Застревание в горе. Как помочь?
Общаюсь с человеком, довольно замкнутым и депрессивным, но у нас как-то сложились доверительные отношения, могу назвать его другом. Периодически в разговоре всплывает его абсолютно черное отношение к жизни и горе, он потерял беременную жену 10 лет назад, и до сих пор не может с этим справиться.
Посоветуйте, пожалуйста, как правильно выстраивать разговор, когда он упоминает об самом событии или говорит о том, что жизнь бессмысленна, друзей не существует, никто и ничего не нужно и т.д. Насчет депрессивных настроений мы как-то разговариваем-рассуждаем иногда, а вот насчет утраты спрашивать боюсь, знаю только в общих чертах и какие-то отдельные факты о ней, которые он сам внезапно упоминал. Скоро будет период, который ему напоминает об утрате, в прошлом году было совсем тяжко, я в режиме радио его вытягивала практически из черноты, интуитивно отвлекая, еще одного знакомого он тогда послал практически на ровном месте. Есть ли подходы какие-то? Задавать вопросы или нет? Что делать, как попробовать помочь?
З.ы. с психологом работать он пробовал дважды, оба заявили, что не смогут помочь, тк клиент слишком закрыт и отсутствует доверие, знакомый воспринял это как "это бесполезно, никто никогда не поможет". говорит, что на групповую терапию не пойдет ни за что и никогда
Просто общайтесь так, как вам удобно. Спокойно, ровно. Если он вам близок, то не отталкивайте, но и в его личный ад залезать не надо.
А вам нужно держаться от него подальше.
Не исключаю также, что автор мечтает исцелить "друга" своей любовью и жить с ним долго и счастливо.
Мужчине совершенно комфортно в виртуальных отношениях с умершей партнершей.
Годами.
Кто-то ориентирован на жизнь. Кто-то пестует мортидо
Вам история португальского короля Педру I и трупа королевы Инес на троне ни о чем не говорит?
А опера "Юнона и Авось", где реальная женщина -прообраз героини с 17 лет и до сиерти от старости ждала воссоединения на небе с умершим мужем? А пример юной жены генерала Тучкова 4го, ушедшей в монастырь после его смерти?
Я не понимаю с какой целью автор выколупывает из страдашек человека, которому в них комфортно и который не просит помощи? Как только человек сам отработает горе и будет готов к новым отношениям. - все будет. Кто-то с кладбища к любовнице, кому-то гтды нужны. А кто-то до конца жизни одинок
Upd: если мужчине 30+ и она ему друг а не мечтает спасти страдальца и стать 2й женой, надо мужика до психотерапевта с компетенциями психиатрии довести
Но помочь он должен себе сам. Если он сам себя не вытянет, то толку ни от какой терапии не будет. На сложный период лучше всего полностью менять обстановку, уехать куда-то, желательно с друзьями. 10 лет все-таки большой срок, но для настоящей любви по сути ничтожный. И ему нужны положительные впечатления, эмоции, которые перекрывали бы прошлое, чем больше их будет, тем лучше.
завёл шарманку-смените тему
10 лет прошло ему видимо в кайф поныть а окружающие его пожалеют
тоже мне бедный несчастный
PS. А НАХРЕНА С ТАКИМ ВООБЩЕ ОБЩАТЬСЯ
По-моему, он наслаждается своими страданиями.
Если вам плохо, то просто прекратить обсуждать это.
Но все же отвечу: нет, мне не настолько плохо, чтобы не желать помочь человеку. Он мне тоже помогал и помогает, и словом, и делом
это только в корейских дорамах страдают десять лет и больше...
Борщ ему сделайте лишний раз.
С сексом что? Следите за очагом в доме.
Если у человека внезапно резко меняется речь, мимика, манера общения, движения и потом так же резко все приходит в норму...
То это какие-то тяжелые препараты или наркотические средства.
Если он 10 лет так живет и норм ему. Если бы было совсем плохо, обратился бы к психиатру, а так сам справляется. Зачем ему ваша помощь сейчас?
