Деликатный вопрос

Я бы спросила о его планах на будущее.

Ну как. Жить, работать, отдыхать по возможности) Возможно, другими словами.
Или сразу напрягся бы - в каком плане? И ждал бы, что уже я скажу в ответ.
А что мне в ответ?) Сразу про ипотеку начинать? Про загс если, то я уже знаю ответ. Что-то типа "зачем все усложнять" или "это все формальности", или "с чего вдруг все эти мысли".

Меня подобное бы не устроило - я люблю конкретику.
Одна моя знакомая в свое время спросила прямо: Ты на мне жениться будешь или нет? Мне не 20 лет и я не намерена терять время зря.

видимо, его бж такими словами и говорила, раз теперь боится брака как огня))

А что такого в этих словах? Все честно.
А у вас получаетстся так - он живет в свое удовольствие, а вы копите негатив....

он не боится, он просто именно на вас не хочет жениться.

Ну и ладно. Он говорит "нет".
А дальше автор перед выбором свалить в закат и искать там нового мужчину (сказал а, говори б) или жить с этим но с испорченными отношениями.

Такие вопросы можно и нужно задавать, когда есть внутренняя готовность к разрыву отношений.
Потому что разрыв - естественное следствие , констатация разных жизненных целей 2 взрослых людей.

Разумеется. По мне автор и так слишком долго терпит. Пока у нее есть шансы на перемены, а через десять лет их не будет.

Автор 9 лет уже так живет. По мне так поздновато для шансов. А через 10 лет ей будет уже неважно.

С каждым годом как раз все важнее и важнее вопрос жилья будет

И причем тут брак? Не говоря уж о том, что молодая здоровая женщина с подрощенным одним ребенком без аренды за 9 лет ни на шаг не приблизилась к жилью - так значит "надо" ей.

а какие у него планы?) у него же все хорошо вроде. его главная цель - отсутствие стрессов.

Тихая размеренная жизнь в планах. Без стресса и разговоров на неудобные темы.

С уважения к себе. Вас просто не боятся потерять. Прилипал вообще не любят.

А с чего Вы взяли, что она прилипала?

С того, что живет в его жилье, своего ничего нет, денег нет. Ей с ним явно выгодней, чем без него.
Вот это и называется прилипала. Плывет на ком-то и удобненько у нее все.

как раз не очень неудобненько) проще было бы найти того, кто был бы более сговорчив для создания семьи.
не каждый может в одиночку накопить на жилье и безбедную жизнь. как правило, люди и сбиваются в семьи, чтобы взаимовыгодно было идти по жизни))

Ну и нашла бы. Чего прилипла к этому? :)

не все готовы скакать по мужикам, чтобы подороже себя продать

Ну да, правильно, вот поэтому она как прилипла к этому, так и плывет.
Никакой любви там нет, сплошная взаимная выгода.

да, но похоже автор увидела, что кому-то из подруг повезло больше и задумалась, а почему не ей? и решила из мужичка хоть штамп в паспорт вытянуть. но если он ее пошлет лесом, то придется снимать квартиру и тогда уж точно никакой ипотеки ей не светит

практически все люди, заводя отношения, рано или поздно созревают до регистрации отношений.
пошлет лесом - ну значит ошибалась. нужно делать ноги, пока не поздно. в 35 это сделать проще, чем в 50. зачем эти иллюзии?
по-крайней мере будет понимание, что рассчитывать надо только на себя. сейчас же имитация семьи. вроде и с мужчиной, вроде и нет. вроде и совместный бюджет, а ипотеку как брать и жить будет негде? каждый за себя? тогда какой, к черту, совместный бюджет?

Если она сейчас даже ничего не может отложить, на что и где она будет жить с сыном?

как откладывают люди при общем бюджете?) даже если некоторая сумму в доме есть, о ней известно обоим. это и его, и ее деньги.
например, ему нужно на зубы (условно). милая, мне нужно столько-то. ей нужно на что-то. милый, мне нужно столько-то.
фраза - мне нужно на ипотеку - при совместном бюджете выглядит очень странно))
как ситуация смогла стать настолько запущенной - это уже другой вопрос((

Серьезно?? Вы не знаете, как откладывать деньги?
Почему Вы решили, что они абсолютно все деньги выкладывают в общую тумбочку? Зачем вообще так делать, даже в браке, я уж молчу о сожительстве без особых обязательств?
Она выделила на семью сумму Х, он выделил на семью сумму Y, остальное у каждого свое. Он может на это пряники покупать каждый день, она откладывать на что-то.
У человека любого, должны быть СВОИ деньги.

увы, серьезно. не у всех есть личные накопления.

Ну, это их выбор, что я могу сказать.

эти вопросы надо задавать себе и МЧ через год максимум. 10 лет коту под хвост! зачем так долго ждала. автор сама нерешительная . скорее всего, автор нам не договаривает что-то. думаю, ей просто некуда идти от этого МЧ

так у него есть жилье. ему другого не надо. зачем ему впрягаться в ипотеку, для чего? он лучше эти деньги потратит на свои хотелки, а не на хотелки сожительницы. вот у сожительницы нет жилья, вот пусть и впрягается.

Автор хочет вступить в брак, чтобы потом вступить в ипотеку и, отказывая себе во всём, стать через 15 лет владелицей половины саларьевской двухи.
Мужчина Автора ровно по ТОЙ ЖЕ причине вступать в брак НЕ хочет :think

ну правильно и делает что не хочет

А он не плывёт на ней? Она работает и бюджет у них общий. Скорее всего ещё и обеспечивает его комфортную жизнь все эти годы. И он ей при этом ничего не должен. Нашёл бы он себе много молодых баб, которые так безропотно с ним жили без загса и без общих детей? А он ее «взял» молодой и сейчас она молодая ещё.

Нет, он не плывет на ней. Он плывет сам по себе и позволяет о себе заботиться, позволяет вносить ее бюджет в свой. Не хотела бы она - не вносила, не хотела бы, не жила. Ему все равно. Он просто плывет :) Ушла бы эта, нашел бы другую.

значит, правильно делает, что всполошилась?) пора уже прояснить обстановку.

Да поздновато уже прояснять обстановку. Умной женщине больше года-двух максимум для того, чтобы все понять, не нужно. А дур жизнь учит.

по сути, у него все есть для комфортной ему жизни. зачем ему усложнять себе жизнь?)

Нет. У них взаимовыгодное сотрудничество.
Он ей жилье для нее и ребенка, она ему работу по дому. Ну представьте себе цену аренды. Вот эту цену он ей экономит и она трудом по дому условно столько или меньше докладывает. Если она меньше даёт то ещё и в плюсе
Он ей и она ему секс.
То что в быт пополам вкладываются тоже нормально, а с чего иначе-то?
То что отпуска нет так кому предъявы? Он на отпуск себе может и зарабатывает но ему не надо. Она на желаемые отпуска себе и ребенка явно нет.

так огромная часть женщин живут замужем, растят детей, занимаются бытом, немного работают. а основной мамонт на мужчине. и ничего зазорного в этот нет, потому что они семья. да?
почему тогда здесь прилипала, а не самая обычная женщина, которая просто хочет семейного счастья и уверенность в завтрашнем дне?)

С того, что ребенок то не этого мужчины, она не жена, и они не семья. Никаких обязательств у него.
Два человека плывут, потому что удобно, но ей явно еще и выгодно

Зазорного нет и всё супер.
Если мужчина согласен.

Желание женщины иметь дом, семью и детей естественно.
Столь же естественно желание другой женщины не иметь детей по ее личным причинам.
И у мужчин также.

Автор никто не осуждает за то что она желает и мечтает..
Основной посыл в ее адрес - если конкретно этот мужчина не хочет ее в жены, ребенка, общего с нею дома, это не значит что он плох, а значит что ее не любит и цели разные.
Тут ей или валить или теперь. Или уговаривать.

Мужчины знаете ли не вели. Чтоб ими женщин комфортить . Как и женщины не вещи
Каждый может хотеть своего, договариваться, единомышленников искать

Ну...скорее всего ЕМУ с ней выгодней, чем без нее. При данном раскладе. Когда дама тихая и беспроблемная.

Но вечно же на птичьих правах не просидишь) должен же понимать, рано или поздно какого-то развития она захочет.
или над было сразу даму постарше брать, которой семейная жизнь в печенках сидит

Пока она тихая и тащит все свои денежки ему в дом - конечно выгодно. Но если она вдруг половину бюджета начнет уводить налево, вряд ли ему будет так же выгодно. И так доход невысокий, а будет режим экономии. Какое-то время это будет незаметно, а потом очень даже проявится. Крупные покупки, какие-то планы, и тд. его начнет все это раздражать.
Он может даже был бы и не против покупки, но все само вот так вырулится.
Жить в экономии человек может только ради идеи, своей идеи. А тут что?
Тетя, приносящая в дом три копейки, подросток, которому нужно все больше денег, и чужая квартира, пожирающая доходы. Очень грустная картинка рисуется.

Конечно, прилипала. Живет со своим ребенком у мужчины, зарабатывает мало, еще и маме из своих денег помогает. Т.е. мужик на свою зарплату тянет двоих и хата его, а она от него полхаты хочет или выплаты ипотеки для нее. Вряд ли она его продавит, ему проще расстаться.

значит, каждая женщина, которая живет на территории мужа - прилипала?))

