Как пережить смерть любимого человека?

Сходите и правда к психиатру. Это не значит, что вы психическая, просто он действительно может прописать вам сильные успокаивающие.
Ну не поездите за рулём, обойдётесь.
Зато примете утрату умом, пока нервная система будет спокойна.
Соболезнования вам и сил пережить утрату ((((

Соболезную Вам. Большое горе.
Прошла через это. Мой муж тоже умер внезапно, в молодом возрасте, остался ребенок. К специалистам не обращалась, не пила рецептурных лекарств, только периодически легкие успокоительные (тоже постоянно за рулем). Считала, что должна пройти через это горе сама. Через неделю после смерти вышла на работу (ответственная должность), занялась оформлением пенсии, наследства. Все на автопилоте, без внешних эмоций, все в себе. Со здоровьем все было без изменений, как казалось, кроме душевной боли непрекращающейся. Последствия от перенесенного стресса накрыли спустя год, видимо отсроченная реакция. Посыпалось здоровье, общее психоэмоциональное состояние. Думаю, что лучше бы пила таблетки тогда.
Обратитесь к хорошему психиатру, Вашему организму сейчас нужна поддержка.
Сил Вам.

Вы совсем одна? Родители, братья-сестры, свекры, друзья?

У вас трое детей, как бы плохо не было, вы теперь для детей и за маму и за папу ....

Соболезную, но вы в руках себя держите, и психиатра не бойтесь, это просто врач.

Тоже пережила такую ситуацию 14 лет назад, только детей 2 было и смерть мужа была внезапная, авария. Лечит только время.

У меня была тяжелая клиническая депрессия. Когда обратилась к психиатру, предупредила, что за рулем. 10 месяцев пила АД и нейролептики, которые можно принимать автомобилистам.

Фенибут не супрастин, это не снотворное. Или перепутали - есть снотворное как-то тоже на ф.
Только вводить фенибут надо очень медленно. И ваша доза никому не известна. По четвертинки прибавляя раз в 3 дня вы ее найдете. И не факт, что она лошадиная, меньшая может быть эффективней. Да, он снимает остроту. Вам сейчас не повредит такая поддержка.
Но два месяца - это как вчера, там еще такая жуткая рана, она вообще быстро не зарастает.
Чаще думайте о детях - вы им нужны.
Вселенная бывает ужасно жестока. Но назад не отыграть. Со временем привыкнете жить с этим шрамом. Он будет ныть долго, очень долго, но уже не такой постоянно острой болью. Даже сможете смеяться. Не сейчас, через год-два.

Фенибут, как мертвому припарка.

Нет. Но когда ждешь волшебную таблетку вот-прям-сразу - это называется "коньяк", а не фенибут. Только побочка имеется. Но действует быстро.

Я пила его три месяца. Дозу сейчас не помню. Бесполезно. Пока не сходила к психиатру и мне не выписали АД и нейролептики, толку не было.

Знакомая сына год поила атараксом . Он совсем был не в себе от горя. По его вине в автоаварии погибли жена и сын, умерли у него на руках. Знакомая сходила на приём к психиатру, об’яснила ситуацию. Он прописал атаракс. Сын категорически ни к кому не хотел обращаться. Она ему таблетки толкла и в еду добавляла. Так и пережили полтора года. Потом потихоньку снижала дозу и убрала совсем. У парня все хорошо, новая семья и ребёнок. А первое время мысли были и в окно выйти и на скорости в забор войти

Вы врете. Во-первых, атаракс простой транквилизатор, во-вторых, таблетки взрослому дееспособному человеку маме не выпишут по рецепту, психиатр не имеет на это права и не будет этого делать. Прежде всего потому, что человек, не знающий, что принимает тот же атаракс, может пить алкоголь с весьма нехорошими для себя последствиями, ну или за рулем сидеть.

А если пьешь атаракс совсем-совсем алкоголь нельзя? Даже если по пол-таблетки 3 раза в день - рюмку вина нельзя выпить? В инструкции как-то слишком заумно написано про взаимодействие с алкоголем, я не поняла что может произойти?

от атаракса сильная сонливость! В первую очередь, человек не может водить машину и все время хочется спать.

У меня нет сонливости, видимо дозировка маленькая. Машину в принципе не вожу.

Выписывают,разные ситуации бывают.Мне выписывали именно атаракс.
Пила 6 месяцев,за рулем ездила,сонливости не было.

Присоединюсь. Тоже был эпизод, когда пришлось принимать атаракс. Полгода пила. Машину водила. Сонливости не было.

Атаракс для вас вашей маме выписали?
Не врите.

Никаких таблеток не понадобилось,читала Псалтырь,ходила в храм,причащалась,година прошла стало легче. А слезы были,но это вода,главное что душе помогают не таблетки,а вера и жизнь с Богом,он врач душ наших. На чтение Псалтыри требуется благославление батюшки. Как только у меня начинался приступ душевной боли,сразу начинала читать кафизму и все проходило. По одной кафизме в день полагается читать подряд с первой,не пропуская и не перескакивая. Ложится на душу слова,смысл удивительно,до самых кончиков пронзает!

Искренне вам сочувствую. С фенибутом осторожнее, у меня у мужа от него однажды были галлюцинации, он выпил после него кофе и понеслось. Советую бифрен, его одобряет моз, он есть в этом справочнике https://rx.ua/. Сил вам и вашим детям. Ваш муж был бы рад, что вы не унываете и живете дальше ради него и деток :love3

я тоже теряла близкого человека. Спаслась я и его мама, у которой он был единственным сыном только антидепрессантами.

Очень вам сочувствую, сама пережила такое же горе. Идите к психиатру, на таблетках станет легче. Я пила золофт и тералиджен. Не мучайте себя попытками выйти самой из депрессии, обратиться к психиатру не стыдно. Да, я ездила за рулем, после того как привыкаешь к препарату -реакция нормализуется

Подруга принимала после смерти родителей. Говорит, без таблеток скатилась бы в депрессию наглухо. Другая знакомая пошла к психиатру еще на этапе, когда муж лежал в больнице. Но он примерно полгода болел (онкология), поэтому она просто уже за эти месяцы исчерпала все свои силы... На похоронах держалась на удивление спокойно благодаря таблеткам.

Очень вам сочувствую.Сама сейчас в стресе после смерти сыночка. В самом начале пила таблетки,не помогли,слабые. Сейчас пью мелаксен,чтоб спать лучше. Реально сплю. Многие советуют,что так легче справиться. Днем ничего не принимаю.Держусь,но болит и ломит от горя.

Лиля, мы с вами пересекались на тематическом форуме. У меня тоже ужасно болит и ломит от горя, а я теперь осталась одна, мне некому помочь. На мне дети, дом, их кормить, учить и обеспечивать. Младшая еще в детский сад ходит. А я сейчас мало на что способна. Проблемы сыпятся как снежный ком, не успеваю их разгрeбать, а надо, кто кроме меня?
Мне терапевт так и сказала, что вам нельзя впадать в депрессию, вы же не хотите стать обузой для детей, чтобы они вас вытаскивали?
Мне нужна хоть небольшая передышка от этой страшной боли, иначе загнусь.
Мне не хватает его ужасно, безумно. Я не хочу эту жизнь, я так хочу свою старую жизнь. Я не могу жить без него. И я знаю что вы меня понимаете, как я понимаю вас.

Тоже хочу свою жизнь. В этой как проездом. Кажется,что ещё чуть-чуть и все будет как и было.
Только не будет...
На вас сейчас большая нагрузка. Вы и мама и папа. Вам нужна помощь специалиста,просто необходима.
Терпения нам и душевных сил научится с горем жить. Пережить его не возможно.

Лиля, как же вы правы. У меня точно такое же чувство - еще чуть-чуть и все закончится как ночной кошмар, все вернется как было раньше.
Но надо учиться с этим жить, да, а пережить и смириться невозможно. До сих пор не могу принять, ловлю себя на мысли что хочу ему позвонить или отправить смску.
Я читала здесь вашу тему, здесь сложно, кто не пережил - не поймет нас. Я вас обнимаю.

Автор, антидепрессанты нужно подобрать обязательно. Вам нужен ресурс, он у вас исчерпан. Поверьте это работает

Спасибо, добрый человек.

Спасибо, девочки. Я не боюсь психиатра, я уже ничего не боюсь, только детей боюсь потерять.
Я не хочу отсрочить горе. Читала очень много на эту тему, чтобы хоть как-то справиться с этой болью, многие пишут если пить транквилизаторы, то когда их прекращаешь пить, горе накрывает снова, и через год, и через два. Горе надо пропустить через себя, пережить и принять. Но так тяжело невыносимо, третий месяц я не живу, я заставляю себя жить ради детей. Схожу к психиатру. Сил так жить уже нет.

Как говорится:"Время лечит". Главное, не сдохнуть во время лечения. А вот тут вам и помогут таблетки.

