Муж и дочери - переживаю:(
Прошу или вправить мне мозг или научить как вправить их мужу.
У нас 2 дочки 12 и 9 лет. И замечательный муж, с которым ну все просто отлично - и рукастый, и заботливый, и зарабатывает, и проблемы решает, и жену очень любит. Омрачает одно - не умеет быть снисходительным к дочкам. Это моя боль, с которой пока ничего не получается сделать.
Они у него всегда в чем-то виноваты, всегда что-то не так сделали, постоянно какие-то упреки и придирки. Не убрались в комнате, не так едят, не так сидят, не тем занимаются, не причесались и т.д. Сломалась игрушка или техника - неправильно играли или эксплуатировали. Нечаянно за столом что-то уронила - не так сидела, не так держала, отвлекалась. Там где я не придам значения потому что яйца выеденного не стоит, он обязательно сделает замечание. Мне так жаль девочек, что они постоянно в чем-то виноваты и уже привыкли к тому что вечно что-то не так. Папа, поиграй с нами - а вы уроки сделали? а у вас в комнате порядок? а на завтра все приготовили? а почему вы в телефонах зависали? и т.д. и т.п. Всегда какие-то условия, и конечно чаще всего они не выполнены, от чего снова упреки. Еще есть такая проблема - он с виду очень спокойный и немногословный, но может резко вспылить и наехать на повышенных тонах иногда из-за пустяка. Даже я вздрагиваю сначала, пугаюсь, не могу понять в чем дело, а когда узнаю бываю в шоке, что из-за такой фигни испугал меня и детей. Дети очень обижаются на это и сникают. Вот вчерашний случай. Сидим за столом, едим. Вдруг он громко наезжает на младшую " Ты что делаешь? Я запрещаю тебе так есть!" Я испугалась, не пойму в чем дело, оказалось он увидел что она почти не жует спагетти и сразу глотает (не факт что так и есть, я за ней такого не замечала никогда). Дочь сначала оторопела, потом глаза наполнились слезами. Муж сообразил сразу, сказал что не ругает ее а говорит как правильно. Каждый раз я ему говорю ну почему нельзя начать с нормальных спокойных объяснений, по-дружески и без наездов? Иногда он отвечает что уже сто раз говорил, хотя я ни одного раза не слышала и поэтому не верю уже.
Я пытаюсь ему объяснить, что дети - не роботы. Да, они могут что-то уронить, сломать, замарать, забыть, не потому что они плохие и что-то не так делают, а потому что это жизнь и они живые люди. Ко мне он очень снисходителен, может только по-доброму поворчать, и то я быстро могу свести все в шутку. Хотя я очень рассеянная и та еще потеряха/забываха и мастер что-то сломать. Я говорю почему ты не можешь быть таким же с девочками? Может у него какая-то проблема внутренняя? Очень обидно за девочек и очень боюсь, что это как-то скажется на их дальнейший жизни. Папа их любит и все для них сделает, но вот эти ежедневные придирки и ковыряние иногда сводят все на нет. Я говорю, на пальцах объясняю, все понимает и соглашается, но эффекта никого нет.
Единственное, что вы можете сделать - быть родителем за двоих, чтобы девчонки получали с вами тепло и за маму, и за папу. Ещё хороший вариант для них , но не для вас, если не стоите твёрдо на ногах - развестись. Но в его понятиях разводиться, скорее всего, западло, поэтому при разводе он ещё покажет своё нутро.
И да, хочешь узнать мужчину - разведись с с ним.
Он НЕ понимает. Ему НЕ надо понимать. Смиритесь с тем, что он отдельный человек и видит мир по-другому.
Если его заносит, как вы тут описали, реально мурашки по спине в сцене со спагетти, то вы имеете не только право, но и обязанность защитить детей. Поблагодарить его за то хорошее, что было, но дальше строить жизнь без него.
