Как жить так "как хочется"?
Частенько в темах про конфликты, выбор и компромиссы пишут "начните уже наконец жить своей жизнью", "делайте так, как вам удобно", "плевать на [родителей, детей, сиблингов, подруг, коллег], - хотят пусть обижаются, не обращайте внимание, это их дело" и т.п. Объясните, пожалуйста, как? Как это вам удается? Может есть какие-то конкретные примеры ситуаций, зарисовки из жизни. Когда человек сам по себе смелый что ли (как тут часто встречается "мою пра её свекровь боялась") - это в общем и ясно, а когда вы полная этому противоположность, то тут как можно начать (в сорок годиков) жить "своей жизнью"?
Муж уехал на другую квартиру, сын-подросток позже последовал за ним. Я начала жить одна, было очень страшно сначала. А потом стало хорошо...сменился круг общения, появилось много молодежи рядом, много общения, музыки, я стала жить так, как хочу. Работаю, провожу время с друзьями.
С мужем и не разводились даже. Дружим. И с сыном тоже дружим.
Теперь с какой-то молодежью якшается, хотя для той молодежи она просто чудная бабка, не более. Ну что ж.
Просто когда вы считаете, что вот обязаны что-то сделать для кого-то, подумайте "кому именно обязаны, кто вас обязал" и что будет, если вы этого не сделаете?
Ну, такая формулировка "плевать на", тоже не верная. Наоборот, когда вы все делаете для себя в первую очередь и вам хорошо, то окружающим только плюсы, а когда вы что-то делаете за других, то вы им хорошо не делаете, всем плохо)
Да, именно взрослые люди делают "что не хотят делать" из зависимых или созависимых отношений. С этим и надо работать.
Да, отношения могут закончиться.
Это в начале тяжело, а потом жизнь выходит совершенно на другой уровень, там уже другие правила, ваши)
Они тоже были невротами, простите их, они не могли иначе. Но вы то можете?! Или живите как сейчас, ничего не меняя и удивляясь, как это они живут как им хочется. Врут наверное)
Вы путаете эгоиста с полноценным человеком.
Такие смелые или абсолютно безбашенные по натуре. И в ситуации когда хороший понт дороже денег или их категоричность подкреплена их экспертностью, такая тактика даёт пользу. А иногда они могут потерять и положение и жизнь.
Или их поведение рационально - они могут себе позволить не подстраиваться.
Например, на работе они уникальные специалисты или по блату и их не уволят или вообще компания пары, друга папы или мамы. Любого неудобного человека, хоть свекровь, хоть родственницу хоть сиблинга можно слать в пень потому что живёшь не на их деньги, не в их и не в общем доме, дети и без них просмотрены, карьера и без них движется и вообще полная самостоятельность и независимость твоей жизни от чужих средств и мнений.
База всех конфликтов - конфликт за ресурсы. База всех компромиссов - когда ресурс неделимый и надо им пользоваться вместе или когда зависишь от других
Или как вариант (в основном на работе) человек из породы правдоборцев. Ему всё равно что с ним будет но против совести не пойдет.
И ещё эгоисты есть. Делают как им удобно и плевать на тех кто от них зависит, жить хотят сами справятся
но научиться ставить свои личные интересы на первое место вполне возможно.
для этого стоит лишь научиться на просьбы окружающих говорить -нет.
иногда если вам действительно очень захочется им помочь можно и согласиться но только если захочется.
понятно что есть какие-то вещи связанные с решением проблем родителей немощных касательно их здоровья например то здесь есть слово надо.но в других ситуациях как правило мы своей опекой заботой и решением их проблем развращаем их.
так что в любой ситуации стоит прежде задать себе вопрос-а надо ли мне это а хочу ли я этого .
будьте готовы что после этого многие люди исчезнут из вашей жизни или вы резко станете для них плохой.
но вам то всё равно?
Если же Вы материально или психологически зависите от кого-то, то Вам продётся под них подстраиваться.
Не высказывайтесь с видом знатока о том, в чем совсем не смыслите.
То, что вы услышали где-то про "рабов Божьих" вы абсолютно неправильно поняли. Это повод к самообразованию.
Так и в семье сначала надо здраво подумать, а потом сделать так , как для тебя самой будет лучше. Ну, и для ребенка , конечно.
Главное, чтобы окружающие тоже находили компромиссы, а не сели такому вот "счастливцу" на шею и не пользовались бы его легким характером.
