Вы бы перекрыли "кислород" ?

Когда ему машину дарили, оговаривали правила пользования?

Слишком щедрые подарки развращают, это давно известно. Вполне можно отобрать авто

Можно. Но что это даст? Я так понимаю, родителям не машины жалко, а того, что они как бы номер два, а номер один - родители девочки. Это обычная история. Наверное, так у всех, если девочка не приезжая.

Подарки отбирать - глупое занятие. Только обиды плодить.

Вот удивляют такие советы. Вы думаете, если у молодого человека отобрать машину - он начнет ездить к маме?

Я бы вообще перестала общаться, если бы со мной так поступили. Забрали подарок автомобиль, потому что я не приехала, когда ИМ этого хотелось? Ок, больше никаких претензий ко мне, пожалуйста. В телефонном режиме отвечу, когда буду свободна.

У меня самой взрослый сын. Не представляю, чтоб я такое сделала. Машину, правда, не дарила, он сам купил себе машину, но не мало для него сделала.

Прямо моя мечта, чтобы сын отделился. И ездил ко мне когда сам захочет или не ездил)). Даже машину предлагала. Но нет, хочет жить со мной. Не понимают люди своего счастья самостоятельного вставшего на ноги отделившегося ребенка.

Так там мальчик не сам встал на ноги, а ему родители все предоставили - квартиру, машину, наверняка и мебель с техникой в квартиру. И мальчик воспринял все как должное. А теперь им девочка крутит как хочет, он явно ведомый. Родителям девочка явно не нравится, иначе обид бы не было.

В Психологии и развитии месяцем раньше была тема про младшего школьника, который в порыве откровенности сказал матери, что любит ее так же как и остальных членов семьи. Так вот эта недомать спрашивала, как ей ему отомстить, чтобы он понял, что она мать и должна быть на пьедестале, а остальные, которых он любит - какашки. Ну собственно это такой тип людей с обидками.

Таким никакая девочка не понравится: начнут ездить к родителям мальчика, появятся другие обиды и претензии к девочке, не так сидишь, не так свистишь... (с). Не понимаю, почему в этом топе все считают, что сын - ведомый, и девушка-монстр им манипулирует?! Может, ему совершенно некомфортно со своими родителями и он с радостью наконец-то нашел предлог к ним ездить реже, а девочка и не в курсе такой "трагедии". Очень распространенный вариант, как у "мальчиков", так и у "девочек".

Не поняла суть проблемы...Родители ревнуют?

Ну типа того. Им тоже хочется, чтобы сын был рядом. Получается, что вырастили и подарили чужим родителям. Как-то так. Девочка вечно транслирует причины, по которым надо ехать именно к её родителям на дачу (они там живут).

Хм... Родители делали это добровольно или с условием - чтобы сыначка потом оценил и вернул встократ? И надо же сразу нашли врага - " Девочка вечно транслирует причины, по которым надо ехать именно к её родителям на дачу" - теперь будут ее тихо ненавидеть. И таки да - дети растут и уходят, это нормально... И что значит "перекрыть кислород" в данном контексте?

Конечно добровольно. Они любят сына. Дети уходят, конечно. Но в этой ситуации ушел не просто, а к родителям девочки по сути. За ней. "Нашли врага", ну как бы да. Он же не сам по себе катается к чёрту на рога каждые выходные. "И что значит "перекрыть кислород" в данном контексте?" В смысле забрать машину и попросить освободить квартиру. Это неплохие деньги вообще-то. Раз у тебя новая семья. Ну это мои слова. Они так не сделают, конечно. Сына любят. Но скучают и обидно им, да, ревнуют. Я бы тоже , честно, переживала.

Пусть перекроют. Останутся в одиночестве навсегда. Зато с деньгами.

А так не останутся? Уже. Ну будут им внимание раз в полгода как кость кидать, если у девочки настроение будет. С деньгами хоть проще даже в одиночестве.

Да ладно, подуспокоится он скоро и начнет к родителям ездить тоже. Все через это проходят.

Если девочка будет носик морщить и придумывать причины, почему туда, думаете будет её воспитывать? Мне кажется, только если дети потом появятся и свекровь будет готова с ними на даче сидеть, может что-то измениться. И то через скандал и ультиматум. У моей подруги так свекровь отстояла своё "право" на половину лета ;-) . Уж как подруга не выступала, но муж сказал, что его мама тоже бабушка и дети будут там ровно столько же , сколько и у её мамы.

Повзрослеют они скоро и отвалятся от мамкиной семьи. А потом будут ездить туда, где с внуками помогут и мозг взрывать не будут.

Ох, и сдалось же им это очень "право" на половину лета. Зачем??

А внуков спросить забыли?

они и так в одиночестве, только будут ещё с квартирой и машиной.

Машина постареет и потеряет в цене, квартира да, будет. Но если сейчас есть сын, пусть даже редко пока приезжающий, и есть большая вероятность, что он повзрослеет и отлепится от той семьи.

Почему он отлепится от той семьи? Женится на той девочке и будет пахать на даче её родителей пожизненно. А собственные родители будут его жалеть и не грузить.

Так есть шанс донести, что им тоже нужно внимание. А если начать отбирать машины, то можно лишиться сына. Это глупо.

" Им тоже нужно внимание" - т.е. развлекуха что-ли? Сами себя взрослые люди занять не могут?

Могут. Но хочется внимания от своего ребенка. Хоть иногда. Вам не хочется? Вырос и исчез из вашей жизни?

Это спасет от одиночества? Ну пусть отнимают если полегчает от этого.
не понимаю этого - любить детей в долг.

а сейчас они типО не в одиночестве?

Нет конечно, у них сын есть, общается и еще неизвестно, чем вся эта история закончится с девушкой и ее родителями.
Не приезжают так часто как хотелось бы? Ну, извините.

Не, тут надо с умом.
Сыначка, милый, мы так рады, что у тебя такая восхитительная девушка! И вы так часто мотаетесь туда-сюда, что мы подумали, вам надо решить этот вопрос подругому. Вы переезжайте к ней жить, вы же всё равно там постоянно тусуетесь, а квартиру нашу, в которой мы пустили вас пожить, мы сдадим. Жильцов я уже нашла. Так что с 1 числа они въедут.

Какая мерзость. Шантажировать детей квартирами - мерзость.

Ну может не прямо так, но...рациональное зерно есть. Ниже написала: жильцов - не жильцов, но дать понять, что мог бы и оплачивать - можно. Зарабатывает-то отлично.
И зависит от того, по какой кто стороны баррикад - для кого "шантажировать", а для кого - "озвучивать условия".
Главное - если озвучиваешь условия, надо понимать и принимать последствия. ну и если что - быть готовыми выполнить эти условия.

Вы меня удивляете. Здесь дело вообще ни разу ни в оплате. А в том, что предлагается таким образом наказать за что-то. Как по мне, то даже не важно за что.

так мы вашще-то об одном и том же :ups1

Видимо, я как-то не так поняла ваш пост выше...

Сын - не их собственность. Если они ему подарили квартиру и машину, то у него теперь не должно быть личной жизни? Обижаться могут. Требовать - нет. И машину отобрать - к хорошему не приведет. Это вам что, ребенок с пряником? У которого можно этот пряник отобрать? Бред.

Ну вроде нигде не сказано, что подарили. Вроде как дали пожить. Ну так коль он больше у тёще тусуется, чем дома живёт, то чё ж добру то простаивать? Пусть денег приносит, сын же у тёщи практически живёт.

И это как-то поможет родителям видеть сына чаще?

Плюс много.

И они думают, что если машину отберут - сын сразу резко начнёт их любить и к ним ездить?

Ага. В шоке от некоторых.

Тоже не поняла... Масику 25 лет, а маменька переживает, что детонька своей жизнью живет? РАДОВАТЬСЯ НАДО!
Ну, пусть машину отберут. На зарплату 120 тыщ масик вполне себе другую купит, тем более, раз с девушкой планы серьезные, судя по всему.

Масик проводит выходные на даче девочкиных родителей, а собственные его не видят. Мне кажется, это было бы многим обидно. Мои свёкры тоже обижались. Увы. Я тоже была как та девочка. Правда, нам не дарили машин и квартир родители мужа, а мои сидели с детьми на даче (свекровь тоже этого не делала и не хотела, но всё равно обижалась).

И что? Значит, не хотят видеть, так бывает, иногда подарки и деньги не имеют власти... Тут должно тянуть... Мы с мужем тоже чаще в разы были у моих родителей, и внучки всегда хотели к моим ездить, хотя жили они гораздо дальше.

Блин, да девочка не хочет видеть. Потому что у неё родители свои есть. А мальчик любит девочку и делает всё, что её левая нога захочет, только и всего. Это же простая обычная история. И ваш точно так же за вами плелся, забив на своих родителей, а не потому , что своих любил меньше, чем ваших, которые ему чужие. И мой так же ездил больше к моим, потому что МНЕ там было комфортно, а ему куда деваться. И внуки конечно ездили туда, потому что привыкли.

