Дети мужа спрашивают у вас, теперешней жены, разрешения приходить в гости?

Разводка. По сабжу - спрашивать не надо.

Не разводка! Пока он был маленький, меня это не бесило, часто у нас бывал. Но сейчас меня напрягает присутствие взрослого чужого человека.

Это не чужой человек а ребенок вашего мужа. Смиритесь

Нет, не правы. У вас нисколько не больше прав находиться в этой квартире, чем у сына. Если вам не нравятся чужие дети, выбирайте мужчин без прицепов

Да ладно. Вообще то я с мужем живу, как бы хозяйка в этой квартире. И меня надо спрашивать, удобно ли мне, чтобы он приехал в гости.

Так вам никогда не будет удобно, правда же? поэтому смысла спрашивать нет.

как бы, ага

Ну а что, нет? Я живу тут 8 лет, тут ремонт сделала, тут все мои вещи, да, я считаю что я тут хозяйка. Я не против сына в принципе, я против того, что он разговаривает только с отцом, а я как пустое место.

Уезжайте в своё жильё, пока сын гостит

У меня должна быть пустая квартирка рядом для такого случая, да?

можно не рядом,но своя

С такими закидонами - да. Вы до брака на вокзале жили?

потому что отец должен сказать сыну:
- Да, сынок. Только я с тетей Машей обсужу, какие у нее планы были на отпуск.

не общайтесь с сыном тоже. Не готовьте, не мойте посуду за ним и не ходите в магазины за продуктами. Или только для себя.

Вы и есть пустое место для него.

"тут все мои вещи"- территорию пометила))))

Вот именно что "как бы" хозяйка. Таких хозяек у него может ещё быть дюжина

ну шо вы как первый день на еве, ей-богу! юридическое право владения квадрометрами - превыше всего! вообще ВСЕГО, понимаете? брак, любовь, уважение, доверие и прочие духовные глупости - это все полнейшая хуета, наплевать и растереть, САМОЕ ГЛАВНОЕ - чья квартира...

Вы с мужем, а он к отцу едет. Таких как вы у мужика еще 5 штук будет а ребенок родной навсегда

Здесь от мужчины зависит. Этот конкретный просто без уважения относится к границам жены.
Если не было бы сына, была сестра-брат-сват-племянники)

Нет, не правы. Когда сын может приехать к отцу - это как у них заведено. Для вашего мужа такое нормально, значит, может приезжать.
Я к маме могу в любое время приехать. Не пользуюсь такой возможностью, но для нее это - норма.

Что значит заведено? Отец то не один живёт.

Отец живет в своей квартире.

Отец мог бы и не жениться, если уж так хотелось самому все решать. А женился, привел жену, будь добр считать ее хозяйкой.

С чего б?
Просто тётка, которая обслуживает его за штамп в паспорте и виды на наследство.

А кто является не «просто теткой»? Что для этого надо сделать?

Хорошо относиться к членам семьи мужа?

Это не значит, что надо ставить перед фактом.
Сын мужа уже не малолетний ребёнок, которого вдруг некуда деть.
Просто пример, муж у меня спрашивает «отец хотел приехать в субботу, ты не против?»
Я могу быть что раз против, тк лень принимать и полежать охота, но он спрашивает, а я конечно не откажусь, тк это отец. При этом, если я уже заранее назначила на этот день что-то важное, то тогда это будет веский повод для переноса.
Я слабо себе представляю, чтобы меня не спросили.

Так отец не против.
Отец за.
А мнения тётки сын спрашивать не обязан.
Неинтересна ему тетка

Конкретно мнение этой тётки ему действительно не интересно.

А убираться готовить и стирать папа будет или тетка?

То и значит. Если у жены отца есть какие-то вопросы - к мужу. Сын тут вовсе не при делах, он поступает так, как для них с отцом нормально.

Вы ему, сыну, кто - чтобы вас спрашивать? Он спросил у своего отца, чтобы приехать к нему - все на этом. Устраивайте разборки с мужем, если вас что-то не устраивает.

Так я и поскандалила с мужем, муж обиделся, не ожидал, что буду так орать. Хотя я вообще спокойный человек, а тут просто вывела из себя эта ситуация. Работаю весь год, хочу отдохнуть, так на тебе гости.

А вот орать не надо было, так как он ваших аргументов не услышал, только слышал ваш ор. Тем более такая ситуация была уже до этого не раз, неужели не обсуждали ниразу ЗАРАНЕЕ как вы будете ее разруливать в следующий раз?

Ваше неумение общаться с мужем все еще ни к чему не обязывает сына мужа.

Так и отдыхайте. Муж пригласил, пусть сам и обслуживает сыночка.

Не права, сын согласовал со своим отцом, этого достаточно.
Их отношения вас не касаются.
Выстраивайте с мужем свои отношения, в которых будут правила посещения взрослых детей.

Вы правы в том, что муж ОБЯЗАН учитывать мнение жены. И предупреждать заранее.
Гости (любые!) - предупреждают и спрашивают разрешения о приезде.
Для взрослого сына - пожить недельки две - это на каком основании?
Одно дело, если ему негде жить и нужна помощь, и другое - если он хочет просто отдохнуть за Ваш счет. Чтобы кормили, убирали за ним.

Если сын давно живет отдельно и самостоятельно, то придти в гости на выходные можно. А на "пожить" - надо спрашивать разрешения. Это элементарная вежливость и правила приличия.

При этом сын автора разрешения не спрашивает. Просто припирается и все.

Гость и спросил. У отца. Как отец это организует со своей женщиной сына уж точно не касается.

