Капризный ребенок и мой суп
Тема выеденного яйца не стоит, на самом деле. Интересно как поступили бы вы в данной ситуации.
У моей дочки есть подружка, им по 6,5 лет. Они дружат с трех лет, но последний год почти не видятся. Разошлись по разным школам, завели собственных подруг и изредка, по старой памяти, просятся поиграть вместе. Я и рада, потому что девочка меня раздражает в последнее время. Она как бы постоянно проверяет мои границы и терпение. Каждые 5 минут просит что-то новое, если веду их куда нибудь, постоянно просит меня что-то дополнительно купить, куда-то зайти, на чем-то покататься, не суть. Что ей ни купи, довольной она не будет, потому что увидит что-то еще. Я всегда покупаю, обедами-ужинами кормлю, мороженое обязательно, конфетку с собой домой, ну итд. Но всегда мало. Постоянно ноет что устала, все ей не то и все ей не так. При этом она мне дорогА, первая подружка старшей дочки, провела у нас дома очень много времени и я к ней привязалась. Очень мягко себя с ней веду.
В воскресенье ее мама прислала сообщение что девочка хочет поиграть с моей дочкой. Я согласилась, т.к. до этого раз 6 не получилось. Взяли ее с собой покататься на катере, я заказала еду на дом и пригласили за одно ее родителей поужинать с нами. Мы не друзья, но дети раньше тесно дружили и совместные ужины у нас практикуются, мы с мужем гостеприимные.
Сказали откуда будем заказывать и что бы они себе выбрали, заодно и что их дочка будет есть. Они все назвали, мы заказали еду и вот ситуация.
Достаю из пакета суп. Суп которым бредила весь день. Ради которого вообще заказала еду в конкретном месте. Мой суп. Который я себе выбрала. И вдруг девочка отодвигает от себя то, что ее папа и мама сказали что она любит и будет и кричит что она хочет этот суп!!!! У меня внутри все сжалось, еды хватает на армию маленького африканского государства, но только не мой суп!
И я ведь ее с трех лет знаю. Я знаю вот на 1000000% что суп она есть не будет. Она не любит овощи, не ест супы в принципе. Но тычет пальчиком в меня и кричит, что бы выбиться из общего разговора и озвучивает желание есть именно мой суп!!!!!
Меня так воспитали. Гость, ребенок. Смиряюсь, оплакиваю суп.
Достаю тарелку, отливаю ей половину порции. Она требует все. Папа и мама мило улыбаются. Доливаю остатки и не успеваю выбросить лоток, как за спиной слышу "фуууу, я это есть не буду!".
Вот ведь блин.
Вот что бы вы сделали, а?
Трагедии никакой, просто интересны ваши действия.
В 6 лет с кем играет, та и "подруга". Редко перерастает в дружбу на годы.
Вот вроде не нужна уже подружка дочерино раз в месяц о ней вспоминают, да не просто так , а исполняя все ее маленькие пожелания.Вроде и с родителями дружбу не водят, но надо бы пригласить на ужин, да еще и заказать из ресторана еду, да еще и дать им возможность выбора..
Ну не сказочка ли?или как тут любят писать-развод,не верю
ну и родители должны разбираться с чадом.
З.Ы. Я в любом случае считаю, что лучше выжить матери - если выбор идет о ком-то одном.
...Иными словами, вы дадите своему ребенку умереть от голода, чтоб выжить самой. А пролезет в горло кусок-то?
Если вам нравится эта роль - о чем спич? Если нет, учитесь нормальным правилам поведения. Дети их еще не знают, а вы демонстрируете воспитание раба. Которое наглой девочке-госпоже подходит - из вас так удобно вить веревки.
Только не говорите, что ее воспитываете не вы, а ее родители. Дети воспитываются при взаимодействии с любыми взрослыми, воспитываются их поступками.
К слову, зачем вы ей вылили весь суп, если она его требовала еще не попробовав????????? попросили бы попробовать, когда налили полпорции. Я бы однозначно так сделала.
