Не модно быть замужем

Москва. Среди моих знакомых большинство замужем. Такие, кто и не хочет связываться с мужчинами, есть, но их единицы. Желающих бесконечно бегать по свиданиям вообще нет (точнее, есть одна, сторонница гостевого брака, но она последние лет пять без мужчины).
Лично я да, "работаю в отношениях", сохраняю брак и все такое. Если не сохранится, то уже вряд ли буду кого-то себе искать, разве что само сложится.

Женщины очень обленились, а замужество это в общем то труд. Женщины скоро себе попу то мыть будут лениться и письку мыть и зубы чистить.

Женщины раньше не имели возможности себя полноценно обеспечивать, а сейчас имеют и хотят партнёрских отношений, а не с перекосом в одну сторону - мужик всегда прав.

И в СССР женщины могли себя полноценно обеспечить, почему нет? Партнерские отношения самые лучшие как раз, без перекосов разных. Почему у вас перекос в сторону именно что мужик всегда прав? Не знаю, мне кажется эта форма отношений действительно уже устарела. Сейчас равноправие во всем, общее мнение, либо с утупками. Но точно не делаю как только он сказал. Я наравне с мужем зарплату в дом приношу, почему это я должна делать только как он хочет?

Ну, сравнили, с СССР ( тогда разводы отчаянно осуждались и прорабатывались вплоть до коллектива, люди были вынуждены жить вместе, чтобы избежать этой волны негатива. Сейчас общественное мнение стало очень толерантно в этом вопросе и разводов - пруд пруди. Вообще, понятие семьи обесценивается(

также разводились как и сейчас, люди те же были. Только сейчас стали более ленивыми бабы, к сожалению. Разведеные женщины и сейчас осуждаются, если ей в районе 40

Почему к сожалению? и до какой степени?
Они просто любить себя стали, на передние ряды выдвинули себя. Но это осуждается, к сожалению

Сейчас практически не осуждается, не соглашусь. И не в лени баб дело. Раньше женщины все на себе перли и типа нормально, а сейчас не хотят. С хорошими мужьями не разводятся. Ни тогда, ни сейчас.

Да, к сожалению, ленивые бабы предпочитают работать за деньги и больше не хотят бесплатно обслуживать "неленивых" мужиков, которые по дому вообще делать ничего не желают, отчего у мужиков рвет пукан и с воплями "ОБЛЕНИНИСЬ БАБЫ!" они стартуют на пуканной тяге на Луну.

Как раз ленивые предпочитают дома сидеть, чтобы муж обеспечивал. Считают что это легче, а на самом деле куда сложнее. Муж относится как к прислуге, уважения в семье нет, у него как правило вторая семья или баба на стороне. Но они все равно сидят, ждут у моря погоды. Не ленивые совмещают и работу и семью, получается лучше.

Работу и семью при ленивом муже совмещают только дуры.

И нафиг им муж тогда если она сама лошадь, сама бык, сама баба и мужик? Или работа по полной за деньги а не за стаж, и копеечки на булавки. Или замуж , тогда муж обеспечивать должен. А такой ситуации можно ходить на работу - но на полдня и ненапряжную, себе на колготки заработать .

Да и срать на осуждающих окружающих, если честно.:) Моя жизнь, сама за нее отвечаю. От окружающих не прошу ни помощи, ни мнения.

В СССР как раз в чем-то было проще, в т.ч. в смысле партнерства.

Вы неправильно формулируете. Надо так:
"Женщины обленились ОБСЛУЖИВАТЬ МУЖИКОВ, НЕГОДНИЦЫ, а замужество - это в общем труд ПО БЫТОВОМУ ОБСЛУЖИВАНИЮ ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ В ОДНО РЫЛО. Куда проще только себя обслуживать. А вот мужики визжат о женской лени, когда вдруг обнаруживают, что никто им больше не хочет попу вытирать за еду (которую еще самой приготовить надо)".

Разводятся и плохо живут только в вашей голове и вам бы хотелось так думать, автор. С такими как вы конечно мужчины разводятся, понятно почему.

Одиночки все "резвятся", зависть обуяла что люди в семье живут.

Да не то что модно, не модно, а элементарно тяжело с возрастом еще замужем быть. До 40 вполне скакать можно, после 40 каждый прожитый год с боем дается. Сейчас уже в основном все больные чуть за 40. А тут еще дополнительная работа с мужиком по дому. То погладь, то приготовь, то какие-то нервотрепки, тяжело. К тому же вообще уже общая усталость накапливается, здоровье летит после 40. А мужики как правило этого не понимают, им главное итог и результат. Это либо должно быть здоровье лошадиное и выносливость как у кобылы, либо женщины разводятся как правило. Но или как вариант если много денег в семье, то помощница по хозяйству, клининг, отдых-курорты по нескольку раз в год

Я в 43 стала рассыпаться совершенно, сил нет, здоровье ни к черту. Какой там еще муж? Самой бы как то справляться еле-еле.