А вот компромисс - это когда один вечно уступает, не подсчитывая, кто что сделал, а остальные этим охотно пользуются
Я тебе уступаю, а ты мне, а если ты мне не уступишь, то и я тебе уступать не буду.
так?
Один идет на компромиссы, а другой- нет, говорит или как я хочу, или никак.
Я вам могу сказать что в моем лексиконе слово прогибаться отсутствует. Я не прогибаюсь. Я не прогибаю. Я ищу общий знаменатель и в 99% случаев его нахожу. Мне оказывают услуги, я оказываю услуги. Мне уступают, я уступаю. Никогда в жизни мне не придёт в голову это оценивать. Я добиваюсь того чего хочу и иду дальше, легко и спокойно. Не мучаясь вопросом «а не про дешевила ли?»
Вот я как раз оказываю тем, кто мне ничего не оказывает, я не жду ничего взамен, я не подсчитываю, что мне оказали, и тогда уж я тоже окажу, как Вы ) Я уступала и уступаю, не ожидая уступок в ответ )
И меня это не парит, мне легко и просто. не подсчитывать )
Если вы не подсчитываете и не ожидаете, откуда рассуждения про кто больше, кто меньше. Как вы вообще это оцениваете и измеряете?
Как же, оказывается, хорошо жить для себя, а не "для совести"! :)
И уважения больше намного, что интересно, и любви.
"Ой, я забыл телефон в машине, от которой мы ушли на километр в парк"- ничего, дорогой, идите, я схожу, не переживай.
И мне правда и не сложно и не бесит.
- Я забыла телефон, еще никуда не ушли и не уехали, только в машину сели - "ааа" - ор до небес, с припоминанием моей безалаберности, безалаберности моей мамы, сестры и всего нашего семейства. Причем я сама собираюсь за ним сходить, даже не прошу ни о чем
И так во всем, я - все, он мне или ничего или ор в ответ. И маме его тоже надо и вообще. Я родилась чтобы их жизнь сделать легче.
Нахер с пляжа ) всех. И как же стало хорошо.
Минусы- старший ребенок растет таким же интровертом и эгоистом. Но умный и четко понимает, что ему надо, а что нет. Пожинаю плоды своего примера, но жаловаться грех. Ему хорошо и это главное.
Не знаю за какие подвиги, но и мне и моей маме достались очень жертвенные свекрови, которые свою жизнь, карьеру положили к ногам мужа, детей и внуков (как под копирку)
Муж очень "сердечный" по отношению к своей семье, заботливый. Много делает из разряда "необязательный шаг, но чтоб родителям было приятно". При этом логику отрицать не может, все понимает. Мой эгоизм принимает как данность, не мешающую в семейной жизни. Хорошо понимает иерархию - на первом месте у меня Я, потом дети, а потом он.
ПС папа мой из такой же патриархальной семьи вырос эгоистом. Так что не знаю, где заканчивается воспитание и начинается личные гены.
Еще вспомнила семью, где дети получились настолько разные, будто из разных миров )))
Кстати, люди стали прислушиваться, бояться даже, принимать во внимание мое мнение и желания. И самое большое удивление, от которого я до сих пор в хорошем шоке - люди, которые мимо меня ходили высоко подняв нос (коллеги, например) вдруг начали "выслуживаться". Так я это называю. Без каких-либо рабочих, профессиональных, личных вопросов. Я сначала не могла понять, что Я ДЕЛАЮ?, почему весь коллектив, компания раньше стелились перед ним, а он теперь часто мне старается угодить, выслужиться..?.
Я другая. Считаю, что без психотерапии, глубокой работы, поднятием фундамента (в нас же все заложено) - я бы не изменилась и жизнь моя была бы прежней, а значит, сильно не радующей меня, а то и хуже. Мне 45
Ну а какой выход, когда все не такие, как тебе надо - общаться и действовать для тех редких, кому до тебя есть дело и конечно одиночество. Вот просто отшельничество в прямом смысле этого слова, мне подходит.
Ну и вполне возможно, что при таком подохде "свои " люди найдутся и вы с радостью будете общаться и делиться друг с другом.
Пример #2 транспортный - встречает ночью в аэропорту полученное мной такси, а не сын/дочь, которым завтра утром на работу.
Пример #3 продуктовый - пожилые едят творог из супермаркета, а не "с рынка у Зины", которая на другом конце Москвы до 18 работает.
Пример #4 про советы "надо водить детей на музыку/айкидо/ рисование". Вот расписание Васи, с 14 он дома. Можешь записать и водить его куда угодно.
