Моя жизнь дерьмо и в этом виноваты мои родители

Причём тут ваши родители?

Ну уж как же?
Они не создали мне психологически комфортные условия, не были идеальными родителями, как из рекламы.
Не воспитали во мне трудолюбие и умение учиться, я выросла неуверенной в себе.
Это только начало большого списка претензий.

не льстите себе. Вы бы в любой семье такой стали. Без вариантов

так это прекрасно! Значит и я ни в чём не виновата.
Простите, а в чём тут лесть себе?

а вы в любой бы выросли тупой, да?

отчасти косвенно конечно они тоже имеют отношение, тк семья влияет на ребенка. Конечно потом он живет своей жизнью и своим умом, но требуется куча времени и сил, чтобы выйи из негативных сценариев и психологических травм. Конечно это может влиять на поведение и самооценку до тех пор, пока человек переработает все это. У меня лет до 25 очень сильно влияло: неуверенность в себе очень сильная и куча всего остального из этого следовавшее. И довольно много времени потребовалось, чтобы переваривать оставшееся. И то не до конца, тк выпившую мать до сих пор не могу видеть. Но уже не переживаю по этому поводу - пофиг. Ее жизнь - это ее выбор. Меня не касается.

Сколько Вам лет и когда Вы перестали жить с родителями, если вместо построения хорошей жизни все еще ищете виноватых в дерьмовой?

Я, как автор темы про сына с вечерними макаронами, по обе стороны баррикад.
Мне 50 лет. До 35 - 40 обвиняла мысленно родителей. Потом поняла, что они просто люди - сами продукты родительского воспитания, среды и обстоятеьств.
Теперь сын меня обвиняет)) Круг замкнулся.
Не может быть чтобы и там и там я была виновата.
Если я сама виновата в своих проблемах, то и сын тоже сам виноват.
Если я виновата в проблемах сына, то в моих, соответственно, мои мама с папой.

Как всё запущено.

а что конкретно сделали ваши родители, что вы их обвиняете?

Они очень много ссорились. Я не нравилась маме и она давала мне это понять.
Родители оба очень яркие, единственные избалованные залюбленнын дети. Принц и принцесса. Оба - демонстративные типы. Я тоже. А вот брат - нет. Замкнутый интроверт.
Не понимали меня. Вернее мама вообще не понимала, я как бы из другого теста, чем она, а папа как раз понимал и пытался переделать.
Я росла в необычной обстановке.
Домашние театры, литературные чтения по средАм. У родителей были дорогие и занимающие время хобби. Я им мешала и я им не нравилась - не соответствовала.
Одевали, как пугало в обноски, хотя семья обеспеченная.
Могу долго ещё перечислять)))

и Вы из-за такой ерунды страдаете????!!!
вот воистину - кому жемчуг мелок, а кому - бисер крупен :)

Интересная интеллигентная семья, интересные родители, которые у Вас БЫЛИ!!
растили и воспитывали как могли.

Ну уже сейчас не страдаю)))
Сейчас я сама "плохая и виноватая" мама.
А вот родители мои ну очень уж непростые.
Мама рыдала чуть не через день. Требовала яду ей принести, соседей позвать, чтобы были свидетелями. На публике рыдала не редко.
Отталкивала меня в мои 10- 12 лет "зачем ты мне всё это рассказываешь, мне что, своих забот не хватает?"
Не делала ограничений по возрасту. Я с шести лет с её подружками на равных во взрослых компаниях. Все аборты, все любовники, все подробности....
Меня вся семья считала неликвидом, да ещё и тупой..совсем плохо. Уродина, дура и растяпа. Проще убить сразу. А мама наоборот, умница, красавица, шустрая и ладная. Сейчас смешно говорить, а прожить с этим до 16 лет как? Вы не слышали, что человек, который подвергается моральному уничтожению много лет, привыкает к нему, кривым становится. Даже взрослые тётки ломаются в отношениях с постоянным унижением.
Короче, моей маме со мной не повезло.
И папе не повезло.
Но с мужчин в моём окружении никакого спроса и сейчас-то нет, а тем более в те годы.
Папа - сказочный красавец, философ, поэт, но при этом крутой специалист. Они ожидали, что у двух таких волшебных людей родится бриллиант, а родилась сильно проблемная девка. Потом, правда, и сын тоже странным вырос. Но это уже через много лет. А до 16 приходилось слышать, "это генетическая ошибка", " "лучше бы ты умерла", "надо было в детали сдать". Это мама с бабушкой говорили, но сгоряча. Конечно.
Я давно никого ни в чём не обвиняю - они тоже не сами такими стали - жизнь сделала.
Но и сама виноватой быть не хочу.