Я была в ситуации, когда ребенок гостей (дочка сестры моего мужа) сказала при всех, увидев накрытый стол "тебе что делать было нечего?" - я просто оторопела - не могла даже скрыть свое удивление на лице. Понимала, что ребенок мог такое сказать только если дома так говорили родители. И я сказала вслух (мягко и деликатно, правда, но все таки) - мне было что делать, у меня много работы, но я так хотела вас всех видеть, что отложила рабочие дела на потом и приготовила для вас всех угощения и пригласила вас в гости, спасибо, что пришли.
Была минута молчания. Мне ПОКАЗАЛОСЬ, что родители почувствовали себя неловко, но они промолчали. Я тоже больше не сказала ни слова. Ушла на кухню, принесла салфетки (хотя они были, просто не знала, что дальше делать) и пригласила всех к столу. ЗА столом обстановка улучшилась, посидели нормально.
Это значит - фиксировать то, что вы готовы ей дать, и не давать больше.
А по сути, что-то слишком много телодвижений ради ребенка, который никому в вашей семье не нравится. Вы чем-то обязаны ее родителям? Вы ниже по социальной лестнице и иметь такую "подругу" статусно? Какие могут быть ужины с чужими неприятными людьми? Гнать в шею всю семейку.
Практически все мое окружение очень уважительно относится к пространству друг друга и таких проблем у меня не возникает. Если дети что-то по неопытности не то скажут, их тут же поправляют родители, как и я поправляю своих детей. Исключение вот эти ребята, намеренно простые, не чувствующие таких тонкостей.
Но такое не забывается.
Знаете такое выражение, "рука не поднимается"?
"Каждые 5 минут просит что-то новое, если веду их куда нибудь, постоянно просит меня что-то дополнительно купить, куда-то зайти, на чем-то покататься, не суть. Что ей ни купи, довольной она не будет, потому что увидит что-то еще. Я всегда покупаю, обедами-ужинами кормлю, мороженое обязательно, конфетку с собой домой, ну итд. Но всегда мало. Постоянно ноет что устала, все ей не то и все ей не так".
2. На крики отдать все сказала бы твердо "нет, этот суп я заказала себе, если хочешь то дам попробовать"
Отдавать суп не стала бы и даааавно бы свела бы общение с такими прихреневшими на нет
конечно у моей дочери так же есть такие друзья, которые меня раздражают - они общаются или на территории этого ребенка или под присмотром родителей этого ребенка.
я максимально стараюсь не контактировать с людьми меня раздражающими.
по теме - не дала бы суп, тем более там ее родителя были - сами пусть разруливают ситуацию.
А по теме супа - ребенок над вами издевается, так как вы это позволяете.
Суп бы не отдала, потому что, "извини, дорогая, но это моя еда, я могу с тобой поделиться маааааленькой порцией. не хочешь? еще раз извини". Девочка вас прогибает, родители это не пресекают, зачем вам все это?
если боялись потерять литсо перед родителями -добавить : он очень острый.
- Маша, давай мы с тобой напополам попробуем, ладно? Ты знаешь, я тоже очень люблю этот суп!
Тут большая порция, на двоих вполне хватит.
(Если дальше ор и капризы - "хочу все!" - Вы спокойно говорите: - Ты сначала попробуй, вдруг не понравится? Если половинку скушаешь, я тебе дам добавки).
И подмигните ))
Так Вы и себя сохраните, и границы :)
И что это за сопливая романтика такая - "первая подруга моей дочери". Ну, первая, ну и что? У нас за жизнь миллион первых разов в каком-либо вопросе - всему этому нужно поклоняться и угождать?
Хочет попробовать суп - отлить немного на пробу и все. Мне как-то пофиг что там чужой ребенок требует. Пусть требует - от своих родителей.
Кто везет, на том и едут, и в описываемрм случае это - вы.
Не дала бы свой суп с комментариями " там очень много овощей, уверена, тебе не понравится".
Суп бы не дала, это не ребёнок, а чудовище невоспитанное, плюс родители такие же.
Вот честно, мне плевать ребёнок это или нет, если это существо ведёт себя по хамски, поставила бы на место, я умею.
А вообще, если уж эта девочка так хочет играть с вашей, отвезите им свою дочь, пусть вокруг нее скачут))
дети должны знать границы дозволенного.
буквально намедни окорачивала такую девицу. причём хорошая обычная девочка, но взять "на слабо" считает делом чести. истерика, заламывание рук, МХАТовские рыдания - полный набор. благо, не дура - поняла момент, когда нужно затнуться.