Мой муж сам туда хотел чаще, чем к своим. САМ. И ездил туда, как только появлялась возможность - даже без меня, хотя к своим ему было гораздо ближе доехать. У девочек бывают разные родители, правда же? Есть такие, к которым вообще не ездят. А комфортно человеку там, где ему рады и где его любят и тянет его чаще туда, где ему ХОРОШО, а не там, куда "девочка" потащит ;-)

У вашего мужа были такие ужасные родители, что неродные ему были милее? Ну бывает, да. Особенно, когда жена мозги хорошо промоет ;)

Не ужасные, просто своеобразные, скажем так. Конечно, я страшный монстр - промываю мозги всем - Вам кстати, уже тоже промыла,расслабьтесь ;-)

Ну да, ну да... Вы не причем, он сам как увидел вашу мамо, сразу понял, что она роднее :party2

Да причем конечно, говорю же - Вас тоже посчитали ;-)

Не, я сложный пациент. Не пытайтесь.

Мой БМ тоже больше любил ездить к моей маме, а своей старался даже не звонить лишний раз. предоставлял эту почетную миссию мне.
Потому что моя легкая в общении и не выносила мозг, а его вечно недовольная, зудящая муха.

Ну мамы, знаете ли, тоже разные бывают. И тещи бывают роднее, да.

Глупая вы женщина... У родителей девочки обычно лучше по одной простой причине - они любят свою дочь и к затю не ревнуют, а свекрови поступают ровно наоборот.

Моя свекровь не ревновала. Но у чужой тётки дома мне было хуже, чем у мамы, которая порой и нервы мотала круче любой свекрови. Свекрови разные и не все дуры. Но от них в наше время мало что зависит. Рулят невестки.

А ревность - это не только то, что видно.
Во все времена рулил тот, что сильнее. Мою пра ее свекровь боялась...

И все как один - нищеброды, которые пытаются поправить свое положение за счет писечки дочери.

По себе не судите о приличных людях.

А откуда вы знаете что плелся а не меньше любил? У меня с матерью очень сложные были отношения, и да к свекрови я ездила с гораздо большим желанием. К своей я ездить перестала после одного момента. И детей своих ей не привозила. И ее в гости не особо приглашала. Затем наши отношения вообще прервались и мы не общались много лет, проживая в одном городе. Может быть очень некомфортно со своими родителями, и очень душевно и хорошо с родителями мужа. У меня появилась своя семья в лице мужа, детей. И она стала единственной моей семьей. Больше никого в ней нет.

Вы - редкое исключение, которое только подтверждает общее правило. Обычно тещи ведут себя НЕСРАВНИМО ПРИЛИЧНЕЕ в отношении зятя, нежели свекровь по отношению к невестке.

Да почитайте еву. Здесь столько отписалось, что не общаются со своими матерями. На самом деле очень много тех, кто не общается и не поддерживает отношения после замужества.

Ева - это параллельная реальность. В жизни знаю только ОДНУ женщину, которая не общается с матерью.

а если фейсбук почитаете, то офигеете сколько таких.

Написать можно что угодно. С какой стати во все это верить?

А чего не верить? У меня так же. Просто думала, что я одна такая какая-то не такая. А оказалось дело в "консерватории"(

А я лично знаю всего ОДНУ такую женщину и что теперь? И познакомилась я с ней после своих 35 - до того вообще не знала, что подобное бывает.

теперь знайте, что это существует. Обо мне тоже не знаю, кроме одного человека.

Вы тупая или прикидываетесь? Существуют единичные случаи и что?! КАК это меняет картину мира? Никак.

Мне осознание и проработка ситуации , что родные люди(мать ) могут относиться по свински к своему ребенку и даже желать ему зла и завидовать, помогло сейчас спокойно воспринимать сложившуюся ситуацию вокруг. Уж чужие и подавно не собираются миндальничать и съедят при первом удобной случае.

Вы тому пример наглядный)))
Вы даже не поняли, что я написала, случай не единичный. Вы просто не знаете, потому как не выносится сор из избы. Мои подруги тоже думают, что у меня все идеально.

Нет, это вы НЕ поняли из-за своей зацикленности на глупых обидах. Не повезло лично вам в жизни и что теперь?! Другие люди тут при чем? Насчёт меня. У меня, к счастью, адекватное окружение и отношения с родителями у большинства более чем чудесные, особенно с мамами. Это нормально. Съедать кого-то? Нафига оно мне? Но! Миндальничать я не привыкла - у адеватных людей принято правду в лицо говорить.

белое пальто не заляпайте

М-дя, у вас с матерью не зря проблемы - наверняка причина в вас.

дада, именно это она мне и внушала)))

Зачем что-то внушать? По общению заметно, что вы проблемный человек.

Да, так моя мать и говорила, что я с рождения проблемная))) Другими словами: проблема для нее. Могла бы не рожать.

Мне плевать какая у вас мать, но вы здесь себя показали во всей красе.

Я про таких как вы счастливиц, которые человека сожрут и не заметят, и писала. Какая я вам знать не дано за вашими шорами счастья.

+1 обо мне тоже все думают, что у нас с мамой все хорошо и мы поддерживаем отношения. А мы их не поддерживаем совсем, и это моя инициатива была, я дозрела. Но обсуждать свое решение с кем либо не желаю и не буду, поэтому когда спрашивают как дела у нее, говорю что все нормально. А сама и не знаю, как у нее дела. И не тянет узнать.

Ни разу таких не видела в жизни. Бывает, что с мамами отношения сложные, но всё равно на даче тусят с детьми у мамы, а не у свекрови, сколько бы та не старалась.

Знаю лично женщину, с которой обе дочки не общаются от слова совсем. А она прекраснейший человек.

Моя тоже для чужих прекраснейший человек. Только к чужим и ко мне моя относится диаметрально по разному. Я спросила, почему то, что ты говоришь мне(слив помоев), ты не говоришь окружающим? Она ответила, потому что те обидятся, а я своя.Ну и где ту для меня прекрасное в человеке?

Сочувствую.. Там немного другая история, там папа в детстве настроил девочек против... Она сама детдомовская, хотела детям все самое лучшее и пахала на трех работах, а ночами шила им красивейшие платья, они как куколки ходили. Знаю близко, так как это мамина подруга. А с одной из дочек я спортом вместе занималась, знаю ее довольно близко - там в башке тараканища. А отец не работал и настраивал несколько лет, когда они были в пубертатном возрасте, против матери. В итоге они закончили школу и уехали и от отца и от мамы :-(

Ужас. Отсюда мой личный вывод: что бы ты ни делал, результат от тебя мало зависит. :(

Да нет. Не так. Думаю просто, что надо искренне детей любить, но не потакать во всем и не пытаться "заслужить" их любовь и сделать их жизнь безоблачной в УЩЕРБ своей. Это всегда плохо заканчивается. Все-таки себя надо любить в первую очередь.

Я своей маме детей ни в жизнь не доверила бы, учитывая как она нас воспитывала. И когда у меня у самой появились дети, я прекратила с ней полный контакт.

И что, если родители отберут у него машину, он захочет их видеть чаще?! :crazy

А поговорить с сыном не судьба? Только не "обиженно через губу" а по-человечески, дескать, "сынок, мы хотитм тебя видеть, приезжай один или с девушкой". Чего сидеть и дуться-то?

"Мне кажется, это было бы многим обидно." - это Вам КАЖЕТСЯ.

Эти свекрови всегда и на все обижаются. От моей помощи никогда никакой не было, а внимания к себе требовала. С внучкой, которой сейчас 19 лет, сидела раза 3 за всю жизнь. Моя мама помогала. А эта только претензии предьявляла, что она "бабушка второго сорта". Ну а что? Так и есть.

Тут нет внуков и она даже не свекровь пока что. Никто не женился. Свекрови разные, как и невестки. Иногда свекровям банально не доверяют детей, а потом говорят, что три раза посидела за всю жизнь, сучка крашена....

"Тут нет внуков и она даже не свекровь пока что". Она - свекровь по своей сути. Пока неофициальная, но уже более чем настоящая :fight3
А невестка - всегда "сучка крашена" ;-) По умолчанию =D>

Вот вот. Девушка ей еще никто, а она уже ревнует. Ну что ж, сама отпугнет и потенциальную сноху, и сына. А потом будет жаловаться, что сука-сноха ей внуков не дает.

Вы меня извините, но не надо из невесток монстров делать. Просто так, без повода, никто не доверять не будет. Значит, сама виновата. Моя такая же. Она всегда и все знала лучше, чем другие. И когда я пыталась дать ей четкие указания, чем кормить, как одеть и какие дать лекарства, она отмахивалась, типа и так все знает. А грудной ребенок это не игрушка. А сын сейчас влюблен. И будет делать все, чтобы угодить своей девушке. Да и с ней ему сейчас гораздо интереснее, чем с родителями. А его мама с папой банальные манипуляторы.

+ много.
Моя бабушка меня чуть не угробила в возрасте до года - реально ситуация о жизни и смерти шла. В мои 7 она упрашивала родителей взять меня на дачу на лето - через неделю я попросила меня забрать. Ну а когда мы были уже взрослые она спросила у моей мамы: Почему ТВОИ девочки меня не любят?!
Для многих свекровей дети сына = дети невестки, а не ее внуки.

