Если муж против

Не смогла бы сдать таких маленьких в детдом. Постарше - возможно пошла бы раз поводу у мужа, ибо возраст там сложный, придираться и все такое. А малышей забрала бы.

Разрушили бы семью, в которой все хорошо? Не все мужчины, даже самые положительные, готовы тянуть такое.

Где ж там все хорошо, если там дети уже без матери, а мужик вместо помощи предлагает детдом? Там хуже некуда

Согласна(

Хороша же помощь:) Т. е мужику надо на себя взвалить еще помощь и проживание в 52 квадратах чужих детей? Может он от своих родных то устал. А автор нарисовалась и оповестила что она хочет чужих взять. Жалко мне мужика, еще есть долбанашки, которые его осуждают.

От чего он так устал, что вам его жалко?

Она же пишет "от своих родных устал". Охренеть мужики, от родных детей устают, бедные...

В санаторий пускай съездит, или в Дом отдыха.

А жену пусть в дом сумасшедших сдаст, ей явно туда пора.

И от своих детей могут устать, все верно. Почему они и убегают из семей? Устали, они такие же живые люди как и вы и могут устать. Когда вы рожаете вы особо не спрашиваете. А когда вешаете детей только на мужа, тоже обычно перед фактом ставите. А почему он не может поставить перед фактом что нашел другую? Да, ушел, ушел туда где тоже может жить, а не только все решать, проблемы и на себя болт забивать.

С чего вы решили, что я не обсуждала с мужем кол-во детей? Перед фактом никто уже никого не ставит, 21 век на дворе. Вы из какой деревни?

Может вы обсуждали количество детей, но муж не предполагал что даже этих двоих вы повесите только на него. Вы не чувствуете разницу между 150 тыр и 50 тыр? Тем более теткам вечно что-то надо, то волосы покрасить пойти, то кофточка новая, то зубы полетели.

Ну а мужикам, конечно, НИЧЕГО и НИКОГДА не надо, правда? :ups2 Зубов у них нет, одежду они не носят, машины, гаджиты и проч. мужские игрушки им нафиг не нужны :ups1

Они и зарабатывают на свои машины, гаджеты и игрушки. А вы у них клянчите свои хотелки.

а вы у кого клянчите?

Многие только на них и зарабатывают, предоставляя жене почетную миссию содержать всю семью ;-)

так они и зарабатывают, потому что в декрете не сидят.А с двумя детьми -это минус 6 лет.А детей им не надо? Не совместное решение в семье? Или дети только женщине нужны?

Хотя бы от того что тащит на себе семью из двух своих детей и живут вчетвером в 52 м. Автор в принципе зарабатывает только на себя любимую. Он в разы больше зарабатывает автора. Я другой аноним)

Зачем он двоих детей родил, если ему тяжело?

ему НОРМАЛЬНО двоих детей.
По силам.
И есличо, он их с удовольствием оставит себе на 150 тысяч. А автор пусть играет в любящую тетю, на 50 (это если муж еще на алименты не подаст... а то ведь может и на 38:sad3

Если ему нормально, от чего он уже устал?

Потому что он не робот. И в финансовой составляющей детей должна и мамаша участвовать. А мамаша еще хочет двоих не его детей на него повесить

за потомство несёт ответственность мужчина

Копец. Оба родителя несут одинаковую ответственность. А если женщина не хочет нести ответственность, пусть работает инкубатором и не питюкает больше, вот только и права все на потомство тогда только у мужчины будут.

Ребёнок носит фамилию и отчество отца, поэтому на отце двойная нагрузка

Сейчас входят в моду матчества )). Ну и фамилию можно дать любую из двух.

имея отца, никто матчество не даст

Отец так или иначе есть у всех, непорочного зачатия не бывает.

вы видели мужчин, которые согласны на матчество у детей?

я нет ))

А кто им предлагал то? Закон это не предусматривает.

"имея отца, никто матчество не даст"
Так отец у любого ребенка, вроде пока еще не научились рожать сами от себя.

Такие правила есть только в вашем ауле.

а женщина не несет? это не ее дети?

+1
Получается женщина только рожает, а по гроб жизни должен муж расхлебывать ее косяк :)

Т.е. ребёнок - это косяк? А муж не в курсе, что от незащищённого (с его стороны) секса бывают дети? Или как?

Почему с его только стороны вы берете? Как раз о средствах контрацепции женщина отвечает. Ей носить, ей рожать, ей вначале беременеть. Я всегда предохранялась и предохранялась сама и до замужества и в замужестве. Мужчина как раз не особо обязан отвечать за это. Ему не рожать, ему не носить ребенка, это все на женщине лежит

Без мужчины женщина не забеременеет. Так что беременность партнёрши - это и ответственность мужчины ТОЖЕ. Нормального, адекватного мужчины, который не мимокрокодил, а любит, уважает, и, как следствие - оберегает свою женщину, в том числе и от нежелательной беременности, а если уж случилось - не перекладывает всю ответственность и решение на женщину.
Не хочет детей - предохраняется, в чём проблема?
Если к этому вопросу подходить с Вашей точки зрения, проще сперму в банке ДС взять. Раз мужчина - мотылёк-однодневка, ни за что не отвечает, сплошные удовольствия.

А женщина парализованная? Она не может сказать что с ней надо предохраняться? Если она сама не может это делать в 21 веке?! Да даже и в прошлом веке надо было уметь это делать. Или к врачу, пусть спираль вставить, раз пропускаете таблетки принимать, башка дырявая.

А что, мужчина не в состоянии спросить, надо ли с женщиной предохраняться? Он в 21 веке не в курсе способов предохранения? Жалко денег на презервативы - будь готов платить алименты.

С подобными как вы, лучше вообще дел мужчинам не иметь. Дело надо иметь только с адекватными женщинами и здравомыслящими. Которые о своей песте в состоянии побеспокоиться и без шантажа алиментами. Надо еще выносить, родить, а потом доказать что это его ребенок. Если мужик бохатый, это сделать крайне будет трудно.

С неадекватами-мужчинами, нездравомыслящими, которые членом направо и налево размахивают, даже на шаг вперёд не задумываясь, тоже лучше не связываться.
Неважно, насколько боХатый мужик. Алименты - это законное право детей, о каком Вы шантаже пишете?
Нормальные мужчины не только алименты платят детям, но и занимаются ими, любят, заботятся о них, представляете? Даже если не живут с матерью детей.
Хотя в Вашей жизненной системе ценностей такая ситуация невозможна, понимаю.

