Шантаж мужа
Муж ушёл в один день, его пассия забеременела, у нас двое усыновлённых детей, не смогла я родить. Две дочери двойняшки 9 лет.
Подала на алименты, он сказал что я сволочь, хотела детей, он мне помог их получить, но за чужих платить не хочет, у него свой родиться.
У нас тайна усыновления, сказал, что если я не откажусь, он им все расскажет, откуда они. Девочки домашние, любимые, для них это будет шоком, но чувствую, нашёл рычаг управления мной, если отступлю, будет дальше шантажировать.
Теперь думаю, как самой дочерям сказать, что бы уменьшить их шок от такой информации.
Просто взял нас всех и выкинул за борт своей жизни.
Сегодня звонил и говорит, пиши соглашение, я типо сам тебе буду платить сам, или устрою тебе веселую жизнь.
Где там мой муж, его нету, сидит чужой человек и мы для него него чужие.
Как мне больно даже не говорю, просто за детей обидно, их уже один раз предали, и теперь шантажируют их благополучием.
Они такие девочки, мама, папа, любовь, слаймики, а он так цинично, хочешь я все сломаю, если не сделаешь как я скажу. Ведь воспитывал их с их 3 месяцев.
Сколько наблюдаю таких ситуаций, когда заботливый и нежный папашка становится абсолютно чужим мерзким хапугой после развода.
Кстати, если он даже по суду откажется от них, алименты все равно ему платить придется
С мужем тяните время, делайте вид, что согласны на его условия. А сами тем временем поговорите с девочками. Как - не берусь судить, не зная историю вашей семьи, но поговорить с ними нужно.
З.Ы. Исключения есть, но их мало.
Кстати, с чего он решил, что ребёнок у беременной мадамы его? Пусть сразу тест сделает, а то мало ли.
Автору - найти хорошего психолога, профессионального и опытного. Эта травма может дать о себе знать в подростковом возрасте. У знакомых есть примеры, ребенок чуть с ума не сошел от такой новости, на самом деле. Дети как взрослые все разные.
По возможности, из того, что слышала о похожей ситуации, не говорить как можно дольше. Или ребенок это знает сам, когда его забирали более-менее в осознанном возрасте, или, если не знает, то как можно позже говорить. После совершеннолетия уже можно вздохнуть более спокойно, даже если скажут, у ребенка уже голова на месте и гормонов поменьше
После той ситуации, в которую мои знакомые попали, другие общие знакомые с удочеренной девочкой переехали, прервали многие контакты, чтобы только она не узнала до взросления
У него будет родной ребёнок. Вы ему теперь посторонняя и ваши девочки ему никто.
Да, я тоже понимаю, что мужик мог и не хотеть этих детей, что сделал это для жены... Но ведь сделал! Мог, кстати, и не усыновлять. В браке возможно усыновление на одного из супругов.... А он усыновил.
И теперь по закону должен нести ответственность за детей в любом случае.
Второе - автор прекрасно могла усыновить детей и без него. Он мог просто разрешение подписать, что не против усыновления женой девочек. Тогда жена бы была им матерью, а он - отчимом без обязательств.
Так что не надо рассказывать про благородное мудло, которое осчастливило женщину усыновлением, а теперь не хочет нести последствия своего благородства.
бегом на консультацию к юристу и почитайте как безболезненно сообщить детям об усыновлении.
Так ему и скажите, что меньше, чем положено по закону нотариус не подпишет. Мол, нотариус так сказал по телефону ))
Ну а то, что мужик оказался негодяем. Да, к сожалению, это так. Кто ж знал, что у него внутри такая гниль...
Дочкам все-таки наверное можно осторожно рассказать, как Вы хотели именно таких вот как они. Во сне видела, мечтала. Никак не получалось таких ни родить, ни найти нигде, и вдруг увидела их, вот прям идеальных, обрадовалась , к счастью оказалось, что вы именно меня ждали. И что, наверное, это судьба. ну, как-то так... Жаль, большие уже, а то можно было бы сначала в виде сказки рассказать...
Вот только почти наверняка у них после этого будет первый вопрос про биологических родителей и желание их найти. Так что надо будет продумать, что говорить. Лучше всего если с той стороны родителей не осталось в живых, могилки хотя бы не пьют и из тюрьм в гости не ездят .И смерть - уважительная причина, чтобы оставить детей, не обидная для детей. Их бы те люди несомненно любили, но вот так вышло, что либим теперь Вас мы.