А после целого дня на свежем воздухе в дождливый день - самое оно.
Помницца обидно было, когда собственная дочь аж с замиранием в голосе попросила пироженку в театре за бешеные деньги, а потом сковырнула сверху клубничку и больше есть не стала.
У нас в доме на достаточно низкой полке стоят мои куклы и домики. Ну люблю я их. Ни один даже самый капризный ребенок никогда до них не дотрагивался, даже шилопопые двухлетки, а детей в доме перебывало много, у нас трое детей и они вечно приводили своих друзей, приятелей. Я всем говорила, что это мои игрушки, их трогать нельзя. И никто не трогал.
- И почему же твои родители не заказали его тебе, если ты хочешь? Может тебе его нельзя? Может, они не захотели тебя порадовать?
Взгляд на родителей. Одновременно едите суп.
Чужим детям наглядно показываются порядки в ВАШЕМ доме. Вежливо, настойчиво, со спокойным лицом.
Вы сами пошли на поводу у чужого, мало воспитанного ребенка)) какие претензии))
у нее частенько были такие замашки - влезть без очереди на трамплин, получить 2 куска торта до того как раздадут всем, на ДР моей дочки сняла руками себе украшения с торта, во время поздравлений завыла блугой...если проигрывала игру - закатывала истерику
у нас дома частенько "случайно" портила краской ковер, царапала мебель, ломала дочкины игрушки
единственная русскоязычная подружка дочери - терпели год, не могли поверить что такое бывает… думали - не нарочно все.. потом поняли откуда ноги растут ... ее родители умилялись - наша дочь прирожденый лидер! удивительная, неповторимая девочка.. пришлось расстаться
Вы же сами понимаете, что она прощупывает границы, зачем же позволяете их нарушать?
Я бы ответила : нет. Это мой суп. Неприлично выпрашивать чужую еду и смотреть в чужие тарелки. Тебе купили вот то то. Не хочешь - можешь не есть.
Отливать половиночки это тоже какой-то прогиб и танцы вокруг неё. С детьми надо говорить коротко и понятно. Твёрдое нет и пояснение почему.
Дальнейшие крики/истерики - дело её родителей. Пускай успокаивают свою дочь.
Вы очень много на себя берете, всем угодить. Это невозможно. Всё равно останутся недовольные. Угождайте себе, это гораздо приятнее)
Вы сама странная, даже младенцы чуют вашу слабость. Это не ребенок плохой, это вы границы выставлять не умеете.
На вопли чужого даже не отреагировала бы.
Это дело его родителей - обьяснять, почему не надо клянчить еду.
При этом обратилась бы к родителям при девочке и попросила заняться воспитанием своей девочки прямо сейчас, чтобы я могла спокойно поесть свой суп.
Девочке бы спокойно сказала, что весь мой суп я ей не дам, тк суп это мой и я его буду есть.
К вам вопрос:
Вы все заказываете еду, каждый имеет возможность выбрать. Ребенок выбрал что-то (или родители за него, тут не важно).
Вы хотите этот суп. Не, не так, вот так: ХОТИТЕ. ХО-ТИ-ТЕ. МЕЧТАЕТЕ О НЕМ.
С какого хрена вы собираетесь давать половину-неполовину? У ребенка БЫЛА возможность выбора, он ею не воспользовался. Я понимаю дать попробовать (именно две ложки попробовать) на вежливую просьбу :"тетямаша, а дайте попробовать, пожалуйста"- тут понятно, не все любят заказывать незнакомую еду, но нет ничего стращного в просьбе дать ОДНУ! БЛИН, ложку чтоб ознакомиться со вкусом и потом, в следующий раз, заказать этот вкусный суп.
Но вот такие жертвы на пустом месте извините, не понимаю... Научитесь уже "НЕТ" говорить, женсчины!
Прям так, как вы написали " чтоб ознакомиться со вкусом и потом, в следующий раз, заказать этот вкусный суп."
Ни о каких жертвах речь не идет. Что не так?
Мой опыт может быть не информативен , но своих детей много. Детский стол всегда отдельно.
Не хочешь - не ешь. Тем более в ситуации, когда родителям ещё и меню предоставили на выбор. Ситуация странная.