Доказать еще надо что он отец, это легко только на теории. Если мужчина не законный муж, надо доказать.

С теми, кому надо доказывать, тоже лучше не связываться. А то докажешь, на свою голову.

А в вашей системе координат мужчина хоть за что-то отвечает? хоть что-то обязан?

В равной пропорции с женщиной. Если у мужчины семья, то оба обязаны, а не кто-то один.Содержать детей обязаны оба, а не только отец ребенка.

Так выше же написано, что не обязан думать о предохранении вообще.

Я не сторонница равных пропорций в обязательном порядке

Вам же сказали - беременность и дети - это полная ответственность только женщины. Очевидно, дети берутся от святого духа. А мужчина - так, мимо пробегал, заглянул на огонёк, дальше побежал. Осеменитель без мозга, короче :)
Это ж надо так мужчин принижать до уровня неразумных зверушек...

Да тут проблема глубже, чем "неразумные зверюшки", на мой взгляд

Да уж. Вон выше предлагают сначала доказать, что ребёнок от мужчины. И уже потом, так уж и быть, он, возможно, соизволит платить алименты.
Какая-то жизнь насекомых, чесслово.

Вам просто не встречались нормальные мужчины, ответственные и способные на заботу о партнерше. И нЕчем здесь гордиться, что находясь рядом с мужчиной Вы вынуждены "все сама-сама" и, наверняка, не только в постели.

Женщина не только рожает. Она еще и воспитывает, обихаживает и тащит на себе дом.
Декрет - это более чем уважительная причина отставать в карьере. Если мужика это не устраивает, он может посидеть в декрете сам чтобы дать реализоваться жене.

Если он не хочет никаких косяков в виде детей, то он может сделать совсем небольшую. операцию, вазектомию. Но у них же от одной мысли, что к их драгоценным яйцам прикоснется скальпель, сразу обморок. Ну, тогда разгрeбать косяки. :)

Если подаст - автор будет платить. Тем более как ни крути, племянники племянниками, а обязанностей перед собственными детьми с нее никто не снимал.
Судя по зарплате мужа, живет семья в Москве. А здесь выплаты на детей немаленькие. Особенно если оформить приемную семью, а не просто опеку.
Если муж против племянников, автору по-любому предстоит разводиться, ибо без согласия законного супруга ей племянников не отдадут.

У вас видимо просто нет родных племянников и вам не понять, что их любят также, как родных детей. Я бы не смогла отдать их в детдом, муж бы поддержал, мы это обсуждали. Но если бы и передумал, то шел бы лесом. Автор будет играть в любящую тетю, и помимо 50-ти получит и опекунские, и по многодетности, и по потере кормильца на двоих детей. Ну и алименты на родных вполне тоже потребует

А если муж заберет двоих детей, то это он с нее потребует, ага
И будет у них почти 200 на троих с сыновьями.
А Автор зато ТЁТЯ:party2

Насть, ты чему радуешься? Тому, что мужик прогнул тетку на жизнь во имя себя, а теперь, когда у ее близких беда, он свалит. лишит ее детей и даже того небольшого дохода, который она успевала получать в перерывах между работой по обслуживанию своих мужиков?

Кстати, откуда у него возьмутся 240? Алиментов ему светит 18 с 55. Если будет возмездная опека - еще 6. Собственный доход - 150. Итого - 174. При этом бесплатной няньки, повара, домработницы и уборщицы уже не будет. Сам, все сам. И собрания, уроки, и завтраки-ужины, и кружки.

НИКТО не хочет этих детей. Понятно же.
Тетка тоже не хочет.
И я ее понимаю.

Но своих в детский дом не сдают

После смерти матери дети СВОИ - прежде всего отцу. Потом бабушкам и дедам - причем с обеих сторон.
И только потом - дядям и тётям. Опять же - с ОБЕИХ сторон.

Это не вам решать, кто кому ближе.
Вот вы своих сдадите первая.

Так она никогда и не скрывала, что в случае развода сын ей не нужен будет

так и она никому будет не нужна

Сама себе нужна будет. Этого достаточно.

Сама себе денег добыть она не может

Кстати да! Быть самой себе нужной это искусство, не каждая так жить сможет.

Недостаточно, надо еще денег на жизнь как-то добывать. :) Сдаст комнату разве что.... но это совсем маленькие деньги....

Ну, если автору предложили, значит уже нет других вариантов.

Если бы тетка не хотела, она бы и не спрашивала советов на форуме. Даже если предположить, то на нее давят родители, она вполне может спрятаться за широкой спиной мужа.

А вообще я думаю, что тема разводка, и рассматривать ситуацию следует чисто гипотетически.

"тема разводка, и рассматривать ситуацию следует чисто гипотетически" + много

Не надо из всех женщин делать немощных, тупых куриц. Почему взрослая, половозрелая, здоровая женщина вообще должна прятаться за чьей то спиной? Она совершенно не может сама о себе побеспокоиться и о своих потомках? Почему?

Если вы не поняли, о чем речь, не стоит лезть в диалог.

Где он тетку прогнул? Я вижу что как раз тетка хочет мужика прогнуть. Прогибает на то что она видите ли хочет племянников взять, их воспитывать и жить они будут у нас. Мужик еще очень лояльно против, другой бы заехал по башке ей Чтобы мозги на место у тетки встали и чтобы не пыталась его нагибать в своих хотелках.

Он ее прогнул еще 16 лет назад, когда обрюхатил и лишил возможности заниматься своей карьерой. А теперь злоупотребляет своим преимуществом, когда у тетки возникла необходимость помочь близким.
Заводишь семью - несешь за нее ответственность. Женщина объективно имеет куда меньше карьерных возможностей, чем мужик. ПОэтому он несет ответственность не только за детей, но в какой-то части и за нее тоже.
Тетка его никак не прогибает. Она рассматривает вариант выживания одной с тремя детьми.

Из вас ненависть ко всему мужскому полу из всех щелей льется. Ппц, обрюхатил... А вас три раза тоже обрюхатили или вы пустоцвет?

Вот там выше чьё-то мнение, что ребёнок - это косяк со стороны женщины исключительно, который мужик расхлёбывает до конца своих дней.
Так что да, мнение, что мужик обрюхатил и лишил женщину многих возможностей в жизни - тоже имеет право на существование. Или мужик здесь вообще ни при чём, непорочное зачатие случилось?

