Получилось то, что получилось

Выкарабкивайтесь! Детей не родите, а вот мужика сменить - вполне. Было бы желание.

А че не родит то? В последний вагон успеет

А зачем надо было ждать до 42, чтобы детей родить?

Не ждала. Не получалось

Не получится родить-сможет усыновить.

Детей и от нелюбимых рожают, и даже от доноров. Если не родили, значит не надо вам это было. А нелюбимого мужчину, если он раздражает, всегда можно оставить. Не вешайте нос. Климакс пройдет и настроение устаканится.

Спасибо

Вы сейчас переосмыслите свою жизнь. Просто примите, что она будет другая, не такая как вы ожидали и планировали. Другая, не значит , что плохая или неуспешная. Будут другие критерии. Вы не одна в такой ситуации. Вам всего 42 года. Будете жить без ребенка, жизнь-то продожается, будут свои радости и планы. Жизнь, как жизнь. Эти социальные установки на рождение ребенка это не истина в последней инстанции, они навязываются обществом с детства, но можно ведь и без этого. Расширьте свои границы немного, не упирайтесь в деторождение. От нелюбимого уходите. Явообще этого не понимаю, зачем этонужно? Вы ж себя обкрадываете, вы не оставляете себе шанса найти мужика, который вам подойдет. А вам, кстати, даже проще найти будет без ребенка мужчну. Ваши мужчины по возрасту уже имеют детей в прошлых семьях и им нафик не надо опять обзаводиться детьми и то, что вы одинока для них неоспаримый плюс. Так что займитесь личной жизнью. Это может стать вашим проектом на ближайшие годы, а нелюбимого - в сад.

Это уже другая история. Нелюбимый в сад не уходит.
Нет, никого я искать не буду, конечно. Хватит.

Почему?

И что планируете делать в связи с этим открытием?

А зачем вы живете с нелюбимым мужчиной?

И что? Форум чем вам поможет?

Она вроде и не просит помочь. Иногда человеку нужно просто поговорить. Странно, что вы этого не понимаете...

Странно что вы не пишете от своего ника, в чем проблема?

хамло, проходи мимо!

Проблемы нет. Не хочу и не пишу.

Вам ещё и странно что люди анонимно пишут о себе ? Из за так черноротых пиявок как вы и Оллако они не светятся

Именно, поговорить. Я свой выбор сделала когда-то давно.
Можно сейчас что-то поменять, но не все. Спасибо, что понимаете. Спасибо за помощь

Почему так рано?

Бывает ранний климакс. У моей знакомой лет в 37 случился. 42 - это рано, но не не слишком.

Не знаю(((
У мамы и у бабушки был поздний климакс, бабушка в 55-57, кажется, за прокладками бегала.
Не знаю, почему так.
Именно этот факт меня невероятно расстроил. Все, бабий век кончен

И у меня ранний, в 43.
Сначала тоже казалось, что все!
Дайте себе время на адаптацию, все будет хорошо!

Как выбрали, так жили. Что ж теперь. Можете сейчас выбрать жить дальше так же.

вам крупно повезло, что живете только с нелюбимым мужчиной, а не с кучей нелюбимых детей в придачу
так что вы умная уже потому, что не размножились
всегда можно смотаться

Если так хотите малыша, усыновляйте. Даже если 3-4 группа здоровья, то у маленьких вполне можно скомпенсировать. Да к тому же они там без родительской любви все с ЗПР

Вы многих усыновили? Нравятся мне такие советы

Я работаю в интернате для детей с ОВЗ. И с удовольствием бы усыновила, но без согласия мужа это нереально. А над его согласием работаю уже давно и уже даже почти убедила. Обе мои тетки (они в Зарайске) взяли на воспитание одна 5-рых, вторая 8-рых. Брали разных, и сложных тоже. Тяжело, но не жалеют. У меня двое своих подростков, они очень хотят, на работе у меня бывают, и понимают все проблемы

Опеку можете на себя одну оформить.
Нравятся мне такие Я БЫ. Можно и развестись, если БЫ ВЫ действительно хотели. Если бы да кабы. Пи$лоболки

Ну не хочется лишать родных детей возможности расти в полной семье. И да, для полного счастья хочется именно не родить, а взять из ДД, наверное потому, что я сама последний год до совершеннолетия жила в детском доме, родители погибли. И если бы своих родить не могла, то взяла бы 100%, т.к. и муж был бы не против. Без него брать не решусь: мои доходы сильно скромнее

Даже на себя одну оформить опеку можно только с согласия мужа.
А рушить семью - это реально идиотский совет. Автор от усыновления ничего не теряет, тогда как вы требуете от человека достаточно серьезных жертв.

Фиктивно развестись ради «мечты» не такая жертвенная жертва, как взять ребенка себе на всю жизнь. Просто у пи$доболов это все «препятствия»
Грош цена таким высказываниям.
А вот советы усыновить тупые совершенно. Особенно от людей, которые этого не делали. Я не про вас, если что. Я помню вашу историю с Таней. И вам, как никому, таких советов тоже давать не стоит

Ну что за ерунду Вы пишете? Если жена разведется с мужем ради того, чтобы поступить против его воли - это как раз показатель того, что развод настоящий. Какой нормальный мужик это потерпит?
Совет усыновить для одинокой женщины, желающей стать матерью - нормальный. Она никого не подставляет этим решением, поскольку она одна, ни от кого не зависит. А Ваша собеседница - зависит. Она не только мужа может лишиться, она может лишить детей отца. Даже если тот на детей не забьет, все равно участие в их жизни будет куда менее значимым.
Другое дело, что я, как прошедшая через это дело, таких советов давать не буду. Потому что я лучше других знаю, какими трудностями это чревато. У человека может быть совершенно шоколадное дите, как моя Вика. А может быть такой, как Таня. Слава Богу, сейчас у нас дела наладились, но того, через что мы прошли, я не пожелаю никому.

