький возраст 3 года.
Просто скажите, что Вас это не устраивает. Ребенок заслуживает уважения и хорошего отношения в семье.

А вы почему сами своего ребенка не обеспечиваете?

Так как на данный момент я нахожусь в декрете! И работать не могу!

Можете, в США нет декретного отпуска все работают после рождения детей через три месяца. Нанимается няня, ясли и вперед.

Пример подруги перед глазами. Второй брак, старший сын подросток от БМ. Младший еще в сад ходит. БМ - козел, алименты то платит, то нет... на сына забил. Мотал нервы конкретно. Она когда в декрете сидела со вторым, новый муж обеспечивал всю семью, включая и старшего. Сейчас за его учебу платит. И не считает, кто там что кому должен...

А вы почему не содержите своего сына?

Так это же думать и напрягаться. Зачем, если можно сидеть на шее родителей и нового мужа.

Вам не стыдно повесить вашего ребёнка на стариков?

Как вы родили от такого? Чем думали и на что надеялись?
Только не пишите, что залет и раньше он был другой.
У вас не первый брак и ребенок уже был. Вы прекрасно все видели и понимали.
У меня коллега такая, знала что выходила замуж за алкаша и дебила, вот прошло 8 лет и она всем рассказывает, что он таким не был))) пришлось напомнить ей, как он бухал с загулами на 3 дня и она его искала. Как перед тем как выскачить за него замуж с ним расставалась!!! Но он пришел, понял, цветочки подарил и она за него вышла.

В вашей ситуации меня покоробило "моего сына всячески гнобит", на этом наши пути бы разошлись. И дело даже не в деньгах, кто, кого, и как обеспечивает. Он в открытую ненавидит вашего ребенка, а вы про финансовое обеспечение паритесь.

+1

Ну вот поэтому я как то пыталась , что то наладить ,но человек как баран, а дети для меня важнее мужика

Сколько младешму ребенку? Как будет возможно, отдавайте его в сад, сама на работу, потом развод - лучше не будет. А пока перестать с ним спорить на эту тему и чего-то требовать, иначе будет измываться над старшим ребенком. и выплескивать на него свой негатив, а ему всего 3!! года. Даже трудно поверить, что ситуация реальна..

Младшему 10 месяцев но он глубоко недоношенный и не известно пойдёт ли вообще в сад! Я просто не знаю как пока закрыть глаза, что он своего сына ставит выше всего! А я тут так принеси подай, да с детьми следи

Ненадо закрывать глаза, надо просто стиснуть зубы и не предъявлять ему претензии, чтобы избегать конфликтов с ним.

Мужчины оооочень практичны и рациональны. По факту, у вашего единственное продолжение рода в своем старшем сыне. Ваш ему чужой (раньше нужно было отношения между ними выстраивать и смотреть как он относится), младший- ответственность, от которой он не отказывается, но это никак не гордость и отрада ... Вот и получается, что он на первом месте

"Ваш ему чужой (раньше нужно было отношения между ними выстраивать и смотреть как он относится)"

малышу всего 3 года, и сейчас отношения можно выстроить при желании. Но это если женщина умная... здесь, увы. Её первый ребёнок фактически брошен с рождения на дедушку и бабушку, маму волнует только вопрос, как больше качнуть денег с нынешнего мужа и как отбрыкаться от возни с его первым ребёнком.

Были бы для вас дети важнее мужика, вы бы с первым младенцем на руках работали бы как проклятая, а не нового рожали и садились в декрете.
Вот эту мантру - я гордо уйду, хлопну дверью, дети важнее мужика - вы финансово не можете себе позволить. Вы свалитесь на своих родителей уже втроем. Поэтому оставьте им меньшее из зол и займитесь проблемой зарабатывания денег. Любви никакой по дефолту старший сын от вашего мужа не получит, это уже ясно, отправить его к родителям сейчас не худший выход - чтобы без агрессии и побоев.

Ага, заметно.

Вопросов два, в общем.
1. Почему вы позволяете ему обижать вашего ребенка? И в чем проявляется то, что он его обижает.
2. Почему вы против жизни с его ребенком?
Общее впечатление некоторой….излишней истеричности. Хотите что-нибудь решить – будьте спокойнее. И последовательнее. Потому как я пока не понимаю, как вы оказались в такой ситуации. Ну разве забеременели до того, как стали жить вместе.

