Свадьба ребенка мужа

Или отец идет на свадьбу без вас, или вообще не идет.
Вас не приглашали.

Смешно.
Вариант отец сообщает ребёнку, что тот не оч воспитан и если он хочет его видеть ( ага и его подарок), то он будет с супругой

Свинство - ставить такие условия и манипулировать, портя собственному ребёнку праздник. Молодые кого хотят, того и приглашают, это их свадьба и их гости. Если отец так жаждет быть на свадьбе ребёнка вместе с женой - пусть лучше в ресторан её сводит, а от свадьбы тактично откажется, без шантажа.
Мой отец с такими условиями был бы послан к жене. И без подарка его обошлась бы.
Впрочем, мы с отцом на момент обеих моих свадеб жили на разных концах географии. Хоть с женой, хоть без жены, на свадьбах ни отца, ни подарков не было. Меня это абсолютно не печалило.

Воспитанием ребенка нужно было заниматься, когда он был маленький. Сейчас поздно уже.
Что мешало пригласить взрослого сына домой, познакомить с НЖ, с братьями/сестрами? Нафиг не нужен был. А теперь вдруг зачем НЖ понадобился?

Немного не так. Живёт далеко, приглашали по началу. Но бж не отпускала, потому что это с ночёвкой тогда. Потом когда родились общие дети особо с ночёвкой некуда, отдельной комнаты для него нет, а с другими детьми он бы не стал. И опять же бж была против. После 15-16 он уже сам не хотел.

После 15 лет появилась отдельная комната для него?

Нет, после 15 у него самого желание отпало знакомится, раньше за него решала бж.

Странно... До 15 лет вы не приглашали, потому что отдельной комнаты не было. После 15 лет отдельной комнаты не появилась, но вы стали приглашать? Что изменилось вдруг в 15?

До 15 я приглашала, но бж не отпускала. Так как это с ночёвкой и далеко. После 15 ребенок и сам уже не хотел и с рождением общих детей места для ночёвок не осталось отдельных.

Вы, вроде, писали «Потом когда родились общие дети особо с ночёвкой некуда, отдельной комнаты для него нет». Причина - «особо с ночёвкой некуда». Т.е. сами не приглашали.

И это тоже. Пригласили пару раз ( ну удались бы как-нибудь), ему это не интересно. Вопрос был закрыт.

А дети, пусть и выросшие, не хотят видеть постороннюю тетку на своей свадьбе. Папу - да, а чужую тетку (зачастую еще и разрушившую их семью) нет.

Приглашают на свадьбу с супругом/супругой. Без - дурной тон.
Я бы пошла вместе с мужем и не поняла мужа, если бы он пошёл один.
Я не любила жену отца, но на свадьбу конечно пригласила с женой. И я видела как ОН счастлив!
Кстати, с его женой отношения после наладились.

Тут видимо быдлячество включилось - кто свадьбу оплачивает, тот и диктует условия

Мы с мужем оплачивали свадьбу сами.

Ой, так забавно читать на "Еве", где половина тёток живёт с блядующими мужьями лишь бы имущество не делить (ну, у кого есть что делить),
про "быдлячество" в виде условий при оплате свадьбы :-).

Тон свой засуньте себе в одно место. На свадьбу приглашают родителей, а не чужих, совершенно незнакомых людей. Сейчас по 500 человек не собирают, наверняка будут самые близкие. Там явно не богачи.

На свадьбу приглашают с супругом/супругой. Тем более близких людей.
Я вообще не представляю себе, что меня или мужа пригласят на свадьбу без второй половины.
Таки да быдлодетачку БЖ вырастила.

Не приглашаЮТ, и ВЫ приглашаЕТЕ. Ваше право, но у других нет таких тараканов.
И совершенно точно нет такого правила этикета.

Если вы не знаете о правилах приличия, этикете и подобном, совершенно не значит, что весь мир и общество существует по вашим быдло законам)

хм... видимо я быдло, что меня сильно удивило приглашение на свадьбу коллеги мужа всей семьей - я их даже не знала, но тащиться загород надо было с детьми.
и не удивило приглашение мужа к племяннице на свадьбу одного, без меня и детей.
ИМХО на свадьбу приглашают тех, кто порадуется за молодоженов.

Да, вы быдло, уже потому, что врёте тут анонимно.
Почему врёте? Да потому что анонимно. Так что соврите ещё что нибудь в своё быдлячье оправдание.

Откуда они знают, кто плрадуется, а кто нет? Почему НЖ мужа не может порадоваться за свадьбу сына своего сына? Кто ей отказал в таком праве? БЖ и ее родственники?

А ничего, что эта супруга за столько лет не удосужилась познакомиться с ребёнком супруга? Ей это было не нужно. А теперь она не нужна. Когда замуж выходила, знала, что мужик с ребенком

К таким как вы никто из моего окружения на свадьбу и не пошёл бы ))) так что не волнуйтесь, никто вас не объект и вашу быдлосемейка останется быдлом на 100%

Это вы придумали, ваши проблемы.

А мама ваша как на это смотрела? Я вот не стала приглашать жену отца по причине того, что это очень обидело бы маму. Жена отца мне чужая тетя. Мама - самый родной и близкий человек.

Моя мама была счастливо замужем уже много лет и не считала нужным указывать взрослой дочери как ей жить и кого приглашать на собственную свадьбу, организованную на наши с мужем деньги. У нас здоровые отношения были и есть.

При чем тут деньги? Господи, помешанные все на "чьи деньги" и прочее.
Мы тоже делали на свои деньги. И мама не указывала мне, кого приглашать, а кого нет. Но я знала, что ей будет неприятно. И на своей свадьбе я хотела видеть только близких мне людей.

Это у вас пунктик на деньги, тк среди много букв вы выделили именно деньги ))
И мне совершенно параллельны ваши больные отношения с вашей мамой) это ваши личные тараканы. И какое мне дело до вас и что было бы приятно/не приятно вашей маме?
С чего вы решили, что это мне нужно и важно?)))))

Вы в теме активно участвуете и отвечаете на мои сообщения. Значит, для вас это нужно и важно, как вы выразились.
Про больные отношения и тараканы доставило, конечно. Это безусловно говорит о вас как о здоровой личности.
Кстати, про деньги вообще никто не заикался до вас, что самое странное. Но для вас, конечно, деньги не имеют значения в данном случае. Именно поэтому вы про них и написали.

А мы приглашали папу без его новой. Потому что не хотели портить праздник маме.

Так если вы с ребенком лично не знакомы, на кой ляд вам его свадьба? А он все-таки отец, не мимокрокодил. Пусть сам решает: идти ему или нет. Вы-то ему мозг не выносите

+ много!

Не надо вам ехать, пусть отец один будет на свадьбе. В этом нет ничего неправильного. Вы отдохнете, займетесь своими делами. Зачем вам видеть посторонних людей? Будут вас рассматривать, обсуждать, напрягаться. Вам оно надо? Тем более парень не имеет к вам никакого отношения.

Мой бы пошел без меня. (дочери 26, пока не замужем)
Я бы только порадовалась - мне не хотелось бы пересекаться с БЖ.

Вам там делать нечего. Человек пригласил своих родителей, объяснять новым родственникам про всех отцовских жен совершенно не обязательно.
Реагировать спокойно, вашего мужа не насовсем забирают. Мне как матери, было бы куда более неприятно видеть на свадьбе своего ребенка постороннюю тетку. Папаша, если он дурачок и так боится вас обидеть, а на сына ему плевать, то может тоже дома остаться, у юбки.
С какого хрена вам неприятно, вообще не поняла. Вы им никто.

Пошла бы с мужем. Честно говоря, нам и в голову не пришло бы, что приглашение мужу значит именно только мужу, без жены. На подобные мероприятия приглашают пару.