А в самом начале как бы ни была против не смогла бы, наверное, отказать. Законы гостеприимства, епт
Я на лодке была весь день, обслуживала четверо детей, свежий воздух, дождичек, не выспалась. Я просто хотела ТОТ суп. :)
Я бы свой стейк отдала пришедшему другу без раздумий.
Я больших голодных дядечек люблю больше, чем маленьких капризных девочек!
))
Тогда это была норма.
А сейчас да, плохой пример. :(
я 68 года
гостям всегда было лучшее - место, еда
И точно не из выпендрежа
Просто ПОЛОЖЕНО
не у всех, правда
я долго избавлялась от этого
окончательно меня излечила Германия))
Какие вы лично получаете плюсы от общения с этой девочкой? Вы гораздо богаче её семьи и чувствуете себя её благодетельницей?
Во-вторых, это дурная привычка измерять всех по своим тараканам. Вашим родителям нужно было выпендриваться - при чем тут остальные? У нас праздничный стол для семьи и для гостей был одинаков абсолютно, а деликатесы всегда семье, а не чужим.
"Ребенка всегда можно обмануть" давным-давно запомнила эту фразу из уст воспитательницы. Вам всего лишь стоило открыть крышку супа, заглянуть туда и изобразить, что суп испорчен - "фу он плохо пахнет!", "черт в нем что-то плавает" - любая фраза, которая выведет эту еду или вещь из поля зрения вашего ручного хейтера.
Ребенка всегда можно обмануть - запомните.
А что там они поймут в итоге...
Найти повод отказать ребёнку, если родители не желают.
Ну научитесь уже говорить "Нет", а то вас так и будут насиловать...
В этой ситуации нужно было просто отказать, показывая девочки какие правила в доме автора и вообще как нужно себя вести с автором. Детям нужно выставлять границы.
Дорога ложка к обеду. Именно суп!! И именно в тот момент!! И пусть весь мир подождёт.
Детей воспитывать надо, а не скакать с бубнами вокруг него..
Будь это "ваши люди", все сложилось бы иначе: девочка попросила бы попробовать, родители бы мягко намекнули, что это не очень тактично, а Вы бы с радостью уступили свой суп, именно потому, что он Ваш любимый.
Все мы иной раз заводим у себя на голове конный цирк с подменой понятий, невесть зачем...
Слушайте, какая вы умница..
Меня вчера еще напрягла моя внутренняя категоричность по отношению к супу
Да я вообще могу не жрать, тем более какой то паршивый суп..еще и с ребенком за него сражаться
Точно! Вы решили сей ребус. Автору удалось заебошить текст так, что я заранее невзлюбила эту несчастную малышку))
:chr2
А вот это "гость, ребенок, меня воспитали" - пошлите это подальше. ;)
Если нельзя - нельзя в любом возрасте.
Для меня "суп" и "ресторан" сочетаются только в виде суп из акульих плавников из китайского ресторана. Да и то не из всякого.
Если бы попросили родители- отлила бы попробовать немного. 3-4 ложки. На просьбу отдать суп спросила бы, что буду есть я по их мнению.
Я даже такое пробовать не стану, потому что видно, что креативная хозяйка долго и упорно дышала на эту тарелку разрисовывая её.
А уж ребёнок, который попробовал и потом ложку скорее всего назад в талерку кинул под крики "фуууу! я это не буду!" я уж точто есть уже не стану.
Или на них часами сидят и дышат работники при производстве?
Так что нет, не со своих.
Молоко из под коровы могу пить без кипячения.
А вот шведский стол - это не про меня.
Я покупаю хлеб в соседней булочной - 300м от дома, где где его и пекут.
А мясо у деревенского мясника в 100м от булочной.
Я видела овощи которые в супики кладут. Я на профессиональной кухне работала в ресторане. Правда в виде стажировки, но пару недель было дело.
Что вы хотите доказать, что вы из тех, кто ловит падающую пережёванную кашу изо рта масегов и немедленно засовыевает это себе в рот, дабы добро не пропадало?
Кстати, УПК в школе я именно на хлебзаводе и проходила. И что я должна была там увидеть?
Удачка ваша мне тоже не нужна. Я же говорю, я брезгливая.