Я не позволяю у нас из-за этого скандалы постоянные! Против я потому, что я буду заниматься его сыном а он лежать и спать! Мне это не надо, забеременела я когда мы жили вместе, и просто на тот момент он так не зацикливаться на сыне, только все не хотел нас знакомить говорил что у него травма

Какие еще вы знаете способы разрешить ситуацию, кроме скандала?
Почему вы считаете, что будете заниматься его сыном? Ну а если вы оба в семье считаете, что дети, это дело женщины – то ведь вы не могли не понимать, что его сын в любой момент может свалиться вам на голову.
Я задаю эти вопросы потому, что с моей точки зрения у вас какая-то очень противоречивая позиция. И не исключаю, что мужчина видит ее так же – как полную бредятину и слушать не стоит.
ЗЫ. Лично я была бы очень за проживание сына мужа с нами. Выгодно со всех сторон.

Потому что я вижу как он не занимается младшим сыном, постоянно спихивает на меня, каждый выходной уезжает к своему ребёнку, а меня оставляет отделу с детьми! Когда звоню и говорю, что я заболела или сын! В ответ слышу я с сыном приеду как смогу! И в чем будет удобства, что его сын будет жить с нами? Самая большая проблема разделения детей своего старшего я люблю до безумия и для него я готов делать все и алименты платить не маленькие и все покупать, а когда я прошу поехали туда надо купить это в ответ слышу ты что совсем! Или денег нет! И со мной ничего не решают, я как пустое место! Как он говорит что с тобой советоваться!

возможно он жалеет что бросил ту семью и пытается построить отношения с сыном

Он жалеет, что завёл такую новую семью. А к сыну просто нормально относится. Алименты в 25 т. это минимум нормы, а не роскошь.

Так совместная жизнь как раз и решает большинство из ваших проблем. Сейчас мужчина мало того, что испытывает чувство вины по отношению к старшему, так еще и общение с ним, это выход за рамки рутины. А ежели все живут вместе, то все дети разом становятся рутиной. Ну и уезжать куда-то не надо.
Впрочем, результат сильно зависит от того, как вы способны вести дом и воспитывать детей. Тут задачка интересная, решаемая, но не простая – построить обоих старших так, чтобы они подружились между собой и были единым фронтом, чтобы слушали вас.
Да, я не очень понимаю, зачем вы вышли замуж и родили, согласившись на роль половой тряпки. Но изменить это и стать хозяйкой в доме, задача тоже решаемая. Ну или надо уходить, что вам сходу не выгодно, т.к. младший нуждается в реабилитации. Впрочем, отходные пути я бы в любом случае готовила, могут пригодиться.

Я пыталась по хорошему, всегда как то интересовалась как твои сын, в ответ тебе какое дело не трогай моего сына! На Новый год подарок купила собрала хороший сладкий подарок и все равно я плохая! Ладно бы мы жили в одном городе, а так сын в одном городе мы в другом! Что касаемо вины пере сыном, он сходился со своей женой она от него гуляла! Когда он сходился со мной у нас не раз были разговоры говорил одно потом другое и в итоги третье! И отношения такого не было у него, изначально! Всегда вместе все решали, а сейчас я никто! Понятное дело, что если я уйду почву себе и детям я подготовила и квартира своя есть и врачей найду! Но хочется попробовать, что то изменить!

т.е он всегда вас унижал и не уважал и вы все равно родили от него ребенка? зачем? да еще и продолжаете сама унижаться, чтобы подтвердить что вы тряпка и о вас только ноги вытирать?

Он разочарован, что вы смогли родить только проблемного ребёнка

Это уже смешно! Поверьте от этого никто не застрахован! В стране каждый день рождаются недоношенные детки !

Мне вас очень жалко. Вы с малышом фактически одна. Какая тут работа - ребенок недоношенный, нету И года. Я сама живу в Америке, так что про их декреты в 3 месяца я знаю… а также про то, что за ребенком нужен уход, И в ушерб доходу мамы лечат своих детей, заботятся…
Мне кажется из вашего описания, что муж вам грубил еше до того как его сын собрался с вами жить. Муж может наделал много ошибок, но вымешает все на вас И вашем сыне. Сидите тихо И занимайтесь своими делами, пока ребенок не окрепнет И у вас не появится возможность выйти на работы. А потом решайте по ситуации - уйти или ставить ультиматумы в плане поведения мужа, его отношения к вам И к вашему сыну.