Регион. Совершенно разные женщины в моем окружении, имеется в виду сфера деятельности, достаток, образование. НО! Все замужние держаться за своих так себе мужиков, а все незамужние хотят замуж. Те, кто не хочет всего 2 - я и одна приятельница. У обоих хороший доход, т.е. содержание от мужчин не нужно.
А так да... модно быть замужем. У нас успешность женщины - это наличие рядом мужика. Если мужика нет, то все. Ты можешь быть хоть 100 раз умницей/красавицей, воспитать чудесного талантливого ребенка, быть успешна в карьере, но блин... несчастная баба, скажут про тебя твои затюканные замужние подруги, счастья личного нет.

Россия, регион, стереотипы((

Да потому, что мужик-это куча гемора. Женщина строит жизнь с оглядкой на него, приходя с работы (на которой получает больше чем он) ещё становится пахать на кухне во вторую смену. Вся её зарплата уходит на него, ещё и замашки у постсоветских мужиков местечковых царьков. Слишком дорогое животное выходит, кот дешевле. А поебацца на каждом углу даже у самой страшной есть.

Главное повторяйте себе как мантру свои слова:) Ебацца современный мужик еще не с каждой будет, так что не рассказывайте сказки. Страшные сидят и без мужа и не ебанцые годами. Мужики соглашусь, стали куда более разбалованы, ебацца не хотят даже бесплатно абы с кем. Проституток как грязи, на любой вкус и цвет и которые сделают все за малые деньги. Очень просел рынок в этом плане, за гроши дают, обслуживают первоклассно.

Я вас умоляю, далеко не каждый второй умеет грамотно ебацца.

Если женщина в первом браке не поняла, что так жить не нужно, не нужно впрягаться во все самой. Что с такими мужчинами лучше не связываться, то конечно лучше одной.
Но есть мужчины, которые делают жизнь легче и лучше.

По моим наблюдениям - наоборот) И так было всегда, менталитет оочень медленно меняется.

а я даже и не про всех на работе знаю, щамужем ли они или в разводе, мне это не важно)
Среди подруг - ни одна не была официально замужем)

В Еропе, конечно, другая ситауция. Не то, что не модно, но туда не спешат вообще, долгие неофициальные отношения, расходятся легко, долго живут сингл. Многие живут сингл всю жизнь (имея детей, кстати).

Я живу в Европе. Долгих неофициальных отношений здесь не наблюдаю. Если стали жить вместе - то всё, бюрократия внедряется в частную жизнь и неофициальным сожительство никак нельзя назвать. Здесь и прописка,и урегулирование социальных выплат, и кредитов ...... Всё самое важное, то же самое, что и в браке, кроме, пожалуй, наследственных вопросов. И синглами в сожительстве себя никто не называет, даже мужчины.

Какая страна? Неужели до 30ти "оформляются" поголовно?

А выбора нет. Если живешь под одной крышей, всё обязан оформить по закону и прописаться по данному адресу. Хоть в 30, хоть в 18.

Хм, я думала, только в РФ существует кабальный институт прописки, которую нынче переименовали в регистрацию.

Это где такое безобразие?

Например в сша надо сообщить об изменении адресА в течении 30 дней и поменять права
Тк на них написан дом адрес

Конечно же этотне называют пропиской
Но суть та же

С каких пор США находятся в Европе?

+1 У нас также. Есть ифициальный статус "сожители", при котором они имеют те же права и обязанности перед гос-вом, что и супруги.

Ну почти. По моим наблюдениям, в зависимости от того, как люди хотят распорядиться наследством, они оформляют/не оформляют официальный брак. Всё остальное, как в браке.

Совсем люди с ума посходили... неужели кто-то всерьез может при планировании своей жизни и выборе партнеров, образа жизни и т.д. руководствоваться модой? Не личными вкусами, предпочтениями, потребностями, а модой? Бред.

не мода это, а, скорее, жить так, "как они", свободные во всем.

А "они" у нас это..?

"свободные во всем", не ленитесь, читайте дальше

Так что это за люди такие, "свободные во всем" и где на них можно посмотреть?

не поленитесь, поищите сами, если есть желание. А если не встречались и даже не слышали о таких - идите с ..огом

Так где искать-то?
Нет, никогда не слышала о таких "во всем свободных". И не видела. И вы не видели, просто лапшу тут на уши вешаете зевакам :)

Москва, коллега за 50 не стала выходить замуж, хотя ее очень звали. Я ее понимаю, глядя на жениха: сексист, ждущий полного обслуживания.

а чем аргументирова "замуж", почему не совместное проживание просто? Оспади, за 50 замуж выходить... Официал, штамп, обязательства..

А, ну да... я не в курсе подробностей, но скорее всего речь о совместном проживании и шла, ведь смысл тот же. Он хотел, чтобы все по-патриархальному, а ее не устроило именно это.

Что? смысл тот же? Официал и "пожили, не понравилось, разошлись как в море корабли за 2 дня"?

Я говорю, что смысл тот же - он хотел обслуживания, а она нет.

Мужчины хотят обслуживания, бабы хотят немеренного обеспечения и дома сидеть. А что ей еще делать, если она дома сидит и обеспечение на нем? Она даже обслуживать не может на всем готовом: А нах тогда она вообще сдалась, просто в нее деньги сливать, зачем? Для сливания денег можно менять девок как перчатки, такое вытворять будут за бабки, вам и не снилось. Можно и бесплатно найти, полно желающих за обоюдный оргазм.