Совет усыновить в принципе ИДИОТСКИЙ, неужели вы этого не понимаете? И вообще, лучший совет-не давать советов. Это и дураку понятно. И уж верх глупости давать советы, которые меняют всю жизнь. Тем более , это совет идиотский со стороны человека, который сам не усыновил и не собирается. Что уж там аноним говорит про мужа это второе дело. Может она им оправдывает себя. Пустая болтовня просто.
80 % усыновленных детей принесут проблемы, зачем это автору? Не вижу смысла продолжать дискуссию на эту тему. Для меня совет ТУПОЙ. ТОЧКА

Те, кому советы не нужны - не создают топы на форумах типа телефон доверия. Раз создал - значит, ждет мнений. Кому нужно просто поныть - обычно так и пишет в первом же посте.
О каком идиотизме может идти речь, если совет человека ни к чему не обязывает? Ему просто показывают возможные варианты, из которых человек может выбрать подходящий. Или забить на все.
Проблемы принесут ВСЕ дети, независимо от происхождения. Просто от усыновленных проблемы не типичные, а специалистов, которые в них разбираются, пока еще немного.

Так автор и не просила советов относительно детей

Правила форума: ОБСУЖДЕНИЕ житейских проблем. Понимаете? То есть, по каждой проблеме допустимо высказать свое мнение и видение ситуации. Кому советы не нужны - пишет в личном блоге, а не публичном ресурсе.
Если мне кто-то присядет на уши со своими проблемами - я это сочту как просьбу помочь эти проблемы решить. А это предполагает наличие советов. Не нужны советы - плати деньги профессиональному психологу, и сиди у него на ушах, сколько хватит денег и его терпения.

Если бы Вы были хоть немного в теме усыновления, Вы бы не давали таких советов (((

Что-то рановато у вас климакс и даже прошел. Я понимаю еще начало климакса в этом возрасте. А то что детей нет, радуйтесь, а не огорчайтесь. Мир весь наизнанку, неизвестность завташнего дня и лучше заботиться в наше время о себе, да и то с натягом получается. Так что, то что не родили это плюс и мозги, а не наоборот.

Автор, вы живёте с мужем потому что вам удобно. И ему удобно. Ну всё не одна, одиночество всё же страшная вещь. Найдите себе хобби, станьте волонтером и помогайте тем, кто нуждается в помощи. И будет вам радость и смысл жизни

Я не про это. Смыла жизни и дел хватает. Просто климакс подтвердили так рано...
Вижу, как утекает между пальцев жизнь.
Да еще этот карантин, Изоляция. Накатило.

Впереди еще 30 лет этой жизни, из них по крайней мере 20 лет активных. Не просрите и их.

И что это 30-то? Может 55?

Вы автор? После 70-ти мало кто ведет активную жизнь, обычно не работают и гораздо меньше путешествуют.

Это еще не повод отказываться от секса. И влюбиться тоже можно запросто.

Автор, если вы не планировали и не особо хотели детей, то в чем проблема? Смотрите на ситуацию позитивно: сможете сэкономить на средствах гигиены. Ну и чему быть, того ведь не миновать, климакс рано или поздно наступает у всех женщин,сессия они не умирают молодыми.
А если бы вы действительно хотели детей, то не тянули бы до 42 лет с никаким мужем

Ага, экономия 200 рублей в месяц сильно заменяет женское счастье или счастье материнства, да.....

Вы считаете,что женское счастье невозможно после климакса? А ребёнок автору нах не нужен, иначе он бы давно у неё был

Вопрос детей автор решила.
Вопрос женского счастья остался.

"Ну всё не одна, одиночество всё же страшная вещь." - а я считаю совсем наоборот. Гораздо лучше жить одной , чем с нелюбимым. Ничего страшного не вижу в том, чтоб жить в одиночестве. Имею вполне позитивный опыт такой жизни.

У вас разве нет детей? Жить без мужа, но иметь родных людей, ждать внуков, общаться, и быть вообще одинокой - две большие разницы. Так что если у вас есть дети , то нет у вас опыта такой жизни.

+100, люди просто не понимают, о чём идёт речь

наличие родных людей, коих надо обслуживать, никак не влияет на чувство одиночества

Влияет. Дети не всегда остаются маленькими, они имеют свойство вырастать и обслуживать их уже не надо. Лет в 11 они еще и вам ужин приготовят.

И? одиночество как-то от этого пострадает?

Какая у вас странная логика...:) А мужу меня , и прекрасные взрослые дети тоже есть. И даже внуков ждать не надо, потому что они тоже есть , и в немалом количестве.
И тем не менее, опыт жизни в одиночестве у меня тоже есть. Поэтому и говорю, что на мой взгляд, гораздо лучше жить одной, чем вместе с неприятным человеком.

задвоилось

Пост ниачом.