Не совсем верно. На Еве, "когда пишешь об одной проблеме" СРАЗУ советуют РАЗВЕСТИСЬ. Очень настойчиво советуют, вплоть до обвинений в "амебности", "терпилистости" и "отсутствию всякого уважение к себе" тем, кто через пять мин. не бежит заявление подавать :scared2 И тут же, в соседней теме, УЖЕ разведенной женщине, у которой возникли проблемы с новыми отношениями, вещают: сама дура виновата - надо было жить с отцом своих детей, с ним учиться договариваться и решать проблемы. А то поразводились, а теперь чего-то там смеете ждать / требовать от прекрасных свободных мужчин. Радуйтесь, что с Вами вообще кто-то там изволит встречаться на ЛЮБЫХ условиях - ничего большего вы все равно, разведенки никчемные, не заслуживаете :fight3 Такой вот контекст, + / - грубость и бульварная ругань ;-)
А почему так? Зачем вы переворачиваете ребёнку психику?
Может вам ещё за уборщицу подъезд помыть? Для полного, таксказать, дзена :-7
Похоже, у вас там уже семейные сценарии отыгрываются.
Расскажите еще как вы КУПАЕТЕСЬ в любви и заботе))) именно так же обычно бывает, те кто КУПАЕТСЯ бежит об этом на форуме сообщать)
А вы слепая овца(
потому что из этого отчего дома захочется сбежать скорее, куда угодно, с кем угодно и под чем угодно
одно дело взрослеть, а совсем другое - выскакивать замуж за первого встречного или жить на наркоманской вписке
Или он только нотации читает?
Не надо делать в походе от и до. Делать нужно не ДЛЯ детей, а С детьми. Тогда и появляются общие интересы и контакт.
Не инициативный он у вас, это не по-мужски, я бы сказала. Ведет себя как мама-курица - ворчит, не проявляет инициативы и пашет на детей от и до. Думаю, у него самого не было мужского примера в детстве, он на мать ориентировался.
Взрослым нужно работать с психотерапевтом, чтобы наладить отношения в семье.
Девчонки-то причём?
Жизнь не только праздник, но в ней должно быть место празднику. Иначе это не жизнь, а мука.
https://ru.wiktionary.org/wiki/ряха
Ладно, ладно, шучу.
То есть рвануть на пикник или в соседний город на выходные - это житие одним днем, и ни к чему хорошему не приводит?
Возможно, кому-то нравятся такие типажи. Я с опаской к таким отношусь. Не знаешь, что ожидать. Люблю планировать заранее)
Да и по опыту, такие мужчины стараются прежде всего для себя. Им необходимы эти впечатления. Увлекутся на раз-два другой. Поменяют планы. Мне больше занудные дядьки по душе)
Что дальше - я написала в ветке обсуждения с автором. Дублировать не планирую.
Это ненормально. А уж кричать на ребенка во время еды - можно и угробить. Какая уж тут ответственность?
Автор вообще-то ясно написала, что муж немногословный, причем тут итальянская семья?
После зачморенного детства два типа людей получается - одни агрессивные и нах посылают моментом (это те, которые смогли противостоять родителю-агрессору), вторые не могут дать отпор и только плачут (это как раз сломленные).
Я это по себе знаю - сам был таким отцом, и когда смотрю старые видео, жалею что был таким. Я потом изменился, но записи остались. Кстати у меня дочь и сын, и с сыном я был хуже.
Если вы домохозяйка, то заканчивайте с этим. От такого мужа надо быть независимой
Дети-то причём? Козлина совсем не может себя контролировать?
Может считает,что за то,что он делает для семьи, они обязаны ему ноги мыть и воду пить. А они, дряни такие, этого не делают. Вам надо не "мальчику" помогать, а девочкам. Потому что это не жизнь, а ад для них
После того как дети один раз сказали "мне кажется папа нас не любит, ему же всегда все плохо". Поговорила еще серьезнее. Ответ гениален - я как отец обязан указывать на недостатки, хвалить это не воспитание, это развращения ребенка. Ну я не исправлю взрослого мужика никак. Причем там выше "может сына хотел" - у нас то как раз эта схема с сыновьями, а старшую дочь можно было просто любить - ну зудеть про уборку, но не так глобально.