Обрюхатил - это сленг маргиналов. Так понятнее? ЗЫ Перевежи трубы или тупо не трахайся, женщина!ЗЫЫ Планировать рождения ребенка надо . И рожать тогда, когда ОБА родителя согласны , чтобы он появился на свет.

Таки в чём проблема мужчине перевязать или тупо не трахаться? М? Раз уж ответственны ОБА?

А мужику зачем перевязываться, если не ему рожать?! Вы дурой то не прикидывайтесь!

Вы сами себе противоречите. Т.е. ответственность должны нести оба за рождение ребёнка, решение принимают оба, но если детей не хочет - трубы перевязывать женщина должна? Прелестно.

А женщине в чем проблема матку удалить, чтобы не беременеть или яичники? Пусть стерилизуется, если залетает как кошка.

А зачем разбрасываться спермой направо и налево, если детей не хочет? Пусть стерилизуется, раз не в состоянии о последствиях думать.

Маргинальность определяется поступками, а не манерой речи.
Сдать родственников в детдом - это признак маргинальности.
Дать этому явлению нелицеприятное название - это всего лишь грубая правда.

Еще одна c нездоровой фантазией. Я пишу о конкретной ситуации, а не обо всем мужском поле. К счастью дофига вменяемых мужиков, которые своих в беде не бросают.

То есть ваш нормально воспринял, что вы двоих из детского дома взяли?Вы с ним советовались перед этим? Почему своего второго и третьего не захотели родить?

С моим мы расстались до того, как я рассказала о своих планах.
Как ни странно, несмотря на расставание, он мне все эти годы помогал со всеми тремя, не разделяя, где чей.

А из Вас - такая потрясающая терпимость и любовь к женскому =D>

То есть такой мужик, что еще что-то потребует? Тогда гнать надо его, не зависимо от того, с кем будут дети. Иначе он ее в старости под забором живую закапает.

Прям фильм ужасов.

Ну и любите своих родных племянников на здоровье. Зачем вы свою любовь к ним вешаете на человека,которому они никто? Муж почему и с какой стати должен участвовать в том что они ваши племянники и в вашей любви к ним? Вы же тащите их в ваш дом. Значит он должен был бы по вашей теории принять это все. Он не хочет аул, правильно делает. Значит разводитесь с мужем и любите их на здоровье только в своем доме.

Вы мне говорите? Я еще до свадьбы обсудила с мужем, что если что, то мои племянники будут жить с нами. Он был очень согласен и свое мнение не поменял. Обсуждала это потому, что мы с сестрой рано потеряли родителей, но мне было уже 19, а ей 14. Мне нельзя было оформить опеку, т.к. я еще не имела стабильного дохода и была не замужем. А вот среди нашей многочисленной родни была жуткая ругань на тему, кто возьмет себе сестру.

Рожала жена, а не он, как и она принимала решение о том чтобы родить. Мужчина может только заделать ребенка, и то если женщина этого хочет. Предохранение на женщине должно быть, ей носить, ей рожать, ей и думать головой когда в нее спускают.

Если мужчина не хочет размножаться, его никто заставить не сможет.

Заставить - не может. А обвести вокруг пальца - может. :)

А у нас и так предохранение - исключительно на женщине. Именно поэтому мужики и трахаются со спокойной душой, не о чем не думаю, ни о чем не заботясь и отказываясь даже презерватив надеть. Потому что знают: в случае беременности это будет исключительно ЕЕ проблема.
И пока ОБА не разделят эту ответственность пополам, все так и будет продолжаться: мужикам - удовольствие, а женщинам - все последствия этого удовольствия.

А женщина , значит, никакого удовольствия не получает? :)

То, что у женщин с получением удовлетворения от секса все сложнее, - факт общеизвестный. А уж если речь заходит о последствиях - никакое удовольствие не стоИт незапланированной беременности, нежеланного ребенка либо аборта.

Я вот тоже поражаюсь, что женщина терпит мужской орган в себе, оказывается:) Она не кончает, ей не приятно. Так зачем тогда такой фригидной вообще нужен мужчина и секс с ним, вообще секс?

Да, многие женщины не кончают. Не все, но таких немало. Для Вас это - новость? В погребе живете и дальше своего носа ничего не видите / не знаете, что в мире творится? :mda
Ну а зачем фригидной женщине секс и мужчина, думаю, она как-нибудь разберется без Вашего благословения / одобрения :oops

Прям "тащит"? Что ж ему, бедненькому, тяжело-то так, если старший студент уже? То ли дело, дети 2-летние в детдоме без матери - им легко ли???

Понянчите его, бедненького. Они так и родных детей бросают, особенно больных, а вы его погладьте))))) Защитница нашлась!

Ну так пожалейте ее мужика! У вас уже есть такой питомец или вы готовы такого приручить?

То есть "все хорошо" - это когда нет проблем? Когда проблема появилась, мужику надо все отрицать и делать вид, что проблем нет, и все хорошо? А если б что-то не дай Бог приключилось в его семье, он бы также бежал от проблем? Он на это не подписывался. Он хотел, чтоб все гладко всю жизнь шло: двое успешных детей, здоровая до 85 лет жена, стабильная работа и ни-ни проблем ни разу? Козлище он, от которого бежать надо

++++++ не просто хуже некуда.Там еще и человек просто говнище. Вот так узнать ,кто отец твоих детей на самом деле...

Соглашусь .

Москва? Опека постоянная или временная? Если постоянная и альтернатива детдом, взяла бы.

Увидела про опекунские. В Москве это порядка 30000 на ребёнка. Плюс алименты на 10-летнего.

алименты на 10-летнего не положены, если родители делят детей. Старший с отцом. Не Москва.

И не Россия? Старшему-то сколько?

16 лет. россия

Старший закончит учебу, будут положены

Вообще-то такого в законе нет

Старшему через 2 года будет 18. Тогда будут положены алименты на младшего

Выбрала бы детей.
А какова ситуация, дети остались сиротами?

Мать тяжело больна, цирроз печени - терминальная стадия. Сейчас в больнице. Дети в основном у бабушки и дедушки, но они пенсионеры, им тяжело. Про отца лучше не спрашивать. Он от них откажется.

А как это отец может "отказаться"???
Пусть дети живут с бабушкой и дедушкой. А вы помогайте материально. Уж на это муж может пойти?
Хотя конечно 200 тысяч на четверых - это впритык... но тысяч 20 можно выделить

Живите на два дома, у себя и у бабушки-дедушки.

Они в другом городе. Рядом с моим, но все равно 2 часа езды в одну сторону. Я работаю, не могу туда ездить. у меня еще и свои дети есть.