НЕТ!
для ясности просто переверните ситуацию наоборот - квартира ваша , сын ваш - он должен был разрешения спрашивать у вашего мужа или у вас ? правильно , просто сказал бы вам , что приедет на 2 недели .

Нет, неправильно. У нас два сына от первых браков. И мы двоем с мужем решаем. И совершенно не имеет значение чья квартира. Мы полгода живём в мужниной квартире и полгода в моём загородном доме. И что!? Отыгрываться будем каждые полгода!? Это наши СЕМЕЙНЫЕ квартира и дом.

Ну, так у вас паритет. Совершенно не равнозначные ситуации с ТС.

Не ситуации не равнозначные, а отношение в семье другое. Я искренне не понимаю, какая разница чья квартира (дом), если мы говорим о семье?! Загородный дом появился 5 лет назад. НО! Почти 30!!! лет я живу в КВАРТИРЕ мужа. И всегда муж со мной советовался по поводу приезда его ребенка, как снег на голову для меня он не сваливался. Мы с мужем СЕМЬЯ, так какая разница в чей собственности квартира?! По теме. Считаю, что муж должен был посоветоваться с женой. А сыну сказать- приезжай, но, учти, Маня в отпуске, дома весь день будет. Он может сразу и планы свои переменил, охота ему в чужой небольшой квартире с какой то теткой весь день проводить....

Автор, а есть у вас возможность куда-нибудь уехать отдохнуть?
То, что вы планировали просто отдохнуть, я понимаю. Но учитывая то, что вы носитесь с этим гостем как с писаной торбой, отдохнуть у вас не получится. Найдите способ свалить из дома на эти две недели. Пусть сами себя обслуживают. А вы отдохнете.

Если бы был маленьким мальчиком, то мое мнение было бы прямопротивоположным, но в данном случае свой визит нужно согласовывать. В принципе он так и сделал. Дело не в сыне, просто у вас с мужем на этот счет разные позиции.

Блин, ну вы же все знали, не права, вы его не любите.

Не понятна претензия к ребенку- студенту. Он не свалился как снег на голову, он у отца своего спросил. А вот почему ваш муж с вами не согласовывает приезд своего ребенка в гости - это вопрос.
Тут даже не важно, чья квартира. Я вот согласовываю с мужем любых гостей, будь то родители на неделю или подружки. Но так как у нас нормальные отношения, то чаще всего достаточно просто предупредить, разрешения не требуется

В данной ситуации в приоритете мнение мужа и сына. Если один хочет, а другой не против - то может приехать.
Но и у Вас в этой ситуации тоже есть права. Вы не обязаны обслуживать взрослого чужого мужчину.
Хотя если парень вменяемый и адекватный, то не вижу проблем поставить лишний прибор за ужином.

Так это студенту нужно объяснить. Он же не знает психологию, что чужие дети ни маленькие, ни взрослые не нужны. И что они мешают. Это только с возрастом понимаешь, когда сам женишься, и от кого-то узнаёшь, как их это бесит.

Не надо передергивать! Студенту надо дать понять, что он не мешает, и его ждут с удовольствием. Но! Визит этот должен быть согласован с СЕМЬЕЙ. Даже самые самые близкие люди могут приехать ни к месту. Например, вы делаете амбулаторно какую то не очень приятную процедуру. Приехали домой, желание одно- лечь в постель и отдохнуть, поспать. И тут к вам в гости приезжает, как снег на голову, сын, только по тому, что он был рядом. Вы ему рады ? Наверное, да. Но, положа руку на сердце, лучше было бы побыть одной.

... или когда выходишь замуж с ребенком от первого брака... :ups1

Я согласна, если спрашивать не будет, а будет просто приезжать: мой муж усыновил детей от первого брака, воспитывает их с 2 лет, они даже не знают, что он им не родной, общий ребенок растет - и что при этих условиях я откажу в приезде сыну мужа? Да кто я буду после этого?

.

А я также бы реагировала. Мужу скажите, что вас напрягает ситуация. Чтобы по договорённости эти вещи были. Мой бы понял.

зная, что папа женат, я бы и у папы спрашивала разрешения, а не ставила перед фактом. Большой мальчик. А мужу следует договариваться женой.

Спасибо, я тоже так думаю. У меня тоже сын от первого брака. Со своим отцом видится только на территории бабушки. Отец ни разу не приглашал его в квартиру где живёт с женой.

Вы своего сына на территории нового мужа поселили?

Нет, он учится в другом городе и живёт там. Я приезжаю к нему.

Вы просто завидуете сыну мужа. Так бывает. Будете нагнетать, то разведетесь. И через 16 лет люди разводились у меня перед глазами. Детей общих ведь нет, ничего не держит.

Писец, вот это нравы в России.

Все претензии к мужу. Когда его сын говорит "я приеду на две недельки", папа может рОтом сказать, что "у нас с Машей другие планы на это время, давай через месяц(например)".
Лично у вас он ничего не должен спрашивать.

Так папу все устраивает. Приедет его сын, в его квартиру.

Поэтому все претензии к папе, а не сыну.

А у папы не было других планов, только у Маши дискомфорт. Это Маше сын чуждой, а папе более родной, чем Маша.

Ну папа живет с женой, а не с сыном. С ней должен был согласовать и договориться. Кро роднее смысла спорить, нет так как это абсолютно разные "вещи", можно спокойно научиться балансировать между человеком с которым живешь, и своей "кровью и плотью", просто автор не на того обиделась, обижаться и разбираться надо с мужем.