И? Нахрена вы там? Вам зачем это? Только карму себе портить. Всякие бабушки-тетушки со стороны БЖ не очень-то будут счастливы вас видеть.
И главное! Зачем вам эта свадьба? Вам праздника не хватает?

Ебанашки, упоминающие карму всуе и не понимающие, как карма работает - запоминайте:
каждый раз, кога вы упоминаете карму, она будет вас учить.
Огребёте в той мере, в какой хотите, чтобы карма работала ;-).

Как бы вы пошли, если бы вас не пригласили? на свадьбу сейчас приглашают поименно, разве вы не знаете? и заказывают меню порционно на количество приглашенных, а не для всех тех, кто придет за компанию
как из деревни, чесслово...

Не знаю и знать не хочу. Это,в общем, официальное мероприятие. Приглашать на такие семейных без пары недопустимо. Естественно, ни я, ни муж не рассматривали бы вариант пойти друг без друга.

Те, кто приглашают поименно, в курсе правил приличия и знают, что супругов приглашают вместе.

Зачем? Вы не познакомились столько лет с ребенком-не нужно было, а теперь припретесь праздник портить?

Портить? Если для того ребенка тот факт, что его отец женат, может испортить праздник, то, может, не так отец и интересен? Зачем, я уже написала выше.
Я не автор.

Папина жена не соизволила за 10! лет познакомиться с ребёнком.
Да, именно портить: зачем чужая незнакомая тетка, когда нужен отец? Если бы она общалась с ребёнком, тогда разговор иной был бы.
А то, что так демонстративно не общалась с ребенком, свидетельствует, что, скорее всего, она и была причиной развода. А тогда уж точно приятной гостьей её не назовешь

Знаете, мне домыслы вот вообще не интересны. Для того, чтобы не разводить предположения, и есть обычные правила вежливости - семейных приглашают парами. Точка.

Так сейчас не ваша свадьба. На свою можете даже автора позвать

Мы с мужем по такому принципу не только приглашаем, но и сами ходим. Правда, я сама в подобной ситуации ничего делать не стала бы. Просто слегка удивилась бы. А дальше дело мужа, объяснять сыну, что такое правила вежливости, раз раньше не объяснил. Естественно, без меня муж никуда не пошел бы.

Сами придумали? Весь топ не осилили, где я объясняла причины не знакомства и сроки встречи с мужем после ухода его из той семьи? Демонстративно тоже придумали? Чем люди читают...

Зачем мне читать весь ваш топ? Всю существенную информацию вы изложил в 1 посте, а потом начали порционно выдавать(придумывать?) новые детали, "переобуваясь" на ходу-то не урезали содержание, то урезали

Ну тогда и не додумывайте чего не было. Увела, демонстративно...

Не додумываю, а делаю выводы из прочитанного. Именно демонстративно, иначе нашли бы время и возможность познакомиться с ребенком. Только вам это не нужно было

Неправильные выводы, все же почитайте топ ещё, раз уж зашли.

Выводы правильные.Вы не всегда правду пишете, это очевидный факт. Вы пышете злобой не только к БЖ, но и к ребенку. Он-то чем вас раздражает? Своим присутствием в жизни мужа?

Вообще не вижу проблемы. Это свадьба незнакомых Вам людей. Пригласили только мужа - он идет без Вас. Пригласили бы обоих - пошли бы вместе. Даже в голову бы не пришло заморачиваться из-за этого и как-то реагировать.

Он отец, он идет. Вы не общались с той семьей, вам значит не надо. В чем проблема?

на моей свадьбе жены отца не было... но она и была причиной развода, поэтому приглашать ее было бы странно...
кстати на свадьбе моей двоюродной сестры (она папина племянница) его жены тоже не было, но была их общая дочь...

Странная проблема у вас. Конечно, папа идет на свадьбу к ребенку, но вам-то самой зачем это нужно? Мужика сторожить?

Дело не в идти- не идти, а подчеркнуто не пригласили.

Не уподобляйтесь алкашам в подворотне.. "ты меня не уважаешь?! да ты штоо, я тебя уважаю!"

Про вас просто никто НЕ ДУМАЕТ. Вас НЕТ, вы для них не существуете, вы посторонний, абсолютно чужой человек. Кому вообще может придти в голову пригласить вас? Вы сами-то подумайте..

Если бы е было, то не подчеркивали " без нее", значит думали. Так бы сказали, папа у нас узкиий круг, мы тебя ждём, желательно одного.

Написано, что папу пригласили. Дальше уже автор стенает, что без нее.

"Папу естественно приглашают....без меня."

Или, думаете, автору кажется естественным, что папу пригласили без нее? ))

Иди без вас. В чем проблема? Это только его ребенок и пригласил он своего отца, вы чужая тетка

Мы развелись 15 лет назад.
Сейчас дочери 16.
С папой, его новой женой (к ней и ушел мой БМ) и его новыми детьми ось общается, все благополучно.
Но. На дочкиной свадьбе вторую жену моего БМ видеть я не хочу и сделаю все, чтобы ее там не было.
Но, как говорят, поживем-увидим, надеюсь, что в ближайшие годы этот вопрос не поднимется.

Автор, вы такая забавная:) Папа все знает и все решил. Вашего участия здесь не требуется совсем.

Вот с этим не спорю.

Какие тогда претензии к сыну? Очень вероятно, что он-то как раз ни с ном ни духом о том, что "без этой твоей" пригласил. Просто папе приятнее пойти на свадьбу "без этой". А свалил по привычке на сына и "влиятельную" БЖ.

Ну мужу вроде верю, что не сам придумал

Ну да, конечно. Это сын и БЖ плохие, а сам он в белом пальто. Нелогичненько, не находите? Так-то он папка, а яблоко от яблони далеко не упадет.

Захочет папа без меня идти на свадьбу родного ребенка - да сколько угодно.
Не позвали меня на свадьбу к чужому мне человеку - выдохнула с облегчением.
Но козлить в и так тухлой ситуации (читай - становиться в ряды моральных уродцев) - не про меня.

ЗЫ. У меня растёт дочь от первого брака, вырастил её, по сути, мой второй муж. Но с родным отцом нормальные отношения сохранены. Так что это будет решение дочери - звать папу на свадьбу или нет. И с какой из последовавших за мной жён и детей. Мне, опять же, и в голову не придёт диктовать дочери формат ЕЁ ДНЯ. Единственное - нужно предупредить тамаду или кто там будет, чтобы не было: "А теперь тесть целуется с тёёёёщей, показывают пример молодыыыым!" На свадьбе брата был такой сюрпризик - оба родителя невесты повторно женаты, вызвали мам-пап, все не очень-то опытные в делах свадебных шарад, и вот...

Была точно в такой ситуации. Тогда мой топ стал тысячник. Но с сыном я была знакома, живём в Москве все, отношения хорошие. Но невеста была против меня, так как я незадолго до их свадьбы родила младенчика, а она потеряла беременность. Мне было все равно, я не люблю все эти гулянки. Муж пошёл один. В итоге она потом спокойно родила ребёнка, а ещё через пару лет развелась с его сыном. Автор, это не проблема. Зачем вам эта свадьба?

Это его личное дело и совершенно нормально если он туда без вас поедет.
Проведете время одна прекрасно, в спа сходите.

Как по мне, так пусть идет один. Нафиг мне его БЖ с кучей ее пьяных родственников.

+1000.

А что, родственники БЖ всегда должны быть пьяные?

Ах, как зелен виноград! :)

А вы правда туда хотите пойти?

Не знаю. Но меня наверное обидел тот факт, что приглашение было только папе. Я бы может и сама не пошла, если бы было приглашение общее. А тут только папе. Ребенку я ничего не зажимала, пара давал сверх иногда-ни слова с моей стороны. Полквартиры папа оставил бж с ребенком, живёт у меня.