Автор, у вас просто нет проблем)) к счастью)) Иначе бы вы о смысле жизни не успевали бы задумываться..
Ну нет у вас детей, так, наверняка, вы их особенно и не хотели, не правда ли?)) И вы думаете, всё детные счастливы? Почитайте, как некоторых любимые деточки на... шлют. Такие потом и старую мать из квартиры не задумываясь выкинут. А вам это точно не грозит.
Нелюбимый мужчина? Он у вас перманентно нелюбимый или время от времени? Я, когда на своего разозлюсь, тоже думаю, не люблю его)) а остыну, оказывается, он такой родной, ни на кого не променяю))
Всё у вас нормально, автор))

У вас сейчас переходной период - отсюда переоценка и печальные мысли. Вы собрали весь негатив , позитив тоже , наверняка , есть , но вы его проигнорировали. Расскажу про один случай. В Риме. Давным- давно :). У Итальянцев принято за один стол садить незнакомых людей - в некоторых ресторанах , нашими соседками оказались две очаровательные итальянки - лет около 50 , веселые , живущие полной жизнью - театры , концерты , выставки . Семьи не было - ни у той , ни у другой , денег - тоже не особо , потому выбирали какие- то хитрые , почти бесплатные концерты , но ни у кого - не повернулся бы язык назвать их несчастными или неудачницами, наоборот , общаясь с ними - чувствуешь мощный заряд позитива , после этого ужина - мы шли и улыбались долгое время.

используйте сейчас, что есть.
Поверьте, у вас не худший вариант.

Так у всех у нас получилось что получилось. Знаете сколько у меня мечтаний и планов было? Сбылось процентов 20. Ну и фиг с ним. Надо смотреть вперёд.

Все верно. Не все получаем.

Это разные вещи - получается или получаем. У тех, кто что-то делает, чтобы получилось - у тих получается больше. У тех, кто ждет что получит - гораздо меньше.

Ни фига. Все, что у меня есть - я получила "просто так", оказавшись в нужное время в нужном месте. Все титанические усилия, потраченные мной на достижение моих мечт - ушли в песок. Я получила очень многое из того, о чем мечтала кто-то другой. А кто-то другой получила "просто так" мои мечты, хотя они ей нафиг не сдались. Вот так.

Плюсанусь. 90% того что имею просто под руку подвернулось. Ну и я не просрала момент (простите мой французский), вовремя ухватила

Не упустить нужный момент, это очень и очень важное качество. Может быть , вообще самое важное в этой жизни. Но если просто сидеть и ждать у моря погоды, то все нужные моменты пройдут мимо, так что и хватать нечего будет. :)

Заболейте коронавирусом и умрите. Хоть красиво будет. В газетах напишут.

ничо не напишут, просто попадет в статистику

А мы всей Евой выступим: "Наша любимая подруга пережила климакс в 42 года и сразу после его умерла от коронавируса. Это ж прецедент! На-пи-ши-те! На-пи-ши-те!" :party2 И напишут.

)))) Насмешили)))

Если есть деньги воспользуйтесь суррогатной матерью.
Рассмотрите усыновление.
Если живете с нелюбимым , то надо надо решить хуже одной или с ним?

Нафиг? Чтобы была живая игрушка для стареющей тетки, которой скучно самой с собой? Планета и так перенаселена

вон киркоров счастливый какой
и детки счастливы, это видно

Вспомнилось из "Черного принца" Айрис Мердок - "Представь, что у тебя был бы сейчас двадцатилетний наркоман, проклятие всей твоей жизни". Дети не только счастье, рожать их так же хорошо, как и не рожать.

Дорогая автор, 40 лет в некоторых отношениях неприятный возраст, я Вас очень понимаю появляется ощущение "уже" вместо "все ещё".
Напишу криминальное... А если муж нелюбимый, не подумать ли в сторону новых знакомств? Я в 40 поменяла семью. Свой облик. Опять в зал пошла, каждый день тренировки - лучшее средство для изменения жизни. И каааак дышаться стало! Пожила годик с молодым парнем. Потом поехала в путешествие (типа турпоход). 2 недели куролесила. Почувствовала себя свободной, желанной, со "впереди все, что я хочу".
познакомилась с новым будущимм мужем. Сменила страну. :))) Ну, не то, чтобы оно все теперь самое классное, но другое.
Без детей!!!! Надеть футболку, сесть после кризиса в самолёт, улететь на Филиппины. Найти работу, если необходимо, чтобы есть рис и фрукты, и полдня учиться серфингу/дайвингу/кайтингу. Найти экспедицию и способ участвовать. Что-то новое...
Главное: вы свободны. Можно начинать жить!!!

Восхищаюсь людьми с таким подходом к жизни! Вы молодец!!

Вы слишком преувеличиваете понятие климакс и все, что с ним связано. Из моего личного опыта он вообще никак не влияет на жизнь. У меня тоже с 42 лет климакс, сейчас 44. Ни внешне, ни внутренне я его вообще не заметила. Ну какие дети в 42, даже без климакса? Живите для себя.

Вот, наверное то, что я хотела услышать ( прочитать)
Меня испугал климакс. Ранний климакс. Не думала что так рано. Мне скоро 43.

За любовь глупые женщины принимают животную страсть, похоть, которая пройдёт через 3-5 лет. А настоящую любовь нужно взращивать 5-10 лет.Но животные не умеют любить настоящей любовью.

Подставьте вместо "женщины" слово "мужчины" и будете опять абсолютно правы.

хоть кто-то понимает, что замуж по любви выйти невозможно

Очень даже возможно выйти замуж по любви. А вот что из этого получиться, вот это предугадать невозможно.

только если любовью называть влюбленность
или регистрировать отношения ближе к старости

Автор, я ваша ровесница, тоже без детей, пока без климакса (ттт). Детей скажем так особо никогда не хотела, но замужем была, да и сейчас есть, беременности и рождение детей отдала на откуп судьбе, но не сложилось. Правда какое то время (года три) активно ходила по врачам, потом к репродуктологам, но на ЭКО так и не решилась. Любовь к себе и страх последствий пересилили.
Но что имеем сейчас. В принципе я всем довольна, муж есть (не особо прям любимый, но нам хорошо вместе). Есть любовник, есть куча хобби, есть интересная работа, друзья (бездетных среди них немало).
В общем жизнь кипит, бурлит, даже сейчас.
Как дальше жизнь сложится - не знаю.