У детей есть крестные?

нет

1. У вас все равно маленькая квартира и вшестером вы в нее не поместитесь. 2. Дети там наверняка в сад устроены, а если нет, то тем более, есть неработающая бабушка. А с кем они у вас будут сидеть, кто будет отводить-забирать в сад, кто будет сидеть на больничных не ясно, если вы работаете. 3. Так что помощь из серии забрать на выходные, погулять, пообщаться, а на неделе оплатить бабушке помощницу по хозяйству на данный момент была бы оптимальна. И она более реальна с вашей зарплатой и загрузкой, чем привезти их в вашу квартиру, даже если бы муж не возражал.

Кстати вариант - оплатить бабушке помощницу на неделе, купить все что облегчило бы ей быт и по максимуму забирать к себе на выходные-отпуска-каникулы. Если муж и на такое не согласится, то мудак он, с которым и без племянников жить не стоит

У меня нет лишних 30-40 тысяч на помощницу. Мы платно учим старшего ребенка. Плюс есть кредиты.
Если бы дети жили со мной, они бы мне обошлись дешевле. Бабушка и дедушка взяли временно детей, на постоянной основе быть опекунами отказываются, просят меня ЗАБРАТЬ. Там дедушка очень портивный.

А расшириться возможность есть? За счет каких-нибудь субсидий, опекунских денег, жилплощади сестры/брата?

нет возможности. у племянников нет ничегошеньки.

Мне кажется тут можно как-то у государства вытрясти по максимуму, если дать делу огласку. Спонсоров найти в конце концов. Очень многих эта история разжалобит. Понимаю что это трудно, но считаю что реально

А куда вам их забрать? В двушку? Или старший отдельно живет? Ну и вам няни-больничные тоже вряд ли сильно дешевле встанут. Т.к. полноценно работать с двумя детьми 2 и 4 лет, совсем не тратясь на помощников, малореально. А ваши 50 тыс. хоть и не много, но вряд ли вам их ни за что платят.

Опекунскими оплачивать помощницу.

А питание какими оплачивать?

Пособием по потере кормильца.

Опекунские можно тратить только на содержание детей, а не на оплату их нянь

Детей бы вы выбрали? :crazy Ну хотя да, освободите нормально мыслящего мужика, пусть он найдет нормальную женщину.

Нормальная - эта та, которая родных племянников в детдом бы сдала?

Зачем в детдом? У детей и отец , и бабушка с дедушкой есть.

Отец неизвестно где и детей не заберет, это же очевидно. Бабушка и дедушка не справляются. Возможно, вполне себе физически (плохо ходят, видят, слышат, месяцами лежат в больницах, опасаются внезапных инфарктов-инсультов, один вынужден ухаживать за вторым немощным супругом - нужное подчеркнуть). Старость она не радость, а тут малыши совсем.

И все-таки все они живы . Но всем им не хочется заниматься детьми. Именно не хочется. Вот и мужу автора не хочется. И поэтому он плохой?

Да. Плохих людей, к сожалению, тоже немало.

А вы хороший человек? С чего вдруг?

Ну вот моим родителям по 80, они физически не смогли бы при всем желании заниматься маленькими детьми. Вся надежда, что если случится что, то среди моих родственников и друзей не такие крокодилы, как большинство отписавшихся в топе... А вообще, ужас просто, мужика призывают пожалеть, разрыдаюсь сейчас... Неужели никто не может вообразить зеркальную ситуацию? Все были бы готовы, случись с ними что, что дети в детдом пойдут? При живых родственниках?

Что значит отец не заберет? Он отец! Тогда надо его лишать родительских прав. Что значит баба с дедой не потянут? Им по 80 лет? Почему тетка должна на своем горбу всех тянуть? Прикольно устроились родственнички

Надо лишать. Лишат. Но это вопрос не одного дня, а дети уже сейчас живые. Сколько лет бабе с дедом неизвестно и каково их состояние здоровья. Не исключено, что пребывание с ними маленьких детей банально опасно. И они это понимают. Автор не должна. Она считает, что должна и этим она отличается от бешеной толпы эгоистов, берегущих свой комфорт и готовых принести в жертву детей.

Какой пафос, мадам. А вы свой комфорт не бережете? Комфорт своих детей? Сколько вы чужих детей усыновили или взяли под опеку?

Одного. Еще вопросы?

Я в любой подобной ситуации всегда выберу детей. Так уж я устроена. Вопрос нормальности тут спорен и вторичен.

Автор именно так поставила вопрос: кого выбрать? Искать другие варианты - это уже другой вопрос.

Своих детей или чужих? Вы у своих поинтересовались бы, хотят они такое расширение семьи?!

А дети разве не понимают, что бывают "хочу" и бывают "надо"?
Если бы вопрос стоял " а не взять ли нам пару малышей из детдома на воспитание" - то это вопрос "хочу", здесь мнение детей должно учитываться.
А когда близкие родственники попали в беду - то это вопрос "надо". Здесь и мама в её ситуации вряд ли горит желанием обзавестись парочкой малолетних детей. Конечно, надо поискать варианты, потому что в такой ситуации взять этих детей к себе было бы очень сложно. Но что делать, если другого приемлемого выхода не найдётся?

Вот абсолютно с Вами согласна.... Понятно, что это не от хорошей жизни. Но в некоторых ситуациях, чтобы оставаться человеком, выхода нет просто.

А когда вашего ребенка от вас забирали, какой вопрос перед ним стоял "хочу" или "надо"?

Уторнись, убогий анус.

Взяла бы под опеку. И троих, и четверых.

+1. И не только племянников, но и детей подруг.

+1. И не только племянников, но и детей подруг.

А второй ребенок почему с отцом не останется?
У вас еще какое-то жилье есть? Куда может уйти муж или вы?
Вы сами точно готовы на подвиги?
У вас все очень и очень впритык... особенно жильё. Даже если бы муж был ЗА

Автор, какой статус у детей? Где родители, что с ними? Очень много знаю людей, которые собрали все документы и готовы усыновить, но предлагают либо сразу троих, двое из которых с диагнозами, либо с 5 группой здоровья, а это как минимум синдромы, либо сильно подросших, уже старшеклассников. Давайте пиар, найдем отличную любящую семью, а вы сможете навещать их

Послушала бы мужа.Муж и жена одно целое,если хотите разрубить это,пожалуйста. Будете в статусе одинокой воспиталки детсада на дому.Ещё некоторые ради котов разводятся с мужем,потому что он не позволяет устраивать дома кошачий приют.Или собачий.Мало ли что в голову придёт эмоцианальной тетке.Женщины сами рушат свою жизнь.Ладно муж алкаш и бьет,тогда уходить можно,веская причина,но в остальном -неправильные приоритеты.