Тем более вам там нечего делать
Пусть празднуют бж и ваш муж - они родители. мне бы элементарно было лень куда-то тащиться, целый день с чужими людьми быть.

Может там небольшая свадьба, только для родственников и близких друзей. А вы с сыном друг друга не видели - зачем вас приглашать? За стол могут посадить рядом родителей жениха, то есть ваш муж сядет с БЖ, а вы вообще за другим столом окажетесь среди незнакомых людей. Вам нужны эти конфузы? Радуйтесь, что вас не ставят в это дурацкое положение

Полквартиры оставил жене с ребёнком и вы этим хвастаетесь? Если бы всю оставил, тогда можно об этом писать...
При чем Вы к свадьбе не пойму никак. Отец, если он без вас не может, может тоже не идти.
Я думаю что сын придерживается мнения матери, с которой он собственно и прожил все эти годы. И ей по всей видимости не хочется с вами встречаться.
Сидите дома и даже не поднимайте такую глупую тему. Это не ваша семья, вам нечего там делать.

Пол квартиры- это по закону. Квартира та покупалась когда она сидела в декрете до школы, а он работал. + Продали то, что купили им родители вскладчину на свадьбу (комнату в ещё дальних *мат*х).
Свадьба не моя, правда. Мнение его жены, хочет она меня видеть или нет не интересует, я ей ничем не обязана. Вы ходите к друзьям или коллегам мужа на праздники? Вам там тоже нечего по сути делать.

Праздники коллег и друзей тут никаким боком. Там все в равном положении, общий для всех повод.
Это семейное мероприятие чужих людей. Вы там незачем. Или мужа сторожить?

Странно приглашать незнакомую женщину кем бы там она родственнику не приходилась. Неужели вы хотите пойти чтоб оказаться "пятой спицей в колеснице" и таскаться недовольным хвостиком за мужем. Явно вы не веселушка, способная легко и пофигистически общаться с незнакомыми и не очень доброжелательными.

Если вы жена отца, то это оскорбление отца - не пригласить его жену.
Это должен быть ваш выбор идти или не идти, а не сына вашего мужа.

Глупости. Парень не знаком с нж отца, зачем ей туда ехать?

Я думаю, на свадьбе будут родственники и друзья жены, с которыми парень тоже не знаком.
Не сыну оценивать жену отца. Сын должен уважать выбор отца.

"Выбор" должен был подсуетиться, чтобы его уважали.

Это не моя вина,что не знаком. То,что я в принципе есть он знает, новому браку 10 лет.

У вас общие с мужем дети есть?

Есть

И дети незнакомы?

Нет. Даже у свекрови не пересекались, так получилось.

С чего тогда они должны были вас пригласить на свадьбу? Забейте. Пусть едет один.

Если такая ситуация, что даже у свекрови не пересекались, то напрашивается мысль, что вы и были причиной развода. А теперь ещё и свадьбу решили испортить

Неправильный вывод. Бж и свекров бывших не жалует- сама им не звонит и не ездит, только подарки от них нужны. Ну или мимо проезжали, ребенка туда не привозила тоже ни на каникулы, ни на ДР баб-дедов, к себе их не звала никогда. Я не уверена что ребенок до сих пор знает дни рождения свекров и двоюрных братьев/ сестер. Обрубила она все общение со всеми, только с папой оставила, потому что папа это кошелек.

По вашим постам чувствуется, что вы оччень отрицательно настроены к1 семье супруга. Вы бы хотели, чтоб он вообще не содержал ребёнка. Уже неоднократно от вас слышно про кошелёк. Не хотели алиментов-нужно было выбирать пару себе без детей .

Нет, неправильные выводы. Я сознательно искала детного второго мужа, чтобы посмотреть как он к своим детям относиться, как к моему чужому. Алименты меня не пугали вообще, я сама работаю и на шею не присаживаюсь. И когда у него задерживали зарплату из своих платила алименты его сыну, а могла послать на фиг. Никогда не препятствовала никакому общению отца, как бы мне в этот день не нужна была например его помощь, а он уже договорился там. Кошельком он был конечно для них, вы много встречали бж, которые не хотели подоить БМ и не поманипулировать ребенком?

К счастью, я их не встречала совсем. Он и должен участвовать в содержании ребёнка, как минимум напополам с бж. Это норма , а не заслуга

Бж до сих пор не работает( работала за все время ну год максимум), поэтому она не обеспечивала, а доила. Но это их дело, я в это не влезала. Урезал только необязательные часть выплат, и то не все. Голых алиментов не было никогда. Но это вообще не относится к данному вопросу про свадьбу.

Забыли добавить - и любовника на алименты содержала. И шубы с мальдивами каждый год.

Нет. Зарплаты у нас с мужем даже в Москве очень низкие по меркам Евы, прожиточный минимум почти. Любовники мне тоже не нужны в принципе. Но я вас понимаю, хотели подколоть, сами бы ведь не дали из своих алименты на чужого незнакомого ребенка, ведь правда?

А зачем мне это делать? У меня свои дети есть.

У меня тоже свои есть. Но это к тому, как я ненавижу того ребенка, меня все тут уверяют в этом.

Именно что ненавидите. Это не скрыть.

Что значит, не дали бы? Ваш муж обязан содержать своего ребёнка, нравится вам и ему это или нет. Если у него тяжёлое мат положение, ему не нужно было продолжать плодиться, раз он не состоятелен как отец

Конечно обязан, а вот я не обязана содержать его сына. Но я добрая жена, когда у мужа временные трудности ему помогаю. А могла бы послать и пусть они там с бж выкручиваются сами, подождала бы бж например месяца 3, что она эгоистка что-ли.

А кто вас просил? Героиня...

Муж попросил. Не героиня, а нормальные человеческие отношения с мужем. Но вы бы в моей ситуации рады были бы утереть нос бж и ничего не дать, о любви к детям мужа видимо.

Ну так это ваши внутренние игры . Бж тут причем? Ей лично вы никакого одолжения не сделали. Мужу ну может быть. Решение плодиться от несостоятельного мужика было тоже вашим. Ему счета и выставляйте.

Вы оказали помощь мужу, а не ребёнку. Все претензии к супругу, что он присел вам на шею.

Ну конечно, сдохли бы, пробираясь на паперти без ентакой поддержки:)

По вашей логике можно вообще не платить, особенно после 18. Не сдохнут же, зачем платить. Ну если у вас так, то у нас по- другому. И мы с мужем друг друга в проблемах не бросаем из- за ненависти к бж и ее детям, которой и нет. Но вам не понять, по себе судите.

Да это ваше дело . Причем здесь бж-то? Она лично вам ничем не обязана . Пасынок тоже.

И именно поэтому муж 10 лет так ревностно охраняет ту семью от вашего вторжения. И именно поэтому не берет вас на свадьбу. Именно потому что "у нас по другому". Сами-то верите?:)

Я думаю потому, что ещё бж псих, может накинуться, зачем ему меня так подставлять.

Ну разумеется, все 10 лет он печется именно о вас:) не о себе и своем покое, а о том как бы психи на вас не накинулись:). Выходит что и пасынка вы должны поблагодарить за заботу - он же тоже охраняет вас от своей злобной мамаши, а не просто знать не хочет:) отправьте ему благодарственное письмо

Обязательно.

Вас вообще не должна волновать жизнь бывшей, вы же в курсе всех подробностей.

Почему оскробление? :)))))) Приглашают того кого хотят, это их свадьба

Чушь какая

Свадьба сына , а не приблудной бабы. Когда отец приезжает в наш город один - он всегда селится у нас, когда с этой - в гостинице. Этой в моем доме не будет.

Наймите на вечер самую горячую эскортницу и отправьте ее вместо себя. Будет все - драка, сельские бабы порвут баяны, передерутся со своими Ваньками, у БЖ желчь горлом пойдет - короче, свадьба будет зажигательной.
А сами проведите вечер с пользой, оно вам надо на эти постные рожи смотреть? Вы их сто лет не видели и еще столько же не увидите.