Меня накрывало 2 года. Случайно встретилась и поговорила сo священником (не в церкви, я туда не хожу) Он мне просто сказал:"Все будет хорошо, я за тебя помолюсь", через пару месяцев меня стало отпускать.

Можете начать с психотерапии горя, с психологом, онлайн в удобном Вам режиме.
Если хотите рекомендаций к кому и где обращаться, пишите в личку, дам сайт и фио.

Если я переживу мужа то сразу пойду за таблетками, чтобы не рехнуться. В возрасте за 50 можно и инфаркт заполучить, и инсульт, и просто самой же онкологию от такого стресса нажить.

Прошла через всё это. Рухнул мир и вся иммунная система.
Душа болела и страдала так, что не есть, не пить, не дышать.....Если учесть,что я ничем серьёзным никогда не болела, то диагностировать мой организм было очень сложно, на вопрос, что болит, я отвечала: ВСЁ.
Врач рекомендовала фенотропил, но мне кажется,что он мне не помогал.

Сочувствую. Я проходила это после смерти детей. Изматывала себя тупой тяжелой работой, чтобы просто рухнуть в постель и сил не оставалось думать.

Детей? Господи, я так вам сочувствую. Это самое страшное , что может произойти для матери.
Я сейчас себя еще этим стала изводить, стала безумно бояться за детей.
Не могу не думать как бы не уставала, не могу не вспоминать мужа, ведь жизнь поменялась кардинально, теперь я стала главой семьи и теперь мне нужно принимать решения, касающиеся всего. Учусь жить новой жизнью, которую не хочу.
Мысли лезут сами, особенно по вечерам, когда мы были всегда вместе всей семье, ужинали вместе, делились новостями, смеялись. Господи, такая родная жизнь и больше этого не будет никогда.
И в выходные очень тяжело.

Вам терапевт посоветовал, идите к психиатру или хотя бы психотерапевту.
Время все вылечит, а пока терпеть и подбирать таблетки.
Афобазол это ерунда.
Держитесь.

Очень вам сочувствую, держитесь, милая, за поддержкой идите на форум Мемориам, только долго там не задерживайтесь.
Что касается лекарств, я тоже за рулем, после смерти родителей днем пила грандаксин, а на ночь донормил. Привыкания не вызвало, когда стало легче просто постепенно перестала их пить

Ровно год назад у моего мужа случился удар. У нас тоже трое.
Мир просто перевернулся и не верьте тем, кто говорит что время лечит. Это неправда. Мы просто смиряемся с утратой, принимаем ее и отпускаем дорогого нам человека.
Таблетки никакие не помогут. Перестраивайте свою жизнь на жизнь без него. Адаптируйтесь в ней. Только не пейте! Это вообще тупик.

время не лечит, просто принимаешь и живешь в новых реалиях, Согласна,
А уж радостная и веселая будет новая жизнь - никто не скажет, как повезет

дети Вас только удержат в этот страшный период
таблетки тоже окажут помощь, чтобы не не разрушить себя пока не адаптируетесь.
не отказывайтесь от медикаментов, они помогут сгладить остроту

Спасибо всем за поддержку и советы. Была я у психиатра. Участковой с хорошими отзывами не было, послали к другой. Она меня даже слушать не стала, что я за рулем и не ездить не могу, рявкнула "либо лечение, либо за рулем!" и назначила эсциталопрам и феназепам. Пить не буду их. Подожду пока участковый врач появится.

Покупайте грандаксин и по 2 в день. За руль можно

феназепам я пила на ночь, если не могла заснуть. мне к нейролептики и транквилизатору его прописали именно на ночь. Так что пока ждете врача, если спите плохо - пейте. полтаблетки-таблетку. я тоже за рулем все норм

Грандаксин пила, чтоб сходить на похороны ,а потом прийти омой к 6ти леткам и сказать, что была в магазине....
не сонный. не тормозной.
просто не рыдаешь и все.

Время лечит и это правда, пройдет период острого горя - станет легче.

Что бы вам не писали, легче не станет.
Когда у моей бабушки умер муж, с которым она прожила 32 года, она всегда повторяла одну фразу " ну ничего , ты умер, я тоже здесь немножко поживу и тоже умру"
Когда у меня была онкология, и не просто болезнь, мне после операции сказали, что мне уже ничего не поможет, пол года максимум, на все мои вопросы отвечали, мы вас вас открыли, полный конгломерат, спайки и метастазы. Дети маленькие, муж, родители
Вот тогда я и задумалась, что когда у нас все хорошо, мы это воспринимаем как само разумеющее, а когда у нас все плохо, мы спрашиваем, за что нам это.
Мне кажеться что у мироздания нет таких понятий хорошо или плохо, мы все пришли в этот мир испытать свое.
У вас обязательно все измениться, но не сейчас, потом. Потеря любимого мужа огромный стресс, страдает все тело, душа, ищите тех, кто вам поможет. Сейчас самое главное, это ваше здоровье, пусть специалисты вам назначат лечение.

Простите меня может глупость напишу - но меня предал человек которому я доверяла больше чем себе 18 лет. Лучше б он сдох.Но любил меня. Мне было бы легче...

У меня были такие же мысли в такой же ситуации. Лучше бы умер по-настоящему. Мы больше никогда не увидимся, поэтому и так, как-бы, умер. Только остались не светлые чувства, а боль и обида. И от этого еще тяжелее. Вот поэтому у меня и была тяжелая депрессия.

Ужас. Вы эгоистка.

Это просто защитная реакция организма
Все мы не безупречны

Всеравно надо думать в какой теме это писать, ведь не все мозги отказали от уязвленного самолюбия.

Чем боль от смерти любимого человека отличается от боли от его ухода??? Наследство есть. Доброе имя для детей есть. Потеря кормильца есть. На могилу можно сходить поплакать. А если наговорил гадостей и свалил? Что есть?
а еще и деньги прихватит... Но автору соболезную и прошу простить

Вы не умеете людей отпускать, когда они хотят сами уйти. А смерть именно разлучает людей, когда они этого не хотят оба.
Разницу не понимаете?

Понимаю. Именно психологически легче перенести то что он НЕ МОЖЕТ остаться а не не хочет

Вы не понимаете. Если вы его любите, то вы хотя бы знаете, что его можно увидеть, с ним можно поговорить. Это, конечно, если вы его не достали настолько, что он и говорить с вами не хочет. А в таком случае... о чем жалеть?

Это вы не понимаете. Где увидеть, как говорить, если люди расстались врагами? Если вместо хороших, теплых воспоминаний остались только плевки в душу. В моём случае, в результате "расставания", я заработала тяжелую клиническую депрессию, чуть не сдохла, похудела на 20кг, ходила, держась за стены, а этот человек, в это время, окучивал новую любовь, а на меня смотрел при редких встречах, посмеивался и отворачивался. Конечно, его самолюбию льстило, как из-за него человек убивается. Да лучше бы он умер, сволочь.

если расстались врагами - о чем жалеть??
Да, я не понимаю как можно любить человека, который тебе враг и который тебя явно уже не любил и до расставания.

О чем? О потраченном времени и здоровье, о растоптанных чувствах и утраченном доверии, обо всем хорошем, что было обесценено. Много о чём.

Это мелочи. Могли бы раньше расстаться и не врагами. Очевидно же, что любовь не в один день прошла.

Мелочи!? Для вас, возможно. Для меня нет. С тех пор прошло уже 4 года, а я никому не верю. Да и почти год на АД и нейролептиках это тоже не мелочи. Если любовь прошла (не у меня), надо найти в себе мужество и признаться в этом, а не рубить хвост собаке по частям, практически уничтожая другого человека.

Вы любили вслепую и безответно, не замечали, что у мужчины все прошло?
Нет, не могу сочувствовать, извините. Каждый может разлюбить, и если действительно любишь - дай ему шанс быть счастливым с кем-то еще.

А кто мне даст шанс остаться здоровой? Обо мне кто-то подумал в этой ситуации? Если бы я не пошла к психиатру и не начала пить таблетки, возможно, меня уже и в живых то не было, настолько в тот момент было изменено мое сознание. Еще раз говорю, прошла любовь, приди и скажи об этом, а поступать так это просто подло.

А что ему надо было делать, продолжать вас любить через нехочу? Насильно мил не будешь.

Вы читать не умеете? Надо было признаться в этом и поступить по-мужски. Вот и все.

Это у вас просто обида говорит.
И в том, что не любишь, не обязательно признаваться - это видно.
И еще: когда читаешь ваши грубые ответы становится понятно, почему вас разлюбили.

Конечно, не обязательно. Ничего не обязательно. Никто никому ничего не должен. Мы тут не мой конкретный случай обсуждаем, а говорим об эмоциях после потери близкого человека. Так вот в таких случаях, как мой, к эмоциям от потери человека и утраты привычного мира, примешиваются еще и эмоции от того, что тебя передали и унизили, растоптали все хорошее, что было. И обида, конечно. А как иначе? Автору я очень сочувствую и советую, не ждать, пока время вылечит и не доводить себя до точки невозврата, а пойти к врачу и начать пить лекарства.