Так пусть Маша до него донесет, что он оказывается должен, а то он не знал ))В любом случае это о долгах мужа,а не его сына.
Я согласна, что надо уметь договариваться. но в этой системе автору тоже надо бы понимать, что мужик с ребенком - не то же самое, что мужик без ребенка, потому что ей так хочется и удобно.

Если муж не понимает элементарных вещей, то задумайтесь, а нужен ли Вам такой муж.

Это, конечно, если ребенок не вырос в этой квартире и не считает её своей. В этом случае единственный вариант - оставить эту квартиру ребенку, а самим либо купить, либо снять себе другое жилье.

В любом случае - это задача мужа - обеспечить комфорт всем участникам истории.

Почему только задача мужа? Разве муж со своим сыном не может жить и общаться на СВОЕЙ территории? Муж же не виноват, что бм автора парал-но на их ребенка.

Ключница и экономка возомнила себя хозяйкой))) Сын у вас ничего спрашивать не должен, вы никто ему, а вот муж ваш должен с вами такие моменты согласовывать. Если он этого не делает, значит и для него вы никто в этом доме. Ну не считая роли ключницы, экономки и любовницы по совместительству

Вот спасибо! Уж ткнули мордой в пол так ткнули.

Я другой аноним и так прямо сказать бы не решилась, чтобы не обидеть Ваши чувства, но ведь, по сути, она абсолютно права. Если муж не считает нужным согласовывать такие моменты с Вами, значит он не считает этот дом Вашим, а только своим.

Разве я? Это муж вас ткнул. Если после скандала ситуация не изменится, то собирайте вещички, то ли еще будет!

Грубовато, но поддержу пожалуй. По сути все верно.

Я даже к квартирантам не приду без предупреждения. А уж в чужую семью завалиться на две недели в гости вообще нереальщина какая-то.

Семья отца - чужая?

Да, чужая. Была не чужая, пока отец жил с его матерью, или сам. А сейчас чужая, это уже семья с другой женщиной.

Господи, сколько еще этих теток будет.
Ради каждой стоит отказываться от сына?

А если не будет(что скорее всего, учитывая возраст)? Если эта женщина навсегда?

Не тупите! При чем здесь отказываться. Мои мама и папа живут вместе, но у меня и мысли нет позвонить и сказать что я приеду на 2 недели. В любом случае надо согласовывать приезды и приходы. И да, у взрослых людей уже своя семья со своим укладом и распорядком.

Это другая семья, со своими планами. Не чужая, но другая.

Однозначно

Вполне вероятно, что сыначка ( со слов матери) уже считает это гнездышко своим наследством:-7 а молодёшш нинче бОрзая

Думаете, отравит автора???

Отец должен был ему ответить, что выяснит какие у вас планы и ответит. Но он этого не сделал. Все вопросы к нему. Сын спросил у отца, у вас спрашивать не обязан.

Именно так. И если муж это сделал не подумав, и теперь извинится перед автором и спросит, как исправить ошибку - это одно. А вот если даже ошибкой это не считает, то долго автор с ним не проживет - она лишь временное явление в его жизни, а не равный партнер.

Согласна. И все встанет на свои места для автора.
Муж действительно мог не подумать, а мог и не захотеть думать, тк не считает нужным.

Извиниться за то, что собирается в своём жилье принять своего сына?
Это сильно

Он живет не один, живет с женой. Должен был хотя бы для галочки поинтересоваться у неё.

+1000 И не для галочки, а реально спросить согласие жены!

Какая разница, какие планы у жены? Сын едет к отцу, а к жене.

Сын собирается жить в квартире, где живут ДВА человека. Муж должен был посоветоваться с женой.

АВтор, никакого нормального опуска у вас в таких условиях не получтся. Просите(!) у мужа денег на путевку и отдыхайте в другом месте. Тм быстро надоедяд семейные идили без вас, когда надо самим готовить, посуду мыть. или питаться гамбургерами. Тут дело не в гостевани, вам хотят показать, что вы пустое место, принимайте вызов П.Сы если бы я ехала к отцу, договаривалась бы с женой, у них принято, что планами руководит она.

Вот почему Вы считаете, что приготовить еду - огромный труд? Эта такая же рутина как почистить зубы.
Строя ассоциации о невозможности быта без женщины, Вы приравнивание жену к домаработнице.
Мой сын сейчас живёт с отцом уже третью неделю, даже не слышала от них, что есть какие-то трудности с бытом. Готовят по очереди, робот-пылесос , посудомойка и стиралка - я приезжаю только на готовый гриль.

Ну если вам готовить нравится - это одно. Я в отпуске без детей нарежу помидор, сыр и хлеб. Мне этого достаточно. И из магазина я принесу один раз в неделю один пакет - я малоежка, меня все устраивает. И готовить с кем-то по очереди я не собираюсь, ровно потому, что я не хочу это есть. А если не хочу ни есть ни готовить, то это что? Не труд? А что тогда?

Так кто заставляет автора готовить-то? Не хочет пусть не готовит.

Муж советуется с женой и отвечает. Ну или не советуется, если заранее знает, что она ответит.

Ваш сын спрашивает у вашего разрешения перед тем как приехать на каникулы/навестить вас?

Да, он приезжает раз в году в определенное время. А не вот так.

Так спрашивает? Ваш муж вправе сказать "у меня отпуск, не хочу чужих в доме"?

Явно не спрашивает, но мы знаем, что каждый год он приезжает в определенном месяце на сколько-то дней. Если бы сын мужа тоже ставил меня в известность заблаговременно, было бы другое дело. Моему мужу все равно приедет мой сын или нет, ему не надо ни развлекать, ни готовить, ни делать генеральную уборку перед приездом. Муж из тех кто пришёл, поел и в телевизор. Его график при приезде сына или моего или его не меняется, это мне надо будет готовить, убирать в то время, когда я хотела ничего не делать.