Не в /детали/, а в /детдом/. Телефон исправляет.

Это еще поколение такое.
Я всё детство слышала, что должна быть лучше всех. Быстрее-выше-сильнее.
Какие истерики мне закатывали, когда я решила бросить институт, чтобы поработать год и потом поступить в другой!!
а когда бросила музыку! вой. крики.
с годами стала хитрее. Ходила на рисунок тайно, оплачивала из сэкономленных на завтраках денег.
Никто особенно мной не интересовался, но требовали всегда. Особенно папа. У меня из-за этого дикие проблемы с мужчинами.
Я давно отпустила все трагедии моего детства. Всё равно живу по-своему, хотя и травмирована сильно. Ну старики же, чего с них взять.

"я не нравилась маме" - какая ерунда...
нах интересная интеллигентная семья, если там тебя не любят?

Я так вообще должна ненавидеть родителей за свое детство((( но я их простила. Сбежала в 16 лет из дома к парню, в 18 расписались. Мать и отец пили периодами, дрались- частенько скорые и милиция., Мать истеричка- ревновала отца, устраивала сцены, что сейчас сбросится с балкона.....Денег вечно не было. Это был ад, психика изколеченна навсегда.

О!
Вот понимаете, с точки зрения общественных установок ваши родители "плохие и плохо себя вели", а мои со всех сторон прекрасные! Их все обожают, они популярные, куча друзей, обожающие ученики, поклонники, профессиональный успех и.т.д.
При этом мне лично было всё время плохо и естественно меня в этом обвиняли все, начиная с тех же родителей. "Ты не понимаешь, как тебе повезло!", " дочь таких родителей!", " как тебе не стыдно быть такой у ТАКИХ родителей, бабушек и дедушек (тоже знаменитости в своих кругах и очень крутые)".
Повторюсь, теперь плохая мать, это я. Хотя очень старалась ошибок не повторять.

Ну насильно мил не будешь. Если вы родились противной занудой, так что теперь

Дык, такова ваша планида!:Р Не всем быть алмазами неограненными!:chr6

Как удобно свалить собственную никчемность на родителей.

с чего вы взяли, что эти люди некчемные? А тяжелое психологические и физически детство - это действительно вина родителей, тк дети вынуждены потом расхлебывать психологические последствия.

Сама! Я виновата сама в своей жизни

У меня хорошая жизнь, я довольна. Детство было тяжеловато: папа пил, я искала его вечерами и ночами, в мои 15 он умер. Мама всегда была в депрессии, потом повесилась. Дедушка в деменции и сестра-тяжелый подросток. Но я им очень благодарно за свой характер: он у меня достаточно легкий, много друзей, в юности было много ухажеров, хоть я и не выдающаяся красавица. Детей получается воспитывать (тьфу-тьфу) умницами.

я, конечно, надо было лучше заматывать вокруг шеи пуповину, а еще лучше - крепко в руке ее держать, тогда все было бы хорошо, но в том возрасте еще не понимаешь...

никто кроме меня самой

+1, ну и отчасти еще "судьба такой".

У меня судьба. Было столько, что понимаю: оо меня ничего не хависит. Забегая вперед для модных позитивщиков: я сама делала много, больше большинства.

Аналогично. Анализируя ситуацию, могу точно сказать - есть две большие разницы, в какой семье человек рождается. Если, условно говоря, есть надежный тыл в виде активных дружных успешных родителей и родственников, которые ребенку дают такооой старт и задел. Прежде всего в жизненных целях, учебе и профессии. И материальном обеспечении.

И если изначально что-то неблагоприятно: неполная семья, пьющий отец, или жизнь в нищете, по сути не жизнь, а выживание... то крайне редко потом ребенок становится успешным и благополучным. В лучшем случае получает профессию и какую-нибудь работу. Без претензий и целей, без надежды на лучшее.

Почитайте про Абрамовича.