Он знал, что у вас ребенок, он сознательно брал на себя ответственность. Если бы вы не родили, наверняка бы работали И не было бы вопроса о содержании вашего сына этим мужчиной.

Я бы не смогла быть с человеком, который не уважает меня И моих детей.

так отдайте ему младшего ребенка, пусть он своих сыновей сам воспитывает, а вы будете воскресной мамой.

ДРУГИХ у вашего мужа нет.
Ваш старший сын ему НИКТО.

Родили от такого урода?
Терпите или шлите лесом и сама сама с двумя.

А в чём уродство мужчины???
Одна я не понимаю??

Мужчина обещает заботиться об авторе и ее ребёнке, а когда автор рожает общего, начинает шпынять ее ребенка от первого брака и пытается притащить в семью своего от первого брака, о проживании с которым муж с автором не договаривались.
Для вас не достаточно козел?)))

Знакомая ситуация. Если почитать психологов на тему повторного брака и отношений отчима с детьми, то просто "классика жанра".
Вначале мужчина декларирует "Мы одна большая дружная семья!", "Все дети общие", "Да я твоего сына люблю как родного!" и т.д. Потом после начала совместной жизни и попыток выстроить "иерархию" в новой семье, т.е. стать ее лидером и главой, выясняется интересная картина.
Муж не в состоянии воспринимать чужого сына как родного. Даже при всем своем желании, постепенно ребенок начинает его только раздражать. Мужчина устанавливает "свои порядки" в доме, хочет чтобы его все слушались и уважали. Очень часто ему кажется, что ребенок жены - избалован! Что мать его неправильно воспитывает, что он обласкан и залюблен.
Возможно, отчасти он прав. Но есть одно большое НО.
Муж не учитывает обстоятельств, что после развода женщина одна воспитывала ребенка. А особенно, если БМ исчез, никак не участвует в жизни ребенка, не платит алименты.
И у мамы с сыном сложились уже свои правила, привычки, режим и т.д.
И что резко это все менять нельзя. Нельзя вот так "по щелчку" стать папой.
И тут мужчина совершает ошибку - вместо налаживания постепенного доверия и дружбы с ребенком жены, он начинает его шпынять.
Он его раздражает всем на свете. Он не так себя ведет, он капризен, он лезет во всюду, он мешает. Он отбирает внимание мамы.
И отчим - а мозгов и терпения у них никогда нет! - начинает с ребенком "конкурировать". И устранять его как чужого.
Да, а своего родного - притащить, внедрить, навязать, внушить жене, заставить ее прыгать с плясками и бубнами вокруг его ребенка. Такой неумный мужчина вообще может дойти до скандалов и конфликтов из-за детей. Внушить жене, что ее сына - надо "сдать" в кадеты, или отправить учиться куда подальше.
Про свои же декларации любви и равного отношения они очень быстро забывают ((

И если даже речь не идет о проживании (о котором не договаривались) его родного ребенка, то он сделает все, чтобы ребенок как можно больше времени проводил в семье. Но не с папой! Вот в чем парадокс-то! Он привозит ребенка, рассчитывая, что им будет заниматься жена.
Т.е. он сам не хочет заниматься пасынком, но рассчитывает, что жена займется его сыном.

Насть, существо, которое гнобит ребёнка женщины с которой живёт, мужчиной вообще не является. Конечно, если он не хочет участвовать в содержании, воспитании и пр. чужих детей - то он имеет на это полное право, но тогда ему надо жениться на бездетной.

Про то, как "гнобит", автор так и не рассказала. Рассказала лишь, что её первый малыш живёт у её родителей и денег на него второй муж не хочет выделять в тех же размерах, как на своего первого сына. Гнобление для атора в том, что не получилось мужчину раскрутить на те деньги, что она рассчитывала.

Сам факт того, что маленький ребенок вынужден жить с бабушкой и дедушкой, а не с мамой и братом, показателен. Мужчина, который женится на женщине с ребенком, должен понимать, что он берет на себя ответственность и за него тоже, включая финансовую. Если нет, то это мудак, и ни одна нормальная мать с таким не должна свзываться.

Да, одна. Все остальные понимают. К чему бы это? :ups1

Во бабы рожают! От одного, от другого! Удивительно!

Другого ничего не умеют. Потом это удобно - работать не нужно.

Причём даже это у них особо не получается. Второй ребёнок родился очень недоношенным, несмотря на манию сохрания в России.

Да что-то по автору и не скажешь.

Уходить , что делать. Забирать своего ребенка и уходить.