Нет конечно . У нее может свое жилье есть и не одно, а у любимого мужа под бочком лучше. Или пара только образовалась, у женщины ещё ничего нет.

Прилипала - человек ,(не обязательно женщина, кстати), у которого при отсутстви личного имущества и пассивного дохода, не наращивать свои компетенции и свой доход, а искать того у которого есть, жить за его счёт и требовать чтоб он свое прилипала отдал.

От прилипал надо отличать редкий для России тип рантье - это женщины с
солидным приданым или пассивным доходом. Они не работают в браке т.к не хотят, но при этом по материальным вложениям в семью у них могут быть весьма серьезные суммы и нельзя сказать что муж их содержит, а они к нему прилипли

Такая ситуация. Мужчина приводит женщину в свою квартиру, они создают семью. Женщина, допустим, моложе и жила до этого с родителями. Своего личного жилья у нее нет. Она может работали или не работать (не важно). в любом случае, сама она на квартиру не накопит. Она - прилипала?

В общем-то да. Но это типаж просто, негативной окраски не имеет ровно до того момента как прилипала не начинает бочку катить на того, к кому прилипла.

Именно. Или до того момента как тот к кому она прилипла или пытается прилепиться, ее не пошлет.
Потому что прилипалы - питомцы достаточно расходные, к тому же со временем (если прилипалу кормили за внешние достоинства), утрачивают товарный вид. И чем старой тюнинг делать, проще помоложе найти . Если мужчина что-то из себя интересное представляет, найти юную прилипалу несложно совсем.
Лично потому мне стратегия прилипалы в наши дни кажется не особо рациональной

мою знакомую обхаживает мужчина, доход которого и социальный статус выше, чем у его потенциальной спутницы. готов взять ее с детьми-кредитами-мамой-бабушкой. ничего его не смущает.
его позиция: твои проблемы - мои проблемы. кто прилипала в этой ситуации?

Она, конечно. А есть варианты?

она не особо пока расположена на отношения. почему она прилипала?

А кем она будет в этих отношениях с экономической стороны? Потребителем.

Да, по стратегии - прилипала. По положению в социуме - или жена или содержанка.

Но это положение вполне устраивает ее (раз это ее не напрягает) и его, раз он готов ее содержать. Т.о никто не имеет право их осуждать, это ее дело как жить и его дело хочет ли он за это платить. Видимо что-то она такое делает что он ее содержит :) может пироги, может минеты, может душевный комфорт ему или просто няшка- очаровашка и ему такой питомец нравится, может он детей хотел и жену домашнюю

Тут вопрос в том чем дело кончится.
Если она жена - то
- унаследует нечто за ним, если он умрет раньше. Это благополучный вариант
- если она умрет раньше чем ему надоест , тоже в принципе благополучный исход
- если же надоест и он разведется, не осыпав ее жильем до - куда идти ей (и иногда с детьми) ее проблемы. Жилье не триппер, половым путем не передается. Только покупкой , наследством или дарением
Если она содержанка, особенно без детей, то как только ему надоест или он умрет - без завещания на нее или подарков в виде жилья - вылетает на улицу . Со всем что есть.

Так что если она успешная прилипала то все у нее хорошо будет. А если неуспешная... Была прилипала, будет тетка в беде , которую сама создала. И ладно себе, может и детям

что Вы вкладываете в это понятие? строить планы на будущее, вообще-то, нормально. более странно жить одним днем.

То и вкладывает. Что автор прилипла к другому человеку и хочет чтоб он жил ее целями а не своими.

Они нашли друг друга :) она прилипала, он амёба.
Она считает что достойна орла и хочет быть прилипалой орла .

А тема топика - как уговорить амебу что она орел да ещё так чтоб оборлевгая амёба видела свое счастье в том чтоб таскать на себе прилипалу :)

Автор не может понять что амёба может быть вполне счастливой амебой и не обязана устраивать эволюцию за 3 дня для ее хотелок.
Если нужен орел - пусть ищет орлов и оставит амебу в ее уютной капле воды

З.ы совершенно нормально строить планы и даже их воплощать (быть орлом или бобром :) ) . И совершенно нормально не строить планы (быть амебой). Кем бы ты ни был, твое дело как прожить твою личную жизнь, пока свои хотелки обеспечиваешь. Сам.
И совершенно нормально искать единомышленников и существ своего вида .

З.з.ы в теме отражена тоска прилипалы о том что прилипла не к тому и не туда

Браво! Абсолютно с Вами солидарна.
Автор. Вам просто необходимо искать возможности для самостоятельной постройки подушки безопасности. Понятно. что сейчас очень сложно менять привычки и выходить из зоны комфорта. но Вы очень рискуете. если до своих 35-ти еще рассчитываете на кого угодно. а не на себя.

нужно было не съезжаться, пока в загс не позовет?

Если Загс критично, то да, не съезжаться. А то вот съехались, а теперь ее корежит без загса.

предлагаете собрать манатки и уйти, ничего не объясняя?)

Без разницы с чего начать, главное донести что или он теряет свободу или идёт лесом.

Главное чтобы ей было куда идти, когда он пойдёт лесом

а сейчас перспектив ноль. жила же до этого как-то и ничего.
пусть много не заработала, хотя бы был шанс обрести семью с кем-то другим. а тут по всем фронтам ноль получается.

а че она около него терлась почти 10 лет? ну и искала бы кого-то другого, гы) одолжение делать никому не надо. никого другого похоже и не было..

а его устраивает нынешняя ситуация. почему он должен что-то менять? он там был, ему не понравилось.

Ну так и скажите, что хотите штамп в паспорт и жилье, без этого стрессуете. Скажите что пришло время выяснить готов он вас взять в жены или нет.
Только что вы будете делать если он откажет? Куда пойдете?

если бы я услышала открытым текстом, что не нужна ему, то поплакала бы и ушла. а что еще делать..

а куда пошла бы? у вас есть , куда идти?

А вы бы остались?

нет, я уходила сразу же из неустраивающих меня отношениях. но поначалу тоже потратила на одного му.ака 4 года. это был хороший урок. потом взяла себя в руки, пошла на курсы повышения квалификации, повысила самооценку, сменила работу , стала зарабатывать почти в 3 раза больше. и затем уже сменила контингент мужчин, с которыми знакомилась. вы удобная и в терпила, а это самые разрушающие женские качества . не обижайтесь, я пишу это о себе в прошлом. все можно изменить достаточно быстро.главное - поставить себе цель и идти к ней. вы и выш ребенок достойны лучшего.пока вы молодая, у вас есть силы, голова варит, дерзайте!

В теме у автора 2 варианта - к маме или в аренду. Есть ещё вариет ипотеки без первоначального взноса

Начать с того что вы и он взрослые люди.
И он вполне может быть пассивным и нежелающим семьи и скучным и неконкретным. Это его жизнь и его выбор .
А ваш выбор - решать нужна ли вам в партнёрах такая амёба или пойдете искать варианты лучше.

После этой медитации, вам бы понять что
- ваше желание болеешболее жизни вам лично не по карману и что с этим делать тоже вам решать
- ваша жилищная проблема это тоже ваша проблема а не его. Куда вы пойдете при разрыве отношений с ним - к маме или в пень или к иному мужику - дело ваше.
- вы себе врёте. То что вам нужно называется не "хочу конкретики и хочу стабильности". . а "Хочу на ручки, неси меня, Вася. Реши мои проблемы Вася. Развлеки меня, дай мне цель в виде ребенка, содержи меня с ребенком, дай мне дом". Ваши желания просты и понятны. Стыдиться их нечего , много людей хотели бы на ручки. Но реализация этого желания зависит от другого человека, его целей, желаний и планов. И его видения счастья. И есть ли в его квартире счастья жена на шее, + 1 ребенок и квартира жене. Вы ж не дура. У него такого желания нет

Дальше вам бы понять что человек, который вас не любит а терпит и не имеет желания разделять ваши цели, при попытке озвучить ему объем ваших ожиданий и угрозу расстаться, явную или завуалированную, предложит расстаться.

Таким образом, вам нужно нечто - вы и ищите. Зарабатывайте сама. Или ищите мужчину, которому нужны больше и кто даст вам желаемое.

Если оцениваете шансы заработка как 0 и шансы найти более ресурсного мужчину, который все потратит на вас в 0, то сидите как мышь под веником и работайте над собой
- в топку пустое саможаление. У вас все лучше чем могло (могло не быть и этого мужчины, жили б с мамой)
- вы имеете то чего достойны, ваш мужчина вам под стать.
- ненавидя его и злясь на его пассивность, вы злитесь на себя и свой неуспех
- примите что вы свободны в выборе и уйти от него
- примите что для детей нужно желание 2 людей а не только ваше. Если он не хочет - его право . А ваше сидеть с ним мои искать другого папу будущей ляле
- примите что в мире миллиарды людей которым на вас пофигу и в этом нет ничего плохого
- примите с благодарностью то что он вам даёт - дом, какую-то заботу, какие-то деньги , интим и пр. Не с униженностью только а с достоинством. Вы тоже ему нечто даёте. С благодарностью - потому что козьи морды повышают шанс что вас выставят
- ваш жилищный вопрос будет решен после смерти матери

Вряд ли вам удастся дожать этого мужчину. Начинайте сами копить.

не вряд ли, а 50 на 50 )) абсолютно равная вероятность.