у вас крайности - обслуживание и полное обеспечение. Но то, что зарабатывающая женщина имеет намного выгоднее положение, живя одна (с ребенком) - факт. Когда "две зарплатки", необходимый развоз детишек, квартиру невыгодно делить - конечно, лучше держаться

Нет, одной с ребенком совершенно не выгодно жить. Ребенку отец тоже нужен, и нужно и в спортзал сходить, и с коллегами после работы в ресторане посидеть - в это время с ребенком муж. По секциям возить - удобней с кем-то делить.

Для этого есть всякие няни, автоняни и тд

Хм. Как автоняни заменят отца? Автоняни будут помогать строить робота или запускать воздушного змея?

Хм. я вообще-то об этом "нужно и в спортзал сходить, и с коллегами после работы в ресторане посидеть - в это время с ребенком муж. По секциям возить - удобней с кем-то делить."
А отец.. а если отец не хочет запускать змея и строить робота. Как его заставить? А если отца вообще нет?

Так ведь это очень важно с кем в это время ребенок - это время для ребенка не должно быть потеряно.
И если у вас такой муж, который не готов заниматься с детьми, зачем с ним вообще детей заводить?
Про детей без отца - мне это вообще не понять. Это как инкубаторская курица - лишь бы родить, не важно от кого или от чего.

Что за манера на личности переходить? Мы ведь о какой-то гипотетической ситуации говорим, а не обо мне.
Откуда Вы знаете, есть ли у меня муж вообще? При чем тут я?
Отец детей может умереть, уйти к другой женщине, скрыться в туман, да мало ли.
Что Вы не понимаете? Что так бывает? Серьезно?

Так ведь в данном случае мнение крайне субъективно, и ваше мнение - следствие вашего опыта, а мое мнение - следствие моего опыта.
Да, бывает по разному. Но зачем же самой себе делать фигово? Зачем заводить детей от кого попало? Ведь многие именно хотят детей, и выходят замуж лишь бы было от кого родить и для возможности засесть на несколько лет в декрете.

У Вас какой-то крайне узкий мирок, в котором все или белое или черное.
Ситуаций в жизни множество, бывает что человек хороший, а с детьми заниматься не любит, или очень много работает, или вообще развелись в итоге. И не потому что плохие, а потому что вот так получилось.
Вариант что папа умер Вы вообще проигнорировали.

Умер я проигнорировала потому что в этом случае решение жить без мужа от женщины не зависит.
И у меня не мирок, а мир, как раз широкий опыт, и в этом опыте не только черное или темно-серое.

Ну вот и представьте, что маме с папой плохо живется. По разным причинам.
Так вот лучше жить без папы, при его участии в жизни ребенка, чем с папой.
Змеев запускать и прочее он прекрасно сможет, когда будет общаться с ребенком.

Да, это очевидно что легче и приятней развестись чем жить вместе, если вместе плохо.
Но это не означает однозначно что одной легче растить ребенка. Одной сложнее если сравнивать с счастливой жизнью вдвоем.

Кто ж спорит? Речь то о плохом браке, при чем тут счастливый?

При том что вы не говорили о плохом браке, утверждение было вообще о браке.
Мне вообще кажется странным обсуждать плохой брак - в таком случае надо разводиться как можно скорее, не дожидаясь осложнений.
Да я такая вредная, не люблю не точные определения и необдуманные и безусловные замечания.

Весь топ о том, что люди УЖЕ развелись, и не спешат в новые браки, или развелись, потому что в браке плохо, и никто сейчас за плохой брак не держится.
Я этого не писала вообще, нас тут несколько анонимов, как минимум. Я подключилась позже по ветке.
Говорить о том, что надо развестись срочно, бросить хорошего мужа и жить одной с ребенком, потому что так легче - ну Вы серьезно чтоль? Что за бред?
Вы не вредная, Вы тугая.

Нет, я не "тугая" (что за пэтэушный лексикон тут у некоторых проявился в последнее время...), я наоборот умная. Просто слегка раздражают эти умничанья на пустом месте. Чито бабская болтовня ни о чем.

Ну извините, другое слово для Вас сложно подобрать.
Умная, это вряд ли, умная бы все с первого сообщения поняла о чем речь.

Блин, я прекрасно понимаю о чем у вас речь. Тут процентов 80 теток вроде вас, незамысловатые. Вы даже не поняли что с вами не спорят. Просто указывают на неточности. Вы не сказали ничего умного, ничего нового.

Вы-то, конечно, тетка замысловатая. Не как все, королева =D>

Что скажете о людях таких профессий, как моряки (по полгода и более в рейсах), рыбаки , военные моряки, особенно подводники (там и по году автономки бывают)? Им нельзя жениться и детей иметь? Их жены все поголовно - идиотки?

Для меня, интроверта, это было бы хуже, чем обычные отношения. У меня много клиентов-моряков и их семей, ой, не все там хорошо обычно. Люди привыкают, устают в первый же месяц друг от друга и главное, ни в море, ни дома никто не скучает и не ждет с платочком у окна. Сейчас на суше такая жизнь у теток интересная и разнообразная (естественно, вопрос денег на развозы по развивалкам и нянь не стоит), а у папаш там интернет день и ночь, покой от бытовухи и детишек.