А про папу можно как-нибудь, мол, мне кажется, он сейчас заболел, не совсем понимает, что говорит, не помнит себя . Потому, что ну не может же нормальный человек нести такой бред, да еще так внезапно и для всех- неожиданно.
Тогда есть надежда, что девочки любые его выходки будут воспринимать спокойнее, не он говорит, его болезнь...
А вообще, конечно, вот поразительно, на сколько люди бывают негодяями и на сколько это заранее не заметно. Все эти истории, мол, да сразу видно, да дурой надо быть, чтобы сразу не заметить - ерунда это все.
Сил Вам! Наверняка со временем все образуется и все будет хорошо, главное сейчас разрулить вопрос с детьми, чтобы их минимально травмировать. Это сейчас самое важное. Ну и чтобы финансово сложилось.
Подумайте, может ваш бывший откажется от девочек? Зачем им такой папашка?
А раскрытии тайны усыновления поможет психолог.
Если потянете, то пусть пишет отказ от отцовства и валит из вашей жизни целиком и полностью. С одной стороны это даже лучше. Столько нервов мотают ушедшие мужья, то разрешение на вывоз заграницу не дают, то давай отправляй их на лето к моей маме в Мухосранск. Лучше уж быть хозяйкой и себе и своим детям.
Можно от всего отказаться, а он просто из вредности или еще из чего - возьмет и скажет, ни сегодня, так через год-два.
Если уж так все повернулось, то лучше обратиться за помощью к психологу и правильно детям сообщить.
Если вы и этот мужик на таком уровне оказались - это ваши проблемы. Но вообще-то человек высокоорганизованное существо. Он давно уже стоит над инстинктами
те дети свои, которых мы любим. (био, приемные, дети супругов от прошлых браков - не имеет значения).
просто ему напоследок захотелось ударить побольнее. пусть катится) а девочкам лучше все рассказать...
И мне проще, я усыновляла одна, мать-одиночка....
Видимо, пришло время рассказать им. Найдите в себе силы сделать это. Возраст не самый "провальный" в этом плане, 12 лет было бы хуже.... Ну и хорошо, что на каникулы летние попало - без школы проще.
Думаю, что стоит съездить на консультацию в ШПР или еще куда-то (только не к Петрановской, у нее уже профессиональная деформация). Куда именно - лучше поспрашивать на 7-е, там раздел усыновления жив, не то ,что наш (( Они, конечно, все больше по приемным семьям, но все равно специалиста посоветуют.
И знаете что.... Не бойтесь. Знаю ,что вот просто взять и не бояться ужасно сложно, но Вы все равно не бойтесь. Вы сильная, я это точно знаю ) Вы справитесь, Вы со всем справитесь!
Не надо к ней, в свою шпр сходите, поговорите.
...Не надо было скрывать. Но 9 лет, и правда, не самый плохой возраст для правды, не тяните.
Сейчас сама думаю, зачем подала на эти 25 процентов, просто инспектор спросила, отец, значит подаём.
Таких маленьких взяли, сам нянчился, а сейчас такой удар под дых, и даже на их чувства плевать.
Понимаю, что скорей всего никогда он их не любил, потому что сейчас они для него просто разменная монета
Лищить родительских прав - самое правильное было бы.
Не любил.... И фиг с ним. Вам сейчас надо собраться с силами и защитить детей - у них есть только Вы.
Кстати, бабы-деды знают?
Этот финт можно провернуть только, если отец не знал, что он не является биологическим родителем в момент рождения ребенка.
1. Усыновление ребенка может быть отменено в случаях, если усыновители уклоняются от выполнения возложенных на них обязанностей родителей, злоупотребляют родительскими правами, жестоко обращаются с усыновленным ребенком, являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией.
2. Суд вправе отменить усыновление ребенка и по другим основаниям исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Мнение детей до 10 лет могут и не учесть...
Сама сейчас через подобное прохожу...
пусть платит и ваши девочкам не лишнее
Уж лучше подготовить их и сказать. С психологом может быть посоветоваться.
Они маленькие ещё, представьте в подростковом возрасте узнают((
Девочки рано взрослеют, лучше поспешить.
В целом я как-то не испытываю страха относительно таких вот ситуаций, тк. в целом родство крови для меня малозначимо.