Конечно идти одному папе. Вы же не приглашали ребёнка в дом, с чего он должен приглашать вас на свадьбу?

Я приглашала, он живёт далеко, лет до 15 его никуда не отпускали дольше чем на несколько часов с папой. В отпуск тоже не отпускали. После 15 уже стало не актуальны гости, да и далеко тоже, 3 часа езды в одну сторону.

Я бы не обиделась, на что обижаться, что незнакомый, по сути, чужой человек не пригласил Вас в "пару" к своему отцу? Так у него наверняка для этого есть причины.

Какие причины? Семью я не разбивала, сверх алиментов- не возбухала, жилье он половину свою отдал бж. У самого ребенка не вижу причин ко мне иметь претензии.

Вы с ним незнакомы. Можете потом его с молодой женой в гости пригласить. Там будет уже рулить не мама, а жена.

Причина в том, что он вас не знает. Странно, что для вас это не причина вообще даже не париться на тему его свадьбы )

Вы для него чужой человек, в его жизни участия не принимали, встречались редко. Свадьба - это, всё-таки, праздник молодых, и гостей выбирают они. Считаю, это нормально, пойти одному отцу. Если звать Вас - то и сводных братьев-сестёр тогда уж приглашать. За них Вам не обидно?

Я всегда думала ( и делала), если приглашаешь на торжество, то это автоматом всю семью, живущую вместе, а не по отдельности. Например ДР, приглашаю подружку, она с мужем / мч. Я приглашаю обоих, не разделяю.

Вы отлично понимаете, что это совершенно особенный случай, не такой, как обычно.

Вы писали, что в детстве приглашали мальчика в гости. Вместе с матерью? Они же одна семья были тогда, жили вместе.

Нет, уже разошлись. Они разошлись до меня, ребенку было 10. Сейчас ребенку 23. Его отца я встретила позже.

Сын в 10 лет разошелся с матерью? Это как?

Они- это муж и бж. Бж отдала ребенка бабушке и сама устраивала личную жизнь, но ребенок был все же в одной местности с мамой. Папа ездил 3 часа в одну сторону.

Еще раз...
Вы пишете, что вы на ДР всегда приглашаете семьями тех, кто живет вместе. Подружку с мужем и т.д.
Сына на ДР мужа как приглашали? Вместе с матерью, с которой он жил тогда?

Муж др с размахом не праздновал никогда. Сына приглашали просто в гости, бж не отпускала. С бж я тоже не знакома, видели друг другав соц сетях. Муж с бж контактирует только по поводу ребенка, взаимных гостей и посиделок у них нет.

А если бы отец отмечал ДР «с размахом», когда сыну, например, было 13 лет, вы бы пригласили его вместе с матерью?

Пригласила бы. Но бж должна была бы подумать, где она будет ночевать в чужом городе. Ребенка бы мы взяли. Но у мужа посиделок с бж нет. А тут все же повод поинтересней ДР.

Не пригласили бы вы (и не пригласили) БЖ на юбилей мужа. Не придумывайте :)

Не придумываю.

За эти годы у мужа не было ни одного юбилея? Сколько раз вы на них пригласили БЖ?

Вы ошибались. Приглашают знакомого/родственника конкретного. У которого может быть дофига близких-родных, с которыми приглашающий не был знаком и не горит желанием знакомиться.
Если приглашенный ну очень хочет кого-то привести с собой (именно чтоб познакомить, а не чтоб женушку ревнивую выгулять) - жену/мужа, брата/сестру, сына/дочь, любовника/любовницу итд - должны уточнить можно ли. Все же бывает ограниченное число посадочных мест. Тащить с собой все семейство - вот это и есть дурной тон. Некоторые табором в однушке живут, а свадьба камерная немноголюдная, не приглашать же всех.
Не люблю прилипал любого уровня родства.

Я всегда думала, что если у человека есть братья и сестры, то они есть, с ними общаешься и проводишь время. Оказывается, тебя с ними могу даже не познакомить.
Посмотрите на себя в зеркало и молчите уж в тряпочку.

У вас какие-то деревенские заморочки.

Я бы и сама не пошла, зачем?

Может и не зачем, но формат приглашения меня покоробил.

А вас не коробило, что брат не знаком с вашим ребенком? Они все-таки ближайшие родственники.

Я спрашивала и этот вопрос, хотела познакомить детей на территории свекрови. Но бж не пускала ребенка пока мы в гостях у свекрови.

Так сейчас что поменялось? Свадьба - это праздник новобрачных и их родителей.

В 15,18, 20 лет тоже жена не отпускала?

Не знаю, ребенок видимо сам уже не видел смысла искать встреч именно со мной. Он контактировал только с отцом.

Он контактировал только с отцом, потому что вы даже ни разу не приехали с отцом. Сами не сделали ничего для знакомства, а теперь обижаетесь, что вы посторонняя.

Ответила уже сто раз. Не поехала, потому что бж была против знакомства. Сначала чтоб мальчику психику не ломать, он плохо перенес развод. Потом против к нам отдавать- это чужой город с ночёвкой, потом обида, что урезали вливания ей и тд. Я навязываться должна была и в квартиру к ним ломиться знакомится?

Так все-таки урезали? :-D Вам пожрать на халяву что ли охота?

Те год-два-три-пять назад вы не хотели навязываться и сами ломиться, а теперь вдруг решили навязаться?

Сын давно взрослый уже. При чем тут БЖ?
Ваш муж и вы не сделали ничего для знакомства, не договорились о встрече в том городе, не познакомились по видео, а виновата до сих пор БЖ?

вот и ответ на вопрос .

Папа ездил к ребенку 3 часа в одну сторону, наверно и ночевать там оставался?
Секс с бывшей изменой не считается
Вот и не пригласили

Нет, не оставался, три часа на машине это реально через выходной.

Если вы с ним за 10 лет брака не познакомились, то о чем вообще речь? Конечно, вы посторонний человек, чего вас приглашать? Ради жеста вежливости?

Нм мамы он пригласил. Нм его не воспитывал кстати. Но мама есть мама, это понятно.

Так может они знакомы лично.

Думаю да, знакомы.

Потому и пригласил, что знаком. А вы - чужая незнакомая тетенька.
Хватит уже врать, вы все еще ревнуете и боитесь мужа одного отпускать. Иначе б не ныли. А без приглашения и разрешения идти понимаете, что совсем некомильфо.
А муж вас не собирается звать.

Ревность- нет, это не то чувство, продиктованное этой ситуацией.

Ха-ха

Я тоже была все эти годы не против лично познакомится ( и детей возможно на территории свекров хотя бы), но возможности мне такой никто не дал.

Почему вас муж ни разу не взял с собой?

Сначала совместной жизни они с бж не хотели травмировать психику мальчику, что у папы новая тетя ( хотя у мамы Нм уже был). Мальчик тяжело пережил развод родителей. Потом появились общие дети и мне тащиться с малышами 3 часа в одну сторону ну вообще никак. Была возможность пересечься с ребенком у свекров, но те, узнав, что мы в гостях меняли планы.

А сейчас, что мешает вашему мужу? Почему он месяц назад не взял вас с детьми и не познакомил с сыном?

Что я буду делать в чужом городе часов 6-7, с общими детьми ( плюс мой ребенок от 1 брака), потратив на дорогу 6 часов, если та сторона скажет мне это не нужно, тем более там уже жених чужие тетки ему не нужны. Можно и по видеосвязи познакомится, если на то пошло.

Что мешало все эти годы вам по видеосвязи познакомиться? Почему вдруг именно сейчас возникло такое нестерпимое желание?