А теоретически (!) я бы сделала так - спокойно сказала "не, это мой суп" и стала бы его есть, а уж визги деточки проблема ее родителей
А у меня как раз сейчас такой есть, свой точно никому не отдам! )))
Лапша куриная. Но не суть важно. :)
какая-то затюканность из дества от родителей\бабушек: "а что люди скажут". Отсюда же ноги растут этого - "гостю всё самое лучшее"
Детей таких терпеть не могу. Том Ям обожаю, там всей готовки 15 минут. Но он настолько острый, что ребёнок 7 лет не сможет его есть. Я не дам ребёнку пробовать шрирачу, тобаско или каролину рипер, сколько бы ребёнок не истерил.
Я бы суп дала, да, повелась бы, не захотела ора, потому что понятно, светит разрастание истерики. Но после чертыхнулась бы на себя и прекратила общение.
Взрослый личность, история, чего то добился уже, а ребёнок это просто надежда, вот вырастет, но взрослый уже вырос.
Я никогда детей не ставлю выше себя, и если я хочу суп, даже тот который ребенок всем сердцем и душой любит, я его съем. Вырастит, сам себе купит.
У детей будущее, у меня настоящее и делиться этим я с ними не буду.
Да, у меня есть свои дети, но это мои дети, остальные для меня просто ничего, даже пальцем не пошевелю для их комфорта и желаний.
Это была их ОБЯЗАННОСТЬ призвать маленького ребенка вести себя прилично безотносительно конкретного супа и вашей к нему любви.
Ну...я бы посмотрела на "дружбу" и этих людей другими глазами.
Это их обязанность. Если их устраивает ее нытьё- так тому и быть. Меня тем более все устраивает.
И да, я хочу есть свой суп, свое мороженое, сидеть в своем кресле и делать то, что мне хочется. И даже нажимать кнопку лифта)
Автор, а как ваша дочь себя ведёт? Если вот без этой подружки вы где-то гуляете, вы покупаете всё-всё что ваша дочь попросит или вы ей всё же иногда отказываете?
Я бы этой девочке просто ответила:"Нет. Я не хочу на это тратить свои деньги" Никаких подробных обьяснений, нравоучений и альтернатив.
И эта ситуация с супов не случилась бы.
Эта подружка тоже часто слышит от меня слово "нет", потому что ее поведение перешло все границы и я решила заново их выстроить + ограничить общение.
Но вот с супом что-то перемудрила. В голове пронеслось "и не стыдно, ребенку супа пожалела", когда она попросила всю порцию (они маленькие) и вылила весь. А когда она закричала "фуууу.....", я поняла что очень зря я так поступила. Хотя дети были и как-то не хотелось ора и истерик за ужином.
В противном случае ваше поведение более чем странно.
Малолетняя сикуха издевается над взрослой тётей и вы это ей позволяете.
Пресечь капризы и истерики.
Спокойно сказала бы "Нет, дружочек, этот суп я специально выбираля для себя, если хочешь закажем тебе такой в следующий раз"
Мне сказали, что ей многое нельзя из еды - ок, в кафе заказывает папа, я не вмешиваюсь.
Он - своей, я - своей.
Пришли в кафе, моя попросила какао. А его дочке нельзя ничего из шоколада (аллергия). Но я-то думаю, что за это отвечает папа. В общем, выбрали они что хотели. Мы тоже. Ждем. А официант вскоре приносит какао. И моя начинает потихоньку его пить из трубочки.
А дальше - дочь мужа сидит и куксится... Ладно, хорошо. Перекусили. О чем-то говорили... а под конец - она разревелась. Вот непонятно из-за чего. Мы давай спрашивать - что, устала, обиделась? Чего хочешь? ничего не добились (
Сильно задним числом до меня дошло - проблема была в какао.
Она тоже его хотела, оказывается...
Еще более задним числом - я сообразила, что папа-то должен был поговорить и объяснить ребенку. Если ей что-то нельзя из еды, в этом никто не виноват! Либо тоже купить какао.
А всю ситуацию "повернули" так, что виноватой почувствовала себя я. Ну как же, как я посмела купить что-то своему ребенку?!? Когда я должна была, видимо отбрать какао у своей дочери и отдать ей.
В общем, потом неоднократно бывали похожие моменты. К сожалению. Предугадать было невозможно - что, где и как попросит, где обидится, и чем еще я буду "виновата".