автор только на шею угнездилась, а вы ей уходить предлагаете... не для этого она замуж выходила

Поверьте мне я на шею никому не садилась , и по какой то выгоде замуж не выходила! Я прекрасно жила одна со своим сыном работала!

сейчас вашему ребенку 3 года, младшему 10 мес, значит вы встречались с нынешним мужем с 1 года ребенка... вы когда работать успевали?
И зачем не успев повстречать мужчину сразу залетели? жили бы и работали, значит "привязать" хотели
А теперь вы свои проблемы пытаетесь на мужа перевесить, как будто у него проблем меньше ваших, да еще и ребенок больной

Я с ним сошлась когда ребёнку было 2,5 года и он ходил в частный сад! Младший недоношенный на 3 месяца! И ребёнка второго я не хотела, да и по женски были проблемы. Когда узнала, что беременна признался, что специально мне делал ребёнка!

"признался, что специально мне делал ребёнка! " - Вы такая уникальная, что все ё@ари от вас детей хотят, а потом не хотят их содержать? С чего бы это?

какая незамутненность.... вы спали чтоль, когда он вам "делал ребенка"?
Да и если не хотят детей или проблемы со здоровьем, то предохраняются

Вы за полгода успели сойтись с мужчиной, принять решение от него родить, забеременеть и дорастить новорожденного младенца до 10 месяцев? "Монтаж"? :D

а как еще это называется? не успела замуж выскочить, как родила, старшего повесила и еще считает сколько он на своего потратил денег
От вас одни скандалы и истерики

Получается, у вас есть работа, на которой можно спокойно работать, имея годовалого ребенка? Ну так это хорошо. Не забрасывайте ее.

Женщина вам только терпеть остаётся или к родителям.

а родителям она нафиг сдалась? они и так воспитывают старшего внука, в отпуск возят, не факт что захотят дочь и больного ребенка тащить

Что значит тащить больного ребёнка! Ребёнок нормальный, есть свои нюансы как у всех недоношенных детей! Родители всегда примут и не к ним я поеду, а в своё жильё

а ваше жилье это доля в ИХ квартире?

Нет! Моя полностью

Вот не буду я нападать на автора... Но она определенно не умеет выбирать себе мужчин и строить с ними нормальные отношения. Первому на ребенка своего плевать, второй ребенка не принимает, а своего скрывал... Где ж раньше ваши глаза и мозги были?

Когда мы только познакомили и жили вместе все было хорошо! И ему я говорила и родители, что подумай у меня есть ребёнок сможешь ты его принять и воспитывать! На что он всем ответил да смогу и вообще я его усыновлю! Как только мы переехали в другой город он стал цепляться к нему, я раз сказала два сказала, на что слышала я к нему нормально отношусь! Когда была беременна вторым ребёнком он так радовался кричал, что я буду помогать с ним сидеть! Да я не спорю на лечения сына он готов на все у ребёнка лучшие врачи специалисты! Но так таковой помощи от него я не вижу посидеть он с ним не может так как хочет постоянно спать или другие причины! И все держится на мне дом и дети! А что кочаном его ребёнка у него последние два месяца совсем крыша поехала

а вы что от мужа хотите? у него 4 спиногрыза на шее, конечно он не высыпается и хочет дома отдохнуть, а вы небось, не успев он через порог переступить, быстрее ему ребенка в зубы

Увы, но он на вас женился только по залету, ребенок больной, мужчина жалеет, что с вами связался, он хочет воспитывать своего здорового ребенка, а не больного. Сколько лет его сыну? Вы женщина расчетливая, поэтому советую вам не скандалить, а принять его ребенка, как родного, это укрепит ваше положение и даст плюшки вашему старшему, особенно, если с его сыном подружатся. Тогда и отпуска и подарки мргут сравняться по стоимости. И у вас козырь будет - вы того приняли, муж вашего теперь оттолкнуть не может.
Вообще очень глупо себя ведете! Сумели в вашем положении женить на себе мужика не вашего круга и расслабились, а сейчас основная работа начинается! И больной ребенок очков не добавил.
Еще момент - ради младшего будьте покладистее и мудрее, без денег мужа вы ребенка не вытяните сама

Замуж я не стремилась, он ас захотел отношения узаконить потому, что тоже есть выгода у него своя! Ребёнок не инвалид просто есть свои нюансы! то Что он со мной из-за жалости потому что ребёнок такой , нет! Так как на ноги я смогу поставить ребёнка и он это знает!