Я должна была сама чтоль позвонить? Бж была против, потом сам ребенок вырос и ему это тоже не надо( может настроили так, может по привычке), у него учеба и папа есть.
У меня не нестерпимое желание познакомиться, у меня недоумение, что ребенок все ещё не воспринял, что папа может иметь новую семью.

Почему сама позвонить? Муж не умеет звонить сыну? Что мешало в один из звонков познакомить сына с вами и новыми братьями/сестрами? Почему не знакомит вас?

Задам вопрос мужу. Думаю он считался с мнением той стороны.

Думаю, просто мужа все устраивает. Ему удобно так, как есть и было.
Удобнее одним днем смотаться туда-сюда к сыну, чем и в субботу, и в воскресенье тратить по 6 часов на дорогу. Удобно не знакомить вас. Да и вам удобно.

По началу было именно так. Я не лезла знакомиться, раз были против. Потом общие дети-не до знакомств. Потом забила. Но я была никогда не против, не против забрать. Даже был случай, когда ребенок поссорился с бж и она его почти выгнала. Я поддержала отца, сказав, что ребенка если что возьмём, в мою жилплощадь между прочим. Но там все разрешилось.

И было так. И осталось так. Вы не лезли и не лезете. К вам не лезли и не лезут. Вы чужие люди. С чего вы вдруг на это обиделись?

Все он прекрасно воспринял. Просто интереса особого нет ни у кого знакомиться. Представьте себя в 20 лет, вам интересно было бы знакомиться с левым взрослым человеком, только потому, что он какой-то дальний родственник? Да лучше по своим делам пойти.

А на свадьбе в чужом городе вы что будете делать, потратив теже 6 часов на дорогу?

"тем более там уже жених чужие тетки ему не нужны" Видите, Вы сами на свой вопрос ответили. На свадьбе нужны только близкие, те, кого хотят видеть.

БЖ что ли сильно плохо против вас настроена? Почему?

Все просто- деньги и самомнение, что муж никому не нужен.
Бж видела в нем кошелек, очень сильно доила его после развода, кроме алиментов оплачивалось буквально все (интернет, телефон, одежда, лекарства, школьные все дела). Появилась я и понятное дело урезались вливания ( осталось сверх только одежда, лекарства, интернет, подарки не считаю). Это их обидело. Родился общий реьенок- вообще был грандиозный скандал, ребенка настроили на время против отца, но он вырулил.

Ну раз такая ситуация, зачем вам навязывать той семье свое общество? Я бы на вашем месте сделала так, чтобы муж со спокойной душой шел на свадьбу к сыну и не переживал из-за вас.

Да, наверное так и сделаю. Просто видно обидно, что я к тому ребенку не была ни в чем против, отца не отбирала. Понятно, что я чужая тетя тому ребенку, но просто некрасиво как-то.

От вас в данном случае мало что зависело. Вы вели себя порядочно по отношению к этому ребенку. А все остальное - вне вашего контроля.
Ожидать, что он оценит ваш вклад в алименты - наивно, дети, даже выросшие, такого не ценят, для них это само собой разумеющееся. возможно, позже поймет, когда узнает, что бывают и похуже истории.

Пока самомнение только ваше изо всех щелей лезет. За много лет не нашли возможность съездить и познакомиться с сыном мужа, а теперь вдруг обиделись за то, что незнакомую тетеньку не пригласил салатики поесть.

Каким образом я должна была поехать и ломиться знакомится, если они были против?.И даже если я была у свекров, то они туда не пускали ребенка одновременно.

Ребенок уже давно вырос. Муж давно мог бы организовать встречу, если бы хотел. Но ему это не нужно. И вам не нужно. Сейчас просто охота мужу мозги погрызть.

Свекры в том городе живут?

Нет, км за 120 ещё дальше.

Знаете автор, вот у меня трое детей - за последние 10 лет мы не по разу перевидали всех родственников, включая тех, к кому не 3 часа ехать, а все 30. Потому что хотели. И уж про "ну совсем никак" с детьми каких-то три часа в соседний город - полная чушь. Просто не было желания. Имели право. Другой вопрос, почему у вашего мужа не возникло желание познакомить братьев -сестер или кто у вас там, это можно было сделать прекрасно и без вашего участия. Вот это бы мея беспокоило больше. Но не суть. Важно то, что вы лично никогда не хотели ни знакомиться, ни сближаться (иначе нашли бы способ). Ну и какие вопросы сейчас, когда с вами не хотят ни знакомиться, ни приглашать на семейное мероприятие? Вы не семья. Так уж случилось. И преимущественно по вашему желанию.

Блин, ну сотый раз отвечаю. Да хотела я сначала знакомится, хотела. Предлагала всю себя на изнанку вывернуть и знакомится. Не надо им всем это было. То мальчик нервный после развода родителей, то тетя плохая-денег себе забирает, а не бж отдает, муж теперь не слушается бж больше. А мне надо? Если я говорю давай, мимо едем возьмём, в отпуск возьмём, на каникулы возьмем- а у той стороны одни нет, нет и нет. А и мне потом тоже уже не надо, у меня свои мал малы появились. Что все прицепились, что я не хотела знакомиться.

Да что там за муж у вас такой, телок на веревке? Он отец. Он имел право знакомить сына с кем хотел, не спрашивая разрешения его матери. Это в любом возрасте. А уж годков этак с 16 и сами сыновья мало о чем спрашивают - делаю то, что считают нужным. Почему ваш муж не хотел знакомства своих детей друг с другом? Почему он не взял ваших общих детей хотя бы раз-другой с собой во время поездки к старшему? Ситуация со свадьбой - логичное продолжение того разобщения, которое вы вместе с ним создали. Ему было не надо, вы не настаивали (тоже было не надо). С чего бы ему теперь-то менять свою позицию? Что изменилось?

Муж да, я считаю немного телок. Почему он вообще посчитал ненужным знакомить- он просто свалил не тех, они не дают. Можно было понастаивать, но он не стал. Наши дети были маленькие 1-6 лет, тому 15-20, ну какой взять и знакомить, они даже полноценно время не могут провести, не говоря о том, чтоб вытерпеть дорогу.

А что не так с дорогой? 280 км - вообще ни о чем. Вы с детьми вообще никуда не ездите?

Объясните мне, как чисто технически можно "не дать" 15-летнего подростка или 20-летнего мужчину. Как? Да даже 13-летнего, который образовался сразу после развода не дать никак невозможно. Вы рассуждаете категориями мамаши детей детсадовского возраста.

А вот так. Есть люди подкаблучник, забитые, на чужое мнение ведущиеся. Вот такой и ребенок при авторитарных взрослых. Не пойдешь кому сказала, а то ..
Вот думаете почему при рождении нашего ребенка там была устроена целая истерика, с манипулированием, угрозами больше ребенка не увидеть и тд. Вроде бж сама его бросила, ей все равно на папашу и его жизнь. Ан нет. Поэтому и с детьми знакомиться не приветствовали, а мальчик все впитал и слушается.

Ну конечно, конечно , слушается:) И папка прям все 10 лет жаждет соединения семейства, а "мальчик" (в 23 года) все маму слушается. А добавьте на вентилятор (ну для тысячника) - например, невесту сынке тоже мама выбрала и велела жаницца на ней, а то... (кстати, а что?)

Да не, папка просто телок. Тоже бж не перечит. Сказала не знакомить, значит не будет.

Значит только то, что ему самому это не надо. Только это и больше ничего. Так чего вы так удивились-то из-за свадьбы? Ваш муж все сделал, чтобы вы остались никем его сыну от первого брака. Да да, это сделал именно он, вполне осознанно, потому что ему так удобнее. С чего вы решили, что в день свадьбы вдруг станет иначе?

Сын в 20 лет тоже не мог вытерпеть дорогу до Москвы? Или вы хотите сказать, что он 23 года за пределы своего ПГТ не выезжал что ли?