Вот! Так и есть. Моя дочь родилась на месяц раньше срока с родовой травмой. И первые несколько лет жизни у нее были проблемы с неврологией. Естественно, врачи, лекарства, массажи т.д. И вот приехали мы в гости к свекрови, я сижу рассказываю, что происходит, какие прогнозы и т.п. И тут бабушка(свекровь) задает вопрос:"Так она что у вас, инвалид?" Я была в шоке. И даже не столько от слова "инвалид", сколько от слов "у вас". Т.е. это не ее родная и единственная внучка и не ее проблемы. Кстати, внучка уже 19 лет. Умница и красавица. Студентка 2 курса РАНХИГС, куда поступила на бюджет.

Да уж.... что у них в голове?
Моя бабушка больше всех на свете (после себя, разумеется) любит своего сыначку - моего папу, а моя младшая сестра его копия внешне. И все равно: Есть внучки - от дочки и есть дети невестки, точка.
Подруга как-то слышала разговор матери и свекрови. Свекровь сказала: Как хорошо, что у вас внучек двое - могут друг с другом играть, а нашему скучно одному. Подруга прифигела: От дочери - внук, а от сына - дети невестки/внучки тещи и пр.
При этом во всех таких случаях помощи ждут именно от сына.

З.Ы. Исключений я видела очень мало и в основном в поколении женщин, родившихся до 1917 года.

99% свекровей - такие же как Ваша. Либо еще хуже. "Свекровь, ставшая роднее родной матери" - крайне редкое природное явление, равное чуду :mda

+ много.

Не такое и редкое. Тоже есть знакомые, зятя просто не переваривают. Пытаются скрывать, конечно. Но он все знает. А вот свекровь просто обожает невестку.

Даже не сомневаюсь в этом.

Зато тещи наоборот :-) Моя мама любила своих зятьев наверное больше нас с сестрой :-)

Квартира масику тоже в пользование предоставлена.
При такой зарплате машина только в кредит.
А мошт там у девочки всего тыщ 30 зарплата(((

Я при доходе в 130 и с двумя детьми квартиру купила (да, в кредит, уже выплатила). А уж машина вообще без проблем - в год спокойно откладываю тыщ 700-800, если ужаться, то 1 миллион.
Да, конечно, мне не нужны тусовочки, прикидики и прочие понты, как у молодой пары. Но и паре, согласитесь, не надо двух детей кормить, учить и одевать )
Так то спокойно они машину купят, если захотят, даже если девочка только 30 тыщ зарабатывает.

А жить где будут? если забрать квартиру и машину, то Велком на съем, на машину уже не останется. И возможно девочке быстро надоест ездить к маме на лепиздричке, живя на съемной квартире, и пойдет она искать другого дурачка с квартирой.

Ерунду несете! А вот от свекров это молодых отвадит еще больше

А куда больше-то? Что так не нужны, что эдак. Так хоть не чувствовать себя дураками, которых обобрали и послали на хрен. У меня , кстати, есть знакомая, которая поступила примерно так же. Точнее, она не стала разменивать большую квартиру , когда сын женился. Сын с невесткой отдалились, обиделись, отношения были ужасны. Жили у тёщеньки. А потом сынок нашел себе фею. И развелся. И о чудо. Фея со свекровью нашли общий язык, прям дружат, уже лет 15 как сын на фее женат. И сын стал заботливым и чутким. От жены всё же много зависит. Не зря говорят про шею, которая куда хочет, туда и повернет. Настроить мужика против родителей не сложно, если хитрость есть. Правда, у него однажды может и просветление наступить.Тут не угадаешь.

Ничего общего с ситуацией автора. Но если хочется отомстить собственному сыну и окончательно его от себя отвратить - вперед

А если она мальчика искренне любит? И согласится жить на съеме, питаться капустой с акционной курицей, брать подработки на дом, чтобы заработать на жилье-машину, и ездить на электричке на дачу, где ее мама будет угощать их пирожками, не считая, кто сколько кому дал? Ведь возможно и такое, да? )))
А родители мальчика после такой "обидки" останутся куковать в обнимку с машиной.... Человек всегда выбирает то, где ему лучше. И если ребенок выбирает не родительский дом, то на это есть веские основания. Даже если эти основания состоят в том, что девочка задорно ноги раздвигает, а он ее за это благодарит вот таким вот образом.

То есть, цель отвадить девочку от сЫначки? :ups1

Вы жметесь во всем.
Мы с доходом в два раза больше и детьми в два раза меньше о квартире только думаем. С тоской. Так как ребенок подрос- надо либо расширяться, либо его отделять.
Потому что жить охота. А не одергивать себя и ребенка каждый день "по одёжке протягивай ножки".
Машины только в кредит.
Какое нах "откладывание", если на жизнь впритык???

Нет, мы не жмемся, а просто придерживаемся идеи разумного потребления. И с тоской не думаем вообще ни о чем )))
А Вы потребляете, но все равно тоскуете.... Какое в этом удовольствие?

Какая разница? То есть, он теперь у мамкиной юбки до пенсии обязан сидеть за эту квартиру?

Ну так надо было сразу оговорить, что он обязан за то что использует родительскую квартиру и машину. Пока он остро влюблен в эту девушку он будет выполнять ее желания это же понятно. Но если бы у него была четко оговоренная плата за аренду жилья и машины он бы тоже это выполнял.
Сам, по своему желанию, скорей всего вообще бы к родителям не ездил в этом возрасте, тусил бы с друзьями по праздникам и в выходные.

Кто ж оговаривает такое с детьми. Квартиры дарят потому, что детям хотят жизнь сделать легче, а не потому что хотят обязать. Но это не отменяет обиды и понимания, что ты вроде всё дал, что мог, а развлекают родителей девочки, которые ничего не дали. Но я с остальным согласна: влюблен, поэтому и выполняет все её прихоти. И не ездил бы он в таком возрасте всё равно на дачу.

Так он и не развлекает, он ездит с любимой. Она видимо от родительской семьи оторваться пока не может. Она оторвется и они по родителям ездить перестанут скорей всего, будут проводить праздники со своей компанией. Забота детей родителям потребуется позже, когда они станут старыми, а сейчас время каждому жить своей жизнью.

Но по факту получается - хотят обязать. Да еще и наказать, за невыполнение обязательств.
Кстати, а уверены, что там родителей развлекают, а не детки приезжают отьесться и отоспаться? У вас какие-то очень радужные представления о визите двух молодых оболтусов, которые якобы родителей ездят развлекать. Сколько ни вспоминаю молодежные поездки на разные дачи, никто с родителями не сидел, иногда даже палатки с собой брали, чтобы можно было тусить заполночь не заходя в дом и не мешая родителям. Может там просто компания хорошая, вот они мотаются туда.

"Но по факту получается - хотят обязать. Да еще и наказать, за невыполнение обязательств. " Перечитайте, пожалуйста-та, мой пост, я не пишу, что они хотят наказать. Это я ей говорю, что можно и забрать всё назад. Она просто поплакалась в жилетку.
Понятно, что дети отсыпаются там и пр. Но проблема в том, что отсыпаются на даче у родителей девочки :-).

"Это я ей говорю, что можно и забрать всё назад" - таких друзей.. врагов не надо... :mda

Не переживайте, у неё своя голова на плечах. И я говорю это прекрасно понимая, что она так не поступит. Да и я бы не поступила. Но может так было бы справедливо? Пусть дарят квартиры те родители, которых они считают семьей?

Справедливости не существует

Как мы хором:party1

С такими друзьями врагов не нать. :crazy

Почти синхронно :-)

Вы ответите наконец на вопрос - каким конкретно образом планируется отомстить сыну? И зачем вы такое советуете?

Плюс много. Именно, что хотят наказать за невыполнение необьявленных обязательств.

Ну и кто ребенок в данном рассказе?))
Родители, которые думают не топнуть ли им ножкой? Ну пусть топнут)

родители не думают топать. Это им так советуют. Но кому бы не было обидно?

Я так и не поняла, в чем именно "топнуть"? Отобрать квартиру? Машину?

Да.

Мне вообще не обидно. И моей маме не обидно. И родителям моего мужа не обидно.
Понятие "обидно" к взрослым людям вообще как-то ... не слишком применимо, Вам не кажется?

Вы видимо и есть мама, слишком видна обида ))) Ну что вы право - сыночек вырос - пора принять этот факт и перестать манипулировать. Я понимаю, что не хочется, ведь так прекрасно контролировать детей, да? )))

Так ему когда-то эту квартиру и машину как передали? Подарили и оформили, просто сказали "твое, пользуйся", или рассказали, что он должен будет делать за все плюшки?
Мое мнение. Если выдали без условий, то ставить условия пост-фактум - подло. А притаскивать в клюве все, что душенька пожелает - глупо, но это уже не предмет для разговора, уже отдали.
Когда появляются девушки/парни, всегда идет крышеснос примерно на год. Мы с подружкой в 16 это понимали и не обижались, когда кто-то из нас влюблялся.

Я не знаю насчет оформления, не спрашивала на кого. Но мне кажется, это не важно в данном случае. Если он пользуется машиной и привел туда жить девочку, какая разница на кого оформлено, если им с девочкой не приходится тратить деньги на съем и такси.
Про машину вспомнила, не на него. Квартира не знаю. Или не помню...

Важнее не как оформлена, а как передавали. С условиями или без?

может родителям пожить наконец то для себя?

А для себя - это как? Одни как сычи?