если вы такая крутышка, что вам мешает оплатить отпуск своему старшему?

Так идите поставьте, в чем проблема-то?
Только вы пока старшего своего не обеспечиваете.

Дочитала до середины. Огромный пост и в нем всего пара ошибок, в то время как в первых постах ошибка на ошибке. Особенно удел порадовал.

Автор, вы когда начинаете писать - пишите в единой стилистике и с примерно одинаковыми ошибками.

квартира чья?

У меня своя есть, а с мужем живем в съемной

родители поехали за вами из своего города?

А где эта Ваша "своя квартира"? Почему не сдаете? Почему декретные деньги не тратите на содержание Вашего сына от 1 брака? Почему Вы все перевалили на родителей?

Моя находится в моем городе, делается там ремонт! Я трачу свои деньги на ребёнка, но это было решение моих родителей обеспечивать и помогать внуку

А что, разве у них есть выбор?

а родители в каком городе? с кем живет ваш старший?

Тут либо МЫ заботимся о НАШИХ детях, включая ребёнка мужа от 1 брака, либо никак.
Это должны понять и ваш муж, и вы сама.
Кто первым начал ребёнка супруга гнобить? Он или вы?

Понимаю Автора. Если мужчина испытывает чувство вины перед старшим ребенком за свой развод, то будет это компенсировать постоянно. Любыми способами: дорогими подарками, попытками уделять 200% внимания в выходные, "выделением" среди младших детей и т.д.
Мне в начале муж говорил с обидой: - Да, твоя-то дочь с тобой! Ты ее видишь каждый день, а я свою - два раза в месяц!

И это стало неким "фоном" нашей семьи. Муж считает свою "обделенной". Хотя на самом деле это совершенно не так. И в материальном плане его дочь обеспечена лучше, чем падчерица (изначально в той семье много богатых родственников, у них дачи-квартиры-машины-поездки-бизнес). Мы же живем от зарплаты до зарплаты. И лишних денег нет от слова совсем.

Многие тут не верят, и считают нормальным, когда муж перестает обращать внимания на НЖ - в угоду ребенку от первого брака. Обращается как с пустым местом, игнорирует.
Не понимаю, что с ним происходит в те выходные, когда забирает дочь.
Вот сегодня приехали, муж мне вручил букет тюльпанов "Поздравляю" - не поцеловал даже!
Почему? обычно всегда это делает
Дальше мы пошли к машине с подарками для свекрови (планировали в гости к ней) - он просит меня сесть сзади, чтобы дочь сидела рядом с ним на переднем сиденье... Зачем?
Дальше в течение вечера продолжает игнорировать, общается только с ней.
Я-то это воспринимаю спокойно. Но все же странно как-то.
Ребенок становится вообще "во главу угла" всего на свете. Или это манипуляции. попытки "иерархии" - чтобы был конфликт ((
Возможно, точно также происходит у Автора. Муж настолько подавлен чувством вины, что оно "застит глаза", он как невменяемый во время встреч с ребенком. Ничего не видит и не слышит.

Но игнорировать желания и интересы жены ненормально!! Если она просит помочь с младшим, то надо помогать!! А не оправдываться чувством вины перед старшим сыном.

в материальном плане его дочь обеспечена лучше, чем падчерица (изначально в той семье много богатых родственников, у них дачи-квартиры-машины-поездки-бизнес)

С чего вы взяли, что вашей падчерице должны все богатые родственники?? https://eva.ru/topic/63/3585447.htm

Где вы это прочитали? Я описываю конкретную ситуацию. Семья БЖ не нуждается ни в чем. Дочь мужа проводит каникулы на даче бабы-деда, 2 раза в год ездит на море, +лагеря и дома отдыха. И родственники помогают во всем, это просто факт. Я не считаю, что должны. Это просто данность той семьи, дочка мужа привыкла так жить. Что всегда все есть, что ей ни в чем не отказывают. И гаджеты она меняет каждый год, и все для занятий и спорта - дорогой велосипед (уже третий), коньки-лыжи-ролики, скейт и проч.
Данность же моего ребенка (а я мать-одиночка и алиментов нет), что у нас ничего этого нет. Мы не можем себе позволить ни одного велосипеда, ни лагерь, и телефон самый простой уже года четыре у нее. Просто мой муж считает, что так и должно быть. Он вообще не заморачивается на эту тему, раз падчерица ничего не просит - то и не надо. Понятны нюансы?