Ну то есть вашему можно приезжать когда ему и ВАМ удобно, а сыну мужа - нельзя, когда им двоим удобно. И вряд ли вас будет волновать, что муж хочет побыть один именно в дни приезда вашего масика. Двойные стандарты.
Зачем готовить и делать уборку, а тем более развлекать взрослого мужика? Вам заняться больше нечем? Он и не заметит ваших стараний.

А вам зачем развлекать студента и генералить крохотную квартиру? ГОтовить отдельно разве? Себе и мужу же вы готовите? Короче надумываете и нагнетаете, злая мачеха.

Да можно вообще не готовить, если не хочется. Два взрослых мужика точно знают, где магазин и как включается плита. А также телефон яндекс еды нагуглят если чо.

Генералить обязательно! У деточки с детства есть интересная привычка заглядывать во все шкафы- ящики и делать замечания, что если что-то не так лежит, или протирать платочком шкафчики. Вот не знаю, то ли мама так научила, то ли сам хочет папу ткнуть какая у него жена плохая хозяйка. Иногда хочу придушить гаденыша. Ну и готовить надо много и разнообразно.

Попросит гаденыша помолчать и не готовить - было бы слишком просто, да?

Может он и промолчит, но мамке своей точно расскажет. Вот и хочу не ударить в грязь лицом, убираю и готовлю. Мы сами с мужем могли бы и подножным кормом обойтись, а тут деточка. Был бы простой нормальный парень без ехидины, темы бы этой не было

ну ваш то сыначка, ясен пень, образец морали и духовности, не то что слово б*л*ять, кошке "брысь" стесняется сказать...
двойные стандарты!

Вы угадали! Мой именно такой.

ну ессено... другого ответа я и не ожидала...

Только едет в чужую квартиру, моралист.

А вам не пофиг, что подумает его мамка? Примите как взрослого человека. Он уже вырос.

А вам что до этого? Расскажет, и расскажет.

Деточка вас в прислуги нанял?

Представляю, как вашему мужу хочется придушить гаденыша, которого ему на шею посадили и продолжают сажать. Но молчит.

?
Если вы о моем сыне, то мужу его никто никуда не сажал, я его сама обеспечиваю. И живёт он отдельно.

Но приезжает регулярно именно в дом к мужу, а не в ваш собственный. И хозяина никто не спрашивает, удобно ли ему - ставят перед фактом.

Тогда зачем приезжает в чужой дом? Ездите сами к нему. Вот прям сейчас и поезжайте, поваляйтесь у него.

Почему ваш сын не приезжает в вашу личную квартиру?

Еще бы. Он приживалка в этой квартире. Почему ему вообще там надо находится?
Если ваш сын может находиться с разрешения чужого мужчины в чужой квартире, то сын мужа может приезжать, не спрашивая вас, в квартиру отца.

чот какая то лажа.... бабы вообще уже с ума посходили, требуют, что бы у них мужик разрешения спрашивал, что бы на СВОЮ территорию СВОЕГО ребенка пригласить, только на том сновании, что баба на этой территории свои трусы развешивает.
я живу с мужем в ЕГО квартире, но МОИ дети приходят тогда когда сочтут нужным. Могут и как снег на голову свалиться, мол, мамуль, я тут в твоем районе, ничего если я на кофе забегу? Если я дома, то мне ничье разрешение не нужно, что бы МОИ дети пришли ко мне в гости. Иногда муж уезжает с ночёвкой в выхи на дачу, я туда ездить не люблю. я приглашаю свою взрослую дочь на ночовку, если у нее нет планов, опять таки никакое разрешение мне на это не нужно. странно, что такие элементарные вещи приходится объяснять.

Вы правильно прочитали?

да! и в шоке! мужик с свою квартиру своего ребенка не может привести!!
это что за жена такая там??

Как-то вы немного не о том.

я о том, что родителю не нужно согласие жены/мужа, что бы пригласить ребенка в гости! И не важно кто где живет, жена и мужа или муж у жены. Если такие все нежные, то ищите партнеров без детей. а раз связали свою жизнь с человеком с ребенком, то чего теперь истерить?

При этом вы дочь приглашаете на выходной, когда мужа нет дома. Вам действительно не нужно на это разрешение, как и на забег кофе попить.
Но на 2 недели пожить все же не мешало бы хотя бы уточнить мнение второй половины.

приглашала, когда муж был дома, когда младший ребенок был в лагере или в гостях у отца. У нас двушка, и одновременно двух детей разместить сложно.
Его мнение относительно визита моих детей я узнала в 1 неделю нашей совместной жизни "к НАМ Маша приедет на пару дней, ты не против?",
это как вопрос "как дела", после слова привет.
Чисто риторический вопрос, не требующий ответа, т.к. отказать мне в моем праве пригласить в гости родного ребенка не может никто. Если бы муж посмел мне отказать только потому, что "хочу 2 недели валяться" он не был бы моим мужем.

Вот именно, что хотя бы риторический вопрос, но должен быть. Если это не случай экстренный.
Не дня кофе, а для провести выходные или пожить.

Так и к автору сын мужа не с чемоданом приехал. Ее предупредили.

О чем Вы? Муж всегда ставит перед фактом. Никакие наши планы на выходные обсуждать бесполезно, если он договаривается с дочерью. Как правило, все решается в последний момент и внезапно. Может приехать в 12 ночи в пятницу. Дочь имеет обыкновение не отвечать на звонки и смски (она занята), а потом звонить отцу в 23.30 (когда мы уже спать собираемся, или фильм вечером смотрим). Бывали и звонки в 8 утра в воскресенье - он подскакивает как ужаленный, "да нет-нет, ты не разбудила...". Ни разу! ни единого раза муж не попросил звонить в другое время! ни разу не сказал, что вообще-то он не один, и надо уважать других членов семьи.