Только в соседний город и к свекрам подальше. Ни в лагерь, ни в отпуск- никуда. А не, когда меня не было ещё в Москву на экскурсию.
Вытерпеть он мог, но вы же понимаете, что тцда- сюда одним днём папе трудно 4 поездки по 300 км сделать ( забрать- привезти к нам- отвезти обратно- вернуться). Ночевать у нас он не хотел, потому что это было бы в комнате с нашими маленькими детьми.

Господи, ЗАЧЕМ забирать взрослого юношу (позже мужчину)? Он у вас там инвалид или умственно несохранен? Если первый случай - ну туда-сюда можно понять. Во втором... им вроде жениться-то нельзя, не? Недееспособным, находящимся под опекой.

Я ответила на вопрос про не мог ли мальчик вытерпеть дорогу до Москвы к нам. Вы предлагаете чтобы он сам приехал на электричке, познакомился и через час опять в электричку и домой?

А чо нет? Если бы хотел и если бы его папа хотел - вообще все реально. Включая ночевку на диване или гостиничном номере. К родственникам приезжаем - бывает и на полу спим. Ничего - минимальные издержки для того, чтобы увидеться. А уж к папе-маме - и вопроса не возникает. В любые условия только бы немного побыть вместе.

В общем вы не поняли, что там за мальчик и его мама- бабушка.

Нет, не поняла:) Обычный мальчик, обычная мама и уж тем более обычная бабушка. А "образ", который вы тут со всех сторон обкашляли, создан исключительно вашим мужем для вас. В одному ему известных целях. Ну хочет он оставить за собой кусок своей личной жизни. И защищает его как может. Вас 10 лет это устраивало и вдруг перестало. Ась?

Я сужу не только по рассказам мужа. По рассказам свекров, по тому, что если мы у свекров и они тоже хотели приехали- значит они истерят в трубку, но не приезжают, а если мимо ехали- стоят у подъезда и не зайдут дальше. По переписка, которые я видела. По тому, как они лезли смотреть мои фото в соцсетях. Причем тут только рассказы папы, мы не в глухом лесу.

"Они" - это кто? 23 летний мужчина? Он ездит в гости к бабушке с мамой за ручку? Ваш муж явно плохой отец. Ему надо срочно лишать ребенка дееспособности и брать под опеку. Какая может быть свадьба у УО?

Ну да, ребенок ( 23 тоже) ездит мимо свекров на машине со своей мамой, потому что в этой стороне ему одному делать нечего, это 200 км почти от его дома.

А зачем он вообще туда ездит? Выше вы пишете, что бж не общается со свекрами.

Родственники бж у них в той же стороне, что и свекры. И с мужем они там и познакомились.

А зачем они звонят бывшей свекрови, если с ней не общаются ?

Мимо едут, гостинца хотят. Все. Остальное звонят сами свекры, они отвечают.

Какого гостинца хочет 23 летний мужчина? Вы ненароком не перепутали его со своим выводком?

Денег хотят, так понятнее. Свекры всегда внучку что- нить да дадут+денег.

Откуда у пенсионеров из мухосранска деньги?

Было вроде 120 .. уже переехали свекры? Как бы то ни было непонятно чего вы тогда хотите ? Если 23 летний мужчина, специально проехав 200 км, чтобы случайно оказаться под окнами бабушки, с которой не общается, устраивает истерику, узнав что вы там. И не хочет с вами пересекаться, ни разу вас при том не видев (об абсурдности написанного вами судите сами) - о какой свадьбе вообще идёт речь? Вы частенько посещаете личные мероприятия посторонних людей, которые плохо к вам относятся? Или обижайтесь, что вас туда не зовут? Вы нормальная ?

120 свекры, но они едут мимо чуть дальше, около 200 км к своим родственникам. Один он не ездит эти км никогда. Истерики под окнами не устраивают, но и зайти отказываются. Почему? Не знаю, я сама к ним под подъезд знакомиться не выхожу. Почему изначально плохо ко мне, я тоже не знаю. Думаю, что счастье мужа и урезанный кошелек им не понравился. Речи конечно поехать на свадьбу не идёт. Но формат приглашения мне не понравился, поэтому и завела тему.

Так приглашение не вам. Почему оно должно вам нравиться или ее нравиться? И не слишком ли хорошо вы осведомлены о каждом пуке постороннего мужчины?:) Даже я о своем сыне не знаю столько подробностей, при том что мы родственники и близкие люди.

Автор, вы точно ку-ку... Как ещё сын вашего мужа должен до вас донести, что вы нежелательная персона в его жизни? Ну как? Знакомиться не хочет, детей ваших видеть не хочет, от посещения богатой бабки с "гостинцами" отказывается, если вы там. Все же очевидно. А вам при этом неприятен формат приглашения на свадьбу? Надеюсь, ваш формат уо не передается по наследству ...

Сколько в вас яда, кошмар. Да идите вы уже на эту свадьбу, иначе захлебнетесь, пока муж без вас будет сына поздравлять. Теперь точно уверена, что не ребёнок был неинициатором общения, а вы . Вы даже на свадьбу боитесь мужа пустить. А были ли встречи папы с сыном, о которых вы пишете? Скорее всего, нет, поэтому и не понакомились

Были, за 300 км от нас. Мужа вообще не боюсь отпускать, не вижу объективных угроз моей семье из- за этой поездки. Яда? Ну так тут вся Ева такая, и вы такая же.

А не боитесь, так что развели тут холивар?
Яд у ваших оппонентов к вам, вашим постам о ребёнке. У вас же-к ребёнку, он-то чем вам так досадил, если вы даже не видели его?

Все, глупый разговор заканчиваю с вами.

Конечно, глупо сидеть и врать тут всем. На что вы рассчитывали? Что все идиоты и не раскусят вас? Накинутся на плохого сына и напишут вам-пусть муж на свадьбу ни ногой?

С кем вы оставляете детей , когда ездите к свекрам?

С собой конечно, это бывает 2 раза в год.

Где-то вы писали, что дети не вытерпят дорогу 300 км. А выходит, что и 400 им не крюк. Врёте, автор, во всем врёте. И прокалыванием именно в мелочах.

Так 300 км в одну сторону, потом среди людей не поесть не поспать, и потом обратно. А к свекрам приехал 400 км и отдыхаешь.

+1

Я бы сама не захотела ехать к незнакомым людям. Пусть едет муж. Единственное,что - молодые могли бы и братьев-сестер пригласить. Хоть познакомились бы.

Если отец хочет познакомить детей, то мог бы давно с ними приехать и познакомить. Зачем использовать именно свадьбу для знакомства?

Та сторона не хочет знакомиться. Тащить детей 3+3 ч просто так нет смысла.

Если та сторона не хочет с вами знакомиться, то в чем прикол поехать к ним на свадьбу?
У них это, как бы, «самый счастливый день в жизни».... Зачем им в этот день знакомство с людьми, с которыми, как вы считаете, они не хотят знакомиться?

То есть старший сын мужа так и сказала папе - не привози своих новых детей, видеть их не хочу? Так было? Или мужу просто влом было тащиться гоп компанией (могу представить, мужики те еще "путешественники" с малыми детьми) и удобнее спустить все на тормозах. А ваши дети ни разу не хотели увидеть брата?

Наверное он сказал про меня больше не привози. Он знает, что у него есть папины ещё дети, но и с ними да, он знакомится что- то не спрашивал и пара не предлагал. На самом деле дети наши еще малы, чтобы вообще понимать, что у папы есть ещё сын большой.

Откуда вы знаете,что он сказал или что предлагал, если вы его ни аз не видели? Смешная такая. Если бы ваш муж хотел познакомить вас и его с новыми детьми - он бы, поверьте, это сделал. Иными словами, претензии ваши имеет смысл адресовать только мужу - он намеренно все эти годы поддерживал положение чужих друг другу людей.