И про комплексы выше также писали. Вот наш такой же и он в принципе недоумевает и бесится, что я например себя люблю и считаю суперской. То есть в его понятии "дети отличники (а у нас круглые и все трое) - это обычное дело, зачем на этом акцентировать внимание, но вот они в комнате не убирают - надо об этом говорить. Или - а зачем я буду говорить что на тренировке он здорово три шайбы отбил, он же сам это знает и без того гордится, надо сказать, что две пропустил, пусть работает над этим"
Как итог - дети с ним крайне мало общается и тыдым, на днях "у меня дети есть и их нет, все ты виновата"
У меня самой отец такой - причем вот я тоже одна дочка и у меня полегче было, чем у братьев. Обиды нет, но и близости нет.
Причем всю жизнь я знала и сейчас знаю - в любой экстремальной ситуации сделает все, но вот нормальных теплых отношений нет, ну и ладно. Видать и мужа себе выбрала по образу и подобию.
У меня самооценка ниже плинтуса, сколько я ни стараюсь, я никогда не могу достаточно хорошей, я никогда не достигну идеала. И то, что я выросла, ничего не изменило. Теперь и внук у нее не достаточно хороший, и сын без отца, а она-то хотела идеального зятя...
Я пытаюсь повысить самооценку, но у меня это не получается, комплексов зато куча. Я теперь та самая невостребованная и ничего не добившаяся отличница.
Если он не изменит тактику, дети могут оказаться в такой же ситуации, как и я. Не дай Бог. Он реально думает, что делает как лучше, а будет как хуже, увы. Поговорите с ним об этом.
Либо попытаться корректировать поведение у психолога, либо не лечится.
Не давайте девочек в обиду, иначе вырастите закомплексованных женщин.
Или разводитесь. Я серьёзно!
У меня такой отец, в детстве был очень строгий, но это совершенно не повлияло на мою самодостаточность. Скорее наоборот, я жила и живу как хочу и мужчины меня любят)) У моих родителей были ярко выраженные роли: строгий отец и ласковая мама. Как и у вас, кажется))
То, как он строит общение с дочерьми, конечно, неприемлемо и, что самое страшное, - пагубно для их становления как женщин. Как бы глупо это ни звучало, но действительно лучше бы это Вы, как мать, так беспочвенно и зло придирались к ним, а отец - который как диагональный родитель и формирует уверенность в себе у дочерей - был любящим и принимающим (и не на словах, а на деле).
Очень много времени уже упущено. Работать с психологом надо срочно, и не только мужу, но уже и девочкам-подросткам. Иначе они не смогут построить крепких любящих и взаимоуважительных отношений в своих потенциальных семьях.
Не так сидишь, не кричи, ты громко разговариваешь, ложку возьми вот эту, повернись к столу, пей чай (я кофе люблю) и т.п.
Не помню чтобы его отец или мать так себя вели по отношении к нему или мне.
Что интересно - мой сын, 10 лет ему - весь в деда!!!Хотя видится с ним крайне редко (раз в месяц на пару часов). Командует сестрой (сестра старшая и вообще подарочный ребенок) - именно как автор описал. Макароны она не так ест, вертится на стуле за столом, ерзает, ест медленно, есть быстро, неправильно лежит на диване (!!!) Вот сын именно орет! Я не знаю, что с этим делать!
Он также как и муж автора говорит - что это для ее пользы. Он старается, чтобы она лучше была!
зы а засранцем своего ребенка можете называть, моего не надо.
Советуйтесь с детским психологом, как купировать эту проблему. Ваш сын тоже чем-то травмирован, раз так себя ведет. Возможно, вы к нему предъявляете завышенные требования, а он напряжение спускает таким образом. Или, наоборот, дочери много позволено, она "маленькая", а сына дрюкаете, и он бесится и ревнует.
Никого не дрюкаем вообще. Требования (вернее ожидания) больше к сестре.
Ни муж, ни я, ни дочь так себя не ведут.
"Для пользы" пусть за собой следит. Засранец и есть.
У автора штанозависимость и придумывание образа идеального мужа.
Кроме одной мааааленькой детальки :-7
Муж ребёнку: «так делать нельзя!».