Всегда вот такое наплевательство на наши интересы. И вот такое хамское воспитание ((
И я ничего не могу с этим поделать, муж прогибается под БЖ из-за чувства вины и боязни, что "она не даст мне дочь!!!!"

Зачем он стал вашим мужем? Вы же сама подписались на жизнь с мужиком, у которого есть ребенок от прошлого брака и который всегда будет ей отцом! Вас же не против вашей воли тащили под венец.

"Всегда будет ей отцом" - не равно хамству в отношении своей семьи.
Отделите мух от котлет.

И к сожалению, такие вещи не сразу понимаешь. Сильно задним числом, когда уже прожито энное кол-во лет.

Для вас хамство, а для мужа любимая дочь, имеющая полное право тревожить отца в любое время и по любому поводу. У вас разное видене ситуации, там где вы видите мух, он видит котлеты.

Вот! Именно, муж боится обидеть сыначку, а то в другой раз не приедет. Ага, три раза. А меня обидеть это значит в порядке вещей.

чем вас обидели то???
переверните ситуацию на себя
допустим ваш сын решил к вам приехать на 5 дней не то время, когда обычно приезжает, а просто... вот решил навестить мать.. и что???
к скандалу от вашего мужа вы уже готовы??

игнорированием ее интересов. Равнодушием.

наверняка Автор спросит мужа, посоветуется, предупредит как-то:
- Дорогой, тут мой сын к НАМ приехать хочет на пару недель. Ты не против, если он погостит?

А если против? То что?

Ну так Вам всю дорогу и говорят в этом топе, что проблема не в его сыне, а в Вашем муже. Вы же не знаете, как там прошел разговор - вполне возможно, что ребенок позвонил отцу и СПРОСИЛ, нормально ли, если он приедет тогда-то на такой-то срок.

Ребенок этим звонком свою миссию выполнил. А дальше уже миссия отца и мужа разрулить так, как всем будет хорошо. Если же он принял решение разрулить так, чтобы было хорошо ребенку, а о Вашем хорошо и не подумал - мужик - мудак - стоит задуматься - зачем Вы с ним?

+100!!! Об чем и речь ))

Проблема в муже, и с ним надо разбираться. Но не способом скандала.

Что бы вы ответили, если бы муж спросил вас?

Прочитала топ, оказывается, автора не деточка напрягает, а волнует только то, что деточка маме про автора расскажет))) Автор, вы совсем куку? На помойке себя нашли? Ваш муж женился на вас, любит вас, успокойтесь уже, и хватит соревноваться с бывшими женами! Живите своей обычной жизнью! Вот прикол, если дома у него мать грязнуля, на завтрак, обед и ужин покупные пельмени, а к вам он приезжает душой отдохнуть и отъестся на ресторанном меню))))) а вы жл рвете на британский флаг, чтобы ему было что дома рассказать)))))
Тогда неудивительно, что муж радостно соглашается на приезды сына, еще и сам просит того, поди, чтобы жена дома наконец убралась и вкусняшек наготовила))

Для меня вариант, что посторонние мне люди живут в квартиру со мной не вариант.
Муж выбирает меня, разумеется. Я его семья и ему со мной жить.

Нет, не правы. Почему у вас нет своей квартиры? Вот когда будет, тогда и будете там распоряжаться.

Автор, сколько лет было сыну Вашего мужа, когда муж стал жить в этой квартире? Сколько комнат в квартире?

Его сын тут родился и жил пять лет, до развода родителей. Комнат две, из них одна проходная, вообще неудобно гостей принимать.

А ваш сын сколько лет в этой квартире жил?

А кто является владельцем этой квартиры? И кто наследником - Вы этот вопрос с мужем обговаривали? Вот случится если с ним что-то, что станет с квартирой? Отойдет сыну мужа, а Вы не улицу?

Муж владелец. Завещания нет.

И Вас это не смущает? Вы не разговаривали с ним на эту тему?

А что именно ее должно смущать? И о чем разговаривать? Типа обломай сына, оставь все мне что ли? Если автор, взрослая баба, сама не желает заботиться о жилье для себя- кто ей обязан. Муж сыну свое добро оставит и будет на 200% прав. Автор тоже не вечна - с какой стати его родной сын будет с непонятным приблудышем делить его личную квартиру. Добро бы еще совместно нажитая была, а тут личная. Нафиг.

Её должно смущать, что сейчас она вкладывается по сути в чужое жильё. И что мужа её совершенно не волнует, где будет жить его любимая жена, если с ним что-то случится. А ей надо либо разговаривать с мужем на эту тему, либо морально готовиться к тому, что её в любой момент могут выкинуть на улицу.

Что она там вкладывает? Обойки поклеила? Так и в своей бы поклеила, и даже в съемной. Невелика плата за то, что ей есть где жить, а ее прицепу есть куда приехать на каникулы. В том что нужно быть морально готовой оказаться на улице - согласна. И позаботиться о том, чтобы было куда по той улице пройти и где приземлиться. Причем муж для этого умирать вовсе не обязан.
На месте мужа естественно написала бы завещание. Да я собственно на его месте и уже написала. Будет грозить инвалидность мужу или ближе к его пенсии - оформлю ренту на сына. Ничьим чужим детям свое оставлять не намерена.

Этого вы знать не можете.