Зачем непременно как сычи? Можно как кролики ;) Или как перелетные птицы. Или как мышки в уютной норке. Или как любопытные коты. Есть множество вещей, которые можно делать вдвоем. Или друзей позвать.

А где их родители? Где друзья, приятели?

Родители в таком возрасте уже старики. Счастье с ними сидеть, конечно. Друзья могут иметь свои дачи, а сейчас и вовсе мало кто к кому ездит. Ну и друзья - это всё же не семья. Люди хотят, чтобы рядом были дети и внуки, это же ясно. Никому не хочется быть донором и не получать в ответ тепла.

Они его получат когда стариками станут. А сейчас пусть тепло своим родителям дают, самое время. Ну и с друзьями все таки надо налаживать отношения, по очереди тусить на всех дачах.

Ага дремучие старики :-) Моей старшей тоже 25 :-)

Ну, что, старушка? Какие теперь гости и путешествия? Сиди дома, жди внуков! :tongue2

:ups2 Пошла надену ситцевый платочек, теплые носочки и сяду в углу прясть... А что еще остается :ups1

Ээх! Ну, тоже занятие... особенно сейчас, когда карантин. )))))

Речь шла о родителях родителей, как я поняла.
Возраста 70+

В не в себе? Взрослый сын это игрушка? Они для чего его растили, чтобы он их развлекал?

А как они поживут для себя, если все время жили для сыначки, и по-другому не умеют? Не зря говорят, что плохо, если один ребенок, которым живут и дышат, а потом он вырастает и перестает "принадлежать" родителям.... И ничего и никого другого у них нет. Были бы другие дети или еще что-то значимое в их жизни - они бы отпустили выросшего сына намного легче.

Так и сыначка рос для себя и по другому не умеет. Думаю, когда сына растили, то себя тоже не забывали, так вкладываться в сына их сознательный выбор. И вообще где сказано, что это то, что он хотел? Может он хотели другого или больше?

Если принял и пользуется, значит, если не хотел, то и не возражал))) А на большее - так и "удочку" ему тоже дали, выучили, работает - будет ему больше. А вот насчет себя забывали или нет - трудно сказать, если они решили, что пришло время получать от сына "отдачу" (не имея в виду материальную часть), а он ездит к родителям еще даже не жены чаще, и "отдает" не им... мне кажется, что именно в себя они как раз и недостаточно вложили.

А сколько лет сыну придется отрабатывать?

Так это не ко мне вопрос, а к знакомым автора (может, и автор тоже знает, на какой срок там отработка предусмотрена). А может, они не решили еще конкретно, а хотят, чтоб было, на всякий случай. Мне такие отношения не до конца понятны, поэтому не могу сказать.

Автор, Вы то чего так распереживались из-за сына подруги? У вас своих детей/проблем/событий в жизни мало? И почему вы решили, что там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все так, как рассказывают родители?

А нафига он родителям со своей "девочкой" сдался???
Им вдвоём плохо?
С другой стороны, если таковы условия предоставления в пользование (правильно, что на себя все оформили) хаты и колёс - пусть так и озвучат: аренду квартиры и машины должны по выходным отрабатывать семейными визитами к мами-папи "с тортиком" (можно выкатить список, какой угодно... включая букетик ландышей, вручаемый "девочкой" хозяевам квартиры и машины- непременно с книксеном и потупленным взором:ups2
Всё честно должно быть.

Когда не будет к тебе сын годами приходить, поймешь нафига

Да у всех так. Это нормально. Про ночную кукушку не слышали?

Ну вот такие отношения между родителями парня и его девушкой. Либо просто-напросто родители занудные, как черти.

У нас ровно наоборот - сын с девушкой в 99% случаев ездят к нам. И мы сами в молодости тусовались у свекров - там всегда было весело, непринужденно и без церемоний.

Если у него с этой девушкой серьезно, то да, это нормально. Он построит свою семью.

я буду только рада, если сыновья своих девушек ко мне привозить не будут, не люблю чужих людей в доме

Правильно. Неча! Пусть на маме женится.

А ему квартиру и машину дарили под обязательства к маме ездить?
ездят к родителям те, кто хочет к ним ездить, это квартирами и машинами не покупается. С сыном отношения такие, какие за предыдущие 25 лет построили. Если свербит именно финансовая сторона - так и составьте контакт: каждые 10 тр машины и квартиры - один визит к мамочке. отрабатывай упущенное. потом продляй или нет договор.

Посылать ему надо эту девушку. Всеми правдами и неправдами прекратите его общение с ней.

Вы этими плюшками прикормили девицу хищницу. Мужчина должен сам зарабатывать себе на гнездо и жену с детьми.Сейчас эта милфа присядет на вашу шею. Дайте срок,отожмет все,нарожает детей,алименты после развода,если что не так будет,квартиру на детей и сынок общипанный в студию,которую ему срочно родаки купят. Приходилось продавать студию 12 метров вот такому же бедолаге. Прохожу мимо,смотрю на окошко на первом этаже,все живет там несчастный паренек 35 лет. Не квартира,а как дворницкая,под окном крыша,которая вход в подвал прикрывает,темень,северная сторона,дом ЦДС,Спб. Думал временно,а живет там уже 5 лет Родителям вашего парня нужно проверить,как девица относится к сыну. Лишить его наследства,можно понарошку,разыграть ,договорится с сыном,если не дурак согласится. Квартиру,машину забирают,сын съезжат на съем на год и зарплату убирает лишнию,вообщем образ нищеброда ,поругавшегося с родаками. Посмотрим,как девица выдержит год на съеме и поездках на метро и автобусах.

Улыбнуло что в 25 лет оказывается все еще пока довольно взрослый, а не просто взрослый:) В 25 лет он может свою семью уже иметь и даже двоих детей.

Рехнулись? В наше время умные так рано не размножаются.

Может даже десятерых. Если цЫган:party2

Непонятно, а что бы хотела приятельница. Как она себе представляет отношения с сыном, что он должен делать для неё? 120 достаточно, чтобы купить достаточно надёжную незатейливую машину.

А технически это как сделать вы предлагаете?

Машина точно на отца оформлена, а про квартиру я просто не знаю. Сделать можно, только они конечно не будут. Сына любят. Да он вообще-то хороший парень. Но вот такая ревность случилась. Вы бы не ревновали? Я бы да. Честно. Особенно если представить, что так будет всегда и ты в старости будешь только обузой, а та семья - родной. А ведь такое часто бывает, если в семье сын, а не дочь. Почитайте хоть Еву. Как под копирку: родители сыновей - балласт, обуза.

Семья первична. Важнее денег, машин и квартир. Ради сиюминутной блажи родителей мальчика портить отношения на всю жизнь? Чтобы что? Он сразу чаще приезжать начнёт? Показать свою власть? Глупо.

Ну и чего губы дуть от ревности? Позвонила бы своему масику и сказала: "сыночек, я так скучаю, так хочу чтобы и к нам вы тоже приезжали" Ну и к девочке надо научиться относиться как к родной, тогда и она ответит тем же.

Да говорила она ему. И к девочке относятся прекрасно, поверьте. Улыбаются и машут, привозят подарки из отпуска, не лезут в отношения и не открывают пунктом дверь в квартиру (вообще не приходят без приглашения. Мне б таких свёкров в своё время...) Мальчик говорит, что конечно приедет на дачу как-нибудь. А в эти праздники нужно обязательно туда, потому что Света должна отвезти туда что-то обязательно. И Свете не лень каждые выходные находить причину. К родителям раз за лето.

Ну значит так сильно сын хочет видеть родителей. Хотел бы - нашел бы предлог.

+1

Полагаю, что молодая пара ездит туда, где им комфортнее. Вряд ли парень каждый раз через "не могу" идет на поводу у девушки. Скорее всего у ее родителей есть возможность отоспаться, не заниматься бытом и мозг они чайной ложкой не едят. Родители мальчика приглашали, а те отказались? Или они ждут, что все будет само собой? И как поставлен быт?

У родителей мальчика они так же спят до обеда, едят блины с икрой и никто им не вручает в руки лопату. У меня бы нервов не хватило так плясать перед еще даже не невесткой, вот честно. Но блин, девочки, мне даже при условии, что свекровь тоже не заставляла меня пахать, было лучше у моих родителей, где мама и мозг могла вынести на раз (свекровь, правда, тоже была хороша в этом)

А вот нафига тогда звать? Раз нервы тратятся и плясать надо? Без плясок хоть перед кем - не жизнь?

Это я про себя говорю. Я бы не выдержала таких плясок, мне напряжно. Но все же разные. Кому-то важнее видеть сына на даче, а блины испечь не сложно.

Во! Тут собака и порылась. Как невестка, я бы от таких плясок свекрови сбежала бы роняя тапки. Разово можно, постоянно, увольте. Напряг сплошной для обоих сторон.