так ребенок не все время пятилетний, я с 8ми летним ушла (2 года готовилась, морально, финансово и жилищно), водила на спорт до 10, потом сам., и время на посиделки были вечером, на связи ежеминутно можно быть, нашли проблему. А с 3хлетним просто еще больше работать можно какой то период, чтобы развоз, если он уж так нужен, обеспечить, оплатить. Выгоднее жить одной с ребенком и главное для ребенка - удовлетворенная, спокойная мать, хорошая обстановка, а не наличие отца и непонятно каких отношений в семье.
Другое дело, если у вас на первом месте ребенок, развивашки, рестораны и "нужен отец"... У меня на первом месте Я, поэтому получилось все гораздо легче, чем могла представить

+100 и у меня так же. А главное, отец в итоге подключился так активно после развода, что все проблемы исчезли сами собой..

Не у всех настолько отрицательный опыт, как у вас.

И что дальше?

Ничего. Не стоит так безапелляционно утверждать что детей лучше одной растить. В некоторых случаях - да, лучше одной. Когда нет другого варианта.

Лучше одной, если с папой хуже. Это без вариантов.

Это очевидно. Но не означает , что "с папой хуже" - это единственный вариант.

Кто ж об этом говорит? Когда с папой хорошо, то и речи нет о том, чтобы жить без него.

да, и у меня, а змеев они вообще не запускали, даже когда жили вместе(вот, теткам лишь бы оправдание бездействию найти). Для меня главный плюс - каникулы на недели-месяцы были и есть,отсутствие дома ребенка, а змея я и сама запущу. И повторю,Я у себя на первом месте, поэтому и речи о "ребенку нужен отец" не шло.

"вот, теткам лишь бы оправдание бездействию найти)" в Каком смысле?

"ребенку нужен отец, змей, рестораны, развивашки" - поэтому терпят, не разводятся. Дети на первом месте, а должны быть сами. Ужас, правда?

А вы не думали что могут еще не разводиться потому что любят друг друга. Это никак не можете представить?

тема не об этом вообще, проходите дальше

ОК, поясните как вы понимаете о чем тема. Ибо могут быть различные интерпретации.
Хотя в общем понятно что эта тема как обычно про "свободных женщин", которые могут себе позволить не зависеть от мужчин.

Конечно не все время пятилетний - чем старше тем важнее общение с отцом особенно для мальчиков.
"Выгоднее жить одной с ребенком и главное для ребенка - удовлетворенная, спокойная мать" - у вас просто нет опыта жить с мужчиной, который при этом еще и любящий отец детям.
У меня на первом месте я, конечно. Но это не значит что я ребенка заводила как модный аксессуар, как некоторые дамы делают.

ну, если бы у меня был опыт "жить с мужчиной, который при этом еще и любящий отец детям" и только!, я бы все равно выбрала себя.
А если бы это относилось ко мне, какой развод?

Ну мой бм такой был. Хороший папа и плохой муж. Очень типо любит детей, и еще хочет.
Только я в его представлении нормальной семьи должна была обслуживать и его, и детей от и до, и детьми заниматься всегда, а он, когда ему захотелось - ну там погулять, поиграть, свозить куда-то. И его работа - это важно, а моя - фигня, но деньги он сам решает как будут тратится.
Реально я превратилась в загнанную лошадь, и просто в несчастного человека.

@И его работа - это важно, а моя - фигня,@
А вы это поняли только после того как родили ребенка и даже... двух?

Да. Исходно мы были наравне и даже работали на одной работе (причем меня ценили выше).
Потом он решил, что не получается у него добиться успеха, тк он слишком много времени уделяет семье. А он же ж мужик, ему надо. И вообщем пошел расти изо всех сил, а на остальное силы вообще перестал тратить. Ну и пошло - ты же женщина, с тебя дом и дети, ты должна быть хранительницей очага и во всем слушаться мужа, только тогда в семье все будет хорошо.

Разве развод лишает ребенка отца? Моего почему-то не лишил. Любит, балует, общение ежедневное.

Мы тут и не говорим что надо терпеть и не разводиться ради детей. Только что нечего заводить детей от нелюбимого, лишь бы завести детей. И если так вышло, что разлюбили друг друга после рождения детей то однозначно лучше развестись.

Мне 47, двое детей в разводе 9 лет. Старшему 21, младшей 13.Не представляю как еще с мужем бы жила? Это же еще дополнительная работа по всем фронтам в быте. Последние пару лет стала адски просто уставать, работа, дом, дети только по возрасту большие. Повесить еще на себя мужика, думаю вообще бы дуба дала.

Я очень рада, что мода быть замужем за алкашами, наркоманами и активно избивающими у российских женщин точно прошла. Жить со чмошниками всяких видов и сортов никто не будет.

Да не надо алкашей брать, достаточно средненьких ленивцев.

Ну меньше. Разводятся без проблем.

Многие именно с такими и живут до сих пор, судя по топам.

Десятилетиями не будут точно. Не как раньше.

Это касается не только совсем уж маргиналов, но даже с просто ленивыми, ничем не интересующимися, мало зарабатывающими, плохо выглядящими, имеющими плохой характер - женщины жить не хотят. Очень радует, что наши женщины стали больше себя уважать.