Знаете, и с детьми, мужем и без климакса можно почувствовать всё то же самое. Что все не то и не туда завелось ) У вас такой период разочарования, наверное климакс как последняя капля сработал. Не дайте себе раскиснуть, и снова нормально заживете. Найдите удовольствия для себя, как поддержку

Дорогой автор: во-первых, начинайте гормональную терапию, чтобы климакс не обернулся ломкостью костей, риском инфаркта и т.п. Во-вторых, дети - это совсем не обязательно ваши единомышленники или друзья в зрелом возрасте. Вижу некоторые (не большинство, но все же) примеры, когда материнства не сделало женщину счастливой... совсем...

Я боюсь этой ЗГТ, боюсь последствий.

Правильно боитесь.

ЗГТ в 42 ещё рано, тем более если ничего не беспокоит. Я в такой же ситуации принимаю легкие ОК. Единственный минус раннего климакса - это низкий эстроген. Сейчас это не заметно, но после 55 из-за этого начинаются проблемы. По сравнению с женщинами с нормальным уровнем эстрогена, у женщин с ранним климаксом после 55 лет чаще возникают проблемы с сердцем и остеопороз.
На внешность ОК не влияют, из моего опыта.

У меня были ОК как раз, отменила и вот привет, климакс.
По остеопорозу и сердцу ее и в роду проблемы есть.
Но я больше боюсь, что на внешнем виде как раз скажется.
Перестанут меня называть двушкой, буду сразу старушкой. миную стадию женщины))

Автор, это естественный процесс. Чисто по возрасту вы вполне могли бы сейчас быть бабушкой. Подберите нормальный гардероб, стрижку, следите за весом и вообще за здоровьем и не парьтесь из-за ерунды.

О внешности точно не стоит беспокоиться. Я столько разных исследований перечитала на эту тему, потому что тоже боялась, что постарею. Ничего подобного, так девушкой и продолжают называть и комплиментами заваливать. Я даже моложе выгляжу по сравнению с ровесницами, потому что нет эстрогенового жира на талии и на груди.

Не надо бояться.
Надо обследоваться.
У меня тоже в 42 года прекратились месячные.
Я уже почти 10 лет на ЗГТ.
Чувствую себя просто супер:-7
Ёбкость, как в 20 лет))))))))

Обследоваться- как? И для чего?

У врачей. С целью выяснения возможных рисков, связанных с приёмом згт.
Гинеколог назначит план обследования

90% врачей пропишут вам те таблетки, с производителем которых они сотрудничают

Пофигу. Главное, они меня на все 100 устраивают уже 10 лет

Ну, во первых у гинеколога-эндокринолога консультируйтесь по поводу гормонозаместительной терапии, в 42 года не нужно себя в "старухи" записывать. По поводу детей, то если захотите, то и тут есть несколько вариантов. Если депрессия у вас, то лечите ее.

Да мне уже прописали кучу всего. .. не хочу пока ничего принимать.

Витаминную часть прописанного чего бы и не попить? В разы жить веселее станет.

Ребенка можно усыновить! Было бы желание (потребность)!
Вам самое время пойти к психологу, я в них не верю, но некоторым вроде помогают - разобраться в себе, полюбить себя, понять. чего хотите...
Если с этим мужчиной вы несчастливы, то вполне можете поискать более комфортного. Опять же - вдовцы с детьми все ваши
ps мне от комплекса "некрасивая, неумная" помогли беспорядочные половые связи (хе!). Два подряд любовника, курортные романчики без обязательств и вообще без всего. После них перестала мужчин бояться "ах, кому я такая нужна", за следующего любовника уже вышла счастливо замуж

В 43 у меня тоже случился климакс, но была уже дочь 10 лет.У меня она сложная девочка, сейчас ей 14, обзывает меня, кривляет, дома ничего не хочет делать-только комп, учится не хочет и не будет, да еще очень похотлива к мальчикам и страшно подумать, что будет дальше.Если честно, мне с ней так сложно, прям жду ее 18 лет, чтобы она жила отдельно.А в тайне мечтаю взять под опеку девочку, может с ней получится .И в-спасите одну жизнь, подыщите себе ребенка в дд.ИМХО.Ничего не навязываю

Думаю, что если бы автор на самом деле хотела детей, она бы усыновила еще лет 5 назад. Скорее всего она хотела родить ребенка. Родного. А любой ей не нужен. Так бывает, да. У меня есть друзья, которые очень долго хотели детей и прошли все возможные процедуры. Закончилось внематочной беременностью жены , еле спасли. С тех пор тему детей закрыли. Да, это до сих пор их боль. Но про усыновление речи не было и нет. Может и решатся, конечно, не знаю. Но до этого дня не взяли никого.

Странная мотивация спасти ребенка, взяв ее из дд. Вы себя сначала спасите.
И вам не надо никого брать, вы одну уже воспитали, не надо так никого спасать

О, такие чувства были к дочери в ее 13-14 (ну кроме опеки, конечно). Ниче, сейчас почти 16 выправляется. Подождите.

Это нормальное поведение в 14 лет. Просто будьте терпеливой и любите ее, помогайте.
У вас получится с вашей дочерью, просто ей нужно больше внимания.
У меня было такой период с 14 лет до 20 примерно, думала что вот я как мать не состоялась и лучше бы ребенка не было вообще. А сейчас просто не нарадуюсь какой прекрасный человек получился. Он сам понимает, что происходило и что он был совершенно невозможным подростком. Но мы выдержали.