Муж не просекал и считал, что все нормально.
Мне, конечно, не 10 лет было, а лет 14 наверно. Меня в гости к себе пригласила мамина коллега. Она была младше мамы лет на 10-12 и видимо чувствовала себя моей ровесницей. А ее дочери было лет 7. Там была еще подруга хозяйки. Я не помню что это было, и почему я согласилась, это совершенно стерлось из памяти, кажется в новогодние праздники.
Но за столом эти две престарелые 30 летние тетки отпускали всяческие колкости и на мой счет, и в сторону мамы. Все в рамках приличия, но вполне понятно мне 14-летней. Что было у меня в душе - не передать, как я мучилась, что не могу хлестко ответить сразу же. Было бы мне 10, разрыдалась бы. А так просто сделала надменное лицо, это я и тогда умела, и ушла как только позволили приличия.
и она свой обед слопала, будь здоров как! Все что хотела. Чай с пирожными, и молочный коктейль (помимо остального). Все что попросила - папа купил.
а во всех иных ситуациях - например, в лагере - маша станет на ВСЕХ детей обижаться, потому что они едят все, что ей нельзя?
да мы уехали в отпуск, и в кафе ходили дважды в день. И что теперь, в присутствии маши мы должны "задвинуть" свои желания и делать только так, как хочет она?
"она же ребенок" - она была не единственный ребенок!
С какого перепугу ограничивать в чем-то своего ребёнка из-за проблем чужого? Этой девочке давно пора понять, что большинство детей, в отличие от неё, спокойно пьют какао и что у папы теперь другая жена.
У меня была жуткая аллергия на какао и цитрусовые в детстве. Конфеты лежали в вазочке в серванте, я знала, что мне их нельзя, потому что мне будет плохо. А другим можно. И апельсины (чаще мандарины зимой) в нашем доме тоже были. А я ела яблоки.
Если правильно ребенку объяснить, а не плясать вокруг него как вокруг новогодней елки, ребенок может это понять. Более того, он именно сам должен это знать, чтобы в отсутствии рядом родителей (причина не важна) не употребить то, что может для него иметь весьма печальные последствия.
Я в детстве искренне считала, что мне повезло, что у меня нет аллергии на клубнику и другие красные ягоды. :)
Тут, как написали выше, скорее реакция девочки, что у папы новая женщина и "новая девочка", а какао только как дополнительный фактор.
Мы на отдыхе познакомились с семьей, сын подружился с их мальчишкой, когда мы по вечерам гуляли, выяснилось, что его другу нельзя мороженое (тоже аллергия), мы договорились с сыном (на тот момент ему 10 лет было), что он вечером тоже обходится без мороженого. Сын понял и не просил, хотя раньше всегда после ужина ел это мороженое.
А тут взрослые это понять не могут. Или не хотят. Но тогда, либо друзья, либо какао, либо семья, либо со своей дочкой пьете какао до отвала.
Такая ситуация довольна типична с мороженым. Мы даем всегда, если дети попросят, у нас параноййи насчет ангины нет, но этой паранойей страдают довольно многие родители российских детей, в том числе наши родственники, имеющие детей. И что это значит, нам не покупать своим детям морожение в 30-градусную жару, только потому что Маше/Пете/Коле нельзя?
А бывает обычная аллергия с кожными высыпаниями, которые больше раздражают родителей (которые запрещают), а не детей (которым очень хочется запрещенный продукт).
Другое дело, когда вся аллергия - за...бы родителей, если острое состояние не наступает, то от стакана какао ничего не случится. А дети очень быстро учатся манипулировать своим якобы недугом.
Тупые смайлы к не менее тупым комментариям, вот и всё развлечение.
Я думаю, если бы Вы дочке тихо сказали, что Маша расстроится, потому что ей какао запрещено, Ваша дочка благородно бы согласилась на сок. ;) Дети к этому проще относятся.
Папа просто заказал то, что можно его дочери, мама - то, что можно ее дочери, и виновата она оказалась...
Сын Ваш молодец, но это было его решение, и его друг, в первую очередь.