Я бы не смогла с ним жить после такого. Ладно бы, объективные причины были, жить негде, больные все, и так далее. Но вот когда все есть и из-за простого "не хочу" маленьких детей - родню в детдом сдать... и как потом друг другу в глаза смотреть после этого?

Так НЕГДЕ жить, именно
А детям ЕСТЬ ГДЕ. Нужно обеспечить им условия проживания ВНЕ дома тёти.
И активно подключить к этому отца и родню отца детей.

Так вот и вопрос - а можно ли их обеспечить, эти условия? И как именно? Отец там отморозился.
Пожилые родители - не факт, что справятся с 2 маленькими детьми, и скорее всего непростыми.
При участи мужа там варианты как раз вырисовываются - например, взять в ипотеку трёшку, гасить за счёт опекунской зарплаты и аренды квартиры племянников.
Если бы муж сказал, что в случае, если других вариантов не будет - я тебя поддержу, но поскольку у нас условий для этих детей нет - давай всё-таки попробуем найти другие варианты. И только в самом крайнем случае, если ничего не получится - будем брать себе.
А так, как вопрос поставил этот муж - ну не может его поставить муж, только йопарь может.

Вот прям ни прибавить, ни убавить, полностью согласна!

У племянников нет квартиры. Гасить ипотеку и содержать +2 детей на их "пенсию" - не получится

Это почему? Десятка - выплата на содержание детей. Десятка - зарплата опекуну. Десятка - пенсия по потере кормильца. Это на каждого из них.
20 тыр зарплаты опекун спокойно может тратить на личные нужды, в т.ч. оплату ипотеки. На 20 тыр содержать детей. При том, что в сад они ходить будут бесплатно, куча льгот - прожить более чем реально.

С аренды квартиры племянников гасить ипотеку своей квартиры не получится. Квартира племянников, значит и деньги их. За такое опека прокуратуру натравит на семью по факту присвоения сиротского имущества.
Вот если аренду платить совместными средствами - другое дело. Там детские деньги идут на обеспечение условий проживания.

А, ну двушка, тесновато, конечно. Тогда да, надо решать как-то этот вопрос. Всю родню подключать, кто что может сделать.

Вопрос с жильем вполне решаемый.
Детям после матери наверняка жилье останется. Жилье сдать, свое сдать, все сложить, на общие средства снять квартиру попросторнее.
Если папаше дети не нужны, то максимум, чем его можно припахать - это алиментами. И то не факт, что у него есть официальный доход.
Сдать близких родственников в ДД при отсутствии серьезных причин для этого - днище.

плюсуюсь. тут скорее у автора диллема не брать\не брать, а как жить с таким человеком дальше.

У автора нет такой дилеммы: ниже она писала, что считает свою семью счастливой и не хочет ее рушить.

Она так думала. И еще не осознала до конца, что ей предстоит иначе осознать моральные качества своего мужа. Все когда-то бывает впервые.

Вот +1000000. Дело не в детях, и даже не в муже. Значит, автор ТАКАЯ, что мужик не хочет с ней дальше.

Приоритеты не могут быть правильными или не правильными. Просто они у каждого свои.

А есть какой-то другой родственник, который мог бы их взять? Может быть, не бабушка с дедушкой, а кто-то двоюрдный? Если да - то поговорила бы с ним. Если нет - то без вариантов брать.
С мужем - в любом случае рассталась бы.

Почему??
Муж думает о СВОИХ детях, нет?
За двоих думает. В то время как мать детей выключила режим МАТЬ и ЖЕНА и включила режим ТЁТЯ.
Мужу надо тогда двоих забирать. Только КУДА??

Потому что если муж НЕ понимает, что своих сдавать нельзя - то это не муж, а йопарь.

+1 тоже бы поставила мужа перед фактом, потому что дети моего брата не будут жить в детском доме, пока я жива. А там как бы решил, каждый человек волен в отношении своей жизни.
Когда-то давно мой дед был младшим и очень поздним ребенком в семье, родители рано умерли, его к себе забрала старшая сестра к своим двум маленьким и вырастила в войну всех. Очень ей за это дед был боагодарен всю жизнь и все дети и внуки тоже, не представляю, как по-другому поступить. Своих не бросают...

+ много. Не понимаю как можно сдать своих в дд и после этого спать спокойно.

Так взять двоих младенцев в 50 метров к четверым, включая двух подростков - это именно СДАТЬ СВОИХ.
Это муж НЕ СДАЕТ СВОИХ.
Это жена СДАЕТ СВОИХ

жена сдаёт только мужа, получается, что он не свой

И детей сдаёт
Основные тяготы на них будут

и какие такие на них будут тяготы?
старший учится платно, не особо он и тяготился, что бы на бюджет поступить

Им жить с ними в одной комнате.
При таких обстояьельствах от стблингов-младенцев в океан улиц сваливают

Теперь нужно идти на поводу у подростков, что бы не свалил?
Много вы сваливших знаете?

Много

Старший учится платно, вот пускай и отрабатывает.
Или идёт на улицу, это его выбор

У вас менталитет нищебродки. Ппц родного ребенка на улицу. Вы пустоцветка что ли?!

Так это выбор ребёнка, а не матери, на улицу.

На улицу ему идти - это вы советуете, советчица хренова

Я не советую идти ребёнку на улицу, но логично, если он не потянул бюджет, и семья оплачивает ему обучение в ВУЗе, хоть как-то помогать этой семье. А уж финансово с подработок, или по дому шуршать, или часть заботы о сёстрах-братьях на себя взять - это другой вопрос.

так это же хорошо, что они сами сваливают

в нашем городе нет специальности такой в бюджетных вузах.

можно поехать в другой город

это вы так решили?

это вариант

Смысл сотрясать воздух, если ребенок уже учится и у родителей есть деньги его учить в их городе?

Плату за учебу нужно отрабатывать

кто вам такое сказал? Кому НУЖНО?

Мальчику и нужно. У мужчин психология такая, они ценят только то, что сами заработали.
Иначе, вырастают инфантилы и мамсики, привыкшие к каёмочке.

+ много!

У вас весьма узкое мышление, мадам нищебродина!