Мужчина молодой, 30 лет, живет в Европе.
10 лет как-то уже справляется.
И тут пришла какая-то девочка/подруга, которая вообще в теме не разбирается: "Я буду тебя спасать!".
Кому именно и зачем это надо?
За ручку водить не смогу, конечно, но он ко мне прислушивается
ну да, у нас тоже на работе повадились шизофрениями хвастаться... У нас даже поговорка ходит: к нам без справки не берут...
Чтобы ему можно было помочь, ему надо захотеть ,чтобы ему помогли.
Прошло 16 лет. Одноклассник так и не женился.
Первые лет 10 он был как смерть. Вроде работает, успешный, веселый, спортивный, но очень замкнутый. В личное пространство никого из чужих не пускал.
Только с нами - ее подругами, мог говорить. И разговоры были только о ней. Кто когда был на кладбище, вспоминал, что она говорила перед смертью, какие знаки были.
Прошло несколько лет, а он говорил только о ней. И мы были молодые и глупые - не вытянули его оттуда. Виделись редко, каждый раз удивлялись и говорили, что ему пора начинать жить дальше. Он вроде как соглашался, но результат тот же.
Сейчас ему 39 лет. Он не женат. С работой все хорошо. Дом. Скорее всего уйма девушек, потому что у него все для этого есть. Он вроде как чувствует себя очень неплохо. Ему нравится такая жизнь. Он стал знатным ловеласом, но на пару дней, потом меняет даму.
Мне его жаль, если честно. Так и остался один. Семья (родители,братья, сестры) уехали в другую страну. А он так и живет отшельником.
Вытягивайте Вашего друга, если есть моральные силы. Не будете потом жалеть, что что-то не сделали.
Лучше в монастырь идите, если такое призвание чувствуете, там хоть пользa будет.
О том и речь, что помогать нужно недееспособным, это логично и имеет под собой смысл. Убеждать в чем-то взрослого дееспособного человека, да еще и месяцами/годами, это надо самому быть психотравмированным. Это уже созависимость. Тетки так алкашей всю жизнь спасают..
Но никакие таблетки не вернут ему жену и нерождённого ребёнка.
И да, у меня личный опыт.
Вы уверены, что жена была и умерла беременная? Есть другие подтверждения этому, кроме слов этого мужчины?
Так остро и приступообразно горевать 10 лет спустя, можно только если 1) очень хочешь горевать, 2) это твоя маска + тема для сочувствия, сострадания, внимания окружающих; 3) ты болен психически, а эта реальная или выдуманная история твой бред.
Я допускаю, что человек и 10, и 20, и больше лет спустя может помнить любимую и переживать свою утрату. Но у здорового человека боль со временем становится тупой, ноющей в глубине сердца. Плюс жизнь много или немного застилает утрату - волей-неволей образуется новая семья или новые отношения, или иные жизненные проявления появляются. А ваш прям живет этой утратой.
Будьте осторожны с этим другом. Там может быть что угодно, включая шизофрению, которая без лечения может быть опасна для окружающих. Хотя он может быть просто и нытик, который подсел на темку и таким образом ловит внимание таких сердобольных, как вы.
Вы пишите о доверительных отношениях с вашим другом. В чем эта доверительность состоит? Кроме того, что он вам рассказывает, что жизнь *амно, друзей не существует, всё тлен и т.п., а вы слушаете его упаднический бред?
Ему нужен не психолог, а психиатр.
МОжет вы и правы, это либо болезнь, либо нравится так человеку жить.
Женшина считает что
-ее проблемы являются не ее проблемами а проблемами всей семейной группы. При этом проблемами уровня "архиважно".
- все ресурсы семейной -время, стлы, деньги, имущество, обнимашки должны быть ее
А тут Вы такая когда она приходит за тем на что право имеет, Вы ей "ее" не отдаете! Вы в ее понимании вор и захватчик, отсюда агрессия. :(
Вот представьте, Вашг телефон, которые Вы недавно купили, объявил Вам бойкот . И требует чтоб Вы купили ему новую шкурку, накачали платных аплейтов и свалили потому что Вы его достали и он не Ваш телефон а сам себе телефон :)) а Вы может на этот телефон год копили. Выбесит же?
