Дети подросли. А мы с мужем?

Ну и лет вам, наверное, не 18-20, чтобы искрить и флиртовать?
Хороший зрелый возраст, когда можно сосредоточиться на своих хобби.
Посмотрите на соседние топы, ваш не орёт, не заставляет "обслуживать", с ним не хочется развестись...
Что ж вам, матушка, ещё надо?!
Наслаждайтесь тем, что есть. В вашем случае это легко.

пропали общие темы, общие интересы. Пока дети были маленькие, вокруг них крутились, некогда было думать о других темах каких-то.
А сейчас - опана, а и нету общих тем то.

А они нужны? Зачем?

Ну вот вы проснулись с мужем. Вам не надо бежать кормить детей, гулять с ними, играть, уроки делать. Вот целый день у вас с мужем. Чем займетесь?

Не, я не показательна. Собираюсь разводиться, и это не на пустом месте...
Вы тоже можете развестись, кстати. И проиграть всё ещё раз, но с другим мужчиной.

Ну вот у нас. Кто первый проснулся, тот и погулял с собакой. Потом по ситуации. Если я в хорошем настроении, то занимаюсь своими делами. Если в плохом, то наору на мужа, потом надо мной посмеемся, и занимаюсь своими делами. Он тоже своими - у него немного работы, прогулки с его дружбанами и с собаками.
Мне тоже какие-то общие дела не нужны. Мне просто хорошо рядом с ним заниматься своими делами. И поскольку мы оба пофигисты, то нам нормально.
Хотя, есть общие книги, которые мы слушаем вместе, есть общие фильмы, которые вместе смотрим. И их как правило выбираю я. Я вообще по жизни массовик-затейник. И меня это устраивает.
Поскольку я за рулем, то со мной козлиться бесполезно. Куда хочу, туда и еду.
Как-то так.

Книги не читаете, фильмы не смотрите, в театры, на выставки, концерты не ходите, друзей нет? Не путешествуете? Ну ладно этот год, но в принципе?

Смотрим фильмы. Но мы их сейчас как-то смотрим - как в кинотеатре с соседямипо креслам. Нет какого-то романтика, загадочности. Нашли фильм, взяли пиво с креветками и смотрим. То есть также я могла бы сесть с подругой, или одна. Ничего бы не поменялось.

А вам "загадочности" не хватает? Мда... с этим сложно будет.
Я думала, вам общих интересов не хватает, а вы просто по детству-юности соскучились. Нет, юность вы уже не вернете. Либо сумеете сделать шаг вперед и научиться получать удовольствие от совместных дел, либо это начало конца.

На море поплавали, в кафе посидели - пришли каждый в своем телефоне сидит. А точнее я в телефоне, он телек смотрит. Это не совсем то, что хотелось бы.

А какие у вас интересы? Чем вы хотели бы заняться? О чем любите поговорить?

да вот про то и речь , что не знаю о чем говорить. Обычно все разговоры сводятся - либо он рассказывает про идиотство на работе, либо про детей говорим. У меня особых проблем на работе нет, поэтому про нее не говорим.
А вот так, чтобы взять и совместно книгу почитать ,а потом ее обсудить. ИЛи фильм какой-то особенный выбрать и именно обсудить его - такого нету. Или чтобы он сказал, поедем погуляем по усадьбе, хочется так ее посмотреть - тоже такого нету. Всегда я была организатором досуга, с учетом потребностей детей. Все для них и вокруг них было.
А сейчас можно чем-то вдвоем заниматься, а чем непонятно.
Ну вот хочу сейчас я кореллу завести, попугая такого. Вроде он не против. Может как-то уход за ним общие интересы принесет?!

Не надо кореллу!!!!!!

Общий интеиес будет один - просыпаться от криков в трухе и перьях и отмывать засоаные поверхности
)))) блин, нк точно анекдот про завести козу

))) у нас сейчас волнистики, от них, летающих, тоже грязи полно, и крика иногда тоже. Я люблю птиц. Мне просто хочется. Муж в целом не против.