Разумеется у свей мамы девочке комфортнее, чем у свекрови. Не надо думать, как ты на нее посмотрела, что сказала, как сказала и тд
Мне у свекров было неудобно ибо у них свой уклад, мне непонятный. Можно иногда напрячься, но идеально одним днем и пореже ))

И да, со стороны наверное не всегда видны детали, которые создают дискомфорт. Все родители говорят, что они не лезут, без приглашения не ходят и тд, а по факту зачастую они просто не замечают, что творят, делая обычные для них вещи ))

у родителей мальчика мозг ест только девочка. вы правда такая тупая и не понимаете это. девочке нах не нужны родители мальчика и своего мальчика она за пипиську тянет туда, где ей комфортней. родителям сочувствую. тяжко конечно когда сын думает не головой

Я вот не понимаю, почему свекрови считают, что их сыновей заставляют что-то делать невестки. У них нет мыслей, что сыновья могут сами принимать какие-то решения. Моя вон тоже на меня разобиделась, что муж мой, т.е. ее сын, не разрешил приезжать к нам с ночевкой. А дело-то всё в том, что они везде с собакой, а у меня на нее дичайшая аллергия, а в тот момент еще и обострение экземы шарахнуло. И зачем мне лишний аллерген в такой ситуации? Так еще и никакой необходимости в ночёвке не было. Муж мой прекрасно знает, как мне плохо и, естественно, не захотел рисковать здоровьем жены. Так нет - невестка виновата, к сыночку не пускает.
У подруги свёкр удивляется, что это сын с невесткой не горят желанием с ним общаться. А это невозможно просто - на себе прочувствовала. Очень тяжелый человек.
Да что про свекровей со свекрами? Есть и тещи с тестями такие, что бежать на край света хочется. Так может стоит оглянуться и подумать, что делаешь такого, что отворачивает от тебя твоего ребенка?

Да и в целом, чем меньше общаешься тесно, тем меньше проблем. Не так ответили, не с тем уважением отнеслись, что ожидали, не так отреагировали и пр. Лучше реже видеться, если от тебя ожидают почестей или анимации. Приехали, поулыбались часик, все внимание им, комплименты, дифирамбы. Вышли, выдохнули и поставили галочку, что родители уважены. А если все выходные или праздники проводить то в таком напряжении долго находиться невозможно, все равно где то лоханешься, то не так посмотришь, то вздохнешь не кстати. И уже будет обида. Нафиг, нафиг...

Вот и я об этом. У меня свекровь очень тяжелый человек: у нее все вокруг гады, идиоты, долбаки (ее определение некоторым людям), тупые и т.д. и т.п. Я не выдерживаю больше 2-х часов.

А если бы малышик оказался в Париже или Лондоне, они бы также капризничали, что он не на даче в субботу?

Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой
Они не в Париже, и даже не в Лондоне. Они в квартире родителей молчела.
И каждые выходные у них есть выбор, поехать к тёще, к свекрови или с друзьями потусить.
И они видимо вместе выбирают поехать к тёще.
Ну так пусть и живут у тёще, в чём проблема-то?
Машина есть, на работу есть на чём ездить.

+1000.

Ну, это же смешно.
По тому же принципу хотелось бы тогда заставить заплатить за хорошее образование. Чего он им на жену зарабатывает?

Они могут ездить именно к друзьям потусить. У девушки там друзья, парень мог влиться в их компанию. Приезжают и тусят.

Эх)) хорошо, что хоть на Евке Васенька может ай-яй-яй кулачками трясти, фантазировать о страшных карах и шантажах для соплюх недостойных ее наследника. Тк. Гейропейская реальность такая, что либо сыначка будет жоска плясать под дудку насквозь феминизированной девушки со 100% европейскими мозгами и подходом, а там родители только на День благодарения и на похороны - никаких тебе дач каждый викенд, либо придется выписывать сиротку Хасю из юкрейн. Тогда будет вам ноги мыть и воду пить)))

Я даже боюсь спросить чем о чём это вы? Сами пейте что хотите и будет вам щасте. Хотя нет, не будет. С такими тараканами как у тебя щастя не положено.

Вась, мы подождем. Битва на половниках была, эксгибиционизм был, дождемся и плача Ярославны т.е. свекровищи)

Ок. Тогда я пошла за попкорном. Позовите, когда плачь ярославны начнётся.
Я надеюсь, описание предыдуших серий прилогается? Ну как в сантабарбаре - главное выяснит, кто с кем спит.

Что такое "Пусть"? Пусть эпидемия закончится завтра! :ups1

Не понимаю почему это так автора волнует. Родители ревнуют, но ничего менять не хотят, одна автор гоношиться)

А как родители должны что-то менять? У автора запросто могут подрастать собственные сыновья и эта тема не безразлична. У меня тоже сын и я понимаю, что такие вопросы тоже могут возникнуть. Это не простая тема. Я помню, что моя свекровь тоже обижалась и жаловалась, что мы больше времени проводим на даче у моих родителей.

Ну, масик то вырос, своя жизнь у него уже, ездит куда хочет. Странные родители.

Девушка - понятие растяжимое. Ежели прям вот невеста, етить-колотить. То пригласить с барышней в гости на разговор и обсудить. Так мол и так. Вот нас смущает такое отношение к нам.
Если все же девушка - "не факт, что на всю жизнь", то пригласить сына одного и далее по схеме выше.
Всегда в начале нужно поговорить. Может быть масса вариантов причин.

А я понимаю этих людей,они чувствуют себя ущемленными.Боятся,что в будущем и внуки будут проводить пости все время там.Не сильно и зависит это от родителей молодого человека и дело не в характере,а вот просто,именно что удобнее ДЕВОЧКЕ.Эгоистка,они это чувствуют.Что будет потом,если уже сейчас она манипулятивно склоняет на свою сторону.В будущем может получиться так,что малейшая оплошность со стороны родителей мальчика,будет полный их игнор.И ведь добьется ведь!!!

И я понимаю. Вы абсолютно правильно всё говорите. Не знаю, почему тут пишут, что родители мальчика не так глядят и не так свистят. Это тот случай, когда хоть умри, но не угодишь. Потому что лучшая свекровь - это мёртвая свекровь. Девочка банально тащит мальчика в свою семью и на фиксе не нужна ей его семья, таких историй - девять на десяток. Только не всегда при этом родители мальчика обеспечивают его машиной для развоза девочки на её дачу и квартирой, чтобы молодые там жили.

Вы куда так за всех то? У меня свекровь - золотой человек. Мы у них сокойно по месяцу жили. Со своей матерью я и трех дней не выдерживала.

Ой, знаете столько историй, когда каждые выходные едут на дачу к свекрови, потому что муж считает, что "маме надо помочь"? Мои родители одно время на грани развода были из-за этого. Все дело в сыне. Если сын считает нужным, он поедет к родителям и никакая девочка его не удержит. Наоборот, сама с ним поедет, чтобы не расставаться. А если нет, то да, очень удобно свалить все на "это девочка не хочет". Девочка плохая, а сынок хороший, ага.

Если родители не авторитарные, а мальчик влюблен, то он будет делать то, что скажет девочка.

А если девочка влюблена - будет делать то, что скажет мальчик, да?

Эк Вы незнакомую девАчку уже эгоисткой обозвали и будущее нарисовали ужасное :-) У Вас мальчики?

Странно. Давали машину с условием что к вам будет ездить? Ну отбирайте. Пусть сам купит и не ездит к вам сколько захочет.

А если машину и квартиру давали без условий, то можно насрать на родителей? Ну условий же не было, чо.

Без условий это без условий. У него своя жизнь, он с родителями проводить выходные не обязан.
Его ошибка была - брать квартиру и машину от родителей.

Так пусть вернет, какие проблемы. Это та ошибка, которую легко исправить. Но пока ошибку сделали родители.

И я полностью согласна - пусть вернет.
Родители ошибку сделали в том, что почему-то решили что время сына и его внимание можно вот так купить.

Никто не думает про купить внимание, когда хочет обеспечить детям старт. Мы тоже купили на будущее сыну квартиру. Не потому, что хотим купить внимание, об этом пока и не думаем, а потому что понимаем, как здорово, когда есть где жить. Но если он так вот будет сливать нас в угоду девочке, мне тоже однажды будет обидно. Хоть квартиру и не заберу, конечно.

Нет, вы именно купили внимание.
Потому что он имеет полное право сливать (забавное слово) вас в угоду тому, с кем ему хорошо и кто ему важнее. И это более чем нормально что девочка, как вы ее называете, будет для него важнее.

Я пока что купила квартиру. И думала я ,покупая, не про внимание, а про то, что сыну надо будет где-то жить. Вы может и иначе размышляете. Но ведь я не вы, не надо всех судить по себе. И еще раз: если будет такая же девочка и такое же отношение к нам, квартиру я не заберу. Но мне будет обидно. А вам нет?

Мне не будет обидно - сын взрослый, у него самостоятельная жизнь. Его жизнь, у меня своя есть. У меня муж, дом, работа, друзья. Я легко допускаю, что мы с нашим сыном будем жить в разных странах и иногда общаться по телефону, и это нормально.
А вы себя со стороны не видите. Со стороны это именно и есть : покупаете.

Вы сами себе противоречите. Декларируете одно, а делать планируете совсем другое. Может не надо врать самим себе? Нервы целее будут.

Так ему пока никто не озвучил, что квартирка и машина предоставляются только при условии послушания и подчинения. Пусть озвучивают, а мы с удовольствием понаблюдаем за развитием событий.

Насрать на родителей это про другое.