Это хорошее могло быть только в вашем воображении. Уходят потому что некомфортно становится рядом с другим. Потому И любовь проходит. Привычный мир создавайте себе сами.

+ 100

А он не по мужски поступил в итоге?

Я считаю, что нет. Когда-то, когда мне было 20 лет, я была в подобной ситуации. У меня был МЧ, с которым мы встречались несколько лет. Так вот, я узнала, что он мне изменил. Ладно, все бывает. Расстаться не расстались сразу, но выводы я сделала и с того момента считала себя свободной. Через несколько месяцев я познакомилась с будущим мужем и посчитала невозможным обманывать человека и встречаться сразу с двумя. И я , двадцатилетняя девочка, нашла в себе мужество признаться первому МЧ в том, что у меня появился другой. Я приехала и обо всем ему рассказала. А тут, взрослый мужик, бегал, прятался, изворачивался, врал. Видя, в каком я состоянии, он не за меня переживал, а за себя. Как бы я жизнь ему не осложнила. А на меня ему было наплевать. Я была лишь препятствием, которое мешает ему начать новую счастливую жизнь. Мне даже кажется, случись что со мной, он бы только вздохнул с облегчением, что, наконец все разрешилось и он избавился от меня. Вот и все.

Вы не сравнивайте. В 20 лет я тоже рубила сплеча. А в 40, когда есть дети, уже сильно подумаешь. Это нормально уже в более старшем возрасте принимать осознанные и взвешенные решения, а не спонтанные. И для этого НУЖНО время. Когда есть любовь к партнеру, то другие НЕ появляются.

Взвешенные. Только взвешивается исключительно свой интерес. Другие появляются в любых условиях и зависит это от воспитания и менталитета человека, а не от любви. Кто-то без любви жить не будет, а кто-то прекрасно живет, если ему выгодно. Да все это лирика. Речь в топе идет об эмоциях. Еще раз повторюсь, все люди разные и все по-разному переносят потери. Кто-то, как моя бывшая свекровь, через месяц после смерти мужа нового мужика в дом притащит. А кто-то будет первую любовь всю жизнь помнить. И поверьте, уход мужа многие переживают гораздо тяжелее, чем смерть.

Всегда и все взвешивают исключительно свой интерес, никто в ущерб себе ничего не делает. И вы тоже не будете делать ничего себе в ущерб. Когда любишь человека, ты его бережешь, боишься сделать ему больно, никакие другие НЕ появятся. Когда любви и близости душевной уже нет, появляется пустота, ниша. И она рано или поздно заполняется. Кем-то другим.
Уход мужа многие переживают сильнее, потому что это бьет по самооценке женщины, да и материальная сторона страдает.

У вас двойные стандарты. Значит, женщина, от которой уходят, должна наплевать на свои чувства и эмоции, и думать об уходящем муже. О том, чтобы ему было хорошо. В противном случае, это эгоизм с ее стороны. Т.е. "простить и отпустить". А выражаясь иначе, утереться и отползти в сторону. А уходящий мужчина, оказывается, ничего никому не должен. Он должен думать только о собственном счастье. У него же никаких обязательств нет. Долга и ответственности тоже. Гори все синим пламенем. Так получается?

Я про любовь вам талдычу. Если нет любви к человеку, то никто никому уже ничего не должен. НО, если я ЛЮБЛЮ и мне ДОРОГ этот человек, то я буду о нем думать и желать всего хорошего. Могу даже прекрасно общаться. Даже если он от меня уйдет, потому что он меня разлюбил. Еще очень важно, как человек себя ведет в отношении меня, при уходе. Я не могу любить, когда ко мне относятся плохо. Я за цивилизованное расставание. Короче, я признаю право уйти к другому, но при этом оставаться близкими людьми. И вести себя по-человечески, при всем этом.

Так и я вам про это талдычу. Расставаться надо уметь и делать это порядочно. Наконец-то вы меня поняли. В моей ситуации этого не было, что и привело к таким последствиям.

Вы не писали что расставались плохо и он вел себя при расставании непорядочно. Написали бы сразу, вопросов не было бы.

Мне кажется, что из моих сообщений это можно было понять. Хотя у всех понятие "плохо" очень разное.

О себе вы должны думать сама. Он о себе подумал. Ушел туда, где ему комфортно. Вас он разлюбил. Или он должен был забить на себя и жить с вами не любя? Чтобы вам было хорошо, сделать себе плохо? Вы вообще реальная? Кто вам виноват, что вы так прилепились в человеку, что чуть не померли?:crazy

Я еще раз спрашиваю, вы читаете выборочно? Я пишу только о том, что расставаться нужно уметь и поступать нужно порядочно. Никто не требует любви до гроба. Но когда она закончилась, найди в себе мужество и признайся в этом, расставь все точки над "и" и дальше делай, что хочешь. А не так вот. Пока новая дама не ответила взаимностью, он думал, уйти или остаться. А вдруг там ничего не выйдет? Тогда мы тут останемся. То люблю, то не люблю. То ухожу, то остаюсь. Причем, в измене так и не сознался. Я сама обо всем узнала. Так и врал до последнего. Вел себя так, чтобы я его выгнала, чтобы меня же сделать виноватой. И вся эта нервотрепка продолжалась полгода. Вот и все. Я только об этом говорю.

Уход в один день не решается. Люди взвешивают все за и против. Так делают все, и мужчины и женщины. Потому что за плечами годы жизни. И вот так, в один день, все оборвать не всем под силу. В итоге вы ведь разошлись? И не важно кто кого выгнал, семьи у вас уже не было. И вы с мужем не были уже любимыми и близкими.
"И вся эта нервотрепка продолжалась полгода. Вот и все. Я только об этом говорю." У многих она продолжается не один год. Так что можно сказать, что и не было особой нервотрепки у вас, определялся мужик ваш.

Вы когда-нибудь были в такой ситуации, чтобы так рассуждать? Вот именно, что определялся, где ему будет удобнее, а о том, что я чувствую в этот момент, он не думал. Ему было плевать. Он не думал о жене, о семье. Он думал только о своем удовольствии. Если для вас эта ситуации не является "нервотрепкой", что ж, я за вас рада. У вас очень крепкие нервы. Не все такие.

Я могу сказать только одно, вас муж не любил. Или больше не любил. Поэтому ему было все-равно на ваши чувства, на то, что вы чувствуете. И ему было плевать. Он вас не берёг. Тогда о чем вообще было убиваться и жалеть?

Вы странная такая. Вы считаете, что не из-за чего? Я по-другому устроена. И да. Вчера любил и берег, а сегодня любит и бережет другую. А завтра уже третью.

Ну да, я не буду убиваться по мужу, который трепал мне нервы, завел любовницу и в итоге к ней ушел. По мужу, которому я больше не нужна. Да, я так устроена. У меня здоровая психика. Я буду жить своей жизнью дальше. Мне неважно кого он полюбит завтра и послезавтра, мне достаточно того, что меня он больше не любит и я ему больше не нужна.

Мне тоже уже все равно с кем он и как он. Скажу больше. Если я увижу его лежащим на обочине, сбитым машиной, я пройду мимо и не оглянусь. А психика до него у меня тоже, вроде как, была здоровая.

Плохо. Он вас сильно обидел, это видно.

А я этого и не отрицаю. Прошло уже 4 года, а я до сих пор не могу простить и забыть это.

Слушайте, ну в вас говорит ваш эгоизм. Человек МОЖЕТ разлюбить. МОЖЕТ. И он не виноват, что вы его любите, что он разрушил ваши мечты и планы. Вам никто не давал гарантию, что вы будете вместе с ним до гроба.
И он в итоге ведь ушел? Нашел мужество? Какой хвост по частям? Если вам с ним было хорошо в браке, что так убивались потом, будьте благодарны за это. Но никто не обещал, что это будет навсегда.

Нашел мужество? Ну, если вы это так называете, то да, нашел.

Он мог вас обманывать гораздо дольше. ГОДАМИ. И узнали вы, потому что он сам хотел чтобы вы уже узнали.

И что? Что это меняет? Я должна была плюнуть и не переживать? К чему вы все это говорите?

Я к тому, что он достаточно быстро определился, а не трепал нервы годами.

Для вас это быстро. А мне этих полгода хватило, чтобы заработать тяжолую клиническую депрессию со всеми вытекающими последствиями.

Сейчас у вас все хорошо? у меня тоже была депрессия, но правда по другому поводу, 7 лет.

Ну, как хорошо? Я спокойна, я набрала вес. Ситуацию до конца я не отпустила, но отношусь к ней уже адекватно. Но, такой, какой я была раньше, я уже никогда не буду.

А почему не можете отпустить то? личную жизнь устроили? если она вам нужна конечно
Я себе сейчас нравлюсь больше, чем раньше. Я знаю чего хочу и куда иду. И самодостаточнее стала больше.

Не знаю, почему. Нет, не устроила. Я теперь никому не доверяю и не хочу еще раз пережить подобное. Да и кому я нужна в почти 50 лет. Сильный стресс сказался на моей внешности и я вижу, что сильно постарела.