Мой БМ биологически тоже не является отцом сына..Ну вот сейчас сыну 18, он не знает об этом, но как-то вопрос никогда и не вставал. Встанет - расскажу правду.
Но я теоретик
Такая семья у нас была, оказывается все было просто пшик
Да, если есть свои личные дети, чужие не нужны.
Надо для начала для себя расписать все проблемы, которые могут встретиться вам на пути. Конечно, лучше сделать с юристом.
Шантажирует он вас в запале и от жадности.
Ваша задача - минимизировать его влияние на вашу дальнейшую жизнь.
Самый оптимальный вариант - лишить его родительских прав. Чтобы не бегать за разрешениями и не быть ему ничем обязанными.
Понимаете, это сейчас у него пассия беременная. Но кто там родится, еще неизвестно. Может больной ребенок, может в дальнейшем стать наркоманом. Вы не знаете. А быть в родстве с человеком как на пороховой бочке - тоже опасно. Да вдруг сам ваш муж заболеет - а дочери ему обязаны. Это он их скинет из своей жизни. А когда ему припрет - все права вспомнит.
Совет - встречаться с мужем и юристами и обсуждать. Не вестись на шантаж без свидетелей. Не разговаривать с ним в одиночку. Если не с юристом, то хоть с подругой и под запись.
Ну и по ходу дела, я очень давно не в России, но даже и когда там жила, не понимала, в чем ужас сказать ребенку, что он усыновлен. Вы их взяли младенцами. Вы их спасли. Неужели об этом стыдно говорить? Дети не дураки. Всегда думала - если бы мне сказали, что я усыновлена? Да ничего бы не было. Мое отношение бы не изменилось.
Другое дело, что я с 18 своих лет, когда замуж вышла, знала, что усыновить не смогу. Свой это свой, детские проблемы своего должна решать я, если уж родила. Но добровольно навешивать на себя детей, которых не родила, нет не мое. Вы лучше меня.
А вот сейчас, когда мои дети выросли, как бабушка, я бы с любыми поладила. Усыновленные, родные, дети мужей. Просто люблю детей.
Вы живете в обществе средневековом. Я даже специально спросила у дочки - был бы крах мира, если бы выяснилось, что она удочеренная? Нет. Ей 18. Она сама пока говорит, что усыновить может.
У нас этой проблемы в обществе нет. Как раз детям говорят, и очень уважают приемных родителей. Как ни крутите, они более милосердны, чем остальные.
Детям бы тайну усыновления не раскрывала, а предупредила, что папа сходит с ума (или сволочь), поэтому может им всякие глупости болтать. Чтобы не верили, как только что вякнет, приходили ко мне, я разберусь.
Если бы правда сказал детям, отрицала бы до последней капли крови.
И слупила бы с него алименты 33%.
Заодно всем бы рассказала, какая он сволочь, ради трех копеек готов даже детей признать неродными.
Вот с близнецами не рискнула бы, чтобы потом сторицей не аукнулось (
Имхо, тут как раз на контрасте можно решить, что хорошо даже, что отвратительный человек оказался не папой.
Согласна, что надо с помощью специалиста открыть тайну.
Не для всех путь усыновления, далеко не для всех!
И чем старше дети будут в момент откровений, тем тяжелее им будет переварить информацию.
Алименты обзан платить - пусть платит, но я бы узнала как можно лишь его род.прав.
Например брать их и кормить дрянью, разрешать то, что вы запрещаете и тд.
Вы за деньги устроите ад своим детям. Ну дело ваше.
Эти дети мужику чужие. Он идиот, что будучи способным иметь детей пошёл у вас на поводу. И он сейчас жестоко будет за это мстить, если вы не откажитесь от алиментов.
Ему нафиг не будут нужны чужие дети, если автор исчезнет с его радаров вместе с этими детьми.
Последствия просчитывала...ну вот они наступили.
Алименты не так то просто получить на пожилого папашу.
У мужика не только обязанности, у него и права есть. И автора как лучше детям он спрашивать не будет. Готова за деньги на это автор?
Понимаете, в чем дело.... Права у него есть. Но и обязанности никто не отменял. Если принял решение, то придется нести ответствнность, и не важно, по какой причине решение принимал - сознательно или под влиянием минутного порыва.
Если он не хочет продолжать воспитывать детей (вполне понимаю это нежелание), то может сваливать их семьи. И даже может договориться с автором в алиментном соглашении о какой-то символической сумме, чтобы юридически все было чисто.