Искали общие, интересные для обоих темы. Не сразу, но нашли. Если есть желание - решение всегда найдется.

Искать новые интересы, иначе кто-то из вас найдет интерес на стороне и ничем хорошим это не закончится.
У меня показательный пример брата с женой. У них всегда что-то общее, какая-то цель. То они дружно копят на квартиру, то они родили детей и вместе ими занимаются. Отдали детей в серьёзный спорт и лет 10 жизни ушло туда. Дети выросли, поступили, нашли свои ниши - они переключились на строительство дома. Теперь все силы и время туда. Скучать некогда, налево смотреть - тем более.

ну вот дети, спорт - все это было в избытке. Некогда было еще чем-то заниматься. А сейчас этого нет, и непонятно чем вместе заниматься.

Ну так ищите, что вам интересно. Как мы за вас решим, что вам надо, дом строить или на байдарках сплавляться?

А что вы любили делать вместе до рождения детей?
Я этим летом кий в руки взяла спустя 15 лет и даже оказалось что еще не все забыла. В преф снова играть начали, появилось время. Но у нас и когда дети были маленькими какие то хоть небольшие общие интересы были всегда, фильм вместе посмотреть, обсудить, музыку, впечатлениями о прочитанных книгах поделиться.

Ну что все бездетные молодые делают? Любили просто гулять - флиртовать, целоваться, мечтать о будущем, о детях, как будем жить все вместе.
Любили в боулинг поиграть, в пивной ресторан зайти. На шашлыки с друзьями сходить (сейчас и друзей значительно поубавилось).
Во всякие свинтусы и уно сыграть.
Сейчас даже игры не идут. Потому что в таких играх важен задор, увлеченность. Просто играть скучно.

А вы начните снова играть и задор появится. Шашлыки сами организовывайте и приглашайте знакомых, приятелей, кто то из них станет вам ближе, если чаще будете общаться и будут приглашать к себе. Ну и в боулинг сходите, обследуйте округу на предмет ресторанов, баров, подберете пару мест куда вам будет хотеться еще прийти.

не появляется почему-то. В игре ведь что важно - чтобы кто-то выполнял функцию аниматора. В тоже лото русское вы играли когда-нибудь? ПРосто вытаскивать бочонки- это скучно. А вот когда вытаскивают и что-то приговаривают - вот азарт появляется.
Какое-то время назад я любила прям настолки, детей пытлась подключить активно. Но это в итоге и портило игру. Они придут, переругаются друг с другом, у мужа уже играть настроя нет. И как-то это стало сходить на нет. Он вообще не особый любитель, скорее соглашался всегда играть.
С друзьями тоже самое. Иногда пообщаться можно, когда давно не виделись, новости скопились. Как-то хорошо проходит вечер. А как-то только начинаем общаться чаще, и скучно становится. Говорить особо нечего (новых новостей не появилось_, а легкое свободное общение не всегда идет. Вот иногда прям идет, а иногда нет, какие-то одни неловкие паузы. Не знач, что с этим делать.

Начинайте новый проект - строительство ( ремонт, реконструкция) дома . дачи, квартиры.
бизнес, блог, переезд, новое общее хобби, собака , спорт, марафоны.

угу, моему ремонт как кость в горле, он может и с ободранными стенами жить. Я плюнула, начала ремонт этим летом. Чуть не сожрал меня, тут не так, тут не сяк, ах в магазин надо за плиииткой?? Мне некогда, я работаю. Не то чтоб общий интерес, чуть не развелись))) Некогда общий интерес и уже, видимо, никому не охота.

Уезжайте куда-нибудь вдвоем, гуляйте вдвоём. При этом на обязательно все время о чем-то говорить, откуда эта увы установка? ИМХО, достаточно не бесить друг друга:) а быть аниматором супругу вовсе не обязательно.

Как сказала моя мама - надо вместе ДОЖИВАТЬ. Я так испугалась, что тут же от мужа съехала:))

Я правильно понимаю, что изначально у вас и не было общих интересов?