А я в детстве, как друг Вашего сына, не устраивала истерик, что все вокруг едят то, что мне нельзя, но мне было приятно, когда находилось то, что мне можно, да хотя бы варенье. А если об этом специально подумали заранее и испекли/купили сметанный/слоеный/другой торт/пирожное/кексик - вдвойне приятно. :) Но не обязательно!
А девочка хотела всех прогнуть и не вышло, вот и расстроилась
Главное условие - как ребенок относится к тому, что ей что-то нельзя.
Кто-то предупредил автора, что девочка видеть не может, что рядом с ней кто-то что-то запрещенное ей употребляет?
Я этого в сообщении не увидела.
То, что автор в курсе, что ребенку нельзя "шоколад"(условно), это просто информация, чтобы автор ребенку "шоколад" не предлагала. Это не предупреждение, чтобы на виду у ребенка "шоколад" вообще не появлялся, иначе будет истерика, например.
Если бы ребенок не любил помидоры, эта информация была бы пригодна для того, чтобы не заказывать салат с помидорами, но не значит, что никто рядом не должен есть помидоры.
И это дело мужа (папы) оповестить новую жену, что его дочь прям видеть не может, как кто-то рядом какао пьет/шоколад есть/конфеты/торт и т.д. А не дело автора додумывать, а вдруг вид того, что девочке нельзя, может вызвать такую бурю эмоций и обид. Я именно об этом писала.
Муж ни о чем не предупреждал больше. Не просил учитывать вкусы его дочери в кафе.
"нормальный человек постарается, чтобы всем было комфортно" - прежде всего это должен делать мужчина! А не перекладывать ответственность на жену.
Просить это и не надо. Если надо объяснять, то не надо объяснять, как говорят на еве. Это какие-то прописные истины. Жаль, что вам они недоступны.
Потому что одно дело - когда Маше нельзя какао. А другое - когда Маше нельзя почти ничего. И при этом меню в кафе ограничено. И в этом случае мама условной Даши должна этой Даше "тихо сказать, что Маша расстроится" на каждое второе, если не каждое первое наименование из меню. При этом Даша может иметь свои вкусовые пристрастия и терпеть не мочь те блюда из меню, которые можно Маше.
Другое дело, если известно, что Маше нельзя много чего, но именно какао она очень любит, и если его заказать, то ей будет особенно обидно. А если, например, взять клубничный коктейль, то Маша не расстроится, потому что она его не сильно любит. Но поскольку они видят Машу в первый раз, то о таком должен был рассказать папа Маши.
Вопрос только в том, что надо заранее знать, о чём договариваться.
В том числе - нельзя шоколад.
Заказ делал папа, потому что его его дочка и все. И он осведомлен не только о том, что ей можно/нельзя, но и о том, что она любит/не любит. Зачем автору "пальцем в небо" тыкать при заказе еды ребенку, которого она первый раз видит? Т.е. она должна была наугад предлагать, а давай суп, а давай картошку, а давай бургер, а давай пиццу, а та девочка : не буду, не люблю, не хочу... Папа знает (должен знать, как минимум), вот папа и заказал.
И про "козью морду" - Вы ее видели? Рядом сидели? С какой стати Вы дочку автора ни за что так "приложили"?
Но, надеюсь, что это просто очередная срачная разводка.
В одной семье может у одного ребенка быть аллергия у другого не быть. И что, чтобы "не делить свою семью на 2 части" надо всем ни в коем случае не есть/не пить то, что нельзя аллергику?
А если бы у дочки автора была аллергия, а у той девочки не было, и папа заказал своей дочке то, что дочери автора нельзя? Вы бы его также осуждали?
Кстати, это нормальное поведение обычного человека, когда у тебя(твоего ребенка) нет ограничений, ты не примеряешь постоянно ситуацию на себя, не оцениваешь можно/нельзя. Ты просто не задумываешься. И не ищите здесь специальные побуждения. Если бы автор задалась целью показать "чьи в лесу шишки", она бы не только какао заказала, а еще кучу всего прямо или косвенно относящегося к аллергенам девочки. И тут бы уже был виден умысел.
Я боюсь высоты и воды тоже, подруги все знают, но на природе идут купаться и по привычке зовут меня. И в гости приглашала подруга, когда квартиру купили на 24 этаже, рассказывала, какой сказочный вид из окон и с балкона. Думаете, специально, мне назло? Это мои подруги и приятельницы с 1988 года, однокурсницы. А Вы про первую встречу...