Но вот шантаж тайной усыновления - подлость. Вне зависимости ни от чего другого.
Так делают нечасто, но практикуется.
К тому же, в СОР и матери, не состоящей в браке, если ребёнка никто не признал своим, не обязательно ставить прочерк, тоже можно записать отца в документах "со слов матери", хоть ВВП :) Это стандартная, распространённая ситуация.
АПД: я со второй ситуацией лично столкнулась, муж мой, оказывается, по документам в ЗАГСе - безотцовщина :) хотя в СОР записан его родной отец, безо всяких отметок.
А при переводе в другую школу, вакцинации, операции вообще баз в доступе нет.
Ну уж в школе и больнице точно нет баз. ))) Поэтому некому лицу, вписанному в СОР будут отданы документы ребенка и ребенок из школы отчислен, а в поликлинике сделана по его заявлению вакцинация или операция.
У школы, кстати (по крайней мере в Москве и МО), есть база, закольцованная на мосуслуги. Так что из школы тоже вряд ли смогут отчислить. Конечно, если этот человек всю школьную жизнь ребёнка ходил на собрания, примелькался в школе и т.п., наверное, это возможно. Но мать быстро всё вернёт на свои места.
Вы СОВСЕМ не в теме, и берётесь судить о том, о чем даже теоретически не имеете представления ((( Почитайте что ли семейный кодекс или просто погуглите, прежде чем такой глупенький себя выставлять....
Вписывают человека с фамилией матери, а имя и отчество она называет любое. И если оно «совпадает» с именем реального мужа, то это просто совпадение.
Например, он не сможет подцепить к себе профили детей на мосуслугах, потому что не родитель юридически.
Этот вариант возможен при усыновлении детей одним из супругов и при рождении детей вне брака без признания отцовства при гос. регистрации рождения ребёнка.
Только при РОЖДЕНИИ детей в браке, и в некоторых других случаях (ниже дали ссылку, при смерти отца или разводе супругов в течение определённого времени до рождения ребёнка) отцом в СОР и в актовую запись автоматически вносят мужа/БМ.
Погуглите, а потом дурами обязывайтесь, юридически грамотная )))
Больше Вам скажу, если мать перед рождением/усыновлением ребёнка поменяет свою фамилию на Путину, то отцом может записать Владимира Владимировича Путина ))) Ну или Абрамовича.... Если фамилию на Абрамович поменяет.
Я за то, чтобы дети ничего не узнали сейчас. Развод родителей - событие само по себе тяжелое для детей, а тут и еще и факты об усыновлении обрушатся на них - нужна ли им эта правда? Что сейчас она им даст?
Да, детей можно предупредить, что папа сейчас ведет себя странно, говорит неприятные вещи, может сказать что угодно - не нужно верить ему. У Вас по-прежнему есть выбор - сохранить тайну или нет, не бойтесь давления мужа.
У одной из моих клиенток при разводе папа своему кровному сыну соврал, что тот приемный, назло жене, чтобы насолить. Ничего, сели мама с сыном, поговорили, сын сказал, что не хочет видеть папу больше. Все, жизнь дальше пошла, к этому вопросу больше не возвращались.
Алименты - в интересах ваших детей. Ваш муж не в бессознательном состоянии усыновлял и суд всегда предупреждает об ответственности юридической. Так пусть и несет ответственность.
Он СОГЛАСИЛСЯ. Это даже более сознательное решение, чем родить кровного ребенка. Забеременеть женщина может даже хитростью (не принимать ОК, к примеру), а вот усыновить "случайно" никак не получится.
Проблема ведь не в том, что он уходит из семьи к кровному ребенку, а в том, что он шантажирует тайной усыновления!
У него была возможность отказаться сразу - в браке возможно усыновление на одного из супругов.
Давайте я Вас сейчас буду уговаривать усыновить кого-то! Вы согласитесь? А я буду плакать, заламывать руки, обещать Вам золотые горы и вечное почтение.... Показывать фотки младенцев, рассказывать радужные истории и полхать на коленях. Согласитесь? Да нахрен пошлете, если Вам этого не надо. Он не послал.
Так что теперь моральная точка зрения только на его совести. И ответственность тоже.