А хотели бы устроить?

Не знаю. Я не хочу повторения того, что пережила.

А вы не делайте акцент на нём. Делайте на себя. И далеко не загадывайте. Не знаю как объяснить. Ну вот я всегда жила с мыслью, что ничего не бывает навсегда. Вернее может быть, а может и не быть. Живи здесь и сейчас. И вот так и живу уже 24 лет. Правда сейчас уже появилась боязнь потерять навсегда, но эту мысль стараюсь прогонять. Не хочу пережить, лучше меня)

Вот я и живу. Сама с собой. И, честно говоря, сильно сомневаюсь, что смогу кому-то поверить. Да и возраст уже сказывается. Мужчины интересуют все меньше и меньше.

Когда-то мне очень хороший врач психиатр, зав.отделением в психиатрической клинике, к которому мне пришлось обратиться за помощью приватно, объяснил, что на самом деле часто люди, пережившие предательство/развод/измену переживают это это намного тяжелее, чем те, у кого умерли близкие. Не всегда и не у всех, но, повторю, часто. Потому что физическую смерть понять и принять все же можно - человека нет.

Все эти бредни про уметь отпускать - не работают и хороши для теорий современных псевдопсихолухов и коучей.

нормально всё работает. люди не являются собственностью других людей,как бы тем этого ни хотелось.

Отношения другие, чувства другие.

Вы глупа. Никогда не доверяют никому больше чем себе. И вообще не растворяются в мужиках, потом очень больно бывает.

Предал имеется в виду ушел к другой? Это не предал, это просто разлюбил. И впечатление что есть за что.

Предал это предал. И по факту мужик был - мужика не стало. Что же Вы мне не сочувствуете, а на рану давите?

А вы его не купили в рабство, чтобы он всегда был с вами, как вы того хотели. Вы просто эгоистка, которая гребет под себя. Он ушел, потому что разлюбил, и это его ПРАВО.

Умереть тоже право

Какая несусветная глупость. У суицидников тоже такое право, у тех, кто не захотел или не до конца следовал рекомендациям врачей и умерли от болезни, тоже такое право. Но боль от утраты у родных нисколько не меньше, чем у всех других. И всем кажется, что только ему так больно, а все остальные горе переживают легче.
Никогда не видели вдов или вдовцов, которые через полгода уже живут другой жизнью с новыми партнерами? Или тех, кто после тяжелых разводов или болезненных расставаний, так и остался один на всю жизнь?

Нет, предал может быть разное совсем. Одно дело - разлюбил. Разлюбил и ушел - это не предал.
А вот если он говорил что любит, а сам снял у вас все деньги со счета и сбежал - это предал, только надо радоваться в таком случае, а не грустить.
Сочувствовать вам не в чем. Это, имхо, хорошо когда разлюбивший об этом говорит сразу и уходит, зачем с ним жить?
Вот когда любящий и любимый умирает - это уже трагедия и пережить ее тяжело. Это совсем другой уровень отношений. И деньги или наличие мужика в доме вообще ни при чем.

Если уход к другой бабе через 18 лет пережить легче - посоветуйте представить вдове, что муж просто ушел и живет где-то...
В христианстве смерть это переход в Царство Божие. И душе там лучше, чем на земле. А скорбь по нему это эгоизм.

Да, верующим легче пережить. Но это, простите, нужно резко поглупеть чтобы стать верующим.

Ну так и вы представьте, что он умер, и вам конечно сразу полегчает!
Когда умирает любимый человек, его уже никогда не увидишь и не услышишь, а когда он уходит у другой, то его можно и увидеть и услышать в любое время при желании.

Вы со всеми бывшими общаетесь?

Я уже пыталась это объяснить. Не поймет, потому что другие эмоции совсем - обида что бросили, а не потеря любимого. Отобрали комфортный и привычный образ жизни и обидели.
А так да, когда действительно любишь, то можно хотя бы фото найти в сети. А так ничего не остается, знаешь что нет и не будет, что не позвонишь и не услышишь голос, что увидеть можно только во сне.

Во-первых, не все выкладывают свои фото в соц.сети. А, во-вторых, что это даст?

Да понимание, что человек живой и ходит по одной с тобой земле и то уже хорошо. Когда его нет совсем, вообще - вот это кошмар.

Когда человек, который от тебя ушел, ходит где-то по земле, тебе от этого ни холодно, ни жарко. Для тебя его именно, что нет совсем. Вы рассуждаете, как человек, который этого никогда не испытывал.

А вы хоронили маму, мужа или ребенка или другого самого близкого и родного человека на земле?

Нет. Бог миловал.

Тогда почему вы решили, что уязвленное самолюбие это гораздо больнее, чем увидеть как родного человека закапывают в землю???

А почему вы решили, что это не так? Каждый по-разному переживает.

Потому, что это не так. Любой здравомыслящий человек это понимает. А в в вас говорит задетое самолюбие, видите ли вам предпочли какую-то другую женщину.

Дело не только в самолюбии. Расставаться надо уметь. И думать, в этот момент, не только о себе, но и о других.

Сошлись два эгоиста. Ничего нового. Он вас бросил и переступил, а вы убиваетесь от растоптанного самолюбия. Но сравнивать это или даже говорить, что ваша задетая гордость это больнее, чем закопать в землю родного человека это клиника. А тем более писать это в теме, где вдова просит о помощи чтобы не выйти в окно.

Все люди эгоисты. И не надо тут лекции читать. Мне тоже нужна была помощь, чтобы не выйти в окно. Если, когда-нибудь, ваш муж придет и сообщит, что уходит от вас к другой, я не верю, что вы пожелаете ему счастья, смахнете слезу умиления и продолжите жить своей отдельной жизнью, как ни в чем не бывало. Не верю! Не надо лицемерить, альтруистка. А автору я писала выше, не справляется, пусть идет к психиатру и выписывает лекарства. Ничего страшного а этом нет.

Вы не знаете что такое любить мужа больше, чем себя. Я настолько люблю мужа, что если бы он сказал, что полюбил другую, то я бы его отпустила, именно потому, что люблю и хочу ему счастья. А вы себе хотели счастья, а не ему, поэтому и страдаете.
Я не говорю, что мне не было бы больно, я ы не страдала, но я бы знала, что мой самый любимый человек счастлив. А я могу его видеть иногда, разговаривать с ним. А говорить лучше бы он умер, чем бросил меня - это не любовь! И вы меня не поймете как раз потому, что вы своего мужа не любили, а себя любили и жизнь рядом с ним.
Может поймете на примере свекровь-невестка. По настоящему любящая мать будет рада и примет любую невестку если будет видеть, что ее сына любят и ему хорошо с женой. А эгоистка, как вы, которая любит себя больше всех, будет травить невестку, разрушать отношения, сама помирать от болезней потому, что у нее отняли ЕЁ сына, а ей хочется чтобы то что ей принадлежит, принадлежало только ей, всегда.

Какая же вы дурочка! Никого и никогда нельзя любить больше, чем себя. Со мной все это и произошло, потому, что его я любила больше, чем себя. И первое, что мне сказал психолог это именно то, что себя нужно любить больше всех. Все ваши рассуждения хороши, пока вас это не коснулось. Если случится, вы запоете по-другому. Свекровью я не буду, у меня дочь.

Ну если вам сказали нельзя, то конечно нельзя! )
Только вы же не умеете любить, вы только себя любите, поэтому вас так бомбануло, что вам, прынцессе, предпочли какую-то другую бабу. Ваш муж не имеет право на счастье с другой женщиной, он должен был быть вашим, потому что вы так хотели. А на его желания плевать, есть только ваши желания. И где здесь любовь к нему больше, чем к себе?
Больше отвечать вам не буду, объяснить что-то самовлюбленной эгоистке нереально, вы только собой и своими страданиями живете и ничего больше не воспринимаете - шире вселенной горе мое (с)

Вы не обижайтесь, но вы, действительно, наивная дурочка.

Какой бред( вы чистый теоретик. Либо мазахистка. Пусть я умру от боли, лишь бы ему с другой бабой было хорошо! Офигеть позиция.

Если человека по настоящему любишь, то никогда не пожелаешь ему смерти. Только при уязвленном самолюбии, при ненависти возникают такие чувства да чтоб ты сдох. И любовь может перестать быть взаимной, это надо понимать. Почему человек должен страдать, если любовь прошла? Надо отпустить, как бы не было больно, и как бы было не жаль. Знать, что человек, который мне так дорог и которого я люблю, со мной несчастен? Хуже ничего нет, зачем это? Мне не принесет это знание счастья и спокойствия, и я тоже буду несчастна. Так пусть хоть он будет будет счастлив с другой. И может... и я КОГДА-НИБУДЬ... буду счастливой, может быть. Да, несправедливо, но это жизнь.

От любви до ненависти один шаг.

нет

Да. Или вы будете продолжать любить человека, который о вас ноги вытер?