#5 "твоя еда слишком жирная, слишком пресная" - продукты в холодильнике, можешь приготовить, лучше на всех.
Я могу долго продолжать ))))
Т.е. речь идет о несчастливой семейной и профессиональной жизни.
Да просто. Заплатить за то, чтобы не давать.
Вы будете независимы, понесете всю ответственность, ни на кого не будете опираться, все конфликты и проблемы будете решать самостоятельно, научитесь жить с негативным отношением некоторых близких людей.
Вы откажитесь от заботы и опеки.
Вы ничего не будете брать, кроме того, что настоятельно и с открытым сердцем Вам предложат сами другие люди.
Хотите так?
сами пельмени варят?
не сама я додумалась, что женщине непременно надо взамуж и детачек
С мужем ругались, чуть не развелись, дети психовали, мама почувствовала себя ненужной, для многих знакомых стала снобом, даже некоторых подружаек из детства потеряла. Именно подружаек. Как-то это пережили, стало гораздо лучше. Я продолжаю делать людям много хорошего, но когда хочу, когда мне это выгодно и на манипуляции не поддаюсь. Психолог во всем этом процессе снимал каждую сессию чувство вины.
см. древнее произведение "Космический госпиталь"
Или...некто с пограничной психикой.
Впрочем, у грамотных всегда подчеркивается различие - "эмпатия" - это НЕ то же самое, что "сочувствие, сопереживание". Это "понимание, прочтение" чувств или эмоций другой особи.
Интересуетесь - почитайте, информации много, увлекательнейшее чтение ;-).
Если же вы стоите на своих ногах и в помощи других не нуждаетесь, то все конфликты можно прекратить просто перестав в них участвовать - жить отдельно, не болтать по телефону часами, не ездить в гости в каждый свободный день.
Вообще поменьше в разборки ввязываться и поменьше что-то объяснять.
Когда она при мне первый раз грохнулась в обморок (типа), когда ей что-то не понравилось, я пощупала пульс, положила подушку ей под голову, беру трубку телефона и говорю "вызываю скорую". Через 10 сек свекровь "пришла" в себя и больше никогда в обморок при мне не падала и не падает.
Ее два взрослых сына и сочувствующая невестка стоят в шоке. А я говорю, какой ужас! Как же вы сможете поехать домой? Давайте срочно оформлять дом престарелых с уходом. Вам же так сильно нужна помощь!!! Тоже с патетикой.
Через 2 часа стало на 100% лучше, ее выписали и вопрос с коленом не поднимался. Даже на свадьбе у внука танцевала.
Но мы достигли дзена за много лет: видимся раз в год на три дня. На это время я превращаюсь в угодливую милашку. Муж счастлив; остальные 362 дня в год я счастлива (и муж тоже продолжает быть счастлив))
Например, родители мечтали, чтобы я поступила в институт после школы, а я пошла работать конюхом :-) Моя жизнь была на тот момент в лошадях, да и подруги были младше меня на год, а мы собирались поступать вместе :-) Это было МОЕ решение, думаю родители были в шоке (закончить лучшую в городе физико-математическую школу) и пойти конюхом... НО. Они приняли мое решение.
Второй пример. Собиралась замуж, к свадьбе было готово все, кафе, платье, костюм, уже начали съезжаться гости издалека, оставалось две недели. И я вдруг поняла, что если выйду замуж - испорчу жизнь себе, ему и всем вокруг, я поняла, что не люблю, а выхожу замуж потому что тот, кого любили - женился. И я подумала - жизнь кончена, ведь мне 20 лет и ОН не мой :-) И я отменила свадьбу. Решение далось очень сложно, потому что будущий муж - прекрасный человек и мои родители его очень полюбили с первого взгляда :-) .
Таких примеров много. Я так живу всегда, прислушиваюсь к СВОИМ желаниям в первую очередь. Выбираю то, чего действительно хочу. При этом я очень люблю и своих родителей и свою семью и своих друзей. И мне совершенно на них не плевать.
Прям вы нежная ромашка, полы и посуду мыть заставляли ))
Бойкоты были всегда. Самое страшное наказание - мама не разговаривает, ходит поджав губы, и хоть умри, хоть обрыдайся - будет молчать. Хотя я вот сейчас думаю - почему меня это так убивало, ведь удобно, молчит - и делай что хочешь. А нифига, я плакала и очень переживала.
Мне сейчас 47, живу одна, вообще ничего не делаю иногда целыми днями. Валяемся с котом и я счастлива наконец-то..