ПС. Мой единокровный брат по отцу считал меня своей семьей с самого бессознательного возраста. Ему не надо было что-то "понимать" ни в полгода, ни в два, ни в пять - у него просто были сестры (дочери отца от первого брака). Всегда были. Как мама, папа и дедушка. Хоть и жили отдельно. Так что... дело не в возрасте. Просто родителям ваших детей по каким-то причинам не нужен их старший брат.

Кстати, да. Дочь подруги пригласила на свадьбу свою единокровную сестру, сестре на тот момент было 15 лет, НЖ отпустила без всяких напрягов, со свекрами.
Бывшие свекры, дед и баба невесты, были приглашены, отец сестер, БМ подруги, умер к тому времени.

А какая у них финансовая обстановка? Может у них прям очень ужато. За каждого человека эже надо доплачивать,вот они и решили пригласить прям узкий круг и самых близких. А вы не близки никому. А если пригласить отца с семьей, то подтянитесь еще вы и плюс ваши дети. А это плюс куча денег доплачивать.

Прям вот точно не знаю, свадьба не шикарная, дремучий регион. Скорее всего будут родственники ( их не много прям, чел 10 в общем)+ друзья чел 5-6. В общем чел на 20 всего свадьба, как я поняла в местном кафе- дискотеке( не ресторан, но кафе наверное приготовит еду). Родители и свекры, плюс сами новобрачные- все по чуть- чуть метнулись на свадьбу, тыс по 40-50. Укладываются или нет они в бюджет, что мы их обьедим не знаю, меня не пригласили ведь.

Да не стройте вы проблему там, где ее нет. Вам оно надо? Пусть муж едет на свадьбу к сыну. Чем вас покоробил формат? Да пофиг. Обиделись? Зря. Проглотите обиду и живите дальше. Зачем вам это приглашение, эта свадьба? Вообще не нужно. Какие-то местечковые понятия...

Я вообще не понимаю, какая может быть обида на абсолютно постороннего человека. Он ей никто, она ему никто. За много лет не нашли времени познакомиться, а тут вдруг обидка подошла.

Зачем глотать обиду на ровном месте? Сама придумала- сама обиделась. Представляю - подготовка, прическа, платье, торжество, а все равно как голая, переглядки-шепот-шипение, да ну нафиг )))

Буквально на днях была свадьба сына мужа. Свезло - молодые вдвоем расписались в загсе и все родственники в разных городах смогли по Zoom онлайн набдюдать роспись. Прикольно достаточно. Сейчас молодожены улетели на отдых. И по прилету хотят устроить банкет ( если корона даст и ничего не закроют), но меня пригласили. Муж сказал что если бы не пригласили, то или идет со мной или не идет. Хотя он и так идти не хочет под сканирование его бывшей. Мы 3 года женаты. И меня никто не видел из родственников его бывшей жены, как, собсно, и бывшая жена. Я как бээ тоже не горю желанием ее видеть.

Так и сообщить ребенку - или вместе или никак. Пусть решает. Остальные мнения - в топку.

Сын уже решил - пригласил отца одного. Теперь отец пусть решает идет один или не идет совсем.

Вы автор?
Если автор, то сообщить сыну (а там сын? в топе указан только "ребенок", что дочь не исключает), что один не поедет. Конечно, если папа не считает иначе. Но, если бы считал, то топика бы и не было бы, поехал бы один и все..

Отец готов один поехать, но НЖ решила губки надуть.

А, значит, не автор. Ну, не вам я отвечала. Разберутся.

Папа ещё не решил, есть 1,5 мес подумать.

О чем думать то? Либо отец хочет присутствовать на свадьбе сына, либо не хочет. Он не знает, чего он хочет?

Он не знает как правильно поступить, чтоб н кого не обидеть.

Естественно поехать одному и не лезть со своим уставом в чужой монастырь. И там и остаться.

Естественно не обижать жену, с которой живёт вместе из-за капризов бж.

Да бросить на хрен истеричку, задолбала уже и так.

И вернуться к красавице бывшей жене на коврик.

Новую найдет, поспокойней и без выводка.

Одну жену он в БЖ уже превратил. Может, есть смысл и со второй так же поступить? ;)

У отца есть еще 1,5 месяца, чтобы познакомить вас. Было бы желание. Но желания у отца не было и нет.

Я не уверена, что после такого приглашения мне это нужно. На свадьбу скорее бы я не пошла, но сделать вид, что меня нет вообще- да, меня задело.

Странно, что только теперь задело. При урезании алиментов не задевало.

Алименты не урезались, не придумывайте, ищите выше мой ответ. Он платил алименты + сверх все потребности. Причем платило до окончания учебы, после 18 лет. Урезались оплаты кружков, такси до поликлиники например, велосипед не такой крутой как хотелось бы и тд.

Какой велосипед и такси до поликлиники? Хватит врать!!! Алименты до конца учебы, значит детке 24 как минимум!!! Какие такая поликлиника на такси в 14-15-16 лет в деревне???
Аниматоры задолбали своей тупостью.

Вот именно, что в деревне нет поликлиник, только пункт фельдшера. Посылают в ближайший городок на анализы, обследования, с рецептом, ехать надо на такси, транспорт не ходит массовый. Детке 23, отучился. Вы видно, кроме Москвы ничего не видели.

Был же город? Уже стал деревней? :-D Сочиняйте тщательней.

ПГТ, но для меня это деревня деревней.

Ну... О том и речь.
Вам и до свадьбы не нужно было знакомство и общение с сыном мужа, вы сами этого не хотели.
Всегда кто-то был виноват в вашем необщении. Сначала, типа, БЖ, потом вам жилищные условия не позволяли, потом вам ехать далеко, теперь нашелся повод обидеться и не знакомиться.

А может не только дело во мне? Я предлагала и на выходные взять, и в каниеулы и в отпуск. Не захотели- не надо.

Сейчас дело только в вас и муже. Вы не нашли времени и желания организовать знакомство, когда сын вырос, до сих пор лелеете воспоминания о том, как его в детстве не отпустили к вам и к свекрам. Те времена уже давно прошли. Сын давно взрослый. Но муж до сих пор не познакомил вас почему-то.

Вот-вот. Может у мужа свои причины есть не смешивать эти две стороны своей жизни.

Ну так если вам это теперь не нужно, то зачем вам на свадьбу?

Зачем вам свадьбы абсолютно постороннего для вас человека, которого вы ни разу даже увидеть не захотели?

Не не захотели, а не сложились обстоятельства. Это разные вещи.

Не смешите. За 15 лет не сложились. Вв хотели мужа без прицепа - получите

За 10. Муж с прицепом, потому что алименты выходные отьездыт мужа никто не отменял.

Уклонение от алиментов - нарушение закона, еще бы он их не платил.

Ой, нарушение закона. Он по закону с голой жопой, ну не платил бы,заграницу не ездил бы и все. Или платил 100 руб.

там, скорее, мама ребенка решила.

На свадьбе решает жених, а мнения каких-то теток, которых он в глаза не видел в топку. Если отцу важнее эта самая тетка, пусть сидит с ней, но и сам ни на что в старости не рассчитывает. Если отец не дурак, то пойдет к сыну, своему кровному родственнику, а малахольную бабу найдет как успокоить.

Вы в старости рассчитываете на детей? Ну... Кто для чего рожает, у всех свои мотивы.

Он вообще то у этой тетки живет, а сынок в оставленной отцом половине. Папа там лишний, даже в старости.

И что с того? Это его выбор, где жить. Как и его выбор, обеспечить своего ребенка жильем, а не крысить, как вы бы мечтали. Но теперь понятно, почему с вами никто не хочет иметь ничего общего.

Откуда такой вывод?

А мне непонятно. Он поступил как порядочный отец, я его встретила сильно позже. Алименты он платил+ сверх и не до 18, а пока ребенок учился. И сделать вид, что меня в его жизни нет и он не живёт семьей- это некрасиво. И со стороны мужа тоже.