А если без условий - то поздно пить боржоми.
Вот так бывает, что тёща и тесть ближе родителей.
Надо было сразу оговорить, что щедрыми подарками покупают любовь.
И оговоритьусловия возврата подарков при непредоставлении любви:ups3

Нельзя купить любовь. Это про другое. Но и совесть иметь надо. Нельзя у одних родителей брать , а с другими создавать семью. Выше верно пишут, ездуйте жить к тёще, если она ближе. А на деньги от машины и квартиры не нужные родители будут заливать печаль дорогим вином на средиземноморских курортах (когда-то же откроют...) .

Именно, любовь нельзя купить. Именно про это и идет речь.

Ну то есть квартиркой родители пытались себе внимание купить. Могли сначала на Еву зайти и спросить "будет ли сын за квартирку с нами сидеть". Им бы сразу популярно обьяснили, что внимание квартирками не покупается и нет никакого смысла квартирки на молодежь переводить - не оценят. Может года к 40 начнут ценить, а сразу после школы - шанс один на тысячу.

А тогда мухи отдельно, котлеты отдельно.

А вы не думали, возможно они ни куда не ездят, так часто как говорят не ездят, ибуцца все выходные на пролет, после работы. Про дачу вам спецом говорят, что бы вы отвязались и не приехали сами.
Может вы их достали уже.
У самой так было, свекры все время норовили приехать, то что-то забрать, то знакомиться, то мимо проезжали заехали водички попить..а мы молодые у нас одно на уме в выходные трахаццо-есть-спать.

А у нас наоборот родители мужа настаивали чтобы он приезжал к ним на дачу во все выходные, помогать. Мы чуть не развелись.

нас тяжело было заставить мы оба самостоятельные лет с 16 были. Попросить можно, заставить нет, это ко всем родителям относилось. А еще мы так поглощены друг другом были, первые года 1,5-2, никого не слышали не видели. А потом новое увлечение дочь.

Понимаете, мой муж тоже был очень самостоятельный, но и очень ответственный. Свекровь им легко манипулировала. Ответственный и любящий сын маме не откажет, это особое воспитание. Так что жена с сыном в Москве (меня свекровь и не звала), а он оба выходные на даче, как на работу ездил. Но мы все уехали и это прекратилось.

если им свекр манипулировал для себя, почему вы не делали тоже самое?

Не свекр, а свекровь.
Я не манипулятор по природе. Мне проще разойтись.

а ну когда разойтись проще. Тогда о чем мы вообще.

О том, что бывают такие люди, которые готовы рисковать семьей ребенка, лишь бы сын у их ног сидел.
В результате кончилось тем, что она его видела раз в два года.

от таких не рожают это Штирлиц. Скупая мужская слеза катилась по щеке Штирлица при виде новорожденного сына, он не был дома 7лет

От каких таких? Которые к маме ездят каждую неделю?
Это как бы неожиданно начинается. Вдруг она решает, что ей он нужен там каждые выходные. Для меня это тоже был сюрприз, она казалась очень адекватной и приятной теткой. Это какой-то взбрык ревности был.

Ну так и детишек своих самостоятельно в садик будьте любезны добры пристраивайте. А на внуков посмотреть мама сама к вам приедет, если решит, что ей это так уж необходимо. Желательно на хорошо подрощенных уже и очень-очень вежливых.

Возможно именно так они и представляют себе общение внуков и бабушки.

Ну, пусть тогда конечно все заберут! Что бы сын у них вообще не появлялся!

Ну и пусть. Если ему от родителей кроме квартиры ничего не надо.

А родителям с квартирой и с машиной ,но без сына будет лучше? Ну,люди разные ,конечно. Захотел-дал,захотел-забрал. Мне бы и в голову такое не пришло.

А родителям с квартирой и с машиной ,но без сына будет лучше? Ну,люди разные ,конечно. Захотел-дал,захотел-забрал. Мне бы и в голову такое не пришло.

Есть такие родители у которых лучше ничего не брать и ни чего не просить, чуть что припомнят.

Может я не все ответы прочитала... Не увидела... А до этой девочки сын часто общался с родителями? Постоянно к ним приезжал? Какие отношения были и есть между сыном и родителями, если не учитывать девушку?

Где комфортней паре, туда и ездят.
Дело вообще не в девочке и ее родителях, дело в мальчике и его взаимоотношениях со своими родителями.

Дело запросто может быть именно в девочке. Она говорит - я хочу к родителям, ты можешь ехать к своим, не проблема, а можешь со мной. К твоим я не поеду.
Как думаете, куда поедет мальчик в таком случае?

А это от мальчика зависит. Один скажет "я к родителям" и уедет. Раз уедет, два уедет, на третий девочка задумаетеся, что выгодный жених с кваритрой и машиной как-то от рук отбивается и поедет с ним. А другой с радостью уцепится за предлог не ехать на опостылевшую родительскую дачу. И будет с девочкой ездить, да. А его родители будут ругать нехорошую девочку. А кого им еще ругать? Не себя же, что сына воспитали так, что он к ним носа не кажет. Девочка виновата, адназначна!

Если девочка четко сказала, что не поедет с ним к его родителям, то ему решать, да. И, скажу я Вам, 90% 25-летних мальчиков выберет девочку, а не поездку к родителям в одиночестве.
И это нормально, кстати.

Ну... я скажу так. Мне уже не 20 лет. И я видала разные варианты. И когда мальчики ехали с девочками, куда девочка захочет. И когда девочки шли за мальчиками как привязанные, куда бы мальчик ни собрался. Все в итоге упирается в личности мальчика и девочки.

Это конечно. Но ключевое тут, в данной ситуации мальчику важнее девочка, а не родители.
Было бы иначе - топа и не было бы.

Так это ж нормально, разве нет?

А вообще, насмотревшись на проблемы родителей и бабушки (папиной мамы), я для себя сделала вывод, что надо всего добиваться самому. Тогда будешь свободен делать как тебе угодно и общаться с кем захочешь. А то родственная помощь обходится слишком дорого.

Причем это было нормально во все времена. Еще даже в библейские "оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей".

Прилепится - очень правильное слово.

Для этого мальчик должен понимать, что он выгодный жених и что девочке это интересно. Большинство в таком возрасте дурачки, у которых играет гормон и они готовы за девочкой своей хоть на край света. Потом уже мозги начинают включаться. И то не факт. Девочки значительно хитрее мальчиков, мы можем из них веревки вить при умелом подходе.

Она так не говорит, это глупо, они сейчас очень умненькие эти девочки из Подмосковья)) она ему скорее всего говорит - давай сегодня к моим, а потом в следующие выхи к твоим. Ну а ближе к означенным выходным она ещё какую-то отмазку придумает. Я сочувствую Вам автор, это обидно, тем более чем столько для сына сделали. Попробуйте поговорить с ними обоими, что вы просто скучаете по ним обоим

Неважно как именно говорит ) она едет туда, а он за ней хвостиком.
И, кстати, это не автора сын, она подруга или кто-то там, этих родителей...

Да никакая не подруга )) Онажмать )))

Туда, где разрешит мама девочки.

При чем тут мама девочки?

А вам бы как хотелось?

Если родители девушку не заё... на даче, то почему не ездить? Мы ко всем ездили, сразу всех с огородом нафиг послали, сказали, что готовы только пикники, шашлыки и веселиться, обе стороны приняли наши условия и мы чудесно проводили время. Свекры квартиру подарили, ничего взамен не требовали, золотые люди.

Я лично не очень поняла вот какой момент: сын отказывает родителям в помощи и конкретном внимании, или это просто ревность...
А так - да: достаточно что-то сделать от души и не "поднимать вопрос", и этого уже достаточно, чтобы быть "золотым человеком".

Перекрыть кислород вполне можно. Только сын после этого вряд ли станет больше любить своих родителей

Зато какая сладкая месть... у автора-то не про любовь песня, а про зависть, ревность и злость наебанного инвестора.

Нет, конечно. Ни к чему хорошему это не приведёт. Будут пытаться таким образом манипулировать, сын ещё больше отдалиться и надолго. Пока молодость в него, что свои родители, что раз их видел и знает, надоели. А тут эффект новизны, а может, ещё и люди по себе сами интереснее и живее родителей. Все это дело времени. Вернётся сын. И звонить названивать он своим родителям будет, а не тем.
Случай из моей жизни, такая же ситуация один в один. В семье сына все очень спокойно, обычно. В семье девушки творческие и активные родители, постоянные праздники, игры, выездные мероприятия, шутки и смех. Конечно, сыну интереснее и веселее там. Он об этом и говорил, что в его семье совсем не так. Но, время прошло. Родителям звонит каждый день, переживает. Живут далеко, не наездишься. Но по возможности участвует в жизни родителей

Вот только недавно болтали на эту тему с другом. Дочка у них вышла замуж, родила. А она единственный ребенок т.е. друг с женой остались вдвоем. И он сформулировал свои ощущения, сказав: "Суть не в том, что она далеко живет и мы редко видимся, что не можем сейчас поехать ибо границы закрыты. Будь она в одном городе с нами было бы тоже самое ощущение. Она ушла, а мы остались. И да, мы помогаем, посылаем деньги, подарки. Но даже если бы не слали они бы справились и без нас. Суть в том, что время когда она была нашей семьей ушло, у нее теперь своя семья, она выросла. А мы остались. Пока в семье есть кто то младше тебя, ты о нем заботишься и чувствуешь себя нужным. "
У нас тоже старшая выросла и упорхнула, но есть еще младшие и я поэтому хоть и понимаю его, но пока не ощущаю этого состояния.
Так что не сильно спасут вашу знакомую визиты сына и невестки. Она все равно будет ощущать себя не нужной. Это только со временем она привыкнет.