Вы не единственная наследница мамы?
То, что вы станете женой, не сделает вас совладелицей добрачной недвиги мужа.
Пережить его надеетесь?
Так он может квартиру и не вам завещать

Вы с ним теряете время. Помурыжит до 40 лет и молодую найдёт,а вы ,как старая вещь использованная -на помойку. Не хотите дожить до этого момента,так не об ипотеках думать нужно,а ставить вопрос ребром и уходить к матери,пока ещё не старая. Время для женщины -главное,а не ипотеки. Не удивляет,что с таким подходом вас используют и не парятся, Распоряжаться женщиной может только её муж,а не сожитель. Сколько дур на свете!

9 лет устраивало ...
надо было раньше думать.
уточните его планы - предложите строить дом- откажется - делайте выводы и начинайте жить для себя.

Интересно, "начинать жить для себя" - это как?

Зацепила фраза: "Слушай, я тут подумала, а давай возьмем ипотеку, чтобы мне потом было, где жить?"
Что подразумевается под "потом"? Вы своему мужчине это сможете объяснить?
У мужчины, как я поняла, есть своя квартира. Зачем ему ипотека? Вы бы в его ситуации стали впрягаться? Поставьте себя на его место.

так пусть и он поставит себя на ее место) обеим сторонам должно быть комфортно, а не кому-то одному.

Если она возьмет ипотеку, некомфортно будет двоим.

Послушайте, вы живете у него. Вы слишком и так проблемная: взял вас с ребенком, без жилья, еще мама старенькая, на нее траты. Вы даже отпуск позволить себе почему-то не можете, а ведь и ему тоже хочется. Захотите конкретики - можете остаться с подростком на улице

Зато честно все было бы.
Не готов брать за тебя ответственность, твои проблемы - это только твои проблемы. Просто живем вместе и никаких обязательств. Общая кровать, раздельный бюджет. - Вот так было бы честно.
А уход от темы - "у нас и так все хорошо", не дает женщине действовать решительно. Уходить? Так вроде и так все хорошо, зачем ломать все?
Слова "давай просто так поживем" дают некоторую надежду. По сути, трата времени впустую.

Нет. У нас все хорошо = мужчину устраивает текущее состояние, он именно его и считает правильным
Не нужно искать тайные подтексты и строить тайный надежды
А то как в анекдоте будет "Если мальчик убегает от тебя на улице или плюется когда видит точно значит что он меня любит!".
Надо говорить словами через рот , и говорит должен не тот у кого все хорошо. А тот у кого нехорошо, чтоб изменить ситуацию
Например возможные слова автора- А я считаю что сейчас хорошо, а как муж и жена да ещё и с маленьким ещё лучше! Милый, давай в ЗАГС и маленького родим?

З.ы я считаю что она молчит потому что она знает ответ. Что ее пошлют. А ей с этим мужчиной жить выгоднее без него.
З.з.ы. Видели бы Вы как мужчина тащит женщину которую любит и боится потерять в ЗАГС.... 9 лет не ждёт, сам моментально организуется. Мой личный рекорд юных лет - 2 недели знакомства. Рекорд знакомой - 1 день , на конференции ее будущий муж заметил. Если решили вместе пожить Имхо в течение 1 года если мужчина замуж не тащит, значит ловить с его стороны инициатив нечего.. но иногда может согласиться если в лоб спросит женщина. Если она ему нравится, и он ее боится потерять

а если тебя пошлют, до*мат*ты смелая в чужой жизни, жирный пончик?

а он не проблемный?) хочет быт и видимость семьи с женщиной.
а замуж. нет, не готов.
собственно, он ничего не теряет при походе в загс. а много ли женщин согласится жить на его условиях? приезжих не считаем.

На каких "его условиях"? Без загса, что ли? Да полно. Каждая вторая разведенная уже туда не стремится. Особенно, если имеет свое жилье.

+1 И собственно, почему не считаем приезжих? Поверьте, в плане уюта семейной жизни никакой разницы нет. Да и мужики редко страдают подобного рода снобизмом

Ага, "приезжих не считаем". Как будто они не женщины или вообще не люди. :)

у них больше стремлений зацепиться за метры при отсутствии каких-либо в этом городе

И что это меняет для мужчины?

еще не факт, что все получится. так что у него тоже риски есть.

Не с этой так с другой получится. Вот уж беда. Риск, что что-то там не получится - точно не повод покупать текущей сожительнице квартиру:) Такое могло прийти только в весьма воспаленное сознание.

Вам плохо
Речь идет чтобы она свою зп тратила на ипотеку

Ага. А он свою - на себя, на нее, и на ее сына. "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня" с.

не все любят скакать в поисках лучшего варианта. с возрастом, как правило, хочется стабильности.
иногородние дамы тоже находят себе мужчин с квартирами. о-ужас, на все готовое пришли и еще на что-то претендуют)

На что же они претендуют интересно?
Автор тоже нашла мужчину с квартирой. И все недовольна.

каждый ищет в отношениях то, что ему нужно. ничего критичного в этом нет. и желание не остаться с голым задом естественна.
пример с моей прошлой работы. у сотрудника выявилась какая-то болячка, положили на обследование. потребовалось хирургическое вмешательство. все прошло. он отошел от наркоза. домой позвонил, на работу позвонил. через несколько дней его все ждали. а тем же днем его не стало. вот и все. потом выяснилось, что он не расписан с женщиной, с которой 20 лет прожил, дом вместе строили, до загса не дойти было. так что все очень относительно.

А вы уверены, что он сам приезжих не считает? Ему приезжих и надо, автор и тех же

Говорите все как есть, это нормальные жизненные вопросы, которые необходимо решать. И если вашего мужчину все устраивает, то вас понятно что нет. Поэтому не нужно бояться говорить на эту тему. Если он дорожит вами и не хочет вас терять, он найдет компромисс который устроит вас обоих.

это какая-то запретная тема(
нужно еще подгадать, когда будет "особенное настроение" у него. и только я аккуратно начинаю в этом направлении говорить, сразу и настроение портится, на мое какую-то фразу еще сто пять фраз, мало относящихся к делу. то тон у меня не такой. то не так посмотрела...
и вообще, ТАКОЙ момент испортила...
будто все специально делается, чтобы я запомнила, что эти темы запретные. и мы обязательно поссоримся.
я даже до конца свои мысли озвучить не успеваю.

Изложите в письменном виде. Часто вот такое скользкие темы только так и можно обсуждать.

... распечатать и положить за завтраком рядом с чашкой кофе))

а о чем и о ком он должен думать? О вашем ребенке?? И почему своего ничего нет, наследства, не заработали? У вас из наследства похоже только ребенок. Детей ему видимо от вас не надо и вообще не надо, есть скорее всего от предыдущего брака, который был до вас. Жениться? Зачем ему на вас жениться? У вас проблемы, зачем ему проблемы?

нкоторым дети жен ближе, чем свои от прежних браков. такова жизнь.

Вот Автору и надо найти такого "некоторого", а не своего Васю.

Впрочем, и это не поможет, т.к. денег все равно НЕТ.

А по чему вам не поставить вопрос ребром,вы же сами говорите что любите конкретику?

Вы 2 года замужем были? С 18 до 20? Ребёнку сколько?
Что то вы поздно очухались, 10 лет жили и ниче, в тут вдруг стала кумекать что да Как

да, поздно очухалась. думала, нужно приглядеться.. не хотелось второго поспешного решения. думала, он примерно также мыслит) а оказалось, ему вообще не нужно.
в первом браке год с небольшим прожили. там стремительно все стало рушиться. он оказался игроманом(

Сами оцените свои возможности. У вас получится собрать не первый взнос? Вам ипотеку дадут. Я думаю, что надо брать ипотеку как можно скорее, квартиру сдавать со сдачи гасить.
Не могу уйти, потому что как бы все хорошо- это бред. Вы год живете в стрессе, скорее всего он уже потерял к Вам интерес. Извините.

Какую квартиру вы предлагаете сдавать Автору? Мамину? Вместе с мамой??

Ипотечную квартиру она предлагает сдавать. ОЧевдно же.

автор, а вы берега не попутали? вы живите со своим ребенком в квартире мужчины, зарабатываете мало. ему зачем на вас жениться? вам зачем замуж за такого мужчину, который ни к чему не стремится? еще одного ребеночка завести и жить в беспросветной нищете? вам надо искать нормального мужчину, с целями и планами. а перед этим самой привести себя в порядок внешне и внутренне

берега попутали, там на зоне, нормально разговаривать можем, Чухня?

Сколько мужику лет, какая квартира, какая доля в бюджет от каждого из вас?

Ну, за 9 лет он точно должен отойти от потрёпов бывшей жены.
Вы у него живёте? Где до этого жили?
В любом случае нужно быть готовой к отказу с его стороны

Автор, и еще непонятно. Вы все 10 лет не ездили в отпуск?

Отпуск - это море на 10-14 дней?) Не ездили.
Максимум на полтора-два дня выбирались куда-то и все. и это не за последние 10 лет. Это вообще. Всегда находилось "что-то более важное", требующее денег. Вот как-то так..

Ого.
У Вас настолько низкий доход?

Средний. Смогла бы я снимать жилье, если бы пришлось съехать? Думаю, да. Скромно, но вполне жили бы.
Теоретически, раз в год можно могли бы позволить неделю отдыха. Но мы как-то без этого обходимся. Наверное, потому что я не умею отдыхать... Всегда найдется что-то, на что можно потратить эти деньги. Летний лагерь, брекеты, новая резина, зубы... кому что)
И в глубине меня сидит червячок. Как я смогу спокойно тратить деньги на отпуск, если у меня нет уверенности в завтрашнем дне... а где я жить потом буду... и так по кругу.