Конечно. "Плохынький, да мой" и "лишь бы милый рядом" ушли в прошлое и я надеюсь, безвозвратно:-D

Это зависит не от регион/столица, а от самого человека. Кому-то надо срочно снова замуж, кому-то не надо, хорошо и так. Среди своих знакомых (Москва) и по рассказам этих знакомых о своих знакомых не слышала ни разу, что кто-то озабочен тем, чтобы срочно выйти замуж. Живут спокойно, а там - как бог даст, жизнь никто не кладет на поиски мужа.
А среди тех, кто давно одиночка, реплика "сострадающих" о том, что "надо бы тебе мужа найти" вообще вызывает просто смех и ответ "данафигамнеэто надо?"
Кстати, смотрю на молодежь (подростки 15-18 лет), они вообще не думают о том, что семья - это важно и нужно, наоборот, это как камень на шее, ограничение свободы :)

Про молодежь поверю, они другие совсем. Про женщин от 50 и старше - нет. Многие просто бравируют.
Бывшая сотрудница моей мамы. Никогда не была замужем до 50 лет, детей нет, имела кучу мужиков, всегда утверждала, что замуж ей незачем совсем. В 50 лет встретила мужчину, стали вместе жить. На вопрос моей мамы встречаются ли они с ее подругой и как у той дела, получила ответ: зачем мне теперь дома незамужние дамы? Я и сама была такой, знаю какие у них могут быть намерения по поводу моего мужа.
Моя двоюродная сестра тоже всегда говорит, что замуж не хочет. При этом всегда такая напряженная. Позвал бы подходящий, бежала бы роняя тапки, я уверена на 100%. Просто ей трудно подобрать себе ровню, она дама очень обеспеченная, большой начальник.

Думаю, зависит. Быть разведенной в Москве или в 46 тысячнике под Новосибирском.

Кстати, тут тоже нюансы возможны. На мой взгляд в Сибири все как-то более по-европейски всегда было, а если ближе к югу - вот там патриархальность во всей красе....

В обществе в котором брак рассматривается как груз разумеется будет модным не быть замужем, особенно когда подавляющее число женщин не может себе это позволить.

Так он и есть груз в современном городе. Одни расходы, а все прибыли - сугубо моральные, да и те не гарантированы.

Отнюдь. Я говорю про российское общество. Именно в России - это груз, но в других странах иначе.
Прибыль от брака должна быть одна - комфорт жизни вместе, именно для этого создаются браки. И распадаются как только у людей пропадает желание жить вместе. Но в России даже расстаться проблема - и жилищная, и для женщин материальная.

Везде так. "Комфорт в жизни" это и есть моральная прибыль. Комфорт - он в душе.

В России проблема не материального свойства в первую очередь, потому что мы говорим не о том, как из брака выйти (там да, может быть проблема), а о том, зачем в него вообще идти. И в современных городских условиях, обьективно, незачем. Совсем. Все держится исключительно на традиции (а это штука в наше время дюже хрупкая и ненадежная) и инстинктах (они-то пока и вывозят). Но если будет дальнейшее ухудшение материальной ситуации, то скоро и инстинкты включат задний ход, т.к. в плохие времена даже кошки не плодятся, а люди все же чуть умнее.

Как раз проблема материального плана. Поэтому женщины в России и не разводятся. За исключением тех, которые могут себе позволить не продолжать жить с нелюбимым.
А так в браке и правда нет необходимости. Необходимость жить вместе - это когда люди не могут и не хотят жить раздельно, они друг друга любят. Вот тогда начинают жить вместе. И это как раз нормально.

Так обсуждают, не развод, а замужество. Разные, как бы вещи :)

Вот я вам и объясняю кому нужно замужество. Ради материальных благ не нужно. Но в России часто именно для этих самых материальных благ женщины замуж и выходят, получается ерунда чаще всего.

Единственный повод для брака - взаимная любовь. ВСЁ.
Больше никаких.
Думаю, лет через 10-15 это окончательно поймут ВСЕ.

Не модно быть лишь бы замужем. Наконец-то.

Среди моих знакомых - большинство в браке , некоторые - во втором , но тоже уже много лет. В браке проще , в браке удобней - и детей растить , и дома строить :).

Прекрасно. А для себя что? Вот у человека счастье - растить детей и строить дом.

Отдыхать тоже счастье, и отдыхать с любимым - больше счастья, чем одной. Причем это касается даже простых выходных.

А почему - нет ? Растить детей - счастье :). Но мы не о счастье и не о любви :) , мы о браке . Брак - это совместный проект , поскольку , вдвоём проще чем одному. Любить ,заниматься всяко - разным интересным - можно и не вступая в брак. Счастье возможно - как в браке , так и без брака , впрочем , как и несчастье.

Строить дом этоттоже прекрасно, это планы, их осуществение, когда видишь результат и он радует. И вдвоем это точно легче.

это смотря какой муж и какое замужество. Если муж отличный, конечно в браке легче чем без мужа. Если муж, который выпивает, нервы мотает, изменяет, то брак в разы трудне чем самая сложная работа. Или даже две работы, совмещать. Все зависит от качества брака и качества мужа, отношений и чувств.