Это такой детский ответ взрослым - "назло маме отморожу уши"? А построить такие отношения, где вас не будут заставлять и виноватить, слабо?
Мне 45, замужем с 21 года, дети, собаки. Делаю, что хочу, целыми днями. Даже работать не надо, делаю это только в удовольствие, из дома, 2 часа в день, спасибо мужу.
А мой приятный на людях муж за невымытую вилку мог неделю не разговаривать со мной, ел поедом за быт, сам помогал, конечно, но все должно быть на своих местах, готовка только на мне, а он еще и не все ест, и вечно недоволен
И ежесекундная проверка - пошел в туалет, а там бумага кончилась, все пиз-ц, скандал, вынос моего мозга....
Ну и кому тут повезло? Подруге:)))
Кроме того, не работаю я 6-7 лет, а до этого вполне себе работала. В любом случае, меня за все годы муж не виноватил и ни к чему не принуждал. Он как раз за то, чтобы каждый делал то, что ему нравится, и тогда будет достигнут оптимальный результат.
Теперь я лежу и радуюсь, что он не видит и ничего мне не выскажет.
В итоге я ушла от них от всех и живу одна. Делаю, что хочу. Действительно, что хочу.
И, впрочес, Вы сами ответили на свой вопрос. Если не получилост выставить вовремя, или уже так далеко все зашлО, что уже и не хочется - можно просто НЕ общаться с неприятными тебе людьми. Или ограничить общение, причем (важно!) чувствовать себя при этом спокойно, а не виноватой ..
Вот щас тут набегут - мол, как насчет мужа и детей...так, полагаю, у Вас там никто не помирает от голода, ребенок не младенец и мама не немощная старушка.
"Боялись, что замуж никто не возьмет, что ли?" Очень говорящий о Вас вопрос. Главное к чему он :mda Но отвечу. Нет. Женихов всегда было полно.
В ваших поступках прослеживается именно такая логика: очень хотелось замуж, т.к. УЖЕ 20 лет, поэтому хоть за кого.Но не любили, поэтому не пошли. Потом, видимо, опять засвербило, а никто другой не звал, пришлось за этого. Со стороны именно так выглядит. С любимым мужчиной так не поступают, именно на него и его эмоции вам было глубоко плевать. Именно так это и называется...
Когда человек живет для себя, он все-таки учитывает чувства других людей
Но Вам ведь хочется думать именно так, правда? Зачем я Вас буду разубеждать. Я уже писала, что для окружающий много может выглядеть как угодно и это только их проблемы. ;-) То есть Ваши.
Кого в 20 лет волнуют морально - этические нормы? Да и не так обиделся, видать, молодой, раз потом женился.
Хороший пример по теме.
Вот же зануды старые))
2.Мы эти два года не виделись, жили в разных городах и жениться не собирались, я так сто процентов Но как грится от судьбы не уйдешь ...
3.Я смилостивилась до этого, два года он бегал до нашей первой свадьбы... Но вовремя спохватилась.
Два года до первой свадьбы бегал, потом вы его киданули и два года не виделись, а потом оппа и поженились:) и взяли фамилию Мюнхаузен:)
Про приют воббще молчу.Вот недели две не была и как-то более менее спокойна,стоит пойти и начинается-каждый раз кого-то хочеться забрать,а это нереально.Это давит.Ходишь в каких-то тупых мечтах выиграть денег ,купить дом с огроменным садом и забрать как можно больше оттуда.И я не одна такая.У других волонтеров такие же мысли.Это и физически сказывается,у многих вначале спину схватывает на нервяке.
Я долго жалела собак. И каждый раз жалко и ты ды.
А потом просто взяла с улицы щенка.
И ему хорошо, и мои метания кончились. Я чувствовала что могу, но боялась. в мыслях брала, реальность же не совпадала. Вот и металась. Как только взяла собаку все прошло. Я помогаю и другим животным, но уже не болезненно для себя.
А почему завидуете другим, что не парятся, вам станет легче, если будет больше таких как вы, парящихся ?
А почему вы только половину делаете из того, что хотите по волонтерству ? Кто и что мешает сделать больше ?
Потом если и не волонтерить, то можно вполне пойти на работу в Красный Крест например или к Врачам без Границ, то есть делать что-то реально полезное, но за вознаграждение.
Люди собак и кошек из машин выбрасывают на полном ходу, вот только что знакомая по Фейсбуку передала фотку машины, кто-то хоть снял мерзавца.