скромно жить при съеме? а на ипотеку тогда с каких денег копить? живите с ним и откладывайте себе на квартиру. если вам совесть не позволяет втихоря это делать, скажите ему, что вам нужно копить на обучение ребенка, зубы, новую машину, помочь маме... придумайте сами то-то актуальное для вас. но деньги обязательно откладывайте. вы не семья, вы не обязаны отдавать в бюджет всю зарплату или отчитываться о своих тратах или накоплениях

Вас гложет червячок где будете жить, и поэтому тратите на резину?

А как без резины-то??
Вы еще посоветуйте есть перловку и умываться хозяйственным мылом ради еботеки.
Миллионы людей не имеют "своего жилья". Живут у супруга и имеют прописку в родовой квартире. Разводятся - уходят на съем, ждут наследные квартиры...
Именно москвичи и ленинградцы... Регионалы, рвущиеся в Москву и Питер, немного иначе устроены....Им рассчитывать на неликвидное наследство в сотнях км от "цивилизации" не пристало(((
Вот и рвут себя на жилы ради человейника в Саларьеве. Рискуя жизнью на лысой резине. Или вообще отказавшись и от авто, и от туалетной бумаги в три слоя:sad3

Резина ейному мужику нужна, пусть и покупает.
Она ВСЮ зарплату свою отдает на совместный быт и за 10 лет ни разу на море не была и в отпуск не ездила.
Хрен с ней, с квартирой, но нахрена такое счастье? я не понимаю.
А с квартирой... если их трое братьев-сестер, например, а квартирушка маленькая хрущевка? Ну умрет мать, что они там делить будут?

Нет там братьев и сестёр.
Или их квартирный вопрос решён. Иначе бы Автор не вкладывалась в одиночку в мамин быт.
Где-то было написано, что резина для машины мужчины???
А даже если и так, Автор на ней не ездит??

Ой, во что только не вкладываются.
Резина ему, написано было. Ездила, не ездила. У работающего человека, особенно женщины, особенно живущей в чужой квартире должны быть свои!деньги.
Просирать абсолютно все на покупки в дом сожителю, отказывать 10 лет! Себе и ребенку в отпуске. Это трындец, простите.

фу какое у вас окружение

Ребенка рожали вы в квартиру первого мужа? Где ребенок прописан?
Ребенка отправите к папаше, есличо. Сама к маме.

Ребенок прописан со мной, у моей мамы. С био не общается, тот самоустранился после развода и все. Алиментов нет. За все эти года случайно 50 тыс приставы обнаружили на карте. Все на этом.
Считайте, нет там папаши. Я могу рассчитывать только на себя.

Почему Вы на алименты не подали?

Подала. Долг копится. Брать там нечего, на себя не оформляет, а единственного жилья не лишают. Скрывает доходы. А учитывая то, насколько приставы неспешно работают, нужно ночевать у них под дверью, чтобы не забывали(

О, ну круто. Я не знаю, как это делается в России, нанимайте кого-нибудь позубастее и выбивайте из него алименты. Это же сколько за эти годы денег набежало. Вот Вам и первый взнос. Видите, Вы во всем тихоня и приспосабливаетесь ко всему. Меняйтесь или Вас слопают

а позубастее - это кто? широкоплечие мужики на джипах, которые будут караулить должника и вселять страх одним своим видом?) все остальные действия по стряхиванию денег с человека, у которого "ничего нет" не совсем законны.
вся суть в том, что да, дело происходит в России. здесь можно годами уклоняться от алиментов вполне протыми способами. платить раз в три месяца по сто рублей, делать печальные глаза на суде и у приставов и все. просто имущество на себя не оформлять и ограничиться отпуском в России.

Так за те 10 лет, что вы в отпуске не были, вы хотя бы на сколько-то приблизились к решению вопроса "где я жить буду"? Если нет, то в чем смысл?

автор ,извините, но вы оба очень мало зарабатываете. потянете ли вы одна с ребенком ? вам надо учиться/ искать новую работу/ нового мужчину - выбирайте сами. но похоже, у вас сложное материальное положение. замуж вам точно не надо за него. если все так, как я предполагаю, не дергайтесь пока. живите с ним без замужества, вам это выгодно. займитесь собой во всех смыслах, стремитесь к материальному росту, но ему не говорите о прибавке к зп . или если смените работу, говорите, что зп такая же. откладывайте деньги по максимуму. но от него валить надо в будущем

в материальном плане я себя так морально и настраиваю, что помощи мне ждать неоткуда. нужно работать, вкалывать, обеспечивать себя и ребенка, копить на жилье...
а дальше-то что? пока я в отношениях, искать никого не буду. значит, все как было, так и будет... ему - удобно. я - приспосабливаюсь. но это очень тяжело морально.
не знаю, как объяснить... мне 35... у меня никогда не было мужчины, который взял бы ответственность за меня... я все тяну сама...
у меня нет стремления нарожать побольше детей и закрепить этим мужчину. дело не в его площади. если бы ее не было, у нас обоих была бы цель накопить на жилье. понимаете, у обоих?
а тут... я все время в своих мыслях. МНЕ надо обзавестись жильем.
кто я здесь? женщина без прав. мы вроде и вместе, но я никто. почему так?
если он не готов создавать семью именно со мной, почему не сказать? это повысит его шанс найти ту, с которой он будет готов... и мой шанс...
я не могу подобрать слов, чтобы объяснить ему, почему я загоняюсь...

Это ему и скажите.

вряд ли он вас поймет. его все устраивает. он скажет - ну я же вас не выгоняю, живите. зачем ипотека? зачем впрягаться на долгие годы, если и так есть где жить? попробуйте ради интереса пойти в банк и попытаться взять ипотеку. и вы поймете, как вам действовать дальше. может действительно, дадут вам ипотеку, возьмете вторичку, сразу вселитесь в свое жилье и будете потихонку платить ипотеку? а про мужчину , который взял бы ответственность за свою женщину... в идеале да, все таких хотят. но это сейчас такая редкость

Ипотеку не дают без первоначального взноса.

подумайте теоретически ,сколько вы сможете накопить на взнос, живя с МЧ полгода-год. выбирайте реальную квартиру, идите в банк, а лучше в два, пусть они вам сделают расчет и скажут, насколько реально вам получить ипотеку, какие будут суммы ваших платежей. оцените, потянете ли вы . если все совсем плохо, ипотеку не дадут или вы ее не потянете, то тогда уже начинайте свой разговор с МЧ - вам терять нечего. но хотя бы не будете в себе носить это

Я не автор, она все деньги тратит на бытовуху и не планирует откладывать.

почему не планирует. уже хотя бы озадачилась)

Вот-вот, а она за 10 лет (!) ничего не накопила.

Да с чего она накопит, если не бог весть сколько зарабатывает + ребёнок подросток+такой же мужик ?!!!
Она обычная среднестатистическая тетка, с такой же зарплатой. Таких вагон и маленькая тележка.

только такие среднестатистические создают, как правило, семьи. по одному заработать на квартиру сложнее, чем в союзе, где общий бюджет и общие цели.
но тут общего ничего нет.

Какой ваш шанс повысит ? Кто мешал вам его использовать с самого начала? Живете в его квартире, откладываете деньги не платя за съем, за 9 лет уже можно было бы накопить хотя бы на первый взнос. Накопили, купили-сдавайте, квартира сама будет платить ипотеку. А вы живете в своё удовольствие. Захотели-ушли.

Этому мужчине она интересна и выгодна исключительно на условиях полного участия в общаке. Думаю, алиментов там на ребенка нет вообще.
Ей не с чего было откладывать ни на что.
Думаю, что и брекеты ребенку не потянула бы одна

Алиментов нет. Брекеты в проекте(( Сейчас с этой самоизоляцией моя сфера деятельности хорошенько подсела, пришлось мысли о брекетах пока законсервировать((

А что конкретно Вы хотите? Штамп? Или свое жилье? Или и то, и другое? Вы понимаете, что эти вещи между собой не связаны? Штамп не даст Вам права собственности на его квартиру, и "потом" Вы точно так же пойдете к маме. Или на съем.

Я так понимаю, под "потом" Вы подразумеваете расставание, вряд ли в возрасте 35 серьезно задумываются о том, кто кого переживет лет через 30-40.

Купить свое жилье - я так понимаю, денег у Вас нет, а то давно бы купили, или хотя бы были на пути к этому. Вы хотите, чтобы он для Вас жилье зарабатывал, что ли?

автор, вы первым делом должны для себя написать четкий план. если он отказывается и выгоняет вас с ребенком- какие ваши действия? вот такие судьбоносные разговоры часто могут закончится очень неожиданной развязкой. просчитайте все, стоит ли вообще затевать разговор. а вообще, как ева всегда советует, бюджет бюджетом, но себе в кубышку надо откладывать

Автор, я за последние несколько лет наблюдала минимум дважды ситуации когда мужья выгоняли жен. Жили те всю жизнь в доме мужа, вкалывали по полной - оба раза мужья с юга, хозяйство и пр. Детей не случилось. И.....вдруг жена мужу надоела - послал. Ну и что? Остались тетки в 50 лет без жилья, поддержки и до пенсии еще далеко. А были бы умнее - в 35 послали бы их сами и начали зарабатывать на СВОЕ.