Замужем всегда быть модно!

Не всегда. Ячейка общества в виде союза М+Ж выгодна капиталистам в качестве самого активного консумента. Одиночки потребляют в разы меньше, чем семья. Изменится мир, как нам обещают, изменится и мода.

это как? каким образом одиночки потребляют в разы меньше?

Вас никто не заставляет потреблять. Семьи употребляют больше обычно из-за наличия детей.

тема не об одиночках, перечитайте верхний пост

С точностью до наоборот. Одиночки потребляют больше в пересчете на человека.

Тот кто обжегся в браке туда снова не спешат
Как ни странно в Казахстане я это наблюдаю.
Если девочка сама может себя обеспечить, работает, то совсем не хочет замуж.
Там еще хуже чем у нас. Муж может не разрешить учиться, давай его обслуживай, делай что он говорит. Это не партнерские отношения, а подчиненного и главного.

Девочка это поняла и замуж не хочет . Живет со своим ребенком. Но может еще не сильна потребность жить с кем то.
Короче у девочек в крупных городах открываются глаза.

Мне рассказывала знакомая казашка про замужество своей старшей сестры. Меньше 10 лет назад дело было.
Угораздило ее выйти замуж на юг - это вроде близко к Узбекистану и порядки там средневековые. В один прекрасный день родители туда рванули - дочь должна была вот-вот родить, а им не сообщали. Приезжают, а там картина маслом - она несколько дней как родила и после КС на руках стирает! Ну а что? Невестка должна (сразу фильм "Суперневестка" вспомнился)....... Родители дочь и внучку в охапку и свалили из этого дурдома.
После такого уж точно замуж второй раз не захочется.

Ой, у знакомый завел любовницу, потом совсем к ней ушел, двое детей родил. А сейчас... жена от него третьего ждет... а он на два дома, типа две жены. И обе молча терпят, первая, на второй план даже отошла, а не дурочка, банковский работник, это вторая дура аульская. И таких случаев дофига.

Те, кто замуж идет тяжело трудиться и груз тянуть - те и разводятся и больше не хотят. А когда идешь замуж за того, кого любишь - это жизнь только легче делает. Чего там такого тяжкого и ужасного в замуже, чего в одиночестве нет? Одна не заболеешь? Не потеряешь работу? Рлдственники не закозлят? Но точно не будет того. с кем рядом становится теплее и кто может поддержать.
Это, конечно если замуж не с закрытыми глазами идти и именно замуж, а не контракт исполнять: ты мне бабло и детей, я тебе обслуживание.

Все может поменяться. Сколько семей молодых создавалось, жены и детьми и домом занимались, работали. Мужчины мало кто может устоять перед соблазнами, особенно когда есть опред. достаток, то часто находятся те, кто хочет этим воспользоваться.

И что это меняет. негатив может появиться всегда, но если его изначально нести с собой - он точно не рассосется, а только вырастет.

Я шла замуж по любви и потому, что хорошо и легко жить вместе было. Про детей, бабло и обслуживание речи не было.
А потом все превратилось в такой идиотский контракт, только туда еще надо добавить кучку обязаловки.

Само, и вы в этом никак не участвовали? "Не верю. Кроме всего - Shit happens.

у всех по-разному. у нас так и продолжается уже больше 26 лет.

+1

Среди моих знакомых большинство разведенных (второй замуж никто не пожелал идти) или незамужних, а почти все замужние не прочь развестись - ждут, пока дети подрастут.
По моим наблюдениям в более молодых поколениях (до 45-ти) с мужчинами дела обстоят весьма неважно, а ломовой лошадью не каждая женщина быть согласна.... Среди родителей и их друзей наблюдаю совсем иное - там и позавидовать есть чему.

З.Ы. Сейчас живу в миллионнике, до этого жила в обл.центре с численностью населения чуть меньше миллиона. Знакомые есть по всей стране. Ну что....в больших городах женщины свободнее во всех отсношениях.

Я хочу в теории замуж, но не за того козла, в которого превратился мой бм.
И принца мне не надо. Согласна на равного во всем партнера. Пусть у него бюджет будет как у меня (200 тр с ребенком или 150 без после алиментов). И квартира однушка-двушка (без ипотеки). Пусть у него тоже ребенок будет с нами, только на больничных поочередно тогда и готовить тоже. Или я готовлю он убирает, или наоборот. Да вообщем по фиг как, но чтобы я не была лошадью больше, к которой сплошные претензии, что она недостаточно ишачит. И чтобы он был не с пузом пивным и не толстый, а стройный, как я. И ВО как у меня, можно даже без дополнительных регалий. И как я чтобы путешествовать любил. И чтобы про политику/экономику/науку поговорить можно было. И чтобы не бегал с друзьями по кафе, пока я одна с детьми, или хотя бы поочередно. Согласна, чтобы он был немного старше - на 3-4 года, но в идеале - как я.

Только засада в том, что многие все равно скажут, что я слишком много требований предъявляю.

+ много. Самое ужасное, что и женщины многие скажут что вы много хотите.....