Ребёнок: «я больше не буду»
Муж: «Вот ты всегда говоришь что больше не будешь, а все равно делаешь».
Ребенок: «ОК. Не буду. Обещаю»
Муж: «Вот ты всегда обещаешь...»
Здесь вмешиваюсь я и хорошо поставленым голосом сообщаю мужу что мы все поняли и приняли к сведению его мысль. Дискуссия на тему закончена.
В общем мой совет - вмешиваться, а не объяснять мужу потом. Но это требует крепких нервов. В моем случае муж обижался, а дети его жалели. Т.е. в итоге, я - злобная мамаша. Но зато количество занудных препирательств у нас сократилось до минимума.
Папа ответсвенный, но любит только себя.
благодаря ее созависимости все детство мы провели в аду, а наша заветная мечтой была, чтобы она развелась
с "замечательным и любящим" отцом
Нет, если женщина в браке несчастна, и ее дети, то однозначно надо уходить! И чем быстрее, тем больше останется лет на себя любимую.
Ваш вариант «папа вас любит, просто он строгий» вообще ни о чем. Без разницы что мама говорит. Если ребёнок не чувствует что его любят, то мамины слова не помогут ничем.
Что сказала, то с тобой и случится.
Своими словами - себя и наказала.
Да будет так!
Аминь
Теперь не расслабляйся, сука))).
При этом у нас сын и дочь, придирки в основном к сыну. К дочери скорее требования, но он ее почти никогда не критикует.
У него установки какие-то, что если вот прямо таки безусловно похвалишь, то это плохо, не даёт стимула делать ещё лучше. Нравоучения, это наше все!
И очень часто образует внимания на то, на что я даже и не сказала бы ничего.
Я объяснила детям, что это характер такой. Сравниваю с котами)) Они могут с котятами играть и защищать, но чуть что, лапой и шипеть.
При этом у нас сын и дочь, придирки в основном к сыну. К дочери скорее требования.
У него установки какие-то, что если вот прямо таки безусловно похвалишь, то это плохо, не даёт стимула делать ещё лучше.
И очень часто образует внимания на то, на что я даже и не сказала бы ничего.
Какая гадость, вам хорошо в общем-то, очень хорошо. Вы такая потеряха, а он такой четкий, рукастый, как за каменной стеной, да? Нашли себе папочку. Одна печаль, потомство гнобит, они у него "всегда виноваты ходят" Орет так что даже "любимая доченька", то есть вы, вздрагиваете. Бедные дети. Еще и оправдашку нашли, не того пола они родились
Микроскоп и велик это он себе покупает, обстоятельно и внимательно. У него их не было, папа все пропивал, вы сами написали. Себя он балует, того, маленького. А на своих дочерей орет и строит, не так жуют, с ума сойти
Вы типичная жертва, ой нет, не все так плохо, он вообще не такой, он другой и настоящий. Вздрагивайте и пугайтесь дальше, вместе с дочерьми.
Просто ето будет доведено до абсурда или до того пока ето не вылезет в другом месте, если не зайдёт далеко что то произойдёт серьезное из за иной болезни, тогда он пойдёт..
вам тли терпеть ето или идти куда подальше ю, но вы тоже не пойдёте никуда так как в остальном он хороший муж и отец.
Я сама испытываю проблемы, чтобы сломать привычный авторитарный стиль общения. Мне очень помогает чтение психологических книг. Уже не потому, что я что-то новое узнаю, а потому, что это позволяет мне настраиваться на правильный лад. На некоторое время этого настроя хватаем. В хороших книгах авторы так убедительно выступают адвокатами детей.
И второе - я бы постаралась идти от положительного подкрепления, а не войнушку, как здесь советуют, развязывала. Всегда, когда он к вам снисходителен и мягок, акцентировать на этом внимание, говорить как вам приятно и как хорошо было бы такое отношение для ваших девочек.
Ему нужны таблеточки!! Ужас бедные девочки!!! Конечно скажется на них ещё как!! Ужас
А вы что за мать, что не можете защитить собственных детей от террора? Я бы на это макаронное запрещение так рявкнула, что подавился бы своей макарониной и не отсвечивал до конца дней своих. Запрещает он, ептыть, черный властелин нашелся.