Для нас частный дом - огромный объединяющий пласт жизни, почти все наши с мужем хобби с этим связаны. Семья в широком смысла - родители, сестры, племянники, все общаются друг с другом замечательно. Друзья у нас общие со студенчества. Поездки, в том числе в компании родственников или друзей, а иногда и тех, и других. Бизнес общий. Блог о семье ведем, фотографируем много.

Вообще говоря, у мужа и жены всегда должны быть общие проекты, тогда и темы будут, и смысл. Если общий проект "дети" уже не требует столько времени и внимания, затевайте новые проекты.

Мы просто не стали мамой и папой друг для друга, мы остались любовниками.
попробуйте чаще ходить в рестораны, в кино вмести, в какие-то поездки на день-два, просто в лес за грибами вдвоем, или погулять, или на велике покататься (если у вас есть горные велики).

А если городские велики, то все...ж опа...кататься нельзя

По лесу то? В общем нельзя. Там же нужны специальные колеса.

Понятно, что вы хотите. А муж что хочет? Как он хочет жить? Как он хочет провести ближайшие 30-40 лет?

А чем лично вы занимаетесь-интересуетесь? А чем муж? Начните с этого. Говорите мужу о своей работе-хобби-планах, расспрашивайте его о том, что делает он.

А дети не подросли, но мы с мужем развелись. Потому что просто быть мамой я не желала

Начинайте искать новые точки соприкосновения. У Вас есть шанс на второй медовый месяц. :)

Читать книги, обсуждать. Ходить в театры и на концерты. Затеять ремонт или покупку новой мебели. Планировать путешествие.

Затеять ремонт и развестись.

Никак не вытягивали. Всегда были общие интересы, всегда было о чем поговорить, не только о детях. С возрастом даже больше становится, потому что больше свободного времени и появляются новые увлечения.

ну так это здорово, это значит у вас зрелые крепкие отношения. ЗНачит можете выступить гуру для таких, как я.

Понимаете, у нас общие интересы были и схожее мировоззрение, еще когда мы только познакомились. Нам было интересно друг с другом. Иначе фиг бы поженились и прожили вместе э... 36 лет:)

У нас повторные браки 40+, вместе 6 лет, наконец наши дети от предыдущих браков выросли, мы с облегчением вздохнули, и остались те интересы, которые и притянули нас друг к другу.

я реально завидую тем, у кого есть общие с мужем интересы. у меня такого нет. сейчас только дети являются общим. не знаю, что будет, когда вырастут.
смотрела тут передачу по TLC, про покупку дома на Багамах, там 2 пенсионера старичка такие - вот и пришло время отдохнуть, детей у нас нет, мы просто наслаждаемся жизнью, вместе нам интересно. держут друг друга за ручку, катятся на яхте. завидно стало )

вот да. Мне кажется, если мы сейчас в отпуск вдвоем поедем, то даже там не найдем чем заняться без детей.

Оба скучные. Впрочем, скорее всего муж бы нашел чем без вас заняться.
Разводитесь раз вы друг другу так не интересны.

а как же вас угораздило пожениться? Я без сарказма, просто интересно. Вот два человека, ничего у них общего, никаких увлечений - и вдруг семья, дети. Откуда? Случайный секс, беременность и "нужно в загс"?

любоффь была. очень много времени вместе проводили, не могли расстаться. путешествовали. долго дети не получались. в браке 23 года. только со временем стали видны различия.
хз что теперь с этим делать

Но вы же раньше путешествовали с этими различиями как-то?
Раз любви не осталось то можно уже и не насиловать себя - разойтись.
Мы вместе 25 лет и для нас даже в выходной в магазин поехать за горшком для цветка и то радость - по дороге есть о чем поговорить, посмеяться. А уж путешествовать... жаль только сейчас особенно не поедешь никуда.