Если человек меня разлюбил и полюбил другую это значит что вытер об меня ноги? С чего бы? У вас неправильное представление о вытер ноги. Меня не унижают, не оскорбляют. Меня просто разлюбили. НЕВОЗМОЖНО заставить себя любить, если это чувство прошло. Почему Вы не можете допустить такой мысли, что Вас могут разлюбить? И вы можете. Вас вообще могли НЕ полюбить изначально.

Да с чего ж вы это взяли? Именно унижал и оскорблял. Я такого о себе наслушалась в тот момент, что посторонний человек подумал бы, что я монстр. Вы хоть бы литературу по психологии почитали на эту тему, прежде чем рассуждать. Человек вел себя так, что волосы дыбом вставали. И любовь или ее отсутствие тут вообще не при чём. Это только в вашей стране розовых пони, разлюбившие люди культурно расходятся, оставаясь при этом добрыми друзьями и поздравляют друг друга с праздниками. А в жизни все гораздо страшнее. Я никогда не могла подумать, что человек, который изображал из себя прекрасного рыцаря, может так поливать грязью женщину, с которой прожил много лет. И только не надо говорить, что в этом опять виновата я.

А при чем здесь вы то? Не все уходя унижают и оскорбляют. Речь в топе о том, что легче перенести: уход ЛЮБИМОГО мужа к другой или смерть любимого мужа. С вами все ясно. Я не знаю в какой жизни что страшнее, но в моей жизни всё мое окружение расходилось культурно, без оскорблений и унижений. И я тоже так разойдусь, если сей факт случится.
Значит не был прекрасным рыцарем. И да, ну вы то белая ромашка. В разводе виноваты ОБА. А вы как себя вели? Только честно, а?) За собой вы конечно никакой вины не видите. Во всем виноват только он, ага.
СЫ. Чтобы разойтись культурно, надо и самой себя вести культурно при разводе.

Нет, это он ромашка, а я монстр. А вы бы, конечно, вели себя исключительно культурно.

Не бывает такого что кто-то один монстр, а другой весь в белом. Я, да, вела бы себя культурно. Но и мой муж не как ваш. К чему все эти выяснения и оры, если брак себя изжил. Нормальные культурные люди это понимают, поэтому и расходятся цивилизованно.

Если бы вы интересовались психологией, то знали бы, что люди очень не любят чувствовать себя виноватыми. И подсознательно пытаются наделить своего партнера (от которого уходят) всеми мыслемыми и немыслемыми отрицательными качествами. Гораздо проще ведь уйти от ведьмы, чем от феи. Отсюда все эти крики, оры и странности в поведении. Это просто человеческая психика. Защитная реакция организма. Почитайте на досуге. Очень интересно. Я даже увлеклась. Многое становится понятным.

Я вам еще раз говорю что не ВСЕ орут и кричат при разводе. Интеллигентный человек потому и интеллигентный(!), что его знают по тому, КАК он себя ведет в стрессовых и критических ситуациях. МОЙ муж никогда не будет орать. Потому что Я знаю, как он себя ведет в различных ситуациях. И да, я ВИДЕЛА за кого выходила замуж. Если вы вышли за дебила, или за первого встречного то это исключительно ваши проблемы. И не надо всех под свою гребенку относить. Можно уйти от человека и остаться с ним в хороших отношениях. Он остается ДРУГОМ, несмотря ни на что.
П.С. Когда уходят, то абсолютно уже неважно от феи или ведьмы, уходят потому что с человеком перестало быть комфортно, приятно, удобно. И надо ТОЖЕ уметь расходиться по-человечески, тогда и орать и обзывать никто не будет. ВСЕ-РАВНО от вас уже ничего не зависит, если партнер решил от вас уйти, то он уйдет в любом случае.
И да, поменьше психологов читайте и слушайте. Это самая проблемная категория из людей.

А чего вы не верите? Я буду жить своей жизнью и в окно не пойду) БУДУ, и буду жить еще лучше. А знаете почему? ПОТОМУ что себя я люблю БОЛЬШЕ чем его, свою спокойную жизнь больше чем нервотрепку с ним. И да, я не растворяюсь настолько в человеке до такой степени, что если ОН ушел, то и ушла вся моя жизнь вместе с ним. А еще я знаю, что человек не является собственностью другого, ни я, ни он. И он может разлюбить и уйти к другой. Как и я собственно тоже. Убиваться точно не буду, у меня много чего хорошего есть в жизни, помимо мужа. И это останется со мной.

"Вы не знаете что такое любить мужа больше, чем себя." Ваша фраза?
"А знаете почему? ПОТОМУ что себя я люблю БОЛЬШЕ чем его, свою спокойную жизнь больше чем нервотрепку с ним." И эта тоже ваша.
Вы уж определитесь. И, еще раз, не рассуждайте о том, чего сами не испытывали. В теории мы все сильные, гордые и самодостаточные. Я тоже так думала. А оказалось, что моя психика не выдержала этого испытания.

Я другой аноним. Вы реально думаете что с вами один человек общается? Я люблю мужа, да. И детей люблю безумно. Но себя я люблю еще больше. Поэтому из-за мужа я убиваться так не буду. Если он захочет уйти от меня к другой. А вот из-за его смерти я буду сильно страдать, не приведи Господь(

Я очень надеюсь, что так и будет. Но, еще раз, повторю, не зарекайтесь. Когда-то я, так же, как вы сейчас, была уверена на 100%, что уж со мной то такого не случится. Что я здравомыслящий, умный и сильный человек и прекрасно справлюсь со всеми трудностями. Но нет. К сожалению, человеческая психика очень сложное устройство и никто не знает, как она отреагирует на какое-то событие. Возможно, на стресс наложилась гормональная перестройка. Не знаю. Я полгода пыталась справиться сама. И только когда поняла, что еще немного и я просто умру, я решилась пойти к врачу. Так же случилось у моей подруги. Никто не умер, никто не ушел. Произошли проблемы с сыном, которые достаточно быстро разрешилось. Но это так ее потрясло, что начались ПА, при которых она задыхалась. И именно она, та которая говорила мне, что не надо идти к психиатру (на учет поставят и т.д.), попросила меня сходить к нему вместе с ней. Так что тут не угадаешь. Всем желаю здоровья и могу посоветовать не мучиться, а обращаться к врачу, если чувствуешь, что не справляешься.

Слушайте, ну это уже смешно. Я НЕ зарекаюсь. Я знаю, КАК я себя поведу. Я наоборот, не как Вы. Я НИКОГДА не была уверена, что я в единственном браке буду 20 лет, что мой муж от меня не захочет уйти, не разлюбит меня и не полюбит другую женщину. Потому что жизнь долгая, и мы все меняемся на протяжении этой жизни. Может и надоесть быть в браке. Да что там говорить, был у меня такой период, когда мне надоело быть в браке, вот надоело и все. И я думала о разводе. И это без всяких там других любовей, просто надоело, был МОЙ личный кризис. Мне хотелось все изменить, и я искала пути. Мой муж молча пережидал. И если бы я решила развестись, он дал бы мне развестись, потому что любил меня и хотел моего психического и физического спокойствия. Это его слова, можно сказать дословно.
Проблемы с детьми меня тоже выбьют сильно, особенно если что со здоровьем. Все остальное ерунда. Но я не буду убиваться, если меня разлюбят и уйдут. Это МОГЛО и МОЖЕТ произойти, я всегда это знала, потому что мой муж отдельная личность. Я не могу его заставить или приказать любить меня насильно, и быть со мной насильно. Вы сами себя поставьте на место мужа? Вот представьте, что Вас принуждают к чему то? Я бы ушла еще быстрее, вот честное слово. Потому что никому не позволено распоряжаться моей жизнью и моими чувствами. Блин, я даже не знаю, КАК еще можно объяснить, что другой человек (даже если это твой муж и ты прожил с ним полжизни) это отдельная личность. Это не раб. Не собственность. Это отдельная личность, с которой тебя свела жизнь на какой-то определенный период жизни. У кого-то этот период 10 лет, у кого-то 20. Детей вообще приплетать не надо, это совершенно другое.

Вот именно, что смешно. С чего вы взяли, что я кого-то к чему-то принуждала? С того момента, как пазл сложился (опять же, я сама правду выяснила, у него так и не хватило мужества признаться), я прекратила с ним всякое общение. Ни звонка, ни сообщения, ни встречи. Ничего. Вот уже почти 4 года. Вы никак не можете понять, что проблема в том, как человек себя вел в этот момент. Мне иногда даже было смешно смотреть, как он врет, изворачивается. Как на совершенно невинные вопросы начинает орать и обвинять меня во всех грехах (а как же, ведь нападение это лучший способ обороны). Он вел себя так, чтобы вынудить меня сделать первый шаг и свалить на меня же ответственность. Да что я вам рассказываю. Люди бывают очень изобретательными. Так что не надо из меня делать монстра, а из моего бывшего супруга ангела.