А юридическая сторона на моральную никак не влияет. И наоборот - моральная на юридическую. Вы сейчас лезете к автору с вопросом, который не имеет отношения к ее проблеме. И делаете ей этим весьма больно (( Да и отвлекаете от решения действительной проблемы. Ей в суд надо бежать с юристами, а не рефлексировать на тему, что тогда было 10 лет назад...
Вот вы подходите к пешеходному переходу. Зажигается зеленый для пешеходов. Вы пойдете или посмотрите налево? А увидев мчащуюся машину, которая вряд ли затормозит до зебры, пойдете все равно потому, что вы правы.
1. Автор подошла к переходу, посмотрела по сторонам, удостоверилась, что машины остановились = поговорила с мужем, он согласился на усыновление.
2. Вышла на дорогу = усыновили детей
3. Машина резко стартанула с визгом шин, наплевав на красный светофор = муж резко отказался от детей, наплевав на принятые на себя обязательства
Кто в данной ситуации не прав?
Юридическое право раскрыть тайну у него никто ни при каких обстоятельствах не отнимет. Но если уж Вы хотите о моральных правах поговорить, то такого права он не имеет, даже если на усыновление его вынудила жена. Вынудила его жена, а мтсить он собирается детям, которые не вынуждали его их усыновлять.
Понимаете, он взрослые проблемы хочет прикрыть детьми.... Это вообще мужик?
И с машиной не так. Поэтому очень важен вопрос, каким образом согласился муж. Собственно, я уже знаю ответ. Образно говоря, у зебры автор показала водителю, что переходить не собирается, а потом рванула вместе с машиной.
И, как выше уже написали, если бы муж не хотел усыновлять детей - он мог бы просто написать согласие на усыновление женой. И был бы детям чужим мужиком юридически. Но он ТАК не захотел.
И да, шантаж подобными категориями - это подлость. Или мужик совсем тёмный, не в курсе, что от алиментов Автор законным образом отказаться не может, и даже после разодучерения через суд с его стороны, всё равно будут назначены алименты?
Он преследует интересы своего кровного ребёнка.
Когда усыновлял, его предупреждали, что это НАВСЕГДА. И рождение кровных детей на это не влияет.
Конечно, это не снимает ответственности с мужа юридически, но по-человечески он вляпался, пытаясь пойти навстречу жене. И с автора тогда иной моральный спрос.
Дети ему ничего не обещали.....
Ну и решение о тайне, как и об усыновлении, было СОВМЕСТНЫМ.
Моя коллега работала няней в американской семье и рассказывала, как ее подопечным была подана информация об усыновлении. Они с няней шли по городу и девочка сказала: "Вот тут суд, где судья решила, что мы должны быть мамиными и папиными. Она сказала, что мы - самые лучшие дети на свете и нам нужны самые лучшие родители. И наши мама с папой получили в подарок нас!" Правда, там деврчке было 6 лет.
Возврат без алиментов знаю всего один - там изначально был скрыт тяжелый диагноз ребенка. Как скрыли и зачем, понятия не имею.
Как у вас с мужем было -знаете только вы. И да, мужу эти дети нафиг не сдались, но так и с кровными бывает при разводе. Другая самка, ее детеныши. Так что да, готовьтесь к войне за каждую копейку. Это ваш муж и его новая жена ещё не осознали, что и ваши девочки наследники, случись что.
Ну и собственно, она обязана по закону подать на алименты, если нет алиментного соглашения. Это защита интересов детей... Если не подаст, то на суде все равно судья вынесет решение об их уплате. В нашей стране невозможно юридически отказаться от них.
Искренне Вам сочувствую....... ((
Если сразу рассказать - это ж потом тайну хранить не надо, шарахаться от "намекающих" вопросов тоже... Жизнь скучнее станет!
У наших родственников был мальчик усыновленный, так ему "добрые люди" поведали об этом в его лет 15. Такие кони начались, что мама не горюй! Покатился по наклонной, жизнь под откос, родители на 20 лет постарели за полгода. Страшно вспоминать. Но это было довольно много лет назад, тогда тайна усыновления была очень популярной. Теперь, слава богу, намного меньше. На мой вкус, я бы на законодательном уровне ее запретила, чтобы не было даже шанса на повторение таких историй. Да и медицинскую свою "родословную" человеку лучше все-таки знать.
Позвольте это решать родителям.
Но транслировать эту правду неприлично как бы, разве только тем, кто тоже неприлично себя повел.
Ну не буду же я этому учить детей...хотя действенно...