детей нужно чаще хвалить , а не пилить, тогда получится эффективно. Причесалась и почистила зубы - похвали, скажи "вот какой чистый причесанный ребенок, юная красотка". В следующий раз первой побежит причесываться. А за пиление пусть по 10 рублей (или сколько там) в банку складывает, в наказание.
В то же время там где с женами все шоколадно, с дочерьми ну максимум ровно либо как у автора
Я бы проводила с дочками больше разъяснительной работы. А еще лучше, чтобы он им сам разъяснил популярно и в спокойной обстановке свои мотивы, раз считает свое поведение правильным. И чтобы донес, что он все равно их любит - даже когда они косячат по его мнению и на его любовь детские косяки никак не влияют.
PS У меня самой такая мама. Конечно, остается отпечаток на характере из-за такого родителя. Но не могу сказать, что это вот прямо как-то испортило мою жизнь или отношения с мамой - потому как она меня любила и действительно очень много мне дала и много вложила сил и времени в мое развитие.
Моя всегда бойко парирует, что скоро умрет - так же намного проще, чем извиняться.
Я не понимаю почему с такими людьми надо терпеливо и уважительно разговаривать.
Время прошло, те времена другие были, у меня лично никто за курицей по три часа не стоял. Но сейчас, когда у определенной части этих бабушек есть и финансовое благополучие, некоторые по нескольку месяцев живут за границей либо у детей, либо в отдельных квартирах на морях
-почему они все равно недовольны и всем. Ну разве не приятно быть хорошей и доброй бабушкой, а не старухой Изергиль с вечно недовольным выражением лица. Ну если доброй стать не получится, тогда хотя б спокойное равнодушие.
Я не пойму почему многие старухи такие злющие-то :).
Пардон автору топика за ОФФ.
А здесь явно не тот случай, когда все внимание со стороны родителя сводится к попрекам.
Вот именно - подрастут, поменяется фокус. Мнение родителей станет не так важно. Станут отвечать или перестанут реагировать. Я уже давно на подобное спокойно отвечаю в духе: "Да мама, я поняла твою позицию/мнение/совет". Точка, на этом все. Ругаться ей со мной не из-за чего, я же не спорю и даже вроде как согласна :) А делать я все равно буду то, ,то я считю нужным сама :)
Дело не в том, что мать говорит, а как. Главное, видимо, есть ли любовь. Есть дети, на которых не ругаются. Не заставляют учить уроки, разрешают все. И они потом ненавидят своих родителей. Да потому что все разрешали, так как не было дела до ребёнка.
Одежда не нравится, - я говорю - ей до фени. Но при этом, "Дело не в том, что мать говорит, а как". Вы же неправильно говорите, а виновата дочь, что не слушает.)))
Комедиантка!
Одежда - не мамино дело вообще. И это личное дело подростка должна ли ее украшать одежда или должны быть просто уместная и удобная.
Автор, а как Вы заботитесь о муже? Это отлично, что Вы за ним как за стеной. Но он тоже человек, который, возможно, взвалил на себя больше, чем может переварить. Возможно, боится ошибки, промаха...
Разговаривайте с ним, выведите его на откровенный разговор- почему он срывается на детей. Возможно, детские причины, возможно очень хочет сына, да много чего.
Чувства кое-какие остались, но признаюсь, после четвертого месяца проживания с мамо в 43 летнем ( !) возрасте, понимаешь, что ты до сих пор ее не устраиваешь : ну не надо такое больше шить, не занимайся этим, кроме матери никто ведь не скажет, не горбись, не морщись, причешись, белье не повешено, юбку эту не надо надевать в ресторан, не так розы посадила, лилии тем более и проч. и проч. Или ворде как успокоится , а потом как раз, когда у всех хорошее настроение обязательно выдаст какую-нибудь гадость. Мой супруг тоже склонен дергать детей, но я ему запретила.