От этого никто не застрахован, в браке или нет(
Но когда нащупываешь в отношениях топкое место, начинаешь задумываться... Я только сейчас нащупала... Я понятия не имею. что будет со мной в этих отношениях... И это страшно(

Вам нужно свое жилье. А мужем он будет или нет - это совсем неважно.

Вася, а давай возьмем мне ипотеку, а то мало ли что. Так?

А Вася тут при чем? Откладывает сама деньги, потом идет и берет ипотеку.
У него есть жилье, ему не надо.

если оба знают, какое количество денег аккумулируется в тумбочку ежемесячно, с чего откладывать кому-то одному

С того, что у нее нет жилья, а оно ей необходимо.
С того, что каждый имеет право тратить деньги так, как считает нужным.
Деньги в тумбочке - на общий быт, остальное у каждого свое.

У неё НЕ "нет жилья".
Она прописана у матери. Она живёт в квартире у мужчины. Ее ребёнок прописан у своего отца.
Понаехи! Хватит фрустрировать за всех.
Это вы нивжисть не вернётесь в зажопинск "к мами". Потому что это будет фиаско... и "за подружками стыдно".

Я родилась в Москве, успокойся, и я не считаю это поводом для какой-то особой гордости. Тебе, без образования и ни дня не работавшей, гордиться больше нечем, но не нужно свои комплексы на всех перекладывать.
У нее именно НЕТ жилья. Ее мама может квартиру соседке подарить, а может жить до 95 лет. И придется автору или сожителей терпеть всю жизнь или на съеме сидеть до 70 лет.

Пусть мама до 100 лет живёт)))
А почему с мамой жить нельзя?

Ребёнок взрослый скоро будет. Ему дополнительный стимул хорошо учиться))) Ребёнок и будет на съёме, есличо.

Ну и Автор будет рассматривать "для отношений" только оквартиренных мужчин.

Автору НЕ С ЧЕГО "брать ипотеку". Как и большинству граждан РФ.
Автору есть где жить сейчас.
Автору нет нужды переселяться в коробку под мостом в случае разрыва с этим мужчиной.

Штамп в паспорте ей никакого жилья не подарит.
Напротив, мужчина не захочет брать ипотеку, ради которой ему придётся ездить на лысой резине и жрать г#вно... а в перспективе саларьевская двуха будет пилиться напополам в случае развода:sad3
Ему это надо???

Потому что не все хотят и могут жить с мамами.
О ребенке и речи нет, его жилье - его проблема.

Окнорм))) Автор не захотела жить с мамой - живёт с мужчиной)))
В чем проблема??

Миллионы живут без ипотеки. И хорошо!
Москва, чай, не резиновая:think

Ни у какого отца ребенок не прописал. Со мной в квартире моей мамы. По сути, нет отца.

У нее на свое ничего не остается. Она мало зарабатывает, да еще и матери деньги дает. И у нее на шее иждивенец ребенок. Если она не будет давать деньги на общий быт, и будет их копить СЕБЕ на жилье, то сожитель ее вытурит, тк он не заинтересован в содержании ни ее ни ее ребенка. Скорее всего так все выглядит.

найти подработку, попросить повышения зарплаты, сменить работу - но ему не говорить об этом

потом вася узнает про ипотеку, решает, что она готовит запасной аэродром и все на этом.
хотя, может, он почти "дозрел"))

Ну и пусть решает. Даже если он на ней женится, жилье у нее не появится.

в случае его кончины она наследник первой очереди.

с тем, как автор себя изводит, непонятно чья кончина будет раньше

так хотя бы некоторая гарантия будет. может, для внутреннего спокойствия этого достаточно.
понятно, что он может и собачьему приюту все оставить. но сейчас так вообще дело труба

Думаете она его отравит сразу после свадьбы?
До его кончины он с ней развестись успеет сто раз и из дома выставить.

Умные люди от этого застрахованы - они не живут спокойно в чужом жилье.

Думаете, что 15 лет (с 35 до 50) вкалывать, жить на съеме и платить ипотеку лучше, чем эти же 15 лет спокойно жить с мужем?

Да, лучше.

Через 15 лет муж говорит - любовь прошла, до свидания, милая.
И?

Вкалывать и платить ипотеку за СВОЕ жилье намного лучше, чем за чужую, и в конечном итоге остаться без жилья и опять на съеме.

Знаете, есть старая истина: мужчины ценят то, во что хорошо вкладывались. Вы дорого обходились своему МЧ? Настолько, чтобы он боялся потерять свои "инвестиции"? Если нет- большой шанс, что он выберет свободу. Если, конечно, не перевесит привычка быть обхоженным. Но это не значит, что вы должны и дальше так же жить, копя в себе негатив. Это путь к разрушению себя и часто- к раку. Вы у себя, любимой, одна. Взвесьте все. Продумайте, как вы могли бы добиться лучшего положения в жизни. И после этого начинайте решающий разговор: "Знаешь, Вася, меня не устраивает мое положение...". И не бойтесь перемен- вы еще очень молоды, и все у вас впереди. Многое зависит только от вас.

Я не знаю, как начать этот самый разговор. И нужно ли... В глубине души, да, я боюсь все испортить. Даже эту имитацию семьи. Если отбросить все мои мысли относительно будущего, мы очень даже неплохо вместе живем...
И мужчина искренне уверен, что мы ссоримся именно только тогда, когда речь заходит о чем-то совместном. Соответственно, нет таких тем, нет и проблем:dash1 Я вообще удивляюсь, как он с бывшей женой дошел до загса. Она его напоила? Он был невменяем? Запрещенные препараты? ЧТО? )) и что такого произошло в браке, что он все отойти не может.

Не говорите о совместном, говорите о своем.

Gaslighting. Навешивает на Вас чувство вины и манипулирует. Он не идиот, чтобы не понимать, что происходит и в каком Вы положении. И то, что жена бывшая его так травмировалась тоже манипуляция, детский сад же, послушайте себя. Нечего бояться либо говорите все в лоб, либо начинайте на первый взнос тихо деньги откладывать.

Про "не может отойти от первого брака" - отмазка, конечно.
Да, не хочет мужчина брать ответственность. За вас лично или вообще - разбирайтесь.
Потерпите ещё до совершеннолетия ребёнка. Потом его в свободное плавание. Сама - на поиски годного для брака с вами мужчины.
Беритесь за себя: спортзал, зубы.... в это вкладывайтесь. Вам товарный вид нужен, а не еботека в Саларьеве.
С подрощенным ребёнком и нормальным фасадом найдёте разведенца, который не менее вашего заинтересован в саларьевской еботечной двухе

Жестко, но совершенно справедливо

Не получается у нас подобных разговоров. У него ответ всегда примерно одинаковый, сводится к тому, зачем все портить. Он убежден, что кроткая и милая женщина ДО замужества, после превращается в мегеру. Да, вот прямо в загсе))
И когда разговоры перетекают на эти, неудобные ему темы, он воспринимает их как "о, да я прав. если и без замужества мы выясняем отношения, то что будет потом".

Потому что то что вы ему навязывание это не его цели а ваши .
Но при этом выставит вас он пока не готов.
Поэтому включает режим "идеям нет, живём как жили".
Его позиция прозрачна. Вопрос в том что вам с этим делать.

Одна из главных ошибок, что выяснять отношения, ругаться, это плохо

Ленивый и трусливый инфантил. Не по пути вам больше.

Почему???
Просто еще "не встретил свою половинку":ups1
Когда встретит - ВОЗЖЕЛАЕТ "взять на себя ее проблемы", это в природе мужчины.

+1. Забегает (с его скоростью) ещё как. Скажет, что. Она не вдохновляла и тп

Значит надо действовать решительно.
Даже машину мужики покупают в собственность, а вас как будто напрокат взяли. Никакой ответственности, если что - да она не моя.

Если бы машину можно было брать напрокат бесплатно, уверяю вас, мужики бы машины не покупали. Автор дала мужику тестовый период, если сейчас она попросит его потерять свободу, с очень большой вероятностью он предпочтет тестовый период с другой партнёршей. От брака он только теряет, надо быть или влюбленным или идиотом, чтобы согласиться жениться.

Если завещание напишет на Вас, то жениться не надо?
У него дети есть?

Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Если будет гарантия, что крыша над головой у меня будет, то потенциально я смогу не загонять себя мыслями об ипотеке. Не будет кабалы на много лет и эти деньги (первый взнос и ежемесячные платежи) могут быть вложены во что-то другое. Их не обязательно прогулять. Это может быть тоже имущество, но приобретенное без стресса. Это что касается жилья.
Теперь эмоциональный аспект. Почему, живя уже приличное время вместе, я (не достойна?) быть законной супругой? Если боится, что все испортится с вступлением в брак... значит, не уверен во мне? Но это уже мои тараканы(( Для меня это новая ступень в отношениях.

Брак не даёт вам права собственности на добрачное имущество мужа.
Развод - и вы идёте к маме.
Или вы реально его отравить хотите после вступления в брак?
Так это того... наведёт на подозрение следственные органы:mda
Или вы хотите, чтобы он вам половину квартиры подарил?
Ну... это и без оформления брака можно. Сосите воодушевлённее:think

Какая гарантия?! Вы что со штампом, что без, вылетите из квартиры по первому его желанию. Для вас штамп плюс только в случае его смерти. Но он вроде молод)
А вот почему недостойны, это к вам вопрос. Вы живете и даже тему не открываете, вас все устраивает.