Да что вы все на себя переводите? Вы вообще при чем в этом топе? речь о любимых! По поводу вашего мужа, за мудака вышли замуж так че теперь кого-то винить. Нормальный мужик даже когда находит другую и уходит, то делает это по-человечески. У меня дофига знакомых, кто уже во вторых-третьих браках, все общаются нормально, многие даже оочень нормально. А вам смотреть надо было лучше за кого замуж выходите.

А у меня много тех, кто не общается даже с детьми. И не известно еще, не окажется ли мудаком ваш муж. Люди иногда преподносят сюрпризы. Речь в топе шла о том, как пережить это время. Я посоветовала обратиться к врачу.

Мой муж НЕ окажется мудаком. Потому что а) я не выходила за мудака изначально. И б) я уже много раз за много лет видела как он себя ведет, в разных ситуациях. Мой муж ВСЕГДА будет мне самым близким человеком. И это не зависит от того в браке мы с ним будем или нет. Он мне ближе родителей. Учитесь разбираться в людях.
Вы вообще НИКАКИМ боком к этому топу со своими "советами". Речь о ЛЮБИМЫХ мужьях. Вы при чем здесь?

Хватит городить свою ахинею. Уверена она. Даже в себе нельзя быть на 100 % уверенным. А я здесь тем боком, что испытывала такие же эмоции, как и автор. А чем они были вызваны, это уже не важно. И я, как раз, ее очень хорошо понимаю. Я, а не вы со своими дурацкими умозаключениями. Вот когда вы испытаете эмоции такой силы, тогда будете иметь право рассуждать.

Я понимаю вашего мужа, почему он от вас ушел. Вы тупы, как пробка.

Вы не испытывали ТАКИХ эмоций, как автор. Она потеряла ФИЗИЧЕСКИ любимого мужа, который был с ней до конца. От вас муж тупо ушел, и вы его возненавидели за это, и теперь желаете ему умереть. Какие это одинаковые эмоции? :crazy

Как пробка тупы вы, если не понимаете, что все люди разные и психика у всех разная. И разные жизненные события все переносят по-разному.

А я ,представьте, уверена. Мой муж всегда меня поддержит, и поддержит наших детей.
Складывается впечатление, что от вас уходили не один раз. Подумайте об этом на досуге, может проблема все-таки в вас, а не в ваших мужчинах? Адьес.

Ну ну.

У меня дофига знакомых, кто не только общается со СВОИМИ детьми и поддерживает их финансово. Но и тех, кто поддерживает детей БЖ. Те, не родных. Еще раз, не надо валить все на мужчину, от женщины тоже ой как многое что зависит. Если она истеричка и манипуляторша, то все правильно и делают, что блокируют и не общаются. Такие мамаши только вредят своим детям.

Я могу об этом рассуждать, потому что знаю как будет при таком сценарии. Я не считаю мужа своей собственностью. Как и он меня. Мы с ним живем вместе пока ОБОИХ это устраивает. Это легко может произойти и со мной. Я ТОЖЕ могу влюбиться. И он может. И что теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и мучить другого?

Вы не знаете, какой будет ваша реакция. Не знаете. Я тоже не считала и тоже могла влюбиться. Но вот так получилась. Я в этом не виновата.

Никто не виноват. Он полюбил другую. Просто полюбил. Такое бывает. Я свою реакцию знаю. Я достаточно самодостаточная личность сама по себе, всегда такой была. Муж это всего лишь дополнение ко мне, но не мое замещение. Он рядом со мной ДО тех пор, пока он сам хочет быть рядом со мной.

.

Так и у вас пока любимый человек пока не умирал, поэтому и вы не можете сравнить.

Так и вы не можете. Я описываю свои эмоции. В моём случае ушел равно умер.

Вы не любили мужа, поэтому и бесполезно объяснять. Вы любили комфорт и привычную жизнь, которую он вам давал. Вы паразитировали на нем. Он ушел и комфорт пропал. И вам обидно. Вы убиваетесь именно по комфорту, а не по мужу.

Конечно, конечно. Вам же виднее. Если так рассуждать, то все мы любим комфортную жизнь. И, если, человек умер, то чего убиваться? Ему там лучше. Значит, опять же, мы не о нем думаем, а себя жалеем. Это нам без него плохо, а не ему.

Я люблю своего мужа. Мне с ним очень комфортно. И если он от меня уйдет, мне будет труднее финансово. Если он от меня уйдет, потому что разлюбил, или полюбил кого-то еще, я пойму и пожелаю счастья. Но я хочу знать, что он где-то есть. Что могу с ним встретиться, поговорить. Он самый близкий мне человек. Вот это любовь и есть. Понимаете? Когда по настоящему любишь человека, хочется чтобы было все хорошо у него.
В вас говорит эгоизм и обида, а не любовь.

А я не желаю ему ничего плохого. Но я ничего не хочу больше знать о нем. Я не хочу его видеть и с ним разговаривать. Для меня он именно умер. Его больше нет. И мне очень нравится: у меня эгоизм. А у него эгоизма нет? Он о ком-нибудь, кроме себя, думал? Нет. Ему было плевать на всех, кроме себя. Вы все хоть сдохните. Главное, чтобы мне хорошо было.

Ну я о том и говорю, вы просто друг друга уже НЕ любите.

Совершенно верно. А я должна продолжать его любить после всего того, что он мне сделал?!

Не знаю. Я не знаю что он вам сделал.

А те, у кого муж умер, те продолжают любить. Вот вам и разница. Рядом с вами нет уже нелюбимого человека, а рядом с ними нет самого любимого.

Так это же хорошо, что они продолжают любит. Разница то не в мою пользу.

Вы притворяетесь?
Они продолжают любить, но человека уже нет. В этом трагедия. А у вас рядом нет человека, которого вы не любите. Вы ничего не теряете. Вам плохо только то, что его нет рядом, а не то что его нет, потому что вам он нафиг не нужен - не любите вы его.

Вам будет трудно это понять, но тот человек, которого я любила, для меня именно умер. Я тоже продолжаю любить, если не человека, то воспоминания о нем, о том, каким он был. И не надо додумывать то, о чем вы не имеете ни малейшего представления. Что я теряю или не теряю, кто мне нужен или не нужен, знаю, только я. Но никак не вы.

Вы ненавидите своего мужа. Это ведь вы написали, что если увидите его сбитым на обочине пройдете мимо и не оглянитесь? У вас нет к нему любви. И неважно уже почему её нет. А у женщины, у которой любимый муж умер эта любовь была и осталась. Она будет страдать. А вы нет. Вы только обрадуетесь, если с мужем что случится(

Я не обрадуюсь. Мне будет все равно. И да, сейчас никакой любви уже нет.

Вы не объясните. Она просто не любила мужа. Задели ее гордость, унизили, и она считает, что это самое больное в жизни. Она не поймет, что когда любишь, то отпустишь человека чтобы он был счастлив, потому что любишь! и хочешь, чтобы твоему любимому человеку было хорошо.
И просто знать, что он где-то есть, видеть иногда его это одно, а похоронить его - это ад, это и есть горе и боль на всю оставшуюся жизнь.

А с чего вы решили, что не любила? Любила, но любовь проходит. У него же прошла. А я должна продолжать любить человека, который об меня ноги вытер? Теперь мне не надо знать о нем и видеть. Он для меня умер. Я не хочу жить по принципу:"Ударили по одной щеке, подставь другую".

Моему мужу врач прописала фенибут, на него очень хорошо действует. Он стал спокойный как танк, спит 9 часов и больше.
А вот знаю женщину , на неё вообще не подействовало. Так что каждому своё.

Кого похоронил ваш муж?

Это причём здесь ? А так похоронил и мать и отца. И нерожденного ребёнка когда-то давно.

Мать и отца похоронить - это нормально, это естественное течение жизни, обычно каждый человек ожидает, что он переживет мать и отца. Это не то же самое, что похоронить самого близкого и любимого человека, с которым хотел еще старость встретить.

Речь о лекарстве идёт. Я не про похороны изначально. По жизни надо уметь не привязываться так к людям. Рано или поздно один из супругов уходит.

Привязываться это одно, любовь - совсем другое. И любовь к женщине или мужчине это совсем не то же самое, что любовь к родителям.

Вообще перечитайте мои сообщения, зачем вы передергиваете на свой лад, или читать не умеете?
Я вообще разговор начала о лекарстве, без привязки к чьей либо смерти.

Фенибут хорошее средство, но его нельзя пить за рулем.