У вас с мужем крохотная квартира, нет маленьких детей, то есть работать не надо жо в мыле, чтобы детей прокормить. Не думали купить и вложиться в свое с ним жилье? Что будет, если он первый уйдет, то куда вы пойдете?

Ясно же, рассчитывает минимум половину получить и своему потом оставить. И тогда уж сыну мужа точно добром ничего не достанется из отцовского наследства.

Так а что она сделает с этой половиной, только комнату в ебенях купит. Надо сейчас задуматься и поднапрячься, чтобы было свое жилье, на которое никто из сыновей не позарится.

Да зачем, ничего не надо покупать. Просто жить и препятствовать продаже. Нормальный мужчина войной на бабку не пойдет, плюнет и оставит как есть. Зато потом, когда помрет автор - квартиру будут делить два сына. Один законный наследник, второй приблудный хапуга.

а как жена может получить половину, если квартира была приобретена до брака. Только если муж завещание напишет или дарственную

В смысле? Наследство получит. Половину жена, половину сын. Если у него нет еще каких-нибудь детей. И родителей живых не будет.

Сын там не более гость, чем вы.

Охренеть! Т.е. человека позвали замуж, прожили вместе 8 лет, наверняка за это время и ремонты делали и что то в дом ВМЕСТЕ покупали. А оказывается ГОСТЬ! Я вообще тогда загостилась- 30 лет живу в квартире мужа. А у подруги муж обнаглел, как заехал почти 30 лет назад и до сих пор не выгонишь из гостей!

Я бы собрала вещи и уехала в пансионат отдыхать.

+1

Да, приличные люди спрашивают.

Я спрашиваю отца, готовы ли они с женой меня или внуков принять. Точно знаю, что он советуется и уточняет планы. Правда, ни разу никто не был против, а я не заявлялась на пару недель ))

Никаких левых детей без моего разрешения в доме бы не было. Еще не хватало. Не нравится -пусть живет со своими детьми.

Забыли только уточнить, чей дом-то? И левая это вы, а ребенок мужу будет всегда ему родной.

Пока я в доме -хозяйка я. В ином случае ноги моей в этом доме не будет.

Забыли, что авторицын приживалка регулярно приезжает в абсолютно чужую емуквартиру.

Так и не надо вашей ноги в чужом доме. Мужик переживет, другую найдет, которая будет хотя бы уважать его ребенка, и уважать его отцовские обязанности.

Так то его проблемы. Не хочет играть по моим правилам -пускай ищет дуру какую-нибудь, согласную жить с его выводком.

Пральна. Только как вас угораздило выйти замуж за мужика с выводком.

Я бы на такого даже не посмотрела.

На вас вообще никто не смотрит)

По себе о людях не судите.)

Отпуск говорите? Я бы уматнула куда нибудь с радостью. И пусть его сын приезжает, пообщаютсяс отцом. Вы будете освобождены от плохого настроения и кухни. Что вы растерялись право.

+100 я бы тоже уматала

Так автор, небось, еще и не зарабатывает или сынульку содержит взрослого. Какой отдых?

Вы живете в квартире мужа и вы там не хозяйка. Поэтому сын не считает нужным вас спрашивать. У вас дети есть? Есть ли общие дети?

я не автор, но при чем тут сын? Сын звонит своему отцу, а вот отец должен был посоветоваться со своей женой, раз он женился и живет не один.

Отец считает, что не должен, раз квартира его и только он в ней хозяин. Я поэтому и спросила про общих детей. И есть ли там вообще семья.

и что изменили бы общие дети, если квартира все равно его? Если он так считает, что квартира его, то общие дети тоже ничего не изменят.

Общие дети - это новая семья, а так ее нет. Ну я так думаю, вот хочу подтвердить.

Не общие дети - это тоже члены семьи каждого из супругов. Жен и мужей можно регулярно менять, а дети всегда остаются твоими кровными родственниками.

Муж и жена это не семья??? Надо же, чего только на на еве не узнаешь! Семейный кодекс считает что вступив в брак люди создали семью, а оказывается пока не размножились, то вы никто друг другу :-О

Мне больше нравится, когда муж и жена прожили много лет, а им говорят, что самые родные люди - это мама или сестра. А жена или муж подставит и т.д.

Почему никто, вы пара :-) . А с появлением детей станете полноценной семьей.

Значит мы 30 лет "пара". Интересно много ли "семей", по вашему определению, доживут до такого стажа.
В ЗАГСе что то типа "создали семью" говорят по моему, уже забыла.....

Вы можете быть парой сколько угодно времени, это никак не влияет на то, есть семья или ее нет. Мужчина может и не хотеть семьи и детей, но хотеть чтобы в доме была женщина в качестве обслуживающего так сказать персонала во всех смыслах. Такие пары оч. стабильны.

Вы, видимо, о чем то своем, наболевшем....У нас есть дети от первых браков, и такое положение устраивает обоих.
Если мужчина не хочет семью, он живет один, или с женщиной, но не тащит женщину в ЗАГС, или нанимает наемный персонал. Поверьте, это выйдет ему дешевле и....спокойнее.

Не надо свои проблемы на меня прецировать, вы похоже себя так успокаиваете... У вас работа есть? Он вас содержит? Подумайте...

У меня есть работа, работаю с 18 лет, собираюсь на пенсию. Муж никогда не содержал. Были года, когда он зарабатывал намного больше меня, были, что на равных, было, что он год не работал. Сейчас он на пенсии+ есть ещё доход. Развод была моя инициатива. Я не придерживаюсь правила- пусть хоть, как муха на стене, но муж.
Я что то не вписываюсь в вашу теорию.....