Я бы сказала так - да, воспитание является причиной того, что у меня есть проблемы с психикой довольно большие, которые в каких-то вещах мне помешали. Сейчас лечусь и стараюсь это исправить.
Но виноваты ли в этом родители? Скорее нет, потому что они меня так воспитывали потому, что у них есть свои проблемы с психикой, идущие из детства или друг от друга. И у моих детей тоже скорее всего будут какие-то как следствие моего воспитания.

Считаю, основная вина в том, что я "такая" у случайного набора генов.
Родители - дали и хорошего, и плохого. Причем не уверена, что плохое не пошло мне на пользу в итоге.

Знаете, у меня было очень плохое отношение к моей маме в моем подростковом возрасте. Она была любительница устроить скандал на ровном месте, что меня буквально убивало. Я не переносила и не переношу конфликты.
Была уверена, что оберегая своих детей от конфликтов в семье сохраню им нервную систему. В итоге имею 15-летнюю дочь с уже начинающейся депрессией.
И знаете, начинаю думать - а может эти скандалы в детстве нужны были, чтобы держать меня в постоянном тонусе? Чтобы на фоне этих скандалов внешняя жизнь мне казалась более привлекательной? А оберегая и сдувая пылинки со своих детей я не закалила их нервную систему и они остаются беззащитны перед внешним миром?
Вопросы, вопросы....

Ну что- то в этом роде и у нас.
С одной стороны я задушила любовью, с другой - не создала стабильности, условно говоря. Но это опять же смотря с чем сравнивать.
Теперь меня травмирует отношение старшего сына ко мне, больно за свои рухнувшие ожидания и больно за него самого - ему-то плохо, а я его всё- таки люблю.

А в чем конкретно он вас обвиняет (сколько лет ему)?

Меня в лоб не рискует обвинять.
Общим знакомым наплёл, а те пересказали. Объективно есть в чём.

Отчим плохой. Отчим, скажем так, не простой. Он одинаково равнодушен к своим и к чужим детям. Отцом не стал. (Мне его личные дети так же рыдали в жилетку, какой он им "не отец"). Я в браке 21 год. Сыну 24 года. Родной отец исчез в 2000 году полностью. Отчим, в период нашего пятилетнего с ним кризиса очень много лишнего себе позволял. Выпивал, не работал, были шумные конфликты. Сына не трогал в принципе никак.
А когда через много лет выяснилось, что мой сын нас два года обманывает, живёт на%100 нашем обеспечении, а сам давно бросил университет, употребляет наркотики...после третьего предупреждения и сделанного анализа отчим сына из общей квартиры выгнал.
Сыну было 20 лет. Он это воспринял:"несправедливость - ему можно, а мне нельзя".
Сын с тех пор болтается с работы на работу, "то в гОвнО, то в красную армию". Я его время от времени содержу - тешу своё чувство вины.
Ещё одно, дошедшее до меня обвинение. Возили его с раннего возраста по фестивалям. Мы периодически организовываем сцены и мероприятия на летних фестивалях. Все наши дети ездили с нами. Сын говорит людям "вот я ездил - научился там плохому и с тех пор я такой".
Второй ребёнок, при той же степени свободы и осведлмлённости, совершеннейший стрейт, простой, нормальный, без закидонов. Пока.
Короче несчастный, как и я, был окружен с детства креаклами, вместо нормальных обывателей. Сам таковым не стал, к нормальным тоже пробиться не смог.
А я, как когда- то моя мама, хочу, чтобы "от меня ЭТО убрали куда нибудь".
Но при этом детство у нас с ним было абсолютно разное, вообще не сравнить. Всё, в его случае, выглядело так, что его ждёт успех и прекрасное будущее. Он был красив, отлично учился, его обожали в школе, с распростёртыми объятиями приняли в университет и стояла очередь из девиц и дамочек постарше...однако не в этом оказывается дело.

Из Вашего рассказа так и просится - в обоих случаях виновата высокая планка.