ну а сейчас например мужу перестали быть интересны путешествия.
люди меняются и иногда не одну и туже с партнёром сторону, к сожалению. хорошо, что у вас так.
я не особо переживаю, потому что вполне могу себя одна развлекать, просто рассказываю, как может быть

Но он вас любит? А вы его? Вы друг другу интересны? если да, то можно вместе придумать что-то, что интересно делать обоим. Скажем, мы гольфом занимаемся. Раньше на сквош ходили.

а я не знаю, любим ли мы друг друга, и в общем-то я не считаю это важным. мы сейчас партнёры по жизни и по воспитанию детей. разводится мне сейчас нет вообще ни одной причины. кого-то нового искать нет сил.

Но детей вы уже воспитали. Все.
То что любви нет - это основная проблема, вот то что друг другу не интересны. В чем вы еще партнеры, кроме детей, в быту?

я не автор ) у меня дети ещё не воспитаны ))) младшему 7

Обсуждаем случай когда дети уже выросли. Вы понятно - вы при детях, муж уже не важен вам.
Это не ваш случай.
Ребенок вырастет - вы разойдетесь, потому что уже ничто не связывает.

Дети вырастают, но не перестают быть родными. Им все равно нужна семья, мама и папа. Общие праздники, помощь, совет, поддержка, порадоваться за них, быть рядом в особые моменты.

Им нужна семья, но уже своя. Это я вам говорю как человек у которого ребенку уже 24. Выходные и отпуска проводятся уже давно без ребенка.
И у них лет после 20-ти полно особых моментов в которые вы рядом им вообще не нужны.

Конечно им нужна своя семья, я это понимаю, моему старшему ребенку 26. Но и мы с мужем, как мама и папа и как семья, ему нужны тоже, как это ни странно может быть звучит. И совет от папы и вопрос мамы (или маме) не будут лишними ни в каком возрасте. Лично ко мне я чувствую еще от него заботу в том, что он всегда готов подвезти меня на своей машине, когда у него это получается и главное ему это не в тягость, я это чувствую. Ему приятно, что он может мне чем то помочь (потому что я в основном справляюсь сама, но при любой помощи всегда очень благодарна). И я его ничем особо не гружу, я очень хочу, чтоб ему было комфортно со мной и с самим собой. НО то что он член нашей семьи у него в некоторые моменты, чувствую, даже вызывает чувство гордости.

"он всегда готов подвезти меня на своей машине, когда у него это получается и главное ему это не в тягость"
Вы это серьезно? Оставьте уже человека, дайте ем жить, и купите себе машину - вот вам занятие. У него своя жизнь.Допустим пока у него нет девушки. Но когда будет, а тем паче жена, он ее будет подвозить.

Что за дурацкая манера самой придумать и самой же дать совет?

Я не пристаю к нему, он сам мне говорит, когда едет в мою сторону, куда мне надо и предлагает подвезти. Если бы я могла купить себе машину, я б купила, и в этом мне ваш совет совершенно не нужен. И конечно он будет подвозить свою девушку и потом жену, никто с этим не спорит.

Так это нормально вежливо сказать нет спасибо большое я сама справлюсь. Отрывайте его от юбки.

Вам лично есть, какая-то разница, как устроено общение в незнакомой семье?

А Вы сейчас серьезно? Или просто топ поддержать от нечего делать?

А я не знаю, что будет, когда дети вырастут. Мне будет под 60, может мне уже ничего не будет хотеться в этой жизни. А может я вообще не доживу. А может мы с мужем сплотимся, выращивая курей в деревне

значит, и раньше не любили, какая то выгода была или еще что. как можно не любить того, кого полжизни любил? это тот же мужчина!

Например у нас с бывшим мужем было очень много совместных интересов. Совпадали во всем - в музыке. кино, книгах, и прочее-прочее. С возрастом наши интересы разошлись опять же, во многом. Что-то осталось да, но он вдарился в политику, а мне это неинтересно, он стал консерватором и занудой, у него манеры какие-то появились, которые меня начали раздражать, он стал ленивым и перестал куда-то вообще выходить. И прочее-прочее.

Люди создавали вместе семью изначально потому что им вместе хорошо, а не чтобы дете рожать.