Тут либо другой раздражитель ему надо найти вроде политики :)) либо ультиматум поставить, но это если вы способны. А так зануда есть зануда.
Своим дочкам тоже могу сделать замечания. Ну а кто скажет правду? Помните сказку про Марфушу?
Я никакого ужаса в описании не увидела. Может девочка набила рот. Ну и сделал замечание. Чтобы стать принцессой нужно научиться хорошим манерам. Про уроки спросил. И что?
Мы ещё не слышали версию мужа, а уже осуждаем и диагнозы ставим.
Небось, со своим начальством он себя так не ведет.
Обычно хватает на какой-то период. Я не буду ни с кем жить, кто меня будет задалбливать и кого я Явно раздражаю, кроме мамулика, если будет безвыходная ситуация, как сейчас с границами или со здоровьем выкрутасы.
Дочь нерасчесанная зависает на часы в телефоне, бумажки на полу... Обидно отцу, вот и срывается. Матери нужно воспитывать дочерей для начала, а не истерить.
Нормальными и без отцов вырастают. Слишком много хотят тут от мужика, не вложив усилия.
да, без отцов вырастают нормальными
а с отцами-абьюзерами - нет
Расскажите ему на словах, что девочки могут себе в мужья в дальнейшем выбирать таких же насильников.
У меня политика простая, тоже две дочки. Папа не имеет права критиковать и делать замечания. Это неправильно. Папа должен восхищаться. Все остальное я сделаю сама.
Девочки не должны боятся мужчин. Тем более плакать от их замечаний.
Мои обе дочки нашли нормальных молодых людей.
А такой отец - лучше вообще никакого.
Я как представила себе такого в доме - мне аж дурно стало.
ЗЫ Вспомнила еще эпизод из книги "Дорога уходит в даль" . У главной героини был дядя-ворчун. Придирался к ней по каждому поводу. Ну как ты ешь, ну кто так ходит, прекрати шаркать ногами, не сопи носом и тд и тп. Она все равно его обожала и ждала с нетерпением в гости. Можно найти и прочитать дочкам, как пример.
Это здорОво? А зачем это нужно? Чтобы токсичного отца они воспринимали, как нормального человека? Серьезно? Чтобы потом влюблялись в ворчливых монстров и терпели их выходки годами?
Имхо: он просто не любил детей, жена захотела рожать и вроде как это надо. А ему на самом деле не надо, жалко своих ресурсов, которые уходят на этих спиногрызих. И вот вам результат.
Грустно это и, скорее всего, дома у автора наступит настоящий ад, когда девочки войдут в переходный возраст.
Как муж он, кстати, замечательный, и, что самое забавное, его во мне не раздражает то, что раздражает у ребенка :)
Ребенок, к слову, тихий, положительный, надо оччень сильно постараться, чтобы придраться к чему-то. Я же совсем из другого теста, делаю, что хочу и как считаю нужным :).
В общем, говорите с мужем, объясняйте, вступайтесь каждый раз, не спускайте на тормозах. Поможет, хотя и не сразу.
Побольше оставляйте детей на мужа, пусть вместе чем-то занимаются.
Дополню, сколько ресурсов ушло на формирование моей самооценки, вы не представляете. Все-таки семья нужна для общения, самореализации, формирования представлений о жизни. Критиковать нас всегда есть кому и уж точно не критики дети ждут от близких.
"Прошу или вправить мне мозг или научить как вправить их мужу." ???
Действительно ли детям будет хуже без постоянного психического давления неизвестно.
Ок, я ничего не сделаю, а психолог сделает? Он пойдет если я поговорю серьезно, потому что сам все понимает когда я с ним разговариваю об этом, я же вижу
По мне гораздо приятнее жить без постоянного негатива, пусть и разведенкой -брошенкой, пусть и с меньшими деньгами.
Ваш муж и так постоянно сдерживается, ему самому в семье очень некомфортно, а уйти ведь нельзя. Но ооооочень хочется.
Так что в итоге всем плохо, возможно, кроме вас
Другое дело, что нужно уметь не выплескивать свое раздражение на окружающих. Этому очень даже можно научиться, более того, это умеют все, кроме откровенных социопатов и отъявленных хамов.