Не ясно, кто на ком стоял. Похоже и отчим ("штаны", за которые вы,цеплялись), и сын оба хороши. Что выросло, то выросло

Я! Я! Про меня забыли! Про главную какашку!
Когда про кого- то читаешь, что "цепляется за штаны", то вроде всё так, а к себе применить невозможно.
Я всегда очень легко уходила из отношений. Но вот с этим мужчиной мы - пара. У нас совпадают довольно редкой породы наши тараканы, общая работа, общие увлечения, общие друзья, мы даже внешне стали похожи за двадцать с лишним лет, хотя изначально совсем разные. Я нисколько не склонна идеализировать своего мужчину и степень его привязанности ко мне, но, честно, это лучшее из того, что я сама заслуживаю.
Это как раз из серии "Твоё от тебя никуда не денется не смотря на обстоятельства". Я тоже не образцовая пай-девочка.

Это всё ваши игры. А ваш сын видел просто пьющего чудака на букву м и решил, что и ему так можно

Я травмированная ужасно в детстве)) Мне можно))

Тогда вашему сыну тоже можно жить паразитом, колоться и поливать вас грязью

Он, кстати, никогда ничем не кололся. Так, покуривал.
Кто ж ему звпретит поливать грязью?
Главное виноватых нет - судьба такая у каждого из описанных персонажей.

Так себе разводка. Топ про БМ-контуженного инвалида с алиментами 6 тыс. тоже Ваш. Спалились на слове "креакл" в обоих топах, у нас так не говорят.

У вас и подчерпнула прямо тут на Еве несколько лет назад когда писали про господина, который жену прикончил. А как у вас говорят?
Мне, например, выражение "творческая личность" режет глаза. Какое- то оно дурацкое и восторженное, с налётом издёвки. А "креакл" крепкое такое словцо, приземлённое, как "трахаться". Мне оно нравится - имею право.

Сорри, но у во-первых у вас плохая наследственность в плане психики, а во -вторых (ещё раз сорри), подозреваю, что именно вы любого выведете из себя, а особенно родную маму.

Маму я выводила из себя своим молчанием в ответ на ее крики - оочень ее это раздражало.

Вы её выводили из себя своим отношением к жизни.

Каким отношением к жизни? Я была ребенком, у меня не было никакого отношения к жизни. Причем ребенком была очень удобным - никуда не лезла, эмоции не показывала, училась хорошо. В подростковом возрасте уже да, проснулось упрямство, а в детстве была золото, а не ребенок. А так мне мама тоже говорила - "ты меня доводила". Я ей ответила уже во взрослом возрасте - "ты думаешь, что говоришь? Тебя, взрослого человека, доводил восьмилетний ребенок? Или шестилетний?" - она не нашлась, что ответить.

ну если в ответ на все материны разговоры деточка смотрит исподлобья и молчит - любой взбесится

Не на разговоры, а на наезды. Нормальный человек, заинтересованный в общении со своим ребенком, ищет подход, а не устраивает каждый раз истерику.

Расшифруйте, плз, что подразумевается под "выведете из себя"?

вот точно этот вопрос задать хотела.

Что такое выйти из себя я понимаю. Это когда ты ведешь себя необычно, тебе не свойственно, несдержанно. За это потом стыдно и неловко. И ты извиняешься...мол, вышел из себя, был не я - извините.
Что такое вывести из себя - непонятно.

вести себя так, что другой человек готов вас убить

Родители мужа.

Обычно я сама. :D:D:D:D:D

А кого в роддоме оставили, по вашей логике вообще должны как жить? Всю жизнь плакать, что у них вообще не было родителей и желающих их усыновить? Сидеть и плакать и ничего в жизни себе самим не устраивать и никуда не двигаться, постоянно в депре быть?

С точки зрения несчастного депрессивного страдальца - да, сидеть и плакать.
С точки зрения родителя депрессивного страдальца - сам, сам, нечего на судьбу и родителей пенять..

Ну прекрасно, чо. Вряд ли плачут только. Пытаются выкарабкаться и подняться Сами.

Хрень какая-то. В вашем дерьме виноваты только вы.

Та это ж сразу половину проблемы решает!
Значит в дерьме сына виноват только сын, а я не при чём. Уже проще.

хм... думаю, если жизнь моя дерьмова, то я виновата сама) Но жизнь моя хороша) И в этом тоже моя заслуга)

Конекчно родители, а кто же еще. Не подарили жилье, мерс, не устроили на работу, не нашли мужа хорошего, заставляли или не заставляли учиться, нужно подчеркнуть. В вашей жизни виноваты вы сами и больше никто. С 18 лет - вы взрослая.