+100
я тоже завидую. Мы поженились - мне было 18, родители настояли. Был бурный студенческий роман, но о свадьбе сами не думали, и так было хорошо. А сейчас прошло почти 25 лет, дети повзрослели. А мы как-то так....общих интересов нет, занятий общих нет. Он не очень-то хочет обо мне заботиться (к примеру, может выразить недовольство, если я попрошу его забрать меня откуда-то на машине), может наорать на пустом месте. Я, наверное, тоже хороша, недостаточно мягка, огрызаюсь...не знаю. Но сил менять жизнь и расходиться - не нахожу в себе. В целом, типа, все хорошо же. (((

Простите, но у вас все в целом плохо. Непонятно что вас держит вместе.

Общие дети. Общие родственники. Общее имущество. Привязанность друг к другу - уже все равно никуда не деться. Да и жить в бытовом плане проще вдвоем, чем одной - в финансовом плане сейчас довольно тяжело. Ну развод, а дальше-то что? Раздел имущества, переживания детям? Нафига это мне на пятом десятке, ради чего? Жизнь состоит не только из страстной любви ;-)

так дети выросли. Имущество общее с человеком, которого вы не любите и который на вас орет.
То что вы описали это кошмар.
Когда мне было 12 лет только я уже мечтала чтобы родители развелись, настолько была тяжелая атмосфера в квартире. Они очень часто орали друг на друга, скандалили.

Мы не орем и не скандалим. И в 99% времени у нас спокойное, нормальное общение. Я написала однобоко, конечно. Просто раньше у него характер поспокойнее был, а вот заботы с его стороны да, не хватает. Главная проблема не в этом, а как правильно автор пишет, в отсутствии общих интересов. И с моей точки зрения еще, в какой-то момент времени просто становится лень работать над отношениями, апатия какая-то появляется ко всему, в том числе, и с моей стороны. Я знаю, как сделать, чтобы стало лучше, но лень и неинтересно. Вот это удручает, конечно.

Так не просто не хватает заботы, а он вам грубо отказывает в заботе на вашу просьбу. Вы сначала написали искренне, а теперь пытаетесь сгладить чтобы оправдать свое нежелание разводиться.
А ответ почему вы не разводитесь вы уже дали - финансово вы одна не потянете, вы зависите от него.

Так бывает не всегда, но эти единичные случаи меня обижают, да. Я и сейчас пишу искренне: я знаю, что мой брак не идеален. Вы чего мне пытаетесь доказать-то, я не понимаю? У Вас свое какое-то видение. Я сейчас зарабатываю больше мужа и нет, не завишу; но по некоторым причинам развод и раздел имущества наш общий уровень жизни ухудшит. Но развода я не из-за этого не хочу. Если бы реально был ужас-ужас, типа пьющего мужа или рукоприкладства, я бы не задумывалась о финансовых потерях; но у нас хорошие отношения, мы партнеры и друзья.
Вам спасибо, что говорите со мной ;-) И надеюсь, у Вас идеальный брак))

При чем здесь страстная любовь? Он на вас орет, а вы огрызаетесь в ответ. Он вас даже подвезти никуда не хочет, не то что что-то бОльшее. Он вас скоро и на х.. посылать будет...

)))))

Да дело не в этом совсем.

да конечно не в этом)
как только не живут и с кем только не живут...и называют это нормальными отношениями и семьей, мда....

У каждого своя правда. Думаю, ваша - не правдее моей ;-)

не правдивее)

Ок) недостатки своего брака я и так знаю. Но вот так есть.

Автор, у меня такая же ситуация и скажу вам тут главное, чтоб не только вы хотели возобновить отношения, но и муж.

В моем случае оказалось, что мужа все устраивает. И я понимаю, что остаюсь одна со своим желанием что то менять. Честно - одиноко. Хочется мужского внимания и общения.

Подруга ходит с мужем на танцы раз в неделю. У нас с мужем много друзей,дом,собака, какие то новые рецепты. Ну и детей никто не отменял,конечно. Хотя они и взрослые,но проблем то не убавилось.
Потом ,у него гараж и мотоцикл. У меня книги.