Рада за вас, что вы выдержали. Но что такое поведение нормально в 14 лет - это НЕТ, не нормально.

Оно может быть не нормально, но очень уж часто распространено. И нужно просто перетерпеть.

Желанием спасти сиротку вы убьете ваши с ней отношения на корню, может, и сиротку убьете (условно говоря). Абсолютно неправильный мотив усыновления. Идите к психологу. может, и с родной дочерью сильно ошибаетесь.

У меня в близком окружении три бездетные пары. Одни сразу усыновили, как узнали о проблемах со здоровьем (в плане зачатия), другие после нескольких попыток ЭКО взяли 2-х детей из ДД. Другие даже ЭКО не стали пытаться, типа только если естественным путем, по другому не надо.
Это я к тому кто как хочет детей.

У меня есть бездетные знакомые. Одни ждали, когда встретят нормального мужчину, но не случилось. Вроде бы и хотят детей, но с мужем.
Каждый сам выбирает.
Но для меня дети - основной смысл жизни. Когда заполняют это саморазвитием - смотрится жалко.

А вы думаете, что " дети - основной смысл жизни" со стороны не смотрится жалко ?

И то правда. Эта...чтобы детей родить - много ума не надо...:ups1

Вам 5 лет, что вы восприниматете так буквально? Мир не черно-белый. Смысл в детях не заключается в том, чтобы забыть о себе и стать прислугой своему ребенку. Без детей жизнь неполноценна и бессмысленна. Но при этом можно оставаться профессионалом интересоваться наукой, искусством и т.п.

Почему бессмысленна? Просто у них смысл не в детях, они его в другое вкладывают. У меня дети есть, если что...

Это возраст такой, когда приходит переосмысление.
Например, у меня трое детей, а если бы не было, то была бы парилка: я не состоялась, как мать.
Но зато я всегда работала на работах "рядом с домом", буквально за копейки, потому что мы живем в Подмосковье, и за более нормальной работой надо в Москву ездить, а тут все-такие трое, надо сады-школы-руку на пульсе держать. В итоге в свои 42 я тоже получила "парилку" на тему: я не сделала карьеру, хотя стаж работы 20 лет и всегда работала.
У кого-то личные отношения разлаживаются, опять кризис - я больше никого не найду, буду до конца жизни одинок!
И так далее.

+ много. В районе 40 (плюс-минус) всегда найдется о чем переживать и дело тут вовсе не в том, что имеешь. Я, например, поняла - была бы недовольна в любом случае.

Автор, да радуйтесь, зачем дети, мир вон переворачивается, а вы свободны, не надо думать о том, что да как.

Ну...это...некрасивость можно исправить в 42-то. Глупость...ну раз признаете, то может не такая уж и глупая. Настоящий дурак никогда себя таковым не признАет :ups1
Насчет "стараться не лениться и всем помогать" - это тоже можно исправить: лучше поздно, чем никогда ;-).
ну а с кем жить и кого любить - то такое. Прикинуть, что есть меньшее зло - если относительно комфортно - то жить, любить СЕБЯ и не париться, что нету бабочек во всех местах. Если совсем плохо и некомфортно для САМОЙ себя - ну так это...
Дети- тоже такое дело. Всегда модно оторваться на чужих, если со своими не сложилось. Да и у кого сложилось - тоже всякое бывает.
Так что все у Вас пучком, автор, не плакайте. Жизнь только началась ;-).

Поддержу по всем пунктам.

Рано у вас климакс, дуйте к гинекологу, это дело можно поправить. Есть такие таблеточки- у моей подруги так было, тоже лет в 40 - все.. типо климакс.. Пошла к врачу прошла лечение - и до 55 была еще фертильна.

Я только что от врача. Мне он и сказал, что климакс.
По узи нет фолликулов, эндометрий тнкий, месячных нет. До этого была на ок.
Врач и назначает ЗГТ и витамины.
Что за история у подруги, что ей назначили?

Скажите, а вы на ок были до этого момента? И месячных не было при их приеме? Вообще никаких? Спрашиваю, потому что тоже на ок, но то месячные есть, то нет, фигня какая-то. Надо бы тоже сходить к врачу, но сейчас как-то не хочется. Бросать ок, не бросать, не знаю...

Не могли бы уточнить, что за таблеточки?
актуально, к сожаленью.

Вы без предварительного обследования, на гормоны, общее состояние, собрались пить какие-то "таблеточки", которые кому-то там подошли? Вы в своем уме??? А реальный риск онкологий, тромбов, кровотечений и, в лучшем случае, просто ужасного самочувствия, если они вам не подойдут, вас совсем не парит? Как пример, в 44 у меня пошли скудные месячные, а потом совсем прекратились, самочувствие плохое, слабость. Я пошла к гинекологу подтвердить климакс. А оказалось - анемия! Прокапала и пропила железо и витамины - "климакс" закончился через три недели от начала лечения. А что было бы если б гормонами начали шарашить, не разбираясь, я даже предполагать не хочу.

У одной моей родственницы климакс был в 40 - это никак не отразилось на ее здоровье и внешности. Всегда была очень здоровым человеком и выглядела моложе своих лет - на свои стала выглядеть после 80 и то... у нее, например, не видно седины до сих пор. В 55 она осталась вдовой. До 65 продолжала работать. Активна и по сей день - ей скоро 84. Дети, внуки и правнуки есть, но....живёт она одна: с ней в одном городе только дочь и одна из внучек - у них своя жизнь. В общем климакс - это не так страшно, главное чтобы тяжёлых последствий для здоровья не было - сейчас згт есть, может быть вам оно надо? А к старости так или иначе все люди приходят одинокими.... Насчёт детей - если очень хочется, то проблему можно решить и сейчас. Лично мне кажется, что в данном вопросе лучше жалеть о несделанном - сколько людей рожают детей не потому что хотят, а потому что "так принято"...