Нет, муж сам решает "сдаться". У него есть выбор. У племянников выбора нет.

Не говорите ерунды. У племянников есть родной отец и баба с дедой. Мужик автора ваще тут мимо проходил

Это семья его жены, а он мимо?
Вот пускай мимо и дальше идёт. Такой и жену предаст.

У жены, как и у мужа семья - это он, она и их дети, ВСЕ. Родственники с обоих сторон, это не их семья. Это просто родственники второй половины.

от родителей вы в день свадьбы отреклись?
мать, сестра и племянники кровные родственники для автора, а муей может быть много.

Еще раз для тупых - семья - это муж, жена и их дети. Доходит?!

В каком возрасте дети перестанут быть вашей семьёй?

Наверно, когда взрослые дети становятся самостоятельными по всем параметрам. И уж точно, когда они заводят свои собственные семьи

Когда дети заводят семьи, вы перестаёте им помогать?

Свои не окажутся в детдоме в любом случае. Те дети - окажутся.

А как тетку назвать, которая своего ребенка отдала, ась?

Если речь о родных племянниках и бабы-деды реально дряхлые, то у автора особо выбора нет. Это как со стариками - их хочешь, не хочешь, а досматривать надо. Впрочем, если бабы-деды разумны, то вполне автор может остаться многопомогающей тетей.

Муж в данном случае думает только о себе. О детях, как я понимаю, заботилась все это время автор. Весь быт тащила на себе, муж только оплачивал расходы. И совершенно не факт, что он возьмет с собой собственных детей. Предположу, что заботы о младшем точно вешать на себя не захочет.
Дети автора ни в чем не ущемлены, поэтому обвинять ее в отказе от родительских обязанностей неправильно.
И да, в отличие от мужика она прекрасно понимает, что на месте сестры могла оказаться она сама.

+1

Так это самое главное что муж оплачивал расходы. Можно быт вести, на чужие деньги. Попробовала бы зарабатывать деньги. И как сейчас тащат быт, вы мне расскажите? Она коров в 5 утра доила? Она воду из колодца таскала, избу всю мыла, ползала? Какой там быт, тем более когда быт полностью оплачивает другой. В отличие от мужика, она только сидела на шее и еще выдумывает разные жопы. Чтобы еще больше осложнить ему жизнь, а то ведь ему очень легко все семейство было содержать одному.

Судя по вашим рассуждениям о быте, сами вы по сей день живете на родительском обеспечении, и трусы вам до сих пор мама стирает. А вы в это время умничаете, что тут делать нечего.
Попробуйте элементарно суп приготовить - узнаете, сколько времени это займет. И не надо песен про мультиварку. Овощи она не начистит, мясо не обработает и не порежет. Белье тоже не само по себе сортируется, в стиралку не запрыгивает и под утюгом не гладится. Полы в большинстве случаев тоже пока еще не автоматизированно моются. Как и посуда после обеда-ужина.
Конечно, нынешняя техника облегчает людям жизнь. Ну так и живут они поэтому не 30-40 лет, как раньше, а 70-80.

А ваши дочки сами трусы стирают?!

Да, я уже давно этим вопросом не заморачиваюсь

А почему же вы тогда думаете, что у других иначе?

Наверное, потому что в раннем возрасте у всех детей потребности одинаковые. И затраты сил примерно одинаковые требуются.

Мать включила режим "человек". Это разные вещи.

Решайте кто вам дороже, племенники или муж. Усидеть на двух стульях не получится, он вам озвучил свое мнение.

Не так. Кто дороже: муж И РОДНЫЕ ДЕТИ или племянники
Потому что мальчику и юноше 10 и 16 лет сопливые в одной комнате с ними нах не всрались и спровоцируют уход из дома

Ой даконечно, какие все нежные ромашки, спровоцируют у бедных зайчиков уход...
У лучшей подружки тяжело болела тётя, около года её дети, как раз 2 и 4 года, жили с подругой и её мамой, тоже в двушке. Нам было 14 и 13, мы с ними довольно много возились по собственной инициативе, т.к. мама подруги работала. И что-то не тянуло нас из дома уходить.
А вы растите эгоистов, для которых нет понятия семьи, родных, взаимопомощи, одно "я, мне, моё".

"спровоцируют уход из дома"
Откуда у вас это?
Ваш ребёнок, если его что то не устраивает, провоцирует уход?

Бывают ситуации, когда выхода нет. Может там баба-деда почти инвалиды, которым скоро самим сиделка нужна будет, а отец детей наркоман-алкоголик или он и вообще не установлен. Ну, не выбросишь же родных племянников. Хотя тут разумнее своих детей оставить с отцом в их квартире и переехать к бабам-дедам, чтоб ухаживать за всем этим кагалом. Ну, или обеспечить им всем уход за деньги. В принципе, работая реально.

Второй вариант еще куда ни шло. Хотя это будет означать, что автор предпочла племянников своим детям и мужу.

Вы считаете возможным бросить племянников, чтоб не ухудшить жизнь детям и мужу? А когда родители одряхлеют и состарятся их тоже бросить? А если муж или кто-то из детей заболеет - тоже на свалку его, чтоб остальные жили счастливо без обузы? Тут несколько несравнимые вещи: ухудшение условий жизни и сдача в детдом.

Если автор их плохо воспитала и они выросли чурбанами - да. Но такие все равно потом уйдут и мать пошлют куда подальше, так что не важно.

Любые дети могут послать мать куда подальше. Если будут думать , что племянники ей дороже, чем родные дети.

Родные дети поймут.

Дурь какую-то развели и эгоизм. Раньше такого не было, дети шли в приют, только если у них вообще никого не осталось. А если была какая-то родня, то разбирали, и неважно, сколько было своих детей, сколько метров и пр. Моя прабабка осталась вдовой в 32 года, детей было шестеро, старшей 12, младшему меньше года. В деревне, в тайге, 6 км до китайской границы. Эту дыру не на каждой карте найдешь. Всех вырастила. И еще племянницу седьмой вырастила с пяти лет, осиротели дети, их по родне разобрали и вырастили. Всех.

Ах, ох, "уход из дома"... какой уход, куда? Никому они "нах не всрались". с.

Да кошмар, волосы на голове шевелятся, когда читаю...

*мат*, это каких же моральных уродов, какое гнилье надо вырастить, чтобы в такой ситуации подростки начали выепываться и "уходить из дома" из-за ухудшения жилищных условий :(

Да, вы останетесь одна с тремя детьми. Вы готовы так жить?