Золотые слова. Синдром опустевшего гнезда, он такой. Но всё же разница, когда ребенок выпорхнул с свою жизнь и когда он проводит выходные с другими родителями, колоссальная :-). Представьте, если бы дочь ваших друзей жила в одной с ними городе и проводила время с родителями мужа?

Давайте я вам отвечу. Нам бы было нормально. У нас выходные рассчитаны на нас двоих - я и муж. Нам так хорошо.

И что такого? Неужели у взрослых людей нет своих дел, увлечений и планов? Неужели все их интересы связаны только с ребенком?

Ну значит родители мужа ей ближе своих родителей. Чего тут представлять? Как воспитывали, такой и результат. Я вообще не понимаю этот синдром опустевшего гнезда. Пусть с кем хочет проводит свои выходные, если ей это ХОРОШО и КОМФОРТНО. Я только за. А у меня есть муж, и я у мужа. Мы друг о друге будем заботиться. Нам друг с другом интересно и хорошо. Настанет время, когда мы сможем очень много времени проводить друг с другом. Путешествовать вдвоем. С детьми у нас это не получалось в полном объеме. А дети вырастают и живут уже своей семьей, и это правильно. Зачем виснуть на них?

Моя старшая дочь проводит, живет с парнем, который вечно ее уговаривает то к его маме сходить, то к бабушке съездить.. Ревности у меня нет ни грамма, лишь бы ей это нравилось и ей было с ним хорошо.
Но у меня есть еще младшие дети. Когда они вырастут посмотрим, как я буду реагировать.

А своей жизни у родителей нет?

Все так 100%
Даже так - дети вроде с нами живут, но у них уже своя жизнь.
Теперь только еще одного заводить или уже на внуков надеятся.

Не поможет. Вашей приятельнице надо было дочь рожать.
У девочки есть СВОИ родители - зачем ей свекры?! Это абсолютно нормально, что родители мужа на вторых ролях.

Девочки бывают разные и причины, почему не ездят к свекрам тоже. Но вот я помню, как моя мать ревновала меня к свекрови, потому что я при любой возможности ехала к ним в гости или на дачу. Да мы даже в кино как-то вместе ходили. Потому что она интересовалась мной, мне с ней было интересно. Ну вот как-то на одной волне оказались. Поездки к родителям же обычно проходили по одному сценарию: папа раскладывает пасьяны на компе, мамам сиднем сидит на диване и желает разговаривать на интересные ей темы. Ну раз приедешь поговорить, ну два. А дальше ну совсем неохота.

Сколько от их дома ехать до вас и сколько до родителей девочки? Какие условия у вас и какие у них? Кто еще на той даче, кроме ее родителей? Может, там веселая компания друзей?

Так бывает с родителями, которые до сих пор не сепарировались от дитятки.
У них самих жизнь тусклая, без сыночки вообще смысл потерялся. Наверное, и родили его, чтобы он их в старости веселил.

Ладно бы помощь родителям нужна была, а так просто возле маминой юбки сидеть, вот нафик это надо? Скучно молодым с ними.

А те, к которым они ездят, девочкины, сепарировались?

А вам какая печаль? Это их проблемы.

У меня печали нет, мне просто интересно. Вы однобоко как-то ситуацию проанализировали.

Возможно, что и сепарировались. И с ужасом ожидают следующих выходных, мечтая, что молодые дадут им отдохнуть, заняться огородом или просто поспать вволю, а не гостеприимничать ))) И ждут удобного случая, чтобы попросить не приезжать на этой неделе....
Но с тем же успехом могли и не сепарироваться. Этого автор не знает. Так что все верно - обсуждаем то, что знаем.

Хоссподи)) Да может там часть дома с отдельным входом и никто не гостеприимничает.

Может там вообще землянка с примусом, но страдает-то мама масика! И в аспекте ее страданий вообще не важно, сепарировались ли родители девочки или нет, в коттедже живут или в халупе, рады ли они девочке и ее жениху или поубивали бы....

Насчёт девочкиных неизвестно, мы тут мальчиковых разбираем)) Очень может быть, что девочка ещё слишком молоденькая, по родителям скучает, вот и ездят каждые выходные. Факт, что родителей мальчика избегают, а значит в отношениях между ними что-то не так.

А кто же знает? Автор описывает ситуацию с одной стороны.

Машину он быстро сам купит, если надо. А вот отношения будут испорчены. А вообще бред, отбирать подарки это маразм!! Конечно он поедет с девкой своей, что же он каждые выходные будет с родителями проводить в 25 лет, а про личную жизнь забудет?

Вот так и сказать сыну, как Вы сдесь написали. Объяснить, что тоже скучают и нуждаются во внимании. Может он не понимает ситуации. Вот и едет к родителям девочки. А так будет знать, что своих тоже нужно навещать.

Знаете, последнее дело пытаться получить ЭМОЦИИ через отбирание ВЕЩЕЙ. Вашей знакомой лучше не ходить этой дорогой - это путь в никуда, в полное отсутствие отношений. Или в их вырождение, когда потом уход за родителями будет обуславливаться еще одной машиной, завещанием и т.п.

Если родители скучают, им надо так и СКАЗАТЬ. Буквально сказать словами: "Мне тебя не хватает, я хочу тебя видеть". Без упоминания квартиры, машины - все это будет выглядеть как мелочный и меркантильный упрек, родители только потеряют в глазах сына.

А еще советую вашей подруге подумать, как сделать эти визиты приятными не только для сына, но и для его девушки, которая явно для него многое значит. Возможно, в той семье банально более приветливые и легкие в общении люди? Возможно, там стараются приготовить блюда, любимые не только девушкой, но и ее парнем? Порой родители таких мелочей не замечают, а они исподволь влияют на решение поехать к одним, но не к другим.

Типичные проблемы любящей мамы, которой нечем заняться. Если бы ей нужно было срочно конспектировать что-то для лекции студентам, она бы вообще не заметила, где ее сын, и чем он занят.

Если эта девица - мать их будущих внуков, то нужно строить с ней и ее родителями отношения. А то у нас родственница тоже думала, что девка и девка, а потом единственный внук был от девки, а сын внезапно скончался от разрыва аорты, здоровый был конь, отслужил во флоте. У нее не осталось никого кроме падчерицы, которой она в итоге вырастила ребенка. А к внуку ее потом не пускали на порог.

Моя бы свекровь пела бы и плясала, что ее сына кормят где-то, суп варят где-то, и голову ей не морочат. А она может смотреть сериалы. У нее старший, как только исполнилось 18 лет, сразу женился и ушел к жене, так что это у нее идеальный вариант. Мечта. Выкатывайтесь и не морочьте голову.

Этой маме нужно сосредоточиться лучше на внуках. Когда будут жениться, когда привезут внуков. Какую планировать внукам карьеру, к каким репетиторам сдавать.

Слава богу, какая-то баба уже жарит ее сыну котлеты. Пусть пашет. Женщине явно нечем заняться. Ей скучно. Какое у нее образование, вечная домохозяйка?

И если ей нужно, чтобы сын приехал, можно отпарить мозг так, что приедет... Нужно сказать, чтобы прибыл. Например, копать что-нибудь.

У нас в семье другая крайность. Моя маман при мне провожала сына в университет в 16 лет. Она ему напомнила, что поцелуй - источник инфекции, и радостно помахала вслед уходящему поезду. Ни разу туда не ездила. Была необычайно занята поиском музыкальных нот в лирике поэтов и их систематизацией. Она материнский долг выполнила. Сдала его в химический спецкласс, на всесоюзной он место занял, поручила ему уделять внимание немецкому языку. И ауфвидерзеен. А ей пора читать лекции студентам.

Но да, мамина мама один раз посетила внука в общаге и тетка, наверное, аж 2 раза ездила.

Может, ей репетитора по живописи нанять? Я слышала в Москве, как только жены олигархов голову морочат, коучеры советуют им нанять репа по живописи. Она рисует и никого не достает. В эмиграции тоже есть такие домохозяйки. Муж потом хвастается, что она нарисовала то ли курицу, то ли уточку. То ли петуха.

Пусть делает ставку на внуков. Пора захватывать новые плацдармы. А пока пусть построит блиндаж и посадит в горшок цветы.

С чего Вы взяли, что её допустят к внукам и разрешать выбирать репетиторов?

Так вот и нужно построить сейчас отношения так, чтобы допустили. Во-вторых, огромному количеству бабушек внуки не нужны. Они смотрят сериалы. Ей еще внуков не голову поставят и забудут, как их звали.

Мама моей мамы приехала встречать меня в аэропорт. Мне было 8 лет. Ей регулярно высылали мои фотографии самого дорогого качества. В аэропорту прямо передо мной она схватила другую девочку, начала ее обнимать и орать, как она скучала. Хоть бы на фото посмотрела перед тем, как ехать в аэропорт. Нужно же опознать ребенка, а не хватать, кого попало.

Мне пришлось оттолкнуть эту девчонку, которую обнимали, и сказать, что это Я.