Не, ну вы жили как хотели) Как та стрекоза вон..в чем трабл? Вы же не хотели детей..

Недавно одна знакомая призналась, что раньше не понимала зачем нужны дети и сейчас не понимает. Засада в том, что в начале этого года она родила двойню....
Автор, вы в куда лучшем положении. ИМХО.

А во сколько она родила? Я просто раньше тоже не понимала, особенно когда люди рожают в 20 лет, да и сейчас мне про 20 лет не понятно. Но лет ближе к 40 я пришла к выводу, что одного ребенка иметь можно, по крайней мере это интересно. Но я не родила.

Мне кажется наоборот. Когда рожаешь относительно молодой, то особо этим не заморачиваешься и легко адаптируешься к новой ситуации. А если женщина дожила практически до сорока и потом решила родить, чтобы было как у всех / не быть одной / доказать, что она ещё ого-го, то довольно скоро она от всего этого устает и задаётся вопросом: а нафиг? Только вот обратно родить не получается.

Нет, у меня не так. Для меня родить в 18-25 лет это было что-то из области фантастики, это было просто в принципе нереально. Я была совершенно не готова к этому морально и ребенок никак не вписывался в мою жизнь, в мою сферу интересов. Хотя ничего такого особенного и необычного в моей жизни не было, но ребенка я в ней не представляла. И вообще не понимала, что должно произойти, чтобы захотелось родить? этот огромный живот, испорченная фигура, токсикоз, бессонные ночи, зачем это все? И я не привираю сейчас, я именно так и чувствовала.Ребенок не вписывался в мою картину мира. В 27 лет я сделала аборт. А вот ближе к 40, у меня появились мысли, что я наверно я бы сейчас ребенка хотела родить. Мне вдруг захотелось его понянчить, покатать в коляске, покупать ему игрушки, то есть эта тема стала вызывать во мне интерес и я наконец созрела к материнству. Возможно это позднее созревание и инфантилизм.

Так вы - теоретик, который маленько заскучал на пороге гормональной перестройки, когда вопрос деторождения встаёт со всей остротой. Но вы так и остались теоретиком, так что спор ни о чём

В смысле теоретик? я сразу написала, что я не родила. И разъяснила свою позицию.И да, могла бы родить в 27, но даже в 27 я не была готова к ребенку. И в 40 рожают не для того, чтобы кому-то что-то доказать (неужели кого-то еще интересует чужое мнение), а именно потому что наконец появилось желание родить ребенка. Но вам, если вы родили в 25, меня тоже не понять. У каждого своя правда.

Вы не понимали, потому что не было любимого мужчины. Обычно хотят ребенка, потому что любят мужчину, от него хотят ребенка. Просто так абстрактно хотят ребенка обычно женщины с повышенным материнским инстинктом: для них первично это дети, отношения с мужчиной это вторично и именно для рождения детей прежде всего.Вы явно к таким не относитесь, но и мужчины не было, чтобы захотеть ребенка.

Как раз у меня появился любимый мужчина в 38 лет) я его очень любила и я очень хотела от него ребенка. Вот именно тогда и появилось это сильное желание иметь ребенка и именно от него. Но... у него уже был ребенок, и на тот момент он совсем не горел желанием заводить еще.И тщательно предохранялся. В общем, ничего с ним не получилось. Злая штука судьбы.

А, так надо чтобы и мужчина хотел ребенка, то есть у вас любовь односторонняя была.

Да, не повезло. От тех, кто меня любил и от меня хотел детей (двое было) я не хотела.

Не факт. Например, я бы хотела детей при ряде условий. Но.....на этой планете пока подобное невозможно.

Я вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю. Всегда считала, что молодость у человека слишком короткая и по хорошему свободой надо наслаждаться лет до 40, а может и до 50.....а вот потом уже рожать. Но даже если отбросить мое личное убеждение, то есть всякие исследования на тему готовности к браку и пр. Готовность к браку наступает у большинства после 27-28 лет, а к детям ещё позже и я понимаю, что детей можно захотеть в 40, но в 20......зачем?!

Вооооот) хоть не одна я такая)) белая ворона. Именно, молодость так коротка и у нее столько возможностей!Надо наслаждаться по полной! А потом к 40-50 годам успокаиваешься, и можно обзаводиться семейством)) и вести более спокойную размеренную жизнь и насладиться теперь рождением и воспитанием детей.

На самом деле нас таких немало. Другой вопрос, что вслух подобное заявлять не особо принято. Плюс некоторые не способны мыслить критически и учатся только на своих ошибках - например, другая моя знакомая родила в 27 и 28. Запланировано, в браке, собственном жилье и пр. Ей скоро 31 и она мечтает о том дне, когда дети вырастут и она будет свободна! А мне ей неловко сказать, что терпеть ей ещё очень долго и свободной она станет в лучшем случае к 50-ти, но время не вернёшь и тридцать ей больше никогда не будет.....а в пятьдесят банально может не захотеться того, чего хочется сейчас.

Вот мне тоже нравятся такие высказывания Дети вырастут к 40-50 годам и я буду снова свободна! Да толку то уже мало от той свободы в 50 лет, от свободы кайфуешь в молодости. В 50 уже многие не то, что не смогут, а и не захотят и четверти от того, о чем мечтали в молодости. Все хорошо в свое время.