Ну какое завещание? Ей 35, ему явно примерно столько же, впереди еще лет 30-40, за которые все еще миллион раз может измениться.

"Коля, я хочу быть твоей женой."
Это самый короткий путь. Но будьте готовы сразу отчалить.
У мамы одна комната?

Я бы ответил:" Хоти дальше". Не нравится- сама решайся на перемены, я не пропаду.

Если каждый за себя, то нет проблем. В 35 еще есть шанс все изменить. А может, еще и выиграет, когда избавится от мужчины, которому она не нужна.

Сколько ребенку лет?
Ребенок скоро вырастит. Научитесь жить и для себя тоже. Вы еще молодая женщина. Путешествуйте с ребенком. Любите и наслаждайтесь жизнью! От мамы Вам в любом случае квартира останется. Так что на улице не останетесь. Насчет мужчины, когда ему женщина нужна он перевернет землю, а когда нет то ни рыба-ни мясо. Просто он такой. Не пытайтесь думать за него. Живите свою жизнь.

если автор с 20 лет живет с ребенком, а ей 35, то ребенку как минимум 15, а то и 16. тут уже надо думать о вузе для ребенка, репетиторах и все такое. а автор вдруг вспомнила, что у нее нет квартиры

Вы бы смогли путешествовать и жить в свое удовольствие при отсутствии жилья? Я так не умею((
У меня сразу клубок мыслей. Так, ребенка надо в лагерь на лето, у мамы кран течет, машину пора в сервис загнать. И нужно денег отложить, а то холодильник как-то странно дребезжит и зуб на холодное реагирует... Ну какой отпуск?

А при чем тут жилье-то? Вы же не откладываете эти деньги на ипотеку.

Эти деньги идут на текущие расходы. На затыкание дыр. Как без этого?

Ну? Перефразируя сказанное вами, вам денег на отпуск у моря не хватает не из-за жилья, а просто не хватает. Что изменится от штампа? Вы станете чувствовать себя уверенно женой? Так это для представления друзьям и коллегам, а для его квартиры вы никто так и останетесь.

Ну так и при чем тут жилье-то? Вам и с жильем бы не хватило на отпуск.

Вопрос в том, для чего такой союз, от которого жизнь не упрощается. В чем выгода каждого из них? Для чего такая имитация семьи, трата сил и энергии женщины. Да, банально, упускается шанс встретить человека, которому она была бы нужна. Хотя бы было четкое понимание - ты одна. Живешь одна, ни на кого не рассчитываешь. Крутись, как хочешь.
Про мужчину понятно. Может не сильно улучшает, но явно ничего не теряет.
И как все поменять, если как таковых ссор больше нет, и живете вы спокойно и тихо. (За исключением периодов, когда женщину переклинивает).

Этот вопрос я давно задала. Ответ странный, в отпуск не езжу, потому что нет жилья.
Ну и про рыбу-прилипалу тоже все очень верно.
Но. Если бы она была огонь-зажигалка, она бы давно нашла другие отношения, даже живя с этим. А так, ну жила бы одна, уныло и скучно, только еще и на съем бы тратила.

Вот именно. Рассказ о прилипалах идеален)
И я ни в коем случае не говорю в унизительном смысле. Каждый живет, как может. Но можно быть удачливой прилипалой, а можно вот так.

И я не говорю в уничижительном, это жизнь, я сама не против прилипнуть к тому, кто не против :)

))))

Ошибаются многие, в том числе и прилипалы.
И это вполне себе стратегия, вот, акула на себе и 4 прилипалы носит иногда и мужики вокруг себя разводят стаю...
Но умная прилипала старается заранее оценивать тушку к которой прилепится на предмет того сколько и чего высосать можно. И наверное отцепляется сразу как ошиблась .

А у автора стратегия странная - нужен орел, присосалась к амебе и думает что если на амебе 9 лет висеть она орлом станет . Надеяться то можно.. а шансы?

З.ы. но мое имхо она зря своего мужчину ругает. На ее уровне он вполне себе прынц и орел ну или зайка в избушке хотя б
- у нее нет жилья, у него есть
- он ее в это жилье с ребенком пустил и наверное на этого ребенка тратит и не обижает его, иначе вряд ли бы она от мужика детей ещё хотела . И в любом случае он лучше бииотцп ребенка
- у него доход как у нее или больше
- с ним она может себе позволить и больше чем без него
- жалоб на то что он в быту плох или в постели мерзок или алкаш тоже нет, раз замуж охота
- не жлобится что она мамонта хилого носит и с мамой делится

Ну то есть вполне себе мужик, талантами не блещет, в олигархи и топы не выбился, но и не мудак, не преступник. Просто живёт как может. Заграница не по средствам, значит не едет. Ребенка не готов воспитывать значит не настаивает на рождении или предохраняется

Прям вот полностью с вашими выводами согласна!
Особенно с З.ы.

Автор! Вам его жильё не светит даже со штампом, ну разве что как наследство, а до него дожить надо.
Какое отношение все перечисленное имеет к жилью?))) Вы же даже частично на покупку своей квартиры на накопили. Зуб каким боком к отпуску и квартире?))

Она все 9 лет не путешествовала, не было на это денег. Откуда сейчас возьмутся? И иметь виды на мамину квартиру, когда та еще жива и здорова это конечно..без комментариев, вот ей радости-то будет, принять назад взрослую дочь с ребенком. Нет, не путешествиями надо заняться, а преобретением своей жилплощади.

Слушайте, люди ведут общий быт годами, просто они... пожениться забыли...((
Вася. нам нужна ипотека? Или не говорить Васе, а начать тырить деньги из общего бюджета? Сомнительно как-то.
Если озвучить Васе желание обзавестись квартирой, можно услышать ее мысли на этот счет. Типа, мне на надо, давай сама. Тогда сделать выводы (хотя бы честно с его стороны). Или - ок, давай, чтобы тебе потом было, где жить)) Или - к черту ипотеку, давай уже жить семьей и наконец съездить в отпуск. Любая правда лучше, чем подвешенное состояние.

Васе-то какое дело до ее "потом"? Предложить Васе пахать на ЕЕ квартиру, где она будет жить, после того, как уйдет от него? Васе это зачем примерно?

Если Васе вообще все равно на эту женщину, то нужно открыто говорить - от меня помощи не будет ни потом, ни сейчас. Все сама-сама. Риск - что она взбрыкнет и уйдет.

Для чего это Васе? Хотя бы для того, чтобы исключить для себя риск внеплановых перемен для СЕБЯ. Да там всего-то на первый взнос нужно скопить, дальше квартира сама себя будет окупать от сдачи) Так женщина немного расслабится и будет все как и раньше. Тишина, болото.
Если уж на то дело пошло, много женщин он найдет, готовых жить просто так? А здесь все-таки не первый год.

Еще раз: она хочет себе жилье, чтобы было где жить, расставшись с Васей. Васе зачем
на ее личное жилье тратиться (а Васе придется в этом участвовать, так или иначе), где она
будет жить без него, или даже с другим мужиком? И это... ни хрена себе, заявки, помоги квартиру купить. Однако. Ну, пусть попробует. Может, Вася там полоумный и будет на чужую квартиру работать несколько лет, хз.

Если бы Вася был полоумный, он давно бы уже был оштампован и с парой спиногрызов на шее впридачу к пасынку:mda

Вася там явно не лопушок.
Мне интересно, есть ли дети у Васи.
Если нет, то навряд ли будут: хотел бы - уже завел бы.
Если есть, то ТЕМ БОЛЕЕ навряд ли будут: для галочки у него уже есть "продолжение", а "розовыми пяточками" он наелся пасынковыми:sad3

А если она не планирует уходить? Будут жить долго и почти счастливо. Допустим, мужчины не станет через лет дцать. Ей куда идти? Если она не задумается о жилье сейчас, потом рискует остаться ни с чем.
Или он найдет любовь всей своей жизни. Тогда тоже на выход.
Мама отпишет квартирку кому-то на стороне и все. На улицу?
Вот именно поэтому нужно сейчас думать. Свой угол должен быть всегда.

Если и мама всё "на других отпишет", и мужик, которым она "долго и счастливо проживет дт его смерти" - значит, судьба такая:sad2
Значит НИДАСТОЙНА авторка квартиры:sad1

сидеть и чего-то ждать от всех вокруг - самое неблагодарное дело(( действительно, ни с чем можно остаться.

Я и не отрицаю, что свой угол нужен. Он всем нужен, не только ей. Но думать и что-то делать для этого тоже надо ей самой. А не Васе. У Васи угол есть. И этот конкретный Вася вряд ли станет пахать на ее личный угол, который ей нужен на "потом".

Ей надо или самой угол добывать, или найти такого Васю, который будет это делать за нее или вместе с ней.

Вы немного не в теме аренды, ипотеки и стоимости недвижимости.
Чтобы гасить арендой ипотеку, накопить нужно не первоначальный взнос, а 2/3 ее стоимости.
В Москве это "хотя бы" 4 млн.

Господи, какая вы не уверенная в себе.
9 лет вы как то жили и не обсуждали свои планы? Риалли? Вы его боитесь? спугнуть или потерять ?
Садитесь и говорите, что время идет, что у вас переоценка ценностей, что хотелось бы конкретики и понимания будущего
Не факт конечно что он на вас завещание оформит, да и с чего бы? Вы ему сожительница и детей общих нет, а вот сказать что мил Вася, мне нужно думать о своем жилье, поэтому я буду откладывать нную сумму на это как раз и надо сказать.