Я тоже потеряла близкого человека. Как будто попала в другую реальность, все ждала подсознательно, что этот сон пройдет. Загоняла мысли вглубь, когда прорывались - рыдала, потом какое-то время просто гнала мысли, работала, старалась быть загруженной все время. Не хотела жить в этой реальности, но о самоубийстве не думала, у меня дети. Прошел год, ситуация ухудшилась. Смысл жизни ушел, все опостылело, все зачем? и зря. Я собралась на тот свет. И начала уже лежать целыми днями, когда не работала - вечерами. Потом я поняла, что не могу работать, просто тупо сидела на работе и делала только срочные дела. Это ужасное состояние, когда ничего не хочешь и не можешь. Волевое усилие над собой сделать не можешь. Подруга-психолог, видимся редко, приехала, увидела меня и сказала, что к психиатру срочно! Я пошла уже на автопилоте. Врач сказал. надо было раньше приходить, хотел вообще госпитализировать. Сейчас пью транквилизаторы и нейролептики. Я за рулем, все нормально. Стало лучше, но лечиться от депрессии столько, сколько в ней находился. Не затягивайте и не ухудшайте. Хорошо, что собрались все-таки к врачу.

пожалуйста, напишите названия препаратов в личку.мне оч надо

Автор - домохозяйка? Если бы она ходила на работу, она бы там пахала, как автомат. Как сейчас помню, в конце августа, еще в СССР, мне шили в ателье школьный фартук. И вдруг у портнихи умер муж. Вы представляете, сколько там было заказов в сезон, а ее неделю не было на работе? Я туда ездила каждый день через весь город и орала, где она, потому что скоро 1 сентября. А на 2 сентября мне нужен мой черный фартук. Я понимаю, что у нее горе, а мне нужен фартук, я в чем в школу пойду... У меня была форма на заказ в ателье. Раз в жизни... заказала... А у нее похороны. Потом она пришла и в слезах и соплях кроила, как автомат. Там вся ее мастерская была забита тряпками. Кто это будет делать??? Работа отвлекает. Моя школьная учительница английского после похорон мужа репетировала, как автомат. А кто будет зарабатывать? Пушкин из могилы встанет и ее будет кормить???

С ума сходят с таблетками и трауром только те, кто может себе это позволить. Другие пашут так, что пар идет из ушей. Им просто некогда. Кого в мире волнуют их проблемы? Люди придут и будут требовать. Не можешь - уволят.

Родители в магазине купить не могли?
И почему вы орали, настолько плохо воспитаны?
Фу, стыдно должно быть.

МНЕ должно быть стыдно? По поводу? Они там в ателье воруют, из остатков тканей шьют, продают налево и направо, а мне должно быть стыдно? Да хорошо бы у них обыск дома провести и наручники надеть на всех тех закройщиц. И подсчитать, сколько они украли.

На той портнихе клейма было негде ставить: она там десятилетиями крала, сколько хотела. Люди несут ткань метрами, не понимая, сколько нужно. Они шили из отреза две юбки: одну натянут на клиентку, вторую из остатков продадут. А меха как крали...

У нас в августе там столпотворение. Там не подойдешь, бывало, к секретарше в ателье. Там нужно через толпу орать, есть ли на работе твоя портниха. Там все орут на всех. Это вам не Москва, где все скромно в очереди. У нас все по головам.

А почему мы должны покупать в магазине? Многие детям шили на заказ. Выпендривались. Особенно неработающие жены ворья и взяточников. Они потом и плачут, что кормилец помер. Работающим некогда плакать.

Мы тоже можем пойти к портнихе Фане Марковне и тоже заказать такой же фартук, как заказала своим дочкам жена очередного спекулянта или ворья с дачей и бассейном у моря. Мы заказали, наверное, в конце июля. А там завал работы. Мне вообще не понять Ваших вопросов. У Вас другой ход мышления.

И у Вас какие-то дикие ожидания. Кто мне должен был купить фартук? Какие родители? Что Вы о них знаете? Моя мама жила в другом конце страны, на свою зарплату кандидата наук покупала себе книги и пластинки, ее вообще не интересовало, что я ем и во что одеваюсь, и откуда деньги берутся на мое содержание. Она могла прислать список литературы, какого Кафку в читалке читать. Насмешили. Папа сидел ведущим инженером в КБ, ему некогда было мне фартуки искать. Бабушка из дома годами не выходила: готовила, стирала и убирала. На телефоне висела.

Я должна жалеть портниху? Мой дедушка работал и ревизором, и страховиком. Он видел их квартиры изнутри, сколько наворовано, сколько воры взяли, что было застраховано. Нечего их жалеть. Сфера услуг - их всех нужно было в ГУЛАГ. По соседству жила начальница инспекции Госстраха... Семь лет ей дали. Трахалась по куротам с молодыми мальчиками - деньги были нужны. Умерла в заключении от рака груди. Не вышла из тюрьмы. И ее мне пожалеть? Вмакнула 24-летнюю бухгалтершу - той дали 4 года. Глупая девка, села, послушала начальницу. Так там народ жил.

Там не будешь орать - так и будешь сидеть лохом в конструкторском бюро всю жизнь наивным дураком за всех пахать. Там нужно думать о себе. Наорала громче всех - быстрее других получила свой заказ.

Я что, не имею права 2 сентября наконец явиться в школу в модном фартуке? Например, в шелковом :))))))))). Вот она рядом сидит, дочурка ворья, учится на 4, у нее фартук, а я учусь на 5, у меня будет простой фартук из магазина? Нет, я себе тоже заказала фартук. Красивый :). Она теперь на Уолл-Стрит мелкой сошкой обчищает всех и курит сигаретки. Интересно, доберется ли до нее рак легких? Когда был этот Оккупай уолл стрит, они боялись, что их порвут, ворвутся и всех убьют. Они там только в туалет бегали со страху. Еще ее дед накрал столько... Несколько домов сразу купили, когда уехали в Америку.

Я могу быть минималисткой. Мне плевать. Но в данном случае я решила таки выбрать модный фартук. И тут у очередной воровки-портнихи помер муженек. Да уж. Я каждый день ездила через весь город в ателье. Идиотизм. Действительно, лучше бы в магазине купила. А кто знал?

Вы меньше тех портних жалейте. Ее муж, небось, тоже в сфере услуг грабил всех. Все эти автослесари, все эти телемастера - клоака. Они все украли.

Явно у вас диагноз с детства.

Кстати, бабушка моей бабушки была прачкой, которая овдовела минимум с 3 детьми. Может, и больше детей было. Не знаю. Я знаю про троих, что с ними было. Встала и пошла к корыту у попа стирать. И короткий разговор. Прожила хорошо за 100+ лет. Так люди раньше жили. Рано ее муж умер. Дети в 12 лет пошли на фабрики. Химикатами в кожевенном цеху шкуры выделывали для обуви. Она еще при крепостном праве успела напахаться. Мы теперь все живем в раю. Холодильники, зубные пломбы, коронки зубные, стиральные машины - все есть. Нужно жить. Человек родился - живет. Умер - уже не живет. И никаких таблеток они не пили. Жили, пока жив. Не жив - закопают. Попы отпоют. Привыкли жить хорошо. Забыли, как все было совсем недавно. Автор же не прачка у попа у корыта.

Вы уже вообще перестали соображать, не понимаете о чем люди говорят и что обсуждают, лишь бы галиматью свою написать.

А меня никогда и не интересовало, что другие люди обсуждают. Бай бай.

Отлично. Потому что уже достали всех.

вы пишете о том, чего не знаете. Когда тебя скрючиает так, что ты вздохнуть не можешь, есть не можешь. Да, работа отвлекает, но есть ночи и вечера
от всей души желаю вам не пережить такое

+1000

Кого это колышет при капитализме? Дадут пару дней на похороны - и пошли в строй. В современном мире это просто никого не волнует. Вышвырнут - и конкуренты займут место. Скрючивать может либо в обществе, в котором еще так можно, либо, когда денег достаточно. Если их скрючивает, их сажают на таблетки, и они содержат фармацевтическую промышленность. Пойдите на похороны в западном обществе... Очень познавательно. Хотя да, члены профсоюза берут больничные года на 2, и рабы за них работают. Вы просто живете в одном обществе, которое знаете. Вообще удивительно, что у вас еще такое общество, какое есть.

Филолух, если бы вы действительно жили в Канаде, то знали бы, что во всех компаниях дают неделю на похороны, так же как и больничный, и если есть необходимость взять еще неделю - можно взять как больничный. И будут ждать. Конечно, если вы не в дыре какой-нибудь китайской работаете.
Вы не первый раз уже бред пишете.

В Канаде официальная цифра - это 70% преподов колледжей работает на временных контрактах ПАРТ-ТАЙМ. Они могут работать на 5 работах. Если ты не пошла на работу, ты отдала свои деньги коллеге по кафедре. У нас так делают, если после инсульта встать не могут. На многих кафедрах это не 70%, а 90%. Они сами мертвые придут. Например, ей раз в неделю за 1 день платят 500 долларов или 600 долларов. А в другой день платят в другом месте так. Вы что, думаете, что она подарит эти 600 долларов за день коллеге? Нет. Наши всегда на работе. Вы не знаете, как это все устроено. Они не работают 5 дней в неделю с 9 до 5. Она работает, например, в понедельник в одном месте, а 4 дня она там не работает. Какая неделя? Она там не работает неделю. У нас из села едут 3 часа по трассе в одну сторону на работу 1 раз в неделю. А на следующий день она работает в другом городе.