А какое вам до него дело? Вы для него реально пустое место, даже если бы вы пришли. Что-то вы заврались, сколько же лет новобрачному, что он уже выучился, вы в браке 10 лет, а его мамка не пускала к папке когда-то в 15 понянчиться с лялечкой?

23. 10 лет назад ребенку было 13. Папа с мамой развелись, когда ребенку было 10. До 15-16 лет этот ребенок был зависим ( мне кажется и сейчас) от мнения мамы- бабушки. Он не рьяный мальчик, типа ботаника такого.

Странная вы. Сын хочет видеть обоих родителей на свадьбе, не портьте парню праздник. Боитесь, что мужа уведут, что ли? Да и потом, все ж будут у вас за спиной шушукаться, мол, а это кто? А это ж Васи жена вторая! Ааа... Вона чо... И давай кости вам перемывать. Оно вам надо,вот если честно?

Да, вторая жена. А это стыдно?

Это не стыдно. Но зачем? Автор уверена, что сын мужа не хочет с ней знакомиться. Ну и зачем тогда портить своим присутствием праздник?

Где вы прочитали про сына? И ребенок ли не хочет? И у автора с мужем может быть другое мнение, совершенно необязательно идти у всех на поводу.

Бж- мама будет с новым мужем.

Нового мужа сын прекрасно знает.
А отец почему-то до сих пор так и не нашел возможности познакомить сына с новой семьей.

Но этот новый муж был в жизни сына. А вы какая-то мнимая тетя.

На свадьбу всех женатых гостей приглашают вместе с их супругами. Это элементарные правила хорошего тона.
А в случае автора , конечно, ее муж сам решит идти ему или нет. Наверно, в том, что его ребенок ... ну, не совсем воспитанный человек ( мягко говоря ) есть и вина отца.

На свадьбу с 10ю родственниками и 5ю друзьями приглашают только тех, кого хотят видеть, а не посторонних. Тем более, что подарок отец в любом случае подарит, даже если не придет вообще.

Вина отца в первую очередь в том, что за много лет от не нашел необходимости познакомить сына с новой семьей. Сначала на БЖ списывали, но сын уже давно взрослый, все давно происходит без участия матери. Но отец так и не организовал встречу, ни очно, ни хотя бы по видео.
Автору обидно, вот теперь есть повод отыграться :)

Я не понимаю, зачем нужно это знакомство? Чтобы все чувствовали себя неловко?

И я не понимаю. Но автору обидно вдруг стало. Хотя делала и делает все, чтобы знакомство не состоялось.

Что я делаю, чтобы не состоялось? Да, я уже ничего не делаю, чтоб состоялось, вот это правда.

Что вы сделали для знакомства с сыном мужа, когда он стал совершеннолетним? Муж взял вас в гости к сыну, организовал видеознакомство? Какие шаги сделали вы с мужем?

Когда мы ехали к свекрам мимо, предложила захватить и парня. Позвонили, они отказались. Когда у парня был конфликт с матерью сильный и та его почти выгоняла, предложила взять к нам. Отказались, пошел жить к бабушке- теще пока все не остыли. Общение по видео- связи не инициировала, это правда. Потому что считала, что это не мое уже дело.

Поездки к свекрам и конфликт с матерью - это все эпизоды из детства, когда ребенок был зависим от матери. Что муж и вы сделали для знакомства, когда сын вырос?
Перечитайте себя. Вы такая, вроде, хорошая, но БЖ плохая, места в квартире нет, ехать далеко.... Но как только доходит дело до момента, когда знакомство зависит в первую очередь от вас с мужем - так сразу «считала, что это не мое уже дело», я уже сама не уверена, что мне это нужно...

Это после 18. А до этого каникулы и тд.

На каникулы вы сына к себе домой приглашали?

Хватит автора гнобить. Воспитание ребенка мужа - это дело ее мужа и его БЖ. Атор тут вообще не при делах.
Автор, бросайте оправдываться, выше нос!

Спасибо:))) все почему- то уверены, что от меня прям зависело это знакомство. И вообще в знакомстве дело.

Ничего от вас не зависело. Свое мнение озвучьте мужу. Только искренне. А дальше все само как-то управится )

Раньше зависело не от вас одной. Но уже давно зависит только от мужа и от вас. И вы это отлично знаете. Поэтому и злитесь.

И в знакомстве тоже. Вам написали, что сейчас отличный повод для мужа все же организовать знакомство, вы тут же надули губки, что сейчас вы уже и сами не хотите. Вы и раньше не хотели, поэтому муж и не знакомил вас.

Речь не о воспитании ребенка, а об отсутствии общения. Это общение не было нужно раньше и не нужно сейчас ни автору, ни ее мужу. До этого на БЖ вину списывали и на нехватку комнат. Сейчас нашелся еще один повод. Но суть прежняя - общение не нужно ни мужу, ни автору.

Если мужу не нужно было, автор-то в чем виновата? Ей не нужно было, я ее понимаю прекрасно.

Никто ни в чем не виноват.
Ей не нужно общение. Мужу не нужно общение. Вот и все.
Нафига страдания изображать? Я хорошая, я хотела, злые люди не дали, не шмоглааааа!

Бж не плохая, она может и правильно делала, ребенок плохо перенес развод, не надо было его знакомит по началу с чужими тетями папы ( у самой НМ- тоже стресс для ребенка). Потом и правда и далеко и места не то, что не было. Но 15-....20летка в комнате с другими моими малолетними детьми не айс.

Потому что это родные люди, сводные братья - сестры

Если у детей общий отец, то это не сводные, а родные (единокровные) братья-сестры.
Сводные братья и сестры - это дети от предыдущих браков, они не имеют общих родителей.

Родные - это у которых мать и отец общие.

Родные братья и сестры имеют кровное родство:
- полнородные (мать и отец общие),
- неполнородные (общий один родитель):
——— единоутробные (общая мать),
——— единокровные (общий отец).

У сводных братьев-сестер нет ни одного общего родителя, между ними нет кровного родства. Это дети супругов от предыдущих браков.

Да не хочет сын с вами знакомиться. Нет вашей вины в этом. И на свадьбе своей хочет видеть только отца. И вряд ли для отца это новость. Для вас муж смягчал раньше просто контекст. Не все в жизни бывает как на выставку. Так тоже бывает. Не мешайте. Это их отношения. И готовьтесь к тому, что внуков его тоже к вам знакомиться не приведет. Муж также будет ездить к внукам, как к сыну. Это отдельная от вас часть его жизни, так сложилось.

С НМ матери жених хотя бы знаком. А авторицу вообще ни разу в глаза не видел. Понятно, что он не хочет видеть её на своей свадьбе. Странно,что она вдруг обижается

Вам нужна эта свадьба постороннего человека? Делать вам нечего? Пусть идёт ради бога! Странно ,что вы не обиделись на то,что ваших детей не пригласили.

Вас не воспринимали как жену отца и бм много лет, но обиделись на это только сейчас почему-то. Вы сама не рвались к общению с тем ребенком, и вам было, по сути, пофиг, предполагаю, что такой расклад очень даже устраивал всю жизнь. И вашего мужа устраивало, что выникто сыну,и звать вас никак, даже молчу про то, что полу-сиблинги никак не общались. Сын невиноват. За него решали взрослые. Теперь, когда он вырос, решает тоже сам что ему делать. И вы как-то поздно спохватились беспокоиться на эту тему. Тем более делать вам там нечего, среди родни бж, были бы как белая ворона, нафига вам это надо?

Я вот реально не понимаю, Вам туда хочется? Туда, где Вы никого не знаете, где абсолютно чужие для Вас люди, которые естественно будут рассматривать Вас под микроскопом? Я еще понимаю, если бы вы общались и были теплые отношения, но тут? :mda