+500.
В лучшем случае у нее будет сумма или муж + Малыш и содержание
В нормальном - осознание что тут точно нечего ловить
В худшем разрыв отношений с невнятным мужиком

1го варианта не будет, ежу ясно.

Я тоже считаю что вар 1 не будет.
Поэтому всю тему считаю в корне дебильной.
Автору нужен вар 1, ее мужику не нужен. Все. Или автору смириться что вар 1 не будет никогда или если ей нужен вар 1, менять мужика. Потому что изменить взрослого человека , а заставлять другого выполнять свои жизненные цели и задачи , а не его, аморально . В общем автор за свой вариант может агитировать. Но отказ мужчины от нужного ей не характеризует его как плохого человека и предателя автора.

Люди сами решают нужно ли им детей и сколько

Абсолютно согласна. Тем более если ей нужен был вар 1, это надо делать раньше, когда мужик зажжён), а спустя 9 лет таких вялотекущих отношений, ещё и без детей, это только расходиться. Или вопрос ребром, но быть готовой оказаться у мамы.

Ну вы даете, за столько лет никаких денег не скопили, у вас всего один ребенок и работающий сожитель, на что уходят деньги? Вы даже тольком в oтпуске не были. Получается и не зарабатывали, и не отдыхали. На что ушла жизнь?

Без конкретного тяжелого разговора не получится. И правильно задумались, у вас есть время что-то изменить в своей жизни, чего-то добиться, с ним, или без него. Хорошо, что задумались ни когда вам под сраку лет и жизнь почти прожита. Не бойтесь остаться одна, если он вас оставит, с вашими мечтами, но такие мужики как он привыкают к теплу и уюту, смахивает на инфантила, и никуда он не денется от вас.

Не факт. Мой делся через 20 лет вот такого сожительства. Просто взбрыкнул и захотел свободы и иной жизни.
Я в отличии от автора отлично себя чувствую в планет недвиги и пр. Мне удалось получить неплохое наследство.

Думаю, что ваш муж делся бы даже находясь с вами в браке.
Ей бы конкретно задуматься над преобретением своей недвиги. Как можно было проср@ть столько лет жизни, при этом не рвя попу на ипотеки, живя у мужика в доме, и даже не бывав в отпуске, мне не понять. Теперь срочно надо готовить себе "соломку", пока она живет еще у него. Будет давить с женитьбой, он ее просто пошлет, и поедет она к маме в маленькую квартирку. Он уже отломанный ломоть, и это дело времени, когда они разбегуться. Хотя, если она оставит все как есть сейчас, он никуда не денется, он слишком ленивый, чтобы делать какие-то телодвижения.

Вы правильно написали... Его вполне все устраивает. Он не из тех, кто будет делать лишние телодвижения. Если я не взбрыкну, он будет продолжать жить с этом тихом спокойном болоте.
Ему сейчас комфортно на все сто... Такая имитация семьи без обязательств. вроде и семейный, вроде и свободный. В случае "а вдруг что" никаких судов и бракоразводных процессов. Пакетик свой собрала, ключи оставила. Все. Найти ту, кто согласится вот так просто жить и ничего не ждать взамен, мне кажется, тоже на так уж и просто(( Могу ошибаться..

Так используйте эту ситуацию с пользой для себя. Влезайте в ипотеку, сдавайте квартиру и на эти деньги ее выплачивайте. Ваш инфантил позволяет вам жить на его жилплощади, тем самым не платить за съем.

В нашей паре (я дама) - комфортные отношения вне брака. Но мы оба жильем обеспечены, плюс наследство маячит. Поэтому ресурсность партнера интересует только в части нематериального. И я не представляю, чтобы меня кто-то продавливал на свои хотелки и заставлял крутиться на одной ноге. Поэтому ваши страдания равно как и планы на обзаведение недвигой только ваши, оставьте человека в покое, он вам дает столько сколько хочет и может. Иначе придется вам покинуть спокойное болотце). Так что советую прислушаться к советам уважаемой г-же Пончику П. и сменить фокус.

Вот вы говорите не нужно животных, а если принести например котёнка? Выбросит? Не нужно детей. Ни разу беременность за 9 лет не наступила? Если вдруг? Пошлёт на аборт?
ИМХО, скоро вашему лежачему камню попадётся какая-нибудь тетка и он резво удерёт в спешке делать ребёнка и скажет, что с вами он не жил, а тосковал.
Бегите раньше.

ну куда в таких условиях и отношениях ребенка заводить? у автору уже ребенок заканчивает школу, она черз год-два будет свободна. ребенок станет подрабатывать, сама может уехать к маме и усиленно пахать на свою ипотеку

Так я даже не про сейчас. В течение этих 9 лет, она вообще никак не трепыхалась?
Сейчас ей этот ребёнок совершенно лишнее.
И не будет она пахать на ипотеку. Это вопрос можно даже не рассматривать.

Автор, дети от прежнего брака есть у вашего мужчины?

автор ,вашему ребенку ведь лет 16 уже? тогда подождите год-дваю станет студентом, будет подрабатывать ,может к девушке переедет. а вы к маме и копить будете на ипотеку. все не так уж плохо. терпели 10 лет, еще перекантуйтесь немного. копите силы, повышайте квалификацию

Понятно, что ваш мужчина вас ни во что не ставит. Или боится, что вы его на тот свет отправите. Я с таким не сталкивалась никогда. Мой вам совет, живите пока с этим и ищите другого мужика. Я серьезно. Этого вы не исправите.

А смысл отправлять на тот свет?
И смысл жить с человеком, с которым страшно за свою жизнь.

Очень похоже на ситуацию, когда мужик, типа, холостяк до мозга костей, детей не хочет, и т.д., вот так и живет с женщиной энное кол-во лет, она привыкла, что ее под венец не зовут, все у них хорошо и стабильно в отношениях, а потом БАЦ, мужик встречает любовь своей жизни, женится на ней в течении пары месяцев, рожает пару-тройку детей одного за другим,а та бывшая остается без жилья, мужа, детей(он ведь не хотел) и под сраку лет - почти предпенсионный возраст, и сопли жует - ах, предатель, я плясала под его дудку, а он..!!
Такого сценария не боитесь, автор?

Он настолько ленив на новые телодвижения, что этот сценарий мне в голову не приходит. Может, зря.
Тихо, мирно, предсказуемо. По ощущениям мы очень долго живем, ничем не отличается от семей, которые 10-15-20 лет прожили.
Его все устраивает, ему комфортно. А я треплю себе нервы - мы НЕ семья, это все видимость. Я ему НИКТО. Он тут же встает в позу - а чем плохо-то?? И все. Я понимаю, что мы на разных волнах. У него свое представление, у меня свое. Это единственная причина ссор.
В такие моменты, наверное, он в очередной раз убеждается, что в брак лучше не вступать, потому что одни разговоры о нет делают женщину невменяемой.

Вы очень затянули пробный вариант житья без обязательств. Очень.
Сейчас уже скорее всего все не в вообще пользу.

На психолога денег нет? У Вас очень низкая самооценка и много думаете о чем он там думает. Ещё предоставляетесь такой тихой мышкой. Разозлитесь же Вы, че Вы его оправдываете. Начинайте хотя бы деньги откладывать, присматривайте новую работу.

9 лет жить с засунутым в жоппу языком - это жесть, конечно. Обычно такое обсуждается на первых свиданиях.

Когда все начиналось, пришли к тому, что у каждого неудачные отношения уже были, потому нужно присмотреться. На тот момент всех все устраивало.

Себе не врите.

Присмотреться это отлично. Но не 9 же лет присматриваться? Ну присмотрелись год-два и дальше определяйтесь.

Это обговаривается сразу в начале совместного проживания. Вы с ним так живете уже 9 лет, какой уже взамуж? И если он вас сразу замуж не позвал, то уже и не позовет. Детей у вас совместных нет. Квартира его, как я поняла. Ну и что что совместный бюджет? Он вам должен жилье подарить? Вы сама мало зарабатываете, надо было думать в этом направлении, и повышать свою проф квалификацию, а не ждать что сожитель вам что-то отпишет или подарит. Он вам сожитель, не муж, не отец вашего ребенка.

Считайте, что у вас не партнер, а руммейт, с которым квартиру делите. Пользуйтесь возможностью не платить за жилье, тратьте время на то, чтобы повысить свою стоимость на рабочем рынке.
Меняйте свою жизнь, а не придумывайте способы заставить мужика изменить его.

Автор, где жили шесть лет (с 20 до 26)?

Сначала у мамы, потом снимала. В то время у нас была еще дача, мама жила частично там. Мама на пенсии, дачу в конечном итоге она продала, вернулась в город, я - в съем, предложение было выгодным, я могла себе это позволить...

Ну вот и дальше "позволяйте".
Не зарабатываете вы себе на квартиру. Точка.
И экономия на съеме за счет того, что живёте с ребенком в квартире своего бойфренда , для вас весьма существенна. Это ведь примерно половина вашего дохода, верно?
Позволила она...
Это ваш хер "может себе позволить" удобную сожительницу. Потому что у него бонус с виде жилья.
А у вас МИНУС в видн подростка, которого нах#р кинул даже его родной отец

Как Вы противно написали. Автор молодая ещё женщина при том, что есть взрослый любимый ребёнок. Как минимум по российским меркам ещё десять лет будет в цене. Ну немного неуверенная. В руки надо себя брать и похитрее быть.