Брала бы под опеку. Было бы очень тяжело, но племянников в детдом пока я жива никто не отправит. Правда, сначала пробовала бы все остальные варианты. Тут ситуация, когда есть смысл собирать всё и всех, и всем миром выгр*мат*.

Именно, по максимуму взять со всех

Я бы очень сильно задумалась о том, что 1. Если со мной что-то случится, муж может сказать, что ты нужна была здоровая и активная 2. Если с детьми что-то случится, муж может сказать, они нужны были здоровые и активные
Короче говоря, это два ребенка. 2 и 4 года... Родственники. Я не понимаю, как вообще может встать такой вопрос. Муж вообще странный, сын старший тоже.... Все вы странные... При 200к дохода в регионе можно а) полностью оплачивать помощь дедам б) снять большее жилье - было бы желание, вариант найдется
Пишу из условной практики,в прошлом году, умерла моя тетя, остались два сына, 20 года и 11 лет, и их дедушка, 75 лет. Старший мальчишка живёт отдельно, младший с дедом. Все школьные вопросы,закупки, собрания на мне, это не обсуждалось даже, дедушка работает, старший, конечно, ветер в голове, в попе дым. Организовались как-то. И да, мы были абсолютно готовы, при необходимости взять младшего к себе четвертым, если вдруг что. И лучшая подруга тети, которая живёт в довоенной трешке с двумя детьми и мужем, тоже была готова взять к себе мальчишку. И друзья семьи близкие. Папа категорически не готов, но это его проблемы:)
Когда мне было 10, у дедушкиного знакомого жена погибла, муж генерал, весь в армии, командовании и все такое, их дочь жила у нас год. Со мной в одной комнате. И до сих пор она один из самых близких для меня людей. То есть, я в принципе, не увидела проблемы, кроме той, что у вас в семье в основном эмоциональный диапазон, как у зубочистки

Автор, вы про опекунство, или про то, чтобы взять детей к себе? Разные как бы вещи. Опекунство не предполагает непременного проживания с опекаемыми. Это раз. Два: детям совсем негде и не с кем жить? Вы пишете, есть бабушка и дедушка в другом городе. Может быть есть вариант переехать им с детьми в ваш город, чтобы вы могли более тесно участвовать и помогать?
Ну и для моей семьи категорический отказ мужа помогать моим племянникам стал бы началом конца. Т.е. я бы озаботилась "прокачиванием скиллов" и подготовкой к разводу. Жить с человеком, готовым отправить детей в детдом я не смогла бы. Страшно с таким жить рядом.

Опекунство предполагает именно проживание с детьми. И в этом случае органы опеки ещё и обязаны проверять, чтобы опекаемые проживали с опекуном.

если у племянников нет альтернативы достойной,то прислушайтесь к своей душе.Не думайте о муже и старших детях ,работе и деньгах. Просто, не усложняйте. Хотите-берите.Все будет хорошо.Всё дастся вам.

Как это мило - "Не думайте о муже и старших детях". Такой сильный совет - не думайте о своих детях. (:

На 55 плюс опекунские вполне можно жить втроем. Сын уже большой, пусть идет к папе.

А варианты ещё кому взять есть? Бабушки, дедушки, другие дяди и тети? Если муж ну прямо совсем против, я бы искала другие варианты, чтоб не детдом, но и не рушить мою семью. Но.. в случае с родными племянниками не представляю, чтобы он или я были против. Разве что блажь со стороны родителей этих племянников (типа поехать за границу поработать, а вы тут пока с детьми). А если несчастный случай - взяли бы без разговоров и его, и моих.

Конечно дети, это же ваши родные, неужели у вас ещё и мысли возникают. Работать с детьми 2 и 4 года не просто, но на каждого есть выплаты, они достаточные, чтобы просто жить и растить детей. Муж ваш предатель.

Значит, развелась бы. Отжала максимум из алиментов и квадратных метров и выживала бы. И объяснила бы детям, что развожусь не потому что меняю ихз папу на чужих младенцев, а потому что не хочу быть замужем за таким ненадежным человеком, который настолько труслив и ленив, что отказывает в помощи маленьким сиротам.

Они не сироты

Таких "не сирот" - полные детдома. Им полагаете легче от того, что их родители еще не умерли?

Здоровые домашние дети там не задерживаются

Да мы уже поняли, что для вас норма сбагрить племянников в детдом в расчете, что какие-нибудь менее щепетильные заберут и заработают на этом. А вы будете спать спокойно. Но не стоит так уж выпячивать этот свой моральный дефект. Стыдно это.

Кто "мы" и когда вы успели понять? Это мое третье сообщение, первое было 10 минут назад.

Достаточно было одного.

Стыдно приписывать какие-либо дефекты незнакомым людям.

Племянники не сироты. И факт остается фактом : "меняю их папу на чужих младенцев".

Они НЕ чужие, это дети родной сестры.

Вот только не факт, что дети согласятся с таким определением их отца и не встанут на его сторону.
Мужа автора не поддерживаю (но и не осуждаю). Но считаю, что это - дикость, когда при наличие родственников дети оказываются в детдомах.

Да, развелась бы. Не смогла бы отправить родных племянников в ДД.

Если у вас ребенок общий 10 л, то будут еще алименты.

Где жилплощадь племянников?

Забрала бы детей. Но не представляю что муж может отказаться. Вернее он может быть недоволен и т.д. но
это жизнь и в ней есть все. дети все равно на ней будут, а ему придется чуть больше приносить денег и уделять время всем. Подождите может отец объявится или еще что . Как совсем нет наследства? где она жила? если детей брать надо решать вопрос с их наследством и расширением жилплощади в первую очередь.

Не смогла бы жить с ним дальше. Понимаю, что не обязан идти на такие жертвы и все такое, но это слишком тяжелый моральный выбор и если у нас с ним такая разная жизненная позиция, то значит нам вместе делать нечего.

+1. Задала бы ему вопрос: А если бы это были твои племянники?

если бы это были его племянники, то бы топик Автора "казёёёл, решил племянников мне на шею посадить, а мне это нахера??"
и вся Ева бы дружно ее поддержала, ибо нефик так усираться "раДи чужих детей".
На Еве мужикам не позволено даже рожных детей от от первого барка на выхи привести домой, а чего уж говорить над ОПЕКОЙ НАД ПЛЕМЯННИКАМИ!!

+1

Моему мужу абсолютно похер его племянники. Скорее на моих бы согласился.