На ходу сочиняете ерунду.

Это вы кому!?

Нажмите кнопку «ответ на сообщение...»

Блин! Я не понимаю эту Еву! Я живу с мужем в ЕГО квартире почти ТРИДЦАТЬ лет, и я там НЕ хозяйка!? И его сын и мой сын спрашивают ждём ли мы их в гости. И да! Мы с мужем ВМЕСТЕ решаем ждём или у нас другие планы. Одно дело, когда заезжвют, потому что были рядом, чайку попить. Совершенно другое пожить даже на несколько дней. И считаю, что муж не прав, что не по советовался с женой. Да и если сын узнает, что будет в квартире весь день не один, то передумает.
Коллега по работе так же считает, что родителей с которыми она не живёт уже лет 10, не надо предупреждать- " у меня ключи же есть!?". Вроде 40 лет бабе....

У меня родители всегда считали, что мы с сестрой можем приехать к ним в любой момент, открыв дверь своими ключами и безо всяких звонков.
Это было их жизненная установка.
Лично я все же обычно звонила перед этим, но бывало могла и просто зайти, если рядом была.

Интересненько как....я живу в квартире мужа 20 лет, я тоже там не хозяйка?! Раньше вообще считалось нормальным, что мужчина приводит в дом жену, и она там становится хозяйкой. А вы живете в своей квартире. а муж в своей? Или вы вместе купили квартиру 50/50?!, а если 40/50, то все, уже один ХОЗЯИН. Боже, какая чушь!!!!
Считаю, что автор самая настоящая хозяйка, она стала ею, как стала женой. Муж не прав, должен был посоветоваться с автором. Сын спрашивает отца, это нормально. Решение принимает семья- муж и жена. Если у сына ни какая то уж очень веская причина приехать именно в этот период, то можно визит перенести, ничего страшного.

Если бы меня муж не спросил, то пусть своего сына кормит и готовит сам

Ну вообще-то приличные люди договариваются заранее, если только не форсмажор. Не важно, родные это дети или не родные, у родителей тоже могут быть свои планы.

Планов нет, иначе бы отец знал о своих планах. Сын как раз соблюдает приличия и спросил у отца.

Ну отец его и обслуживает и продукты покупает и готовит и унитаз моет и постель стелит.

Не думаю, что кто то спецом хотел сделать вам неприятное, автор.
Они даже не задумались (это не есть хорошо).
И да, взрослые дети, случается, появляются на территории родителя и там тусят больше пары дней.
Разные ситуации.
Но как же я вас понимаю по поводу отпуска.... ((
На меня так свалилась дочь с зятем. Ну как, у себя ремонт затеяли. Я такая довольная, все распланировала, как я оттянусь одна в квартире, домашние в отъезде кто где... и тут маааам, можно через недельку мы потусим на месяц-другой.
Пришлось смириться. Но вышло даже хорошо, я расслаблялась, а они меня кормили и не приставали ни с чем, кроме кофе и разговоров разговаривать.

Не правы на 100%.

Автору нужно уехать к подруге. Нужно было раньше думать, что такое мужик с прицепом. Поезжайте по подругам.

Это не мужик с прицепом, это автор с прицепом в чужой квартире. Подругам она зачем нужна?

Нуаче)) зеркальная ситуация)) женщина живет с мужчиной в своей личной квартире, к ней собралась приехать дочь, мужик орет чтобы высерка твоего ноги тут не было, я хочу без трусов отдыхать)) ну и?

Ну что Вы... на Еве свои дети святое, а дети мужа должны ограничиться алиментами минимальными и встречаться с папой исключительно в удобное для НЖ время где-нибудь в парке, чтобы не тратить лишнего... а после 18 должны идти работать, не отсвечивать и ничего не просить, просто исчезнуть как вид.

Обе хорошо написали. :)

Чувства автора понимаю, хочется в отпуск потупить и расслабиться... Что мешает попросить ребёнка приехать позже? Он же не оракул, чтобы знать, когда у Вас отпуск...
Моя свекровь не согласует со мной даты своего приезда, ставит перед фактом, также как и мы...
А вообще... тетки обленились и обнаглели, короны отращивают.

Все бабье не любит детей мужа от предыдущих браков. Нищебродки вообще очень остро реагируют. Ресурсов мало, так еще и делиться с кем-то чужим приходиться. А так как даже это часто не свое, то вдвойне злобой исходят, потому что рычагов нет и можно только манипулятивно влиять, мужу на мозги капать, какой его ребенок не такой, всячески обесценивать и обсирать, можно очень тонко это делать. Своих , которых НМ подсунула, восхвалять, а его ни их фоне опускать. Ну все сказки про мачех это вовсе и не сказки. А у автора ребенок вообще в дом почти невхож к НМ. Т.е. на этом и сошлись, она не рискует мужа особо напрягать свои сыном, потому что отношениям это может повредить, а она за штанинку держится. А вот сын автора легко и просто вхож. И ее не спросили. Как же ее это бесит. В таких ситуациях она чувтсвтует свое бесправие, оченно задевает, что вот ее сынок так запросто , спросив только у нее, к ним пожить не припрется. Хотя м.б. он и жил до этого с ними, раз 8 лет они вместе. Тогда тем более нечего выступать. Замуж когда выходила небось милая мила была с сыном мужа. А сейчас всеми силами отваживает. Классика жанра. А он ведь вам должен быть как свой сынок, у вас два сына на двоих (так ведь все поют по началу-то).