Если он просто ЧАСТО говорит о своем горе, то ему не нужна никакая помощь, кроме спокойного выслушивания без возражений и векторов в стиле "все образуется, время лечит".
Это разочарование в жизни, в людях, больше нет веры в лучшее. Людям же нужны вокруг только энерджайзеры, вечно веселые и довольные. А как только у человека проблемы, большинство в этом топе говорят, брось, беги, да зачем тебе это надо. Правда жизни. Если ты не хлопаешь ручками, вау как классно, что бы пробежала марафон и сейчас же тоже побегу, то ты уже скучный. Не видишь смысла сидеть на диете, фу, от тебя можно заразиться пессимизмом, не буду больше с тобой дружить. Меня не надо слушать, я прекрасно отдаю себе отчет, что мои переживания вообще никому не интересны. Я живу, даже смеюсь и радуюсь мелочам, но в целом жизнь никогда не будет прежней и этот фон есть всегда, старательно его ретушируешь, но периодически он прорывается, чем бы ты его не задвигал.
Не скуки ради.
Автор же написала, что о горе вскользь несколько раз упоминал всего. А в целом видит жизнь в черном цвете. (с)
Я задала ей конкретные вопросы, Вы же заранее настроены считать, что я НЕ ЧИТАЛА Автора.
Это разочарование в жизни, в людях, больше нет веры в лучшее. (с)
Есть бессменные переправы и незаменимые кони, вот и все.
Зачем снова и опять оперировать общими местами?
Людям же нужны вокруг только энерджайзеры, вечно веселые и довольные. (с)
Люди имеют право на то, чтобы решать, кто им нужен. Это право бесспорно и не обсуждается.
Обязать делить горе и радость никого невозможно. Это не правда, а правила жизни.
Меня не надо слушать... (с)
Так причем здесь Вы? Вы не желаете выпускать свое горе, друг Автора испытывает такую потребность.
Я живу, даже смеюсь и радуюсь мелочам, но в целом жизнь никогда не будет прежней и этот фон есть всегда, старательно его ретушируешь, но периодически он прорывается, чем бы ты его не задвигал. (с)
Именно в этом и состоит суть моих вопросов Автору. Так ли обстоят дела у ее друга.
....я прекрасно отдаю себе отчет, что мои переживания вообще никому не интересны (с)
Здравость рассудка никак не противоречит желанию или нежеланию проговаривать свое горе.
Нам в своем горе, СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, точно так же совершенно не нужны чужие горе и радости.
Всех за всех все знают лучше.
Пани, тут такое вот дело.
Человек может хотеть, чтобы неравнодушные приняли его горе на одном с ним уровне, умирали вместе с ним, того же человек может ожидать от профессиональной жилетки - от психолога.
А если нет, то "вы звери, господа - я в вас разочарован".
И это совершенно тупиковый способ найти поддержку.
А если стоят конкретные латентные или открытые запросы - выслушать, просто выслушать, да, по тысяче сто пятому разу, и НИЧЕГО НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ И НЕ УТЕШАТЬ, то ситуация куда более реальная.
Человек загнал себя в состояние постоянного гашения дофамина. Он этого может не понимать, думать что до сих пор вот так остро переживает горе, а на самом деле не хватает какого-нибудь серотонина или дофамина. От этого и состояние. Я считаю, сначала таблетки, почувствовать, что живешь, а после этого уже и психотерапию/разговоры можно.
При том что никаких нормативов на отработку горя нет. Как и нет требований с некой скоростью искать нового партнера. Кто-то день глрюет и вытесняет боль новыми отнощениями, кто-то месяцы, кто-то годы, кто-то демятилетия, а кто-то до конца жизни одинок, т к. никто в его жизни и переживаниях не обретет ценность, сравнимую с ценностью ушедшего.