Какую неделю??????? Вы понимаете, что такое прекариат? Да, пожалуйста, не приходи. Твои 500-600 долларов положит в карман другая.

У нас в принципе не нужны никому люди, которые хоть какие-то создают вопросы. Любые. Ты не пришла - тебе не надо. А другим надо. В следующий раз тебя не позовут на 10 часов в неделю, а дадут тебе 3 часа в неделю. И бери выходные сколько хочешь.

Мы говорим о разных вещах. Вы говорите о людях, работающих 5 дней в неделю с 9 до 5. Я говорю о людях, которые пошли провести 6 часов, потом поехали в другую контору еще там подработали 4 часа, потом на ночной смене посортировали почту :)))))))).

Вы говорите о людях, которые работают на 1 работе в неделю, а я говорю о людях, работающих на профессиональных работах 3 работы в день разных. А на следующий день еще 3 разных. Там списки огромные. Тебя заменят и не вспомнят, как тебя звали.

Ну какая неделя, если ты работаешь раз в неделю у них один день за 500-600-700 долларов? Ты туда сама мертвая придешь. Это ТВОЙ ДЕНЬ, и ты не отдашь эти бабки никому сама.

Вы просто работаете в других местах. У нас есть люди, которые 3 часа едут машиной в одну сторону, чтобы отработать 1 такой день по 500-700 долларов. Это их день там. А в другой день они на другой работе.

Или вообще пишут 6 часов по 100 баксов, ты работаешь по 4 часа на самом деле. Это реально 150 долларов в час, но один день в неделю. У нас толпы так работают. Они не отдадут этот день. Они его выдрали зубами. Их могут потом три года не звать. Там с учеными степенями с 5 языками с чем хочешь.

Нет, Вы бы брали выходной, зная, что у вас 14 недель, или даже 12 недель семестр. А потом вас могут еще 5 лет туда не позвать.

Какая китайская дыра? Так работают все колледжи, в которых учитесь вы и ваши дети. Там полно временщиков в дурдоме :)))))))))))).

Это все устроено не так, что ты там каждый день. Тебе дали контракт впереди 100 человек, которые тоже хотели этот контракт. А ты сейчас пойдешь отдыхать и подаришь этот день конкурентам.

Нет. Это невозможно. Ты можешь прекрасно пирйти, поднять глаза к потолку, сказать, что ты умираешь, дать студентам задание, всех отпустить и бабки положить в карман. Так можно, раз есть причина. Но не прийти и отдать бабки????????? У почасовиков НЕТ больничных и похоронных дней. Они всегда в борьбе.

Ну какие компании?? Педагог я. Педагог. Мы прекариат. Какие недели? Нам платят за ЧАСЫ в классе.

Ну, компании... Не надо мне про компании. Там уже одни чурки - хозяева компаний. Они тебе все скажут и все дадут. Да. Все поулыбваются. Потом сократят да и все. Никому не нужна твоя кривая морда. А то вон его сестра беременна, у нее будет плохое настроение. Нужны люди довольные, счастливые, которые всем довольны. Нельзя ни на кого производить негативное впечатление.

Вот будешь работать в говернменте с членством в профсоюзе - там да, уходи на 2 года на больничный. Возьми справку, что ты сгорела на работе и валяй дурака хоть 2 года.

Канада разная. Я все про Канаду знаю. Я тут, рыбка живу и работаю. И как второе поколение чиновников имеет всех во все дыры и уходит на год на больничный, я тоже прекрасно знаю. Они на 2 года могут уйти а не на неделю.

Они знают, как иметь систему во все дыры, если еще родители там сидели. Я работаю там, где часы получает лучший. Он производит впечатление радости. А не вешает проблемы. Не нужны никому те, у кого морда кривая. Вот станешь чиновником - там и строй морды. А у нас есть контракты только для солнышка и лапочки.

Каанада у всех РАЗНАЯ. Кто где нашел кормушку.

Компании... У нас в компаниях, которые я знаю, стараются нанимать МОЛОДЫХ. Никакое старье там не нанимают. Молодые не умирают пока. Они не хотят, если можно, образованных. Они лучше возьмут пачку девок с образованием 12 классов и на месте их обучат. Или она закончила универ, ей 22-23 года. Никому не нужны ни с детьми, ни с мужьями, ни в возрасте. Все хотят молоденьких. Они быстро бегают. Ее обучат ее функциям на месте. И если она создает проблемы, это запомнят. И еще пару раз - сократят. Один раз она пошла удалить зубы мудрости взяла 2 дня выходным, потом еще что-то - пошла вон. В глаза улыбаются, потом говорят, нет работы, пошла вон. Это малые бизнесы. Там нужно, чтобы хозевам ты приносила радость. У них свои родители старые нудят. Зачем им это дерьмо? Все хотят молоденьку девочку которой 22 года вчера из универа. Зачем им эти истории? Зачем им это все? У них полно своих проблем - и умирающих родителей, и брата-придурка, и сестру, у которой ребенок болеет. Чужие все должны быть идеальны. Им за это платят. Если ты производишь негативное впечатление - пошла вон.

Есть работы, в которых НЕКОМУ заменять. Тебе приходит пакет в 8:30, а в 9:30 ты его сдаешь чиновнику. Тебя некому заменить. Ты уйдешь на неделю - они уже за это время тебя заменили. Они выслали самолетом из другого города человека, который отмыл это дерьмо. Он за это время уже нанял девочку и ее обучил. Всем нужна работа. Тебе дадут сокращение да и все. Поручат только девочку еще подучить.

Я работала в офисах, где сидели с температурой под 40 и процессили документы. У тебя аппойнтмент в 9:30, и ты там должна это сделать. Не рпиняли у тебя бумаги - виновата ты. Подпиши за клиента, упади в ноги чиновнику. Вы так не работали, вы не знаете, как оно устроено. Ты обязана знать, как сделать так, чтобы все прошло как по маслу. Не можешь - пошла вон. Твое место займет девка из буфета рядом. У нее тоже 2 магистратуры за плечами. Ей нужна работа.

Вы еще не нюхали у медведя под хвостом. Правда, при этом я ухитрялась на этой работе делать левую работу в онлайне на Америку за оплату 25 часа в неделю. Не все так плохо.

Они издевались надо мной, но я успевала в рабочее время на их компе заколотить 25 часов на Штаты и получить в американских долларах.

Они имеют нас, а мы нахлобучиваем их при первой же возможности. Да, я делала свои 35 часов в неделю, а тут же одновременно свою левую халтуру. Менеджеры вообще были в другом конце Канады. У нас было несколько человек и курьер. Такой бизнес. Нам прислали бумаги - мы их оформили по срочной.

Кстати, канадцы хорошо уже умеют нанять китайского менеджера. И он отлично будет работать круглосуточно и ставить раком всех. Ей дадут ее фулл-тайм, и она устроит всем концлагерь. Это не китайский бизнес, просто китайский менеджер.

Они берут в сеттлментах тысячи резюме. Тысячи. Под них выигрывают тендер. И бери потом любую, у них огромные базы данных всех на свете. С любой квалификацией и языками. Государство скинуло на частный бизнес, бизнес нанял китайца и рабов. Вы так не работали, а я работала везде на свете. Везде. Нужен репетитор французского, который объяснит арабскую грамматику на чешском языке? У них есть. По любой специализации.

Ваш текст про домохозяйку, портниху из детства и школьную учительницу в этом топе здесь явно неуместен. Лучше бы мимо прошли. Пишу, как женщина, потерявшая любимого мужа 1,5 года назад. НЕ домохозяйка-руководитель отдела, вышла на работу спустя неделю после смерти мужа. Да, и траур тоже присутствовал, и душа разрывалась. И ребенок на руках несовершеннолетний, а у автора их трое. Спасибо людям в реальной жизни, которые просто молча поддержали, спасибо девочкам с Евы и тематического форума, которые прошли через это, за то, что просто посочувствовали и поделились своим опытом. А про пахоту и проблемы автор и сама знает, у нее 3 детей на руках. Ей еще проходить и проходить через это. Человеку выговорится надо и совет получить.

Она не может пройти мимо, эта тетка в каждой бочке затычка, у нее словесный понос как следствие психиатрического диагноза.

У меня была другая трагедия, но пережить ее никак не могла, дошла до ручки. Очень помог Золофт (сертралин). Можно водить машину и все дела, ребенок тоже дома был. Легко перенесла привыкание (первые дни привкус во рту), легко слезла с него, когда больше не надо было, даже без всякого руководства врача. Не поправилась, он даже наоборот слегка снижает аппетит в отличие от многих АД.

Примите соболезную. Это большое горе. Сколько вам лет? Может ещё в жизни вам будет удача, не падайте духом! Когда узнала о маминой терминальной стадии- пропал сон, и начались па. Принимала аминтриптилин. Когда мама ушла, то принимала селекса. Правда как побочка горела голова и волосы выпадали. Потом бросила. Представляю, что мама в параллельном мире, где-то рядом, уехала просто, но вернётся...