Самое фееричное было в моей жизни, когда мы ездили в гости с подругой к ее маме, обратный билет не взяла сразу, ее мама успокоила, что сама купит, ей не трудно, она постоянно по делам ездила по городу, а нас на дачу отвезла, мы там урожай собирали. :) В один день приезжает и говорит, все в порядке, билет купила, на поезд не было, купила на самолет... Это был мой первый в жизни полет, я просидела с закрытыми глазами. Никто никого не винил. Она сделала как для себя, как для своей дочери, она не задумывалась, что делает что-то не то. Она летала и мне купила билет на тот транспорт, который был доступен в нужный период. Это нормально. Она могла задуматься над этим, если бы ее дочь, например, боялась полетов. А так у нее не было повода задуматься, как я отреагирую на это. Поясню, дело не в цене, деньги были сопоставимы, я ей их отдала.
Если бы мужчина такое проделал в адрес дочери автора, его бы с землей сравняли. Не любишь ребенка женщины, значит не любишь и ее, гнать такого и тд.
Вы написали, что все пристрастия учтете. Что для Вас это значит? Реально, как? Вот один ребенок терпеть не может помидоры(условно), а другой ничего не ест кроме них. И? Учесть пристрастия можно, если будут и блюда с помидорами и без. Разумный компромисс. Блюдо с помидорами можно поставить на другой конец стола, но сидящий рядом ребенок может их захотеть и попросить...
А по Вашему варианту получается, что, учтя предпочтения одного предложив ему помидоры, Вы наносите смертельную душевную рану другому, который их не любит, но должен смотреть, как тот их ест. И наоборот, убрав в угоду другому со стола даже само упоминание о помидорах, Вы того, кто их любит и ничего кроме них не ест оставите голодным?
"ты ее уже терпеть не можешь, ничего не хочешь для нее делать" - что автор не сделала? Не вылила какао? Там сам папа по этому поводу ничего не сказал, да и не понял, в чем трагедия.
Вопрос два: устроит ли НЖ, что по выходным, вместо того, чтобы проводить время с семьёй, муж будет гулять со своим ребёнком?
Не настаиваю на своей правоте. Просто лично я так поступаю.
А если ставить задачу не брать своему ребёнку то, на что у другого ребёнка аллергия - ещё надо выбрать то, что будет есть её ребёнок, который к ограничениям не привык.
А если бы дочка отца жила в семье - автор ветки должна была бы своего ребёнка тоже на строгой диете держать?
Если бы дочь автора жила в моей семье, то - да, я бы задумалась о том, как составить рацион, чтобы он был здоровым для всех. Опять же, речь обо МНЕ. Остальные вольны поступать так, как считают верным. Потому что тут, наверное, нет однозначно правильного ответа. Я поделилась своим мнением.
Другое дело - если уже давно вместе ходим, и я уже рацион и привычки ребёнка изучила, то можно уже и на себя взять. А если я в первый раз этого ребёнка вижу - то ну нафик связываться, пусть лучше отец. Ну,по крайней мере, если отец не показал себя явным невменько.
Мы вообще про какао не знали (шоколад - да). И потом надо было и на завтрак-обед-ужин точно также подстраиваться под вкусы ребенка мужа?
Вас никто не обвинял в том, что ребёнок расстроился, но вы себя накрутили, и ещё и мужа в этом обвинили, что он всё так повернул.
Странные вы выводы сделали. Что значит чужая тетя, не родная мать. Девочка просто расстроилась, потому что ей нельзя шоколад. И это совсем не означает, что она подразумевала, что вы должны были забрать какао у своей дочки и отдать ей. Просто на будущее сделать выводы, что если вы вместе куда-то идете, договориться со своей дочкой заказывать что-то нейтральное.
Я бы вообще все это гораздо раньше прекратила бы, как только посторонний ребенок начал бы меня хоть бы чуть обременять.
Конкретно по супу - предложила бы девочке обратиться к родителям, пусть закажут ей суп, если она согласна его ждать, это же они заказывали на свою семью еду. Дело не в жадности, а в том, что интересы каждого должны быть соблюдены.
Быть как бельгийская кухарка тебе тоже не к лицу.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325