Они первые и скажут ))

да-да-да

К счастью, среди моих знакомых это не так, но если судить по еве )))

Мужики с таким доходом свободными не валяются. Если такой встретится, то это бешеная удача, если бы была одинока с таким доходом, меня вполне бы устроил просто хороший человек, с высшим образованием, доход не сильно важен, пусть не успешен, главное, чтоб не эгоист

Вас устроил, но вы ж не все.....

Видно такие браки. У нас мужчины уже перевоспитались, делают много работы тоже, иногда и больше, чем женщины. Брак имеет ценность кроме может самых бедных слоев населения. Средний класс и выше женятся.

Если была бы не замужем, вряд ли бы пошла второй раз. Если бы только за исключительного мужчину. А так проще, встречаешься с кем хочешь. Живешь где хочешь. Как хочешь. Никто не диктует тебе ничего.

Детей нет, очевидно? Дети делают жизнь гораздо более несвободной.

Ну сколько они там дети, лет 15, когда не оставить и контроль нужен? Достаточно свободы для всго, зарабатывать, конечно, нужно, стремиться. Можно и в 45-50 новую жизнь начать, если вы не созависимая, не мало зарабатывающая и подобное

В 15-17 очень даже нужен контроль, и одних дома на выходные не оставишь.
У меня с мужем полно свободы. Вот пока ребенок не вырос свобода была ограничена.

Глупости про не оставишь, воспитывать правильно нужно

Сама вы глупость. Одна большая глупость.

Я в 15 на курсы в институт ездила, из Подмосковья в Москву. С 12 лет обеды-ужины готовила, всю квартиру лет с 14 убирала.
Смешно слышать, что 15-летку не оставишь.

И что? Я тоже убирала квартиру. Обеды-ужины не готовила, некогда было потому что было много учебы. Но в таком возрасте детей нельзя одни надолго оставлять - может случиться ситуация, для решения которой у них недостаточно опыта.
В приличной семье ребенка одного не бросят.

Надолго, это на сколько? Какие ситуации могут возникнуть?

На 10 дней я бы точно не оставила. На день-два мы оставляли сына в 15 лет. На это время прилично попросить соседей приглядывать за домом.

Где идет речь о 10 днях, и вообще об составлении на несколько суток?

Мы говорим о том, что именно когда есть дети - именно тогда появляется несвобода. И даже в отпуск не уедешь не оставив ребенка одного.
Не понимаете простого?
Без мужа можно, без ребенка - нельзя.

Нет. С детьми как раз все гораздо проще. Можно идти туда, куда ты хочешь идти, с тем, с кем хочешь, не спрашивая мнения и не выслушивая комментарии мужа. Пристроить детей гораздо проще, чем уговорить, например, мужа отпустить тебя туда, куда он не желает отпускать.

Представила себе мужа, который меня не хочет куда-то отпускать. Задумаалсь. А как я оказалась рядом с ним и как вообще можно взрослого человека куда-то не отпустить? Бред какой-то...

Да легко. Мало ли таких семей?
Да и все равно присутствие мужа ограничивает, даже если он супер лояльный.
Когда человек ОДИН и решает только он сам за себя, это совсем иное, чем семья с мужчиной.
Странно этого не понимать.

мой 15ти летка жил у своей бабушки, бывшей свекрови, пока я по Патагонии месяц каталась. Был вариант у моей мамы или его сестры, или приглашенный человек к нам, но свекровь удобнее. Какой на сутки или 10 дней не оствить? Главное, мои интересы и удобства. А вот от мужа уехать на месяц, а я именно с девочками в компании побывать там хотела - был бы вопрос...
Уезжаю несколько раз в год, думаю, с 17 смогу оставить одного полностью, без родни, предупредив соседей и его. На связи сейчас круглосуточно можно быть и мой бы вел так, как договаривались бы.

Так и я об этом.
Вы видимо промахнулись с ответом )

А наш ребенок жил без бабушек. И я могла легко уехать куда хотела, но у меня была работа (знаете, некоторые работают - это тоже то что может ограничить возможности). Несколько раз ездила без мужа в короткий отпуск, просто потому что он не мог. Но это была тоска, половина удовольствия отсутствовала.
Вам с мужем не повезло, за таким и замужем не нужно быть.

Странно не понимать что это ваш субъективный опыт и у других людей опыт может быть полностью противоположный.

Мой? У меня-то как раз был супер спокойный муж и "отпускал" меня куда угодно, с кем угодно и на сколько угодно.
Но в любом случае, это НЕ так свободно, как если человек один.
Это же очевидно.

Конечно. если у вас нет собаки ее не отравит сосед.
Можно жить всю жизнь одной и ездить в путешествия с подружками. У каждого свой выбор.

Вы вообще не туда уплыли. Разговор начался с того, что если человеку нужна свобода, то с детьми ее добиться намного проще, чем с мужем (среднестатистическим). Если человеку эта полная свобода не нужна то он живет с мужем, о чем речь-то? Нравится и живет. Не нравится, не живет.
Дети свободе мЕньшая помеха, чем муж (повторяюсь, среднестатистический).

ну вот у меня противоположное мнение - именно с ребенком никакой свободы. С мужем свободы полно. Я не вижу как муж может ограничивать.