О ааком таком кайфе до 40 лет все говорят? Я вот ниже пишу про себя в 44. Никакого вот прям кайфа мне не надо было, я даже не понимаю, о чем речь. Всегда была домоседкой, мне комфортно самой с собой дома. По клубам не ходила. Наверное, зря. Давно бы может замуж вышла. Но мне это никогда не было интересно. В чем кайф до 40 лет скакать? Я всегда мечтала о семье. В ней тоже может быть кайф. Какая такая свобода нужна, какой те будет после 40? Свобода от чего?

Так правильно, все разные. Вам не нужна, а другим нужна. Я вообще на свободе помешана)) для меня сейчас эта ситуация, когда всех насильно заперли по домам и требуется пропуск на проезд просто настолько выводит из себя, что меня кто-то ограничивает в моих действиях. Я во-первых, четыре раза меняла место жительства, переезжала пока не выбрала где мне наиболее комфортно. И ни у кого не спрашивала. По клубам я тоже не ходок. И кстати, да)) тоже думала надо было ходить, быстрее бы кого то себе там нашла, но не мое это. В путешествия могу уехать на последние деньги, потом приехать и месяц лапу сосать, грубо говоря. Вдвоем или втроем это было бы уже сложнее. Ну и просто дома не сижу, у меня постоянно какие-то мероприятия. Мне так интересно. И кстати, это все не отменяет отношений с мужчиной. Все это ограничивает ребенок. И возможно муж.

Я тоже по клубам хожу редко. Интроверт, домоседка и не пью. Но! Я люблю путешествовать. Не хочу ни за кого отвечать. Хочу быть свободной на все сто - жить так, как захотела моя левая нога. Как-то так....

В 50 лет (в обычных условиях, не в тех, что сейчас) вполне можно ещё наслаждаться свободой. Она другая, но не менее приятная, чем в 30. А вот в 70-75, выжитым подростками лимонам можно только медленно ползти в тихую обитель

Так так как в 30 не будет!!! Время потеряно. В 50 это совсем-совсем по-другому.


А в 70-75 уже почти у всех все одинаково...

Что значит потеряно? То же самое можно сказать и о материнстве за 40. Оно не будет таким лёгким и естественным, как в 25. И не будет тётка под 50 играть со своим ребёнком в подвижные игры, так как в 30-35, чтобы тут ни писали. И сил и нервов на подростковые закидоны остаётся гораздо меньше, если родителю- пенсу хочется в первую очередь покоя

То, что тут пишут, вообще никак на реальную жизнь не влияет, которая у каждого со своими плюсами и минусами.

Вот я и в 20 не играла бы с дитем в подвижные игры)

А нафига с ними играть? Я и в 20 такого делать не стала бы, а закидоны бывают не у всех подростков.

А по мне так наоборот: в 40 уже и с ребенком поиграть интересно, а в 25 ну какой интерес?? Ну вот для меня не может быть материнство в 25 легким и естественным, потому что в моей шкале жизненных ценностей это время, чтобы наслаждаться СВОЕЙ собственной жизнью, а не читать на ночь Колобок. А в 40 я бы как раз и почитала)

+ много. Все знакомые молодые мамаши круглосуточно крутят детям мультики, при любой возможности спизивают детей на кого-то и пр. Все матери, которые родили ближе к 35, спокойные как танки, и детьми занимаются с удовольствием.

Вот именно! Другая.

Ну знаете, я тоже мечтала в 30 лет что ребенок вырастет. Это не мешало мне в полном объеме радоваться жизни, и работать и отдыхать, и радоваться и любить своего ребенка.
И сейчас мне под 50, и ребенок вырос, и я рада что я родила в 24 и нисколько не жалею.

А моей знакомой мешает....

Это от склада психики зависит и того, какая была жизнь ДО рождения детей. Например, для меня дети в любом случае кошмар, но после 35 на это можно как-то сознательно настроиться, перетерпеть что-то и пр. + к этому моменту успел насладиться свободой и пр.

Вам ни в каком возрасте не надо иметь детей

Кто бы говорил.....

В 20 еще хорошо бы учиться, а в 25 в самый раз. Вот в 40 точно не стоит.

Ей в этом году 36, не помню было или скоро будет. Последние десять лет она живёт в Европе - все это время активно путешествовала и пр. Сейчас ей мама помогает, а ее все равно все бесит - что себе не принадлежишь, что дети шумные (считает, что не повезло, раз не достались тихие) и пр. Очень страдает от недосыпа. И это до нее похоже ещё не дошло, что дети - навсегда и, как минимум, лет двадцать будут от тебя зависеть. Плюс всякие другие сложности - три языка из разных языковых групп, например. Ей другая знакомая задала вопрос: Если вернуть тебя на полтора года назад и дать выбор иметь детей или не иметь их никогда, никогда их не увидеть (вот этих, уже имеющихся) - что бы ты выбрала? Она ответила: Жизнь без детей. В данном случае странно как и зачем она вообще на это решилась....поддалась на уговоры? Задолбали вопросами? З.Ы. Для ее мужа это тоже первые дети и брак. Ему вообще почти 60.

Даже не знаю, что сказать в этой ситуации, но возраст у нее как по мне так прям идеальный для рождения детей. И я верю, что есть люди, которым дети точно не нужны, возможно это именно ее случай. И все ее претензии, и сложности понятны и все можно было предположить. Может не думала, что так будет, 90% то женщин рожают и не жужжат, как им плохо, а наоборот все прекрасно. Но явно не для всех это срабатывает. Может правда муж очень просил и она ему уступила.