Посмотрите, если не слышали, фильмы про Jane Goodall, защитницы шимпанзе. И что с этими несчастными шимпанзе делают в медицинских лабораториях и как вырубают леса где они живут.
И если вы делаете доброе дело, то не надо осуждать тех, кто не делает или вас не понимает, да и совершенно непонятно что вас побуждает о них думать. Я без злобы, если что :)
Да никто никому не мешает жить, просто мы видимо рассчитываем на получение положительных эмоций от своих действий по отношению к окружающим, а не надо. И выстраиваем свои действия, ой куплю, ой вот приглашу - а одаренная Маривановна выражает недовольство ( как всегда ) или потом в грубой форме в трудную минуту регулярно отсылает в сад. С неприятными людьми втч и с родителями, с детьми если они временно подростки злые и с близкими родственниками надо ограничить общение и выполнять обязанности. По поводу работы :rаньше я гордо хлопала дверьми, а последние лет 10 покорно по японски выполняю, что могу и ровно в положенное время выбегаю домой.
И никаких хихи-хаха с коллегами, тогда и не будет драм и всего этого театра - ааа, меня предали, меня подставили, а обо мне сплетничают и тд.
По поводу работы-согласна,правильная тактика.
Видимо в определенном возрасте есть лишняя энергия и потребность в одобрении и тыщу раз ломимся в одни и те же ворота. Пока реально нас не пошлют с нашими дарами и пирогами и беспокойством, либо просто подлость не совершат или явную мерзость не скажут. Потом сидим обтекаем ( у самой опыт был:) ). Возможно дело в настоящей назойливой навязчивости, которая от нас исходит, либо таки да, нас увы, не любят и увы не ценят. Если это дети - или больные и старые родители, которые свихнулись просто от старости тоскливой, замаразматились - то их надо простить. А выслуживаться перед какими-то другими людьми и в том числе перед мужем и особенно его родителями - ну если делать нечего, то ради бога.
У по-настоящему любящих людей ни уступки, ни прогибы вообще не учитываются, все спонтанно и прекрасно. И да, долго такое состояние редко длится.
Человеком управляют две противоположные силы - одна - желание влиться в стаю и быть ей принятым , вторая - сохранить свою индивидуальность / дать ей расцвести - это забота о себе и собственном успехе. Эти силы бывают разной величины у разных людей , отсюда - коллективисты/ индивидуалисты , эгоисты/ альтруисты. Частично - распределение сил заложено генетически , частично - определяется воспитанием. Ну , и в среднем , у женщин - потребность в стае выше чем у мужчин.
Например я знаю что мама уверена что будет жить со мной когда умрет папа. А я не хочу чтобы она с нами жила. Это испортит климат в моей семье и в жизни вообще. Поэтому мне придется ей отказать, но и придется ей снимать какое-то жилье недалеко от нас, чтобы она могла часто заходить в гости. Компромисс будет найден. С ней надо будет общаться, она будет старой и во многом беспомощной. Через нехочу.
Есть вероятность что она умрет завтра, как и я. Но высокая вероятность что она будет жить до 85 как минимум, а то и до 90. И я буду стараться сделать ее последние годы приятными.
Или "мне надо заплатить, я не умею, я заеду в субботу".
А я в субботу хочу просто спать , завалиться в час дня и проспать до пяти. И приходится отказывать, и обещать что мы заедем в воскресенье.
Да, трудно ответить. Очень часто так приходится отвечать, и после этого ужасные обиды. Но в большинстве случаев просто находишь время.
Подчеркну для вас: это родители. Не знакомые и не подружки, с ними немного иначе приходится общаться и отказываешь им не так легко.
Я поняла, что это родители. У меня нет с этим проблем, к нам не приходят по приглашению даже родители, и это нормально. И каждый, если он еще не в маразме, должен сам стараться решать свои мелкие задачи, это помогает мозгу дольше сохранять активность.
Я живу именно так, как хочу. И пишу то, что хочу. И на ваше мнение мне вообще плевать. Учитесь ))
Вот вам хочу и отвечаю.
" Учитесь ))" - я же говорю, типичный тинейджер, уверены что вы можете поучать потому что знаете лучше других.
Но иногда трудно объяснить почему на свой ДР я хочу быть только с мужем и ребенком. Поэтому не отказываешь, а говоришь "приезжайте на чай с тортом в субботу в обед". Не получится полностью прогнать родителей из жизни. Они уже зависят от детей в старости, зависят от внимания.