Ну а если абстрагироваться от утраты жены 10 лет назад, друг автора. - обычный мужчина, чья жизнь близится к закату, и он с трудом переживает этот факт и ноет и ноет и все ему не мило. Но слушать это нытье и вовлекаться в это - занятие весьма так себе. И вопросы наполнения своей жизни радостью, смыслом , вопросы структуризации своего времени человек решает сам. Как и вопрос осознания собственной конечности и подготовки к завершению жизни.
Нежелание других людей вовлекаться в обсасывание переживаний такого страдальца закономерно - это его личные вопросы. Они каждый или уже решили из для себя и их решения ему не подойдут т.к. они не он, или они еще на других этапах жизни и осуждать их за это нельзя
А если 30+ то его б к психотерапевту с базовым медицинским образованием психиатр .
Чтоб разобраться точно ли переживание горя. Может часы с кукушкой или у эндокринологу отправит
Я сперва пыталась говорить, только это никому не надо, тогда зачем? Чтобы человек сидел с постной миной в думах о своем?
Люди переживают о себе, как я буду без - ( без чего? без поддержки? без опоры? без того, о ком заботиться? а где это еще можно получить? а как еще можно реализоваться?)
надо говорить об этом, дайте ему допрожить, проговорить себя в этой ситуации, где он, как он будет, ну и вроде должно пройти.
я рыдала целыми ночами о том, что зачем подруга умерла, могла бы поболеть и остаться инвалидом, но дорастить дочку с 12 лет хоть бы до 18... и зачем бабушка у знакомых лежит 10 лет в постели со словами " я наверное завтра умру" - вот бы подруге эти 10 лет - она бы вырастила ребенка, и как мне - МНЕ!!! - страшно вот так же умереть за 15 минут и оставить своих детей в этом мире без защиты.
А почему за 15 минут умерла? Что с ней было, и можно ли было как-то предотвратить. Извиняюсь, если вопросы неуместны.
очень простая смерть - тромб.
быстрая.
так же точно через пару лет у детей умерла тренер - не было и 30. сильная, без вредных привычек, молодая, спортсменка... ужас.... не убили, не болела, не погибла... умерла дома, даже скорая не успела.
Такое не предотвратишь. Правда, я с тех пор думаю, что быстрая и ранняя смерть - это награда и избавление от мирских мучений, от болезней и немощи старости, от разочарований в друзьях со временем и всякой такой лабуды.
Лично меня ощущение беспомощности накрывает, когда люди заболевают аутоиммунными заболеваниями, например, рассеянный склероз, болезнь Крона и так далее, когда из-за этого в инвалидное кресло садятся или от унитаза не могут отойти из-за кровавого поноса. А ведь аутоиммунка - это болезни молодых.
Когда в одной семье два ребенка переболели ветрянкой и ОБА получили диабет 1го типа после этой ветрянки, реальный случай. Когда ребенок с муковисцидозом медленно умирает с рождения. Когда ребенок с ДЦП никогда не будет ходить. Вот от такого жутко.
Умереть от тромба - это не худший вариант, далеко не худший. И это уж точно лучше, чем погибнуть от руки убийцы или насильника-убийцы, в результате 30ти ножевых и тому подобное.
все же с болезнями - это как бы с предупреждением...
Автор, вы уверены, что это событие имело место быть? И Боло именно то, что описано вашим другом?
Не хочу обитель вас, вашего друга и чувства кого либо.
Просто травма - это один из типовых крючков для дам-спасателей.
Ваш принц печального образа просто либо биполярщик, либо другой какой нескомпенсированный, с большими проблемами с самооценкой. Поэтому акцентирован на настоящем или вымышленном собитии трагическом. Вы как чистый лист, на котором он себя рисует. Ему нравится картинка. А его настоящая жизнь к этой картинке вообще может не иметь никакого отношения. Вы взаимодействуете с фантомом.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325