Но да, раз в пару лет она мне вязала толстые носки и высылала бандеролью.

Ха! Мамины мамы... Они бывают те еще дачницы. Зато на свою дачу она бегала аж бегом ДВА РАЗА в день.

Самый известный учитель русского языка и литературы в их городе. Шмаляла абитуриентов на Москву и Ленинград пачками. Директриса школьного театра около 30 лет.

Недавно ее школа в новом качестве прицепила к вебсайту ее фото. Она на пенсию ушла в 1960-е. Раньше было фото так себе, а сейчас - в лучшем виде. Отфотошопили, видать.

Меньше всего ее интересовало мое существование в этом мире. Какие репетиторы? Со мной прислали 30 банок сайры - меня кормить. Она их тут же прикарманила, чтобы зимой угощать СВОИХ приятельниц.

Бабушки...

Если они поставят это все в игнор, то есть большая вероятность, что перед ними еще на коленях будут ползать: возьмите внуков.

Что-то своей маме моя мама меня не отвезла. Там бы не взяли. Она посадила меня в такси в 10 месяцев с нянькой и выслала свекрови. Задолжала денег за 2 месяца и сказала, что всем заплатят по месту получения ребенка. Там младенца ждут. И заплатят все долги.

Мамы мам тех детей не берут. У них своя жизнь, дача и приятельницы. Они с приятельницами слопают сайру и обсудят, что там написал Белинский. Им это намного интереснее.

Зато школа их фото и через 35 лет после смерти отфотошопит и опубликует. Великие учителя. Они шмаляли пачками учеников в Москву. Они делали себе славу... Он едет и проходит по конкурсу 15-20 человек на место. Она великая. Зачем ей внуки??????????? А, ну прислали сайру, так она может ее забрать. А так вон за углом озеро - идите там купайтесь. Соберете себе грибы - сварите суп.

А у нее премьера в театре. Она там в роли Бабушки в "Снежной королеве". Сейчас грим наложит и выступит на сцене. И побудет бабушкой за бурные аплодисменты. Сорвет бурные овации.

Ее хоронили - человек 300 прибыли. В трех поколениях в некоторых семьях учила. Много вы видели таких похорон, чтобы через 20 лет после выхода на пенсию прибыли толпы учеников?

Время покажет, что там за невестка, что там за теща.

Нет черного и нет белого. Зеленого, небось, сотни оттенков.

Жизнь сдала карты - играй. Как умеешь, так и играй.

У нас внукам бабушки супы не варили. Они могли зажечь на сцене собранием сочинений Есенина и сорвать бурные аплодисменты. А внуки... Это все они скинули другим.

Они себе для этого привезли маму из деревни. Доить корову и нянчить детей. Молоком от коровы можно было заплатить учителям музыки. Ссыльным да эвакуированным. И построить стратегии поступления в консерваторию.

Они играли теми картами, которые понимали. Корова дала молоко - молоко платишь репетитору - репетитор готовит в консерваторию.

Артистки в красных косынках...

Да уж... Прикольно на вебсайте почитать про великого педагога. А мне что? У меня она стырила 30 банок сайры! Папин папа полдня на жаре в очереди стоял за сайрой. А она цап-царап!

Героиня тыла. С медалью. В три смены преподавала русский язык. Детей ссыльных немцев обучали быстро, испанских детей - тоже. А в субботу все помогали колхозам. Еще и медали давали...

Всякие бывают бабушки. Она там сейчас будущего зятя оболванивает. Он поставит штамп в паспорте - все закончится. Скажут работать на 3 работах, а деньги сдавать жене. Это она сейчас ему наволочки стирает. Все это закончится. Ей нужно девку сбыть с рук.

Миллион разных сюжетов. Но кто везет, того и погоняют.

В общем, бедные хорошие мальчики и родители тех мальчиков. Над ними будут долго издеваться, сделают рабами и закатают в асфальт. Выживать нужно уметь. Пусть берут реванш внуками.

Или сын там и не думает жениться, так зачем к маме всех подряд баб водить? Может, у него это так, поразвлекается и новую найдет. Новая теща скоро будет жарить отбивные. Может, мальчик там намного хитрее свое мамы. И у него там еще сто комбинаций.

Всегда кто-то над кем-то издевается. Нужно уметь себя любить и хорошо устроиться.

Все верно написали.

Пусть радуются и не выдумывают проблем на ровном месте). У сына все хорошо? И слава Богу.

ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА СИРОТЕ (С)

я не пОняла, чего все так накинулись на родителей "мальчика". Я вполне понимаю их чуЙства. Дело не в деньгах, а что сын вышел из их семьи и вошел в другую. Житейское дело, но когда это касается вас, вы бы пели другие песни. Обидно же. И дело не в эгоизме.
Отбирать машины - это путь к вражде и обидам. Надо тоньше. Придумать заманухи: семейные праздники,традиции. Просить помощи - чтобы сын вкладывался в вас, а это всегда ценят, когда прилагаешь усилия. И девицу приобщать, дружить семьями.

Придумывать семейные праздники и ценности раньше нужно было ) сейчас уже поздновато как-то, не находите?
Вот у знакомой всегда были железные традиции, на ДР вся семья вместе, это так, то вот эдак, какие-то кладбища в определенные числа.
И сын, сначала будучи холостым студентом, а потом уже женатым. Так и продолжает следовать этим традициям. Обязательно на все ДР семейные приезжает, обязательно все их традиции и условия выполняет. Хочет, не хочет... надо.

+1
Чтобы дети с уважением относились к семейным традициям, надо было эти традиции с молоком матери вкладывать.

Ну и чего хорошего в этом хочет-не хочет - надо? Это обязательства, а не традиции. И их обычно выполняют, да. Можно прийти на кладбище в день смерти бабушки и потом полгода не появляться у родителей.

В смысле? Так это ему и надо, потому что это традиция, потому что он иначе не может.
Никто его не заставляет.
Можно и так, но совет "придумать" срочно традиции и заставить их вдруг выполнять, более чем бредовый.

ДР и кладбища - это традиции? Я не припомню семьи, в которых бы не собирались на ДР и на поминки. Так все живут.

Это основные традиции, общепринятые, а так у каждой семьи еще масса своих.
Какие традиции предлагают придумать, вдруг? По субботам к "свекрови" на блины?

Не знаю. Но так написали, что вот какая семья показательная, ДР вместе отмечает, а героиня топика дура дурой, не научила сына на ДР приезжать. Наверняка на Др и поминки парень приезжает точно так же.

Да там много всего у них, приезжает и помогает с младшими, с животными, забирает или живет в квартире. Часто приезжают на ужин к родителям, или в выходные в гости.

Он думает членом. А вы уже родителей казнили и с грязью смешали. Может он тяготится родителями девушки, но трахаться ему важнее.
И еще: пока человек жив - никогда не поздно,а вы родителей уже почти похоронили и отрубили "поздно".

Вы бредите? Что за чушь? Кто их казнил и смешивал? Все тут говорят об одном, мужику интересно ездить туда, куда ездит его женщина, а его женщина не хочет ездить к его родителям, пусть они даже самые расчудесные и волшебные.
И да, не приучили его родители, нет у них традиций. Если бы они были, вопросов не было бы.
Поздно - придумывать традиции, которые Вы предложили придумать. Хотя, предложите хотя бы одну, для примера, интересно даже. Что за традицию можно придумать 25-летнему мужику?

Не, придумывать чужие традиции я не буду. Мои услуги дорого стоят (шутка). Придумать никогда не поздно. Вы не хамите. Здесь родителей парня обижают, вешают ярлыки. А это всего лишь секс и ничего другого. И девица себе на уме, видимо. А родители парня обычные люди, уверена.ничуть не хуже родителей девицы, просто им меньше повезло. Се ля ви.

Да потому что семейные традиции не придумываются насильно, поэтому и Вы ничего не придумаете.
Родители бывают разными. И иногда заботливые родители, это еще хуже, чем равнодушные. Ключевое тут - они НЕ хотят туда ехать. А Вы их заставить пытаетесь.

Я тоже не пОняла, чего все накинулись на родителей. Но придумывать заманухи нереально. Особенно, если сына любят (а судя по всему это так, иначе бы давно уже вынесли мозг и отобрали всё что дали). Это как в мультике про двух матерей, одна из которых была настоящей, а вторая нет, они тащили ребенка в разные стороны и та, которая родная, отпустила. Или это был не мультик? ну не суть.

Блин, ну если ему ТАМ интереснее? И да, девочка ему тоже интереснее. Да и вообще своя семья=свои порядки и приоритеты.

Ему интересно не там, ему интересно с девочкой. А девочке интереснее у себя дома, у мамы в смысле. Это же очевидно. Но почему-то все обвинил родителей парня, что они не так принимают. А они возможно милейшие люди и очень стараются.

Не все обвинили. Я написала сразу, что дело только в девочке. Ей комфортнее со своими родителями, это же очевидно. У нее там наверняка друзья, тусовка.
Они приезжают и идут гулять, спокойно им там и весело. А у родителей парня ей может быть некомфортно, зачем ездить туда, где не нравится?

в 25 лет думают членом. Ночная кукушка перекукует дневная. Раз его секс.партнеша так решила, он будет её слушать. В 35 уже может быть по-другому. И родители могут быть прекрасными, но голова его в штанах.