У меня лично дома правило номер один - не выплескивать негатив в семье.
Детям от такой "любви" только вред. Сомневаюсь, что там вообще присутствует то,,что принято называть любовью. Если же он просто выплескивает раздражение на самых слабых, то это совсем не делает ему чести
Кстати, для девочек это хуже, когда мама раздражительная, с папами обычно контакт не такой плотный.
То, что папа не сдерживается, плохо, пинать надо конечно, но это все решаемо. Просто спускать на тормозах не надо, а каждый раз тыркать папу. Через какое-то время у него самого рефлекс выработается, никому неохота, чтобы его тыркали, в том числе и мужу - папе :)
Будьте к этому готовы.
Только воспитая что на любую агрессию в отношении детей -он получит агрессию от вас вы можете его остановить. И орать надо в присутствии детей. Чтобы они видели поддержку и видели что вы с ним не согласны
Более того, муж сам вообще-то осознает, что так нельзя, раскаивается, потом просит прощения у ребенка. Но в определенный момент не может сдержаться и вот так реагирует. И я считаю, что последующее раскаяние не искупает вину. Это самое легкое - сорваться, а потом извиниться. А вот ты попробуй сдержаться и не сорваться.
Я мужу прямо говорила, что это моральная распущенность, ведь на начальника он не срывается, сдерживается, значит, может. А на слабого срываться - подло, и вообще не по-мужски, это проявление слабости.
Потом если не помогает то обращение к психологам и психиатрам. Сначала психолог управление гневом. Потом психиатр -успокоительные таблетки
Совершенно необязательно на ком-то срываться для этого. Можно заниматься спортом, можно смотреть боевики, можно заниматься агрессивным сексом, наконец.
Зачем орать то? Можно и спокойно так срезать, что потом обрыдаешься :)
Надо просто не спускать на тормозах.
А Вам совет - если как муж и ваш мужчина он тоже не тот - разведитесь - спасите дочек
Но мой к старшей придирается постоянно. Ей 11, ещё есть 5 летняя дочка и 2х летний сын. К ним придирок нет
Но всех детей хотел муж. Сыном случайно забеременела, настоял оставить
По мере взросления придираться начал к старшей.,сам был старшим братом обожаемой всеми сестренки.
Объяснения не помогают...(
Я сразу рявкала во всё горло" не смей говорить таким тоном!!"
И дочке сразу говорила - папа не прав, не слушай его. Я тебе разрешаю глотать спагетти как хочешь.(например)
А мужу говорила - дверь вон там.
Сначала бесился и даже этой дверью хлопал.
Потом понял, что я как коршун буду и дальше защищать и могу и глаз выклевать.
С младшими он уже милый добрый папочка. урок усвоил.
Не наблюдаете разницы?
Если считаете возможным, скажите, как сложилась ваша личная жизнь?
Мои младшие дети (7 и 9 лет) огрызаются, пререкаются, ругаются с отцом. Он любит до них докапаться. Какие-то нравоучения, замечания, упреки. Часто неожиданные.
Особенно сын с ним ссорится (7 лет). Это вообще ужас какой-то, боюсь представить, что будет в подростковом возрасте.
Уже детям замечания делаю, потому что их поведение выходит за рамки приличий. Хотя в целом я на их стороне и они это знают. Но у мужа энтузиазм по части замечаний не иссякает. Ругаться с ним можно, но только чтобы разрядится. Упрямый как осел, не признает, что был не прав.
При этом дети отца любят, радуются ему, с удовольствием он с ними уезжает гулять в лес, парки, водит их в музеи. При этом возвращаются через раз разругавшись вдрызг. Наговорят друг другу всякой ерунды, а потом мирятся.
Но дети не смалчивают обиду, а бьются за справедливость в их понимании. Разбираются с ним прка мне не надоест это слушать.
Про старшую дочь я молчу, но с возрастом она как-то научилась обходить острые углы и где-то промолчать. Что в целом для нее полезно. Раньше могла все что угодно и кому угодно сказать.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325