да что ж там за ребенок? 15ти летний да? Да вам тревожность надо лечить. А с мужем, да, спокойнее, спрятаться, укрыться от страхов реальности

Мы нашего возили с пяти лет. В Грецию, в Исландию, во Францию, по штатам. А вы как, на дачу к бабушке?

Я одна летаю, мне так гораздо больше нравится, я бы сказала, что не хочу никого рядом, да ну, учитывать интересы, подстраиваться, а ребенок вырастет, захочет, налетается (попутешествовал и он, , просто никто его сейчас больше не уговаривает).
Нет,не на дачу, работает летом)).

Но когда был маленький (он у вас был когда-нибудь маленький?) он где отдыхал? Где отдыхал летом, в зимние каникулы?
То что у вас мужа нет и вы летаете одна это нормально. А теперь представьте что у вас крышесносительная любовь - не хотели бы в отпуск с любимым ?

и в чем проблема? Поеду. Присмотреть есть кому, на связи можно быть всегда.
На зимние и на летние отдыхал с отцом, меня это никак не волновало, я вообще ему отпуск с 8 лет не организовываю (пару недель летнего лагеря не считаю)

Вот видите, поедете с любимым. Вот другие так же с мужем ездят - не потому что вынуждены с ним ехать, а потому что любимый.
И ребенка с собой в отпуск берут, потому что любимый ребенок, с ним доставляет удовольствие общаться.

крышесносительная любовь в 40 и муж многолетний - это. дама, разные вещи. Я бы согласилась быть вместе не более 3-4 дней и обязательно! разъезжаться по разным странам, чтобы каждый день мне не мелькали перед носом и не надоедали, т.к Кр.любовь - срок короткий. Периодически можно встречаться еще.
Да, да, у вас она, любовь, длится вот уже 17 лет....17 лет.

@крышесносительная любовь в 40 и муж многолетний - это. дама, разные вещи.@
Я просто не знаю как вам иначе объяснить. Вы любимого мужа просто не в силах представить.
У меня любовь уже 25 лет. И меня муж никак не ограничивает ни в чем. Мне с ним просто хорошо, очень хорошо. Не было бы хорошо - я как и вы жила бы без мужа (дом, высокая зарплата, друзья, хобби - всего навалом), и меня даже ребенок не ограничивал бы - ему уже 23 года.

Мне пофиг на другие семьи. Мало ли на свете извращенцев, зачем к себе такое применять?
Меня никак не ограничивает муж. Дети - да. Но сейчас они уже подросшие, так что ограничения потихоньку уходят.

Вы знаете, у меня муж это мужчина, с которым мне именно хочется идти куда-то более, чем с кем-то еще. На то он и муж, а иначе в нем и смысла нет. И конечно, я могу и без мужа куда-то пойти, мне не нужно просить его меня отпустить, но я предпочту его с собой взять в путешествие чем одной ехать.
И комментарии я его с удовольствием буду слушать - они мне интересны.
А вот детей мне некуда было пристраивать, да и ребенок это ответственность: надо так планировать отпуск чтобы ребенку была польза, а не как было бы себе приятней.

Вот именно, сначала себе приятно, потом ребенок, муж, родители. Но вы, конечно, не согласитесь. А вот психологи очень даже

Родители нам не мешали и не мешают. А ребенок ограничивал. Сейчас вырос - мы свободные люди.
Мнение каких-то психологов меня мало волнует.

вы меня даже не поняли. У человека на первом месте должен быть он сам, потом, ребенок, муж, родители. Причем здесь не мешали родители? еще чего не хватало. Это ответ на ваше " ребенку отпуск надо сделать интересным, а не себе приятно." Кошмар))

+100 видимо потому им и муж "не мешает", потому что делают всегда как мужу приятно, а не как себе. :)

Муж не мешает потому что он сам по себе приятное. Муж любимый. А какой смысл в нелюбимом мне не понять - лучше одной жить.

Все верно. На первом месте он сам, то есть человек. Как этому муж мешает?
А ребенку да, нужно устраивать интересный отпуск. Кошмар это если вы это не понимаете. Ребенка надо воспитывать. Ребенку надо показывать мир. И да, потащусь в иторический музей хотя мне может хотеться поспать. Это родительские обязанности. Иначе нафиг ребенка вообще заводить?
Это как завести собаку и найти человека который будет с ней гулять.

Это с 15ти летним?

Почему именно с 15-ти летним? А до 15-ти детей не бывает?

н

Ну не знаю как модно.
А мне лично невыгодно сейас взамуж опять.
Было бы выгодно-я бы додавила до ЗАГСа сожителя.
А так.....мы равноправно имеем возможность соскочить в любой момент.
Общих детей нет,совместно нажитого тоже пока.
Зачем?
Я понимаю БМ платит алименты на своих детей. Но вот ГМ мне нафиг в ЗАГС вести?

Додавила это не то, надо, что бы сам пошел, я понимаю, что штамп это бумажка, но все равно, это как признание, что он хочет быть с тобой навсегда. По коайней мере, думает на этот момент. А если даже и не думает...

Буквально сегодня была в гостях и наблюдала за семьей подруги. Она в декрет, 2 детей подряд, у мужа в этот момент небольшой карьерный рост и всё......человека не узнать. А покажи ей раньше такую картинку - она б от него рожать не стала.