Вот тоже хотела это написать, если б были племянники мужа, вся Ева дружно бы призывала подумать о себе и своих детях.

Именно! Двойные стандарты!

Не согласна. Да и дети от первого брака при живой матери - это совсем не то же самое, что сироты.
Наблюдала в жизни ситуацию когда женщина отказалась взять племянниц мужа после гибели их родителей - девочкам лет 8-10 было. Их забрали бабушка и дедушка. Тетка та все своих надеялась родить - не вышло, дети мертвыми рождались. Муж умер рано. Осталась она одна, вынуждена была вкалывать на 3-х работах и пр. И жалеет она до сих пор. А вот так подумаешь....может Бог наказал?
И сейчас наблюдаю когда к своим двоим забрали племянника мужа. Ему год был и их младшему ребенку тоже. Ну что....тяжело, но куда деваться? Ребенок и так в дд провел около года - пока документы и пр. оформляли.

с чем вы не согласны то?? с тем что на еве двойные стандарты?
и причем тут живая мать? Мать и отец - это разные роли.

+ 2

При наличии у племянников отца и бабушек-дедушек?

бабушке и дедушке пенсионерам никто детей таких маленьких не оставит. Они немолодые. Им тяжело реально.

Да ладно, не забирают детей из семьи в детдом, если есть бабушки и дедушки, даже если они пенсионеры.

Но только при условии, что они справляются. Первый "залет" (любая опасная или потенциально опасная ситуация для ребенка по недосмотру) - и привет.

С каких пор статус отца прививал людям ответственность за свое потомство, если ее не привили с детства?
Если он не хочет воспитывать детей - его никто не заставит это делать. В лучшем случае можно стрясти алименты.

1. Отца никто не может заставить, в нашей стране уж точно.
2. Бабушки-дедушки вполне м.б. пожилыми и им детей просто не отдадут.
3. Пофиг на все это, важна только собственная совесть.

Мой БМ никаких племянников не забирал бы. Даже в голову бы ему такое не пришло.

Двушка на четверых - это тупо НЕКУДА забирать кого бы то ни было.
Из таких условий двое собственных детей уйдут В НИКУДА - в наркотики, в криминал, в пидорасы - в океан улиц вощем:sad2

Вот именно. У нас тоже двушка была, кстати, тоже 52 метра.
Я бы и своих не стала забирать, и чужих, да никаких бы не стала.

+1
муж вменяем и умен, авторица совершенно не в адеквате со своей жалостью.

Что-то мои никуда не ушли, хотя у нас была двушка на пятерых. Хотя тесно, конечно, но так со временем можно решать проблемы с жильем.

То есть, у детей есть отец, родные бабки-дедки, но козёл при этом муж? Забавно))

Отец есть, да. Но к нему постоянно отправляют приставов за неуплату алиментов. Он фиг знает где. На каких-то вечных заработках не пойми где. Перекати-поле. Отец жил раньше (сейчас не знаю) в квартире своего отца с братом и его семьей.

Пофиг кто есть у детей, муж козел из-за такого мнения.

И детей не взяла бы, если не тяну (возможно, сейчас не тяну, а потом да), и с мужем жить бы не стала.

Назло всем отмоорожу уши

Таких малышей, домашних с радостью усыновят.
Но лично я бы жить с этим не могла.

О каком усыновлении может быть речь, если у детей есть отец?

Ни о каком, речь об опеке.

Именно, что с радостью. А если приемные родители будут полностью поддерживать общение с родственниками и дети будут так же общаться только жить в другой семье.

О каких приемных родителях речь идет? У этих детей имеется живой и здоровый отец.

Автор утверждает, что он откажется от детей. Почему бы ему не дать тогда согласие на усыновление?

Я бы тоже не смогла жить дальше в своей семье,если бы бросила малышей. Автор,задумайтесь: а если завтра,не дай Бог,вы заболеете,вас тоже вычеркнут?
Берите под опеку,а там как получится. Но жить с нрузом вины тяжело,это путь к раку и ранней смерти.

Бабушка и дедушка детей - ваши родители? В принципе у детей нсть они и еще родные со стороны папы. Можно выделить денег и нанять няню, если папины родные не заинтересованы никак. Целый день они в саду, на выходные забирайте как компромисс, чтобы бабыдеды отдохнули

Да! Именно такой вариант.
Предположу, что бабушке-дедушке не больше 65. Вполне нормальный возраст, чтобы присмотреть за внуками.

Вот именно, ситуация не безвыходная совершенно, а то тут детей уже в детдом все отправили! И мужа я понимаю, у детей есть варианты кроме как поселиться у этого мужа на голове.

+ 1

Даже представить не могу, как отдать детей родной сестры/брата в детдом. Они мне тоже родные.
В ситуации автора, наверное, оптимально, чтобы пока детей растили бабушка с дедушкой при максимальной помощи со стороны автора. Но при твердом условии, что детей забирает автор, если с бабушкой и дедушкой что-то случится.

А как можно оформить опеку при живом отце?

Опеку можно оформить даже при живой матери, в чем проблема? Опека это не усыновление, опекунов может быть воз и маленькая тележка.

Ну, кстати, вот не факт. Если отец родительских прав не лишен и от детей не отказался, то с чего кому-то еще будут опекунские платить. Дети не сироты там.

В этом случае либо он детей забирает себе, либо его лишают прав.

Кстати, не факт, что он откажется. И, в любом случае, это, наверное, не так быстро.

Если возьмёт - то и проблема решена.
Но может, он вообще их взять не сможет, поскольку алкоголик или наркоман.

Не наркоман, точно. Но непутевый. Вечно меняет работу, вечно в каких-то разъездах, поездках. Нигде должго не задерживается. Вечно меняет сожительниц.

У него жильё есть?

я уже об этом писала выше или ниже

А ещё раз можете написать?
Вам сейчас, конечно, лучше всего таки папу убедить, чтобы он детей забрал.

А почему у вас в свое время ребенка одного забрали?

А почему вы срёте в каментах анонимно?

Во-первых, я всегда пишу анонимно, что не запрещено правилами сайта. Во-вторых, отвечать на простой вопрос будете?В-третьих, высер - это у вас, у которой собственного ребенка забирали, а она тут демагогию развела, нападая на мужика автора. Вы своего ребенка на какой то период просрали, а тут иzдите, ЛИЦЕМЕРКА!

На вопросы анонимно срущих не отвечаю. Правила форума это позволяют.

Дык, потому что нечего сказать, мамаша лицемерка:)