+100 всё верно

Интересно, а в гости тоже должны приглашать оба супруга? Сначала муж звонит друзьям: 2Приезжайте в пятницу в гости", потом жена должна продублировать"Приезжайте в пятницу в гости"? По сабжу, конечно не должен сын ничего у Вас спрашивать, он спросил у хозяина, хозяин разрешил. У Вас претензия может быть только к мужу-почему он с Вами не согласовывает свои решения, но никак не к сыну. Ну и с другой стороны я смутно представляю как можно не разрешить сыну пожить в доме отца?

Супруги сначала ВМЕСТЕ решают, когда и кого, а потом уж кто то из них звонит. Считаю, что муж не прав, надо было сказать, что он посоветуется с женой, какие у них планы. Муж этим показал, по глупости или нет, свое отношение к жене. И это не дом отца, это дом семьи отца! Не разрешить может и не представляю, а вот перенести визит сына, почему и нет? Не написана причина почему сын решил приехать, какая то срочная причина или потому что левая пятка захотела?

"какие у НИХ планы" )))) чота ржу ))))
у вас все планы только с мужем? вы сиамские близнецы? своей жизни вообще у вас нет?
муж автора знал, что У НЕГО планов нет и с радостью согласился принять в своей доме родного ребенка. Если бы У НЕГО были планы, неважно с автором или без, то он возможно бы отказал ребенку или скорректировал СВОИ планы.
А то что вы пишите - это извините не брак, а тюрьма, когда без разрешения жены и пернуть нельзя...

Нет, это нормальная семья. Это у вас какое то перевернутое представление.
Пример из жизни. На ДР мужа я решила ему сделать подарок, поездка на 2 дня в одно место. НО! Это был сюрприз, он до последнего момента не знал куда. Недели за две я купила " подарок" и только тогда сказала мужу, что в свой ДР никого не зови, мы уедем на два дня. А теперь представим, что недели за три позвонил сын и сказал, что он приедет на ДР и муж бы сказал "хорошо". Вышла бы неловкая ситуация, мужу пришлось бы отменять визит сына. Этого не произошло, если бы муж посоветовался со мной, я бы ему сказала, что в ДР нас дома не будет. Я считаю, что, если не какая то экстремальная ситуация, то планы семьи, а это в данном случае, муж и жена, в приоритете. Взрослый сын, мы же не о 5 летнем ребенке говорим, должен понимать и принимать правила новой семьи отца. Автор темы не написала, почему сын приедет на две недели? Просто захотел? Значит приедет после отпуска жены своего отца, ничего страшного.

Как раз в браке нормально с уважением относиться друг к другу.
А вас жаль.

Вы чем читаете-то? Я и написала, что все претензии к мужу-это он не посоветовался, а сын и не должен спросить сначала у папы, потом, получив положительный ответ, звонить папиной жене. Потому и привела пример с гостями. Понятно же, если один из хозяев дал согласие, то ответ понятен. А уж остальное это дело согласившегося хозяина

Очень просто можно не разрешить, есть такое слово НЕТ)
У нас другие планы, я не хочу видеть никого в доме, этот более чем достаточно.
Прогибаться под чужих детей и делать им удобно, мне это зачем?
Я и под своих не прогибаюсь !

+100. Не важно, чьи дети, у нас уже взрослые сыновья от первых браков, все гости, тем более на продолжительный срок, это общее решение меня и мужа. И спокойно, и МОЕМУ и ЕГО сыну можем сказать, что давайте попозже встретимся. И я, когда хочу поехать к маме, всегда спрашиваю её разрешения. Это самые примитивные правила приличия.

А теперь представьте, что муж живёт в вашей квартире и против того, чтобы ваш ребёнок приехал к вам на 2 недели.

Хм. Ну вот Вы болеете/у вас обучающий вебинар/занятия с детьми/запланированная уборка дома, а тут опаньки и гости. Это как бы нормально? Естественно в нормальных ИМХО семьях люди обговаривают планы, особенно совместные. Да, о личных планах можно и не сообщать, если они не пересекаются с интересами других членов семьи. Сын мог бы поинтересоваться, удобно ли приехать именно в это время.

Так если ему сказал отец "конечно, приезжай", значит удобно, не?

На вашем месте уехала бЫ в санаторий куда-нибудь на время отпуска. И нервы себе не мотала.

Нет, я сама его зову. У меня с сыном мужа очень хорошие отношения. Муж некоторые вопросы предпочитает решать через меня. И с его мамой тоже хорошие отношения :) Он всегда помогает, когда надо, мы тоже :)

В данной ситуации не прав муж. Но, жена тоже внесла свою лепту. Как я поняла, муж никогда не согласовывал приезд сына. Автору это не нравилось, но она молчала. А через 8 лет, отпуск еще наложился, её прорвало. Муж, естественно, удивился и ему неприятно, если у них нормальные семейные отношения,что он оказался в такой ситуации, меж двух огней. Но, я считаю, что он должен уважать мнение жены, позвонить сыну и объяснить про отпуск. И что с радостью ждём, но позже.

Если взрослый сын живет отдельно, то он к родителям/родителю приезжает В ГОСТИ. Приезд в гости надо согласовывать со всеми проживающими, а не перед фактом ставить.
Я к родным маме-папе без согласования даже на одну ночь не поеду, не говоря уже про две недели - и совершенно неважно, что я там выросла.
Муж неправ - он должен был с вами посоветоваться прежде чем соглашаться.

"Приезд в гости надо согласовывать со всеми проживающими" - это как? каждому отдельно позвонить и расписочку попросить?

Вы в этом доме тоже гость.

Папе 80 лет, привёл третью жену к себе, стараюсь звонить когда к нему еду, но часто телефон не слышит поэтому приезжаю без предупреждения получается. считаю, что имею на это право.