С хитростью явные проблемы. Как и с умением выбирать мужчин(
Ближайшие лет 10 нужно пахать на жилье, чтобы потом не плакать. А там и ликвидный возраст пройдет... Женщина это уже понимает. От этого и плохо.

Не станет она в один день хитрой, и уверенной не станет.
И мужчину другого не найдет, даже если отдельно жить будет. Хотела бы - уже нашла бы давно. Уйдет от этого, снимет квартиру и будет с сыном нищенствовать.

У моей знакомой был похожий мужчина, который тоже не мог слышать слова ЗАГС, брак (обижен был на прежнюю жену, с ребенком не общался).
Знакомая настояла на общем ребенке (ей уже к 40 годам было, и других детей у нее не было), он был не против, ребенка хотел официально признать, но так и не удосужился, за что знакомая очень ему благодарна. Потому что в полгода ребенка он уехал в Америку (пригласили на работу), ее тоже звал, но ребенка пришлось бы оставить ее маме. Знакомая не поехала. Больше она его не видела, ребенок тоже. Ребенок уже вырос, папа им не интересовался. Но, знакомая имела хорошо оплачиваемую работу, и жить ей на момент рождения ребенка было где (в общей с мамой квартире). Она не о чем не жалеет. Ребенок есть, козла нет.
Так что в вашей ситуации рассчитывать нужно только на себя. И у вас есть плюс: ребенок у вас все таки уже есть. И квартира я так понимаю, есть, просто вам не хочется с мамой жить.

Почему козел? На ребенка согласился, за собой звал, она не поехала. Непонятно почему пришлось бы оставить ребенка маме, также бы поехал с ней.

Визу бы с ребёнком не дали. Он же расписаться не предлагал. В Америку очень непросто визу получить.
А «Козел» потому что за 18 лет не поинтересовался, как живет его ребёнок.

Вы 10 лет почти живете с мужиком. которому вы не можете сказать, Я ХОЧУ этого и этого?
вы серьезно????
и за 10 лет вы не заработали на свое жилье?????? что значит ОБЩИЙ БЮДЖЕТ? откуда он вдруг общий. когда вы не семья официально?
каков ваш доход? если 50 тыщ, то конечно, о каком жилье может идти речь, вы только себя и покрываете в расходах.
ПОЧЕМУ это у мужика есть квартира, а вы ему скзать прямо не можете. что вам тоже нужна СВОЯ квартира и вы будете на нее зарабатывать?!

Ну скажите ему хочу свою копить на жилплощадь, будем с тобой в старости ее сдавать

Сказать все прямо

о чем именно? про загс или ипотеку

Не понимаю, зачем его о чём-то спрашивать или ставить в известность? Вы ему никто, сокроватница. Он о вас не думает, а почему вы о нём должны думать?
Я бы взяла ипотеку никого не спрашивая.

С чего???:crazy
Там зарплата край тыщ 70.
Если будет деньги крысить - пойдет на съем жрать щи да кашу вдвоем на 30 тыщ. И о брекетах забудет навсегда

А зачем крысить? Так и сказать плачу ипотеку

У неё НЕТ "на ипотеку".
От слова совсем.
Ну поймите же это!!!:dash1

Более того. Даже если суммировать доходы М и Ж - всё равно ипотека не вписывается в их бюджет.
Ну или ВСЕМ придётся жить 15 лет не только без поездок, резины, брекетов, но и впроголодь и покрывшись рогожей.

А скока ипотека без 1 взноса надо платить?

Автор, у него дети есть?

Поговорить в стиле Переоценка ценностей, возраст, мысль о завтрашнем дне. Схитрить в стиле для нас всех стараюсь, ипотека будет закрываться арендой, нужно ужаться только на первый взнос Без наезда упомянуть про не пора ли нам узаконить наш союз, пусть у него эта мысль в голове уляжется, к разговору про взамуж вернуться спустя пару недель после секса и/или обеда) если ответ -нет, сына дорастить, на работе выбить повышение, дома о повышении не говорить, разницу - себе на отдельный счет, и готовиться к самостоятельной жизни...как-то так?

так если она в браке возьмет ипотеку, он будет собственником доли. Нахрена ей эти доли. Потом не продашь. Нахрен.

а нафиг ему вкладываться в метры, к которым он отношения не имеет?

она не в браке, в этом проблема то есть вообще никаких прав на имущество, есличо...
она все свое при этом сдает в общую кубышку...

У нее полюбас не будет прав на добрачное имущество мужа - даже в браке.
И на вожделенеую "еботеку" муж также будет претендовать в случае развода. Ровно на половину.

в случае его смерти, она получает его кв и еще
в случае ее смерти, он остается при своем + еще

Очень хочется узнать, есть ли у авторкиного мужа дети.

Так они не в браке.

А зачем вам загс. Если ваш гражданский муж ничего не покупает из недвижимости в браке, то и загс вам не нужен.

Сегодня женился, завтра развелся. Говорите , что хотите свою квартиру и хотите брать ипотеку на небольшую студию.
Наоборот хорошо, то вы не замужем. Чтобы в долях с ним не было ничего.

Автор сдуру абсолютно весь свой небольшой доход сделала общим. Выдернуть из него 30-40 тысяч на квартиру?
Вряд ли это понравится ейному мужчине.

А какой мужику с неё прок, если она ещё и крысить будет??
Он 10 лет в абсолютно чужого ребенка вкладывался.
Аллё! Там алиментов нет вообще! Участия в воспитании или хоть какой-то передержки у отца или его родни тоже.
Какое ей "своё жильё "??
Пусть молится, чтт экономит 30-40 тысяч на аренде.
Иначе пусть забудет и о вышке, и о брекетах для сынки

И что он ее выпрет. Нахрен такого мужика.
С ним у нее туманное будущее и нет своего жилья.
А так хоть на студию накопит лет за 20.
А то тут полно тем, "некуда идти" на еве. Зачем до такого доводить.

С чего она накопит??
У неё доход тыщ 50. Это на съем убитой однухи не сдохнуть голоду. Одежда из секонда. Учеба сына в ПТУ. С кривыми зубами. Летний отдых - если подружка на дачу пустит пожить за прополку грядок.

Говорить что мол, так бесконечно продолжаться не может.
У тебя есть свое жилье, а у меня нет.
Хочу копить на квартиру и брать ипотеку.
Ни на какие завещания не соглашаться, завещание легко переписывается

Ну...скажет, тогда делим бюджет.

ну и поделит и решить нужен вообще ей такой мужик, который не заботится о ее будущем и с которым она с голой жопой может остаться в любой момент

Иии? Гордо уйдет на съём?

Уйдет если он ее выгонит. Если муж хочет гнать жену потому что она хочет накопить на свое жилье, то нахрен такой муж.

Снимать можно комнату в коммуналке или пригород. Но точно понимать, сколько денег есть, сколько остается, за какой срок реально накопить.
Если мужик нищий, то он сам может ее объедать.
Много было тем на еве, когда при разводе женщина обнаруживала, что денег больше остается. И "кормилец" сам больше сжирал, чем кормил

А какие еще варианты? Сейчас она связана "отношениями", от который толку ноль.Что лучше?
Жить одной и быть свободной (конечно, не факт, что найдет кого-то) или готовить-обстирывать мужчину, которому на нее наплевать (если не согласится помочь обзавестись ей жильем).

А зачем мужику "помогать ей обзаводиться жильем"??
Он ей жильё предоставляет. За "обстирывание". Еще и спиногрыза ее терпит.
Он ей должен квартиру подарить, чтобы она туда от него ушла??? И поселилась там с гасьарбайьером хуястым??
Вы дура?? Или дураком живёте??

ну а нахрен такой муж?
ЧТобы топики на еве заводить типо "некуда идти".
Обстирывание и секс стоит дороже, чем просто проживание в квартире.

Смотря какой секс. Вы мастер минета с заглотом? Ролевые игры? Страпон? Фигура модели и узкая писечка??
Прачечная обстирывает нп слишком дорого.

вот пусть прачечная и обстирывает.

Да и обстирает, пока он другую найдет

да ради бога. Ей какое до этого дело кто кого найдет.
Если мужик против чтобы она копила на свое, и платила ипотеку, жить с ним не имеет смысла.

Пусть не живет, в чем проблема?

ни в чем. Пусть мужу сообщит, что она берет ипотеку.
и никаких загсов, чтобы на доли не претендовал

Как сочетается "мужу " и "никаких загсов"? ))

гражданскому мужу
и никаких загсов , это правда

Это называется сожитель, а не гражданский муж. Гражданским он станет после загса

назовите как хотите. Если будет брать ипотеку, то никаких загсов.

Вы еще 7 раз повторите, с первого же непонятно ))

Так Автор хочет и то, и другое. Вообще началось нытье именно с загса, вернее, его отсутствия уже 9 лет .:)

Вы блаженная???
Ей "имеет смысл жить с ним", потому что "откладывать" она ни сейчас не может, ни - живя на съёме- тем более не может.
Но во втором случае она еще и есть не будет досыта. И одеваться только с Авито. Продукты закупать в сумке на колёсиках. И про брекеты для сына забудет

Если зп 50 тыр, почему она досыта не будет есть? Вы блаженная?