А вообще спокойно отношусь к самому мнению, каждого из детей кто то запростл считает отбросом, дело тут не в происхождении даже.
Родители от слова родить, вы этих детей не рожали. Видимо в этой разнице у вас и проблема.
Мало ли кого считают сбродом и отбросами.
И если уж этимологией слов заниматься, то родители от слова "род", слово родить тоже происходит от слова "род".
К своему роду причисляют детей приемные родители, те кто рожают и воспитывают тоже делают это для своего рода.
И я все-таки родитель, хоть и ребенок у меня усыновленный.
По возможности, из того, что слышала о похожей ситуации, не говорить как можно дольше. Или ребенок это знает сам, когда его забирали более-менее в осознанном возрасте, или, если не знает, то как можно позже говорить. После совершеннолетия уже можно вздохнуть более спокойно, даже если скажут, у ребенка уже голова на месте и гормонов поменьше
После той ситуации, в которую мои знакомые попали, другие общие знакомые с удочеренной девочкой переехали, прервали многие контакты, чтобы только она не узнала до взросления
Старший приемный ребенок и потом с разницей младший. Потом он заявил, что мечтой всей его жизни вообще не была семья и дети! И нафиг ему это все не сдалось. Развелись. Я осталась с двумя детьми, соглашение подписали об алиментах, хотя он выл, что денег нет на детей. В какой то момент сказал, что будет платить только за одного ребенка. Я сказала: или за двух или разусыновляй!
Честно скажу, двоих я тянула и сама, мне его копейки не сдались, но злоба была- зачем усыновлял? Почему раньше не сказал, что мечты по жизни другие? Восприняла, как предательство.
Он подал заявление в суд на разусыновление младшего(старшему уже 14 лет было, типа большой, не смогу обьяснить куда исчез, а из жизни мелкого уйду и вроде как не было). Я пришла на суд, все иски поддержала, мол, со всем согласна, вычеркивайте из свидетельства о рождении, ставьте прочерк. И верно вам тут выше писали про алименты. Меня еще перед заседанием спросили: поддержу ли я иск и понимаю ли я, что алименты он до 18 лет всем должен? Я сказала, что напишу любые заявления отказа от алиментов, ребенка обеспечу сама, от него ничего не хочу. Судья меня еще уговаривал, мол, подумайте, пока процесс идти будет... после процесса я написала заявление, что материальных претензий не имею.
Очень боялась, что муж совредничает и расскажет старшему об усыновлении, блефовала, что если просочится от него информация, не забуду, целью поставлю портить ему жизнь как только смогу от проверок его бизнеса и до...чего угодно.
Старший узнал через несколько лет случайно о приемности(сейчас уже взрослый), поговорили спокойно. Никакого негатива, наоборот прояснение, почему отец себя как козел повел. Наши отношения стали еще ближе.
Рекомендую вам не бояться! Найдите психолога...вам все равно как то девочкам обьяснять почему папа ушел и не общается итд это тоже боль и стресс... и вы ни в чем не виноваты! Его никто не заставлял удочерять! Это был его выбор, а то что взрослый мужик не отвечает за свой выбор- что ж... вы об этом узнали, рядом с вами нет этого урода, зато у вас есть дочки. И у меня есть замечательные дети! Я еще и повторно вышла замуж. Новый муж в курсе приемности и замечательно относится к детям и делает для них больше, чем прежний "папа". У вас все впереди! Ничего реально страшного не случилось, слава Богу! Это я вам по прошествии лет говорю!
И мужу не говорить, что дети уже знают!
И начать активные действия!
Мне было бы интересно, реально он такой гандон или только угрозы в его словах.
Хотя, что-то мне подсказывает, что те же психологи будут настаивать на совместном обсуждении (вы и муж) с детьми этих вопросов.
Но вам, автор, придется сказать, к сожалению. Даже не из-за алиментов. А потому, что девочки рано или поздно начнут искать причину, почему любимый папа от них отказался и пойдут к нему, а там он с ними деликатничать не будет. Так что сами, максимально мягко, эту тему с ними проговорите, пока не поздно.
К тому же там будет свой кровный ребенок. Это жизнь
Единственное, насчет чего бы я опасалась, что даже несмотря на то, что если вы откажетесь от алиментов, девочки все равно потом узнают. Шила не утаишь, ваш муж проболтается - или жене своей скажет, или родне.
Ну как то так.
Я бы наверное оборвала все контакты.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325