Мы с мужем часто выезжаем за город, гуляем, осматриваемновые места, общение само собой как-то получается.

Это вы еще не все почувствовали, вот когда дети совсем выходят из дома и начинают жить своей жизнью....вот где интересно то ...
Я не думаю об интересах, но моему мужу всегда было важно быть вместе. А я так живу. Это главный интерес - когда муж и жена, по определению разные люди- мужчина и женщина не могут по природе быть одинаковыми))) хотят делать все вместе.
Могут друзья, супер, не могут, нам и вдвоём ок. Могут наши дети, супер, не могут, ну мы вдвоём норм время проведём.
При этом мы не идеальная пара. Я невыносима, у меня характер ужас, муж зануда...короче такие мы, не идеальные...но...мы вместе

А что про это думает муж, спрашивали?
вполне возможно, он не чувствует такой потребности, которая появилась у вас, его, может, все устраивает. Вам бы обсудить это вместе.
У нас не очень получилось выйти на новый виток: когда я проявляла инициативу куда-то сходить и прочее, муж не чувствовал такой потребности и не понимал, насколько это тогда для меня было важно (после обсуждали, он сказал)
Ну и он меня пару раз крупно обломал, пообещав пойти и в последний момент не выполнив, и я решила, что развлекаться буду сама, раз у него все время работа.
Что имеем сейчас: я хожу одна или с подругой или с одним-двумя из детей куда мне интересно (выставки-концерты-кино-ресторанчики), могу уехать на выходные в другой город. У меня новая работа и собака. У меня есть деньги на мои хотелки и хотелки детей.
С мужем совместный досуг перестал быть интересен от слова совсем.
Он теперь страдает, но я уже отдалилась и сближения не хочу.
Секс тоже по моей инициативе сходит на нет (не интересно).
Я не прочь развестись, чтобы его не мучать, но он не хочет и не теряет надежды наладить отношения.
Что он делает: весь быт на нем, никаких мне упреков и вообще, очень старается.
Он точно мне друг. Но вот сказать, что мы с ним семья я не могу.

а вы так и живете без секса или кто есть другой?

Я понимаю автору скучно с мужем, или мужу скучно с автором. Раньше дети заполняли пустоту, а теперь понятно, что общего нет. Это очень плохо, человеку нужны эмоции, а раз нет совместно полученной позитивной подпитки - ждите скандалов и прочей щекотки мозга, включая романы на стороне , только так вы будете ощущать, что идёт отклик от совместно проживающего с вами человека. Очень сочувствую..((

наверное дело во мне. Мне и с некоторыми друзьями неинтересно стало. Вот собираемся вместе, а говорить о чем? кроме новостей каких-то - как в отпуск съездили, кого уволили, кого в детсад записали. Темы новостные исчерпались и какие-то паузы неловкие, которые надо чем-то заполнять. А мне вот лень заполнять.

Мы активно путешествовать продолжим с мужем, маршрутов интересных огромное множество. Только наши дети ещё не скоро из гнезда выпорхнут.

Можно только позавидовать. У нас активные путешествия все зависли сейчас. Неизвестно когда можно будет вернуться к ним.

Мы тоже путешествуем :) сейчас сменили временно дальние поездки на велопрогулки по окрестностям.

Это все же не то.
По окрестностям мы тоже гуляем.
Впрочем, я уже стала на февраль планировать, пофигу что потом две недели дома на карантине сидеть.

самое чудесное время - когда дети выросли. особенно, если они появились в правильном возрасте.

А нам вообще пофиг, есть дети, нет, выросли или нет и в правильном ли возрасте они появились :-) Ничем не мешают :-)

Мы изначально были сначала друзьями, потом лучшими друзьями, а потом все остальное. В этом смысле вылет детей из гнезда ничего не изменит. Но нам в любом случае предстоит прожить ещё минимум лет двенадцать до этого знаменательного события.