Понимаете, ваши советы "убрать чувство вины", "спокойно объяснить" - ничего нового, это то, что в теории кажется единственным правильным. На практике иначе. И я не спрашиваю поэтому советов здесь на еве, мне не нужно это - своя голова прекрасно соображает. Я просто пытаюсь пояснить, что не всегда и не все так просто когда дело доходит до практики.
окружении очень могут быть нехорошие или несимпатичные и попросту злые люди-редиски. Ещё зловреднее есть люди такие сюси-пуси, а потом как в безвыходной ситуации попросишь что-нибудь, а тебя посылают на такой хрэн, что глаза из орбит вылезут. Но потом как ни в чем не бывало получается, что надо приглашать в гости свекров, терпеть злую сестру и угодливо подавать пославшему тебя супругу ужин. А вот с этим кроме как разводится или не общаться полностью ничего ж не сделаешь. Я не говорю, что все безвинно пострадавшие жертвы - но надо отличать желание угождать и абсолютную невозможность рассчитывать на самых близких и понимание, что им реально по хрену, а тебе приходится их обслуживать.
Еще одним чудовищным шагом стало, когда я прекратила поздравлять с 23 февраля всех мужчин подряд, а только имеющих отношение к армии, пусть даже в прошлом. Под эту лавочку у меня попали муж и опять же его родственники (мои все служили). Это далось очень тяжело.
Ну а в остальном у меня все родные адекватные, случаев, как в тарелке супа, не было и не предвидится) самая неадекватная и замороченная в семье я, все две свои заморочки я описала выше))
Меня приятельница научила. У нее свекровь имеет какой-то большой участок, свекровь - в возрасте легкого маразма - каждый год сажает ( или садит? не знаю, как правильно)) там картошку и прочее, потом убирает -силами моей приятельницы и ее двух взрослых сыновей, надо ли говорить, что им это не надо)) И смаое смешное, что прямым текстом их никто не заставлял, просто вот возраст, стоны об одиночестве, об отсутствии помощи при наличии родственников и пр + "боже мой, как можно кого-то нанять, это же деньги"...в общем, в выходные, запинав сыновей, после тяжелой работы, они ехали сажать/копать/помогать свекрови на даче.....пока ее не научили)) не надо ничего делать, пока тебя прямым текстом не попросили, а когда попросили - назначить время и способ, удобные вам...то есть разговор должне строиться как-то так: - ой, мне надо копать, ах, я одна и без сил..._очень сочувствую, сейчас много таких одиноких, им, конечно, тяжело..- но мне же надо копать - ну да, сезон для копания - ну так вы приедете копать - а вы просите, чтобы приехали? мы не сможем..- а мне что делать? - ой, сочувствую, вы подумайте, завтра позвоню - обсудим...
вы видите? то есть вы ни с кем не поссорились, вы даже посочувствовали), вы запустили мыслительный процесс самой бабушки ( в сторону нафига все это нужно)) и при этом вы отдыхаете так, как считаете нужным)
мне помогло,я научилась, главное - удержать себя от автоматического желания броситься и разрулить все за всех героическим образом))
Потом, стала отмечать, когда делаю что-то автоматически. Раньше доходило до бреда -муж мог спросить -а где у нас соль и я вскакивала, хотя мы сидели одинаково за столом.
Еще я стала выбирать удобное время для себя, менять время, если мне некомфортно, предлагать условия, которые мне больше нравятся. И обнаружилось, что люди спокойно на это реагируют и даже лучше получается, чем когда я на все соглашалась.
Еще я стала проговаривать правила в своем доме. Что можно, а что нельзя. И оказалось, что люди готовы к этому и воспринимают это как норму. Количество друзей и гостей не сократилось, только я перестала так уставать и считать, что все на мне ездят и мною пользуются)))
- Молчу, и как-то все образуется без меня.
- И обнаружилось, что люди спокойно на это реагируют
- И оказалось, что люди готовы к этому и воспринимают это как норму.
Поздравляю. =D>
Я бы хотела так на работе, но пока не получается 100% всегда отказываться, тебя в общем берут на работу чтобы ты делал то, что надо делать, а не то что нравится.
И куда лучше, если они в данной ситуации откажутся (и им найдут замену, ведь не один же он хирург или пилот в штате? ЧЕм если пойдут делать это "черезнимагу" и в результате пострадают люди. Если не пациенты или пассажиры - то сам сотрудник .
С неподходящих работ увольнялась, и переходила на лучшие, с лучшими условиями.
А сейчас у меня свой бизнес и да, я могу отказаться от работы с некоторыми клиентами.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325