Не думаю, что муж просил - он прекрасно жил все эти годы в свое удовольствие. Думаю, что дело в другом - сдалась под натиском общественного мнения. Я согласна с вами, на мой взгляд 35-40 лет - это идеальный возраст для деторождения. Я считаю, что проблемы тут две. 1. Никто не говорит, что в этом вопросе лучше жалеть о несделанном. 2. Женщины, которые сами оказались в подобной ситуации, не говорят об этом открыто....это же порицается обществом. О таком разве что на Еве напишут. Анонимно. А открыто из каждого утюга вопят о материнском инстинкте, долге женщины, любви к детям и прочей чуши.

Да, возможно и под натиском общественного мнения. Представляю, у нее сейчас ощущение, что ей крылья подрезали и она больше не сможет летать. Да еще и двое сразу...с одним может было бы не так критично. Но в ее случае уже, что есть есть. Просто может ее ситуация заставит кого-то задуматься.

Она в инстаграм теперь очень много всего на эту тему постит. Не совсем открыто, но задуматься можно....

Правильно делает. И для нее самой это в какой-то степени психотерапия, проговаривание различных ситуаций, и действительно кому-то возможно поможет.

Да, я согласна. Пишет на русском и английском. Скорее всего эту тему поднимало не только русскоязычное окружение...

В этом возрасте пора иметь свою голову на плечах и знать, что мне самой действительно важно и дорого

Угу, знать о том, чего не было? Не все умеют.

Ооспади, ей скучно стало с её без пяти минут пенсом. Простите, но дура и есть

Некогда им было скучать. Они по миру непрерывно мотались. Она профессию сменила и пр. Он на пенса никак не тянет.

Ну и намотались досыта. Теперь постарались заполнить внутреннюю пустоту детьми, а оно боком вышло

Ну вы и тупая..... Намотаться досыта невозможно, а внутренняя пустота бывает только у таких, как вы.

Да запросто, особенно если дедке под 60.
Вы просто не понимаете,что такое внутренняя пустота

Мое мнение: каждый получает то, что он по-настоящему хочет. Вы не хотели детей, и отношения счастливые вам не нужны. Моя родственница родила в 43 от донора, потому что хотела детей.

Я в 44 рожу. Так получилось. Не потому, что не хотела или делала аборты. Не встретила никого до этого. Встретила, сделали эко и вот.
И как то не потому, что так надо. Мне положить на чужое мнение. Я всегда хотела детей, лет с 20 своих. Но никогда не хотела без отца взвалить на себя. Это не так просто все. И не встретился никто, чтобы захотелось не просто родить, но и жизнь прожить.
Но всегда и всем говорю, что рожать надо вовремя, пораньше, если уж человека встретили. Никакая карьера, деньги и прочее не стоит на первом месте. И дети не мешают, если вас двое

Вот у вас очень правильный подход.

Да это не подход, это правда жизни. Ведь такое невозможно планировать. Я никогда не мечтала быть пожилой мамой, но случилось, как случилось. И хорошо, что все получилось почти сразу. Мне грустно, что моему ребенку не уже 20. Мне грустно, что я буду старой мамой. Но для меня было лучше быть старой мамой, чем не стать ею вовсе. У меня как то в голове блок что ли снялся. Что я что то доделала в этой жизни. И мне долгое время не хотелось думать, а что если не родится никто. Я прятала голову в песок , как страус, стараясь об этом не думать. Но муж появился и я не пустила на самотек, а пыталась что то с этим сделать.

Многие планируют, и выходят замуж за кого попало, лишь бы была возможность родить детей, или рожают "для себя".

Ну вот такой вариант тоже не всем подходит. Детей должны хотеть оба в идеале. Иначе придётся бабе все тащить самой. Нв и раздражение потом на этих детей, обмахнутые надежды и все такое. И отсюда отсутствие обычного женского счастья

Разумеется.

Вам повезло. С каждым годом все больше одиноких женщин - именно потому, что никого стоящего так и не встретили. Рожать одной - вариант не для всех, надо быть очень сильной. Хотя мне тут рассказывали о враче-гинекологе, которая родила в 48 - первый ребенок, полностью донорский. Ждала свою судьбу, а потом всё-таки решила, что совсем одна не сможет доживать.....

Вот и я всегда говорю, что рожают не потому, что не хотят (это больше такое прикрытие). Все таки истинных чайлд фри единицы. А потому, что не встретили человека. Неужели кто то, встретив подходящего партнера, не захочет родить хоть одного? Я таких не знаю. Основная причина -нет подходящего для роли отца мужика. Вот и все. Нам эти женщины могут говорить все, что угодно, только себя не обманешь.
Мне повезло, я встретила человека. Да поздно, но вот так

Есть и я таких знаю, но их действительно мало. Да, чаще всего причина именно в мужчине, а не в здоровье или еще какой фигне как думают окружающие. Даже однодетных одиноких матерей сейчас много потому, что брак был неудачным и закончился разводом - дай этим женщинам второй шанс, многие бы родили 2 и даже 3.

Что значит: подходящий мужчина?

Подходящий это значит, подходящий. Лично мне человек должен быть подходящим в быту. Ну и мировоззрение должно быть максимально похожим

Вот именно, что тут каждый понимает что-то своё. Но, имхо, найти мужчину на роль отца ребёнка не так уж и сложно. Особенно если не затягивать процесс и иметь реальные критерии, а не фантазии а ля Голливуд

Сложно, я бы даже сказала - почти невозможно.

Возможно вы не там и не так ищите?

Дело не в этом вообще. Такого мужчины НЕ существует. Точка.

Что и требовалось доказать

ИщЕте, уж простите

Так мне лично важно было не только как отца ребёнка, но и партнера. А хороший отец не равно хороший партнер

Гомункулус, а не ребёнок

Нужно вовремя замуж выходить.

не вам решать.